Bir çocuğa nasıl bağırılmamalı: ebeveynlerden gelen nedenler. Çocuğa bağırdılar...Ne yapmalı?

Bazen en sert eleştirmen kendimizizdir. Kendinizi sürekli aşağılıyorsanız, içinizdeki eleştirmen çok yüksek sesle konuşuyor demektir. Ama bu şekilde olmak zorunda değil. Bu ipuçlarıyla, içinizdeki eleştirmeni kendi kendinize olumlu konuşarak nasıl sakinleştireceğinizi öğreneceksiniz.

Adımlar

Olumsuz iç konuşmanızı değerlendirin

Olumsuz iç konuşmanızın sonuçlarını tanımlayın. Kendinizi azarlama ve eleştirme alışkanlığı olan olumsuz iç konuşma, kaygının ve diğer olumsuz duyguların artmasına neden olabilir. Sonuçlarını bilmek, kendi kendinize konuşmanızı neden değiştirmeniz gerektiğini belirlemenizi ve daha olumlu bir iç konuşma yapmak için kendinizi motive etmenizi kolaylaştıracaktır.

Olumsuz iç konuşmanızın bir envanterini oluşturun. Kendi kendine konuşma, ister yüksek sesle ister sessizce (zihinsel olarak) kendinize söylediğiniz şeydir. Kendi kendine olumsuz konuşma veya kendini hırpalama alışkanlığı, aslında belirli durumlarda (spor müsabakaları gibi) performansın düşmesine neden olabilir.

• Belirli durumlarda kendinize söylediğiniz genel olumsuz şeylerin bir listesini yapın. Örneğin, belki bir şeyi düşürdüğünüzde kendi kendinize “Çok sakarım” diyorsunuz. Ya da belki geç uyanıp işe geç kaldığınızda kendi kendinize şöyle dersiniz: “Bunu hep yapıyorum! Hiçbir şeyi doğru yapamam!” İşte kendinizi nasıl hırpaladığınıza dair örnekler.

1. Fikirlerinizi düzenlemenize yardımcı olması için içinizden gelen olumsuz düşüncelerin bir günlüğünü tutun. Bir düşünce günlüğü oluşturmak için aşağıdaki soruların yanıtlarını yazabilirsiniz:

   • Durumu açıklayın. Ne, nerede, ne zaman, kiminle? Ne yaptın/yapıyorsun?
   • Aklınıza hangi eleştirel düşünceler geldi?
   • Bu düşünceler aklınızda belirdiğinde hangi duyguları yaşarsınız?
   • Bu düşüncelere ne kadar inanıyorsunuz (%0-%100)? Bu durumda %0 hiç inanmadığım, %100 ise tamamen katılıyorum anlamına gelir.
   • Kendin hakkında düşündüğün şey bu mu? Sana bunu kim söyledi?
   • Buna bakmanın başka bir yolu var mı? Başka bir kişi bu durumda ne görür? Bunu nasıl kabul edersin? Benzer durumda olan bir arkadaşınıza ne derdiniz? Bu gerçek mi yoksa görüş mü?

   Olumsuz kendi kendine konuşmanın üstesinden gelin

   1. İçinizdeki eleştirmeni sakinleştirmek için kendi kendinize olumlu konuşmayı kullanın. Kendinizi azarlama alışkanlığının üstesinden gelmenin tek gerçek yolu, kendi kendinize olumlu konuşma yapmaktır; olumsuz kendi kendine konuşmanın tam tersi. Öncelikle iç diyaloğunuza dikkat etmeyi ve olumsuz bir düşünceniz olduğunda kendinizi yakalamayı öğrenmeniz ve sonra onu tam o anda daha olumlu bir şeye dönüştürmeniz gerekir.

      Alternatif olumlu düşüncelerin bir listesini yapın.Şu olumlamaları kullanabilirsiniz: “Bunu yapabilirim”, “Bu geçer”, “Öfkelenebilirim ama yine de üstesinden gelebilirim”, “Artık güvendeyim”, “Bundan öğreneceğim ve sonra zamanla daha kolay olacağım".

      Kaygıyı azaltmak için derin nefes almayı deneyin. Kaygı, kendi kendine olumsuz konuşmayı etkiler ve buna katkıda bulunur. Ne kadar kaygılı hissederseniz, o kadar özeleştiri yapabilirsiniz. Sakin kalmanın en iyi yollarından biri rahatlama veya derin nefes alma tekniklerini kullanmaktır.

      • Rahat bir pozisyonda oturun ve gözlerinizi kapatın. Burnunuzdan yavaş ve derin nefes alın ve ağzınızdan nefes verin. Yalnızca nefesinize ve onun vücudunuzda yarattığı hislere, özellikle de nefes alıp verirken diyaframınızın/karnınızın hareketine odaklanın. Bunu birkaç dakika veya kendinizi daha rahatlamış hissedene kadar yapın.

   2. Başkalarının ne düşündüğü konusunda daha az endişelenin. Bazen başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğüne dair kendi yorumunuzla kendinizi azarlayabilirsiniz. Bu uygulama zihin okuma adı verilen yaygın bir düşünce modelidir. Yani başkalarının ne düşündüğünü bildiğinizi sanıyorsunuz. Ancak sorun şu ki, zihinleri nasıl okuyacağınızı bilmiyorsunuz ve bu nedenle insanların ne düşündüğünü kesin olarak bilemiyorsunuz. Başkalarının sizden beklediklerini yerine getirmeye çalışmaktan vazgeçme konusunda bilinçli bir karar verin. Bu size benzeri görülmemiş bir özgürlük verebilir.

   Kendini kabul et

   Kendini kabul etme alıştırması yapın. Kabul ve kararlılık terapisi (ACT), insanların kendilerini kabul etmelerine ve hedeflerine doğru çalışmalarına yardımcı olan bir terapi türüdür. Bu tür terapinin ilkelerine göre, kendinizi azarlama alışkanlığının tezahürünü azaltmak için kendinizi kabul etmeyi öğrenebilirsiniz.

   1. Deneyiminizi normalleştirin. Normalleştirme, psikoterapide yaygın bir tekniktir çünkü insanların deneyimlerinin ortak ve normal olduğunu anlamalarını sağlar. Bu da insanların kendilerini daha rahat hissetmelerine ve kendilerini ve durumlarını daha fazla kabul etmelerine olanak tanır.

      • Örneğin kalabalık gruplarda oldukça sessiz olabilirsiniz ama daha çok konuşmak istiyorsunuz. Partinin hayatı gibi görünen bir başka kişi ise tam tersine başkalarını daha iyi dinlemeyi öğrenmek isteyebilir.

Hepimiz çocuklarımız için en iyisini isteriz. Ancak mükemmel ebeveynler olmak için ne kadar çabalarsak çabalayalım, bazen en iyilerimiz bile kontrolümüzü kaybeder ve çocuklarımıza karşı sesimizi yükseltiriz. Tekrar ediyorum, bu da iyi niyetimizden geliyor çünkü çocuklarımızın bizim daha iyi versiyonlarımız olmasını, asla hata yapmamasını ve her konuda başarılı olmasını istiyoruz.

Bazıları çocuk yetiştirmede katı davrandıkları için kendilerini suçluyor, bazıları ise bunu haklı çıkarıyor. Uygulama, bir çocuğu azarlayabileceğinizi gösterir, ancak bunu yalnızca doğru yaparsanız.

Bir çocuğu neden azarlayabilirsin?

Bir çocuk bilinçli olarak yasadışı şeyler yapıyorsa, o zaman Onun kötü davranışını belirtebilirsin. Örneğin oyun alanında diğer çocukları rahatsız etmemeli, duvar kağıdına resim yapmamalı, büyükanne yorgunsa çok fazla gürültü yapmamalısınız. Bebeğe birkaç yorum yaptığınıza rağmen o hala oynamaya devam ettiği için katı bir ebeveyn gibi davranabilirsiniz.

Ama asıl şeyi unutmayın - eleştiri yapıcı olmalı. Çocuğunuza tam olarak neyi yanlış yaptığını sakin ve eşit bir sesle açıklayın. Hiçbir durumda bağırmaya başlamamalı veya konuşmanızda küçük çocuğunuzu rahatsız edecek kelimeler kullanmamalısınız.

Ayrıca çocuğun fiziksel durumuna da dikkat edin. Açsa, yorgunsa, hastaysa ders vermenin bir anlamı yok. Bunun yerine zamanınızı ve enerjinizi bebeğinize bakmaya ayırın. Sağlığı düzeldiğinde çok daha iyi davranacaktır.

Çocuğunuzla davranışlarını tartıştıktan sonra, onu övdüğünden emin olçünkü sizi çok dikkatli dinledi ve şimdi muhtemelen aynı hataları bir daha yapmamaya çalışacaktır.

Neden bir çocuğu asla azarlamamalısınız?

Bazen kendi çocuğumuzu ne kadar “eğitmek” istesek de, bazı durumlarda bu kesinlikle uygun değildir.

Hangi durumlarda çocuğunuzu asla azarlamamalısınız?

Bir çocuğu düzgün bir şekilde azarlamak nasıl

Ancak titizlik ve ahlak eğitimi olmadan gerçekten yapamayacağınız durumda, çocuğunuzu yetiştirmeye başlayın. Ancak belirli kurallara uyun.

Bu nedenle çocuğunuzu çok dikkatli bir şekilde azarlamanız gerekir. Eğitim sürecinde belirli kurallara uyun. Asla geçmemeniz gereken çizgileri hatırlayın. Bu küçük adamın güvenini kaybetmek çok kolaydır. Ancak hatalarınızı düzeltmek için çok zaman ve çaba harcamanız gerekecek.

Çocuklara karşı dikkatli olun ve iyi bir ruh hali içinde olun!

Video: İnsan yavruları da tıpkı hayvanlar gibi karşılık veriyor

Eğitim sürecinde bir sorumuz olabilir: Bir çocuğu nasıl düzgün bir şekilde azarlayabiliriz? Peki bir çocuğu hiç azarlamalı mısın? Sonuçta gelecekte bu hataları yapmamak için nerede hatalı olduğunu anlaması gerekiyor. Ancak çocuğunuzu yanlış bir şekilde azarlarsanız, bu korkunç sonuçlara yol açabilir.

Örneğin onu çok sık azarlarsanız kendi içine kapanacak ve karmaşık hale gelecektir. Çok azsa, özgüveni hızla artacak ve fikrinizi dikkate almayacaktır.

Burada ne zaman duracağınızı bilmeniz gerekir. Ama nasıl bulunur? Sonuçta birçok şeyin sınırlarını bilseydik, bir çocuğu nasıl doğru yetiştireceğimizi kendimize bile sormazdık. Her şeyi gözden geçiriyorlar, ancak bu makale size bir çocuğu ölçülü olarak nasıl azarlayacağınızı anlatacak.

Ana anne sermayesi çocuklarıdır.
Konstantin Kushner

Çocuğu azarlamak gerekli mi?

Bir çocuğu azarlamamalısınız çünkü bu kelime çocuğun kişiliğinin eleştirisini ima etmektedir. Ve ebeveynler bu hatayı onlarca kez tekrarlıyor. Onlardan sürekli olarak şunu duyabilirsiniz: "Aptal", "Aptal", "Kanca Eller" ve bu planın diğer ifadeleri. Bu da çocuğun kendi içine kapanmasına, otoriteyi anne-babaya vermesine yol açar. Çocuk için özel bir değer taşımıyorlarsa sizden daha da uzaklaşabilir.

Çocuk azarlanmamalı, eğitilmeli. Eğitim ise sıradan eleştiriden daha fazlasıdır. Bir kişinin sadece hatalarını belirtmesi değil, aynı zamanda ona neyin doğru olduğunu da söylemesi gerekir. Bir çocuk birkaç kez hata yaparsa, o zaman gücenmekte yanlış bir şey yoktur. Fikriniz onun için önemliyse, bunu tekrarlamamaya çalışacaktır.

Çocuk nasıl yetiştirilir?

Öncelikle her şeyde ölçülü olmayı bilmeniz gerekir. Çocuğunuza her küçük şey için bağırırsanız, onun gözündeki değeriniz düşecektir. O zaman ona söylediğin her şey basit bir kahkahaya dönüşecek. Ve gelecekte Google'da şu soruyu sormanız gerekecek: "Bir çocuk azarlandığında gülerse ne yapmalısınız?" Ve nedeni çok basit.

Eğer onu çok az azarlarsanız şımarır ve ileride işiniz daha da zorlaşır. Kızgın olmaya hakkın var.

Genellikle çocuklar gençler değil, ebeveynlerin kendileri üzerindeki otoritesini tanımak. Üstelik defalarca annenin haklı olduğuna ikna olmuşlardı.

Örneğin çocuğun baş ağrısı ya da sırt ağrısı çekmeye başlaması üzerine çocuğun uzun süre bilgisayar başında oturması yasaklandı.

Önemli olan, çocuğunuzun öfkelendiğinde bunun sıradan bir duygusal patlama olmadığını anlamasını sağlamaktır. Çocuğunuz öfkeye itaatsizliğin eşlik ettiğini anlamalıdır. Daha spesifik olarak öfke, bir kişinin bir şeyden bıktığı zaman kontrol edilemeyen bir duygu patlamasıdır.

Çocuğunuz kızgınsanız sizi anladığını anlamalıdır. Ama bunu sözlü olarak ifade etmemelisin. Bunu kendisinin çözmesi gerekiyor. Bu durumda ona diğer insanlara karşı dikkatli olmayı öğretirsiniz.

Bir çocuğu psikolojik travmaya neden olmadan nasıl azarlayabilirim?

Aslında çocuğa psikolojik travma yaşatmamak için çok yoğun azarlanması gerekiyor. On yaşına gelindiğinde çoğu çocuk, zaman zaman ebeveynlerinin onların davranışlarından memnun olmadığı gerçeğine alışır. Dolayısıyla psikolojik travma yaşamayacaklar.

Önemli olan daha az aşağılamak ve daha yapıcı eleştiri yapmaktır.. Bu durumda çocuklar, onlara nasıl yaşayacaklarını öğrettiğiniz için mutlu olacaklardır.

Bu arada çocuğunuza sürekli olarak küfür etmediğinizi çünkü çok kötü olduğunu söylemeniz tavsiye edilir. Çığlık atmanızın nedeninin belirli eylemlerden hoşlanmamanız olduğunu ona açıklayın.

Çocuğunuzda, her şeyden önce diğer insanların görüşlerine saygı duyan ve sonra yalnızca kendi görüşünüzü empoze etmeyi düşünen bir kişilik yetiştirin. Başkalarının saygısının çocuğunuzun kişisel görüşü olmasına izin verin.
Dolayısıyla, bir çocuğun nasıl düzgün bir şekilde azarlanacağına dair iki temel yasa vardır:

1. Ölçülü tutun.
2. Yalnızca yapıcı eleştiri kullanın (“çünkü ben öyle dedim” şeklinde bir eleştiri olmamalıdır. Çocuğunuzun aynı ifadeye aynı şekilde tepki vermesini değil de başkalarından tepki vermesini mi istiyorsunuz?)

Sonuç olarak

Bu kuralları takip ettiğinizde bir kişilik geliştirebileceksiniz. Ancak hata yapmaktan korkmayın çünkü yalnızca onları analiz etmek doğru hareket etmeye başlamanıza yardımcı olacaktır.

Öncelikle vicdanınız size ne diyorsa onu yapın. Küçük bir kişiyi bile küçük düşürmeyi söylemeyecek. Sağ?

Çocuk büyüdükçe birçok ebeveyn kendini daha güçsüz hisseder. Küçük bir çocukla daha kolaydı çünkü o zaman her şeye kendileri karar veriyorlardı. Ancak yetişkin çocuk üzerindeki güç, onu kontrol etme yeteneği azalır. Kontrol nasıl değiştirilir? Çocuğun artan sorumluluğunu yavaş yavaş nasıl fark edebiliriz ve yavaş yavaş bilinçli olarak kontrolümüzü nasıl gevşetebiliriz?

Güçsüzlüğe tahammül etmeyi nasıl öğrenebilirim?

Sürekli öfke ve saldırganlık patlamaları baş edilemeyecek güçsüzlük göstergeleridir. Otomatik olarak öfkeyle tepki vermeden ve bunu istismarla ifade etmeden, güçsüzlüğü deneyimleyebilmeniz gerekir. Bu, bir ebeveynin hayatındaki güçsüzlük deneyimini silmekle ilgili değil, çocuğa saldırmadan doğal olarak oluşan güçsüzlük duygusuyla baş etmekle ilgili.

Peki güçsüzlüğe tahammül etmeyi nasıl öğrenirsiniz? Sonuçta öfke kendiliğinden ortaya çıkar ve çok güçlü olabilir. Güçsüzlüğe tahammül etmek zordur ama mümkündür ve bu da bilinçli çalışmayı gerektirir. Kendinize sorabileceğiniz bir soruyla başlar: Güçsüzlüğüm beni öfkelendiriyor ve çocuğumun benden uzaklaşmasına neden olacak kadar sık ​​saldırıyor mu?

Cevabınız evet ise doğru yoldasınız çünkü ilk adım, güçsüzlüğün size ve çocuğunuzla ilişkinize ne yaptığını anlamaktır. O zaman stratejik bir karar verebilirsiniz: Bunu değiştirmek istiyorum, kendimi güçsüz hissettiğim durumu tolere etmeyi öğrenmek için kullanacağım. Kendinizi güçsüz hissettiğinizde kendinize neler söyleyebileceğinizi düşünün. Örneğin:

1. Artık öğrenme fırsatım var. Birkaç derin nefes almaya çalışacağım.
2. Durum üzerinde tam kontrole sahip değilsem sorun değil. Herşey yolunda gidecek.
3. Bazen cesaretim tamamen kırılsa da iyi bir ebeveynim.
4. Güçsüzlük yaygındır. Bu iyi. Artık güçsüzlüğe tahammül etmeyi öğreniyorum.
5. İçimde her şey kaynıyor olsa da sakin olmaya çalışacağım.

Güçsüzlük hissi sizi ele geçirmiş gibi görünse bile sakin kalmanıza yardımcı olacak kuralları kendinize verin. Elbette kolay olmayacak ama unutmayın: tekrarlanan egzersizler işe yarar. Ve muhtemelen yakında olumlu bir etki fark edeceksiniz. Bu duyguyla kızmadan, bağırmadan baş etmeyi öğrendiğinizde kendinizi daha az güçsüz hissedeceksiniz. Ayrıca aşağıdaki örneklerde olduğu gibi beklenmedik yeni çözümler de ortaya çıkabilir.

İyi sonla biten iki hikaye

Annem on beş yaşındaki Heidi'yi koridorda durduruyor ve oldukça sert bir şekilde şöyle diyor: “Yarın sabah okulun olduğunu unutma. En geç on bire kadar evde olmalısın." Heidi meydan okurcasına annesine bakıyor: "Herkes gittiğinde ben de eve gideceğim ama kimse bu kadar erken ayrılmıyor!" Annem sanki bir güçsüzlük dalgasının kalbinin üzerinden geçip midesine indiğini hissediyor (ah hayır, yine, artık bıktım!). İşe yönelik böyle bir tutumun tüm kötü sonuçlarını kızına listeleme arzusu hissediyor, kendi içinde kızını sonsuza dek onun yerine koyma arzusunu fark ediyor.

Ancak annem ortaya çıkan dürtüyü takip etmiyor ve azarlamaya başvurmuyor. Heidi'ye bakan anne derin bir nefes alıyor ve kendi kendine şöyle diyor: "Sakin, sakin, sakin." Bunu bir mantra gibi tekrarlıyor. Heidi annesine meydan okurcasına ve biraz da beklentiyle bakıyor. Kız genellikle bu gibi durumlarda takip edilen öğretileri duymaya hazırlanıyor.

Anne aniden şöyle bağırdığında hem kendisini hem de kızını şaşırtıyor: "Ah, seni çok seviyorum Heidi!" Heidi'nin ifadesi anında değişir. "Anneme ne oluyor bu? Beni azarlamayacak mı? İkisi de gülmeye başlar ve durum, bir annenin on beş yaşındaki kızını azarlamaya başlaması ve kapıyı çarparak gitmesinden tamamen farklı bir şekilde gelişir.

Babam on altı yaşındaki Turd'u uyandırmaya çalıştı. Her zamanki gibi çocuk hiçbir şeye tepki vermedi. Zaman azalıyordu ve babam patlamak üzere olduğunu hissetti. Zaten Turd'u okula götürmek için her seferinde bu kadar çok enerji ve zaman harcamaktan yorulmuştu. Çığlık atıp çocuğu kışkırtmak üzereydi (aslında her zaman yaptığı gibi), ama sonra kendine güçsüzlüğe karşı hoşgörü geliştirmesi gerektiğini hatırlattı. "Artık içimde güçsüzlük konuşuyor" diye düşündü. "Şimdi durup sakinleşmeye çalışacağım."

Ayağa kalktı, sonra yere çöktü, nefes aldı ve yavaş yavaş sakinleşti. Sonra kendime şunu sordum: Küfür etmenin zıttı nedir? Belki bir bakım gösterisi? Babam sakin bir şekilde yatağın kenarına oturdu ve oğlunun saçını okşayarak yumuşak bir sesle şunu söyledi: "Evet, sabahları kalkmak çok zor... Battaniyenin altında başka hiçbir yerde olmadığı kadar rahat ve güzel." Bunu birkaç kez tekrarladı, oğlu homurdanarak babasının elini itti ama o, yanında oturmaya devam etti. Aniden uykulu Turd babasına döndü: “Bunu neden yapıyorsun? Gerçekten öyle misin?” "Hayır ama seni uyandırmanın başka bir yolunu buldum," diye gülümsedi babam. Oğlunun yatağının kenarına oturdu ve kendi güçsüzlüğüyle nasıl başa çıkabildiğinden alışılmadık derecede memnun kaldı. “Beş dakika içinde kahvaltı!”

Hoşgörü ve güçsüzlüğünüze dayanma yeteneği, ruh halinizin iyileşmesine ve yeni fırsatların ortaya çıkmasına yol açar. Küfür etmenin otoriter ve aşağılayıcı saldırganlık patlaması yerine, büyüyen çocuğumuzla birlikte çözüm aramamızı sağlayan bambaşka bir ruh hali yaratırız. Ve sonuçta, önemli ölçüde daha fazla kontrole sahip olan ebeveyn kızgın olmaktan ziyade sakindir.

Ancak burada biraz durup kendimizden çok fazla talepte bulunmamamız gerektiğini belirtmeliyiz. Açık bir zihni sürdürmek ve güçsüzlük hissini her zaman ayık bir şekilde algılamak zordur. Gençler bizim hatalarımıza katlanırlar. Bazen yetişkinlerin de akıllarını kaybedip aptalca şeyler yaptıklarını ve her şeyin her zaman aynı şekilde yolunda gitmediğini görmek onlar için yararlı olabilir.

Ne için savaşmaya değer olduğunu seçin

Bir ergenden ne talep ettiğimizi, ne beklediğimizi ve neye göz yummaya hazır olduğumuzu bilinçli olarak kendimiz belirlemeliyiz. Bu tür kararları büyüyen çocuğunuzla birlikte vermeniz mantıklıdır: Neyin sorumluluğunu alacaksınız ve biz size hangi konuda yardımcı olmaya devam edeceğiz? O zaman gencin süreçte yer alma, gerçekte olduğu yerde olma izni varmış gibi görünür ve bu, özgüven açısından faydalıdır.

Bununla birlikte, bazen bir gence mutlak talepler sunmak gerekir - yetişkinlerin formüle ettiği ve tartışmadan sunduğu talepler. Kişisel olarak ev hayatıyla ilgili özel bir gereksinimim var. Kızların ve arkadaşlarının okuldan eve geldiklerinde yemek pişirmeleri harika, ama ben onların ortalığı kendi başlarına temizlemelerini bekliyorum. Ben de bu durumu kendilerine haber vererek, işleri düzene koymaktan yemek yapanın sorumlu olduğunu söyledim. Bu gerekliliği o kadar açık ve kesin bir şekilde formüle ettim ki, genel olarak her zaman yerine getirilir.

Bu sadece konunun pratik tarafıyla ilgili değil, aynı zamanda benim ve ihtiyaçlarımın da dikkate alınması gerektiği gerçeğiyle ilgili. Çocukların annelerini bazen bir şeyi kabul eden, bazen etmeyen, bunu söyleyebilen bir kişi olarak algılaması gerekir. Bu onların neyi sevip neyi sevmediklerini ifade etmelerine olanak tanır.

Ebeveynler ile büyüyen çocuklar arasındaki “mücadelenin” sorumlulukla ilgili olduğu görülür. gençler kendimiz için. Bazen çocukluktan gelen her şeyi kendileri için halletmeleri için anne ve babaya güvenme alışkanlığını sürdürmek isterler. Bazı durumlarda çocuğun artık küçük olmadığı ve pek çok işi tek başına halledebilmesi her iki taraf için de beklenmedik bir keşif haline gelir. Örneğin, babasının aklının delirdiğini düşünen on altı yaşındaki Turd'u dokunaklı bir şekilde uyandırdığı o an gibi. İşte bu hikayenin devamı.

Babam kendini sakinleştirme ve her zamanki azarlama yerine yeni bir strateji kullanma deneyimini edindiğinde, sabah uyanışı ve sorumluluk hakkında düşünmeye başladı. Aniden oğlunun artık küçük olmadığını ve kendi sabah uyanışının sorumluluğunu pekala üstlenebileceğini anladı.

Kahvaltı sırasında Turd'a şunları söyledi: “Sabah kalkmaya başlarsan hem senin hem de benim için daha iyi olacağını düşünüyorum. Cep telefonunuzdaki çalar saati kullanabilir veya çalar saati benden ödünç alabilirsiniz. Sen kendi başına kalkmaya alışıncaya kadar süreci bir süre ben denetleyebilirim; eğer alarm çaldıktan sonra on beş dakika içinde gitmezsen, gelip saçını karıştırırım.”

Babası oğluna gülümseyerek baktı. Turd hızla babasına baktı ve ironik bir gülümsemeyle karşılık verdi; ikisi de harika sabah uyandırma çağrısını hatırladı. "Tamam," dedi Turd. “Kalkmak o kadar zor ki!” Ama bir cep telefonu alabilirim. Yedinci sınıftan beri tüm arkadaşlarım kendi ayakları üzerinde durabiliyor.” "Tamam, o zaman senin zamanın geldi," dedi babam hâlâ gülümseyerek.

Bu kitabı satın al

Tartışma

Makale güzel, ancak bir çocukla iletişimdeki bu tür eğlenceli unsurlar mezuniyete değil 1. sınıfa daha yakın görünmelidir))

14.05.2016 04:05:09, Zinaida

"Gençler ve Ebeveynler: Küfür Yerine Ne Yapılabilir?" makalesine yorum yapın

Bir genci nasıl cezalandırabilirim? Sorun. Gençler. Ebeveynlik ve ergen çocuklarla ilişkiler Bir genç nasıl cezalandırılır? Bu çok tuhaf bir soru. Kızım çocukluğundan beri taleplerimi çok iyi duyuyordu ve bir hata yaparsa açıklama yapması yeterliydi.

Tartışma

Kızınızın yaşı ne durumda? Nasıl çalışıyorsun? Benimki 15. Okula gitmek istemediğinde veya ilk veya son derse gitmek istemediğinde - evet lütfen! Seni karalayacağım! Ama iyi çalışıyor, çoğunlukla düz A alıyor. Ve öğretilenlerin yarısının genel gelişim için bile gerekli olmadığı konusunda kızımla aynı fikirdeyim. Öyleyse, akademik performansınızda her şey yolundaysa, gençlerin dediği gibi, öldürün onu! Ve onu hiçbir şeyden mahrum etmeye değmez. Bu sadece durumu daha da kötüleştirebilir. Sadece, eğer bağlantı kurduysanız, gizli olarak konuşabilmeniz için konuşmanız yeterli.

10/11/2018 05:20:21, Kızların korunması

Cezalandırılacak hiçbir şey yok. İnanın bana, okul yeterince ceza veriyor. Zamanında olmak bir beceridir. Çocuğun bunu oluşturması gerekir, bunun için zamanı hesaplamayı ve neyi, nasıl yapacağına karar vermeyi öğrenecektir. Çocukken annesinin ona öğrettiği modeli takip eder ve ergenlik çağında annesinin alarm saatinin 7'ye kurulması konusunda haklı olup olmadığından şüphe etmeye başlar. Müdahale etmeyin, çocuk gecikmelerle yaşamayı kendi başına öğrenecektir.

Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ebeveynlik ve ergen çocuklarla ilişkiler: ergenlik, okuldaki sorunlar Ergen bir kızla nasıl iletişim kurulur. Çocuklar büyüyor evet, ama kendi deneyimlerime göre bir gencin bir bebekten daha az bakıma ihtiyacı olmadığını görüyorum - gerçi...

Tartışma

Artık kırdığınızdan daha fazla odun kırmanız mümkün değil. Ve kendinle kızın arasında kazdığın uçurum artık doldurulamaz. Muhtemelen büyükannesiyle daha iyi durumda olacaktır. Ama sen kızının hayatını mahvettin. Sonsuza kadar.

03/07/2018 06:23:55, Svyatozara

Gençler. Ergenlik çağındaki çocuklarla eğitim ve ilişkiler: geçişli Genellikle bir kişi gelir ve özür diler, ancak iyi huylu insanlar pek azarlamaz, ancak özür diledi! Düzgün bebek yapmayı öğrenene kadar onu yarım saat önce gönderecektim...

Tartışma

çok daha erken kalkmanıza yardımcı olur. Okula giderken size bizzat eşlik edeceğim. gençler bundan çabuk sıkılacak :)
Ayrıca - eğer varsa - arkadaşınızdan onu zamanında, daha erken almasını isteyebilirsiniz. Kendisi yüzünden arkadaşının geç kalması onun için sakıncalı olacağı gibi birlikte gitmek daha eğlenceli olacaktır. havuç ve birbirine yapıştırın.

Mümkün değil. Sakin olun ve durumu bırakın. Büyüdüğünde hayat onu zamanı hesaplamaya zorlayacaktır. Benimki de her zaman her yere geç kalıyor. Bir rezervle birlikte gelmesine rağmen. Son anda kıyafetlerinizi değiştirmeniz, saçınızı farklı bir şekilde şekillendirmeniz, çantanızı bir sırt çantasıyla değiştirmeniz gerektiği ortaya çıktı)) Ortaokulda okulda çok öfkelendim, sonra pes ettim. Şimdi sadece birlikte bir yere gideceksek tartışıyoruz, o zaman onun yüzünden geç kalmamız beni kişisel olarak ilgilendiriyor. "Sürprizler" için yarım saat bütçe ayırmayı öğrendim))

Öğretmen yorum yazdı ve beni azarladı ama genel olarak bana iyi davrandı, bazı şeyleri tek tek verdi ama neden bir şeyler çıkarıp karar versin ki? böylece dikkati dağıldığı ve dersi takip etmediği için azarlansın mı? o bir mazoşist değil - otur...

Genç kaba - tavsiye istiyorum. Psikoloji, ergenlik. Gençler. Gençlerin odalarından çıkmak da dahil olmak üzere yalnız kalmak istemeleri çok yaygındır. İhtiyaç duyduğunda dışarı çıkıyorum.

Gençler. Ergen çocuklarla eğitim ve ilişkiler: ergenlik, okuldaki sorunlar, kariyer rehberliği, sınavlar, Olimpiyatlar, Birleşik Devlet Sınavı Beni azarlamadılar, hiçbir şey. Bunu bilerek yapmadı. Üç kişinin aynı anda kırmaları imkansızdır ve bunu yalnızca bir ayda öğrenmeleri gerekir.

Tartışma

1. Pislikten kaçtığı için övün, övün ve övün. Üç yaşlı haydut yaklaştı - Tanrıya şükür ki sizinki kavgaya karışmadı. O yüzden bana biraz moral desteği verin ki, hata yapmasın.
2. Herkesin dövüş sanatlarını öğrenmesine gerek yok. Hem tanıdıklarımın (gençliğimin uzak yıllarında) hem de oğlumun tanıdıklarının çoğunun bu kavgada bir şeyleri kırıldı (bazılarının kulağı, bazılarının eli). Oğlumun tanıdıkları arasında güreşte başarılı olan bir adam var, ancak onlarca ve dövüş için uygun bir figür ve maceracılığa sahip - gerçek hayatta değil, tarihi yeniden canlandırmalarda bir yaşam tarzı.
3. “Sokakta” ​​olup bitenlere daha yakından bakın, eğer çok fazla holigan varsa polise gider ve Medvedev'in ifadelerine başvururum.
4. Kavga etmek her zaman yararlı değildir, bazen kaçmak mümkün değilse anlaşmaya varabilirsiniz. Psikolojik eğitimde nasıl ve NE ZAMAN müzakere edileceğini öğrenmek mantıklıdır. Ama kaçmak her zaman daha iyidir. İsveç'te bir ucubenin bir adada gençlerden oluşan bir kalabalığı vurduğu son hikayeyi hatırlıyor musunuz? Pek büyük ölçekli olmayan vakalarımız var ama birileri de olaya yanlış açıdan baktı ve karşılık olarak öldürdüler. Ya da basitçe onları dövdüler/öldürdüler çünkü onların peşinde oldukları şey buydu. Bir trajedi yaşadık. Yüksek lisans öğrencisi, çok yetenekli bir adam olarak ABD'ye çalışmaya gitti. Orada, akşam üniversitenin yakınında bir kadın meslektaşımla birlikte yürüyordum, siyahi uyuşturucu bağımlılarından oluşan bir şirket tarafından saldırıya uğradılar ve bayanın çantasından bir cüzdan istediler. Verdi ama adam kadının onurunu savunmanın gerekli olduğunu düşündü. Bıçaklanarak öldürüldü. Duruşmada (kasıtlı olarak siyahi bir hakim de buldular), katil eğlence için yeterli paralarının olmadığını, "alabileceklerini" düşündüklerini ancak öldürme niyetinde olmadıklarını söyledi, oldu. kendiliğinden.

iyi çalışıyor - harika! kaçsın.. Kesinlikle ciddiyim, karşısına çıkanlarla, hatta üstün güçlerle asla çatışmaya girmemeli..

Genç cezalandırılmalı mı? (uzun). Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ebeveynlik ve ergen çocuklarla ilişkiler Bir genç cezalandırılmalı mı? (uzun). En büyük kızım neredeyse 15 yaşında. Kız genel olarak oldukça zeki, yani. O şaka yapmıyor, motive oluyor...

Tartışma

Bilmiyorum, annem benimle ilişkisini bozmadan bu döneme katlandı, ben de “katlandığım” gerçeğinden memnun değildim, fazla kaba olmaya cesaret edemedim, yetiştirilme tarzım aynı değildi , bizim ailemizde genel olarak kaba kelimeler yoktur ve özel olarak kullanılırdı, bu yüzden kızınızın bir zamanlar duyduğunu şimdi tam olarak duyuyorsunuz... benimki de şu anda 15 yaşında, o da sebepli veya sebepsiz bağırabiliyor ama kaba değil, yine onunla ilgili olarak ailede hiçbir zaman kabalık olmadı, sadece bunu nasıl yapacağını bilmiyor ya da bana bunu yapmanın mümkün olduğunu düşünmüyor... kız kardeşimle ilişkim - burnunu sokma, bence o iyi bir nedenden dolayı kıskanıyor, ben de ortalama derecede çok kıskanıyordum (ve inanın bana, annemin görmediği veya nedenleri hiç dikkate almadığı birçok neden vardı) ), aramızda 5 yaş fark var ve onunla ergenlik dönemine kadar ilişkimiz kötüydü, ancak o zaman ortak bir dil bulduk ve tarafsızlığı destekledik, sonra arkadaş olduk.. o zaman anne müdahale etseydi artık birlikte olmayacaktık. kız kardeşimizle iyi bir ilişki kurma şansımız oldu.. Evet, kolay bir dönem değil, kızınıza çığlık attığında ve kaba davrandığında bile sık sık öyle sarılır mısınız? 2 saniyede durdurur beni..

Sizi bilgisayarınızdan mahrum bırakmanın faydası yok, bu doğru, sadece acıya yol açacaktır.
İntiharın (ve intihar tehdidinin) toplum tarafından tam bir zihinsel anormallik olarak algılandığından bahsedin (hemen psikiyatrik kayıtlara alınırlar, bir dizi fırsatla sınırlıdırlar - araba kullanamazlar, birçok alanda çalışamazlar, her yerde ders çalışamazlar, vb.) . +İntihar tüm dinlerde korkunç bir günahtır. Burada dini değerlendirme ile laik değerlendirme örtüşmektedir. Ona yaşamak istemediğini söyle; hadi bir psikiyatriste gidelim. Devam ederse, en azından bir psikoloğa gidin (kız olmadan ona bunun bir tür şantaj olduğunu söyleyin, gerçekte de öyle). Bu böyle bırakılamaz, eğer düşünceler varsa, bir gencin bakış açısından zararsız gösteri girişimleri olabilir, ancak aslında daha sonra farklı bir şekilde ortaya çıkıyor (Rusya'da doktorlar hala çoğu zaman resmi kurallarla başlamıyor, ancak eylemlerin aptallığına ilişkin açıklamalarla, ancak ülkenizde - Bilmiyorum).

Hepinize çok teşekkürler!

Kocanızla sürekli olarak aile mutluluğunu tehdit eden skandallardan bıktınız mı? Herhangi bir çatışma durumunu daha başlangıçta ortadan kaldırmanıza olanak sağlayacak değerli ipuçlarını öğrenin!

Eşler arasındaki kavgalar hiç de nadir görülen bir olay değildir ve ne yazık ki en ideal çiftler bile buna karşı hassastır. Anlaşmazlıkların nedenleri her aile için farklı olsa da, değişmeyen bir şey var; bunlar asla göz ardı edilmemelidir.

Er ya da geç, küçük kavgalar şiddetli çatışmalara dönüşecek ve onlardan sonra kalan mağduriyetler, ortak mutluluk umudunu sonsuza kadar yok edebilir.

Ailede neden çatışmalar çıkıyor?

Birlikte yaşayan insanların kavga etmeye başlamasının en yaygın nedenleri şunlardır:

1. Aile hayatıyla ilgili farklı fikirler. Bir eş için örnek bir yaşam, sessiz günlük yaşam ve yeni oluşturulan toplum biriminin yararına yorulmak bilmez bir çalışma ise ve bir koca için gece kulüplerine geziler ve arkadaşlarla buluşmalardan oluşan sürekli bir tatilse, anlaşmazlıklar kaçınılmazdır. Sorun ancak beklenti çıtasının düşürülmesi ve karşılıklı taviz verilmesiyle çözülebilir.
2. Mütevazı bütçe. Her sabah kendi yoksulluğunuzun farkındalığıyla uyanmak pek hoş değil. Kendilerini her şeyi inkar etmekten bıkan eşler, giderek sinirlenirler ve mali başarısızlıklardan birbirlerini suçlamaya başlarlar. Bu durumdan çıkmanın tek bir yolu olabilir - daha yüksek maaşlı bir iş için aktif bir arama.
3. Alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı. Patolojik bağımlılığı olan bir kişiyle kaderinizi paylaşmaya karar verdiğinizde, barışı uzun süre unutabilirsiniz. Bu tür insanlar, ani ruh hali değişimleri, kötü sağlık ve "kötü" olan her şeyi evden dışarı sürükleme gibi iğrenç bir alışkanlıkla karakterize edilir. Onları etkilemenin tek yolu etkili bir tedavi süreci yürütmektir.
4. İhanet. Ne yazık ki pasaporttaki resmi damga bile evlilikte sadakati garanti etmiyor. Sevdiğiniz birini hile yaparken yakaladıktan sonra duygularınızı açığa vurabilirsiniz ve hatta buna ihtiyacınız da vardır, ancak yeterince bağırdıktan sonra onu neyin motive ettiğini bulmanız gerekir. Yeni duyumlara duyulan sıradan bir susuzluksa, o zaman bununla yine de başa çıkılabilir, yeni bir aşkla tanışmışsa çok daha zordur.
5. Çocuklara karşı ilgisizlik. Bu noktayı gören pek çok kişi şaşıracak: "Peki, çocuğunuzu nasıl sevmezsiniz?" Aslında burada bahsettiğimiz şey onun yetiştirilmesine aktif olarak katılma konusundaki isteksizliktir. Bu arada, bunun en yaygın günahı, aileye para getirdikleri için geri kalan her şeyin anneye ait olduğuna yanlışlıkla inanan babalardır.
6. Nadir seks. Birkaç yıldır evli olan eski şevkini korumak oldukça zordur. İlk başta seks günlükten haftaya doğru ilerliyor ve ardından eşlerden biri evlilik görevlerini yerine getirmekten mümkün olan her şekilde kaçmaya başlıyor. Sonuçlar oldukça tahmin edilebilir: suçlamalar, hakaretler ve asker kaçakçısını vatana ihanetten mahkum etme girişimleri.
7. Evin etrafında yardım eksikliği. Günlük ev işleri, özellikle tamamen bir kişiye emanet edilmişse, nankör bir iştir. Bitmek bilmeyen ev işlerinden kaynaklanan yorgunluk, saldırganlık atakları ve sinir krizleriyle kendini belli edecektir. Bu tür sıkıntıların önüne ancak adil bir sorumluluk dağılımı ile geçilebilir.
8. Farklı inanç. Dünya çapında muzaffer bir şekilde yayılan dini hoşgörüsüzlük, ailelere giderek daha fazla nüfuz ediyor ve iki sevgi dolu insanı uzun teolojik tartışmalara girmeye zorluyor. Bu durumda verilebilecek tek tavsiye, birbirinizin inancına saygı duymanızdır, o zaman evde mutluluk hüküm sürecektir.
9. Kötü alışkanlıklar. Aşık olduklarında insanlar tutkularının nesnesinin eylemlerini ve davranışlarını mantıklı bir şekilde değerlendirme yeteneğini kaybederler. Yatakta yemek yemeyi seviyor musun? Müthiş! Evden çıkmadan sigara içiyor mu? Daha iyi! Ancak coşku sonsuza kadar süremez ve ortadan kaybolmasıyla birlikte, sinirli sitemlerle birlikte hoşnutsuzluk ortaya çıkar.
10. Artan benlik saygısı. Eşlerden birinin kendisini diğerinden üstün gördüğü bir ailede huzur olamaz. Kayıtsızlıkla dolu, ayrıcalıklı muamele talep edecek ve istediğini alamayınca histeriye girecek ve boşanmayla tehdit edecek, bu da büyük olasılıkla meseleyi sona erdirecek.

Tartışma Sanatı

Pek çok kavga, bir kişinin iddialarda bulunduğu ve suçlamalarda bulunduğu, diğerinin ise bunlara şiddetle karşı çıkmaya çalıştığı bir durum nedeniyle ortaya çıkar.

Küçük bir çatışmanın büyük ölçekli bir savaşa dönüşmesini önlemek için aşağıdaki gibi davranmanız gerekir:

İyi

• duyguları kontrol etmek;
• hakaretlere başvurmayın;
• eşit ve sakin bir ton koruyun;
• oksijen terapisine odaklanın (derin nefes alın);
• sözün serçe olmadığını unutma;
• “Canının acıdığı yere vurmadan” önce 10'a kadar, hatta daha iyisi 20'ye kadar say;
• ağzınıza su alın ve rakibinizin "buharını bırakmasını" bekleyin.

Kötü

• bağırmak;
• eşin herhangi bir eylemini olumsuz değerlendirmek;
• “sen her zaman”, “sonsuza dek sen”, “asla sen” sözcükleriyle başlayan ifadeler kullanın;
• “Bütün ailen çok çılgın/deli/yetersiz” gibi ifadeler kullanın.
• yüksek sesle ağlayarak histerik bir şekilde çığlık atan bir kadına dönüşüyor;
• ültimatomları sunmak;
• Halkın önünde işleri halledin.

Kocanızla nasıl kavga etmemelisiniz?

Tören aile kavgası

Kocanızla her dakika tartışmaya hazırsanız ve kendinizi nasıl durduracağınızı bilmiyorsanız, törensel kavgalar deneyimini yaşayın.

Anlamı, eşlerin belirli bir ritüeli gerçekleştirmeden kavga edemeyecekleridir. Örneğin apartmanın en uzak köşesinde duran aynı bornozları giymeyecekler. Genel olarak pek çok seçenek olabilir: kayak sopalarını almayacaklar, kürk manto altında ringa balığı pişirmeyecekler, topun üzerinden atlamayacaklar, bulaşıkları yıkamayacaklar. Önemli olan, ritüel takip edilene kadar kendinize "kavga etmenize" gerçekten izin vermemektir. Bu yöntemi kullanan birçok çift, artık düzgün bir şekilde çatışmayı bıraktıklarını itiraf ediyor.

Aile hayatı, tehlikeli akıntıları ve öngörülemeyen akışları olan fırtınalı bir nehir gibidir. Ev refahının kırılgan küçük gemisini kontrol etmek kolay değil; her an alabora olabilir ve su altına girebilirsiniz.

Ancak gerçekten seven çiftler, şikayetleri görmezden gelmeyi ve birbirlerini mümkün olan her şekilde desteklemeyi öğrenirlerse her zaman güvenli sığınaklarını bulacaklardır!

Video: Ailedeki kavgalar. Kocanızla ortak bir dil nasıl bulunur?