Evlisin yani. Geriye tatil öncesi hazırlıklar ve telaş, bayram ve balayı kalıyor. Artık birlikte yaşamanın zamanı geldi, burada sevdiklerinizle sizin için yeni bir statüde - karı koca - ilişkiler kurmanız gerekecek.
Herhangi bir ailedeki en önemli şey uyumdur. Onsuz güçlü bir aile ve mutlu bir evlilik kurmak imkansızdır. Yeni yapılan eşlerin her birinin evlenmeden önce kendi hayatlarını yaşadığını anlamak önemlidir. Buna göre bazı kurallarına alışkındır ve partnerinin hoşlanmayabileceği alışkanlıklara sahiptir. Bunu hafife alın ve sakince karşılamaya çalışın. Bir yetişkini yeniden eğitmek ve yeniden yaratmak genellikle mümkün değildir ve sevilen birini yeniden eğitmenin de bir anlamı yoktur.
Ancak ne yazık ki evliliklerin yalnızca çok küçük bir yüzdesi ideal veya ona yakın olarak nitelendirilebilir. Zamanla tutkuların azalması, aşkın alışkanlığa dönüşmesi ve ilişkilerin bozulması oldukça doğaldır. Onların kendi yollarına gitmelerine izin verirseniz, her şey kavgalarla, karşılıklı suçlamalarla ve boşanmayla sonuçlanabilir.
Ancak akıllı bir kadınsanız ilişkilerin tamamen çökmesini önlemek mümkündür...
Ya da en azından başarılı bir evliliğin bazı kurallarını bilin.
Hayat bir mekanizma gibidir: Herhangi bir şeyi düzeltmeden önce arızanın nedenini bulmanız gerekir. Bu kural ilişkiler için de geçerlidir. Kocanızla eski anlayışı yeniden canlandırmaya çalışmadan önce, neyin yanlış olduğunu ve bunun için kimin suçlanacağını anlamalısınız.
Ancak burada rezervasyon yaptırmaya değer. İlişkiler iki kişi tarafından kurulur, bu da suçun iki kişi arasında paylaşılması gerektiği anlamına gelir. Ve eğer kocanız size doğru en azından küçük bir adım atmak istemiyorsa, onunla ilişkinizi geliştirmeniz pek mümkün değildir.
Partnerinizin davranışındaki bir şeyin size uymaması nedeniyle bir anlayış yoksa, bu konuda açıkça konuşmaktan korkmayın. Belki ona normal ve doğal gelebilir ama bu seni çılgınca kızdırıyor. Kendi tatminsizliğinizi yutan olumsuzluk, içinizde her geçen gün büyüyecektir. Ancak yakınınızı daha fazla yabancılaştırmamak için şikayetlerinizi de ustalıkla dile getirmelisiniz.
Sert ve kaba olmayın; yalnızca nezaket ve nezaket müttefikleriniz olmalıdır. Övgü, en yapıcı eleştiriye bile eşlik etmelidir. Dileklerinizi olumlu bir şekilde oluşturun; örneğin: "Benimle hiç vakit geçirmiyorsun." yerine "Boş zamanımı seninle daha sık geçirmek isterim."
Partneriniz sizi gerçekten seviyorsa mutlaka kendi davranışını düzeltmeye çalışacaktır. Ancak kocanızı eleştirirken kendiniz hakkında çok şey öğrenmeye hazır olun; sonuçta kimse mükemmel değildir! Bu nedenle alışkanlıklarınızı düzeltmeden yapamazsınız. En ufak bir şekilde de olsa yarı yolda buluşursanız ilişkiler çok daha hızlı kurulabilir.
İlişkilerin zarar görmesinin bir başka nedeni de geçici krizler olabilir. Tüm aileler bu sıkıntılardan geçer, ancak sadece birkaçı bunu kayıpsız olarak başarabilir.
İlişkilerdeki anlaşmazlıkların üstesinden gelmenin tek bir tarifi yoktur ve her ailenin kendine özgü bir yöntem bulması gerekir. Ancak çatışmanın ve yanlış anlamanın dışsal tezahürleriyle değil, nedenleriyle savaşmamız gerekiyor. Sadece diğer yarınıza güvenmeniz ve sorunlarınızı utanmadan veya korkmadan tartışmaya çalışmanız gerekiyor.
Ancak gerçekte her şey çok daha basittir. İki bileşen ilişkileri geliştirmeye yardımcı olacak ve belki de yenilenmiş bir güçle tutkuyu ateşleyecektir - sabır ve sevgi. Duygularınız hala keskin ve karşılıklı ise, o zaman her türlü sıkıntının üstesinden gelmenize yardımcı olacaklardır. Sorunlara odaklanmayı bırakın. Partnerinizi dinleyin ve uzlaşmaya istekli olun.
Herkesin sorunları ve kavgaları vardır ama bunlar mutlu ve uzun bir evliliğe engel olmamalıdır.
İlişkilerde sevgi ve uyum atmosferinin nasıl yaratılacağına dair video!
Elena Katysheva'nın hazırladığı
Aile kurmak hayatımızda attığımız en önemli adımdır. Bu adımı attıktan sonra gerçek sosyal olgunluk dünyasına adım atıyoruz. Bu, her şeyden önce başka bir kişinin sorumluluğunu üstlenme isteğidir.
Aile, eski Slav "yedi" kelimesinden türetilmiş bir kelimedir - işçi, hizmetçi, ev üyesi.
Resmileştirilmiş bir evlilik birliği, kadına kendi konumunda kendinden emin ve güvenilir hissetme fırsatı verir ve onun onurunu ve refahını etkiler. Yasal bir evlilikte aşk ilişkileri herkese açık, aşikardır ve en önemlisi kamuoyu tarafından desteklenir ve bundan güçlenir.
Aile yaşamının cinsel, yakın-psikolojik ve ekonomik-gündelik yakınlığın bir simbiyozu olduğu söylenebilir. Bu nedenle, bu ilişkiye girerken, bu adımı atarak uyumlulukla ilgili sorunları netleştirme dönemini çoktan geçtiğinizin ve ailenizi oluşturmanın niteliksel olarak yeni bir yoluna girdiğinizin açıkça farkında olmalısınız.
Ortaya çıkan önemli bir soru nerede yaşanacağıdır. Henüz kendinize ait ayrı bir eviniz yoksa ve olası zorluklar korkusu sizi kendi başınıza yeni yollar aramaktan alıkoyuyorsa ve ailenizin evinde kalmaya karar verdiyseniz, o zaman bu duruma hazırlıklı olmalısınız. bu durumda ebeveyn bakımından kaçınamaz. Ve doğal olarak evde zaten kurulmuş olan aile yapısını da hesaba katmanız gerekecek.
Burada artıları ve eksileri var. Örneğin sosyologlara göre genç bir ailede, ayrı mı yoksa ebeveynleriyle birlikte mi yaşadıklarına bakılmaksızın kavgalar ortaya çıkar. Ancak ebeveynleriyle birlikte yaşayan genç ailelerde boşanma sayısı daha düşük. Ve ilk bakışta tuhaf görünse de, ayrı konut meselesi de dahil olmak üzere maddi koşulların daha iyi olduğu yerlerde boşanmaların da çok daha fazla olduğu görülüyor.
Aile kurma ilkelerine, gelişim stratejisine yaklaşan birçok genç çift, tamamen farklı yaşayacağımızı, her şeyi yaşlılardan farklı organize edeceğimizi düşünerek yanılıyor. Ancak dedikleri gibi tekerleği icat etmenize gerek yok, sadece kendinize ait bir şeyler ekleyebilirsiniz. Elbette her aile bir şekilde bireysel olarak farklıdır, ancak temel ilkeler, aile yaşam tarzının oluşumu, psikolojik iklim, cinsel uyumluluk zaten nesillerin birikmiş deneyimidir. Yeni oluşan genç ailenizde onu incelemeniz ve ustaca nasıl kullanacağınızı öğrenmeniz gerekir.
Bu şüphesiz zor ve meşakkatli bir iştir, ancak evlilik anlayışı, aile rahatlığı, çocukların mutluluğu ve huzurlu bir yaşlılık uyumuyla karşılığını yüz kat verir.
En önemli şey, aileye birlikte geldiğiniz aranızdaki sevgiyi korumaktır. Aile ilişkilerinin rutini içinde kaybolmasına izin vermeyin. Bu, her ailenin mutlu refahının dayandığı görünmez temeldir. Müreffeh bir aile ortamının, tabiri caizse ruhunun büyük ölçüde kadına bağlı olduğu bir sır değil. Bir kadın doğası gereği ilişkilerin çoklu nüanslarını daha hızlı, daha iyi ve daha incelikli bir şekilde algılar ve ailede nasıl davrandığını, nasıl bir ruh hali belirlediğini, böyle bir atmosferin gelişeceğini.
O güzelliği arıyor - daha güzel olacağım,
Uma - ilahi onun huzuruna çıkacağım
Onun istediği, aşkın istediği her şey,
Ne biliyor, ne duyuyor, ne okuyor?
Tüm neşeyi bende buluyor -
Peki başkalarında nelerden etkilenecek?
Ve eğer tek başına sadık olmak zorsa,
Kendimde binlercesini bulacaktır.
A.Eroe
İstatistiklerin gösterdiği gibi birçok genç çift, hangisinin sevilmesi, hangisinin sevilmesi gerektiği konusunda zıt konumlarla karşı karşıyadır. Nedense herkes onun aşkın nesnesi olması gerektiğinden emindir. Bu pozisyon başlangıçta ilişkileri çözmede daha fazla çatışmaya ve yüzleşmeye yol açar, aileye sağlıksız bir atmosfer getirir, sevginin yok olmasına yol açar, onsuz aile odunsuz bir ateş gibi sönüp gider. Sonra nasıl ortadan kaybolduğunu merak ediyoruz, var olup olmadığından şüphe ediyoruz.
Eşlerden biri rolüne bencilce yaklaşsa bile aile içinde uyumlu ilişkiler kurmak zordur. Ailenin iyiliği için kendini ve kişisel çıkarlarını feda etmeye sürekli hazır olmak, uyumun yoludur.
Bu, kişinin öfkesini dizginlemeyi, geceleri çocuğun yatağına atlamayı, bebek bezlerini yıkamayı ve aile içinde her gün karşılaştığımız birçok günlük sorunu çözmeyi içerir. Aile, kişinin aile yapısı tarafından belirlenen belirli yükümlülüklerinin günlük olarak yerine getirilmesidir. Aile aynı zamanda her birimiz için psikolojik bir sığınaktır. Eve gelen herkes şüphesiz burada dinlenme, rahatlama, destek duygusu ve karşılıklı anlayış bulmak ister. Özellikle zor zamanlarda. İşyerinde ve diğer durumlarda birbirinizin ortaya çıkan sorunlarını çözmek gerekir. Bir insanın sorunlarını kendi içinde izole etmesi, eşinin hayatında ortaya çıkan zorluklardan uzaklaşması kabul edilemez. Yardım ederseniz, kendiniz de yardım alırsınız; ailenin sloganı budur.
Aile yaşamı sanatı, birinde olumlu olan her şeyin diğerinin malı ve gururu olmasını sağlamaktır.
Karmaşık bir ilişkiler sistemi olarak aile, etkileşimi ve yönetimi içerir. “Ailenin patronu kim?” önemsiz bir soru değil. Zamanla her eşin aile hayatına karşı tutumu belirginleşir. Lider, tüm aile işlevlerinin uygulanmasına mümkün olduğunca katkıda bulunabilen, yani aile sorumluluklarını diğerlerinden daha iyi yerine getiren kişi olur. Dolayısıyla aile reisinin yetkilerini üstlenenler, haklardan çok sorumlulukların bir sonucu olarak alırlar. Deneyimler, eşlerden birinin ailesinde mutlak güç arzusunun, aile ilişkilerini düzenlemenin en iyi yolu olmadığını ve sonuçta fiziksel ve psikolojik aşırı yüke yol açtığını göstermektedir. En uygun durum, liderlik konusunun hiç gündemde olmadığı ailelerdedir. Eşlerden birinin liderliği için mücadelenin olmadığı yerde karı kocanın açıkça tanımlanmış bir üstünlüğü yoktur.
Ailenin duygusal ve psikolojik dengesi doğrudan bakım, şefkat, birbirine ilgi ve cinsel tatmin ihtiyaçlarının karşılanmasına bağlıdır. Evlilik sırasında her eşin bu taleplere ilişkin asgari gerekli tatmini alması gerekir. Aksi takdirde ortaya çıkan rahatsızlık sonucunda olumsuz duygu ve duygular gelişir ve bu da ailenin istikrarını giderek zayıflatır.
Aile içinde eleştiri taktiği kullanmaya gerek yok, bu zararlı bir yöntem, işlevleri ancak yok edilebilir. Ankete katılan varlıklı ailelerin hemen hemen tüm eşleri eleştiriyi son derece nadiren ve küçük dozlarda kullanıyor. Ancak işlevsiz ailelerde eşler sürekli eleştiriye başvurur. Bu yavaş yavaş manevi uyumun ihlaline yol açar, kocanın yararlılık ve değer duygusu kaybolur. Sonuç olarak kişinin aile içerisinde kendi benliğini kuramamasına yol açabilmektedir. Ve bunun sonucunda evlilik dağılabilir.
Birçok yaşam örneğinin gösterdiği gibi, bir erkeğin nasıl bir koca olacağı büyük ölçüde zekaya ve kadınsı erdeme bağlıdır. Elbette bir kadını yücelten ya da aşağılayan erkeğin tavrı da önemlidir.
Akrabalarınız, dostlarınız, tanıdıklarınız arasında eşiniz hakkında kötü konuşamazsınız, ailenin namusunu korumalısınız. Eşinizi yabancıların önünde yargılamak, kötü davranışların ve kendinize karşı temel bir saygısızlığın işaretidir. Bunu yaparak, neden onu seçtiğiniz ve şimdi her şeyin bu kadar kötü olmasının sizin hatanız olup olmadığı sorusunu herkesin tartışmasına bir kez daha gündeme getirmiş olursunuz.
Her ailede yanlış anlama ve kızgınlık dönemleri olabilir. Bu nedenle taviz vermek ve diplomatik olmak gerekiyor. Duyarlılık ve hoşgörü aile içinde işbirliğini teşvik edebilir.
W. Shakespeare şunu yazdı:
Kendinizi korumaya çalışın -
Kendin için değil: bir arkadaşının kalbini saklıyorsun.
Ve ben sevgi dolu bir anne gibi hazırım
Kendinizi kederden ve hastalıktan koruyun.
İki kalbimizin kaderi aynı:
Benimki ölecek ve seninki ölecek!
Yeni evliler, kural olarak, yaşamın her alanında önceden belirlenmiş, şişirilmiş bir talep düzeyiyle birlikte hayata başlarlar. Ve burada çelişkiler ve hayal kırıklıkları doğal olarak kaçınılmazdır. Bu nedenle, özellikle aile ilişkilerinin yoğun uyumun yaşandığı ilk döneminde, ihtiyaç çıtanızı düşürmeye çalışmak ve bu konuda tek başınıza yönlendirilmemek gerekir. Karı kocanın çıkarları her konuda ortak olmalıdır. Müreffeh ailelerde, erkek, işlevsiz ailelere kıyasla karısına daha fazla teslim olur ve ona yardım eder.
Birbirinizle daha sık iletişim kurmaya çalışın. Ailenizde bir kural koyun: İşten sonra, geçen güne dair izlenimlerinizi paylaşın, değerlendirmeler yapın ve birbirinize tavsiyelerde bulunun, iltifat edin ve cesaretlendirin. Sadece birlikte yemek yemeyi öğrenin, her zaman birbirinizi bekleyin; masadaki atmosfer, geçen günün izlenimlerini paylaşmaya daha elverişlidir. Eşinizin tüm sorunlarının farkında olmaya çalışın. Dikkatinizin sadece rahatsız edecek müdahaleciliğe dönüşmemesi de önemlidir. Mümkünse birbirinize ara verin. Örneğin, kısa bir süreliğine akrabalarınızı ziyarete gidebilir, arkadaşlarınızla vakit geçirebilirsiniz - bu aynı zamanda ailenin bütünlüğüne duyulan endişenin de bir tezahürüdür.
Ailenizle iletişimde kendinizi tamamen izole etmemelisiniz. Kural olarak, bu, sürekli olarak ortaya çıkan küçük kavgalara ve çatışmalara yol açar; bu, pas gibi, ailenin refahını yok eder, çünkü birbirinizi sıkarsınız ve iletişiminizi kısıtlarsınız.
Diğer aileyi kırmadan birbirinizi reddetme yeteneğini öğrenmelisiniz. O kadar da zor değil, sadece olası bir ret hakkında mizahla bilgi vermeniz yeterli. İsteği düşüneceğine söz ver. Bu tür taktiklerin kullanılması mağduriyetleri giderir.
Birbirinizi her konuda cesaretlendirmeye çalışın, özellikle de eşiniz için hayatın zor anlarında, bazen doğru zamanda söylenen iki veya üç güzel söz bile bir kişi için çok şey ifade eder, onları eksik etmeyin. Karınıza daha sık iltifat edin, şimdi onun buna sizin flört ettiğiniz zamandan daha çok ihtiyacı var. Kadınların kulaklarıyla sevdiklerini unutmayın. Ve kadınların, bir erkeğin kalbinin, yetersiz övgüye karşı bile hassas olduğunu hatırlamaları gerekir. Sonuç çok basit, kocanız hakkında her zaman olumlu düşünmeniz gerekiyor - bu, uyuma giden en kısa yoldur ve bunun tersi de geçerlidir. Kişinin kendi “ben”ine odaklanma şeklindeki bencil karakter özelliği, aile ilişkilerini istikrarsızlaştıran faktörlerden biridir.
Anna temeliTatiller geride kaldı: Neşeli bir ziyafet, balayı, arkadaş ve akrabalardan gelen hediyelere bakmak. Birlikte yaşamanın koşuşturmasına kapılıyorsunuz ve yeni bir aşama başlıyor: karı koca arasında bir ilişki kurmak. Her birimiz uzun vadeli ilişkiler kurmak isteriz, ancak güçlü bir toplum birimi fikrini herkes gerçekleştiremez. Ailede uyum nedir: Bu kırılgan atmosfer nasıl kurulur ve sürdürülür?
“Aile uyumu” kavramının tarihi?
"Uyum" ve "psikolojik uyumluluk" kavramları birkaç on yıl önce ortaya çıktı. 16. ve 17. yüzyıllarda evlilik ve aşk uyumsuz terimlerdi. Sevilen biriyle evlenmenin pervasız olduğuna inanılıyordu. Kadınların ilgi ve özen talep etmeye başlamasıyla, ortaçağ ideallerinin yerini burjuva idealleri aldı. Adamın çocuk yetiştirmek de dahil olmak üzere yeni sorumlulukları vardı. Kadın çalışma, çalışma ve fikrini ifade etme fırsatı buldu.
19. yüzyılda evlilik, eşlerin aynı yükü paylaşmasıyla ataerkil ilişkilerden birlikteliklere dönüştü. Burada bir kadından tam bir teslimiyet ve tevazu talep etmek uygunsuz hale geldi. Kadınlar otoritelerini ve konumlarını aktif olarak göstermeye başladılar. Engels'in dediği gibi aile toplumun bir birimi haline gelmiştir. 20. yüzyıldaki cinsel devrimle birlikte eşlerin yaşamının uyumlu, eşitlik ve karşılıklı anlayışa dayalı olması gerektiği yönünde bir görüş ortaya çıktı.
Aile ilişkileri nasıldır?
Aile ilişkileri herkesin kendi rolünü üstlendiği bir senaryoya göre ilerler. Karı-kocanın ilişkide kim olduğuna bağlı olarak aile hayatı dört senaryodan birine göre ilerler.
Despotizme eğilimli ataerkil;
Kadının açık lider olduğu anaerkil;
Sağlıklı anaerkillik;
Sağlıklı ataerkillik.
Birinci senaryo, papanın tartışılmaz bir otorite olduğunu ve kimsenin itiraz etme hakkının bulunmadığını varsayıyor. Annem sessizce görevlerini yerine getiriyor ve avlanan bir fare rolünde çürüyor. ve duvar boyunca hareket eden bir gölge anne. Burada nasıl bir uyumdan bahsedebiliriz! Karşılıklı anlayış oluşturmak ve bunu başarmak kesinlikle imkansızdır.
İkinci senaryo ana karakterlerin ayna görüntüsünü sunuyor: yönetici eş ve zulüm gören adam. Gücün dizginleri kadındadır ve erkek, sorumluluklarını tamamen kadının omuzlarına kaydırmıştır. Böyle bir ailede uyumu sürdürmek mümkün mü ve mutluluk var mı? Karısı tüm haklara sahiptir, ancak aynı zamanda zor bir anda omuz veremeyen kocası da dahil olmak üzere her şeyden sorumlu olmalıdır. Böyle bir evlilik, erkek dayanabildiği sürece devam eder.
Üçüncü senaryo, uyumlu bir ailenin yaratılmasına tamamen izin verir. Kadın kocasından daha fazla kazanır, sorunları çözer ama kocasından tavsiye ister ve onu dinler. Kocası, sorunların bir kısmını omuzlayabileceği, kaprislerine katlanabileceği ikinci bir “anne” bulmuştur. böyle bir ailede mümkündür. Çocuklar büyüdükçe sorunlar ortaya çıkıyor. Ebeveynlerinin davranış modelini benimserler ve bunu yaşamlarına taşırlar.
Dördüncü seçenek en yaygın ve en doğrudur. Bir adam geçimini sağlayan kişidir, sorumlu kararlar veren bir kafadır. Büyücü bir kadın ailede uyumu yaratır ve sürdürür. Aynı zamanda kocasına doğru yol gösteren, doğru tavsiyelerde bulunan boyundur.
Uyum nasıl kurulur?
S.I. Ozhegov'un sözlüğünde uyum, bir şeyle uyum ve tutarlılıktır. Aile hayatında uyumdan bahsedersek, bu karşılıklı anlayış ve saygı anlamına gelir, eşler ve çocuklar arasındaki uyum anlamına gelir. Pek çok insan uyum sağlamanın birincil görev olduğunu anlıyor, ancak yalnızca birkaçı bunu yapıyor. Genç eşler, ebeveyn ailesinin belirlediği tutum ve davranış kalıplarının rehberliğinde, arkadaşça bir atmosferde anlaşmazlık yaratırlar.
Evliliğin başladığı andan itibaren gençlerin omuzlarına baskı uygulayarak uyumlu ilişkilerin gelişmesini engellerler. Karı koca yeni bir senaryoya göre yaşamaya karar verene kadar acı çekerler. Diğer bir engel ise ortakların birbirleriyle yarı yolda buluşmasını engelleyen iç komplekslerdir. Karşılıklı suçlamalardan oluşan kısır, kısır bir döngü yıllarca hatta on yıllarca sürebilir.
Olgun bireyler şikayet ve suçlama akışını durdurabilir. Sonuçta, her iki eşin eylemleri ailede uyumu sağlayabilir ve sürdürebilir. Ortak bir karar: "Kendimin ve onun sevinci için bir kişinin yanında yaşamak istiyorum", kopmuş ilişkileri yeniden kurabilir ve uyumlu bir atmosfer yaratabilir.
Bu kuralları kabul ederek birbirinize güven duymalı, partnerinizin olumlu ve olumsuz görüşlerini ifade etmesine izin vermeli ve diyalog yürütmelisiniz. Uyumu sürdürmek kendimizle başlar, bu nedenle her bir ortağın ruhunda uyum ve barış için çabalaması gerekir.
Evlilikte uyum ve sevgi
Bir ailedeki temel duygu sevgidir. Aşkta eşinize ve çocuklarınıza bakmak kolaydır. Sadık olmak ve bir ilişkiyi savunmak kolaydır. Sevgiyi hisseden kişi, diğer yarısının acısını paylaşabilir ve ona sempati duyabilir. Karşılıklı sevgi, hiçbir şeyin ona müdahale etmemesi için ilişkiyi korumanıza olanak tanır. Aşk, eş ve kocanın birbirlerinin değerini hissetmeleri ve gelişme potansiyelini görmelerinden oluşur. Yıllar geçtikçe tutku, uyumun sürdürüldüğü daha derin bir duyguya dönüşür.
Aşkta partnerinizi takdir etmek, ona saygı duymak, onu eksiklikleriyle kabul etmek ve ona özgürlük vermek kolaydır. Uyumun önündeki engeller güvensizlik, yanlış anlama, duyguların manipülasyonu ve kavramların ikame edilmesidir. Bu kıskançlığa, yalnızlık korkusuna ve kayıplara yol açar. Mutlu bir aile, kişisel alan ve özgürlük sağlayan, değerlere sevgi ve saygıya dayanır. İnsan kendisiyle uyum içinde yaşarsa hayatına huzur getirmesi kolaydır.
Aile ilişkilerinde uyum nasıl korunur?
Aile yaşamını çatışmalardan ve yanlış anlamalardan korumak zordur. Ancak bir hedef belirlerseniz harekete geçin. Kocanıza, karınıza, çocuklarınıza saygıyla başlayın. Başkalarının arzularına ve ihtiyaçlarına saygı gösterin. Ebeveynler arasındaki ilişkiyi gören çocuklar, barışı ve karşılıklı anlayışı sürdürmenin ne kadar önemli olduğunu anlayacaklardır.
Konuşmayı, mutlu ve üzücü deneyimleri paylaşmayı öğrenin. Diğer aile üyelerini rahatsız etmeden dinleyin. Önyargısız ve yargılamadan dinlemeyi öğrenin. Öfkenizi veya kötü niyetinizi göstermekte bu kadar çabuk olmayın. Kırılgan barışı ve uyumu koruyun ki kurulu düzen bozulmasın. Sonuçta çatışmalar, yanlış anlamalar ve gizli şikayetler kişiyi içeriden yok eder, ilişkilerini yok eder ve karşılıklı tahrişe yol açar.
Belki biriken sorunları sevdiklerinizle sakin bir ortamda tartışırsanız daha kolay olur? Sonuçta sorunları konuşarak baskıcı duygulardan kurtulur ve çözüm bulursunuz. Aile üyeleri arasında yanlış anlama veya gerginlik varsa nasıl hissettiğinizi ifade edin.
İddialar sadece sitemlerden ibaret olmamalıdır. Neden bu şekilde düşündüğünüzü açıklayın, aksini düşünmeyin. Açık iletişim ve tartışma ileriye doğru atılmış bir adımdır. Rakibinizi anlamayı öğrenin ve ardından kendinizden anlayış talep edin. Sonuçta dünya vizyonumuz her zaman bir başkasının vizyonuna ve algısına benzer değildir. Haklı olduğunuzu kanıtlamak yerine çatışmaları tartışmaya çalışın. Sonuçta bir tartışmada kazandığınız zafer ilişkiyi mahvedebilir. Uzlaşmalar bulun ve yaratılan uyumu tehlikeye atmayın.
Herkesin kendisi olma hakkı vardır, buna saygı gösterin. Birbirinizi övün ve destekleyin. Samimi duygularınızı saklamayın. Sonuçta dinleneceğiniz ve anlaşılacağınız bir yer olduğunu fark etmek önemlidir. Bunu saklayın ve sevdiklerinizin davranışlarını takdir edin.
Kocanız (karınız) ve çocuklarınızla daha fazla zaman geçirin. Ortak bir tatilin, bir Pazar gününün, parlak bir tatilin anıları evliliği güçlendirir ve aile hayatı boyunca bir rehber olur. İletişim, sevdiklerinizin yaşamdaki rolünü takdir etmenizi ve önemlerini anlamanızı mümkün kılar.
Ailenin bir parçası olurken bireyselliğinizi korumayı öğrenin. Evliliği doğru zamanda savunacak kişi olun. Aile içindeki uyum korunacak ve aile bağları güçlenecektir.
Aile sorunlarının her sorunu için tek bir çözüm yoktur. Her çift kendi duygularına dayanarak durumdan kendi çıkış yolunu aramalıdır. Çatışmanın dış göstergeleriyle değil, gerçek nedenleriyle savaşmanız gerektiğini unutmayın. Yanlış anlaşılmanın kaynağını kendi içinizde arayın ve sorunları hemen tartışın.
Psikologlar mutlu bir evlilik yaşamının temelinin sevgi ve sabır olduğunu söylüyor. Sevdiklerinizi dinleyin ve uzlaşmaktan çekinmeyin. Herkesin çatışmaları vardır ama bu boşanma nedeni değildir. Mutlu bir hayata ve uzun bir evliliğe giden yolda yalnızca yanlış anlama ve bencillik engel olabilir. Birbirinizi seviyorsanız ve birlikte olmak istiyorsanız, davranışları düzeltmeye ve birbirinizle yarı yolda buluşmaya çalışacaksınız.
19 Şubat 2014, 16:14Anlayış, saygı, ilgi her ailenin temel değerleridir. Onlar ortadan kaybolduğunda: sen bana - ben sana, her şey ortak olduğunda, birbirinizi dinlediğinizde, yalnızca size verilen her anın değerini anladığınızda, o zaman tüm şüpheler ortadan kalkar - çiftin anlamı vardır. Bu uyumun anahtarıdır. Elbette ilişkileri ve karşılıklı anlayışı etkileyen, unutulmaması gereken pek çok faktör var; her şeyi hesaplamak mümkün değil. Ancak ortak bir temelde anlaşmaya varmak her zaman mümkündür. Bir hayat arkadaşı seçerken şunu unutmayın; kaygısız bir hayat seçmiyoruz. Ama yine de her sabah bir öpücükten veya en azından taze kahve kokusundan uyanmak, uykumuzda sarılmak, gözlerin içine bakmak ve burunları öpmek istiyoruz. Ve makyaj yapıp yapmamanız, nasıl göründüğünüz umrunda değil. Komplekslerin olmadığı, utanmanın olmadığı, geleneklerin olmadığı, yasakların olmadığı zamandır...
İlişkiler ve Aile
Harmony, iki kişinin mahremiyetindedir. Ve sizi yakınlaştıran şey seks değil, bir ilişkide çok önemli olan ipliğin insanlar arasında sevişirken doğduğu gerçeğidir. Gerçek yakınlık, güven ve birbirini hissetme yeteneği. Ve eğer durum böyle değilse, ilişki yoktur. Ailede uyum için önemli olan seks değil, birbirini hissetme yeteneğidir.
Aile, insanın kendini sonuna kadar ortaya çıkarabildiği yerdir.
Bir kişi tesadüfen değil, belirli bir ailede doğar, kendini gerçekleştirmek için ihtiyaç duyduğu şey bu ailedir, bu koşullardır.
Aile yaşayan bir sistemdir; gelişir, değişir ve üyelerinin her birinin durumuna tepki verir. Ve bu sistemin refahının birçok bileşeni var:
Aile sağlığı
Bir kişi hastalanırsa, bu, kimin hastalandığına, yetişkin veya çocuğa bakılmaksızın tüm aile için bir testtir. Dahası, tüm aile üyelerinin sağlığı büyük ölçüde aile ilişkilerinin "iklimine" bağlıdır. Kötü, düşmanca bir ortamda herhangi bir çiçek hastalanmaya ve solmaya başlar ve aynı şey ailede de olur. Sevdiklerinizden birinin hastalığı, ailenin daha da fazla birleşmesi ve birbirini sevmesinin önemli olduğunu gösteriyor.
Aile ve eşler arasındaki ilişkilerin uyumu
Normalde eşler üç hususta birlik olursa birbirleriyle rahat olurlar: Fiziksel uyumluluk, manevi yakınlık (birbirleriyle birlikte olmak, ilginç, hoş olmak gibi) ve manevi akrabalık (insanların hayata karşı tutumları benzer olduğunda, aynı fikirde olduklarında) temel konular). İnsanlar birlikte yaşamaya başladıklarında genellikle anlaşmaya varırlar. Ancak zamanla kaybolur, olumsuzluk gelişir ve bu da insanların birbirini duymasını ve anlamasını engeller.
Karı koca ailedeki görevlerini anlamalıdır. Eğer ailenin bir gemi olduğunu düşünürseniz, kocanın görevi bu gemiyi yönlendirmek, nereye gideceğine karar vermektir. Kadın asistandır, geminin durumunu izler, geminin hareketinin koşullarını (temelini) oluşturur. Birlikte bir takımdırlar ve aile gemisi güvenle ileriye doğru yelken açar, herhangi bir zorluktan korkmaz. Ancak ekipten biri görevini yerine getirmeyi reddederse veya başka bir kişinin görevini üstlenirse sorunlar başlayacak ve böyle bir gemi fazla uzağa gidemeyecektir.
Aile hayatında da durum aynı: Eşlerden biri kendisine ait olmayan bir sorunu çözmeye başlarsa ilişki kötüleşir. Hatta eşlerden biri, ailedeki görevini yerine getiremediği için aileden ayrılma kararı bile alabilir.
Ailelerdeki aktif, iradeli kadınlar genellikle şu tabloya sahiptir: karısı her şeyi kendisi yapar, her şeye kendisi karar verir, kocası hiçbir şey yapmaz, kanepede uzanır. Aynı zamanda tembel olduğu ve hiçbir şeye ihtiyacı olmadığı için sürekli onun dırdırını yapıyor. Ancak "gemiyi yönlendirmek" görevini kendisi üstlendi ve onun kenara çekilip müdahale etmekten başka seçeneği yok. Bunu görmüyor, kendine dışarıdan bakamıyor. Böyle bir ilişki hem eşler hem de çocukları için zor olacaktır.
Durumu düzeltmek için kadını düzene sokmanız gerekir (zayıf bedenlerini normale döndürmek, okuma yazma bilmemesi sonucu ortaya çıkan çarpıklıkları ortadan kaldırmak). O zaman pek çok şey ona bağlı. Farklı davranmayı öğrenmesi gerekecek.
Aile ilişkilerinde etik
Her sistemde olduğu gibi ailede de insanlar arasındaki ilişkiler etik olmalıdır. Etik bir ilişki, başka bir kişiye davrandığınız, onda bir YAŞAM FENOMENİ gördüğünüz ve bu HAYATA özenle davrandığınız zamandır.
Etik iletişimin temel ilkelerinden biri karşı tarafın özgür iradesine saygı göstermektir. Elbette aynı ailenin üyeleri birbirlerine en yakın kişilerdir ama aynı zamanda kendi iç dünyaları ve aile dışı ilişkileri olan bireylerdirler. Birisi diğerinin özgürlüğünü ihlal ettiğinde ailede çatışmalar başlar ve önemli bir nokta kaybolur - güven.
Neler özgürlüğün ihlali ve etik olmayan davranışlar olarak değerlendirilebilir? Verilebilecek birçok örnek var. Örneğin, ergenlik çağındaki bir kız kişisel bir günlük tutar, annesi yanlışlıkla onu bulur ve elbette okur. Ancak günlükte annenin gözüne girmeyen gizli ve çok kişisel şeyler var. Kızı bunu öğrenirse annesine nasıl güvenecek?
Ancak kız, annesinin etik davrandığını görürse, kızının günlüğünü veya mektuplarını izinsiz okumaz, ceplerini karıştırmaz, cep telefonundaki tüm aramaları kontrol etmez, ancak kızına bir yetişkin gibi davranır, ona davranır. ona güven ve saygıyla yaklaşırsa, kızının kendisi de annesine bir şeyler söylemek isteyecektir.
Veya başka bir örnek: Bir kadın çocuğunu veya kocasını hem sözel hem de zihinsel olarak sürekli kontrol ediyor: "Nereye gittin? Kiminle? Neden? Ne zaman dönecek? Şimdi nerede?" vesaire. Çocuk ya da koca bunu hisseder ve bundan uzaklaşmaya çalışır. Erkekler balık tutmaya, garaja, arkadaşlarını ziyarete gider, çocuklar ise ev dışında daha fazla vakit geçirmeye çalışırlar. Böylesine tam bir kontrole sahip bir kadın, "önemsediği" kişilerin hayatlarında zorluklar yaratır.
Sevdiklerimizi çok iyi tanır ve hissederiz, farkına bile varmadan, kolaylıkla onların “anahtarlarını” alırız ve çoğu zaman onları manipüle etmeye çalışırız. Onlara “kocam”, “çocuğum” diyerek sahip çıkıyoruz (ancak kişi yalnızca kendisinin geliştirdiği veya gerçekleştirdiği şeye “onun” diyebilir), onlar adına karar verme hakkına sahip olduğumuzu düşünüyoruz (“ne olduğunu biliyorum) sizin için en iyisi " - birçok kişiye tanıdık gelen bir ifade). Ancak tüm bunlar etik bir davranış değil çünkü sevdiklerimizin özgürlüğünü ihlal ediyor ve hayatlarında sorun yaratıyor.
Bir yandan bu sorunlardan kaçmak zordur. Pek çok şeyi bilinçsizce yapıyoruz, annelerimiz, büyükannelerimiz yaptığı, gördüğümüz ve buna “doyduğumuz” için yapıyoruz. Ama öte yandan da kolaydır. Bunu yapmak için, sanki dışarıdan sanki kendimizin ne yaptığını duymayı ve görmeyi öğrenmeniz yeterlidir. Ve ne yapacağınızı ve ne yapmamanız gerektiğini bilerek, okuma yazma bilmeyen davranış ve planlardan kolayca kaçınabilirsiniz. Davranışlarınız değişecek, sevdiklerinize karşı tutumunuz değişecek ve onların nasıl değiştiğini ve ailenizde ne kadar daha fazla ışık olduğunu göreceksiniz!
Ebeveynlik
10-12 yaş altı çocuklar psikolojik ve duygusal olarak ebeveynlerine oldukça bağımlıdırlar. Aynı zamanda ailede gördükleri ve hissettikleri her şeyi - konuşma ve davranış tarzı, tonlama - emerler.
Muhtemelen hepiniz biliyorsunuzdur ki, çocuğunuza her gün eşyalarını düzgün bir şekilde koymanız gerektiğini söylerseniz, ancak aynı zamanda onları sürekli dağıtırsanız, o zaman çocuk sözlerinizi duymayacak, eylemlerinizi görecek ve aynısını yapacaktır. . Çocuğun kendisine, başkalarına ve genel olarak dünyaya karşı tutumu da ailede şekillenir.
Eğitim almış bir psikolog değilim, ancak uzun zamandır kendim için bir gerçeği anladım: Bu konuda mükemmel olanlardan, kendi alanlarında usta olanlardan öğrenmeniz gerekiyor. Bu tür kişilere genellikle mentor denir. Onlar. bunlar benim yapmak üzere olduğum şeyi zaten mükemmel bir şekilde yapmış olanlar. Ayrıca danışmanlar da var ve onlar sadece fikirlerini paylaşıyorlar. Ve "en iyi danışman", kendisi hiçbir şey yapmayan, ancak her şeyi bilen kişidir: nasıl evlenilir, nasıl boşanılır ve nasıl çocuk yetiştirilir!
Evet, aile içinde uyumlu ilişkilere adanmış tek bir seminere veya eğitime katılmadım ama sadece ailemde kullandıklarımı, daha doğrusu nasıl yaşadığımı paylaşacağım. Bu basit sırlar evrenseldir ve yalnızca kocanızla değil, aynı zamanda aileniz ve arkadaşlarınızla olan ilişkinizde de sakin ve mutlu olmanıza yardımcı olur. Tabii tüm bu beceriler hemen gelmedi, zamanla bir şeyler öğrendim, annemin örneği ve inanılmaz güzel ve mutlu ailelerle tanışmam yardımcı oldu. Bu benim kişisel deneyimim ve kendinize faydalı bir şey alırsanız son derece memnun olurum.
Biz robot değiliz ve sevdiklerimizin davranışlarından dolayı üzülebilir ve sinirlenebiliriz. Duygularınızı kontrol etmek her zaman mümkün değildir. Bazen öfkeleniyorum, sesimi yükseltiyorum, hoşuma gitmeyen her şeyi söylüyorum ve sonra... Çoğu zaman pişman oluyorum. Ne hakkında? Hayır, fikrimi ifade etme konusunda değil, duygularım hakkında konuşma konusunda değil, bunu NE KADAR çirkin yaptığım ve böylece bizi birbirimize yabancılaştırdığım için pişmanım. Anastasia Gai'nin makalesinde nasıl doğru şekilde kavga edileceğini okumanızı tavsiye ederim “Doğru tartışıyoruz, yoksa canımı acıtmayın beyler” .
İlk sır. Bir gün harika bir düşünce duydum ve o zamandan beri bu benim felsefem haline geldi: İnsanlar arasındaki ilişkilerdeki tüm sorunlar Tonlama nedeniyle ortaya çıkar(bu ilk sırdır). Hoş olmayan sözler söyleyebilirsin, ama sevgi dolu bir tonlamayla ve kimse kırılmayacak!Örneğin, yolda bir polis memuru tarafından durdurulduğunuz örneği hatırlayın, eğer gerçekten arkadaş canlısı ve sakinse, konuşma tamamen farklı bir olumlu yöne gider. Ve hatta memnuniyetle cezayı ödüyorsun. Ya da esprili ve sevecen bir tavırla homurdanabilirsiniz, sevdikleriniz durumdan hoşlanmadığınızı anlayacaktır ama ortada bir gerginlik yoktur.
İkinci sır. Dostça bir tonlama çalabilirsin ama ruhunda bir fırtına varsa? Yapay olarak olumlu bir tonlama yaratıp içten gülümseseniz bile inanın bana çabuk sakinleşeceksiniz. Sadece şu kelimeleri kendinize söyleyin:
"Bu kişiyi seviyorum ve onun mutlu olmasını istiyorum, bu yüzden yorum yapıp onu sinirlendirmeyeceğim, sadece onunla sakin bir şekilde konuşacağım ve ona nasıl hissettiğimi açıklayacağım.".
Ya seni sevmiyorsam? O halde bu farklı bir sorudur ve bu makalenin konusu değildir. Bugün aşk hakkında konuşalım. Hiç azarlandınız mı? Bence evet. O anda nasıl hissettiniz? Eğlendin mi? Muhtemelen değil. Azarlandıktan hemen sonra davranışınızı değiştirdiniz mi? Muhtemelen hayır. Yani başkalarına yorum yapmanın tamamen anlamsız olduğu ortaya çıktı. Her iki tarafta da sadece bir hayal kırıklığı.
Peki ne yapmalıyız? Sessiz olmayın. Hayır, sadece farklı konuşacağız. Nasıl? Makalede okuyabilirsiniz "Benimki senin, anlamıyorum" ya da bir erkeğin seni anlamasını nasıl sağlayacağını. .
Mesela kocamın istediğim sıklıkta duş almaması hoşuma gitmiyordu. Böylece banyodan mis kokulu ve taze çıktığı o anlarda, ne kadar lezzetli koktuğunu okşamaya, hayran olmaya ve aynı zamanda bugün hangi kokuyu sürdüğünü tahmin etmeye başladım. Ya da şöyle diyebilir: “Hadi birlikte yüzmeye gidelim, sırtını ovalarım” ve onun sevdiği şey de bu. Veya şunu söyleyin: "Tadın bana çok güzel geliyor ama şimdi hissedemiyorum, işten (sokaktan) eve gelmiyorsun, belki ben akşam yemeğini hazırlarken duş almalısın!" Her zaman işe yarar mı? Hayır yüzde yüz değil ama sevgilim çok daha sık duş almaya başladı.
Başka bir örnek, kocamın tek başına oturup bir şeyler atıştırabilmesi hoşuma gitmedi ama birlikte olduğumuzda hoşuma gitti. Sonra elbette nazikçe mırıldanmaya başlıyorum: "Hadi bakalım! Ve bana sormadı bile, ben onu bekliyordum ve bekliyordum! Hayatım, ben de yemek yemek istiyorum. Bunun nedeni muhtemelen ailenin tek çocuğu olmanız ve buna alışkın olmanızdır, ancak ailede iki kişiyiz ve sürekli birlikte yemek yemeye alışığız. Sonra bir aile olduğumuzu, güçlü olduğumuzu görüyorum ve hissediyorum. Bir dahaki sefere beni ara, tamam mı?" Hemen değil ama zamanla birlikte atıştırma ve çay içmek yaygın bir alışkanlık haline geldi.
Bu yüzden üçüncü sır basit, tatminsizlik yerine duygularınız hakkında konuşun ve eylem seçeneğinizi yalnızca neşeyle ve sevgiyle sunun. Ya da şaka yollu öfkeli olun ve ardından olayların gelişimine ilişkin kendi versiyonunuzu da sunun.
Bir erkek kendi başına tahmin edemeyeceği için ne istediğinizi konuşun. Erkeklerin psikolojisi üzerine ünlü yazar Rashid Kirranov'un bu konuyla ilgili makalesini mutlaka okuyun. “Bir erkekle seni anlaması için nasıl konuşulur?”.
Doğum gününüz için ne istediğinizi önceden duyurun, seçeneklerin bir listesini yazın, buzdolabına asın. İnanın bu hem onun hem de sizin için hayatı kolaylaştıracaktır.
Şunu söyleyebilirsin: "Sevgilim, zaten yakında benim için bir hediye seçeceksin, bu yüzden bana bunlardan birini verirsen çok mutlu olacağım!". Tabii sürprizlerden hoşlanmıyorsanız bu geçerli. Yoksa aynen böyle hediyeler mi bekliyorsunuz, bunu da söylemeniz gerekiyor, örneğin: “Hoş sürprizler yaptığınızda beni ne kadar sevdiğinizi görüyorum ve hissediyorum: sebepsiz yere çikolata, çiçek veya yüzük getiriyorsunuz!”
Veya: “Bana böyle çiçekler verdiğinde beni sevdiğini ve takdir ettiğini hissediyorum! Bu günlerde bana bir buket vermek senin için zor olmayacak mı?”
Farklı seçenekleri deneyin, erkeğinizi daha iyi tanırsınız.
Dördüncü sır. Önemli olan sizi neyin mutlu ettiğini açıkça ve sevgiyle söylemektir, kalbi mutlaka karşılık verecektir. Ve bu başarıyı başaran kocanız isteğinizi yerine getirdiğinde minnettarlıkla cömert olmanız çok önemlidir. Parlayan gözlerinizi görmesine izin verin, ilgisine ne kadar değer verdiğinizi ona söyleyin ve mutlaka karşılıklı bir adım atın. Örneğin, en sevdiği yemeği pişirin, ona uzun zamandır hayalini kurduğu bir şeyi verin, yatak odasında romantik bir atmosfer yaratın ya da... onun ne sevdiğini biliyorsunuz. Kocana ne vereceğin hakkında.
Beşinci sır. Onun hakkında sevdiğiniz her şeyin bir listesini yapın ve onun sizin için yaptığı her şeyi fark edin ve takdir edin! Bulaşıkları lavaboya koyun - tepkiniz: "Sevgili, fark ettim." Rafı çiviledim, yanağıma bir öpücük verdim ve şu sözlerle: "Teşekkür ederim aşkım." Bu makale bunun hakkında en iyi şekilde yazılmıştır “Şükran günlüğü veya mutlu bir aile ve sırları” .
Gizli altı. FAVORİ kelimesini “iletişim diyetinize” girin. Kocamı sık sık ararım:
"Sevgilim, yemeye hazırız." veya "Aşkım git sakin ol". Ya da bazen ona sadece "Loooo!" diyorum. Ve şaşırmadı, buna alıştı ve onu sevdiğimden ve takdir ettiğimden %100 emin. Buna karşılık o da beni sık sık arar: “Aşkım, gözlerime damla damlat!”. Her ne kadar daha önce durum böyle olmasa da, şimdi bundan gerçekten hoşlanıyor. Belki sevdiğiniz adama ilk kez bu şekilde hitap etmeye başlarsanız, onu şaşırtacaksınız, bunu yavaş yavaş alışkanlık haline getirecek ve ilişkiniz daha da ısınacaktır.
Gizli yedi. Ver onu! Hayatımızda alma prensibi “vermek”tir. Sevgi, ilgi, ilgi, sıcaklık, para, hediyeler, gülümsemeler verebilirsiniz. Ve çok yakında karşılığında bunu almaya başlayacaksınız, o zaman daha fazlasını vermek isteyeceksiniz. Aynı zamanda büyük bir keyif alacaksınız. Çocuğuna tüm bunları vermeye hazır olan herhangi bir anneye bakın, onun ne kadar mutlu olduğunu göreceksiniz. Ve eğer hazır değilse o nasıl bir annedir! Ve sevdiğinize hediye seçip hediye ettiğinizde ne kadar mutlu olduğunuzu unutmayın.
Her zaman daha fazlasını verebilirsin. Ne demişler, Bir gülümsemenin bize hiçbir maliyeti yoktur ama çok pahalıdır. Ve verebileceğimiz en önemli şeyler sınırsız miktardadır. Her birimizin tükenmez bir hassasiyet, anlayış, sevgi, minnettarlık ve diğer değerli zenginliklere sahip olduğunu söyleyebiliriz. Veren bir kişi olun. Belki çevrenizde hayat kaynayan insanlar vardır, insanlar onlara çekilir, neredeyse herkesle iyi ilişkiler içindedirler, her zaman teşekkür edilir, saygı duyulur ve insanların zengin olduklarını onlara nasıl mutlu bir şekilde verdiklerini sürekli görürsünüz. Annem benim hayatımda bunun bir örneğidir. Yıllarca arkadaşlarımın ve yabancıların onun hakkında şükran sözlerini, saygı ve hayranlıklarını gösterdiklerini, meyve, et, şeker, çiçek ve diğer hediyeler getirdiğini izledim. Ve bunu keyifle yapıyorlar. Üstelik annemin hiçbirinden minnet talebinde bulunmadığından da eminim. Birçoğu arkadaş oluyor. Yıllar geçiyor ve bu insanlar şükran ifadesi olarak yurt dışından telefon etmeye, onları ziyarete davet etmeye ve doğum günlerini tebrik etmeye devam ediyor. Bir restoranda oturup yan masadan bir şişe şarap alabiliriz. Bunun sadece annesinin bir zamanlar yardım ettiği bir adam olduğu ortaya çıktı. Bir taksi gelebilir ve bilinmeyen bir alıcıdan bir hediye getirebilir. Anne eve geldiğinde kapıda bir torba patates, bir kuzu kuzu ya da bir kutu domates bulabilir.
İnan bana, devam edebilirim. Belki şimdi annemin bir öğretmen, doktor veya bir tür yönetmen olduğunu, belki de başka bir "magarych" mesleği olduğunu düşüneceksiniz. Ama hayır, doğru tahmin etmedin. Mesleğin kesinlikle bununla hiçbir ilgisi yoktur. Bu benim için harika bir örnek, bu verme kalitesinin nasıl işe yaradığını görüyorum. Annemin tatil için ayırdığı paranın ameliyat için birine gittiği, acilen iyi bir doktor bulmanın, başka bir şehre araba göndermenin veya yurt dışından ilaç almanın gerekli olduğu bu minnettar insanlardan pek çok hikaye öğrendim. çocuk vb. ve benzeri. Annem bana her zaman yardım edebilirsen yardım et derdi! Ve bunu ondan öğreniyorum. Ve karşılığında veren aynı sevgi dolu "vericiler" onun etrafında toplanıyor ve onlardan pek çok kişi var.
Annemin başkalarının sorunlarıyla yaşadığını düşünmeyin. Enerjisi tüm hızıyla devam ediyor, sıcaklığı herkese yetiyor. Ama onun için asıl önemli olan ruhu, ailesi, kocası, sevgili torunu, çocuklarıdır.
Ama bunu kadın ve erkek arasındaki ilişkiye uygularsak kanun aynıdır ve her yerde işler. Yanından geçerken kocanızın kulağını bir kez daha nazikçe ısırın, sırtını okşayın, kucağına çıkın, asansörde öpün, ona bir öpücük gönderin, ona masaj yapın, bugün onun için ne pişireceğinizi öğrenin. Genel olarak kendiniz seçin veya size neyin uygun olduğunu bulun. Örneğin kocam ayaklarına bakmamdan hoşlanıyor: tırnaklarını düzeltiyor, törpüyle üzerlerinden geçiyor, topuklarına özel bir kremle masaj yapıyor. Ve ben de bunu seviyorum!
Buna anlaşma gözüyle bakmayın, ben verdim, şimdi hemen iki katını geri verin. Karşılığında hiçbir şey beklemeden, özveriyle verin. O zaman bu sır işe yarar. Aktif, nazik, özenli, şefkatli olabilirsiniz! Sen güçlü, mutlu ve güzel bir kadınsın. Ve bu hayatta güçlü ve pozitif olmak faydalıdır. Zayıflar her zaman şanssızdır.
Uyumlu ilişkilerin tüm ilkeleri burada listelenmemiştir, ancak bu yedisinin kullanılması bile muazzam olumlu değişikliklere yol açacaktır. Herhangi bir yeni davranış sisteminin hemen sonuç vermediğini, ancak 7-8 aylık uygulamadan sonra sonuç verdiğini unutmayın. 21 gün sonra yeni alışkanlıklar edinecek ve eski, tanıdık durumlara farklı tepkiler vereceksiniz. Sonuçları görene kadar devam edin. Sonuçta, güç ve cesaret ormandaki yüksek bir kükreme değil, akşam sessiz bir sestir: "Yarın tekrar deneyeceğim!"
Saygılarımla Arina Gorova.
Yükleniyor...
