Sevilen birinden ayrılmak her zaman zordur. Ve bunu hiç yapmamak daha iyi olur. Peki ya mecbursan? Ve eğer farklı şehirlerde yaşamak zorunda kalırsanız,
Farklı koşullar var. Bir kişi okula gidebilir, uzun bir iş gezisine çıkabilir, orduya katılabilir, başka bir şehirde iş bulabilir ve artık kriz nedeniyle bu tür vakalar giderek artacaktır. Ne yapmalı: Beklentiler çok belirsiz olduğu için ilişkiyi kesmek mi? Yoksa bir gün birlikte olacağınız umuduyla onları geliştirmeye devam mı edeceksiniz?
Ancak sadece burada insanlar bu durumu istisnai olarak algılıyor. Örneğin ABD'de 700.000 kişi ailesiyle ya da sevgilileriyle farklı şehirlerde yaşıyor ve çoğu ilişkilerini başarıyla kuruyor. Bu nedenle, aşkın ayrılıkta ölümünün kaçınılmaz olduğuna dair söylentiler fazlasıyla abartılıyor.
Bekleme odasında
Her ne kadar elbette sevgililer farklı şehirlerde veya ülkelerde yaşamak zorunda kaldıklarında ilişkileri ciddi şekilde sınanır. Bir tehlike var:
- Partnerinizi idealleştirmeye başlayın: Uzaktan bakıldığında tüm olumlu nitelikler abartılı görünür ve eksiklikler sadece "sevimli bir vurgu" gibi görünür. Bu, özellikle insanlar ayrılmadan önce çok az tanıştıklarında veya birbirlerini hiç görmediklerinde - örneğin internette tanıştıklarında - sıklıkla meydana gelir.
- “Ufkun ötesine geçen aşkın” kurbanı olun. Uzakta olan biriyle her buluşma bir tatildir: çiçekler, itiraflar, fantastik seks. Bu romantik iğneye kapılırsanız, günlük sorunları, günlük baskıları, ruh hali değişimleri, yorgunluk ve sağlıksızlıklarıyla normal ilişkiler kurmak zor olacaktır.
- Kıskanmaya başlayın ve sevdiğiniz kişinin ihanetinin fotoğraflarıyla kendinizi zehirleyin. Bazı nedenlerden dolayı, herhangi bir yetişkin cinsel gerilimi azaltmanın alternatif yollarını bilmesine rağmen, bir erkeğin fizyolojik olarak ayrıldığında uzun süre sadık kalamayacağına inanılmaktadır. Ayrıca insanların sizi kıskanması ve banyo ve tuvalete dahi olsa cep telefonunuzu götürmenizi isteme tehlikesi de vardır.
- Varoluşunuzu bir “bekleme odasına” dönüştürün: Hayatın, birlikte olduğunuz o iki hafta (ay, gün) olduğunu düşünün. Tüm zamanınızı telefonda, bilgisayar başında, sevdiğinizden haber almayı umarak geçirin.
- Ayrılığınız sonsuz olsun. Yine de bu durum tamamen normal değildir ve ayrılığınızın sona ermesinin ne kadar süreceğini bilmek iyi olur.
Büyü "ama"
Rüzgârın ateş için olduğu gibi, ayrılığın da aşk için olduğunu söylerler; zayıfları söndürür ve büyükleri körükler. Birbirlerine karşı gerçekten güçlü duygular besleyen bir çift için tüm bu dezavantajlar avantaja dönüşebilir.
Partnerinizi idealleştirmeye başlayacak mısınız? Ancak ayrı kaldığınızda, sevdiğiniz kişide günlük yaşamda fark etmeyebileceğiniz iyi karakter özelliklerini bulabileceksiniz. Bu arada, son araştırmalar, diğer yarının erdemlerinin biraz abartılmasının evliliği güçlendirdiğini söylüyor.
İlişkiniz tamamen romantizmden mi ibaret? Ama birbirinizi sıkma tehlikesiyle karşı karşıya değilsiniz. Ayrıca torunlarınıza daha sonra anlatacak bir şeyler olacak - ülkenin diğer ucundaki birbirinize olan uçuşlarınız, günlük e-postalar (bu arada, onları saklayın), aşk ilanı içeren beklenmedik SMS'ler hakkında.
Kıskançlıktan mı acı çekiyorsun? Ancak ilişkide belli bir yoğunluğu sürdüreceksiniz. Bildiğiniz gibi bir erkek her zaman kalbinin hanımı için savaşmalıdır. Ancak hafif bir kıskançlığın paranoyaya dönüşmesini ve ilişkileri mahvetmesini önlemek için her zaman alt metni saklayın: Birçok insan beni istedi ama ben seni seçtim.
Sevdiğiniz kişiyle olan ilişkinizi her zaman düşünecek misiniz? Ama kendinizi anlamak için eşsiz bir fırsatınız var: Onu seviyor musunuz, tüm hayatınız boyunca ona yakın kalmak mı istiyorsunuz? Bazen birkaç adım geri çekilip duruma dışarıdan bakmak faydalı olabilir.
Ayrılığınız sonsuz mu görünüyor? Ancak bu, ilişkinin gücü açısından iyi bir testtir. Gerçek duygular yalnızca ayrılık sırasında yoğunlaşır. Ve hafif aşk toza dönüşür. Ve son olarak, ayrılık olmasaydı toplantılar da olmazdı!
Kişisel deneyim
Tatyana R.:
Uzun mesafeli bir ilişki içerisindeydim. İlk kez genç bir adamla uzun bir süre çıktım ve sonra okumak için iki bin kilometre uzakta başka bir şehre gittim...
Deli gibi aşık olduğumdan emindim. Ancak görünüşe göre "gözden ırak, gönülden ırak" denilen kaldıraç işe yaradı. Genel olarak altı ay sonra döndüğümde ayrıldık. Ayrılığa henüz hazır değildik.
Güzel bir ders ama boşa gitmedi. Çünkü tam bir yıl sonra aynı tırmığa bastım: Başka şehirden genç bir adamla tanıştım. Ama onunla her şey fazlasıyla ciddiydi. Ve ikimiz de neye bulaştığımızı biliyorduk.
Üç yıl boyunca uzun mesafeli bir ilişki sürdürdük. Ve bugün eminim ki fiziksel olarak uzakta olabilirsiniz ama aynı zamanda ruhsal olarak yakın kalabilirsiniz. Olabilmek.
Ama yine de ayrıldık. Hayır aşk gitmedi. Ancak eksik olan başka bir önemli bileşen daha vardı: ilişkiler. Evet, her toplantımız gerçek bir tatildi. Ama hayat sadece tatillerden ibaret olamaz...
Bir noktada birbirimizi anlamanın bizim için zor olduğunu fark ettik. İstesek de istemesek de çevremizin etkisi altında değişiyoruz. Ve uzun zamandır birbirimizi görmediğimiz için birbirimizdeki bu değişiklikleri kabul etmedik. Ve yavaş yavaş uzaklaştılar...
Alexander O.:
Aşk varsa ayrılık saçmalıktır. Üç yıl önce Amerika'ya gittim, kız arkadaşım Rusya'da kaldı. Ama birbirimizi kaybetmek istemedik ve telefonla iletişim kurmaya devam ettik, birbirimize e-posta yoluyla mektuplar yazdık. Bir yıl önce sevgilim bana geldi ve artık harika bir ailemiz var. Benimle çalışan diğer Rus erkeklerde de benzer bir hikaye yaşandı: Herkes bir yıl sonra, iki yıl sonra, üç yıl sonra eşlerini, sevdiklerini getirdi... Ve kimse "fizyolojik ihtiyaçtan" ölmedi.
Kısa bir tatil aşkı yaşandı - sadece bir gün. Devamını pek ummadan ayrıldım. Ama aradı. Daha sonra her gün aramaya başladı. Artık onun sesi olmadan hayatı hayal edemiyordum. Bir ay sonra buluştuk ve bir haftayı birlikte geçirdik. Her şey harikaydı ama bir nedenden dolayı ilişki bozulmaya başladı. Belki gerçeğiz, uydurma değiliz, birbirimizi hayal kırıklığına uğrattık... Aramalar giderek azaldı, seslerimizde artık aynı sıcaklık yoktu. Ayrılmaya karar verdik. Çok endişelendim. Bir yıl geçti. Bir iş gezisinde yaşadığı St. Petersburg'a geldim. Onu aradım. O günden bu yana iki yıl geçti, birlikte yaşıyoruz ve çok mutluyuz.
Valentina D.:
Çözülemeyen durumlar yoktur. Kocam yabancı bir şirkette çalışıyordu ve birkaç ayını İsveç'te bir iş gezisinde geçirdi. Evet birbirimizi aradık, yazdık ama ilişkimiz bozulmaya başladı. Bunun böyle devam edemeyeceğini anladık. Hiçbir iş, ne sevilen ne de yüksek ücret alan bir iş, feda edilmeye değmez. Kariyer iyidir ama yakın insanlar daha önemlidir. Kocam artık farklı bir konumda. Daha az para var ama birlikteyiz.
Natalya K.:
Çıktığım kişiye karşı özel bir duygum yoktu. Bir şekilde sıkıcı ve sıradan görünüyordu. Okumak için Fransa'ya gittiğimde birbirimize sadık kalmama, şartlara göre hareket etme konusunda anlaşmıştık. Ama sonra mektupları başladı... Ve onun ne kadar incelikli, sıcak, alışılmadık derecede nazik bir insan olduğunu öğrendim. Mezun olduktan sonra Rusya’ya döndüm (gerçi Fransa’da “bağlanmak” planları vardı), şimdi birlikteyiz...
Birbirinizi mümkün olduğunca çok hatırlatın: etrafınızı ikinizin fotoğraflarıyla, birbirinize verilen hediyelik eşyalarla çevreleyin. Sevdiklerinizi ziyaret ettiğinizde, hemen bulamayacağı gizli bir mesaj bırakın (örneğin masasının çekmecesine).
İlişkinizi periyodik olarak ısıtın. Hiçbir sebep olmadan, sadece "Seni düşünüyorum" demek için sürpriz bir hediye gönderin. Sadece e-posta kullanmayın; bir zarf içinde gönderilen el yazısıyla yazılmış bir mektup çok dokunaklı olabilir. Yatağa gittiğinde arkadaşınızı arayın ve iyi geceler, tatlı rüyalar deyin.
Sevdiğiniz kişinin hayatıyla ilgilenin ve kendi hayatı hakkında konuşun. Sadece “nasılsın?” düzeyinde değil. - tamam!”, ama ayrıntılarla, ayrıntılarla.
Bir arkadaşınızın parfümünüzün kokusunu bilmesi iyi olur. Koku duyusundan sorumlu reseptörler, beynin hafızadan sorumlu kısmının yanında bulunur. Tanıdık bir koku aldığında zihninde sizin bir görüntünüz belirecektir.
Onu düşün. İster inanın ister inanmayın, aşıklar birbirlerini uzaktan inanılmaz bir şekilde hissedebilirler.
Birbirinizi mümkün olduğunca sık görmeye çalışın. O zaman erkeğinizin şu ya da bu alışkanlığı edinmiş olması, artık öyle düşünmesi ve başka şekilde düşünmemesi sizin için bir keşif olmayacaktır.
Ve en önemlisi ayrılık sınavına dayanacağınıza inanın. Ve sevdiğiniz kişinin ilişkinizin gerçekliğinden şüphe etmeye başladığı anlarda, cesaretinizi kaybetmeyin ve onu destekleyin.
Eğer bir kız sizin yaşadığınız şehirden farklı bir şehirde yaşıyorsa böyle bir ilişkiye uzak mesafe aşkı denir. Bu tür bir ilişkinin kendine has özellikleri vardır. Uzak mesafe ilişkilerinin dikkatli ve dikkatli bir şekilde sürdürülmesi gerekiyor.
BİR KIZ BAŞKA BİR ŞEHİRDE YAŞIYORSA BU DURUMDA NE GİBİ TEHLİKELER VAR?
İlişkiler genel olarak siz ve sevdiğiniz kişinin yakın olduğu, birbirinize ilgi gösterdiğiniz, birbirinize ilgi gösterdiğiniz, sarıldığınız, öpüştüğünüz ve tabii ki yüz yüze iletişim kurduğunuz zamandır.
Farklı şehirlerde yaşıyorsanız yukarıdakilerin çoğu imkansız hale gelir çünkü hepsini günlük olarak yapma fırsatınız olmaz.
İlişkinizi, sönmemesi için sürekli odun eklenmesi gereken bir ateş görüntüsünde hayal edebilirsiniz. Siz ve kız arkadaşınız farklı şehirlerde yaşarken aynı yakacak odunu nasıl atabilirsiniz?
Bu yakacak odun sizin karşılıklı ilişkinizdir (öpücükler, okşamalar, birlikte vakit geçirmek). Dolayısıyla sürekli farklı şehirlerde yaşıyorsanız bu ateş bir gün sönecektir.
İlişkinin sona erene kadar olan süresi, sevginize ve kız şehre gitmeden önce ateşe attığınız oduna ve ateşinize ne kadar su ekleneceğine göre belirlenecektir.
İnsanların şu anda ve burada aşk isteme eğiliminde olduklarının farkına varmak gerekir, bu nedenle duygular kaçınılmaz olarak kaybolacak ve yeni ilişkiler yavaş yavaş alevlenecektir, çünkü başka şehirlerde yaşayan ve bazıları kızınızı beğenebilecek erkekler de vardır, bu yüzden ateşe su katarak ona kur yapacaklar, bu da onun yavaş yavaş sönmesine yol açacak.
BİR KIZ BAŞKA BİR ŞEHİRDE YAŞADIĞINDA NE YAPMALIYIZ
Bu durumda yerine getirilmesi gereken ilk koşul, her ne şekilde olursa olsun, yakında birlikte, yani aynı şehirde yaşamaya başlamanızı sağlamaktır. Tam olarak bunun için çabalamamız gerekiyor.
Aynı zamanda ateşin sönmesine izin vermeyerek aşkınızı da korumanız gerekiyor. Bu görevi tamamlamak için sevdiklerinizle mümkün olduğunca sık buluşmanız ve onu ziyaret etmeniz gerekiyor. Telefonda konuşmanız, hediyeler vermeniz gerekiyor - genel olarak ona elinizden geldiğince iyi bakmanız ve nasıl yapılacağını bilmeniz gerekiyor.
En önemli durum: Eğer bir kız başka bir şehirde yaşıyorsa, her toplantıda onun cinsel açıdan tamamen tatmin olmasını sağlamak için her türlü çabayı göstermelisiniz. aksi takdirde içgüdüler galip gelecek ve seçtiğiniz kişi sizi aldatmaya başlayacak.
Bir ilişkiyi sürdürmek için geleceğe yönelik ortak planlar yapmanız gerekir, aksi takdirde bunu sizin yerinize başka bir adam kız arkadaşınızla yapacaktır. Örneğin birinizin diğerine taşınması, çocukların doğumu vb. için mümkün olduğunca çabuk planlama yapmak gerekir.
Her birinizin diğerinin yüzünü hatırlaması için ona sürekli fotoğraf göndermeniz ve video aracılığıyla iletişim kurmanız gerekiyor. Bu, eğer mesafeli sürerse ilişkinizi kurtarmayı mümkün kılacaktır.
Merhaba. Bir karar vermemde bana yardım et, bundan sonra ne yapacağımı ya da yaşayacağımı bilmiyorum. Altı aydır birlikteyiz, birbirimizi çok seviyoruz, birlikte olmak istiyoruz, gerçekten karısı olmamı istiyor ama şimdi başka bir şehirde yaşıyor ve iyi bir sebepten dolayı taşınamıyor, belki belki bir gün yapacak ve hayır, onun yanına taşınma fırsatım yok, ilk evliliğimden çocuklarım var ve çocukları başka bir şehirde daimi ikamete götürmeme izin verilmeyecek. Sevdiğim kişi bu konuda çok endişeleniyor, birlikte olamayacağız ve sürekli benden ayrılmaya çalışıyor, kötü şeyler söyleyecek, ben ağlayacağım, yine de ona bir şeyler yazacağım, yapabilirim. aksini yapmayın, onu kaybetmek istemiyorum ama o da buna dayanamıyor, bana söylediği her şeyin doğru olmadığını, tek bir şey söylediğini ama kalbinde bambaşka olduğunu yazmaya başlıyor , bensiz yaşayamayacağını ve kendini çok kötü hissettiğini, ancak biraz zaman geçtiğini ve ayrılma girişimlerine başladığını, seni sevmediğini söylediğini vb. Bir gün sonra tekrar arıyor ya da yazıyor, yapamıyor, söylediği her şeyi söylüyor, doğru değil. Bunu neden sürekli yaptığını soruyorum, onsuz yaşayamayacağımı biliyor, mutlu olabilmesi için beni bırakmak istediğini söylüyor çünkü... Birlikte olma şansımız yok. Şu anda onun inisiyatifiyle tekrar ayrıldık, ne yapacağımı bilmiyorum, ona gerçekten ihtiyacım var ve sonuçta umut en son ölür ve aniden her şey yoluna girecek ve hareket etme fırsatına sahip olacak. Ne yapacağımı bilmiyorum, bu ayrılık acısından yoruldum ve onsuz yaşayamam. Yazın yanına gelmek istedim, bu anı çok sabırsızlıkla bekliyordu ama bugün gelmemenin daha iyi olacağını, ayrılmamız gerektiğini söyledi, yazmamamı, aramamamı istedi.
Nadezhda, Rusya, 33 yaşında
Aile psikoloğunun cevabı:
Merhaba Nadezhda.
Bir adam seninle birlikte olamamanın nedenlerini buluyorsa, o zaman bu senin adamın değil. Ne yapılmalı? Affedin, bırakın, unutun ve devam edin. Bu tavsiye hoşunuza gitmeyebilir ama yüzlerce kadının uygulaması bu aksiyomun doğruluğunu kanıtladı. Evet, acıtacak, saldırgan olacak, sadece bunu aşmanız gerekiyor. Mektubunuza bakılırsa boşandınız ve şimdi müsait olmayan bir adamı seçiyorsunuz - diğer şehirlerden, ülkelerden, evli, hapishanedeki vb. erkekleri bu şekilde seçiyorlar, yani. sadece uzaktan sevilebilenler. Sizi “uzaktaki adamları” seçme kısır döngüsünden ne kurtarabilir? 1. Bunu bırakın, o gelip yanınıza taşınmadıkça onun yanına gelmeyin. 2. Soy ağacınızı öğrenin ve yazın, büyük olasılıkla kadınların kocalarını kaybettiği - savaşta öldüğü, öldürüldüğü, ondan önce öldüğü vb. 2-3 durum vardır (genellikle büyükanneler ve büyük büyükanneler için). Bu kadınlar için dua edin, onlara mektup yazın. Bu gerçekten ailenin geçmişini aydınlatıyor. 3. O halde erkeksiz yaşam programınızı değiştirmeniz gerekir. 4. Artık kocanızla birlikte yaşamaya layık olduğunuza, bir kadın olarak doğuştan gelen mutlu bir evlilik hakkına sahip olduğunuza karar verin. Ve yalnızca sizi seçen erkekleri seçin. Bir erkeğin ilk aşamada size aktif olarak kur yapması ve sizin de onun ilgi işaretlerini kabul etmeniz için, değerli bir koca seçmenin, evlenmenin ve mutlu bir aile hayatı yaşamanın tek yolu budur. Umutsuzluğa kapılma, her şey senin elinde, harekete geç!
Mutluluk ve sevgi dileklerimizle Skachilova Ekaterina Vyacheslavovna.
Konuşmak
Elbette çeşitli anlık mesajlaşma programları Skype'tan çok daha kullanışlıdır; onlarla gün boyu iletişim halinde kalabilirsiniz. Ancak yine de birbirinizle daha sık konuşmaya çalışın - tercihen Skype'ta ve mesaj yazmayın. Uzun süredir birlikte olsanız ve birbirinizi çok iyi tanısanız bile yazışmalarda tonlamayı doğru bir şekilde iletmek imkansızdır. Bir telefon görüşmesinde birbirinizin yüz ifadelerini göremezsiniz ve ayrıca çok şey kaybedersiniz.
Küçük şeyler hakkında konuşun
Her gün konuşacak hiçbir şeyinizin olmadığını düşünüyorsanız, konuşacak konular icat etmeyi bırakın. İletişimi sürdürmenizi engelleyen şey budur - sohbet için bir konu bulmaya çalışmak. Yakındaki insanların buna ihtiyacı yok ve göreviniz kol boyu uzakta olduğunuz yanılsamasını yaratmak. Bu nedenle, birlikte yaşayan bir çiftin konuşacağı küçük şeyler hakkında konuşun: ev işleri, iş hakkında, kedinin yeniden elektrikli süpürge arayışında olduğu gerçeği hakkında. Bu sizi ortak hayaller ve geleceğe yönelik planlar hakkında konuşmaktan daha da yakınlaştıracaktır.
Sizi bölen şeyler hakkında konuşmayın
Sevdiğiniz kişi başka bir ülkeye gittiyse, elbette orada hayatın nasıl işlediğini bilmek ilginizi çekecektir. Ancak bu konuda ne kadar az sorarsanız o kadar iyidir (tabii ki onun yanına taşınmak üzere değilseniz). Çünkü tamamen yabancı bir dünya hissi er ya da geç sevilen biriyle ilişkilendirilmeye başlayacaktır. Ve o da bir yabancı olacak.
Duygularınızı ifade etmekten çekinmeyin
Uzak mesafe ilişkisi nasıl sürdürülür? İkinci haftada tatlı mesajlar yazmak sıkıcı oluyor, telefon ahizesiyle peltek konuşmak bir şekilde aptalca, görüntülü görüşme de özel bir hassasiyete katkıda bulunmuyor. Ancak buna ihtiyacınız olduğunu anlamak önemlidir. İlişkinizde zaten çok büyük bir katmanı kaybettiniz - aşıklar duygularının çoğunu sözsüz olarak ifade ederler: el ele tutuşmak, sarılmak ve öpüşmek. Bu fırsattan mahrum kalırken, hassasiyetinizi sözlerle telafi etmek zorunda kalacaksınız.
Düzenli olarak görüşün
Toplantılarınızın sıklığının birçok faktöre bağlı olduğu açıktır: mesafe, çalışma veya çalışma programı, mali durum. Ancak “en az” ilkesine göre bir toplantı programı belirlemelisiniz. Sadece altı ay sonra buluşmak mümkün olacak mı? Öyle olsun ama bu toplantının gerçekleşeceğinden emin olmalısınız. Bu konuda önceden anlaşmak, uzun mesafeli ilişkiler için önemli bir ipucudur. “Ne olursa olsun” seçeneği çalışmıyor. Çalışmayacak.
Tarafsız bölgede buluşalım
Uzun süre ayrı kalmanız gerekiyorsa, haritada ikinizin de oraya gidip buluşması için uygun bir nokta seçin. Örneğin oturup onun sizi ziyaret etmeye tenezzül etmesini beklediğiniz bir duruma izin vermeyin. O da tedirgin olacak çünkü siz kendi bölgenizdesiniz, siz hostessiniz ve o sadece bir misafir. Tarafsız bölgede eşit şartlardasınız ve bu birçok sorunu ortadan kaldırıyor.
Birlikte bir şeyler yapın
Neyse ki, modern iletişim araçları, akşam yemeği için ürünleri gerçek zamanlı olarak birlikte seçmenize olanak tanır: örneğin, Skype'ı açın ve mağazaya gidin. Bu bizi birbirimize inanılmaz derecede yakınlaştırıyor, çünkü öncelikle var olduğumuz yanılsamasını yaratıyor, ikinci olarak da "konuşacak hiçbir şeyimiz yok" sorununu ortadan kaldırıyor.
Birbirinize yalan söylemeyin
Uzak mesafeli bir ilişkide yalan söylemek son derece uygundur çünkü partner aldatıldığını asla bilemeyecektir. Sorun yalanlara alışmanızdır. Tekrar yakın olduğunuzda, bazı uygunsuz anları saklayarak yalan söyleme ve söylememe alışkanlığından vazgeçmeniz zor olacaktır. Elbette sevgilinizin size yalan söyleyip söylemediğini kontrol etmenin bir yolu yok. Ama en azından kendine yalan söyleme. Bu, gelecekteki ilişkinize büyük ölçüde yardımcı olacaktır.
Kıskanç olma
Kıskançlık olmadan uzaktan aşk mümkün mü? Kıskançlıkla mücadele etmek genellikle zordur ve uzun mesafeli bir ilişkide neredeyse imkansızdır. Bu nedenle başlamaya gerek yok - bu, psikologların uzun mesafeli ilişkiler hakkında verdiği tavsiyedir. Tek yapabileceğiniz partnerinize güvenmek, başka seçeneğiniz yok. Bu kabul edilmelidir. Hazır değilsen ayrılmak daha iyidir. Hazır değilse, sadece ayrılmak gerekir: bu yine de biraz sonra gerçekleşecek, ancak ondan önce hayatınızı tamamen mahvetmek için zamanı olacak ve sizi sürekli mazeret bulmaya zorlayacak.
Acı çekme
Ve uzaktan aşka dair bir önemli ipucu daha. Hayatınızı bekleme odasına çevirmeyin. Yalnızca iki seçeneğin olduğunu anlamak önemlidir: Ya hayatınızı sonuna kadar yaşarsınız - evet, şimdilik, her biri kendi başına, ama yalnızca şimdilik - ya da ayrılırsınız. İnsanlar acı çekmeye zayıf bir şekilde adapte olmuşlardır; ruhumuz olumsuz duyumlarla ilişkili her şeyi reddetme eğilimindedir. Yani sevdiğiniz kişinin sizden uzakta olduğu konusunda ne kadar endişelenirseniz, bu yabancının aslında sizi çılgınca sinirlendirdiğini o kadar çabuk anlayacaksınız. Ve belki de onun aramalarına cevap vermeyi bırakacaksın. Bu sonuç size uymuyorsa, sevdiğiniz kişinin ortalıkta olmaması konusunda mümkün olduğunca az endişelenmeye çalışın. Bu geçicidir, bu sonsuza kadar sürmez.
Yükleniyor...
