Her gün nasıl mutlu olunur? Dale Carnegie Mutlu bir aile hayatı için yedi kural

Aile mutluluğu insan mutluluğunun en önemli bileşenidir. Ancak herkes, aile mutluluğu yaratmasını neyin engellediğini ve onu bulmak için nelerin dikkate alınması gerektiğini düşünmüyor.

Kelimenin geniş anlamıyla aile mutluluğu, büyükanne ve büyükbabalar, babalar ve anneler, çocuklar ve akrabalardan oluşan geniş ve arkadaş canlısı bir ailenin mutluluğudur. Böyle bir aile, birbirlerine olan sevgi, karşılıklı destek, karşılıklı yardım ve karşılıklı anlayış üzerine kuruludur.

Herkesi büyük bir masada toplayıp iletişim kurmanın hazzını yaşamak, zor zamanlarda yardım ve destek almak ne güzel. Bu tür ailelerde çocuklar, yetişkinlerin yaşam tarzını ve düşünce biçimini benimser ve değerli birer insan olarak büyürler.

Aile mutluluğu

Dar anlamda aile kuran iki kişinin mutluluğudur. Onun temeli sevgidir. Tutku, birbirlerine karşılıklı çekim, sevgi, ortak çıkarlar, şefkat, sempati temelinde bir aile yaratılabilir, ancak böyle bir ailenin gücü çok daha zayıftır.

Aile mutluluğu, karı kocanın birbirini sevmesidir. Ailenin sevgi ve anlayış atmosferinde büyüyen çocukları varsa bu daha eksiksiz olur. Ama bu şu anlama gelmiyor:
çocuksuz bir ailenin mutlu olamayacağıdır.

Aile mutluluğunu bulmak için, başka bir kişinin sorunlarına ve ihtiyaçlarına dalma konusundaki isteksizlikten kurtulmanız gerekir. Eşimizi anlamayı ve ona özen göstermeyi öğrenmeliyiz. Onu neyin endişelendirdiğini ve ne gibi zorlukları veya sorunları olduğunu bilin. Tavsiye veya destek konusunda yardım. Eşinin haksız olduğu durumlarda bile onun tarafını tutanlar, akıllı davranırlar.

Her eş dünyayı farklı görür ve kendi hedefleri ve arzuları vardır. Partnerinizi anlama, dinleme ve duyma yeteneği gösterme ve bir uzlaşma bulma yeteneği ne kadar önemli. Önemli olan çatışmayı önlemektir. Psikologlar kişiliğin ve ilişkilerin çatışma yoluyla geliştiğini, bunların yaşamımızda gerekli olduğunu söylüyor. Ancak çatışabilmeniz gerekir. İnatla kendi zemininizde durmayın, sakin bir şekilde bakış açınızı tartışın. Eşinizin bakış açısını dinleyin ve bir uzlaşmaya varın. Eşin karakteri nedeniyle uzlaşma mümkün değilse, yüzleşmekten kaçınmak için teslim olmak daha iyidir. Açık veya gizli yüzleşme aileyi zayıflatır ve yok eder. Eşler arasında barış ve uyum hüküm sürmelidir. Teslim olmak kaybetmek anlamına gelmez. Aile hayatı bir savaş alanı değildir.

Özveri olmadan aile mutluluğu imkansızdır. Fedakarlık, başkalarının çıkarları ve iyiliği uğruna kişinin kendini, kendi çıkarlarını feda etmesidir. Bu kendinizden vazgeçmeniz, hobilerinizden vazgeçmeniz, ilgi alanlarınızdan vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelmiyor.

Mutlu bir ailede eşler birbirlerine saygı duyar. Saygı, aile mutluluğunun temel bileşenlerinden biridir. Sadece kendi şerefinizi ve haysiyetinizi değil, aynı zamanda bir başkasının haysiyetini de hatırlamalısınız. Eşlerden biri kavga sırasında diğerinin yüzüne incitici sözler atarsa ​​veya onu küçük düşürürse, o zaman sadece diğer kişinin haysiyetini takdir etmekle kalmaz, aynı zamanda kendisininkini de küçük düşürür. Kendine saygısı olan bir kişi, eşine her zaman saygılı davranacaktır.

Mutlu aile ilişkileri kurarken eşinize ilgi gösterebilmeniz çok önemlidir. Telefon görüşmeleri, sadece doğum günleri veya tatiller için değil, aynı zamanda hafta içi küçük hediyeler, buluşurken ve ayrılırken sıcak ve şefkatli sözler - bunlar aile mutluluğuna katkıda bulunan küçük şeylerdir.

Aile ilişkileri sürekli gelişme halindedir. Bağışlanmayı isteme ve affetme yeteneği, güçlü bir ailenin ve aile mutluluğunun anahtarıdır. Af dilemek zorunda kalmayacak şekilde yaşamalısın. Tartışmalardan kaçınmaya çalışmalısınız, ancak bir tartışma meydana gelirse, hızlı bir şekilde uzlaşmanın bir yolunu bulmalısınız. Çoğu zaman olduğu gibi, tartışan eşler günlerce, hatta haftalarca konuşmazlar. Karısı yemek hazırlamıyor ve kocanın eve dönmek için acelesi yok. Bu davranış yalnızca durumu daha da kötüleştirir. İleriye doğru bir adım atın, barış yapın ve çatışmanın ağırlaşmasına katkıda bulunmayın.

Birçok aile, eşlerden birinin güven eksikliğinden dolayı acı çekiyor. Güvensizliğin ortaya çıkması birdenbire ortaya çıkmaz. Bu, eşlerden birinin bir zamanlar emsal oluşturduğu anlamına geliyor. Ve diğer eşinin kendisine yeniden güvenmesi için çaba sarf etmelidir. Güveni kaybetmek kolaydır ama yeniden kazanmak zordur. Bu hatırlanmalıdır. Güven olmadan aile mutluluğu olmaz. Ve güvensizliğe yol açacak bir davranışta bulunmadan önce iyice düşünmelisiniz. Sonuçta aile mutluluğu tehlikede.

Mutlu bir ailede eşler birbirlerinin çıkarlarına saygı duyar ve bunları paylaşırlar. Aile içinde her eşin kendi özel hayatı ve özgürlüğü hakkı vardır. Onu özgürlüğünden mahrum etmeye gerek yok. Bir ailenin hapishane olmadığı unutulmamalıdır. Başka bir kişiyi yeniden yaratmaya ve kendinize boyun eğdirmeye çalışmamalısınız. Bunu yapmak imkansızdır.

Aile mutluluğunu inşa etmek– bu sabır, kişisel gelişim, dayanıklılık ve öz kontrol gerektiren ciddi bir iştir.

Sevgili okuyucu, bu makaleye yorumunuzu bırakın. Fikrinizle ilgileniyorum. Düğmelere tıklayın ve sosyal ağlarda paylaşın. Belki de makalem aile mutluluğunu nasıl inşa edeceğini hiç öğrenmemiş olanları düşündürür.

Aile hayatında mutluluklar dileklerimizle,.

__________________________________________________________________________________

Yorumlarınızı veya eklemelerinizi makaleye bırakın!

2 996 0 Tünaydın Bugün aile mutluluğu konusuna değineceğiz ve mutlu bir aile için tariflerden bahsedeceğiz. Evinizde samimi ve olumlu bir atmosferi nasıl yaratacağınızı ve en önemlisi bunu nasıl sürdüreceğinizi öğreneceksiniz. Sorunun farkındalığı, onu çözmeye yönelik ilk ve çok emin adımdır.

Mutlu bir ailenin nitelikleri ve işaretleri

• Öncelikleri doğru şekilde belirleyin. Kariyeriniz önce gelirse, ailedeki sorunlardan kaçınılamaz. Çocuklar ihmal ediliyor, koca “sevilmiyor”, herkes strese giriyor.
• Sorumluluktan korkmayın. Ailenizdeki atmosferin sorumluluğunu alın. Partnerinizi suçlamak ilişkinizi daha da kötüleştirir. Kendi hayatınızı yalnızca siz yaratırsınız, kimse size yukarıdan rehberlik etmez. Bu nedenle ailedeki ve yaşamın diğer alanlarındaki ruh hali yalnızca size bağlı olacaktır. Belki başkalarından şu cümleyi duymuşsunuzdur: “Eğer annemiz kötü bir ruh halindeyse, bütün aile de kötü bir ruh halindedir.”
• Özel dokunuşlar. Bazen insan bütün gününü dikenli bir kirpi gibi geçirir; ne söylersen söyle, homurdanır, kaşlarını çatar. Ve sadece bir kucaklama, bir dokunuş ya da bir öpücük buz gibi bir kalbi eritir ve ruh hali kendiliğinden düzelir.
• Hoş sürprizler. Hayatınıza renk katmak için genellikle yapmadığınız bir şey yapın: tutkulu bir SMS, küçük bir hediye, birlikte bir tekne gezisi vb.
  Okumak:
• Kişisel sınırların korunması. Eşinizi veya çocuklarınızı her saniye izlemeyin. Birincisinin sıkılıp dinlenmesi gerekiyor ki duygular yeniden oynamaya başlayabilsin, ikincisi ise sizin desteğiniz olmadan bağımsızlığı ve sosyalleşmeyi öğrenmeli.
  Okumak:
• Partnerinizi olduğu gibi kabul etmek. Çiftlerde kavgaların yaygın bir nedeni, partneri, onun alışkanlıklarını, ilkelerini vb. değiştirmeye yönelik girişimlerdir.

Herhangi bir kişi ilgi, anlayış ve sıcaklık ister. Tüm bu nitelikleri bulduğu ev artık tanıdık ve vazgeçilmez hale gelir. Böyle bir yere dönmek benim için bir zevk. Üstelik iyiliğin karşılığını iyilikle ödemek istersiniz.

Mutlu bir ailede birincil duygularını kontrol etmeye çalışırlar çünkü çığlık atmak ve öfkeli sözler hiçbir işe yaramaz. Sonsuza kadar hafızada kalırlar ve yavaş yavaş ilişkiyi bozarlar. İnsanları düşünmek ve anlamak, sorunlarla başa çıkmanıza yardımcı olur ve onları sadece onlar için azarlamakla kalmaz. Bu tavır, kınama ve öfkeden çok daha hoştur.

Ayrıca mutlu bir çift, birbirlerinin küçük kusurlarından ve huylarından rahatsız olmaz. Çoraplar ya da klozet kapağının indirilmemesi yüzünden kavga etmenin aptalca olduğunu biliyorlar. Birbirinizi seviyorsanız, tüm küçük şeyleri kabul edin ve önemsiz şeyler yüzünden kavga etmeyin. Ruh halini bozan tam da bu tür nüanslardır, ancak onu kendileri arayanlar için onu bozarlar.

• Başarılı bir birliğin en parlak işaretlerinden biri dikkat . Bu saç kesimi, yeni bir kravat, alışkanlık değişikliği ve benzeri birçok şey için geçerlidir. Ancak bunun yanında, dinleme, pratik tavsiyeler verme, muhatabın sözünü kesmeme ve onun hayatıyla içtenlikle ilgilenme yeteneğinde ifade edilen başka bir tür dikkat daha vardır.

Herkes bazen yaklaşan olayın önemi hakkında ruh eşlerini tüm kulaklarıyla vızıldadıklarını ve bu geçtiğinde sevilen kişinin bunu sormadığını bile fark etti. Herkesin hafızası farklıdır, ancak bir kişiyi gerçekten sevdiğinizde ve ona saygı duyduğunuzda, o zaman onun işleri için de endişelenirsiniz.

Dikkat konusu ise çok geniş bir konudur ve mutlu bir ailenin en önemli kriterlerinden biridir. Dikkat, bir başkasının arzularını, hayallerini ve zevklerini duyabilme yeteneğidir. Uzun zamandır beklenen hediyeleri verin, en sevdiğiniz çiçekleri satın alın ve çayını sütle değil kremayla seyreltmeyi sevdiğini bile unutmayın.

• Mutlu bir ilişkinin eşit derecede çarpıcı bir işareti olarak kabul edilir fedakarlık . Bu, başkası bunu yapmışsa kendinizi pencereden veya trenin önüne atmanız gerektiği anlamına gelmez. Zamanınızı, en sevdiğiniz şeyleri ve rahatlığınızı feda edebilirsiniz. Lezzetli bir pastayı, battaniyeyi, ceketi sevgiyle paylaşabilmeniz gerekiyor. Şefkatli insanlar, her şeyden önce başkalarının görüş ve arzularıyla ilgilenir ve ancak o zaman kendi fikirlerini ifade ederler.
• Mutlu bir ailede alınmadım ve tüm itirazlar sakin bir tonda ve şikayet olmadan iletilir. Nazik sözler ve iltifatlar dalkavukluk değil, ifade etmek istediğiniz sevgidir. Belki de saygı, mutlu bir ailenin en doğru eşanlamlısıdır. O olmadan ilişki hızla ölecek.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiler

Ailenin zaten çocukları varsa durum çok az değişir. Mutlu olup olmamayı siz seçersiniz ve çocuk her şeyi özümser. Dünya görüşünü ve evlilik sistemini ebeveynlerinin örneğine göre inşa ediyor. Elbette onun da kendi fikri ve ruh hali olmalı ama çocuğunuzla iyi geçinmek kavga etmekten çok daha keyifli.

Mutlu bir ailede çocuklar da mutlu olur çünkü her şey birbiriyle bağlantılıdır. Size sürekli sıcaklık ve ilgi gösterildiğinde, karşılığında siz de hepsini vermek istersiniz. Böyle bir evden kaçmak ya da geç gelmek istemeyeceksiniz. Oraya geri dönmek isteyeceksiniz çünkü her türlü zorluk ve sorunla başa çıkmanıza yardımcı olacaklar.

Bir çocuk için sağlıklı ve mutlu bir aile, samimiyet, sakinlik ve özveri demektir. Eylemlerin sadece sözlerle değil eylemlerle de kanıtlanması onun için önemlidir çünkü bu güven inşa etmektir. Sadece yorum ve şikayetleri değil, sorunlarını çözmelerine yardımcı olacak tavsiyeleri duymak istiyorlar. Çocukların da iltifatlara ihtiyacı var çünkü her birimiz kulaklarımızla seviyoruz.

Çocuklar en çok onaya ve desteğe ihtiyaç duyarlar çünkü onlar için otorite anne ve babadır. Ona zaman bulurlarsa, yardım ederler ve dinlerlerse, çeşitli kompleksler otomatik olarak ortadan kalkar. Ruh ve benlik saygısı ile ilgili sorunların çoğunun çocukluktan kaynaklandığı zaten kanıtlanmıştır. Tipik olarak bu tür çocuklar, insanların kendisine zorbalık yaptığı, istismar ettiği, kötü alışkanlıklara sahip olduğu, sürekli meşgul olduğu veya sık sık onu azarladığı ailelerde büyüyor.

Nasıl mutlu bir aile olunacağını anlamak için, pek çok şeyin yalnızca size değil, aynı zamanda karşınızdaki kişiye de bağlı olduğunu anlamak önemlidir. Ailenizi nasıl mutlu edeceğinizi zaten düşündüyseniz, bu büyük bir ilerlemedir. Neyin size uymadığını, hangi şeylerin ilişkinizi bozduğunu anlamalısınız. Netlik sağlamak için bir kağıt parçası üzerinde bir liste yapmak en iyisidir.

Çatışmaların nedenlerini yazmaya daha fazla zaman ayırın. Hatırladığınız tüm küçük şeyleri kesinlikle yazın. Sadece sevdiklerinizin değil, kendinizin de hatalarını ve hatalarını belirtmeniz gerektiğini unutmayın. Sizin de ideal bir insan olmadığınızı ve başkalarının da zor zamanlar geçirdiğini gösterecek olan şey dürüstlüktür.

Daha sonra listenize bakın ve her durumdan onurlu bir şekilde çıkmaya çalışın. Sahneyi canlandırın ve savaştan ziyade barışa yol açacak başka kelimeler ve ifadeler bulun. Bunu özel olarak yapabileceğiniz gibi önceden eşinize veya erkek arkadaşınıza da bu oyunu teklif edebilirsiniz.

Partnerinize mutlu bir aile kurmayı hayal ettiğinizi söyleyin ve onun fikrini sorun. Tamamen karşılık alacağınızı garanti ediyoruz. Birlikte karar almak ve sorunları tartışmak birbirinizin fikrini almanıza yardımcı olacaktır. Sürekli tartışıyor ve kavga ediyorsanız, bu konuşmadan sonra her şey bir günde değişmeyecektir. İlk başta kendini kontrol edeceksin, bir yere kırılacaksın ve özür dileyeceksin, ama sonra otomatik olarak gerçekten mutlu olacaksın.

Evde huzur yaratmak, er ya da geç ödüllendirilecek bir iştir. Bir kaç tane var sırlar Ve mutlu bir aile için tarifler:

1. Duygularınızı dile getirmeden önce düşünün . Çoğu zaman tüm çatışmalar, birikmiş öfkeyi etkileyen küçük şeyler yüzünden ortaya çıkar. Öfkenizi insanlardan çıkarmanız gerektiği doğru değil çünkü spor yaparak, güzel bir film izleyerek ya da bir eğlenceye giderek öfkenizden kurtulabilirsiniz. Ve size uymayan şeyleri kendinizi iyi hissettiğiniz anlarda tartışmanız gerekiyor.
2. Beklenmedik hediyeler vermek ve sürprizler düzenlemek zor değil . Eşinizin cebinde gizlice saklanan aşk ilanı içeren bir not kesinlikle hiçbir yatırım gerektirmez. Çiçekler için paranız yoksa bazen aynı karahindibaları toplayarak ilginizi gösterebilirsiniz. Ve bir buket satın alırsanız, evin yakınında uygun şekilde satılanı değil, en sevdiğiniz buketi satın alın. Rastgele yüksek sesle dile getirilen arzuları dinlemek, not etmek ve mümkün olduğunca bunları yerine getirmeye çalışmak önemlidir.
3. İltifat etmekten korkmanıza gerek yok çünkü güzel sözler insanın çiçek açmasını sağlar . İltifatları dalkavuklukla karıştırmayın çünkü bunu hemen hissederler. Mesele şu ki, sevdiğimiz kişiyle ilgili hoşumuza giden bazı ayrıntıları sıklıkla fark ederiz, ancak bunlar hakkında konuşmamaya karar veririz.
4. Sevdiklerinizi sizin için yaptıklarından dolayı övün . Geri bildirim olduğunda, iyilikleri tekrarlama arzusu ortaya çıkar. Hazırlanan yiyeceklere, bir kenara bırakılan eşyalara, sizin için kapıyı tuttukları için minnettar olmaya çalışın. İnsanlar bunu özverili bir şekilde yapsalar bile herkesin size borçlu olduğunu düşünmeyin.
5. Sevdiğiniz kişiyle tutkunuzu sürdürün . Romantik akşamlar geçirin, güzel iç çamaşırları satın alın, samimi kelimeler içeren SMS'ler ve hatta bunu daha önce yaptıysanız fotoğraflar gönderin. Duygularınızı ısıtın ve hayatınızda yeni bir şeyin olamayacağını düşünmeyin.
6. Ev gardırobunuzu takip edin . Zaten bir aileyseniz bu, mümkün olduğunca rahatlayabileceğiniz anlamına gelmez. Günün sonunda rahat ama güzel iç çamaşırları var. Neden dışarı çıkmak ya da çalışmak için bu kadar sık ​​​​bir şeyler satın alıyoruz ama kanepede deliklere kadar tişört ve tayt giyiyoruz?
7. Kendine dikkat et . Kimse 24 saat saç şekillendirme ve lüks makyajdan bahsetmiyor. Basit ama bakımlı görünebilirsiniz. Vücut hijyenini sürekli korumak, temiz saçlarla yürümek vb. önemlidir. Kızlar, sevdikleri kişi işteyken onu korkutmamak için maske yapabilirler.
8. Eğer bir kavganız varsa ilk barışan siz olun . Böyle bir jest, çatışmanızı sürdürmek istemediğiniz, ancak o kişiyi o kadar çok sevdiğiniz anlamına gelir ki gururu unutursunuz. İnanın bana, böyle bir adım kesinlikle takdir edilecektir.
9. Etkinliklere ve geçmiş güne ilgi duymak . Bazen bir kişi bunu kendisine sormanızı bekler ve kendisi söylemez. Haksız beklentiler şikayetleri biriktirir, ancak bunları yaratmamak daha kolaydır. Başkasının hayatına dikkat etmek mutlu bir ailenin temeli.
10. Birbirinize sorun konsey. Bu hem önemli satın almalar hem de yaşam durumları için geçerlidir. Eğer ilgileniyorsanız, bu talimatı takip edecek kadar nazik olun, aksi takdirde tam tersi bir etkiye sahip olacağını unutmayın.
11. Küçük şeylere özen gösterin . Sevdiğiniz kişi uyurken kapıyı her zaman kapatabilir ve telefonda yüksek sesle konuşmayabilirsiniz. Onun ayakkabılarını sizinkiyle aynı anda temizlemek de kolaydır. Pek çok benzer an var ve başkalarının bunları fark etmediği konusunda yanılıyorsunuz.
12. Sevdiklerinizi kötü hissettiklerinde destekleyin . Tüm insanlar hata yapar ve bu anlarda kendilerini özellikle depresyonda hissederler. Bir başkasının davranışına katılmıyor olsanız bile, kişinin kendisi hatasını fark etmiştir, bu nedenle onun işini bitirmemelisiniz. Bu arada fiziksel olarak da kötü olabilir. Sıradan bir gripte bile biraz destek hissetmek istersiniz. Birine gerçekten değer verdiğinizde çay yapmak ya da battaniye getirmek çok kolaydır.
13. Ayrıca düşüncelerinizi ve sırlarınızı da paylaşmalısınız. . İnsanlar birbirleri hakkında hiçbir şey bilmiyorlarsa nasıl mutlu bir aileden bahsedebiliriz?
14. Kendinizdeki bencilliği ortadan kaldırmalısınız . Bu, ilişkileri hızla mahveden inanılmaz derecede kötü bir kalitedir. Sevdiğiniz kişinin de belirli ilgi alanları olduğunu anlamalısınız. Bazen onun sevdiği bir film türüne gidebilir veya eşinizin en sevdiği tatlının bulunduğu bir kafede öğle yemeği yiyebilirsiniz. Her birinizin bazen tanıdık bir şeyi feda etmekten çekinmediğini kabul etmek en iyisidir.
15. Sevdiğiniz kişinin arkadaşlarına, tanıdıklarına ve akrabalarına saygı gösterin . Bunlar onun ailesi ve onları bir şeyden dolayı kınama hakkına yalnızca kendisi sahip.

Aile mutluluğuyla ilgili mitler

Mutlu bir ailede bile bazı eksiklikler olabilir, ancak bunlar genellikle kişisel tutumlarla ilgilidir. Pek çok insan diğer değerleri evdeki huzur ve sessizlikle karıştırıyor. En popüler efsanelere bakalım:

• Bazı insanlar mutlu aile ilişkilerinin gökten düştüğüne inanıyor. İnsanlar burç, mizaç veya diğer aptal ayrıntılara dayanarak iki kişinin şanslı olduğunu ve uyumlu olduğunu düşünüyor. Ancak kesinlikle ideal insan yoktur ve herkesin kendi eksiklikleri ve sorunları vardır. Kendi mutluluğunu kendin inşa edersin.
• İnsanlar bir aileye uygun olmadıklarını düşünüyorlar. . Mesela ilişkileri yok ya da çocuk sahibi olamıyorlar. Çiftlerden biri bunun kader olduğuna ve yalnızlığın kendilerine ait olduğuna karar verir. Ancak herkes zorluklar yaşayabilir ve refah kişinin kendi çabasıyla kazanılması gerekir.
• Eksik bir ailenin mutlu olamayacağı düşüncesi de yanlıştır. . Bekar ebeveynler çocuklarını iyi yetiştirir ve onları her ikisi için de severler. Fon eksikliği veya sevilen birinin yokluğu bile güçlü ve samimi oldukları ilişkileri bozamaz. Çocuksuz evlilik başka bir konudur ama bunun da kendi nedenleri olabilir. Tüm hayatlarını kendileri için yaşayan ve bundan mutlu olan insanlar var çünkü başlangıçta arzularını tartıştılar. Çocuk sahibi olamayanlar da var ama sevgi her zaman bir çıkış yolu bulmalarına yardımcı olur. Çoğu zaman, samimi bir arzuyla mucizeler gerçekleşir ve bazen bir çift evlat edinmeye karar verir.
• Mutlu bir evliliğin imkansız olduğu zenginlik efsanesi özellikle saçmadır. . Çok paranın olduğu ailelerde çoğu zaman kavgalar ve çatışmalar meydana gelir. Orada insanlar başlangıçta aşktan değil kişisel çıkarlarından dolayı bir partner seçebiliyorlardı. Evet, günümüzde finans önemli ama her şeyin temeli değil. Her iki tarafın da sevdiği bir ailede herkes çabalar ve herkes diğerinin isteklerini görür.
• İnsanlar ayrıca mutlu bir ailede hiçbir zorluğun ve anlaşmazlığın olmadığına inanırlar. . Herkes için benzer şeyler ortaya çıkar, ancak doğru tutum yalnızca müreffeh bir birliktelikte mevcuttur. Kavga sadece birbirinize hakaret etmek ve aşağılamakla ilgili değildir, aynı zamanda düşüncelerinizi ve arzularınızı ifade etmekle de ilgilidir. Bir çatışma bile oldukça barışçıl bir şekilde gerçekleşebilir.

Aslında buna benzer pek çok efsane ve yanlış anlama var. Bazen insanlar yanlış kişiyi yakaladıkları ve ideal yarının zaten yakınlarda bir yerde olduğu umuduyla insanları değiştirmeye çalışmak istemezler. Birçoğu, kendi mutluluğumuzun mimarı olduğumuzu anlamalı, çünkü bu ifadenin yüzyıllardır var olması boşuna değil.

Mutlu bir aile yaşamındaki 37 yıllık deneyimden pratik tavsiyeler. Aile ve evlilik nasıl kurtarılır?

Evliliğinizin mezarını mümkün olan en hızlı şekilde nasıl kazabilirsiniz?

Bundan yüz yetmiş beş yıl önce, Napolyon Bonapart'ın yeğeni Fransız İmparatoru III. Napolyon, dünyanın en güzel kadını olan Teb Kontesi Maria Eugenia Ignacia Augustina de Montijo'ya aşık oldu ve onunla evlendi. Danışmanları onun yalnızca önemsiz bir İspanyol kontunun kızı olduğuna dikkat çekti. Ama Napolyon cevap verdi: "Peki ne olmuş?" Onun zarafeti, gençliği, çekiciliği, güzelliği onu ilahi mutlulukla doldurdu. Tahttan yaptığı konuşmada tüm millete meydan okuma talebinde bulundu: "Sevdiğim ve saygı duyduğum bir kadını, tanımadığım bir kadına tercih ettim."

Napolyon ve genç karısının sağlığı, zenginliği, gücü, şöhreti, güzelliği, sevgisi, ibadeti vardı - aşkta tam mutluluk için gerekli olan her şey. Kutsal evlilik ateşi hiçbir zaman bu kadar hararetle yanmamıştı.

Ama ne yazık ki kutsal alev çok geçmeden çırpınmaya başladı, ısı soğudu ve küle dönüştü. Napolyon, Eugenie'yi imparatoriçe yapabilirdi ama güzel Fransa'daki hiçbir şey -ne aşkının gücü, ne de tahtının gücü- onu ona yönelik bitmek bilmeyen saldırılardan alıkoyamazdı.

Kıskançlıktan kıvranan, şüpheyle tüketilen kadın, onun emirleriyle alay ediyor, ona mahremiyet gibi görünen bir şeyi bile yasaklıyordu. Hükümet işleriyle meşgulken ofisine daldı. En önemli toplantılarını yarıda kesti. Her zaman başka bir kadınla çıkmasından korktuğu için onu yalnız bırakmayı reddetti.

Sık sık kız kardeşinin yanına koşuyor, kocasından şikayet ediyor, şikayet ediyor, ağlıyor, onu azarlıyor ve tehdit ediyordu. Ofisine dalarak ona iftira attı ve hakaret etti. Bir düzine lüks sarayın sahibi olan Fransa İmparatoru Napolyon, kendisiyle baş başa kalabileceği bir köşe bulamıyordu.

Peki Evgenia tüm bunlarla neyi başardı?

İşte cevap. I. E. Reinhardt'ın "Napoleon ve Eugenia. İmparatorluğun Trajikomedisi" adlı büyüleyici kitabından alıntı yapıyorum.

İmparator Napolyon III, İmparatoriçe Eugenie ve oğulları. Fotoğraf.

Napolyon'un akşamları gözlerinin üzerine indirdiği yumuşak bir şapkayla küçük bir yan kapıdan gizlice sarayı terk ettiği ve maiyetinden biriyle birlikte kendisini bekleyen güzel bir bayanın yanına gittiği ya da sadece eski günlerdeki gibi şehirde dolaşmak, imparatorların belki de sadece masallarda karşılaştığı türden sokaklarda yürümek ve gerçekleşmemiş arzuların atmosferini solumak.

Evgenia’nın saldırıları buna yol açtı. Doğru, Fransız tahtına oturdu. Doğrudur, o dünyanın en güzel kadınıydı. Ancak ne krallık ne de güzellik, kavgaların ve saldırıların zehirli dumanları arasında aşkı canlı tutabilir. Eugenia, Eyüp peygamber gibi sesini yükseltip şöyle yakınabilirdi: “En çok korktuğum şey başıma geldi.” Ona mı düştü? Kıskançlığı ve dırdırıyla bu duruma kendisi sebep oldu, zavallı şey.

Sevgiyi yok etmek için cehennemin tüm şeytanları tarafından icat edilen tüm cehennem icatları arasında saldırılar ve suçlamalar en ölümcül olanıdır. Kusursuz çalışıyorlar. Kral kobranın ısırığı gibi, her zaman yok ederler, her zaman öldürürler.

L.N. Tolstoy, eşi Sofia Andreevna ile sabah postasını ayrıştırıyor. Temmuz 1908.

Kont Leo Tolstoy'un karısı bunu çok geç olduğunda öğrendi. Ölümünden önce kızlarına şunu itiraf etti: "Babanızın ölümünden ben sorumluyum." Kızlar cevap vermedi. İkisi de ağlıyordu. Sürekli şikayetleri, bitmek bilmeyen eleştirileri ve bitmek bilmeyen saldırılarıyla onu öldürdüğünü biliyorlardı.

Ancak tüm verilere göre Kont Tolstoy ve karısının mutlu olması gerekirdi. Tüm zamanların en ünlü yazarlarından biriydi. İki başyapıtı Savaş ve Barış ile Anna Karenina, dünyanın edebiyat hazineleri arasında her zaman parlayacak.

Tolstoy ve karısının şöhretin yanı sıra zenginliği, yüksek sosyal statüsü ve çocukları da vardı. Hiçbir evlilik bu kadar bulutsuz bir gökyüzü altında çiçek açmamıştı. İlk başta mutlulukları çok mükemmel, uzun sürmeyecek kadar büyük görünüyordu. Mutluluklarının bitmemesi için hep birlikte diz çöküp Yüce Allah'a dua ettiler.

Sonra inanılmaz bir şey oldu. Tolstoy yavaş yavaş değişti. Tamamen farklı bir insan oldu. Yazdığı kitaplardan utandı ve o andan itibaren hayatını barış, savaşların sona ermesi ve yoksulluğun ortadan kaldırılması çağrısında bulunduğu makaleler yazmaya adadı.

Bir zamanlar gençliğinde akla gelebilecek her türlü günahı, hatta cinayeti işlediğini itiraf eden bu adam, İsa'nın öğretilerini kelimenin tam anlamıyla takip etmeye başladı. Bütün topraklarını dağıtıp fakir bir adam gibi yaşadı, tarlalarda çalıştı, sürdü, biçti. Ayakkabılarını onardı, odayı süpürdü, tahta bir kaseden yemek yedi ve düşmanlarını sevmeye çalıştı.

Leo Tolstoy'un hayatı bir trajediye dönüştü ve bu trajedinin nedeni evliliğiydi. Karısı, onun küçümsediği lüksü seviyordu. Şöhreti ve alkışı arzuluyordu ama onun için bunlar anlamsız önemsiz şeylerdi. Para ve mücevher istiyordu ve o da zenginliğin ve özel mülkiyetin günah olduğuna inanıyordu.

Yıllarca çığlık attı, azarladı ve onu taciz etti çünkü retorik haklarından ücretsiz olarak feragat etmek istiyordu. Kitapları için alabileceği parayı talep etti.

Hayatlarında bana tarihteki en acıklı sahneler gibi görünen sahneler vardı. Dediğim gibi, evlilik hayatlarının başında inanılmaz derecede mutluydular ama şimdi, kırk sekiz yıl sonra, buna dayanamıyordu. Bazen akşamları kederli, aşka susamış yaşlı karısı gelir, önünde diz çöker ve elli yıl önce günlüğüne kendisi hakkında yazdığı o muhteşem aşk sözlerini yüksek sesle okumasını isterdi. Ve sonsuza dek süren o harika mutlu günleri okuduğunda ikisi de ağladı. Hayatın gerçekliği, uzun zaman öncesinin romantik rüyasından ne kadar farklı, ne kadar keskin bir şekilde farklıydı.

Sonunda seksen iki yaşındayken Tolstoy, aile hayatının trajik talihsizliğine dayanamaz hale geldi ve 1910 yılının karlı bir Ekim gecesinde, nereye gittiğini bilmeden karısından soğuğa ve karanlığa kaçtı. .

On bir gün sonra küçük bir tren istasyonunda öldü. Ölümünden önce kendisini görmesine izin verilmemesini talep etti. Bu, Kontes Tolstoy'un saldırılarının, şikayetlerinin ve histerilerinin bedeliydi.

Okuyucu, sitem ve şikayetler için yeterli nedeni olduğunu söyleyebilir. Diyelimki. Ama konu bu değil. Soru şu: Saldırıları ve şikayetleri işe yaradı mı, yoksa tam tersine durumu daha da kötüleştirdi mi?

Sanırım deliydim. Çok geç olduğunda kendisi de böyle söylemişti.

Abraham Lincoln ailesiyle birlikte.

Abraham Lincoln'ün hayatının trajedisi aynı zamanda evliliğiydi. Cinayeti değil, kusura bakmayın ama evliliği. Booth ateş ettiğinde Lincoln öldürüldüğünü hissetmedi. Avukat arkadaşı Herndon'un "mutsuz bir evliliğin en acı meyveleri" olarak tanımladığı şeyin meyvelerini yirmi üç yıl boyunca neredeyse her gün topladı. Başarısız evlilik mi? Hafifçe söylemek gerekirse bu. Çünkü neredeyse çeyrek yüzyıl boyunca Bayan Lincoln ona eziyet etti ve hayatını perişan etti.

Hep şikayet etti, hep eleştirdi Kocasını, her şeyi yolunda değildi. Bir Kızılderili gibi eğildi, beceriksizce yürüdü, bacaklarını kaldırdı ve dikti. Adımlarının esnek olmadığından, hareketlerinin

lütuf yoktu; onun yürüyüşünü taklit etti, Madame Mentell'in Lexington'daki pansiyonunda kendisine öğretildiği gibi ayak parmakları işaret ederek yürümesi konusunda ısrar etti.

Koca kulaklarının dışarı çıkması hoşuna gitmiyordu." Hatta onu yeterince düz bir burnu olmadığı, alt dudağının çıkıntılı olduğu, kolları ve bacaklarının çok büyük olduğu, kafasının çok küçük olduğu için suçladı.

Abraham Lincoln ve Mary Todd Lincoln her şeyde zıttılar: yetiştirilme tarzları, kökenleri, karakterleri, zevkleri, zihinsel bakış açıları." Sürekli birbirlerini sinirlendiriyorlardı.

Lincoln'ün en yetkili biyografi yazarı merhum Senatör Albert D. Beveridge, Bayan Lincoln'ün yüksek, tiz sesinin caddenin karşısında duyulabildiğini ve sürekli öfke patlamalarının tüm komşular tarafından duyulduğunu yazdı. Öfkesi çoğu zaman kelimelerden daha fazlasıyla ifade ediliyordu. Birçoğu, istismarına çirkin eylemlerin eşlik ettiği vakalardan bahsetti ki bu doğru.

Örnek: Evlendikten kısa bir süre sonra, Bay ve Bayan Lincoln, Springfield'da, oda ve pansiyon kiralamak zorunda kalan bir doktorun dul eşi Bayan Jacob Early ile birlikte yaşadılar.

Bir gün Bay ve Bayan Lincoln kahvaltı yaparken Lincoln karısını kızdıracak bir şey yaptı. Ne olduğunu artık kimse hatırlamıyor ama öfkeli Bayan Lincoln bir fincan sıcak kahve alıp kocasının yüzüne fırlattı. Ve bunu diğer sakinlerin huzurunda yaptı.

Lincoln hiçbir şey söylemeden, aşağılanmış ve sessiz bir şekilde oturdu; Bayan Earley ıslak bir havluyla yanına gelip yüzünü ve elbiselerini sildi.

Bayan Lincoln'ün kıskançlığı o kadar aptalca, o kadar vahşi ve inanılmazdı ki, yetmiş beş yıl sonra bile onun toplum içinde sergilediği utanç verici sahneleri okumak bile insanın öfkeden boğulmasına neden oluyor. Sonunda delirdi; ve belki de onun hakkında söylenebilecek en hayırsever şey, karakterinin muhtemelen yeni başlayan bir akıl hastalığından etkilenmiş olmasıdır.

Bütün bu saldırılar, suçlamalar ve öfke patlamaları Lincoln'ü değiştirdi mi? Bir açıdan evet. Kesinlikle ona karşı tavrını değiştirdiler, başarısız evliliğine pişman ettiler ve mümkün olduğunca onun varlığından uzak durmalarını sağladılar.

Springfield şehrinde on bir avukat vardı ve şehirde onlara yetecek kadar iş yoktu. Bu nedenle, Yargıç David Davis'in yönettiği mahkeme oturumlarına katılmak için genellikle at sırtında çevre köylere giderlerdi. Böylece güdükler tüm Springfield yargı bölgesi boyunca iş yürüttü."

Diğer avukatlar her zaman cumartesi günleri Springfield'a dönüp hafta sonlarını aileleriyle geçirmeyi başardılar. Ama Lincoln bunu yapmadı. Eve dönmekten korkuyordu; İlkbaharda üç ay, sonbaharda ise üç ayı şehrin civarında geçirdi ve Springfield'a yaklaşmadı.

Bu her yıl devam etti. Taşradaki hanlardaki yaşam koşulları çoğu zaman iğrençti ama ne kadar iğrenç olursa olsun, onları kendi evine ve Bayan Lincoln'ün sürekli maskaralıklarına ve öfke patlamalarına tercih ediyordu.Bunlar Bayan Lincoln, İmparatoriçe Eugenie ve Kontes Tolstaya saldırıları ve sitemleriyle başarıya ulaştı. Hayatlarına trajediden başka hiçbir şey getirmediler. En değer verdikleri şeyleri yok ettiler.

On bir yıl boyunca New York aile mahkemesinde çalışan ve binlerce boşanma davasına bakan Bessie Hamburger, dırdırcı eşlerin erkeklerin ailelerini terk etmelerinin ana nedenlerinden biri olduğunu söylüyor. Veya Boston Post'un belirttiği gibi: "Birçok eş, evlilik hayatınızın mezarını kendileri kazdı, önemsiz dırdırlarıyla onu yavaş yavaş kazdılar."

O halde mutlu aile hayatınızı korumanın 1. kuralı: Hiçbir koşulda kusur bulmayın Sevin ve hayatınıza karışmayın.

Disraeli, "Hayatımda pek çok aptalca şey yapmış olabilirim" dedi, "ama hiçbir zaman aşk için evlenmeyi düşünmedim."

Ve aşk için evlenmedi. Otuz beş yaşına kadar bekar olarak kaldı. Daha sonra zengin bir dula evlenme teklif etti. Kendisinden on beş yaş büyük dul bir kadın; Elli kış boyunca saçları beyazlayan dul kadına, Aşk mı? Oh hayır. Onun sevmediğini biliyordu, para için evlendiğini biliyordu! Bu nedenle tek bir şart koydu: Karakterini tanıma fırsatı vermek için bir yıl beklemesini istedi. Ve bu sürenin sonunda onunla evlendi. Oldukça sıradan, oldukça ticari görünüyor, değil mi? Ancak paradoksal olarak Disraeli'nin evliliği, tüm yıpranmış ve çamura bulanmış evlilik kayıtları arasındaki en parlak başarılardan biridir.

Disraeli'nin seçtiği zengin dul kadının ne gençliği, ne güzelliği, ne de zekası vardı. Konuşması kahkahalara neden olan büyük tarihsel ve edebi hatalarla doluydu. Mesela ilk önce kimin yaşadığını bilmiyordu; Yunanlılar mı, Romalılar mı? Giyim zevkleri tuhaftı; Mobilyalara gelince, harikalar. Ama o bir evlilik için en önemli şey konusunda bir dahiydi, kesinlikle bir dahiydi: insanlarla iletişim kurma sanatı.

Zihnini Disraeli'ninkiyle karşı karşıya getirmeye çalışmadı. Bir sonraki partide düşeslerle zeka yarışı yaptıktan sonra sıkılmış ve yorgun bir halde eve döndüğünde, Mary Ann anlamsız gevezelikleriyle gerginliğini hafifletti.

Evinin, giderek artan memnuniyetine göre, aklını terliklere koyabileceği ve Mary Ann'in hayranlığının sıcaklığının tadını çıkarabileceği bir yerdi. Yaşlanan eşiyle evde geçirdiği saatler hayatının en mutlu saatleriydi. Onun asistanı, sırdaşı, danışmanıydı. Her akşam Avam Kamarası'ndan ona günün haberlerini anlatmak için aceleyle eve dönüyordu ve - bu çok önemli - ne yaparsa yapsın, Mary Ann başarısız olabileceğine inanmıyordu.

Mary Anne otuz yıl boyunca yalnızca Disraeli ve onun için yaşadı. Hatta servetine sırf hayatını kolaylaştırdığı için değer veriyordu. Ve onun kahramanı oldu. Onun ölümünden sonra kontluk unvanını aldı, ancak hâlâ Avam Kamarası'nın bir üyesiyken Kraliçe Victoria'yı Mary Anne'e asil bir unvan vermeye ikna etti. Ve 1868'de Vikontes Beaconsfield oldu.

Bazen toplumun önünde ne kadar aptal ve anlamsız görünse de onu asla eleştirmedi. Tek bir sitem sözü bile söylemedi ve eğer biri onunla alay etmeye cesaret ederse, şiddetle onu savunmaya koştu.

Mary Ann mükemmel değildi ama otuz yıl boyunca kocası hakkında konuşmaktan, onu övmekten, ona hayranlık duymaktan hiç yorulmadı.Sonuç? Disraeli, "Otuz yıl boyunca birlikte yaşadık ve ondan hiç sıkılmadım" dedi. (Her ne kadar bazıları "eğer tarihi bilmiyorsa aptal olmalı" diye inanıyordu).

Disraeli ise Mary Anne'in kendisi için dünyadaki her şeyden daha değerli olduğu gerçeğini asla saklamadı. Sonuç? Mary Ann arkadaşlarına "Bana karşı tutumu sayesinde hayatım sadece sürekli bir mutluluk kurdelesinden ibaretti" dedi.

Kendi aralarında şakalaştılar:

Biliyor musun,” dedi Disraeli, “sonuçta seninle sadece paran için evlendim.” Ve Mary Ann gülümseyerek cevap verdi: "Evet, ama bunu tekrar yapmak zorunda kalsaydın benimle aşk için evlenirdin, değil mi?"

Ve bunun böyle olduğunu itiraf etti.

Hayır, Mary Ann mükemmel değildi. Ancak Disraeli ona kendisi olma fırsatını verecek kadar akıllıydı.

Henry Jane'in dediği gibi: "İnsanlarla uğraşırken öğrenilecek ilk şey, onların alıştıkları şekilde zevklerini yaşamalarına, bu alışkanlıklar bizimkilerle çok keskin bir çatışmaya girmediği sürece müdahale etmemektir."

Veya Leland Foster Wood'un Parenting adlı kitabında belirttiği gibi: “Evlilikteki başarı, doğru partneri bulmaktan çok daha fazlasını gerektirir; sizin de uygun bir ortak olmanız gerekiyor.”

Bu nedenle mutlu bir aile hayatı istiyorsanız Kural 2'yi uygulayın: Partnerinizi değiştirmeye çalışmayın.

Bunu yaparsanız Reno'daki tren tarifesini küçümseyebilirsiniz

Disraeli'nin kamusal yaşamdaki ana rakibi büyük Gladstone'du. Britanya İmparatorluğu'nda üzerinde anlaşmazlığa düşmedikleri tek bir tartışmalı konu yoktu. Ancak bir konuda hemfikirdiler: Her ikisi de aile hayatlarında son derece mutluydu.

William ve Catherine Gladstone elli dokuz yıl boyunca, yani neredeyse altmış yıl boyunca, bir sadakat ve bağlılık havasıyla çevrelenmiş olarak birlikte yaşadılar.

İngiliz başbakanlarının en seçkini olan Gladstone'un karısını kollarında tuttuğunu, onunla şömine halısının etrafında dans ettiğini ve şarkı söylediğini hayal etmek hoşuma gidiyor: "Püsküllü bir koca ve kirli bir kadın Tüm hayatımız boyunca birlikte dans edip aylaklık edeceğiz. " Parlamentoda tehlikeli bir rakip olan Gladstone, ülke içinde hiç kimseyi kınamadı. Sabah kahvaltıya indiğinde ve ailesinin geri kalanının hâlâ uyuduğunu gördüğünde, sitemini çok yumuşak bir şekilde dile getirdi. Sesini hafifçe yükseltir ve evi gizemli bir şarkıyla doldurur, diğer aile üyelerine İngiltere'nin en meşgul adamının kahvaltı için tek başına beklediğini hatırlatırdı. Başkalarına karşı dikkatli, diplomatik, evde eleştiriye girmesine asla izin vermedi.

Büyük Catherine de tam olarak aynı şeyi yaptı; Catherine şimdiye kadar var olan en geniş imparatorluğa hükmetti. Milyonlarca kişinin yaşamı ve ölümü onun elindeydi. Politikada çoğu zaman acımasız bir tirandı, anlamsız savaşlar başlattı ve düzinelerce düşmanını ölüme mahkum etti. Ancak aşçının eti yandıysa hiçbir şey söylemedi. Gülümsedi ve o kadar teslimiyetçi bir şekilde yemek yedi ki, Amerikalı kocalar için harika bir rol model olabilirdi.

Mutsuz evliliklerin nedenleri konusunda Amerika'nın önde gelen otoritesi Dorothy Dix, tüm evliliklerin yüzde 5'inin mutsuz olduğunu iddia ediyor. Pek çok romantik rüyanın Reno'da suya düşmesinin nedenlerinden birinin eleştiri olduğunu ileri sürüyor; sonuçsuz eleştiri, yürek burkan eleştiri.

Elbette, eğer çocukları eleştirmeye kalkarsanız, şöyle diyeceğimi düşünüyorsunuz: Yapma. Söylemeyeceğim. Size şunu hatırlatmama izin verin: Bir çocuğu eleştirmeden önce, Amerikan dergi edebiyatının klasik bir örneğini, W. Livingston Larid'in "Baba Unutuyor" makalesini okuyun. Bu makale ilk olarak Hearth Magazine'de başyazı olarak yayımlandı. Burada kısaltılmış haliyle yeniden yayınlıyoruz.

Baba unutur

Dinle oğlum, şunu söylüyorum, uyurken patini yanağının altına koy. Sarı bukleler nemli alnına yapışmıştı. Odana tek başıma girdim. Birkaç dakika önce kütüphanede kitap okurken, içimi yakıcı bir pişmanlık dalgası kapladı. Yatağına gelmemde suçluluk duygusu vardı.

Düşündüğüm şey şu oğlum: Sabah sana kızdım, okula hazırlanırken seni azarladım, çünkü yüzünü yıkaman gerektiği gibi yıkamak yerine yüzüne havlu sürdün. Ayakkabılarını temizlemediğin için seni azarladım, yere bir şey düşürdüğünde sana öfkeyle bağırdım.

Kahvaltıda da seni yalnız bırakmadı. Çayınızı döktünüz, yemeğinizi açgözlülükle yuttunuz ve dirseklerinizi masaya dayadınız. Ekmeğine çok fazla tereyağı sürüyorsun. İşe gitmek için ayrıldığımda, sen oyuncaklarına koştun, arkanı döndün, elini bana salladın ve bağırdın: “Güle güle baba!” Ben de kaşlarımı çattım: “Kambur olma!”

Öğle yemeğinin ardından her şey yeniden başladı. Eve yaklaşırken dizlerinin üzerinde misket oynadığını fark ettim. Çoraplarında delikler vardı. Seni arkadaşlarının önünde küçük düşürdüm, seni eve kadar önümde yürümeye zorladım. "Çoraplar pahalıdır ve onları kendiniz satın almak zorunda kalsaydınız daha dikkatli olurdunuz." Bunu bir babadan duymak!

Daha sonra, ben kütüphanede kitap okurken, gözlerinde ihtiyatla çekingen bir şekilde içeri girdiğini hatırlıyor musun? Okumanın kesintiye uğramasından rahatsız olarak gazeteye baktığımda sen kapıda “Ne istiyorsun?” diye tereddüt ettin. - diye çıkıştım.

Hiçbir şey söylemedin ama bir sıçrayışta yanıma koştun, kollarını boynuma doladın ve beni öptün ve kolların yüreğini dolduran bir şefkatle, benim duygusuzluğumun bile yok edemeyeceği bir şefkatle sıkıldı. Ve sonra merdivenleri atladın.

Ve böylece oğlum, kısa süre sonra gazete ellerimden kayıp gitti ve korkunç, delici bir korku beni ele geçirdi. Kötü alışkanlığım bana ne yaptı? Sürekli suçlama, sürekli yorum yapma alışkanlığı. Bütün bunları benden sırf erkek olduğun için aldın. Ve seni sevmediğimden değil, bir çocuktan çok fazla şey beklediğim ve bunu kendi ölçütümle - yaşımın ölçütüyle - ölçtüğüm için.

Karakterinizde ölçülen çok fazla iyi, incelik var. Küçük kalbin geniş tepelerin üzerindeki şafak kadar büyük. Bu, yatmadan önce bana doğru koşup beni öpme dürtüsünde kendini gösteriyordu.

Artık başka hiçbir şeyin önemi yok oğlum: Karanlıkta yatağına geldim ve utanarak önünde diz çöktüm.

Bu suçluluk duygusuna karşı çok zayıf bir kefaret, biliyorum ki bunu sana uyanıkken söyleseydim bütün bunları anlamazdın. Ama yarın gerçek bir baba olacağım! Seninle arkadaş olacağım, sen acı çektiğinde ben de acı çekeceğim, sen güldüğünde ben de güleceğim. Eğer içinde öfkeli bir kelime belirirse dilimi ısırırım. Sanki bir ritüelmiş gibi her zaman tekrarlayacağım: "O sadece bir çocuk, küçük bir çocuk!"

Korkarım ki zihnimde seni bir yetişkin olarak gördüm. Ama şimdi seni burada yorgun ve beşiğinde kıvrılmış halde gördüğümde hâlâ bir çocuk olduğunu görüyorum. Dün annen seni kollarında taşıdı ve başını omzuna yasladı. Çok fazla şey istedim, çok fazla.

Los Angeles Aile İlişkileri Enstitüsü müdürü Paul Popenow şöyle diyor: "Evlenmek isteyen erkeklerin çoğu, bir çalışan değil, kendi kibirlerini isteyerek övecek ve kendilerini üstün hissetmelerini sağlayacak çekici bir kadın arıyor. Liderlik pozisyonundaki bir kadın bir gün öğle yemeğine davet edilir, ancak eğer üniversitede aldığı Modern Felsefenin Ana Akımları dersinin kurumuş kalıntılarını masada sermeye başlarsa ve üstelik para ödemekte ısrar ederse faturanın kendisi, sonuç aynı olacak: o zaman kahvaltıyı zaten tek başına yapacak.

Aksine, öğle yemeğine davet edilen yüksek öğrenimi olmayan bir daktilo, ateşli bakışlarını arkadaşından ayırmaz ve yalvararak sorar: "Bana kendinden biraz daha bahset." Sonuç: Arkadaşlarına şunu söylüyor: "O göz kamaştırıcı bir güzelliğe sahip değil, ama bundan daha iyi bir sohbet uzmanıyla hiç tanışmadım."

Bir erkeğin, bir kadının iyi görünme ve iyi giyinme çabalarını gerektiği gibi takdir etmeyi unutmaması önemlidir. Erkekler kadınların kıyafetlere ne kadar derinden ilgi duyduğunu bilseler bile hep unuturlar. Örneğin, bir erkek ve bir kadın sokakta başka bir çiftle karşılaşırsa, kadın nadiren ilk olarak tanıştığı adama bakar; genellikle diğer kadının ne kadar iyi giyindiğine bakar.

Büyükannem birkaç yıl önce doksan sekiz yaşında öldü. Ölümünden kısa bir süre önce kendisine yaklaşık otuz yıl önce çekilmiş bir fotoğrafını gösterdik. Zayıflamış gözleri kartı iyi göremiyordu ama sorduğu tek soru şuydu: "Hangi elbiseyi giyiyordum?"

Bunu düşün! Hayatının sonuna gelmiş, yatalak, yaşından bıkmış, yüz yaşına yaklaşan, hafızası kendi kızlarını bile tanıyamayacak kadar silik olan yaşlı bir kadın, otuz yıl önce hangi elbiseyi giydiğiyle hâlâ ilgileniyor. ! Bu soruyu sorduğunda yatağının yanındaydım. Üzerimde silinmez bir izlenim bıraktı.

Bu satırları okuyan erkekler, beş yıl önce hangi takım elbiseyi veya gömleği giydiklerini hatırlamıyor ve hatırlamak için en ufak bir istek duymuyorlar. Ancak kadınlar bizden farklıdır ve bunu kabul etmeliyiz. Üst sınıftaki Fransız erkek çocuklarına, bir kadının elbisesine veya şapkasına olan hayranlıklarını yalnızca bir kez değil, akşam boyunca birçok kez ifade etmeleri öğretiliyor. Milyonlarca Fransız yanılıyor olamaz!

Elimdeki gazete kupürleri arasında bir hikaye var. Bunun gerçekte hiç yaşanmadığını biliyorum ama bu gerçeği gösteriyor, o yüzden buraya ekleyeceğim.

Bu aptal hikayeye göre, zorlu bir çalışma gününün sonunda bir köylü kadın, adamlarının önüne bir yığın samanı masanın üzerine koydu. Ve öfkeyle delirip delirmediğini sorduklarında şöyle cevap verdi: "Fark edeceğini nereden bileyim? Seni yirmi yıldır besliyorum ve bunca zaman boyunca senden tek bir kelime bile duymadım. saman yemeyin."

Moskova ve St. Petersburg aristokratlarının görgü kuralları daha iyiydi: Çarlık Rusya'sının üst sınıflarının geleneğine göre, güzel bir akşam yemeğinin ardından aşçı yemek odasına davet edildi ve tebrik edildi.

Neden eşinize de aynı özeni göstermiyorsunuz? Bir dahaki sefere tavuğunuz iyice kızartıldığında ona bunu söyleyin. Takdir ettiğinizi, saman yemediğinizi ona bildirin. Veya Texese Gwinen'in dediği gibi, "küçük kıza büyük bir el uzatın."

Ve hazır bu arada karınıza, sizin mutluluğunuz için ne kadar önemli olduğunu göstermekten korkmayın. Disraeli en büyük İngiliz devlet adamlarından biriydi; yine de gördüğümüz gibi "bu küçük kadına" ne kadar borçlu olduğunu herkese göstermekten utanmıyordu.

Geçen gün bir dergi okurken Eddie Cantor'la yapılan bir röportaja rastladım.

Eddie Cantor, "Bunu herkesten çok eşime borçluyum" dedi. O benim en iyi arkadaşımdı, bir çocuk gibi ilerlememe yardımcı oldu. Evlendikten sonra her doları biriktirdi, işine yatırdı ve tekrar yatırdı. Yavaş yavaş servetimi yarattı. Beş harika çocuğumuz var. Her zaman harika bir evim oldu. Ve eğer bir şey başardıysam, bu onun erdemidir.

Evliliğin Londralı Lloyd'un bile göze alamayacağı bir risk olduğu Hollywood'da istisnai evliliklerden biri de Warner Baxter'ın evliliğiydi. Eski Winifred Bryson olan eşi, evlendiğinde parlak sanat kariyerinden vazgeçti. Ancak bu fedakarlık onun mutluluğuna asla gölge düşürmedi. Warner Baxter, "Dinleyicilerin alkışlarını kaybetti" dedi, "ama ben onun benimkini her zaman duyduğundan emin oldum. Bir kadının kocasında mutluluk bulması için, kocasının ona minnettarlığını ve bağlılığını göstermesi gerekir. Eğer bu minnettarlık ve bağlılık gerçek bağlılığı bulursa o da mutluluğunu bulacaktır."

Samimiyet ve takdir bir kadın için çok şey ifade eder!

Çok eski zamanlardan beri çiçekler sevginin dili olarak kabul edilmiştir. Özellikle sezonda pahalı değiller, genellikle her köşede satılıyorlar. Bununla birlikte, çoğu erkeğin eve bir buket nergis getirdiğini düşünürseniz, bunların en az orkideler kadar pahalı olduğunu veya karla kaplı Alp kayalıklarında çiçek açan edelweiss kadar elde edilmesinin zor olduğunu düşünebilirsiniz.

Neden karınızın ona çiçek vermek için hastaneye gelmesini bekleyesiniz ki? Neden yarın akşam biraz gül getirmiyor? Deneyleri sever misiniz? Dene. Ne olacağını görün.

George M. Cohan Broadway'de ne kadar meşgul olsa da, annesi ölene kadar her gün günde iki kez aradı. Her seferinde onun için harika haberler verdiğini mi düşünüyorsun? Hayır, bu ilginin şu anlamı vardır: Sevdiğiniz kadına onu düşündüğünüzü, onu memnun etmek istediğinizi, onun mutluluğunun ve refahının çok değerli ve kalbinize çok yakın olduğunu gösterir.

Kadınlar doğum günlerine ve diğer yıldönümlerine büyük önem veriyorlar. Neden - sonsuza kadar kadınların sırlarından biri olarak kalacak. Ortalama bir insan, pek çok tarihi hatırlamadan hayatı boyunca topallayabilir. Ancak her zaman hatırlanması kesinlikle gereken iki tarih vardır. Karınızın doğum günü ve düğün tarihiniz.

4.000 boşanma davasına bakan ve 2.000 çifti barıştıran Chicago'lu Yargıç Joseph Sabbat şöyle diyor: "Evlilik trajedilerinin çoğu, günlük yaşamdaki küçük şeylerden kaynaklanıyor. Kocanın işe gitmek üzere ayrılırken el sallaması kadar basit bir şey, büyük bir evliliği engelleyebilirdi. anlaşma."boşanma."

Elizabeth Browning'le hayatı belki de bilinenlerin en güzeli olan Robert Browning, sevgisini küçük hediyeler ve ilgilerle sürdürmeye her zaman zaman buluyordu. Hasta karısına o kadar düşünceli davrandı ki, bir keresinde karısı kız kardeşine şöyle yazmıştı: "Sonuçta, artık gerçekten cennetin bir tür meleği olup olmadığımı merak etmeye başlıyorum."

Pek çok erkek bu küçük, gündelik hareketlerin değerini hafife alıyor. Gaynor Maddox'un Illustrated Review'da yazdığı gibi: "Çok sayıda kadının keyif alabileceği Amerikan ev yaşamına birkaç yeni ahlaksızlık eklenmeli. Bir kadın için yatakta kahvaltı etmek, bir kadın için özel bir kulüp kadar anlamlıdır. Adam."

Sonuçta evlilik bir dizi sıradan olaydır. Ve buna gereken ilgiyi göstermeyen evli çiftin vay haline. Edna Saint Vincent Millet bunu bir şiirinin iki satırında özetledi:

Aşk gidiyor diye günlerim kararmıyor
Ve önemsiz şeyler yüzünden ayrıldığı gerçeği.

Bu ayetleri ezberlemek iyi bir fikirdir. Reno şehrinde mahkeme, boşanmaları her on dakikada bir olmak üzere haftada altı gün işleme alıyor. Sizce bu evliliklerden kaç tanesi gerçek trajedinin kayalıklarında battı? Çok az olduğunu garanti ederim. Her gün orada oturup bu talihsiz karı kocaların ifadelerini dinlemiş olsaydınız, aşkın "önemsiz şeyler yüzünden" kaybolduğunu öğrenirdiniz.

Çakınızı alın ve aşağıdaki alıntıyı kesin. Şapkanızın astarına veya her gün tıraş olurken göreceğiniz bir aynaya yapıştırın:

Bu yolu yalnızca bir kez yürüyeceğim; ve bu nedenle şimdi herhangi bir insana yapabileceğim her türlü iyiliği yapmama izin verin. Bunu ne ihmal edebilirim ne de infazı erteleyebilirim çünkü bir daha bu yoldan geçmeyeceğim.

Mutlu olmak istiyorsanız bunu ihmal etmeyin

Walter Demrosch, Amerika'nın en büyük hatiplerinden biri olan ve bir zamanlar başkan adayı olan James J. Blame'in kızıyla evli. Yıllar önce Andrew Carnegie'nin İskoçya'daki evinde tanıştılar ve o zamandan beri son derece mutlu yaşadılar.

İşin sırrı nedir?

Bayan Demrosch, partnerini seçtikten sonra, evlilikten sonraki en önemli şeyin nezaket olduğunu düşündüğünü söylüyor. Keşke genç kadınlar kocalarına da yabancılara karşı gösterdiği nezaketi gösterselerdi! Huysuz bir dilden her insan kaçar.

Kabalık aşkı yiyip bitiren bir kanserdir. Bunu herkes biliyor ama yabancılara kendi akrabalarımızdan çok daha fazla nezaket gösterdiğimiz de yaygın olarak biliniyor.

Bir yabancının sözünü kesip “Allahım, yine o eski hikâyeyi anlatacaksın!” demek aklımıza gelmez. Dostlarımızın aldıkları mektupları izinsiz açmak, onların kişisel sırlarına girmek aklımıza bile gelmez. Ve yalnızca kendi ailemizin üyeleri, en yakınlarımız ve en sevdiğimiz kişiler, en ufak bir suç için hakaret etmeye cesaret edebiliriz.

Yine Dorotty Dix'ten alıntı: "Şaşırtıcı bir şekilde, bize kaba, aşağılayıcı şeyler söyleyen neredeyse tek kişi kendi ailemizin üyeleridir."

Henry Clay Risner'a göre nezaket, kapının kırıldığını fark etmemek, kapının dışındaki bahçedeki çiçeklere dikkat etmek için gereken kalbin niteliğidir.

Yağ bir motor için ne kadar önemliyse, nezaket de aile hayatı için o kadar önemlidir.

Oliver Wendell Holmes kendi evinde bir despottan başka bir şey değildi. Tam tersine, nezaketini o kadar genişletti ki, depresyona ya da kötü bir ruh haline yenildiğinde bunu ailenin geri kalanından saklamaya çalıştı. Bunu başkalarına yüklemeyecek kadar kötü hissettiğini söyledi.

Oliver Wendell Holmes'un yaptığı da buydu. Peki ya sıradan bir ölümlü? İş yerinde işler kötü gidiyor; bir ihmal yaptı, patronundan azarlandı, başı ağrıdı, trene geç kaldı ve evindeki birikmiş öfkeyi atmak için eve gitmeyi sabırsızlıkla bekliyor.

Hollanda'da eve girmeden önce ayakkabılarınızı kapı eşiğinde bırakırsınız. Lord Harry, eve girmeden önce Hollandalılardan ders almamız ve günlük endişelerimizden kurtulmamız gerektiğini söylüyor.

William James bir zamanlar "İnsanın Özel Bir Körlüğü Üzerine" adlı bir makale yazmıştı. Okumalısın. James şöyle yazıyor: "Bu makalede ele alınan insan yaratıklarının körlüğüyle, diğer insanların ve yaratıkların duygularına karşı hepimize bahşedilen körlük kastedilmektedir."

Hepimize bahşedilen körlük. Bir müşteriye veya iş ortağına sert bir şekilde bir şey söylemekten çekinen birçok insan, karısına saldırmayı iki kez düşünmez. Ancak kişisel mutlulukları için evlilik işten çok daha önemli, çok daha hayatidir.

Evliliği başarılı olan sıradan bir insan, yalnız yaşayan bir dahiden çok daha mutludur. Dünya çapında tanınan büyük Rus yazar Turgenev şunları söyledi: "Bir yerlerde akşam yemeğine geç kalıp kalmayacağım konusunda endişelenecek bir kadın olsaydı, tüm dehamı ve tüm kitaplarımı verirdim."

Peki evlilikte mutluluk şansı nedir? Dorothy Dix, daha önce de söylediğimiz gibi, evliliklerin yarısından fazlasının başarısız olduğuna inanıyor. Dr. Paul Popnow farklı düşünüyor. "Erkeklerin evlilikte başarılı olma şansı diğer girişimlere göre daha yüksek. Bakkal işine başlayanların yüzde 70'i başarısız oluyor. Evlenenlerin ise yüzde 70'i başarılı oluyor."

Dorothy Dix, durumu şu şekilde karakterize ediyor: "Evlilik ile karşılaştırıldığında" diyor, "doğumumuz yalnızca bir olaydır ve ölümümüz önemsiz bir olaydır."

Hiçbir kadın, bir erkeğin neden işinde veya mesleğinde başarılı olmak için gösterdiği çabayı evini geçindirmek için göstermediğini anlayamaz.

Her ne kadar memnun bir eşe ve huzurlu, mutlu bir yuvaya sahip olmak bir erkek için bir milyon dolar kazanmaktan çok daha önemli olsa da, yüz kişiden birden fazlasının evliliğini nasıl başarılı kılacağını ciddi olarak düşünmesi ve bunun için gerçek çaba göstermesi pek olası değildir. Hayatındaki en önemli şeyleri şansa bırakır, kazanması ya da kaybetmesi kör şansa bağlıdır. Kadınlar, kocalarının neden kendileriyle daha diplomatik olmaya dikkat etmediklerini anlayamıyorlar - sonuçta kocalar için güçlü el yöntemini kullanmaktansa yumuşak eldiven kullanmak çok daha karlı.

Her erkek sevgiyle karısından her şeyi alabileceğini ve karısının karşılığında hiçbir şey talep etmeyeceğini bilir. Ayrıca, evi ne kadar iyi yönettiği ve ona nasıl yardım ettiği konusunda birkaç ucuz iltifat ederse, her kuruşunu kurtaracağını da biliyor. Her erkek, karısına geçen yılki elbisenin ne kadar güzel göründüğünü ve kendisine ne kadar yakıştığını söylerse, karısının onu en son Paris modasına uygun bir elbiseyle değiştirmeyeceğini bilir. Her erkek, karısının gözlerini bir yarasa gibi kör oluncaya kadar bir öpücükle kapatabileceğini bilir.

Her kadın kocasının tüm bunları bildiğini bilir, çünkü kendisi kocasını bunun nasıl yapılacağı konusunda tam bir bilgiyle donatmıştır. Ama ona kızması mı yoksa tiksinmesi mi gerektiğini asla bilemez çünkü onunla kavga etmeyi ve bedelini yeni elbiseler, limuzinler ve inciler satın alarak ödemeyi, onu biraz pohpohlama ve ona bu şekilde davranma zahmetine katlanmayı tercih eder. tedavi edilmek istiyor."

Evliliğinizde cahil olmayın

Sosyal Hijyen Bürosu Genel Sekreteri Dr. Catherine Beament Davis, bir keresinde bir anket çalışması yürüterek, binlerce evli kadını bir dizi özel soruyu içtenlikle yanıtlamaya ikna etmişti.

Sonuç, ortalama bir Amerikalı yetişkinin cinsel yaşamının ne kadar mutsuz olduğuna dair çarpıcı, tek kelimeyle inanılmaz bir tablodur. Binlerce evli kadının yanıtlarını okuduktan sonra Dr. Davis, hiç tereddüt etmeden, Amerika Birleşik Devletleri'nde boşanmanın önde gelen nedenlerinden birinin eşler arasındaki fiziksel uyumsuzluk olduğuna inandığını söyledi.

Dr. D. W. Hamilton'un raporu bu sonucu doğruluyor. Dr. Hamilton dört yıl boyunca yüz erkek ve yüz kadının evliliklerini inceledi. Bu erkek ve kadınların her birine, evlilik hayatlarıyla ilgili dört yüz kadar soruyu tek tek sordu ve cevapları o kadar ayrıntılı bir şekilde inceledi ki, tüm çalışma dört yıl sürdü.

Çalışmaları sosyolojik açıdan o kadar önemli bulundu ki, bir grup önde gelen hayırsever tarafından finanse edildi. Bu araştırmanın sonuçlarını Dr. D. W. Hamilton ve Kenneth McGowan'ın yazdığı Evliliği Ne Yıkar? kitabında okuyabilirsiniz.

Peki onu ne yok eder? Hamilton şöyle diyor: "Evli yaşamdaki sürtüşmelerin çoğunun kaynağının cinsel uyumsuzluk olduğu gerçeğine yalnızca çok önyargılı ve deneyimsiz bir psikiyatrist itiraz edebilir. Her halükarda, diğer nedenlerden kaynaklanan anlaşmazlıklar çoğu durumda cinsel ilişkinin kendisi göz ardı edilecektir. tatmin ediciydi."

Dr. Paul Popnow aile hayatı konusunda Amerika'nın önde gelen otoritelerinden biridir. Los Angeles Aile İlişkileri Enstitüsü'nün başkanı olarak binlerce evliliği inceliyor. Evlilikteki başarısızlığın genellikle dört nedenden biriyle gerçekleştiğine inanıyor.

1. Cinsel uyumsuzluk

2. Boş zamanın nasıl değerlendirileceği konusunda fikir ayrılıkları.

3. Mali zorluklar.

4. Zihinsel, fiziksel veya duygusal engelliler.

Lütfen seksin önce geldiğini ve garip bir şekilde maddi zorlukların yalnızca üçüncü sırada geldiğini unutmayın.

Tüm boşanma yetkilileri cinsel uyumluluğun kesinlikle gerekli olduğu konusunda hemfikirdir. Örneğin, Cincinnati'de binlerce boşanma davasına bakan bir aile mahkemesi hakimi olan Yargıç Goffman, birkaç yıl önce şunu söyledi: "On boşanmadan dokuzu cinsel zorluklardan kaynaklanıyor."

Kuşkusuz, ünlü psikolog John B. Watson şöyle diyor: seks hayattaki en önemli şeydir. Çoğu zaman erkeklerin ve kadınların mutluluğunu bozan şey budur.

Pratisyen doktorlar da aynı şeyi söylüyor; birçoğunun derslerimdeki öğrencilerle konuştuğunu duydum. Ama bu durumda, yirminci yüzyıldaki tüm kitaplarımıza ve tüm eğitimimize rağmen, en doğal ve önemli içgüdü alanındaki cehalet nedeniyle evliliklerin bozulması ve hayatların felce uğraması çok yazık değil mi?

On sekiz yıl boyunca Metodist bir papaz olarak görev yapan ve kürsüden ayrılarak New York Aile Yardım Örgütü'nün sorumluluğunu üstlenen Rahip Oliver M. Butterfield, muhtemelen diğer erkeklerden daha fazla gençle evlendi. Şöyle diyor: "Rahip olarak faaliyetimin en başından beri, tüm sevgileri ve iyi niyetleriyle birçok çiftin evlilik konusunda okuma yazma bilmeden düğün sunağına geldiğini keşfettim."

Evlilik konusunda okuma yazma bilmeyen!

Ve şöyle devam ediyor: "Evlilikte uyum sağlamak gibi zor bir şeyi şansa bıraktığımızı düşünürsek, boşanmaların hâlâ yalnızca yüzde 16 olmasına şaşırmamız gerekir. Korkunç sayıda karı koca gerçek eş değil, ama onlar sulandırılmamışlar; cehennemdeymiş gibi yaşıyorlar."

Dr. Butterfield, mutlu evliliklerin nadiren şans eseri ortaya çıktığını söylüyor; akıllıca ve kasıtlı olarak planlanmış olmaları anlamında mimaridirler.

Bu planlamaya yardımcı olmak için, Dr. Butterfield yıllarca evlendiği her çiftin kendisine gelecekle ilgili planlarını içtenlikle anlatması konusunda ısrar etti. Bu konuşmaların sonucunda, evlenenlerin çoğunun "evlilik konusunda okuma yazma bilmediği" sonucuna vardı.

Seks, diyor Dr. Butterfield, evlilik hayatında karşılanan ihtiyaçlardan yalnızca biri, ama eğer cinsel ilişki düzenli değilse, başka hiçbir şey yolunda olmayacaktır."

Fakat bunların düzenli olduğundan nasıl emin olunur?

Dr. Butterfield'den alıntı yapmaya devam ediyorum, duygusal suskunluğun yerini, evlilik yaşamının tüm yönlerini ve uygulamalarını nesnel ve tarafsız bir şekilde tartışma yeteneği almalıdır. Ve bu yeteneği kazanmanın yetkin ve zevkli bir kitabın yardımıyla elde etmekten daha iyi bir yolu yoktur. Kendi kitapçığım Evlilik ve Cinsel Uyum'un yanı sıra buna benzer birkaç kitap daha sayabilirim."

Mevcut tüm kitaplar arasında genel kamuoyu için bana en uygun görünen üçü şunlar: Evlilikte Cinsel Teknikler, Isabella E. Hutton; Max Exner'ın "Evliliğin Cinsel Tarafı"; Helen Wright'ın "Evlilikteki Seks Faktörleri".

Kitaplardan seks mi öğreneceksin? Neden? Birkaç yıl önce Columbia Üniversitesi, Amerikan Sosyal Hijyen Derneği ile birlikte, önde gelen eğitimcileri üniversite öğrencilerinin cinsel ve evlilik sorunlarını tartışmaya davet etti.

Bu tartışmada Dr. Paul Popnow şunları söyledi:

Boşanmaların sayısı azalıyor. Bunun nedenlerinden biri de insanların evlilik ve seks hayatıyla ilgili daha iyi kitaplar okumaya başlaması.

ÖZET: AİLE HAYATINIZI MUTLU KILMAK İÇİN YEDİ KURAL:

Kural 1. Asla hata bulma!!!

Kural 2: Partnerinizi değiştirmeye çalışmayın.

Kural 3: Eleştirmeyin.

Kural 4: İçtenlikle minnettar olun.

Kural 5. Biraz dikkat gösterin.

Kural 6: Kibar olun.

Kural 7: Evliliğin cinsel yönü hakkında iyi bir kitap okuyun.

Ancak aile mutluluğu için tek başına sevgi yeterli değildir. Sonuçta bir ev sadece temel değildir, değil mi? Sevginin yanı sıra aile mutluluğunu inşa etmek için de ihtiyacınız var anlayış. Mutlu bir ailede eşler arasında her zaman uyum ve anlaşma hüküm sürer. Sonuçta Antoine de Saint-Exupery'nin dediği gibi aşıklar birbirine bakanlar değil, aynı yöne bakanlardır.

Elbette, anlamanın çok zor olduğu durumlar vardır. En sadık aşıklar bile bazen dünyaya farklı bakarlar; biri bir şey ister, diğeri başka bir şey ister. Her ikisi de kendi başına ısrar ederse, er ya da geç bu sorun gizli bir çatışmadan açık bir çatışmaya dönüşecektir. Bu nedenle eşlerden biri pes etmek zorunda kalacak çünkü aile mutluluğunun bir tuğlası daha fedakarlık. Kimin fedakarlık yapması gerekecek - karı koca mı - başka bir soru. Görünüşe göre duruma ve her kişinin bireysel özelliklerine göre karar verilecek. Ancak bu, diğer eşin isteklerini kolayca unutabileceğiniz anlamına gelmez. Onun görüş, duygu, düşünce ve arzularının da dikkate alınması gerekir çünkü aile mutluluğuna doğru bir adım daha atmaktır. Saygı.

Mutlu bir aile kurmanın bir sonraki adımı dikkat sevdiğin kişiye. Diğer yarınıza neşe getirebilecek küçük zevkleri asla unutmamalısınız. Bazen uyuyan bir eşin yastığının yanına bırakılan komik bir aşk notu, tıpkı kocası için hazırlanan mumlarla ani romantik bir akşam yemeği gibi, en pahalı ve uzun zamandır beklenen doğum günü hediyesini aldıktan sonra bile yaşayamayacağınız bir mutluluk verebilir.

Aile mutluluğunun taşıyıcı duvarı af dileme yeteneği ve affetme yeteneği. Bazen herkesin haksız yere gücenmiş gibi görünmesi gibi, tüm insanların hata yapması yaygındır. Gerçek bir aile için kavgalardan kaçınmak kadar sonuçlarından kaçınmak da önemlidir. Bu nedenle uzlaşmayı geciktirmeye gerek yoktur. Sonuçta, eğer bu sefer biri suçunu itiraf eden ilk kişi olursa, suçlu olmasa bile, o zaman bir dahaki sefere çok ciddi bir suç için bile bir başkası onu affedecektir.

Gerçekten mutlu bir aile onsuz düşünülemez güven. Sevilen birinden şüphe etmek kolaydır, tıpkı bu nedenle kırılgan bir aile dengesini bozmanın kolay olması gibi. Bu nedenle sevdiğiniz kişiye kendiniz gibi güvenmeyi öğrenmelisiniz. Güven de şu anlama geliyor samimiyet bir ilişkide. Şu sözü unutmayın: Acı gerçek, tatlı bir yalandan daha iyidir. Elbette, her durumun istisnaları vardır ve henüz kimse beyaz yalanları iptal etmedi, ancak er ya da geç herhangi bir aldatmacanın ortaya çıktığını hatırlamak çok önemlidir - ve o zaman küçük bir ihmal, gerçek bir ihanet gibi görünebilir.

İşin garibi, ama diğer şeylerin yanı sıra aşıkların da belli bir paya ihtiyacı var özgürlük. Görünüşe göre bu, her şeyin ortak ve birleşik olması gereken aile anlayışıyla çelişiyor. Ama aslında öyle değil. Bir erkeğin evliliğe girdikten sonra koca ve çoğu durumda sırasıyla baba ve kadın, eş ve anne statüsünü kazanmasına rağmen, her şeyden önce her iki eş de hala birey olarak kalır. Ve bazen herhangi bir bireyin, elbette ailesinin pahasına değil, kendine zaman ayırması gerekir. Mutlu olmak için ailenin hapishane olmadığını ve burada özgürlüğün verilmemesi, sadece ondan mahrum bırakılmaması gerektiğini hatırlamak çok önemlidir. Başlangıçta eşinize, kendi kaderini tayin etme hakkına saygı duyduğunuzu göstermek, yıllarca onu değiştirmeye çalışıp sonunda "anlaşamadığınız" sonucuna varmaktan çok daha kolaydır.

Peki çatısız nasıl bir ev olabilir? Ve aile mutluluğunun çatısı - kardan, yağmurdan ve rüzgardan, soğuktan ve sıcaktan aile sıkıntılarından koruyan şey - sabır. Bazen kısıtlamayı ve öz kontrolü sürdürme, pes etmeme ve zorluklara boyun eğmeme yeteneği, çöküşün eşiğinde olan aileleri bile kurtarır. Önemli olan sorunların sonsuz olmadığına ve zamanla her şeyin düzeleceğine inanmaktır. Ve kesinlikle mutluluk olacak.

Çünkü aileniz her şeye dayanabilecek en sağlam temel üzerinde duruyor. Bunun ne olduğunu hatırlıyor musun? Bu doğru, aşkım!