Bu “sorunun” ne kadarının sorun, ne kadarının psikolojik olduğunu bile bilmiyorum. 25 yaşındayım ve kız arkadaş bulamıyorum diyebilirsiniz. Ama önce ilk şeyler.

15-16 yaşlarımda sınıfın “havalı çocukları” oyuncakları bırakıp kızlarla ilgilenmeye başlayınca gruplarına katılmadım. Herkes kızların peşinden koşarken, sınıf arkadaşlarıyla tanışmaya çalışırken, çocukluk ilişkilerini kurarken, bahçedeki bir bankta ilk öpücüklerini alırken ben çocuk gibi davrandım. Akranlarımla çok az temasım vardı ve yalnızca benim ilgimi çeken kendi oyunlarım konusunda tutkuluydum. Hiç arkadaşım olmadı ve iletişim kurduğum kişiler 1-2 kişiydi. Çoğunlukla oturdum, kitap okudum ve kendi işlerim hakkında düşündüm. Ancak bu uzun zaman önceydi ve her şeyi hatırlamak zor.

Aradan birkaç yıl geçti ve üniversitenin ilk yılına girdim. Burada biraz yaşlanan birçok insan "hayat arkadaşı" aramaya başladı. Neyse ki birinci sınıf öğrencileri arasında okuldakinden çok daha fazla çeşitlilik vardı. Ama bende hiçbir etkisi olmadı. Her zaman biraz tuhaftım ve topluma uyum sağlayamadım. Bir tür beyaz karga. Ve bu kısmen hoşuma gitti, öne çıkmayı, bir şekilde sıra dışı olmayı, herkes gibi olmamayı. Gri bir kütle değil. Ama zaman geçti ve kendime bir kız bulma arzum giderek güçlendi. Vasya ve Petya'nın neden kız arkadaşları var ama benim yok? Merak ettim. Ancak her tanışma girişimi görünmez bir yanlış anlama duvarıyla karşılaşıyordu ve sorun giderek daha sık ben oluyordum. Flört deneyimim olmadığı ve kadınlarla iletişim kurallarını anlamadığım için çoğu zaman "aptaldım" ve ne yapacağımı, ne söyleyeceğimi bilmiyordum. Genel olarak, acıklı girişimlerim yalnızca hayal kırıklığına yol açtı ve bu tür ikinci başarısızlıktan sonra hızla pes ettim. Eh, henüz zamanım gelmedi, kendimi teselli ettim ve sakinleştim. Aynı sıralarda sanal alanı aktif olarak keşfetmeye başladım, daha doğrusu o zamanlar çok popüler ve iyi bilinen yazılı sohbet ICQ'yu. Orada farklı şehirlerden ve farklı yaşlardan birçok kızla tanıştım. Çoğu zaman benden 2-4 yıl farkla. Garip ama sohbette kendimi rahat hissettim. İlginçtim, sıradışıydım, muhteşemdim. Ve bu bana sık sık söylendi. Birinin benimle ilgilenmesine ve her seferinde yeni bir şey icat etmeme sevindim. Şu ya da bu kızla saatlerce konuşabilir, onu sürekli yeni konularla büyüleyebilirdi. Yavaş yavaş sanal ağ beni ele geçirdi ve gerçek hayatta giderek daha az göründüm. Sohbet ve bilgisayar oyunları beni sokaktan ve gerçek iletişimden çok daha fazla etkiledi. Bana idealim gibi görünen bir kızla böyle tanıştım. Beni hep anladı, dinledi, anlayış gösterdi, iltifatlar etti, ruhumu neşelendiren, ısıtan mesajlar gönderdi. O Ukrayna'da yaşadı, ben Rusya'da yaşadım. Yaklaşık bir yıl süren iletişimimizin ardından onu ziyaret etme fikri beni heyecanlandırdı ama işte o anda iletişimimizde bir kopukluk yaşandı. Ya birbirimizden sıkıldık ya da bir şeyler oldu ama o internette başka bir adamla tanıştı ve ben ona gitmedim. Ayrılık, sanal da olsa, benim için inanılmaz derecede zordu; ölümü, hayatın benim için artık bir anlam ifade etmediğini düşündüm ve endişelendim. Hayır, ciddi olarak intiharı düşündüğümü söyleyemem ama ağır bir depresyona girdim.

Bildiğiniz gibi zaman iyileşir ve yavaş yavaş ilk ve en güçlü sanal aşkımı unuttum. Yerine aynı sohbetten başka kızlar geldi. Onlarla yeni bir ilgi dalgasıyla iletişim kurdum. Her geçen gün onları daha iyi tanıyordum. Ve zamanla ayrıldılar. Ama artık o kadar acı verici ve saldırgan değildi. Yaklaşık 22 yaşında Katya ile bir bilgisayar oyununda tanıştım. Katya 37 yaşındaydı. İki çocuğu vardı ve doğal olarak başka bir şehirde yaşıyordu ama bu beni nedense rahatsız etmedi. Ve sonra gelmeye karar verdi. Onunla aynı dairede, aynı yatakta geçirdiğim hafta benim için küçük bir cennete dönüştü. Bu muhtemelen hiçbir şeyle karşılaştırılamaz. Onun yanında kendimi o kadar rahat ve rahat hissettim ki sonsuza kadar onunla kalmanın hayalini kurdum. Ancak hafta hızla geçti ve artık veda etme zamanı geldi. Üzüldüm, ama ruhumun derinliklerinde, tamamen ayrılmadığımızı ve birkaç ay sonra tekrar görüşeceğimizi, ancak şimdilik yine de internette iletişim kuracağımızı düşünerek kendimi teselli ettim. Toplamda 2 yıllık iletişimimiz boyunca o bana iki kez geldi, ben de ona iki kez geldim. Ama zamanla bu ilişkiden de yorulduk. Kavga edip tartışmaya başladılar, sonra bir nevi ayrıldılar ama ben onu unutamadım ve sürekli onu düşündüm. Ve bir süre sonra tekrar iletişim kurmaya başladık. Ama aynı değildi, bir çeşit ürperti falan vardı. Bunu nasıl tarif edeceğimi bile bilmiyorum. Arkadaş olarak ayrıldık. Birbirlerine yazmayı bıraktılar ama kavga da etmediler. Yaşadığım şehirde ve yaşımda bir hayat arkadaşı bulmanın hâlâ denemeye değer olduğunu fark ettim. Ama sorun şu. İlişkilerde deneyim eksikliği kendini hissettirdi. Tanımadığım bir kıza nasıl davranacağımı bilmiyorum. Bir tür sohbette veya SMS yoluyla kısa bir yazışmadan sonra buluşuyoruz, ancak bir tür kısıtlama hissediyorum, kayboluyorum, ilgi çekiciliğimle büyüleme yeteneğim kelimenin tam anlamıyla gözlerimin önünde kayboluyor ve bunun yanı sıra flört sürecinde, Yaptığım hataları fark etmeye başlıyorum. Bütün bunlar banal görünüyor. Kafede sandalyemi geri itmedim, paltosunu çıkarmasına yardım etmedim, kapıyı ona açmadım ama bunların hepsi kafamda toplanıyor ve bana öyle geliyor ki ben sadece kıza karşı çok kötü. Bu nedenle akşam eve geldiğimde onu aramalı mıyım, beni nasıl algıladı, belki de kendimi empoze etmemeliyim, çünkü benden hoşlanmadığı kesin. Bunu nasıl aşacağımı ve ne yapacağımı bilmiyorum. 25 yaşında sanal dünyaya bir kez daha geçiş yapmak bana saçma geliyor. Ve yeni bir randevu girişimi biraz korkuya neden olur.

Her şeyi en ince ayrıntısına kadar düşünmeye çalışıyorum. Nereye gideceğiz, ne yapacağız, ne konuşacağız. Bir yerde veya başka bir yerde ne kadar zaman geçireceğiz? Ancak çoğu zaman "ideal" planlarım gerçekte olup bitenlerle örtüşmüyor ve doğru anda şunu ya da bu hareketi yapmaya cesaret edemiyorum. Elini tut, sarıl, öp. Sonuçta bunu daha önce düşünmemiştim ve beynim çılgınca ne yapacağıma dair seçenekleri gözden geçirmeye başlıyor. Sonuç olarak yavaşlığım ölümcül oluyor. Genel izolasyonum ve nadir biriyle tanışma şansımla birleştiğinde, aşk cephesindeki yeni yenilgilerimin her birini özellikle güçlü bir şekilde karşılıyor ve sorunumun ne olduğunu merak ediyorum. Belki güzel değilim, belki aptalım? Hayır, normal görünüyorum, okuyorum, çalışıyorum, iyi para kazanıyorum, akıllıyım ve konuşmak hoş biriyim, ya da en azından arkadaşlarım böyle söylüyor. Peki sorun ne ve beni kabul edecek ve anlayacak birini nasıl bulabilirim? Ya da belki benim zamanım henüz gelmedi?