Kendinizi ebeveynlerinize karşı kızgınlıktan nasıl kurtarır ve kendinizi affedersiniz? Geçmişteki çocukluk şikayetleri için ebeveynler nasıl affedilir?

Çocukların ebeveynlerine karşı uzun süre kin beslediği sıklıkla görülür. Belki ondan kurtulmak istiyorlar ama kendilerini özgürleştiremiyorlar. Kırgınlık, birçok kompleksin ortaya çıkmasına neden olan bir sorun haline gelir. Çocuklar buna engel olamaz. Kırgınlıklar birikir, hayatı zehirler ve duyguların açılmasına engel olur. Yaşanan kırgınlık ciddi bir yaralanmaya dönüşebilir.

Eski çocukluk şikayetleri için ebeveynler nasıl affedilir?

Duyguların zaman aşımı yoktur. Hoş olmayan çocukluk durumları uzun yıllar hafızada yaşayabilir. Daha önce bunlar çocuk tarafından haksız yere neden olunan bir keder veya hakaret olarak görülüyordu. Olumsuz duygular yaşadı. Suçluya karşı öfke besledi, kendine acıdı ve sessizce ağladı. Böyle bir durumda, hâlâ olası bir değişim umudu varken, kınama ya da şikayetin aksine düzeltmeler yapmak zordur.

Çocukluk kızgınlığı, ruhu yok eden acı bir duygudur. Sakinleşmeme izin vermiyor. Olan durumu sürekli olarak zihinsel olarak tekrarlamanızı sağlar. Bu duygu, çocuğun beklentileri yetişkinlerin davranışlarıyla karşılanmadığında ortaya çıkar.

Çocukluk kızgınlığına değişiklikler eşlik eder:

• Yüz ifadeleri;
• tonlama;
• ruh halleri.

Ebeveynler sıklıkla hakaret etmeyi öğretir:

1. gücendiklerinde çocuklara üzülürler;
2. çocukların duygularını göstermelerini yasaklayın;
3. kendileri kızgınlığı ifade eder ve gösterirler.

Unutmayın, hayat her zaman olumlu anlardan ibaret değildir. Yaşam deneyimi yıllar geçtikçe oluşur. Çocuklukta yaşanan duygular insanı kendisi yapar.

Ebeveynlere karşı kin nasıl unutulur?

Her şeyden önce, her şeyin olmasının nedenini bulmalısınız. Onu anlamaya çalış. Yetişkinlerin o dönemdeki davranışlarını analiz edin. Bazı şeyleri farklı yapıp yapamayacaklarını merak ediyordum.

• Unutulmamalıdır ki ebeveynler sıradan insanlardır. Herkesin affedilmesi gereken hatalar yapması yaygındır çünkü onlar da sizi affeder;
• Anne babanızın yaptığı iyi şeyleri düşünün. Analiz ettikten sonra, saldırgan olanlardan çok daha fazla iyilik olduğu ortaya çıkıyor. Belki bu da affedilme sebebi olacaktır;
• Çoğu zaman, ebeveynlere yönelik gizli şikayetler, karşı cinsle ilişkiler kurmaya, bir aile kurmaya ve arkadaş bulmaya müdahale eder. Şikayetleri bırakmalı, kendinizle ve başkalarıyla uyum içinde yaşamalısınız;
• Şunu unutmamak gerekir: ebeveynler ebedi değildir. Kin tutan çocuklar sevgi, şükran, takdir sözlerini söylemeyi unuturlar;
• Anne-babanla konuşmak da yardımcı olur. Ruhunuzda birikenleri ifade ettikten sonra anlayışa ulaşırsınız ve rahatlama gelir.

Anne babanızın neleri incittiğini düşünün. Eğer eylemlerinizi anlamadılarsa, sizi cezalandırdılarsa, dövdülerse bunu çocuklarınıza yapmamanız için bir ders olacaktır. Duygusal olarak bu düşünceye uyum sağladığınızda kızgınlık gözle görülür şekilde azalacaktır. Bunu yapmak kolay değil, ancak mağduriyetlerin üstesinden gelme arzusu büyükse oldukça mümkündür.

Kişi, çocuklukta uzun süredir devam eden şikayetleri için ebeveynleri affederek, kendisini ahlaki ve fiziksel olarak temizler, kendisiyle ve etrafındaki dünyayla uyum içinde olur.

Güzel şeyleri daha sık hatırlamalısın, çocukluk kırgınlıkları ortadan kalkacak.

Annenizi çocukluktaki şikayetlerden dolayı nasıl affedersiniz?

Bu zor bir soru. Kalpteki yara kanar ve uzun yıllar iyileşmez. Bunun tek bir açıklaması var: Anne herkesin hayatındaki en değerli kişidir.

Annenin tövbe etmesini bekleyen bir oğul veya kız, taşan her şeyi dile getirirse ve bunu düşmanlıkla karşılarsa, kişi tatminsiz kalır. Annesine benzeyen bir hedef arıyor, böylece daha sonra ona olumsuz duygular aktarabilecek. Onun için aynı anne ancak farklı bir biçimde olacaktır. Bu durum ömür boyu sürecektir. Annenin çocukluk çağı mağduriyetlerini affetmesi ahlaki denge açısından çok önemlidir.

Çocukluktaki şikayetlerden dolayı bir anne nasıl affedilir:

Hayatınızı okulla karşılaştırın. Belli derslerin alınması gerekiyor. Gelecekte hatasız yaşamaya ve ilerlemeye yardımcı olurlar. Her anne konuşmasını kontrol edemez. Söylenen söz, koruma yerine bazen çocuklara büyük zarar verir.

Ders alın, çocuğun görünüşünü veya yetenek eksikliğini eleştirmeyin. Bir annenin aşağılayıcı sözleri ömür boyu damga olarak kalır. Kızgınlık bir kompleks haline gelecektir. Bu acıyı ancak bağışlama azaltabilir.

Kendinizi annenizin yerine koyun. Durumu annenin yerinde yaşamaya çalışın. Her insan her zaman iyi niyetle hareket ettiğine inanır. Her şeyde gerekçe bulur. Başka türlü değil de neden bu şekilde davrandığını anlamak gerekir. Bu zor bir adım olabilir ama yapılması gerekiyor.

Kendinizi bir avukat olarak hayal edin. Annemin çocuklukta verilen hapis cezasını azaltacak argümanları arayın. O zamanlar savcı ve mağdur rolündeydin. Bu durumda çocukluğunuzun kırgınlıklarına dışarıdan bakacaksınız. Ayrılma, her şeye farklı gözlerle bakmanıza yardımcı olacaktır.

Benlik saygınızı yükseltmeye çalışın. Yöntemler çok farklı olabilir:

• liyakat ve başarıların başkaları tarafından tanınması;
• sosyal merdivende daha yükseğe tırmanmak;
• pahalı şeyler satın almanıza izin verin;
• başkalarının başaramadığı şeylerle başa çıkıyorsunuz.

Ancak kendisiyle uyum sağladıktan, iç çatışmaları çözdükten, kimseye bir şey kanıtlamaya gerek olmadığını anladıktan sonra kişi yavaş yavaş acıdan vazgeçer ve annesini çocukluktaki şikayetlerinden dolayı affeder.

Kendini tam bir duygu özgürlüğüne, kendini sevmeye kaptırır. Artık annesinin elinde tuttuğu ipleri fark etmiyor. Çocuğu kırma ve annenin davranışlarını tekrarlama korkusu ortadan kalkacaktır.

Bir erkek neden çocuk gibi gücenir?

Çoğu zaman bir kadının anlaşılmasının zor olduğunu, fikrinin ve ruh halinin her dakika değiştiğini duyabilirsiniz. Ancak erkek psikolojisinin de kendine has özellikleri vardır.

Bir adam nasıl suçlanacağını bilir ve bunu adil cinsiyetin bir temsilcisinden daha az sıklıkta yapmaz. Böyle anlarda bana bir çocuğu hatırlatıyor. Eylemleri bazen kendisinin bile şaşkınlığa uğramasına neden oluyor. Sebeplerini anlamak için onu izleyin ve durumu analiz edin.

Bir kadının partnerine karşı özenli tutumu kavgalardan, kızgınlıklardan ve çatışmalardan kaçınmaya yardımcı olur.

Bir erkeğin çocukluktaki kızgınlığının nedenleri:

• bir kadında. Çocukluğunda sürekli terörize edilen annesini anımsatıyor. Ayrıca kamuoyunda hakaret ediyor ve aşağılıyor;
• adam hakaretle dikkat çekmeye çalışıyor. Ona acıyacaklarını, okşayacaklarını, sıcak bir söz söyleyeceklerini bütün görünüşüyle ​​belli ediyor. Bu durumda kızgınlık, dikkat çekme mücadelesinin bir yöntemi olarak hareket eder;
• artan hassasiyet, kırılganlık. Her küçük şeye, söylenen her söze güceniyor. Bir erkekte bu özelliğin zamanla fark edilmesi önemlidir;
• artan benlik saygısı. Yakın insanlardan bile şakalara tahammül etmeyecektir. Onun onuru en yüksek varlıktır. Büyük olasılıkla annesi ona çocukluğundan beri bu fikri aşıladı: O herkesten daha iyi.

Gördüğünüz gibi bir erkeğin karakteri çocuklukta birçok faktörün etkisi altında oluşur. Bu yaşta yapılan hakaretlerin çok güçlü olduğu ortaya çıkıyor. Bunları farkında olmadan hayatı boyunca taşıyabilir. Başkalarıyla ilişkilerini şekillendirirler.

Kırgınlık, sürekli yanınızda taşımanız gereken ağır bir yük olarak kendini gösterir. Bu duygu benzer duyumlar arasında güçlüdür. Yıllardır bilinçaltında katmanlı bir şekilde yer alıyor. Gözyaşları, kendine acıma, anneye duyulan nefret olumsuz faktörler olarak kabul edilir. Sorunların refah ve karakter üzerinde büyük etkisi vardır. Kırgınlık psikosomatik bozukluklara neden olabilir.

Hukukla ilgili şikâyetler ve sorunlar. Bir manyağın ortaya çıkmasının nedeni olarak çocukluk çağı şikayetleri genellikle yaygın bir fenomen olarak kabul edilir. Bunun altında yatan neden, işlevsiz bir çocukluktur. Korkunç bir yetiştirme patolojinin doğuşuna katkıda bulundu. Kalbim başkalarına ve kendime karşı nefretle doluydu. Ancak dışarıdan bakıldığında bunlar zeki, anlayışlı, iyi huylu adamlardır.

Çocukluktaki şikayetler ve kompleksler ruhlarında iz bıraktı. Yetişkin yaşamda suçlular, aşağılayıcı ve aşağılayıcı bir şekilde kendilerini başkalarının pahasına savunmaya çalışırlar. Bu tür insanlar ruhları yönlendirir, zayıf noktaları arar ve onları kendi amaçları için kullanırlar. Çocuklarının sıkıntılarından dolayı ebeveynlerini affetmezler, ruhları bozulur ve bazen kontrol edilmesi zordur.

Kendinizi şikayetlerden kurtarmayı ve suçluları affetmeyi öğrenmek önemlidir. Olumlu duygular, yakın akrabalarınıza ve kendinize farklı bakmanızı sağlayacaktır. Çocuklarının şikayetleri için anne babanızı affederek hayatın ne kadar kolaylaştığını hissedeceksiniz.

İyi günler sevgili okuyucular! Ebeveynlerle ilişkiler her zaman basit ve kolay değildir. Ama bunlar gezegendeki en yakın ve en sevgili insanlar. Yetişkin çocukların ebeveynlerine karşı kin varsa ne yapmalı? Bugün şikâyetlerin nedenlerini anlamak, iletişimi geliştirmek için hangi seçeneklerin mevcut olduğunu ve hangi suçluluk duygularına yol açabileceğini tartışmak için birlikte çalışmayı öneriyorum.

Anne baba seçilmiyor

Size ilginç bir hikaye anlatacağım. Bir kız annesinden çok memnundu. Baba onları çocuklukta terk etti ve anne, kızıyla arkadaş olmaya çalıştı. Bütün sınıf arkadaşları onu çok kıskanıyordu ve annesinin dünyanın en iyisi olduğunu söylüyorlardı.

Kız çok uzun süre öyle düşündü. Ancak yaşı ilerledikçe anne-arkadaşının ebeveyn gibi değil, arkadaş gibi davrandığını fark etti. Sonuç olarak, bu ilişki dağıldı ve anne, derin kızgınlık nedeniyle kızla iletişim kurmayı bıraktı.

Çocuklarla yetişkinler arasındaki ilişkilerde çok sayıda sorun var. Manipülasyon, dikkat eksikliği, aşırı koruma, aile içi şiddet ve benzeri sonsuza kadar. Hatta ebeveynler farkında olmadan çocuklarında derin duygusal yaralar açabilirler.

Anne ve baba seçilmediği için çocuklar kendi iletişim seçeneğini seçmeye bırakılıyor. Bazıları anne ve babanın istediği gibi uyum sağlar ve davranır.

Diğerleri ise kişisel alanlarının sıkı bir şekilde savunulması taktiklerini seçiyor. Bazı insanlar tüm iletişimi tamamen durdurur. Burada her şey yalnızca arzunuza ve yeteneklerinize bağlıdır.

Psikolojide çok ilginç bir yön var: Transaksiyonel analiz. Teoriye dalmazsak, yalnızca insanlar arasındaki iletişimin olası seçeneklerinden bahsedersek, o zaman bir kişinin üç durumunu bulacağız: ebeveyn, yetişkin, çocuk. Bu bize dokuz olası bağlantı sağlıyor.

Anne ve baba kendileri için nadiren "yetişkinlere uygun" taktikleri seçerler. Yaşınız ne olursa olsun sizi bir “çocuk” olarak kabul ederek neredeyse her zaman “ebeveyn” gibi davranırlar. Elbette iletişimi “yetişkinden yetişkine” durumuna aktarmaya çalışmak gerekiyor. Ancak bu her zaman işe yaramaz.

“” yazısını dikkatinize sunuyorum. Ebeveynler seçilmediğinden, çocukların her iki taraf için de rahat bir iletişim kurması için her türlü çabayı göstermesi gerekir.

Kızgınlığın nedeni

Çocukların anne ve babalarından rahatsız olmasının sayısız nedeni vardır.

Çocukken en sevdikleri oyuncakları aldılar, arkadaşlarıyla görüşmelerini yasakladılar, babaları kaba davrandı, sözlerini tutmadılar vb. Durumunuzu kendiniz çözebilirsiniz. Ancak bir psikolog bu konuda iyi bir yardımcı olacaktır. Babanız veya anneniz ile aranızdaki iletişim hatalarına dışarıdan bakabilecektir. Çoğu zaman her iki tarafın da hatalı olduğunu unutmayın.

Sorun yüzeyde yatıyorsa, neden kırıldığınızı çok iyi anlıyorsunuz, o zaman durumu çözmek o kadar da zor değil. Herhangi bir hikayenin tamamlanmış olması gerekir. Kızgınlık ve suçluluk, kişiye karşı saldırganlığa ve öfkeye dönüşür. Konuyu kapatana kadar olumsuz duygular yaşamaya devam edeceksiniz, iletişim gerginleşecek ve zorlanacaktır.

Eğer suçunuz doğası gereği bu kadar açık ve basit değilse, durumu çözmek çok daha zor olacaktır. Müşterilerimden biri bir soruyla geldi: Babama karşı açıklanamaz ve mantıksız bir öfke hissediyorum. Bunun neden olduğunu hiç anlamamıştı ama yıllardır onu içten içe kemiriyordu.

İletişim kurdukça yavaş yavaş gerçeğin derinliklerine inmeye başladık. Sonuç olarak, çocukluk döneminde babasının onu işlemediği bir suçtan dolayı cezalandırdığı ortaya çıktı. Bunca zaman boyunca, haksız cezaya karşı bir adaletsizlik ve kızgınlık duygusu vardı.

Bilinçaltınızın derinliklerine kendi başınıza dalmanızı gerçekten önermiyorum. Asıl sorun, sorunu açmanız ancak doğru şekilde kapatamamanız olabilir. O zaman sonuçlar çok üzücü olacak. Bir uzmandan yardım almaktan korkmayın.

Bir anneye veya babaya karşı kırgınlığın bir başka nedeni de onların manipülasyonu olabilir. “” Makalesinde bu sorunu çok detaylı tartışıyorum. Kendinizi ebeveynlerinizden birinin kontrolü ve gücü altında hissediyorsanız mutlaka okuyun.

Durumu kapat

Çocukluktaki şikayetleri nasıl unutacağınız, ilişkileri nasıl geliştireceğiniz, ebeveynlerinize karşı olumsuz duygular besliyorsanız onlara nasıl saygı duyacağınız sorusuna yaklaştık.

Cevap, sorunu kapatmakta yatıyor. Annenizin sizi rahatsız eden ve tedirgin eden ne yaptığını çok iyi biliyorsanız o zaman çözüm açık ve dürüst bir konuşma yapmaktır.

Konuşmanın tatsız ve zor olacağını unutmayın. Bu sizin tarafınızdan biraz çaba gerektirir.

İlk olarak, mümkün olduğunca açık, kısa ve objektif konuşun. Durumunuzu açıklayın, sizi çok rahatsız eden eylemi anlatın. Bu durumla ilgili düşüncelerinizi ve duygularınızı ifade edin. Sesini yükseltmeyin, annenizi veya babanızı suçlamayın, rahatsız etmeyin. Sakin ve rahat konuşun.

Konuşmak bu duygudan kurtulmanıza yardımcı olmuyorsa, onu bırakmayı deneyebilirsiniz.

Öncelikle anneni affet. Ona bundan bahsetmene gerek yok. Onu kendin için affet.

İkinci olarak, artık çocuk olmadığınızı, bu durumun uzun zaman önce gerçekleştiğini ve artık mutluluğunuzu ve ebeveynlerinizle iletişiminizi etkilememesi gerektiğini anlayın.

Kendinizi babanızın yerine koymaya çalışın ve bu hikayeye onun gözünden bakın. Sorunla ilgili tüm duygularını hissetmeye çalışın. Bunu neden yaptı? Onu böyle bir davranışta bulunmaya iten şey neydi? Bu, olaylara tek bir taraftan daha fazla bakmanıza yardımcı olacaktır.

Anne babanızla nasıl iletişim kuracağınızı sizin seçeceğinizi unutmayın. Nadir ve kısa toplantılar daha çok sıcaklık ve sevgiyle dolu olacak. Uzun süre birbirinizi görmediğinizde canınız sıkılır. Ve buluştuğunuzda, işleri halletmeye zamanınız olmayacak.

Annenizle iletişim kurmaya tam olarak katlanamıyorsanız ve birbirinizle görüşmeyi tamamen bırakmayı düşünüyorsanız o zaman böyle bir karara acele etmemenizi öneririm. Sorunu çözmek için size çeşitli seçenekler söyleyecek bir psikologla iletişime geçmeyi deneyin.

Sonuçta iletişimi istediğiniz zaman durdurabilirsiniz, ancak bunu kurmak her zaman mümkün değildir.
“” Makalesinde sağlıklı ve uyumlu iletişim kurmanıza yardımcı olabilecek çok sayıda faydalı, pratik ve ilginç ipucu bulacaksınız.

Ebeveynlerle ilişkiler konusunda daha bilgili olmak istiyorsanız, beğendiğiniz literatürü seçmenizi ve bu sorunla ilgili görüşlerinizi genişletmenizi öneririm. Bu bağlantıdan size en uygun olanı bulabilirsiniz - https://www.ozon.ru/

Hangi hareket seni rahatsız etti? Anne babana neden kızgınsın? Nasıl anlaştın onunla birlikte? Bize anlatın, hikayenizi bizimle paylaşın. Bir soruna birlikte çözüm bulmak çok daha kolay olabilir!

Sabırlı ve sakin olun!

Yaşamın ekolojisi. Çocuklar: Çocuk büyür, sıklıkla şaka yapar ve ebeveynlerin isteklerini dinlemez. Ebeveynler çocuğu anlamıyor, hissetmiyor. Daha iyisini bildiklerine güvenerek ona boyun eğdirmek istiyorlar. Çocuk duymuyor, kendi dalga boyunda. Bu arada, o da ebeveynleriyle aynı şeyi yapıyor. Onlar da kendi dalga boylarındalar, durumu hissetmiyorlar, dolayısıyla yeni kelimeler bulup sinirlenmiyorlar. Ebeveyn tahrişi nedir? Bu çocuğa hakarettir.

Çocuk büyür, sık sık şaka yapar ve ebeveynlerinin isteklerini duymaz. Ebeveynler çocuğu anlamıyor, hissetmiyor. Daha iyisini bildiklerine güvenerek ona boyun eğdirmek istiyorlar. Çocuk duymuyor, kendi dalga boyunda. Bu arada, o da ebeveynleriyle aynı şeyi yapıyor. Onlar da kendi dalga boylarındalar, durumu hissetmiyorlar, dolayısıyla yeni kelimeler bulup sinirlenmiyorlar.

Ebeveyn tahrişi nedir? Bu çocuğa hakarettir. Kırgın oldukları için çocuklarını cezalandırırlar. Ya da seni bir şeyden mahrum bırakıyorlar, bağırıyorlar ya da dövüyorlar. Çocuk onlara gücenerek karşılık verir.

Böylece durum, karşılıklı kızgınlık nedeniyle giderek daha fazla bükülerek sarmalına başlar. Bunun sonucunda çocuk büyür. Elbette hayatında sadece cezalar ve çığlıklar görmedi. Pek çok iyilik vardı ama kötü, çabuk ve uzun süre acı verir ve iyilik, hakaretlerle kolayca örtbas edilir. Ayrıca ebeveynler sadece çocuğun itaatsizliğiyle değil, aynı zamanda onun başarılarıyla, yakınlık anlarıyla, çocukla güçlü dostluk dönemleriyle de karşı karşıya kaldı.

Çocuğumuz artık yetişkin oldu. Henüz kendi ailesi yok ama zaten özgür ve ebeveynlerinden ve onların görüşlerinden bağımsız. Çocukluk, çocukluk köleliği (ya da kimseyi korkutmamak için en hafif deyimle - çocukluk bağımlılığı) bitti. Ancak bunun ne kadar doğru olduğu, bu genç adamın her gün içinde bulduğu basit yaşam durumlarıyla gösterilecektir - işte, üniversitede, arkadaşlar arasında, aynı ebeveynlerle iletişim.

Alıngan mı? Başkalarını ne kadar kolay ve çabuk affediyor? Başkalarının zayıflıklarına karşı hoşgörülü müyüz? İnsanlardan şikayeti var mı? Başkalarıyla ilgilenebilecek mi? Başkalarının görüşlerine ne kadar bağımlısınız, kendinize güveniyor musunuz?

Bir çocuk büyüdüğünde yetişkin yaşamına yalnızca o ana kadar biriktirmeyi başardığı bagajı alabilir. Bu şüphesiz onun kişisel deneyimi ve ailesinde her gün gördüğü şey. Şikayetlerden yaralanan bir kişinin geniş, cömert ve yüce gönüllü olma ihtimalinin düşük olduğu varsayılabilir. Pratikte durum daha da karmaşıktır.

Her yanlış anlama ve iletişim, böyle bir kişiye yeni acılara neden olabilir ve kırgınlığının yarasını genişletebilir. Kişinin kendisinin bunu anlayacağı ve onunla savaşmaya başlayacağı, normal günlük yaşamını değiştirmeye çalışacağı an gelecek. Bazıları başarılı olacak, bazıları olamayacak. Belki ebeveynlerle ve arkadaşlarla ilişkiler bile gelişecektir. Sevilen biri ortaya çıkacak, kişisel bir aile oluşacak.

İtaatsiz çocuğuna karşı sesini ilk kez yükselttiğinde trajedi gelebilir. Ona duyulan kızgınlığa, kendini kırbaçlama, kendini değiştirme arzusu ve aynı zamanda çocuğunu kendi iradesine tabi kılma arzusu da eşlik edecek. O zaman acı ve bu içsel sorunun kökenini bulma çabası içten daha da yakacaktır.

Ve tek bir kök var. Hikayemizin kahramanı sevilmeyen çocuk, ailesindeki koşulsuz sevgi ve özgürlük yerine kırgınlığı ve acıyı en yakınlarından, yani ebeveynlerinden öğrenmişti. Onlar onun dış sıkıntılardan koruyucuları değillerdi, ancak kaderindeki en etkili cezalandırıcılardı, çocukta insanlara sevgi yerine, kendine acıma - gelecekteki bencillik ve kızgınlıkla ilişkili sonraki tüm anların birikmesi için mükemmel bir temel geliştiriyorlardı. , açgözlülük, kıskançlık vb.

Ayrıca yaramaz çocuklar, çocuk yetiştirmenin zorlukları, cezalar, değiştirilmesi gereken havuçlar ve sopalar, bir çocuğun iyi davranması ve minnettar olması gerektiği ve aşılanan diğer korkunç saçmalıklar hakkında bir dizi klişe. Çocukluğumuzda neredeyse hepimizde, genç adamda, elbette her birimizde olduğu gibi onun içinde de yaşayan, ancak çok derin ve çok sessizce oturan sevginin tezahürüne karşı ek bir engel yaratılmıştır.

Görünüşe göre bu kişi, tüm dışsal özgürlüğe rağmen hala ebeveynlerinin, çocukluk şikâyetlerinin, çocukluk acılarının ve çocuklukta algılanan tüm önyargıların rehinesi.

Allah'a şükür, hepimiz anlayış sahibi, iç duyularımızı bilgiyle bağdaştırıp farkındalığa ulaşabilen zeki insanlarız. Böyle bir kişinin, anne ve babasını kalbinin derinliklerinden içtenlikle affedebilmesi, kendisine yönelik bu kısır döngüyü durdurabilmesi, çocuğuna uygun yetiştirme ve bir takım kompleksler yerine sevgi ve şefkat vermesinin farkındalığı yoluyla mümkündür.

Çocukları da kendi çocuklarıyla ve çevrelerindeki tüm insanlarla sezgisel, dikkatli ve şefkatli bir şekilde iletişim kurabilecektir. Eğer kahramanımız kendini, yani kırgın küçük çocuğunu yenerse, zincirlerinden kurtulacak ve gerçekten mutlu olacaktır. Fakat enerjinizi, zamanınızı harcamaya, hata yapmaya, kendinizi prangalardan kurtarmaya değer mi?

Bu ilginizi çekebilir:

Sevgili ebeveynler, Her çocuk bir süreliğine bize emanet edilen paha biçilemez bir hazinedir.Çocuklarımız büyümemişken, kendi aptallıklarımızı onlara koşulsuz sevgiyle örtme fırsatı hâlâ varken, hadi dürüstçe gerçeklerle yüzleşelim ve kendimize şunu söyleyelim: Çocuklarımızda bizi rahatsız eden şeyin en azından hayatta bir anlamı vardır ya da öyledir. sadece bazı gereksiz normların bir yansıması mı?

Kendi köleliğimizden kurtulalım ve çocuklarımızı buna sürüklemeyelim. Sonuçta çocuklarımızı gücendirerek, daha sonra hatırlamasalar bile onları ömür boyu incitmiş oluyoruz. yayınlanan

Bu duyguya aşina olmayan en az bir kişi var mı? Muhtemelen evet. Ama hayatımda böyle insanlarla hiç tanışmadım.

Küçük bir çocuk ebeveynlerini mükemmelliğin örneği olarak algıladığında (ve küçük çocuklar da anne ve babalarını öyle algıladığında), ebeveynlerin bu kadar yüksek bir standartta yaşaması çok zordur. Sonuçta onlar sadece insan.

Çocukken hiçbirimiz durumları analiz etmedik, sadece hissettik. Ve insan duygularının çeşitliliğinde her şey vardı. Kızgınlık, saldırganlık ve acı dahil. Ve bu doğaldır. Bu sadece hayat. Ancak bazı insanların bu çocukluk hayatına dair anıları çoğunlukla parlak anılara sahiptir. Diğerleri o kadar pembe olmasa da. Ve bu her zaman gerçek olaylara bağlı değildir. Bazen trajik diyebileceğimiz çocuklukları olan insanlar bunları böyle algılamazlar. Tam tersine, “müreffeh” bir geçmişi olan insanlar bunu koyu renklerle hatırlarlar.

Neden ebeveynlerimize yönelik şikayetlerden bahsederken çocukluğumuzu hatırlamaya başlıyoruz? Cevap açık: Ebeveynlere yönelik şikayetlerin çoğu buradan kaynaklanıyor.

Bir kinin raf ömrü

Biz insanlar o kadar harika yaratılmışız ki içimizde kesinlikle gereksiz hiçbir şey yok. Tek bir “kötü” his bile yok. Olumsuz demeye alıştığımız duygular bile hayatın belli bir noktasında bir şeye ihtiyaç duyarız. Her zaman dikkat etmeniz gereken yerleri işaret edip doğru sonuca varırlar. Onlar her zaman dersler bir kişi için.

Ancak gerçek şu ki, her duygunun kendi son kullanma tarihi vardır. Ve eğer misyonunu zaten yerine getirmiş olan ve uzun zaman önce ortadan kaybolması gereken deneyimlerden kendimizi derhal kurtarmamışsak, o zaman bunlar bir kez işe yaradıklarında zehire dönüşürler ve bizi içeriden zehirlerler. Eski öfkeyi ve kırgınlığı ruhumuzda tutarak kendimize yaptığımız da tam olarak budur.

Çoğu zaman eskirler çünkü bir kerede bastırılmışlardır. Örneğin, ebeveynleri kızdırma veya gücendirme korkusundan kaynaklanan, şüpheli ahlak kurallarını ihlal etme korkusu (“iyi çocuklar sinirlenmez!”, “Gücenemezsin!”, “Erkekler ağlamaz! ”), çocuk basitçe kendi içindeki duygularını “bastırır”. Ve sadece ayrılmamakla kalmıyorlar, aynı zamanda yeni üyelerle de destekleniyorlar. Bu nedenle ebeveynlerin kendilerini öğrenmeleri ve çocuklarına kendilerini yetkin ve kabul edilebilir bir biçimde ifade etmeyi öğretmeleri çok önemlidir. herhangi duygular.

Neden kin tutarız

Bunu uzun süre düşünebilirsiniz. Kural olarak birden fazla sebep vardır. İçeride bir yerlerde hala acı veren bir duygunun var olduğunun anlaşılmaması ile başlayıp, böyle bir durumdan "şartlı fayda" ile sona eriyor.

Ancak burada eski kırgınlığın kaybolmamasının üç nedenini vurgulamak istiyorum:

• Kişi suçun farkında değildir. Dışarıdan onun için her şey yolunda. Ebeveynlerle iyi ilişkiler, ancak çocuklarla işler yürümedi. Veya hastalıklar saldırır, genellikle kroniktir. Veya partnerinizle olan ilişkiniz arzulanan çok şey bırakıyor. Veya toplumda kendini gerçekleştirmeyi bulamaz. Gidin bu durumların nedeninin ne olduğunu öğrenin. Ve çoğu zaman - kesinlikle anneye veya babaya karşı olumsuz bir tutum içinde. Not! Burada olumsuz bir tutumdan bahsetmiyoruz. ebeveynlerçocuğa, yani - Bebek Ebeveynlere. Aslında çok daha önemli olan anne babamızın bize nasıl davrandığı değil, bizim onlara karşı tutum. Bazen ebeveynleri olmadan büyüyen veya onlarla zor ilişkiler içinde olan çocuklar samimi olarak babaları ve anneleri için kalplerinde iyi duyguları korudular (veya iyileştirdiler). Ve bu çocukların hiçbir mağduriyeti ve bu mağduriyetlerden kaynaklanan hiçbir sıkıntısı yoktur. Bu yüzden sahip değilbelirleyici öneme sahip, hangi şartlarda büyüdünüz? İÇİNDE güçlü yönlerine değiştirmek davranış geçmişe git ve hayatını iyileştir.
• Bir çocuk ebeveyn sevgisini arzuluyor ancak bu sevgiyi aldığını hissetmiyorsa, bilinçaltında bu sevgiyi başka bir güçlü duyguyla "değiştirebilir". Bu duygu kızgınlığa dönüşebilir. Bazen onu annesine veya babasına bağlayan tek şey (çocuğa göründüğü gibi) budur. Ve genellikle uzun zaman önce büyümüş olan bu çocuk, asla suçtan ayrılmaya hazır değildir. Öyle görünüyor ki o zaman onu ebeveynine bağlayabilecek hiçbir şeyi kalmayacak.
• Kırgın tavırlar alışkanlık haline geldi. Ve inanın bana, bu alışkanlık sanıldığından daha tehlikelidir. Yaşamın çeşitli alanlarında yıkıcı bir etkisi vardır.

Ebeveynlere kızgınlığın tehlikesi nedir?

Bir çocuk ile ebeveynleri arasındaki bağ ayrılmaz. Üstelik anne ve babanın hayatta olup olmamasına, çocuğun anne ve babasını tanımasına ya da hiç görmemesine bakılmaksızın devam eder. Görünmez bir bağla olan bu bağlantı, ailedeki birkaç nesli birbirine bağlıyor. Hepimiz aileden geçen genetiği biliyoruz. Aynı şekilde karakterin nitelikleri, alışkanlıklar, ilkeler ve inançlar da cinsiyet yoluyla aktarılabilir.

Bu şekilde bir insanda her zaman bir annenin bir parçası ve bir babanın parçası olduğu oldukça açıktır. Fiziksel, genetik, psikolojik, enerjik ve diğer düzeylerde. Buna karşılık anne ve babanın da bir kısmı var onların ebeveynler vb. Böylece her birimizin her türden genlerin, becerilerin, ilkelerin, inançların ve programların taşıyıcısı olduğumuz ortaya çıktı.

Bir kişi, örneğin annesine karşı kızgınlık veya başka olumsuz duygular yaşarsa ne olur? Annesinin bir kısmı da kendi içinde olduğundan, olumsuz duyguları kendisinden ayrı gerçek bir kişi olarak sadece annesine değil, o tarafa da yönlendirir. kendim, annelik programlarını içeren kişiliğiniz. Yani olumsuz duyguları anne tarafına yönlendirir. Ancak gerçek şu ki, olumsuz duygular yaşadığımızda, bu duyguları hissettiğimiz kişiyi “cezalandırmak” istiyor gibiyiz. Biz (bilinçli veya bilinçsiz olarak) başka bir kişiyi yok etmek için tasarlanmış güçlü bir negatif enerji akışı göndeririz. Ama eğer bu kişi ebeveynimizse, o zaman bu yıkıcı olumsuzluk akışını içimizdeki belli bir parçaya yönlendirdiğimiz ortaya çıkar. Sonuç olarak bu akış aslında kişiliğin ve yaşamın çeşitli yönlerini yok eder.

İşte etkilenen alanlardan bazılarıebeveynlerimize ve ailemize karşı tutumumuz:

– bir partnerle, çocuklarla ilişkiler;

- sağlık;

– üreme;

– toplumda uygulama;

– mali zenginlik;

- özgüven.

Ebeveynlerle ilgili ana yasalar

Anne-babanız ve ailenizle uyumlu bir ilişkinin önemi o kadar büyüktür ki bu konu çok büyüktür.

Bu yazıda ebeveynlerle sağlıklı bir ilişkinin temelini oluşturan üç önemli hususu vurgulayacağız:

1. Minnettarlık

Bazen şükran duymak zor olabilir, özellikle de çok fazla şikayet, hayal kırıklığı ve şikayet olduğunda. İçinizde çok fazla acı olduğunda, kendinizi bundan kurtarmak önemlidir (psikoterapi, teknikler, kişisel ve ruhsal gelişim yoluyla). Çünkü bu aşırı boyutta Anne babanıza şükran duymak önemlidir. Onlara ne için teşekkür edebileceğinizi düşünün. Hiçbir şey gibi görünmüyorsa, örneğin anne babanızı hiç görmediyseniz, size hayat verdikleri için onlara teşekkür edin. Bebek bunun içindir Asla sana yeterince teşekkür edemem. Çünkü kim olduğunuz, hayatınızda yaptığınız HER ŞEY, (ruhsal ve maddi olarak) zengin olduğunuz her şey yalnızca ebeveynleriniz size hayat verdiği içindir.

1. Saygı

Ah, bu minnettarlıktan bile daha zor olabilir... Bu, sana saygı duyuyormuşum gibi "rol yapmak" ile ilgili değil. Her ne kadar muhtemelen başlangıç ​​için iyi olsa da. Ancak önemli olan gerçek saygıya sahip olmaktır. kalpten.Çünkü ancak anne babanıza gerçekten saygı duyup onlara saygı gösterdikten sonra gerçekten saygı duyabilir ve onlara saygı gösterebilirsiniz. kendim. Ve ancak kendinize içtenlikle saygı duymaya başladığınızda, diğer insanlar da size içtenlikle saygı duyacaktır.

1. Aile sisteminde yerinizde olun

Bu, anne babanızın çocuğu olduğunuzu hatırlamak anlamına gelir. Ve tam tersi değil! Hiçbir durumda rolleri değiştirmemeli ve örneğin kendi annenizin annesi olmamalısınız. “Aşırı atlamamalı”, anne-babanıza ders vermemeli, hayatlarına karışmamalı, onları “eğitmemeli” ve kibirli olmamalısınız. Bu tür eylemler çocuğun doğal olarak ebeveynlerle ilişkilerinde büyük miktarda enerji kaybetmesine neden olur. almak onu onlardan. Bunu hatırlamak önemlidir ebeveynlerÇocukları büyütün ve öğretin, tam tersi değil! Belli bir yasa var hiyerarşi Hayati enerjinin akışının geçmişten geleceğe, atalardan torunlara doğru aktığına göre. Bu akıntı döndürülerek ters yönde akması sağlanamaz. Ebeveynlerle aynı seviyede veya daha yüksek bir seviyede (kibir, "öğretme") olmaya yönelik tüm girişimler, ailenin yaşam enerjisinin ebeveynler aracılığıyla çocuklara, torunlara vb. akamaması gerçeğine yol açar.

Kırgınlıktan kurtuluş

Zaten bildiğimiz gibi duyguları bastırmak imkansızdır. Dışarı çıkmayan ve (veya) içeride doğru şekilde işlenmeyen olumsuzluk, zehire dönüşecek ve hem bedeni içeriden (psikosomatik belirtiler ortaya çıkacak), hem de düşünceleri, duyguları ve ilişkileri zehirlemeye başlayacaktır.

Memnuniyetsizlik açıkça ifade edilebilir (mutlaka yeterli, kabul edilebilir, psikolojik açıdan yetkin bir biçimde). Üzerinde de çalışılabilir (analiz edilebilir, ortaya çıkışının gerçek nedenleri fark edilebilir, hayat dersinin ne olduğu anlaşılabilir, yapıcı bir şeye dönüştürülebilir). "Devam etme" seçeneği tercih edilir çünkü bunun sonucunda kişi kişisel ve ruhsal olarak gelişir. Bazen önce memnuniyetsizliği ifade etmek, sonra bunun üzerinde çalışıp kendinizi anlamak mantıklı olabilir.

Kendimizi kızgınlıktan kurtarmaya yardımcı olmak için tasarlanmış çok sayıda tekniğin etkisizliğiyle karşı karşıya kalıyoruz. Sebebi sadece tekniğin bize uymaması olmayabilir. Çoğu zaman, şikayetleri gidermedeki "başarısızlıkların" kökü, "derinlemesine çalışmanın" kalp düzeyinde değil, yalnızca zihin düzeyinde gerçekleşmesi gerçeğinde yatmaktadır.

• 1.1K

Tina, 35 yaşında

Merhaba. Ben sevilmeyen bir çocuğum. Ailem beni umursamadı, yardım etmedi, duymadı ya da anlamadı. Bunu anladım. Bütün bu hoşnutsuzluklarına rağmen, çocuklarının iyileşmesinden bile memnun olmayan bu kalpsiz insanların neden benden ayrılmak istemediklerini ve hayatımı kontrol etmeye çalıştıklarını anlamıyorum. İlgilerim ve ihtiyaçlarım dikkate alınmıyor, var olmalarına bile şaşırıyorlar, bu insanlar benim kötü yaşamamı istiyor, kendileri işlevsiz, başarılarım onlar için bir trajedi. Bu tutum öldürür. Kendinizi, hayatınızı nasıl kurtarırsınız?

Anne babanızın hayatınıza karşı tutumunun sizi incittiğini görüyorum, anne babanıza kırgın olduğunuzu, kendinizi ve hayatınızı kurtarmak istediğinizi varsayacağım.

Artık çocuk değil, yetişkin bir kadın olduğunuza göre bu mümkün. Ebeveynlerine bağımlı olduklarında uyum sağlaması ve hayatta kalması gerekenler çocuklardır.Mali açıdan bağımsızsanız, o zaman sizin için toksik olan, ilgi alanlarınızın ve ihtiyaçlarınızın önemli olmadığı bir ilişkiyi kolayca sonlandırabilirsiniz.

Ne yazık ki ebeveynlerle ilişkileri değiştirmek o kadar kolay değil çünkü bunun için aşağıdaki psikolojik süreçlerin başlatılması ve yaşanması gerekiyor:

• anne babanızı değiştirmek ve onları her zaman hayal ettiğiniz gibi yapmak için kendi güçsüzlüğünüzü kabul etmeniz gerekir. Başka bir kişiyi değiştirmek imkansızdır. Ve bu imkansızlığın "yasını tutmak" önemlidir, çünkü eğer ebeveynlerinizin değişeceğine dair hala umudunuz varsa, ondan ayrılmak bir kayıp olacaktır.
• Anne babanıza, kendi güçlü ve zayıf yönleri olan, sizi ellerinden geldiğince seven, en azından sizi besleyen ve giydiren sıradan insanlar olarak bakmaya başlamanız önemlidir. Bu, gıcırdayan dişleriniz aracılığıyla minnettarlıkla ilgili değil veya onlara bir şey borçlu olduğunuz gerçeğiyle ilgili değil - bu sadece gerçekle tanışmakla ilgili, çünkü tamamen kötü insanlar yoktur, tıpkı mutlak olarak iyi insanların olmadığı gibi. Kendi hayatınızı yaşamaya başladığınızda, anne babanıza karşı öfkeniz ve kırgınlığınız genellikle ortadan kalkar.
• İhtiyaçlarınızı ve arzularınızı fark etmeye, onları hesaba katmaya, başarılarınızın tadını çıkarmaya ve ne tür bir desteğin sizin için önemli olduğunu belirlemeye başlamanız gerekir. Dirençli olmayı öğrenin, kendinizi destekleyin ve ayrıca iç istikrara başka nelerin yardımcı olabileceğini, dışarıdan nerede destek alabileceğinizi anlayın - o zaman incitici sözler sizi incitebilir, ancak artık sizi "öldürmez" veya yok etmezler.
• Kendinizi değersizleştirdiğinizde, eleştirdiğinizde, ihtiyaçlarınızı fark etmediğinizde, kendine zarar veren davranışların farkına varmak da önemlidir - çoğu zaman, ebeveynlerinden ayrı yaşarken bile, yetişkin çocuklar, ebeveynlerinin bir zamanlar yaptığı şeyin aynısını kendilerine yapmaya devam ederler.
• Akrabalarınızla iletişim için her şeyden önce ilgi alanlarınızı dikkate alacak bir strateji geliştirmeniz, bir karar vermeniz gerekir - ne sıklıkla iletişim kurduğunuz, hangi konuları desteklemeye hazır olmadığınız, sizi rahatsız eden bir şey olursa geri bildirim vermek isteyip istemediğiniz.

Mektubunuzda çok az ayrıntı var, ancak şu anda ergenlik isyanı aşamasında olduğunuzu söyleyebilirim; bu, ergenlikte kendi dünya görüşünüzü, değerlerinizi, hedeflerinizi oluşturmanıza ve yeni bir yaklaşım benimsemenize olanak tanıyan, ebeveynlerinize karşı büyük bir öfke aşamasıdır. Bağımsızlığa ve yetişkinliğe doğru adım atın. Pek çok insan yetişkinlikte bir öfke ve kızgınlık döneminden geçer ve ebeveynlerine karşı kırgınlık olduğunu fark eder, bu normaldir.