Bir aile üyesinin ölümü her zaman aşırı bir psikolojik aşırı yüktür. Özellikle aniden olduysa: cinayet, intihar, kaza. Sevilen birinin ölümüne hazırlanmak imkansızdır ancak uzun, ciddi bir hastalık sonucu ölüm, ani bir kayıp kadar akut algılanmaz. Bir kocanın ölümünden nasıl kurtulacağına dair bir psikoloğun tavsiyesi, kendileri ve durumları üzerinde çalışmaya hazır olanlara ve gerçekten hayata geri dönmek isteyenlere yardımcı olacaktır.
Her türlü psikolojik travmadan kurtulabilirsiniz. Her şey zamana ve arzuya bağlıdır. Dul kadın ya da dul erkek acı çekmekten başka çare göremiyor ve kedere tutsak kalıyorsa, bir uzmanın tavsiyesi imkansız görünecektir.
Sevgili bir eşin ölümüyle yüzleşmenin aşamaları
İlk tavsiye: Sevilen birinin ölümü, meydana gelen trajediyi anlamanın tüm aşamalarından geçtikten sonra kabul edilmelidir.
- Ağrı. Ölüm haberi geldi. Aşamanın özellikleri: darbe, şok. Bir saniyede çok fazla şey kaybolur: Destek, koruma, destek, sevgi. Bu tür haberleri tam olarak anlamak zordur.
- Olumsuzluk. Koşullara bağlı olarak bu aşama ilk aşamanın hemen ardından gelebilir. Cenaze, organizasyon, arkadaşlara, meslektaşlara, akrabalara bildirim ile ilgili sıkıntılar varsa, o zaman acı ve inkar tek bir aşamada birleşir. Ancak haberlerin uzaktan geldiği zamanlar da vardır: örneğin, bir eş bir iş gezisi sırasında veya sıcak bir noktada bir savaş operasyonu gerçekleştirirken öldü. Bilginin alındığı andan ölüm gerçeğinin doğrulanmasına kadar dul kadın şu umutlarla teselli ediyor: "Ya bu bir hataysa?", "Belki bir şeyleri karıştırdılar?", "Bu benim başıma, bizim başımıza gelmezdi." !”, “Herkes, ama biz değil!”.
- Saldırganlık. Daha sonra gelen bir aşama. Ölüm gerçeği doğrulandığında, cenaze töreni gerçekleştiğinde dul kadın öfkelenecektir. Bu zorunlu bir kabul aşamasıdır. Ruh, soruların havada kalmaması için bir dayanak noktası, olanların bir nedenini arıyor. Sevdiklerini kaybedenler suçluyu arıyor, dünyaya kızgınlar: Kurtarmayanlara, mutlu kalanlara, hayattan keyif almaya devam edenlere. Kişi suçlayacak birini bulamazsa saldırganlık içe doğru hücum eder: "Bu benim hatam!", "Farklı yapsaydım hayatta olurdu!"
- Depresyon. En uzun etap. Değişikliklerin geri döndürülemez olduğu, eski hayata dönmenin imkansız olduğu anlayışı geliyor. Sevilen biri olmadan yaşamak sıkıcı ve dayanılmazdır. Sevinç ve ilgi yok. Ne olursa olsun her dul veya dul kadın bu dönemden geçer. Melankolik ve asabi insanlar daha zor başa çıkarken, iyimser ve soğukkanlı insanlar biraz daha kolay başa çıkıyor.
- Benimseme. Kaçınılmaz olarak herkesin başına gelen bir aşama. Yalnızca zaman çerçevesi bireysel kalır: Bazı insanlar bunu üç ila dört ayda tamamlar, diğerleri ise bir veya bir buçuk yıla ihtiyaç duyar. Psikologlara göre, ideal olarak bu sürenin tamamı yaklaşık bir yıl sürmelidir. Sorunu açık bırakıp tüm aşamaları deneyimlemeyi reddedemezsiniz. Saldırganlığı kendinize yönlendirin, depresyonu eğlenceyle değiştirin, kendinizi başka birinin kollarında veya alkolde unutmaya çalışın. Her aşamanın tamamlanması gerekiyor. Kabullenme şu anlayışla ifade edilir: Geri dönüş yoktur, kişi sonsuza kadar gider ama hayat devam eder. Yaşamak, sevmek, başkalarına ve kendinize olumlu duygular vermek için hala birçok neden var.
Arkadaşlar ve akrabalar, “O güçlüdür” düşüncesinin arkasına saklanarak dul erkekten uzaklaşmamalı. Kendisi halledebilir." Kayıp yaşayanların hayatındaki en zor dönem, ölümden bir ay sonra başlıyor. Başsağlığı dilekleri azalır, etrafınızdakiler yardım etme ve destekleme konusunda giderek daha az istekli olur. Bir dul ya da dul kadın, sevdiği birinin ölümünden nasıl kurtulacağı sorunuyla baş başa kalır. Tam da bu dönemde bir psikoloğun tavsiyesi gerekli hale gelir.
Sevgili kocanızın ölümünden sonra kederle nasıl başa çıkılır?
Kayıptan sonraki ilk aylar yeni koşullara alışmakla geçiyor. Önemli olan keder üzerinde durmamak, yavaş yavaş kayıpla yüzleşmek, onu kabul etmektir. ne olduysa hayata dönebilir, yeniden sevinmeyi öğrenebilir ve sevdiklerinizi memnun edebilirsiniz.
İletişim, kendinizi toparlamanıza yardımcı olacaktır:
- sevdikleriniz, çocuklar, torunlar, erkek kardeşler, kız kardeşler;
- Arkadaşlar;
- psikolog;
- felsefi edebiyat;
- din.
Ne seçileceği tercihlere ve alışkanlıklara bağlıdır. Bu listede kayıplara yeni bir perspektiften bakabilecek insanlar mutlaka olacaktır. Din, bedenin ölümünden sonra ruha ne olacağını açıklar. Arkadaşlar yeni ve ilginç eğlencelerle ortaya çıkıyor. Psikolog kayıpla nasıl yüzleşileceğini ve karanlıktaki ışığın nasıl görüleceğini anlatır. Sevdiklerinizle birlikte merhumla ilgili komik hikayeleri hatırlayabilirsiniz.
Bir psikoloğun tavsiyesi: Kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz, hayat yeni bir şekilde
Çevrenizdeki dünyaya olan ilgiyi yeniden canlandırabilecek aktiviteler:
- dul kadının, ölen kocasının kendisiyle gurur duyduğunu hissedeceği değerli hedefler aramak;
- hayır kurumu. Başkalarına yardım etmek, deneyimlerinizi fayda sağlayacak şekilde telafi etmenin en iyi yoludur;
- yeni aktiviteler arıyoruz. Yeteneklerinizi keşfetmenin, daha önce vakit bulamadığınız şeyleri denemenin zamanı geldi;
- yeni yerler arıyoruz. Merak, ilgisizliğin ana düşmanıdır. Etrafta o kadar çok ilginç şey var ki! Gözlem becerilerinizi açtığınızda keder azalmaya başlayacaktır. Seyahat etmek ve manzara değişikliği, işleri sarsmanın en iyi yoludur;
- duyguların serbest bırakılması. Sağlıklı, bakımlı, güzel bir vücut, kederli bir ruhun en iyi ilacıdır. . Trajediden beş yıl sonra bile ölen kişi için ağlayabilirsiniz. Önemli olan sınırları belirlemek ve onlara bağlı kalmaktır. Ağır üzüntü ile hafif üzüntüyü birbirinden ayırmayı öğrenin;
- Minnettar olun: Olanlar için, birlikte geçirdiğimiz paha biçilmez günler için, kayıp deneyimi için. Şükran, yaslının kalbi için gerçek bir merhemdir.
Unutmayın: Bir dul veya dul kadın için en zor dönem, kayıp olgusundan üç ila dört hafta sonra başlar. Bu zamanda deneyimler içe doğru, depresyona, ilgisizliğe doğru gidiyor. Ancak ilk dakikalardan itibaren sevilen birine destek olmak ve durumunu takip etmek akraba ve arkadaşların görevidir.
Tepkiyi izleyin
Psikologlar ilk aşamanın birkaç tipik belirtisini listeliyor:
- ilgisizlik - kişi sisli veya yarı habersiz görünüyor, neler olduğunu tam olarak anlamıyor, organizasyonel sorunlarla uğraşmayı reddediyor veya her şeyi otomatik olarak yapıyor;
- iştah kaybı. Daha sık - kayıp, bazen tam tersine - yiyecek için bol miktarda özlem. Herhangi bir yeme bozukluğu, vücudun fiziksel durumunda bir bozulmaya ve psiko-duygusal alanda ek strese yol açar;
- fiziksel problemler: baş dönmesi, mikro enfarktüsler, nöbetler. Bu reaksiyonların varlığı, ölüm hakkında bilgi aldıktan sonraki ilk saatler için tipiktir, vücudun başlangıç durumuna ve mevcut sorunlara bağlıdır;
- olağandışı tepkiler: beklenmedik histerik kahkahalar, ayrım gözetmeksizin güçlü saldırganlık ve bir kişi için alışılmadık diğer eylemler. Dengesiz bir ruha sahip olanların başına daha sık gelir.
Bir kadının kocasının ölüm haberine nasıl tepki vereceğini tahmin edin. Paniği ve dul kadın üzerinde ek baskıyı önlemek için farklı belirtilere hazırlanın.
Panik ve histerinin olmaması, bir psikoloğun bir karı veya kocanın kaybından nasıl kurtulacağına dair ilk ve en önemli tavsiyesidir.
Yakın dur
Yakın olmak, sürekli göz önünde olmak, kişinin yalnız kalmasına izin vermemek anlamına gelmez. Dul kadın ya da erkek yeterli tepki verirse, onu düşünceleriyle yalnız bırakmakta sorun yoktur. Zor bir anda yakınlarda olmak, orada olmak, sevdiğiniz kişinin ihtiyaçlarını tahmin etmek anlamına gelir.
Psikoloğun sevdiklerinize ikinci tavsiyesi: Yardıma ihtiyaç duyulan yerde yardım edin. Tavsiyeye ihtiyacınız var - lütfen önerin. Yardıma ihtiyacım var - yardıma. Gerekmedikçe kişisel alanınıza girmeyin.
Görünmez varlık seçenekleri:
- ilk saatlerde sizi sakinleştirmek için bir damla sakinleştirici verin;
- sarıl, başını okşa;
- kederin herhangi bir tezahürünü kabul edin, ağlamayı veya çığlık atmayı yasaklamayın. Eylemler uygunsuz hale gelirse ve fiziksel durumu tehdit ederse (bir kişinin kafasını duvara vurması, nesneleri tekmelemesi), onu nazikçe durdurun. Emir veren bir ton - en istisnai durumlarda;
- “Artık onsuz nasıl yaşayacaksın?” Bu, yalnızca ruh üzerinde ek stres yaratan, işe yaramaz bir retorik sorudur;
- organizasyonel konularda yardım. Ancak yalnızca yas tutan kişinin yapamayacağı şeyleri üstlenmelisiniz. Cenaze evi çalışanları, doktorlar ve kafe sahipleri ile iletişim, kişiyi keder dünyasından çıkarıp sıradan hayata çekerek ona şunu hatırlatır: Dünya çökmedi, hayat devam ediyor;
Arkadaşımın kocasının ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirim?
Bu zor dönemde bir kadının gelecekteki yaşamı için rehberlere ihtiyacı vardır. Her zaman tek başına başa çıkamaz. Akrabaların yardımına ek olarak en yakın arkadaşınızın desteğinin de eklenmesi iyi olur.
Bir arkadaşa söylenmemesi gerekenler:
- mümkün olan en kısa sürede yeni bir adam bulmayı tavsiye etmek - bu dul kadına hakaret olacaktır;
- başkalarının başına gelen benzer hikayeleri sıralamanın hiçbir faydası yok;
- ağla, dul kadınla birlikte acı çek;
- "Zaman iyileşmez, bazıları beş ila on yıl boyunca acı çeker ve unutamaz" sözlerini söyleyin - ne yazık ki bu tür formülasyonlar, özellikle bu deneyimi yaşayanlardan sıklıkla duyulmaktadır.
Ne yapmalıyız:
- Sevgili kocasını kaybeden bir kadının hayatındaki güzel anlara dikkat çekmeden dikkat çekin: sevdiklerinin gülümsemeleri, çocukların başarısı, baharın başlangıcı. Önemsiz ve sıkıcı görünebilir, ancak su taşı aşındırır. Dünyanın hala güzel ve muhteşem olduğuna dair düzenli hatırlatmalar meyve verecektir;
- Dul kadını kalabalık yerlerde daha sık ziyaret edin (ama onu zorlamayın. Konsere gitmek istemiyorsa birlikte restorana gidin), onu yeni aktivitelerle meşgul edin;
- nasıl hissettiğini, ne yaptığını, akrabalarının nasıl olduğunu sordu. Şu anda hayatında olup bitenlere odaklanarak keder ve ilgisizlik konularından kaçının;
- bir arkadaşınızın güzel, bakımlı ve sağlıklı kalmasına yardımcı olun;
- Destek sağlamak için yeterli gücünüz veya zamanınız yoksa veya doğru kelimeleri bulamıyorsanız yardım için bir psikoloğa başvurun. Psikolog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin, birkaç seansta durumunuzun iyileşmesine yardımcı olacak.
Annemin kocasının ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirim?
Eğer bir kadın kocasının ölümünden sonra artık nasıl yaşayacağını bilmiyorsa, bir psikoloğun tavsiyesi çocuklarına yardımcı olacaktır. Annenin uzun süre birlikte yaşadığı bir babanın ölümü, çocuklar üzerinde özel bir etki yaratır: Öncelikle babalarını kaybetmenin stresiyle baş etmek zorunda kalırlar, ikinci olarak da annelerine destek olacak gücü bulmak zorunda kalırlar. .
Sevdiğiniz birini ileri yaşta kaybetmek, arkanızda çok fazla deneyim varken çoğu zaman derin bir ilgisizliğe neden olur. Kocasının ölümünden sonra bir anne iyimser görünebilir, ancak aynı zamanda tam bir boşluk, melankoli, ilkelerin ve hedeflerin kaybolduğunu hissedebilir.
Annenize söylememeniz gerekenler:
- ağlamayı bırakmasını talep edin. Gözyaşları negatif enerjinin salınımıdır. İçeride birikmesi fiziksel sağlığı riske atmak, psikosomatik hastalıklara yakalanmak anlamına gelir;
- keder ve melankoliyle baş başa kalmak. Pek çok zorluğu aşmış güçlü bir insan olabilir ama çocuklarının desteği her anne için paha biçilemez;
- Annenin endişe göstermesini yasaklayın. Hayal edin: Daha önce varoluşunun anlamı kocasına bakmaksa, o zaman kayıptan sonra hayatının bu kısmı açık bir deliğe dönüştü. Bir anne çocuklara baktığında boşluğu doldurabilir ve hâlâ kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissedebilir.
Ne demeli:
- her türlü çabayı destekleyin: ister örgü kurslarına gitti, ister kütüphaneye kaydoldu, ister havuzu aktif olarak ziyaret etmeye başladı - bırakın annem ilginizi görsün. Onunla dalga geçmeyin, nasıl olduğunu sorun, onunla sevinin;
- yeni yaşam kuralları bulmasına yardımcı olun. Torunlarına veya evcil hayvanına bakmasına izin verin, onu işlerinize aktif olarak dahil edin, yardım, destek, tavsiye isteyin. Önemli olan annenizin, sevdiklerinin ona ihtiyacı olduğunu anlamasını sağlamaktır;
- Evde kalmayı tercih ediyorsa onu daha sık gezdirin. Uzun süre tamamen sessiz kalmanıza izin vermeyin;
- Annemle geçmişteki sıcak anları hatırlayın, kendisi ve babası gençken ve çocuklar küçükken, fotoğraflara bakın. Bunu yalnızca anneniz daha iyi hissediyorsa yapın.
Bir psikoloğun bir eşin veya kocanın ölümünden nasıl kurtulacağına dair tavsiyesi önemli bir fikir doğuruyor. Sevilen birine yardım etmenin temel ilkesi empoze etmek veya dikte etmek değildir. İnançlarınıza ve ilgi alanlarınıza göre değil, kişinin ihtiyaçlarına göre hareket edin. Zor bir durumda yardım etmek karmaşık ve hassas bir süreçtir. Bu alanda yararlı becerilere hakim olmak için psikolog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin ile iletişime geçin. Kanalınızda hipnozun nasıl yardımcı olabileceğini, depresyondan nazikçe nasıl çıkılacağını ve başkalarını da bundan nasıl çıkarılacağını ve olumsuz duyguları içeride biriktirmenin tehlikelerini açıklıyor.
Ölümden daha kötü bir şey yoktur. Bu, yardım etmek için hiçbir şey yapılamadığı, hiçbir şeyin geri getirilemediği en umutsuz durumdur. Ve dudaklarda o kadar çok donmuş aşk, bağışlama, soru sözü var ki. Bilinç, olanları kabul etmez ama beden hâlâ kendi ellerinin dokunuşunu hatırlar. Dul, her seven kadının duymaktan korktuğu korkunç, üzücü, ağır bir kelimedir. Duvar, destek, koruma olan sevgili eşinizin ölümü sizi yere serer, nefesinizi keser. Psikologların tavsiyeleri, kaybınızla başa çıkmanıza ve hayatınıza devam etmenize yardımcı olacaktır.
BİLMEK ÖNEMLİDİR! Falcı Baba Nina:“Yastığının altına koyarsan her zaman bol para olur...” Devamını Oku >>
Akrabalardan yardım
Hazırlık ve cenaze alayı sırasında her zaman kadının yanında biri bulunur. Ve sonra birkaç gün boyunca dul kadının yanında akrabaların bulunması gerekir. Çiftin çocuğu yoksa, eş için en iyi seçenek kendisine yakın birinin yanına taşınmak olacaktır. En azından 40 gün geçene kadar. Önemli olan acı düşüncelerinizle yalnız kalmamak.
Çocuk sahibi olmak, bir kadının kayıplara katlanması daha kolaydır, çünkü onlara bakmak kayıp farkındalığından uzaklaşır. Ancak gece çöktüğünde, yalnız yatmak zorunda kaldığınızda, keder bir kartopu gibi üzerinize yuvarlanır ve sizi tekrar tekrar gözyaşı dökmeye zorlar. Bu nedenle kız kardeşinizden veya annenizden 1-2 ay süreyle dul eşin yanına taşınmasını isteyebilirsiniz.
Ancak akrabaların varlığına rağmen kendinizi dizginlemenize, kendinizi güçlendirmenize, duyguları derinlere itmenize gerek yok. Kederin dışarı atılması gerekir, aksi takdirde insanı içten içe kemirir ve depresyona sürükler. Ağlaman gerek. Çığlıklarla, ulumalarla, küfürlerle ama mutlaka. Ruhunuzu rahatlatmanın tek yolu budur. Herkese olan tüm öfke, kırgınlık gözyaşlarıyla birlikte ortaya çıkacak ve kolaylaşacak.
İçinizde gözyaşlarını tutamaz ve biriktiremezsiniz. Daha sonra strese kapılmamak için acıyı atmak gerekir.
Kendinize nasıl yardım edebilirsiniz?
Bir kadının yapması gereken ilk şey acı gerçeği kabul etmektir. Kocam gitti ve geri getirilemez. Ve ne kadar acı verici olursa olsun, yaşamayı öğrenmen gerekiyor. Günlük acıların ağırlığı altında kendinizi diri diri gömmenize gerek yok. Sonuçta bundan hoşlanmayacaktı. O öldü ve o yaşıyor. Ve bu anlaşılması ve kabul edilmesi gereken bir veridir. Birkaç öneri kesinlikle zihinsel acıyla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.:
| Tavsiye | Nasıl yapılır | |
| Sevdiklerinizle iletişim kurun | Ailenizle, arkadaşlarınızla ve çocuklarınızla iletişim kurmanız gerekir. Onları evinize davet edin veya tarafsız bölgede buluşun. Ancak buluştuğunuzda kederiniz hakkında konuşmayın, ağlamayın, anılara dalmayın. Başkaları ne kadar sempati duysa da kimse her zaman acı görmek istemez. Yeni filmin galasını tartışabilir, dünya haberlerini öğrenebilir, hatta arkadaşlarınızla dedikodu yapabilirsiniz ancak her kelimede gözyaşlarına boğulmayın. | |
| Biraz temizlik yap | Genel temizlik, odaların havalandırılması, yerleri yıkamak bir süre dikkatinizi dağıtacaktır. Özellikle güç toplamak ve kocanızın eşyalarını kaldırmak gerekir. Yardım etmesi için birini arayabilirsiniz. Ancak bunu yapmak gereklidir. Fotoğraftan bir fotoğraf bırakın ve odanın her yerine asmayın. Hediyeleri veya hatıraları bir süreliğine görünümden kaldırın. Ve kendini suçlu hissetmemelisin. Bu, eşin ihaneti değil, acıyı ve acıyı azaltma girişimidir. | |
| Bir hobi bul | Kendinizi ve düşüncelerinizi meşgul etmek için mükemmel bir çözüm bir tür aktivite olacaktır. Örneğin: spor, nakış, çizim, yemek pişirme vb. Bir sabah koşusu veya fitness dersi vücudunuzu ve aynı zamanda düşüncelerinizi düzene sokacaktır. Çizim sayesinde tuvaldeki tüm olumsuzlukları atma fırsatı var. Ve turtaların bir sonraki porsiyonu arkadaşlarınızı davet etmeniz için bir neden olacak | |
| Hayır işi yapın | Kendinize yardım etmenin en iyi yolu başkalarına yardım etmektir. Dünyada o kadar çok zayıf ve savunmasız yaratık var ki. Evsizler barınağına veya yetimhaneye götürülebilecek bir paket eşya veya tatlı, kız için cankurtaran halatı haline gelecektir. Kendi çocuğunuz olmadan, kimsesi olmayan başkalarına yardım edebilirsiniz. Evinize bir yavru kedi veya köpek yavrusu alın ve onunla ilgilenin. Ve bir kişi kendisine ihtiyaç duyulduğunu anladığında, sorunları arka planda kaybolur ve acı çekmeye zaman kalmaz. | |
Ağır düşünceler
Sevilen birinin ölümünden sonra hayatta kalmak çok zordur. Özellikle her küçük şey onu hatırlattığında. İşte en sevdiği fincan ve akşamları burada oturup kitap okuyordu. Geceleri, kadın boş bir yatağa uzandığında ve sarılacak kimse olmadığında, yalnızlık hissi ve kaybın acısı özellikle hissedilir. Ve kafamda intihar ve ölümle ilgili düşünceler dönmeye başlıyor.
Böyle anlarda mümin bile sevdiğinin peşinden gitmeyi düşünür. Ancak herhangi bir dini mezhepte intihar büyük bir günahtır. Bu tür düşüncelerden kaçınmak için kiliseye gidip vaizle konuşabilirsiniz. Tövbe edin ve dua edin. Ölen kişinin ruhu için Allah'tan merhamet, kendinize güç dileyin.
Suçluluk duygusundan nasıl kurtuluruz?
Çoğu zaman bir kadın, kocasının ölümünden sonra büyük bir suçluluk duygusu yaşar. Bir zamanlar tartışılan bir konuda bir şey yapılmadı ya da söylenmedi. İlgisinden dolayı ona teşekkür etmediğimi ve aşk hakkında daha sık konuşmadığımı. Bu suçluluk duygusu içten içe kemirir, ruhun iyileşmesine ve sakinleşmesine engel olur. Bu gibi durumlarda psikologların tavsiyelerine göre bazı sembolik eylemler gerçekleştirmeniz gerekir. Örneğin sevdiğiniz kişiye bir mektup yazın.
Sevdiklerimizi kaybettiğimizde hepimiz acı çekeriz. Çeşitli nedenlerden dolayı acı çekiyoruz. Ve bir kadın kocasını kaybettiğinde, onu en uygunsuz anda terk eden sevdiği kişi için bu derin bir acıdır. Kocanızın ölümüyle nasıl başa çıkılır?
Eşini kaybetmiş tüm kadınlar bu soruyu soruyor. Çoğu zaman bir kadın, hayattaki desteğini nasıl kaybetmiş olabileceği konusunda kendine üzülür. Bazen teselli edilemeyen bir eş, kocasının ölümünden, tasarruf etmediğinden, hiçbir şey yapılmamasına rağmen hiçbir şey yapmadığı için kendisini suçlar. O anda kadın talihsizliğe karşı koyamadı.
Bir eşin, kocanın veya ebeveynlerin ölümü olsun, sevilen birinin kaybıyla baş etmek çok zordur. Trajediden kurtulmak ve sevilen birinin ölümünden sonra pes etmeden hayata devam etmek - dul bir kadının yüzleşmesi gereken asıl amaç budur. Ruhun ölmüş, hayatın durmuş gibi göründüğü bir anda bu durumun geçmesi için zaman geçmesi gerekir. Hemen hemen her insan kayıplardan kurtulabilir ve toplumda yaşamaya devam edebilir.
Bir kadın kocasının ölümünden sonra neler yaşar?
En yakın kişiyi kaybeden bir kadın çoğunlukla üç duygusal durum yaşar:
Suç. Bu durumda olan kadın, olayların gidişatını etkileyip etkileyemediğini veya bazı eylemlerinin üzücü sonuca katkıda bulunup bulunmadığını sorar. Bu durum, sevilen birinin ölümüyle karşı karşıya kalan herhangi bir kişi tarafından yaşanır. Önemli olan bu duruma takılıp kalmamak.
Çevrenizdeki insanlara öfke. Bu durumda kadın etrafındaki herkese karşı saldırgan davranır. Herkesin neden iyi durumda olduğunu anlamıyor ama kederli olan tek kişi o. Önemli olan bu saldırganlığın sevdiklerinizle başka sorunlara neden olmamasıdır. Doğal olarak yakın insanlar, bir kocanın ölümü konusunda karısından daha az endişe duyacaktır. Böyle bir duygusal durum, öfkeyi sakinleştirmeye yardımcı olabilecek bir psikoloğa başvurmak için bir nedendir.
Öfke ya da kendine kızgınlık. Bu durum sıklıkla intihar düşünceleriyle ifade edilir. Ve eğer bir kadın bu düşünceleri pekala gerçeğe dönüştürebileceğini düşünüyorsa, o zaman sadece yardıma ihtiyacı var.
- Bununla uzlaşmamız gerekiyor. Ölüm, tüm canlıların sonudur. Bazıları erken ölür, bazıları ise yaşlılıkta ölür. Ve hiç kimse bunu etkileyemez. İnsanlar ölümü kaçınılmaz olarak kabul etmeyerek acılarını daha da artırmaktadır. Bir kadının hayatının tüm anlamı kocasına bakmaksa, artık her şey değişti ve değerlerinizi yeniden gözden geçirmenin zamanı geldi. Bir kadın güçlü olduğunu, sandığından daha güçlü olduğunu kendine kanıtlamalıdır. Aynada kendine baktığında şunu söylemeli: evet, bu oldu. Ama kocamı asla hayata döndüremeyeceğim. Yine de belki bir gün onu görürüm.
- Bir kadın hayatta yeni kurallar bulmalıdır. Kayıtsız kalmamalı. Hedefsiz yaşamak bozulmaya yol açacaktır. Daima ileriye bakmalısınız. Kocanın hayatı sona erdi ama karısının hayatı devam ediyor. Anılar ruhunuzu ısıtmalı olsa da geçmişte yaşayamazsınız. Daha önce olanlardan memnun olmalısın. Ve her yeni günün, en basit şeylerin, insanların gülümsemelerinin, güneşin sıcaklığının ve kuşların şakımasının tadını çıkarın. İlginç kitaplar okuyabilirsiniz.
- Hayır işleri yapabilirsiniz. Bir kadın meşgul olmalı, faydalı şeyler yapmalıdır. Bu da onun yaşam sevincini bulmasına yardımcı olacaktır. Benzer bir talihsizlikle karşı karşıya kalanları teselli etmemiz gerekiyor. Dul bir kadın, insanların kayıplarla başa çıkmalarına yardım ettiğinizde, bunun onların mutsuzluklarıyla başa çıkmalarına da yardımcı olduğunu savundu. Teselli edilemeyen insanlara mektup yazabilirsiniz. Belki bu şekilde yaratıcı yetenekler ortaya çıkacaktır.
- Yeni arkadaşlar edinmek gerekiyor. Münzevi bir yaşam tarzı sürdürmek, umutsuzluğunuzla mücadele etmenin en iyi yolu değildir. Yalnızlık faydalıdır, ancak ölçülü olarak. Yıllar süren evlilik boyunca bir kadın çok fazla deneyim biriktirir. Bu deneyimi paylaşabilirsiniz. Genç çiftlere yardım edebilir, birbirlerini takdir edebilir ve saygı duyabilirsiniz. Elbette kadının hafızasında hayatından pek çok hikaye vardır. Ve eğer onlara anlatırsanız, kim bilir, belki gelecekte birileri bu hikayelere dayanan bir kitap yazar.
Bir kadın çok sevdiği kocasını kaybettikten sonra kendini kaybetmemelidir. Kocanızın hafızasında sadece neşeli ve hoş anılarla kalmasına izin verin. Ve karısı, asla unutmadan, ama aynı zamanda kendi talihsizliğine de odaklanmadan yaşamalı.
Bugün klinikte bir arkadaşımla tanıştım.
Dört yıldır birbirimizi görmüyoruz. Bu sırada kocası kalp krizinden öldü, büyük oğlu evlendi, kızı ise okumaya başka bir şehre gitti. Kadın 42. Hayat anlamını yitirmiştir.
"Kocamın kaybıyla asla yüzleşemedim. Hayır, kendimi hırpalamıyorum, yaşıyorum, çalışıyorum, iletişim kuruyorum. Erkekler de arkadaş olmak istiyor. Ben de bazılarıyla ilişki kurmaya çalıştım." , ama aynı şey değil.Kayıpla yaşamayı öğrenemiyorum.Ve akşamları bazen öyle yalnız, öyle acı verici geliyor ki...
Ve önemli bir şey söylemediğim için kendime kızıyorum, boşuna güceniyorum, deniz yolculuğunu erteleyip duruyorum...
Ve benim gibi yalnız arkadaşlar hayatıma girdi. Bazı kocalar vefat etti, bazı kocalar çocukları büyüyünce terk etti ama hâlâ acı çekiyorlar. Bazen gülüyoruz ve genç dullar için bir kulüp kurmamız gerektiğini söylüyoruz. Bir keresinde bu yalnız kadınlardan birkaçı çay içmek için evimde toplanmıştı. Uzun süre konuştuğumuz bir psikoloğu davet ettim. Çok uzun zaman.
Bu sohbetten sadece bizim değil, psikoloğun da hoşlandığı açıktı.
Kocamızın kaybıyla her birimizin yaklaşık olarak aynı şeyi kaybettiğimiz ve bu nedenle yeni ilişkiler kurmaya çalışmadığımız sonucuna vardık.
Size kişisel olarak neyi kaybettiğimi anlatacağım.
İletişim. Kocam ve ben çok konuştuk. Durmaksızın gevezelik ediyorlardı. Çocuklar güldüler ve sordular, ne zaman yeterince konuşacağız? Ve sıcakta soğuk su gibi sohbetlerde içtik... Herşeyi konuştuk; kitaplar ve filmler hakkında, hava durumu ve doğa hakkında, hasatlar ve çiçekler hakkında, kuşlar ve çocuklar hakkında. Her şeyi tartışmak, fikirleri dinlemek, sevdiklerimizin sesini dinlemek ilgimizi çekiyordu. Benim için bu iletişimin yerini kimse dolduramaz ve bunu çok özlüyorum.
Ev sıcaklığı. Kocama akşam yemeği için lezzetli bir şeyler pişirmek için aceleyle eve gidiyordum, onu her zaman bir şeylerle memnun etmek istemiştim. Elbette herkese yemek pişiriyordum ama eşim her zaman rehberimdi. Hafta sonları ben hep bir şeyler pişirirdim, kocam da hafta sonları kahvaltı ve akşam yemeği hazırlardı. Her zaman. Artık yemek pişirecek ve yemek pişirecek kimsem yok ve her zaman işten eve gitmek istemiyorum. Bu yüzden sık sık şehirde dolaşıyorum. Sadece. Hedef olmadan. Birlikte yürüdüğümüz yerlere yürüyorum. Hatta bana bir yerde söylediklerini bile hatırlıyorum.
Halkın arasına çıkmak. Sinemaya ve tiyatroya gitmeyi çok severdik. kafelerde, ziyaretlerde ve sık sık misafir kabul ediliyordu. Artık bu ortadan kalktı. Dullar misafir değildir.
Ama bir şekilde misafirler gelmeyi bıraktı. Kocam öldükten sonra arkadaşlarım gitmeyi bıraktı, meslektaşlarım da reddetmeye başladım. Ve bir buçuk yıl sonra artık davet edilmediğimi fark ettim, davet etmeye çalıştım ama bazıları yapamadı, bazılarının ailevi meseleleri vardı, bazılarının ise tamamen farklı planları vardı.
Finans. Ben fakirleşmedim ama ailenin bütün maddi işlerini kocam halletti, faturaları ödedi, bütün ürünleri mutlaka aldı, ciddi alışverişler yaptı. Artık tüm mali işlerimi kendim yönetmeyi öğrenmem gerekiyor.
Kendinden emin. Kocam gittiğinde kaybettiğim en önemli şey bu. Şu anda özlediğim şey bu. Kimseyle bu kadar açık ve açık konuşamam. Kocama her şeyi anlattım. Onun benden sırrı olmadığı gibi benim de ondan sırrım yoktu.
Her şeyi konuştuk. Bana öyle geliyor ki ne annem, ne kız kardeşim, ne de arkadaşım sırlarımı bu kadar güvenli bir şekilde saklayabilirdi.
Ve biliyorsunuz, kocasının ölümünden veya ciddi bir boşanmadan sonra ikinci bir partner bulamayanların yeni bir arkadaşa güvenemediklerini fark ettim.
Peki ne yapmalıyız?
Hayat devam ediyor ve yaşamak zorundayız. Gülümsemek zorundasın. İnsanlar evlilikte mutlu olsaydı, kayıp acısı olurdu ama acı çekmenin ve kendi içine kapanmanın bir anlamı yok çünkü etrafta bilinmeyen ve hissedilmeyen çok şey var. Sevebileceğiniz, hayran olabileceğiniz o kadar çok şey var ki... İnsanın mutlu olması zordur ama gereklidir."
Ruhumdaki acı ve kalbimdeki kanayan yarayla ben, Antonina Timofeevna, kocanızın ölümünden sonra yaşamayı nasıl öğreneceğinizi size anlatmama izin verin.
Tanrım, ne göbek adı. Senin için ben 33 yaşında bir kız olan Tonya'yım.
Tamamen yalnız bırakıldım. Hayır, hadi ama, oğul ve kız yetiştirenleri kıskanmıyorum. Pavlik'in vakti yoktu, bana gerçekten ikiz doğurmak istiyordu.
Ve yine kendimi sürüyorum, heyecanlandırıyorum ve heyecanlandırıyorum. Ama ayrılalı 4 yıl oldu.
Bunu öğrenemezsin. Ama lütfen sayfadan ayrılmayın.
Bunlar benim bunca yıldır attığım adımlar.
* Kocamın ölümünden sonra geçici olarak suskun kaldım, kendi içime çekildim ve iletişim kurmayı bıraktım.
* Eşinizi yakın zamanda gömdüyseniz 41 gün içinde kederin esaretinden kurtulmaya çalışın. Aksi takdirde sizi alıp haplarla zehirleyecekler. Sevdiği birini kaybetmenin acısını yaşayan bir kadının durumu da böyleydi.
* Cenaze, uyanma ve ardından büyük bir iradeyle eğer sakinleşmezsem eşimi, annemi, babamı bir daha göremeyeceğime dair kendime söz verdim. Hala atlatamasam da bu acıyı kabul etmem gerekiyor. Orada, pencerenin dışında, evlerde ve apartmanlarda çocuklarını kaybetmiş insanların yaşadığına güvenle inanarak zihinsel acının üstesinden gelmeyi öğrenmek gerekir.
* Sert ve yalnız olanlara daha yakından bakın. Hayatın kendisi için yaşamayı öğrendiler. Arkanıza bakmayın ve ileriye doğru bir adım atmaktan korkmayın.
* Sakinleştiricilere ve güçlü uyku haplarına “devam etmeyin”. Tamamen dayanılmaz hale geldiğinizde, sizi dikkatle dinleyecek ve sessizce destekleyecek olanlara yönelmekten çekinmeyin.
* Kocanızın ölümünden sonra yaşamayı öğrenmek için onun ölümünden dolayı kendinizi suçlamamalısınız. Her şey saçma da olsa Tanrı'nın iradesine göre, kadere göre gerçekleşir ve tamamen tesadüf eseri değildir.
*Bu sitede birçok güncel makale okudum. Haklı olarak kocanızı hayat yolunda karşılaştığınız kişilerle karşılaştırmamanız gerektiğini söylüyorlar. Bunlar farklıdır ve ihtiyacınız olan şey değildir. Ama size yalvarıyorum, kimseyi gücendirmeyin veya uzaklaştırmayın. Gökteki Krallıktaki eşiniz onları kıskanmayacaktır. Tek başınıza psikoz ve tedavi edilemez hastalıklar geliştirirseniz, ne o ne de siz daha iyi hissetmeyeceksiniz.
* Kocamın ölümünden sonra zombi gibi işe gittim, hayatın anlamını yitirdim ve ayaklarımı altımda hissetmeden boşluğa taşındım. Bu geçici bir olgudur ve yaklaşık üç ay sonra keder azalacak ve akıl sağlığı geri dönmeye başlayacaktır.
* Kocanızla boş bir dairede yalnız konuşmayın. O zaman ondan kurtulamayacaksın. Onu ruhunda sakla ama kendine eziyet etme.
* Bu aptalca bir tavsiye olabilir ama boğulmayın, derin nefes alın.
* Hayatınızı evcil hayvanınıza adayın.
*Zaman iyileştirir, bizi bilgeleştirir ve bize doğruyu, doğruyu yapmayı öğretir. Ağrı azalır ve kişi geçmişi daha az hatırlamaya, zihninde üzücü görüntüler ve rahatsız edici resimler oluşturmaya başlar.
Umutsuz cesaretim için beni affedeceksin.
Ama kocamın ölümünden sonra yaşamayı öğrendim. Ve bu yalnızlığın, hapların veya heybetli bir psikoloğun erdemi değil. Yol boyunca iyi insanlarla tanıştım. Ve bana ihtiyaçları var.
Tonya Blick.
Materyal benim tarafımdan Edwin Vostryakovsky tarafından hazırlandı.
Yükleniyor...
