İlk kez birinci sınıfa girdiğinde tahtaya çıkıp tüm sınıfın önünde cevap vermelidir. Çocuğunuzun ödevini sınıf arkadaşından öğrenmesi veya öğretmenine notunu sorması zordur. Ve ders dışı hayatında, çocuğun dondurma veya çörek almak için satıcıya gitmekten ne kadar utandığını fark ediyorsunuz. Aksi takdirde onun için istekleri bile dile getirirsiniz.

Çocuğunuz tahtada cevap vermekten korkuyorsa, akranlarıyla iletişim kuruyorsa, yetişkinlerin önünde çekingen davranıyorsa ve toplumda korku dolu davranışlar sergiliyorsa bu yazı tam size göre.

Utangaçlık ve öz-bilinç nereden geliyor?

Sistem-Vektör Psikolojisi Yuri Burlan, hassas görsel vektörün, özellikleri nedeniyle çocuğa bu tür davranışları belirlediğini söylüyor. Bir vektör, bunların uygulanmasına yönelik bir grup doğuştan gelen arzu ve özelliktir. Sahibinin büyük bir duygusal genliğe sahip olduğu görsel bir vektörü ele alalım: şiddetli korkudan en yüksek sevgi hissine kadar.

Etkilenebilir, savunmasız ve hassas. Bu nedenle, kırılan bir kalem yüzünden gözyaşlarına boğulmanın ya da bir hediyeye canlı ve parlak bir şekilde sevinmenin bu çocuklara hiçbir maliyeti yoktur. Bunlar hakkında şöyle diyorlar: köstebek yuvalarından dağlar yapmak yani hem korkutucu hem de olumlu duyguları abartırlar.

"Ya gücenirsem?"

Bir çocuk, aile içindeyken herhangi bir nedenle güvenlik ve emniyet duygusunu kaybettiğinde, içinde çeşitli korkular büyür. Kişinin hayatından korkmasına dayanır ve bu nedenle çocuk etrafındaki insanlar tarafından daha az fark edilmek ister. Görünüşe göre bu şekilde etrafında gizlenen tehlikelerden kaçınacaktır.

Abartma yeteneği onu daha da korkutuyor. Mağazaya geldiğinde veya yönetim kuruluna gittiğinde, olumsuz bir sonucu kolayca hayal eder: Ya onunla alay edecekler, ya azarlayacaklar ya da hatalarını işaret edecekler ve bu daha da fazla stres. Bu yüzden sınıfın önünde cevap vermemenin, mağazada dondurma istememenin ya da bir yetişkine hiç istekte bulunmamanın daha iyi olacağına karar verir.

Utangaç olmak ve ihtiyacınız olanı istemekten sürekli korkmak, kendinizi istediğinizi, ihtiyacınız olanı veya bazen hayati önem taşıyan şeyleri alma fırsatından mahrum bırakmak anlamına gelir.

Çocuğunuza güvenlik hissi verin

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, çocuğun tekrar iletişimden keyif alabilmesi ve yapay olarak yanlış anlama ve alay konusu olmaktan korkmasını önlemek için çocuğun güvenlik ve güvenlik duygusunu yeniden tesis etmeyi öneriyor. Böyle bir çocuğun kendisine yakın insanlardan psikolojik ve manevi desteğe ihtiyacı vardır.

En önemli kişi annedir. Çocuğun zihinsel dengesi aynı zamanda annenin ruh durumuna da bağlıdır. Aile içi atmosfer de görsel vektörle bebeğin olumlu gelişimi için önemlidir. Kavgalar, skandallar, küfürlü sözlerle yapılan tartışmalar, çocuğu böylesine önemli bir duygudan - güvenlik ve emniyetten - mahrum bırakır.

"Kendimi utandırmaktan korkuyorum"

Aynı zamanda Yuri Burlan'ın sistemik vektör psikolojisinin dediği gibi, anal vektör cesur ve sosyal olmanın "önünü kesebilir". Doğal kararsızlık ve rezil olma korkusu bazen kısıtlamanın ve aşırı tevazunun nedenidir.

Başkalarının önünde aptal görünmek pek hoş değil. Üstelik hafızasında komik olduğu benzer bir durum varsa. Böyle bir çocuğun, diğer çocuklarla ve insanlarla iletişimde herhangi bir faaliyet ve cesaret belirtisi için orantılı, uygun övgünüze ihtiyacı olacaktır. Ancak onu etrafındaki insanlarla etkileşime girmeye zorlarken aşırıya kaçmayın.

Sınıf arkadaşları hakkında, geçen gün hakkında rahat bir şekilde konuşun, övgüye değer ve değerli görüneceği tahmin edilen durumlar hakkında konuşun. Konuşmalarda onun beceriksizliğine, alçakgönüllülüğüne veya çekingenliğine odaklanmayın.

Çocuğunuzun insanlara, dünyaya ve iletişime açılmasına yardımcı olun

Görsel bir vektöre sahip çocuklar, ruhlarını etkileyen olumsuz faktörler yoksa kolayca dışa dönüktür ve açık ve zevkle iletişim kurmaya başlarlar. Dış dünyanın korkuları ve korkuları yoksa, çocuğun sakin ve kendine güvenen bir durumu vardır, o zaman bu tür çocuklar kendilerine olan ilgiyi gerçekten severler ve topluluk önünde konuşmaya (dans, şiir veya tahtada cevap vermek) ilgi duyarlar.

Anal vektöre sahip çocuklar, yetişkinler tarafından olumlu deneyime sahip veya eylemlerinin onaylanmasıyla, aktif olarak kendilerine tekrar tekrar söylenen övgü sözlerini duymaya çalışacaklardır. En utangaç olanlar anal-görsel bağ vektörlerine sahip bebeklerdir.

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi üzerine ücretsiz derslerinde, çocuğunuza diğer çocuklarla ve yetişkinlerle iletişim kurmaktan keyif alması için ne vermeniz gerektiği hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz. Ona, kişisel niteliklerini ve potansiyelini gerçekleştirmesi ve geliştirmesi için çok önemli olan toplumdan geri bildirim alma fırsatı verin.

Ücretsiz derslere kaydolun - http://www.yburlan.ru/training/ bağlantısını takip edin.

Makale materyaller kullanılarak yazılmıştır.

Lütfen ne yapacağınızı, utangaç bir çocukla nasıl davranacağınızı söyleyin? Oğlum 4 yaşında ve 3 aylık, çok utangaç. Bazen başkalarının önünde bile tuhaf olabiliyor, onu bahçeye getirirseniz gruba alamazsınız. "Merhaba" yerine direniyor ve uzun zamandır gitmesine ve herkesi tanımasına rağmen gruba girmekten bile korkuyor.Yetişkinlerden biri ona bir şey sorduğunda annesinin arkasına saklanıp sessiz kalıyor. Bazen (birlikte yaşamadığı) akrabalarından bile utanıyor.

Son zamanlarda bazen mağazalardan bir şeyler almaya başladım, ancak ne söyleyeceğimi açıkladıktan sonra, örneğin bir psikologla yapılan görüşmelerde her şeyi yanıtlıyor, iletişim kuruyor ve anaokulunda sınıfta cevap verdiğini söylüyorlar. ona her bakımdan, utanmana gerek yok, güzel değil, arkadaş canlısı olmalısın, gülümse. Her şeyin tek bir cevabı var: “Utangacım.”

Lütfen ne yapacağınızı söyleyin?

3.8.2001 13:15:27, WWW

Sıradan yaşamda neredeyse hepimiz utangaçlığa yatkınızdır. Eğer bu doğuştan gelen bir mizaç özelliğiyse, bunun yankıları ömür boyu bizimle kalacaktır. Ancak utangaçlık genellikle çocuğun iletişim becerilerini geliştirmemiş olmasıyla açıklanır. Bu durumda ona bu becerileri sabırla öğretmeniz gerekiyor.

"Çocukların hayatın çiçekleri" olduğunu hatırlarsak, o zaman utangaç bir çocuk, çok dikkatli kullanılması gereken çok hassas bir çiçektir :)) Utangaçlık, kendinden şüphe etme ve korku duygusu birbiriyle yakından ilişkilidir.

Bunu aşmanın en iyi yolu anne ve babalarımıza SINIRSIZ SABIR göstermektir. Çocuğun korunduğunu hissetmesi için her şeyi yapın. Açıklamama izin ver. Kendisi de bundan acı çekiyor. Dolayısıyla bunu ona işaret edersek, “kötü davranışından dolayı onu utandırırsak, davranışını karşısındakilere açıklarsak, “utangaçtır, çekingendir” vb. . Tam tersine, kendisi için her şeyin yolunda olmadığına giderek daha fazla ikna oluyor ve bir nefsi müdafaa biçimi olarak, kendisinin üstesinden gelmemesi, sadece "Utanıyorum" demesi onun için çok daha kolay. Bu kurtarıcı ifadeyi bir kalkan olarak kullanın. Sürekli kendisiyle ilgili her şeyi sorgular, zor durumlarda yine ayağını kaybeder ve eski yaraları saklamak ve yenilerini açmamak için sonunda utangaçlığıyla kendini savunabileceğini anlar ve bundan yararlanarak “Ben” der. utangaç." . Bunun bir tür kısır döngü olduğu ortaya çıkıyor: yetişkinler, çoğu zaman başkalarının önünde çocukları için sahte bir utanç duygusuyla, çocuğa "baskı uygulamaya" başlıyor; çocuk, destek beklediği akrabalarının Davranışlarından utanır, yine kendi içine çekilir, yine destek noktası bulamaz...

Çocuklar neden bir yetişkinin arkasına saklanır? Bir şey onu korkutuyor, kendini aşması ve başkalarıyla doğrudan temas kurması zor ve durumu değerlendirmek, durumu incelemek ve ardından koşullara göre hareket etmek için bir yetişkinin arkasına saklanıyor. Yıllar geçtikçe bu “çocukça utangaçlık” aşılır. Ama bebeğimize yardım edebiliriz ve etmeliyiz de.Öncelikle onun özgüvenini arttırmalı, özgüven duygusunu güçlendirmeliyiz.

Yetişkinlerin anlaması gereken asıl şey: çocuk İSTİYOR, ancak rahatlayamıyor, sosyalleşemiyor vb. Bunu ondan istemek (bırakın talep etmek) işe yaramaz.

Siz zaten içgüdüsel olarak “doğru yolu” seçtiniz. >>>Son zamanlarda mağazalardan bir şeyler almaya başladım, ancak ne diyeceğimi açıkladıktan sonra >>> İşte burada! Zorluklarla karşılaşacağını anladığınız durumlarda NE söyleyeceğinizi, ne yapacağınızı açıklamanız gerekiyor. Bu özellikle yeni temaslar ve koşullar için geçerlidir. Evet, ilk başta bir "şablon" gibi olacak ama sonra çocuk bu tür şablonlar olmadan da yapabilecek. Bu, şablona göre yapılan eylemler başarılı olduğunda, tekrarlanan başarılar olduğunda, özgüven güçlendiğinde gerçekleşecektir. Ama tekrar ediyorum sabırlı olmalısınız. Yani anaokuluna gidersiniz, gruba yaklaşırsınız ve o anda çocuğa "Merhaba demeyi unutma" dersek, böyle bir hatırlatmayla kelepçe tekrar çalışacaktır ve çocuk elinden çıkamayacaktır. "kabuk." Eğer "merhaba" demesi gerekiyorsa bu başka bir şeydir, ancak bunu kendisi istiyorsa bu başka bir şeydir. Öğretmenle aynı fikirde olun, dikkat etmesin, azarlamayın, merhaba demezse bunun yetiştirilme eksikliğinden kaynaklanmadığını anlaması gerekir. Bu teknik bir erkek çocukta işe yaradı: Herkese "merhaba" kelimesinin ne anlama geldiğini anlattım (sonuçta bu bir sağlık dileğidir: ordu hâlâ "Size sağlık diliyorum!" der) ve bunu sessizce söyleyebileceğimiz konusunda anlaştık. ve ona sağlık diliyorum, yine de "oraya varacak". İşe yaradı! Önemli olan, çocuğun gerçekten ondan bir şey beklediğimizi hissetmemesidir. Kendisine tam olarak aşina olmadığı bir ortamda hemen iletişim kurmaya başlaması konusunda ısrar etmeyin, etrafına bakmasına, alışmasına, yapmasına izin vermeyin. Davranışlarını eleştirmeyin, eylemleri “sırasında” değerlendirmeyin ve tartışmayın.Çocuğun akranlarından üstün olduğu bir şeyi bulmasına ve zayıf olanı bu güçlü yanıyla dengelemesine, yani bunu bir araç olarak kullanmasına yardımcı olmalısınız. Bazı eksiklikleri telafi etmek için. Tüm erkek çocuklara ortak olan şeyleri öğretin: yüzmek, koşmak, kayak yapmak, paten yapmak, bisiklete binmek ve paten kaymak. Bu bir erkek çocuk için önemlidir. Bu beceriler sayesinde kendini her zaman güvende hissedecek ve her ortama uyum sağlaması daha kolay olacaktır.

3.8.2001 13:37:8, Nadezhda Grigorievna

Son zamanlarda Tatyana Shishova'nın “Utangaç Görünmez” (Çocuklukta utangaçlığın üstesinden nasıl gelinir) kitabına rastladım, Moskova, 1997. 4 ila 14 yaş arası çocuklara yöneliktir. Duygusal açıdan geliştirici oyunlar ve görevler içeriyor.Kitap harika, özellikle büyümüş utangaç çocuklardan, her şey olduğu gibi bırakılırsa neler olabileceğinden bahseden son bölümü çok beğendim.Bana öyle geliyor ki dikkat etmek gerekiyor. Utangaçlık, her şeyi olduğu gibi bırakmamak lazım çünkü bu özgüven eksikliğidir, özgüven eksikliğidir.

Burada kitabın kapağını görebilirsiniz, mutlaka arayın. http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm Bir de özeti var.

4.8.2001 15:8:29, Galina*

Bana öyle geliyor ki henüz bir şey yapmaya gerek yok. Bu tür karaktere sahip insanlar var, hepsi bu. Mesela kocam çok utangaçtır. Bir mağazadan hiçbir şey bile alamıyor, özellikle de "Fiyatı ne kadar?" diye sormak zorunda kaldığında. Utangaçlığım yüzünden pek çok kez hata yaptım. Asla telefonda ilk önce aramaz; birisinin onu aramasını bekler. Ancak şimdi, bir cep telefonum olduğu ve prestijli bir şirkette çalıştığım için, kelimenin tam anlamıyla kendi “ben”imi aşarak telefonda konuşmayı, ders vermeyi ve sunum yapmayı öğrendim. İş gezilerine bile tek başına gidiyor!!! Yaklaşık 8 yıl önce bu düşünülemez bir şeydi, bunu reddetti ve halka açık bir şey yapmak zorunda kaldığında şaşkına döndü. Veya bilmediğiniz bir yerde. Ve şimdi hiçbir şey yok. Ama kazanmayı da tam olarak başaramadım ama yaşayabilirim.

Neden bahsediyorum? Ama şu var: Çocuğum da yaklaşık olarak aynı senaryoda utangaç. Görünüşe göre bu bir şekilde aktarılıyor. Ona küçük yaşlardan itibaren korkmamayı öğrettim, ilk başta işe yaramadı ve kısmen bu yüzden anaokuluna gitmedik (gruba gidemedim). Şimdi neredeyse 6 yaşındayız, son aydır o (tek başına!!!) adamlarla bahçede yürüyor. Bu arada onun ve benim için büyük bir başarı. :))) Ama utangaçlık henüz bitmedi. Kısmen bu yüzden ders çalışamıyorum. Öğretmeninden korkuyor ve utanıyor, bazen en yüksek derecede utangaçlık, hiperaktivite ve disinhibisyon ve histerik olarak kendini gösteriyor. Bunun üstesinden nasıl gelinir - henüz bilmiyorum, tek bir şey biliyorum - üstesinden gelinebilir, bizim için çok daha kötüydü, şimdi bile bazen mağazadan kendisi bir şeyler satın alıyor, parayı kasaya veriyor ve ellerine veriyor satıcıya makbuz. Ama kasiyere neye yumruk atacağını söyleyemiyor, dili taş oluyor, ben hâlâ konuşuyorum. Ama başarı var, bu da umut var demektir!!! Dedikleri gibi, ölen son kişi o! Çocuğunuza çok fazla baskı uygulamamaya çalışın, duygusal açıdan zor durumlarla mümkün olduğunca başa çıkmasına yardımcı olun, her şey yoluna girecektir. İnan bana, aynı anda iki kişiyle (koca ve oğul) başa çıkıyorum ve durum daha da kötüye gitmiyor. İyi şanlar!!!

Sevgi dolu ebeveynler, çocuklarını çok erken yaşlardan itibaren geliştirmeye, ufkunu genişletmeye ve olgunlaşmayı hızlandırmaya hazırdır. Elbette bebeğin akranlarının gerisinde kalmaması, hatta onlardan “bir adım önde” olması harika bir şey. Ancak çocuğun zekasını ve yeteneğini sadece evde değil, misafirler arasında, anaokulunda, sokakta da göstermesini istiyorum. Peki ya çocuk çok utangaçsa ve bir yabancıyı görünce kendi içine kapanmaya ve annesine veya babasına sığınmaya başlarsa ne yapmalı?

Sessiz bir insanı özgürleştirmenin yolları

Çoğu zaman evde aktif olan bir çocuk, yetişkinlerin artan ilgisi nedeniyle anında sessiz bir çocuğa dönüşür. Böyle bir durumdan çıkış yolu aramadan önce gizemli sessizliğin sebebini bulmak önemlidir.

Araştırmalar, bir çocuğun mizacının ve utangaçlığının genetik olarak kendini gösterebileceğini göstermiştir. Burada uzlaşıp durumu bırakmaktan başka yapacak bir şey kalmıyor. Ek olarak, çocuğun sessiz durumu büyümesiyle ilişkilendirilebilir - durumu zaten açıkça değerlendiren 5 yaşın altındaki çocuklar yabancılara karşı utangaç olabilirler.

Bir çocuğun utangaçlığının üstesinden gelmenin iki yolu vardır: doğrudan çocuğun ruhu üzerinde çalışmak ve ebeveynlerin küçük çocuğa karşı tutumu. Anahtarı ilk seferde bulmak neredeyse imkansızdır. Bu nedenle sabırlı olmanız ve ısrarla ilerlemeniz gerekir.

Çocuğunuz çok utangaçsa ne yapmalısınız: ipuçları

• Utangaçlığınızı dikkatinizi ona odaklamadan ifade etmenize izin verir - bebek yeni ortama alışır ve etrafına bakar bakmaz davranışı daha iyiye doğru değişecektir;
• Öğrencinize, alışılmadık bir yerde yeni insanlarla veya tanıdıklarla toplantılar hakkında önceden bilgi verin - okul öncesi çocuğun önceden kaygı ve korku duygularının üstesinden gelmeye başlamasına izin verin;
• Kendinizi önemli hissetmenizi, kendinize inanmanızı ve inisiyatif göstermenizi sağlar; güven ve azim, utangaçlığı mükemmel şekilde bastırır;
• Bebeği dikkatlice dinleyin, onun duygularına ve deneyimlerine nüfuz edin, oyunlarına ve aktivitelerine ilginizi ve saygınızı gösterin - ebeveynlerin çocuğun hayatına duyarlılığı ve katılımı onu yeni keşiflere doğru ilerletir.

İçsel duygusal gerginliğin üstesinden gelen çocuk, duygularını başkalarına açacaktır!

İç dünyayı değiştirmek

Aile içi çatışmalar veya öğretmenin kınanması, bebeğin zihinsel durumu üzerinde büyük bir iz bırakır. Eğitimci veya öğretmen uygunsuz davranırsa grubu veya sınıfı değiştirmek daha iyidir ve ebeveynler çocuklarını desteklemek için her türlü çabayı gösterir. Bebek sevdiklerinin sevgisini ve ilgisini hissederse, utangaçlık kesinlikle ortadan kalkacaktır. Bu nedenle aşağıdaki önerileri izleyerek istediğiniz sonuca ulaşabilirsiniz:

• Çocuğunuzun özgüvenini artırmasına yardımcı olun; herhangi bir görevi tamamlarken tekrarlanan övgü, özgüvenini artıracak ve kararlılık verecektir;
• Çocuğu zor durumlarda destekleyin ve koruyun;
• Ona sevgi ve şefkat dolu sözleri daha sık söyleyin;
• Durum çıkmaza girse bile sakin ve ölçülü olmaya çalışın;
• Bebeğinizin çabalarını ve başarılarını takdir edin ve mümkünse küçük hediyeler verin;
• Çocuğunuzu yabancılarla aktif olmaya zorlamayın; her şeye zaman yoktur;
• Bebeğe yetişkinlerin bile hata yaptığını açıklayın;
• “Düğmenizin” en iyi örneği olun, duygularınızı ve hislerinizi ifade etmekten çekinmeyin.

Ne yapılmamalı

Ayrıca çocuğun çok utangaç olması durumunda ne yapılmaması gerektiğine ilişkin kuralların ters yüzünü de vurguluyorlar. Utanç verici bir şekilde onu cezalandırmak, onunla alay etmek veya bebeği diğer aktif çocuklarla karşılaştırmak kesinlikle yasaktır. Daha da fazla kapanmayı önlemek için bebeği korkutan koşulları dışlamak da önemlidir.

Önemli olan, savunmasız küçük bir çocuğun, sonunda kendisinin ve olası başarısızlık korkusunun üstesinden gelebilmesi için birçok durumdan geçmesi gerektiğini hatırlamaktır. Utangaç çocukların daha fazla saygıya ve nazik muameleye ihtiyaçları vardır. İlgi ve sıcak duygular çocukların sorunlarına en iyi çaredir!

Çocuk neden utangaçtır? Bu davranışın nedenlerinin listesi çok kapsamlı olabilir. Kural olarak, aşırı utangaçlığın nedeni düşük özgüvendir.

Ancak bir istisna vardır; normalde 7 aydan 2,5-3 yaşına kadar olan çocuklar için tipiktir. Bu yaşta hemen hemen tüm sağlıklı çocuklar yabancılardan korkmaya veya çekinmeye başlar (çoğunlukla yetişkinler, ancak bazen çocuklar da). Bu davranış bir bebek için tamamen doğaldır.

Diğer yaş kategorilerinde utangaçlık, düşük özgüvenin bir sonucudur. Etrafındaki herkes tarafından sürekli olarak zorbalığa maruz kalan, aşağılanan veya görmezden gelinen bir çocukta düşük benlik saygısının geliştiğini düşünmek yanlıştır. Bazen bir çocuğun aniden (bir yetişkinin bakış açısından) kendini hiçbir işe yaramadığını ve kimsenin ilgisini çekmediğini düşünmesi için sadece küçük bir şey yeterlidir.

Utangaçlık savunma davranışının bir tezahürüdür.

Çocuk utangaçtır ve görünmez olmaya, tuhaflıklarla "maske takmaya", sanki onunla "birleşmek" gibi annesinin arkasına saklanmaya çalışır. Kız, boynunuza asılı olarak "Ben değilim, annem şu anda karşınızda ama ben burada değilim" diyor gibi görünüyor. “Bu ben değilim bak, bu kız benden bambaşka” diye tuhaflıklarıyla bir başkasını gösteriyor. Elbette kızınızın güvendiği insanlara karşı tamamen normal davranıyor. Yani kız onlardan değerlendirme beklemiyor ve onların önünde kendisi olmaya hazır. Ve tek arkadaşını kıskanması, onu kaybetmekten korkması, çünkü başka bir kız ondan daha iyi çıkabilir, “çocuklar ondan şikayet etmeye başladığında korkar”, yani herkesin korkmasından korkar. onun nasıl biri olduğunu öğrenecek "aslında" - azalan özgüvenle ilgili hipotezimi doğruluyor + "Evde sürekli kesintisiz dikkat gerektirir" diye yazıyorsunuz. Yani, kendisi için her şeyin yolunda olduğunu, kendi içinde değerli olduğunu sürekli açıklamaya ihtiyacı var - bu aynı zamanda "adına" da konuşuyor.

Utançtan sonra bir süre meydan okuyan davranış döneminin gelmesi doğaldır. “Durumuma saygı göstermediniz, bana dayanılması zor olan aşırı ilgi gösterdiniz, rızam olmadan bana sarıldınız, öptünüz. Artık senden intikam alacağım. Ve muhtemelen hoşlanmayacağın bir şey yapacağım! - Çocuk yaklaşık olarak bu "plana" göre hareket eder. Lütfen "plan" kelimesini tırnak içinde yazdığımı unutmayın. Bu plan kendiliğinden ortaya çıkıyor, burada planlanmış, düşünülmüş bir şey yok. Çocuk tepkisel davranır. Bir eylem vardır ve bebek buna tepki verir. "Sen bana saygı duymadın, şimdi ben de sana saygı duymayacağım."

Utangaç bir çocukla ne yapmalı?

Öncelikle kulağa ne kadar tuhaf gelse de, utangaç olmaya “izin verin”. Çocuğun bu özelliğini bilmek, onu gereksiz sorulardan, sarılmalardan ve özellikle öpücüklerden koruyun. Kızınızın daha yakından bakması, alışması ve daha önce binlerce kez görmüş olsa bile karşısında duran kişiye güvenip güvenmeyeceğine karar vermesi için zamana ihtiyacı var. Kızınızın size asıldığını ve surat astığını sakince, sabırla ve bir süre anlayarak yapmalısınız. Sonuçta artık çocuğun kendini bu şekilde savunmaya alıştığını biliyorsunuz; farklı davranmayı öğrenmek için zamana ihtiyacı var.

Uygulamamda, bir annenin altı yaşındaki utangaç kızını kasıtlı olarak utangaç olmaya ikna ettiği bir durum vardı. Yeni Yıl'dan önceydi ve kızın matineye gitmesi gerekiyordu. Matineden birkaç gün önce anne nereye gideceklerini ve orada kızı neyin beklediğini anlatmaya başladı. “Ama elbette bir daire içinde dans etmenize ve şarkı söylemenize gerek yok. Kucağıma oturup diğer çocukların eğlenmesini izleyebilirsin," dedi bu anne sakince ve ironi yapmadan. Ne oldu: Çocuğa kendisini neyin beklediği, neye hazırlanması gerektiği konusunda yeterince bilgi verildi ve ona öyle ya da böyle davranmayı seçme fırsatı verildi. Bu arada, matinede bu durumdaki utangaçlık ortadan kalktı.

İkinci olarak, kızın utanmaya başlayabileceği ziyaretleri veya toplantıları planlarken, onu nelerin beklediği konusunda ona mümkün olduğunca fazla bilgi verin. Çoğu utangaç çocuk için bazen hoş bir sürpriz bile en beklenmedik sonuçlara yol açabilir.

Üçüncüsü, nasıl davranılacağını seçme fırsatı verin. Burada masal terapisi tekniklerini kullanabilirsiniz veya. Örneğin, bir tavşanın veya bir prensesin (karakter çocuğun yaşına bağlıdır) nasıl utangaç, utanmış, yüzünü buruşturmuş, saklanmış, "yoksun bırakılmış" olduğuna dair bir hikaye anlatın veya daha iyisi oyuncakların yardımıyla canlandırın. bu sayede her türlü zevki ve rahatlığı elde etti ve sonunda, bu utangaçlığı yendi ve o zamandan beri mutlu bir şekilde yaşadı. Ve bu hikayede, küçük çocuğunuz için tipik davranışları ve kelimeleri yeniden üretin. Oyunda utangaç bir kahramansınız ve onu farklı davranmaya ikna eden kişi de kızınızdır.

Saldırganlık utangaçlığın diğer yüzüdür

Bir kızın bazen sergilediği saldırganlık, hem okul öncesi çocukların karakteristik özelliği olan keşfedici davranışın bir sonucu olabilir, hem de onun "acı çekmesi" nedeniyle başkalarından "intikam almanın" bir yolu olabilir. Çocuk kötü olmak istemez (ve özgüveninin düşük olması nedeniyle kendisini böyle görür) ve saldırganlığın yardımıyla bunun böyle olmadığını + başkalarına kanıtlamaya çalışır. Yazdıklarınıza göre ben ilk versiyona daha yatkınım. Kız, her karesinde motivasyonsuz dürtükleme ve hakaretlerin olduğu bir çizgi film izliyor ve bu bilgiyi "sindirmek", bunun nasıl olduğunu anlamak ve bu davranışı akranları üzerinde denemek için bunları gerçekte yeniden üretmeye çalışıyor. Onu fiziksel olarak cezalandırmasanız bile, muhtemelen bu tür yöntemlerin var olduğunu biliyor ve bunları oyunda "gerçekleştirmeye" çalışıyor. Onunla birlikte çizgi film izleyin. Ona nazikçe onun hakkında nelerden hoşlandığını sor. Karakterlerin nasıl hissettiğini, neden böyle davrandıklarını düşünüyor. Bir çocuk başka çocuklara vuruyorsa, bunu neden yaptığını sormak çoğu zaman sonuçsuz kalır.

Olaydan sonra onu kendisinin dövmesinin mümkün olup olmadığını sormak çok daha iyi olur. Sonuçta bir başkasını yenebiliyorsan onu da yenebilirsin. Bu, çocuğun başka bir kişinin yerine "durmayı" öğrenmesine ve yetişkinin ceza vereceği için değil, tamamen farklı bir nedenden dolayı "vurmama" kararını vermesini sağlar.

Çözüm

Ve son bir şey. Utangaçlığı (veya daha doğrusu düşük öz saygıyı) düzeltmenin en iyi yolu grup çalışması biçimleridir. Okul öncesi bir çocuk için bu tür çalışmalar, prensip olarak, öğretmenin insani ve kişisel yaklaşım ilkelerine bağlı kaldığı herhangi bir gelişimsel faaliyet olabilir. Yani çocuğun özelliklerini dikkate alır, programı değil, çocuğun baş edebileceği bir hızda çocuğu “takip etmeye” hazırdır. Benim düşünceme göre, bu yaklaşım ideal olarak sınıflarda uygulanmaktadır. Öğretmen böyle bir çocuğa rahat olması ve derslerin yapıldığı odaya "alışması" için zaman verecektir. Gruptaki utangaç çocuklar bir yetişkinin koruması ve ilgisi altındadır. Öğretmen, çocuğun kendi faaliyetini bağımsız olarak seçme, tatmin duygusu yaşama ve faaliyetinden başarı duygusu yaşama fırsatına sahip olmasını sağlar. Bir Montessori dersinde utangaç bir çocuk her zaman fikrini ifade etme ve sesini duyurma fırsatına sahip olacaktır. Yavaş yavaş, her çocuk grup sürecinin tam bir katılımcısı haline gelir, onu etkileme fırsatını görür, diğer insanların onu nasıl etkilediğini anlamaya başlar ve bu etkiye güvenli yollarla direnmeyi öğrenir. Çocuk seçimini, fikrini, konumunu savunmayı öğrenir. Yardım istemeyi ve kabul etmeyi öğrenir.

Ayrıca Merkezimizde ebeveynlere yönelik “Bilinçli Ebeveynlik Okulu” faaliyet göstermekte, seminer ve eğitimler gerçekleştirilmektedir. Derslere 232-12-92, 250-02-12 numaralarını arayarak kayıt olabilirsiniz.

Utangaç çocuk

Anna DMITRENKO

Dört yaşındaki Lena çekingen bir şekilde annesinin ayaklarının dibinde büzülüyor ve arkadaşları olan iki çocuk oyun alanında neşeyle oynuyor. “Peki, gel buraya, bunlar senin arkadaşların, unuttun mu?” - Annem Lena'yı ikna ediyor. Bebeği elinden çekiyor: "Olechka, Dima, Lena'yı oyuna al!" “Bizimle gelin!” Beş yaşındaki Dima omzunun üzerinden atıyor ve dallardan bir kulübe inşa etmeye devam ediyor. Ve Lena, ortak davada yer almaya cesaret edemeyerek kenarda durmaya devam ediyor.

Bu neden oluyor: Bazı çocuklar canlı ve aktif, bazıları ise çekingen ve utangaç mı? Utangaç bir çocuğun daha sosyal ve rahat olmasına nasıl yardımcı olunur? Bu soruları soruyorsanız şunu unutmayın: Ebeveynlerin yaklaşık beşte biri sizinle birlikte bu soruların yanıtlarını arıyor.

Doğal yatkınlık

MÖ altıncı yüzyılda Hipokrat, daha sonra mizaç olarak adlandıracağımız dört kişilik tipi tanımladı. Yirminci yüzyılın ellili yıllarında araştırmacılar, erken çocukluktan yaşlılığa kadar ona ısrarla eşlik eden insani niteliklerin araştırılmasına yeniden geri döndüler. En yaygın olanı kısıtlama ve bunun eksikliğiydi. Psikolog Derome Kagan, çekingen çocukların doğumdan sonraki ilk günden itibaren mizaçlarını sergilediklerini, yeni olan her şeye temkinli ve tereddütle tepki verdiklerini anlatıyor. Bu tür çocuklar alışılmadık olaylarla karşılaştıklarında geri çekilme veya sinirlenme, yabancılardan korkma ve annelerine sığınma eğilimindedirler. Araştırmaya göre sağlıklı bebeklerin yaklaşık %20'si alışılmadık bir ortamdan kolayca heyecanlanıyor ve daha sonra sakinleşmekte zorluk çekiyor. Çoğu daha sonra çekingen, temkinli çocuklar haline gelir.

Ebeveynlerin utangaç bir çocuğu, utangaçlığını ağırlaştırmamak için değil, yumuşatmak için uygun şekilde yetiştirmesi çok önemlidir. Bebeğinizin asosyal ve gergin mi yoksa sakin ve gözlemci olarak mı büyüyeceği büyük ölçüde size bağlıdır.

Eğitimdeki hatalar

Danışmanımız çocuk psikoloğu Galina APOSTOLOVA'dır. Utangaçlığın altında yatan nedenler erken çocukluk döneminde aranmalıdır. KENDİNİZİN beş yaşın altında olduğu hissi, bir yetişkinin iç dünyasının oluşumunun temelidir.

Utangaçlık öncelikle düşük özgüvenle ilişkilidir; bu, çocuğun yeteneklerini ve yeteneklerini gerçekte olduğundan daha düşük değerlendirmesiyle kendini gösterir. Psikologlar çekingenliği sıklıkla “özgüven eksikliği nedeniyle yalnızlığa ve gizliliğe yönelme eğilimi”, “başkalarının yanında beceriksizlik” olarak yorumluyorlar.

Utangaç çocuklar acılarını başkalarıyla paylaşmadan sessizce yaşarlar, ancak tüm görünümleri “Ben utangacım” der. Dış davranıştaki utangaçlık, çocuğun yüzünün kapalı konsantrasyonunda hareketlerin sertliği ve beceriksizliğinde kendini gösterir. Fizyolojik düzeyde - artan kalp atış hızı ve nefes almada bile.

Bu özelliğin oluşumu şu şekilde kolaylaştırılabilir:
anneden erken ve dolayısıyla acı verici ayrılık, çocuğun etrafındaki insanların duygusal durumuna aşırı duyarlılığına ve bağımlılığına neden olur, bu da onda utangaçlık ve belirsizlik yaratır;
ebeveynlerin ilkelerine ve katılığına aşırı bağlılık, ilgi ve sevginin tezahürlerinin baba ve annenin beklentilerinin karşılanma derecesine bağlı olması;
Çocuğa ilişkin şişirilmiş talepler ve beklentiler, çoğunlukla yetişkinlik dönemindeki sorunların nedenidir.

Çocuklarınızı başkalarıyla kıyaslamayın

Üç yaşındaki Vanya annesiyle birlikte oyun alanında yürüyor. Annesi, "O halde kaydıraktan aşağı in," diye onu itiyor. Vanya tereddütle kaydırağa doğru ilerliyor, ayağını dikkatlice ilk basamağa koyuyor ve annesine bakarak duruyor. “Seni aşağıda yakalayacağım, korkma, bak: çocuklar korkmuyor ama sen korkuyorsun. Ne korkak!” - dedi anne, oğlunu merdivenleri çıkmaya zorlamaya çalışarak sinirle. “Ne ceza! Neden diğer çocuklar bunu yapabiliyor da siz yapamıyorsunuz!” - iç çekiyor.

Arkadaşınızın asabi bir erkek fatması varsa, kıskanmak için acele etmeyin: Bu bebeğin farklı bir gelişim ritmi var ve annesinin onunla daha az ciddi olmayan başka sorunları var. Ana göreviniz çocuğunuza o kadar güçlü ve ikna edici bir şekilde inanmaktır ki, bebek size inansın ve inancınızı "bulaştırsın". O zaman kendine güvenen bir insan olacak. Sonuçta biliniyor: Hayatta bir şeyi ancak kendinize inanarak başarabilirsiniz.

Sabırlı ol. Yeniye alışmaları için onlara zaman tanıyın

Bir hafta sonra utangaç Lenochka coşkuyla Olya ve Dima ile oynuyordu.
Annesi, kızını takıma dahil etmeye çalışmaktan yorulmuştu ve çocuğu yalnız bıraktı. Lena akranlarına alıştı, karakterlerini, iletişim kurallarını, en sevdiği oyunları inceledi ve herkes tarafından fark edilmeden ortak oyunlara katılmaya başladı.

Çekingen bir çocuğu aceleye getirmek, onu hassas ve savunmasız çocukların dayanamayacağı bir psikolojik baskı durumuna sokmak anlamına gelir. Ruhun koruyucu mekanizmaları tetiklenir - çocuklar daha da yalnızlaşır ve kendi içlerine çekilirler.

Öğütler ve dersler yardımcı olmuyor

Bir çocuğun endişeleri doğası gereği mantıksızdır, çünkü yedi yaşına kadar bir çocuğun kendisi sağduyunun değil, duyguların ve görüntülerin olduğu bir dünyada yaşar. “Burada korkutucu bir şey yok” demenin bir anlamı yok. Çocuğunuza güvende olduğunu hissettirmelisiniz. Peki korkuyu annenin şefkatinden, annenin yakınlığından daha iyi uzaklaştıran ne olabilir?

Hiçbir durumda basmayın!

Çok utangaç bir çocuk olan kızımız birçok şeyden korkuyordu. Yeni insanlar, alışılmadık geniş odalar, yüksek sesler, tiyatro, sirk palyaçoları, tuhaf apartmanlar. Sağduyuya çağrılarımız hiçbir sonuç vermedi.

Nadya'mız bir yıldan fazla bir süre sirke ya da tiyatroya gitmedi. Bu süre zarfında büyüdü, önceki endişelerini unuttu ve kendine olan güveni gözle görülür şekilde güçlendi. Daha sonra kukla tiyatrosuna gittik. Bebekler uzun zamandır Nadya'nın arkadaşlarıydı ve onlardan korkmak aklına gelmemişti. Daha sonra çok sevdiği hayvanların sahne aldığı bir sirk gösterisini başarıyla izledik ve zamanla çocuk tiyatrosunda "canlı" oyuncuların performansına başarıyla "dayandık".

Utangaç ve ürkek bir çocuğa birbirini tanıması, daha yakından bakması ve yeni bir durumda (akran grubu, yeni bir öğretmen, yeni bir apartman dairesi) geçerli olan yasaları anlaması için zaman verilmesi gerekir. Ancak orada hiçbir şeyin onu tehdit etmediğinden emin olduktan sonra sakinleşebilir.

Çocuklara veya çocukların yanında bağırmayın

Sanya 3,5 yaşında müzik derslerine gönderildi. Müzikal, nazik bir çocuk, şarkıları ve müzikli oyunları severdi. Ancak grupta birkaç huzursuz çocuk vardı. Sık sık oyun oynuyorlardı ve derslerimize müdahale ediyorlardı. Öğretmen zaman zaman yüksek sesle onlara yorumlarda bulunuyordu. Kısa süre sonra Sanya gözlerinde yaşlarla müziğe gitmeyi reddetti. Ona, öğretmenin çığlıklarından sorumlu olanın kendisi olduğu, tatminsizliğinin nedeninin kendisi olduğu anlaşılıyordu. Sanya'nın annesi bu sorunu anlayışla karşıladı ve bebeği başka bir gruba aktardı. Şunu fark etti: Etkilenebilir bir çocuk sınıfa gitmeyi reddederse, kötü olan çocuk değil, öğretmenidir.

Ebeveynlerin artan talepleri tehlikelidir

Paşa birinci sınıftadır. Doğal utangaçlığı, annesinin aşırı talepleri ve öğretmenin sınıftaki yanlış anlaşılmaları, çocuğun tahtaya cevap verirken kekelemeye başlamasına neden oldu.

Uzmanların gözlemlerine göre, liderin kadın olduğu ailelerde çocuklar genellikle utangaç, zayıf iradeli ve inisiyatiften yoksun büyüyorlar. Bu durumda, koruyucu davranış mekanizmaları tetiklenir: aşırı hassasiyet nedeniyle kendine sert ve yakın ilgiye dayanamayan çocuk, örneğin sürekli gülümseyebilir. Bir gülümseme her zaman duruma uygun değildir. Paşa için de durum aynıydı. Öğretmenin bakışları altında çocuk gergin bir şekilde gülümsemeye başladı. Öğretmen onun gülümsemesini alaycı bir sırıtış olarak algıladı ve onu kötü bir notla cezalandırdı. Annem kötü not aldığım için beni eve “eklerdi”. Sonuç kekemeliktir.

Ebeveynlerin çoğu zaman acı deneyimlerden ders alması gerekir: Gelişmiş bir zihinsel yapıya sahip çocuklara karşı aşırı talepkar ve katı olmak, tam tersi etkiye yol açar.
Anne davranışını değiştirdi ve oğlu yavaş yavaş kendine güven duygusuna kavuştu, kötü notlardan ve içsel daralma korkusundan kurtuldu ve onlarla birlikte kekemeliği de ortadan kalktı.

Utangaç çocukların büyük yaratıcı potansiyeli vardır

Kişisel alan ve yalnız kalma fırsatı onlar için özellikle önemlidir. Kendileriyle baş başa kaldıklarında sıkılmazlar, oynarlar, zor durumlara uyum sağlarlar ve uyum sağlarlar, daha önce olan her şeyi anlayıp deneyimlerler.

Utangaç bir çocuğun hayal dünyası çok zengindir. Ve yaratıcılığın yardımıyla bebeğinizin daha güvenli ve girişken olmasına yardımcı olabilirsiniz. Bugün hiç kimse kızımızın bir zamanlar acı verici derecede çekingen bir çocuk olduğuna inanmaz. Kolayca iletişim kurar, birçok kız arkadaşı ve arkadaşı vardır, her zaman neşeli ve sakindir. Bu dönüşüm nasıl gerçekleşti? Baskı ve zorlamanın bir eğitim yöntemi olarak kabul edilmediği bir anaokuluna düştük. Orada ritim ve melodi, masal ve şarkılar, çizimler ve oyunlar yardımıyla çocukları geliştirip büyüttüler. Çocuklar ortak yaratıcılıkta çok büyük duygular yaşadılar. Hayal gücü ve fanteziye gelince, Nadyusha'nın burada eşi benzeri yoktu. Çocuklarla tanıştı, modellik yapmak, çizim yapmak, masal yazmak gibi birçok şeyin diğerlerinden daha kötüsünü değil, daha iyisini yapabileceğini gördü. Bu onun kendine olan inancını güçlendirdi, güven ve huzur verdi. Tanımadığı çocukları ziyaret ederken en sevdiği hikayeleri onlarla paylaşmaya başladı ve onlara “parmak” oyunları ve şarkılar öğretti. Çocukların Nadya'nın icat ettiği oyunu birlikte oynamaya başlamasına yarım saatten az bir süre kalmıştı.

Hiçbir şey insanları ortak bir amaç, ortak duygular kadar bir araya getiremez

Utangaç bir çocuk için yeni bir takım büyük bir sorundur. Yeni okula alışmakta zorlanan 8 yaşındaki Ksyusha'nın annesi, kızının güvenilir arkadaşlar edinmesine yardımcı olmaya karar verdi. Tiyatroya ya da müzeye gittiklerinde yanlarında mutlaka kızlarının sınıf arkadaşlarından birini davet ediyorlardı. Doğum günlerinde, Yeni Yılda, Paskalya'da ve diğer tatillerde neşeli bir çocuk grubu vardı, yarışmalar düzenlenir, oyunlar düzenlenir, tatlı bir sofra kurulurdu. Ksyusha sınıf arkadaşları arasında kendine güvenmeye başladı, yeni kız arkadaşlar edindi ve olumlu iletişim deneyimleri yaşadı.

Olumlu deneyimler utangaçlığın ilacıdır

Bebeği er ya da geç yine de onlarla karşılaşacaksa hayatın zorluklarından korumak gerekli midir?
Evet, bu kaçınılmaz. Tek soru, onlarla kendine güvenen, dengeli, komplekslerin yükü taşımayan bir kişi olarak mı yoksa "ikinci sınıf statüsüne" alışmış, gözü korkan bir kaybeden olarak mı karşılaşacağıdır.

Her adımda "ellerinizi kaldırmanıza" gerek yok, bağımsızlığın ve özgüvenin gelişmesi için koşullar yaratmanız gerekiyor. Ebeveynlerin çocuklarına belirli bir özgürlük, karar verme ve sorunları kendi başlarına çözme fırsatı sağlamaları önemlidir. Ancak onu henüz hazır olmadığı zorluklarla yalnız bırakmamak da aynı derecede önemlidir. Unutmayın: başarısızlık ve yenilgi deneyimi temel oluşturur, zafer ve başarı deneyimi ise ilham verir. Bebeğinize yardım edin!

Benzer konulardaki makaleler.