Bir çocukla nasıl konuşulur ki sizi duysun ve dinlesin. Çocuğun aktif dinlemesinin önündeki engeller

Özet:Çocukla duygu diliyle konuşuruz. Daha az soru sormaya çalışın. İfade cümleleri çocuğun anlamasına yardımcı olur: onu duyarlar. Çocuklarla konuşurken klişelerden kaçının.

Bu beceri, günlük durumlarda çocukla iletişimimizi kolaylaştırır. Örneğin itaatsizlik durumunda veya çocuk güçlü olumsuz duygular yaşadığında ve kendini kontrol edemediğinde. Bu beceri, teşvik ve azarlama için doğru kelimeleri bulmaya yardımcı olur. Ayrıca, hayatındaki olayların sorumluluğunu çocuğun kendisine devretmek istiyorsak da gereklidir.

Duyguların dilini konuşun.

Hepimiz yeni yürümeye başlayan çocuğumuzun veya gençimizin üzgün, kızgın, kafası karışmış veya aynı anda çok çeşitli duygular yaşadığını görmüşüzdür. Cevap olarak onu burada anlamadıklarını bağırıp kapıyı çarpmaması için onunla nasıl konuşulur?

Her şeyden önce çocuğu dinlemelisiniz: ona ne oluyor? O ne hissediyor?

Kendinizi onun yerinde hayal etmeye çalışın. Bu durumda kendin ne hissederdin - öfke, kızgınlık, acı, belki açlık?

Bu duyguyu şöyle adlandırın: "Artık güceniyorsunuz (kızgın, acı, açlık ...)".

"İster misin..." deyin ve hayal gücündeki bu arzuları tatmin etmesine yardımcı olun.

Çocuk anlayacaktır: duyguları tanınır. Ona ne hissetmesi gerektiği değil, şu anda gerçekte ne yaşadığı anlatılır. Duygularından korkmasına veya utanmasına gerek yok. Kendini tanımayı, kendine güvenmeyi öğrenir. Duyguların dilini konuşmak onun kendini güvende hissetmesini sağlar.

Çocuğa iki duyguyu aynı anda yaşayabileceğini anlamasını sağlamak çok önemlidir. Örneğin, küçük erkek kardeşi ile oynamayı sever. Ancak bir noktada tüm yetişkinler bebeğin etrafında toplanırsa, yaşlı kişi kendini terk edilmiş hisseder ve hatta nefret duyabilir.

Olumsuz deneyimlere adları verilse çocuk daha da kötüleşmez mi? Aksine, olumsuz duygularının tam olarak tanımlandığını duyarsa daha kolay ve hızlı bir şekilde teselli edilecektir - anlaşıldı ve kabul edildi. Bu, çocuk bir şeyi çok istediğinde bile yardımcı olur. Karşıdaki kişi bu arzunun gücünü anlarsa, arzulananın yokluğuyla baş etmesi çok daha kolay olur.

Soru soruyor musun?

Ebeveynlere doğru dili öğretme fikri ünlü Amerikalı çocuk psikoloğu H. Ginott'a aittir. Çocuğun duygularını daha iyi anlamak için ona soru sorulmaması, ifade şeklinde konuşulması gerektiğine inanıyor.

Örneğin: oğul okuldan kasvetli ve biraz buruşuk geldi. Ginott, "Neden bu kadar üzgün görünüyorsun?", "Yine ne yaptın?" gibi sorulardan kaçınmayı tavsiye ediyor. Şu yorumu yapmak daha iyidir: "Bugün zor bir gün geçirdin." Veya: "Zor zamanlar geçirmiş gibisin."

İfade cümleleri çocuğun anlamasına yardımcı olur: onu duyarlar.

Çoğu zaman, sorularımızla, olumsuz dikkati çocuğa odaklarız. Birkaç gün oğlunuza veya kızınıza soru sormamaya çalışın. Bir şey bilmek ister misin? Ya sorudan kaçının ya da değiştirin. Yalnızca ne hissettiğinizi veya ne yapacağınızı söyleyin. Çocuğun yaptığı ya da yapması gereken şey değil. Örneğin, "Eve nasıl gideceksin?" - "Senin için endişeleniyorum. Evine sağ salim varacağını bilmek isterim."

Stereotipler olmadan.

Bir oğlun veya kızın davranışından pek hoşlanmayabileceğimiz açıktır. Ayrıca bazı olayların ileriki yaşamlarını etkileyebileceğinden endişe ediyoruz.

Duygularınızı kontrol altına almak genellikle zordur. Ve bir çocukla konuştuğumuzda, dilimizin kendisi olağan formülasyonları verir. Yine de, kendinizi belirli bir algoritmaya, bir dizi ifadeye alıştırmaya ve yavaş yavaş alıştırmaya değer. Bu algoritma, tanınmış ergen ilişkileri danışmanları olan Bayards tarafından önerildi.

Diyelim ki çocuğunuzla pek hoş olmayan bir durumu tartışacaksınız - örneğin okuldaki dersleri asmak.

1. Ne söylemek istediğinizi tek bir cümleyle formüle edin. Olayı bir çocuktan duymadıysanız, nasıl öğrendiğinizi açıklayın. "Bugün okuldan aradılar ve 10 gündür gelmediğini söylediler."

2. Bu durum hakkında ne hissettiğinizi söyleyin: "Endişeliyim", "Buna üzüldüm", "Şaşırdım."

3. Bu tür davranışların olası sonuçlarına dikkat çekin. Bu durumda, bir şeyi abartabilirsiniz. Çocuğun bunun sizin düşüncelerinizin sonucu olduğunu anlaması önemlidir. O zaman onu incitmeyecek ve pratikte fantezilerinizi gerçekleştirmesi için onu kışkırtmayacaktır. "Okulu bıraktığını, sokaklarda dolaştığını, iş bulamadığını vs. hayal ediyorum."

4. Çaresizliğinizi kabul edin. Aynı zamanda, çocuğun kendisinin ne yapması gerektiğine dair bir arzu ifade edin. "Liseyi bitirmeni istiyorum. Ama seni sürekli kontrol edip bunu sana yaptıramayacağımı biliyorum."

Nasıl? Ebeveynlerin yüzleşmek zorunda kaldığı en önemli konulardan biri çünkü sadece konuşmanız değil, aynı zamanda doğru yapmanız da gerekiyor.

Bir çocukla iletişim süreci, hayatının ilk dakikalarından itibaren başlar, yavaş yavaş çeşitli biçimler alır ve yeni faktörleri içerir, bu da tartışmaları dışlamayı ve çocukla etkileşimi heyecan verici bir sürece dönüştürmeyi mümkün kılar. Bu nedenle şu soruyu yanıtlamak: "Bir çocukla nasıl konuşulur?" birkaç faktör ayırt edilmelidir: ebeveynlerin davranışları ve çocuklarının yaş gelişiminin özellikleri.

Birçok psikoloğa göre ilk yaş evresi daha bebek anne karnında iken başlar ve yaklaşık üç yaşında sona erer. Doğmamış bir bebekle iletişime başlamak herkes için kişisel bir karardır, ancak uzmanlara göre şu anda konuşmak, şarkı söylemek, klasik müzik açmak hala avantajlıdır. Bebeğin ortaya çıkmasından sonra iletişim zorunlu hale gelir ve buna dahil edilmesi önerilir:

• Bir gülümsemenin eşlik ettiği sessiz, yumuşak konuşma, bu sayede bebek kendini rahat ve güvende hissedecektir.
• Bu nedenle bebeğin ses taklidi, bebeğe sevildiğini ve anlaşıldığını netleştirebilir, ancak "yuhalamayı" uzatmak imkansızdır çünkü bebeği normal konuşmaya alıştırmak gerekir, bu yüzden yapmaya değer çocukça konuşmadan daha yetişkin konuşmasına yumuşak bir geçiş. Konuşmaya başka seslerin eklenmesiyle, sonra kelimelerle ve bundan sonra iletişim sadece kelimelerle gerçekleşir. Bu teknik sadece bebeğe yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda ebeveynlerin aynı küçük çocuklarken ne olduklarını hatırlamalarına da yardımcı olur.
• Sözsüz araçlar yani jestler yardımıyla çocuklarla iletişimi daha canlı hale getirebilirsiniz. Çocuğunuza bir şey anlatırken, nesneyi işaret etmeye çalışın ve böylece çocuğunuzun dikkatini nesneye çekin.
• Kısa, basit cümleler kullanmak. Bebek anlamadıysa veya hatırlamadıysa söylenenleri tekrarlamanız önerilir.
• Çocukları oyun içinde eğitmek ve geliştirmek mümkündür ve gereklidir. Etkili tekniklerden biri "Ayna" dır. Çocuğun karşısına oturmak ve bebek ilgilendikten sonra tüm hareketlerini, mimiklerini, seslerini aynen tekrarlamak, çocuk tekrar dikkatini kaybetmeye başlayana kadar bilgilendirici ve ilginç şeyler söylemek gerekir. Bu teknik bir günde yaklaşık iki veya üç kez tekrarlanabilir ancak kötüye kullanmamalısınız, aksi takdirde etkinliğini kaybedebilir.

Bu kadar basit yöntemlerin kullanılması gereklidir, çünkü onlar sayesinde çocuğunuza sevginizi ve ilginizi gösterebilirsiniz.

İkinci yaş aşaması üç ila yedi yaş arasındadır, bu sırada çocuklar aktif olarak dünyayı ve etraflarındaki her şeyi öğrenirler, birçok soru sorarlar, tahminlerini ve teorilerini oluştururlar. Bebeğin kasvetli, üzgün, dünyaya ilgisi veya özgüveni düşük büyümemesi için bazı tavsiyelere uymak önemlidir.

1. Sözcük çok nadiren kullanılamaz ve bir şey yasaklandıktan sonra "neden" açıklaması gelir. Çocuklar bu yaşta sebep-sonuç ilişkisini anlamaya başladıkları ve kendi deneyimlerini elde etmek için her şeyi kendi başlarına denemek zorunda kalmadıkları için, her adım ve sonuçları açıklanmalıdır.
2. Paraphrasing kullanımı. Sayı azaltılmamalıdır, bu nedenle psikoloji tekniklerinden birini - başka kelimelerle ifade etmeyi - öğrenmelisiniz. Örneğin, çocuğunuz bir oyuncak bebekten bir şey koparmak isterse veya bir daktiloyu kırmak isterse, onu canlı bir varlığa dönüştürebilirsiniz: daktiloya zarar vermez mi, ama bunu size yapsalar? Bu ifade, çocuğunuza bunu yapmanın istenmeyen bir şey olduğunu düşünme ve anlama fırsatı verir.
3. Bitmeyen “neden” boşuna değil ki bu çağa “neden” deniyor. İşte bu yüzden küçük çocuklar için çok ilginç çünkü onlar dünyaya farklı bakıyorlar, yetişkinlerin tamamen unuttuğu şeylerle ilgileniyorlar. Soruları sadece bebeğin anlayabileceği bir dilde cevaplamak zorunludur. Aniden sorunun cevabını bilmediğiniz ortaya çıkarsa, durumu bir oyuna çevirin ve örneğin bir dedektif gibi hissetmesine izin verin ve sorunun cevabını birlikte bulun.

Ancak iletişim açısından belki de en zor olanı ergenlik dönemidir, eğer çocuklukta ebeveynler bebek için koşulsuz bir otorite ve örnek ise, o zaman gençler genellikle her şeyi meydan okuyarak bir tür devrim yaparak yaparlar. Çocuğunuzun bu tür davranışlarla aileyi yabancılaştırmaya çalıştığını düşünmemelisiniz, bu yaşta çocukların daha fazla ilgiye ve desteğe ihtiyacı vardır.

Bedenin yeniden yapılandırılması, yaramaz hormonlar, rollerin değiştirilmesi, cinsel farkındalık - bunlar, büyümekte olan bir kişinin yüzleşmek zorunda oldukları şeylerin yalnızca küçük bir kısmıdır. Ergenlik çağındaki çocuklarla ilgilenirken aşağıdaki önerilere güvenebilirsiniz:

• Özgüveni pekiştirme, şu anda çocuğun güveni feci derecede düşük. Suçlamalar ve iddialar, aileyi düşmana çevirerek yalnızca durumu daha da kötüleştirir. Bu nedenle, yeni faydalı hobileri ve ilgi alanlarını teşvik etmek için çocuğunuzu daha sık övmek gerekir.
• Olumsuz bir eylemde bulunurken, çocuğun kendisine değil, eyleme bakın ve onu azarlayın. Ona sırtını dönmediğini bilmesini sağla.
• Çocuğu dinlemeyi ve onunla konuşmayı öğrenmelisiniz, anne baba için en iyi rol arkadaştır, şüphe duymamalısınız, yargılamayacak, anlayacak asıl destek ve destek sizsiniz. Ancak önlemi almaya ve çocuğa patronluk taslamamaya değer, eylemlerinin sorumluluğunu kendisinin almayı öğrenmesi gereken zaman geldi.
• Çocuğunuza bir yetişkin gibi davranın, bu çok zor ama önemli. Çocuk büyümüştür ve artık bir yetişkin olmaktadır, şu anda akıl hocası rolünden bir yetişkin, bir arkadaşa dönüşmektedir ve bu geçişin gerçekleşip gerçekleşmeyeceği sadece anne babanın elindedir.

Her yaştan çocukla ama özellikle ergenlerle iletişim kurarken çocuğu kendinden aşağı bir varlık olarak algılamamalı ki buna uyulmalıdır, böyle bir yaklaşım iyi bir şey getirmeyecektir. Bir çocukla etkileşimin altın kuralı, onu eşit olarak algılamaktır, o zaman sadece dinlemekle kalmayacak, aynı zamanda şu veya bu durumda tavsiye veya destek isteyecektir.

Bir çocukla verimli iletişim için genel kurallar

1. Çocuklar açık ahlak veya ahlak dersi algılamazlar, ancak çoğu zaman onsuz yapamazlar, bu nedenle bunun için yaratıcı biçimler seçerler: benzetmeler, peri masalları, seçilmiş filmler veya videolar. Ana şey ilginç olmaktır.
2. Kendinizi sürekli geliştirin ve çocuğunuzun ilgisini çekin. Nitekim çoğu öğretmenin görüşüne göre en iyi eğitim, kişisel bir örnek üzerine inşa edilen eğitimdir.
3. Samimiyet, çocuklar yalanlar için en etkili algılayıcıdır, onu bir mil öteden hissederler. Bu nedenle, bir diyaloğa girerek kendi gerçeğinize inanmalısınız.
4. Kısalık anlamanın anahtarıdır, çocuklar kısa bir süre konsantre olurlar, bu nedenle konuşmanız ne kadar anlamlı ve kısa olursa o kadar iyidir.
5. Her zaman bir çocukla konuştuğunuzu unutmayın, konuşmanızı anlaması için kontrol edin. Bilmediğiniz, ağır kelimeler kullanmayın, alt metinlerden ve imalardan kaçının. Düşüncelerinizi olabildiğince net bir şekilde ifade edin ve küçük çocuklar soyut düşünme geliştirmedikleri için genellemeler kullanmamaya çalışın.

Bu ipuçlarını kullanarak ve çocuğun ebeveynlerinin bir yansıması olduğunu hatırlayarak, ebeveynlik süreci zor bir görevden, bebeklikten bağımsız bir yetişkine doğru heyecan verici bir "büyüme" yolculuğuna dönüşür.

Çocuklarla Harika İlişkiler Sürdürmenin Basit Kuralları

Gippenreiter'in kitabı, Thomas Gordon'un Ebeveyn Aktivite Eğitimi (1970) ve Öğretmen Aktivite Eğitimi (1975) kitaplarındaki fikirlerine dayanmaktadır. Kitap, yabancı ve yerli psikolojideki diğer yazarlar tarafından geliştirilen fikirler ve pratik uygulamalarla desteklenmektedir (yerli bilim adamları arasında - öncelikle L.S. Vygotsky, A.N. Leontiev, P.Ya. Galperin).

Psikologlar çok önemli bir model keşfettiler: zor çocuklar için psikolojik yardım arayan ebeveynlerin çoğu, çocukluklarında kendi ebeveynleriyle çatışmalar yaşadı.

Uzmanlar şu sonuca vardılar: ebeveyn etkileşiminin tarzı, çocuğun ruhuna istemeden "kaydedilir" (damgalanır). Bu, okul öncesi çağda bile çok erken ve kural olarak bilinçsizce olur.

Bir yetişkin olarak, kişi bunu doğal olarak yeniden üretir: çoğu ebeveyn, çocuklarını kendilerinin çocuklukta yetiştirildikleri gibi yetiştirir.

"Kimse beni rahatsız etmedi ve hiçbir şey, büyüdü" diyor baba, sıcak dostane ilişkiler kurmayı gerekli görmeyen ve oğluyla nasıl başa çıkacağını bilmeyen bir kişi olarak büyüdüğünü fark etmeden onunla.

Ebeveynlerin diğer bir kısmı, doğru yetiştirmenin tam olarak ne olduğunun az çok farkındadır, ancak uygulamada zorluklar yaşarlar. Teorik bilgi ebeveynlere zarar verir: "her şeyin yanlış olduğunu" anlarlar, yeni bir şekilde davranmaya çalışırlar, hızla "yıkılırlar", yeteneklerine olan güvenlerini kaybederler, kendilerini suçlar ve damgalarlar, hatta dökerler. Çocuklarda tahriş.

Bütün söylenenlerden, ebeveynlerin sadece eğitilmesi değil, aynı zamanda eğitilmesi gerektiği sonucuna varılmalıdır. çocuklarla doğru iletişim kurmayı öğretmek.

Ders I. Koşulsuz Kabul

Çocuğu koşulsuz kabul et- onu yakışıklı, zeki, yetenekli, mükemmel öğrenci vb. olduğu için değil, olduğu gibi, sırf o olduğu için sevmek demektir!

Ebeveynler şöyle der: "Eğer iyiysen, seni seveceğim." Veya: “Benden iyi şeyler bekleme...(tembellik, kavga, kabalık) durup, başlayana...(iyi çalış, evin işlerine yardım et)”.

Bu ifadelerde çocuğa şartlı kabul edildiğini, sevildiğini ya da sevileceğini doğrudan bildirirler, "Keşke...".

Çocuklara yönelik değerlendirici tutumun nedeni, ödül ve cezaların ana eğitim araçları olduğuna dair kesin inançta yatmaktadır. Çocuğu övün - ve o iyilikle güçlendirilecek, cezalandırılacak - ve kötülük geri çekilecek. Ancak bir model vardır: Bir çocuk ne kadar çok azarlanırsa o kadar kötüleşir.

Şakalara rağmen çocukları severseniz, büyüyecekler ve kötü alışkanlıklardan ve eylemlerden vazgeçecekler. Kendilerine her zaman saygı duyacaklar, iç huzur ve denge duygusuna sahip olacaklar. Bu onların davranışlarını kontrol etmelerini ve kaygılarını azaltmalarını sağlayacaktır.

Aksi takdirde (eğer çocukları sadece itaatkar olduklarında seviyorsanız, ne mutlu size), çocuklar samimi sevgi hissetmeyecekler, güvensiz olacaklar, bu onların öz saygılarını düşürecek, aşağılık duygusuna yol açacak, daha iyi gelişmelerini engelleyebilir, çocuklar yetişkinleri memnun etmeye çalışmanın faydasız olduğunu düşüneceklerdir.

Psikologlar kanıtladı sevgiye, ait olmaya, yani bir başkasına duyulan ihtiyaç temel insan ihtiyaçlarından biridir. Memnuniyeti, çocuğun normal gelişimi için gerekli bir koşuldur. Çocuğa sizin için değerli olduğunu, gerekli olduğunu, önemli olduğunu, sadece iyi olduğunu söylediğinizde bu ihtiyaç karşılanır. Bu tür mesajlar dostça bakışlarda, şefkatli dokunuşlarda, doğrudan sözlerde bulunur.

Çocuğunuzla sevinin. Bir an için gözlerinizi kapatın ve en iyi arkadaşınızla tanıştığınızı hayal edin. Onunla mutlu olduğunuzu, sizin için değerli ve yakın olduğunu nasıl gösterirsiniz?

Artık başka söz ve sorulardan önce bunu gerçekten yapmanız sizin için daha kolay olacak: kendi çocuğunuz okuldan eve geliyor ve onu görmekten memnun olduğunuzu gösteriyorsunuz. Herkesin bu toplantıya birkaç dakika daha bu şekilde devam etmesi iyi olur.

Çocuğunuza günde en az 4 kez sarılın.(sabah selamları ve iyi geceler öpücükleri sayılmaz). Herkesin sadece hayatta kalması için 4 sarılma kesinlikle gereklidir ve sağlık için günde en az 8 sarılmaya ihtiyacınız var! Sadece bir çocuk için değil, bir yetişkin için de.

Tatlı sözler . Çocuğa “İyi ki bizimle doğmuşsun”, “Seni gördüğüme sevindim”, “Senden hoşlanıyorum”, “Evde olmanı seviyorum”, “Kendimi iyi hissediyorum” şeklinde bilgilendirmek gerekiyor. Biz birlikteyken ...".

Çocuklara yönelik çağrılarımızı her zaman takip etmiyoruz: "öyle değil", "kötü", "herkes sıkılıyor", "gerçek bir ceza", "sensiz daha iyiyim". Çocuklar kelimenin tam anlamıyla bizi anlıyor! Duygularında samimidirler ve bir yetişkinin söylediği her söze mutlak bir içtenlik verirler.

Çocuklar kızgınlık, yalnızlık ve bazen çaresizlik yaşarlar. Onlara öyle geliyor ki, ebeveynleri onlarla "arkadaş" değil, asla "insanca", "dürtme", "bağırma" demiyorlar, yalnızca zorunlu fiiller kullanıyorlar: "yap!", "Götür!", " Getir!”, “yıka!” Ebeveynler çocuğa ne kadar sık ​​sinirlenir, onu azarlar, eleştirirse, genellemeye o kadar hızlı gelir: "Beni sevmiyorlar."

Ebeveynlerin argümanları: "Seni önemsiyorum" veya "Senin iyiliğin için" çocuklar duymaz. Daha doğrusu kelimeleri duyabilirler ama anlamlarını duyamazlar. Kendi duygusal muhasebeleri var.

Ton, kelimelerden daha önemlidir ve eğer keskin, kızgın veya sadece katıysa, sonuç her zaman nettir: "Beni sevmiyorlar, beni kabul etmiyorlar." Bazen bu, çocuk için sözlerle değil, kötü olma, "öyle değil", mutsuz olma duygusuyla anlatılır.

Çocuğunuzu nasıl kabul ettiğinizi görün: gün içinde çocuğa kaç kez duygusal olarak olumlu ifadelerle (neşeli selamlama, onay, destek) ve kaç kez olumsuz ifadelerle (azarlama, açıklama, eleştiri) hitap ettiğinizi sayın. Olumsuz aramaların sayısı, olumlu aramaların sayısına eşit veya daha ağır basıyorsa, iletişiminizde her şey yolunda gitmiyor demektir.

Ebeveynlerin bir çocuğu koşulsuz kabul etmesini engelleyen nedenlerin neler olduğunu anlamaya çalışalım.

eğitim için tutum

“Henüz derslerini almamışsa ona nasıl sarılacağım? Önce disiplin, sonra iyi ilişkiler. Aksi takdirde onu mahvedeceğim."

"Pedagojik düşüncelerden" gelen anne eleştiri yolunu tutuyor, kısır bir hoşnutsuzluk döngüsüne giriyor, çatışmalar. Hata nerede? En baştaki hata: Disiplin, iyi ilişkilerin kurulmasından önce değil, sonra ve sadece bunlar temelindedir.

Çocuk plansız doğdu

Ebeveynler "zevklerine göre" yaşamak istediler, bu yüzden buna gerçekten ihtiyaçları yok.

Bir erkek hayal ettiler ama bir kız doğdu.

Bozulan evlilik ilişkisinden çocuk sorumludur.

Mesela oğul babasına benziyor, mimikleri, mimikleri Maieri'de sağır düşmanlığa neden oluyor.

Geliştirilmiş ebeveynlik ruhu

Kişinin hayattaki başarısızlıklarını, yerine getirilmemiş hayallerini veya arzularını telafi etme, eşine gerekliliğini, vazgeçilmezliğini, taşıması gereken "yükün ağırlığını" kanıtlama girişimi.

Ders II. Anne baba çocuğa yardım edin. Dikkatlice!

Çocuk kendi başına başa çıkamıyor

Bir çocuğun "YAPMAYIN", itaat etmemesi, kızdırması veya "yanlış", kötü bir şekilde, hatalarla yaptığı durumlarda ne yapılmalı? Müdahale etmek, öğretmek, göstermek istiyorsunuz.

Genel olarak, farklı çocuklar ebeveynlerine "gerekli değil ama böyle" farklı tepki verirler: bazıları üzülür ve kaybolur, diğerleri gücenir, diğerleri isyan eder: "Kötüyse, hiç yapmayacağım!" Sanki tepkiler farklı ama hepsi çocukların bu tür muameleden hoşlanmadığını gösteriyor.

Neden? Birçok şey bize kolay görünüyor. Ama gerçekten zor durumda olan bir çocuğa bu “basitliği” gösterip empoze ettiğimizde haksızlık etmiş oluyoruz. Çocuğun bize gücenme hakkı var!

Öğretmek için hatalara nasıl doğru bir şekilde işaret edilir?

Hataların bilgisi yararlıdır ve genellikle gereklidir, ancak son derece dikkatli bir şekilde belirtilmelidirler. İlk olarak, her hatayı fark etmeyin; ikincisi, hatayı daha sonra sakin bir ortamda tartışmak daha iyidir ve çocuğun konuyla ilgili tutkulu olduğu anda değil; Son olarak, açıklamalar her zaman genel onay zemininde yapılmalıdır.

Çocuk, hatalarına yetişkinlerden daha toleranslıdır. Yaptığı işten memnun. Ebeveynler olarak bir an önce daha iyi sonuçlara ulaşmak istiyoruz. Ve genellikle tam tersi olur.

Kural 1. Yardım istemedikçe çocuğun meşgul olduğu işe müdahale etmeyin. Müdahale etmemenizle ona şunu bildireceksiniz: “İyisin! Elbette yapabilirsin."

Bağımsız ilişkilerin listesi

Çocuk için, her zaman mükemmel olmasa da prensipte kendi başına halledebileceği görevlerin bir listesini yapın.

Çocuğa birkaç görev emanet edin ve bunların uygulanmasına müdahale etmemeye çalışın. Sonuçlarına rağmen çocuğunuzun çabalarını teşvik edin.

Çocuğun hatalarını tartışın: 2-3 hatayı hatırla, özellikle can sıkıcı olanları. Onlar hakkında konuşmak için zaman ayırın ve doğru üslubu kullanın.

Öğrenmenin Dört Sonucu

1. Edineceği bilgi veya ustalaşacağı beceri.
2. Genel öğrenme yeteneğinin eğitimi, yani kendi kendine öğretme (daha az belirgin sonuç).
3. Dersten duygusal iz: memnuniyet veya hayal kırıklığı, güven veya özgüven eksikliği.
4. Derslerde yer aldıysanız, onunla olan ilişkinize dair bir iz. Burada sonuç da olumlu (birbirlerinden memnun kaldılar) veya olumsuz (karşılıklı memnuniyetsizlik hazinesi yenilendi) olabilir.

Unutmayın, ebeveynler yalnızca ilk sonuca (öğrenildi mi? öğrenildi mi?) odaklanma tehlikesiyle karşı karşıya. Hiçbir durumda diğer üçünü unutma. Onlar çok daha önemli.

Çocuğu eleştirmeyin veya düzeltmeyin. Ve onun durumunda da samimi bir ilgi gösterirseniz, hem sizin hem de onun için çok gerekli olan birbirinize saygı ve kabullenmenin ne kadar artacağını hissedeceksiniz.

Ders III Bölgeyi birlikte yapın

Bir çocuğun yardıma ihtiyacı olduğunda

Çocuk kendi başına baş edemeyeceği ciddi bir zorlukla karşılaşırsa müdahale etmeme durumu iyi değildir, sadece zarar verebilir.

Kural 2. Bir çocuk için zorsa ve yardımınızı kabul etmeye hazırsa, ona yardım ettiğinizden emin olun. Aynı zamanda: 1. Sadece kendisinin yapamayacağı şeyleri üstlenin, gerisini ona bırakın. 2. Çocuk yeni eylemlerde ustalaştıkça, bunları yavaş yavaş ona aktarın.

Kural 1 ve 2 birbiriyle çelişmez, sadece farklı durumlara atıfta bulunur. Kural 1'in uygulandığı durumlarda çocuk yardım istemez ve yardım verildiğinde itiraz bile etmez. Kural 2, çocuk ya doğrudan yardım isterse ya da “yürümedi”, “olmadı”, “nasıl olduğunu bilmediğinden” şikayet ederse, hatta başladığı işi bıraktıysa kullanılır. ilk başarısızlıklar Bu tezahürlerden herhangi biri, onun yardıma ihtiyaç var.

Haydi birlikte gidelim: Bu sözlerle başlamak çok güzel. Bu sihirli sözler, çocuğa yeni beceriler, bilgiler, hobiler dünyasının kapılarını açacaktır.

Çocuğun yakınsal gelişim bölgesi

Bu kural, L.S. tarafından keşfedilen psikolojik yasaya dayanmaktadır. Vygotsky "çocuğun yakın gelişim bölgesi". Her yaşta, her çocuk için kendi başına halledebileceği sınırlı sayıda şey vardır. Bu çemberin dışında, yalnızca bir yetişkinin katılımıyla erişebileceği veya hiç erişemeyeceği şeyler vardır.

Çocuklar genellikle aktiftir ve sürekli olarak yaptığınız şeyi devralmak için çabalarlar. Çocuk bugün annesine yaptığını yarın kendisi için yapacak. Birlikte ilişkiler alanı, çocuğun altın rezervidir, gelecek için potansiyelidir.

Çocuğun tüm yeni "bölgeleri" fethetme arzusu çok önemlidir ve gözbebeği gibi korunmalıdır. Çocuğun ilk, hatta küçük bağımsız başarılarını kutladığınızdan emin olun, onu (ve aynı zamanda kendinizi de!) Tebrik edin.

Çocuk yeni eylemlerde ustalaştıkça, yavaş yavaş onlara ihanet edin.

Çocuğun doğal aktivitesi nasıl korunur? Nasıl gol atılmaz, boğulmaz?

Ebeveynlerin çifte tehlikeyle karşı karşıya olduğu ortaya çıktı:

Tehlike 1. rolünüzü çocuğa kaydırmak için çok erken;

Tehlike 2. ebeveynin çok uzun ve ısrarlı katılımı.

Ders IV. Ders dört. "Ya istemezse?"

Etkileşim zorlukları ve çatışmaları ve bunlardan nasıl kaçınılacağı hakkında

Tipik bir problem: Çocuk birçok zorunlu görevde tamamen ustalaşmıştır, ancak bunların hepsini yapmaz.

"İtaatsizlik" nedenleri:

1. Henüz onunla tüm yolu gitmemiş olabilirsiniz. Ne de olsa, tüm oyuncakları yerlerine koymak tek başına onun için kolay gibi görünüyor. Muhtemelen, "birlikte gidelim" diye sorarsa, bu boşuna değildir: belki de kendini organize etmek hala zor.

2. Belki de sadece seni istiyor. katılım, manevi destek.

3. Olumsuz sebat ve başarısızlığın kökü, olumsuz deneyimler. Bu bir çocuğun sorunu olabilir, ancak daha çok sizinle çocuk arasında, onunla olan ilişkinizde meydana gelir.

"Uzun süre bulaşıkları yıkardım ama sonra ailem beni yendiklerini düşünürdü."

İtaatsizlik ile durum nasıl düzeltilir?

Samimi, sıcak ton. Başarının ana koşulu budur ve katılımınız yardımcı olmazsa, çocuk yardımınızı reddederse, durun ve onunla nasıl iletişim kurduğunuzu dinleyin.

Eşit düzeyde iletişim. Birlikte eşit demektir. Çocuğa karşı bir pozisyon almamalısınız; çocuklar buna karşı çok hassastır ve ruhlarının tüm canlı güçleri ona karşı ayaklanır. Sonra "gerekli" olana direnirler, "bariz" olana katılmazlar, "tartışılmaz" olana karşı çıkarlar.

Yöntem L.S. Vygodsky'nin çocuğu ve kendisini "yönergelerden" kurtarması bilimsel ve pratik araştırmalarla doğrulandı.

Kuruluşun dış araçları. Bir çocuk, belirli bir aşamada bazı dış araçlardan yardım alırsa, kendini ve işlerini daha kolay ve hızlı bir şekilde düzenlemeyi öğrenir: hatırlatıcı resimler, yapılacaklar listesi, notlar, şemalar veya yazılı talimatlar.

Bu tür araçlar artık bir yetişkinin sözleri değil, onların yerini alıyor. Çocuk bunları kendi başına kullanabilir ve daha sonra durumla kendisi başa çıkmanın yarısına gelir.

Şu veya bu çocuğun işine katılımınızın yerini alabilecek bazı dış araçlar bulun. Bir çalar saat, bir kural veya anlaşma, bir tablo, sabah görevlerinin bir listesi veya resimlerde gerekli giysiler, her aile üyesinin (anne, baba ve iki okul çocuğu) mesajlarından herhangi birini sabitleyebileceği özel bir tahta olabilir ( hatırlatmalar ve istekler, sadece kısa bilgiler, birinden veya bir şeyden memnuniyetsizlik, bir şeye minnettarlık).

Aşırı korumacı ebeveynler: çocukları için çocukların kendisinden daha fazlasını isterler. Bir ebeveyn istediği kadar öğretmeye veya yardım etmeye hazırdır ve üslubunu takip eder - sinirlenmez, emir vermez, eleştirmez ama işler yolunda gitmez. Ebeveynler, çocuk yerine tabiri caizse bir şey isterler. Hem babanın hem de annenin arzularınızdan herhangi birinin hemen "ileriye koşmasını" istemek zor!

Ebeveynlerin çok fazla eğitim faaliyeti ile çocukçuluğun birleşimi, yani. olgunlaşmamışlık, çocuklar - tipik ve doğal olarak. Neden?

Çocuğun kişiliği ve yetenekleri ancak kendi özgür iradesiyle ve ilgiyle yaptığı faaliyetlerde gelişir.

Bilge bir atasözü “Bir atı suya sürükleyebilirsin ama içiremezsin” der. Ebeveyn ne kadar ısrarcı olursa, en ilginç, yararlı ve gerekli okul konusu bile o kadar sevilmez olacaktır.

Aşk için mi yoksa para için mi? Bir çocuğun kendisi için yapılması gereken her şeyi - ders çalışmak, okumak, ev işlerine yardım etmek - isteksizliğiyle karşı karşıya kalan bazı ebeveynler "rüşvet" yolunu tutar. Çocuğa (parayla, eşyalarla, zevklerle) yapmasını istedikleri şeyi yaparsa "ödemeyi" kabul ederler.

Bu yol, çok etkili olmadığı gerçeğinden bahsetmiyorum bile, çok tehlikelidir. Genellikle dava, çocuğun iddialarının artmasıyla sona erer - gittikçe daha fazlasını talep etmeye başlar - ve davranışında vaat edilen değişiklikler gerçekleşmez.

Neden? Sebebini anlamak için, psikologlar tarafından ancak son zamanlarda özel araştırma konusu haline gelen çok incelikli bir psikolojik mekanizmayı tanımamız gerekiyor. Bir deneyde, bir grup öğrenciye tutkulu oldukları bir bulmaca oyunu oynamaları için para verildi. Kısa süre sonra bu grubun öğrencileri, ücret almayan yoldaşlarınınkinden fark edilir derecede daha az oynamaya başladılar.

Burada ve benzeri pek çok durumda (günlük örnekler ve bilimsel çalışmalar) olduğu gibi mekanizma şu şekildedir: kişi başarılı ve coşkulu bir şekilde kendi seçtiği şeye içsel bir dürtüyle girer. Bunun için ödeme veya ödül alacağını bilirse, coşkusu azalır ve tüm faaliyetlerin karakteri değişir: artık "kişisel yaratıcılık" ile değil, "para kazanmak" ile meşgul.

Zorlama durumlarından ve çatışmalarından nasıl kaçınılır?

Zorunlu çatışmalar, bir çocuk "gerekli" olanı yapmadığında ortaya çıkar ve bu, her ikisinin de havasını bozar. İşler nasıl yapılır?

Her şeyden önce, çocuğunuzun en çok neye ilgi duyduğuna daha yakından bakmalısınız. Bazı sınıflar boş, hatta zararlı görünecektir. Ancak unutmayın: onun için önemli ve ilginçtirler ve onlara saygıyla davranılmalıdır. Daha da iyisi, bu etkinliklere katılabiliyorsanız, onun tutkusunu paylaşın.

Çocuğunuzun size bu konularda kendisi için tam olarak neyin ilginç ve önemli olduğunu söylemesi iyi olur ve siz de onlara sanki hayatının içindenmiş gibi, tavsiye ve değerlendirmelerden kaçınarak onun gözlerinden bakabilirsiniz. Çocuğun bu aktivitelerinde yer alabilir, onunla hobiden paylaşabilirseniz çok iyi olur.Böyle durumlarda çocuklar ebeveynlerine çok minnettar olurlar.

Böyle bir katılımın başka bir sonucu daha olacaktır: Çocuğunuzun ilgi dalgası üzerine, yararlı olduğunu düşündüğünüz şeyi ona aktarmaya başlayabilirsiniz: ek bilgi, yaşam deneyimi, kendi bakış açınız ve hatta okumaya ilgi.

Ebeveynlerin veya öğretmenlerin çocuklara sunduğu birçok aktivite ve hatta talepler ve sitemler olsa bile: hayatta kalamazlar. bu arada iyiler Halihazırda var olan hobilerde "kök salın".

Kural 3. Yavaş yavaş, ancak istikrarlı bir şekilde, çocuğunuzun kişisel işleriyle ilgili özen ve sorumluluktan kurtulun ve bunları ona devredin.

Yaptıklarınızın, amellerinizin ve ardından gelecek yaşamın sorumluluğunu devretmek, onlara gösterebileceğiniz en büyük özendir. Bu endişe akıllıca. Çocuğu daha güçlü ve özgüvenli, ilişkinizi daha sakin ve neşeli yapar.

Bir sayfa kağıt alın, dikey olarak ikiye bölün "Öz" "Birlikte". Anlaşmaya göre tüm vakaları birlikte listeleyin. "Birlikte" sütunundan "Öz" sütununa nelerin taşınabileceğini görün. Unutmayın, bu tür odaların her biri, bir çocuğu büyütmek için önemli bir adımdır.

Davasının sorumluluğunu çocuğa devretme süreci çok zordur. Küçük şeylerle başlamalı. Ancak bu küçük şeyler hakkında bile ebeveynler çok endişeli çünkü çocuklarının geçici iyiliğini riske atmak zorundalar.

Kural 4: Hayatı veya sağlığı tehdit etmedikçe, çocuğunuzun eylemlerinin (veya eylemsizliklerinin) hoş olmayan olumsuz sonuçlarıyla yüzleşmesine izin verin. Ancak o zaman bilinçli hale gelecektir.

Çocukların bağımsız olmayı öğrenmeleri için bilinçli olarak hata yapmalarına izin vermeliyiz.

Çocuğa işler konusunda yardım etmek her zaman gerekli değildir: bazen yanına oturup onu dinleyebilirsiniz. Sessizlik bile yardımcı olabilir.

"Ve eğer, tüm ıstırabıma rağmen hiçbir şey yolunda gitmezse: o hiçbir şey istemezse, hiçbir şey yapmazsa, bizimle kavga ederse ve biz de buna dayanamazsak?"- Sabırlı olun ve kurallara uymaya devam edin! Sonuç olacak, umudunuzu kaybetmeyin.

Ders V. Aktif dinleme

Bir çocuk üzüldüğünde, gücendiğinde, başarısız olduğunda, incindiğinde, utandığında, korktuğunda, kaba davranıldığında, haksızca, çok yorgun olduğunda, pratik eylemler - göstermek, öğretmek, yönlendirmek - ona yardım etmeyeceksiniz.

Bir çocuğun duygusal bir sorunu varsa, aktif olarak dinlenmesi gerekir. Bir çocuğu aktif olarak dinlemek, hissini veya deneyimini "ismiyle" adlandırırken, size söylediklerini bir konuşmada ona "geri vermek" anlamına gelir.

Çocuğu yaşadıklarıyla baş başa bırakamazsınız. Ne de olsa ebeveynler tavsiyeleri ve eleştirel sözleriyle çocuğa deneyiminin önemli olmadığını, dikkate alınmadığını bildirir.

Onun deneyimini (durumunu) bildiğinizi bilmesini sağlamalısınız, “onu duyun”. Aktif dinleme yöntemine göre cevaplar, ebeveynin çocuğun içsel durumunu anladığını, onun hakkında daha fazlasını duymaya, kabul etmeye hazır olduğunu gösterir.

Ebeveynin böylesine gerçek bir sempatisi, çocuk üzerinde çok özel bir izlenim bırakıyor. Çocuğun duygularını "seslendirmeyi" talep eden ebeveynler, beklenmedik, mucizevi sonuçlardan bahseder.

Aktif dinlemeye dayalı konuşma kuralları.

1. Bir çocuğu dinlemek istiyorsanız, mutlaka onunla yüzleşmek için dön.

2. Onun ve sizinki önemlidir gözler aynı seviyedeydi.

Onunla ilgili konumunuz ve duruşunuz, onu dinlemeye ve duymaya ne kadar hazır olduğunuzun ilk ve en güçlü sinyalleridir.

3. Üzgün ​​veya sıkıntılı bir çocukla konuşuyorsanız, ona soru sorma. Cevaplarınızın kulağa hoş gelmesi arzu edilir. olumlu biçim.

Oğul (kasvetli bir bakışla): Artık Petya ile takılmayacağım!
Ebeveyn: Ona çok kırıldın.

Bu cümle iyi. Ebeveynin, oğlunun "duygusal dalgasına" uyum sağladığını, kederini duyduğunu ve kabul ettiğini gösterir. "Ve ne oldu?" veya "Ona gücendin mi?" - soru şeklinde tasarlanmış ve sempatiyi yansıtmayan ifadeler.

4. Konuşmada çok önemli "ara vermeye devam et". Her yorumdan sonra sessiz kalmak en iyisidir.

Bu süre çocuğa aittir; düşünce ve yorumlarınızla doldurmayın. Duraklama, çocuğun deneyimini çözmesine ve yakınınızda olduğunuzu daha iyi hissetmesine yardımcı olur. Çocuğun cevabından sonra bile sessiz kalmak iyidir - belki bir şeyler ekler. Çocuğun gözleri size değil de yana veya uzağa bakıyorsa, o zaman sessiz kalmaya devam edin, onda çok önemli ve gerekli bir iç çalışma var demektir.

5. Çocuk yeterli bilgi verdiyse, bazen yardımcı olur anladığınız gibi, çocuğa ne olduğunu tekrarlayın ve sonra belirtin - duygu veya deneyimini olumlu bir biçimde "adıyla" adlandırın.

Bazen ebeveynler, çocuğun sözlerinin tekrarını alay konusu olarak algılayacağından korkar. Bu, aynı anlama gelen başka kelimeler kullanılarak önlenebilir.

OĞUL (kasvetli bir bakışla): Artık Petya ile takılmayacağım!
BABA: Artık onunla arkadaş olmak istemiyorsun. (Duyulanların tekrarı).
OĞUL: Evet, istemiyorum ...
BABA (bir sessizlikten sonra): Ona gücendin... (Duyguların belirtilmesi).

Tabii ki, cevapta olan olayı veya çocuğun hissini tam olarak tahmin edememiş olabilirsiniz. Utanmayın, bir sonraki cümlede sizi düzeltecektir. Değişikliğine dikkat edin ve onu kabul ettiğinizi gösterin.

Olası duygular:üzüldün ve gücendin, incindin ve kızdın, utandın ve sinirlendin, korktun.

Aktif dinleme yöntemine göre konuşmanın sonuçları

Aktif dinleme sohbeti, kültürümüze çok yabancıdır ve yürütülmesi kolay değildir. Ancak, bu yöntem, ürettiği sonuçları gördüğünüzde sizi hızla kazanacaktır:

1. Çocuğun olumsuz deneyimi kaybolur veya zayıflar. Dikkate değer bir model: Paylaşılan neşe ikiye katlanıyor, paylaşılan keder yarıya iniyor.

2. Yetişkinin onu dinlemeye hazır olduğundan emin olan çocuk, kendisi hakkında giderek daha fazla konuşmaya başlar. Bazen bir konuşmada bütün bir problemler ve kederler yumağı birdenbire çözülür. Birkaç dakikalık dinlemenin çocuğu sakinleştireceği bir zamanda, ne sıklıkla çocukları deneyimlerin yüküyle baş başa bırakıyoruz.

3. Çocuğun kendisi problemini çözmede ilerliyor. Çocuğu aktif olarak dinleyen bir konuşma sırasında bile olumlu sonuçlar tespit edilebilir. Yavaş yavaş, ebeveynler daha genel nitelikteki değişiklikleri tespit etmeye başlar.

Çocuklar dönüşür: Ebeveynler, çocukların kendilerinin hızla aktif olarak onları dinlemeye başlamasını bir mucize olarak bildirir.

Ebeveynler değişir: ebeveynler kendi içlerinde yeni bir şey fark eder; çocuğun ihtiyaçlarına ve üzüntülerine karşı daha duyarlı hale gelir, onun "olumsuz" duygularını daha kolay kabullenir. Ebeveynler kendi içlerinde daha fazla sabır bulmaya başlar, daha az sıkıntı, çocuğun nasıl ve neden kötü hissettiğini görmek daha iyidir. Birçok ebeveyn, aktif dinlemenin çocuklarıyla ilk kez bağlantı kurmalarına yardımcı olduğunu bildirdi.

Bir çocuğu dinlerken ayrıntılı ifadelerle yanıt vermek gerekli midir? Hiç gerekli değil. Bazen çocuklar olan her şey hakkında ağızlarını kapatmadan konuşurlar. O zaman çocuğun ihtiyacı olan tek şey sizin varlığınız ve ilginizdir. Psikologlar bu yöntemi "pasif dinleme"- pasif, elbette, sadece dışa doğru. Burada çocukların duygularını dinlediğinizi ve onlara yanıt verdiğinizi belirten kısa ifadeler ve kelimeler, ünlemler, sadece mimik işaretler kullanılır: "Evet, evet ...", "Aha!", "Gerçekten mi?", "Bana daha fazlasını anlat .. .”, “ İlginç”, “Öyle dedin!”, “İşte bu…”, “Ne olmuş yani?”, “Harika!”, “Vay canına! ..” vb. olumsuz deneyimlerden bahsetmek.

Ve zaman yoksa çocuğu nasıl dinleyebilirim? Nasıl kesilir? Zaman yoksa, başlamamak daha iyidir. Biraz boş zamana ihtiyacın var. Çocuğu dinlemek için başlatılan ve kesintiye uğrayan girişimlerden yalnızca hayal kırıklığı yaşayabilir. Hepsinden kötüsü, iyi başlayan bir konuşma bir ebeveyn tarafından aniden kesilirse. Bu tür durumlar tekrarlanırsa, çocuk yalnızca babasına karşı güvensizlik geliştirebilir ve daha sonra ona daha sert vurmak için aktif dinleme girişimlerini ona güven kazanmanın bir yolu olarak değerlendirmeye başlayacaktır. Bu tür hatalar, çocukla hala iyi bir iletişim kurmadıysanız ve yalnızca ilk adımları atıyorsanız özellikle tehlikelidir.

Ebeveynler genellikle aktif dinlemenin bir çocuktan istediğinizi elde etmenin bir yolu olduğunu yanlış anlarlar (örneğin, ev ödevlerini yapmalarını sağlayın). Hiç de değil, aktif dinleme, çocukla daha iyi iletişim kurmanın, onu tüm başarısızlıkları, sıkıntıları, deneyimleri ile koşulsuz kabul ettiğinizi göstermenin bir yoludur. Çocuk, onu "lehinize" etkilemenin yeni bir yoluna güvendiğinizden şüphelenirse, girişimlerinize karşı direnç yalnızca artacaktır.

Ders VI. 12'ye karşı bir

Çocuğun aktif dinlemesinin önündeki engeller

Psikologlar, bir çocuğun aktif dinlemesinin önündeki gerçek engeller olan geleneksel ebeveyn ifadeleri (otomatik tepkiler) tanımladılar.

1. Emirler, komutlar:"Şimdi kes şunu!", "Kes şunu!", "Kovayı çıkar!", "Çabuk yatağa!", "Bir daha duymayayım!", "Kapa çeneni!".
Bu kategorik ifadelerde çocuk, ebeveynlerinin sorununu araştırma konusundaki isteksizliğini duyar, bağımsızlığına saygısızlık hisseder. Bu tür sözler, bir güçsüzlük duygusuna ve hatta "başı belada" terk edilmeye neden olur.

Buna karşılık, çocuklar genellikle direnir, "mırıldanır", gücenir, inatçı olur.

2. Uyarılar, uyarılar, tehditler:“Ağlamayı kesmezsen gideceğim”, “Bak nasıl daha kötüye gitmiyor”, “Yine olacak, kemeri alacağım!”, “Gelmezsen” zaman, kendini suçla.”

Çocuk şu anda hoş olmayan bir deneyim yaşıyorsa tehditler anlamsızdır. Onu sadece daha büyük bir çıkmaza sürükleyecekler.

Tehditlerin sık sık tekrarlanmasıyla çocuklar bunlara alışır, yanıt vermeyi bırakır. Sonra ebeveynler kelimelerden eylemlere, zayıf cezalardan daha güçlü, bazen acımasız (kemere) geçer.

3. Ahlak, ahlak, vaazlar:“Düzgün davranmalısın”, “Her insan çalışmalı”, “Büyüklere saygı duymalısın”.

Yorgun ifadelerin "yüz birinci kez" sonsuz tekrarı genellikle hiçbir şeyi değiştirmez. Çocuklar dış otoritenin baskısını, bazen suçluluk, bazen can sıkıntısı ve çoğu zaman hep birlikte hissederler.

Gerçek şu ki, çocuklar sözlerle değil, evdeki atmosferle büyütülür. Ailede herkes çalışıyorsa, kaba sözlerden kaçınıyorsa, yalan söylemiyorsa, ödevleri bölüyorsa, çocuğun doğru davranmasını bildiğinden emin olun.

Bir çocuk "davranış normunu" ihlal ederse, aileden birinin aynı şekilde davranıp davranmadığını görmeye değer. Bu neden ortadan kalkarsa, büyük olasılıkla çocuğunuz içsel bozukluğu, duygusal sıkıntısı nedeniyle "ötesine geçer". Her iki durumda da sözlü öğretim, amaca yardımcı olmanın en talihsiz yoludur.

Bu, çocuklarla ahlaki normlar ve davranış kuralları hakkında konuşmanın gerekli olmadığı anlamına mı geliyor? Hiç de bile. Ancak bu sadece sakin anlarında ve gergin bir durumda yapılmamalıdır. Aksi halde sözlerimiz sadece ateşe körük olur.

4. İpuçları, anahtar teslimi çözümler:"Ve sen al ve ...", "Neden denemiyorsun ...", "Bence gidip özür dilemelisin", "Yerinde olsam bozuk para verirdim" diyorsun.

Kural olarak, böyle bir tavsiyeyi gözden kaçırmayız. Üstelik bunları çocuklarımıza vermeyi de görev sayıyoruz. Sık sık kendinize bir örnek olarak: "Ben senin yaşındayken ..."

Ancak, çocuklar tavsiyemizi dinleme eğiliminde değiller. Ve bazen açıkça isyan ediyorlar: "Sen bunu yapıyorsun, ben farklı yapıyorum", "Bunu söylemek senin için kolay!" "," Sensiz biliyorum!

Çocuğun olumsuz tepkilerinin arkasında ne var? Bağımsız olma, kendi kararlarını verme arzusu. Ne de olsa biz yetişkinler, başkalarının tavsiyelerinden her zaman memnun değiliz. Ve çocuklar bizden çok daha hassastır. Bir çocuğa her tavsiyede bulunduğumuzda, ona hala küçük, deneyimsiz olduğunu ve ondan daha akıllı olduğumuzu, her şeyi önceden bildiğimizi bildiririz.

Ebeveynlerin "yukarıdan" konumu çocukları rahatsız eder ve en önemlisi onlarda sorunları hakkında daha fazla bilgi verme arzusu bırakmaz.

Çoğu zaman çocukların kendileri, onlara daha önce tavsiye etmeye çalıştığımız şeye gelirler! Ancak kendi kararlarını vermeleri gerekiyor - bu onların bağımsızlığa giden yolu. Tavsiye vermekten daha zor olsa da çocuklara bu fırsatı vermek çok önemlidir.

5. Kanıt, mantıksal argümanlar, gösterimler, “dersler”:"Yemekten önce ellerinizi yıkamanız gerektiğini bilmenin zamanı geldi", "Dikkatiniz sonsuza kadar dağılıyor, bu yüzden hatalar yapıyorsunuz", "Sana kaç kez söyledim! Dinlemezsen kendini suçla."

Ve burada çocuklar cevap veriyor: "Beni rahat bırakın", "Yeter", "Mümkün olduğunca", "Yeter! Bıktım!".

En iyi ihtimalle bizi duymayı bırakırlar, bir "anlamsal engel" veya "psikolojik sağırlık" ortaya çıkar.

6. Eleştiri, kınama, suçlama:"Neye benziyor!", "Yine her şeyi yanlış yaptım!", "Senin yüzünden!", "Boşuna sana güvendim", "Sonsuza dek sen! ..".

Bu tür ifadeler herhangi bir eğitici rol oynayamaz. Çocuklarda ya aktif savunmaya neden olurlar: saldırı, inkar, öfke; veya umutsuzluk, depresyon, kendini hayal kırıklığına uğratma ve düşük benlik saygısı yeni sorunlar yaratır.

Yorumlar ve komutlar, çocukla ana iletişim biçimi haline gelir.

Bir çocuğun olumsuz bagajı

Çocuğun gün boyunca kaç tane komut ve yorum duyduğunu görelim. Bu ifadeleri, çocuğun her şeyi duyduğu gün, hafta, yıl sayısıyla çarpın. Kendiniz ve hatta en yakın insanlardan bile büyük bir olumsuz izlenim alacaksınız. Bu yükü bir şekilde dengelemek için kendisine ve ailesine bir değeri olduğunu kanıtlaması gerekiyor. İlk ve en kolay yol (ebeveyn tarzı tarafından önerilmektedir) ebeveynlerin ihtiyaçlarını eleştirmektir. Günü ne kurtarabilir?

1. Çocuğunuzun davranışının yalnızca olumsuz yönlerine değil, olumlu yönlerine de dikkat etmeye çalışın.

2. Adresindeki onay sözlerinin onu şımartacağından korkmayın.

3. Bazen ebeveynler, çocuğun sevildiğini zaten bildiğini düşünür, bu nedenle olumlu duygularını ifade etmesine gerek yoktur. Hiç de öyle değil.

4. Çocukların davranışlarımızı, sözlerimizi, yüz ifadelerimizi tam anlamıyla yorumladıkları aklımıza geliyor mu? Çocukların dünyayı siyah beyaz olarak algıladıklarını her zaman hesaba katıyor muyuz: kesinlikle evet mi yoksa kesinlikle hayır mı?

5. En yakınınızdan gelen sürekli bir eleştiri bombardımanı altında hayatta kalır mıydınız? Güzel sözler beklemez misin, hasret çekmez misin?

7. Övgü: "Aferin, sen sadece bir dahisin!", "Bizimle en güzelsin (yetenekli, zeki)!", "Çok cesursun, hiçbir şeyi umursamıyorsun."

Tüm söylenenlerden sonra, çocuğu övmeme tavsiyesi kulağa garip gelecek. Ancak övgü ile teşvik (onay) arasında ayrım yapmak gerekir: Övgüde değerlendirme unsuru vardır.

Övgünün nesi var?

1. Bir ebeveyn sık sık övdüğünde, çocuk kısa sürede anlamaya başlar: Övgü olan yerde kınama da vardır. Birinde övgü, diğerinde kınanır.

2. Çocuk övgüye bağımlı hale gelebilir: bekleyin, arayın. (“Neden bugün beni övmedin?”)

3. Son olarak, samimiyetsiz olduğunuzdan şüphelenebilir, yani. kendi sebepleriniz için övün. (Bu doğru değil, üzülmeyeyim diye bilerek söylüyorsun!)

TAMAM

Başarıya karşılık verirken duygularınızı “siz” yerine “ben” veya “ben” zamirlerini kullanarak ifade etmek en iyisidir. (Çok mutluyum! Şunu ve bunu beğendim.)

8. Lakap takmak, alay etmek:"Crybaby wax", "Erişte olma", "Pekala, sadece bir sopa!", "Tembel!"

Bütün bunlar, çocuğu uzaklaştırmanın ve kendine olan güvenini kaybetmesine "yardım etmenin" en iyi yoludur. Bu gibi durumlarda çocuklar gücenir ve kendilerini savunurlar: "Peki bu nasıl bir şey?", "Ben de öyle olacağım."

9. Tahminler, “yorumlar”:“Sanırım yine kavga etti”, “Yine hile yaptığını görüyorum”, “İçini ve hatta iki metre altını bile görüyorum!”

Erkeklerin (ve yetişkinlerin) hiçbiri "hesaplanmaktan" hoşlanmaz mı? Bunu ancak savunmacı bir tepki, temastan uzaklaşma arzusu takip edebilir.

10. Sorgulama, soruşturma:“Hayır, hala diyorsun”, “Ne oldu ki? Hala öğreniyorum”, “Neden yine ikili aldın?”, “Peki, neden sessizsin?”

Bu tür hatalar varsayımlara, “yorumlara” yakındır.

Soru sormayı bırakmak zor. Yine de soru cümlelerini olumlu olanlarla değiştirmeye çalışmak daha iyidir. Soru, kulağa soğuk bir merak gibi geliyor ve olumlu ifade, anlayış ve katılım gibi geliyor.

11. Sözlerle sempati, ikna, öğüt.

Elbette çocuğun sempatiye ihtiyacı var ama resmi değil. “Sakin ol”, “Merak etme”, “Dikkat etme”, “Seni anlıyorum”, “Senin için üzülüyorum”, “Öğütecek, un olacak” ifadelerinde çocuk ihmali duyabilir. Endişelerinden, deneyimlerini inkar etmekten veya hafife almaktan.

Bir cümle yerine çocuğu kendinize sarılmak daha iyidir.

12. Şaka yapmak, konuşmaktan kaçınmak

Evlat: "Biliyor musun baba, bu kimyaya dayanamıyorum ve bu konuda hiçbir şey anlamıyorum."
Baba: "Ne kadar çok ortak noktamız var!"

Babam espri anlayışı gösteriyor ama sorun devam ediyor. Peki “beni rahat bırakın”, “sana bağlı değil”, “sen hep şikayetinlesin” gibi sözlere ne diyebiliriz?

Alışkanlık çağrıları mı yoksa çocuğun aktif olarak dinlenmesi mi?

Tavsiye ile alışılmış itirazlar, sitemler, bunlar da "doğal" değil, deneyimle öğrenilmiş ifadelerdir.

Aktif dinleme, çocuğun kişiliğine saygı, kendi arzuları, duyguları ve hataları üzerindeki haklarının tanınması, endişelerine dikkat edilmesi, ebeveyn konumunun "yukarıdan" reddedilmesi ilkelerine dayanır.

Analiz ettiğimiz tüm tepki türleri, aktif dinleme yerine, yani çocuğun duygusal bir sorunu olduğunda kullanılmamalıdır. Sakinse veya zaten duygusal bir temasınız olduğunu hissediyorsanız, o zaman daha özgürce konuşabilirsiniz: sorular sorabilir, tavsiyelerde bulunabilirsiniz vb.

Peki ya çocuk ısrarla imkansızı talep ederse ve aynı zamanda ağlarsa ya da çok üzülürse? Yine de aktif olarak onu dinlemeye çalışın. Katılım duyduğu ilk sözleriniz durumu biraz yumuşatabilir. Bunu takiben, onunla imkansızı hayal etmeye çalışın.

Ders VII Ebeveynlerin duyguları. Nasıl kalkış yapılır?

Biz ebeveynler de endişeli ve kızgınız, yorgunuz ve kırgınız. Çocuklarla bizim için de zor, hatta bazen acı verici ...

Öncelikle hangi durumlardan bahsettiğimizi netleştirelim. Büyük ihtimalle olanlar ebeveynin en çok endişelendiği yer. Başka bir deyişle, bu durumlar, çocuğun duygusal sorunlarını tartışırken şimdiye kadar ele aldığımız durumların tam tersidir.

Bir ebeveynin ve bir çocuğun duygularını iki "bardak" şeklinde tasvir ederek iki durum elde ederiz. Bir çocuk daha fazlasını deneyimlediğinde “bardağı” dolar; ebeveyn nispeten sakin, "bardağında" seviye düşük. Ve başka bir durum: ebeveyn duygularla doludur, çocuk özellikle endişeli değildir.

Kural 5. Çocuğunuzun davranışı sizde olumsuz duygular uyandırıyorsa, bunu ona bildirin.

"Bir çocuğu kabul edersem, bu ona asla kızmayacağım anlamına mı gelir?" Hayır, değil. Hiçbir durumda olumsuz duygularınızı saklamamalı ve hatta daha fazla biriktirmemelisiniz. İfade edilmeleri gerekir, ancak özel bir şekilde ifade edilmelidir.

Hiçbir durumda olumsuz duyguları kendi içinizde tutmamalısınız: kızgınlığa sessizce katlanmamalı, öfkeyi bastırmamalı, çok heyecanlandığınızda sakin bir görünüm sürdürmemelisiniz.

Bu tür çabalarla kimseyi kandıramayacaksınız: ne kendinizi ne de çocuğunuzu, çünkü iç durumumuzla ilgili bilgilerin% 90'ından fazlası sözlü olmayan sinyallerle aktarılıyor. Ve onları kontrol etmek çok zordur, "kırılır" ve sert sözler veya eylemlerle sonuçlanır.

Bir çocuğa, onun veya sizin için yıkıcı olmaması için duygularınızı nasıl anlatabilirsiniz?

Kural 6. Bir çocuğa duygularınız hakkında konuşurken, birinci tekil şahıs ağzından konuşun: kendisi ve davranışları hakkında değil, kendiniz ve deneyimleriniz hakkında konuşun.

ben-mesajları

Teklifler şunları içermelidir: şahıs zamirleri: ben, ben, ben.

"Peki, ne görünümün var!" vs. "Çocukların ortalıkta dağınık dolaşmasından hoşlanmıyorum ve komşularımın bakışlarından utanıyorum."

"Burada sürünmeyi bırak, yoldasın." vs. "Birisi ayaklarımın altında sürünürken işe hazırlanmam zor ve ben her zaman tökezliyorum."

"Lütfen daha sessiz olur musun?" vs. "Yüksek sesli müzik beni çok yoruyor."

"Ben" ve "sen" mesajları arasındaki fark küçüktür. Ancak, “sizin mesajına” yanıt olarak çocuk gücenir, savunulur ve küstahlaşır. Bu nedenle, bunlardan kaçınılması tavsiye edilir. Ne de olsa her “sen mesajı” aslında bir saldırı, suçlama ya da eleştiri içeriyor.

“I-mesajının” bir takım avantajları vardır:

Olumsuz duyguları çocuk için zararsız bir biçimde ifade etmenizi sağlar. Bazı ebeveynler, çatışmalardan kaçınmak için öfke patlamalarını bastırmaya çalışır. Ancak, bu istenen sonuca yol açmaz. Duygularınızı tamamen bastıramazsınız, çocuklar kurnaz ve gözlemci "psikologlardır": çocuk her zaman kızgın olup olmadığımızı bilir. Ve eğer kızgınlarsa, o zaman sırayla gücenebilir, geri çekilebilir veya açık bir tartışmaya girebilir. Tam tersi ortaya çıkıyor: barış yerine - savaş.

2. “I-mesaj” çocuklara biz ebeveynleri daha iyi tanıma fırsatı verir. Çoğu zaman kendimizi çocuklardan her ne pahasına olursa olsun korumaya çalıştığımız “otorite” zırhıyla koruyoruz. “Eğitimci” maskesini takıyoruz ve bir an bile kaldırmaktan korkuyoruz. Bazen çocuklar, anne ve babanın bir şeyler hissedebildiğini öğrenince şaşırırlar! Bu onlar üzerinde kalıcı bir etki bırakır. Asıl mesele, bir yetişkini daha yakın, daha insancıl yapmasıdır.

3. Duygularımızı ifade etmede açık ve samimi olduğumuzda, çocuklar samimi olur, hissetmeye başlar: yetişkinler onlara güvenir ve onlara da güvenilebilir.

4. Emir ve azarlama olmaksızın duygularımızı ifade ederek çocuklara kendi kararlarını verme fırsatı bırakmış oluyoruz. Ve sonra arzularımızı ve deneyimlerimizi dikkate almaya başlarlar.

Kaçınılması gereken hatalar:

1. Bir "Ben-mesajı" ile başlayarak, ebeveynler cümleyi "Sen-mesajı" ile bitirir: Bu kadar serseri olmandan hoşlanmıyorum veya "Sızlanman beni rahatsız ediyor!"

Kullanarak hatalardan kaçınılabilir kişisel olmayan cümleler, sözcükleri genelleyen belirsiz zamirler: "Çocukların sızlanması beni rahatsız ediyor." veya "İnsanların masaya kirli ellerle oturmasından hoşlanmıyorum."

2. Aşağıdaki hata kendini ifade etme korkusundan kaynaklanmaktadır. gerçek güç hissi. Örneğin, küçük erkek kardeşinin kafasına bir küple vuran bir oğlu görünce dehşete kapılırsanız, ünleminiz bu duygunun gücünü ifade etmelidir. “Erkeklerin bunu yapması hoşuma gitmiyor” sözü buraya sığmaz, çocuk kendini yanlış hissedecektir.

Kural 7. Çocuktan yapılması imkansız veya zor olanı talep etmeyin. Bunun yerine, çevre hakkında neleri değiştirebileceğinize bakın.

Koşulları değiştirin ve sorunlar ortadan kalkacaktır.: bazı ebeveynler pencerelere geçici bariyerler koyar, daha yükseğe çıkan her şeyi kaldırır, çocuğun serbestçe hareket edebilmesi için pahalı mobilyaları odadan çıkarır, üzerine çizim yapabilmesi için odasına arka tarafıyla ucuz duvar kağıdı yapıştırır.

Kural 8. Gereksiz sorunlardan veya çatışmalardan kaçınmak için kendi beklentilerinizi çocuğun yetenekleriyle ölçün.

Bir çocuktan henüz hazır olmadığı imkansız veya çok zor olanı talep etmenin faydası yoktur. Bunun dışında bir şeyi, bu durumda beklentilerinizi değiştirmek daha iyidir.

Örneğin beş yaşındaki bir çocuğun tek bir yerde uzun süre sırada beklemesi imkansızdır.

Tüm ebeveynlerin, çocuklarının yapabilecekleri veya hali hazırda yapmaları gereken ve yapmamaları gerekenler konusunda beklentileri vardır. Beklentiler çok yüksekse, sonuç ebeveynler için olumsuz bir deneyimdir.

Bu, çocuk için “çıtayı yükseltmememiz” gerektiği anlamına gelmez, yani. onda pratik bir zihin, sorumluluk, itaat geliştirin. Bu her yaşta yapılmalıdır. Ancak çıtayı çok yükseğe ayarlamayın. Ve en önemlisi - tepkinizi takip edin. Bir çocuğun yeni zirveler öğrendiğini ve teklemelerin kaçınılmaz olduğunu bilmek, toleransınızı büyük ölçüde artırabilir ve başarısızlıklarını daha sakin bir şekilde karşılamanıza izin verebilir.

Kural 9. Çocuğun duygusal sorunlarını kendine mal etmeye çalışma.

Bu, çocuğun deneyimleri ve bizim aşırı huzursuzlukçocuklar hakkında.

Çocuklardan hiç duydunuz mu: ““ Ağlamayı kes (gergin, paniklemiş), sen sadece beni rahatsız ediyorsun!"?

Bunun arkasında çocukların duygusal olarak ebeveynlerinden ayrılma ihtiyacı vardır: gergin ve hatta tehlikeli durumlar karşısında bağımsız olmayı öğrenmek. Elbette aynı zamanda bizim katılımımıza ihtiyaçları olabilir ama katılım hassastır, göze batmaz.

Kendi deneyimlerinizle ne yapmalı? Er ya da geç, risk almalısınız: ilk kez, oğlunuzun caddenin karşısına tek başına geçmesine izin verin, büyüyen kızınızın Yeni Yılı akranlarıyla birlikte kutlamasına izin verin. Endişemiz haklı ve elbette elimizden gelen tüm önlemleri almalıyız. Ama bir çocukla nasıl konuşulur?

Bir çocuk gerçek bir sınavla karşı karşıya kaldığında, sevgimizi, endişemizi bilirse seçim yapması daha kolaydır. "Ben-mesajı" ona aceleci, düşüncesiz bir eylemde bulunmak için kendi yöntemiyle "inatla" yapması için bir neden vermeyecektir.

Ya "Ben mesajı" çalışmazsa? Çocuk dinlemiyor mu?"Ben-mesajı"nın ve öğrendiğimiz diğer tekniklerin sonuca hızla ulaşmanın yeni yolları olduğunu düşünmeyin. Örneğin, bir çocuğu derslerini öğrenmeye, başörtüsü takmaya veya sinemaya gitmeyi reddetmeye zorlayın. Amaçları tamamen farklıdır: çocukla iletişim kurmak, onunla karşılıklı anlayışı geliştirmek, bağımsızlık ve sorumluluk kazanmasına yardımcı olmak. Gördüğünüz gibi hedefler daha uzak ve çok daha genel.

Bir çocuğa çok kızgınsam veya kızgınsam nasıl "Ben-mesajı" gönderirim? Psikologlar, öfkenin çoğunlukla ikincil bir duygu olduğuna inanırlar. Başka bir birincil deneyim temelinde ortaya çıkar. Bu nedenle, içinden çocuğunuza kızgın bir cümle atmak geliyorsa, bekleyin ve orijinal duygunun farkına varmaya çalışın.

Örneğin, bir çocuk size çok kaba davranıyor. İlk tepkiniz kırgınlık, acı olabilir. Veli toplantısında onun hakkında pek çok kötüleyici sözler duydunuz ve deneyimlediniz. acı, hayal kırıklığı, üzüntü, utanç.Çocuk üç saat geç döner ve bu sizi çok endişelendirir. İlk duygu neşe ve rahatlamadır! Bu ilk duyguları tam olarak ifade etmek en iyisidir: Tanrı kutsasın! Sen bütünsün! Çok endişelendim!»

Ders VIII Anlaşmazlıklar nasıl çözülür?

Ebeveynler ve çocuklar arasında çatışmalar nasıl ve neden ortaya çıkar? Açıkçası, mesele ebeveyn ve çocuğun çıkar çatışmasında. Bir tarafın arzusunu tatmin etmek, diğerinin çıkarlarını ihlal etmek anlamına gelir ve güçlü olumsuz deneyimlere neden olur: tahriş, kızgınlık, öfke.

Örneğin: Birdenbire evde ekmek olmadığı ortaya çıktı. Anne kızından markete gitmesini ister. Ama o yakında spor bölümüne başlayacak ve geç kalmak istemiyor. Annem "pozisyonuna girmek" istiyor, kızı da aynısını yapıyor.

Çıkar çatışması durumunda hem çocuk hem de ebeveyn için aynı anda bir sorun ortaya çıkar. Her iki bardak da ağzına kadar dolu.

Hiç çatışmaya yol açmamak imkansızdır: hiç kimse bizim ve çocuğumuzun arzularının bir gün farklı olacağı gerçeğinden muaf değildir.

Çatışmaları çözmenin yapıcı olmayan yolları

Çelişkiler başladığında, bazı ebeveynler kendi başlarına ısrar etmekten başka bir çıkış yolu göremezken, diğerleri barışı koruyarak teslim olmanın daha iyi olduğuna inanırlar.

Dolayısıyla, toplu olarak "Yalnızca biri kazanır" olarak bilinen, çatışmaları çözmenin yapıcı olmayan iki yolu vardır.

Ebeveyn Kazandı

Bu yöntemi kullanmaya meyilli olan ebeveynler, çocuğu yenmek, direncini kırmak gerektiğine inanırlar. Ona özgürlük verin ki "boynuna otursun", "istediğini yapsın."

Kendileri fark etmeden, çocuklara şüpheli bir davranış örneği gösterirler: "Başkasının arzularından bağımsız olarak, her zaman kendi arzularına ulaş." Ve çocuklar, ebeveynlerinin davranışlarına karşı çok hassastırlar ve erken çocukluktan itibaren onları taklit ederler. Yani otoriter, zorlayıcı yöntemlerin kullanıldığı ailelerde çocuklar da aynısını yapmayı çabucak öğrenirler. Sanki öğretilen dersi yetişkinlere geri veriyorlar ve sonra "tırpan bir taş buluyor".

Bu yöntemin başka bir versiyonu daha var: nazikçe ama ısrarla değil, çocuğun arzusunu yerine getirmesini talep edin. Genellikle buna, çocuğun sonunda kabul ettiği açıklamalar eşlik eder. Bununla birlikte, bu tür bir baskı, ebeveynlerin yardımıyla hedeflerine ulaştıkları sürekli bir taktikse, çocuk başka bir kuralı öğrenir: “Kişisel çıkarlarım (arzularım, ihtiyaçlarım) sayılmaz, yine de ebeveynlerin istediğini yapmalısın. veya talep edin.” Bazı ailelerde yıllarca çocuklar yenilir. Agresif veya pasif büyürler. Ancak her iki durumda da öfke, kızgınlık biriktirirler, ilişkiler yakın ve güven verici olarak adlandırılamaz.

Sadece çocuk kazanır

Bu yol boyunca, ya çatışmadan korkan ya da “çocuğun iyiliği için” kendilerini sürekli feda etmeye hazır ebeveynler ya da her ikisi birden.

Bu durumlarda çocuklar bencil, düzene alışık olmayan, kendi kendini organize edemeyecek şekilde büyürler. Bütün bunlar aile içinde o kadar fark edilmeyebilir "evrensel uyum", ancak evin kapısından çıkıp bazı ortak işlere girer girmez büyük zorluklar yaşamaya başlarlar. Okulda, işte, herhangi bir şirkette kimse onları şımartmak istemez. Başkalarından aşırı talepleri ve başkalarını yarı yolda karşılayamamalarıyla yalnız kalırlar, çoğu zaman alay konusu olur ve hatta reddedilirler.

Böyle bir ailede, ebeveynler kendi çocukları ve kaderleriyle ilgili donuk bir memnuniyetsizlik biriktirir. Yaşlılıkta, "ebedi uyumlu" yetişkinler genellikle kendilerini yalnız ve terk edilmiş bulurlar.

Sonuç: yanlış çözülmüş büyük ve küçük aile çatışmaları kaçınılmaz olarak bir “birikim etkisi” verir. Ve etkisi altında, daha sonra çocukların ve ebeveynlerin kaderine dönüşen karakter özellikleri oluşur. Bu nedenle, siz ve çocuğunuz arasındaki her türlü çıkar çatışmasına karşı dikkatli olmanız çok önemlidir.

Çatışmaları çözmenin yapıcı yolu: Her iki taraf da kazanır: hem ebeveyn hem de çocuk

Çatışmalarından güvenli bir şekilde çıkmanın bu yolu, iki iletişim becerisine dayanır: aktif dinleme ve "Ben-mesajı".

Adım 1. Çatışma durumunun netleştirilmesi

Önce ebeveyn çocuğu dinler. Sorununun ne olduğunu açıklığa kavuşturur, yani: ne isteyip istemediğini, neye ihtiyacı olduğunu veya önemli olduğunu, neyi zorlaştırdığını vb.

Bunu aktif dinleme tarzında yapar, yani mutlaka çocuğun isteğini, ihtiyacını ya da zorluğunu dile getirir. Daha sonra "ben-mesaj" formunu kullanarak arzusundan veya probleminden bahseder.

Çocuğunuzu dinleyerek başlamalısınız. Çocuğunuz, onun problemini dinlediğinize ikna olduğunda, sizinkini duymaya ve ortak bir çözüm bulmaya çok daha istekli olacaktır.

Bir yetişkin çocuğu aktif olarak dinlemeye başlar başlamaz, büyüyen çatışmanın şiddeti azalır. İlk başta “basit bir inat” gibi görünen şey, ebeveyn tarafından dikkate alınması gereken bir sorun olarak algılanmaya başlar. Sonra çocuğu yarı yolda karşılama isteği var.

Çocuğu dinledikten sonra ona arzunuzu veya probleminizi anlatmalısınız. Bu çok önemli bir an. Bir çocuğun sizin onunki hakkında bilgi sahibi olmanızdan çok, sizin deneyiminiz hakkında daha fazla ve daha doğru bilgi sahibi olması önemlidir. İfadenizin bir "Ben mesajı" şeklinde olduğundan ve "Sen mesajı" şeklinde olmadığından emin olun.

Örneğin: Evi tek başıma idare etmek benim için zor ve aşağılayıcı (“Hepiniz üzerime bir tane koydunuz” yerine), Bu kadar hızlı gitmek benim için zor (“Beni tamamen sürdünüz” yerine), - Sen biliyorum, bu programı gerçekten dört gözle bekliyordum ("Her gün izlediğimi bilmiyor musun?!" yerine).

Bir çatışma durumunda doğru bir “Ben mesajı” göndermek başka bir nedenden dolayı da önemlidir: Bir yetişkin, çocuğun eylemleri veya arzuları tarafından ne tür bir ihtiyacının ihlal edildiğini düşünmek zorundadır. Örneğin: oğul biriken parayı sakız ve pullara harcamaya karar verdi. Ancak anne babası ondan sakız yerine oyun almasını istediler.Oğlan sakız alırsa anne babanın hangi kişisel ihtiyacı ihlal edilmiş olur? Evet, hiçbiri! Yani, çatışma için hiçbir neden yoktu.

Yasaktır. Ne yazık ki, çoğu zaman ebeveynler düşünmeden yasaklara başvururlar. "İmkansız ve her şey!". Çocuk bunun neden imkansız olduğunu sorarsa, ekler: Size rapor vermek zorunda değiliz.

Çoğu zaman, bu "hayır"ın arkasında gücünüzü savunmaktan veya ebeveyn otoritenizi sürdürmekten başka bir şey yoktur. En azından kendinize hesap vermeye çalışırsanız, bu "hayır"ın arkasında gücünüzü ortaya koyma veya ebeveyn otoritenizi koruma arzusundan başka bir şey olmadığı ortaya çıkabilir.

Farzedelim çocuk tehlikede, ve kendi başına mı ısrar ediyor? Bir çocuğun hayatı, eylemlerinizin aciliyetine bağlıysa, o zaman elbette itirazlara izin vermeden enerjik hareket etmeniz gerekir. Ancak çocuğun tam olarak farkında olmadığı herhangi bir tehlikeyi önlemenin ana yöntemleri olan emir ve yasaklama uygun değildir. Sık sık bu soru etrafında bir tartışma çıkar: Bebeğin "hayır" kelimesini dinlememesi ve ateşe uzanmaya devam etmesi durumunda yanan bir muma dokunmasına izin vermek gerekli midir? Ve çocuklar büyüdükçe, kendi deneyimlerini edinmenin bedeli o kadar pahalı olabilir.

Elbette burada evrensel bir cevap yok. Ancak çocukları sistematik olarak tehlikelerden koruyarak onları daha da fazla tehlikeye maruz bırakabileceğimizi hatırlamakta fayda var çünkü onları eylemlerinin sorumluluğundan mahrum bırakmış oluyoruz. Aynı zamanda, başarılı ortak çatışma çözümü uygulaması, bir çocuğu uyanık ve çalışkan olması için eğitmek için iyi bir okul görevi görebilir.

Adım 2. Tekliflerin toplanması

Bu aşama “Ne yapmalıyız?”, “Ne düşünebiliriz?” veya “Ne yapmalıyız?” sorusuyla başlar.

Bundan sonra kesinlikle beklemeli, çocuğa bir çözüm (veya çözümler) sunan ilk kişi olma fırsatı vermeli ve ancak o zaman seçeneklerini sunmalısınız. Aynı zamanda, sizin açınızdan en uygunsuz olan tek bir teklif bile anında reddedilmez. İlk başta, teklifler basitçe "sepete" yazılır. Çok sayıda teklif varsa, bunlar bir kağıda yazılabilir.

Adım 3. Tekliflerin değerlendirilmesi ve en kabul edilebilir olanın seçilmesi

Bu aşamada tekliflerin ortak tartışılması gerçekleşir. Bu zamana kadar "taraflar" birbirlerinin çıkarlarını zaten biliyorlar ve önceki adımlar karşılıklı saygı ortamı yaratmaya yardımcı oluyor.

İlk olarak, her katılımcı dinlenir. İkincisi, her biri diğerinin konumunu araştırır. Üçüncüsü, "taraflar" arasında tahriş veya dargınlık yoktur. Dördüncüsü, gerçek arzularınızı gerçekleştirme fırsatı var. Çocuklar, "zor" sorunları birlikte nasıl çözeceklerine dair harika bir ders alıyorlar. Ebeveynlerin uygulaması, bu tür durumlar tekrarlandığında, anlaşmazlıkların barışçıl bir şekilde çözülmesinin çocuklar için yaygın bir şey haline geldiğini göstermektedir.

Farzedelim Herkese uygun bir çözüm bulamıyor musunuz? Kural olarak herkes için kabul edilebilir bir çözüm bulamama korkusu doğrulanmadı. Yöntem, ortak bir kararda her iki tarafın da çıkarını varsayar. Bu durumda, marifet ve birbirine doğru gitmeye hazır olma uyanır.

Adım 4. Verilen kararın detaylandırılması

Diyelim ki aile, oğlunun zaten büyük olduğuna karar verdi ve artık kendi başına kalkma, kahvaltı yapma ve okula gitme zamanı geldi. Bu, annemi erken sıkıntılardan kurtaracak ve ona yeterince uyuma fırsatı verecektir.

Ancak, tek bir çözüm yeterli değildir. Çocuğa çalar saati kullanmayı, hangi yemeğin nerede olduğunu, kahvaltıyı nasıl ısıtacağını vb. Göstermeyi öğretmek gerekir.

Adım 5. Çözümün uygulanması, doğrulama

Bu örneği ele alalım: Aile, ev işlerini daha eşit bir şekilde paylaşmak için annenin yükünü boşaltmaya karar verdi. Tüm aşamalardan geçtikten sonra kesin bir karara vardık. Bunu bir kağıda yazıp duvara asmak güzel olurdu.

En büyük oğlunun şu görevleri olduğunu varsayalım: çöpü çıkarın, akşamları bulaşıkları yıkayın, ekmek satın alın ve küçük erkek kardeşi bahçeye götürün. Daha önce çocuk tüm bunları düzenli olarak yapmadıysa, ilk başta arızalar mümkündür.

Her başarısızlık için onu suçlamayın. Birkaç gün beklemek daha iyi. Uygun bir anda, onun ve sizin zamanınız olduğunda ve kimse rahatsız olmadığında, sorabilirsiniz: “Peki, nasılsın? Çalışıyor mu?"

Daha iyi; çocuğun kendisi başarısızlıklardan bahsediyorsa. Belki de çok fazla olacak. O zaman, ona göre sebebinin ne olduğunu açıklamaya değer.

Belki bir şey dikkate alınmamıştır veya yardıma ihtiyaç vardır; veya başka bir "daha sorumlu" görevi tercih ederdi.

Sonuç olarak, bu yöntemin kimseyi kaybetme duygusu bırakmadığını not ediyorum. Aksine en başından işbirliğine davet eder ve sonunda herkes kazanır.

Ve çocuklar arasında bir çatışma çıkarsa nasıl davranılır? En kötüsü, ebeveynin yükselen çığlığa sesini de eklemesi: "Artık kesin!", "İşte ikiniz de buradayım..." Belki daha da kötüsü çocuklardan birinin tarafını tutuyorsa; kural olarak, en genç olduğu ortaya çıkıyor. Bu, şımarık gençlere ve yaşlıların ısrarlı kızgınlığına ve kıskançlığına yol açabilir.

Çoğu durumda, çocukların çözmesi için bırakmak iyi bir fikirdir. Şunun gibi bir "Ben-mesajı" gönderebilirsiniz: "Evde böyle bir ağlamanın yükselmesi hoşuma gitmiyor", "Çocukların kendi işleriyle ilgilenmesi hoşuma gidiyor."

Ancak, bir ebeveynin bir çocuğun çatışmasını bir aracı olarak çözmeye dahil olduğu zamanlar vardır. O zaman yapıcı yol çok faydalıdır.

Elbette her iki tarafı da dinleyerek başlamalısınız. Aşağıdaki ilkeye uymak çok önemlidir: Şu anda bir çocuğu dinliyorsanız ve o, onun sorununu araştırdığınızı hissetmeye başlarsa, diğerine bir şekilde aynı dikkatle dinleneceğini bildirin. Emin olun karşınızdaki çocuk konuşmanızın üslubunu çok kıskanıyor ve sesinizdeki azarlama, barışçıl tınılar onu sizin sempatinizin “karşı taraf”tan yana olduğu sonucuna götürebilir. Bu nedenle, birinin deneyimlerini dinlemeye çalışırken diğerine bakış, dokunuş, baş sallama ile sinyal göndermek iyidir: “Evet, seni de hatırlıyorum ve yakında dinlemeye hazır olacağım. dikkatle.”

Otorite ve otoriterlik

Otoriter, güç için çabalayan ve güç kullanarak başkalarından teslimiyet isteyen kişidir. Yetkili, başkalarının eylemleri üzerindeki etkisi, kendi görüşünün, kişisel niteliklerinin (yetenek, adalet vb.) tanınmasına ve saygı duyulmasına dayanan kişidir.

Küçük bir çocuk için ebeveynler, saygı duyduğu ve taptığı yaratıklardır. Bebeğin gözünde - baba - en güçlü, en zeki, en adil; anne en güzel, nazik, harika.

Ebeveynler bu yetkiye sadece yetişkin oldukları için sahiptir ve çocuk hala küçük, beceriksiz ve zayıftır. Ebeveynlerinden bilinçsizce her türlü davranışı, zevkleri, tutumları, değerleri, ahlaki normları "emer".

Ancak zamanla güç dengesi değişir. Çocuklar ve ebeveynler için kaçınılmaz bir fırsat eşitliği söz konusudur. Ebeveynlerin otoritesinin yetişkinliğin avantajlarına dayanmayı bıraktığı kritik bir an gelir.

O zaman ne olacak? Ebeveynler, hak edilmiş otorite ile otoriterlik arasında dramatik bir seçimle karşı karşıyadır.

Otoriterliğin yolu kesinlikle bir çıkmaz sokaktır. Sorgusuz sualsiz itaat veya ceza korkusu üzerine hesaplanan güç işlemez hale gelir. Çocuk er ya da geç bağımsızlık mücadelesine girer. İşler bazen açık bir savaşa gelir. Ve en tehlikelisi de geri dönüşün imkansız olduğu hissidir.

Tek bir seçenek var: çocuk istismarının yolunun umutsuz olduğunu ve er ya da geç ilişkilerde bir kopmaya yol açacağını anlamak. Bir yetişkin, yasaklara, baskılara ve emirlere güvenmeye başlarsa otoritesini kaybeder. Bir güç ve deneyim modeli olmaya devam ederse, otoritesini elinde tutar.

Ders IX Peki ya disiplin?

Çocuklar sadece düzene ve davranış kurallarına ihtiyaç duymazlar, onları isterler ve beklerler. Bu bir güvenlik duygusu yaratır ve hayatı anlaşılır kılar.

Çocuklar bazen düzeni sağlamaya yetişkinlerden daha hazırdır. Bunun nedeni, tanıdık olana, günlük ritüellere duyulan arzudur.

Çocuklar sezgisel olarak, ebeveyn "hayır"ının arkasında kendilerine özen gösterilmesinin gizlendiğini hissederler.

Çocuklar kuralların kendilerine değil, “uygulanma” biçimlerine isyan ederler. Çocuğu çatışmasız disipline etmenin yolları nasıl bulunur? Bu, yetiştirmenin en zor görevidir, çocuğun kendi içinde toplanmış ve sorumlu bir kişi olarak büyüyüp büyümemesine bağlıdır.

Çatışmasız Disiplini Sürdürmek İçin Kurallar

1. Kurallar (kısıtlamalar, gereklilikler, yasaklar) her çocuğun hayatında olmalıdır.

Bunu, çocuklarını olabildiğince az üzmek ve onlarla çatışmaktan kaçınmak isteyen ebeveynler için özellikle hatırlamakta fayda var. Sonuç olarak, kendi çocuklarının liderliğini takip etmeye başlarlar. Bu izin verici bir ebeveynlik tarzıdır.

2. Kurallar (kısıtlamalar, gereklilikler, yasaklar) çok fazla olmamalı ve esnek olmalıdır.

Bu kural, diğer uç noktaya karşı uyarır - "vidaları sıkma" ruhuyla eğitim, yani. otoriter iletişim tarzı.

Her iki kural birlikte ele alındığında özel bir orantı duygusu, ebeveynin "yapabilir", "yapmalı" ve "yapmamalı" sorularına karar verirken özel bir bilgeliğini ima eder.

Çocuk davranışının 4 renk bölgesi

Bağlayıcı ve otoriter stiller arasında bir orta yol bulmak, bir çocuğun davranışının 4 renk bölgesinin görüntüsüne yardımcı olacaktır: yeşil, sarı, turuncu ve kırmızı.

Yeşil Bölge

Yeşil olarak, çocuğun kendi takdirine veya isteğine göre izin verilen her şeyi koyarız. Mesela hangi oyuncaklarla oynamalı, derslere ne zaman oturmalı, hangi çevreye kayıt olmalı, kimlerle arkadaş olmalı...

sarı bölge

Göreceli özgürlük sarı bölgededir. Kendi seçimine göre hareket etmesine izin verilir, ancak belirli sınırlar içinde. ancak belirli kurallara tabidir. Örneğin, derslere istediğiniz zaman oturabilirsiniz, ancak akşam 20.00'de işinizi bitirebilirsiniz. Bahçenizde yürüyebilirsiniz ama daha ileri gitmeyin.

Bu bölge önemlidir çünkü çocuğun öğrendiği yer burası iç disiplin Dıştan içe mekanizma. İlk başta ebeveyn, çocuğun ani dürtüleri dizginlemesine, ihtiyatlı olmasına ve sadece ailede kurulan norm ve kuralların yardımıyla kendini kontrol etmeyi öğrenmesine yardımcı olur. Yavaş yavaş bu kurallara alışan çocuk, fazla çaba harcamadan onları takip eder. Ancak, bu yalnızca kurallar etrafında sürekli bir çelişki olmadığında olur.

Bu nedenle, çocuğun gereksinimleri ve kısıtlamaları çatışmasız olarak kabul etmesi sizin özel ilgi alanınız olmalıdır. Her durumda sakince (ama kısaca!) Talebinize neyin sebep olduğunu açıklamaya çalışın. Aynı zamanda, çocuğun özgür seçimi için tam olarak neyin kaldığını vurguladığınızdan emin olun. Çocuklar özgürlük ve özgüven duygularına saygı duyduklarında, ebeveyn kısıtlamalarını kabul etme olasılıkları daha yüksektir.

turuncu bölge

Turuncu bölgede, yetişkinlerin hoş karşılamadığı, ancak artık izin verdikleri özel koşullar nedeniyle çocuğun bu tür eylemleri vardır.

İstisnaların yalnızca kuralları doğruladığını biliyoruz; gerçekten nadir ve haklıysa, bu tür istisnalardan korkmayın. Ancak çocuklar, özel isteklerini yerine getirmeye istekli oldukları için ebeveynlerine çok minnettardır. O zaman normal durumlarda kurallara uymaya daha da istekli olurlar.

kırmızı Bölge

Kırmızı bölgede, hiçbir koşulda kabul edilemez olan çocuğun eylemleri yer almaktadır. Bunlar, istisna yapmadığımız kategorik "hayır"larımızdır.

Annenizi dövemez, çimdikleyemez veya ısıramazsınız, ateşle oynayamaz, bir şeyleri kıramaz, küçükleri gücendiremezsiniz ... Bu liste çocukla birlikte "büyür" ve onu ciddi ahlaki standartlara ve sosyal yasaklara götürür.
Dolayısıyla, tüm bölgeler bir arada bize kuralın farklı olduğunu ve disiplin sürecinde esneklik ve katılık arasında anlama istekliliği - ve kararlı olma - ile esnek olmama arasında bir "altın anlam" bulmanın oldukça mümkün olduğunu söylüyor.

3. Ebeveyn gereksinimleri, çocuğun en önemli gereksinimleriyle doğrudan çelişmemelidir.

Çocukların aşırı aktivitesi.Örneğin, ebeveynler genellikle çocukların "aşırı" aktivitelerinden rahatsız olurlar: neden bu kadar çok koşmaları, zıplamaları, gürültülü oynamaları, ağaçlara tırmanmaları, taş atmaları, herhangi bir şeyi çizmeleri, her şeyi tutmaları, açmaları, ayırmaları gerekiyor . .?

Cevap basit: Bütün bunlar ve çok daha fazlası, çocukların hareket, bilgi ve egzersiz gelişimi için doğal ve çok önemli ihtiyaçların bir tezahürüdür. Yetişkinlerden çok daha fazla hareket etmeye, keşfetmeye, denemeye ihtiyaçları var. Bu tür eylemleri yasaklamak, dolup taşan bir nehri engellemeye çalışmak gibidir. Rotasını uygun bir yöne yönlendirmeye özen göstermek daha iyidir.

Su birikintilerini keşfedebilirsiniz, ancak yalnızca çizmelerle; saati de sökebilirsiniz, ancak yalnızca eskiyse ve uzun süredir çalışmıyorsa; top oynayabilirsin ama içeride ve pencerelerden uzakta oynayamazsın; Bu süreçte kimsenin yaralanmamasına dikkat edilirse hedefe taş atmak bile mümkündür.

Okul yaşı. On ya da on bir yaşından itibaren çocukların akranlarıyla iletişim kurması özellikle önemli hale gelir. Büyük ya da küçük gruplar halinde toplanırlar, evin dışında daha fazla zaman geçirirler, yetişkinlerden çok çocukların görüşlerini dikkate alırlar.

Çocuklar genellikle ebeveynlerini dinlemeyi bırakır ve bunun sonuçları tehlikeli olabilir. Komplikasyonları önlemek için ebeveynler özellikle “arkadaş olmama”, “gitmeme”, “giymeme”, “katılmama…” yasaklarına dikkat etmelidir.

Çocuğun onları çocuk grubundaki statüsüne bir tehdit olarak algılamadığından emin olmanız gerekir. Onun için en kötü şey, erkekler tarafından reddedilmek veya reddedilmek için "kara koyun" veya alay konusu olmaktır. Ve akranları arasındaki konumu ölçeğin bir tarafındaysa ve ebeveyninin "hayır" ı diğer tarafındaysa, o zaman büyük olasılıkla birincisine ağır basacaktır.

Sabır ve hoşgörü ve hatta felsefi bir tutum, gençlik modasını, kelimeleri, ifadeleri, müziği, saç stillerini anlamanıza yardımcı olacaktır. Gençlik modası suçiçeği gibidir - adamlar onu alır ve az ya da çok ciddi bir biçimde taşırlar ve 2 yıl sonra geriye dönüp baktıklarında kendileri gülümserler.

Hayat değerleri. Anne babaya sabırdan başka ne kaldı? Pek çok ve en önemlisi - daha yaygın, geçici olmayan değerlerin iletkenleri olarak kalmak: bir başkasının kişiliğine saygı, asalet, dürüstlük.

Bir çocukla birçok değer tartışılabilir ve onunla bir ilişki içinde uygulanabilir. Çocuk öyle umuyor.

4. Kurallar (kısıtlamalar, gereklilikler, yasaklar) yetişkinler tarafından kendi aralarında kararlaştırılmalıdır.

Bir çocuğun kuralları öğrenmesi, disipline alışması, anne bir şey söylediğinde, baba başka, büyükanne üçüncü bir şey söylediğinde mümkün değildir. Yetişkinlerin saflarına "bölünmesini" sağlamaya alışır. Yetişkin aile üyeleri arasındaki ilişkiler bundan daha iyi olamaz.

Ebeveynlerden biri aynı fikirde değilse, sessiz kalmak ve ardından bunu çocuk olmadan tartışmak ve ortak bir görüşe varmak daha iyidir.

Aynı derecede önemli olan, kurallara uyulmasındaki tutarlılıktır. Çocuğunuz iki gün üst üste 9 yerine akşam 22'de yattıysa, üçüncü gün onu zamanında yatırmanız sizin için zor olacaktır, dün ve dünden önceki gün buna makul bir şekilde itiraz edecektir. ona "izin verdi".

Çocukların sürekli olarak "güç için" taleplerimizi test ettiklerini ve kural olarak yalnızca gevşetilemeyecek olanı kabul ettiklerini hatırlamakta fayda var. Yoksa ısrar etmeyi, sızlanmayı, şantaj yapmayı öğrenirler.

5. Talep veya yasağın iletildiği üslup, buyurucu değil, dostça ve açıklayıcı olmalıdır.

Bir çocuk için herhangi bir yasak zordur ve kızgın veya otoriter bir tonda telaffuz edilirse iki kat zorlaşır.

Nedeninin açıklanması."Neden olmasın?" "Çünkü öyle dedim", "Öyle emrediyorum", "İmkansız ve hepsi bu!" Kısaca açıklamak gerekiyor: "Zaten geç", "Tehlikeli", "Kırılabilir ..."

Açıklama kısa olmalı ve bir kez tekrarlanmalıdır. Çocuk tekrar sorarsa, bunun nedeni sizi anlamaması değil, arzusunun üstesinden gelmesinin zor olmasıdır. Halihazırda yaşadıklarınız burada yardımcı olacaktır: örneğin aktif dinleme. Emirler ve "Sen mesajları" çocuğun direncini artırır.

Cümleleri kişisel olmayan bir biçimde oluşturmak daha iyidir"Kibritlerle oynamaya cesaret etme!" yerine "Kibritlerle oynama"; “Yemekten sonra şeker yenir” yerine: “Şimdi şekeri yerine koy!”; "Kediye eziyet etmeyi bırakın!" yerine "Kedinin kuyruğu çekilmez".

Olası zorlukların tartışılması.Çocuğun gereksinimleri yerine getirmedeki zorluğunu önceden tahmin etmek, önceden tartışmak çok yararlı olabilir. Diğer seçeneklerden bir seçim sunabilirsiniz. Çocuk biraz daha çatışmasız disiplin deneyimi kazanacaktır.

cezalar. Çocuk itaat etmezse ne yapmalı?

5 kuralın tamamına uyulursa, çocuğunuzun itaatsizlik sayısı kat kat azalır, hatta tamamen ortadan kalkmaz.

Bununla birlikte, hiç kimse yanlış anlamalardan muaf değildir ve bir zaman gelecek, bariz bir şekilde kötü davranışlara karşılık vermeniz gerekecek.

fiziksel ceza

Fiziksel ceza çocukları gücendirir, küser, korkutur ve küçük düşürür. Olumlu olanlardan daha olumsuz sonuçları var.

İtaatsizliğin Doğal Sonucu

İtaatsizliğin doğal sonucu, hayatın kendisinden gelen ceza türlerinden biridir ve daha da değerlidir, çünkü. Bu gibi durumlarda, kendinizden başka suçlanacak kimse yoktur.

Bir kedinin tırmıkladığı bir çocuk ya da öğrenmediği bir dersten kötü not alan bir okul çocuğu, ilk kez bir ebeveyn talebinin anlamını ve hayati gerekliliğini hissedebilir.

Çocuğumuzun "düşebileceği" her yere asla "saman koyamayacağız". Ama başarısız olduğunda ona çok yardımcı olabilirsiniz. Aktif dinleme burada vazgeçilmezdir: Çocuğun olanlardan bağımsız bir sonuç çıkarmasına yardımcı olur.

Çocuğa “Dinlemediysen kendini suçla” dememelisiniz. Birincisi, çocuk uyarınızı mükemmel bir şekilde hatırlıyor ve ikincisi, şimdi üzgün ve yorumlara karşı sağır; üçüncüsü, hatasını kabul etmesi onun için zordur ve sizin haklılığınıza meydan okumaya hazırdır.

İtaatsizliğin Koşullu Sonuçları

Bu tür bir ceza daha tanıdıktır ve ebeveynden gelir. Her şey bir uyarıyla başlar: "Eğer yapmazsan... o zaman...".

Bu tür cezalara itaatsizliğin koşullu sonuçları denir, çünkü bunlar çocuğun davranışlarından doğal olarak kaynaklanır ve ebeveynler tarafından kendi takdirine bağlı olarak verilir.

Bu tür cezalardan yine de kaçınılamaz, ancak bunları uygularken çok önemli bir kurala uymak iyidir.

6. Bir çocuğu iyi şeylerden mahrum ederek cezalandırmak, ona kötü şeyler yapmaktan daha iyidir.

Çocukların iyi bir adalet duygusu vardır: Bir ebeveyn üzgün veya kızgın olduğu için onlara zaman ayırmadığında bu adildir.

Örneğin, çocuklar bu tür aile geleneklerini gerçekten takdir ediyor. Bir ebeveyn onlara özel ilgi gösterdiğinde ve onunla ilgilendiğinde, bu çocuk için gerçek bir tatildir. Ancak itaatsizlik veya kötü davranış meydana gelirse, o gün veya o haftaki "tatil" iptal edilir.

Ve ebeveynin her zaman "zamanı yoksa", tüm eğitim talepler, yorumlar ve "eksi" cezalarla mı sınırlı? Bu gibi durumlarda disiplini sağlamak çok daha zordur. Ancak asıl mesele, çocukla teması kaybetme tehlikesidir: Sonuçta, burada kaçınılmaz olan karşılıklı hoşnutsuzluk birikecek ve ayrılacaktır.

Sevinç Bölgesi

Büyük ve küçük bir tatil stoğuna sahip olmanız gerekir. Çocuğunuzla birkaç aktivite veya birkaç aile aktivitesi, bir neşe alanı yaratacak gelenekler bulun. Bu faaliyetlerden veya faaliyetlerden bazılarını düzenli hale getirin ki çocuk onları dört gözle beklesin ve çok kötü bir şey yapmazsa mutlaka geleceğini bilsin. Onları yalnızca gerçekten somut bir ihlal varsa ve gerçekten üzgünseniz iptal edin. Ancak, önemsiz şeyler yüzünden onları iptal etmekle tehdit etmeyin.

Sevinç bölgesi, bir çocukla hayatınızın "altın fonu" dur. Hem bir yakınsal gelişim bölgesi, hem de onunla dostane iletişiminizin temeli ve çatışmasız bir disiplin rezervidir.

Yaramaz çocuklar.

Bir çocukla iletişim size neşeden çok endişe ve üzüntü getiriyorsa veya veya çıkmaza girdiyse, umutsuzluğa kapılmayın!

Yaramaz çocuklar suçlanıyor. Kötü niyet, güçlü genler vb. arıyorlar. Aslında, "zor" sayısı genellikle "en kötüyü" değil, özellikle hassas ve kolayca savunmasız olanları içerir. Hayatın stresleri ve baskıları altında "yoldan çıkarlar" ve daha dayanıklı çocuklardan daha güçlü tepki verirler.

Sonuç olarak: "zor" bir çocuğun yalnızca yardıma ihtiyacı vardır - ve hiçbir durumda eleştiri veya cezaya gerek yoktur.

Çocuğun ısrarlı itaatsizliğinin nedenleri, ruhunun derinliklerinde aranmalıdır. Görünüşe göre "sadece itaat etmiyor", "sadece anlamak istemiyor", ama aslında sebep farklı. Ve kural olarak, rasyonel değil, duygusaldır. Üstelik ne yetişkin ne de çocuğun kendisi tarafından fark edilmez. Dolayısıyla sonuç: bu tür nedenlerin bilinmesi gerekir.

Psikologlar, çocukların davranışlarında ciddi ihlallerin 4 ana nedenini belirlediler.

1. Dikkat çekmek için savaşın.Çocuk, normal duygusal esenlik için gerekli olan doğru miktarda ilgi görmezse, o zaman bunu elde etmenin kendi yolunu bulur - itaatsizlik.

Güçlü bir çocuksu doğa, çoğu zaman keskin, sinir bozucu bir biçimde olmasına rağmen, tamamlanmamış olanı nasıl talep edeceğini bilir.

Ebeveynler ara sıra işlerinden koparlar, sözler söylerler ... Bunun çok hoş olduğu söylenemez ama yine de dikkat çekiliyor. Hiç yoktan iyidir.

2. Aşırı ebeveyn otoritesine ve vesayetine karşı kendini kanıtlama mücadelesi. 2 yaşındaki bir bebeğin meşhur "Ben kendim" talebi çocukluk boyunca devam eder, özellikle ergenlik çağında şiddetlenir. Çocuklar bu arzunun ihlaline karşı çok hassastırlar.

Ancak ebeveynlerin onlarla talimat, yorum ve endişe şeklinde iletişim kurması özellikle zordur. Ebeveynler, çocuklarına doğru alışkanlıkları bu şekilde aşıladıklarına, onları düzene alıştırdıklarına, hataları önlediklerine ve genel olarak onları eğittiklerine inanırlar.

Bu gereklidir, ancak soru bunun nasıl yapılacağıdır. Sözler ve tavsiyeler çok sıksa, emirler ve eleştiriler çok sertse ve korkular çok abartılıyorsa, çocuk isyan etmeye başlar. Öğretmen inatla, iradeyle, meydan okuyan eylemlerle karşı karşıyadır. Bu tür davranışların anlamı, kişi olduğunu gösterme hakkını savunmaktır.

3. İntikam arzusu.Çocuklar ebeveynleri tarafından rahatsız edilir. Sebepler çok farklı olabilir: ebeveynler gençlere karşı daha dikkatlidir; anne babadan ayrıldı ve üvey baba evde belirdi; çocuk aileden ayrıldı (hastaneye kaldırıldı, büyükanneye gönderildi); Anne baba sürekli kavga eder...

Kırgınlığın pek çok ve münferit nedeni vardır: keskin bir söz, yerine getirilmeyen bir söz, haksız bir ceza...

Ve yine, çocuk ruhunun derinliklerinde endişelenir ve acı çeker, ancak yüzeyde - hepsi aynı protestolar, itaatsizlik, okuldaki zayıf ilerleme.

Bu durumda "kötü" davranışın anlamı şu şekilde ifade edilebilir: "Beni kötü yaptın - senin için de kötü olsun! .."

4. Kendi başarınıza olan inancınızı kaybetmek.Çocuk, sıkıntılarını hayatın bir alanında yaşarken, başarısızlıklar tamamen farklı bir alanda ortaya çıkar.

Örneğin: Çocuğun sınıfta bir ilişkisi olmadı ve bunun sonucunda ihmal edilecek çalışmalar; başka bir durumda, okuldaki başarısızlık evde meydan okuyan davranışlara yol açabilir.

Bu "hastalığın yer değiştirmesi", çocuğun düşük benlik saygısından kaynaklanmaktadır. Adresinde başarısızlık ve eleştiri deneyimi biriktirerek, genellikle özgüvenini kaybeder. Şu sonuca varıyor: "Denenecek bir şey yok, yine de yürümeyecek."

Bu ruhun içindedir ve dış davranışıyla şunu gösterir: "Umurumda değil", "Kötü olmasına izin ver", "Ben de kötü olacağım!".

Zor çocukların özlemleri oldukça olumlu ve doğaldır ve ebeveynlerin sıcaklığına ve ilgisine, bireyin tanınmasına, adalet duygusuna ve başarı arzusuna olan ihtiyacı ifade eder.

"Zor" çocukların sorunu, ilk olarak, bu ihtiyaçların karşılanmamasından ve ikinci olarak, bu eksikliği hiçbir şeyi telafi etmeyen şekillerde telafi etme girişimlerinden şiddetli bir şekilde muzdarip olmalarıdır.

Aksi halde nasıl yapacaklarını bilmiyorlar ve bu nedenle, bir gencin davranışının herhangi bir ciddi ihlali, yardım için bir işarettir. Davranışıyla bize şöyle diyor: “Kendimi kötü hissediyorum! Bana yardım et!"

Ebeveynlerin deneyimleri, çocuğun gizli duygusal sorununun bir aynasıdır.

Bir ebeveyn bir çocuğa yardım edebilir, ancak önce itaatsizliğin temel nedenini anlamanız gerekir.

Ebeveynlerin kendi duygularına dikkat etmeleri gerekir. Tekrar tekrar itaatsizlik ettiğinizde ne tür bir duygusal tepki veriyorsunuz? Şaşırtıcı bir gerçek - ebeveynlerin deneyimleri, çocuğun gizli duygusal sorununun bir aynasıdır.

Çocuk dikkat çekmek için savaşırsa, ebeveyn sinirlenir.
Ebeveynlerin iradesine karşı çıkarsa, ikincisinin öfkesi vardır.
Gizli sebep intikam ise, o zaman ebeveynin karşılıklı duygusu dargınlıktır.
Bir çocuk sıkıntılarını derinden yaşadığında, ebeveyn kendini umutsuzluk ve hatta bazen umutsuzluk duygularının pençesinde bulur.

Duygular farklıdır ve hangisinin sizin durumunuza uygun olduğunu anlayabilirsiniz.

Bir kısır döngü ortaya çıkıyor. Yetişkin ne kadar tatmin olmazsa, çocuk çabalarının hedefe ulaştığına o kadar çok inanır ve yeni bir enerjiyle çabalarına devam eder.

Ebeveynin görevi denemektir. normal şekilde tepki vermemek, yani çocuğun sizden beklediği gibi ve böylece kısır döngüyü kırın.
Duygular, özellikle "deneyimle" çatışmalarda neredeyse otomatik olarak devreye girer. Yine de iletişimin doğasını değiştirebilirsiniz! Bir duygu değilse, o zaman bir açıklama ve cezalandırıcı eylemler durdurabilirsiniz.

giderse dikkat için mücadele, çocuğunuza ona olan olumlu ilginizi göstermenin bir yolunu bulmalısınız: bazı ortak aktiviteler, oyunlar veya yürüyüşler bulun.

Alışılmış itaatsizliklere gelince, onları gözetimsiz bırakmak daha iyidir. Bir süre sonra çocuk çalışmadığını anlayacak ve sizin olumlu ilginiz sayesinde onlara olan ihtiyacı ortadan kalkacaktır.

Çatışmanın kaynağı ise kendini kanıtlama mücadelesi, o zaman çocuğun işleri üzerindeki kontrolünüzü değiştirmelisiniz: kendi kararları ve hatta başarısızlıkları hakkında deneyim biriktirmeleri önemlidir.

İlişkinizin geçiş döneminde, deneyimlerinize göre yerine getirmesi pek olası olmayan taleplerde bulunmaktan kaçının. Aksine, "ayar yöntemi" olarak adlandırılabilecek şey çok faydalıdır: Verdiği karara itiraz etmezsiniz, ancak onun uygulanmasına ilişkin ayrıntılar ve koşullar konusunda onunla aynı fikirde olursunuz.

Bir çocuğun inatçılığının ve iradesinin sadece sizi rahatsız eden bir dua biçimi olduğunu anlamak, aşırı baskıdan ve diktatörlükten kurtulmanıza yardımcı olacaktır: "Bırakın, sonunda kendi aklımla yaşayayım."

Kızgınlık hissediyorsanız, kendinize şu soruyu sormalısınız: Çocuğun sizi incitmesine ne sebep oldu? Kendi acısı nedir? Onu nasıl kırdın veya sürekli kırdın? Sebebini anladıktan sonra, elbette onu ortadan kaldırmaya çalışmak gerekiyor.

Çaresiz bir ebeveyn için en zor durum ve kendi yeteneklerine güvenmeyen genç.

Bu durumda akıllı ebeveyn davranışı - "güvenen" davranışı talep etmeyi bırakın. Beklentilerinizi ve iddialarınızı "sıfırlamaya" değer. Elbette çocuğunuz bir şeyler yapabilir ve hatta çok yeteneklidir. Ama şimdilik, olduğu gibi sahipsin. Kendisine sunulan görevlerin seviyesini bulun. Bu, ilerlemeye başlayabileceğiniz başlangıç ​​noktanızdır. Onunla ortak faaliyetler düzenleyin, çıkmazdan tek başına çıkamaz.
Aynı zamanda kendisine yönelik hiçbir eleştiriye de izin verilmemelidir.

En küçük başarıda bile onu cesaretlendirmenin bir yolunu arayın. Öğretmenleri müttefikleriniz yapmaya değer. Göreceksiniz: ilk başarılar çocuğunuza ilham verecek.

Ailede barış ve disiplini tesis etme çabalarınızın daha ilk günden başarıya ulaşmasını beklemek yersizdir. Ana çabalar, olumsuz duygularınızı (tahriş, öfke, kızgınlık, umutsuzluk) yapıcı eylemlere dönüştürmeye yönlendirilmelidir.

Bir anlamda kendinizi değiştirmek zorunda kalacaksınız. Ama "zor" çocuğunuzu büyütmenin tek yolu bu.

Bilmeniz gereken son önemli bir şey de, ilişkiyi ilk kez geliştirmeye çalıştığınızda, çocuğunuzun kötü davranışlarını pekiştirebileceğidir! Niyetinizin samimiyetine hemen inanmayacak ve onları kontrol edecektir.

Ders X Duygularımızın Sürahisi

İlk katmanın yıkıcı duyguları.

En tatsız duygularla başlayalım - öfke, öfke, saldırganlık. Bu duygular yıkıcı çünkü hem kişinin kendisini (ruhunu, sağlığını) hem de diğer insanlarla olan ilişkilerini ihlal eder ve çatışmalara neden olur.

Bu duygular, bir kişinin dış davranışında kendini gösterir. Bu, ne yazık ki, tüm lakaplara ve hakaretlere, kavgalara ve kavgalara, cezalara, "inadına" eylemlere vb. aşinadır.

Psikologlar şuna inanıyor: öfke ikincil bir duygudur. Bu yıkıcı duyguların ("sürahinin" II. katmanı) nedenleri olarak öfke ve saldırganlık duygularının altına acı, kırgınlık, korku, hayal kırıklığı deneyimlerini yerleştirebiliriz.

İkinci katmanın tutkulu duyguları.

İkinci katmanın tüm duyguları ıstıraptır, ıstırabı içerirler. Kolay ifade edilmezler, genellikle üstü örtülür, gizlenirler. Neden? Aşağılanmaktan, zayıf görünmekten korktuğu için. Bazen bir kişinin kendisi bunların farkında değildir ("Sadece kızgınım ama nedenini bilmiyorum!")

Kızgınlık ve acı duygularını gizlemek genellikle çocukluktan itibaren öğretilir: "Ağlama, karşılık vermeyi öğrensen iyi olur!"

"Pasif" duyguların nedeni, ihtiyaçların tatminsizliğidir.

Üçüncü katman: ihtiyaçlar

Her insanın yiyeceğe, uyumaya, sıcaklığa ihtiyacı vardır - bunlar sözde organik ihtiyaçlardır.

İletişimle ve geniş anlamda - insanlar arasında bir kişinin yaşamıyla ilişkili ihtiyaçlar: Bir kişinin sevilmesi, anlaşılması, tanınması, saygı görmesi gerekir, böylece ona ihtiyaç duyulur ve birine yakın olur, böylece başarılı olur işte, okulda , işte kendini gerçekleştirebilsin, yeteneklerini geliştirebilsin, kendini geliştirebilsin, kendine saygı duyabilsin.

Bu ihtiyaçlar her zaman risk altındadır! Herhangi bir ihtiyaç karşılanmayabilir ve bu da acı çekmeye ve muhtemelen "yıkıcı" duygulara yol açar.

Mutluluk, kişinin büyüdüğü, yaşadığı ve çalıştığı çevrenin psikolojik iklimine bağlıdır. Ve ayrıca çocuklukta biriken duygusal bagajdan. Ve iklim ve bagaj, iletişim tarzına ve her şeyden önce - çocuklu ebeveynlere bağlıdır.

Dördüncü Katman: Benlik Saygısı

Kendine karşı tutum, ihtiyaçlar katmanının altında yer alır.

Psikologlar, bu tür kendilik deneyimlerine çok fazla araştırma ayırdılar. Onları farklı şekilde adlandırıyorlar: öz algı, öz imaj, öz değerlendirme, öz saygı, öz değer duygusu.

Benlik saygısı, bir kişinin hayatını ve hatta kaderini büyük ölçüde etkiler. Bu nedenle, düşük özsaygıya sahip, ancak oldukça yetenekli çocuklar, daha kötü çalışırlar, akranları ve öğretmenleri ile kötü geçinirler ve yetişkinliklerinin ilerleyen dönemlerinde daha az başarılı olurlar.

Bir başka önemli gerçek: Benlik saygısının temeli, bir çocuğun hayatının ilk yıllarında çok erken atılır ve ebeveynlerin ona nasıl davrandığına bağlıdır. Onu anlar ve kabul ederlerse, "eksikliklerine" ve hatalarına tahammül ederlerse, kendine karşı olumlu bir tavırla büyür. Çocuk sürekli "eğitilirse", eleştirilir ve talim edilirse, özgüveninin düşük, kusurlu olduğu ortaya çıkar.

Çocuklukta kendimizi yalnızca yakınlarımızın sözlerinden ve tavırlarından öğreniriz. Küçük bir çocuğun iç görüşü yoktur. Kendi imajı dışarıdan inşa edilmiştir; kendini başkalarının onu gördüğü gibi görmeye başlar.

Ancak bu süreçte çocuk pasif kalmaz. Burada iş başında olan tüm canlıların başka bir yasası daha var: hayatta kalmanın bağlı olduğu şeyin aktif olarak peşinden gitmek. Kendine karşı olumlu bir tutum, psikolojik hayatta kalmanın temelidir ve çocuk sürekli olarak bunun için çabalar ve hatta savaşır.

Bizden iyi olduğuna, onu sevdiklerine, uygulanabilir görevlerle başa çıkabileceğine dair onay bekliyor. Çocuk ne yaparsa yapsın, başarısının bizim takdirimize ihtiyacı var.

Yeni bir günü nasıl karşıladığını görmek yeterlidir: bir gülümsemeyle veya ağlayarak, bu, çocuğun yaşadığı içsel bir iyilik veya sıkıntı hissidir.

Çocuğa her hitapta - söz, eylem, tonlama, jest, kaş çatma ve hatta sessizlikle, ona sadece kendimizden, durumumuzdan değil, her zaman ondan ve çoğu zaman - esas olarak ondan bahsederiz.

Tekrarlanan selamlama, onay, sevgi ve kabul işaretlerinden çocuk şu duyguyu alır: "benim için her şey yolunda", "Ben iyiyim" ve kınama, hoşnutsuzluk, eleştiri sinyallerinden - "bir şey" duygusu bende yanlış”, “kötüyüm”.

Bir çocuğu korurken ve büyütürken, şimdi onun hakkında ona hangi mesajı verdiğimizin farkında olmalıyız. Çocuk genellikle cezayı bir mesaj olarak algılar: "Sen kötüsün!" Hataların eleştirisi - "Yapamazsın!", Görmezden gelmek - "Seni umursamıyorum" ve hatta - "Sen sevilmiyorsun".

Bazen bir çocuğun "iyi" olma arzusu, çocukları kendi kendini cezalandırarak kendilerini "düzeltmenin" yollarını aramaya sevk eder. Çocuğun cezalandırılması ve hatta daha da önemlisi kendi kendini cezalandırması, yalnızca onun sıkıntı ve mutsuzluk duygusunu şiddetlendirir. Sonuç olarak, sonunda şu sonuca varır: “Kötü, öyle olsun! Ve ben kötü olacağım!" Bu, umutsuzluğun acılığını gizleyen bir meydan okumadır.

İşlevsiz bir çocuk, ailede ve okulda cezalandırılmaya, eleştirilmeye ve ardından tamamen reddedilmeye devam eder.

Duyguların "sürahisinin" farklı düzeylerinin sorunları

Seviye 1: yıkıcı duygular

Çocuk annesine kızıyor: “Sen iyi değilsin, seni sevmiyorum!” Öfkesinin arkasında acı, kırgınlık vb. saklı olduğunu zaten biliyoruz. (Şemamızın I ve II katmanları). Bu durumda, en iyisi "pasif" hissini aktif olarak dinleyin, tahmin edin ve adlandırın.

Yapılmaması gereken, karşılığında onu kınamak ve cezalandırmaktır. Böylece sadece onun olumsuz deneyimini (ve sizinkini de) ağırlaştırabilirsiniz.

Eğitici sözlerinizi, durumun sakinleştiği ve ses tonunuzun dostça olduğu ana kadar bırakmak daha iyidir.

Seviye 2: Acı verici duygular

Bir çocuk açıkça acı, kızgınlık, korku çekiyorsa, o zaman aktif dinleme- yeri doldurulamaz. Bu yöntem doğrudan planımızın II. katmanındaki deneyimler için tasarlanmıştır.

Aynı duygular ebeveyn tarafından yaşanıyorsa, en iyisi bunları "ben-mesajları" şeklinde ifade etmektir.

Ancak unutmamak gerekir ki çocuğun “bardağı” da doluysa kulakları sizi duymayabilir; önce onu dinlemelisin.

Seviye 3: İhtiyaçlar

Ne eksiği var? Çocuğun hoşnutsuzluğu veya ıstırabı aynı vesileyle tekrarlanıyorsa, sürekli sızlanıyorsa, oyun oynamak, okumak istiyorsa; ya da tam tersine sürekli itaatsizlik ediyor, kavga ediyor, kaba davranıyor ... nedeninin bir tür memnuniyetsizlik olması çok muhtemel; ihtiyaçları (planın III katmanı). Dikkatinizden yoksun olabilir veya tersine, özgürlük ve bağımsızlık duygusu; ihmal edilen çalışmalardan veya okuldaki başarısızlıktan muzdarip olabilir.

Bu durumda, bir aktif dinleme yeterli değildir. Doğru, bununla başlayabilirsiniz, ancak daha sonra çocuğunuzun hala neyin eksik olduğunu anlamaya çalışın. Onunla daha fazla zaman geçirirseniz, faaliyetlerine daha fazla dikkat ederseniz veya tam tersine, her fırsatta onu kontrol etmeyi bırakırsanız, ona gerçekten yardımcı olacaksınız.

En etkili yollardan biri, çocuğun ihtiyaçlarını karşılamayan, çelişmeyen koşullar yaratmaktır. Çok hareket etmek istiyor - açık alanı iyi organize etmek; su birikintilerini keşfetmek istiyor - yüksek çizmeler alabilirsiniz; büyük resimler çizmek istiyor - fazladan bir parça ucuz duvar kağıdının zararı olmaz. Akıntıyla kürek çekmenin ona karşı kürek çekmekten kıyaslanamayacak kadar daha kolay olduğunu hatırlatmama izin verin.

Çocuğun ihtiyaçlarını anlamak, kabul etmek ve davranışlarınızla bunlara karşılık vermek, en geniş anlamda çocuğu aktif olarak dinlemek demektir. Bu yetenek, aktif dinleme tekniğini giderek daha fazla uygulayan ebeveynlerde gelişir.

Seviye 4: Benlik saygısı, kendine değer duygusu

"Sen benim için değerlisin ve senin için her şey yoluna girecek!"

Şemamızın katmanları arasında ne kadar aşağı inersek, onunla iletişim tarzının çocuk üzerindeki etkisi o kadar büyük olur. Ne olduğu hakkında - iyi, sevgili, yetenekli veya kötü, işe yaramaz, ezik - yalnızca yetişkinlerden ve her şeyden önce ebeveynlerinden öğrenir.

En derin katman - kişinin kendisiyle ilgili duygusal duygusu - olumsuz deneyimlerden oluşuyorsa, çocuğun yaşamının birçok alanı altüst olur. Hem kendisi hem de başkaları için "zor" hale gelir. Bu gibi durumlarda ona yardım etmek için büyük çabalar gerekir.

Bir çocuğun özgüveni nasıl korunur?

Bir çocuğun kendisiyle ve etrafındaki dünyayla derin bir uyumsuzluk yaşamasını önlemek için, onun özgüvenini veya kendine değer verme duygusunu sürekli olarak korumanız gerekir.

1. Çocuğu koşulsuz kabul edin.

Herkesi olduğu gibi kabul etmek: Benim çocuklarım sıradan çocuklar. Dünyadaki tüm çocuklar gibi davranırlar. Çocukların maskaralıklarında pek çok can sıkıcı şey var ve bu böyle.

Sadece yargılayıcı olmayan bir yargı. “Çocuğun bireysel davranışlarından memnuniyetsizliğinizi ifade edebilirsiniz, ancak bir bütün olarak çocuktan değil.

Çocuğun eylemlerini kınamak mümkündür, ancak duygularını, ne kadar istenmeyen veya "imkansız" olduğunu değil.

2. Deneyimlerini ve ihtiyaçlarını aktif olarak dinleyin.

4. Başa çıktığı faaliyetlere müdahale etmeyin.

5. Sorulduğunda yardım edin.

6. Başarıyı sürdürün.

7. Duygularınızı paylaşın (güvenmek demektir).

8. Çatışmaları yapıcı bir şekilde çözün.

Negatif komut yok. Bilinçaltı "olmaz" inkarını tutmaz.

Seçim olmadan seçim! (Şimdi yatacak mısın yoksa önce kitaplarını mı toplayacaksın?)

İlk “HAYIR”, “DEĞİL” i atlayın.

9. Sevgi gösterin: günde en az 4 ve tercihen 8 kez sarılın.

Günlük iletişimde dostça ifadeler kullanın.

Örneğin: Seninle iyi hissediyorum. Seni gördüğüm için memnunum. Geldiğin iyi oldu. Seni seviyorum... Seni özledim. Hadi (otur, yap ...) birlikte. Elbette yapabilirsin. Sana sahip olmamız iyi. sen benim iyimsin

Göz teması, açık, normal şartlar altında dostça.

Dikkatinizi tamamen çocuğa odaklayarak yakın ilgi gösterin, böylece çocuk kendini en önemli şey olarak hisseder.

Çocuklar neden ebeveynlerinin öğütlerini ve uyarılarını bu kadar hafife alıyor? Bir yürüyüşten sonra yatmadan önce ellerinizi yıkamanız ve dağınık oyuncakları kaldırmanız gerektiğini neden kendinize yüzlerce kez hatırlatmanız gerekiyor?

Çocukların bilgiyi yetişkinlerden farklı algılamasının iyi tanımlanmış nedenleri vardır. Bu nedenleri biliyorsanız, çocukla anlaşmak çok daha kolay olacaktır.

#1 Neden bizi duymuyorlar?

Çocuklar ve gençler, genellikle yetişkinleri korkutan inanılmaz korkusuzluk ve anlamsızlık ile karakterizedir. Annem, parmağını prize sokamayacağını yüzlerce kez tekrarlayabilir (garajın çatısına tırman, eve geç gel, vb.).

Ancak çocuk bu uyarıları basitçe duymaz. Her şey ruhun özellikleriyle ilgili. Çocuklar ve gençler, başlarına kötü bir şey gelebileceğine inanmazlar, bu nedenle tüm ebeveyn siparişleri genellikle hedefi aşar.

Çocuklar genellikle farklı düşünürler ve sıklıkla olaylara farklı bakarlar. Örneğin anne ve çocuk açısından odadaki düzen bambaşka görünebilir. Anneye, oğlunun veya kızının odasında tam bir kaos hüküm sürüyor gibi görünebilir ve çocuk, ihtiyacınız olan her şey elinizin altında olduğu için her şeyin onun için rasyonel bir şekilde düzenlendiğine inanabilir.

Bir çocuğu bir şeye ikna etmeye çalışırken, soyut düşüncenin çocuklar için yaklaşık 10 hatta 15 yıl kadar erişilebilir hale geldiğini hatırlamanız gerekir. Bu nedenle notlar ve sıkıcı düzenlemeler, kural olarak, bir çocuğun ruhunda en ufak bir tepki uyandırmaz. Aynı zamanda çocuk, ebeveynlerinin ona söylediklerine katılabilir ve "Her şeyi anladın mı?" Sorusuna mutlu bir şekilde başını sallayabilir.

Aslında neşe, sıkıcı eğitim dersinin bittiği ve işinize gidebileceğiniz gerçeğinden kaynaklanıyor. Ve ebeveynlerinin ona bir saat öğrettikleri gerçeğinden, çocuk büyük olasılıkla tek bir kelime bile hatırlamadı. Ama ne yapmalı? Çocuğunuza güvenli davranış ve görgü kurallarını nasıl öğretirsiniz? Ebeveyn çabalarının boşa gitmemesi için çocukla anlayacağı bir dilden konuşabilmeniz gerekir.

#2 Görünürlük ana ilkedir

Bir çocuğun anne babasının ona aşılamak istediklerini hatırlaması için sadece söylenenleri duyması değil, duyuları aracılığıyla bilgiyi algılaması, yani hissedip görebilmesi önemlidir.

Dolayısıyla anlayışa ulaşmak için bir imaj oluşturmak ve çocuğun duyularını kullanmak gerekir. Bilgileri bu şekilde sunma yalnızca çocuklarda değil, gençlerde de işe yarar. Bu durumda söylenenler hemen bilinçaltına “kaydedilir” ve artık unutulmaz.

#3 Oynayarak öğrenmek

Bir çocuk için oyun hayattır, bu nedenle bir çocuğa güvenlik kuralları dahil her şeyi öğretmenin en kolay yolu oyun biçimindedir. On beş dakikalık bir oyun, bir çocuğa bir saatlik bir dersten daha yararlı bilgiler verecektir.

Bir çocuğa bir şey öğretmenin bir başka güvenli yolu da ona peri masalları anlatmaktır. Kahramanlarla empati kuran çocuklar, istemeden kendilerini onların yerine koyarlar. Böylece duygusal alan devreye girer ve bu, yukarıda bahsedildiği gibi bilgilerin ezberlenmesine katkıda bulunur.

#4 Rastgele öğrenin

Öğrencilerle ilgili şaka: "Biliyordum, geçtim, unuttum" gerçek bir temele sahip. Hatırlamaya zorlanan şey anında kafadan kaybolur. Her şey iç protesto ile ilgili: Bir çocuk için yararsız görünen ilginç olmayan bilgiler, onun tarafından özümsenmez.

Bu nedenle çocuklara güvenli davranışları öğretmek ve onları düzene alıştırmak için dikkat çekmeden ve merak uyandırma çabası içinde hareket etmeniz gerekir. Ebeveynlik dersleri ne kadar ilginç düzenlenirse, o kadar faydalı olacaktır. Anne veya baba oğlunu veya kızını önlerine oturtup ders vermeye başlarsa, o zaman çocuk elbette onları dinleyecektir.

Ama söylenenlerin hiçbiri kafasına girmeyecek. Bir çocuğa bir şeyler öğretmeye çalışırken, tepkilerini sürekli izleyin. Başka tarafa bakmaya, bacağını kıpırdatmaya veya dudaklarını hareket ettirmeye başladıysa, artık sizi duymadığından ve düşüncelerinin çok uzakta olduğundan emin olabilirsiniz.

Tabii ki, anne veya baba iyi bir hikaye anlatıcı gibi harika bir yeteneğe sahipse ve çocuğun ilgisini nasıl koruyacağını biliyorsa, o zaman dersler bir öğretim yöntemi olarak kullanılabilir. Aksi takdirde, çabalarınız boşuna olacaktır.

#5 Negatifi ortadan kaldırın

Çocuğun psikolojisi öyledir ki, herhangi bir yasak muhalefete yol açar. Bu nedenle, çocukların sizi dinlemesini istiyorsanız, inkarı konuşmanızdan çıkarmaya çalışın.

Yani “Şunu şunu yap” demeniz gerekiyor ama “Bunu asla yapma” ifadesi yanlış. Ve dersleri daha da görsel hale getirmek için çocuğa doğru eylemleri örnek olarak göstermeniz gerekir.

FOTOĞRAF Getty Resimleri

Yüzyılın dönüşünün gerçek bir keşfi, Kansas Üniversitesi'nden (ABD) gelişim psikologları Betty Hart ve Todd Risley tarafından yapılan ve bir kişinin başarılarını doğuştan gelen yeteneklerine, ailenin ekonomik durumuna veya ırkına göre değil önceden belirleyen bir çalışmaydı. cinsiyete göre değil ama hayatının ilk yıllarında başkalarının ona hitap ettiği kelime sayısı 1 .

Bir çocuğu birkaç saat televizyonun karşısına oturtmak veya sesli kitabı açmak işe yaramaz: bir yetişkinle iletişim çok önemlidir. Elbette otuz milyon kez "dur" demek, bir çocuğun akıllı, üretken ve duygusal olarak istikrarlı bir yetişkin olmasına yardımcı olmayacaktır. Bu iletişimin anlamlı olması ve konuşmanın karmaşık ve çeşitli olması önemlidir.

Başkalarıyla etkileşim olmadan öğrenme yeteneği zayıflar. “İçine ne koyarsan koyan sürahiden farklı olarak, geribildirimsiz beyin daha çok elek gibidir, Dana Suskind'e dikkat çekiyor. - Dil pasif olarak öğrenilemez, ancak yalnızca başkalarının tepkisinin (tercihen olumlu) tepkisinin ve sosyal etkileşimin yardımıyla.

Dr. Suskind, erken gelişim alanındaki en son araştırmaları özetledi ve çocuğun beyninin en iyi şekilde gelişmesine katkı sağlayacak ebeveyn-çocuk iletişim programı geliştirdi. Stratejisi üç ilkeden oluşuyor: çocuğa uyum sağlayın, onunla daha sık iletişim kurun, diyalog geliştirin.

1. Bir çocuk için özelleştirme

Ebeveynin bebeği ilgilendiren her şeyi fark etme ve onunla bu konu hakkında konuşma konusundaki bilinçli arzusundan bahsediyoruz. Başka bir deyişle, ihtiyacınız var çocukla aynı yöne bak.

İşine dikkat et.Örneğin, iyi niyetli bir yetişkin, bir çocuğun en sevdiği kitapla yere oturur ve onu dinlemeye davet eder. Ancak çocuk tepki vermiyor, yere dağılmış bloklardan bir kule inşa etmeye devam ediyor. Ebeveynler tekrar arar: “Buraya gel, otur. Bak ne ilginç bir kitap. Şimdi size okuyorum."

Her şey yolunda görünüyor, değil mi? Sevgi dolu yetişkin kitabı. Bir çocuğun başka neye ihtiyacı vardır? Belki de tek bir şey: Ebeveynlerin, çocuğun şu anda ilgilendiği mesleğe olan ilgisi.

Çocuğa uyum sağlamak demek ne yaptığına çok dikkat edin. ve faaliyetlerine katılın. Bu, teması güçlendirir ve oyunda yer alan becerileri geliştirmeye ve sözlü etkileşim yoluyla beynini geliştirmeye yardımcı olur.

Çocuk sadece kendisini ilgilendiren şeylere odaklanabilir.

Gerçek şu ki, çocuk yalnızca kendisini ilgilendiren şeylere odaklanabilir. Dikkatini başka bir aktiviteye çevirmeye çalışırsanız, beynin çok fazla ekstra enerji harcaması gerekir. Özellikle araştırmalar, bir çocuğun kendisini çok az ilgilendiren bir faaliyete katılması gerekiyorsa, o sırada kullanılan kelimeleri hatırlamasının pek olası olmadığını göstermiştir 2 .

Çocuğunuzla aynı seviyede olun. Oyun oynarken onunla birlikte yere oturun, okurken kucağınıza alın, yemek yerken aynı masada oturun ya da bebeğinizi yukarı kaldırın ki dünyaya sizin boyunuzun yüksekliğinden baksın.

Konuşmanızı basitleştirin. Nasıl ki bebekler seslerle dikkatleri üzerine çekerlerse, ebeveynler de seslerinin tonunu veya yüksekliğini değiştirerek onları cezbederler. Lisping ayrıca çocukların beyinlerinin dili öğrenmesine yardımcı olur. Yakın zamanda yapılan bir araştırma, 11 ila 14 aylıkken peltek konuşulan iki yaşındaki çocukların, "yetişkin tarzında" konuşulanlardan iki kat daha fazla kelime bildiklerini buldu.

Basit, anlaşılır kelimeler, çocuğun dikkatini hızla söylenenlere ve kimin konuştuğuna çeker, dikkatini dağıtması, dahil olması ve iletişim kurması için onu cesaretlendirir. Çocukların daha sık duydukları kelimeleri “öğrendikleri” ve daha önce duydukları sesleri daha uzun süre dinledikleri deneysel olarak kanıtlanmıştır.

2. Aktif iletişim

Yaptığın her şeyi yüksek sesle söyle. Çok yorum yapmak, bir çocuğu konuşmayla "çevrelemenin" başka bir yoludur. Sadece kelime dağarcığını artırmakla kalmaz, aynı zamanda ses (kelime) ile atıfta bulunduğu eylem veya şey arasındaki ilişkiyi de gösterir. “Yeni bir bez giyelim…. Dışı beyaz, içi mavidir. Ve ıslak değil. Bakmak. Kuru ve çok yumuşak." "Diş fırçası getir! Seninki mor ve babanınki yeşil. Şimdi macunu sıkın, biraz basın. Ve yukarı ve aşağı temizleyeceğiz. Gıdıklamak mı?

Kullanmak yorumları geçmek. Sadece faaliyetlerinizi tanımlamaya çalışmayın, aynı zamanda çocuğun eylemleri hakkında da yorum yapın: “Ah, annenin anahtarlarını buldun. Lütfen onları ağzınıza almayın. Çiğnenemezler. Bu yemek değil. Arabanızı anahtarla mı açıyorsunuz? Anahtarlar kapıyı açar. Kapıyı onlarla birlikte açalım.”

Zamirlerden Kaçının: Onları Göremezsiniz

Zamirlerden kaçının. Zamirler, hayal edilmedikçe ve sonra ne hakkında olduğunu biliyorsanız görülemez. O... o... o? Çocuğun ne hakkında konuştuğunuz hakkında hiçbir fikri yok. "Beğendim" değil, "Çizimini beğendim".

ek cümlelerini detaylandır. Bir dil öğrenirken, bir çocuk kelimelerin bölümlerini ve tamamlanmamış cümleleri kullanır. Bebekle iletişim bağlamında, zaten tamamlanmış cümleleri tekrarlayarak bu tür boşlukları doldurmak gerekir. "Köpek üzgün" ifadesine ek olarak: "Köpeğiniz üzgün." Zamanla, konuşmanın karmaşıklığı artar. “Hadi diyelim” yerine, “Gözleriniz zaten birbirine yapışıyor. Çok geç oldu ve yorgunsun." İfadelerin eklenmesi, detaylandırılması ve hizalanması, bebeğin iletişim becerilerinden birkaç adım önde olun, onu daha karmaşık ve çok yönlü iletişime teşvik ediyor.

3. Diyaloğun geliştirilmesi

Diyalog önerir kopya değişimi. Bu, genç bir beyin geliştirmenin üç yönteminden en değerlisi olan ebeveynler ve çocuklar arasındaki iletişimin altın kuralıdır. Bebeğin dikkatini çeken şeylere odaklanarak ve mümkün olduğunca onunla bu konu hakkında konuşarak aktif etkileşim sağlayabilirsiniz.

Cevap için sabırla bekleyin. Diyalogda, rollerin değişmesine bağlı kalmak çok önemlidir. Yüz ifadelerini ve jestleri kelimelerle tamamlamak - önce sözde, sonra taklit ve son olarak gerçek, çocuk onları çok uzun bir süre alabilir. Yeter ki anne ya da baba bunun hesabını sorsun. Ancak diyaloğu bozmak için acele etmeyin, çocuğa doğru kelimeyi bulması için zaman verin.

“Ne” ve “ne” kelimeleri diyaloğu engeller."Top ne renk?" "İnek ne diyor?" Bu tür sorular, çocuğu zaten bildiği kelimeleri hatırlamaya teşvik ettiğinden, kelime dağarcığının birikmesine katkıda bulunmaz. Cevabı "evet" veya "hayır" olan sorular aynı kategoriye girer: sohbetin devam etmesine yardımcı olmazlar ve size yeni bir şey öğretmezler. Aksine, "nasıl" veya "neden" soruları, çeşitli kelimelerle yanıt vermesine, çeşitli düşünce ve fikirleri içermesine olanak tanır. "Neden" sorusuna başınızı sallamak veya parmağınızı doğrultmak imkansızdır. "Nasıl?" ve neden?" sonunda problem çözme becerisine götüren düşünme sürecini başlatır.

Bununla ilgili daha fazla bilgiyi Dana Suskind, Beth Suskind ve Leslie Levinter-Saskind, Thirty Million Words'de okuyun. Sadece onunla konuşarak bebeğin beynini geliştiriyoruz” (Mann, Ivanov ve Ferber, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald "Çocuklarla konuşmak önemlidir: Erken dil deneyimi, işlemeyi güçlendirir ve sözcük dağarcığını geliştirir." Psikoloji Bilimi, 2013, Sayı 24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek ve R. M. Golinkoff "Dil engelini aşmak: Sözcük öğrenmenin kökenleri için ortaya çıkan bir koalisyon modeli", Çocuk Gelişimi Araştırmaları Derneği Monografları 65.3, sayı 262 (2000).

uzman hakkında

Dana Süskind- çocuk doktoru, profesör, “Otuz milyon kelime” kitabının yazarı. Sadece onunla konuşarak bebeğin beynini geliştiriyoruz” (Mann, Ivanov ve Ferber, 2016).