Merhaba okuyucu!
Bugün bir kitabımız var. Bana göre iyi, hatta çok iyi. Bu nedenle, yazı ücretli olmasa da bir anlamda reklam olsa da tarafsız bir eleştiri yazamayacağımı ve yazmak istemediğimi hemen söyleyeceğim: Bu çalışmayı beğendim ve değerlendirmesinde önyargılı olacağım ve üstelik ona tavsiyede bulunma özgürlüğünü de alacağım.
İzleyicilerin yanlış izlenime kapılmaması için hemen rezervasyon yaptıracağım:
1 . Bu kitap sihir değil, tüm sorunlarınızı çözmeye yardımcı olmayacak. Açıkçası hiçbir kitabın böyle olmadığına inanıyorum ve bu da bir istisna değil.
2 . Bu kitap tam bir terapötik sürecin yerine geçmez. Genel olarak bunu doğrudan yaptığını iddia etmiyor, ancak okuduktan sonra kitabı alıp kendinizi tedavi etmek için kullanabileceğiniz fikrine kapılabilirsiniz. Çalışmayacak. Büyük olasılıkla işe yaramayacak. Denedim ve yazar doğrudan bunun hakkında konuşuyor. Ancak eğer bu kadar meraklıysanız mutlaka denemenizi tavsiye ederim. Bu süreçte muhtemelen sorunlarınızın bazılarını çözebilecek ve böylece terapiye harcadığınız zamandan ve paradan tasarruf edebileceksiniz.
Genel bir tanımla başlayacağım. Kitap psikodinamik bir yaklaşıma dayanıyor ancak Gestalt ve CBT'den (teknik tavsiye alanında) alıntılar içeriyor. Şahsen, yazarın psikodinamik yaklaşımın "derinliğini" ve tarihselliğini diğer yönlerden gelen hızlı ve etkili tekniklerle birleştirme biçimi hoşuma gitti; bu, bu tür sentezin (benim bildiğim arasında) en başarılı örneklerinden biridir.
Dürüst olmak gerekirse, ben de bir yılanı bir kirpi ile melezleştirmeye yönelik bu tür girişimler konusunda oldukça şüpheliyim, ancak burada yazar çok çok iyi bir iş çıkardı.
Kitabın okuyucuya yönelik suçlamalarda bulunmaması hoşuma gitti. Bu şekilde, uzun bir girişten sonra, bir kişinin sorunlarından kendisinin sorumlu olduğu fikrini bir şekilde aktarmaya çalışan ve neredeyse zihinsel sorunlara sahip olmaya karar veren aynı Perls veya Frankl'ın çalışmalarıyla olumlu bir şekilde karşılaştırılır.
Belki bazı durumlarda böyle bir varsayım meşrudur (aksi takdirde açıklanan yaklaşımlar bu kadar yaygınlaşmazdı), ancak IMHO, hastanın bu tür bir sorumluluğun farkındalığına çok daha yumuşak ve daha şefkatli bir şekilde getirilmesi gerekiyor.
İşte bu farklı bir konu. Yazar benzersiz bir strateji sunuyor - sorumluluğu sorunu yaşayan kişiden sorunun kaynağı olanlara - ebeveynlere kaydırmak (tartışmayı sevenler için kitabın kaynak oldukları vakalara adandığını söyleyeceğim) , diğerleri burada dikkate alınmaz ve bu alan, önerilen metodolojinin uygulanabilirliğinin ötesindedir).
Ana fikirler sadece birkaç cümleyle anlatılıyor:
1 . Ebeveynlerin uygunsuz davrandığı aileler var; yazar onları (hem aileler hem de ebeveynler “zehirli”) olarak adlandırıyor.
2 . Bir çocuk böyle bir ailede büyüdüğünde, yetersiz gerçeklik modellerini içe yansıtır. Aşk deneyimini almaz, kaldıramayacağı bir sorumluluk alır, utanç ve suçluluk duygusuna kapılır.
Gerçek şu ki, çocuğun kendi fikri yok ve ebeveyn tutumlarını eleştirel olarak algılayamıyor. Bu, eğer bir ebeveyn açıkça veya gizlice çocuğuna hatalı olduğu, onun kötü olduğu, onu dövdüğü, tecavüz ettiği ya da sadece duygusal destekten mahrum bıraktığı mesajını verirse, çocuğun fiziksel olarak bunu düşünemeyecek duruma gelmesine yol açar. ebeveyn hatalı.
Ebeveyn her zaman haklıdır, bu bir aksiyomdur. Ve eğer ebeveyn zehirliyse, çocuk onu haklı çıkarmak için ebeveyni haklı çıkaracak bir dünya görüşü sistemi geliştirir.
Yani bir ebeveyn çocuğuna vurursa, o (çocuk) bunun kendi hatası olduğunu düşünecektir. Burada oldukça ilginç bir mekanizma var: Neyin iyi olduğuna (kendi örnekleriyle) ve neyin kötü olduğuna (talimatlarına göre) örnek oluşturanlar ebeveynler olduğundan, ensest ilişki yaşayan bir ebeveyn bile çocuğun gözünde a priori olacaktır. iyi ol. Ve eğer iyi bir ebeveyn çocuğuna kötü şeyler yapıyorsa bu, çocuğun bunu hak ettiği anlamına gelir.
Burada İleri'den alıntı yapacağım:
« Çocuk, ebeveyn tanrılarının insafına kalmıştır ve eski Yunanlılar gibi, kendisine ne zaman yıldırım düşeceğini asla bilemez. Ancak "o" ebeveynlerin çocuğu, er ya da geç bu yıldırımın onu ele geçireceğinden her zaman emindir. Çocukluğunda istismara uğrayan tüm yetişkinlerin ruhunun derinliklerinde, bu insanlar daha sonra hayatta mümkün olan tüm başarıları elde etseler bile korkmuş ve güçsüz bir çocuk yaşamaya devam eder. Bizi kendi hayatımızın kontrolünü ele geçirmeye götüren yolun ilk adımı bu gerçeğin farkına varmaktır.
Bir çocuğun ebeveynlerinin neden olduğu duygusal zararı ve/veya istismarı açıklayabilmesinin tek yolu, toksik ebeveynin davranışlarının sorumluluğunu kabul etmektir. »
3 . Böyle bir çocuk büyüyüp fiziksel olarak aileden ayrıldığında (anne ve babasından uzaklaştığında, ekonomik anlamda bağımsızlaştığında, kendi ailesini kurduğunda, hatta anne ve babasının fiziksel ölümünü deneyimlediğinde) hala eski tutumların ve yıkıcılığın tutsağı kalır. duygusal bağlantılar. İlk olarak, diğer insanların eylemlerinin güdülerine ilişkin yetersiz algı ağlarına, ikinci olarak kendini suçlamalara ve üçüncüsü, tuhaf bir şekilde ebeveyne bağlılığa takılıp kalıyor.
Böylece, ebeveynlerinin cinsel istismarına maruz kalan çocuklar, ilk partnerlerine “sadık kaldıkları” için normal ilişkilere giremezler, alkoliklerin çocukları ya kendileri içerler ya da alkoliklerle evlenirler, dayak yiyen çocuklar ya zulme başlar ya da kendini suçlama vb.
Yine alıntı yapacağım:
« Okuyucularımdan ve kadın okuyucularımdan biri “aynı anne-babaya” sahip bir aileden geliyorsa, büyük ihtimalle hayatında “Kimseye güvenemem”, “Ben hiçbir şeye değmem” gibi kararlar vermek zorunda kalmıştır. “Asla hiçbir şey başaramayacağım.” Bu kararlar olumsuz ve verimsizdi ve değiştirilmesi gerekiyor.»
Not: Eminim okuyucular arasında tüm bunların saçmalık olduğunu söyleyecek olanlar olacaktır: Onu dövdüler, tecavüz ettiler, sarhoş ettiler ama o harika bir adam. Böyle bir okuyucuya ya yalan söylediğini (ki bu daha muhtemel) ya da istisnaların şanslı yüzdesinden biri olduğunu söyleyebilirim. Her durumda, bu kitap ona göre değil. Yine de hayır, ilk durumda onun için ama okumayacak. Korumak hala korumadır ama aile mitini koruma isteği öyle bir istek ki :)
4 . Acıyı durdurmak için böyle bir çocuktan büyüyen yetişkinin duygusal olarak ebeveynlerinden ayrılması gerekir. Bu tür bir ayrıştırmanın yöntemi "yüzleşmedir" - ebeveynlerle veya onların kişileştirilmesiyle (fotoğraf, terapist, mezar) belirli kurallara göre inşa edilen bir diyalog, herhangi bir nedenden dolayı bu imkansız olduğunda.
Ancak bir yandan yüzleşmek amaç değil. Bu sadece bir yöntem. Diğer hedefler ise kendisine ait olmayan sorumluluktan kurtulmaktır (örneğin, ona kötü olduğu için değil (yukarı bakınız), sapık oldukları için tecavüz ettiklerini, annesinin o iyi olmadığı için içtiğini anlamaktır. yeterli, ama kahrolası bir alkolik olduğu için vs.)
Her ne kadar sağlıklı bir insan için bu çok açık görünse de, sizi temin ederim ki yazar hedefleri doğru bir şekilde tanımlıyor: "Zehirli bir ailede" büyüyen bir çocuk (incelemenin yazarını işaret etmeyelim, olur mu?) buna inanmakta zorlanıyoruz. Bu bilinçle yaşamak daha da zordur.
Bir diğer amaç ise sevmeyi öğrenmektir. Bu duygunun önemini inkar eden olgunlaşmamış alaycılara (olgun olanlar yorum yapabilir) hemen söyleyeceğim. Gerçek şu ki, böyle bir çocuk nasıl sevileceğini bilmiyor - ne kendisini, ne başkalarını, ne Tanrı'yı (eğer inanıyorsa) ne de hayvanları. Daha doğrusu, aşk dediği bazı karışık duyguları deneyimleme yeteneğine sahiptir, ancak bunların gerçek sağlıklı aşkla pek ilgisi yoktur.
Ve son olarak kendi sınırlarını çizmeyi, gerektiğinde sorumluluk almayı ve (daha zoru) başkasının sorumluluğunu üstlenmemeyi öğrenmesi gerekiyor.
Beni en derinden etkileyen ve benim de düşünmediğim (ve bu nedenle yazara son derece minnettar olduğum) fikir, toksik ebeveynlerle anlaşmaya varmanın imkansız olmasıdır.
İnsan, kendisini anlayacaklarını umduğu sürece, onlara bir şeyler anlatmak istediği sürece, kendisini kabul etmelerini beklediği sürece zorluklarla karşılaşacaktır.
Ancak duygusal dahil olmak üzere, bilinçdışının en derin derinlikleri de dahil olmak üzere tüm düzeylerde ebeveynlerin yetersiz olduğunu anlayıp kabul ederek, yalnızca (ilişkilerinde) her şeyin düzeltilebileceğine inanmayı bıraktığında özgür olacaktır.
Esasen önemli olan, onları sonsuza dek ve çok uzaklara göndermeye, onları hayatınızdan silmeye hazır olmaktır. Paradoksal olarak, gerçek hayatta bu her zaman gerekli değildir. Ancak hazırlığın kendisi gereklidir.
Yine konudan uzak bir kişi bunun herhangi bir kitap olmadan zaten açık olduğunu söyleyecektir, ancak burada yazara katılıyorum: eğer böyle bir kişi böyle bir sistemde büyümüşse (veya büyüyenlerin ruhunu ayrıntılı olarak incelemişse) orada), o bunu söylemezdim.
Ve bir öncekinden mantıksal olarak çıkan bir düşünce daha: bu tür ebeveynler affedilemez. Affetmek hiçbir işe yaramayacak. Onlar suçludur ve affedilmeleri yoktur. Ve yine alıntı:
« Birçoğu çocukken ciddi şekilde istismara uğrayan müşterilerimi, istismarcı ve istismarcı ebeveynlerini affetmeye sık sık teşvik ettim. Buna ek olarak, birçok danışan terapinin başlangıcında ebeveynlerini zaten affettiklerini ciddi bir şekilde beyan ettiler, ancak daha sonra çoğu zaman affettikleri için kendilerini daha iyi hissetmediklerine ikna oldum. Kendilerini çok kötü hissetmeye devam ettiler. Tüm semptomlarını göstermeye devam ettiler. Affetmek onların refahında önemli veya kalıcı bir değişikliğe neden olmadı. Doğrusunu söylemek gerekirse pek çok kişi kendini daha da yetersiz hissetti ve bana şöyle şeyler söyledi: “Belki yeterince affedemiyorum?”, “İtirafçım affediciliğimin samimiyetsiz olduğunu söylüyor”, “Bir şeyi doğru yapabilir miyim?
<…>
Düşündükçe, affetmenin başka bir inkar biçiminden başka bir şey olmadığını daha çok fark ettim: "Eğer seni affedersem, ikimiz de olanlar o kadar da kötü değilmiş gibi davranabiliriz." Böylece, insanların nihayet hayatlarını düzenlemelerine izin vermeyen şeyin tam da affetmenin bu yönü olduğunu fark ettim.»
Kitabın teorik materyali pratik tekniklerin açıklamasıyla başarılı bir şekilde birleştirdiğine dikkat etmek önemlidir. Onlar. şu soruya oldukça net bir yanıt veriyor: “Bu konuda şimdi ne yapmalıyız?”
Yukarıda tam teşekküllü tedavinin yerini almayacağını söylemiştim (tamam, birisinin bunu kendi başına yapabilmesine %0,0,1 şans bırakalım), ancak bu onun değer kaybetmesine neden olmaz. Birincisi, terapinin yerini almaz, çünkü müşteri çekmek isteyen yazar bir şey söylemez, hayır. İleri, bu tür entrikalara ihtiyaç duymayacak kadar terfi ettiriliyor; yayınladığı kitap ne kadar iyi olursa, özel ticari faaliyetinde işlerin o kadar iyi gideceğini çok iyi anlıyor.
İkincisi, kitap terapi süreci hakkında iyi bir fikir veriyor ve bu da korkuyu azaltıyor çünkü insanlar bunu her zaman kabul etmeseler de çoğu zaman bilinmeyenden korkarlar.
Üçüncüsü, “neden bununla uğraşayım” durumundan “lanet olsun, bu bir sorun ve çözülmesi gerekiyor” durumuna geçmek için kullanılabilir. Tekrar ediyorum, bunun herkese faydası olmayacak ama bazı okuyucular bu yolu takip edebilecektir.
Teknikler çoğunlukla Gestalt'tan ödünç alınmıştır (psikodrama, sandalyelerle konuşmalar, mektuplar, peri masalları), ancak ikincisinden hoşlanmamama rağmen benim için bile oldukça organik ve mantıklı görünüyorlar.
Sonunda, Runet'te ima edilen sorulmamış soruyu yanıtlıyorum: "Kendinize yardımcı oldu mu?"
Söylemem gereken ilk şey, Forward terapisine girmediğimdir. Kitabı okudum, tavsiyelerini kendi pratiğimde uyguladım (bazen daha başarılı, bazen daha az), bazı görevleri kendim yerine getirdim, ancak henüz terapi döngüsünün tamamını tamamlamadım.
En azından babamla ilgili paranoyak kavramlar artık her adımda aklımdan çıkmıyor (K. ile el ele yürümeme oldukça izin veriyorum, ancak ondan önce babamın fark etmesinden korktuğum için yedi yıllık bir "medeni evlilik" içinde saklanmıştım. ben), annemle konuşabiliyorum, telefon görüşmelerinden çekinmeyi bıraktım. Evet, kesinlikle yaşam kalitesi arttı.
Bunun sadece kitabın etkisi olduğunu söyleyemem, bu haksızlık olur çünkü aynı anda birden fazla terapi programından geçiyorum. Ama bana öyle geliyor ki onun da bir katkısı oldu.
kitap okuyorum Susan Forward "Zehirli Ebeveynler". Bu yazının birisi için okunmasının çok zor olacağı konusunda sizi hemen uyarıyorum.
Beni en çok şu satırlar etkiledi:
"... bir çocuğu döverken, HER İKİ ebeveyn de ihanet etti. Örneğin Kate'in başına şu geldi: “Babamız bizi dövmeye başladığında çığlık attık, annemizi yardıma çağırdık ama o hiç ortaya çıkmadı. Alt katta oturdu ve bizi dinledi. diye bağırdı, onu çağırdı. Çığlıklara gelmeyeceğini çok geçmeden anladık. Hayatında babama karşı tek kelime etmemişti. Sanırım korkusunu yenemedi."
Ve öyle hayal ediyorum ki, oturma odasında bir kadın oturuyor ve yukarıdan "Anne, anne, yardım et" geliyor. Orada neler olduğunu tam olarak biliyor. Onlara yardım edebilecek tek kişi o. Diyelim ki kocası onu da dövüyor, ondan fena halde korkuyor. Yetişkin bir kadın kendi kocasıyla hiçbir şey yapamıyorsa çocuklar ne yapabilir? Ve oturmaya devam ediyor, belki televizyon izliyor ya da akşam yemeği pişiriyor. Belki ağlıyor ya da belki rahat ve sakin bir şekilde çorba pişiriyor. Ve yukarıdan çığlıklar duyuluyor...
Çocuklara genellikle inanılmaz. Hikayenin devamında komşular polisi aradı. Geldiler, babam televizyonda bağırdıklarını söyledi. Yakınlarda morluklar ve yaralarla dolu bir kız çocuğu duruyor. Polis gitti.
Gördün mü, dedi baba, kime inandılar; bir kıza mı yoksa saygın bir bankacıya mı?
Susan ayrıca ebeveynin cinsiyetinin de hiçbir önemi olmadığını, kadınların çocuklarını kemerle, hortumla ya da mutfak aletleriyle de dövdüğünü söylüyor.
Ensestle ilgili bölümde ağlayacağımı düşünmüştüm ama hayır; yukarıdaki pasaj beni ensestle ilgili bölümün tamamından daha fazla endişelendirdi. Sanırım bunun nedeni benim için ensestin iyinin ve kötünün çok ötesinde olması ve gerçek dışı, bir oyuncak gibi görünmesi. Beynimde onun var olduğunu anlıyorum, ama...
Ben toplumun çoğu sıradan üyesi gibiyim.
Kitaptan alıntı:
"Efsane: Ensest istisnai bir durumdur.
Gerçek: ABD hükümetinin sağladığı tüm çalışmalar ve veriler, 18 yaşın altındaki her on çocuktan birinin, güvendiği bir aile üyesi tarafından cinsel istismara uğradığını göstermektedir. Amerika Birleşik Devletleri'ndeki insanlar ensestin gerçek bir salgın olduğunu ancak 1980'lerin başında fark etmeye başladılar. Daha önce görülme sıklığının 100.000 ailede 1 vakayı geçmediğine inanılıyordu."
Tekrar edeceğim - HER ONUNCU ÇOCUK.
Evet, kitap 30 yıl önce yazıldı ama pek bir şeyin değiştiğine inanmıyorum çünkü:
"Efsane: Ensestle ilgili anlatımların çoğu doğru değildir. Bunlar çocuğun kendi cinsel kaygısından kaynaklanan kendi fantezileridir.
Gerçek: Bu efsane Sigmund Freud tarafından yaratıldı ve 20. yüzyılın başlarından bu yana öğretime ve psikiyatri uygulamalarına nüfuz etti. Psikanalitik uygulamalarında Freud, Viyana'nın saygın ailelerinden gelen kızların cinsel istismarına ilişkin o kadar çok kanıtla karşılaştı ki, bu kadar çok vakanın gerçek olamayacağına karar verdi. Çocukların cinsel istismarına ilişkin bu kadar yüksek kanıt sıklığını açıklamak için, her şeyin hastalarının fantezisinde gerçekleştiğine karar verdi. Freud'un hatasının bir sonucu olarak, binlerce, belki de milyonlarca çocuk cinsel istismarı mağduru, bir terapistten yardım isteme cesaretini topladıklarında bile, ihtiyaç duydukları güven ve destekten mahrum kaldılar ve hâlâ da alamıyorlar."
Ensest denince akla ilk gelen görüntü bir babanın/üvey babanın kızına tecavüz etmesidir. Bu tamamen doğru değil. Kardeşler arasındaki şiddet veya:
"45 yaşında havacılık mühendisi olan Dan, beş yaşından üniversiteye başlayıp evi terk edene kadar babası tarafından cinsel istismara uğradı: "Çocukken bunu asla kimseye anlatamayacağımı fark ettim. . beni tamamen teslim etti, bir milyon yıl geçse bana inanmazdı. O önemli bir iş adamıydı, bilmesi gereken herkesi tanıyordu. Altı yaşında bir çocuğun tüm bu insanlara idollerinin bir canavar olduğunu söylediğini hayal edin. "Oğlumu tuvalete götürdüm ve ona oral seks yapmaya zorladım. Bana kim inanırdı? Babamın başını falan belaya sokmaya çalıştığımı düşünürlerdi. Hiçbir yere varamazdım."
Dan zor durumdaydı. Kendisi sadece cinsel istismarın kurbanı değildi, aynı zamanda istismarcı da aynı cinsiyettendi; bu onun yalnızca utanç duygusunu artırmakla kalmadı, aynı zamanda kimsenin ona inanmayacağına olan güvenini de artırdı.
Baba-oğul arasındaki ensest sandığımızdan çok daha yaygın. Bu ensest türü tipik olarak, heteroseksüel gibi görünen ancak güçlü eşcinsel dürtüler yaşaması muhtemel olan erkeklerin, evlenerek ve çocuk sahibi olarak bu dürtüleri bastırmaya çalışmasıyla ortaya çıkar. Bu erkekler libidolarını gerçek cinsel tercihlerine kanalize etmezlerse en sonunda dürtülerinin kontrolünü kaybederler."
BEŞ YAŞINDAKİ ÇOCUK. YETİŞKİN BİR ADAMI SAVAŞMAK. BABA'YA.
Hatta anne tarafından: “Cinsel organlarımı uyararak beni orgazma ulaştırdı ama konu gerçek cinsel ilişki olmadığı için sorun olmadığını düşündüm. Üstelik karşılığında ben de ona aynısını yapmak zorunda kaldım. Onun tüm hayatının ben olduğumu ve onunla yaptığımız şeyin bu özel aşkı kanıtlamanın özel bir yolu olduğunu söyledi. Artık bir kadınla seks yapmaya çalıştığımda anneme ihanet ediyormuşum gibi hissediyorum.”
Veya annenin kızını onu yalamaya zorlaması durumunda bir seçenek:
"Anne-kız ensestinden pek söz edilmiyor ama benim muayenehanemde bunu deneyimleyen en az on kişi var. Annelerin cinsel saldırganlık motivasyonu genellikle şefkat, fiziksel temas ve sevgi ihtiyacının garip bir şekilde çarpıtılmasıdır. Kızlarıyla olan ilişkilerini bu şekilde bozabilen anneler genellikle zihinsel olarak yetersiz durumdalar ve sıklıkla psikopatik bozukluklara sahip oluyorlar."
Bir çocuk ensest ilişkiye zorlanabilir; rüşvet; "özel bir aşk biçimi"; utanç - ona birkaç kez cinsel saldırıda bulunmak yeterlidir ve kendini "kirli" hissedecektir ve bundan sonra onu istediğiniz gibi bükebilirsiniz; aksi takdirde ailenin çökeceği tehdidi.
"İstismarın alenen ortaya çıktığı nadir durumlarda, aile genellikle yok edilir. Boşanma, çocuğun vesayet altına alınması, başkalarının düşmanlığını kışkırtan yoğun stres - tüm bunlar ailenin korunmasına katkıda bulunmaz. Ve çöküşe rağmen Ensest bir ailenin varlığı çocuğa iyi gelir, bu parçalanmanın sorumlusu olarak kendini her zaman hisseder, bu da içinde bulunduğu zor duygusal duruma ek bir yük katar."
*Hiçbir şey bilmiyor
* "Sessiz suç ortağı" - biliyor ama bilmiyormuş gibi davranıyor.
* "Aktif suç ortağı" - "Babamın bana yaptığı korkunçtu ama annemin yaptığı benim için çok daha kötüydü. O aracıydı. Zamanı ve yeri o belirlerdi ve sık sık başımı onunkine yakın tutardı. bana tecavüz ederken. Ona beni bunu yapmaya zorlamaması için yalvardım ama o şöyle dedi: "Lütfen tatlım, bunu benim için yap. Sadece ben ona yetmez ve eğer bunu ona vermezsen, başka bir kadın bulacak ve bizi sokağa atacak." Yaptığı şeyi neden yaptığını anlamaya çalışıyorum, artık iki çocuğum var ve bu olaylar bana bir annenin karar verebileceği en inanılmaz şey gibi geliyor. Yapmak."
“Zehirli” ebeveynler, davranışlarının çocuklarına zarar verdiğini bilmezler ama “en iyisini” yapmaya çalışırlar. Ancak iyi ebeveyn olma çabaları büyük hatalara dönüşüyor.
Ne tür “toksik” ebeveynler bunlar?
Çocuklara tam özgürlük vermenin iyi olduğuna inanıyoruz ama aslında eğitime yönelik bu yaklaşım zararlıdır ve gelecekte bundan büyük zarar görebilirler.
"Zehirli" ebeveynler ne olduklarını bilmiyorum davranışlar çocuklara zarar verir ama onlar “en iyisini” yapmaya çalışırlar. Ancak iyi ebeveyn olma çabaları büyük hatalara dönüşüyor.
Kusurlu olduğumuzu kabul edebilmek önemlidir, çünkü pratikte çoğu zaman "iyi"nin "kötü" olduğu ortaya çıkar.
Bu nedenle bugün ebeveynlik sürecinde gerekli ayarlamaları yapabilmek için tanımayı (tanımlamayı) öğrenmeniz gereken toksik ebeveynlerin 10 ayırt edici özelliğini dikkatinize sunuyoruz.
Bu sadece önemli “Açık fikirli” olun, yani eleştiriye açık olun ve bazen bizim de hata yapabileceğimizi kabul edin.
1. “Manipüle ederek istediğimi elde edeceğim”
Ebeveyn olmak ve manipülatör olmak mı? Buna inanmayabilirsin ama bazı ebeveynler var Çocuklarını kendi amaçlarına ulaşmak için kullanırlar.
Ve eğer çocuğunuzun bunu anlamadığını, farkında olmadığını düşünüyorsanız çok yanılıyorsunuz. Bu tutum onda derin duygusal travmaya neden olabilir ve bu onun geleceğini olumsuz etkileyecektir.
Bu yüzden ebeveynlerçocuklarına acı çektirirler, kendilerini suçlu hissederler ve tüm bunlar onun kayıtsız şartsız onlara itaat etmesini sağlar: Sonuç olarak çocuk zayıf iradeli hale gelir, kendisine söyleneni yapar ve hatta ebeveynleri gibi düşünmeye başlar.
2. “Bazen öfkemi kaybediyorum.”
Burada fiziksel saldırganlığı değil, sözlü saldırganlığı kastediyoruz. Bazen daha da büyük zararlar verebilir...
Bunu kastediyoruz Hakaret ve incitici sözler söyleyen bazı ebeveynlerin toksik davranışları. Bu da çocuklarda özgüveni büyük ölçüde azaltır.
Yorgunluk, sorumluluklar ve endişeler ebeveynleri kışkırtabilir. Sabrını kaybederler ve görgü kurallarını "unuturlar", bunun gelecekte ciddi sorunlara yol açabileceğinin farkına varmazlar.
“Aptal”, “aptal”, “nasıl davranacağını bilmiyorsun”, “nasıl konuşacağını bilmiyorsun”... Küçükler için bu tür ifadeler tam bir felaket.
3. “O (çocuk) onu sevdiğimi zaten biliyor, neden bunu her zaman gösteriyorsun?”
Sevgi ve ilgi eksikliği, gelecekte yaşanabilecek sorunların ana nedenlerinden biridir. Bu duygusal yoksunluğa ve başkalarına bağımlılığa yol açabilir.
Ayrıca ebeveynlerin çocuklarına karşı bu tutumu onların güvensiz kalmasına ve kişilerarası ilişkilerindeki dengelerin bozulmasına neden olabilir.
Çocuklar için sevgi, şefkat ve şefkat çok önemlidir. Çocuğunuz hakkında varsayımda bulunmaya veya spekülasyon yapmaya gerek yok. Onun zaten her şeyi bildiğini düşünmeyin. Ona duygularını göster. Onu sağlıklı bir duygusal ortamda yetiştirmenin ve gerçekten mutlu bir çocukluk geçirmesini sağlamanın tek yolu budur.
4. “Onun hisleri umurumda değil.”
Ailenin seni nasıl duymadığını hatırlıyor musun? Hiç sırlarınızı onlara emanet ettiniz mi? Bunu düşün. Yanlış anlamalar ve güvensizlik, ebeveynlerle “temas”ı en güçlü şekilde zayıflatır. Çocuklar onlarla açıkça konuşmayı ve duygularını ifade etmeyi bırakırlar.
İletişimsiz ebeveynler çocuğu kışkırtır düşüncelerini ve duygularını saklamaya başladı Sonuç olarak onun üzerindeki “kontrollerini” kaybediyorlar ve onun nasıl yaşadığını bilmiyorlar.
Çocukların mutlaka dinlemeye ihtiyaçları vardır, bu onlara sevildiğini hissettirir. Aktif dinleme çok önemlidir.
5. “Bu arkadaşlarını sevmiyorum.”
Çocuğunuzun sosyal çevresini sürekli kontrol edemezsiniz, kendini rahat hissettiği grubu seçer... Ve eğer arkadaşlarını kabul etmezseniz, onun sadece “isyankar” davranışlarını kışkırtmış olursunuz. İsyan edecek.
Anlaşıldı çocuklarınız siz değilsiniz. Bir tür ekibin parçası olabilirler veya arkadaşları arasında örneğin sigara içenler olabilir. Ancak bunu kontrol etmek bizim elimizde değil. Ve bununla uzlaşmanız gerekiyor.
Senin bir çocuk ancak kendisi olabildiğinde mutlu olacaktır. Ve ona bu fırsatı vermelisin.
6. “Çalışmalısın, olmalısın…”
Bazen çocuklarımıza yüklediğimiz bazı beklenti ve umutlarımız olur. Biz onların doktor, öğretmen, müzisyen olmasını istiyoruz... Peki çocuğunuza ne istediğini sormayı unuttunuz mu?
Ve ayrıca çok sık Bir arzu yeterli değildir. Ayrıca yeteneklere de ihtiyacınız var. Peki çocuğunuz matematik veya fen bilimlerinde iyi değilse nasıl doktor olabilir?
Elde edeceğiniz tek şey hayal kırıklığı, sürekli (bazen aşılmaz) zorluklar ve kendi ailenizin onaylamamasıdır. Bu yüzden Çocuğunuzun istediği ve olabileceği kişi olmasına izin verin.
7. "Benim bunu yapmaya hakkım var ama senin yok."
Toksik ebeveyn davranışlarının temel ayırt edici özelliklerinden biri, çocuklarına kendilerinin yapmadıklarını öğretmeye çalışmak. Ama bu olmuyor. Ne kadar çabalarsanız çabalayın, çocuk sizin gibi olacaktır.
Örneğin başkalarına karşı sert sözler kullanmayı, küfür etmeyi ve saldırgan davranışlarda bulunmayı düşünün. Çocuklarımıza bunun böyle yapılmadığını, bunu yapmanın imkansız olduğunu vs. anlatacağız. Ama bunu kendimiz yaparsak o bunu nasıl anlamalı?
Sözlerin ve eylemlerin tutarsızlığı, tutarsız davranışlar hiçbir zaman iyi bir şeye yol açmadı. İyi ebeveynliğin temeli tam tersi olmalıdır. Çocuklarınıza örnek olun.
8. “A almalıydın.”
Böyle var Çocuklarından çok talepkar olan zehirli ebeveynler de çok talepkardır... Kötü not yüzünden okulda ağlayan sınıf arkadaşınızı hatırlıyor musunuz? Ve sonra bir "A" aldın...
Ebeveynler her zaman “isteklerini” kontrol etmelidir. Tabii ki, mükemmel notlarla çalışmak güzel. Ancak ne pahasına olursa olsun çocuklarınızı bunu yapmaya zorlamayın. Notlar başlı başına bir amaç haline gelmemelidir.
Sonuçta not almayı etkileyen pek çok faktör var: Konuyu sevmiyorsunuz, gününüz pek iyi geçmiyor vs... Sonuçta, “4”, hatta “2” alırsa kötü bir şey olmayacak.
Bu bir öğrenme sürecidir, bir deneyimdir, bir yarışma ya da yarış değil.
9. “Merak etme, seni her zaman koruyacağım”
Aşırı koruma aynı zamanda bir çocuk için en kötü ebeveynlik senaryolarından biridir. Bu nedenle çocuklar kendi başlarına karar verme ve sorunlarını çözme yeteneklerini kaybederler.
Onlar için en zor şey, büyüdüklerinde ebeveynlerinin artık onlara bakamayacak hale gelmesi olacaktır. Kendilerini sert gerçekliğimize uyum sağlayamamış bulacaklar, kaybolmuş hissedecekler ve hayatın koşullarına dayanamayacaklar.
Bu nedenle çocuğunuzu kimsenin ona zarar veremeyeceği bir boşlukta tutmamalısınız. Hayat ona yavaş yavaş yenilgileri ve düşmeleri öğretmeli. Hatalarından ders alıp ayağa kalkmalı ve yoluna devam etmelidir.
10. “Ne istersen içebilir ve yiyebilirsin.”
Çocuğunuzda sağlıksız beslenme alışkanlığını teşvik ediyorsanız, Onun için durumu daha da kötüleştireceksin. Küçük yaştan itibaren alkol almasına, sigara içmesine vb. izin verirseniz.
Bu şekilde ona hiçbir kısıtlama veya kural olmaksızın dünyanın bir resmini “çizeceksiniz”. Ayrıca çocuklarda çok erken yaşlarda ciddi sağlık sorunları gelişebilmektedir. Örneğin aşırı kilo.
Toksik ebeveynler çocuklarına (ve kendilerine) onarılamaz zararlar verirler.. Farkında değiller ama oluyor. Bu nedenle gerçeklerle yüzleşmeyi ve eleştirileri yapıcı bir şekilde karşılamayı öğrenmeleri gerekiyor. Kendilerinin de hatalı olabileceklerini kabul etmeyi öğrenmeleri gerekir.
Sonuçta çocuklar suçlanamaz, ancak çoğu zaman bizim hatalarımızdan dolayı acı çekmek zorunda kalırlar.
Toksik ebeveynlerin neredeyse tüm yetişkin çocukları oldukça benzer semptomlar sergiliyor: onları kendilerine zarar verici davranışlara sürükleyen düşük öz saygı.
Forward Susan'ın "Zehirli Ebeveynler" kitabı hakkında
Bu, aile psikolojisi üzerine iyi bir kitaptır ve bu kitapta özellikle değerli olan şey, nedenlerin, sonuçların, gerekli eylemlerin ve sıfır suyun kesinlikle açık ve adım adım açıklanmasıdır.
..toksik ebeveynlerin neredeyse tüm yetişkin çocukları şaşırtıcı derecede benzer semptomlar yaşar: onları kendilerine zarar veren davranışlara iten düşük özsaygı. Bir şekilde hepsi hissediyor değersiz, sevilmemiş ve yetersiz....
Dünyada iki haber vardır: kötü ve iyi. Kötü haber şu ki, eğer zor ve travmatik bir çocukluk geçirdiyseniz, sonsuza kadar zor ve travmatik bir çocukluk geçireceksiniz. İyi haber şu ki çocukluk geçmişte kaldı ve müreffeh bir şimdiki zamana sahip olmak için asla geç değildir.
Peki toksik ebeveynler kimlerdir?
Toksik ebeveynler, çocuklarına sürekli olarak onların kişisel değer duygusunu tehdit edecek şekilde davranan ebeveynlerdir.
Bu tür insanlar var, onlara "ağır" da deniyor, bu yüzden sadece ebeveynler değil, en zehirli olanlar da oluyorlar. Bunlar hayatı çok ciddiye alan, yasakların, geleneklerin ve stereotiplerin yükünü taşıyan insanlardır. Yazara göre toksik ebeveynler, "...isyanı düşünme eğilimindedirler. hatta kişisel farklılıklar bile kişinin kendisine yönelik saldırılar şeklinde olabilir.. Savunmaya geçerek çocuklarının bağımlılığını ve çaresizliğini artırırlar. Sağlıklı gelişimi teşvik etmek ve yönlendirmek yerine, çoğunlukla çocuklarının çıkarlarına en uygun şekilde hareket ettikleri inancıyla bilinçsizce onu baltalıyorlar..."
Ve bir çocuk var, aktif bir ruh, ebeveynin haklı olduğuna tam bir güven. Sanırım herkes hayatında en az bir kez ebeveynlerinin “karakterini geliştirir” veya “doğru ile yanlış arasındaki farkı öğrenmesi gerekiyor” gibi şeyler söylediğini duymuştur.
Veya çoğu insan “isim” altındaki durumlara aşinadır:
- yabancıların önünde iyi bir aileyi canlandırmanız gerekiyor;
- Hiç doğmamış olsaydın daha iyi olurdu;
- hâlâ çocuksun ve yoluma çıkma;
- büyüyünce bileceksin/anlayacaksın;
- seni büyüttüğüm için bana borçlusun;
- sadece dediğimi yap, çünkü sana faydası olacaktır!;
- Ben her zaman haklıyım çünkü hayat tecrübem var;
- mükemmel olamazsın ve deneme;
- güvenilmezsin, henüz anlamıyorsun...
- ve benzeri...
Bu tür cephanelikler aslında çocukların özgüvenine zarar veriyor. bağımsızlıklarının filizlerini sabote etmek.
S. Forward, bir dizi farklı türde toksik ebeveyni tanımlar. Duygusal açıdan yetersiz olan ebeveynler var. Aşırı korumacı davranarak çocuğun kendi darbelerini almasını engelleyen ebeveynler var.
Bebekliğinden itibaren ebeveynlerinin sevgisini aramaya zorlanan bir çocuk vardır; doğduğu andan itibaren kimsenin onu bu şekilde sevmeyeceğini, memnun etmeye, iyi olmaya çalışması gerektiğini ve sonra da onu bu şekilde sevmeyeceğini anlar. belki de en azından ödül olarak annesinden veya babasından kendisine bir miktar ilgi ve nazik bir söz alacaktır.
Çocukluğundan beri, onun kötü ve değersiz olduğuna dair bir kompleks aşılanıyor ve bu da ebeveynler için pek çok soruna neden oluyor. Ve başka bir çocuk kategorisi daha var: Çocuklar iyi ve anne ve babayı mutlu ediyorlar, ama o filanca. Bunun sonucunda kişilik gelişir, onu sevecek hiçbir şey olmadığından emin olan. Tüm hayatınız boyunca, memnun ederek insanların dikkatini üzerinize çekmeniz gerekiyor. Sanki böyle olması gerekirmiş gibi bir tavırla insanların olumsuzluklarını yutuyor ama bunu bir başkasına “saygı” olarak aktarıyor. Bir kadın sevgi dolu bir erkekle tanışırsa bunu asla anlayamaz. Onun için bu vahşiliktir. Kendisine yöneltilen sevgiyi nasıl kabul edeceğini bilmiyor. Kurban kompleksi.
Ancak bunlar hâlâ nispeten incelikli ebeveyn toksisitesi türleri ve sonuçlarıdır; diğerleri çok daha zalimdir.
Alkolizm burada yine önemli bir karakteristik özellik haline geliyor.
Sonraki: İstismar fiziksel veya sözlü olabilir. Yukarıdaki durumların bazılarında insanlar şunları söyledi: Dayağa dayanmak sözlü tacizden daha kolay olurdu çünkü vücuttaki yara izleri ruhtaki yaralardan daha hızlı iyileşir.
Son olarak, çeşitli şekillerde, hem kadın hem de erkek çocukların önemli bir kısmı üzerinde bir miktar etkiye sahip olduğunu bildiğimiz bir olgu olan ebeveynlerin cinsel istismarı vardır. Kitapta özellikle çocuğun en zayıf ve ona en bağımlı yaratık olarak ebeveynler tarafından bastırılmasından bahsediliyor. Kötü şeylerin yasaklanması değil, kişiliğinin bastırılması. Bir çocuğun sigara içmesinin ve içki içmesinin yasaklanması başka bir şeydir ve bir çocuğun örneğin istediği zaman resim yapmasının yasaklanması başka bir şeydir, çünkü onun nasıl resim yapacağını bilmediği gerçeğinden hareketle (elbette, sen bunu yapmayacaksın) Hemen öğrenmeyin!) ve hiçbir zaman da öğrenemeyeceksiniz. Veya bir programcı veya doktor olması GEREKİR, çünkü EBEVEYNİ bir zamanlar istemişti. Ve yetişkinlikte Zehirli ebeveynler aile hayatınızın ne kadar umutsuz olduğunu kanıtlamaya çalışıyorlar. ya da tam tersine partnerinizi deli gibi seviyorlar ve siz de zavallı biri olarak görülüyorsunuz. Pek çok durum var ve hepsini listeleyemem.
Kitap öfkeyi iyileştirmeye ve ebeveynlerle yeni, yetişkinlere yönelik ilişkiler kurmaya yönelik adımları anlatıyor.
Ve gerçekten kendiniz üzerinde çalışmanıza yardımcı olur. Kitapta su yok. Tamamen pratiktir.
Bu kitap 1989 yılında yazılmış olmasına rağmen güncelliğini kaybetmemiştir.
Ancak metnin sadeliğine ve sadeliğine rağmen güçlü duygusal tepkilere ve tetikleyicilere neden olabileceğini öncelikle kadın okuyuculara belirtmek gerekir. Dikkatli olun ve çok dikkatli olun. Ancak... bu kitap, yıkıcı davranışlarınızı anlamanıza en azından biraz yardımcı olabilir. Bana öyle geliyor ki, toksik ebeveynlerin nasıl davrandığını bilmek, kendinizde bu tür davranışların başlangıcını takip etmenizi ve çocuklarınızı yetiştirmenin en başında onları durdurmanızı kolaylaştırıyor. Ancak kendimizi toksik veya toksik olmayan bir ebeveyn olarak ancak yıllar sonra, çocuk zaten yetişkin, bağımsız bir kişi haline geldiğinde ve bazı sözlerimizin/eylemlerimizin onun ruhuna nasıl damgalandığını anlayabildiğimizde tanımlayabiliriz. Gerçi annemi ve büyükannemi bu konu hakkında konuşturmak benim için hala zor. İçeride pek çok şeyin farkına varılmasıyla her şey altüst olur. Her ne kadar korkunç yöntemlerden uzak yetiştirilmiş olsam da, Sonuçta, bir ebeveyn ne kadar uğraşırsa uğraşsın, eylemlerinin çocuğun ruhundaki izlerini tahmin etmek MÜMKÜN DEĞİLDİR.
Bu kitabı okumak zorunda kalacağınıza hazırlıklı olun...
- kendinizi ve kişiliğinizi keşfedin;
- travmatik durumun (veya durumların ve koşulların) gerçekten meydana geldiğini kabul etmek;
- acı ve umutsuzluğun yanı sıra geçmişte bunu değiştirememeniz ve güçsüzlüğünüzü deneyimleyin;
- Hayatınızı, içindeki travmalar ya da travmalar da dahil olmak üzere bir bütün olarak olduğu gibi kabul edin;
- tüm öfkeyi ve acıyı ifade eder, hasarlı kişiliğin sınırlarını onarır, travmatik deneyimlerin yoğunluğunu yaşar;
- tüm duygularınızın yasal ve mevcut olduğunu kabul edin;
- bir daha asla “önceki” olduğunuz gibi olamayacağınızı kabul edin;
- İyi olsun ya da olmasın, sahip olduğunuz yaşam deneyimi bagajıyla yaşamayı öğrenin;
- kendini şu an olduğun gibi kabul et.
Yine de iki kuralı unutmayın:
1. “Savunmasız bir çocukken sana yapılanlardan sen sorumlu değilsin!”; ve “bununla ilgili bir şeyler yapmak için olumlu adımlar atmak artık sizin sorumluluğunuzdadır!”
2. ...ve işe koyulun... yayınlanan
Yükleniyor...
