"Komşular kim olduğunu sordu. Doğrudan cevap verdim: Çocuğu aldık. Utanılacak ne var?” Üç samimi evlat edinme hikayesi
Belarus'ta çocuk evlat edinen altı buçuk bin aile var. Birçoğu hala "çifte" bir hayat yaşıyor ve çocuğun kendisi de dahil olmak üzere herkesten bir sır saklamanın yapılacak doğru şey olduğuna inanıyor. Ancak Batı ülkelerinde kültür farklıdır: Çocuklar giderek ailelere açıkça kabul edilmektedir. Belarus'ta evlat edinen ebeveynlerin dikkatli olmaya zorlanması şaşırtıcı değil: toplumun onlara karşı tutumu aşırılıklarla dolu. Ya "ah, dehşet, bencil yaratıklar, imtiyazlı kredi uğruna çocukları aldılar" ya da "ah, başlarının üzerinde hale olan bu kutsal kahramanlar, talihsiz yetimleri evlat edindiler." Aslında ne biri ne de diğeridirler. Onliner.by, evlat edinen ebeveynlerin ve birbirlerine aile haline gelen çocukların gerçek hayatına dokunmak için üç aileyle bir araya geldi.
“Egor bize ilk getirildiğinde dadı şöyle dedi: “Bak, bunlar senin ailen.”
Olesya neredeyse on yıl önce ilk kez anne oldu. Danila uzun zamandır beklenen bir çocuktu. Ve 2014'te ailede başka bir oğul ortaya çıktı - Yegor (kahramanın isteği üzerine isim değiştirildi). Bir yaşındaki bebek Olesya ve kocası Oleg, yetimhaneden alındı. Bunu neden yaptılar? Tek kelimelik bir cevap yeterli değildir.
“Yeniden anne olmayı çok arzuluyordum. Beni tamamen ele geçirdi, geri kalan her şey arka planda kayboldu. Birisi için çalışıyorsun, para kazanıyorsun ve harcıyorsun, her gün aynı şey. Bütün bunlar ne için? Kimin için yaşıyorsun? Bunlar kendime sorduğum sorular- Olesya içtenlikle itiraf ediyor. - Bir noktada, dünyadaki her şeyden çok ebeveynlere ihtiyaç duyan çocukların olduğu fark edildi. Ben anne olmayı çok istiyorum, onlar da aynı yoğunlukla aileye katılmak istiyorlar. Peki beni durduran ne?
Eşimle evlat edinme arzumu tartıştık ve konuyu bir süreliğine kapattık. Birkaç ay boyunca herkes kendi düşüncelerine daldı. Bunu benim için ya da baskı altında yapmasını istemedim. Bu karşılıklı bir arzu olsa gerek. Çünkü kimseyi bu tür konularda zorlamak yanlıştır. Arzu yürekten gelmelidir, aksi takdirde başarı olmaz.
Koruyucu ebeveynlerin ve evlat edinen ebeveynlerin forumlarını yavaş yavaş okuyorum. Nereye gidileceği ve hangi belgelerin toplanacağı belli oldu. “Herkes Evdeyken” programının sunucusu Timur Kizyakov'un evlat edinen ebeveynler için kaydettiği video dersleri çok faydalı oldu. Uzmanları davet etti ve en rahatsız edici soruları yanıtladılar: Çocuğun tıbbi kaydında okuduğunuz teşhislerden ne anlamanız gerekiyor; evlat edinilen bir çocuk hırsızlık yaparsa nasıl tepki verileceği vb. Korkularım giderildi. Sonunda bazen kendi çocuklarımız da hırsızlık yapıyor, hastalanıyor vb.
-En çok neden korktun?
- Beni korkutmak aslında zor(gülüyor. - Yaklaşık. Onliner.by) . Ama dürüst olmak gerekirse, bununla başa çıkamayacağımdan korkuyordum. Evcilleştirdiklerimizden biz sorumluyuz. Çocuğunuzu doğurmaya karar verdiğinizde bilinçli olarak hamile kalmaya gidersiniz. Danila ile her şeyi planladım, hamilelik için hazırlandım, doğru yedim, rejimi takip ettim. Burada size özel ihtiyaçları olan bir çocuk veriliyor. Hayatının bir kısmı çoktan geçti ve pek de mutlu bir şekilde geçmedi. Bununla nasıl başa çıkılır? Onun sağlıklı, gelişmiş, mutlu bir çocuk olarak büyümesini istiyorum. Sonuçlarından korkuyordum: Yıllar sonra bizi neler bekliyor? Ancak bu sonuçta tüm ebeveynleri korkutuyor. Her annenin şöyle düşündüğü bir günü vardır: “Aman Tanrım, her şey çok kötü! Hiçbir şey başarılı olmadı! Onu kaldırdım, büyüttüm, o da bana bağırdı ve kapıyı çarptı!” Evlat edinilen çocuklarda da durum aynıdır.
Korkularını dürüstçe kabul eden ve korkmanın normal olduğunu öğrenen Olesya ve Oleg, belge toplamaya başladı. Ebeveynlerin bir çocuğu aileye alma arzusu harika ama onlar bu role uygun mu? Bir ay içinde devletin potansiyel adayların maddi ve manevi hazırlığını kontrol etmesi gerekiyor. Konutları var mı? Maaş normal mi? Sağlığınız iyi mi? Ve son olarak duman dedektörü var mı? Ayrıca zorunlu psikolojik kurslar da var - bunlar hem Ulusal Evlat Edinme Merkezi hem de ülke çapındaki sosyal ve pedagojik merkezler tarafından yürütülüyor.
- Her ne kadar çok miktarda belgeye ihtiyaç duyulsa da aslında normal, varlıklı bir aileden bahsediyorsak tüm bu kriterler kolaylıkla karşılanıyor. Ve Ulusal Evlat Edinme Merkezindeki psikolojik kurslar genellikle harika bir şey, gerçekten yardımcı oluyorlar. Bunları gerçekleştiren uzman konusunda çok şanslıydık. Yetimhanelerdeki çocukların hayatlarıyla ilgili bize neden bu kadar sert şeyler anlattıklarını ilk başta anlamadım. Neden yetimlerin psikolojik portresini süslemeden anlatan bu filmler ve kitaplar? Bize “Her şey güzel olacak, üstesinden gelirsin” demediler ama zor durumları bize gösterdiler. Eğitimim sırasında tacize uğrayan ve daha sonra evlat edinilen bir kız hakkında bir kitap okudum. Kafamdaki saçlar hareket etmeye başladı... Zamanla şunu anladım: Üstesinden gelebiliriz, biz yetişkiniz. Sonuçta biz değilsek kim? Artık derslerin doğru yürütüldüğüne inanıyorum. Bize resmi “Her şey yoluna girecek” değil, dürüst şeyler söylendi.- Olesya'yı açıklıyor. - Öte yandan yetimhanelerdeki çocukları şeytanlaştırmak istemem. Boynuzları veya kuyrukları yoktur; insanlar da tıpkı insanlar gibidir. Diyelim ki ailemizde bir çocuk biyolojik, ikincisi evlat edinildi. Hadi okul dersimizi alalım. Üvey babası veya üvey annesiyle birlikte yaşayan çocuklar var. Bazıları büyükanneleri tarafından büyütülüyor. Tek ebeveynli ailelerden gelen adamlar var. Bazılarının özel ihtiyaçları olan akrabaları var. Onların hayatının bizim ailemizden çok daha kolay olduğunu düşünmüyorum. Ve eğer tacı çıkarırsanız, kaideden inerseniz, netleşir: Herkesin kendi sorunları vardır, ideal aileler yoktur. İnsanları sopayla dürtmeye gerek yok. Birbirinize karşı daha nazik olmaya çalışın.
Evet, ülkemizde yetimlik çoğunlukla toplumsaldır. Yetimhanede kalan bir çocuğun anne ve babası öldüğü için oraya düştüğünü görmek nadirdir. Büyük olasılıkla başları beladaydı. Birçok insan bunun onların başına gelmeyeceğine inanıyor. Ama herkes bu yere düşebilir. Kelimenin tam anlamıyla birkaç adım ötede.
Evlat edinen ebeveynlere sıklıkla sorulan soru “Çocuğunuzu nasıl seçtiniz?” sorusudur. Nedense herkes ilk görüşte aşka dair bir cevap bekliyor ama bırakın çocukları, karı kocayı bir toplantıda bile seçemiyoruz. Evlat edinme adaylarına, yani tüm belgeleri toplayıp seçim sürecini geçenlere birden fazla çocukla tanışma fırsatı veriliyor. Öyleyse, "bir arkadaşınızı aramaya" veya "izleyicilerin yardımına" güvenemediğinizde hayatınızın kararını verin. Ve ayrıca şiddeti değişen teşhisler var - neredeyse tüm yetimhane çocuklarında var... Nasıl çocuk seçileceğine dair kesin bir cevap yok. Her aile bunu farklı şekilde yapar.
- Egor bize ilk getirildiğinde bir yaşındaydı. Onu kollarında tutan dadı kapıyı açtı ve şöyle dedi: "Egor, bak, bunlar senin ailen." Omurgamdan aşağıya bir ürperti indi. O zamanlar sadece teyze ve amcaydık, dönüp gidebilirdik ama burada çocuğa hemen söyleniyor: anne baban. Sonra zihinsel ıstırap başladı: o mu, değil mi? Belki bebeğimiz hâlâ bir yerlerde bekliyordur?.. Sonunda anlayışlı dadının haklı olduğu ortaya çıktı. Bir ay sonra Yegor'u eve götürdük.
Birbirimize alışmamız bir parmak hareketiyle değil, sorunsuz ve yavaş bir şekilde gerçekleşti. Egor muhtemelen daha zor zamanlar geçirdi: Bir ailede yaşama konusunda hiçbir deneyimi yoktu, iki şefkatli yetişkinin her zaman yakınlarda olabileceğine dair hiçbir fikri yoktu. Çocuğu yavaş yavaş ısıttık. Sanki bebeği hastaneden yeni almışız gibi normal gelişimin tüm aşamalarından geçmesi gerektiğini biliyordum. Bunun herhangi bir tezahürüne tepki olduğunu gösterdik, oğlumuza duygularını ifade etmeyi ve yardım istemeyi öğrettik. Fiziksel temas eksikliğini telafi etmek için bir yaşındaki Egor'u her zaman bilinçli olarak kollarımda salladım. Ve yavaş yavaş “bebeklik dönemini” yaşadı. Yatmadan önce sallanmayı bıraktım ve sevgimi ifade etmeye başladım. Yeni bir deneyim yaşadı: “Kendimi kötü hissedersem ailem gelir.”
Olesya ve kocası, açık evlat edinmenin doğru olduğuna inanan birkaç ebeveynden biri: sır ya da peri masalları yok. Altı ayı tişörtün altına yastıkla, hamile numarası yaparak geçirmek onların hikayesi değil.
- Bir çocuğun aniden ortaya çıkışına çevremiz farklı tepkiler verdi. Komşular şunu sorabilir: "Bu kim?" Doğrudan cevap verdim: “Bir oğlan evlat edindik.” Elbette bu pek hoş bir sohbet değil. Evlat edinme olayını duyduklarında insanlar çılgınca utangaç oluyor, gözlerini yere indiriyor ve özür diliyor. Ama utanılacak ne var? Bu hayatımızın bir gerçeğidir. Mutluyuz, bizim için her şey yolunda - neden özür diliyorsun? Bunu arkadaşlarımdan saklamıyorum: evet, oğlumuz evlat edinildi, bu bir sır değil. Ebeveynlerimiz konusunda şanslıydık: Yegor'u kabul ettiler ve onu çok seviyorlar. Her ne kadar büyükanne ve büyükbabaların çocukları düşmanlıkla kabul ettiği evlat edinen ebeveynlerin başka hikayelerini de bilsem de.
Sık sık şunu soruyorlar: "Peki ya genler, korkmuyor musun?" Dinleyin, hadi herkes aile geçmişini alıp analiz etsin. Ne yani herkesin büyükanne ve büyükbabası, teyzeleri ve amcaları mavi kandan mı? Ve aslında kimse içmedi mi?
Benim görüşüm şu: Evlat edinme konusunu hem çocuğa hem de çevrenizdekilere dürüstçe konuşmalısınız. Neden yalan? Yalan söylemek, utandığın, bir şeyler sakladığın anlamına gelir. Utanılacak ne var? Üstelik çocuk yaşadığı her şeyi zaten biliyor. Farkında olmasa da, detayları hatırlamasa da başına gelenleri ruhunda hissediyor. Evet, bu gizli bir şey ve çoğu kişi nezaketten yoksun. Anaokulu öğretmenleri ve okul öğretmenleri evlat edinilen çocukları etiketler. Ne yazık ki ülkemizde bu tür şeyler var.
Ancak tüm bu zorluklar, aldığınız neşeyle karşılaştırıldığında çok küçük bir yüzdedir! Anne olduğunuzu hissetmek, bir çocuğun büyümesini izlemek, şakalarını dinlemek, iki oğlunun kavga etmesini ve birbirleriyle barışmasını izlemek - bu mutluluktur.
2015 yılında Olesya ve kocası, Belarus'taki ilk evlat edinen aileler festivalinin aktif katılımcıları arasındaydı. Bu yıl bu önemli deneyimi tekrarlayacaklar.
“Bu bir başarı değil, basit bir insani ihtiyaçtır - sevginizi vermek”
Natalia ve Dmitry daha geleneksel görüşlere bağlılar. 50 yaşındaki çift, "evlat edinme sırrına" saygı duyuyor ve ailede görünen kızın biyolojik çocukları olmadığını yabancılara duyurmamaya çalışıyor. Onliner.by muhabirleri, kahramanların yüzlerinin filme alınmaması talebini anlayışla karşıladı.
- Biz sır saklamayız, bu imkânsız. Anechka'mız evlat edinildiğinde neredeyse 6 yaşındaydı, bu yüzden onu sadece akrabalar ve yakın arkadaşlar değil, aynı zamanda komşular, meslektaşlar ve tanıdıklar da tanıyor. Böyle bir şeyi gizleyemezsin. Sadece reklamını yapmıyoruz. Eğer yeni tanıdıklarımıza söylemeyi gerekli görürsek bunu yaparız.
Altı ay sonra Anyutka'yı bir dans stüdyosuna götürdük. Geçenlerde bir öğretmen bana şöyle dedi: “Çocuğunuz en kötüsü.” Ne demeliyim: “Ah, bu evlatlık bir çocuk, o bizim kanımız değil”? Sonra da bizim için üzülüp bize sempati mi duyacaklar? Öğretmene şunu söyledim: “Teşekkür ederim. Çalışacağız, deneyeceğiz." Gerçi tanıdığım evlat edinen annelerden biri bu konuda şöyle demiş: “Onlara haber verin. Bir şeyler ters giderse bununla hiçbir ilgimiz yok, bu bizim hatamız değil. Bu genlerdir". Bir kız çocuğu evlat edinerek onun ve genlerinin sorumluluğunu bilinçli olarak üstlendik,- diyor Natalya.
2016 yılında evlat edinen ebeveynlerin festivalinde
- 26 yıldır evliyiz. Çocuklarla bizim için işler yolunda gitmedi. Ama her zaman gerçekten bir çocuk istedim, nedense bir kız çocuğu. Bu benim hayalimdi. Uzun yıllar boyunca işe yaramadı ve sonunda "The Snow Maiden kesildi"- Dmitry gülüyor. - Ben çok memnunum. Hatta bazen kızımı çok fazla şımarttığımı hissediyorum ama elimde değil.
- Uzun zamandır evlat edinme düşüncemiz yoktu, üstelik çocuğu yetimhaneden almamızı isteyen anneme bunun asla olmayacağını söyledim. Kocam ve ben ilk kez, bizim yaşımızdaki arkadaşlarımız Grodno'da bir çocuğu evlat edindikten sonra evlat edinme konusunu konuşmaya başladık. Bu itici güçtü. Sonuç olarak sarsılmaz bir karara vardık: evet, bir çocuk evlat edinmek istiyoruz. Şunu söylemeliyim ki kızımızın biyolojik ebeveynleri de yaşlı.- Natalya ekliyor.
- Anechka'yla ilk tanışmamız yetimhanedeydi. Sokağa koştu ve hemen bizi takip etti. Ve ayrılırken bana sordu: "Tekrar gelecek misin?" Orada durdum ve ne cevap vereceğimi bilemedim... Bir hafta gittik ve Minsk'e döner dönmez patronaj başvurusunda bulunmak için hemen yetimhaneye gittik. Anya bizi gördü ve kollarını açarak bize doğru koştu. İlk gün ona yeni elbiseler almaya gittik ve o sırada durarak bana sordu: "Anne, babamız nerede?" Yani biz “teyze” ve “amca” değildik, hemen “anne” ve “baba” olduk. Muhtemelen fazladan zamanımızın olmadığını fark etti, uzun zamandır ebeveyn olmaya hazırdık. O gün kızım gece geç saatlere kadar uyuyamadı, şimdi bana sorduğunuz soruyla bebeğe eziyet edildi: neden onu seçtik? Anechka'ya şöyle açıkladım: “Biz sizin yeni ebeveynleriniz olmak, sizinle ilgilenmek istiyoruz, böylece bir ailede yaşayıp bir anne ve babanız olsun. Kızımızı çok uzun zamandır arıyoruz ve bulunmasına çok sevindik.” Evrakları bir hafta sonra evlat edinmek için mahkemeye götürdük.- Natalya hatırlıyor.
Anya, kendi kızı gibi, Dmitry'ye inanılmaz derecede benziyor. Hatta aynı kan grubuna sahipler. "Kimseye onun sana ait olmadığını söyleme. Fotoğrafta sadece bir yüz var!”- yargıç, evlat edinme meselesine ne zaman karar verildiğini kaydetti. Kızın favorisi olarak babasını seçmesi şaşılacak bir şey değil. “Oyuncaklardan sorumlu şef”, kızını kucağında taşıyor ve anne daha “sıkıcı” ama faydalı şeylerden sorumlu: okumak, ses çıkarmak, hattatlık. Bir uyku vakti hikayesini paylaşmadan tek bir akşam bile tamamlanmaz.
- Anechka için yetimhanenin dışında kocaman bir dünya açıldı. Köpeklerin koştuğu, arabaların sürdüğü buranın nasıl bir özgür şehir olduğunu anlamıyordu. Bebek, elektrikli süpürgenin, kahve makinesinin ve musluktan akan suyun gürültüsünden korkuyordu... Beş yaşındaki Anechka tökezledi, ağzı açık etrafına baktı ve ben de elini sıkıca tuttum. kızımın hareket koordinasyonunun zayıf olduğunu düşünerek,- Natalya ilk ayları anlatıyor.
- Anyuta'nın yetimhaneyi hatırlaması için eskiden farklı bir annesi olduğu gerçeğinden bahsetmesi doğal. Ve dürüst olmak gerekirse buna nasıl tepki vereceğimizi hemen bilmiyorduk. Ama şimdi kızımızla evlat edinme konusunu özgürce tartışıyoruz. Eşim ve ben Anyuta'nın biyolojik ailesi hakkında asla kötü konuşmayacağımız konusunda anlaştık. Ama okulun onun hikayesini bilmesine karşıyım: Kızımla dalga geçilmesini istemiyorum.- diyor Dmitry.
"Ve kimsenin bir konuşma sırasında kazara düşüncesizce bir çocuğun ruhuna zarar vermesini istemiyorum." Anechka'nın ne söyleyeceğine ve kime söyleyeceğine kendisinin karar vereceği anı beklemek doğru olur diye düşünüyorum. Evlat edinildiği konusunda konuşmak ya da susmak onun hakkıdır. Kızımız adına karar vermeyeceğiz. Vurguluyorum: seçim onun. Anyutka'yı ailemize nasıl girdiğine dair gereksiz ilgiden korumaya çalışacağız.- Natalya'yı açıklıyor. - Aynı zamanda benim anladığım anlamda açıklık benim için önemlidir. Mesela sadece evlat edinmeyi düşünen ailelerin evlat edinme festivaline gelebileceğini savunuyorum. Örneğin, sekiz kez tüp bebek yapmış olan ve hamile kalma konusunda çaresiz kalan bir arkadaşım, kocasıyla evlat edinme olasılığını tartıştı. Festivale böyle bir aile geliyorsa bu açıklıktır. Ancak bu konuda propaganda ve ajitasyon gereksizdir. İnsanları nasıl ikna edebilirim? “Peki, bir çocuk evlat edin! Yetime acıyın!” HAYIR. Burada içsel, manevi bir ihtiyacın ortaya çıkması gerekir. 25 yıldır böyle bir ihtiyacımız olmadı.
Herkesin evlat edinmeye kendi başına gelmesi gerektiğine inanıyorum. Bu gerçekten çok sorumlu ve ciddi bir adımdır - oyuncak satın almamak. Bazı nedenlerden dolayı birçok kişi, evlat edinilen çocukların minnettar olması ve kurallara uyması gerektiğini düşünüyor. Bu yanlış. Çocukların hiçbir borcu yoktur. Üç hafta sonra kızımız bizi “incelemeye” ve izin verilenlerin sınırlarını belirlemeye başladı. Çığlıklar, ağlamalar, ayak sesleri ve sıkılmış yumruklar vardı. Hayat deneyimimizin çok işe yaradığı yer burası.
“Bazen bir klinikteki randevuda örneğin bir doktor şöyle diyor: “Tanrım, ülkemizde hala bu kadar özverili ailelerin olması ne güzel!” Bunu duymak benim için tuhaf çünkü evlat edinme her şeyden önce kendimiz için gerekli. Bu bir başarı değil, basit bir insani ihtiyaçtır - birine bakmak, sevginizi vermek. Biz devlete yardım etmek, devleti sosyal yükten kurtarmak için aileye çocuk almadık. HAYIR! Bu tamamen kişisel bir ihtiyaçtır. Evimiz çocuk kahkahalarıyla doluydu, Anyutka sekiz ayda çok değişti, onun hakkında saatlerce konuşabiliriz. Bu neşe- Natalia özetliyor.
“Çocuk sahibi ailelere kızıyordum ve onları kıskanıyordum.”
Olga ve Alexander 3 yıl önce ebeveyn oldular. Bir noktada birlikte olmaktan yorulduklarına karar verdiler: 11 yıldır birlikteydik - hayatımı biriyle paylaşmak istiyordum. Ailede bir buçuk yaşındaki Nikita böyle ortaya çıktı. Evlat edinme kararı kolay değildi ama görünen o ki hem kendisi hem de çocuk için adildi.
- Neden bir çocuğu evlat edindik? Basit. Banal fizik. Kendimizin ebeveyn olma fırsatımız olmadığından bu kararı verdik. Üç yıldan fazla bir süre önce bir arkadaşımız bizi Ulusal Evlat Edinme Merkezi'ndeki hazırlık kurslarına kaydettirdi. Her şeyi kendi gözlerimizle duyup gördükten sonra, sonunda üçümüzün 2014 Yeni Yılını kutlamaya karar verdik.- İskender hatırlıyor.
- Her zaman çocuk istedik. Ebeveynlik deneyimini yaşamak tamamen doğal görünüyordu,- Olga sohbete katılıyor.
Eşim için olduğu kadar benim için de önemliydi. İtiraf edeyim, çocuk sahibi olan çiftlere bile kızıyordum ve onları kıskanıyordum. Çocuğum yoktu... Nikita'yı 4 Ocak'ta eve getirdik. Evlat edinme işlemini resmileştirmek ve yeni yılı birlikte kutlamak için zamanımız olsun istedik çünkü Çocuk Evi'ndeki toplantılarımızda çocuğa bağlandık, orada ne kadar kötü olduğunu gördük. Ancak yetkililerimizle her zaman olduğu gibi ortaya çıktı. Küfür edip sorunları çözmek zorunda kaldım. Mesela eğitim departmanındaki müfettiş belgelerimizi birkaç kez kaybetti ama etkileyici bir evrak listesi var. Ayrıca durumu “veren taraf” ile nihayet çözmek için Çocuk Yuvasına birden fazla kez gelmek zorunda kaldım, bu ciddi bir güçlüktü. Mahkemede neden evlat edinmeye ihtiyacımız olduğunu açıklamak uzun zaman aldı. Mesela iyi yaşıyorsun - neden "işlevsiz" bir çocuğa ihtiyacın var? Neden bu kadar çabuk evlat edinmeye karar verdin ve birkaç ay Nikita'ya gitmedin? Hakimi, çocuğun ruhunun bir yetişkin olmadan nasıl çalıştığı ve çocuk için neden her toplantının başka bir bağlanma travması ve insanlara olan güven kaybı olduğu konusunda kelimenin tam anlamıyla "eğitmek" gerekiyordu.
Yalnızca Ulusal Evlat Edinme Merkezi bu konuda hoş bir istisnadır. Orada tavsiye şeklinde destek ve yardım aldık. Ancak genel olarak ülkemizde hiç kimsenin evlat edinmeyle ilgilenmediği anlaşılıyor.
Yakında evlat edinen ailelerin "Yerli İnsanlar" festivali düzenlenecek. Biz de onun adına çok mutluyuz çünkü festivalin asıl amacı evlat edinme imajını geliştirmek. Bunun iyi bir örneği, bir çocuğu yetimhaneden almanın iyi bir davranış olduğu Amerika Birleşik Devletleri'dir. Ama bizim için durum belirsiz. Aksiyon "görünüşte iyi" ama size yan gözle bakıyorlar. Yetimlik ve evlat edinme ihmali mevcut- İskender'i belirtir.
Resmi zorluklara rağmen Olga ve Alexander hedeflerine ulaşmayı başardılar. Aralık 2013'te mahkeme onları resmi olarak Nikita'nın ebeveynleri olarak tanıdı.
- Ve gidiyoruz! İlk bir buçuk ay neredeyse işe hiç gelmedim. Küçük bir işletme işlettiğim için bunu karşılayabilirim. Adrenalinle aylar geçti. Artık her şeyi çok iyi anlıyorum. Eşim ve ben herhangi bir sorun görmedik. Deniz diz boyuydu bize. Örneğin, ancak şimdi fotoğrafa baktığımızda, Nikita'nın Çocuk Evi'nden sonra distrofik olarak ne kadar zayıf olduğunu görüyoruz. O zaman bunu fark etmedik. Ve benzer birçok an, sağlık sorunları bize önemsiz bir şey gibi geldi,- İskender hatırlıyor.
- Bütün güç bir yerden geldi!- Olga gülüyor. - Zıtlıkların olduğu bir dönemdi: Gündüzleri inanılmaz derecede zordu ama geceleri bebek uykuya daldığında büyük bir mutluluk hissi vardı. Oğlumuzun bizi hemen kabul etmesi ve bize güvenmesi nedeniyle çok şanslıydık. Nikita açık bir çocuk. Sanırım bu, büyük ölçüde Çocuk Yuvasındaki onu sık sık kollarına alan dadının erdemi. Nikita onun favorisiydi ve bu sayede insanlara olan güvenini kaybetmedi. Beni ve kocamı çok iyi karşıladı, kelimenin tam anlamıyla hemen, ancak Yetimhanede bunu açık bir bağlılık ihlali olarak nitelendirdiler. Ama bebeğe tam anlamıyla aşık olduk ve kurum çalışanlarının bahsettiği tüm dezavantajlar bize avantaj gibi göründü. Evlat edinme kararı kesindi.
İlk aylarda Nikita beni hiç bırakmadı, kollarında asılı kaldı. Genellikle bir buçuk yaşında erkekler zaten yürüyor, etraflarındaki dünyayı keşfediyorlar, ancak bebeğimiz her zaman benim veya Sasha'nın kollarında olmak istiyordu. Yeni ortam onda korku ve kaygıya neden oldu. Her seferinde yatmak bizim için gerçek bir başarıydı: Bebek yanımıza yatamadı ya da beşiğinde yalnız kalamadı. “Ben uyuyacağım, o sırada annem de ortadan kaybolacak” korkusuna kapıldığını düşünüyoruz. Uyuyana kadar iki saat boyunca onu kollarında salladılar, beşiğine koydular ve koşarak odadan çıktılar. Ne bebek arabası ne de başka bir şey yardımcı oldu. Elimizden çıkması korku ve paniğe neden oldu. Hatta merak ettik: Aşırı bağlanma diye bir şey var mı?
- Nikita küçük olabilir ama o bir erkek. Her şeyi anlıyor, hissediyor, hatırlıyor. Şaşırtıcı bir şekilde, 5 yaşındayken evlat edinildiğini zaten açıkça biliyor. Her ne kadar her şeyi kendine açıklayamasa da. Elbette içinde o kadar çok acı ve dünyaya karşı kırgınlık vardır ki, bebek sinirlenmeye ve saldırganlık göstermeye başlar. Sonuçta bu acının nereden geldiğini, neden ruhunda bu kadar kötü hissettiğini bilmiyor. Bu, evlat edinilen çocuklarda yaygın bir hikayedir. Bu nedenle evet Nikita "zor" bir çocuk. "Uygunsuz". Hassas. Talep etmek. Her şeyi çok iyi hatırlıyor. Cevaplanması gereken zor sorular sorar. Ve bu durumda gerçeklerden daha iyi bir şey yoktur. Herhangi bir hikaye uydurmamaya, Nikita ile evlat edinme konusunda dürüstçe konuşmaya karar verdik.- İskender açık pozisyonunu açıklıyor.
İnsan ruhu, ne yazık ki, yetimhanedeki bir çocukta terk edilmenin travmasını ömür boyu taşıyacak şekilde tasarlanmıştır. Şu anda bile Nikita'nın en sevdiği oyunlardan biri oyuncak bebeklerle ilgilenmek. Bebeği getirebilir ve şunu söyleyebilir: “Anne bak, yalnız yatıyor. Lütfen ona acıyın!” Bu, senaryoyu değiştirmeye çalışarak kederinizi tekrar tekrar yaşamanın bir yoludur.
“Nikita'ya başına gelen her şeyi bir peri masalı aracılığıyla anlattım. Dünyada bir çocuğun nasıl yaşadığını, başka çocuklarla aynı evde büyüdüğünü, teyzeler tarafından büyütüldüğünü, sonra eşimle birlikte gelip onu evimize götürdüklerini anlattı. Ve bebeği bir daha asla terk etmeyeceğiz. Oğluma “Vurabilirsin, bağırabilirsin, kızabilirsin ama seni bırakmayacağız” dedim. Sonra Nikita, benim de onun için özel olarak icat ettiğim kayıp ayı hakkındaki hikayeyi dinlemeye aşık oldu. Yani doğuştan ailemizde görünmediğinin bilinciyle büyüdü. Artık 5 yaşında, bebeklerin anne karnından doğduğunu yeni yeni anlamaya başlıyor. Onun dünya versiyonunda yakın zamana kadar çocuklar yetimhaneden çıkıyordu.- Olga açıklıyor.
Çevrenin evlat edinmeye tepkisinde neredeyse hiç sorun yoktu. Alexander ve Olga sevdiklerine dürüstçe sevinçlerini ve zorluklarını anlattılar - onlarsız nerede olurduk? Sonuç olarak, birkaç arkadaş da böyle bir adım atmaya karar verdi - bir çocuğu yetimhaneden almak için.
- Nikita'nın ne kadar harika olduğuna bakın! Kesinlikle bizim canım! Artık başka bir çocuk düşünemiyorum. Tüm zorluklara değer; küçük bir insanın nasıl çiçek açtığını görmek, buna dahil olmak,- Olga ikna oldu.
“Aynı zamanda oğlumuzun tüm aileyi etkileyen hikâyesini ve içsel deneyimlerini de küçümseyemeyiz. Size evlat edinmenin saf mutluluk olduğunu söylemek istemiyorum. HAYIR. Mesela Nikita’nın depresif ruh halini görünce düşünmeye başlıyorum. Nasıl davranmalı? Doğru eğitim nasıl verilir? Bundan sonra ne olacak? Karmaşık,- İskender itiraf ediyor. - Şanslıyız: Çevremiz yetkin insanlarla çevrili - Ulusal Evlat Edinme Merkezi müdürü Natalya Pospelova'dan (ilk başta Nikita'yı yatağa yatırdıktan sonra onu her gün sorularla aradık), aile psikoloğu Olga Golovneva ve baş pediatrik nörolog ile biten Sağlık Bakanlığı Leonid Shalkevich.
Ancak toplumumuz bir bütün olarak evlat edinmeyi anlamıyor. Aileye diğer çocuklardan farklı bir şekilde geldiyseniz, okulda sizi sonuna kadar birlikte yaşamak zorunda kalacağınız bir "yetimhane çocuğu" olarak etiketleyecekler. Ama Nikita'm için korkmuyorum: o karşılık verecek. Gerekirse ben de gelip oğlum için ayağa kalkacağım! Ama yine de uğraşmanız gereken olumsuz bir şey. Şeffaflığı savunan evlat edinen ebeveynlerin okulun zulmü nedeniyle konumlarını değiştirdikleri birkaç hikaye biliyorum.
- Evlat edinme doğal bir yoldur. Taşıyıcı annelik neden normal bir şey olarak görülüyor da yetimhaneden gelen bir çocuk neden normal sayılmıyor? Katılarak
Bir yıl önce 3 yaşında bir kız çocuğunu evlat edinen arkadaşım Anastasia bana telefonda "Bir çocuk daha almak istiyoruz" dedi. - “Ama bu arayışı, bu cehennemi hatırladığımda, arzu kayboluyor…”
Evlat edinen ebeveynlerin çoğu bu görüşe katılabilir. Son üç-dört yıldır evlat edinilen çocuğun bulunması ve kayıt altına alınması süreci çok daha organize hale gelmiş olsa da bu durum şeffaflığı artırmadı. Hükümet ve bakanlıklar pek çok doğru karar aldı, kararname çıkardı ve genel olarak devletin yetimhane ve yetimhanelerin kapatılması politikası doğru. Ama sonra her şey insan faktörüne ve bu kararları yerine getirmek zorunda olanlara kalıyor. Tecrübelerime dayanarak, sistemin farklı aşamalarında - vesayet makamları, bölgesel operatörler, yetimhaneler - potansiyel evlat edinen ebeveynlere yönelik kasıtlı olarak yanlış bilgilendirme, çocuklarla ilgili verilerin manipülasyonu, ebeveynler ve çocuklar üzerinde baskı ve onlara kaba muamele olduğunu söyleyebilirim.
Bu neden oluyor? Kanımca bu bir dizi nedenden oluşuyor: işini kaybetme korkusu, gereksiz vücut hareketleri yapma konusundaki isteksizlik, ilgisizlik ve alaycılık, yasaları bilmemek...
Hayırsever vakıflar, gönüllü kuruluşlar ve koruyucu aile toplulukları, sistemdeki bu korkunç deformasyonu telafi ediyor. Sürekli olarak desteklendiğimi ve yardım aldığımı onlardan hissettim.
Çocuk evlat edinmeyi düşünenlerin çok sabırlı olmaları ve kendi çevrelerinde, bu zorlu yolda size destek olacak aile, arkadaşlar ve profesyonellerden oluşan bir destek grubu oluşturmaları gerekiyor. Ve aynı zamanda, yetimhanelerdeki çocukların potansiyel alkolikler, uyuşturucu bağımlıları ve tüm hayatınızı mahvedecek haydutlar olduğunu iddia ederek arayışınıza müdahale edecek ve sizi olumsuzluğa hazırlayacak kişileri hayatınızdan “çıkarın”...
Ekaterina Seliverstova'nın illüstrasyonu
“Aramalar üç ay sürdü”
Bir yıl önce oğlum, oğlum girdi hayatıma. Araştırmam çok uzun sürmedi; üç ay, bölgeye ilk bakmaya geldiğim kişi oydu ve onu seçtim...
Ancak bu kısa sürede bile sistemimizin tüm “zevklerini” yaşadım. Çocukların ailelere yerleştirilmesinden sorumlu yetkililerden (vesayet ve vesayet makamları, yetim veri tabanı operatörleri, bölgesel operatörler ve diğer benzeri kuruluşlar) herhangi biriyle iletişime geçmeden önce avukatlarla konuştum.
Bazı hayır kurumları artık ücretsiz hukuki danışmanlık sağlıyor ve bu gerçek bir cankurtaran oldu!
Avukatlardan kuralların ve düzenlemelerin ne olduğunu, şu veya bu devlet kurumuyla etkileşimin şartlarını öğrendim. Ve ancak bundan sonra oraya başvurdum. Bunun çok etkili olduğu ortaya çıktı. Çünkü sistemin temsilcileri her durumda sürekli yalan söylüyor ya da yetersiz bilgi sahibi oluyor. Ancak konunun benim üzerinde durduğumu anladıklarında, konuşma farklı bir yön aldı.
Bir çocuğu evlat edinmek isteyen herkesin, vesayet, koruyucu ebeveynler için okullar ve diğer kuruluşlar, usynovite.ru web sitesindeki federal, bölgesel, bölgesel ve şehir veritabanlarıyla iletişime geçmeye teşvik edilir. Ancak yetimlerin ve ebeveyn bakımından yoksun bırakılan çocukların veritabanları çok tuhaf bir araçtır. Pek çok çocuğun fotoğrafları, sanki çocuklar alınmasın diye özel olarak çekilmiş gibi kalitesiz. Bilgiler yetersiz, örneğin çocuğun ciddi sağlık sorunları olduğunu göstermiyor. Ailelere evlat edinilen veya ebeveynleri cezaevinde bulunan çocukların anketleri uzun süre askıda kalıyor ve ancak geçici olarak alınabiliyor. Ve haftalarca telefonda oturup "özgür" ve tamamen hasta olmayan bir çocuk bulmak için ülkenin her yerini aramak zorunda kaldım. En azından böyle bir tabanın var olması elbette iyi. Ancak onunla nasıl çalışılacağını öğrenmek ve ardından bölgelerin temsilcileriyle "doğru" iletişim kurmak için çok fazla zaman harcamanız gerekiyor.
Koğuşlarda dolaşmak
Velayet, çocukların koruyucu ailelere yerleştirilmesine yardımcı olması gereken devlet kurumlarıdır. Aslında potansiyel ebeveynlerin gücünü test ettikleri ortaya çıktı: İletişimleri genellikle bilgilendirici değildi ve cevapları resmi ve kuruydu, kesinlikle talimatlara göreydi.
Moskova'da beni susturdular, el salladılar ve kapıdan çocuklarının olmadığını söylediler. Çok ciddi hastalıkları olmayan çocuk olmadığını unutmayın. Tula bölgesinde konuşma düpedüz kabalıkla başladı - bölgesel operatörün temsilcisinden adını ve soyadını vermesini istedikten sonra az çok anlaşılır bir cevap aldım. Bu birkaç kez başıma geldi: Bölgeyi arayıp belirli bir çocuğun durumunu sordum ve bir gün bana biyolojik annesinin haklarının iade edildiğini söylediler ve üç gün sonra çocuk aniden başka bir aileye götürüldü. Bu durumlardan hangisinde bana yalan söylediklerini uzaktan anlamak zor. Ama vazgeçtiler.
Irkutsk ve Irkutsk bölgesindeki vesayet bölgelerinin hoş bir istisnası - temsilcileri vasi olarak bana ilgi gösterdi ve beni cesaretlendirerek şöyle dedi: "Gel, sana kesinlikle birini bulacağız."
Bu nedenle, yalnızca veri tabanına ve bakım merkezlerini ziyaret etmeye odaklanmak değil, aynı zamanda diğer olası kaynaklara da yönelmek daha iyidir - artık düzenli olarak açık günlerin düzenlendiği yetimhaneleri ve çocuk evlerini ziyaret edin ve çocukla hemen iletişim kurabilirsiniz. beğenmek; gönüllüleri sürekli olarak ülke çapında seyahat eden hayır kurumlarını arayın; VKontakte ve Facebook sosyal ağlarındaki tematik gruplara katılın, örneğin “Evlat Edinme Yolunda”, “Mutluluğu Eve Götürün” ve diğerleri.
Bebekler nereden geliyor?
Arkadaşım kızını çoğunlukla “Çocuklar Bekliyor”, “Bir Hayatı Değiştir” gibi hayır kurumlarının sitelerinde arıyordu. Çocukların video profillerini ve güzel fotoğraflarını yayınlıyorlar, her çocuğun daha ayrıntılı ve doğru bir tanımını veriyorlar, seçim yapmaya yardımcı oluyorlar ve aramaları kolaylaştırıyorlar.
Koruyucu ebeveyn destek grupları ve gönüllülerle yapılan toplantılar gerçek kaynak gruplarıdır. “Bir Hayatı Değiştir” vakfı tarafından güzel etkinlikler düzenleniyor, “Yetimlere Yardım Gönüllüleri”, “İyiliğin Aritmetiği” vakfı bana yardımcı oldu. Ve Aile yardım vakfından Evlat Edinen Ebeveynler Okulumun öğretmenleri de çok destek oldular.
Onlar koruyucu melek gibiydiler; onlara istediğiniz zaman e-posta gönderebilir ve hemen destek alabilirsiniz.
Çocuğumu bana çeşitli yetimhanelerde gönüllülerle ve gönüllü olarak çalışan harika çocuk doktoru Natasha önerdi. Onunla evlat edinen ebeveynlerin toplantılarından birinde tanıştım. Karar vermemde beni destekleyen, tavsiyelerde bulunan ve güçlendiren Natasha'ydı.
Bölgesel bir operatörden bir çocukla tanışmak için yönlendirme aldıktan sonra Karelya Cumhuriyeti'ne koştum. Yetimhanenin eşiğini yeni geçmiştim, kişisel dosyasını karıştırmaya başlamıştım ve çocuğu bugün mü yoksa yarın mı alacağımı sorduklarında çocuğun kendisini bile görmemiştim. Soru beni gerçekten şaşırttı - görünüşe göre kurallara göre çocukla on gün görüşmeniz, iletişim kurmanız ve sonra bir karar vermeniz gerekiyor. Diplomatik olarak çocukla tanışıp tanışamayacağımı sordum. Belki de birbirimizi sevmeyeceğiz... Bundan şu sonuca varıyorum ki, artık “parti politikası” ne pahasına olursa olsun çocukları vermektir. Yetimhanedeki işçilerin bana karşı iyi, arkadaş canlısı ve misafirperver olduklarını ve benimle tanışmaya istekli olduklarını hemen söyleyeceğim.Ama mesela çocuğun sağlık kartını almam uzun zaman aldı, iki gün aradılar, ofisleri ve yerel çocuk kliniğinin altını üstüne getirdiler ama bulamadılar...
ShPR öğretmeni ve avukat Alexei Rudov'un daha sonra bana söylediği gibi, yasaya göre, eğer bir çocukla tanışmam için sevk edilirsem, vasilik ve yetimhane temsilcileri, inceleme için bana derhal tıbbi kayıtlarını vermekle yükümlüdür - bu kaydın sağlanmaması haklarımın ihlalidir.
Sonuç olarak çocukla konuştum ve onu daha iyi tanımak ve tıbbi geçmişini incelemek için tekrar gelmeye karar verdim - ağır hasta bir çocukla baş edebileceğimden emin değildim.
Bunun sonucunda başka bir çift, aynı gün rızasını veren çocuğumu almaya geldi ve onu hemen alıp... bir ay sonra geri verdi!
Arkadaşım Tatyana'nın çocuğunu arama süreci de oldukça aydınlatıcı. Rusya'nın merkez bölgelerinden birinde bulunan bir yetimhanede, 11 yaşındaki çocuğunu aileye vermemek için üç ay boyunca aldatıldı. Bir keresinde kırık bir sesle bana çocuğun sınıf arkadaşlarının (ve bunlar yetimhane çalışanlarının çocuklarıydı) evlat edinmeyi kabul etmesi halinde onu dövmekle tehdit ettiğini söyledi. Yetimhanenin bulunduğu kasaba küçük, iş yok ve tabi ki kurumun tüm personeli kapanmaktan korkuyor. Tatyana'nın hikayesi oldukça mutlu bir şekilde sona erdi - oğlu, sınıf arkadaşlarının tehditlerine rağmen rızasını yazdı - ve şimdi dört aydır evde.
Daha sonra ona avukatlara gitmesi ve onlardan da savcılığa ve ardından diğer teftiş yetkililerine mektup göndermesi tavsiyesinde bulundum. Süreç aslında bu itirazlardan sonra başladı.
Pek çok evlat edinen ebeveynden benzer yürek parçalayıcı hikayeler duydum. Ancak birlikte, topluluklarda ve kulüplerde birleşerek gerçek bir güç haline gelirler. Ve hayırsever vakıfların yardımı kesinlikle paha biçilemez.
Oğlumla buluşma
Bu arada arayışımı sürdürdüm ama o çocuk aklımdan çıkamadı ve bu nedenle çocuğun hâlâ kurumda olduğunu öğrenince tekrar onu görmeye geldim. Tıbbi kaydı hiçbir zaman bulunamadı, bu yüzden onu bir haftalığına misafir olarak Moskova'ya götürmeye karar verdim.
Tabii bu süre zarfında birbirimizi tanımamız mümkün değil. Çocuk mükemmel davrandı, ancak ileriye baktığımda gerçeğin tamamen farklı olduğunu söyleyeceğim.
Ancak bir hafta içinde temel bir reddin olmadığını ve birbirimizi kabul edebileceğimizi anlayabildim (annelerin üzüntüyle evlatlık çocuklarını kabul edemeyeceklerini söyledikleri bilinen durumlar var; fiziksel olarak reddedilmeye neden oldular) seviye). Çocuk kendi annesini çok iyi hatırlamasına rağmen hemen bana anne demeye başladı ama gerçekten aileye katılmak istiyordu. Ve bu beni anında büyüledi, tıpkı onun benim adaşım olduğu gerçeği gibi! Ve bu süre zarfında İyilik Aritmetiği Vakfı'nda tanıştığım aile psikoloğu Anna Chikina'ya ve Tushino Şehir Çocuk Hastanesi nöroloji bölümünün başkanına ulaşmayı başardım. Akranlarımıza yetişmek için birlikte çok çalışmamız gerekmesine rağmen çocuğun öğretilebilir olduğunu söylediler. Nörolog sadece birkaç dakika konuştuktan sonra endişe verici soruma cevap verdi: Çocuğa eğitim verilebilir mi ve şöyle dedi: "Çocuk kurnazdır, yani zekası korunmuştur." Bu, kararımı güçlendirmemi ve bilinçli olarak önemli bir adım atmamı sağladı.
Çocuğu yetimhaneye geri getirdiğimde, yetimhanenin müdürünü ve yerel vesayet kurumunu, bir ay içinde işten izin alıp belgelerimi günceller güncellemez onu almaya geleceğim konusunda uyarmıştım. Ama elbette uykusuz geceler, şüpheler ve endişeler de vardı. Araştırmamın başında bana destek olan ama iş o noktaya gelince şiddetle itiraz edip beni caydıran annem ve kız kardeşimle zorlu sohbetler. Hayatlarını mahvetmemek istediler ve elbette bu gibi durumlarda popüler argümanı gündeme getirdiler - kötü kalıtım, kişi büyüyünce kesinlikle suçlu, hırsız, alkolik olacaktır. Kavgalar ve skandallar yaşadık ve destek yerine güçlü bir baskıyla karşılaştım. Öte yandan bölge vesayeti “baskı yaptı”, çocuğun alınmasını ya da reddedilmesini istediler. Aklımda çok bilge bir kadın olan tanıdığım bir psikoloğa gittim.
Beni dinledikten sonra çocuğu ilk gördüğümde yaşadığım duyguları hatırlamamı önerdi. Cevap verdim: "Sıcak." Yaz mevsimiydi, tıraş olmuştu ve bana babamın savaş sonrası çocukluğundan kalma bir fotoğrafını hatırlattı.
Bu çocuğun lehine karar verdikten sonra sağlık raporunu güncelledim ve tüm belgelerle Karelya'ya geri döndüm. Evlat edinmenin daha uzun bir süreç olması ve mahkeme kararı gerektirmesi nedeniyle vesayet altına almayı resmileştirmeye önceden karar verdim. Ve bu tam olarak okulda koruyucu ebeveynler için bize önerilen seçenektir. Velayet durumunda çocuğu hemen eve götürebilir ve ardından mahkeme için belgeleri toplayabilirsiniz. Ayrıca vesayet, çocuğu şimdilik tek başıma büyüteceğim göz önüne alındığında bazı yardımlar ve ödemeler sağlıyor - bu ek bir yardımdır.
Bölgesel vesayette her şey hızlı bir şekilde işlendi ve ertesi gün gece treniyle Moskova'ya gittik. Onu düzenli olarak aramama rağmen çocuk beni çoktan unutmuş gibiydi. Ama sonra bana tekrar anne demeye başladı. Sonra, zaman geçtikçe sitem dolu bir şekilde neden yazın onu hemen geri almadığımı sordu. Birkaç kez bahane uydurmak zorunda kaldım.
Bir ailenin tek çocuk sahibi olamayacağını her zaman biliyordum. O biliyordu, hepsi bu. Ve hayat bu görüşü doğrulamama yardımcı oldu. Kızım 4 yaşında kansere yakalandı ve onu yenmemize rağmen ailede çok çocuk olması gerektiği fikri daha da güçlendi. Hayır, onun yerine geçmek için değil, delirmemek ve biri uğruna yaşamaya devam etmek için.
Önemli çağrı
Bu eski bir hikaye. Kızımla yalnız yaşıyordum ve küçük bir adam evlat edinmeyi hayal ediyordum ama bir şekilde her zaman yapacak başka önemli işler vardı. Ve sonbaharın sonlarında yakın bir arkadaşım aradı ve onu tebrik edebileceğimi söyledi: artık iki çocuğu var, ikincisi bir oğul. Adı Timur ve 6 aylık. Eğer Olga'yı dün kafede görmeseydim delirdiğimi düşünürdüm. Ve sonra aklıma geldi: o yaptı! O neden yapabildi de ben hâlâ yapamıyorum, “o gün” ne zaman olacak? Hemen bölgedeki çocuk esirgeme kurumlarının telefon numaralarını Google'da aradım ve kuruluşun evime üç adım uzaklıkta olduğu ortaya çıktı. Bu bir kader işareti değil mi? Hemen ertesi gün resepsiyondaydım ve en zor şey şu soruyu cevaplamaktı: "Neden bir çocuk almak istiyorsun?" Keşke bu soruyu farklı insanlar tarafından kaç kez soracağımı bilseydim. Artık cevabı biliyorum: Kendim ve bir başkası için iyilik yapmak istedim.
O kadar çok kağıt var ki...
Evet gerçekten çok fazla evrak doldurmanız gerekiyor ama bunun çok zor olduğunu söyleyenlere inanmayın. Evet, vesayet çalışanları yetersiz ama her adımda böyle insanlarla karşılaşıyoruz. Yani şema: öncelikle özel makamlara sabıka kaydınız hakkında bir talepte bulunmanız gerekiyor - sertifika yaklaşık bir ay sürüyor (bu sürecin artık basitleştirildiğini söylüyorlar) ve koruyucu ebeveynlerin okulundaki derslere gidiyorsunuz ( SPR) - her ilçede bulunur ve oradaki dersler ücretsizdir. Aynı zamanda kliniğe ve dispanserlere gidin, testler yapın - size özel bir kağıt parçası verilecek - bir "koşucu". Bütün bunlar inanın en fazla bir ay sürüyor.
Bekar çocuklara verilmiyor
Bu apaçık bir yalan. Bunu neden yayıyorlar, bilmiyorum. Nasıl veriyorlar! Mülküm bile yoktu: Bir apartman dairesinde yaşıyordum ama orada kayıtlı değildim ve konut yöneticisine belge hakkında dava açıyordum - ev sahipliği belgesi almak istiyordum. Bu yüzden bana bebek vermeyeceklerinden çok korkuyordum. Yaşadığım dairede sosyal yenileme yapılıyordu ve çocuğun nerede ve nasıl yaşayacağını kontrol etmesi gereken vesayet yetkilileri ve Rospotrebnadzor'dan gelen komisyonun ziyaretinin arifesinde, evimdeki tüm fayanslar mutfak çıktı. Berbat görünüyordu, yıkımı yenileme olarak kabul ettim. Ve başhekimden gelen tüm sağlık belgelerini imzalayıp, iyi hal ve yaşam koşulları belgesi vererek sonucu beklemeye başladı. Vasi olabileceğime dair sonuçlar. Ah, evet, bu belgelerin ekinde 14 yaşındaki kızımın, çocuğu almak istememe aldırış etmediğine dair bir beyanı vardı. Bu maceramı benden başka kimse bilmiyordu.
Bakmaya gerek yok kendisi gelecektir
Hemen yetimhaneyi aradım, şimdi hatırladığım kadarıyla tarih 30 Aralık'tı ve bana hayır, bu çocuğu kimsenin almadığını söylediler. Onlara hemen ebeveyn olabileceğime dair bir sonuç faksladım ve 2 Ocak'ta çocuk evinin kapısının altında bir torba bebek beziyle durdum (oraya nasıl geldiğimi bilseniz iyi olur). Sabah saat 8'de bir sosyal hizmet uzmanı benimle buluştu ve Maksyusha'nın tıbbi kaydını okumaya başladı; gelecekteki oğlumun kalbi dışında başka ne hastalığı var ya da muhtemelen hasta mı? Tüberkülozdan (bu hastalığın açık bir formuna sahip olmasına rağmen annesi onu doğum hastanesinde besledi) ve kasık-skrotal fıtık olduğundan şüpheleniliyordu. Ve 1 yaşında 6 aylıkken doğal olarak tek kelime etmedi ve bana söylendiği gibi guruldamadı bile. Genel olarak zihinsel gelişimde geride kalıyordu. Söyledikleri her kelimeyle sanki ölüyormuşum gibi geliyordu bana... Ve geri dönüş yoktu. Nasıl arkamı dönüp gidebilirim? Sonra merdivenlerde basamaklar vardı, sosyal hizmet görevlisi bana bir erkek çocuk getirdi. Çok tatlı bir takım elbise ve başından büyük topuzlu bir şapka giyiyordu. Maxim hemen sıcak, ıslak elini bana uzattı. Onu kucağıma almama izin verdiler ve hemen sordular: Peki anne, alır mısın?.. Sanki marketteydim, sanki patates seçiyormuşum gibiydi. Bebek tüm bu zaman boyunca mutlu bir şekilde kucağıma atlıyordu. Gözlerinin içine baktım ve sordum: "Peki Max, Moskova'ya gidip bizimle yaşayacak mısın?" Elbette bir cevap beklemeden. Çocuk dondu, dikkatle gözlerimin içine baktı ve çok net bir şekilde şöyle dedi: “Evet! Evet, evet, evet!”.. Ve bu insanlar bana onun kükremediğini bile söylediler! Tüm evrakları tereddüt etmeden imzaladım. Bebeğin Yeni Yılı evde göremeyeceğinin farkına vararak onlara tek bir şey için yalvardı: Maksimka'nın Noel'i evde kutlayabilmesi için dekorasyonların bir an önce bitirilmesi.
Noel mucizesi
Her gün yetimhaneyi ve şehrin eğitim müdürlüğünü aradım ama beklememi istediler. 6 Ocak sabahı aramayı bırakacağım hissiyle uyandım, bir arkadaşımı aradım, kızımın ve çocuklarımın eşyalarını aldım ve oğlumu almaya arabayla gittik. Benden başka birinin onu alıp götürebileceğine dair delice korku beni deli ediyordu. Bir doktor arkadaşı alaycı bir şekilde ona güvence verdi: Üç kalp kusuru, tüberkülozu, fıtığı ve çarpık göğsü olan ona kimin ihtiyacı var? Sadece senin için. Bu işi kolaylaştırdı. Bölümün kapalı kapılarına vardık... Ama sonra park halindeki arabadan birisi indi ve bu kişinin, oğlunu patates gibi veren aynı kötü teyze olduğu ortaya çıktı. “Dayanamadık. Tanrı yardımcınız olsun, bugün Noel. Belgeleri alın ve onu bebeğin evine götürün, sizi arayacağım, davanın bulunduğu klasörü Pazartesi günü Moskova'daki vesayet yetkililerine vermeyi unutmayın. Her ne kadar kurallara uygun olmasa da..."
Ondan, bebeğimden (bir buçuk yaşında gibi görünmüyordu, en fazla 9 aylıktı, yeni yeni dengesiz yürümeye başlamıştı), yetimhanedeki eşyaları bir anda çıkardım, ona yeni ve güzel her şeyi giydirdim. arkadaşlarının ona verdiklerini aldı ve onu sokağa çıkardı. Oğlumun bana nasıl yaklaştığını ve karın parlaklığından gözlerini nasıl kapattığını hatırlıyorum. Yolda bir devriye tarafından durdurulduk: Acelemiz yüzünden sandalyeyi unuttuk ve Max'in orada oturuyor olacağı bir gerçek değil. Bütün yol boyunca kollarımda sürdü ve ancak Moskova'ya yaklaşırken onu koltuğa bir battaniyenin üzerine koydum ve gözlerini kapatarak çaresizce başını sallamaya başladı. Yetimhanedeki tüm çocukların uykuya dalma şekli. Ellerimle yavaşça başını tuttum ve yavaş yavaş sakinleşti. Ve tam gece yarısı evimin girişinde durduk. Maxim sabaha kadar hiç uyanmadı ve sanki bir mucizenin gerçekleştiğini biliyormuş gibi gülümseyerek uyudu ve artık büyük bir ailesi vardı: annesi, kız kardeşi, büyükannesi, büyük büyükannesi ve büyük büyükbabası... Ve altı ay sonra biz de bir babası vardı. Bunlar mucizelerdir.
Not: Aradan yıllar geçti, oğlum üçüncü sınıfta, evlat edinildiğini biliyor ama onu bulduğumuza ve onu bu kadar sevdiğimize seviniyor.
Merhaba canım!
Çocukların evlat edinilmesi (bakımı) konusunda deneyime sahip mutlu ebeveynlerin hikayelerinin sürekli genişleyen bir sayfası olacak.
Uzun yıllardır, potansiyel evlat edinen ebeveyn olarak internette pek çok hikaye, masal, söylenti, korku, varsayım okuyorum... Ve ilk başta bu kadar çok olumsuz duyguyla karşılaştığım gerçeğinden korktum. . Daha yakından baktığımda, başka bir şeyin farkına vardım: Evlat edinilen çocukların yetiştirilmesiyle ilgili sorunlar, genellikle kişinin bunu yapmasına izin vermeyen "seçici bir mercekle" incelenmeseydi, "yazılı korku hikayelerinin" büyük çoğunluğu var olmayabilirdi. üvey çocuğun olumlu özelliklerini, kişisel özelliklerini görün, ebeveynin dikkatini vurgulayın (ki bu genellikle (bu korku pek de neşeli olmayan hikayelerin neredeyse hepsinde mevcuttur, bu şaşırtıcıdır - olumlu yönelimli hikayelerde neredeyse hiç yoktur) genellikle istenmeyen (ebeveynler ve toplum için) davranışlardır.
Genel olarak... Bunu düşündüm ve kendim için, çocuklarım için ve hâlâ düşünce yoluyla arayış içinde olanlar için... YALNIZCA nazik, hoş yazılmış, öğretici ve yararlı bulup bu sayfada yerleştirmeye karar verdim. hikayeler, hikayeler ve materyaller. Belki bir gün birilerine faydalı veya yararlı olacaklar.
Belki bu, bu gruptaki çocuklardan en az birinin hayatının kurtarılmasına yardımcı olabilir.
Tanrı seni korusun!
Http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/
Mutlu baba!
"Ay! Ebeveynler!" Gazetesinden materyal, No. 1/2006
Evliliğimiz sırasında ilk defa evimizde çocuk seslerinin çok yakında duyulacağına inandık. Mutlu saatler izlenmiyor diyorlar... Ebeveyn olma hakkı için mücadele etmemiz gerektiğini fark edene kadar çok zaman geçti. Ve kendimizle savaşıyoruz. Bitmek bilmeyen prosedürler, bir kez tüp bebek, iki kez tüp bebek... Tüp bebek hem zihinsel hem de fiziksel olarak çok zordur. Ve her şeyden önce bir kadın için, çünkü tedavi prosedürleri ona yöneliktir ve bir erkek, bir kadının vücuduna, onun psikolojik durumuna ne olduğunu her zaman yeterince değerlendiremez. Bu hormonal delilik, bu tür işlemlere başka türlü isim veremem. Zaten eşimin sağlığından korkuyordum ve doğacak çocuğun başına geleceklerden korkuyordum.
Bir süre sonra artık her şeyi en başından tekrarlayacak gücüm ve arzum olmadığını, annemin bedenine uygulanan şiddeti artık göremediğimi fark ettim. "Onuncu tüp bebek denemesinden sonra sağlıklı bir çocuk sahibi olacağınıza gerçekten inanıyor musunuz? Yoksa bir kadının vücudunu çocuk doğurmaya zorlayabileceğinizi mi düşünüyorsunuz?" Kendime tekrar tekrar sordum. Böyle olduğuna göre öyle olması gerektiğini düşündük. Hayatta tesadüflere yer yoktur. Uyum var. Çocuğunu terk eden anne-baba varsa, o çocuğu alacak olanların da olması gerekir.
Evlat edinme kararımız yakınlarımızı şaşırtmadı, tıp merkezlerindeki “sıkıntılarımızı” herkes biliyordu. Ancak evrensel onay korosu içinde, "iyi ebeveynler veya daha iyisi," kazara hamile kalan ancak harika bir çocuk doğuran "iyi bir öğrenci bulma" yönünde çekingen öneriler hâlâ duyuluyordu. Elbette böyle bir seçenek olabilir. ama o kadar gerçekçi değil ki...
Doğal olarak kalıtım sorunu ortaya çıktı. Kalıtım, kalıtım... Bu kalıtımın canı cehenneme! Kalıtımla ilgili makaleler okumaktan yoruldum! Etrafınızdaki arkadaşlarınıza ve ailenize bakın ve genetik araştırmayı ihtiyacı olanlara bırakın. Çevrenizde, harika ebeveynlerin, en hafif tabirle antisosyal davranışlarla bir oğul veya kız yetiştirdiği bir aile bulmayacak mısınız? Bir kişinin örneğin hırsızlıktan sorumlu bir gene sahip olduğunu, diğerinin ise olmadığını düşünmek aptallıktır. Çocuğunuzun nasıl olacağı tamamen size, ona sevginizi verme arzunuza bağlıdır.
Sevgi koşulsuzdur, hiçbir koşulu yoktur. Bir çocuğu ailenize kabul ettiğinizde, yetimhaneden alınmasına karşılık minnettarlık beklemeden ona sevginizi verin, çünkü siz olmasaydınız bilinmeyen bir kişi olarak büyüyecekti. . Çocuğunuza yeteneklerinden dolayı değil, sadece size yakın olduğu için, olduğu için sevgi verin. Koşulsuz sevgi. Çünkü o senin sevgin olmadan yaşayamaz...
Bir üvey çocuğu ailenize kabul ederek onu mutlu edeceğiniz, bunun için size minnettar olacağı ve sizi her zaman seveceği yönündeki idealist görüş sadece ilk bölümde doğrudur. Genel olarak, evlat edinme kararını verenin çocuk değil, siz olduğunuzu dürüstçe kendinize itiraf edin. Ve bunu çocuğun kendisi istediği için değil, böyle bir arzunuz olduğu için yapıyorsunuz.
Gerekli belgeleri topladık ve yetimhaneye gittik.
O önemli günde, parlak güneş parlıyordu ve kuşlar mutlu bir şekilde şarkı söylüyorlardı... Gerçekten mi? O gün eşimle birlikte iki büklüm bacaklarla yetimhaneye doğru yürüdük ve yavaş yavaş başhekim yardımcısının bulunduğu ikinci kata çıkan merdivenleri tırmanmaya başladık. 2-3 yaşlarında bir grup çocuk yanımıza geldi, her biri (en az on kişiydiler) öğretmenin elinden tutarak merakla bize bakıyorlardı.
Sadece bir çocuğu “seçtiğim” için onların önünde kendimi hemen suçlu hissettim. Göz ucuyla eşimin gözlerinin yaşlarla dolduğunu görüyorum. Durumun kurtarılması gerekiyor. Şaka yapmaya çalışıyorum. Başarısızca. Gözyaşlarına boğulmak üzereyim. Başhekim yardımcısının yanına gidiyoruz. Tek bir isteğimiz vardı: Yaklaşık bir yaşında, ebeveynleri hakkında maksimum bilgiye sahip bir çocuk. İlk tepkisi: "Sen hala gençsin (ben 36, eşim 32). Belki sen de kendin denersin"? Yüz ifademden işe koyulması gerektiğini anladı. Salona davet edildik ve bize yakışacak iki erkek ve bir kız çocuğunu göstereceklerini söylediler.
“Babasının oğlu” olarak tanıtılan bir çocukla başladık (yani o benim oğlum, ben de onun babasıyım). Hangi oğul ve babadan bahsettiğimizi hemen anlamadım. Daha sonra bize göstermek istedikleri çocuğun bana benzediğini anladım ve bu yüzden zaten onun babasıydım. Gruba giriyoruz... Çocukların yüzlerini görmüyorum, sadece size bakan gözleri görüyorum ve sahip olduğunuz ama bu küçüklere ulaşamadığınız tüm fırsatlar için kendinizi suçlu hissediyorsunuz.
Eşim artık saklamaya çalışmadığı gözyaşlarını silip elimi tutuyor. Neşeli öğretmenler aynı “babasının oğlu” olan küçük çocuğu yürüteç üzerinde yuvarladılar. Ona bakıyorum ve anlayamıyorum: neredeyim? Kızıl saçlı, yuvarlak yüzlü. Kahverengi gözleri hariç. Bana baktı ve geri çekildi.
Çocuğu kollarıma almamı talep eden bağırışlar duyuyorum. Gelip çocuğu almaya çalışıyorum, o da gözyaşlarına boğuluyor. Hayır, sanırım benim değil. İçeride hiçbir şey kıpırdamadı, gözyaşlarına boğuldu, üstelik bana da benzemiyordu. Artık bizi gruba almıyorlardı; geri kalanı, bir erkek ve bir kız, salonumuza götürüldü. Gözyaşlarını tutmakta zorluk çekiyoruz çocuklara gülümsüyoruz ama çocukları “ayırt edemeyeceğimizi” anlıyoruz.
Çocuğu tanımaya sağlık kartıyla başlamanın daha doğru olduğunu düşünüyorum. Bu durumda seçim kişisel ve tıbbi veriler düzeyinde yapılacak ve hangi çocukla tanışmak istediğinizi belirlemek daha kolay olacaktır.
Başlangıçta çocuğunuzla ilgili bir şeyden hoşlanmıyorsanız, kendinizi ruhsuz olarak görmeyin: görünüş, profil veya başka bir şey. Buna dikkat etmeme konusunda kendinizi ikna etmeyin. Eylemlerinizi ayık bir şekilde değerlendirmeniz gerektiğini unutmayın. Şüphelerinizi birbirinizden saklamayın. Evlat edinme kararı vermeden önce bunları çözmek daha iyidir. Çocuğun bağımsız bir tıbbi muayenesini yapmaya karar vermeniz kesinlikle normaldir, bu acımasız bir seçim kriteri değil, her şeyden önce güçlü yönlerinizi değerlendirme fırsatıdır.
Eve geri döndüm. Kelimeleri nasıl bulacağımı bilmediğim için sıkıştırıyorum: "Kimi beğendin?" Ağladıktan sonra karısı İlya'dan hoşlandığını söyledi. Bize ilk gösterilen çocuğun adı buydu. Ertesi gün İlya'yı ziyarete gidiyoruz. Grupta "çok sevindik": Çocuk hastalandı ve tecrit altında kaldı. Tecrit koğuşuna gidiyoruz. Personel güler yüzlüydü ve çocuğu soyunma odamıza götürmeyi kabul etti.
Bu bebeği kucağıma aldım, kendime bastırdım... Ve onu asla bırakmayacağımı anladım. Kızıl saçlı ve tombul olsun, istemeye istemeye yanıma gelse de o benim oğlum, ben de onun babasıyım.
Karar alındı. Geriye sadece formaliteleri tamamlamak kalıyor. En büyük sorun annenin çocuğunu terk edememesiydi. Biyo-annenin adresini nasıl bulduğumu anlatmanın bir anlamı yok. Ancak bu araştırma sürecinde bir şeyin farkına vardım: Ülkemizde (sanırım SSCB'nin eski cumhuriyetlerinin çoğunda) "gizlilik" kavramı tamamen yok, bu nedenle "evlat edinme sırrı" bir geçici kavram. Bu sonuç evlat edinme gerçeğini oğlumdan saklamama kararımı güçlendirdi.
Daha sonra biyolojik anneyle bir toplantı yapıldı. Sana ne diyeyim... Mecbur kalmadıkça öz anne babanla asla tanışma. Evlat edineceğiniz çocuğun ebeveynleri hakkında hiçbir şey bilinmediğinde, kendi inandığınız herhangi bir efsaneyi ortaya çıkarabilirsiniz. Ama “hayatın gerçeği” gözlerinizin önüne gelince… Bilmemek daha iyi. Ancak biyolojik annemden ret cevabı aldım ve evlat edinme toplantısı hızla geçti. O zamana kadar her gün oğlumuzu ziyaret ediyorduk.
Nihayet onu eve götüreceğimiz gün geldi. Duygularımı aktarmak çok zor. Gruba girdik ve ilk defa kendisi yanıma gelip ellerini uzattı. Şaşkına dönen öğretmenler, bütün gün onları kapıya kadar çekip gelip gelmediğimizi öğrenmeye çalıştığını söyledi. Elbiselerini değiştirmesi için onu götürmeye çalıştılar ama gözyaşları içindeydi. Bir şekilde giyindiler.
Onunla birlikte dışarı çıkıyoruz. Beni nasıl yakaladığını hissediyorum ve oğlumuzun dahil olduğu grubun, tamamı bir yaşın altındaki çocuklardan oluşan grubun daha önce hiç sokağa çıkmadığını hatırlıyorum (bize söylendi).
Eve vardık, komşularımızın gözleri önünde arabadan indik ve yakın gelecekte tüm evin yakından ilgi odağı olacağımızı fark ettik.
Evlat edinme gerçeğini saklamanın bir anlamı olmadığına inanıyorum. Herkes hayatını kökten değiştirmeye karar vermeyecek: her şeyi gizli tutmak için ikamet yerini, işini ve çevresini değiştirecek. “Gerçeğin derinliklerine inmek isteyen” herkese, çocuğun daha önce sizinle yaşamadığını ama artık birlikte olduğunuzu bildirmek çok daha kolaydır. Akıllı biri anlayacaktır ama aptal yine de onun senin çocuğun olup olmadığını merak edecektir.
En hafif tabirle, birlikte yaşamanın ilk haftaları ve aylarının size rahatsız görüneceği gerçeğine hazırlıklı olun. Mesela etrafımızdaki dünyayla paralel yaşadığımız izlenimine kapıldık. Alışılagelmiş yaşam biçimi değişmedi, farklı bir hayat yaşamaya başladık. Evlat edinmenin düzyazısının beklenenden çok daha sert olduğu ortaya çıktı. Gerçek şu ki, bir çocukla doğduğu andan itibaren birlikte yaşamak, ebeveynlere onun ihtiyaçlarını anlamak için harika fırsatlar sunar: yemek istediğinde, karnı ağrıdığında... Ve sonra ilk başta anlamadığınız bir çocuğunuz olur. ama o seni anlamıyor.
Kendinizi sadece yabancı bir toplumda değil, anlamadığınız, tanımadığınız yaratıkların (çocuğun kural olarak yetimhanede görmediği erkekleri kastediyorum) yaşadığı başka bir dünyada bulduğunuzu hayal edin. Ve bu yaratıklar gelip gidiyor, hepsi farklı ve sayıları o kadar çok ki (bu, birlikte hayatınızın ilk günlerinde size gelmeyi görev sayan akraba ve arkadaşlarla ilgili). Bir çocuğun hayatında meydana gelen değişiklikleri bu şekilde değerlendirdiğini düşünüyorum. Aynı zamanda ebeveynler, misafirlerine çocuklarının akıllı ve akıllı olduğunu kanıtlamak için ellerinden geleni yapıyorlar.
Çocuğu rahat bırakın! Zaten stresli bir durumda. Her zamanki ortamını değiştirdi, anneler bir yerlerde ortadan kayboldu (yetimhanedeki tüm öğretmenlere böyle denir); yemek alıştığı gibi değil; beşik öyle değil, öyle değil... Çocuğun durumunu düşünebiliyor musunuz?
Spock destekçileri beni bağışlasın ama evlat edinilmiş çocuğu olan ailelere tavsiyem şu: Bu saygın doktorun tavsiyelerini okumayın ve takip etmeyin. İlyuşa'nın hıçkırıklarını dinlediğim ve yanına gidip başını okşamamak için elimden geleni yaptığım ilk gecelerden birini utançla hatırlıyorum. Sonuçta ayrı uyuması gerektiğini, ayrı bir odası ve kendi yatağı olduğunu anlamalıydı! Bütün bunlar tamamen saçmalık. Çocuk şefkat ister. Çocuk sizin sıcaklığınızı, vücudunuzun sıcaklığını, kalbinizin sıcaklığını hissetmelidir. Onun yanında olduğunu anlamalı!
İlya'yı evlat edinmemizin üzerinden bir yıldan fazla zaman geçti. Oğlumuzla tanışamayacağımıza ve kimsenin bana "baba" diyemeyeceğine inanmak benim için zaten zordu. Hayatın anlamını bulduğumu fark ettim. Çocuk sahibi olabilmek için yaşıyorum. Çok çocuk sahibi olmak istiyorum. Kendi çocuklarımız olursa harika olur. Eğer kendi çocuklarımız yoksa o zaman geleneksel şekilde olmasa da ailemize gelecek, bizim çocuklarımız olacak çocuklarımız olacaktır. İkinci çocuk fikri böyle ortaya çıktı.
"İki küçük çocuğa sahip olmanın nasıl bir şey olduğunu hayal edebiliyor musun? Tek bir çocukla o kadar çok acı çektin ki! Kendi zevkin için yaşamalısın!" Buna benzer kaç tane tavsiye duydum!
Muhtemelen “kendi zevkiniz için” yaşamak gerçekten mümkün olacaktır. İstemiyorum! Bir zamanlar safça, önce belirli bir refah düzeyine ulaşmanın gerekli olduğuna, sonra hayatın değişeceğine ve mutluluğun olacağına inanıyordum. Belli bir seviyeye ulaştım ama mutluluk hissi ortaya çıkmadı. Yıllık araba değişikliği beni mutluluğa daha fazla yaklaştırmadı, tam tersine, benim için maddi zenginliğin uzun zamandır hayattaki ana şey olmaktan çıktığına nihayet ikna olmamı sağladı. Çocuk sahibi olma arzusu varsa onlarsız varoluşun anlamı kalmaz.
DİZ
Oğlumla yetimhanedeki grubuyla ortak gezilerimiz başladığında, ilk başta İlya'nın “öteki hayatından” bir şeyler hatırlamasından ve olumsuz anılarının oraya gitmemize engel olmasından korktum. Diğerleri gibi bu korkuların da tamamen asılsız olduğu ortaya çıktı.
İlya ve ben çocuklara ikramlar aldık ve dağıttık. İlya diğer çocuklarla mutlu bir şekilde kurabiye yedi, sonra tabiri caizse olumlu duyguları pekiştirmek için eğlenmek için bir yere gittik. Ve yine de bir gün korktu. Hiç tahmin edemeyeceğim bir şeyden korktum...
Gruba yaptığımız geziler sıklaştı ve giderek artan bir melankoli ve çaresizlik duygusu beni ziyaret etmeye başladı. Benim için en büyük zorluk çocukların kafasını okşamaktı. Gerçek şu ki bu grupta bir buçuk yaşın altındaki çocuklar vardı. Çocuklar bir "kalemin" içindeydiler ve küçük korkuluklara tutunarak etrafında dolaşıyorlardı.
Birini okşamaya başlıyorsunuz, diğerleri hemen yanınıza geliyor ve göğüs göğüse kavga başlıyor. Bu kalbimi acıttı; Çocuklar elime ne kadar sık dokunursa acı o kadar dayanılmaz hale geliyordu.
“Sevgi için” mücadele devam etti. Herkes toplanmış, birbirini itip elimi tutmuştu. Bir daire içindeki herkesi okşuyorum. Çocuklar beklemenin daha iyi olduğunu, o zaman kesinlikle biraz ısınacaklarını anladılar. Ruhun ve kalbin sıcaklığı. Herkes arasında nasıl bölünür? Düzenin dışına çıkmamaya çalışıyorum. Çocuklar itaatkar bir şekilde başlarını eğdiler ve sıralarını beklediler. Sevgi almak için kuyruklar... Hepimiz kuyruktayız... Mutluluk, sağlık, uğur için sıramızı bekliyoruz. Onlar ne için bekliyorlar? Hiçbir şey... Şu anda sahip oldukları şeyden memnunlar. Artık herkesi sevip oynayacak ama sonra eve gidecek bir babaları var.
Bunu gören İlya'm bacağımdan tuttu ve gözyaşlarına boğuldu. Hangi duyguları yaşadığını bilmiyorum. Evden ayrılıyoruz. Bugün eğlence olmayacak ve o ısrar etmedi...
Evlat edinme işlemini sır olarak saklamamaya karar verdiğimizi daha önce söylemiştim. Peki çocuğunuza çocuk evlat edinmenin sorun olmadığını nasıl anlatabilirsiniz? Eğer böyle bir tavırla büyürse, herkes gibi olmadığını anlama trajedisini yaşamayacaktır. Çocuğunuza “başka ebeveynleri” olduğunu nasıl söylersiniz? Onun aynı zamanda bizim favorimiz olduğunu nasıl açıklayabiliriz? Bu sorular, evlat edinilen çocukların büyüdüğü her aile tarafından sorulmaktadır.
Bir zamanlar "evlat edinilen çocuk" teriminden rahatsız olmuştum. Biraz düşündükten sonra karar verdim: Bunda yanlış olan ne? Sonuçta, çocukları tüm güçlü ve zayıf yönleriyle gerçekten sevgiyle kabul ediyoruz. Umarım büyüdüklerinde bizi doğurmayan ama onları tüm kalbimizle kabul eden ebeveynler olarak kabul edebilirler.
Ya kabul etmezlerse? Ya seni sevdiklerine inanmıyorlarsa? Yoksa aşkımız onlara yük mü olacak? Artık bunu düşünmek istemiyorum! İstemiyorum! Bugün için yaşayacağım, bugün çocuklarımın sevgisini alacağım, bugün çocuklarımın verdiği mutluluğun tadını çıkaracağım. Ve yarın yarın olacak.
Bunu ziyaret ettiğim çocuklardan öğrendim. Gelmemiş bir geleceği deneyimlemek boştur. Henüz bir gelecek yok ama şu anda sürekli endişeleniyorsun: kalıtım, kim olacağın, kime benzeyeceğin.
Harika bir İngiliz atasözü vardır: "Tanrıyı güldürmek istiyorsanız, ona planlarınızdan bahsedin." Evlat edinen ebeveynlerin yaşadığı en büyük korku, çocuklarının onları ebeveyn olarak kabul etmemesidir. Ama kendim için basit bir sonuca vardım, bu belki bir başkasının korku sarkaçını durdurmasına yardımcı olabilir, bu da çocuğumuza karşı sevgiyle ne kadar çok aşılanırsak o kadar güçlü sallanır.
16-18 yaşlarındaki bir çocukla durumun nasıl gelişeceğini hayal ettim. Kendisinin kendi başının çaresine bakabilecek bir kişi olduğunu fark ederek, "kabul etmeyi" gerekli görmediği evlat edinen ebeveynlerinden bağımsız olmaya karar verebilir. Tabii ki bana zarar verecek. Ancak dürüst olalım: Onun (çocuğun) ebeveynlerini "evlat edinip kabul etmeyeceğine" karar verme zamanı geldi. Çocuğu yetimhaneden aldığımızda kimse ona fikrini sormadı. Kendisine en iyisinin verildiğine dair tartışılmaz ifadenin (ebeveyn duygularından bahsediyorum) var olma hakkı vardır, ancak çocuk da size uzun süre sevgisini verdi, bu da sizi mutlu etti. Tercih hakkını ona bırakın, çünkü o bu hakkı size bir zamanlar vermişti...
Çocukları bir süre ziyaret ettikten sonra, neredeyse her zaman oyun parkında yatan küçük bir çocuk dikkatimi çekiyor. Sekiz aylık olduğu ancak devrilmediği ve ayağa kalkmakta zorluk çektiği öğrenildi.
Onun benim oğlum olacağı hiç aklıma gelmezdi. Ama göksel makamın bir yerinde benim yerime karar verdiler. Bir ay iş gezisindeydim, sonra yetimhaneye gittik. Çocuk her zamanki yerinde değil. Aldın mı? Olamaz!
Öğretmenlere soruyorum. Beni tanımadığım bir çocuğa yönlendiriyorlar. Nasıl da değişti! Onu kollarıma alıyorum ve bana yapıştığını hissediyorum. Ve sonra, tamamen hayal edilemez bir kitapçılık tarzıyla bana sessizce fısıldıyor: "Baba." Şaşkına dönmüştüm. Öğretmenler şaşırıyor. Meğer benim yokluğumda gruptaki çocuklara babanın birazdan gelip kurabiye getireceğini söylemişler... Bu yaşta bunu nasıl karşıladı? Bilmiyorum. Ama onu nasıl bırakabilirim?
Eşimi ve ailemi hazırlamaya başlıyorum: Fotoğraflar gösteriyorum, başarıları ve sağlığı hakkında konuşuyorum. Sonra onu bir nevi unutuyorum ama sevdiklerim zaten onun kaderiyle ilgileniyor.
Ve doğum günümde eşim bana en güzel hediyeyi veriyor - Kolenka'yı evlat edinmeye rıza gösteriyor.
Ben mutlu bir babayım! Hobim çocuk yetiştirmek. Çocuklarımla hayatın tadını çıkarıyorum. Ebeveyn mutluluğu işlenmemiş bir elmas gibidir: Her çocuğun yeni bir yüzü vardır. Ne kadar çok çocuk olursa, mutluluğum o kadar parlak ve değerli olur.
Konstantin K.
Http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
Vasi olma iznimiz var ve MDR N7'ye yönlendiriliyoruz. Akşamları internette sonuçsuz kalan HIV testleriyle ilgili makaleler okuduk ve bu tanıya sahip çocukların çoğunun sağlıklı olduğu sonucuna vardık.
Sokolniki, dur, otobüs, yeşil alan boyunca yürüyoruz. İşte burada - 7 No'lu özel Çocuk Evi, güzel bir bina, bakımlı bir bahçe ve başhekim muayenehanesi.
- Bu biziz.
-Kimden hoşlanırsın?
- Bir yaşına kadar erkek çocuk.
- Sonra üçüncü gruba gideceğiz, sonra daha büyük çocuklara göstereceğiz.
Çocuk sağlığı ve teşhisleriyle ilgili sorular soruyor, kapsamlı yanıtlar alıyoruz.
Koridor boyunca ikinci kata, ikinci gruba, rahat odalara, arkadaş canlısı öğretmenlere doğru yürüyoruz. Oyun parkı, bebekler yalan söylüyor, bak..., seç..., “NASIL?”, isimler ve yaşlar çağrılıyor. Yatak odasına gidiyoruz, beşikler, içlerinde daha büyük çocuklar var: 8-10 ay, üçü yatıyor, biri yatakta zıplıyor, ona bakıyorum, daha ileri yürüyorum, birinin kazağı çekiştirdiğini hissediyorum, dönüyorum etrafta - neşeli bir gülümseme, uzanmış ellerim, onu ellerine alıyorum, gülümseme daha da büyüdü ve yanaklarında gamzeler belirdi ve hem babamın hem de annemin gamzeleri var. "O... onu bulduk!... hayır, bizi bulan o." Otobüs durağına geri dönüyoruz, kafamızda düşünceler beliriyor: Belki tekrar bakmalıyız, çok korkutucu, çok gürültülü teşhisler. "Hayır, alacağız!"
İki haftadır test sonuçlarını bekliyoruz - kanında HIV'e karşı anneye ait antikorlar hala mevcut, DR doktoru bunların kesinlikle 1,5 yıl içinde kaybolacağını söylüyor, "ve değilse", "ya olursa" - biz değiliz doktorlar, bunu anlamak çok zor. Oğlumuzu görmeye gidiyoruz, öğretmenler onun ne kadar iyi olduğunu övüyor, ona “anne” demeyi öğretiyor ve BD'nin yakınında yürüyüşe çıkmasına izin veriyor. Dışarıda bahar geldi, güneş parlıyor, sessiz, kollarında oturuyor ve devasa ağaçlara ve kara bakıyor. Tanıdık her şeyin canlandığı bir grupta gülüyor, oğlumuzun ellerinden tutarak yerde yürüyoruz, ayrılınca o ağlıyor, biz de ağlıyoruz ve oğlum varken artık evde olmak mümkün değil.. .
Pazartesi günü sağlık kartı hazır, vasilik kararını bekliyoruz, Salı..., Çarşamba...15.00'de tüm imzalar atılıyor, DR'ye koşuyoruz, başhekim bizi bekleyeceğine söz verdi, 16.00'da Oğlumuzla eve gidiyoruz.
7 ay sonra oğlumun tanısı kaldırıldı, yavaş yavaş anne ve baba olmayı öğrendik, büyükanne ve büyükbabalar ona çok düşkündü ve kendimizi unutup onun daha çok kime benzediğini tartıştık, "baba mı anne mi?"
Evlat edinilen çocuklar da bir gün kendi çocukları gibi yetişkin olurlar. Bir yetişkin evlat edinme durumunu daha bilinçli algılar ve koruyucu ailedeki yaşamını analiz edebilir. Bu nedenle “Ben bir ebeveynim” portalının editörleri, çocukluğu koruyucu ailelerde geçen yetişkinlere yöneldi. Yeni materyalimizin kahramanları sadece kaderlerinin nasıl sonuçlandığını anlatmakla kalmadı, aynı zamanda evlat edinmeyi planlayanlara da tavsiyelerde bulundu.
Ekaterina Semenikhina, 30 yaşında.
“Yedi yaşımdayken koruyucu ailem tarafından evlat edinildim. Anladığınız gibi kan ailemi çok iyi hatırladım. Onlar da kötü insanlar değildi. Korku yok; kimse beni dövmedi ya da aç bırakmadı. Babam bir tür kavganın sonuçlarından dolayı 5 yıl hapis cezasına çarptırıldı ve annem de içmeye başladı. Kan ailemde nefret edilecek hiçbir şey olmadığından onları özlemeye başladım. Bu nedenle yeni ailemde sürekli öfke nöbetleri geçiriyordum. Her zaman her şeyden memnun değildim ve onlarla iletişim kurmaya bile çalışmadım. Babama sürekli mektuplar yazdım. Daha sonra ortaya çıktığı gibi, onlara cevap veren kişi kendi babam değil, üvey annemdi. Bütün bunlar babam erken ayrılana kadar on yıla kadar sürdü. Onunla yaşamama izin verilmesini talep ettim. Ve yeni aileme değer vermediğimde ne kadar yanıldığımı hemen anladım. Neşeli ve genç olarak hatırladığım babam, çok küfür eden, öfkeli bir içkiciye dönüştü. İki gün sonra gözyaşları içinde üvey annemi aradım, beni almasını istedim ve ancak o zaman hem ona hem de üvey babama tamamen farklı davranmaya başladım.
Şimdi iki çocuğum ve bir kocam var. Kan babamızla iletişim kurmuyoruz; annem uzun zaman önce öldü. Ve şimdi anlıyorum ki bu uzun adaptasyonum aynı zamanda çok kurtulmuş olmamdan da kaynaklanıyor. Adaletsiz insanların babamı çok kötü bir yere götürdüğü, annemin acıdan hastalandığı bir dünya icat ettiler etrafımda. Durum böyle değildi. Ve yedi yaşındayken bunu zaten anlayabiliyordum.
Yetimhaneden çocuk almak isteyenlere doğru tavsiyeyi vermek istiyorum - çocukla konuşun, ona gerçeği gizlemeden söyleyin ve kendinize acıma izin vermeyin. Terk edilmiş bir çocuğa acımak bir manipülasyon aracıdır, ancak duygusal bir çıkmazdan kurtulmanın bir yolu değildir.”Olga Petrenko, 21 yaşında
"Evlat edinildiğimi bilmiyordum. Büyükannem bana ben zaten on beş yaşındayken söyledi. Kötü şeylerden korkanlar için hemen söyleyeyim, tamamen sıradan bir çocuk olarak büyüdüm. Müzik okulundan mezun oldu, lisede başarılı bir öğrenciydi ve dokuzuncu sınıftan sonra tıp fakültesine gitti. Kendimle ilgili gerçeği öğrendiğimde evlat edinen ebeveynleri aramaya başladım. Ve annem benden rahatsız oldu. Benimle konuşmayı bıraktın. On beş yıl çok uzun bir süre değil. Her zaman ailem olarak gördüğüm bir kişinin yabancılaşması beni çok üzdü. Bu dönemi atlattık ama hemen değil. Ve tüm evlat edinen ebeveynlere söylemek istediğim şey bu; çocukların doğal anne ve babalarını bulmak istemeleri, bu normaldir. Onlara yardım etsen iyi olur, arayışlarında onları destekle. Sonuna kadar aile olarak kalın. Köklerinizi aramak, kanınızın tarihini incelemek - bana öyle geliyor ki bu, neredeyse genetik düzeyde içimizde var. Biyolojik annemi ve babamı buldum. Onlarla tanıştım. Bu insanlara karşı hiçbir şey hissetmedim. Sadece gençliklerinde hatalar yapan talihsiz bir adam ve kadın. Şimdi onları aramak istemiyorum ama bunu zorla yapıyorum. Çünkü onlar benim de ailem. Ama benim için en sevilen ve önemli kişiler, hiçbir ortak kan bağına sahip olmadığım annem ve babamdır.”
Anton Ryzhenkov, 44 yaşında
“13 yaşımdayken evlat edinildim. Nadiren böyle insanları evlat edinirler ama beni evlat edindiler. Büyük bir köy evine. Bu zamana kadar, kulağa ne kadar tuhaf gelse de, yetimhanede tamamen şımartılmıştım. Müşteriler ve sponsorlar bize kıyafet, oyuncak ve ekipman bağışladılar. Her ailenin yetimhanede sahip olduğumuz avantajlara sahip bir çocuğu yok. Benim de “misafir” bir ailem vardı. Hafta sonları beni yanına alan yaşlı çift, beni güzel yemeklerle ve her türlü macerayla (geziler, hayvanat bahçesi vb.) şımarttı. Yetimhaneyi asla kendi isteğimle terk etmezdim ama dağıtacaklardı. Bilinmeyen korkutucuydu ve Tanya Teyzem ve Oleg Amcam benimle buluşmaya geldiğinde kabul ettim. Köyde çalışmak zorunda kaldım. Özel bir şey yok - sadece yetişkinlere ev işlerinde yardım ediyorum. Ama kendim hiçbir şey yapamadım. Ve yapabileceğim şeyi yapamayacak kadar tembeldim. Artık çok utanç verici. Ama üvey babam harikadır. Ahşap işçiliğine ilgimi gördü, bildiği her şeyi bana öğretti ve beni sürekli destekleyip övdü. Şimdi bu benim işim - güzel çardaklar yapıyorum ve terasları dekore ediyorum. Sanırım sadece şanslıydım. Şimdi eşimle benim üç evlatlık çocuğumuz var. Tanrı kendisininkini vermedi. Ve inanıyorum ki bundan en fazla faydayı sağlayacak en önemli şey sevdiğiniz işi yapmaktır. Empoze etmeye gerek yok. Çocuğun ilgisini çeken şeyleri gözlemleyip görmemiz gerekiyor. Evlat edinilen çocukların acınmaya, hediyelere veya paraya ihtiyaçları yoktur. Kendinizi bir büyücü olarak düşünmenize gerek yok. Sıradan dünyada aynı büyücüler yoktur ve eğer şu anda sorumlu olduğunuz kişi için iyilik istiyorsanız onu eğitin. Katı ol, sözünü tut. Çocuğunuzun hareketsiz kalmasına ve sizden faydalanmasına izin vermeyin. Bütün bunlar sevgiyi engellemez, aksine insanın büyümesine yardımcı olur.”
Yükleniyor...
