Caroline'a adanmış

Bu kitap ilk kez yayımlandı

Amerika Birleşik Devletleri'nde Moody Publishers, 820 N.

LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 başlığıyla

Dr. Gary Chapman

Her Zaman İstediğiniz Evliliğe Dair,

telif hakkı © 2005 Gary D. Chapman'a aittir.

3. Baskı

Çevirmen O.A.Rybakova

Şükran ifadeleri

Bu kitabın hazırlanmasına birçok yönden yardımcı olan herkese içtenlikle teşekkür ederiz. Yazar özellikle yüzlerce üniversite öğrencisine ve kendisine sorular soran ve tavsiyeleri için teşekkür ederek onu bu çalışmayı yaratmaya motive eden birçok çifte minnettardır. Burada sunulan fikirlerin birçoğu önceden özel toplantılarda ve küçük grup toplantılarında tartışılmış ve pek çok pratik öneride bulunulmuştur; bunların çoğu bu kitap için materyal görevi görmüştür.

Taslağı okuyan ve değerli yorumlarda bulunan Bayan Melinda Powell'a ve eşim Caroline'a teşekkür ederim. Bayan Ellie Shaw, taslağın düzenlenmesi ve basılmasında paha biçilmez yardımda bulundu. Bayan Karen Dresser ayrıca kitabın basımına ve teknik hazırlanmasına da yardımcı oldu. Ücretsiz profesyonel yardım sunan ve materyalin yayına hazırlanmasına tüm beklentileri aşan katkısı olan Bayan Doris Manuel'e özellikle teşekkür ederiz. Tüm sevgi dolu çalışanlarımın yardımlarını gerçekten takdir ediyorum.

giriiş

Altı aylık evliydi. İnanan birçok genç gibi o da evliliği "yeryüzündeki cennet" olarak görüyordu. Bu dünyanın en mutlu ailesi olacak! düşündü. "Ben bir Hıristiyanım, o da bir Hıristiyan, birbirimizi seviyoruz" diye düşündü. Başka ne hayal edebilirdi ki? Başka ne gerekiyor? Çanlar çalıyordu! Ona dokunduğunda tüyleri diken diken oldu. Muhteşemdi!

“İstişareler mi? Neden onlara ihtiyacımız var? Bu sorun yaşayanlar için. Hiçbir sorunumuz yok, birbirimizi seviyoruz!” Evlilikteki ilişkiler hakkında bir kitap okumaya ya da İncil'deki aile ilkeleri üzerine bir ders almaya ne dersiniz? “Vaktimiz yok, sadece evlenmek istiyoruz. Emeklilikte okuyacağımız kitaplar. Ve şimdi mutlu bir şekilde yaşayacağız!

Altı ay önce durumu bu şekilde ele almıştı. Ama şimdi her şey değişti ve ofisimde oturup ağladı: "Ona dayanamıyorum" dedi. - O kadar bencil ki! Beni hiç düşünmüyor. Her şeyi kendi istediği gibi yapmamı istiyor. Hiçbir zaman evde olmuyor. Çok mutsuzum!" 180 günde Everest'in tepesinden Cehennem'in derinliklerine nasıl düşebildi?

Bu kitap, her iki eşin de Hıristiyan olması ve "birbirini sevmesi" nedeniyle evliliğin otomatik olarak mutlu olmayacağını anlayacak kadar akıllı olanlar içindir. Hıristiyanlar arasında ayrılıkların ve boşanmaların sayısı artmaya devam ediyor ve diğer binlerce Hıristiyan çift, birlikte yaşamaya devam etmelerine rağmen, İsa'nın vaat ettiği “bol yaşamdan” hiç yararlanamıyor.

Hıristiyan ailelerin sorunları yalnızca yeni evlilere yüklenemez. Çoğu zaman çiftler tavsiye istemeye hazırdır ancak kiliseler onlara yardım edemez. Vaaz verirken gençlere verdiğimiz tavsiye genellikle inanmayanlarla evlenmemeleri (2 Korintliler 6:14) ve evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmemeleri (1 Korintliler 6:18) yönündedir. Bu talimatların her ikisi de İncil'de yer alsa da, her ikisi de yasaklardır. Bunların gözetilmesi evlilikte mutluluğu garanti etmez. İncil'de yasakların yanı sıra pek çok olumlu talimat da var ama gençleri kadın-erkek ilişkisinin bu olumlu ilkeleri hakkında bilgilendirmek için acelemiz yok.

Yazar, burada sunulan malzemenin, Kutsal Kitabın onlara sağlayabileceği muazzam yardım sayesinde, halihazırda evli olan veya evlenmek üzere olan Hıristiyan çiftlerin ilgisini çekeceğini umuyor. Bu kitap hiçbir şekilde bu soruya kapsamlı bir cevap değildir. Yazar ayrıca başka mükemmel kaynaklardan da alıntı yapıyor. Ancak çiftlerin evlilik mutluluğuna giden yola adım atması için bu kitabı okumanın yeterli olacağına inanıyoruz. Sorunun hayatla ilgili olduğu her durumda olduğu gibi entelektüel araştırmanın tek başına yeterli olmadığını da belirtmek gerekir. Gerçeğin pratikte uygulanması faydalıdır. Bu nedenle her bölümün sonunda son derece önemli olan pratik görevler sunulmaktadır.

Kitap iki bölüme ayrılmıştır: birincisi evliliğe hazırlanmaya, ikincisi ise evlilikteki ilişkileri geliştirmeye ayrılmıştır. İlk bölüm, zaten anladığınız gibi, uygun bir ortak arayan kişiler içindir. İkinci bölüm ise birbirlerine zaten “evet” diyen ve şimdi sözlerini tutmaya çalışan eşlere hitap ediyor. Nişanlı çiftler evlenmeden önce kitabın tüm içeriğini gözden geçirmeli, ardından evlilik hayatının ilk altı ayı boyunca çiftler bölümünü gözden geçirmelidir. Uzun süredir evli olan çiftler, ikinci bölümün kendi ailelerindeki ilişkilerin gelişmesini teşvik ettiğini, ilk bölümün ise hâlâ bekar olanlara tavsiye vermelerine yardımcı olduğunu göreceklerdir.

Bölüm Bir
Evliliğe hazırlanıyor

1. Flörtün anlamı ve ilgili sorunlar

Çıkmayı bırakan birçok Hıristiyan üniversite öğrencisiyle tanıştım. Bu aktivitenin birçok zihinsel travma, fiziksel komplikasyon, yanlış anlama ve kaygı ile ilişkili olduğunu ve bunların üst üste gelerek flört etmeyi "tatsız" hale getirdiğini buldular.

“Neden biriyle çıkayım ki? Allah'ın nişanlımı bana getirmesini bekleyeceğim ve tüm bu sorunlara bulaşmayacağım'' diye savunuyorlar. Gençler bu sonuca varmakta haklılar mı? Belki de flört etmemek İncil'e göre verilecek en doğru karardır?

Bazıları için kimseyle çıkmama fikri doğal görünmüyor, bazıları için ise kabul edilebilir bir alternatif gibi görünüyor. Böyle bir seçim yaparken hangi faktörler dikkate alınmalıdır?

Öncelikle, dünyanın her yerinde insanların randevuya çıkmadığını hatırlatmama izin verin. Hem gelişmiş hem de gelişmemiş birçok toplumda, bir kız ile genç bir adam arasında hangi amaç için olursa olsun bir dizi toplantı yapılması fikri tabu olarak kabul edilir. Ve bu toplumlarda pek çok istikrarlı evlilik var. Bu nedenle flört, evlilik sürecinin ayrılmaz bir parçası olarak değerlendirilemez.

Ancak gerçekçi olmamız ve flörtün kültürümüzün çok önemli bir parçası olduğunu anlamamız gerekiyor. Aslında bazı insanlar flört etmeyi günümüz gençliğinin en sevilen geleneği olarak adlandırıyor. Bu sistemin eksiklerinin olması sürecin kötü olduğu anlamına gelmez. Tam tersine tüm toplumumuzun en sağlıklı sosyal sistemlerinden biri sayılabilir.

Caroline'a adanmış

Bu kitap ilk kez yayımlandı
Amerika Birleşik Devletleri'nde Moody Publishers, 820 N.
LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 başlığıyla
Dr. Gary Chapman
Her Zaman İstediğiniz Evliliğe Dair,
telif hakkı © 2005 Gary D. Chapman'a aittir.

3. Baskı
Çevirmen O.A.Rybakova

Teşekkür ifadeleri

Bu kitabın hazırlanmasına birçok yönden yardımcı olan herkese içtenlikle teşekkür ederiz. Yazar özellikle yüzlerce üniversite öğrencisine ve kendisine sorular soran ve tavsiyeleri için teşekkür ederek onu bu çalışmayı yaratmaya motive eden birçok çifte minnettardır. Burada sunulan fikirlerin birçoğu önceden özel toplantılarda ve küçük grup toplantılarında tartışılmış ve pek çok pratik öneride bulunulmuştur; bunların çoğu bu kitap için materyal görevi görmüştür.
Taslağı okuyan ve değerli yorumlarda bulunan Bayan Melinda Powell'a ve eşim Caroline'a teşekkür ederim. Bayan Ellie Shaw, taslağın düzenlenmesi ve basılmasında paha biçilmez yardımda bulundu. Bayan Karen Dresser ayrıca kitabın basımına ve teknik hazırlanmasına da yardımcı oldu. Ücretsiz profesyonel yardım sunan ve materyalin yayına hazırlanmasına tüm beklentileri aşan katkısı olan Bayan Doris Manuel'e özellikle teşekkür ederiz. Tüm sevgi dolu çalışanlarımın yardımlarını gerçekten takdir ediyorum.

giriiş

Altı aylık evliydi. İnanan birçok genç gibi o da evliliği "yeryüzündeki cennet" olarak görüyordu. Bu dünyanın en mutlu ailesi olacak! düşündü. "Ben bir Hıristiyanım, o da bir Hıristiyan, birbirimizi seviyoruz" diye düşündü. Başka ne hayal edebilirdi ki? Başka ne gerekiyor? Çanlar çalıyordu! Ona dokunduğunda tüyleri diken diken oldu. Muhteşemdi!
“İstişareler mi? Neden onlara ihtiyacımız var? Bu sorun yaşayanlar için. Hiçbir sorunumuz yok, birbirimizi seviyoruz!” Evlilikteki ilişkiler hakkında bir kitap okumaya ya da İncil'deki aile ilkeleri üzerine bir ders almaya ne dersiniz? “Vaktimiz yok, sadece evlenmek istiyoruz. Emeklilikte okuyacağımız kitaplar. Ve şimdi mutlu bir şekilde yaşayacağız!
Altı ay önce durumu bu şekilde ele almıştı. Ama şimdi her şey değişti ve ofisimde oturup ağladı: "Ona dayanamıyorum" dedi. - O kadar bencil ki! Beni hiç düşünmüyor. Her şeyi kendi istediği gibi yapmamı istiyor. Hiçbir zaman evde olmuyor. Çok mutsuzum!" 180 günde Everest'in tepesinden Cehennem'in derinliklerine nasıl düşebildi?
Bu kitap, her iki eşin de Hıristiyan olması ve "birbirini sevmesi" nedeniyle evliliğin otomatik olarak mutlu olmayacağını anlayacak kadar akıllı olanlar içindir. Hıristiyanlar arasında ayrılıkların ve boşanmaların sayısı artmaya devam ediyor ve diğer binlerce Hıristiyan çift, birlikte yaşamaya devam etmelerine rağmen, İsa'nın vaat ettiği “bol yaşamdan” hiç yararlanamıyor.
Hıristiyan ailelerin sorunları yalnızca yeni evlilere yüklenemez. Çoğu zaman çiftler tavsiye istemeye hazırdır ancak kiliseler onlara yardım edemez. Vaaz verirken gençlere verdiğimiz tavsiye genellikle inanmayanlarla evlenmemeleri (2 Korintliler 6:14) ve evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmemeleri (1 Korintliler 6:18) yönündedir. Bu talimatların her ikisi de İncil'de yer alsa da, her ikisi de yasaklardır. Bunların gözetilmesi evlilikte mutluluğu garanti etmez. İncil'de yasakların yanı sıra pek çok olumlu talimat da var ama gençleri kadın-erkek ilişkisinin bu olumlu ilkeleri hakkında bilgilendirmek için acelemiz yok.
Yazar, burada sunulan malzemenin, Kutsal Kitabın onlara sağlayabileceği muazzam yardım sayesinde, halihazırda evli olan veya evlenmek üzere olan Hıristiyan çiftlerin ilgisini çekeceğini umuyor. Bu kitap hiçbir şekilde bu soruya kapsamlı bir cevap değildir. Yazar ayrıca başka mükemmel kaynaklardan da alıntı yapıyor. Ancak çiftlerin evlilik mutluluğuna giden yola adım atması için bu kitabı okumanın yeterli olacağına inanıyoruz. Sorunun hayatla ilgili olduğu her durumda olduğu gibi entelektüel araştırmanın tek başına yeterli olmadığını da belirtmek gerekir. Gerçeğin pratikte uygulanması faydalıdır. Bu nedenle her bölümün sonunda son derece önemli olan pratik görevler sunulmaktadır.
Kitap iki bölüme ayrılmıştır: birincisi evliliğe hazırlanmaya, ikincisi ise evlilikteki ilişkileri geliştirmeye ayrılmıştır. İlk bölüm, zaten anladığınız gibi, uygun bir ortak arayan kişiler içindir. İkinci bölüm ise birbirlerine zaten “evet” diyen ve şimdi sözlerini tutmaya çalışan eşlere hitap ediyor. Nişanlı çiftler evlenmeden önce kitabın tüm içeriğini gözden geçirmeli, ardından evlilik hayatının ilk altı ayı boyunca çiftler bölümünü gözden geçirmelidir. Uzun süredir evli olan çiftler, ikinci bölümün kendi ailelerindeki ilişkilerin gelişmesini teşvik ettiğini, ilk bölümün ise hâlâ bekar olanlara tavsiye vermelerine yardımcı olduğunu göreceklerdir.

Bölüm Bir
Evliliğe hazırlanıyor

1. Flörtün anlamı ve ilgili sorunlar

Çıkmayı bırakan birçok Hıristiyan üniversite öğrencisiyle tanıştım. Bu aktivitenin birçok zihinsel travma, fiziksel komplikasyon, yanlış anlama ve kaygı ile ilişkili olduğunu ve bunların üst üste gelerek flört etmeyi "tatsız" hale getirdiğini buldular.
“Neden biriyle çıkayım ki? Allah'ın nişanlımı bana getirmesini bekleyeceğim ve tüm bu sorunlara bulaşmayacağım'' diye savunuyorlar. Gençler bu sonuca varmakta haklılar mı? Belki de flört etmemek İncil'e göre verilecek en doğru karardır?
Bazıları için kimseyle çıkmama fikri doğal görünmüyor, bazıları için ise kabul edilebilir bir alternatif gibi görünüyor. Böyle bir seçim yaparken hangi faktörler dikkate alınmalıdır?
Öncelikle, dünyanın her yerinde insanların randevuya çıkmadığını hatırlatmama izin verin. Hem gelişmiş hem de gelişmemiş birçok toplumda, bir kız ile genç bir adam arasında hangi amaç için olursa olsun bir dizi toplantı yapılması fikri tabu olarak kabul edilir. Ve bu toplumlarda pek çok istikrarlı evlilik var. Bu nedenle flört, evlilik sürecinin ayrılmaz bir parçası olarak değerlendirilemez.
Ancak gerçekçi olmamız ve flörtün kültürümüzün çok önemli bir parçası olduğunu anlamamız gerekiyor. Aslında bazı insanlar flört etmeyi günümüz gençliğinin en sevilen geleneği olarak adlandırıyor. Bu sistemin eksiklerinin olması sürecin kötü olduğu anlamına gelmez. Tam tersine tüm toplumumuzun en sağlıklı sosyal sistemlerinden biri sayılabilir.

Çıkmanın anlamı

Çıkmanın amacı nedir? Birçok genç bu oyunda başarısız oluyor çünkü oyunun hedefleri konusunda net değiller. Bir grup öğrenciye "Neden çıkıyorsunuz?" - cevaplar "iyi vakit geçirmek"ten "ruh eşinizle tanışmak"a kadar farklı olacaktır. Genel olarak bunun sonunda evliliğe yol açtığını biliyoruz, ancak flört etmenin diğer spesifik amaçları konusunda net değiliz. Bunlardan bazılarını listeleyip kişisel hedeflerinizi düşünerek sizi bu listeye eklemeye davet edeyim.
Flörtün amaçlarından biri karşı cinsi daha iyi tanımak ve onlarla nasıl iletişim kuracağını öğrenmektir. Karşı cinsin temsilcileri dünyanın yarısını oluşturuyor. Bu "diğer yarı" ile nasıl tam teşekküllü bir ilişki kuracağımı bilmiyorsam, iletişim ufkunu önemli ölçüde daraltırım.
Tanrı bizi erkek ve dişi olarak yarattı ve kendi benzerliğinde yaratılmış kendi türümüzle iletişim kurmamızı istiyor. Aramızda pek çok farklılık var ama temel ihtiyaçlarımız aynı. Hayattaki en yüce çağrı olan insanlara hizmet etmek istiyorsak, kadınları da erkekleri de iyi tanımalıyız. İlişkiler bir tür sosyal etkileşim olmadan kurulamaz. Flört bu etkileşimi yaratmaya yardımcı olur.
Birkaç yıl önce bir arkadaşım Fransız Rivierası'nda askerlik yaparken başına gelenleri anlattı. Her gün dairesinin penceresinden, sonbahardan önce neredeyse Havva gibi giyinmiş, Tanrı'nın yaratılışının kadın yarısının temsilcilerine bakıyordu. Aklı şehvetli fantezilerle doluydu. Bu her gün tekrarlandı. Şehvetle mücadele giderek daha umutsuz hale geldi ve sonunda genç adam, Hıristiyan bir biraderden tavsiye istedi.
Bu korkunç arzularla ne yapacağım? Devam edemem! itiraf etti.
Bir arkadaşım çok akıllıca ve beklenmedik bir tavsiye verdi:
“Plaja git ve o kızlardan biriyle konuş.
Arkadaşım ilk başta bunun Hıristiyanlığa aykırı olacağını düşünerek direndi, ancak arkadaşı ısrar etti ve o da yine de kabul etti. Şaşkınlığın artmadığını, aksine zayıfladığını fark etti. Bu kadınlarla konuştuktan sonra onların eşya değil insan olduklarını gördü; benzersiz kişilikleri, hikayeleri ve hayalleri olan insanlar; iletişim kurabileceği ve fikirlerini tartışabileceği ve karşılığında ona bir kişi gibi davranan insanlar.
Odasında oturup pencereden onlara baktığında sadece cinsel objeler görüyordu. Yaklaştıkça bunların birey olduğunu keşfetti. Çıkmanın amaçlarından biri de bu.
İkinci zorluk ise flört etmenin kendi karakterimizi oluşturmamıza yardımcı olmasıdır. Hepimiz gelişiyoruz. Birisi göğsüne "İnşaat sürüyor" yazan bir tabela asılmasını önerdi.
Bir randevuda diğer insanlarla etkileşime girdiğimizde karakterimizin farklı özelliklerinin nasıl kendini gösterdiğini fark etmeye başlarız. Sağlıklı iç gözlem yapmaya ve kendini daha iyi anlamaya yardımcı olur. Bazı niteliklerin diğerlerinden daha çok arzu edilir olduğunu fark etmeye başlarız. Kendi zayıf yönlerinizi bilmek, büyümenin ilk adımıdır.
Hepimizin güçlü ve zayıf yönleri var. Kimse mükemmel değildir. Olgun insanlar bile yanılmaz olamaz. Ancak Hıristiyan yolu mükemmelliğe giden yoldur. Hiçbir zaman mevcut durumumuzdan memnun değiliz. Eğer çok kapalı olursak etkili bir şekilde hizmet edemeyiz. Çok konuşursak hizmet ettiğimiz kişileri geri çevirebiliriz. Flört sırasında karşı cinsle ilişkiler, kendimizi dışarıdan görmemize ve O'nun büyümemize yönelik planının uygulanmasında Kutsal Ruh'la işbirliği yapmamıza yardımcı olur.
Birkaç yıl önce aşırı konuşkan bir genç adam bana şunları söyledi: "Mary ile çıkmaya başlayana kadar ne kadar çekilmez olabileceğimi fark etmemiştim. Sürekli konuşuyor ve bu beni deli ediyor." Işık doğdu, gözleri açıldı. Mary'de kendi zayıflığını gördü ve gelişmeye çalışacak kadar olgundu.
Onun için bu, elçi Yakup'un uzun zaman önce emrettiği gibi, daha az konuşmayı ve daha iyi dinlemeyi öğrenmek anlamına geliyordu: "Bu nedenle, sevgili kardeşlerim, herkes duymakta çabuk, konuşmakta yavaş, öfkelenmekte yavaş olsun" (Yakup 1:19) . Başkalarında hoşlanmadığımız şey genellikle kendi zayıflığımızdır. Flört etmek kendimiz hakkında gerçekçi olmamıza yardımcı olur.
Bununla yakından ilgili olan üçüncü randevudur. Bize başkalarına hizmet etme fırsatı veriyorlar. Burada Mesih'ten bir örnek almalıyız. Kendisine hizmet edilmeye değil, hizmet etmeye geldiğini söyledi (Markos 10:45). Eğer O'nun örneğini takip edersek hizmet etmeliyiz. İnsanlara hizmet edin. Baskın bir konumda olmamalıyız, yardımcı olmaya çalışmalıyız. “Aranızda kim büyük olmak isterse, hizmetçiniz olsun; ve aranızda kim birinci olmak isterse, köleniz olsun” (Matta 20:26-27).
Randevulara şehit gibi gitmeniz gerektiğini söylemek istemiyorum: "Ah, mutsuzum, bir Hıristiyan olarak görevim bu!" Hizmet, şehitlikle kesinlikle aynı şey değildir, çünkü hizmet bizim başkaları için yaptığımız şeydir, şehitlik ise başkalarının bize yaptığı şeydir. Şehitlik bizim kontrol edemediğimiz bir şeydir. Servis bizim kontrolümüz altındadır.
Bir Hıristiyan için flört her zaman iki yönlü bir yol olmalıdır. Sadece şunu sorun: “Bu ilişki bana ne verecek?” ama “Çıktığım kişiye ne verebilirim?”. Birbirimize hizmet etmeye çağrılıyoruz ve hizmet en çok sevdiklerimizle ilişkilerde etkilidir. Elbette gruplara eğitim verebiliriz ama gerçek ihtiyaçlar en kişisel düzeyde olmasa bile nerede karşılanıyor?
Yine en iyi rol modeli Mesih'tir. O, öğreterek ve vaaz ederek kalabalıklara hizmet etti, fakat aynı zamanda bireylere de hizmet etti. Bazıları İsa'nın kişisel hizmetinin esasen (O'nunla aynı cinsiyetten olan) on iki havarisi hakkında olduğunu iddia etse de, size Yuhanna 4'teki kuyudaki kadını ve İsa'nın Meryem ve Marta ile geçirdiği zamanı da hatırlatacağım. Bethany'de. Çarmıha gerildikten sonra dua edenler arasında kadınlar da vardı ve açık mezara ilk gelenler onlardı. İsa insanlara, erkeklere ve kadınlara hizmet etti ve biz de aynısını yapmalıyız.
Flört etmeye bir hizmet etme fırsatı olarak bakarsak hayatta ne kadar şey başarabiliriz! Fazla ölçülü olan bir adam, İsa'daki bir kız kardeşin bilgece tavsiyesi sayesinde konuşabilir. Bir konuşmacı sevgiyle söylenen gerçeklerle teselli bulabilir.
Görüyorsunuz, bakanlığı ciddiye almak flört etme konusundaki düşüncelerimizi değiştiriyor. Kendimizi "en uygun ışıkta tutmaya" o kadar alıştık ki, çoğu zaman muhatabımızı aleyhimize çevirebilecek şeyleri söylemekten çekiniyoruz. Ancak gerçek hizmet, gerçeği sevgiyle söylememizi gerektirir.
Birbirimize hizmet ederken komşumuzun zayıflıklarını göz ardı etmemeliyiz. Bunun zor olduğunu biliyorum ve Hıristiyan olmayan tarihlerde bu davranışın normal olduğunu düşünmüyorum. Büyük olasılıkla bu imkansızdır. Ama ben Hıristiyanların hizmete çağırdığı gibi bizlerin de bu hizmeti kamusal yaşamımızda yürütmemizi öneriyorum. Başkalarının manevi, entelektüel, duygusal veya sosyal alanlardaki ihtiyaçlarına ve zayıflıklarına dokunduğumuzda, bu insanları gelişmeye teşvik ettiğimizde, gerçekten hizmet etmiş oluyoruz.
Julie, Tom'u İngilizce dersinde gördüğü anda ondan hoşlandı. İkinci yılında, biyoloji dersinde nihayet onunla tanışmayı teklif etti.
O zamanlar Tom, başta su olmak üzere doğal kaynakları korumasıyla ünlüydü. Sadece cumartesi günleri banyo yapıyordu. Herkes bunu biliyordu ama kimse ona "sevgiyle gerçeği söylemeyecekti." Ah evet, yurttaki çocukların ona on dokuzuncu yaş günü için on dokuz kalıp sabun vermesi gibi ipuçları vardı. Ancak ipuçları nadiren yapıcı değişikliklere yol açar.
Julie, Tom'a yardım etmek istedi ve oda arkadaşının toplantıya gaz maskesi takacağını söyleyen yorumlarına rağmen onunla buluşmaya karar verdi. Julie, ilk buluşmalarında çok içtenlikle Tom'a gerçeği anlattı ve her gün yıkanmanın normal olduğunu ve çevreye zarar vermediğini belirtti. İkinci sınıf öğrencilerinin alışkanlıklarını değiştirdi. Gerekli özeni gösterirsek birbirimize yardım edebiliriz.
Flörtün bir diğer amacı da eş olarak nasıl bir insana ihtiyacımız olduğuna dair gerçekçi bir fikir geliştirmemize yardımcı olmaktır. Flört sürecinde farklı niteliklere sahip farklı insanlarla tanışırız. Bu sırada partner seçerken kullandığımız değerlendirme kriterleri de geliştiriliyor.
Flört deneyimi sınırlı olan bir kişi her zaman şu düşünceden muzdariptir: Geri kalan kadınlar/erkekler nasıllar? Belki başka biriyle daha iyi durumda olabilirim? Hemen hemen tüm çiftler, özellikle evlilikte herhangi bir sorun varsa, bu soruyu kendilerine sorarlar, ancak evlilikten önce aktif bir sosyal yaşam sürdüren bir kişi, bu soruyu daha iyi yanıtlayabilir. Fantezi dünyasına girme eğiliminde değil çünkü deneyimlerinden biliyor: tüm insanlar kusurludur. Eşlerimizle birlikte büyümeliyiz, en iyiyi aramamalıyız.
Bazen flört etmek tamamen Tanrı'nın sizin için tasarladığı eşi bulmakla ilgilidir. Bazı Hıristiyanlar, Tanrı'nın buna müdahale etmediğine inanırlar, ancak bir sonraki bölümde alıntılayacağımız İncil'deki kayıttan, Tanrı'nın nişanlınızı bulmanız konusunda ciddi olarak endişelendiği açıktır.
Özdeyişler 3:5-6 şöyle der: “Bütün yüreğinizle Rabbe güvenin ve kendi anlayışınıza yaslanmayın. Tüm yollarınızda O'nu tanıyın; O, yollarınızı yönlendirecektir." Bunun, aklımızı kullanmamamız gerektiğini değil, yalnızca ona güvenmememiz gerektiğini söylediğini lütfen unutmayın. Yani kararımız sadece insan düşüncelerine dayanmamalı. Allah'a güvenmeliyiz. Önümüzdeki görev çok önemli. Önümüzdeki elli yıl boyunca barış ve uyum içinde yaşayabileceğimiz birini bulmaktan daha zor ne olabilir? Çok fazla seçenek var. Burada insan aklı yeterli değil. Böylesine önemli bir seçimi yalnızca Tanrı yapabilir. Bize yardım etmek istiyor ve Rabbini tanımamızı istiyor. Hayatımızın bu alanını O'nun gözetimine adadığımızda ve sürekli O'nun rehberliğini aradığımızda, düşüncelerimizi ve koşullarımızı yönlendirmesi için O'na güveniriz, kısacası adımlarımızı O'nun yönlendirmesine izin veririz.
Evet, Tanrı'nın bizim için isteğinin ne olduğunu belirlemek için aklımızı kullanmalıyız. Ancak aklımız O'na sadık olmalı ve O'ndan bağımsız hareket etmemelidir. Sonraki iki bölümün amacı size, Tanrı'nın bu alandaki talimatlarını okuyabileceğiniz İncil ilkelerini sunmaktır. Tanrı bize hedefimize ulaşmamız için uymamız gereken ilkeleri vermiştir.

Dikkatli olun, tehlike!

Bahsettiğimiz anlamlı flört bazı tehlikeleri de beraberinde getiriyor. Yoldaki çukurlar bariyerler ve dolambaçlı tabelalarla işaretlenmiştir. Ancak birçok kişi bu işaretleri görmezden geliyor ve kazalara maruz kalıyor. Eğer tehlikenin özünü anlarsak ondan kaçınabiliriz. Bu bölümün amacı bu tehlikelerden bazılarını vurgulamaktır.
Belki de flört etmedeki en yaygın tehlike, fiziksel yönün ön plana çıkmasına izin vermektir. Bu pek çok Hıristiyan çiftin başına geliyor. Cinsel temasın başlangıcı olan yakın fiziksel temasta saatlerce vakit geçirirler. Son eylem Kutsal Yazılar tarafından yasaklandığından, inanan çiftler buna ulaşmamaya çalışırlar ve sonuç olarak randevunun sonunda kendilerini son derece hayal kırıklığına uğrarlar. İlişkide fiziksel taraf ön planda olduğunda, katılımcıların ruhsal gelişimi engellenir.
Bilinçli gençlerin sıklıkla şu sorusu vardır: "Tarihlerde aşkın hangi fiziksel tezahürleri uygundur?". Bu soruya verilecek spesifik bir cevap yalnızca kişisel görüşün bir ifadesi olacaktır ancak bazı genel ilkelerin ana hatları çizilebilir. Öncelikle evlilik dışı cinsel ilişkinin hiçbir zaman Tanrı'nın planı olmadığını çok iyi bildiğimiz için, bizi bu tür bir ilişkiye yaklaştıracak her türlü fiziksel belirtiden kaçınmalıyız. İkincisi, bir ilişkinin fiziksel yanı ruhsal, sosyal, entelektüel ve duygusal yanını kolayca gölgede bıraktığından, aşkın fiziksel tezahürlerine geçmeden önce bu daha önemli noktaları pekiştirmeliyiz.
Bu ilkeleri nasıl uygulamalıyız? Her iki partner de muhtemelen evliliğe yol açacak uzun vadeli bir ilişkiyle ilgilendikleri konusunda hemfikir olana kadar, el ele tutuşmak dışında sevginin herhangi bir fiziksel tezahüründen kaçınmanın daha iyi olacağına inanıyorum. Sarılma ve öpüşme zamanı, ilişkinin diğer tüm yönleri düzene girdiğinde ve Mesih ilişkinin merkezinde olduğunda gelir. Cinsel ilişkiden nasıl kaçınılır? Üç basit kural vardır: Asla soyunmayın, asla elinizi elbisenizin altına koymayın, asla yanınıza uzanmayın.
Demek istediğim, birbirimize karşılıklı olarak yapıcı olan ve cinsel motivasyona sahip davranışlar içermeyen hizmet ilişkilerine girebileceğimizdir. Cinsel motivasyona sahip olmayan doğal eylemler, bir hizmet ilişkisinin normal bir parçası olabilir; örneğin, sarılmak neşeyi veya gerçek sempatiyi ifade edebilir. Ancak cinsel motivasyonlu fiziksel temas, ilişki olgunlaşana kadar beklenmelidir. Bazıları bu varsayıma itiraz edecek, ancak bence bu ilke flörtleşmeyi bir hizmet olarak görmeye çok yardımcı oluyor.
Diyelim ki bu ilkeleri takip ettiniz ve şu anda potansiyel eşiniz olduğunu düşündüğünüz biriyle çıkıyorsunuz, ilişkide fiziksel taraf nasıl bir rol oynamaya başlıyor? Burada birbirimize olan bağlılığın derecesine ve düğün tarihine bağlı olarak küçükten büyüğe doğru gidebileceğimizi düşünüyorum, ancak gerçek cinsel temas her zaman ancak düğünden sonra gerçekleşir. Burada anahtar kelime "denge"dir. Fiziksel olanın ruhsal, sosyal ve entelektüel olanın önüne geçmesine izin vermemeliyiz.
Çiftlerin kendileri de ilişkilerini düzenli olarak değerlendirmelidir. Gençler fiziksel yönün ağır bastığını fark ettiklerinde bu sorunu tartışıp dengenin ne şekilde ve ne şekilde sağlanabileceğine karar vermelidirler. Flörtün doğasını temelden değiştirebilirler, yalnız başına daha az zaman geçirebilirler, şirkette ve diğer çiftlerle birlikte daha fazla toplantı planlayabilirler.
Çift isterlerse bu tehlikeden kaçınabilirler. Kendi başarısızlığımızdan dolayı kendi cinsel arzumuzu veya koşullarımızı suçlayamayız. Kendi kaderimizi kendimiz yaratırız.
İkinci tehlike, bir başkasının arzuları hakkındaki yanlış kanıdır. Sessiz ve iletişim kurmayan bir adam, Hıristiyan bir kız onu daha iyi tanıma arzusu gösterdiğinde yanlış sonuca varma eğilimindedir. O hizmeti düşünüyor olabilir, o da evliliği düşünüyor olabilir.
"Ona yardım etmek istiyorum" diyor, "ama onun yaralanmaması için bunu nasıl yapabilirim?
Büyük olasılıkla, bu ağrısız bir şekilde yapılamaz! Ama incindiğin zaman, bu dünyadaki en kötü şey değil. Büyümeye sıklıkla ağrı eşlik eder. Acı çekip büyümek, hiç acı çekmemek ve asla büyümemekten daha iyidir. Tanrı bizi gönül yarası ve ıstırapla mükemmelliğe taşıyabilir.
Karşı cinse zarar vermekten korktuğumuz için onlara hizmet etmekten kaçınmamalıyız. Ancak kasıtlı olarak acı vermemeliyiz. Muhtemelen bu sorunla baş etmenin en iyi yolu baştan itibaren dürüst olmaktır. Bir kızın bir erkeğe yaklaşıp şöyle demesi gerektiğini söylemiyorum: "Seninle romantik olarak ilgilenmiyorum ama sana yardım etmek istiyorum. Bu akşam dondurma yemeye gidelim mi?"
Ama bir şekilde birbirimize gerçek amaçlarımızı bildirmeliyiz. Yanlış anlaşılmaları önlemenin en kesin yolu budur. Birbirimizin aklını okuyamayız. Düşüncelerimizi ve niyetlerimizi ancak iletişim yoluyla başkalarına açabiliriz. Bazı insanlar "flört" yerine "kardeş ilişkileri" ve "arkadaşlık" hakkında konuşmayı faydalı buluyor. "Tarih" kelimesiyle ilişkilendirilen romantik çağrışımlardan kurtulamıyorsanız, karşılaşmalarınızı "arkadaşlık" olarak adlandırmak daha iyi olabilir.
Çoğunlukla belirsizlikten kaynaklanan üçüncü tehlike, – flört deneyiminizi tek bir kişiye indirgemenin tehlikesi var. Az önce tartıştığımız flört görevlerinin çoğu, bir kişiyle çıktığınızda neredeyse yok oluyor. Bu şekilde gelişim sürecini kısaltıp hedefe çok çabuk ulaşıyoruz ve kendimizi çok zenginleştirici bir yaşam deneyiminden mahrum bırakıyoruz.
Bunun istisnaları olduğunu biliyorum ve olanlar adına mutluyum. Küçük yaşlardan itibaren sadece birbirleriyle tanışıp mutlu bir evlilik yapan çiftler var. Geri dönüp "yetişmeleri" gerektiğini söylemiyorum. Bu imkansızdır ve gereksizdir.
Demek istediğim şu ki, eğer bekarsanız ve bu yolu izlemişseniz, abi-kardeş ilişkinizi geliştirerek kendinize büyük bir iyilik yapmış olursunuz. Her ikiniz de olup bitenin anlamını anladığınız sürece, bu, şu anda çıkmakta olduğunuz kişide aşırı kıskançlık uyandırmadan yapılabilir.
Dördüncü tehlike romantik fanteziler yüzünden kör olmaktır. Yeşili kahverengiyle, pembeyi bejle ve diğer bazı renk kombinasyonlarıyla sık sık karıştırıyorum. Bu, randevular sırasında birçok çiftin başına gelir. Durumun romantizmi onları kör eder ve olayları gerçek ışıklarıyla görmelerini engeller. Birinden hoşlandığımızda onun yalnızca güçlü yönlerini fark etme eğilimindeyiz. Zayıflıkları görmezden geliyoruz. Gerçek şu ki hepimizin hem kişilik hem de davranış açısından hem güçlü hem de zayıf yanları var.
Genellikle evlilik danışmanlığı programımda kızdan nişanlısıyla ilgili sevdiği her şeyi listelemesini isterim. Daha sonra genç adamdan da aynısını yapmasını rica ediyorum. Tekrar düşündüğümde genellikle etkileyici listeler hazırlıyorlar. Daha sonra onlardan potansiyel eşlerinin zayıf yönlerini, yani hoşlanmadıkları şeyleri veya potansiyel sorun olarak gördükleri şeyleri listelemelerini isterim. Eğer bir çift birbirinin en azından birkaç olumsuz özelliğinden söz edemiyorsa, onlara aile kurmaya hazır olmadıklarını söylüyorum.
Evlenmeye hazır insanlar arasındaki olgun ilişkiler, birbirlerinin zayıf yönlerini kabul edecek kadar gerçekçidir. Mükemmel eş yoktur. Bunu sadece teorik olarak anlamamalıyız, aynı zamanda kişisel olarak da gerçekleştirmeliyiz. Bir ortağın zayıf yönlerini tartışmak, durumu olduğu gibi görmemize yardımcı olur.
Bir çiftin, birbirlerinde gördükleri eksiklikleri açıkça tartışması çok faydalıdır. Bu zayıflıklar hakkında bir şey yapılabilir mi? Çoğuyla - eğer bir kişi değişmeye hazırsa bunu yapabilirsiniz. Eğer bir değişiklik olmazsa evlendikten sonra sorun nelere yol açabilir? Bu tür konuların gerçekçi bir şekilde tartışılması evliliğe hazırlık sürecinin bir parçası olmalıdır.

Gary Chapman

Mutlu bir evliliğe giden yol. Hayal ettiğiniz aileyi nasıl yaratabilirsiniz?

Caroline'a adanmış

Şükran ifadeleri

Bu kitabın hazırlanmasına birçok yönden yardımcı olan herkese içtenlikle teşekkür ederiz. Yazar özellikle yüzlerce üniversite öğrencisine ve kendisine sorular soran ve tavsiyeleri için teşekkür ederek onu bu çalışmayı yaratmaya motive eden birçok çifte minnettardır. Burada sunulan fikirlerin birçoğu önceden özel toplantılarda ve küçük grup toplantılarında tartışılmış ve pek çok pratik öneride bulunulmuştur; bunların çoğu bu kitap için materyal görevi görmüştür.

Taslağı okuyan ve değerli yorumlarda bulunan Bayan Melinda Powell'a ve eşim Caroline'a teşekkür ederim. Bayan Ellie Shaw, taslağın düzenlenmesi ve basılmasında paha biçilmez yardımda bulundu. Bayan Karen Dresser ayrıca kitabın basımına ve teknik hazırlanmasına da yardımcı oldu. Ücretsiz profesyonel yardım sunan ve materyalin yayına hazırlanmasına tüm beklentileri aşan katkısı olan Bayan Doris Manuel'e özellikle teşekkür ederiz. Tüm sevgi dolu çalışanlarımın yardımlarını gerçekten takdir ediyorum.

giriiş

Altı aylık evliydi. İnanan birçok genç gibi o da evliliği "yeryüzündeki cennet" olarak görüyordu. Bu dünyanın en mutlu ailesi olacak! düşündü. "Ben bir Hıristiyanım, o da bir Hıristiyan, birbirimizi seviyoruz" diye düşündü. Başka ne hayal edebilirdi ki? Başka ne gerekiyor? Çanlar çalıyordu! Ona dokunduğunda tüyleri diken diken oldu. Muhteşemdi!

“İstişareler mi? Neden onlara ihtiyacımız var? Bu sorun yaşayanlar için. Hiçbir sorunumuz yok, birbirimizi seviyoruz!” Evlilikteki ilişkiler hakkında bir kitap okumaya ya da İncil'deki aile ilkeleri üzerine bir ders almaya ne dersiniz? “Vaktimiz yok, sadece evlenmek istiyoruz. Emeklilikte okuyacağımız kitaplar. Ve şimdi mutlu bir şekilde yaşayacağız!

Altı ay önce durumu bu şekilde ele almıştı. Ama şimdi her şey değişti ve ofisimde oturup ağladı: "Ona dayanamıyorum" dedi. - O kadar bencil ki! Beni hiç düşünmüyor. Her şeyi kendi istediği gibi yapmamı istiyor. Hiçbir zaman evde olmuyor. Çok mutsuzum!" 180 günde Everest'in tepesinden Cehennem'in derinliklerine nasıl düşebildi?

Bu kitap, her iki eşin de Hıristiyan olması ve "birbirini sevmesi" nedeniyle evliliğin otomatik olarak mutlu olmayacağını anlayacak kadar akıllı olanlar içindir. Hıristiyanlar arasında ayrılıkların ve boşanmaların sayısı artmaya devam ediyor ve diğer binlerce Hıristiyan çift, birlikte yaşamaya devam etmelerine rağmen, İsa'nın vaat ettiği “bol yaşamdan” hiç yararlanamıyor.

Hıristiyan ailelerin sorunları yalnızca yeni evlilere yüklenemez. Çoğu zaman çiftler tavsiye istemeye hazırdır ancak kiliseler onlara yardım edemez. Vaaz verirken gençlere verdiğimiz tavsiye genellikle inanmayanlarla evlenmemeleri (2 Korintliler 6:14) ve evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmemeleri (1 Korintliler 6:18) yönündedir. Bu talimatların her ikisi de İncil'de yer alsa da, her ikisi de yasaklardır. Bunların gözetilmesi evlilikte mutluluğu garanti etmez. İncil'de yasakların yanı sıra pek çok olumlu talimat da var ama gençleri kadın-erkek ilişkisinin bu olumlu ilkeleri hakkında bilgilendirmek için acelemiz yok.

Yazar, burada sunulan malzemenin, Kutsal Kitabın onlara sağlayabileceği muazzam yardım sayesinde, halihazırda evli olan veya evlenmek üzere olan Hıristiyan çiftlerin ilgisini çekeceğini umuyor. Bu kitap hiçbir şekilde bu soruya kapsamlı bir cevap değildir. Yazar ayrıca başka mükemmel kaynaklardan da alıntı yapıyor. Ancak çiftlerin evlilik mutluluğuna giden yola adım atması için bu kitabı okumanın yeterli olacağına inanıyoruz. Sorunun hayatla ilgili olduğu her durumda olduğu gibi entelektüel araştırmanın tek başına yeterli olmadığını da belirtmek gerekir. Gerçeğin pratikte uygulanması faydalıdır. Bu nedenle her bölümün sonunda son derece önemli olan pratik görevler sunulmaktadır.

Kitap iki bölüme ayrılmıştır: birincisi evliliğe hazırlanmaya, ikincisi ise evlilikteki ilişkileri geliştirmeye ayrılmıştır. İlk bölüm, zaten anladığınız gibi, uygun bir ortak arayan kişiler içindir. İkinci bölüm ise birbirlerine zaten “evet” diyen ve şimdi sözlerini tutmaya çalışan eşlere hitap ediyor. Nişanlı çiftler evlenmeden önce kitabın tüm içeriğini gözden geçirmeli, ardından evlilik hayatının ilk altı ayı boyunca çiftler bölümünü gözden geçirmelidir. Uzun süredir evli olan çiftler, ikinci bölümün kendi ailelerindeki ilişkilerin gelişmesini teşvik ettiğini, ilk bölümün ise hâlâ bekar olanlara tavsiye vermelerine yardımcı olduğunu göreceklerdir.

Birinci Bölüm Evliliğe Hazırlık

1. Flörtün anlamı ve ilgili sorunlar

Çıkmayı bırakan birçok Hıristiyan üniversite öğrencisiyle tanıştım. Bu aktivitenin birçok zihinsel travma, fiziksel komplikasyon, yanlış anlama ve kaygı ile ilişkili olduğunu ve bunların üst üste gelerek flört etmeyi "tatsız" hale getirdiğini buldular.

“Neden biriyle çıkayım ki? Allah'ın nişanlımı bana getirmesini bekleyeceğim ve tüm bu sorunlara bulaşmayacağım'' diye savunuyorlar. Gençler bu sonuca varmakta haklılar mı? Belki de flört etmemek İncil'e göre verilecek en doğru karardır?

Bazıları için kimseyle çıkmama fikri doğal görünmüyor, bazıları için ise kabul edilebilir bir alternatif gibi görünüyor. Böyle bir seçim yaparken hangi faktörler dikkate alınmalıdır?

Öncelikle, dünyanın her yerinde insanların randevuya çıkmadığını hatırlatmama izin verin. Hem gelişmiş hem de gelişmemiş birçok toplumda, bir kız ile genç bir adam arasında hangi amaç için olursa olsun bir dizi toplantı yapılması fikri tabu olarak kabul edilir. Ve bu toplumlarda pek çok istikrarlı evlilik var. Bu nedenle flört, evlilik sürecinin ayrılmaz bir parçası olarak değerlendirilemez.

Ancak gerçekçi olmamız ve flörtün kültürümüzün çok önemli bir parçası olduğunu anlamamız gerekiyor. Aslında bazı insanlar flört etmeyi günümüz gençliğinin en sevilen geleneği olarak adlandırıyor. Bu sistemin eksiklerinin olması sürecin kötü olduğu anlamına gelmez. Tam tersine tüm toplumumuzun en sağlıklı sosyal sistemlerinden biri sayılabilir.

Çıkmanın anlamı

Çıkmanın amacı nedir? Birçok genç bu oyunda başarısız oluyor çünkü oyunun hedefleri konusunda net değiller. Bir grup öğrenciye "Neden çıkıyorsunuz?" - cevaplar "iyi vakit geçirmek"ten "ruh eşinizle tanışmak"a kadar farklı olacaktır. Genel olarak bunun sonunda evliliğe yol açtığını biliyoruz, ancak flört etmenin diğer spesifik amaçları konusunda net değiliz. Bunlardan bazılarını listeleyip kişisel hedeflerinizi düşünerek sizi bu listeye eklemeye davet edeyim.

Flörtün amaçlarından biri karşı cinsi daha iyi tanımak ve onlarla nasıl iletişim kuracağını öğrenmektir. Karşı cinsin temsilcileri dünyanın yarısını oluşturuyor. Bu "diğer yarı" ile nasıl tam teşekküllü bir ilişki kuracağımı bilmiyorsam, iletişim ufkunu önemli ölçüde daraltırım.

Tanrı bizi erkek ve dişi olarak yarattı ve kendi benzerliğinde yaratılmış kendi türümüzle iletişim kurmamızı istiyor. Aramızda pek çok farklılık var ama temel ihtiyaçlarımız aynı. Hayattaki en yüce çağrı olan insanlara hizmet etmek istiyorsak, kadınları da erkekleri de iyi tanımalıyız. İlişkiler bir tür sosyal etkileşim olmadan kurulamaz. Flört bu etkileşimi yaratmaya yardımcı olur.

Birkaç yıl önce bir arkadaşım Fransız Rivierası'nda askerlik yaparken başına gelenleri anlattı. Her gün dairesinin penceresinden, sonbahardan önce neredeyse Havva gibi giyinmiş, Tanrı'nın yaratılışının kadın yarısının temsilcilerine bakıyordu. Aklı şehvetli fantezilerle doluydu. Bu her gün tekrarlandı. Şehvetle mücadele giderek daha umutsuz hale geldi ve sonunda genç adam, Hıristiyan bir biraderden tavsiye istedi.

Bu korkunç arzularla ne yapacağım? Devam edemem! itiraf etti.

Bir arkadaşım çok akıllıca ve beklenmedik bir tavsiye verdi:

“Plaja git ve o kızlardan biriyle konuş.

Arkadaşım ilk başta bunun Hıristiyanlığa aykırı olacağını düşünerek direndi, ancak arkadaşı ısrar etti ve o da yine de kabul etti. Şaşkınlığın artmadığını, aksine zayıfladığını fark etti. Bu kadınlarla konuştuktan sonra onların eşya değil insan olduklarını gördü; benzersiz kişilikleri, hikayeleri ve hayalleri olan insanlar; iletişim kurabileceği ve fikirlerini tartışabileceği ve karşılığında ona bir kişi gibi davranan insanlar.

Odasında oturup pencereden onlara baktığında sadece cinsel objeler görüyordu. Yaklaştıkça bunların birey olduğunu keşfetti. Çıkmanın amaçlarından biri de bu.

Tanrı bizi erkek ve dişi olarak yarattı ve kendi benzerliğinde yaratılmış kendi türümüzle iletişim kurmamızı istiyor. Aramızda pek çok farklılık var ama temel ihtiyaçlarımız aynı. Hayattaki en yüce çağrı olan insanlara hizmet etmek istiyorsak, kadınları da erkekleri de iyi tanımalıyız. İlişkiler bir tür sosyal etkileşim olmadan kurulamaz.

Evlilik, her iki eşin de Hıristiyan olması ve "birbirini sevmesi" nedeniyle otomatik olarak mutlu olmaz. Bu kitabın dikkatli bir şekilde okunması ve pratik görevlerin uygulanması, aile mutluluğuna giden yola adım atmanıza yardımcı olacaktır.

İlk bölüm evlenmek isteyen ve uygun bir partner arayanlar için, ikincisi ise evlilikteki ilişkileri geliştirmeye ayrılmıştır.

Gary Chapman - Mutlu Bir Evliliğin Yolu. Hayal ettiğiniz aileyi nasıl yaratabilirsiniz?

Herkes İçin İncil, St. Petersburg, 2010

ISBN 978-5-7454-123

Gary Chapman - Mutlu Bir Evliliğe Giden Yol - İçindekiler

• Şükran ifadeleri
• giriiş
• Birinci Bölüm Evliliğe Hazırlık
• 1. Flörtün anlamı ve ilgili sorunlar
• 2. Partner nasıl bulunur?
• 3. Evliliğin amacı
• İkinci Bölüm Evlilik İlişkilerini Geliştirmek
• 4. "Karım değişmek istemiyor"
• 5. "Artık onu sevmiyorum"
• 6. Evlilikte iletişim
• 7. Tuvaleti kim temizleyecek?
• 8. "Her zaman haklı olduğunu düşünüyor"
• 9. "Sadece seksi düşünüyor"
• 10. "Kayınvalidemi bir bilseydin"
• 11. "Karım paranın ağaçta yetiştiğini düşünüyor"
• Başvuru
• Kaynaklar
• Notlar
• Eşinizle ilişkinizi nasıl zenginleştirebilirsiniz?

Gary Chapman - Mutlu Bir Evliliğe Giden Yol - Giriş

Bu kitap, her iki eşin de Hıristiyan olması ve "birbirini sevmesi" nedeniyle evliliğin otomatik olarak mutlu olmayacağını anlayacak kadar akıllı olanlar içindir. Hıristiyanlar arasında ayrılıkların ve boşanmaların sayısı artmaya devam ediyor ve diğer binlerce Hıristiyan çift, birlikte yaşamaya devam etmelerine rağmen, İsa'nın vaat ettiği “bol yaşamdan” hiç yararlanamıyor.

Hıristiyan ailelerin sorunları yalnızca yeni evlilere yüklenemez. Çoğu zaman çiftler tavsiye istemeye hazırdır ancak kiliseler onlara yardım edemez. Vaaz verirken gençlere verdiğimiz tavsiye genellikle inanmayanlarla evlenmemeleri (2 Korintliler 6:14) ve evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmemeleri (1 Korintliler 6:18) yönündedir. Bu talimatların her ikisi de İncil'de yer alsa da, her ikisi de yasaklardır. Bunların gözetilmesi evlilikte mutluluğu garanti etmez. İncil'de yasakların yanı sıra pek çok olumlu talimat da var ama gençleri kadın-erkek ilişkisinin bu olumlu ilkeleri hakkında bilgilendirmek için acelemiz yok.

Yazar, burada sunulan malzemenin, Kutsal Kitabın onlara sağlayabileceği muazzam yardım sayesinde, halihazırda evli olan veya evlenmek üzere olan Hıristiyan çiftlerin ilgisini çekeceğini umuyor. Bu kitap hiçbir şekilde bu soruya kapsamlı bir cevap değildir. Yazar ayrıca başka mükemmel kaynaklardan da alıntı yapıyor. Ancak çiftlerin evlilik mutluluğuna giden yola adım atması için bu kitabı okumanın yeterli olacağına inanıyoruz. Sorunun hayatla ilgili olduğu her durumda olduğu gibi entelektüel araştırmanın tek başına yeterli olmadığını da belirtmek gerekir. Gerçeğin pratikte uygulanması faydalıdır. Bu nedenle her bölümün sonunda son derece önemli olan pratik görevler sunulmaktadır.

Kitap iki bölüme ayrılmıştır: birincisi evliliğe hazırlanmaya, ikincisi ise evlilikteki ilişkileri geliştirmeye ayrılmıştır. İlk bölüm, zaten anladığınız gibi, uygun bir ortak arayan kişiler içindir. İkinci bölüm ise birbirlerine zaten “evet” diyen ve şimdi sözlerini tutmaya çalışan eşlere hitap ediyor.

Nişanlı çiftler evlenmeden önce kitabın tüm içeriğini gözden geçirmeli, ardından evlilik hayatının ilk altı ayı boyunca çiftler bölümünü gözden geçirmelidir. Uzun süredir evli olan çiftler, ikinci bölümün kendi ailelerindeki ilişkilerin gelişmesini teşvik ettiğini, ilk bölümün ise hâlâ bekar olanlara tavsiye vermelerine yardımcı olduğunu göreceklerdir.

Soyut

Evlilik, her iki eşin de Hıristiyan olması ve "birbirini sevmesi" nedeniyle otomatik olarak mutlu olmaz. Bu kitabın dikkatli bir şekilde okunması ve pratik görevlerin uygulanması, aile mutluluğuna giden yola adım atmanıza yardımcı olacaktır. İlk bölüm evlenmek isteyen ve uygun bir partner arayanlar için, ikincisi ise evlilikteki ilişkileri geliştirmeye ayrılmıştır.

Tercüme: O. Rybakova

Gary Chapman

Şükran ifadeleri

Gary Chapman

Mutlu bir evliliğe giden yol. Hayal ettiğiniz aileyi nasıl yaratabilirsiniz?

Caroline'a adanmış

Şükran ifadeleri

Bu kitabın hazırlanmasına birçok yönden yardımcı olan herkese içtenlikle teşekkür ederiz. Yazar özellikle yüzlerce üniversite öğrencisine ve kendisine sorular soran ve tavsiyeleri için teşekkür ederek onu bu çalışmayı yaratmaya motive eden birçok çifte minnettardır. Burada sunulan fikirlerin birçoğu önceden özel toplantılarda ve küçük grup toplantılarında tartışılmış ve pek çok pratik öneride bulunulmuştur; bunların çoğu bu kitap için materyal görevi görmüştür.

Taslağı okuyan ve değerli yorumlarda bulunan Bayan Melinda Powell'a ve eşim Caroline'a teşekkür ederim. Bayan Ellie Shaw, taslağın düzenlenmesi ve basılmasında paha biçilmez yardımda bulundu. Bayan Karen Dresser ayrıca kitabın basımına ve teknik hazırlanmasına da yardımcı oldu. Ücretsiz profesyonel yardım sunan ve materyalin yayına hazırlanmasına tüm beklentileri aşan katkısı olan Bayan Doris Manuel'e özellikle teşekkür ederiz. Tüm sevgi dolu çalışanlarımın yardımlarını gerçekten takdir ediyorum.

giriiş

Altı aylık evliydi. İnanan birçok genç gibi o da evliliği "yeryüzündeki cennet" olarak görüyordu. Bu dünyanın en mutlu ailesi olacak! düşündü. "Ben bir Hıristiyanım, o da bir Hıristiyan, birbirimizi seviyoruz" diye düşündü. Başka ne hayal edebilirdi ki? Başka ne gerekiyor? Çanlar çalıyordu! Ona dokunduğunda tüyleri diken diken oldu. Muhteşemdi!

“İstişareler mi? Neden onlara ihtiyacımız var? Bu sorun yaşayanlar için. Hiçbir sorunumuz yok, birbirimizi seviyoruz!” Evlilikteki ilişkiler hakkında bir kitap okumaya ya da İncil'deki aile ilkeleri üzerine bir ders almaya ne dersiniz? “Vaktimiz yok, sadece evlenmek istiyoruz. Emeklilikte okuyacağımız kitaplar. Ve şimdi mutlu bir şekilde yaşayacağız!

Altı ay önce durumu bu şekilde ele almıştı. Ama şimdi her şey değişti ve ofisimde oturup ağladı: "Ona dayanamıyorum" dedi. - O kadar bencil ki! Beni hiç düşünmüyor. Her şeyi kendi istediği gibi yapmamı istiyor. Hiçbir zaman evde olmuyor. Çok mutsuzum!" 180 günde Everest'in tepesinden Cehennem'in derinliklerine nasıl düşebildi?

Bu kitap, her iki eşin de Hıristiyan olması ve "birbirini sevmesi" nedeniyle evliliğin otomatik olarak mutlu olmayacağını anlayacak kadar akıllı olanlar içindir. Hıristiyanlar arasında ayrılıkların ve boşanmaların sayısı artmaya devam ediyor ve diğer binlerce Hıristiyan çift, birlikte yaşamaya devam etmelerine rağmen, İsa'nın vaat ettiği “bol yaşamdan” hiç yararlanamıyor.

Hıristiyan ailelerin sorunları yalnızca yeni evlilere yüklenemez. Çoğu zaman çiftler tavsiye istemeye hazırdır ancak kiliseler onlara yardım edemez. Vaaz verirken gençlere verdiğimiz tavsiye genellikle inanmayanlarla evlenmemeleri (2 Korintliler 6:14) ve evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmemeleri (1 Korintliler 6:18) yönündedir. Bu talimatların her ikisi de İncil'de yer alsa da, her ikisi de yasaklardır. Bunların gözetilmesi evlilikte mutluluğu garanti etmez. İncil'de yasakların yanı sıra pek çok olumlu talimat da var ama gençleri kadın-erkek ilişkisinin bu olumlu ilkeleri hakkında bilgilendirmek için acelemiz yok.

Yazar, burada sunulan malzemenin, Kutsal Kitabın onlara sağlayabileceği muazzam yardım sayesinde, halihazırda evli olan veya evlenmek üzere olan Hıristiyan çiftlerin ilgisini çekeceğini umuyor. Bu kitap hiçbir şekilde bu soruya kapsamlı bir cevap değildir. Yazar ayrıca başka mükemmel kaynaklardan da alıntı yapıyor. Ancak çiftlerin evlilik mutluluğuna giden yola adım atması için bu kitabı okumanın yeterli olacağına inanıyoruz. Sorunun hayatla ilgili olduğu her durumda olduğu gibi entelektüel araştırmanın tek başına yeterli olmadığını da belirtmek gerekir. Gerçeğin pratikte uygulanması faydalıdır. Bu nedenle her bölümün sonunda son derece önemli olan pratik görevler sunulmaktadır.

Kitap iki bölüme ayrılmıştır: birincisi evliliğe hazırlanmaya, ikincisi ise evlilikteki ilişkileri geliştirmeye ayrılmıştır. İlk bölüm, zaten anladığınız gibi, uygun bir ortak arayan kişiler içindir. İkinci bölüm ise birbirlerine zaten “evet” diyen ve şimdi sözlerini tutmaya çalışan eşlere hitap ediyor. Nişanlı çiftler evlenmeden önce kitabın tüm içeriğini gözden geçirmeli, ardından evlilik hayatının ilk altı ayı boyunca çiftler bölümünü gözden geçirmelidir. Uzun süredir evli olan çiftler, ikinci bölümün kendi ailelerindeki ilişkilerin gelişmesini teşvik ettiğini, ilk bölümün ise hâlâ bekar olanlara tavsiye vermelerine yardımcı olduğunu göreceklerdir.

Birinci Bölüm Evliliğe Hazırlık

1. Flörtün anlamı ve ilgili sorunlar

Çıkmayı bırakan birçok Hıristiyan üniversite öğrencisiyle tanıştım. Bu aktivitenin birçok zihinsel travma, fiziksel komplikasyon, yanlış anlama ve kaygı ile ilişkili olduğunu ve bunların üst üste gelerek flört etmeyi "tatsız" hale getirdiğini buldular.

“Neden biriyle çıkayım ki? Allah'ın nişanlımı bana getirmesini bekleyeceğim ve tüm bu sorunlara bulaşmayacağım'' diye savunuyorlar. Gençler bu sonuca varmakta haklılar mı? Belki de flört etmemek İncil'e göre verilecek en doğru karardır?

Bazıları için kimseyle çıkmama fikri doğal görünmüyor, bazıları için ise kabul edilebilir bir alternatif gibi görünüyor. Böyle bir seçim yaparken hangi faktörler dikkate alınmalıdır?

Öncelikle, dünyanın her yerinde insanların randevuya çıkmadığını hatırlatmama izin verin. Hem gelişmiş hem de gelişmemiş birçok toplumda, bir kız ile genç bir adam arasında hangi amaç için olursa olsun bir dizi toplantı yapılması fikri tabu olarak kabul edilir. Ve bu toplumlarda pek çok istikrarlı evlilik var. Bu nedenle flört, evlilik sürecinin ayrılmaz bir parçası olarak değerlendirilemez.

Ancak gerçekçi olmamız ve flörtün kültürümüzün çok önemli bir parçası olduğunu anlamamız gerekiyor. Aslında bazı insanlar flört etmeyi günümüz gençliğinin en sevilen geleneği olarak adlandırıyor. Bu sistemin eksiklerinin olması sürecin kötü olduğu anlamına gelmez. Tam tersine tüm toplumumuzun en sağlıklı sosyal sistemlerinden biri sayılabilir.

Çıkmanın anlamı

Çıkmanın amacı nedir? Birçok genç bu oyunda başarısız oluyor çünkü oyunun hedefleri konusunda net değiller. Bir grup öğrenciye "Neden çıkıyorsunuz?" - cevaplar "iyi vakit geçirmek"ten "ruh eşinizle tanışmak"a kadar farklı olacaktır. Genel olarak bunun sonunda evliliğe yol açtığını biliyoruz, ancak flört etmenin diğer spesifik amaçları konusunda net değiliz. Bunlardan bazılarını listeleyip kişisel hedeflerinizi düşünerek sizi bu listeye eklemeye davet edeyim.

Flörtün amaçlarından biri karşı cinsi daha iyi tanımak ve onlarla nasıl iletişim kuracağını öğrenmektir. Karşı cinsin temsilcileri dünyanın yarısını oluşturuyor. Bu "diğer yarı" ile nasıl tam teşekküllü bir ilişki kuracağımı bilmiyorsam, iletişim ufkunu önemli ölçüde daraltırım.