Eğer siz ve kocanız sürgünde ya da ıssız bir adada yaşamıyorsanız, etrafınız akrabalarınız tarafından çevrilecektir. Sizin, onun ve ayrıca tatil veya boş zaman geçirebileceğiniz arkadaşlarınız.
Peki ya annenizin ve arkadaşlarınızın planlarının ve çıkarlarının “aile” alanınıza sıklıkla müdahale ettiğini düşünüyorsanız?
Normal özgüvene ve kişisel sınırlara sahip sağlıklı bir yetişkin, öncelikler listesine her zaman önce kendisini, sonra varsa diğer yarısını, sonra çocuklarını ve sonra yalnızca akraba ve arkadaşlarını koyar.
Bu önceliklerin sırası ihlal edilirse, iki şeyden biri: Ya ilişkinizde bir sorun var ya da.
Peki doğru olanı seçtiniz mi? O halde ilişkiler hakkında konuşalım.
Tehdit #1: Arkadaşları
Akşam Lekha'ya araba konusunda yardım etmek için bir kez daha gittiğinde sen zaten ihaneti açığa çıkarmaya hazırlanıyordun. Ama hayır! Gerçekten seninle değil, Lekha ile garajda dostane toplantılarla arabayı tamir edip tamir ettiği ortaya çıktı.
Ayrıca Vlad'a onarımlarda yardım ediyor ve cumartesi günleri yalnızca erkeklerle bir gece balık tutma gezisine çıkıyor.
Arkadaşlar iyidir. Gerçek erkek dostluğu hakkında efsaneler yazılıyor, filmler yapılıyor. Ancak değerli bir adam, arkadaşlarıyla sevdiği kadın arasında her zaman bir denge bulur.
Bir ilişkideki sorunların en "parlak" göstergesi, akşam için tamamen farklı planlarınız varken (ne demek istediğimi anlıyorsunuz) evinizde arkadaşlarınızla ani buluşmalardır.
Bütün bunlar er ya da geç rahatsız etmeye başlar ve haklı olarak.
Tüm eğlencesi yalnızca arkadaşlarıyla gerçekleşiyorsa ve aile eğlencesi ya artık olarak değerlendiriliyorsa ya da hiç yoksa, bu hoş değildir.
Ve büyük olasılıkla bunu isteyeceksiniz. Ama hatırla!
Özgürlüğünün baskılandığını, saldırıya uğradığını, savaş ilan edildiğini ve açıkça çatıştığını hissedecek, bu da sizi bir kadın olarak değil rakip olarak algılayarak uzaklaşacağı anlamına geliyor. Bunu yapmaya gerek yok.Skandallar çıkarmaya, ültimatomlar vermeye (Allah korusun, “ya bana, ya onlara!”), kendi kurallarını dayatmaya başlarsan, işin sonu çıkmaz.
Sonra ne? Durumu analiz edin ve davranın.
Arkadaşlarını sevmeye çalışın. Hayatında büyük olasılıkla senden çok daha erken ortaya çıktıkları gerçeğini kabul edin. Belki onu anaokulundan ya da okuldan beri tanıyorlar; onunla birlikte ateşin, suyun, bakır boruların içinden geçmişler.
Bu saygıya ve hayranlığa layıktır. Kocanızın dikkatini çekmek için onlarla kavga etmeye değmez - faydasız olacak ve kesinlikle sizin lehinize olmayacaktır. Çıkarken onları "tanımak" için zamanınız olmadıysa, bu fırsatı hemen kaçırmayın.
Onlarla, eğer varsa eşleriyle ilişkinizi geliştirmeye çalışın. Bu durumun birkaç sonucu var: Onun arkadaşlığını sevecek ve yeni arkadaşlar edineceksiniz ya da hiç kimseyi sevmeyeceksiniz ve bu tamamen farklı bir hikaye.
Pazar sabahı makarnayı ve peyniri alıp kapılarını çalmayın.
Durumu, koca ile arkadaşlar, arkadaşlar ve eşleri arasındaki ilişkiyi analiz edin, tepkileri izleyin, iletişim kurun. Bu şekilde en azından bilgi toplayabilir ve gerekirse gücü belirleyebilirsiniz.
Onların çevresinde "kendinizden biri" olun, ancak yalnızca arkadaşlarını sizin için kıskanmayacağı ölçüde - aksi takdirde bu olur.
Birinden hoşlanmıyorsanız, onda bazı iyi özellikler bulmaya çalışın çünkü o, bir sebepten dolayı eşinizle arkadaştır.
İnsiyatifi almak. Bu hafta sonu kulübenizde barbekü yapmayı teklif edin, tüm arkadaşlarınızı ve ailelerinizi davet edin, birlikte bolca eğlenin, onları doğum günlerinize davet edin.
Bu tür toplantıları düzenli hale getirirseniz, kısa sürede yavaş yavaş kendi "şirketinize" sahip olacaksınız - ve artık yaygın hale geleceği için "arkadaşları" sorunu artık önemini yitirecek.
Aile geleneklerini başlatın.Örneğin onu her Cuma/Cumartesi/31 Aralık'ı ayrı ayrı geçirmeye davet edin: o ve arkadaşları hamama gidersiniz ve siz ve kız arkadaşlarınız bekarlığa veda partisine veya istediğiniz yere gidersiniz. Abartılı bir örnek ama yine de.
Kişisel günleriniz var, aile günleriniz var ve biri diğerine karışmamalı.
Eğlenceli bir seçenek, çiftinize (ailenize) komik bir aile kodu yazıp buzdolabına asmaktır.
Zaman zaman herkesin aylık aile konseyinde tartışılabilecek öneri ve dileklerini sunmasına izin verin (ideal olarak bunlar keyifli aile toplantılarıdır).
Kocanızla dürüst bir şekilde konuşun. Sakin, makul, yapıcı bir konuşmadır ve “beni nasıl yakaladılar, sen de öyle” tarzında çığlıklar ve skandallar değil!
Yalnızca mutlu olduğunda, iyi beslendiğinde, sakin olduğunda ve üretimdeki sorunlar konusunda endişelenmediğinde konuşun.
Eğer bu sizin için hoş değilse, her seferinde seçimin sizin lehinize olmadığını görmek acı verir; ona nasıl hissettiğinizi, nedenini söyleyin ve bir çözüm önerin. ne yapılması gerektiğini düşünüyor ve durumu sakince tartışıyor.
Belki de bu gerçekten arkadaşlarla ilgili değil, ama onun çocuk yetiştirmeyle daha fazla ilgilenmesini mi istiyorsunuz yoksa sadece mutfak için bulaşık makinesine mi ihtiyacı var? Yoksa uzun süredir egzersiz yapmadınız mı?
Bir atmosfer yaratın. Evinizin ne kadar rahat ve samimi olduğunu dışarıdan sanki değerlendirin, işten eve geldiğinde dinleniyor mu? Eve dönmek istiyor mu?
Ev, yeniden şarj olma, sevgiyi alma ve duygusal olarak yeniden şarj olma şansıdır. Eğer durum böyle değilse, adam başka bir “evde” çıkış yolu arayacaktır. Arkadaşlarınızla veya arkadaşlarınızla - şansınıza bağlıdır.
Ve inanın bana arkadaşlar - en zararsız seçenek. Eğer gerçekten sizinle değil de arkadaşlarınızla rahatlayıp gevşeyebiliyorsa, ona değil kendinize şu soruyu sorun: "Neden?"
Kendine dikkat et. Bu çok önemli. Kendinize bir soru sorun: onun yokluğunda zamanınızı ilginç bir şekilde mi geçiriyorsunuz? Arkadaşlarınız, hobileriniz, ilgi alanlarınız var mı?
Ona baskı yapmıyor musun, müdahale etmiyor musun? Bakımından boğulmuyor musun? Her birinizin kendi kişisel alanı var mı?
Onsuz rahatlayıp eğlenebiliyor musun? Sadece bir deney uğruna, şu anda yakınlarda kocanızın varlığına veya yokluğuna dikkat etmeden, bir hafta boyunca "kendiniz için" yaşamaya, eğlenmeye çalışın.
Bakalım tutumu değişecek mi?
Ama tabular da var
Ona veya arkadaşlarının huzurunda yorumlarda bulunun, yaptıklarını tartışın; arkadaşlarınızdan biriyle flört edin; ültimatom verin; manipüle etmek ve aldatmak.
Sonuçlarının ne olacağını kendiniz biliyorsunuz.
Nelere karşı dikkatli olmalısınız?
Herhangi bir aşırılık. Örneğin hiç arkadaşı yoksa. Hiçbiri. Bu, kişinin ya arkadaş olmayı bilmediği, insanlarla güçlü bağlar kurmayı bilmediği ya da kimseye ihtiyaç duymayacak kadar "kendi kendine yettiği" anlamına gelir.
Bu ne iyi ne de kötü ama günlük hayatta bu tür insanlarla geçinmek genellikle zordur. Ya da işten sonra akşamları sadece bira içmek için gittikleri arkadaşları var, ama bu daha muhtemel.
Arkadaşlarının onun üzerinde açıkça kötü bir etkisi olup olmadığı ayrı bir soru.
Basit bir örnek: Pahalı ileri düzey eğitim kurslarına kaydolduğunda ve bir sonraki ders yerine arkadaşlarıyla bira içmeye gittiğinde.
Diğer uç nokta: Arkadaşlarıyla seks yaptığınızdan daha sık görüşüyor, tüm boş zamanlarını onların yanında geçirmeyi tercih ediyor ve ailesi, evi ve çocukları (varsa) tamamen üzerinizde değil - bu bir alarm zili.
Belki de evlenirken aile hayatı hakkındaki görüşlerinizi dile getirmediniz?
Tehdit #2: Annesi (ve babası da)
Bir erkeğin ebeveynlerine, özellikle de annesine güçlü bir şekilde bağlı olduğu durumlar vardır. Her ne kadar psikologlar bunun genellikle kadınlar için bir sorun olduğunu söylese de.
Bu çok iyi ama ayrı yaşamanız ve anne ve babasıyla ilişkisinde belli bir mesafeyi koruması şartıyla. Fiziksel, maddi olarak yardımcı olur, saygı duyar, ziyaret eder, arar, bayramları tebrik eder.
Ve aynı zamanda siz ve kocanız fiziksel ve psikolojik olarak kendi bölgenize sahipsiniz, hiç kimse tavsiye ve sorularla ailenize müdahale etmiyor.
İlk çağrıda annesinin tüm isteklerini yerine getirmek için acele ederse, onun ağıtlarını, şikayetlerini, taleplerini (genellikle kötü bir gelinle ilgili) düzenli olarak dinlerse, ona sürekli bir şeyler borçludur, suçludur. bir şey...
Ve en önemlisi, ailenizde olup biten her şeye annesi karar verir - bu temelde yanlıştır.
Annem elbette onu seviyor ama ne yazık ki bunu anlamadan veya istemeden çoğu zaman yıkıcı davranıyor.
Yetişkin, kendi kendine yeten bir insansanız bu durum sizin için de gariptir. AMA ebeveynleri ve kendisi ile ilişkiler konusunda tartışmak zaman kaybıdır.
Onu seven ve her şeyi dışarıdan gören bir kadın açısından, kelimeleri seçmek ve kocanızın dikkatini (nazikçe ve kadınsı bir şekilde) yanlış ve yanlış olduğunu düşündüğünüz anlara çekmek çok daha kolaydır.
Eğer çocuksuysa veya - iki nedenden dolayı sizi kıskanmayacaksınız: Adamın kendisi istemiyorsa "iyileştirilemez" ve bu sizin için devasa bir iş olacaktır.
Ve ilerisi. Hala annesiyle saygılı bir ilişki kurmanız gerekiyor.
Sonuçta en az bir ortak noktanız var: ikiniz de aynı adamı seviyorsunuz. Ve çocuklarınız onun torunları.
Kadınsı bilgeliğinizin, esnek olma yeteneğinizin ve insanların içindeki iyiliği görme yeteneğinizin işe yarayacağı yer burasıdır. Ve aynı zamanda düşünün, büyüdüğünde kendinize nasıl davranacaksınız?
Ya her ikisi de ise?
Sonra bu. Tarifler hala aynı, deneyin ve deneyin. Ama asıl önemli olan ona ne olduğuna odaklanmak değil.
Kendi hayatınıza odaklanın, mümkün olduğunca sık birlikte olmak istediğiniz kadın olun, vakit geçirin, lütfen sürpriz yapın, hediyeler verin.
O zaman ebeveynlerinin veya arkadaşlarının sorunu veya ilişkinizin arka planındaki herhangi bir sorun, alaka düzeyini kaybedecektir.
Sizindir,
Yaroslav Samoilov.
İlk bakışta, eğer kocanızın arkadaşları önce geliyorsa, bir psikoloğun tavsiyesine bile gerek yok. Görünüşe göre onları basitçe anlamak veya karşı cinsten birine bu konuyu sormak yeterli. Karmaşık diyagramları anlamak veya çizmek gerekli değildir. Erkekler, başka bir gezegenden gelen, ortak dilimizin olmadığı yaratıklar değildir. Aslında faizi rahatlıkla uygulayıp kendimizi böyle bir adamın yerine koyabiliriz.
Hemen hemen tüm erkekler önce arkadaşlarını seçer; onlar için nadiren bir kız ilk sırada gelir. Sonuçta kızlar gelir ve gider, kızlar o zaman başka bir şeydir, farklıdır ve onlara tamamen farklı davranmanız gerekir, ancak arkadaşlarınız sizi her zaman anlayacak ve her zaman kalacaktır. Peki ya kocanızın arkadaşları önce geldiğinde? Görünüşe göre bunun hiç olmaması gerekiyor ve bu tamamen yanlış... Ancak bu durumda bile bir çıkış yolu bulabilirsiniz.
Bu, hepsinin aynı nedenlere sahip olacağı ve bu tür önceliklerin henüz olgunlaşmamış veya “ciddi” bir ilişkiye hazır olmayan bir karaktere işaret ettiği anlamına gelmez. Aslında farklı nedenler olabilir ve biz asıl olanları dikkate almaya çalışacağız çünkü nedenlerini bilerek durumu daha iyi anlayabilir ve bundan bir çıkış yolu bulabiliriz.
İlk olası neden, ciddi bir evlilik ilişkisine hazırlıksızlıktır ve bu, çoğunlukla kadınlarla nasıl iyi davranacağını bilmeyen genç kocalar arasında görülür. Ama aslında neredeyse tüm erkeklerin önceliklerinin ana düzeylerinden birinde arkadaşları vardır; tek soru kadının lider konumda olup olmadığıdır. Arkadaşlar en önemli şeylerden biridir, her insanın hayatında çok önemli bir parçadır. Her biri arkadaşlarına çok saygı duyar, onlara her zaman yardım etmeye hazırdır ve iyi bir arkadaş olmak herkesin kazanmak istediği gerçek bir unvandır. Tek fark, bir erkeğin arkadaşlık konusunda ne düşündüğü, ona nasıl bir kavram yüklediği ve nasıl davrandığıdır. Bazen hazırlıksızlık çok ciddi bir sorun değildir çünkü kocanızı zorlayabilir ve onunla duygularınız hakkında konuşabilirsiniz. Davranışlarından hoşlanmadığınızı söyleyin, ancak bunu dikkatli bir şekilde yapın, sorunlarınızı ve hatalarınızı birlikte çözün, sizin için daha iyi bir koca olmasına neyin yardımcı olabileceğini ona gösterin. Arkadaşlarıyla görüşmesini yasaklamadığınızı, onlara çok saygı duyduğunuzu ancak size daha fazla ilgi göstermesinin daha iyi olacağını belirtmeyi unutmayın.
Bir erkeğin arkadaşlarını ön planda tuttuğu belki de en zor durumlardan biri de cinsiyet ayrımcılığı olabilir. Bu tip, karısı evde temizlik yaparken, yemek pişirirken ve çamaşır yıkarken, arkadaşlarıyla partilerde takılabilir, onlarla futbola ve biraya gidebilir. Ona göre yapması gereken de tam olarak bu, o bir erkek ve zamanını erkeklerle geçirmeli. Onun için bir kadın en sevdiği tavşan ve kırlangıç olmaya devam ediyor, ancak fikirlerinde bir erkekten daha aşağıda duruyor ve tamamen farklı bir rol oynuyor. Böyle bir koca sizi ilk sıraya koymayacak, sizi farklı algılamaya hazır değil ve onu değiştirmeye çalışmak çok zor bir iştir. Bu durumda kendinize şu soruyu sormalısınız: Böyle bir hayata ihtiyacınız var mı? Sonuçta, bir erkek bir kadına açıkça kaba davrandığında ve arkadaşlarına karşı ayrımcılık yaptığında, bu yalnızca onun kötü yetiştirildiğini, evlilik ve cinsiyet hakkında yanlış fikirlere sahip olduğunu ve bazı durumlarda böyle bir kocanın evdeki bir tirana eşitlenebileceğini gösterir. Bu konuda ne yapabileceğinizi düşünün? Onun bilincini, fikirlerini, karakterini yeniden programlayabilir misiniz? Hayatınızın geri kalanında bu tür bir muameleye katlanmaya hazır mısınız?
Bir erkek arkadaşlığa öncelik veriyorsa, psikologlar bunun nedeninin sadece uç değerlerin yerleştirilmesi olabileceğini söylüyor. Her insan özeldir ve yaşamı boyunca kendi değer yapısını oluşturur ve önceliklerini belirler. Ve kocanızın arkadaşlarının ilk sırada yer alması dünyanın sonu anlamına gelmez; bu onun görüşü, değerleri, karakteridir ve anlamanız ve desteklemeniz gerekir. Tek fark, bu değerler düzeninin kendini nasıl gösterdiği, kişisel hayatınıza müdahale edip etmediği veya bazı zorluklara neden olup olmadığıdır. Değilse, bunun neden bir sorun olduğunu düşündüğünüzü düşünün? Kocanızın pozisyonunu kabul edip onun kararına razı olmak daha kolay değil mi? Sonuçta seni hala seviyor, sana güveniyor ve takdir ediyor, onun için sen en iyi kadınsın ve sevgili eşsin, evliliğin ideal olabilir, bu durumda kocanın arkadaşlarına çok bağlı olması seni rahatsız ediyor mu? Bazen böyle bir görüşle uzlaşmanız ve bencilliğinizi unutmanız gerekir. Belki de sorununuz "onun hayatındaki ilk taçlandırılan yerden" vazgeçmek istememenizden kaynaklanmaktadır?
Arkadaşlarınızın kocanız üzerinde kötü bir etkisi varsa ve onun için endişeleniyorsanız veya arkadaşları yüzünden size kötü davranmaya başladıysa, en iyi çıkış yolu onunla açık bir şekilde konuşmak olacaktır. Psikolojide “ben-mesajları” diye bir şey var. Bunlar muhatap için, konuşmayı birinci şahıs olarak çerçevelediğiniz ve gereksinimlerinizi belirttiğiniz daha açık ifadelerdir. “Kötü arkadaşların var, daha kötü davranmaya başladın, onlar…artık dikkat etmiyorsun…” diyebilirsiniz. Bu durumda ifade bir sitem, bir suçlama olarak algılanır. Ben-mesajı şu şekilde olacaktır: "Son zamanlarda bana davranış şeklin hoşuma gitmiyor, seninle bunun hakkında konuşmak istiyorum, çünkü arkadaşlarının bana davranması benim için çok rahatsız edici...". Rakibinizi sizin duygularınızı düşünmeye ve sizi dinlemeye teşvik edersiniz.
Özellikle yıllar içinde test edilen erkek arkadaşlığı iyi ve gerekli bir şeydir. Bu, karşılıklı yardımlaşmadır, sevildiğiniz, takdir edildiğiniz ve anlaşıldığınız bir erkek şirketinde açıkça konuşma ve rahatlama fırsatıdır.
İşten sonra, adamınız arkadaşlarıyla bira içmek için dışarı çıkar ya da arabayı sökmelerine yardım etmek için aceleyle garaja gider. Akşamlarını arkadaşlarıyla hamamda geçirmeyi seviyor ve hafta sonlarını arkadaşlarıyla balık tutarak veya ava giderek geçiriyor.
Ve böyle bir adamın davranışında kınanacak hiçbir şey yok gibi görünüyor. Bu onun ilgi alanı ve rahatlama şeklidir. Ama bir "ama" var! Arkadaşlarıyla iletişim kurmaya kendini fazla kaptıran koca, ailesini arka plana itiyor, bu da arkadaşlarını sevgili karısının ve çocuklarının önüne koyduğu anlamına geliyor.
Elbette normal özgüvene sahip yetişkin bir erkek, bir ilişkide her zaman doğru şekilde öncelik verecektir. Bu listenin ilk sırasına kendisini, ardından sevgili eşini, çocuklarını ve ancak ondan sonra anne babasını ve arkadaşlarını koyacaktır. Öncelik sistemi bozulduysa bu konuda da bir şeyler yapılması gerekiyor!
Aile ilişkilerine tehdit olarak arkadaşlar
Sevgili kocanız her gün arkadaşlarının yanına kaçtığında, hemen metresinden şüpheleniyorsunuz değil mi? Gözetim ve kontroller başlar ve sonunda sevilen kişinin gerçekten arkadaşlarıyla vakit geçirdiği ortaya çıkar. Görünüşe göre sakinleşebilirsin, ama hayır! Arkadaşlarla buluşmalar giderek artan bir şekilde memnuniyetsizliğinize neden oluyor çünkü kocanız onlara çok fazla ilgi gösteriyor, evin işlerinde size hiç yardımcı olmuyor, çocuklarla oynamıyor ve aileye başka hiçbir şekilde bakmıyor.
Özellikle endişe verici bir zil, kocanızın o akşam için belirli planlarınızın olduğunu bilerek arkadaşlarını görmeye gittiği andır - bir alışveriş gezisi, ailenizi ziyaret etmek, hatta hoş bir devamı olan romantik bir akşam yemeği...
Bir erkeğin onu arkadaşlarının altına koymasından hiçbir kadın hoşlanmayacaktır. “Ben onun her şeyiyim ve o...!” Sadece bir skandal başlatmak istiyorum!
Acele etme. Bu tür karmaşık sorunlar histeriyle çözülemez, ancak soru noktasını boş bırakarak - arkadaşlarınız veya aileniz - durumu en kritik noktaya taşıyabilirsiniz. Arkadaşlarını yalnızca kendisini özgür bir insan olarak gördüğü için seçebilir; karısının bile boş zaman seçimini sınırlama hakkı yoktur. Ve burada kesinlikle haklı olacak. Önemli olan arkadaşlarına olan tutkusunda değil, onlarla geçirdiği zamanın miktarında ve ailesini arka planda bırakmasındadır. Bu nedenle soruyu kategorik olarak sormak imkansızdır: arkadaşlar mı yoksa aile mi?
Ne yapabilirsin
Bilge bir kadın olarak, erkeğinize bağırmadan veya ültimatom vermeden tam olarak neyi sevmediğinizi aktarmalı ve ona durumu çözmek için kabul edilebilir seçenekler sunmalısınız.
“Düşman kampına” sızın
Öncelikle kocanızın arkadaşlarını daha iyi tanımaya çalışın. İlgi alanlarını, yaşam önceliklerini öğrenin, onunla ortak konuşma konularını bulun, genel olarak bu şirketin bir parçası olun. Benzer bir sorun karşısında şaşkına dönen eşlerinin de olması oldukça muhtemeldir. Birbirinizi tanıyabilir, kocanızın arkadaşlarını ve eşlerini evinize veya kulübenize davet edebilir, ormanda ortak piknik yapabilir veya birlikte denizde tatile çıkabilirsiniz.
Eşinizin arkadaşlarıyla böyle bir yakınlaşma ilişkinizi olumlu yönde etkileyecek ve aslında mevcut sorunu da ortadan kaldıracaktır. Artık kocanız ortak arkadaşlarınızla vakit geçirecek ve siz bu şirketi istediğiniz zaman sulandırabilirsiniz. Üstelik dilerseniz kocanızın arkadaşlarının eşleriyle de “buluşmalar” düzenleyebilirsiniz, çünkü onların da sevdiklerinin yokluğundan sıkılmaları oldukça olasıdır.
Bu arada, eşinizin bir arkadaşını hiç sevmiyorsanız bile bunu eşinize söylemek için acele etmeyin. Kocanızın onun hakkında tam olarak neyi sevdiğini anlamaya çalışın. Her durumda onun seçimine saygı gösterin ve onu eleştirmeyin.
Aile gelenekleri oluşturun
Sorunun bir başka çözümü de aile geleneklerinin oluşturulması olabilir. Kocanızla sakin bir şekilde konuşun, önceliğin aileye verilmesi gerektiğini ancak arkadaşlardan da vazgeçmeye gerek olmadığını açıklayın. Mesela her akşam değil haftada bir garaja gidebilir, diğer akşamları eşinize ve çocuklarınıza ayırabilirsiniz.
Bu arada, sevdiğiniz kişiyle benzer rahatlama kuralları konusunda anlaşarak, benzer şekilde rahatlamak için her türlü nedene sahip olursunuz. Örneğin, haftada 1 günü ayrı ayrı geçireceğiniz konusunda anlaşın: kocanız garajda arkadaşlarla ve. kız arkadaşlarınızla bir kafedesiniz. Birbirinize ara verme geleneğinizin yanı sıra, birlikte dinlenme geleneğiniz de varsa bu harika olur. Bu, bir aile gezisi veya ormanda bir gezi, sinemaya bir gezi veya bir tatil olabilir. iki kişilik romantik akşam yemeği.
Kocanla açıkça konuş
Sevdiğiniz kişiye karşı dürüst olmayı öğrenin ve birlikte hayatınızdan onlarca yanlış anlaşılma ortadan kalksın. Tüm ev işlerini ve çocukları yaptığınız için kocanızı suçlamamalısınız, ancak o bunu takdir etmiyor. Sevdiğiniz kişi de sizin ve çocuklarınızın geçimini sağlamak için çok çalışıyor. Bu nedenle hakaret veya suçlama yok!
Gün içinde sizin de yorulduğunuzu, ondan ilgi ve yardım beklediğinizi açıkça söyleyin. Ev işlerinde size nasıl yardımcı olabileceğini sorun ve seçeneğinizi teklif edin. Akşamları dinlenmek için yeterli zamanınızın olmaması ve kocanızın bulaşık makinesi alması durumunda sorunun çözülmesi oldukça muhtemeldir.
Ya da belki romantizmi özlüyorsun? Belki de bu arkadaşlarla ilgili değil, sevdiğiniz kişinin sürekli yokluğu nedeniyle artık arzulanmadığınız gerçeğiyle ilgilidir? Belki samimi hayatınız sıkıcı ve monoton hale geldi? Artık yeni renklerle boyamanın zamanı gelmedi mi? Bunu sevdiklerinizle konuşun, asıl mesele tartışmanın sakin ve arkadaşça bir tonda gerçekleşmesidir.
Evdeki hava durumu
Ev hem bedeninizi hem de ruhunuzu dinlendirebileceğiniz bir yerdir. Şimdi bir düşünün: Kocanız yoğun çalışmanın ardından evde dinleniyor mu? Evdeki atmosfer uygun dinlenmeye karşılık geliyor mu? İşten sonra eve gitme isteği duyuyor mu? Giderek daha fazla arkadaşlarına kaçıyorsa, bu onun en sevdiği tatilin olduğu yer olduğu veya sizinle vakit geçirmekle pek ilgilenmediği anlamına gelir.
Onu sana çeken şeyin ne olduğunu düşün? Onun yokluğunda ne yaparsın? Hayatınız ilginç mi, hobileriniz neler? Belki onu ilginizle “boğarsınız” ya da özgürlüğünü kısıtlarsınız ve o da bu baskıdan kaçınır?
Davranış stratejinizi değiştirmeye çalışın. Ona daha fazla özgürlük verin, bağımsız olmayı öğretin, ailenin gerçek reisi olmasına ve önemli kararlar almasına izin verin. Belki de bu tam olarak onun her zaman hayalini kurduğu şeydir! Sırf deneme uğruna, bir hafta boyunca kendi zevkiniz için yaşamayı, sadece sevdiğiniz şeyi yapmayı kendiniz deneyin. İnanın bana, sizin değişikliklerinizden sonra kocanız da değişmeye başlayacak.
Bağımlılık yok
Ayrı olarak, kocanızın arkadaşlarıyla iletişiminin yalnızca bira ve diğer alkollü içecekleri içmekle sınırlı olduğu bir durumdan bahsedelim. Bu tür şüpheli hobilerden, mücadele edilmesi gereken ciddi bir bağımlılık geliyor. Bira alkolizmi kural olarak çok tehlikelidir, şiddetli alkol bağımlılığı onunla başlar. Bu nedenle, sevdiğiniz kişi her akşam arkadaşlarını görmeye gidiyorsa, bir veya iki bardak bira içerse, ortaya çıkan bağımlılıkla mümkün olan her şekilde mücadele edin ve içki arkadaşlarınızla iletişimi sınırlayın.
Son söz yerine
Bir insanı arkadaşlarından vazgeçmeye zorlamak imkansızdır. Ancak sevdiğiniz kişinin çıkarlarını anlarsanız, kocanızı dinleyip anlamaya çalışırsanız ve aynı zamanda onun ilgisini ve eve dönme arzusunu uyandırmak için kendinizi değiştirmeye başlarsanız, aile ve aile arasında seçim yapmak gibi hassas bir sorunu çözebilirsiniz. skandalları ve ültimatomları olmayan arkadaşlar.
Size sevgi ve anlayış!
Aile ilişkileri kurmak çok fazla özveri gerektirir. Bir ortak sorunlardan şirkete kaçtığında bir kızgınlık duygusu ortaya çıkar. Böyle bir durumda ne yapmalı? Herkesin bir öncelik ölçeği vardır. Bir koca, ailesi pahasına arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi seçtiğinde, arkadaşları onun için daha önemli olur. Bu davranış olgunlaşmamışlığın göstergesidir.
Ana sebepler
İç gözlem yapmak ve onu başka birinin toplumunda neyin çektiğini belirlemek gerekir.
Erkeklerin “kaçışlarının” sık görülen nedenleri:
- şirket rahat;
- notaları okumuyorlar;
- ruhunu onlarla dinlendiriyor;
- aptalca şeyler yapma hakkı vardır;
- kınanmıyor, eleştirilmiyor;
- onlar benzer düşüncelere sahiptirler;
- her durumda sizi destekleyecektir.
Onun eğlencesini suçlamamalısın. Herhangi bir şantaj ve ültimatom olumsuz algılanacak ve şirket daha da fazla güvenilirlik kazanacaktır.
Onun için değerli ol
Daha sonra eve dönme arzusu, başkalarıyla vakit geçirme arzusuna üstün gelecektir. Herkese ihtiyaç duyulması ve önemsendiği duygusunun verilmesi önemlidir. Çoğu zaman bu duygular arkadaşlar tarafından verilir, özellikle evde skandallar, kızgınlıklar ve yanlış anlamalar hüküm sürdüğünde.
Kendiniz için değerli olun
Eşiniz arkadaşlarıyla meşgulse, bu en sevdiğiniz hobinizi edinmek için bir nedendir. Sağlıklı bir ilişki ancak kendi kendine yetebilen bir insanla kurulabilir. Bir kadın kendisiyle ilgilenmezse her zaman sıkılır ve yalnız kalır. Zamanla kocasının ilgisini çekmeyecek. Hobiler ve tutkular bulmak kişiliğinizi ortaya çıkarmanıza yardımcı olacaktır.
Sorumluluk almakta isteksizlik
Bir erkek, annesinin ve büyükannesinin rahatı için her şeyi yaptığı bir ailede büyüdüyse, bu davranış biçimini birlikteliğine de aktaracaktır. Sorumluluk olmadan kişi çocuksu kalır ve yeni koca veya baba rolünü kabul etmek istemez. Kişilik 20 yaşından önce oluşur ve bundan sonra kökten değişmek çok zordur.
Saygınlığınızı açın
Bir kadın yardımsever ve değerli olmaya çalışıyor ancak partneri hâlâ uzaktaysa, onun duygularından bahsetmek önemlidir. Bu işe yaramazsa, belki de ilişki mantıksal sonuna doğru ilerliyordur.
Aile reisinin kadın olması
Eğer kadın başrolü üstleniyorsa ve tüm kararları tek başına veriyorsa, erkeğin kendini tamamlanmış hissettiği arkadaşlarının yanına koşması şaşırtıcı olmamalıdır. Karının erkeğin yeteneklerinden şüphe duymasına neden olan rol değişikliğinin hangi noktada meydana geldiğini takip etmek gerekir. Belki de sorumluluktan korkuyordu ve en başından beri pasif bir konumdaydı. Aile, kararların her iki kişi tarafından verilmesi gereken bir yerdir.
Alkol
Erkekler buluştuklarında sıklıkla alkol içerler. Alkol bağımlılığı mutlu bir aile yaşamının önünde ciddi bir engel haline gelebilir. Kocanız yalnızca içki içtiği için arkadaşlıktan hoşlanıyorsa, bağımlılık üzerinde çalışmanız gerekir. Burada eşinizle vakit geçirme konusundaki isteksizliğiniz daha küresel bir sorunun sonucudur.
Bir erkek ev dışında daha fazla vakit geçirmeye devam ederse kadının bunu kabul etmeye hazır olup olmadığını düşünmeye değer mi? Partnerinizi artıları ve eksileriyle kabul etmeniz gerekiyor. Hayal kırıklığına, tahrişe neden oluyorsa, bu kişinin yakınlarda olup olmadığını düşünmek için bir neden mi?
Bir kadın evlendiğinde, ister beğensin ister beğenmesin, varsayılan olarak tanıdık çevresini kocasının tüm arkadaşlarını kapsayacak şekilde genişletir. Taraflar arasında karşılıklı sempati oluşmazsa, genç koca kendini bir dönüm noktasında bulur - karısıyla yarı yolda buluşmak veya eski dostluklara sadık kalmak.
Bir kız bir ilişkiyi nasıl geliştirebilir ve bunu yapmalı mı? Sevilen birinin dikkatini çekmek için arkadaşlarıyla verdiği mücadelenin neden gözyaşlarıyla sonuçlanabileceğini ve bir aile trajedisinin nasıl önlenebileceğini öğrenin.
Muhalefet teorisi
Her insanın kesinlikle kendini ifade edebileceği bir alana ihtiyacı vardır - kendisini ilgilendiren konuları "sansür olmadan" tartışabileceği ve karşılığında onay tepkisi bekleyebileceği bir toplum ve yer. Bir aile ortamında, erkek kendini farklı şekilde ortaya koyar ve normalde davranışı, erkek arkadaşlığında izin verilenlerden önemli ölçüde farklıdır.
Evliliğin başlangıcında, ilişkide “eski öncelikler” hala devredeyken ve eşler aktif olarak bağımsızlıklarını savunmaya çalışırken, bir erkek için arkadaşlık ilk sırada gelebilir. Arkadaşlarına ve her şeyden önce genç karısına, evlenmenin alışkanlıklarını değiştirmek için bir neden olmadığını kanıtlamaya çalışır. Genellikle ailedeki bu durum düğünden sonraki ilk yıl sürer ve sonrasında koca nihayet kendini en rahat hissettiği tarafa yönelir.
Erkek arkadaşlığı: korumak mı yoksa yok etmek mi?
Kadının kocasının arkadaşlarına karşı tutumu, kural olarak, aile için “ilk yılın” zor döneminde oluşur ve eğer erkek boş zamanlarının çoğunu arkadaşlarıyla buluşarak geçirirse, bu olumlu olamaz. Bir kadın bir seçimle karşı karşıyadır:
- her şeyi olduğu gibi bırakın ve kocanın çoğu zaman evden kaybolacağı gerçeğini kabul edin;
- kendinizi onların arkadaşlarına tanıtarak eşinizin arkadaşlarıyla arkadaş olun;
- Kocanızın onlarla iletişimini sonsuza kadar keserek istenmeyen insanlardan kurtulun.
Kendisi için kabul edilebilir tehlikeyi ortadan kaldırmak için bir seçenek seçen kız, davranış taktikleri geliştirmeli ve bunu sonuna kadar takip etmelidir. Kocasının arkadaşlarının, muhalefeti sezerek erkeği kendi taraflarına çekmeye çalışacakları ve başarılı olup olmayacaklarının onun kişisel çabalarına bağlı olacağı gerçeğine hazırlıklı olması gerekir.
Bazı durumlarda erkek arkadaşlığı, aile reisinin başarısının anahtarı olabilir ve ona yalnızca iletişimden zevk vermekle kalmaz, aynı zamanda mali ve sosyal statüsünün gelişmesine de katkıda bulunur. Bu durumda kocanın arkadaşı kadının sempatisini uyandırmasa bile olumsuzluğu kendisine bırakması ve yeni tanıştığı kişiye karşı dostane ve saygılı bir tutum geliştirmesi kendisi için daha iyidir.
Kocalar neden arkadaş seçer?
Arkadaşlığın kendileri için konuşma ve duyulma fırsatı anlamına geldiğini düşünen kadınların aksine, erkekler dostça iletişimi kendini gerçekleştirme seçeneği olarak algılıyorlar. Bir koca, benzer düşüncelere sahip insanlarla birlikte veya en iyi arkadaşının eşliğinde, kendisini geçimini sağlayan kişi ve aile koruyucusu rolünden geçici olarak soyutlayabilir ve evlilikten önceki duygusal duruma yeniden dönebilir.
Bir adam hangi durumlarda ailesinin zararına yoldaşlarının arkadaşlığını tercih edebilir?
- olgunlaşmamış karakter (bebeklik) ve sorumluluk alma isteksizliği;
- evde doğal ve rahat davranamama;
- kocasının gözünde kadının düşük otoritesi;
- histerik eş ve evde gergin atmosfer;
- uzun yıllardır ilişkilerinin temelini oluşturan arkadaşlarla ortak bir hobi (örneğin balık tutmak);
- kınamaya neden olma ve tanıdıklar arasında kılıbık statü kazanma konusundaki isteksizlik.
Koca, kendisini defalarca evden uzaklaştıran sebebin farkında olmayabilir ancak bu durumda kadın, sorunu kocasının arkadaşlarıyla olan iletişiminde değil, aile hayatına karşı tutumunda aramalıdır. . Onu bu kaynaktan zorla mahrum bırakmak, erkekliğinden şüphe etmek ve yoldaşlarının önünde onu gülünç duruma düşürmek anlamına gelir. Koca, karısının böyle bir kararına boyun eğmiş olsa bile, ona kin besleyebilir ve bu da kesinlikle karşılıklı hayal kırıklığına yol açacaktır.
Kötü bir arkadaş iyi bir kocayı mahvedemez
Kadınlar sıklıkla, en yakın arkadaşlarının etkisi altında kocalarının birdenbire daha da kötüye gittiğinden şikayet ederler - dışarı çıkmaya, içki içmeye ve evde saldırganlık göstermeye başlar. Bununla birlikte, bir kişinin karakterini kökten değiştirme yeteneği, en kötü arkadaşların bile karakteristik özelliği değildir. İnsanlar birdenbire değişmezler ve eğer bu kötü alışkanlıklar onun içsel inançlarına aykırıysa, hiçbir dış koşul bir insanı sigara içmeye ve içki içmeye zorlayamaz.
Bir kadının, arkadaşlarıyla iletişimi sırasında kocasında ortaya çıkardığı bu hoş olmayan özellikler, aslında her zaman onun hayatı boyunca oluşan doğasının gizli özünü oluşturmuştur. Ancak bir kadın için, tüm talihsizliklerden kocasının evli olmayan veya ahlaki açıdan engelsiz tanıdıklarını suçlamak, kocasının ilk fırsatta bir şişe almaya veya bir partiye kaçmaya hazır olduğunu kabul etmekten daha kolaydır.
Eşinizi dost canlısı buluşmalardan "ayırt etmeden" önce kendinize şu soruyu sormalısınız: ailede her şey gerçekten o kadar mükemmel ki, "kötü" arkadaşlar şeklinde bile olsa yan taraftaki bir çıkış noktasını kaybetmiş olan eş mutlu bir şekilde mutlu olacak mı? Bütün hafta sonunu evde mi geçireceksin? Belki kendileriyle baş başa kalan ve yalnızca dış faktörlerin örtbas ettiği sorunlarla baş başa kalan karı koca, ortak noktalarının ne kadar az olduğunu ve aslında birbirlerini ne kadar az tanıdıklarını anlayacaklardır.
Gerçekleşmemiş olabilecek bir dikkat mücadelesi
Kocalarının yoğun eğlence programıyla karşı karşıya kalan kızların şikayetleri kulağa aynı geliyor: “Kocamın arkadaşlarıyla iletişim kurmak istemiyorum ama aynı zamanda onun arkadaşlarının etkisi altında sadakatsizliğe veya alkolizme kaymasına da izin veremem. .” Sonuç olarak eş, erkeklerin toplantılarında yer alıyor, iletişimden zevk almıyor ve tatminsiz görünümüyle tüm şirketin eğlencesini karartıyor. Veya evinde oturup zihinsel olarak strese giriyor ve bir sonraki skandala zemin hazırlıyor.
Aslında kız her şeyden önce kendine karşı dürüst olma zahmetine girseydi, bu cümle kulağa şu şekilde gelirdi: "Kocamın dikkatini benden başka kimseye ayırmasına izin vermeyeceğim." Karısı kırgın: Tıpkı seçtiği kişi gibi çalışıyor, ev işleriyle ilgileniyor ve bunun için şükran almak istiyor. Bu durumda eşinin arkadaşlarıyla buluşması kendisi tarafından ihanet olarak algılanmaktadır. Gerginleşiyor, fanteziler kuruyor, kendisini ve kocasını telefon görüşmeleriyle taciz ediyor.
Birbirlerine alışmak için zor bir dönemden geçen, partnerine ve onun çıkarlarına değer vermeyi öğrenen (ve bu da yıllarca süren evlilikle birlikte gelir) kadınlar, kocalarının her hareketini kontrol etmeye çalıştıklarında boşa geçen zamandan pişmanlık duymaya başlarlar. Gergin bir beklentiyle geçirilen saatler sonsuza dek ortadan kalkar ve eşin her dönüşüne eşlik eden sonsuz skandallar, onu evden ayrılmak için yeni fırsatlar aramaya zorlar. Bir kısır döngü ortaya çıkıyor: Kendine daha fazla ilgi gösterilmesini talep eden ve sitem dışında hiçbir şeyle hakkını savunamayan kadın, erkeği daha da uzaklaştırır ve gerçek arkadaşlar onun dayanılmaz ev ortamından kurtuluşu olur.
Kocanızın arkadaşlarına karşı doğru davranış
Aile hayatının başlangıcında veya düğünden önce, kızın kocasının yerleşik dostane ortamında gelecekteki konumunu belirleyen o X toplantısı mutlaka gerçekleşecektir. Bir buluşmaya yeni katılan biri "hoş karşılanmıyorsa" ve arkadaşları bunu doğrudan erkeğe anlatırsa, kız arkadaşını şirkete davet etmeyi bırakma şansı %95'tir.
Yeni bir toplumda bir kız, sevdiği kişinin arkadaşlarının onu arkadaşlarına layık bir eş olarak görmesi ve ona karşı komplo kurmaması için nasıl doğru davranabilir?
- Kendinizi derhal eşinizin ayrılmaz bir parçası olarak sunmalısınız ki, arkadaşlarınızın bundan sonra tüm davetlerinin ve diğer konularının bir kişi tarafından değil iki kişi tarafından değerlendirileceğinden şüphesi bile olmasın.
- Konuşmadan önce düşünmeniz ve konuşmalarda taraf tutmak için acele etmemeniz gerekir, çünkü şirketteki her olayın arkasında yeni katılımcının henüz bilmediği bir hikaye vardır.
- Kocanızın herhangi bir arkadaşına flört edemez veya ilginizi gösteremezsiniz - bir kızın bu tür davranışları onun yönünde alay konusu olacak ve onun bu toplumdaki varlığını otomatik olarak yasaklayacaktır.
- Konuşmada eşinizi daha çok dinlemeli ve daha sık desteklemelisiniz; bu, kız arkadaşıyla ilgili seçiminin doğru olduğuna dair ona güven verecektir.
Büyük ihtimalle kocanızın arkadaşlarının yanında başka kızlar da olacaktır. Durum böyleyse, yeni gelen kadının öncelikle onun gözüne girmesi daha iyidir. Erkekler bunu toplumda tanıtmasalar bile evde her zaman kız arkadaşlarının fikirlerini dinlerler ve bu faktör arkadaşlarının gelini için belirleyici olabilir.
Kocanızı "kötü" bir şirketten nasıl kurtarabilirsiniz?
Bir erkek, arkadaşlarının eşliğinde yalnızca ev ortamında kendini hissettiren en kötü niteliklerini ortaya çıkarırsa, durumun acilen değiştirilmesi gerekir. Bir erkeğin bu tür insanlarla iletişim kurmasını yasaklamak işe yaramayacaktır. Koca ve arkadaş arasındaki güçlü ilişkiler her zaman derin bir psikolojik düzeyde haklı çıkar. Geriye kalan tek şey eski dostluğu soğutmak, birbirlerine şüphe ve karşılıklı memnuniyetsizliği damla damla sokmak.
Eşinizin konfor alanından “fazladan” insanları çıkarmanın en kolay yollarından bazıları şunlardır:
- Kocanızı daha sık övmeniz, onun ne kadar olumlu olduğunu söylemeniz ve aynı zamanda arkadaşı gibi gri bir sıradanlıkla nasıl ortak bir nokta bulduğunu merak etmeniz gerekiyor.
- Bir kız zaman zaman kocasına arkadaşının kendisine baktığını, onun “açgözlü” bakışından hoşlanmadığını ima edebilir.
- Kocasının arkadaşı bir hata yaparsa, kızın üzüntüsünü göstermesi gerekir - çoğunlukla arkadaşının davranışının sevdiği kişiyi utandırması nedeniyle.
- Ortak toplantılarda bir kadının, kocasının arkadaşlarına dostane bir tavırla "rahatsız edici" sorular sorması caizdir ve bu soruların cevapları onları en iyi şekilde göstermez.
Ve son olarak, bir kız her zaman iyi görünmeli ve biraz çaresiz görünmelidir - o zaman kocasının arkadaşlarının ona yönelik herhangi bir saldırısı, kocasının onu korumak istemesine, herkese isyan etmesine neden olacaktır.
Eski kocanın arkadaşıyla ilişki
Çeşitli koşullar nedeniyle evlilik dağılabilir ve eski eşin bazı arkadaşları, daha zayıf olan tarafın tarafını tutacak kadar ayık fikirli olabilir. Bir kızın boşandıktan sonra bile kocasının arkadaşıyla, hatta eski kocasıyla iletişim kurmaya devam etmesinde yanlış bir şey yoktur, ancak bazen karşılıklı anlayış daha güçlü bir duyguya dönüşür. Erkeklerin bunu takip etmeye karar vermesi kızlara göre çok daha zordur, çünkü terazinin bir tarafında kendilerini terazinin diğer tarafında bulurlar, diğer tarafta ise güçlü bir birlikteliğe dönüşebilecek bir aşk macerası vardır. ya da hiçbir şeyle bitmez.
Bir kadın için kocasının en yakın arkadaşıyla ilişki kurma ihtimali, bir etik meselesi olmaktan ziyade kendi vicdanıyla yaptığı bir anlaşmadır. Miyop genç hanımlar böyle bir hareketi "eski sevgililerinden" intikam almak veya "her şeyi bilen" biriyle kendilerini unutmak için kullanırlar. Ciddi düşünen bir kız için geride kalan kocasının görüşü önemlidir. "Eski sevgili ne düşünecek" düşüncesi boşandıktan sonra uzun süre kadının aklında kalır ve çoğu zaman kocasının arkadaşıyla umut verici bir arkadaşlığın imkansız hale gelmesinin nedeni de bu düşüncedir.
Eğer çift yine de önemli bir adım atmaya karar verirse, kız üç önemli “yapılmaması gerekenleri” hatırlamalıdır:
- bir adamı asla bir yoldaşına ihanet ettiği için suçlama;
- Hayatı yeni bir erkekle geçmişte kalan ilişkilerle karşılaştırmayın;
- Genç adamın intikam aracı olarak kullanıldığını düşünmesine izin vermeyin.
Erkeklerin kızla ilgili rollerini değiştirdikten sonra bile arkadaş olmaya devam etmeleri seçeneği en iyisi sayılmaz. Erkekler ortak bir dili iyi bulurlarsa, her zaman her şeyin zararına dayanışma içinde olacaklardır; bu, bir kadının yeni ailesindeki tüm çatışmaların başarısız bir evliliğin prizmasından görüleceği gerçeğine hazırlıklı olması gerektiği anlamına gelir.
Psikolog yorumları
Kız evlendiğinde, yeni yaşam koşullarının kocasını arkadaşlarına karşı tutumunu değiştirmeye zorlayacağı ve onlara önem ölçeğinde ikinci sırayı vereceği gerçeğine önceden hazırlanır, ancak bu görüş yanlıştır. Bir erkek, yerleşik medeni durumunu fedakarlık açısından değerlendirmez; onun için evlilik, arkadaşlarla iletişim gibi diğer neşe unsurlarıyla uyumlu, mutlu bir hediyenin yeni bir bileşenidir.
Tek bir normal erkek, geline evlilik öncesi ilişkiler sırasında sorulan, aile mutluluğunu bulmuş olarak tüm dostluk bağlarını koparmaya hazır olup olmadığı sorusuna olumlu cevap vermeyecektir. Bir adam, bulutsuz geleceğinin bu iki anının nasıl birbirinin yerini alabileceğini anlamayacak ve kendi yolunda haklı olacaktır. Pek çok genç eşin hatası, düğünden sonra doğrudan bir ültimatom vermeleridir: "Ya ben ya da onlar!", İstenilen etkinin kavgalar ve karşılıklı suçlamalar olmadan elde edilebileceğinin farkına bile varmadan.
Bakımlı, şefkatli, her zaman şakacı bir eş, kocasıyla nereden gelirse gelsin - işten ya da arkadaş canlısı bir partiden - iyi bir ruh hali içinde tanışır, kısa sürede erkeğin zihninde yeni çağrışımların oluşacağının garantisidir. . Artık bir arkadaşının bir sonraki hafta sonunu planlarken gözünün önünde belirecek olan bekar dairesi ya da bir kafe değil, dost canlısı bir hostesin olduğu rahat bir evdir.
Yükleniyor...
