Ayrılık her iki eş için de bir darbedir. Sadece boşanmadan sonraki ilk iki yılda bunu farklı yaşıyorlar. Kadın ve erkek arasındaki boşanma deneyimindeki farklılıklara dikkat etmekte fayda var.
Adam
Toplum, adil cinsiyetin boşanmayı erkeklerden daha zor yaşadığından emin. Ama bu bir hata. Mesele şu ki, kadınların tüm duygularını ifade etmelerine, ağlamalarına vb. izin veriliyor. Ama bizim adamlarımız ağlamaz, bu kabul edilmez ve uygunsuzdur.
Bu yüzden erkeklerin tüm duygularını dışarıya çıkarmamaları, her şeyi kendi içlerinde deneyimlemeleri gerekiyor. Erkek ruhunda neler oluyor? Orada kaybın acısını, hata yapmış olma korkusunu, hayal kırıklığını ve boşa giden yılların düşüncelerini bulabilirsiniz.
Ancak genellikle bir erkek tüm bunları bilinçaltına iter, böylece boşanmadan sonraki beş yıl boyunca acı çekmeye devam edebilir. Özgürlük verilmeyen olumsuz düşünceler, fiziksel hastalıklar şeklinde ortaya çıkıyor: Doktorlar, ayrılıktan sonra insanların çok daha sık hastalandığını doğruluyor. Ayrıca erkeklerin kendi hayatlarına son vermeyi düşünme olasılıkları daha yüksektir.
Her iki eş için de uyum süresi genellikle boşanmadan sonra yaklaşık iki yıl sürer, ancak aynı zamanda bir erkeğin yedi yıl boyunca aklını başına toplayamadığı da olur. Erkeklerin bu dönemde yaptığı en "popüler" hata, mümkün olduğu kadar çabuk yeni bir ilişkiye girmektir. Bu aynı zamanda acı ve yaralanmalarla da doludur.
Bir kadın ilişkiye birkaç ay ara verip dinlenebiliyorsa, hatta gerekirse boşanmadan bir yıl sonra bile, erkek yalnızlığını doldurmaya çalışacaktır. Ve ortaklardan birinin bir sürü olumsuz duyguya ve stres geçmişine sahip olduğu bir ilişki kurmak imkansızdır.
Bu kısa ama aynı zamanda deneyimin bireysel özellikleri de var.
Bu nedenle psikologlar, boşanma sonrası tüm erkeklerin davranışlarının üç türe ayrılabileceğine inanıyor:
- İlk durumda nefret dolu ve militan bir tavır alabilir. Bu tür adamlar eski eşlerinin hayatını zorlaştırmak için her şeyi yaparlar. Hatta bazen onun varlığının gerçek bir cehenneme dönüşeceği konusunda hemen uyarıda bulunurlar. Onlar hakkında ne söyleyebilirsiniz? Ancak onlar sadece sahipler ve karılarını sevmiyorlar ve belki de onları hiçbir zaman sevmediler.
- İkinci ayrılık kategorisi, ayrılığı olduğu gibi kabul eder. Aşkta hayal kırıklığı yaşayarak ve başlarını eğerek, eşleri olmadan hayata devam ederler. Eski sevgilileriyle arkadaş olmaya ya da onun için “karanlık” bir ilişki kurmaya çalışmıyorlar. En ilginç şey, kadınların boşanmadan beş yıl sonra bile bu tür kocalarla arkadaş kalmasıdır. Çocuklarla, kayınvalidelerle ve ortak aile dostlarıyla ilişkileri bozmazlar. Belki de bunlar sadece ayrıldıkları için kendilerini suçlu hisseden sevgi dolu erkeklerdir;
- Üçüncü kategori ruh eşinizi geri kazanmaya çalışmaktır. Boşanmaya hazırlanırken canlanırlar, harekete geçerler ve tüm enerjilerini ilişkiyi yeniden kurmaya harcarlar. Bu tür kocaların eşlerini ne kadar sevdiklerini ve ona ne kadar ihtiyaç duyduklarını hissetmeye başlaması aşırı bir durumdur. Doğru, onların durumunda bir şeyi değiştirmek için zaten oldukça geç, bu yüzden girişimleri hiçbir şeyle sonuçlanmıyor. İlişkiyi ancak eşin en azından biraz da olsa boşanmanın gerekli olduğuna dair şüpheleri olduğunda geri döndürmek mümkündür. Gerçek şu ki, bir çiftin ayrılması bir ayı, hatta bazen bir yılı bile almıyor. Dolayısıyla bu karar aile dostları ve akrabalarına ne kadar ani görünse de bu çift için uzun süre her şey netti.
Bazen bu konumların üçü de tuhaf bir şekilde iç içe geçebilir ve karışabilir. Yani, erkek başlangıçta düşmanca bir strateji seçebilir, daha sonra karısını geri almaya çalışma kategorisine geçebilir ve sonunda kendini uzlaştırıp durumu olduğu gibi kabul edebilir. Ancak genel olarak kocanın konumu her zaman onun ruhunda olup bitenleri yansıtmaz: Ayrılığı bir kısıtlama perdesinin arkasına saklasalar bile, ayrılığı kadınlara göre daha zor algılarlar.
Bir erkek ayrılıktan sonra nasıl daha hızlı iyileşebilir? Öncelikle iletişim kurabileceğiniz kişileri bulduğunuzdan emin olun. Son çare olarak her türlü yardımlaşma grubu mevcuttur. İkincisi, aktif yaşamanız gerekiyor. Erkekler kendi içlerinde aktif oldukları için enerjinizi işe, spora veya hobilere harcayabilirsiniz. Mutluluk hormonlarının salınmasını tetikleyen bir aktivite aramak daha iyidir.
Kötüye kullanmayın: kadınlar, yiyecek, alkol. İçebilirsin ama aşırıya kaçma. Bir sevgiliye ancak ayrılıktan sonraki en acı verici hisler geçtikten sonra sahip olabilirsiniz. Ortak bir çocuğunuz varsa onu uzlaşma için kullanmamalısınız. Ancak onunla iletişim kurmak oldukça mümkün: Ayrılıktan sonra bile babasının hâlâ yanında olduğunu ona göstermek önemlidir.
Boşanmadan sonra: bir kadının hayatı
Evet, ilk başta zor olacak. Kişisel cephede başarısızlık hissi, ailesi olmadan yaşayamayan bir kadın için boşanmanın en tatsız sonuçlarından biridir.
Eğer koca da ailenin geçimini sağlayan kişiyse, bunlar da maddi sorunlardır, ne diyeyim. Elbette depresyon olacak ve süresi sadece ayrılık sürecinin ne kadar zor olduğuna değil, aynı zamanda ruhun özelliklerine de bağlı.
Kızlarda genellikle ayrılıktan sonraki adaptasyon 2-4 yıl sürer. En zor günler ikinci haftadan sekizinci haftaya kadardır. Bu sırada iştah kaybolur, uyku sorunları ortaya çıkar ve varsa birçok kronik rahatsızlık “ortaya çıkar”. Önümüzdeki iki yıl boyunca yeni bir evliliği düşünmemek bile daha iyi. Adaylar olsa bile.
Bu olaydan tek başına kurtulabilecek gücü bulmak daha önemlidir. Birkaç yıl sonra boşanmanın tüm faydalarını düşünmeye çalışın.
Ancak bir veya iki yıl sonra boşanmış kadınların çoğu coşku yaşıyor. Bunun nedeni, erkeklerin eşlerinin sürekli bakımına alışkın olmaları, kadınların ise tam tersine sürekli kocalarına bakmak zorunda kalmaları ve bunun çok emek yoğun olmasıdır. Artık ağır aile sorumluluklarından kurtulmuşlar ve eski hayallerini gerçekleştirebilirler: sonunda kendi başlarının çaresine bakmak.
Boşanmış kadınların çoğu nihayet eski arkadaşlarıyla ilişkilerini yeniden sürdürüyor, figürlerine ve görünümlerine dikkat ediyor ve daha önce vakit bulamadıkları eski hobilerine geri dönüyor. Belki de bir kadın için en emin yol budur. Kocalardan daha önemli birçok şey var. Sonunda boşanmış bir kadın, kariyerinde bir atılım yapma veya tüm şefkatini çocuğuna verme fırsatına sahiptir.
Ayrıca psikologlara göre birçok kadın eşlerinden ayrıldıktan sonra kendi hayatlarına ve iç dünyalarına daha dikkatli davranmaya başlıyor. Artık bir kadın, biriken tüm sorunları çözmek için iç kaynaklarını açıyor.
Elbette bunu tek başına yapmak kolay değil ama modern erkekler öyle ki, bir kocayla bile kadınlar çoğu zaman ailelerinin sorumluluğunu üstlenmek zorunda kalıyor, pek çok kişi buna alışmış durumda.
Bir kadın için yeni statünün bir başka özelliği de onun birçok erkek için daha arzu edilen bir potansiyel eş haline gelmesidir. Ve bu aynı zamanda yaygın inanışa da aykırıdır. Birincisi, bu tür kadınların zaten aile hayatı deneyimi var. İkincisi, erkeklere göre çok şımarık değil. Ancak sorun şu ki çoğu zaman kadınlar boşandıktan sonra evlenmeye pek istekli olmuyorlar.
Göreviniz, diğer yarınızdan ayrıldıktan sonra travmayı mümkün olduğunca çabuk iyileştirmektir. Bunun için ne gerekiyor?
- Her şeyden önce, eski sevgilinizle olan iletişiminizi minimumda tutmalısınız (tamamen durdurmak daha iyidir);
- Ancak arkadaşlarınızla daha sık iletişim kurmanız gerekiyor. Şimdi böyle bir fırsat doğdu. Gençliğinizin dostlarını hatırlamak size iyi gelecektir;
- Ayrıca daha önceki hobilerinizi hatırlayıp onlara vakit ayırmanız da iyi gelecektir;
- Spor ve dans sadece vücudunuzu geliştirmekle kalmayacak, aynı zamanda çok ihtiyaç duyulan sevinç hormonlarının salınmasına da katkıda bulunacaktır;
- Onsuz zorlananlara yardımınızı sunun. Bu, birisinin size ihtiyacı olduğunu bilmenizi sağlayacaktır;
- Ve genel olarak, günleriniz ne kadar yoğunsa, depresyonun sizi yutma şansı da o kadar az olacaktır;
- Ama kendi duygularınızı bastıramazsınız. Olumsuzluğunuzu histerik ve ağlayarak salıvermek daha iyidir. Duygularınızı bastırırsanız, sizi yalnızca içten yok ederler. Arkadaşınıza her şeyi anlatmak daha iyidir, ancak bunu bir günlükte veya sosyal ağ sayfanızda yapabilirsiniz.
Yapamayacağınız şey geriye bakmaktır. Geçmişteki hiçbir şeyi değiştirmek imkansızdır, bu yüzden buraya büyük bir kurşun sıkmak ve güvenle yaşamaya devam etmek daha kolaydır.
Hayatta boşanma deneyimi yaşayan kadın ve erkekler için en doğru seçenek, boşanmayı yeni bir hayata geçiş için bir sıçrama tahtası olarak algılamaktır.
Adım Oleg, eşimle altı yıldır evliyim, beş yaşında bir çocuğumuz var. Altı ay önce eşim sordu: Ayrı yaşayalım, sana karşı hislerimi kaybettim. Benim için bir şoktu! Ona ne cevap vereceğimi bilmiyordum, onsuz ve çocuksuz nasıl yaşayacağımı hayal edemiyordum. Boş zamanımın tamamını bebekle geçirdim. Eşim çok çalışıyordu, elimden geldiğince yardımcı olmaya çalışıyordum. Ödevimi yaptım: Daireyi temizledim, yemek pişirdim. Fırsat buldukça işten erken çıkıyor ve birlikte olabilmek için eve koşuyordu. Ancak doğum izninden döndükten sonra sanki karısı değiştirilmiş gibiydi. Akşamları arkadaşlarıyla dışarı çıkmak için sık sık dışarı çıkmaya başladı: kurumsal partiler, doğum günleri ya da işten sonra dinlenmek. Kendisi evde olmadığı halde çocuk bende kaldı. Bu konuyu onunla konuştum, eşim dedi ki: merak etme, her zaman geri dönerim, kimseye ihtiyacım yok, sadece sana ihtiyacım var. Sonra samimi yaşam azaldı ama bir süre sonra düzeldi.
Daireyi yeniledik, ilişki yeniden kuruldu - mutluluk geri döndü. Geçmişteki davranışlarını depresyonda olduğunu söyleyerek açıkladı. Daha sonra durum tekrarlandı, birkaç ay sürdü ve sonra aynı şey başladı.
Ve işte konuşma - hadi ayrı yaşayalım. Kısacası onunla yarı yolda tanıştım ama gerçekte ayrılmak istemedim. Zamanımı oyalıyordum, sürekli ne zaman bir daire kiralayıp ayrılacağını soruyordu. Maddi zorluklardan, arabanın çok fazla bakıma ihtiyacı olmasından vb. bahsettim. Akşamları eşim evdeydi ama farklı odalarda yaşıyorduk. İlişkiyi geliştirmek için mümkün olan her yolu denedim, beni bir restorana davet ettim, çiçek verdim, ilgi gösterdim ama o temas kurmadı. Taşınma konusunu konuştuktan bir ay sonra karımın sık sık başka bir adamla iletişim kurduğunu fark etmeye başladım. Onu tanıyordum; arkadaşının kocasıydı. Hanım aralarında hiçbir şey olmadığını, iş kurmasına yardım ettiğini söyledi. Yardım teklif ettim ama doğal olarak reddedildim. Daha sonra durum çok ileri gitti, şimdi çıkıyorlar. Kimse iş yeri açmadı. Bir daire kiraladım ve yalnız yaşıyorum. Neler olduğunu öğrenen eşin arkadaşı eşyalarını topladı ve bebekle birlikte Rusya'daki ailesinin yanına gitti. Çocuğumuz birlikte yaşamadığımız için çok endişeleniyor ve sürekli ne zaman döneceğimi soruyor. Şimdi üç gün benimle yaşıyor, geri kalan zamanda onunla (ya da bilmiyorum onlarla). Eşimle defalarca konuştum, sakinleşmesini, geri gelmesini istedim - hiçbir şeyin faydası yok. Artık bu durumdan vazgeçtim, aramıyorum, onun hayatıyla ilgilenmiyorum. Bırakın istediğini yapsın! Bu kalbimde çok zor, çok endişeleniyorum, sadece göstermemeye çalışıyorum. Karımı ve çocuğumu seviyorum, birlikte yaşamak istiyorum. Eşime bende neyi özlediğini sordum: para, ilgi, ilgi?! Bana bir cevap vermediler. Karısı şöyle dedi: "Senin her şeyin güzel, ben buyum." Evlenmeden önce beş yıl birlikteydik. Ne yapacağımı bilmiyorum, hiçbir şeyi değiştiremiyorum. Eşim benimle yarı yolda buluşmuyor, birkaç kez denedim. Ortak şeyler yapmaya, ilgi alanlarına girmeye, birlikte vakit geçirmeye çalıştım. Benimle konuşuyor ama başka bir şey yapmıyor.
Zaman iyileştirir derler ama benim için tam tersi giderek zorlaşıyor. Çocuğumu tek başıma büyütmek istediğim için başka bir aile kurmuyorum, onu başka birinin büyütmesini istemiyorum, bu benim için çok acı verici. Birkaç kez başka kadınlarla yeni tanışmayı denedim ama onlarla iletişim kurarken karımı onların yerinde hayal ediyorum. Garip: Bir kişiyle iletişim kuruyorsunuz ama kafanızda durum tamamen farklı. Eşimle yaşamak, onu sevmek ve onun da beni sevmesini istiyorum. Lütfen yardım edin, bu durumda ne yapmam gerektiği konusunda tavsiyelerde bulunun. Artık tek başıma baş edemiyorum.
Psikoloğun yorumu:
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiler, her birimizin kendi çocukluk bilinçdışı arzularımızı ve davranışsal stratejilerimizi bu ilişkilere dahil etmesi nedeniyle karmaşık hale gelir. Bunun ancak ilişki durduktan veya bozulduktan sonra ortaya çıkması talihsiz bir durumdur. Bunu ancak bir ilişkiye girmeden önce ve onu kurma sürecinde farkındalığınız üzerinde çalışarak öngörebilir ve önleyebilirsiniz.
Bir ilişkiye girerken, doğanın bizi yarattığı gibi değil, daha önceki tüm deneyimlerimizin yarattığı gibi oluruz. Yetişkinlik, tüm özellikleriyle çocukluk ve ergenliği takip eder: bağımlılık, travma, uyum sağlama, memnun etme ihtiyacı, ebeveynlerin davranışlarını, otoritelerini taklit etme.
Ebeveyn aktarımı, bir partnerin tüm arzularını ve ihtiyaçlarını karşılama, lütfen ilgilenme ve böylece onun sevgisini kazanma arzusunda izlenebilir. Koşulsuz sevginin onu hak etmeye gerek olmadığını, verili olarak var olduğunu, kuruyamayacağını ve ne olduğuma ve nasıl davrandığıma bağlı olmadığını hatırlatmama izin verin. Aradaki fark, partnerinizin bir ebeveyn olmamasıdır, onu memnun etmenize gerek yoktur, ancak bir erkeği veya kadını değil, yalnızca bir çocuğu koşulsuz olarak sevebilirsiniz ve sevmelisiniz.
Bir erkek, bir çocuktan farklı olarak, seçtiği kişinin sevgisine layıktır çünkü o bir erkektir. Kendisinin iyi olduğunu hissediyor, nasıl olması gerektiğini biliyor, bu yüzden kendine güveniyor ve kadınını nasıl kabul edeceğini ve ona sevgi vereceğini biliyor. Karımı memnun etme, memnun etme, mutlu etmek için her şeyi yapma arzusu ve aynı zamanda "eğer ona bana davranmasını istediğim gibi davranırsam" ve o beni kesinlikle sevecektir fikri - çocukça bir yanılsama ve kendini kandırma.
Bu, mistik çocukluk düşüncesinin bir temelidir, koşulsuz sevgiye, ilgiye, ilgiye, tam kabule ve ihtiyaçların karşılanmasına duyulan tatminsiz özlemin yansıtmasının ve travmasının temelidir. Bir erkeğin ailedeki rolü, kahramanımıza ideal görünenden, uyguladığı şeyden biraz farklıdır. Bu yüzden neden işe yaramadığını merak etmeye devam ediyor.
İhale bakımı, tüm ev işlerini yerine getirmek, bir çocuğa bakmak, bir partnere özgürlük vermek - bu kesinlikle belirli bir erkek rolü değildir. Bir erkeğin özel rolü, ailenin bir bütün olarak gelişmesinin sorumluluğunu üstlenmek, aile gelişiminin genel stratejik çizgisini anlamak ve sağlamak, maddi, mali, fiziksel güvenlik sorumluluğunu üstlenmek, açık iç kurallar ve dış sınırlar oluşturmaktır.
Ailenin erkeği, güzel bir masaldaki kral ya da kral ya da mitolojideki Zeus gibidir. Kral ne kadar doğru, bilge, sağlıklı olursa, krallığı da o kadar iyi olur, kraliçe ve tüm tebaası o kadar mutlu olur. Erkeğin bu rolü verimli bir şekilde yerine getirdiği ilişkilerde, kadını kendini korunmuş, sakin hisseder ve kadınsı rolünü zevkle yerine getirir.
Kral ve kraliçenin cinsiyete göre sorumlulukları ayırmadan el ele yönetmeleri mümkündür ancak bu durumda bile içlerinden birinin ailenin reisi ve koruyucusu rolünü üstlenmesi gerekir. Ebeveyn aktarımının ilişkileri kontrol etmesi gerçeği bir hata değil, birçok yetişkin için bir talihsizliktir. Onlara öyle geliyor ki, eğer partnerlerine olabildiğince dikkatli davranırlarsa ve tüm görevlerini yerine getirirlerse partner mutlu olacak. Çocuğa bakmak, ortalığı toparlamak, eşinizi yürüyüşe çıkarmak çok önemli eylemlerdir ancak uyumlu bir ilişki için yeterli olmaktan uzaktır.
Duygusallık, duyarlılık, şefkat, duygusallık, ilgi - bunlar bir erkekte gerçekten nadir ve değerli niteliklerdir; geriye sadece engellenmiş, bastırılmış ve ifade edilmemiş atılganlık, güç, güven, ağırlık, rekabetçilik, saldırganlık bulmak kalır. Bu kesinlikle bir erkeğin acımasız, kaba bir insan olması gerektiği anlamına gelmez.
Yukarıdaki niteliklerin tümü insanileştirilmeyi ve bütünleştirilmeyi gerektirir. Açık değerlere sahip olmak, gücünüzü bilmek ve kabul etmek, gücünüze sahip çıkmak ve onu kendinize ve ailenize fayda sağlamak için kullanmak anlamına gelir. Erkeklerin klasik rolleri: koruyucu ve sağlayıcı. Listelenen erkeksi özellikleri sergiliyorlar. Bastırılmış saldırganlığı olan bir adam kendinden emin, zengin ve seksi olamaz. Evet, o güvenli, tatlı ve nazik ama bir erkek değil, daha çok bir çocuk.
Açıklanan vakada, diğer sayısız vakada olduğu gibi, erkeklik dikkat, araştırma ve ifşa etmeyi gerektirir. Engellemenin sebepleri sonsuzdur: Kadın yetiştirilmesi, babayla temasın bozulması, babanın erkekliğinin engellenmesi, sert, otoriter, baskın ya da fazla savunmasız, saf anne, olgunlaşmamış ebeveynler. Liste uzun süre devam eder.
İlişkileri iyileştirme çabaları övgüye değerdir ancak bunların bir dezavantajı vardır. Aynı stratejiyi tekrarlıyorlar. Bir strateji işe yaramıyorsa başkalarını aramalısınız. Bu durumda pek de mantıklı görünmeyen talepkarlık bile (sen benim karımsın ve ben senin sahtekar ve sadakatsiz olmana izin vermiyorum!) yeni bir strateji için emsal oluşturabilir. Güven ile şiddeti karıştırmayın; bu başka bir günün konusu.
İlişkiler, iki partnerin de farkındalığını, inşasını ve suç ortaklığını gerektirir. Bu olmadan, kendi hallerine bırakılırlar ve hiç istemedikleri yerlere giderler. Ve elbette tek kişi hiçbir şeyi düzeltemez veya değiştiremez. Bu üzücüdür, güçsüzlük ve onarılamazlık hissine neden olur. Sonuç getirmeyecek bir şeye enerji harcamak, kendinizi yorgunluğa mahkum etmek anlamına gelir.
Mektubun kahramanı için şimdiki aşama, kaybın yalnızca ilk aşamalarını - inkar ve bölünme - karakterize eder. Kayıp, o kişinin bizim için ne kadar önemli, gerekli ve değerli olduğunu anlatıyor. İlişkinin kalitesi, süresi ve yoğunluğu öyle olduğundan deneyimin yoğunluğu da yüksek olacaktır. Reddedilme travması çocuklukta yaşanmışsa ve kahraman sevgiden, vesayetten ve bakımdan yoksunsa, kayıp özellikle acı verici olur.
İnkar, eğer ayrılığın gerçekleştiğine inanırsanız yaşanacak acılardan zihni korur. Bilinç, kayıp gerçeğini kabul etmez, ayrılana kadar yaşar, acıdan saklanır. Bir sonraki aşama bölünmedir - değişikliklere kısmen izin verilir, kısmen reddedilir, bilinç iki dünyada veya bunlar arasında olduğu gibi mevcuttur.
Bundan sonra işler giderek zorlaştığında, kendinizi özgürleştirmek için acıya tamamen teslim olmanız gerekecektir. Bu, suçluluğun geleceği anlamına gelir (eğer ben..., her şeyin suçlusu bensem..., her şeyi mahvettim...). Bu kaybın normal bir aşaması veya sarhoşluk olabilir. Bu aşamada sıkışıp kalabilirsiniz ve metodik olarak kendinizi yok edebilirsiniz. Sarhoşluk suçluluğu, bu duygunun aile içinde en sevilen duygu olduğu, suçluluğun beslendiği ve ilişkilerin ve eğitimin temeli haline geldiği kişiler için özellikle tanıdıktır.
Suçluluk duygusuyla baş etmeyi başarırsanız, ayrılığın sorumluluğunu partnerinizle paylaşırsanız ve kişisel gelişim alanını geçmiş hatalardan ders olarak belirlerseniz kaygı, endişe ve korku gelecektir. Bunların vücut tarafından deneyimlenmesi gerekir (ateş, titreme, soğuk algınlığı, mide bulantısı, gözyaşı...). Ve bunun arkasında öfke, yeniden doğuşun ve özgürleşmenin bir işaretidir; bu da öfkelenmenizi, gerçek nedenleri, sınırlarınızı fark etmenizi, ihtiyaçlarınızı koruyan açık ilişki ilkeleri ve hukuk kuralları geliştirmenizi sağlayacaktır.
Bunu niteliksel olarak geçtikten sonra (tüm süreç altı aydan iki yıla kadar sürebilir), partnerinizi affedip bırakabilir ve gerçekten olgun bir insan olabilirsiniz. Bu ayrılığın kırılmasını önlemek ancak kahramanın bunun sorumluluğunu almayı başarması ile mümkündür.
Peki ya çocuk? Anne ve babası ayrıldığında her zaman acı çeker ama kendi elleriyle bu acıyı dayanılmaz bir felakete dönüştürebilir ya da baş edilebilecek bir şeye yumuşatabilir. Her durumda, ebeveyn olarak kalırsınız. Erkek-kadın, karı-koca ilişkisini anne-baba ilişkisinden ayırarak, güçlü duyguların bu alana müdahale etmesine izin vermeyerek başarı elde edilecektir.
Ayrılıktan sağ çıkmalı, nedenlerini anlayıp kabul etmeli, ders almalı, büyümeli ve yolunuza devam etmelisiniz. Yol boyunca kendinizi daha iyi tanıma, erkeksi özünüzü kabul etme ve geliştirme, erkeklik ve hakimiyet niteliklerini kazanma, bunları kullanmayı öğrenme, en derin hedeflerinizi ve arzularınızı anlama ve bunları geliştirmeyi öğrenme fırsatını bulmak harika olurdu. partnerinizin arzularına göre değil.
Eşinden nasıl boşanacağını ve bu süreci nasıl atlatacağını merak eden bir adam her ikisi için de mümkün olduğu kadar acısız.
Davranışlarınızdan saldırganlığı tamamen ortadan kaldırmalı ve her kararınızı tartmalısınız.
Ne hakkında düşünmeniz gerekiyor?
sen akılcı Karısından boşanma fikrine kapılan bir adamın zaten bunun için ciltler dolusu nedenler listesi vardır.
Ancak bu durumda bile kararının doğruluğundan şüphe duyabilir ve ancak yeterli nedenler olduğunda ve her şey dikkatlice düşünüldüğünde karısına planları hakkında bilgi verecektir.
Aynı zamanda kural olarak kendisine uymayan şeyleri öncelikle eşiyle konuşmaya çalışacak, çözümler sunacak ve nasıl yapabileceğini düşünecektir. durumu olumlu yönde etkilemek. Hiçbir şey değişmezse boşanma davası açacak.
Ancak bütün insanlar rasyonalist değildir. çağrılabilecek olanlar da var anlamsız, dürtüsel.
Omuzlarını kesme eğilimindedirler ve sonra pişman olurlar ve birkaç boşanmadan sonra boşanmaya karar verebilirler ki, eşinizle rahat bir ortamda konuşup uzlaşmalar bulursanız bunun önüne geçilebilir.
Erkek ne olursa olsun boşanma davası açmadan önce her şeyi iyice düşünmeye çalışmalısınız. özellikle ailede çocuklar varsa: anne ve babalarının ayrılığı nedeniyle travma yaşayabilirler.
Bir erkeğin cevaplaması gereken ana sorular:
- Herhangi bir şey değiştirilebilir mi? Kararınızın kendiliğinden olmadığından, tamamen bilinçli olduğundan emin olun. Bundan %100 emin değilseniz birkaç hafta bekleyip ne olacağını izlemek daha iyidir. Daha önce eşinizle ilgili memnuniyetsizliğinizi (skandallar sırasında değil, yapıcı ve yeterli bir biçimde) ifade etmeye çalışmadıysanız, bunu yapmanın zamanı geldi. Sorunlar sakin bir ortamda tartışılmalı, saldırganlık tamamen ortadan kaldırılmalıdır. Bu diyaloğun onu suçlamanın bir yolu olmadığını ve öncelikle bir çözüm bulmayı amaçladığını ona açıklayın. Sorunları dile getirirken seçenekler sunun ve hangi çözümü gördüğünü sorun.
- Durumu daha iyi hale getirmek için kendimde neyi değiştirebilirim? Bazen bu, kadının kötü karakterinin bir sonucu değil, ona yardım etmek istemeyen, uzlaşma arayışında olmayan, dürüst, güvenen ve kibar olmayan bir erkeğin hatasıdır. Ayrıca, bir kadının davranışının bazı özellikleri (aşırı pasiflik, ilgisizlik, ağlamaklılık, artan sinirlilik, ruh hali dengesizliği, yorgunluk, zayıf uyku gibi), özellikle birkaç ay veya yıl önce her şey açıkça farklıysa, zihinsel sağlık sorunlarının bir sonucu olabilir. . Ona nasıl hissettiğini, son aylarda ruh halinin nasıl olduğunu ve sorumluluklarıyla daha az başa çıkıp çıkamayacağını sorun.
Olumsuz zihinsel sağlık durumuyla ilgili şikayetleri varsa, onu bir psikoterapiste gitmeye ikna etmek önemlidir çünkü onunla iletişim kurarken ortaya çıkan zorluklar hastalığın bir sonucu olabilir.
- Durumu kabul edip bekleyebilir miyim? Sıradan bir durum: Karısı bebeğin doğumundan sonra iyileşti, yıpranmış görünüyor ve karakteri tamamen değişmiş gibi görünüyor, ancak adam ona elinden geldiğince yardım etmeye çalışıyor.
Bunlar neredeyse tüm kadınların başına gelen doğal değişikliklerdir. Ruh hali değişimleri, sinirlilik ve uygunsuz davranışlar hormonların etkisinin bir sonucu olabilir. Ama zamanla geçecek, sadece beklemeniz gerekiyor. Buna ek olarak, bazı kadınlar sırf hormonal düzeylerinin stabil hale gelmesi nedeniyle bir süre diyet yapmadan kilo verirler. Ve bir kadın emzirirken kilo verme fikrini zorlamak pek de iyi bir fikir değil. - Boşandıktan sonra kendisi ve (varsa) çocukları ile nasıl etkileşim kurmalıyım?Çocuklar yanınızda kalırsa nasıl davranacağınızı, yanınızda kalırlarsa nasıl davranacağınızı, onları ne sıklıkta göreceğinizi, eski eşinizin arkadaşı olup onunla iletişim kuramayacağınızı düşünün.
- Boşandıktan sonra hayatımı nasıl düzenleyeceğim? Belki de eş iyi kazanıyor ve ortak kazançlar sayesinde aile başa çıkıyor ve iyi yaşıyor. Boşanma durumunda, bir erkeğin yalnızca tek bir gelir kaynağı olacaktır - kendine ait ve bu, rahat bir yaşam için yeterli olmayabilir.
Durumu iyileştirmek için neler yapılabileceğini düşünmek önemlidir: ikinci bir iş bulun, arkadaşlarınızdan yardım isteyin. Hayatın gündelik kısmında da zorluklar ortaya çıkabilir.
- Bir aile psikoloğuna gitmek mantıklı mı? Bu türden nitelikli uzmanlar, eşlerin ilişkilerine farklı bakmalarına ve bir çıkış yolu bulmalarına yardımcı olabilir. Çoğu durumda bir psikoloğa gitmek kesinlikle iyi bir karardır.
- Kararınızı eşinize söylemenin en iyi yolu nedir? Bir erkeğin karısıyla diyalogları sırasında düşüncelerini daha yumuşak bir şekilde aktarmasına yardımcı olacak ipuçları var. Aşağıda açıklanacaktır. Aynı zamanda bir süre bir kadınla yaşayan bir erkek muhtemelen onun karakterinin, denge düzeyinin, tercihlerinin farkındadır, bu nedenle kararını ona en iyi nasıl ileteceğini anlaması onun için daha kolay olacaktır.
Eşinizi hâlâ sevip sevmediğinizi, onsuz mutlu olup olmayacağınızı da düşünmelisiniz.
Evlendikten ne kadar süre sonra boşanabilirsiniz? Boşanabilirsin herhangi bir zamanda, hatta düğünden hemen sonra bile, eğer bunun nedenleri varsa.
Kısıtlamalar yalnızca kadının hamile olması veya bir yaşın altında çocuğu olması ve boşanmayı başlatanın erkek olması durumunda mevcuttur. Bu gibi durumlarda çiftlerin ortak boşanma isteği olması gerekir.
Eşinize boşanmayı nasıl anlatırsınız?
Eşinize boşanmayı nasıl söylersiniz? Psikologlardan temel tavsiyeler:
Eğer onunla çocuğunuz varsa, bu önemlidir:
- onlara anne ve babanın artık birlikte olmayacağı gerçeğini nazikçe iletin;
- çocukların bu konuda hiçbir şekilde suçlanmadığını ve anne ve babanın onları hala sevdiğini vurgulayın;
- onlara babalarını göreceklerini, ona geleceklerini, telefonla ve Skype'tan arayabileceklerini vb., hediyeler vereceğini ve maddi olarak yardım edeceğini söyleyin;
- Seçenekleri hakkında bilgi verin: Boşandıktan sonra kiminle kalacaklarını seçebileceklerini onlara söyleyin (bu konuyu eşin yanında gündeme getirmek daha iyidir);
- Çocuklarınızı eşinize düşman etmeyin.
Daha büyük çocuklarda konuşma daha uzun ve daha zor olacaktır. Size veya eşinize kızabilecekleri, yalvarmaya başlayacakları veya tam tersine sıkı bir şekilde kendi içlerine çekilip konuşmayı reddedebilecekleri gerçeğine hazırlıklı olun.
Olanları kabul etmelerine yardımcı olmaya çalışmak ve mümkünse, onları bir psikoloğa götürün.
Boşanmak için ne yapmalısınız?
Eğer onunla diyalog mantıklı ve yapıcı olsaydı ve Ortak başvuru yapmaya hazırız, Boşanma sürecini kolaylaştırmak için birlikte sicil dairesine gitmeniz ve ifade bırakmanız yeterlidir.
Eğer reşit olmayan çocuğunuz yoksa bir ay içerisinde boşandığınıza dair belge verilecektir.
Çiftin çocukları varsa ve aileye ait değerli mallar varsa, boşanma mahkemede gerçekleşir Başvuruyu eşlerin birlikte mi yoksa sadece bir tanesinin mi yaptığına bakılmaksızın.
Eşinizle anlaşamamanız durumunda tek başınıza başvuruda bulunabilirsiniz. Ancak eşiniz hamileyse ya da ondan bir yaş altı çocuğunuz varsa bu mümkün değildir.
Boşanma için gerekli belgeler önceden toplamak önemlidir ve karısının öfke sıcağında ona zarar vermemesi için yerleştirin.
Sizi ilgilendiren konuları, belge toplamaya başlamadan önce bile sicil dairesi çalışanları ve avukatlarla tartışın, böylece ne yapacağınızı ve ne bekleyeceğinizi tam olarak bilirsiniz.
Eğer gerekliyse bir avukat tutmak.
İşlem ağrısız bir şekilde nasıl geçirilir?
Bu pek mümkün değil:Öyle ya da böyle çoğu kadın, kocalarının ayrılmak istediğinin ve her şeyin bittiğinin acı bir şekilde farkındadır.
Boşanma süreci de hem kadın hem de erkek için ciddi bir strestir ve bu konuda yapabileceğiniz pek bir şey yoktur.
için her türlü çaba gösterilmeli olanları yumuşat, ancak ağrıyı tamamen ortadan kaldırmanın imkansız olduğunu unutmayın.
Eşler birbirleriyle ne kadar az süre birlikte yaşarsa ve ilişki ne kadar karmaşık olursa boşanma da o kadar kolay olacaktır.
İlişkileri ideal olmaktan uzak olsa bile, hayatlarının yarısını birbirleriyle geçirmiş insanların bunu anlaması son derece zor olacaktır.
Ayrıca eşlerin paylaşacakları mülkleri ve küçük çocukları varsa boşanmanın sancılı olması muhtemeldir.
Acısız boşanmak isteyen erkeklere ipuçları:
Boşanmaya ilişkin yapıcı konuşmalar ve kişinin kendi davranışlarını kontrol etmesini içeren yetkin ve aklı başında bir yaklaşım, çok fazla sinir, enerji ve zaman tasarrufu sağlayın.
Erkekler boşandıktan sonra nasıl hissediyorlar:
İlişkinin son çizgisine yaklaşırken ruhum üzgün, boş, ağır. Ne kadar uzun yaşamış olursanız olun: 1, 2, 10, 30 yıl, bir psikoloğun tavsiyesine ihtiyacınız var çünkü boşanma sancılı bir süreç. Kafamda sorular dönüyor: Kocanızdan veya karınızdan boşanmadan nasıl kurtulursunuz? Nasıl daha fazla yaşanır? Boşanmayı başlatmayanlar için özellikle zordur. Aşağıda, ilerlemenize yardımcı olacak psikologlardan önemli ipuçları topladık. Kocanızdan boşanmadan nasıl kurtulabilirsiniz, psikologların verdiği tavsiyeleri aşağıda okuyun.
Çoğu kadın yanlışlıkla erkeklerin psikologların tavsiyelerini ihmal ettiğine inanıyor. Toplumda, erkeklerin eşlerinden boşandıktan sonra nasıl hayatta kalacakları konusunda daha az kaygılı olduklarına dair yanlış bir klişe var. Aslında tıpkı kadınlar gibi erkeğin de duygusal çöküntü, acı ve çaresizlik hissetme hakkı vardır.
- Bırakın birbirinizi.
Birçoğu ayrılıyor ama birbirlerini bırakmıyorlar. Yıllardır yeni bir ilişki içinde, geçmişten gelen şikâyetleri ve acıları yaşıyorlar.
Çocuğunuz varsa en zoru. bu durumda her şeyi ortak bir masada tartışın. İlişkinizin bozulması çocuğunuzun hatası değil, o yüzden iletişime geçin. Birbirinizi her gün aramak aşırılıktır; çocuğun iyiliği için yeterli bir ilişkiyi sürdürmek bir görevdir. Birbirinizi affedin.
- Kendinizi havuza baş aşağı atmak kötü bir tavsiyedir.
Duygularınızın ve duygularınızın farkına varın. Kendinizi kötü ve incinmiş hissettiğinizi kabul edin. Kendinizi işe verin, aileniz ve arkadaşlarınızla daha fazla iletişim kurun. Kalbinizdeki eskilere veda ettiğinizde yeni bir ilişki aramaya başlayın.
- Onurlu davranın.
Duygular geçer ama eylemler ve sözler hafızada kalır. Eski sevgilinize bir sürü kirli numara yaptıktan sonra ilişki tamamen kötüleşecek. Muhtemelen birkaç yıl içinde duygularınız yatıştığında, çaresizlik ve öfkeyle davranışlarınızdan utanacaksınız.
Bir erkek boşanmadan nasıl kurtulabilir? Psikolog durumu kabul etmeyi tavsiye eder. Olanları sindirmek için kendinize zaman tanıyın ve acının azalmasına izin verin.
Çocuklar ve ebeveynlerin boşanması
Boşanma süreci yetişkinler için zorsa çocuklar için bu gerçek bir trajedidir. Özellikle hassas yaşlar 5-10 ve 12-16 yaşlardır. Bu yıllarda çocuklar böyle bir olayı özellikle canlı bir şekilde yaşarlar. Histeriler, evden ayrılmalar ve ültimatomlar başlar. çocuk varsa? Siz ebeveynler olarak birbirinizin tartışmalarını bir kenara bırakıp ortak masaya oturmalısınız.
Çocuğunuza şunları açıklamanız önemlidir:
- İkiniz de onu seviyorsunuz. Onun yüzünden değil, bu şekilde daha iyi olacağı için boşandığınızı açıkça belirtmeniz, hem onu sevdiğinizi hem de onu her zaman seveceğinizi vurgulamanız önemlidir.
- Kesinlikle birbirinizi göreceksiniz. Anne ve babanın artık farklı yerlerde yaşayacaklarını, ancak onun isteği ve kişisel anlaşması üzerine ikinci ebeveyni ziyaret edebileceğini veya bir süre onunla yaşayabileceğini açıklayın.
- O, evliliğinizde yaptığınız en iyi şeydir. Çocuğunuzun boşanmanıza karışmadığını hissetmesi önemlidir. Ne yazık ki çoğu çocuk, zihinsel sağlıklarını etkileyen bir suçluluk duygusu geliştirir.
- Mutluluk uğruna birbirinizin gitmesine izin vermek zorunda kalıyorsunuz. Çoğu ebeveynin sorunu kendi çocukları hakkında bilgisizliktir. Onlara öyle geliyor ki çocuk 15 yaşın altında olduğu için saftır, ona yalan söyleyebilir veya açıklama yapmadan yapabilirler ama bu bir hatadır. Çocuklar ailelerinde bir şey olsa bile sahtelik hissederler.
Ayrılığınızla ilgili ayrıntılara girmenize gerek yok; iki kişi artık birlikte mutlu değilse, başka biriyle mutlu olabilmek için birbirlerini bırakmaları gerektiğini açıklayın. Mutluluğun hayattaki en önemli şey olduğunu vurgulayın, bu nedenle birbirinize karşı sıcak davranarak aynı fikirde değilsiniz.
- İkinci ebeveyni küçük düşürün ve onun günahlarını hatırlayın. İlişkiniz yalnızca sizindir. Çocuk, ortak kararınızdan dolayı suçlanamaz. Bebek iki kişiyi seviyor - anne ve baba. Boşanmanız onun aşkını etkilemez ama ruhunu etkiler. Eğer zorlarsanız 3 senaryo olur: Diğer ebeveynden nefret etmeye başlayacak, sizden nefret etmeye başlayacak ve kendisini terk edilmiş hissedecek. Çocuğun neden bu yüke ihtiyacı var? Mantıklı ol.
- Çocuğu suçla. Çocuklar zaten bilinçaltı düzeyde kendilerini suçlu hissediyorlar. Bu suçluluk duygusunun gelişmesine yardımcı olursanız, bir yetişkin olarak çocuğunuz kendini savunamayacak ve aşağılanmaya katlanamayacaktır. Sorumluluğunuzdan kaçmayın! Çocuk sahibi olma kararı ortak bir karardır.
- Yeni bir tutkunuz varsa tartışın. Çocuk her şeyi hissediyor. Bugün zorla bir gülümsemeyle annesine veya babasına nasıl mutluluklar dilediğinizi söyleyeceksiniz ve yarın yeni tutkunuzu arkadaşlarınızla tüm olumsuz renklerle tartışacaksınız. Böylece çocuk aldatıldığını anlayacak ve sizinle olan güven ilişkisi çökmeye başlayacaktır.
Elbette derin bir öfke ve kızgınlık olabilir, ancak tüm bu konuşmaları çocuksuz veya kız arkadaşınızla bırakın.
Çocuğunuz varsa kocanızdan boşanırken ne yapmalısınız?
Çocuğun kiminle kalması gerektiğine dair bir soru ortaya çıkarsa, onu bu sorulara sürüklemeyin, sadece doğrudan şunu sorun: "Kiminle daha çok yaşamayı seversin - benimle mi yoksa babamla mı?" Çocuğunuz net bir şekilde cevap vermezse şaşırmayın.
Daha sonra müzakere masasına oturun. Bir çocuğu “ayrmak” söz konusu olduğunda doğru ya da yanlış bir seçim yoktur. Örneğin çocuklar sıklıkla annelerinin yanında kalırlar, ancak daha az sıklıkla babalarının yanında kalmazlar. Bu sizin yaşam seviyenize, yeteneklerinize ve kişisel bağlılığınıza bağlıdır. Örneğin çocuk yetiştirmekten hep uzak durduysanız onu her zaman yanınızda olan ebeveyne “vermek” daha mantıklıdır.
Yaşayan bir insandan bahsettiğimiz için şikayetlerinizi ve duygularınızı kapatın. Gerçekçi olun ve güçlü yönlerinizi değerlendirin. Kendinizi sorumlu hissetmiyorsanız ve çocuğu almaya hazır olmadığınızı anlıyorsanız intikam almak için velayeti kendinize devretmeniz gerekmez.
Bir karı kocanın ihanetinden ve boşanmasından nasıl kurtulurum: bir psikologdan tavsiye
“Erkekler keçidir! Herkes değişir! - bu klişe tüm diziler, filmler ve kitaplar aracılığıyla bize aşılanıyor. Kural olarak, en kötü senaryoları gösterirler ve durumu böyle bir açıdan sunarlar, sanki böyle bir sonuç tek sonuçmuş gibi. Bunun tersi stereotip de kadınlar hakkında daha az geçerli olsa da işe yarıyor.
Elbette odak noktası her zaman hainler oluyor ve ihanete uğrayanlar zararsız şehitler olarak gösteriliyor, onların elbette bununla hiçbir ilgisi yok. Onlar iyi ve en iyisidir.
Bu tür basmakalıp davranışlar suçlamayı öğretir, ancak kendine dikkat etmemeyi öğretir. Başka türlü çapkın olarak adlandırılan bir erkek kategorisi vardır, ancak bu ilk toplantıda fark edilir ve ihanetleri yaygındır. Diğer durumlarda, birçok faktör ihanete yol açar ve kural olarak bunlar dikkate alınamayacak kadar açıktır. Boşanma sırasında göreviniz bu faktörleri anlamak ve kabul etmektir.
Bir uzman, ilişkinizi çözerek ve her ikinizin davranışlarındaki ana sorunları belirleyerek sorunu çözmenize yardımcı olacaktır.
- Daha iyisini hakediyorsun.
İhanetin ardından, hem sağlam temellere dayanan hem de hayali kompleksler ortaya çıkar. Bir şeyin kesin olarak anlaşılması önemlidir: Sevgiye ve bağlılığa layıksınız, iyi bir tutuma layıksınız. Eşiniz bir tartışma sırasında aksini söylese bile inanmayın. Mutluluk sizin de hakkınız, bu cümleyi bir mantra gibi tekrarlayın.
- Resmi değiştirin.
Duygusal rahatlama için mutlaka salonu ziyaret etmenizi ve uzun zamandır yapmaya karar veremediğiniz bir şeyi yapmanızı öneririz. Mesela hayatınız boyunca kalçalarınıza kadar uzanan uzun saçlar kullanmışsınız ya da son 10 yıldır saç stilinizi değiştirmemişsiniz. Al ve şimdiye kadar düşündüğün şeyi yap!
Ayrıca eski kıyafetlerinizi atın veya satın ve gardırobunuzu yenilemeye başlayın. Parlak renkler, cesur stiller ve sıra dışı kesimler satın almaktan korkmayın. Artık her zaman kalbinizde olmak istediğiniz kişi olmanıza izin verdiğiniz yeni bir hayatınız var!
- Kurslara kaydolun.
İngilizce öğrenmeyi, dikiş dikmeyi veya tango yapmayı öğrenmeyi hayal ettiniz mi? Kurslara hoş geldiniz. Yeni bir aktivite sizi olumsuz düşüncelerden uzaklaştıracak ve yeni bir ekip size en azından yeni arkadaşlar bulmanıza yardımcı olacak yeni tanıdıklar kazandıracak.
- Kişiyi hayatınızdan silin.
Eğer eşyalarını daireden almayacaksa, onları satmaktan veya atmaktan çekinmeyin. Alanı boşaltın ve siz kendiniz bir canlılık dalgası hissedeceksiniz.
Ayrıca tüm telefon numaralarını, ortak fotoğrafları ve size günlük olarak hatırlatabilecek her şeyi silin.
- Bir değişiklik yap.
İhanet ve yüksek profilli bir boşanmanın ardından kişi kendini duygusal açıdan düşük bir durumda bulur. Ev ortamı bunaltıcı: Geliyorsunuz, kanepeye oturuyorsunuz ve onu nasıl birlikte satın aldığınızı ve bütün akşamı bir araya getirmek için harcadığınızı hatırlıyorsunuz.
Yeniden düzenleme yapmanız gerekiyor. İdeal olarak, duvar kağıdının rengini değiştirin ve tamamen yenileyin; en azından mobilyaları biraz yeniden düzenleyin.
40 yaşından sonra kocanızdan ayrılmak: Kocanızın ihaneti ve ayrılığıyla nasıl başa çıkılır?
Kocasından boşanırken bir psikoloğun tavsiyesi, kural olarak, bir kadının kendi kendini analizine indirgenir; kendine bakması ve hatalarını kabul etmesi ve uzun yıllar süren evlilikten sonra hile yaptığı veya ayrıldığı için eski sevgilisini körü körüne suçlamaması gerekir.
Aldatmanın yaygın nedenleri şunlardır:
- Can sıkıntısı.
Kadın hiçbir şeyle ilgilenmiyor, daha önce gelişmesine rağmen hiçbir şey için çabalamıyor. Bütün hayatı günlük hayatı ve varsa çocuklarıdır. Onunla konuşacak bir şey yok ve sürekli evden bahsetmek sıkıcı. Erkeklerin çoğunluğuyla röportaj yaptıktan sonra, birçoğunun fiziksel tatminin yanı sıra kadınlarda da ilginç muhataplar bulduğunu anlayabiliriz. Birlikte yeni duygular hissedebileceğiniz ve yeni bir şeyler öğrenebileceğiniz kişiler.
10 yıldır birlikte yaşıyorsanız kocanızdan boşanmadan nasıl kurtulursunuz? Bir psikoloğun tavsiyesi hayatınızı analiz etmeye gelir. Bir hobi bulup ilginizi çekmeli, kendinizle arkadaş olmalısınız.
- Çözülmemiş çatışmalar.
Kadın ona hakkını vermedi, aşağıladı ya da anlaşmazlıkları çözmedi. Sayısız uzlaşma çabaları sonucunda erkek kadından o kadar sıkılır ki kaçmak ister.
- Tembellik.
Bir adam evlendiğinde güzel bir kadın gördü. Makyaj yapardı, dans etmeyi severdi, kendine bakardı ve sürekli etrafındaki herkesin dikkatini çekerdi. O, bakmak istediğim güneşti. Evlilik yılları boyunca kadın rahatladı ve tembelleşmeye başladı - bol şeyler giydi, çirkin bir saç modeliyle dolaştı ve görünüşüne dikkat etmeyi bıraktı. Erkekler gözleriyle severler, bu yüzden uzun yıllar süren evlilikten sonra adam kocaman pijamalardan sıkılır ve güzelliği görmek ister. Erkeklerin genellikle inanılmaz güzelliğe değil, bakıma dikkat ettiğini lütfen unutmayın.
İnanın bana, ayrılığınızın sorumlusu da sizsiniz. Her şeyi yaşa bağlamaya çalışmayın, özellikle de eski sevgilinizin yeni hoşlandığı kişi çok daha gençse. 40 yaşındaki kadın olgun, olgun bir kadındır, bilgelikten yoksun değildir. Ayrılığın sorumluluğunu üstlenerek ve bir uzmanla kişisel sorunları çözerek yeni bir adam bulabilirsiniz.
Boşanma sonrası nasıl davranılmalı?
Boşandıktan sonra sadece 3 seçenek vardır: Kendinizi küçük düşürün, intikam alın ve hayatınıza devam edin. İkinci seçeneği seçen kişiler diğerlerinden daha hızlıdır ve kendilerini sakin hissederler.
Yaygın hatalar
Ayrılıktan sonra en sık yapılan hatalar:
- "Geri gelmek! Her şeyi affedeceğim!” Aşağılanma eski eşinizde parlak duygular uyandırmayacaktır. Aksine, daha da fazla olumsuzluk. Acınası görünmeye, onurlu davranmaya gerek yok.
- İntikam almaya çalışıyorum. Eski eşinizin gözünde zavallı görünmenin başka bir yolu. Kinleri bırakın. Bunu kendi başınıza yapamıyorsanız, bir uzmana, örneğin bir psikolog-hipnologa başvurun.
Birçok insan geri kalan günlerini sevgilileriyle birlikte yaşamayı bekler. Ancak işler her zaman planlandığı gibi gitmez ve bu durumda eski kocanın, karısından boşanmadan nasıl kurtulacağı sorusu ortaya çıkar.
Boşanma, erkek (ve kadın) ruhu için ciddi bir sınavdır. Hiç kimse kendine zarar vermeden bu aşamadan sağ çıkamaz. Ancak denerseniz, bu çok travmatik durumun ruhunuza verdiği zararı önemli ölçüde azaltabilirsiniz.
Erkekler ağlamaz
Erkeklere erken çocukluktan itibaren gözyaşlarından kaçınmaları ve hıçkırıklarını tutmaları öğretilir. Bu nedenle çoğu durumda boşanma da dahil olmak üzere herhangi bir felaketten sağ çıkmaları daha zordur.
Duygu artık karşılıklı olmadığında sevilen birinden ayrılmak özellikle zordur. Gözyaşları ruhu rahatlatır ve kadınlar bundan faydalanır. Onların aksine insan her şeyi kendi içinde biriktirir.
Bir kadın arkadaşının yeleğinin içinde ağlayabilir ama bir erkeğin bunu yapması zordur. Hıçkırıkları sosyal olarak kabul edilemez görünüyor. Bu nedenle gururunun gerektirdiği gibi davranmak zorundadır.
Bir erkek karısından boşandıktan sonra nasıl hayatta kalabilir?
Boşanma, nedenine bağlı olarak şiddeti değişen derecelerde bir sınav olabilir; eğer çocuk varsa, ayrılanların üzerindeki psikolojik yük gözle görülür şekilde daha fazladır. Tam tersine onların yokluğunda ailenin parçalanması çok daha kolaydır.
Boşanmanın birçok nedeni var. Aralarında:
- ortakları tatmin eden yakın ilişkilerin eksikliği;
- Taraflardan birinin sadakatsizliğini başlatan kişi, sadakatsizliği öğrendiğinde aldatılan taraf olabileceği gibi, taraflardan birinin dışında bir partnerle aile kurmak istemesi durumunda zina yapan taraf da olabilir. evlilik.
- ekonomik veya iç sorunlar;
- daha önce aileyi destekleyen ortak çıkarların ortadan kalkması;
- karakter uyumsuzluğu.
Eğer bir çocuk varsa
Evli bir çiftin çocukları varsa, çoğu durumda onlar annenin yanında kalır. Adamın artık sadece ara sıra iletişim kurabildiği hem karısını hem de çocuklarını kaybettiği ortaya çıktı.
Çocuğun zaten büyüdüğü durumlar vardır, o zaman boşanmanın ruhu üzerinde daha az etkisi olur. Ancak iki küçük çocuklu bir aile sona erdiğinde, her iki eşin de en kesin davranış çizgisini seçmesi gerekir.
Her durumda, çocukla ilişkinin en az düzeyde zarar görmesini sağlamak için her şey yapılmalıdır:
- Boşanmayla ilgili durumlara çocukların mümkün olduğunca az dahil edilmesi tavsiye edilir.
- Çocuğunuzu eşinizle birlikte büyütme konusuna mümkün olduğunca yapıcı yaklaşmalısınız.
- Ayrıca çocuklarınızın ilişkinizde esasen hiçbir şeyin değişmediğini anlamalarına da izin vermelisiniz.
Ailenin dağılmasının hem çocuk hem de genç için tamamen ağrısız olması pek olası değildir, ancak olumsuz etkiyi en aza indirmek oldukça mümkündür.
40'tan sonra
Beşinci on yılda (ve sonrasında) boşanma oldukça sık görülür. Kırk yıl orta yaş kriziyle ilişkilendirilir; bu dönemde kişi önceki yaşamını yeniden değerlendirir. Diğer şeylerin yanı sıra, karısıyla olan ilişkisinin artık kendisi için aynı ilgiyi taşımadığını fark edebilir.
Sebepleri ne olursa olsun bu yaşlarda boşanmaya katlanmak genç yaşlara göre çok daha zordur.
Eşinden ayrılmanın üstesinden gelmenin en kolay yolu erkeklerin genç bir kadına gitmesidir. Bununla birlikte, bu durumda bile bazı tuzaklar vardır: Genç bir kadınla evlilik, özellikle 50 yaşında meydana geldiğinde, erkek vücudunda gözle görülür bir stres artışına yol açabilir.
30 yıllık evliliğin ardından son yıllar sakin bir şekilde geçerken, daha yoğun bir hale geçmek o kadar kolay değil.
Ayrılığı karısı başlatırsa
Boşanmayı sıklıkla erkeklerin başlattığı yönünde bir klişe vardır. Hatta istatistiklere göre 40 yaş üstü kategorisinde vakaların üçte ikisinde boşanmayı kadınlar başlatıyor. Eşinizi hâlâ sevdiğinizde ayrılmak özellikle zordur.
- Boşanma oldu bittiye dönüştüğünde kabul edilmelidir. Bir erkek onunla tamamen uzlaşmalı, ona içten bile meydan okumamalıdır.
- Sık sık yalnız kalmamalısın. Evliliğinin sonunu yeni yaşayan bir erkeğin özellikle konuşacak birine ihtiyacı vardır.
- Sadece olayların tartışılması tavsiye edilmez, ama aynı zamanda onlar hakkındaki hislerimi de.
- Duyguları ifade ederken utangaç olmamanız önerilir. Duygularını geri planda tutmayanlar sağlıklarına daha iyi bakarlar.
- Ancak alkolün kötüye kullanılması önerilmez. Orta düzeyde tüketimi kabul edilebilir, küçük dozlar rahatlamayı teşvik ederken, sık sık içmek yalnızca zarara neden olur.
- Yapıcı ilişkilerin sürdürülmesi tavsiye edilir Eski eşinizle özellikle çocuklarınız varsa bu durumda ileride pek çok sorunun önüne geçebileceksiniz.
- Her iki uç noktaya da gidilmemeli Olanlar için ne kendinizi ne de başkasını suçlamadan. Hem kişinin kendi suçluluk kompleksi hem de eski eşe yöneltilen lanet yıkıcıdır.
- Bir erkeğin kendisi için yeni şeyler keşfetmesi çok iyi iş kolu veya yeni bir hobi.
- Son olarak zaman zaman profesyonel bir psikologla konuşmanızda fayda var. Müşterilerinin davranışlarını ayarlama yeteneğine sahiptirler.
Yapay olarak kişisel bir yaşam yaratmayın
Bir erkek, ailenin dağılmasından hemen sonra bir ilişkiye başlarsa, bu kadar erken gelişmiş bir ilişki, hızlı bir kopuşla doludur. Sonuçta, bu durumda kadın yalnızca dikkatini dağıtmanın bir yolu olarak hizmet ediyor ve onun yardımıyla, erkek, özellikle boşanma karısının inisiyatifiyle meydana gelmişse, özgüvenini yeniden kazanmaya çalışıyor. 
Çoğu durumda bu tür hikayeler hızlı bir ayrılıkla sonuçlanır. Ve adam ek bir yük kazanır - suçluluk duygusu.
Ancak bir erkek, kendisini gerçekten iyi hissettiği bir yabancıyla tanışırsa tereddüt etmemelidir. Acil bir durumda, ne pahasına olursa olsun bir ilişki yaşamaya çalışmanıza gerek yok.
Acele etmeyin
Tembellik her zaman hoş olmayan, zararlı düşüncelerin ortaya çıkmasına katkıda bulunur. Bu nedenle boşandıktan sonra her zaman bir şeyler yapmalısınız.
Ayrıca boşanma, erkeğin mutlaka acil çözüm gerektiren sorunlarının olması anlamına gelir. Rafa kaldırılmamalılar. Günlük işler, kendinizi psikolojik zorluklardan uzaklaştırmanın iyi bir yolu olacaktır.
Çocuklarınızla iletişiminizi kesmeyin
Çocukların boşanmayı minimum düzeyde yaşamalarının sağlanmasının arzu edildiği yukarıda zaten belirtilmişti. Velayeti almayan baba ile oğul veya kızın tam iletişim halinde olması da aynı derecede önemlidir. Bunu yapmak için ortak çıkarlara sahip olmaları arzu edilir.
Gördüğünüz gibi boşanma her halükarda hiç de kolay değil ve bunun sonucunda kayıplardan kaçınmak isteyenlere belirli tarifler vermek imkansız.
- (mümkünse) eşinizle ilişkilerinizi sürdürün;
- çocuklarla ilişkileri korumak;
- kendini meşgul et;
- Gerekmedikçe hemen yeni ilişkilere başlamayın. Bu durumda aynı sağduyu, gerekliliği kapristen ayırmaya yardımcı olacaktır.
Video: Hayata nasıl devam edilir
Yükleniyor...
