Valentina Moskalenko
Bu dünyada, her bir çiftteki ilişkiler tamamlayıcı niteliktedir. Saygın Elena Aleksandrovna Spirkina'nın dediği gibi: "Birinin eğildiği yerde ikincisi de eğilir." İnsanlar onlarca yıl tatmin edici olmayan ilişkiler içinde yaşayabilirler. Ve asla boşanmayacaklar. Bu neden oluyor? Çünkü böyle bir çiftteki herkes, bu işlevsiz ilişkiyi çimento gibi güçlendiren bilinçsiz bir fayda elde eder. Bu evlilik bir kabus gibi olsa bile.
Bir alkolik (koca) ve bir alkolik (karı) arasındaki birbirine bağımlı ilişki örneğini kullanarak evlilikte tatmin edici olmayan ilişkileri sürdürme mantığını gösteren kitabımdan kısa bir alıntı yapacağım. Ancak prensipte, bir kabustan elde edilen aynı karşılıklı fayda, bir İŞkoliğin yaşadığı birbirine bağlı bir çiftte veya sadece alkole değil diğer herhangi bir bağımlılığa duyarlı bir kişiye de devam edebilir. Peki bu “kabusun” faydaları nelerdir?
“Kolya ve Olya her zamanki kabuslarını yaşamaya devam ediyor. Herkes hayatından memnun değil. Her biri diğer eşinden memnun değil. En büyük şanssızlıkları hiçbirinin değişememesidir. Bu kabus neden mümkün? Neden bu kadar uzun sürdü, zaten 25 yıl?
Ancak eşlerin her biri için kabus durumu psikolojik olarak faydalıdır. Bu durum her bir eşi son derece gerekli bir şeyle ödüllendiriyor.
Kolya hangi ödülleri alıyor? Faydası nedir?
İçmeyi sever. Sarhoşluktan hoşlanır. Sarhoş olduğunda ruh hali iyileşir; ayık bir yaşam ona bu kadar keyif vermez (coşku etkisi). Alkolün kaygılarını gidermesi ve kendinden şüphe duymasını azaltması (anestezik etki, acıdan kaçınma) hoşuna gidiyor. Genellikle alkolizme (yoğun duygusal yaşam yanılsaması) eşlik eden tüm drama ve heyecan atmosferinden hoşlanıyor.
Ayıklık ona boş ve sıkıcı geliyor. Ancak zaman zaman hâlâ ayıklık içinde yaşıyor, bu da onun suçluluk duygusunu azaltmasına, kendi lehine puan kazanmasına, kendini değerli bir insan gibi hissetmesine ve gurur duymasına olanak tanıyor: “Altı ay boyunca votka olmadan hayatta kalmayı başardım! Eğer istersem içkiyi tamamen bırakırım!”
Sempati. Bütün bu çukura düşmeler ve içinde bulunduğu acınası durumdan çıkışta eşinden büyük bir sempati, acıma ve sevgi gördü: “Sevgilim, sadece içmemeye çalış, yalvarırım sana. Sadece tedavi ol, ben de senin için istediğin her şeyi yapacağım (senin için oku). Alkolizm hastalarının tedavi edildiği bir klinikte çalışan eşlerinin, lezzetli ve tatlı bir şeylerle dolu ağır çantalar taşımasını izledim. Güzel, değil mi?
Kendinize, eşinize, çocuklarınıza karşı sorumluluğu ortadan kaldırın, onlarla manevi yakınlık kurun. Yakın ilişkiler içinde olmaktan korkuyor, onları ayık bir dönem için daha sonraya erteliyor. Alkol, kendinizle yakın ve sorumlu ilişkilerden kaçınmanıza olanak tanır. Sorunlar var, onları çözmek korkutucu.
Genel olarak alkol, Kolya'nın çocuk olmayı bırakıp yetişkin olmasını gerektiren her şeyden kaçınmasına olanak tanır. Alkol mesleki ve ruhsal gelişmeyi engeller. Ruhsal gelişim kendi başına çaba gerektirir, Kolya için bu acıyla ilişkilidir, acıdan kaçınır. Aynı nedenle sorumluluk ve yükümlülüklerden de kaçınır. Alkolizmin sorumsuzluk hastalığı olarak adlandırılması boşuna değildir.
Olya'nın ne gibi faydaları var? Çok açık olmayabilir ama Kolya ile olan ilişkisinden kendisi için ondan daha az fayda ve psikolojik ödül elde etmiyor. Olya'nın ayık yaşamasının faydalarını sıralayalım.
25 yıldır başka bir kadının bir hafta bile yaşayamayacağı bir kabusa katlandığınızı hissetmek çok güzel. Kolya'nın kendisi onun bir aziz olduğunu söyledi. Acı çekmek bizi kutsallığa, bir kahraman konumuna yaklaştırıyor. Benzer durumdaki bir kadın şöyle haykırdı: "30 yıl boyunca bir alkoliğin yanında yaşadığım için idam edilmeyi hak ediyorum!"
Kendini güçlü bir ortak gibi hissediyor. İkisi arasında o daha güçlü. Yardım eden eştir, şefkatli eştir, doğru kararları verendir, her zaman ne yapacağını bilendir, bu yüzden emreder: “İçme! Tedavi ol!” Tekrarlaması çok tatlı: “Bensiz kaybolur.” Bu tabir, hayat veren ve onu geri alan tanrıların bildiği bir durumu içerir. Tanrı gibi hissetmek güzel. Ondan daha iyi, daha güçlü, daha yetkin olduğunu bilmek mutluluk verici. Buradan, kritik derecede düşük olan özgüveninin ve öz saygısının yakıtını çekiyor.
Şampiyonluk mücadelesini kazanmak. Objektif olarak durum Olya'nın düşündüğünden biraz farklı görünüyor. Kolya onsuz kaybolmaz. Ancak Olya objektif olamaz. Kendini ondan daha iyi hissetmesi gerekiyor çünkü aslında kendisi hakkında gerçekten kötü hissediyor. Sürekli birincilik için mücadele ediyor. Alkolizm şampiyonluğu kazanmasına yardımcı oluyor.
Kocasının sorunlarına tamamen dahil olduğu sürece, kendi sorunlarıyla uğraşmamak için mükemmel bir bahanesi vardır. Kendisiyle yakın ilişkilerden de korkuyor. Akılda uygun bir kurgu ortaya çıkıyor: Kolya'nın derdi alkol, benim derdim Kolya, yoksa kusursuzum.
Bir dram havası, inişler, çıkışlar, cehennemden cennete salınımlar (“Bugün ayık. Ne mutluluk!”). Bütün bunlar ona da kendisi gibi duyguların yoğunluğu ve yaşam dolgunluğu hissi veriyor. Olya'nın gerçek duygularından çoktan vazgeçmiş olması nedeniyle derin bir sorunu var, bu onun ağrı giderme yöntemidir (anestezik etki). Uzun zamandır aktif olarak değil, tepkisel olarak yaşıyor, yalnızca kocasının hayatındaki olaylara tepki veriyor. Gerçek şu ki Olya'nın sorunu Kolya değil, Olya'nın kendisidir. Ama kendisi gibi o da illüzyonlarla dolu bir dünyada yaşamayı tercih ediyor. Kendisiyle ilgili gerçek onu korkutuyor.
Olya'nın protestoları, boşanma tehditleri - bunların hepsi sadece bir sis perdesi. Aslında Olya da kocası gibi tam olarak ne yapmak istiyorsa onu yapıyor ve nasıl yaşamak istiyorsa öyle yaşıyor. İstediği kocası var. Üstelik onun sadece Kolya gibi bir kocaya ihtiyacı var. Onunla birlikte yaşarken en derin, hayati ihtiyaçlarını karşılama fırsatına sahip olur: Her gün düşük özgüvenini besler. Acı çekerek öz saygısını kazanır, zayıflığını, hayatın belirlenen kanalda akmasını sağlayamamasını örtbas eder. Hayat onun iradesine uymaz ve bunu kabul etmek onun için yenilgiyle eşdeğerdir.
Olya başta sevgi, şefkat, güven, sakinlik gibi gerçek duygularını dondurup sadece nefret, kızgınlık, öfke, korku deneyimlediği için kendini terk etmiş, kendisiyle uğraşmak istememiş ve tüm duyguları reaktif. "Beni yakaladı!" Kendi adına cevap vermekten korkuyor. Bu durumda alkolizm dramına ihtiyacı var. Burada sıkılmayacaksınız.
Olya ilk bakışta güçlü, kendine güvenen, zeki, her şeyi yapabilen, zorluklardan korkmayan bir kadındır. Ve bu kabuğun altında kırılgan, zayıf bir yaratık, sonsuza kadar korkan bir kız var. Terk edilmesinden, sevilmemesinden korkuyor. Birisinin sevginin yerine geçmesine ihtiyaç duyması gerekir. Kocasına yardım ederken reddedilme ve sevilmeme korkusu onu harekete geçiriyor. Hatta çok ileri gitti, o kadar da yardım istemedi. Ve hangimiz korkudan çok fazla şey yapmıyoruz?
Bir kişinin birine, bir aileye, bir ekibe, bir ulusa ait olma ihtiyacı vardır. Değerli, önemli, yetenekli ve yetenekli bir insan gibi hissetmeye ihtiyaç vardır. Kendini gerçekleştirmeye ihtiyaç vardır.
Olya bu ihtiyaçlarını Kolya ile olan evliliğinde karşılar. Kendini Kolya'ya ait hissediyor, dolayısıyla kendini daha güçlü, daha rahat, daha anlamlı, daha yetenekli hissediyor. Bütün bunlar onun Kolya'dan ayrı bir birey olarak kendisine hiç değer vermemesinden kaynaklanıyor.
Asla boşanmayacaklar. Terazi dengelidir. Anahtar kilide sığdı. Bir kısmın olmadan diğer kısmının çalışmadığı, sağlıksız bir sistem oluşturmuşlar. Ve kimse kendisiyle değişiklik başlatma riskini almadığı için alkolizmi asla bitmeyecek. Ruhun ve ruhun kaynaklarını kendi yatağınızla karşılaştırabilirseniz, o zaman Kolya ve Olya eşlerinin her biri kendi yatağını kazmıyor demektir. Başkasının bahçesinden iyi bir hasat almak imkansızdır. Başka bir kişiyi değiştiremezsiniz. Farklı bir yaşam kalitesine ancak kendinizde yapacağınız derin değişikliklerle ulaşabilirsiniz.”
Eğer kısır döngüden çıkış yolu bulmak ve yeni bir yaşam kalitesine geçmek istiyorsanız, kendinizi değiştirmek için iç kaynaklara, yeterli motivasyona ve çok çalışmaya ihtiyacınız olacak; profesyonel yardımla bu süreç çok daha etkili ve kalıcı olacaktır. başarı şansı çok daha yüksektir.
Sevgili bir adam var, pasaportuna göre evli, aslında elimizde şunlar var - iki yıldır kır evinde yaşıyor, karısı şehirdeki bir apartman dairesinde yaşıyor, kendisi ve yetişkin çocukları ve eşi yaşlı ebeveynler hafta sonu ayda 1-2 kez eve gelirler, ayrıca işyerinde de sık sık birbirlerini görürler çünkü ortak bir işleri var. Bir yıldan biraz fazla süredir çıkıyoruz, ilk altı ay haftada 3-4 kez onu görmeye gittim, bazen yanıma geldi, beni tüm arkadaşlarıyla tanıştırdı, kendisi ve arkadaşları 14 yaşında olmasına rağmen benden daha yaşlıyım, onların şirketine katıldım, ikisinin de karısı var, ben de aynı yaştayım, bu yüzden hepimiz birbirimizin yanında kendimizi rahat hissediyoruz ve hafta sonlarının çoğunu birlikte geçiriyoruz. Nisan'dan Haziran'a kadar okul çocuğu oğlum başka bir şehirde eğitim kampına gitti, birlikte onu görmeye gittik, yazın spor ve dil kamplarına gitti, yani Nisan'dan itibaren neredeyse her zaman sevgilimle yaşadım çünkü.. . Oğlumun yokluğundan dolayı eve gidecek hiçbir şey yoktu. Eylül başladı, oğlum tekrar okula gitti, dairemizden okula ve derslere kır evinden çok daha yakın, bu yüzden evde yaşaması gerekiyor ve ben de buna göre eski toplantı rejimine dönüyorum - sonra o bana gelecek, sonra dadı ya da kız kardeşim geceyi oğlumla geçirdiğinde ben de ona gidiyorum. Ve 5 ay birlikte yaşadıktan sonra gerçekten önceki rejime dönmek istemiyorum... Ve sevgilim hiçbir şeyi değiştirmek istemiyor gibi görünüyor... Bu konuyla ilgili bir sohbete başladığımda ortaya çıktı bunun gibi bir şey - peki, pasaporttaki damgayı umursamıyorsun, ama boşanma ve mal paylaşımı ile ilgili tüm bu skandalları gerçekten istemiyorum, birlikte iyiyiz ve asıl mesele bu, için uygun değil her zaman benimle yaşayacaksın, çünkü... Oğlunuzun okula gitmesi gerekiyor, bu yüzden tek başınıza veya işleriniz yolunda gittiğinde onunla birlikte gelin, ben de ara sıra geceyi geçirmek için şehrinize geleceğim. Bunu istemiyorum, bir aile istiyorum ama bu durumu nasıl çözeceğimi hala anlamıyorum... Karımın konumuyla ilgili soruların olacağını anlıyorum - her şeyi biliyor, bekledi ve- tavrına bakın, onunla yaşamaya devam etmek için kocasının sinirlenmesini beklemeye karar verdi. Yaşına göre çok çekici bir bayan, parası var, iki yetişkin çocuğu var (20'nin biraz üzerinde), başka erkeklere bakmıyor, işe yarayan bir koca bekliyor.Ben de hiç sahip olmadım. Maddi sorunlar, ben de hiçbir zaman çekicilikten muzdarip olmadım ve ben de bu adamla gerçekten yaşamak istiyorum, başkasını istemiyorum. O ondan üç yaş büyük, ben de ondan 17 yaş küçüğüm ama o kadar sabrım yok. Başka bir kadınla açıkça yaşayan, onu tüm arkadaşlarıyla tanıştıran, onunla sinemaya, konsere vb. giden, onunla tatil yapan bir kocayı bekleyemezdim. .. Tecrübeli kızlar, lütfen bana neden ondan boşanmadığını açıklayın? Ayrıca onunla evliliğini bitirmeye de istekli değil mi? Kışın ondan ayrılmaya çalıştım, ilişkimizdeki durumumdan memnun olmadığımı söyledim, bir hafta boyunca iletişim kurmadık, sonra partneri aradı ve benim yüzümden işlerinin yakında düzeleceğini söyledi. yıkılır çünkü... “senin mucizen gün boyu içiyor (her ne kadar şirkette 2-3 bardaktan fazla içmese de), çalışmayı ve iş yapmayı tamamen bıraktı”, gece yarısı “mucizem” evime getirildi. aşırı derecede sarhoş bir haldeydi ama yol boyunca aldığı çiçeklerle. Sabah aşka dair, bensiz kalmanın imkansızlığına dair bir sürü söz vardı, aslında bana çok şefkatli davranıyor, bazen şiir yazıyor, kendisi komik kartpostallar yapıyor ama yukarıda sorulan sorular bana huzur vermiyor. ..
"Çok nazik ve şefkatli, bu da beni sevdiği anlamına geliyor!" "Karısının yatakta tembel olduğunu söylüyor, muhtemelen benimle daha iyi durumda olacak!" "Eve gitmek istemiyor, muhtemelen benim yanımda daha rahattır!" Düşünce trenini tanıyor musunuz? Bu, evli bir adamın metresinin her gün şafaktan akşam karanlığına kadar aklında dolaşan düşüncelerin sadece bir kısmı. Ama biz aşıkların haksız yere uzaklaştığımız başka bir düşüncesi daha var. “Benim yanımda kendini iyi hissetse bile bu onun benim için ailesini bırakacağı anlamına gelmiyor.” Evli sevgilinizin aile ocağını asla sizinle değişmeyeceğine dair yedi kesin işarete bakalım.
Araştırıyoruz
İşte buradayız... "Mutluluğu başkasının talihsizliği üzerine kuramazsınız" sözü ne kadar kulaklarınızı diken diken etse de, arkadaşlarınız sizin güzel olduğunuz ve bekar bir erkek bulacağınız konusunda ne kadar ısrar etse de, ama şimdi evli bir adamla çıkıyorsun ve tutku nesnesinden ayrılacak güç yok. Tükenene kadar aşık oldum! Bu tuzağa düştüğümde hemen kendi kendime dedim ki: “Peki… Sabrınız olduğu sürece beklemeye değer. Önemli olan umuda kapılmamak ve sadece mantığı dinlemektir.” Akıl ve “kuşakların deneyimi” ne diyor? İzliyoruz...
Sevdiğiniz kişi randevudan önce sizinle ilgileniyor. Ama sonra değil. Muhtemelen onun için cinsel bir çıkış noktası olarak hizmet ediyorsun. Evet, bir adam senden içtenlikle etkileniyor. Ancak yalnızca sıkılmış bir aile yatağından memnun olmadığında. Bundan emin olmak için, bir toplantı ayarlarken hayranınızdan gelen çağrı ve SMS mesajlarının sayısına dikkat edin. Ve ertesi gün sizi ne kadar aradığını ve yazdığını karşılaştırın. Peki ses tonu? "Nazik piliçim, meleğim, sana uçuyorum!" “Sorunsuz bir şekilde ulaştı. Çalışma". Erkek arkadaşınızın sizi "uzun vadeli" bir ilişki projeksiyonu içinde düşünmeyi bile düşünmediğine dair güçlü şüpheler var. Beğendim - evet, istiyor - evet. Ancak seksten sonra hızla soğur. Bu, bir erkekten derin duygular elde edebilmenizin pek mümkün olmadığı anlamına gelir.
Her şeyi planlamış. Bir sonraki tatilinizde sevgiliniz Çin'e, ardından Finlandiya'ya gitmeyi hayal ediyor ve "daireyi yenilemek güzel olurdu." Elbette yasal eşinize bakmadan denizleri ve okyanusları hayal edebilir, tadilatlar planlayabilirsiniz. Ancak karısını sizin için terk etme düşüncesi ara sıra bile erkeğinizin aklına gelirse, geleceği bir yıl önceden planlaması pek olası değildir. Bu, onun "istikrar" kavramını aileyle ilişkilendirdiği anlamına gelir ve onun fantezilerinde bile yakın ya da pek de öyle olmayan bir geleceğin resmine girebilmeniz pek mümkün değildir.
Sevgili, aşk sözlerinde cimridir. Fırtınalı bir boş zamanın ardından yatakta uzanıyorsunuz ve ona şefkat fısıldıyorsunuz. Elbette romantik kadın doğası karşılıklılık bekler! İç sesiniz, "Peki, bana en azından bir şeyi itiraf edin, benden hoşlandığınızı veya en azından güzel olduğumu söyleyin" diye talep ediyor. Ve adam mırıldanıyor: "Teşekkürler, harikaydı." Biliyor musun? Belki gözlerinde şefkat sözlerini okuyabileceksin. Ve orada olmaları bile çok mümkün! Ama sana olan duygularını itiraf etmek, seni ailesinden daha çok sevdiğinden emin olmayan evli bir adam için ağır bir haç. “Kendini ele vermekten” korkuyor. Ve doğru olanı yapıyor! Duygularınızın karşılıklı olduğundan emin olduktan sonra kılıçlarla saldırıya geçme ve valizlerle size doğru hareket etmelerini talep etme riski yüksektir. Ve adam elbette buna tamamen hazırlıksız...
Erkek arkadaşın senin hayatına çok az ilgi duyuyor. Fark ettin mi? Konu sekse gelince, lakaplar konusunda cömerttir. “Nasıl istersen, nerede istersen ama bunu senin için böyle yapabilir miyim?” İç dünyanıza olan bu ilgi yanılsaması, ona gece geç saatlerde bozuk bir yoldan başka bir şehre gittiğinizi söylediğinizde ve vardığınızda "Nasıl aldın?" SMS'i almadığınızda, hayatın sert gerçekleri tarafından hızla paramparça olur. Orası?" Ve siz evde hastalık izninde otururken çocuğunuzun sağlığı konusunda pek endişelenmiyor. Q.E.D! Kişiliğiniz ve hayatınız sevgiliniz için ikinci plandadır. Şu anda seks yapamıyorsanız neden değerli zamanınızı boşa harcayasınız ki?
Varlığınız karanlıkta gizlenmiş bir gizemdir. Erkek arkadaşınızın sizi dünyaya - restoranlara, sinemaya - götürmek ya da arkadaşlarınızla tanıştırmak için acelesi yok. Prensip olarak akşamları rahat bir kafeye gitmekte yanlış bir şey yoktur, özellikle de evinden ve arkadaşlarıyla buluştuğu yerlerden uzaktaysa. Başarısız bir meslektaşınıza kendinizi "tanıdık" olarak tanıtmak zorunda kalsanız bile, birlikte parkta yürüyüşe çıkmanın yanlış bir yanı yoktur. Ama hayır! Sevgili, hiçbir ortamda sizinle mümkün olduğunca fazla boş zaman geçirmeye çalışmaz. Garantili bahaneyi kullanarak - "sana gitsek iyi olur" (kulağınıza tatlı bir fısıltıyla). Elbette gideceksin, sen de istiyorsun! Ancak bu durum birkaç aydır üst üste devam ediyorsa bir düşünün. İnanmak istediğin kadar onun hayatının bir parçası mısın?
Sana olan ilgisi istikrarsız. Muhtemelen evli sevgiliniz sizi düzenli aralıklarla ziyaret ediyor. Belki bazen iletişimde beklenmedik bir şekilde aktif oluyor ve aynı zamanda "görünürde hiçbir neden yokken" bir ay boyunca sakinleşiyor. Bunun nedeni gün gibi açıktır - aile ilişkilerindeki gerilimin derecesi. Basitçe söylemek gerekirse, karımla tartıştım - seni hatırladım. Barıştım ve unuttum. Hayatın gerçeği, evli bir adamın düşüncelerinin kural olarak başlangıçta iki yolu izlemesidir. Birincisi: "Evet, bu kadınla kendimi iyi hissediyorum ve onun için ayrılmak an meselesi." İkincisi: "Hayır, ailemden ayrılmayı düşünmüyorum ama kendimi iyi hissediyorum ve şimdilik bunun tadını çıkarmayı planlıyorum." Başka bir deyişle, bir erkek sizi ancak seçtiği kişiden derin ve sürekli olarak mutsuzsa ve bunu kendisine dürüstçe itiraf ederse seçecektir. Ancak yasal yarınızla ateşkes anlarında, boşanmayla ilgili maceracı düşünceler iz bırakmadan ortadan kaybolursa, teslimiyet ilan edin. Önümüzdeki 3-5-10 yıl içerisinde durumun radikal bir şekilde değişmesi pek mümkün görünmüyor.
Ne zamandır birliktesiniz?Üç ay mı, bir yıl mı, yoksa çeyrek asır mı? Psikologlar hayat arkadaşınızı değiştirmeye karar vermek için iki tarih belirlerler - üç ay ve bir yıl. Bir ilişkinin ilk üç ayında, yalnızca iyi bir aile babası olma arzusunu uzun süredir kaybetmiş olan erkekler metreslerine giderler. Evde her gün tabaklar duvara çarpıyor, eşim herhangi bir nedenle öfke nöbetleri geçiriyor, seks dinozorların Dünya'da yürüdüğü bir dönemde sona erdi. Eğer erkeğiniz bu kategorideyse, şansınız yüksektir. Ancak evde her şey az çok huzurluysa, büyük olasılıkla bu hayalet romantizm bir yıla kadar sürecek. Ama şimdi bir yıl geçti, yakın bir bağ sürdürüyorsunuz ve görünüşe göre her iki duygunuz da uzun süredir sınanıyor. Ama hayır! Mayolarını ve terliklerini toplayıp aile tatiline gidiyor. Bu olduğunda, kendinizle ciddi bir konuşma yapmanız gerekir. Elbette gelecek yıl da aynı şekilde geçecek.
Değerli gençliğinizi bu adam için harcamaya hazır mısınız? Bayramları tek başınıza kutlamaya hazır mısınız? Ve sevdiğinizle parkta bebek arabası, gülümseyen bir kadın ve kayınvalidesi ile karşılaştığınızda bakışlarınızı başka tarafa çevirin. Yıllarca bu acıya dayanabilecek misin? Cevabınız evet ise, geriye kalan tek şey size iyi şanslar ve sabır dilemektir. Ailelerin parçalandığına dair pek çok örnek var. Ancak bu yalnızca evliliğin baştan mahkum olması durumunda gerçekleşir. İki kişi basitçe örtüşmediğinde, birbirini anlamadığında, karşılıklı olarak buzdağlarının sıcaklığına soğutulur. Ancak, neyse ki (gerçekten, neyse ki), aile, aşık iki kişinin bilinçli bir seçimidir ve ihanet, bir ilişkideki kriz döneminde yalnızca geçici bir entrikadır. Bunu anlamaya ve kabul etmeye çalışın.
Bana gelince, evli sevgilimle altı ay sonra ilişkim çok sıcak ve güçlü hale geldi. Tatilden karşılıklı destek, ilgi, iletişim, sevgi ve SMS vardı. Aşk sözleri ve arkadaşlarıyla buluşmak dışında her şey. Gerçekten yakın insanlar olduk. Bu nedenle, sevgilimin nispeten sakin bir şekilde "Bir şeyi özlüyorum ama aile ilişkilerini kesmeye hazır değilim" dediğinde son konuşmayı yaşadım. Daha fazlasını söyleyeceğim - bir ilişki için ailesini terk etmeyen erkeklere daha fazla saygı duymaya başladım.
Büyük mutluluk bir aileye sahip olmaktır: eş, koca, çocuklar. Ve büyük mutluluk tüm bunları korumak ve kaybetmemektir. Dua edelim ki bugün bahsettiğimiz şeyi yaşamak zorunda kalmayın: boşanma.
Belki bazılarınız şu anda aile ilişkilerinden bıkmış hissediyorsunuz. Birisi bir kriz yaşıyor ve kendi kendine şöyle düşünüyor: “Evlenmekle doğru şeyi mi yaptım? Onunla evlenmekle hata mı ettim? Ve neden başka birini değil de bu belirli kişiyi seçtim (ya da seçtim)?” Ama asıl önemli olan şu kelimeyi asla söylememek: "Boşanıyorum!" Bunu önlemek için mümkün olan her şeyi yapmalıyız. Ve “boşanma” kelimesini ağzına almaya yaklaşan pek çok evli çift tanıyorum.
Geçenlerde on yıllık evli bir genç yanıma geldi ve şöyle dedi:
- İşte bu, boşanıyorum. Artık yapamam!
- Karın ne yaptı?
"Onun yaptığı bu değil." Sadece yorgunum. Görüyorsun, hayatım boyunca aynı kişiyle yaşamaktan yoruldum! Ve benden bıktı. Artık bir karar verme ve bunu yüksek sesle söyleme cesaretine sahibim.
Ve bazı durumlarda eşler, ayrılmaya ve kendi yollarına gitmeye karar verdikten sonra çocuklarını terk ederler.
Bir hafta önce tapınakta bir yıldır kendisininkini kurtarmaya çalışan genç bir kadınla tanıştım. Ona sordum:
- Nasılsın?
Ne demek istediğimi anladı ve cevap verdi:
- Sorun değil baba.
- Siz berabersiniz?
Proforayı aldı ve gitti.
Akşam ondan şöyle yazdığı bir e-posta aldım: “Baba, bu sabah sana gerçeği söyleyemedim. Tapınakta bir sürü insan vardı, bizi duyabiliyorlardı. Kocam ve ben artık birlikte yaşamıyoruz. Beni başkası için terk etti. Boşandık".
Büyük mutluluk bir aile yaratmaktır. Evlilik, aile Allah'ın bir hediyesidir, Rabbin size verdiği bir şereftir. Bedenlerin, kalplerin, ruhların ve karakterlerin birliğinin tadını çıkarmak için O'nun verdiği çağrı. Bu, Tanrı'nın büyük bir armağanıdır.
Nasıl oluyor da bu mutluluğu yaşayan insanlar boşanıyor? Çok ilginç. Neden karı koca yaşlılığa kadar bu mutluluk içinde yaşayamıyor?
Düğün uzun sürmez, koronun şarkı söyleme şekline ve duaların okunmasına bağlı olarak sadece kırk dakika, en fazla bir saat sürer. Ancak düğünden sonra evliliğin kutsallığı bir yaşam deneyimine dönüşerek gerçekleşmeye devam ediyor. Rahip ve tanıkların huzurunda yapılan bir düğün tek başına her şey değildir. Evlenebilirsin ama gerçek bir evlilik yaşayamazsın. Evlen ve asla eşini tam olarak tanıma. Aynı yatakta uyuyorsunuz ama yanınızda kimin olduğunu hala anlamıyorsunuz. Eşlerden biri ölürken, diğeri hiç bilmiyordu, alışkanlıklarını ve karakterini anlamamıştı.
Bir keresinde bir kocaya sordum:
– Eşiniz ne tür yemeklerden hoşlanır?
- Ne bileyim ben!
– Yürüyüşe çıkmak için nereye gitmeyi seviyor?
- Hiçbir fikrim yok.
Her zaman televizyonun karşısında oturuyor ve birlikte yaşamalarına rağmen karısının ruhuna bakmayacak. Ve öğrenilmesi gereken de budur. Kolay değil zor olacak. Evlilikte yaşamak zordur - tüm hayatınız boyunca tek eşle, tek kocayla. Bu bir başarı.
Evlenmeye hazırlanan bir adam, düğünden birkaç ay önce bana şunu sordu:
- Söylesene baba, düğünden sonra hep bu kadınla mı yaşayacağım? Ölüme kadar?
Oldukça sinirli ve sinirli olduğunu söylemeliyim.
Ona cevap verdim:
- Evet evlilikte de öyle.
- Bu zor! - dedi.
Evet, zor. Ancak bu “zorluğu” doğru bir şekilde aştığınızda büyük bir keyif ve mutluluğa ulaşacaksınız. Bunu kendi deneyimlerimden biliyorum. Bir saat içinde atandım. Ayin sona erdi ama aslında o andan itibaren her şey yeni başladı. Bir gün rahip olmam mükemmelliğe ulaştığım anlamına gelmiyor. Her gün rahip olman gerekiyor. Ve siz bu günü fedakarlık, mücadele ve emekle yaratıyorsunuz. Bu kolay değil.
İnsanlar çoğu zaman evliliğe hazır değiller.
Bir kadının bana söylediği gibi:
“Böyle şeylerle yüzleşmek zorunda kalacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu.” Çok yorgunum! Özel bir hayatım yok. Kesinlikle kendim için yaşamıyorum! Çocuklarla sürekli sorunlar oluyor, her zaman yeterli para yok, birileri sürekli hasta, biri bunu istiyor, diğeri şunu istiyor ama oturup şöyle diyemiyorum: “İşte bu, bugün yemek yapmayacağım. seni dinlemeyeceğim, kimseyi görmek istemiyorum!” Bunu yapamam. Sürekli konsantre olmanız gerekiyor ve bu çok yorucu! Eğer kocam beni anlamazsa daha da yorulurum.
Şaşırmaya gerek yok. Bir melekle değil bir erkekle evlendin ve onun tüm arzularını tatmin edememesi kesinlikle doğal. Hepimiz sorunluyuz. Ben dahil. Beni daha iyi tanırsan ve birlikte daha çok vakit geçirirsek seni de yormaya başlayacağım. Ve beni biraz yoracaksın.
Hepimiz insanız; hiç kimse ihtiyaçlarımızı tam olarak karşılayamaz. Eşiniz ne kadar nazik, güzel ve muhteşem olursa olsun sınırlı bir yaratıktır, yani onun bir başlangıcı ve sonu vardır. Ve ayrıca sinirler. Ve onun ruhu, zihinsel yapısı sizinkinden farklı. Bir melekle değil bir adamla evlendin. Bugün onu böyle görüyorsunuz, yarın biraz farklı ve sonra merak etmeye başlıyorsunuz: “Neler oluyor? Nedenmiş?" Çünkü biz böyle yaratıldık.
Başka bir kişiden şefkat ve bağışlama ihtiyacınızın farkına varmanız gerekir. "Beni olduğum gibi sev, ben de seni olduğun gibi seveceğim." Karınız düğün gününüzde evlendiğiniz kadın değil. Her yıl değişiyor. Görünüşü değişir; yüzü, vücudu, kilosu ve ruhu da değişir. Ve sen kocam da farklılaşıyorsun.
Bir rahip olan arkadaşlarımdan biri, on yıllık aile hayatından sonra bana şunu söyledi:
– Şu an yanımda olan kadın, o zaman tanıştığım kadından farklı.
İnsan sürekli değişiyor. Bunu olumsuz algılamanıza gerek yok; değişiklikler olumlu da olabilir. Yani kocanızdan bıktığınızı söylüyorsunuz. Hangi kocadan bıktınız? Kendisinden. Onu tanıyor musun? "Evet biliyorum". Hayır, onu tanımıyorsun. Kocanızın karakterinde size verebileceği çok şey var. O her zaman aynı değildir. Ondan neden sıkıldın? Ondan neden sıkıldın? Çünkü kendini ona kapattın ve ona yeni bir şey göstermesine fırsat vermedin. Her zaman aynı değiliz. Ve sen sabah ve akşam aynı değilsin.
Ben küçükken annem sabahları uykusundan uyanır ve biraz gergin olurdu. Daha sonra ruh hali düzeldi, ancak gün içinde kendini yorgun hissetti. Eğer yürüyüşe çıkıyorsak, farklı bir insandı; neşeli, iyimser. Ve misafirler geldiğinde hem mutlu hem de endişeliydi, ev işleriyle meşguldü. Kıyafetlerini ütülediğinde çok tedirgin oluyor ve onunla konuşmamı yasaklıyordu. Ama hastalandığımda beni her şeyi affetti ve tamamen farklıydı. Babalarıyla barış ve anlayışları varsa anne neşeli ve sakindi. Ama kavga ettiklerinde her şey farklıydı.
Rab'bin, Samiriyeli kadına olan nezaketiyle iç güzelliğini nasıl ortaya çıkardığını hatırlıyor musunuz? Ondan su istedi, böylece ona büyük bir şeref verdi. Bu tür bir tutum her kadın için çok önemlidir, övülmek, nazik sözlerle söylenmek önemlidir - pohpohlayıcı değil şefkatli. Bu belirsizlikten, gerçekten sevilmediği korkusundan kaynaklanıyor. Ve bir kadın sevildiğini hissettiğinde mutlu olur. Ancak yeni korkular ortaya çıkıyor: "Beni her zaman sevecek mi?" Ve sürekli sorular başlıyor: "Beni seviyor musun?" - "Seviyorum". - "Çok mu?" - "Şiddetle". - “Beni her zaman sevecek misin?” - "Her zaman". - "Bu doğru mu?" - "Bu doğru mu".
Bir adam bana karısının kendisine günde on beş kez bu tür kısa mesajlar gönderdiğini söyledi.
"Bundan artık bıktım" dedi. - Artık gücüm kalmadı. Ona söylüyorum ve o yine: "Bunu senden her zaman duymak istiyorum!" İnanmıyor.
Ona söyledim:
- Peki, bırak. Ona bu sözleri söyle! Sonuçta kötü bir şey istemiyor. Sırf ona onu sevdiğini gösterebilesin diye. Peki, göster bana, bunun sana maliyeti nedir? Mesela akşam yemeğinde onu övün...
Bir keresinde Selanik'i ziyaret ediyordum. Hostes çok lezzetli bir ikram hazırladı. O kadar hoşuma gitti ki, daha fazlasını istedim ve eşimin ve çocuklarımın önünde kadına şöyle dedim:
- Çok lezzetli! Senin ikramını çok seviyorum.
Sevgili kadın çok mutluydu.
“Baba,” dedi, “sana bir parça daha vereyim!”
- Biraz yere koy.
Kocası bana döndü ve şöyle dedi:
- Sadece düşün! Bir çeşit yemek... Tarifini annemden öğrendim, o günden beri de öyle pişiriyorum.
Ona sordum:
- Ciddi misin?
– Peki karınıza hiç iltifat etmiyor musunuz? En azından lezzetli yemekler için?
Bir insana güzel bir şey söylemek çok kolaydır. Sonra karınız kendine yeni bir kıyafet alıyor ve siz farkına bile varmıyorsunuz, ilgilenmiyorsunuz. “Yeni saç stilimi beğendin mi?” diye soruyor. Kocası bakıyor ve şöyle diyor: "Ondan önce nasıldı?" Karısına önem vermiyor, ona saygı duymuyor. Dolayısıyla şükranla ilgili sorunlar. Ailelerinizde birbirlerine teşekkür etmek gelenek midir?
Bir kızın evlenene kadar istekleriyle beni sürekli bunalttığını hatırlıyorum.
- Baba, bir şeyler yap!
- Ne yapabilirim? Seninle evlenemem!
- Hayır ama bana elinden geldiğince yardım et!
- Size nasıl yardım edebilirim?
- Dua etmek.
- Dua ediyorum.
Bir süre sonra kendisine şunu sordum:
– Peki evlenirsen nasıl olacaksın?
- Baba, dünyanın en mutlu kadını olacağım!
– Ailenizin Tanrı'nın bir hediyesi olduğunu hatırlayacak mısınız?
– Elbette bunu her zaman hatırlayacağım!
O evlendi. Ve ilk başta kelimenin tam anlamıyla mutluluktan uçuyordu ama sonra ailesinde bir kriz geldi, bir yerlerde mutluluk ortadan kayboldu, sorunlar ortaya çıktı. Teşekkür etmeyi unuttu. Kocasının aşkı ona resmi görünmeye başladı, birlikte geçirdikleri saatler artık zevk vermiyordu ve ruhu artık sarılmalara ve öpücüklere yanıt vermiyordu. Yani, ilk başta ruhu kesinlikle her şey için endişeleniyordu, ancak bir süre sonra bu ona yük olmaya başladı.
Hiçbir durumda işlerin bu noktaya gelmesine, sevdiğinizin size yük olmasına izin vermemelisiniz. Sıcak bir akşam yemeği, ütülenmiş bir gömlek, sevilen birinin arkadaşlığı, çocuklar, bir ev - bu bir tür sıradanlık değil. Şimdi biz konuşurken pek çok insan gözyaşı dökerek Tanrı'ya soruyor: "Tanrım, bana birlikte aile kurabileceğim iyi bir kız gönder!" Ve sana bir eş verdi ama sen buna zaten alıştın ve mutluluğunu anlamıyorsun. Şükür duyguları tazeler, tazeler.
Aile için mücadele etmek gerekiyor. Bunu siz genç çiftlere söylüyorum, çünkü elli yıl sonra (bazıları için çok daha erken) ayrılmanın kaderinizde olduğu gün gelecek. Sonuçta hepimiz başka bir dünyaya gideceğiz. Bu nedenle, şimdi buradayken, kendi ailemiz de dahil olmak üzere faydalı bir şekilde yaşayalım. Sonuçta eşlerin kaç yıl daha birlikte olacağı bilinmiyor. Artık birbirimizi sevmeyi öğrenmemiz gerekiyor.
Bazen eşler birbirlerinden çok sık şikayet ederler; bu aldatıcı düşüncelerden kaynaklanır. Ve eğer ailenin bir hazine, Tanrı'nın bir hediyesi olduğunu anlarsanız, o zaman düşüncelerin aldatmacası ortaya çıkar. "Tanrı'nın hizmetkarı Konstantin, Tanrı'nın hizmetkarı Elena ile evlidir." Bu kelimeler ne anlama geliyor? Bir kere! Ve Elena senin tacın. Ve Elena için taç - yani onun ihtişamı, onuru ve güzelliği - Konstantin'dir. Peki, tacınız haline gelmiş birini nasıl küçük düşürebilir ve hakaret edebilirsiniz?
Genel olarak, evlendikten sonra iyi geçinen çiftlere her zaman şaşırıyorum. İyi - bu, inişler ve çıkışlar, kavgalar ve barış anlamına gelir. Birbirleriyle kavga ediyorlar ve seviyorlar. Sonuçta, bir kavga sırasında insanlar birbirlerini daha iyi tanırlar. Tartıştığımızda, birbirimize hoş olmayan şeyler söylediğimizde açılırız ve kendimiz oluruz.
Kocaların, eşlerinin konuşmasını engellememeleri gerekir. Hissettiklerini söylesinler, fikirlerini, bakış açılarını ifade etsinler. Ve bir keresinde bir kadın yanıma gelip şöyle dedi:
Hayır, bir kadının fikrini ifade etmesi gerekiyor. Buna müdahale etmeyin. İlişkilerde asalet olmalı.
Ve sevdiğiniz kişiden sürekli olarak bir tür numara beklemenize gerek yok. Hepimizin neye ihtiyacı var? Nazik sözler, saygı, sıcaklık. Bütün bunların olduğu yerde kocalar kalır. Evin dışında aramalarına gerek yok. Kocanızı beslerseniz, ısıtırsanız, okşarsanız, anlarsanız, onunla konuşursanız, o zaman bir kadın onu ne kadar güzel etkilemeye çalışsa da onu ciddiye almayacaktır. "Evet çok güzel" diye düşünecektir, "ama benim bir karım var!" O, her zaman kendimi yenileyebileceğim kaynağımdır. Neden başka birine ihtiyacım olsun ki!
Ancak koca tüm bunları evde görmezse, karısı "münzevi" ve "daha hızlı" ise (ve birçok Hıristiyan kadın bazen bunun için çabalamaya başlarsa), o zaman aile kaybolabilir. Evet, kendinizi hayali bir kutsallık halesiyle çevreleyeceksiniz ve kendinizi bir kahraman, kocanızı ise acımasız bir günahkar olarak göreceksiniz, ancak aynı zamanda onu "dindarlığınız" ile dizginleyemediğiniz için kendinizi suçlu bulacaksınız.
Kadınlar güzel, doğru sözler söylemeyi ne kadar da seviyorlar! Bir keresinde birine sordum:
– Eşinizle de aynı şekilde mi konuşuyorsunuz? Eğer senden böyle sözler duysaydı muhtemelen senin için canını vermeye hazır olurdu!
- Peki sen neden bahsediyorsun baba! O sen değilsin.
- Bu doğru mu? Yani onunla bu şekilde konuşmazsın...
Ve bir gün cemaatten biriyle konuşurken iç çektim ve şöyle dedim:
– Gerçekten ıspanaklı turta istiyorum!
Ertesi gün bana farklı kadınlardan beş tane kadar turta getirdi. Ona sordum:
- Peki kocanız iç çekip lezzetli bir şeyler istese, siz de aynısını yapar mıydınız?
- Hayır baba. Sen Allah'ın kulusun.
- Ve o? Kilise birliğinizi kutsayıp sizi onunla birleştirmedi mi? Peki bundan sonra o, Allah'ın kulu değil mi? Onu bu şekilde algılamalı ve onun için ölmeye hazır olmalısınız ki, o da buna hazır olsun. Ve harika olacak!
“İlk çanlara” dikkat edin. Eşiniz ilişkinizde bir şeylerin ters gittiğini size bildirdiğinde ikinci bir sinyal beklemeyin. Çünkü o zaman sorunlar başlayacak. Harika bir beslenme uzmanının bana söylediği gibi:
– Tartıda birkaç kilo fazlalık fark ederseniz, kontrolsüz bir şekilde yemeye devam etmeyin. Çünkü iki kilo sonunda beşe, beş kilo da ona dönüşecek. Sonra bu kadar şişmanlamayı nasıl başardığınızı merak edeceksiniz. Yanlış yöne gittiğinizi gördüğünüzde frene basın.
Aile ilişkilerinde de durum aynıdır. Kocası eve gelir, karısı ona şöyle der: “Canım, mağazada çok güzel bir elbise gördüm. Şu anda bir kriz olduğunu anlıyorum ama gerçekten satın almayı çok isterim!” Veya: “Sevgilim, bir aydır hiçbir yere gitmiyoruz, sadece evde oturuyoruz. Hadi bir yere gidelim - ziyarete, sinemaya, tiyatroya ya da sadece yürüyüşe! - "Şimdi yapamam! Yorgunum!"
Ve böylece karısı kocasına bir, iki, üç kez sorar - bu onun bir şeyden memnun olmadığı anlamına gelir. Kocalar, dikkatli olun! Aynı şey eşler için de geçerlidir. Hiçbir koca karısını bir gecede aniden terk etmez. Bundan önce bir şey vardı. Ve bir noktada sabrın tükenir.
Burada gerekçe gösteremezsiniz. İlişkinize ne gibi yeni şeyler getirebileceğinizi düşünün. Evde bile zaman zaman durumu değiştirmek gerekiyor - mobilya, iç mekan. Çünkü odadaki kanepe seksenli yıllardan beri aynı yerdeyse er ya da geç bundan sıkılırsınız. İlişkilerde de durum aynıdır. Bir geziye çıkın, kocanız için alışılmadık bir yemek pişirin, karınıza güzel bir buket verin. Birisi buna şöyle diyecek: "Ah, ne romantizm!" Ne olmuş? Biz taş mıyız? Yoksa bunlar insan mı?
Bir keresinde yeni evlileri ziyaret ediyordum. Buzdolapları, üzerinde "Sevgilim, seni seviyorum!" yazan renkli çıkartmalarla kaplıydı; “Sevgilim, sen benimsin”... Bütün bunları kimin yazdığını sordum. Ve genç koca cevap verdi: "Karısı." Bütün bunlar ne için? Sevildiğinizi hatırlatan bir mesaj. Ve bu tür sözler yüksek sesle söylendiğinde karşılıklı anlayış gelir. Bu yüzden bazen birlikte bir film izleyip sonra üzerinde tartışmak ya da birkaç gün birlikte bir yere gitmek iyi olabilir. Para yok? Bul onu! Çünkü o zaman avukatlardan para kazanmak zorunda kalacaksınız ve onların hizmetleri daha da maliyetli olacak. Birkaç günlüğüne bir yere gidin. Balayını hatırla.
Aksi halde tokluk gelir, sinirlenmeye başlarsınız, birlikte yaşam rutine dönüşür, zorluklar ortaya çıkar. Ve bu yüzden evlenmedin. Güzel bir hayatı hak ediyoruz. Evli ve mutsuz olmak çok yazık. Evliyken şunları söyleyen kadınlara üzülüyorum:
- Böyle bir fırsat olsaydı boşanırdım. Ama ben yapamam. Tüm mal varlığım kocamın adınaysa nasıl boşanabilirim? Ailem beni yiyecek.
Bu kadına sordum:
- Boşanmamanızın tek nedeni bu mu? Bu durumda bu bir kabustur. Denememiz gerek.
Eşin "Ayrılmak istiyor musun?" diye sorması başka bir konu. - “Senden nereye gidebilirim aşkım! Ben seninle çok mutluyum!" Bu tür sözler çok destekleyicidir. Bir eşin kocasına söylediği gibi: "Şimdi tekrar yirmi yaşına gelseydim, seninle tekrar evlenirdim!" Bunu kaç insan söyleyebilir? Mutlu eşlerden şunu duydum: "Seni seçtiğime hiç pişman değilim!" Ancak bu tür ilişkiler sihirli bir değnek dalgasıyla birdenbire ortaya çıkmaz. Kendinize güzel bir saray inşa etmeniz gerekir, böylece daha sonra seçiminizden pişman olmazsınız, aksine O'nun armağanı için Tanrı'ya şükredin.
Verdiği hediyeler için Rab'be zihinsel olarak şükretmeyi öğrenmek gerekir. Bir koca, karısına bir hediye olduğu gibi, bir kadın da kocasına bir hediyedir. Bunu günlerimizin sonuna kadar hatırlayacağız. Tanrı'nın armağanının tadını çıkaralım, böylece hayat güzelleşecektir.
Araştırıyoruz
İşte buradayız... "Mutluluğu başkasının talihsizliği üzerine kuramazsınız" sözü ne kadar kulaklarınızı diken diken etse de, arkadaşlarınız sizin güzel olduğunuz ve bekar bir erkek bulacağınız konusunda ne kadar ısrar etse de, ama şimdi evli bir adamla çıkıyorsun ve tutku nesnesinden ayrılacak güç yok. Tükenene kadar aşık oldum! Bu tuzağa düştüğümde hemen kendi kendime dedim ki: “Peki… Sabrınız olduğu sürece beklemeye değer. Önemli olan umuda kapılmamak ve sadece mantığı dinlemektir.” Akıl ve “kuşakların deneyimi” ne diyor? İzliyoruz...
Sevdiğiniz kişi randevudan önce sizinle ilgileniyor. Ama sonra değil. Muhtemelen onun için cinsel bir çıkış noktası olarak hizmet ediyorsun. Evet, bir adam senden içtenlikle etkileniyor. Ancak yalnızca sıkılmış bir aile yatağından memnun olmadığında. Bundan emin olmak için, bir toplantı ayarlarken hayranınızdan gelen çağrı ve SMS mesajlarının sayısına dikkat edin. Ve ertesi gün sizi ne kadar aradığını ve yazdığını karşılaştırın. Peki ses tonu? "Nazik piliçim, meleğim, sana uçuyorum!" “Sorunsuz bir şekilde ulaştı. Çalışma". Erkek arkadaşınızın sizi "uzun vadeli" bir ilişki projeksiyonu içinde düşünmeyi bile düşünmediğine dair güçlü şüpheler var. Beğendim - evet, istiyor - evet. Ancak seksten sonra hızla soğur. Bu, bir erkekten derin duygular elde edebilmenizin pek mümkün olmadığı anlamına gelir.
Her şeyi planlamış. Bir sonraki tatilinizde sevgiliniz Çin'e, ardından Finlandiya'ya gitmeyi hayal ediyor ve "daireyi yenilemek güzel olurdu." Elbette yasal eşinize bakmadan denizleri ve okyanusları hayal edebilir, tadilatlar planlayabilirsiniz. Ancak karısını sizin için terk etme düşüncesi ara sıra bile erkeğinizin aklına gelirse, geleceği bir yıl önceden planlaması pek olası değildir. Bu, onun "istikrar" kavramını aileyle ilişkilendirdiği anlamına gelir ve onun fantezilerinde bile yakın ya da pek de öyle olmayan bir geleceğin resmine girebilmeniz pek mümkün değildir.
Sevgili, aşk sözlerinde cimridir. Fırtınalı bir boş zamanın ardından yatakta uzanıyorsunuz ve ona şefkat fısıldıyorsunuz. Elbette romantik kadın doğası karşılıklılık bekler! İç sesiniz, "Peki, bana en azından bir şeyi itiraf edin, benden hoşlandığınızı veya en azından güzel olduğumu söyleyin" diye talep ediyor. Ve adam mırıldanıyor: "Teşekkürler, harikaydı." Biliyor musun? Belki gözlerinde şefkat sözlerini okuyabileceksin. Ve orada olmaları bile çok mümkün! Ama sana olan duygularını itiraf etmek, seni ailesinden daha çok sevdiğinden emin olmayan evli bir adam için ağır bir haç. “Kendini ele vermekten” korkuyor. Ve doğru olanı yapıyor! Duygularınızın karşılıklı olduğundan emin olduktan sonra kılıçlarla saldırıya geçme ve valizlerle size doğru hareket etmelerini talep etme riski yüksektir. Ve adam elbette buna tamamen hazırlıksız...
Erkek arkadaşın senin hayatına çok az ilgi duyuyor. Fark ettin mi? Konu sekse gelince, lakaplar konusunda cömerttir. “Nasıl istersen, nerede istersen ama bunu senin için böyle yapabilir miyim?” İç dünyanıza olan bu ilgi yanılsaması, ona gece geç saatlerde bozuk bir yoldan başka bir şehre gittiğinizi söylediğinizde ve vardığınızda "Nasıl aldın?" SMS'i almadığınızda, hayatın sert gerçekleri tarafından hızla paramparça olur. Orası?" Ve siz evde hastalık izninde otururken çocuğunuzun sağlığı konusunda pek endişelenmiyor. Q.E.D! Kişiliğiniz ve hayatınız sevgiliniz için ikinci plandadır. Şu anda seks yapamıyorsanız neden değerli zamanınızı boşa harcayasınız ki?
Varlığınız karanlıkta gizlenmiş bir gizemdir. Erkek arkadaşınızın sizi dünyaya - restoranlara, sinemaya - götürmek ya da arkadaşlarınızla tanıştırmak için acelesi yok. Prensip olarak akşamları rahat bir kafeye gitmekte yanlış bir şey yoktur, özellikle de evinden ve arkadaşlarıyla buluştuğu yerlerden uzaktaysa. Başarısız bir meslektaşınıza kendinizi "tanıdık" olarak tanıtmak zorunda kalsanız bile, birlikte parkta yürüyüşe çıkmanın yanlış bir yanı yoktur. Ama hayır! Sevgili, hiçbir ortamda sizinle mümkün olduğunca fazla boş zaman geçirmeye çalışmaz. Garantili bahaneyi kullanarak - "sana gitsek iyi olur" (kulağınıza tatlı bir fısıltıyla). Elbette gideceksin, sen de istiyorsun! Ancak bu durum birkaç aydır üst üste devam ediyorsa bir düşünün. İnanmak istediğin kadar onun hayatının bir parçası mısın?
Sana olan ilgisi istikrarsız. Muhtemelen evli sevgiliniz sizi düzenli aralıklarla ziyaret ediyor. Belki bazen iletişimde beklenmedik bir şekilde aktif oluyor ve aynı zamanda "görünürde hiçbir neden yokken" bir ay boyunca sakinleşiyor. Bunun nedeni gün gibi açıktır - aile ilişkilerindeki gerilimin derecesi. Basitçe söylemek gerekirse, karımla tartıştım - seni hatırladım. Barıştım ve unuttum. Hayatın gerçeği, evli bir adamın düşüncelerinin kural olarak başlangıçta iki yolu izlemesidir. Birincisi: "Evet, bu kadınla kendimi iyi hissediyorum ve onun için ayrılmak an meselesi." İkincisi: "Hayır, ailemden ayrılmayı düşünmüyorum ama kendimi iyi hissediyorum ve şimdilik bunun tadını çıkarmayı planlıyorum." Başka bir deyişle, bir erkek sizi ancak seçtiği kişiden derin ve sürekli olarak mutsuzsa ve bunu kendisine dürüstçe itiraf ederse seçecektir. Ancak yasal yarınızla ateşkes anlarında, boşanmayla ilgili maceracı düşünceler iz bırakmadan ortadan kaybolursa, teslimiyet ilan edin. Önümüzdeki 3-5-10 yıl içerisinde durumun radikal bir şekilde değişmesi pek mümkün görünmüyor.
Ne zamandır birliktesiniz? Üç ay mı, bir yıl mı, yoksa çeyrek asır mı? Psikologlar hayat arkadaşınızı değiştirmeye karar vermek için iki tarih belirlerler - üç ay ve bir yıl. Bir ilişkinin ilk üç ayında, yalnızca iyi bir aile babası olma arzusunu uzun süredir kaybetmiş olan erkekler metreslerine giderler. Evde her gün tabaklar duvara çarpıyor, eşim herhangi bir nedenle öfke nöbetleri geçiriyor, seks dinozorların Dünya'da yürüdüğü bir dönemde sona erdi. Eğer erkeğiniz bu kategorideyse, şansınız yüksektir. Ancak evde her şey az çok huzurluysa, büyük olasılıkla bu hayalet romantizm bir yıla kadar sürecek. Ama şimdi bir yıl geçti, yakın bir bağ sürdürüyorsunuz ve görünüşe göre her iki duygunuz da uzun süredir sınanıyor. Ama hayır! Mayolarını ve terliklerini toplayıp aile tatiline gidiyor. Bu olduğunda, kendinizle ciddi bir konuşma yapmanız gerekir. Elbette gelecek yıl da aynı şekilde geçecek.
Değerli gençliğinizi bu adam için harcamaya hazır mısınız? Bayramları tek başınıza kutlamaya hazır mısınız? Ve sevdiğinizle parkta bebek arabası, gülümseyen bir kadın ve kayınvalidesi ile karşılaştığınızda bakışlarınızı başka tarafa çevirin. Yıllarca bu acıya dayanabilecek misin? Cevabınız evet ise, geriye kalan tek şey size iyi şanslar ve sabır dilemektir. Ailelerin parçalandığına dair pek çok örnek var. Ancak bu yalnızca evliliğin baştan mahkum olması durumunda gerçekleşir. İki kişi basitçe örtüşmediğinde, birbirini anlamadığında, karşılıklı olarak buzdağlarının sıcaklığına soğutulur. Ancak, neyse ki (gerçekten, neyse ki), aile, aşık iki kişinin bilinçli bir seçimidir ve ihanet, bir ilişkideki kriz döneminde yalnızca geçici bir entrikadır. Bunu anlamaya ve kabul etmeye çalışın.
Bana gelince, evli sevgilimle altı ay sonra ilişkim çok sıcak ve güçlü hale geldi. Tatilden karşılıklı destek, ilgi, iletişim, sevgi ve SMS vardı. Aşk sözleri ve arkadaşlarıyla buluşmak dışında her şey. Gerçekten yakın insanlar olduk. Bu nedenle, sevgilimin nispeten sakin bir şekilde "Bir şeyi özlüyorum ama aile ilişkilerini kesmeye hazır değilim" dediğinde son konuşmayı yaşadım. Daha fazlasını söyleyeceğim - bir ilişki için ailesini terk etmeyen erkeklere daha fazla saygı duymaya başladım.
Yükleniyor...
