Sevdiğiniz kişiyle solan ilişkiyi nasıl geliştirebilirsiniz? Sevdiğiniz kişiyle ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Bu konunun küresel doğasına rağmen, yaş, sorun düzeyi ve birlikte geçirilen süre ne olursa olsun her çiftin ilişkilerini iyileştirmeye yardımcı olacak öneriler olduğuna inanıyorum. Ve size ilişki zaten eşiğinde gibi görünse bile, onu yeniden kurmanın ve onu her zamankinden daha iyi, daha sıcak, daha yakın, daha mutlu hale getirmenin yolları olduğuna inanıyorum.

Bu yazımda bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkinin bilmediğiniz veya yeterince dikkat etmediğiniz inceliklerine dikkatinizi çekmek istiyorum. Ancak söylediklerinizi hissetmiyorsanız takip ettiğiniz tavsiyelerden istediğiniz etkiyi alamazsınız. Sözler, eylemler ve ilişkileri geliştirme arzusu samimi olmalı ve bir erkeğe karşı tutum saygılı olmalıdır. Başarılı olmanın tek yolu budur.

Kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz - 5 basit adım

Size kocanızla ilişkinizi nasıl geliştireceğinize dair beş basit adım sunuyorum.

Adım #1: Tam olarak neyden hoşlanmadığınızı kendiniz öğrenin

Bir parça kağıt ve bir kalem alın. Öncelikle mevcut ilişkinizde size tam olarak neyin uymadığını ve artık her şeyin olması gerektiği gibi olduğunu söyleyebilmeniz için neyin değişmesi gerektiğini kendinizden öğrenmelisiniz. Bu size ilişkinizi nasıl geliştireceğiniz konusunda net bir anlayış verecektir. Bunu yapmak için kendinize iki basit soru sorun ve dürüstçe yanıtlayın:

• Bu ilişkide ben kimim?
• Onlarda nasıl bir rol oynuyorum?

Bu iki soru, aşkınız mı yoksa duygusal bağımlılığınız mı olduğunu ve ilişkinizin sağlıklı olup olmadığını anlamanıza yardımcı olacaktır. Kendinizden bir yanıt duyuyorsanız, örneğin: "kurban" veya "sevilmek isteyen bir kadın", muhtemelen bağımlı bir ilişki içindesiniz. Mağdur rolünden nasıl çıkılacağını bu yazıda okuyabilirsiniz.

Bu soruların birçok olası cevabı olabilir, bu yüzden bunları kendiniz analiz etmeye çalışın. İlişkinizde sizi bu role yönlendiren ne yapıyorsunuz? Cevabınızı beğenmediyseniz sizce bu rolden çıkmak için şimdi ne yapılması gerekiyor?

Şimdi ilişkideki kişisel tatminsizliğinizin ne olduğunu bulmaya devam edelim. Şimdi değerlerle ilgili sorulara geçelim. Hemen şimdi kendinize sorun ve ayrıntılı yanıtları yazın:

• Neden bu ilişkiye ihtiyacım var?
• Bana ne veriyorlar?
• Bu ilişkide benim için bu kadar önemli olan ne?
• Partnerim aracılığıyla hangi değerleri gerçekleştirmek istiyorum?
• Bu değerleri gerçekleştirmeyi başarabiliyor muyum?
• Şu anda ilişkimde hangi değerlerim gerçekleşmiyor?

Bir ilişkideki değerleriniz örneğin şunlar olabilir: Mutlu hissetmek, derin konularda iletişim kurmak. Dostluk, saygı, anlayış, ilgi, para.

Kural olarak insanlar, birisinin kendi değerlerini fark etmesi ve "boşluğu" doldurması için ilişkilere girerler. Partneriniz bunları uygulayamıyorsa, o zaman yalnızca bağımlı ilişkiler sizi bekliyor demektir. Ve eğer uzun süredir bir ilişki içindeyseniz, o zaman, büyük olasılıkla, bazı değerlerinizin daha önce farkına varılması nedeniyle anlaşmazlık meydana geldi, ancak şimdi bir nedenden dolayı durdular. Başka bir deyişle, ilişkiden eskiden aldığınız şeyleri almayı bıraktınız. Hangi değerlerinizin daha önce ilişkilerde somutlaştığını, ancak şimdi somutlaşmadığını yazın.

Bu, ilişkinizde derin bir düzeyde anlaşmazlığa neyin yol açtığını bulduğumuz ilk adımdı. Şimdi partnerin nasıl hissettiğine geçelim.

Adım #2: Ona neyin uygun olmadığını nasıl öğrenebilirim?

Bir ilişkinin ilk aşamasında, eğer onun değerleriyle örtüşüyorsanız ve çoğunu tatmin etmeye hazırsanız, kişi size aşık olur. Örneğin ikiniz de bir apartman dairesinde değil, kendi evinizde yaşamak istiyorsunuz. Her ikisi de sekiz değil iki çocuk sahibi olmak istiyor. İkisi de köpekleri kedilerden daha çok seviyor. Her ikisi de kısa bir cinsel macera değil, uzun vadeli ciddi bir ilişki istiyor. Değerleriniz en az %60 oranında uyuşmuyorsa ilişkinizin uzun sürmesi pek olası değildir. Ancak üç yıldan fazla bir süredir birlikte yaşıyorsanız, her türlü anlaşmazlığın üstesinden gelebileceğiniz anlamına gelir.

Peki, değerler düzeyinde tam olarak neyin partnerinizi tatmin etmediğini nasıl anlarsınız?

Yapmanız gereken ilk şey zihinsel olarak kendinizi onun yerine koymaktır. Bu sayede onun sizden ne beklediğini anlayabilirsiniz. Onun için sorunun çözümü tam olarak ne olabilir?

Ona karşı saldırganlığınız varsa, zihinsel olarak onun yerine adım atmanız imkansızdır. Öncelikle sakinleşmeniz gerekiyor. Saldırganlıktan nasıl kurtulursunuz, bunu okuyun.

O halde onun yerine, onun konumuna girin. Ve onun düşünceleriyle düşünün: “Durumu daha iyiye doğru değiştirmeyi istemem için onun ne yapmasına ihtiyacım var? İlişkilerde hangi değerlerim gerçekleşmiyor? Neyi kaçırıyorum? İlişkimi geliştirmeyi çılgınca istememi sağlayacak şekilde beni nasıl motive edebilirsin? Duruma onun gözünden bakın.

İki tür motivasyon vardır: “içinden motivasyon” ve “için motivasyon”. Örneğin, bir erkeği seks eksikliğiyle tehdit ederek (motivasyon) ya da tam tersi, inanılmaz derecede mutlu olacağı bir şey yaparak (motivasyon) bir şeyi yapmaya motive edebilirsiniz. Bir erkekle ilişkide her zaman ikinci motivasyon türünü seçmeye çalışın. Böyle bir motivasyonun her olumlu sonucu birlikteliğinizi güçlendirecek ve sizi daha da yakınlaştıracaktır.

Yani partnerinizin yerine geçtiniz ve onun neye ihtiyacı olduğunu anladınız. Onun değerlerinden hangilerinin farkındasınız, hangilerinin farkında değilsiniz? Ve onun delice barışmayı istemesi için ne yapılması gerektiğini buldular. Hepsini yazın.

Adım #3: Kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz – uygun bir tartışma

Artık mevcut ilişkinizde sizi tam olarak neyin tatmin etmediğini açıkça biliyorsunuz ve bunun kocanızı tatmin etmediğini varsayıyorsunuz. Ayrıca onu uzlaşmaya neyin motive edebileceğini de biliyorsunuz.

Tüm bunları bilerek ilişkiyi nasıl yeniden kuracağımıza geçelim. Atmanız gereken ilk adım uygun bir mücadele vermektir. Uygun bir tartışma her zaman bir ilişkide büyüme ve gelişme anlamına gelir. Sözde siz mesajlarını (sitemler, memnuniyetsizlikler, şikayetler) hariç tutar ve bunun yerine yalnızca ben mesajlarıyla (ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı ifade eden) doldurulur. İşte mesajlarınızdan örnekler: “Hep geç geliyorsun”, “Kendinden sonra asla bulaşıkları yıkamıyorsun”, “Beni hiç anlamadın.” Bu tür mesajlarla dolu tartışmaların hiçbir etkisi yoktur. Evde soğuk bir uyumsuzluk ve reddedilme atmosferi yaratarak sizi yalnızca birbirinize yabancılaştırırlar.

Mesajlarınız sorumluluğun kişiden diğerine aktarılmasıdır. Doğru ve yapıcı bir şekilde tartışmak için sorumluluk almayı öğrenmeniz gerekir.

Ben-mesajlarına örnekler: “Eve geç gelmenden hoşlanmıyorum. Bu beni üzüyor. Zamanında gelmeni isterim, bu beni mutlu eder.”

“Bulaşıkları kendinden sonra yıkamamana üzüldüm. Bu beni üzüyor. Bir dahaki sefere yıkarsan harika olur. Bu konuda çok mutlu olacağım."

“Beni anlamadığını görünce üzülüyorum. Bunu yapmak için çabalamadığını fark etmek bana acı veriyor. Lütfen beni daha dikkatli dinle. Ben de düşüncelerimi daha net aktarmaya çalışacağım. Beni dinleyip anlarsanız çok mutlu olurum.”

"Sen" ve "ben" mesajları arasındaki temel fark, ilk durumda kendinizi sorumluluktan tamamen kurtarıp konuyu muhataplara kaydırmanız, ikincisinde ise odağı kendinize bırakarak memnuniyetsizliğinizi ifade etmenizdir. I-mesaj algoritması aşağıdaki gibidir:

1. Öfkenizin özünü yargılamadan, duygu olmadan ifade ediyorsunuz.
2. Bu durumun neden olduğu duygu ve duygularınızı anlatın
3. Partnerinizin davranışına ilişkin size uygun olabilecek alternatif seçenekleri önererek dileklerinizi ifade edin

Dileklerinizi anlatırken onlara duygu ve hisleri de ekleyebilirsiniz. “Eğer olursa sevinirim”, “Sana çok minnettar olacağım”, “Mutlu olacağım.”

Bu şekilde her zaman I-mesajlarının dilinde iletişim kurabilirsiniz. Böyle bir iletişim ilişkinizi uyumlu hale getirecektir. Uygun bir kavga her zaman yakınlaşmaya ve ilişkilerin gelişmesine yol açar. Ortaklar birbirlerini dinlemeyi ve diğerlerinin ihtiyaçlarını karşılamayı öğrenirler.

Ve samimiyeti de unutma! Eğer söylediklerinizi hissetmiyorsanız işe yaramaz.

Adım #4: Uzatılmış Bir Tartışmanın Derinlikleriyle Başa Çıkmak

Makalenin başında sizin ve partnerinizin değerlerinden bahsettik. Şimdi eyleme geçelim. Dördüncü adım samimi bir konuşmadır. Partnerinizle ciddi bir konuşma yapın. İlişkide kendisi ve sizin değerleriniz hakkında düşünerek ne gibi çalışmalar yaptığınızı ona anlatabilirsiniz. İlişkinizde hangi değerlerinizin gerçekleştiğini ve hangilerinin artık yerine getirilmediğini ben-mesajları aracılığıyla konuşun. Peki neden onların geri dönmesini bu kadar istiyorsun? Dileklerinizi ifade edin ve partnerinizin davranışına yönelik alternatif seçenekler önerin. Sorumluluğu ona devretmeden bunu sakin ve dikkatli bir şekilde yapın.

Daha sonra onun değerlerine geçin. Doğru tahmin edip etmediğinizi sorun. Ya da belki bir ilişkiden tamamen farklı bir şey istiyor? Onu da sizin yaptığınız gibi konuşmaya davet edin. Partnerinizin her şeyi size yüklemeden kendisi, hisleri ve duyguları hakkında konuşmasına izin verin. Ona nasıl çalıştığını açıklamaya çalışın. İdeal olarak bu makaleyi okumasına izin verin.

Şimdi yavaş yavaş birbirinizi daha derinlemesine anlamaya başlayın. Değerler hakkında konuşmak, ilişkideki çatlamaya gerçekte neyin sebep olduğunu anlamanızı sağlayacaktır. Yıkanmamış bulaşıklar ve kötü hazırlanmış bir akşam yemeği için bağırmaktan daha derin bir düzeyde kavga etmek, sizi daha da yakınlaştıracak ve ikinizin de birbirinizden ne istediğini anlayacaktır. Ayrıca ikinizin de bunu birbirinize nasıl verebileceğinizi anlayacaksınız. Böyle verimli bir tartışma sizi yıllarca süren yanlış anlamalardan kurtaracaktır. Ve belki de aynı gün ilişkinize yeni bir başlangıç ​​yapacaktır.

Adım #5: Yeni İlişkiler

İlişkileri yeni bir şekilde kurmaya başlayın. Onlara doğru dövüşleri tanıtın. Herhangi bir ilişkinin çökmesine yol açan mesajları hayatınızdan çıkarın. Bir şeyden memnun kalmadığınız her seferde, ben-mesaj formülünü hatırlayın: "Durum-duygular-dilekler." Sürekli kullanın. Çok yakında bu sizde otomatik hale gelecek ve sonra güvenli bir şekilde bilinçaltı düzeyine düşecek ve siz hiçbir ipucu vermeden sonsuza kadar bu şekilde tartışacaksınız.

Kocanız bu tür bir iletişim havasında olmasa bile, fark edilmeden sizin yansımanız haline gelecektir. Değerlerinin sorumluluğunu üstlenen sakin bir insanın kabalıkla karşılık vermesi mümkün değildir. Hızlı değilse, yavaş yavaş sizin iletişim seviyenize geçecektir. Size mesaj atmak yerine, onları sıcak kek gibi birbirinize fırlatmak yerine, yetişkinler gibi konuşacaksınız.

Eşinizle ilişkinizi geliştirdikten sonra bu konuda ve hakkında yazılar okumanızı tavsiye ederim. Onların yardımıyla aile içinde dengeyi kurabilecek ve olgun, uyumlu, saygılı ve en önemlisi uzun vadeli ilişkiler kurmayı öğrenebileceksiniz.

Çözüm

Tebrikler, artık kocanızla ilişkinizi nasıl geliştireceğinizi çok daha iyi biliyorsunuz. Derinlere inerseniz her ilişki mutlu olabilir. Sıcak ve saygılı ilişkileri yeniden kurmanın 5 adımını size kısaca hatırlatmama izin verin:

Adım bir. Kendi değerlerinizi öğrenin. Bir ilişkiye neden girdiğinizi anladıktan sonra, hangi değerlerinizin başlangıçta gerçekleştiğini ve hangilerinin artık yerine getirilmediğini hatırlayabileceksiniz. Bu şekilde size neyin uymadığını derinlemesine anlayacaksınız.

İkinci adım. Kendinizi onun yerine koyun ve onun düşüncelerini düşünün. İlk adımda kendinize sorduğunuz değerlerle ilgili soruların aynılarını kendinize sorun.

Adım üç. Sorumluluğu partnerinize devretmeden doğru şekilde kavga etmeyi öğrenin. Dileklerinizi ifade edin ve bir alternatif sunun. Ve duyguları unutma.

Adım dört. I-mesaj tekniğini kullanarak değerler hakkında konuşun. Kendi derinliklerinize ve onun derinliklerine ulaşın. Birbirinizin değerlerini tatmin etmeye karar verin.

Beşinci adım. Her ikinizin de sorumluluk alacağınız yeni bir ilişkiye başlayın. Bunu sadece siz yapsanız bile zamanla kocanız sizin seviyenize gelecektir. Sonuçta hepimiz birbirimizin yansımasıyız.

Ve Kendinizi Nasıl Sevebilirsiniz kitabımı indirmeyi unutmayın. İçinde bir zamanlar kendime güvendiğim ve kendimi sevmeyi öğrendiğim en etkili teknikleri paylaşıyorum. Bu kitap, kocanızla ilişkinizi geliştirme yolunda mükemmel bir yardımcı olacak ve aynı zamanda hayatınızı daha mutlu edecek! Sonuçta, herhangi bir yaşam sorununa olumlu bir çözüm, kendini sevmekle başlar.

Eşinizle ilişkinizi geliştirmek ve bir sonraki aşamaya taşımak için bireysel yardıma ihtiyacınız varsa psikolojik yardım için benimle iletişime geçebilirsiniz. Kendinizi ve ilişkilerinizi anlamanıza, sorunların nedenlerini anlayıp onlardan kurtulmanıza, mutlu ve uyumlu bir insan olmanıza yardımcı olacağım.

Danışmanlık için benden randevu alabilirsiniz. temas halinde, instagram veya . Hizmetlerin maliyeti ve çalışma planı hakkında bilgi edinebilirsiniz.

Benimkine abone ol instagram Ve Youtube kanal. Orada pek çok yararlı şey var!

Yeni ilişkinize harika bir başlangıç ​​yapın!
Psikologunuz Lara Litvinova

“Bir ilişki nasıl kurtarılır?” danışanlarımdan en sık duyduğum sorulardan biridir. Böyle bir talebin nedeni farklı olabilir - ilişki gelişmiyor, donmuş veya tamamen dağılıyor. Ancak tek bir istek var - bunları düzeltmeye yardımcı olmak.

Bu metinde çoğu zaman ilişkilerin bozulmasına ve çökmesine neden olan üç ana faktöre odaklanacağım ve her durumda aşkınızı neyin kurtarabileceğini size anlatacağım.

Çatışmalar

Sürekli tartışıyorsunuz, kimin haklı kimin haksız olduğunu öğreniyorsunuz ve birbirinize iddialarda bulunuyorsunuz. Herhangi bir eyleme geçmeden önce çatışmalarınızın gerçek nedeninin ne olduğunu anlamaya çalışın.

A) Önem dengesinin ihlali.Öneminiz düşükse ilişkiye sürekli olarak çatışmalar eşlik edecektir. Bu nedenle yapmanız gereken ilk şey öneminizi arttırmaktır. Buradaki yöntemler tek tek seçilmiştir ancak genel öneri kendinize daha fazla değer vermenizdir. Önem dengesinin çarpık olmasının ana nedeni, arkadaşınız için çok şey yapmanıza rağmen karşılığında çok az şey almanızdır. Bu dengesizlikten kaynaklanan kavgalar kartopu gibi büyüyor. Sonuç, durdurulamayan sonsuz bir çatışmadır. Ancak bu metni okuyan herkesi durumu kendileriyle değiştirmeye teşvik ediyorum. Duruma sert tepki veren, çatışmaların gelişmesine izin veren sizsiniz. "Bu histerik kadın ilişkimizi bir kabusa çevirdi" demek kolaydır ve hayatınızın sorumluluğunu başka birine devredersiniz. Öncelikle, ondan yanıt alamayan bir kişi için çok fazla şey yapıp yapmadığınızı düşünün. Durum böyleyse, yatırımlarınızı azaltın ve arkadaşınızın sevgisini ve ilgisini hissetmediğinizi söyleyerek onun aklını başından almayın.

B) Hayat. İnsanların temizliği kimin yapacağına veya köpeği gezdireceğine karar veremedikleri durumlarda, çoğu zaman günlük meseleler üzerinde çatışmalar ortaya çıkar. Bu konuyla ilgili güzel bir kitap olan “Aile Hayatı Stratejisi” okumanızı tavsiye ederim. Bulaşıkları Daha Az Yıkamak, Daha Çok Seks Yapmak ve Daha Az Kavga Etmek Jenny Anderson'ın kitabı. Ana karar, kurallar koymak ve günlük konularda anlaşmaya varmaktır. Kitabı okuyun ve günlük sorunları nasıl çözeceğinizi anlayacaksınız.

B) İktidar mücadelesi. En anlamsız ama şiddetli çatışma türü, insanların sadece haklı olduklarını kanıtlamak istedikleri hakikat uğruna verilen mücadeledir. Bir sorunu çözmek yerine savaşı kazanmayı önemserler. Bu ciddi bir sorun, ama yine de kendinizle başlamanız gerekiyor. Kendinize neyin daha önemli olduğunu sorun: mutlu olmak mı, haklı olmak mı? İlki ise kızı dinlemeyi öğrenin ve onun bakış açısını anlamaya çalışın. Ama fazla ileri gitmeyin. Mutlu bir ilişkinin sırrının, partnerin tüm kaprislerinin tamamen tatmin edilmesi olduğunu söylemekten hoşlananlar var. Kural olarak, bu tür bir sapkınlık, kadın eğitimlerini ziyaret edenlerin aklına getirilir, ancak erkekler de sıklıkla bir kadının arzularının sorgusuz sualsiz yerine getirilmesi hakkında fikir aktarır. Bu zararlı bir efsanedir. Yalnızca partnerinizi önemsiyorsanız, sorunun ilk versiyonu, çarpık bir önem dengesi ve ayaklarını üzerinize silmeye başlaması nedeniyle akut çatışmalarla ortaya çıkacaktır. Bu nedenle yalnızca arkadaşınızın ihtiyaçlarına değil, aynı zamanda kendi ihtiyaçlarınıza da dikkat edin. Bir ilişkide her ikisinin de mutlu olması gerekir.

Kıskançlık ve ihanet

İhaneti ve kıskançlığı burada tek bir başlıkta birleştiriyorum çünkü ihanet çoğu zaman şüpheli bir partnerin hayal gücünün bir ürünüdür, ancak kıskançlığı, sanki gerçekten aldatılmış gibi ilişkiyi yok eder.

A) İhanet. Aldattıysanız, ilişkiye devam etmek isteyip istemediğinizi dürüstçe kendinize itiraf edin. Bu ne tür bir ihanetti - bir iblis mi yoksa bir partneri değiştirmeye yönelik kasıtlı bir girişim mi? Ve eğer ilişkinizi değiştirmek istiyorsanız bunu yapmak daha iyidir. İhanet tesadüfiyse, partnerinize asla bundan bahsetmeyin. Ruhunuzu rahatlatma ve dürüst kalma arzunuz ilişkinizi mahvedebilir. Aldatıldığını kabul etmek en aptalca davranışlardan biridir ve bunun sonuçları yalnızca sizin hatanız olacaktır. Ama diyelim ki aptalca bir şey yaptınız, itiraf ettiniz ve ilişki çatlamaya başladı. Kızın size yenilenmiş bir güçle aşık olması ve ihanet gerçeğinin onu bu kadar endişelendirmeyi bırakması için "daha yakın" ifadesini kullanın.

Birisi sizi aldattıysa burada sonraki adımlarınızı belirleyecek şu soruyu yanıtlamanız gerekiyor: “İhaneti affedebilir miyim?” Birkaç hafta boyunca rol yapmayın ve kendinizi ikna etmeyin, ama gerçekten affedin. Yetenekli, kız çok üzgün olduğuna ve ihanetin bir daha asla gerçekleşmeyeceğine yemin ediyor - hayatına devam et. Ama sonra, herhangi bir çatışmada, ona, sürtük olanın, tüm hayatı boyunca senin için suçlu olduğunu ve bu ihanetin bedelini sonsuza kadar ödeyeceğini hatırlatmana gerek yok. Onun hatasını gelecekte koz olarak kullanmayın. Hazır değilseniz veya affedemiyorsanız ayrılın. Kendinize eziyet etmeyin. Bir kızın tövbe etmediği ve doğrudan şunu söylediği zamanlar vardır: "Evet, aldattı achotakova?" O zaman ayrılmak kesinlikle daha iyidir. Özgür ahlaka sahip olduğu için değil, sizin ona verdiğiniz değer sıfır olduğu için. Elbette manipülatif oyunlar oynamayı deneyebilirsiniz, ancak bu son derece zordur ve büyük değişiklikler gerektirir. Kaynaklarınızın büyük bir kısmını harcayıp farklı bir insan olmaya hazır mısınız? Eski sevgilinizin tekrar aşık olmasını sağlayabilirsiniz. Ancak geri döndükten sonra şunu düşünmeye başlayacağınız gerçeğine hazırlıklı olun: "şimdi buna ihtiyaç var mı?"

Kıskançlık. Bu duygu neredeyse her zaman yıkıcıdır ve ilişkilerin çökmesine yol açar. Küçük dozlarda kıskançlık hoştur - partner ihtiyaç duyulduğunu ve arzu edildiğini hisseder. Ama eğer bu paylaşım kıskançlığına dönüşürse felaket olur. Hemen söyleyeyim: Kontrol edilemeyen patolojik kıskançlık bir hastalıktır. Kıskanç bir kişinin bir uzmana ihtiyacı vardır. Ancak öyle olur ki, kişi kendine güvenmez, kendisinin zavallı bir hiçlik olduğunu ve hiçbir şeyi temsil etmediğini düşünür. Partnerine layık olmadığı gerçeğinden dolayı acı çekiyor. Belki bu korkuların gerçekten bir temeli vardır ama yine de kız arkadaşınıza kıskançlıkla eziyet etmeyin. İsterse aldatır, kıskançlık ve aşırı ihtiyat buna karşı koruma sağlamaz. Konumunuzu güçlendirmenize yardımcı olacak olan kıskançlık değil, gelişiminiz ve değişikliklerinizdir. Kızı kontrol etmek yerine kendine iyi bak. Ama kesinlikle kendinizi geliştirerek, arkadaşınızın zevklerine uyum sağlayarak değil. Bu arada, bu bağlamda, kızlara genellikle bir erkeğin tüm kaprislerini memnun etmeleri, ideal bir kız arkadaş olmaları, ideal pancar çorbasını nasıl pişireceklerini öğrenmeleri ve ideal oral seks yapmayı öğrenmeleri için tavsiyeler verilir, böylece derler ki, o zaman başka kimseye bakmayacaktır. Duruma göre değişir. Pancar çorbası pişirmeyen ve oral seks sevmeyen ama çok daha güçlü duygular uyandıran biri için. Önemli olan önem dengesini takip etmek ve kendiniz üzerinde çalışma sürecinde partnerinizin hizmetkarı olmak değil, seviyenizi arttırmaktır.

Kıskanç bir kızla karşılaşırsanız sorun yine dengededir. Büyümesine ve kendine daha çok güvenmesine yardımcı olun, o zaman kıskançlık azalacaktır. İkinci yolu izlemenizi önermiyorum - kişisel bölgenizi sızdırmak, kıskanmadığınız sürece telefonunuza ve bilgisayarınıza özgürce girmenize izin vermek. Böyle bir davranışla doğal olarak sizin öneminiz düşecek, onunki ise artacaktır. Ve sonunda o da seni terk edecek. Bu nedenle kişisel alanınızı koruyun ve kendinizi kaybetmeyin. Ve eğer bir kızın patolojik kıskançlığı varsa, onu doktora gönder ya da ayrıl. Kıskançlıktan öylece kurtulamazsınız.

Bağımlılıklar

Alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, kumar bağımlılığı ve diğer bağımlılıklar insanın hayatını tüketir. Bağımlılıklar ilişkilerin bozulmasının en ciddi nedenidir. Kabul edelim ki erkekler bağımlılığa daha yatkınken, kadınlar bir bağımlıyla yaşamanın sonuçlarıyla yüzleşiyor. Bir erkek sinemaya gitmek veya bir kızla seks yapmak yerine güzelliğine koşarsa olayların gelişimi için iki seçenek vardır:

A) Şiddetli bağımlılıklar(alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı) sadece doktorlar tarafından tedavi edilmektedir. Eşiniz, ebeveynleriniz, arkadaşlarınız bu konuda hiçbir şey yapmayacak. Ve burada kadınlar için yazmak istiyorum: Sevginiz ve bir bağımlıyı bataklıktan çıkarma girişimlerinizle, onu iyileştirmeyeceksiniz, sadece onu sizi ve çocuklarınızı dövecek öfkeli bir yaratığa dönüştüreceksiniz. yüksek dozunun yeni dozu. Bu nedenle yalnızca bir uzmana başvurun. Bu çok büyük bir çaba gerektirecektir. Ama şunu anlamalısın ki, bir insan sana yüzüncü kez şöyle söz veriyorsa: “Dadada, seni yaraladım ama yemin ederim bu son oldu” ya da “Ben değildim, votka. Bir daha asla ağzıma bir damla bile sokmayacağım” ve üç gün sonra damla tekrar iç tabanına giriyor; seni umursamıyor ve sadece alkolü seviyor. O senin için değişmeyecek. Kendinizi bir gulyabani gardiyanın yanında bu hapishaneye koymanıza gerek yok. Sen çok daha fazlasını hak ediyorsun. Hiç şüphe duymadan ve pişmanlık duymadan bu kişiden ayrılın. Bir erkek bağımlılığı hakkında bir şeyler yapmak istiyorsa ve tedavi edilmeye hazırsa, tamam, onu destekleyin ve eğer onu seviyorsanız bu yolda ona yardım edin.

B) Hafif versiyon- bu, düşmanın alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı değil, daha hafif bağımlılıklar, örneğin tanklar olduğu zamandır. Burada kendi başınıza savaşabilirsiniz. Ancak tanklara kıyasla öneminizin küçük olduğu gerçeğinden yola çıkın. Bu durumda kaybetme korkusu en iyi sonucu verir. Partnerinize daha az ilgi göstermeye başlayın, evde daha az vakit geçirin, işe daha sık geç saatlere kadar kalın. Eğer yeni çıkmaya başladıysanız ara sıra flört etmekten kaçının. Artık dünyanızın merkezinde olmadığını ve yakında sizi tamamen kaybedebileceğini anlamalıdır. Bu onun bilgisayardan uzaklaşmasına ve biraz endişelenmesine neden olacaktır. Bir şeyin değiştiğini bile fark etmediyse, bunun da önemi yok - uzaklaşma sürecinde, koltuk birlikleri generalinizin yerine kesinlikle değerli bir yedek bulacaksınız. Seçilen yöntemin etkililiğinin bir göstergesi, dikkat akışının size doğru artmasıdır. Bu, her şeyi doğru yaptığınız ve aynı ruhla devam ettiğiniz anlamına gelir.

Bu metinde ilişkilere yönelik temel tehlikeleri tartıştım. Artık bu durumlardan herhangi birinde nasıl davranacağınıza, ilişkiyi kurtarmanın mantıklı olup olmadığına ve bunu hangi yollarla yapacağınıza dair kabaca bir fikriniz var. İyi şanlar!

İlişkiniz bozulmanın eşiğinde mi ve herhangi bir konuşma girişimi yeni bir tartışmayla mı sonuçlanıyor? Dağdan uçan bir kartopu gibi karşılıklı şikayetler ve suçlamalar hayatınızın giderek daha fazla yeni yönünü yakalıyor. Çatışmada söylenen sözlerden gözleri kör olan ortaklardan her biri, borçlu kalmamaya çalışıyor. Peki boşanmak mutluluğun sonu mudur, yoksa sevdiğiniz adamla ilişkileri nasıl geliştirebileceğinizin bir tarifi var mı?

Evli çiftlerin çoğu bir yanlış anlaşılma krizinden geçer. Fırtınalı bir hesaplaşmadan kaçınmak her zaman mümkün değildir, ancak olumsuz sonuç risklerini en aza indirmek oldukça mümkündür.

Tartışmaya ne sebep olursa olsun, soğukkanlılığınızı korumaya çalışın. Sıradan hakaretlere ve bağırışlara boyun eğmeyin, zirvede olun. Bir sorunu tartışma arzusu bir kez daha hesaplaşmayla sonuçlanırsa, durumu bir süreliğine bırakın.

Bir erkek ve bir kadının psikolojisinin yalnızca ara sıra örtüşen iki gerçeklik olduğunu bir aksiyom olarak kabul edin. Kocanızın sizi kasıtlı olarak gücendirmek istemediğini, yalnızca egosunu saldırılara karşı koruduğunu kabul etmeye çalışmazsanız, o zaman hiçbir şey işe yaramayacaktır.

Her zaman zeki ve güler yüzlü olan eşiniz, her fırsatta kavga çıkaran bir kavgacıya mı dönüştü? Ayrılmanın eşiğinde olan kocanızla ilişkilerinizi nasıl geliştireceğinizi ciddi olarak düşünmenin zamanı geldi.

Duygulardan kopun, yalnız gidin, olup bitenlerin daha derin anlamını anlamaya çalışın. Düşüncelerinizi kağıda yazın. Bir erkeğin olumsuz niteliklerini saymaya başlamayın: bencildir, sözünü tutmaz, ev işlerine yardım etmez, çocuğa bakmaz. Bundan iyi bir şey çıkmayacak. Bir sebepten dolayı ona aşık oldun!

Yanlış anlama karmaşasını yavaş yavaş çözmeye ve düğümleri çözmeye başlayacağınız bir "ip" bulduğunuzda, her şey yolunda gidecektir. İlk bakışta görev imkansız görünüyor.

Psikologlar hedef ayrıştırma veya "bütün bir fil nasıl yenir" adı verilen bir yöntem buldular? Küresel bir sorunu birçok küçük soruna bölmeye çalışın. Karşılıklı anlayış, günlük sorunları çözme, seks, eğlence, ebeveynlerle ilişkiler, görünüşünüz gibi çeşitli yönleri göz önünde bulundurarak ailede her şeyin yolunda olup olmadığını anlayın. Kendinize şu sorulara dürüst bir cevap verin: Her şeyi doğru yapıyor musunuz? Gelecekte bir erkekle ilişkinin nasıl geliştirileceğini merak etmemek için? Her şeyde haklı kalmanın mı yoksa aile ilişkilerinin uyumunun mu önemli olduğuna karar verin.

Her durumda sorumluluk almak önemlidir. "Dolaylı da olsa bu duruma ben sebep olduysam bunu düzeltmek benim elimdedir." İlk adımı atmak zayıflık değildir. Etrafınızdaki herkesi suçlamak, kendi hatalarınızı kabul etmekten çok daha kolaydır.

Ancak yalnızca kendi hatalarınızdan siz sorumlusunuz. Eşiniz sizi haksız yere suçladıysa ve siz de kaba bir şekilde karşılık verdiyseniz, olanların bir kısmı sizin hatanızdır. Ancak bu yalnızca çatışmalar için geçerlidir. Sürekli sarhoşluk, saldırganlık ve aile içi şiddet affedilmemelidir. Elini bir kez kaldıran adam tekrar deneyecektir.

Kavgadan sonra ilişkileri onarmak

Her zaman çocuk kalan mutlu insanlar vardır. Çocukların azarlandıktan sonra nasıl davrandıklarını hatırlayın. Birkaç dakika somurtmak ve yine dakikada yüz soru, sarılmalar ve kahkahalar. Bu kişinin sizin için ne kadar değerli olduğunu anlamaya çalışın ve onu küfretmeden ve suçlamadan olduğu gibi kabul etmeye hazır mısınız?

Duygusal açıdan olumsuz bir durumda mantıklı düşünmeyi öğrenmek oldukça zordur. Çoğu zaman günlük koşuşturma içinde yanımızda olağanüstü bir kişinin olduğunu unutuyoruz - akıllı, yetenekli, komik, sürprizlerin ustası. İlk günlerinizin nasıl olduğunu, onun teklifini kabul ettiğinizde gözlerinizin nasıl parladığını hatırlayın.

Her şey daha iyiye gittiğinde, hayatta el ele tutuşarak yürürken neşeyle gülebildiğiniz zaman kavgalarla zaman kaybetmenin aptalca olduğunu açıklayın. Bu arada, sorunu bir süre tartışmamanızı ve kimin hatalı olduğunu bulmamanızı önerin.

Arkadaşlarınızı veya ebeveynlerinizi ziyaret edin. Sorunlarınızı neşeli bir toplulukta sergilemek istemezsiniz ve ebeveynlerinizi üzmemelisiniz; genel bir sohbete katılmak, oluşturduğunuz engeli aşmanıza yardımcı olacaktır. Şakalarına gülün, konuşun, övün, dokunun. Dünyanın en iyi kocasına sahipsiniz ve sevdiklerinize binlerce bahane üretebilirsiniz!

Çocuğun doğumundan sonra kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Ona daha sık gülümsemeye çalış. Bana yorgun olduğunu söyleme. Kliniğe veya kuaföre gittiğinizde bebeğinizin yanında olmayı isteyin ve kocanızı ve sevgili çocuğunuzu dört saat yalnız bırakın, ancak arayıp her şeyin yolunda olup olmadığını sormayı da unutmayın. Baban ona karşı soğuk davranmadığını, dünyanın en önemli işiyle meşgul olduğunu anlayacaktır.

Uzak mesafeli ilişkiler kurmak

Bu en zor sorundur. Sonuçta uzaktan sadece sözlü iletişim ve yazışma kalıyor, gözlerinizdeki ışıltıyı göremezsiniz, yanağından süzülen gözyaşını göremezsiniz, dokunamazsınız ve sarılamazsınız. Çoğu zaman kavgalar ve ortak bir dil bulamamak ayrılığa yol açar.

Eski uyumu yeniden sağlamak çok zordur. Bir kavgadan sonra uzaktan bir erkekle ilişki nasıl geliştirilir? Birkaç gün susmakta fayda var, karşılıklı iddia riski yüksek. “Nasılsın?” SMS'i göndererek endişenizi gösterirsiniz. Yolun yarısını geçtiniz, şimdi partnerinizin tepki hamlesi.

Aldattıktan sonra ilişkiler kurmak

İhaneti öğrenen kadının durumu anlaşılabilir. Kızgınlık, acı, öfke. İlişkiyi sürdürmek veya acilen boşanma davası açmak mantıklı mı? Biraz ara verin, sadece sessiz olun. Detayları sormayın, daha da acıtabilir. Bunun neden olduğunu anlamaya çalışın? Hamileyseniz veya yakın zamanda bir bebek doğurduysanız, kocanız seksten yoksundur.

Biraz sakinleştikten sonra eşinize bir soru sorun: Sırada ne var? Kendini suçluyor ve af diliyorsa, belki de kocasıyla aile ilişkilerini nasıl geliştireceğini düşünmelidir? İhanetin üstesinden gelmek zaman alır.

Kadınların yaptığı yaygın bir hata, bencilleşmek ve sizde bir sorun olduğunu düşünmektir. Her şey yolunda, akıllı ve güzelsin, sadece endişelerden biraz yoruldun. Eşiniz başka birinin yatağında kendini göstermeye karar verdi. Böyle bir yetişme arzusunda sıklıkla orta yaş krizi kendini gösterir.

Affetmeye hazır mısın? Kimse sana söyleyemez, kararı yalnızca sen verirsin. Günahlarınızı affetmeye karar verirseniz, bir şeyi unutmayın - gelecekte eşinize suçunu asla hatırlatmayın, suçluluk duygusunun yardımıyla onu "kısa bir tasmada" tutmaya çalışmayın. Bunun ilişkilerin iyileştirilmesine yardımcı olması pek olası değildir.

Uyumlu cinsel ilişkiler olmadan bir aileye tam denilemez. Kendinizi tekrar kocanızla yatmaya nasıl zorlayabilirsiniz? Ayrıca diğer uca koşup kendinizi bir erkeği tatmin etmenin sırlarına ustaca hakim olan bir kadın olarak göstermeye çalışmak da pek uygun değil.

Aldatmayı acı verici sonuçları olan bir deneyim olarak değerlendirin. Eğer eşiniz dedikleri gibi sola gittiyse, normale dönmek sizin için uzun süreli bir ilişki yaşadığı zamana göre biraz daha kolay olacaktır. Bu tür durumların kadın ruhu üzerinde zararlı bir etkisi vardır ve çoğu zaman ayrılığa yol açar.

Bir ayrılıktan sonra ilişkiler kurmak

Bir kadın, bir ayrılıktan sonra birdenbire sevdiği olmadan yaşamanın neşe olmadığını, ruhunda bir boşluk olduğunu, güneşin o kadar parlak parlamadığını, kahvenin aynı aromaya sahip olmadığını fark eder. akşam hiçbir yere çıkmak istemiyor. Birkaç ay sonra bir toplantı arıyor olsanız bile, sıkılıyorsanız, ortak arkadaşlarınızı sorularla rahatsız ediyor olsanız bile, o zaman ilişkiyi yeniden kurmaya değer.

Herhangi bir harekete geçmeden önce şu soruyu dürüstçe yanıtlamaya çalışın: Ayrılık ilişkinin mantıksal sonucu muydu yoksa karar bir tartışmanın sonucu olarak duyguların etkisi altında mı verildi? Kavgadan sonra sakinleştiniz ve duygularınızın kaybolmadığını anladınız mı? Erkek arkadaşınızı nasıl geri alacağınıza dair adım adım talimatları kullanın.

Arama. Bir ayrılıktan sonra yüz yüze görüşmek kolay değildir. Tepkinin beklendiği gibi olmama ihtimali var. Bir SMS yazın veya tanıdık bir numarayı çevirin.
Eğer sıcak bir şekilde karşılanırsanız birbirinizi görmek istediğinizi söyleyin.

Belki şu sorular gelecektir: Hangi amaçla, ne istiyorsunuz, ne için umut ediyorsunuz? Buluştuğunuz zaman herkesin geçip gitmesine izin verin. Sonraki adımlar, ayrılığı kimin başlattığına bağlıdır. Anahtar kelimeyi ilk söyleyen siz miydiniz? O zaman suçu üstlenip üzgün olduğunuzu söylemek zorunda kalacaksınız.

Anılar her ilişkinin önemli bir unsurudur. Birlikte yaşadığınız en komik anları ona hatırlatın, bu her zaman sıcak duygular uyandırır. Adam tekrar buluşmayı teklif etti mi? Yani doğru yoldasın. Cazibe, duygular hakkında konuşmaktan, gülmekten çekinmeyin ve her şey yoluna girecek.

• Koç doğası gereği çok sabırlı ve iyi huyludur. Bir partnerin hataları genellikle kolayca affedilir ve sonsuza kadar unutulur.
• Boğa hassas ve inatçıdır. Bir erkek partnerini sevmeye devam etse bile, bir kavgadan sonra eski güvenini yeniden kazanmak zor olabilir.
• İkizler burcunu geri döndürme girişimi, nefret sınırında kararlı bir direnişle karşılaşacaktır. Sözlerinle manevi yara açtın ve seninle konuşacak bir şey yok. Beklemek zorundayız. Adam sakinleşecek ve kendi kendine konuşacak.
• Kanser, kırılgan bir cam vazo gibi dikkatle ele alınmalıdır. Tekrar güven kazanmak için çok çalışmanız gerekecek.
• Aslanlar kendilerinden ve partnerlerinden talep ediyorlar. Bir adam ihtiyacın olursa yardıma koşacaktır, ancak eski ilişkiye dönmek için acele etmeyecektir.
• Başaklar her şeyde mükemmellik için çabalar. Partneriniz sizinle ilgili bir şeyden memnun değilse, kendiniz üzerinde çalışmanız gerekecektir.
• Teraziler gereksiz hareketler yapmazlar; bilinçli bir karar vermeden önce her zaman dinlemeye hazırdırlar.
• Akrepler dürtüseldir. Rastgele atılmış bir cümleyi parçalamaya ve sizi evrensel saldırıya neden olmakla suçlamaya hazırlar. Gizli bir niyetin olmadığını ve yakında her şeyin yoluna gireceğini açıklamaya çalışmak için biraz beklemeye değer.
• Yay burcuyla kavga etmek için çok denemelisiniz. Her zaman başkasının bakış açısına sempati duyar. Yay'ın sabrı çok büyüktür, ancak son damlası da içine düşerse köprüleri yakarak ayrılır.
• Oğlaklar nadiren geri adım atar ve ikinci bir şans vermeden ilişkileri kararlı bir şekilde keserler.
• Kova çok zor ve kaprisli bir burçtur. İlgiyi ve ilgiyi kabul ediyor, ancak her şeyin nasıl biteceğini önceden bilmesine rağmen karşılık vermek için acelesi yok.
• Balık burcuyla ilişkilerde en iyi strateji, durumu bırakmak ama yakın kalmaktır. Hiçbir baskıya tahammül etmezler.

Yaygın kadın hataları

İlişkinizi geliştirmek istiyorsanız yapmanız gereken ilk şey anlamak, affetmek, kabul etmektir. Mutluluğa giden yolda başkalarının hatalarını tekrarlamayın.

• Affetmeyi öğrenin.
• Hatalarınızı kabul edin, her şey için eşinizi suçlamayın.
• Eleştiriyi kabul edin.
• Daha pozitif olun, her şeydeki iyiyi görmeye çalışın.
• Herkes kendisi olsun. Kendi takdirinize bağlı olarak kimseyi düzeltmeye veya iyileştirmeye çalışmayın.
• Samimi olmak.
• Diplomasiyi öğrenin.
• Asla, kavganın hararetinde olsanız bile partnerinize hakaret etmeyin.
• Kocanız sizi kırdı, konuşmak istemiyor musunuz? Ve bu gerekli değil. Ama işten eve geldiğinizde günaydın demek ya da akşam merhaba demek gerekiyor.
• Kişiyi değil eylemi eleştirin.

Ve en önemlisi, aşkından bahsetmeyi unutma!

Herkese selamlar! Bugün sana şunu söylemek istiyorum ilişkiler nasıl geliştirilir eşinizle, erkek arkadaşınızla veya kız arkadaşınızla. Bu makalenin temeli okuyucularımın desteğiydi.

İlişki sorunlarıyla ilgili bana e-posta göndermelerini istedim ve onların yanıtlarından yola çıkarak bu yazıda çiftler arasında en sık görülen ilişki sorunlarını sunmaya çalıştım. Ben de eşimle olan geçmiş yaşam hatalarımı temel aldım. Bu hatalardan, bu kurallarda memnuniyetle paylaşacağım sonuçları çıkardım.

Kural 1 - Sorumluluğu alın

Bir ilişkide sorumluluk kabul edebilmenin ne kadar önemli olduğunu hepimiz çok duymuşuzdur. Ve hangi felaketler, ortakların eylemlerinin ve sözlerinin suçunu başka bir kişiye kaydırmaya veya her şey için koşulları suçlamaya başlamasına neden olur.

Ama benim için sorumluluğu kabul etmek, yalnızca suçunuzu açıkça kabul etmek değil, aynı zamanda en önemlisi, sizin hatanız nedeniyle yaşananları düzeltmeye hazır olmak anlamına gelir. Sorunları için partnerini veya bir başkasını suçlayan, ancak kendisini suçlayan insanlar, zorluklara boyun eğer ve pes ederler. "Bu benim hatam değil, bu yüzden bu konuda hiçbir şey yapamam!"

Ancak sorumluluk almak şu sonuca varmak anlamına gelir: "Evet, bu benim yüzümden oldu, yani etkileyebilirim!"

Partnerinize bir hata yaptığınızı, yaptığınızdan daha iyisini yapabileceğinizi itiraf etmenin ne kadar zor olabileceğini anlıyorum. Ve gururunuzun incindiği anlarda bunu yapmak çok zordur. Ancak bunu yapmazsanız sorundan uzaklaşırsınız ve sorun ilişkinizin alanında çözümsüz kalır.

Bilinçaltınızda size hataları kabul ederek zayıflık gösterdiğiniz anlaşılıyor. Ama aslında sorumluluğu kabul ederek, yaralı gururunuzu ve özgüveninizi aşarak gerçek bir güç gösterirsiniz! Çünkü başkasını suçlamak hatanızı kabul etmekten çok daha kolaydır! Sorunun gerçek nedenlerini ortaya çıkarma ve bunları düzeltme arzusu, bu nedenleri kendiniz yaratmış olsanız bile, gerçek cesaret ve bilgeliğin göstergesidir.

Bir ilişkideki sorumluluğunuz nerede başlar ve nerede biter? Çoğunuzun düşünmeye alıştığından çok daha öteye uzandığına inanıyorum. Sadece eylemlerinizden değil, olaylara verdiğiniz tepkilerden de sorumlusunuz.

Eşiniz haksız suçlamasıyla sizi çileden çıkardıysa ve siz de onu gücendirdiyseniz, sizi haksız yere suçlamaya başlamasından sadece eşiniz değil, siz de sorumlusunuz. Sorumluluğunuz, sorunu daha sakin bir şekilde çözebilmenize rağmen, kendinizi kontrol edememeniz ve bir skandala yol açmanızdır. Siz özgür bir insansınız ve tepkinizden siz sorumlusunuz, hiç kimse sizi sinirlenmeye, sinirlenmeye ve öfkenizi kaybetmeye zorlayamaz. Öfkesini kaybeden tek kişi sensin.

Kocanız, verdiğiniz güvencelere rağmen kötü alışkanlıklarından vazgeçmek istemiyorsa, bir düşünün: belki de anlayışlı olmak ve sorundan bir çıkış yolu önermek yerine ona çok baskı yaptınız, onu suçladınız?

Ancak sorumluluk almak her şey için kendinizi suçlamak anlamına gelmez. Bu, soruna sırtınızı dönmek yerine, sizin ve partnerinizin sorunun çözümüne ne kadar dahil olabileceğinizin farkına varmanız anlamına gelir. Yukarıdaki örneklerde sorundan her iki ortak da sorumludur. Ve inanın bana, sorumluluğunuzu tamamen partnerinize vermek yerine bir kısmını üstlenirseniz, partnerinizin soruna kendi katılımının farkına varması çok daha kolay olacaktır.

Katılıyorum, aralarında büyük bir fark var:

"Sürekli her şey için beni suçlamandan o kadar yoruldum ki! Talepleriniz olmadan yaşayamazsınız!

“Sanırım benim hatam öfkemi kaybetmemdi, sana bağırıp kavga çıkarmamalıydım. Suçlamalarınız muhtemelen temelsiz değil ama çok agresif bir şekilde ifade ediyorsunuz ve bana kısmen haksızlar gibi geliyor. Bunu çözelim. Benim bağırmaya ihtiyacım yok, senin de fikrini sakince ifade etmeyi öğrenmen gerekiyor.”

Her çatışmada her iki eşin de suçlu olduğunu söylemiyorum. Ailedeki her sorunu birlikte çözmenin ne kadar önemli olduğunu söylemeye çalışıyorum! Sonuçta ilişkiler sadece sizinle ilgili değildir, aynı zamanda diğer kişiyle de ilgilidir. Ve eğer her iki ortak da ilişkide aktif rol almazsa, o zaman böyle bir ilişki çökecektir.

Siz ve partneriniz anlaşmazlığın sorumluluğunu paylaşamıyorsanız o zaman iyi bir kural kullanın. Kimin haklı kimin haksız olduğunu tartışmak yerine kendinize şunu sorun: “Durumu iyileştirmek için kişisel olarak ne yapabilirim?”İnanın bana, eğer her partnere bu basit prensip rehberlik ederse, o zaman ilişkilerini geliştirmek ve sorunlu durumlardan bir çıkış yolu bulmak çok daha kolay hale gelecektir.

Kural 2 – Çatışmaları başıboş bırakmayın

Bir kavganın harareti geçtikten sonra ne kadar sarılmak istediğimi biliyorum, gergin sinirlerimi dinlendiriyorum ve bir sonraki benzer olana kadar çatışmanın neyle ilgili olduğunu sakince unutuyorum. İlişkinizde bu yaygın hatayı yapmayın! Evet, kendinize zaman tanıyın, sakinleşin, barışın, ancak sonra çatışmanın nedenlerini analiz etmeye geri dönün. Neden oldu? Bunun sorumlusu kim? Siz ve eşiniz bu sorunu nasıl çözebilirsiniz?

Ancak ateşkesin yarattığı geçici heyecana takılıp kalmayın. Şimdi harekete geçmek istiyorsun ama çok geçmeden bu hevesin geçecek. Pes etmemek ve sorunu görmezden gelmeye geri dönmemek için. Birbirinizin çatışmayı ortadan kaldırmaya yönelik eylemlerini mümkün olduğunca spesifik olarak tartışın. Bu çalışmalara ne zaman başlayacaksınız? Bu eylemler ne olacak? Sorunun üstesinden gelmek için yaklaşık olarak ne kadar zaman dilimi görüyorsunuz?

Biriniz sürekli öfkeleniyor ve aşırı duygusallaşıyorsa, yoga veya gibi duygularınızı dengelemenize yardımcı olacak uygulamalar yapmaya başlayın.

Eğer eşinizin kötü alışkanlıkları nedeniyle çatışmalar yaşanıyorsa o zaman o kişinin bu alışkanlıklardan kurtulmasına yardımcı olacak bir yol bulun. Ama bağımlılıkla mücadele edenler yalnız kalmasın! Partnerinden her türlü desteği sağlama konusunda anlayış, sevgi ve isteklilik görsün.

Sadece bildiklerinize odaklanmayın. Sorununuzun çözümünü bilmiyorsanız bu, böyle bir yöntemin olmadığı anlamına gelmez. Eğer gerçekten bazı zorlukların üstesinden gelmek istiyorsanız, bunu nasıl yapacağınızı bulacaksınız. Çünkü arayan her zaman bulur! Ve tüm engeller yalnızca tembellikten kaynaklanır.

Birbirinize bağırmak ve ardından kucaklaşıp bir sonraki kavgaya kadar her şeyi unutmak yerine çatışmaları yapıcı bir şekilde çözün.

Kural 3 - Daha az gücen ve affet

Bir ilişkideki kızgınlık, partnerinizi etkilemenin bir yolu olarak hizmet eder: "Bak ne kadar kötü yaptın, bu yüzden seninle konuşmayacağım". Ya da bu bir intikam yolu olabilir: "Bunu yaptığın için sana kızacağım". Kızgınlık tehlikesi, tutkulu uzlaşma tehlikesiyle aynıdır, bundan sonra çatışmanın neyle ilgili olduğunu unuturuz. Duygular yavaş yavaş azalır, kızgınlık geçer: sonuçta sonsuza kadar kızgın olamayız. Ve bazen bize öyle geliyor ki, kızgınlığımızla sorunu zaten çözmüşüz. Ya da partnerimize ne kadar kırıldığımızı gösterdik ve şimdi kendisinin her şeyi anlayıp kendini düzelteceğini düşünüyoruz. Ya da birbirimizle iletişimin olmadığı "önleyici" bir dönem yaşadık ve bu dönemde bize öyle geliyor ki ilişkimiz yeniden düzeldi ve daha da devam edebilir.

Ancak bu aldatıcı bir duygudur ve sadece sizin değil partnerinizin de başına gelebilir. Ne siz ne de o, zaten çözülmüş gibi görünen bir anlaşmazlığa geri dönmek istemeyeceksiniz.

Ancak önceki paragrafta söylediğim gibi çatışmanın nedenlerine dönmek her zaman daha iyidir. Partnerinizi etkilemek istiyorsanız, bunu kırgınlık yerine sakin, yapıcı bir diyalog şeklinde yapmak her zaman daha iyidir. İntikam kesinlikle ilişkinizi daha iyi hale getirmeyecek.

Bazı insanlar da bilinçsizce iddialarının saçmalığını anladıkları için kırılıyorlar, onları doğrudan ifade etmemenin daha iyi olduğunu anlıyorlar, ama gücenip bu konuda hiçbir şey söylememenin doğru olduğunu anlıyorlar! Bu tür oyunlardan kaçının! Hiç Partnerinizin duygularını manipüle etmeye yönelik her türlü yöntemden kaçının Bunlardan biri kırgınlıktır.

Ama gücenmiş olsan bile, nasıl affedeceğini bil!

Kural 4 - Suçunuzu itiraf edin

Suçluluğunuzu kabul etmeniz ve içtenlikle pişman olmanız partneriniz için çok önemli olabilir. Çatışma kendini tükettikten ve barıştıktan sonra bile özür dilemekten çekinmeyin, kendi hatanızı hissediyorsanız ne kadar üzgün olduğunuzu söyleyin. Bundan önce kendinizi şevkle savunduğunuzu ve sorumluluk kabul etmek istemediğinizi unutun, gururunuzu bir kenara bırakın ve yanıldığınızı söyleyin. Ama bunu sadece saf bir kalple ve samimi niyetlerle yapın!

Partnerinizin siz pişman olmadan hemen yüz üstü düşmesi beklentisiyle bunu bir iyilik olarak yapmanıza ya da cömert ve asil bir davranış olarak sunmanıza gerek yok. Özrünüzün soğuk ve coşkusuz karşılanabileceğine hazırlıklı olun. Buna asil davranışınız takdir edilmemiş gibi tepki vermemelisiniz. İnanın bana, zaman geçecek ve pişmanlığınız, ilişkinizin hazinesine nakit para gibi düşecek!

Kural 5 - Başkalarını dinleyin, eleştiriyi ayık bir şekilde karşılamayı öğrenin

Bir anlaşmazlığın ortasında, ortaklar birbirlerine suçlamalar ve iddialar yönelttiğinde aslında kimse kimseyi dinlemiyor. Çatışmanın taraflarından her biri saldırı veya savunma halindedir, ancak algı ve anlayış halinde değildir. Ruhumuz öyle yapılandırılmıştır ki, öncelikle kendimizi eleştirilere karşı savunmaya çalışırız, onda çelişkiler buluruz, en ikna edici çürütmeyi buluruz veya ona karşı eleştiriyle yanıt veririz. Sorun şu ki, her zaman gerçekte nasıl olduğunu düşünmüyoruz, kadim psişik mekanizmaya uyarak gerçeği göremiyoruz. Ve bize haklıymışız gibi göründüğüne göre, bunun gerçekten haklı olduğumuz anlamına geldiğini düşünüyoruz.

Bu alışılmış kalıpları değiştirmeye çalışın ve bir tartışmada hemen başka bir karşı argüman aramak yerine, size yöneltilen eleştirinin ne kadar geçerli olduğunu düşünün. Kendinizi kızgınlığınızdan ve kızgınlığınızdan uzaklaştırmaya çalışın. Yaralı Ego'nuzun arı sokmuş bir adam gibi önünüzden koşmasına izin vermeyin.

Eleştirinin zedelediği Ego, şunu düşündürür: "Haksızlığa uğradığımı hissediyorum, karşılık vermem gerekiyor." Soruna başka birinin bakış açısından bakmanızı engeller. Ancak önce diğer kişinin her şeyi nasıl gördüğünü hayal etmeye çalışırsak, o zaman çok daha objektif olacağız ve partnerimizi daha iyi anlayacağız, dolayısıyla eleştirilere bu kadar sert tepki vermeyeceğiz ve onu daha ayık bir şekilde algılamayacağız.

Sadece biraz ara verin, duygularınızı sakinleştirin, sizi tekrar tekrar “Ben”inizin acılarına geri getiren yaralı gururunuzu susturun. Ve sakince partnerinize konsantre olun, zihinsel olarak ona girmeye çalışın. Kendisi ve ilişki geçmişiniz hakkında bildikleriniz bağlamında durumu nasıl görüyor? Seni neden eleştiriyor? Bunun için ne gibi sebepleri var? Bazı davranışlarınıza nasıl tepki veriyor, nasıl hissediyor? Size karşı bu tür eylemlere kendisi izin veriyor mu? Size böyle davranılsaydı nasıl hissederdiniz?

Bu zihinsel egzersiz sırasında Egonuz bir mıknatıs gibi düşüncelerinizi kendine, “Ben” konumuna çekecektir, bunu fark ettiğiniz anda dikkatinizi yumuşak bir şekilde “HE-SHE”ye (Hissediyor, istiyor) kaydıracaktır. )" konum. Bunu denediğinizde kendi Öz'ünüzün, arzularınızın ötesine geçip kendinizi bir başkasının yerine koymanın hiç de kolay olmadığını anlayacaksınız. Ancak her şey deneyimle birlikte gelir ve zamanla her şeye dair benmerkezci algınızı değiştirmeyi öğrenebilirsiniz.

Bu alıştırmanın, olanlarla ilgili olarak yalnızca kendi hatanızı görmenize yol açacağını söyleyemem. Hayır, partnerinizi daha iyi anlamaya ve eleştiriyi daha ayık bir şekilde algılamaya başlayacaksınız.

Ayrıca kendinize şunu sorun: Eleştiri size nasıl yardımcı olabilir? Evet, tam olarak yardım etmek için. Eleştiriyi dinlemek, onu saygınlığınızı zedeleyecek veya kendinize olan saygınızı azaltacak bir yol olarak algılamamak anlamına gelir. Bu, eksikliklerinizi, zayıf yönlerinizi anlamak veya partnerinizin sizi nasıl algıladığını anlamak için bir fırsattır.

Muayene için bir doktora gittiğinizi ve size şunu söylediğini hayal edin: “Kötü duruşunuz, aşırı kilonuz ve yüksek kolesterolünüz var”. Ona cevap vermek pek mantıklı değil: "Kendine bak, sen de pek zayıf değilsin!" Elbette doktorun sözlerini dinleyip tavsiyelerinden yararlanmak, örneğin daha az yağlı yiyecekler yemek, spor salonuna gitmek doğru olacaktır.

Peki karakterimiz ve kişiliğimizle ilgili olsa bile neden diğer yarımızın sözlerini her zaman dinleyemiyoruz? Sonuçta, tıpkı fazla kilolarla ilgili sorunları düzeltebildiğimiz gibi, onu da değiştirebilir, eksikliklerimizi fark edip onlardan kurtulabiliriz. Eleştirinin size zayıf yönlerinizi hatırlatması anlamına gelmediğini anlayın. size gelişme, daha iyi olma fırsatı verir!

Tabii ki her zaman yeterli olmuyor. Ama eğer gerçekle örtüşmüyorsa, gücenmenin ve endişelenmenin ne anlamı var? Ve eğer bu doğruysa, misilleme niteliğindeki suçlamalarla tepki vermemelisiniz! Çoğunlukla karışık bir versiyon vardır: eleştiri abartılı hale gelir, duygular ve kızgınlıkla yoğunlaşır, spekülasyonlarla süslenir. Ve ilişkilerin gerçek bilgeliği, gerçekten doğru olanı ondan ayırabilmekte ve onu kendinizi daha iyi anlamak için kullanabilmekte yatmaktadır. Aynı zamanda boş ve asılsız suçlamalara da cevap vermeyin.

Bu paragrafta söylenenlerin hepsini aile hayatımdan bir örnekle açıklayacağım. Eşim bazen bana şunu söyler: "Beni hiç dinlemiyorsun", bir kez daha işime gömüldüğümde, onun sözlerinin sağır kulaklara düşmesine izin verdim.

Tabii ki Nefsim bu kadar sert bir formülasyonu kabul etmiyor: “Asla!” (sonuçta bu doğru değil!) ve kendini savunmaya başlar. İlk tepkim genellikle şuydu: "Evet, her şeyi abartıyorsun, sadece dikkatimi dağıtıyorsun, çalışırken hızlı bir şekilde geçiş yapamıyorum, benimle iletişime geçmenin daha iyi olduğu anları sen bulamıyorsun.". Ancak dikkatinizi Öz'ünüzden uzaklaştırmaya çalıştığınızda biraz farklı bir tablo ortaya çıkar.

Nitekim çoğu zaman eşim benimle iletişime geçtiğinde, işle meşgul olmasam bile tepki vermiyorum, sadece bir şeyler düşünüyorum ( Onun bunu nasıl algıladığını anlamak için bu çatışmayı ilişkinin tarihi bağlamında ele alıyorum.). Onun tarafında böyle bir tepki fark ettim mi ( böyle mi davranıyor?)? Onunla konuştuğumda çoğunlukla beni dinliyor. Ama eğer sözlerimi sürekli görmezden gelseydi, muhtemelen bundan rahatsız olurdum ( ya onun yerinde olsaydım?). Ve kızgınlık duygulara neden oluyor ve bu yüzden şöyle diyor: "Asla dinlemiyorsun!" ( ne gibi hisleri var?) Elbette bu abartı, bana anlatmaya çalıştıklarını sık sık dinliyorum. Bu abartma duygulardan kaynaklanmaktadır ancak bu duygular anlaşılabilir. Muhtemelen daha dikkatli olmam, eşim benimle konuşurken onu dinlemeyi öğrenmem, kendi düşüncelerimde kaybolmamam gerekiyor. Onu dinlemeyi öğrenirsem hayatta daha dikkatli olacağım ( Bu daha iyi bir insan olmama nasıl yardımcı olacak?).

Kural 6 - Olumlu yönlere dikkat edin

Öyle oluyor ki yavaş yavaş diğer yarımızın erdemlerine alışıyoruz. Bunlar bizim için verili hale geliyor ve çoğunlukla eksiklikleri fark etmeye başlıyoruz. Bu eksiklikler özellikle diğer çiftlerle karşılaştırıldığında açıkça görülmektedir. Birkaç yıl müstakbel eşimle yaşadıktan sonra belki de birbirimize uygun olmadığımızı, pek çok açıdan farklı olduğumuzu düşünmeye başladım. Farklılıklar ve eksiklikler konusunda takıntılı olmaya başladım ve bir zamanlar bunlar tek ve en önemli sorunu temsil ediyormuş gibi görünüyordu.

Ve sadece birkaç yıl sonra aslında ne kadar çok ortak noktamızın olduğunu fark ettim. Ve bu benzerlik ve benzerlik o kadar temel şeylerde kendini gösteriyor ki, onlara hızla alışıyorsunuz ve bazen bunu anlamak zor oluyor, özellikle de yalnızca partnerinizin farklılıklarını ve eksikliklerini düşünmeye başlarsanız. Ve nüanslar, bunlar nüanslardır, genel kalıpların arka planında öne çıkmalı, dikkatleri kendilerine çekmelidirler.

İnsanlar birbirinden farklıdır ve herkesin eksikleri vardır. İdeal bir kişiyi veya ideal olarak size benzeyen birini bulamayacaksınız. Sadece kabul etmelisin.

Partnerinizi sürekli başkalarıyla karşılaştırmamaya çalışın. Sadece kötüyü düşünmek yerine, onun iyi yanlarını, ona ne kadar benzediğinizi düşünmeye çalışın. Onu neden sevdin? Belki anlayışınız için, karakteri için, zekası için, şu anda içinde kalan şeyler için ama siz bunlara dikkat etmeyi mi bıraktınız? Bu erdemleri zihninizde canlandırın ve o kişiye onlara sahip olduğu için zihinsel olarak teşekkür edin. Ya da daha iyisi, erkek arkadaşınıza niteliklerinden dolayı ona ne kadar minnettar olduğunuzu ve bu nedenle onu ne kadar sevdiğinizi kelimelerle anlatın! Çok sevinecek, yaptığı iyiliklerin takdir edildiğini, göz ardı edilmediğini görecektir. Devam edin ve gördüğünüzde bugün yapın! Ve genel olarak, onu daha sık övmeye çalışın (ama aşırıya kaçmayın, dalkavukluktan kaçının), böylece sizin için ne kadar değerli olduğunu görebilir ve kendisinde belki de en çok değer verdiği şeyi onda ayırt edebilirsiniz. korumaya ve geliştirmeye çalıştığı şey.

Tabii ki, partnerinizin pratikte kusurlardan başka bir şey olmadığı da olur. Bu durumda ona tutunmak için onda bir iyilik zerresi aramaya gerek yoktur. Buradaki ilişkide bir şeylerin değişmesi gerekiyor.

Ve unutmayın, başka bir insanda olumlu yönler aramak, onun eksikliklerini kabul etmek anlamına gelmez. Eksikliklerini düzeltmesine yardımcı olmaya çalışın. Ancak bir kişinin görünüşünü oluşturmak için bunları tek başına kullanmanıza gerek yok.

Kural 7 - Samimi ve açık olun

Ingmar Bergman'ın harika bir klasik seri filmi “Bir Evlilikten Sahneler” var. Film, samimiyetsizliğin, gizliliğin ve "yasak" konulardan kaçınmanın, görünüşte başarılı bir ilişkinin nasıl çökmesine yol açabileceğini gösteriyor.

İlişkinizi bu resimdeki karakterlerin getirdiği şeye (boşanma) bağlamayın. Unutmayın, bir ilişkide "tabu" konular yoktur. Eğer şüpheler, korkular, güvensizlikler yüzünden eziyet çekiyorsanız, bunu partnerinize anlatın. Ona ilişkinizde nelerden hoşlanmadığınızı söyleyin, rahatsızlık ve hoşnutsuzluk yaşadığı şeyleri dinleyin. Bunu tartışın ve uzlaşmaya varın. Seks gibi “hassas” konulardan kaçınmaya gerek yok çünkü bu da ilişkinin bir parçası.

Elbette eşinizin tüm sırlarını zorla öğrenmeye çalışmamalısınız, bunun yerine tüm geçmiş sırlarınızı kendiniz açığa çıkarmalısınız. İlişkinizi ilgilendiren her şeyde olduğu gibi bunda da dengeyi korumanız gerekiyor.

Kural 8 - Kendinizi geliştirerek ilişkilerinizi geliştirin!

İlişkilerin bir kere başladıktan sonra kendiliğinden gelişeceğini düşünmek büyük bir hata olur. İlişkiler her iki tarafın da sürekli dikkatini ve katılımını gerektirir.

Gelişim, yalnızca birlikte yaşama, evlenme veya çocuk sahibi olma kararı gibi bağın güçlendirilmesini değil, aynı zamanda her bir partnerin kişisel gelişimini de içerir!

İlişkiler bazen insanlardan yalnızlık ve ayrı varoluştan çok daha fazlasını gerektirir. Neden? Çünkü iki kişi arasındaki bağın güçlü ve uyumlu olabilmesi için her ikisinin de kendilerinde aşılması en zor olan o kısmın üzerinden geçmesi gerekecek! Bencilliğiniz, bitmek bilmeyen arzularınız sayesinde.

Her iki partnerin de diğerini dinlemeyi, uzlaşmayı, teslim olmayı ve önemsemeyi öğrenmesi gerekir. Ancak herkes bu niteliklere sahip değildir ve çoğu zaman geliştirilmeleri gerekir. Bu nedenle birçok genç çiftin, iki kişi arasında güçlü bir çıkar çatışması olması, içlerinden birinin veya her birinin partnerin isteklerini dinlemeden istediğini yapmaya çalışmasından oluşan sorunlarını anlıyorum. .

Ve bunda şaşırtıcı bir şey yok, tıpkı yeni bir işe başlayan bir kişinin tecrübesi olmadığı için bunu hatalarla yapmasının şaşırtıcı bir tarafı olmadığı gibi. Ancak ilişkiler aynı zamanda deneyim ve belirli beceriler de gerektirir. Bir kişinin ilk ilişkisini kurmadan önce ona arzu duyan başka hiç kimse yoktu. Onunla ilgilenen ebeveynleri, fazla bir şey talep etmeyen arkadaşları vardı. Ve diğer insanlara izin vermeden tatmin etmeye alıştığı tüm arzularıyla birlikte yalnızca "ben" i vardı. Kendisi gibi bir şeyler isteyen başka birinin daha olduğunu bile anlamıyor. Ve ortakların arzuları her zaman örtüşmüyor.

Uzlaşma ve başka bir kişiyi dinleme yeteneği, geliştirilmesi gereken bir beceridir. Benim mantığıma göre, ilişki bir tür hapishane gibi görünebilir, kişiyi değerli kişiliği için kendisi için değerli olan şeyden vazgeçmeye çağırır. Ama bu doğru değil. Şefkatin, empatinin, binlerce “istiyorum”a “hayır” diyebilme yeteneğinin gelişmesi aslında özgürlüğe yol açar. Bencil arzularımızdan, bizi kontrol eden Egomuzdan özgürlük. Fedakarlık kendini katı bir şekilde kısıtlamak değildir; paylaşılan mutluluk uğruna kişinin öfkeden, zevkine düşkünlükten, inatçılıktan ve kendine takıntıdan kurtulma çabasıdır. Ve güçlü ilişkiler, bir yandan kişinin egoizmini aşmasını gerektirir, diğer yandan fedakarlığın, anlayışın ve empatinin gelişimi için mükemmel bir okuldur. Sonuç olarak bu fikre döneceğim.

İlişkiler kişiliği disipline eder, güçlendirir ve bu sayede kendileri de güçlenir.

Kural 9 - İlişkileri yalnızca seks etrafında kurmayın

Özgür çağımızda, dünyanın her yerindeki insanların ilişkilerinde cinsiyetin tartışılmasını ve eşlerin hayatındaki rolünün küçümsenmesini tabu haline getiren püriten ahlak atmosferi buharlaşmaya başladıktan sonra, insanlar bir uçtan diğer uca doğru çabalamaya başladılar. diğer. Aşırı yasak ve gizlilikten aşırı açıklık ve serbestliğe kadar.
Seks insanlar için giderek daha önemli hale geldi. Kuşkusuz, bir ilişkide büyük önemi vardır. Ancak burada da cinsel yakınlığın rolünü abartmadan bir denge korunmalıdır.

Pek çok insan seksin istedikleri kadar çeşitli ve heyecan verici olmamasını bir felaket olarak görüyor. Bu onların ya mevcut ilişkilerini kesmelerine ya da dış ilişkiler aramalarına yol açar. Ama aslında cinsel zevk, aşkın pek çok biçiminden sadece bir tanesidir; onun dışında aşkın pek çok tezahürü de vardır!

Elbette cinsel yaşamınızın kalitesini artırmaya çalışmanızda yanlış bir şey yok. Ancak, diğer her şey yolundayken, güçlü ve sık seks eksikliğinin ilişkinizi bozduğuna inanarak buna takılıp kalmamalısınız. Belki de sizi tatminsiz kılan günlük zevklerin eksikliği değildir? Sizi böyle yapan, kaç partneriniz olursa olsun, ne sıklıkta seks yaparsanız yapın, tam olarak tatmin edemediğiniz, bastırılamaz, dizginsiz arzularınızdır! Arzularınıza tam anlamıyla yer veremezsiniz, bunun nedeni yalnızca bazı ahlaki nedenlerden dolayı değil, aynı zamanda onlara ne kadar boyun eğerseniz o kadar aç, doymak bilmez ve doyumsuz hale gelmeleridir!

Birden fazla partnerle sürekli seks yapmak sizi mutlu etmeyecek, bağımlı yapacaktır!

Püriten yasaklarının da bozulmayı, ahlaksızlığı ve tokluğu dizginlemeyi amaçlayan kendi bilgelikleri vardı. Her ne kadar katı yasaklar da kaçınılması gereken aşırılıklar olsa da.

Seks ne kadar yoğun olursa olsun iki partneri empati, arkadaşlık, derin anlayış, ilgi, sevgi kadar sıkı bağlayamaz. Seks etrafında bir ilişki kurmak onu sınırlı, zayıf, bağımlı ve eksik kılmaktır.

Kural 10 - Farklı ilgi alanlarınızın olabileceğini kabul edin

İlgi alanlarınızın her şeyde örtüşmesi gerekmez. Her şeyde benzerlik arayıp eksikliğin acısını çekmeye gerek yok. Bugün bana sordular. “Nikolai, görüyorum ki karınızın web sitesi ezoterizme adanmış ve siz de mistisizmden uzak görünüyorsunuz. Kendi görüşleriniz ile eşinizin inançları arasında nasıl bir uzlaşma bulursunuz?”

İşin aslı şu ki, bu konuda mutabakata vardığımızı ve bunun için çabaladığımızı söyleyemem. Benim inanmadığım şeylere eşim inanıyor ama sorun değil! Farklı insanların farklı fikirleri ve inançları vardır, biz böyle yaratıldık. Ve ilişki sanatı, olayı büyütmekten vazgeçmek, insanların farklı olduğu gerçeğini kabul etmektir.

Diğer yarımın inançlarına düşmanca yaklaşmamayı, her konuda tartışmamayı, onları eleştirmemeyi biraz öğrenmek çok çalışmamı ve zamanımı aldı. İnandığı şeyin onun için ne kadar önemli olduğunu fark ettim ve buna saygı duymaya ve takdir etmeye başladım. Sonuçta sevdiğim kişiye neşe ve huzur getiriyor.

Bir tür uzlaşmaya varmak, benim görüşlerimin ve onun inançlarının bir sentezini bulmak için çok çabaladığımızı söyleyemem. Pek çok yerde aynı fikirde olmamıza rağmen kategorik olarak fikir ayrılığı yaşadığımız yerler de var. Ama biz onu olduğu gibi bırakmaya ve sakince kabul etmeye çalışıyoruz. Bir kişi neden bir başkasını memnun etmek için görüşlerini değiştirsin ki?

Örneğin genç adamınız bazen bilgisayar oyunları oynuyorsa ve siz bunu işe yaramaz ve aptalca bir aktivite olarak görüyorsanız, o zaman onu her seferinde yaptığı saçmalıklara ikna etmeye çalışmanıza gerek yok, eğer bu ona çok fazla zarar vermiyorsa. aile. Nadir durumlarda bunu yapmasına izin veriyorsa, her şeyi olduğu gibi bırakın. Başkalarının küçük ve zararsız zayıflıklarına saygı gösterin. Ve cömertliğinizin ve anlayışınızın doruk noktası, örneğin, bunun para kaybı olduğunu düşünseniz bile ona bir tür bilgisayar oyunu vermek olacaktır. Ama genç adamınız için hoş olacak!

Şahsen, eşimin ezoterizm konusundaki küçük harcamalarını bile kabul etmek benim için çok çaba gerektirdi ve doğal olarak bunu anlamsız buldum. Ama sanırım bu aşamayı geçmeyi başardım ve onun bundan hoşlandığını, onu sevdiği şekilde anlamayı başardım, dolayısıyla bu harcamalar boş olamaz. Ve kendimdeki bu reddedilmenin üstesinden gelmeyi başardığım için çok mutluyum.

Öte yandan, eğer siz de eşinin kendisini haftada birkaç saatini bilgisayar oyunlarına ayırmakla suçladığı genç bir adamsanız, bunu sakin bir şekilde karşılayın. O anın sıcağında bu şekilde kendinizi geliştirdiğinizi, polemiklere, kavgalara girdiğinizi ona kanıtlamanıza gerek yok. Evet eşiniz sizi anlayamıyor ama bırakın, kavgayla, hakaretle anlaşmaya çalışmayın. Saldırılarına yanıt vermeyi bırakırsanız, er ya da geç suçlamalara yönelik "yakıtı" tükenecektir.

Anlayış ve uzlaşma için çabalamaya gerek olmadığını hiç söylemek istemiyorum. Bazı şeylerin eşiniz için ne kadar önemli olduğunu anlamaya çalışın. Ancak anlayamıyorsanız, bunlar size boş ve aptalca geliyorsa, kabul edin ve sevdiklerinize bunlardan keyif alma fırsatı verin. Ancak burada da bu prensibi aşırıya götürmemeli ve partnerinizin, örneğin her gün içki içmek veya uyuşturucuya bulaşmak gibi tamamen yıkıcı davranışlarda bulunmasına izin vermemelisiniz. Her şeyin bir sınırı vardır.

Kural 11 - Nasıl hayır diyeceğini bilin!

Eşinizin saçma taleplerine sürekli boyun eğmemelisiniz. Örneğin, sevgiliniz onun varlığı dışında attığınız her adımın hesabını vermenizi gerektiriyorsa, o zaman bu arzuyu tatmin etmek zorunda değilsiniz. Başkalarının korku, paranoya gibi eksikliklerini beslemeye gerek yok. Kocanızı veya karınızı sizin için son derece rahatsız edici bir şeyi reddederek onun sevgisini ve saygısını kaybedeceğinizi düşünmemelisiniz. Tam tersine bu şekilde kendi bağımsızlığınızı, kendi iradenizin ve arzularınızın varlığını koruyacak ve ortaya koyacaksınız.

Kural 12 - Birlikte geçirilen zaman ile her bir ortağın bağımsızlığı arasındaki dengeyi koruyun

Kendinizi partnerinize çok fazla empoze etmemeye çalışın. Ona bağımsızlığı için yer verin. Onun her hareketini kontrol etmeye çalışmamalı ve tüm zamanınızı ona yakın olmakla doldurmaya çalışmamalısınız. Hayatın anlamını yalnızca bir kişiye olan sevgisinde görenler için bu tavsiyeye uymanın zor olduğunu anlıyorum. Ancak bir başkasının özgürlüğünü sınırlamaya yönelik sinir bozucu arzu, partnerinizin direnciyle ve reddedilişiyle karşılaşabilir. Kocanıza veya karınıza acı veren bir bağlılık duygusundan kaçınmak için kendinizle baş başa vakit geçirmeyi öğrenin. Sonuçta, bir ilişkide hem yalnızlığa hem de kişisel işlerinize yer olmalı. Hoşunuza giden, size keyif veren, yapabileceğiniz ve partneriniz yanınızda olmadığında tutkulu olabileceğiniz bir şey bulun. Tüm hayatınızı sadece ilişkilerinize indirgemeyin, hobilerinizin ve aktivitelerinizin ufkunu genişletin!

Ancak aynı zamanda kişinin kendi bağımsızlığına duyduğu ilgi, rastgele ilişkilere ve ihmallere dönüşmemelidir. Evet, bir yandan tüm zamanınızı birbirinizin kollarında geçirmeye çalışmamalısınız, bir yandan da ilişkinize gösterdiğiniz özeni ve eşinize verebileceğiniz ilgiyi de ihmal etmemelisiniz. Ve sevgilinizin size hiç dikkat etmediği gerçeğine katlanmanıza gerek yok. Denge nasıl bulunur?

Ciddi bir ilişki içindeyseniz toplantılar çok nadir olmamalıdır, ancak aynı zamanda her ikisi de istemediği sürece birbirinizi her gün görmek zorunda değilsiniz. Kocanız bazen arkadaşlarıyla veya iş arkadaşlarıyla buluşuyorsa bunda yanlış bir şey yok, onun kendi hayatı olmalı. Ancak bu, işten sonra sizi görmediğinde günlük olaylara dönüşürse, bu zaten kapsamın dışına çıkıyor demektir. Genel olarak dayatma ile bağımsızlık hakkı arasındaki belirli çizginin nasıl aşılmayacağı konusunda kesin tavsiyeler olamaz. Bilgeliğinize güvenmeniz gerekir. Unutmayın, şeytan aşırılıklarda yaşar!

Kural 13 - Papatyacılık oynamayın

"Bizim için her şey çok iyi, o harika ve şefkatli ama sanırım ona karşı güçlü hislerim yok oldu."İnsanlar genellikle duygu eksikliği gerçeğini büyük bir sorun haline getirirler.

Duyguların zayıflamasını, ilişkide sorunların olduğu ve bazı önlemlerin alınması gerektiğinin bir belirtisi olarak görmeyin. Duygulara bağlanmayın çünkü onlar geçici ve kalıcıdır. Tutku ve yoğun aşk geçer; insan doğası böyledir. Bir ilişkide ortaya çıksalar bile kalıcı değildirler: bazen oradadırlar, bazen yokturlar, bazen partnerinize karşı bir çeşit şefkat hissedersiniz, ancak başka bir anda kendinizi dinlerken bu duyguların farkına varırsınız. içermiyor.

İlişkinizin temeline duygular gibi güvenilmez ve kararsız bir şeyi koyarsanız, ilişkiniz de aynı derecede güvenilmez ve kararsız hale gelecektir. Bu, tek bir ülkede yalnızca rüzgar enerjisi santralleri inşa etmekle aynı şeydir. Hava çok değişken olduğundan şehirlere elektrik tedariki oldukça dengesiz olacak.

Duyguları tamamen ihmal etmeniz gerektiğini söylemiyorum. Bunları ilişkinizin tek kriteri olarak görmemelisiniz. Onlara bağlanmamalısın. Kocanız gerçekten şefkatli ve hassassa, sizin için her şey yolundaysa, o zaman sürekli papatya oynamanıza ve kendinizde duygular uyandırmaya çalışmanıza gerek yoktur. Bu şekilde tam tersine yalnızca gerginlik ve şüpheleri çekersiniz, bu da herhangi bir duyguyu fark etmenizi engeller. Bu nedenle rahatlayın, ilişkinin tadını çıkarın, onu düşünmeyi bırakın, sonra duygular kendiliğinden gelecek ve sonra tekrar kaybolacak, ancak daha sonra geri dönecektir. Sonuçta onlar da rüzgar kadar öngörülemez bir element!

Ya da belki rahatladığınızda, sırf güçlü deneyimler, dizginsiz tutku arzunuz nedeniyle duyguların her zaman orada olduğunu anlayacaksınız, daha yumuşak duyguları nasıl ayırt edeceğinizi çoktan unuttunuz. Bir ilişkinin başlangıcında parlak, şehvetli renklerin bolluğu görüşünüzü bozabilir, böylece geçici olarak sakin tonları görmeyi bırakabilirsiniz.

Aynı şey partnerinizden beklentileriniz için de geçerli olabilir. Onun her zaman aşık Romeo olmasını beklemeyin. Onun duyguları da seninkiler kadar kararsız. Erkeklerin, kural olarak, duygularını ifade etmede kadınlara göre daha kısıtlı oldukları gerçeğini göz önünde bulundurun.

Kural 14 - Diplomasiyi öğrenin

Eminim bu makaleyi okuyanların çoğu, partnerlerini olumlu yönde etkilemek istedikleri ancak bunu yapamadıkları sorunuyla karşı karşıyadır. Partneriniz sizinle ilgilenmiyor ya da düzeltmek istemediği eksiklikleri var ve siz onu doğru yola yönlendiremiyorsunuz. İlişkileriniz hakkında endişeleniyorsunuz ve onları düzeltmek için çok asil bir arzunuz var. Her şeyin yolunda gitmesine alışkın olanların ilişkilerin nasıl düzeltileceğini okumalarının pek mümkün olmadığını düşünüyorum. Yani bu sana küçük bir iltifat.

Bir partneri değiştirmek veya düzeltmek çok zor bir iştir ve her zaman mümkün değildir. Bunu ilk elden biliyorum. Uzun süre eşim benim tembelliğim, ilgisizliğim, şiddetli duygularım, başıboşluğum, sorumsuzluğum ve olgunlaşmamışlığım konusunda hiçbir şey yapamadı. Elbette hiçbir şeyi dinlemek istemedim, çünkü bana öyle geliyordu ki, her şeyi herkesten daha iyi biliyordum ve kimse benim kararım olamaz. Ve böyle bir gururun birçok insanın, özellikle de erkeklerin karakteristik özelliği olduğunu anlıyorum. Kadınlardan daha fazla, her şey hakkında her şeyi bildikleri, her zaman haklı oldukları yanılsamasına maruz kalıyorlar. Bir şeyi anlamasalar bile, dünyadaki her şey hakkında daima önceden bir fikir oluşturmaya çalışırlar. Başkalarının yardım ve desteğini kabul etmek istemezler ve eğer kullanırlarsa bu minnettarlık duymadan olur.

Elbette genelleme yapmıyorum ve bütün erkeklerin bu şekilde davrandığını söylemek istemiyorum. Az önce anlatılan niteliklere sahip kadınlardan daha fazla erkekle tanıştım. Evet, ben de eskiden böyleydim. Ve ben kendim değişmek isteyene kadar hiçbir güvence bana yardımcı olmamalıydı.

Bu nedenle, fikir ve inanç paradigmasında kalmanın, kendini doğru hissetmenin, kendini düzeltmekten, daha iyi olmaktan çok daha önemli olduğu gururlu bir insana herhangi bir şeyi açıklamanın ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Gururu, bir duvar gibi, tüm samimi yardım girişimlerini yansıtabilir. Peki partnerinizi nasıl etkileyebilirsiniz? İnce diplomasi konusunun ayrı bir makaleye ihtiyaç duyduğunu düşünüyorum, onu yayınlayabilirim. Ama yine de bazı ipuçları vereceğim.

Bir kişiye, aynı fikirde olmadığı gerçekleri agresif bir şekilde empoze etmeye gerek yoktur. Onu her şeyi kendi deneyiminden denemeye, kendi gözleriyle görmeye teşvik edin. Partnerinizin sizin yönlendirmenizle değil, her şeye kendi başına ulaştığı görünümünü yaratın. Onu övün ve eksikliklerinin üstesinden gelme çabalarını ne kadar takdir ettiğinizi ona gösterin.

Ancak aynı zamanda başarısızlıklar için azarlamayın, sizi sakince tekrar tekrar denemeye teşvik edin. Ona ne kadar kötü olduğunu söylemenize gerek yok; bunun yerine, onun eksikliklerinden dolayı nasıl acı çektiğinizi ve bunların üstesinden gelmesini nasıl istediğinizi ona anlatın. Onunla diyalog kurun, başarılarıyla ilgilenin, yeni yöntemler önerin. En azından denemesine izin verin, eğer bir şey işe yaramazsa bırakma hakkına sahip olacaktır. Yardım edin ve rehberlik edin, ancak aynı zamanda bağımsızlığa da yer bırakın.

Kural 15 - Güvene dayalı ilişkiler kurun

Partnerinize ne kadar güvenirseniz, onun bu güvene ihanet etmesi de o kadar zor olacaktır. Sonuçta, sahip olduğunuz şeyi kaybetmek, mevcut korkuları ve şüpheleri basitçe doğrulamaktan çok daha kötüdür. Mümkünse paranoyadan, sürekli kontrollerden, gözetimden ve yönlendirici sorulardan kaçının. Hakkında makalede yazdığım gibi, bu tür davranışlar ilişkileri güçlendirmeye hizmet etmez, ancak onları yalnızca yavaş yavaş yok eder.

Sizi sürekli aldatan birine kesinlikle güvenemezsiniz ama aşırı güvenmek de kötüdür! Dikkatli olun, hiçbir dolandırıcının başınızı çevirip duygularınızla oynamasına izin vermeyin. Bir kişi güveninize bir veya daha fazla ihanet ettiyse, sonuç çıkarın ve dikkatli olun!

Kural 16 Her zaman sizden istenenden fazlasını yapın

Çoğu zaman eski aşıklar, inisiyatifin, yaratıcılığın ve yenilik arzusunun herhangi bir tezahüründen yorulurlar. Her biri kendi dile getirilmemiş sorumluluklarına alışır ve kendi kapsamlarının dışına çıkan hiçbir şey yapmak istemezler.

Ancak ilişkilerde yeni olumlu eğilimler, taze girişimler her zaman iyidir! Bu, insanları bir araya getirir, uykuda olan duyguları uyandırır, kayıtsızlık ve soğukluk yerine ilgi ve sıcaklığı hissetmelerine yardımcı olur. Bu yüzden beklenmedik hediyeler ve sürprizler verin, size yabancı olan bir aile hayatı becerisinde ustalaşın. Erkekseniz yemek pişirmeye başlayın, böylece karınızın bu sorumluluğu kolaylaştırın. Eğer kadınsanız eşinizi memnun etmek ve şaşırtmak için yapabileceğiniz hoş ve faydalı bir şey düşünün. Yaratıcı olun ve yaratıcı olun.

Sevgilinizin ne istediğini, işini neyin kolaylaştırabileceğini ve kendisini iyi hissetmesini sağlayabilecek şeyleri düşünün. Burada sadece beklenmedik bir sürpriz yapmaktan değil, partnerinizin hayatında yer almaktan da bahsediyoruz, sadece kendi hayatınıza ve sorunlarınıza odaklanmayı bırakın.

Kural 17 - Sonu olmayan bir ilişkiden vazgeçmeye istekli olun

Bu makale ilişkinizi nasıl kuracağınız ve geliştireceğinize dair ipuçları sağlar. Potansiyel olarak iyi bir ilişkiyi bitirmek yerine birkaç kez denemenin daha iyi olduğuna inanıyorum. Beş yıl önce eşim benden başkasını düşünemez olmama rağmen beni terk etmedi. O zamandan beri kararlı bir şekilde değiştim, hatalarımı fark ettim ve düzelttim ve bu da bu makaleyi yazmama yardımcı oldu. Ama değişmem biraz zaman aldı ve bunu çok iyi anlıyorum. Bu nedenle herkesi diğer yarısına bir şans vermeye teşvik ediyorum, çünkü şu anda sahip olduklarımızdan gelecekte ne olabileceğini kim bilebilir?

Ancak burada dengeyi korumanız gerekiyor. Genel olarak bu makalenin tamamı denge ile ilgilidir. Sonuçta, ilişkiler uzlaşmanın vücut bulmuş halidir ve ilişkileri yönetme sanatı da tıpkı gibi, çeşitli uç noktalar arasında denge kurabilme yeteneğinde yatmaktadır. Dolayısıyla buradaki tavsiyelerin hepsi muğlak, “bunu yap, bunu yapma” demiyorlar, daha ziyade bize yön veriyorlar, sizin bilgeliğinize güvenerek orta yolu buluyorlar. Partnerinizi düzeltmeye çalışın ama aynı zamanda tüm ağırlığınızla baskı yapmayın. Özgürlük verin ama aynı zamanda ilişkilerin ihmal edilmesine de izin vermeyin. Teslim olun, ancak bazı durumlarda net bir "hayır" deyin. Başkalarının çıkarlarını anlamaya çalışmak ama bu anlayışı kabul etmek her zaman mümkün olmuyor...

Ve bazı durumlarda ilişkiyi düzeltmenin daha iyi olmasına rağmen, diğer durumlarda ilişkiyi tamamen bitirmenin daha iyi olduğunu anlıyorum. Partneriniz, onu olumlu yönde etkileme çabanıza rağmen sistematik olarak sizin hoşlanmadığınız şekillerde davranıyorsa. Eğer sizi kırıyorsa, öfkesini iyi yönetemiyorsa, kendini bırakıyorsa ve kendisini düzeltmek istemiyorsa. İlişkinizi geliştirmek için her şeyi yaptıysanız ancak çabalarınız hiçbir yere varmadıysa. Başkalarının hakaretlerinden ve haksız şüphelerinden dolayı sürekli acı çekiyorsanız. O zaman böyle bir ilişkiyi bitirmeyi düşünmek daha iyidir. Özellikle hala gençseniz ve çocuğunuz yoksa. Merak etmeyin, çok daha iyi bir ortak bulacaksınız. Sen şehit olmayı ya da hayatın boyunca birinin bakıcısı olarak çalışmayı hak etmiyorsun.

Sonuç - İlişkiler ve Kişisel Gelişim

Bir ilişkiyi sürdürme yeteneği, her iki tarafın da kişisel becerilerine göre belirlenir: ilgi, fedakarlık, diğerini anlama, teslim olma ve uzlaşma yeteneği. İlişkiler bir piyasa ekonomisi değildir Herkesin yalnızca kendine dikkat ederek gelişebileceği bir yer.

Bu konuya tekrar döndüm çünkü en önemlisi bu. Ve ilişkilerdeki sorunların çoğu, tam da bencillik ve kendini bir başkasının yerine koyma isteksizliğinden kaynaklanıyor!

İlişkiler gururunuzu, şehvetinizi, bencilliğinizi tatmin etmeye değil, iki kişinin uyumlu bir arada yaşamasına ve gelişmesine hizmet eder! Yukarıda yazdığım gibi ilişkiler, diğer birçok becerinin yanı sıra fedakarlık ve anlayış geliştirmenize yardımcı olacaktır. Bana göre bir erkek ile bir kadın arasındaki uzun vadeli ilişki, kişisel gelişim ve kişilik eğitimi için bir okuldur! Ve eşinizle veya kocanızla hayattan edindiğiniz olumlu deneyimi, astlarınız veya patronlarınızla, arkadaşlarınızla veya rakiplerinizle, çocuklarınızla veya emeklilerle olan her türlü ilişkide kesinlikle uygulayabilirsiniz. Aynı zamanda birçok yaşam koşulunda sizin için güvenilir bir destek görevi görecektir. Sonuçta diplomasi, sabır ve dinleme yeteneği, hayatta başarıya ve kişisel mutluluğa ulaşmak için gerekli olan niteliklerdir.

Sık sık ilişkileri sorunları olan ya da hiç ilişkisi olmayan insanlarla tanışıyorum. Bazıları için ilişkiler bir dizi acı ve kavgadan ibarettir.

Diğerleri sürekli arayış içindedir ve kalıcı bir ortak bulamazlar: uzun vadeli bir ilişkiyi sürdürmeye yönelik tüm girişimleri başarısızlığa dönüşür. Bazıları ise kimseyi aramıyor ya da kendilerinden gerçekten şüphe ediyorlar ya da sadece yalnız kalmayı seviyorlar.

Ancak çoğu durumda, tüm bu insanların ortak bir yanı vardır: Aile mutluluğunu bulmalarını engelleyen şey yalnızca değişken servet ya da kötü eş seçimi değildir. Çoğu zaman bu insanlar kişisel niteliklerden yoksundurlar ve bunlar olmadan bu ilişkileri sürdürmek zor olacaktır. Bu insanlar çocuksu, sorumluluk duygusundan yoksun, aşırı talepkar ve sert veya tam tersine aşırı yumuşak vücutlu, değişken duygularıyla baş edemiyor, diğer insanların ihtiyaçlarını nasıl dinleyip anlayacağını bilmiyor, bencildir. , kendine yeten ve utangaç, korku ve kaygılara yatkın. Bu listeye uzun süre devam edilebilir, ancak önemli olan bir şey var: Bir kişi uzun vadeli bir ilişki istiyorsa, o zaman bazı niteliklere sahip olmalıdır.

(Bütün bekarların böyle olduğunu söylemeyeceğim. Kesinlikle değil. Bazıları yalnızlığı ve bağımsızlığı gerçekten seviyor. Kendi kendilerine yeterli olduklarını hissediyorlar ve kalıcı bir ilişki olmadan da uyumlu bir yaşam sürdürebiliyorlar. Benim hiçbir şeyim yok. buna karşı çıkmak herkesin kişisel tercihidir. Şunu da açıklığa kavuşturmak isterim ki, ilişkinizde güçlü sorunlar yaşadığınızı fark ederseniz, bu, sorunun mutlaka kişiliğinizden kaynaklandığı anlamına gelmez. ortak veya dış faktörler.

Ancak yine de yukarıda yazdıklarım sıklıkla oluyor.)

Bu onun bu niteliklere en baştan sahip olması gerektiği anlamına gelmez. Her insan daha iyiye doğru değişebilir ve sevgi ve aile bağı ona bu konuda yardımcı olabilir.
İnsan ilişkilerini, tek bir bağla birleşen iki kişinin kişisel gelişimi için verimli bir zemin olarak görüyorum. Bu ilişkiyi güçlendirerek sadece eşinizle olan bağınızı daha güvenilir hale getirmekle kalmayacak, aynı zamanda kendiniz de daha iyi ve daha mutlu olacaksınız.

Kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Bir çiftteki ilişkilerin iyileştirilmesi ve özellikle bir kocayla aile ilişkilerinin nasıl geliştirileceği sorusunu sormak, çoğu kişi mevcut durumu büyük ölçüde karmaşıklaştırır, çoğu zaman herhangi bir etkileşimi normalleştirmeye yardımcı olan basit kuralları unutur. Alınıp dinlenmediğiniz veya görmezden gelindiğiniz sonucuna varmadan önce, kendi konuşmanızın yeterliliğini değerlendirmeye çalışın. Kadınlar mecazi, duygusal ve uzun anlatıma yatkındır; erkekler genellikle bunların arasında kaybolur ve verilen bilginin hangi kısmına tepki vereceğini anlayamazlar çünkü bunların hepsine yanıt vermek fiziksel olarak imkansızdır.

Bir kavgadan sonra kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Konuşmanızı ipuçlarından arındırarak, mümkün olduğunca spesifik ve kısa bir şekilde ifade etmeye çalışarak ve ayrıca bir erkeğin düşüncelerinizi okuma ve arzularınızı tahmin etme yeteneğine inanmayı bırakarak birçok şeyden kaçınabilirsiniz. Bunun nedeni, kadınların gerektiğinde sorunu açıkça tespit etmek yerine, uzun süre sessiz kalma, küsme, uydurma ve en sonunda da skandal çıkarma eğiliminde olmalarıdır. Beynin işleyişindeki farklılık bilgi algısını da etkiler, böylece bir arkadaşınız benzer kalıplarda düşünerek sizi anında anlar, bir erkek ise şaşırmış bir yüzle uzun süre ayakta durabilir. İletişim sorumluluğu her iki partnere aittir, sadece doğru anlaşılmayı beklemek yetmez, düşüncenizi en anlaşılır şekilde aktarmaya da çaba göstermelisiniz.

En sevdiklerinizle bile sürekli temas halinde olmak yorucu olduğundan, kişisel zamanınız ve alanınız olduğundan, aranızda periyodik mesafe olduğundan emin olun. Bir kişinin yalnız kalmak ve kendi işine bakmak için zamana ihtiyacı vardır; eve dönerken vites değiştirmek için bir molaya ihtiyacı vardır. Bu kadar kısa dinlenme süreleri olmadan, yardım etmeye ve neşelendirmeye çalışsanız bile, bozulmalar ve tahrişler meydana gelebilir. Eşikteki temasınız iddialar, şikayetler ve sorunlarla doluysa, o zaman doğal arzu, hayat emen teması gizlemek veya durdurmaktır.

Acele etmemeye çalışın - bu tavsiye, etkileşimdeki ve kendi hayatınızı inşa etmedeki birçok durum için geçerlidir. Başka bir kişinin eylemleri ve kararları hakkında aceleyle sonuca varmayın; her şey yolunda gidebilir, ancak destek sağlamamanız ve hatta eleştirmemeniz, güvensizlik yaratacak ve herhangi bir paylaşma arzusunu caydıracaktır. Onu bir karar vermesi veya durumu herhangi bir şekilde değiştirmesi için acele etmeyin çünkü kendi kaygı düzeyiniz çok yüksek. Kişi kendini rahat hissettiği ritimde hareket eder; üstelik, bir karar verirken, bir erkek genellikle bir kadına göre önemli ölçüde daha fazla faktörü analiz eder ve karşılaştırır, bu da ek zaman gerektirir.

Duygularla ilgili sorular genellikle erkek dünyasında ayrı bir durum gerektirir, çünkü duygusal dalgaya uyum sağlamak için çoğu zaman fırsatların bulunmadığı tüm mantıksal analiz sürecini bir kenara bırakmaları gerekir. İterek ve acele ederek, sizi sonunda susturmayı veya tavandan uzaklaştırmayı amaçlayan bir cevap alabilirsiniz, ancak çoğu zaman tehditkar bir kükreme duyacaksınız ve bu, size adamın şu anda cevap vermeye hazır olmadığı anlamını taşıyor. Hayatınızda vaatlerde bulunmak, seçimler yapmak ve önemli eylemlerde bulunmak için acele etmeyin, dürtüselliğin bir kenara çekilmesi için zaman tanıyın, durumu biraz daha gözlemleyin ki, eşin kendini kaptırdığı anekdotsal bir durum olmasın. yeni bir adam çünkü kocası gitti ve bir saatliğine garaja gitti.

İlişkinin düzeleceğini düşünerek eşinizi değiştirmeye çalışmayın, eğer bir çatlak varsa onu bir çocuk grubundaymış gibi büyütmek protesto ve reddedilmeye neden olur ve bu da durumu daha da kötüleştirir. Tepkilerinizi değiştirin, etkileşiminizdeki gerilim seviyesini azaltmaya çalışın; bu, talep ve eleştiri stratejisini verme ve övgüyle değiştirerek yapılabilir (sadece aşırıya kaçmayın ve aniden değişmeyin; erkekler en ufak değişiklikler ve eğer ciddiyseler, o zaman temkinli ve gergin olacaklar ve sizinle yarı yolda buluşmayacaklar).

Genel olarak, bir başkasının eksikliklerine ve ilişkideki sorunlara odaklanmak yerine, odağı biraz kendinize kaydırın, çünkü kendinize bakmak ve kendinizi tamamen iletişim kurmaya kaptırmak, bir kadın yalnızca işleri daha da kötüleştirme riskiyle karşı karşıya kalır. Devasa çabalar gösteriyor, aura ve yüz ifadelerindeki en ufak değişiklikleri yakalarken, kendisi de kaynakları kaybeder, yenilenmez ve farkına bile varmadan talep etmeye ve baskı yapmaya başlar, çünkü harcanan çabalardan temettü bekler, ancak yine de yapmazlar. gelme. İşin püf noktası, bunların zorla gelmeyecek olmasıdır, çünkü rahat bir insan rahat bir ortam yaratabilir, tok bir insan paylaşabilir, ancak aç ve öfkeli bir insan yalnızca baskı ve talepte bulunabilir. Öyleyse, kendi duygusal dengenizi yeniden kurmanın yollarını ve ruhsal tatmin kaynaklarını arayın; bu süre zarfında ilişki dağılmayacak, aksine belki de tam tersine canlanacak ve bir özgürlük nefesi alacaktır.

İlişki yeni başlamışken, en korkunç kavgalarda bile artık hep böyle olacak, hatta daha da kötüsü olacak düşüncesi aklınıza gelmeyecek ama zamanla, yeniliğin ana noktaları geçildiğinde bir şeyler yerine oturdu. ve siz ve eşiniz nihayet birbirinizden saklanmayı bıraktınız. Olumsuz nitelikleriyle birlikte kaçınılmaz bir ilişki krizi geliyor ve kocanızla aile ilişkilerinin nasıl geliştirileceği sorusu, bunun kendileriyle ilgili olmadığından emin olanlar için bile geçerli hale geliyor. Evliliğinizin türbülans bölgesindeki bir uçak gibi sallandığı bir kriz sırasında ilişkileri istikrara kavuşturmak, genel iletişim biçiminde bir değişiklik gerektirir, ancak buna ek olarak, yine de krizin nedenleri ve yaşananlardan duyulan memnuniyetsizlikle uğraşmanız gerekir. oluyor.

En yaygın nedeni can sıkıntısı, günlük yaşam ve alışkanlıklardır. Kendinize hakim olun, olabilecek tüm yenilikler çoktan gerçekleşti - çeşitli akraba ve arkadaş kombinasyonlarında olası tüm tatilleri birlikte kutladınız, hastanelerdeydiniz ve salatalıkları kapattınız. Yeni deneyim kazanma fırsatı, durumların tekrarlanmasıyla tükeniyor, ayrıca uzun bir süre boyunca birbirinizi yeterince incelediniz, ne bekleyeceğinizi biliyorsunuz, ancak diğer yarınızda uzun süredir yeni ve şaşırtıcı bir şey keşfetmediniz. uzun zaman. Günlük hayatınızı da aynı şekilde geçirin, yakınlıklar bile daha rutin hale gelir. Birlikte romantizm başlatmak veya yeni bir hobi bulmak ilişkinizi sarsmaya yardımcı olacaktır; akşamı televizyon karşısında geçirmek yerine tekrar randevuya çıkabilir veya birkaç bisiklet satın alıp çevreyi keşfedebilirsiniz.

Eşimizin eksiklikleri gittikçe daha net bir şekilde ortaya çıkmaya başlıyor ve avantajlar buharlaşıyor gibi görünüyor, çünkü ne kadar uzun süre iletişim kurarsak, eşimizin önünde o kadar az olumlu karakter geliştiririz, rahatlarız ve kim olduğumuzu gösteririz. Her şeyin nasıl olması gerektiği konusundaki algı farklılığının mümkün olduğu kadar somut ve açık bir şekilde ortaklaşa tartışılması gerekiyor. Daha fazla ilgi istediğinize dair soyut bir ifade yerine, akşam yemeğinde konuşmaya ihtiyacınız olduğunu iletmek ve ardından bulaşıkları yıkamaya yardımcı olmak daha iyidir. Tıpkı bir yetişkinin yaşam alışkanlıkları ve görüşleri gibi davranış ve duygusal tepkilerini değiştirmeye çalışmak imkansızdır ve bunu kendi kocanızla yapmaya çalışmamalısınız. Ancak yaşam konseptinize uymayan şeyleri yutmak içler acısı bir etki yaratacaktır, gerçekleri anlatın ve neyi sevmediğiniz konusunda mümkün olduğunca spesifik olun. Tehdit edici ifadelerden ve tonlamalardan kaçınmaya çalışın - göreviniz korkutmak değil, kocanızı böyle bir durumla nasıl başa çıkmanız gerektiği konusunda bilgilendirmek ve sonraki davranışlarını kendi takdirine bırakmak, ancak onu olası sonuçlar konusunda bilgilendirmektir.

Bir krizin eşiğinde veya zaten içindeyken, fırtınanın hemen ardından skandal sırasında biriken ve ifade edilen tüm sorunları açıklığa kavuşturmamaya çalışırken, ilişkilerin nasıl iyileştirileceğini anlamak önemlidir. Duyguların azalması ve karşılıklı iddiaları, arzuları ve önerileri tartışma fırsatının ortaya çıkması için, belki birkaç saat veya gün sonra doğru zamanı seçmek gerekir. Bir adam öğle yemeği için uğradığında, yeni döndüğünde veya ayrılmak üzereyken, özellikle duygu ve ilişkilerle ilgili derin konulara başlamamalısınız. "Hakkımızda" konuşma teklifleri birçok erkeği önceden öfke durumuna sokar, çünkü onlar için bu, yorucu olan çok sayıda metin ve ayrıntı, ayrıntıların ve çözüm önerilerinin eksikliği ve son görüşmesinden bu yana umutsuzluk anlamına gelir. Kadınına ne istediğini sorarak onu mutlu etmeye yönelik girişim, “hiçbir şeyin” değersizleştirilmesiyle sonuçlanıyor.

Bir erkekle sorunları tartışmak veya sadece ilişkinizi daha sıcak hale getirmek istiyorsanız, açık ve net bir şekilde konuşun ("Her cumartesi sizinle çıkmak istiyorum"), size uygun seçenekleri sunmayı unutmayın ve tüm teklifleri bir kenara bırakmayın. sorumluluk kocanıza aittir (“örneğin, sabah birlikte spor sahasına veya akşam sinemaya gidelim”). Onun önerilerini veya anlaşmazlıklarını kabul edin, aksi takdirde bu, otokratik yönetiminizin otoriter tarzıdır ve birbirine değer veren iki kişi arasında eşit bir ilişki değildir.

Kendi başınıza iletişim kurmaya çalıştıysanız ve ilişkileri yaratıcı bir yönde geliştirmenin yollarını geliştiremediyseniz, o zaman bir uzmana başvurun, ideal olarak bu aile terapisi olacaktır, ancak eşiniz derslere katılmayı reddederse, bireye gidebilirsiniz. psikoterapi seansı. Etkisi de olacak ve etkileşiminizin modeli değişecek, çünkü evli bir çift bir sistemdir ve sistemin bir bileşeni değiştiğinde ikincisi otomatik olarak değişir, aksi takdirde etkileşime giremezler.

Boşanmanın eşiğinde olan kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Boşanmaya doğru giden ilişkiler kurmak oldukça zordur ancak uygun içsel güçle bu tamamen uygulanabilir bir fikirdir ancak durum bu kadar kritik bir hal alırken bunu yapmaya değer mi? Bu tür çatlaklar birdenbire ortaya çıkmaz ve ayrılma fikrini doğuran sebeplere göre farklı restorasyon taktikleri seçmelisiniz.

Eşin öfkesi boşanma öncesi bir duruma yol açabilir ve eğer sürekli kavgalar ve hesaplaşmalarla ifade edilirse, o zaman nedenleri anlayarak ve ruhun durumunu normalleştirerek durumu yeniden canlandırmak hala mümkündür. Ancak öfke, hakarete ve aşağılamaya, saldırıya ve kadının özgürlüğünün kısıtlanmasına yol açıyorsa, çoğu durumda boşanma, kocaya uyum sağlamaya ve ilişkiyi normalleştirmeye çalışmaktan ziyade sessiz bir hayata ulaşmaya yardımcı olacaktır. Kocanın kadını aşağılamaya yönelik davranışı, benlik saygısının azalmasına, depresif bir durumun gelişmesine ve intihar düşüncelerine yol açar; bu tür tedavinin birkaç yorumdan sonra bile devam etmesi, bu tür etkileşimin onun dünya resminde alışılmış ve kabul edilebilir olduğu anlamına gelir. . Bu aynı zamanda erkeklerin çok eşli davranışlarını, eşlerinin önünde diğer kadınlara karşı açık sempati ifadelerini ve bir metresin varlığını da içerir. Bu tür ilişkilerde aileyi korumak için böyle bir sürenin periyodik olarak geri dönmesini kabul ediyorsanız, aile ilişkileri konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapiste danışmaya değer.

Bu tür kritik durumlar sizi ilgilendirmiyorsa etkileşim kurmaya çalışabilirsiniz. Boşanma fikrini gündeme getiren bir tartışmanın ardından kocanızla ilişkilerinizi nasıl geliştireceğinizi anlamak için sürecin mekaniğini biraz daha derinlemesine incelemeniz gerekiyor. Ciddi skandalların varlığı, her şeyden önce sizin için güçlü duygulara işaret eder ve bu kayıtsızlıktan çok uzaktır, çünkü yabancılara sevdiklerimiz kadar bağırmayız. Bir kişinin içindeki bir şeye dokunduğunuzda şiddetli bir tepkiye neden olursunuz, büyür ve tam da ruhun sigortaları yandığında ve kişinin tutkuların yoğunluğundaki artışa dayanamayacağı tehdidi ortaya çıktığında, o seçer. teması kesmek için. Her şeyi bir kenara atmak, boşanmak, iletişimi durdurmak, kişinin kendi ruhundaki son derece önemli bir şeyin bütünlüğünü kurtarmak için mümkün olan tek tepkidir. Biraz geri çekilerek, insan ruhunda hiçbir şeyi yeniden şekillendirmeyeceğinizi göstererek duygusal stres düzeyini azaltabilirsiniz. Tam tersine, emanet edilen bilgiyi dikkatli bir şekilde ele alacağınıza dair güvence vererek, kişinin neden saklandığını sormaya başlarsanız, şimdi size emanet ederse, bu durum duygunun artmasına ve boşanma sürecinin hızlanmasına yol açacaktır.

Eşinizi dinleyin, sadece ilişkiyi geliştirme arzusundan bahsetmek yeterli değil, onun bu konudaki düşüncelerine dikkat etmeniz gerekiyor çünkü amacınız etkileşimi normalleştirmek, bir kişiyi resmi olarak kelepçelemek değil. birlikte. Kendi şikayetlerinizi dile getirirken hoş olmayan karakter özelliklerinizi duymaya hazırlıklı olun ve yorumlarınızın dikkate alınmasını istiyorsanız partnerinizin isteklerini de dikkate almak adil olacaktır. Krizler insanları acımasızca boşanmaya itiyor. Ancak yalnızca her şeyin önceden iyi olması ve değişmemesi gerektiğine inananları zorluyorlar, ancak ilişkiler günlük zihinsel çalışma, ruhsal arayış ve değişim gerektiriyor, statik olmaktan uzaklar ve hem sevinç havai fişeklerini hem de aylarca süren Antarktika soğuğu içeriyor. Eşler arasında kaliteli ve açık bir diyalog kurulduğunda ilişkideki sorunların çoğu ortadan kalkmaz, ancak çözülebilir ve yıllar içinde biriken aşılmaz bir yığın haline de dönüşmez.

Birlikte hayatınıza olumlu anlar katmaya çalışın ancak kişisel alanınızı da unutmayın. Boşanma öncesi dönemde sık ve derin temaslar zor olabilir, bu nedenle tüm etkileşimlerinizi kısa ve hafif tutun. Evli çiftler için bir gemide seyahat etmemek daha iyidir - alan kapalıdır, gidecek hiçbir yer yoktur, mutlu çiftlerin varlığı sürekli karşılaştırmalara neden olacaktır. İkinizin de sevdiği bir grubun konserine bilet almak oldukça mümkün ve bazı kulüplerde koltuklu bir salondan daha iyi - bu size ortak konuları hatırlama fırsatı verecek ve eğer hatırlamıyorsanız sizi iletişim kurmaya zorlamayacaktır. İstemiyorsun (ve bir kulüpte, etrafta dolaşmak ve başkalarıyla iletişim kurmak oldukça organik görünüyor) ve istediğin zaman ayrılabilirsin. Bu benzetmede, durumunuza ve tercihlerinize göre zaman geçirmenin olumlu yollarını bulun, ancak bazen gerilim seviyesinin biraz azaldığını hissettiğinizde dürüst ve açık konuşmanız gerekir.

Kocanız aldattıktan sonra ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

İnsanların ihanete karşı farklı tutumları vardır ve eğer birisinin bunu affetmesi imkansızsa, o zaman birisi üzülecek, ancak bunun kendisine veya partnerine olmasına izin vererek hayatını değiştirmeyecektir. Ancak ihanetten sonra kocanızla ilişkiyi sürdürmeye karar verdiğinizde, etkileşimi normalleştirmek için sadece özür dilemenin ve durumu tartışmanın yeterli olmayacağını anlamalısınız, çünkü ihanet buzdağının görünen kısmıdır, genellikle önce aile sistemindeki uyumsuzluk gelir ve çoğu zaman ailenin bir biçim olarak korunması zina sayesinde olur, aksi takdirde karşılanmayan ihtiyaçlar, karşılıklı suçlamalar veya ilgisizlik aileyi tamamen parçalayabilir.

Olanları manipüle ederek, kocayı sürekli özür dileterek ve bu nedenle karısının ruh hali ile dans ederek intikam ve güç arzusundan kendinizi korumak için birkaç noktanın farkına varmakta fayda var. Gönüllü olarak sizinle kalmaya karar verdi, bir adamı zorla götürebileceğiniz veya geri getirebileceğiniz efsanesi uzun süredir tüm geçerliliğini yitirdi ve siz de onu gönüllü olarak geri kabul ettiniz, eğer affedemezseniz, o zaman devam etmemeliydiniz. ilişki. Bu iki basit varsayıma dayanarak, birbiriniz için değerli ve önemli olduğunuz ortaya çıkıyor, bu da ilişkileri normalleştirmek için ayrı bir teşvik.

Hala gücünüz dahilindeyse, olanlarla ilgili bilgiyi yaymayın, çünkü affedebilirseniz, o zaman hayırsever halk size en gurur verici yorumlarla değil sürekli olarak hatırlatacaktır. İlişkinin sıcaklığını sürdürme konusundaki ortak yeteneğinize kimsenin hayran olması pek olası değildir, bunu yaşadıktan sonra bile kocanıza çamur atmayı ve size aptal demeyi tercih ederler. Güçlü bir kamuoyu saldırısıyla, sunulan tüm gerçeklere gerçekten inanabilir ve onların tavsiyelerine göre hareket etmeye başlayabilirsiniz, ancak hayat sizindir. Ancak tam tersinin diğer ucuna gitmek, gerçeği saklamak ve bilenlerden mümkün olan her şekilde inkar etmek de buna değmez; onlardan bu konuyu bir daha gündeme getirmemeleri doğru bir şekilde istenebilir, bunu hissettiğiniz gerçeğiyle gerekçelendirebilirsiniz. bunu tartışırken hoş olmayan bir durum.

Kocanın mutlaka durumunu aktarması, beklemesi, metanetli bir şekilde sizin o kadar soğukkanlı ve kendinize güvendiğinizi, bunun size hiçbir şekilde zarar vermediğini tasvir etmesi gerekir. Başınıza gelenlerin farkında olmalı, bunu olabildiğince erken, parlak ve hızlı bir şekilde göstermek daha iyidir (ona bir kez vazo fırlatıp bir saat boyunca ulumak, bir ay boyunca konuşmamaktan ve izin vermemekten daha iyidir) bir yıl boyunca sana dokunan olursa). Ne olduğunu tartıştığınızdan ve nasıl ilerleyeceğinize birlikte karar verdiğinizden emin olun. Bu bir eylem planı olabilir veya belirli bir davranış geliştirmek olabilir. Yakınlık konusunda anlaşabilir veya metresinizle iletişim kurmamayı talep edebilir, belki tazminat ve kademeli yakınlaşmanın hızını şart koşabilirsiniz. Gelecekteki yaşamınızı tartışırken mevcut durumunuza odaklanın, ihtiyaçlarınızı dile getirin ve bir şeye karşı değişen tutumunuz hakkında uyarıda bulunun, çünkü bir adam bildirimde bulunmadan neden atladığınızı merak edebilir.

Bunu ilişkiler teorisi açısından ele alırsak, ihanet, insanların daha küçük anlara dikkat etmediği bir ilişkiden gelen bir tür yardım çığlığıdır. Bir ilişki sona erdiğinde, sessizce sona erer, basitçe kaybolur ve eğer üçüncüsü ortaya çıkarsa, ancak o zaman eski partner hala seçilmişse, o zaman bu soğukluk, mesafe, aşk gibi anlamlı bir şeyi tatmin edememe olabilir. bu kişinin değeri. İhanetin bilinçdışı güdüleriyle başa çıkmak idealdir ve eş, bir erkeği başka birinin kollarına iten bilinçsiz eylemlerin varlığı açısından da davranışını yeniden gözden geçirmelidir. İnsanlar bilinçli olarak bunun tersini isteyebilir ancak aile mesajları, çocuklukta oluşturulan davranışların güçlü itici güçleridir. Bunları kendi başınıza keşfetmeniz ve değiştirmeniz oldukça sorunludur çünkü bu tür inançlar bilinçdışı bölgede yaşar ve oradan işler. veya birey, gereksiz çevreler olmadan eşler arasındaki ilişkinin iyileştirilmesine yardımcı olacaktır, ancak yardım alma konusunda ciddi bir isteksizlik veya yetersizlik varsa, nedenlerini kendi başınıza bulmaya çalışabilirsiniz.