Bir çocuk için kötü davranış, bir yetişkinle iletişim biçimidir, dikkat çekmenin ve isteklerini iletmenin bir yolu olabilir. Bu nedenle, eğer bir çocuk kötü davranış gösteriyorsa, öncelikle size ne "söylemek" istediğini bu kadar tuhaf bir şekilde anlamaya çalışın.
Çeşitli durumlarda kötü davranış şu anlamlara gelebilir: “Ne yapacağımı bilmiyorum”, “İlgiye ihtiyacım var”, “Yoruldum”, “Başka bir şey yapmak istiyorum”, “Ne olduğunu anlamıyorum” etrafta oluyor” vb.
2 yaşındaki erkek çocuğunun annesi şunları söylüyor: "Oğlum sakin sakin oynuyordu ama bir süre sonra yaramazlık yapmaya, oyuncakları dağıtmaya, kardeşinin canını sıkmaya başladı. Ben de onu azarlamaya başladım ve yeni bir oyuncak alarak dikkatini dağıtmaya çalıştım. "
Ne oldu? Çocuk uzun süre oynadı ve oyuna olan ilgisini kaybetti, anne ise kendi işleriyle meşgul oldu. Bebek, annesinin dikkatini çekmek ve aktivite değişikliği sağlamak için kız kardeşini "kullandı".
Kötü davranışlar nasıl önlenir?
Çocuğun davranışını analiz ederken hangi durumların "bozulmaya" neden olduğunu anlamaya çalışın ve bunları önlemeye çalışın.
Çocuk can sıkıntısından yaramazlık yapmaya başlar - zamanla aktivite değişikliği teklif edin.
Çocuk telefonda konuşurken yaramazlık yapıyor; yanına bir kutu oyuncak koyun.
Oyun sırasında dikkat etmeniz gerekiyor - çocukla konuşun, ilginizi çeken sorular sorun.
Ortak bir alışveriş gezisi sırasında zorluklar ortaya çıkar - ne satın aldığınızı, neden, başka ne satın almanız gerektiğini söyleyin. Çocuğunuza “resimli” bir alışveriş listesi yapın, çocuğunuzu mağazada ihtiyaç duyduğu ürünleri yanınızda bulmaya davet edin.
Çocuğun yaramazlık yaptığı tipik durumları belirleyin ve uygun bir strateji seçin.
Nasıl tepki verilir?
Doğru anı beklemek yerine, istenmeyen davranışlara hemen yanıt vermeye çalışın. Örneğin bir çocuk oyun alanında diğer çocukların oyuncaklarını alırsa eve dönmek için beklemeyin. İstenmeyen davranışları durdurmak ve bunun yapılamayacağını anlatmak gerekir. Gecikmiş bir tepki: “Sokakta kötü davrandın” faydasız, çocuğa hiçbir şey kazandırmaz.
"Ne kötü çocuk", "Bak ne kötü kız!" gibi ifadelerden kaçının. Bunu yaparak çocuğun özgüvenini hafife almış olursunuz. Şu davranışı onaylamadığınızı açıkça belirtin: "Oyuncağı çocuğun elinden alarak kötü bir şey yaptın."
Saldırganlık hakkı
Bazen çocuklar büyük bir zevkle oyuncakları yere fırlatırlar, binaları küplerden kırarlar, kaşıkla tavaya vururlar, davul veya çekiçle oynarlar. Bir yandan gürültülü oyunlar çocuğun biriken duygusal stresi atmasına olanak tanır: ani hareketler ve yüksek sesler rahatlamaya katkıda bulunur. Öte yandan bu tür oyunlar çocuğa başkaları üzerinde güç duygusu verir. Kırmak, fırlatmak, alkışlamak, bebek kendini bir kral gibi hisseder. Bırakın "kral" gücünün şakacı bir şekilde tadını çıkarsın.
Birçok ailede saldırgan davranış yasağı vardır: Çocuk ısıramaz, itemez veya kavga edemez. Yavaş yavaş, sevdiklerinizi rahatsız etmenin imkansız olduğu anlayışı geliyor. Ancak buna rağmen çocuk hâlâ saldırganlık yaşamaktadır. Harika bir oyuncak kurtarmaya gelebilir - bir bardak, tekmelere ve itmelere dayanır ve çocuğa "şefkatli ve nazik olabilirsin, ama bazen biraz agresif olabilirsin" der.
Dikkat: kendine saldırma!
Bazı çocuklar kendilerine bedensel zarar verme gibi kötü bir alışkanlık geliştirirler: başlarını yere veya yatağa vurmak, kendilerini ısırmak, alınlarına yumruklarla vurmak, saçlarını yolmak vb. Ailede yaşananları, hangi değişikliklerin böyle bir tepkiye neden olduğunu anlamak önemli. Bu davranış aynı zamanda çocuğun anlaşılmamasından kaynaklanan korku, kaygı veya rahatsızlıkla da ilişkilendirilebilir. Tekrar tekrar bir şeyler anlatmaya çalışır, ancak ilgi ve anlayış göremeyince öfkeye kapılır ve hakareti kendi üzerine çıkarır.
Kendine saldırganlık ile karakterize edilen bir çocuğa, ıslak kum ve suyla oynayarak olumsuz duyguları atması önerilebilir. Bir kum leğenine su dökeyim, "kiri" yayım, ellerimle dokunayım. Islak kuma küçük oyuncaklar eklenebilir. Daha sonra çocuk sakinleştiğinde duygularını açıklığa kavuşturmaya çalışın ve kızgınlığa neyin sebep olduğunu bulmaya çalışın.
Kendine saldırganlık saldırıları geçmezse bir psikoloğa danışın.
Hayır demekten korkma
Ebeveynler aynı zamanda talepkar ve anlayışlıysa çocuk kendini güvende hisseder, ne yapmasına izin verildiğini ve ne için cezalandırılabileceğini bilir. Bu nedenle gerektiğinde “hayır” diyebilmek çok önemli.
Bir çocuk kabul edilemez olduğunu düşündüğünüz bir şey yaparsa (örneğin, başka bir çocuğa vurmak), kendinize güvenerek, ancak sinirlenmeden, "hayır" deyin ve insanlara vuramayacağınızı, ancak elini tutabileceğinizi, merhaba deyin. veya kafasına hafifçe vurun. Bir çocuğa bir şeyi yasakladığınızda uygun duyguları gösterin. Yaygara yapmayın, diğer yetişkinlerin dikkatini çekmeyin - sadece bu tür davranışlara tolerans göstermeyeceğinizi açıkça belirtin.
Hayır diyorsanız kararınıza sadık kalın. Çocuğun "hayır"ın "hayır" anlamına geldiğini bilmesi gerekir. Çocuğun isteklerine boyun eğerek siz de tuzağa düşebilirsiniz.
Sürekli yasakların çocuğun bunları görmezden gelmeye başlamasına yol açacağını unutmayın. Bu nedenle yasağı yalnızca gerçekten gerekli olduğunda kullanın. Çocuğun özgürlüğünü çok fazla kısıtlamaya çalışmayın, etrafındaki dünyayı keşfetmeli, yeni şeyler öğrenmeli ve hatalarından ders çıkarmalıdır.
aile kuralları
Her ailede yaşam boyunca belirli kurallar gelişir. Çocuğun bunları öğrenebilmesi için her gün değişmemesi ve farklı aile üyelerinin gereksinimlerinde çelişki olmaması gerekir. Çocuk, bir şey yasaksa sinir bozucu isteklerin ve sızlanmanın işe yaramayacağını anlamalıdır. Bunun farkına varan çocuk genellikle kurallara uyar: onların istikrarı ona bir güvenlik duygusu verir.
Çocuklar çok akıllıdır ve gücünüzü test edebilirler. Bu noktada size durum daha da kötüye gidiyormuş gibi görünebilir. Ama umutsuzluğa kapılmayın, bu geçicidir. Çocuk taleplerinizde tutarlı olduğunuzu anladığı anda davranış daha iyiye doğru değişecektir.
Çocuklarla ilişkilerinizde dürüst olun, bir yerde hata yaptıysanız bunu söylemekten ve hatanızı kabul etmekten çekinmeyin.
Elbette davranış normları harika ama insanlığı da unutmamalıyız. Bazen, örneğin parka giderken, her zamankinden biraz daha geç yatmak veya daha fazla tatlı yemek istersiniz. Ve ılık yaz yağmuru altında dışarı çıkıp su birikintilerinin üzerinden çıplak ayakla atlamak ne kadar güzel. Zaman zaman bu küçük zayıflıklara izin verin, bunlar bizi daha mutlu eder ve sıradan normlardan çok daha uzun süre hafızamızda kalır.
Çocuklarımızın duyarlı, nazik ve anlayışlı yetişmelerini istiyoruz. Bunu yapabilmek için onlara olumlu bir örnek oluşturmalıyız. Çocuklar kelimelerden çok örnekleri takip ederler.
Zor davranışlar yönetilebilir mi?
Genellikle yetişkinler istenmeyen davranışları yasaklamalar, tehditler, iknalar ya da fark etmeme yöntemleriyle durdurmaya çalışırlar. Ancak bazen çocuğu sadece anlayışla dinlemek ve durumu onun bakış açısından görmeye çalışmak yeterlidir.
Çocuğunuza onu anladığınızı gösterin ve sorununu paylaşın. "Arabayı Petya'dan aldın çünkü hem beğendin hem de onunla oynamak istedin." Bu, çocuğa güvenlik ve özgüven duygusu sağlar.
Ancak çocukla empati kurarak, önceden öne sürülen gereklilikleri ihlal eden bir şey yapmasına izin vermeyin: "Ama oyuncakları elinizden alamazsınız, Petya'ya araba değiştirmesini teklif edemez veya başka bir tane seçemezsiniz."
Çocuğun duygularını anladığınızı göstermek "devam edeceğiniz" anlamına gelmez. Çocuğunuzla yakın durun ve sakin bir sesle konuşun.
Çocuğunuzun en sevdiği kitabı veya oyuncağını yanınızda bulundurun. Bir mağazada, araçtaysanız veya insanlarla konuşuyorsanız bu size yardımcı olabilir. İstenmeyen davranışların yaklaştığını hissederseniz, bir kitap alın ve çocuğunuzla konuşmayı deneyin.
Çantanızda küçük bir şişe sabun köpüğü solüsyonu bulundurun. Bebeğinizin dikkatini sokakta dağıtmanız gerekiyorsa, bu size yardımcı olabilir. Baloncuklar çoğu çocukta olumlu duygular uyandırma eğilimindedir.
Zor çocuk davranışlarıyla uğraşırken sakin ve olumlu kalmaya çalışın. Olumsuz sözlerin yanı sıra bebeğinize yönelik nazik sözleri de unutmayın. Çocuğunuz iyi davrandığında ve küçük başarılar bile gösterdiğinde (örneğin sakince resim yaptığında) onu övün ve cesaretlendirin.
Çoğu zaman ebeveynlerin, başkalarının çocuğun davranışına verdiği tepkiler konusunda kafası karışır. Çok fazla önem vermeyin. Farklı insanların iyi ve kötü davranışlar hakkında farklı fikirleri vardır. Bu yüzden başkalarının ne düşündüğü konusunda endişelenmeyin.
Çocuğunuzun kendisini iyi hissetmesini ve iyi davranmasını sağlayacak aktiviteler bulmaya çalışın (örneğin parkta yürüyüş yapmak veya oyun alanında oynamak). Bu aktivitelere zaman ayırın ve birbirinizle iletişim kurarak mümkün olduğunca çok olumlu duygu yaşayın.
Tartışma
Hayır demek benim için her zaman zordur
Çok faydalı bir makale. Kendim için birçok ilginç şey öğrendim. Dürüst olmak gerekirse, çocuğuma nadiren hayır derim, belki de bu yüzden bana karşı bu kadar yaramazdır. Hayır kelimesini söyleyebilmeli ve bunu doğru yapmalısınız.
"Kötü davranış: doğru tepki nedir? Çocuğunuza "hayır" nasıl söylenir"" makalesine yorum yapın
Emziren anne için hijyen kuralları Emziren bir annenin hijyen kurallarına uyması gerekir. Ancak bu, son zamanlarda önerildiği gibi her beslenmeden önce ve sonra göğüslerinizi sabunla yıkamanız gerektiği anlamına gelmez. Memenin sık sık sabunla yıkanması, koruyucu ve yumuşatıcı yağlayıcıyı meme uçlarının derisinden uzaklaştırır. Çıkarıldıktan sonra meme uçlarındaki deri kurur ve üzerinde çatlaklar oluşmaya başlar. Ve talep üzerine bir çocuğu beslerken kadınların tüm bu işlemler için zamanları yoktur. Doğumdan sonraki ilk günlerde...
Başkalarının çocuklarına yorum yapmak uygun mudur? Ebeveynleri aynı anda nasıl incitmezsiniz (örneğin bunlar arkadaşların küçük çocuklarıysa)? Tanıdıklarımın çocuklarına gelince, onlara karşı yetişkinlere davrandığım tavrın yaklaşık olarak aynısını savunuyorum. Yani benim ders verme hakkım yok, bu çocukların annesinin konumundan yorum yapma hakkım yok. Ama bana müdahale eden, uygunsuz davranan, gürültülü vb. bir yetişkin görsem bile bunun benim için ne kadar rahatsız olduğunu, ne kadar rahatsız olduğunu dile getirmeye hakkım var ...
Yazarımın "Çocuğun Kişisel Güvenliği" programını "yeniden başlatmaya" devam ediyorum. Güncellemeler için bizi takip etmeye devam edin: #KişiselGüvenlikÇocuk Şu algoritmanın ilk iki noktasına daha yakından bakalım: "Bir çocuk kendisine yabancı biri yaklaştığında nasıl davranmalı?" Çocuğun güvenli davranış sırası 1. Durumu değerlendirin. 2. Mesafenizi koruyun (2-3 metre)! 3. Konuşmayı durdurarak şöyle diyoruz: "Üzgünüm!" 4. Güvenli bir yere gidiyoruz. Anne babalarımıza her şeyi anlatırız. (bkz. LBR sayısı #024)...
Başladı... Çok erken ama gerçekler böyle. Yaklaşık 5 yıl önce aileye üç yetim, erkek çocuk ve okul öncesi erkek kardeşi evlat edindik. En büyüğü 5, en küçüğü ise bir buçuk yaşındaydı. Kısa bir süre sonra çocukların topluma çok zayıf adapte oldukları ortaya çıktı. Yerleşik kurallara uyamazlar, yetişkinlerin talimatlarını takip edemezler, sınıfta çalışamazlar, yorumlara yeterince yanıt veremezler. Çocukların dışarıdan çok güzel, bakımlı, bakımlı, gelişmiş ve aptal olmadığı görsel etkisi başkalarına neden oluyor ...
Bir çocuğun yaşadığı zorlukların nedenleri onun duygu alanında gizli olabilir. Bu gibi durumlarda, onu aktif olarak dinlemeniz gerekir - bir konuşmada size söylediklerini ona geri vererek hislerini belirtin; Çocuğu her zamanki "geç oldu", "uyku zamanı geldi" deneyimiyle yalnız bırakmayın. Aktif dinleme yöntemi: 1) Çocuğun yüzüne dönün 2) Ona soru sormayın; Cevaplarınızı olumlu olarak oluşturun. Soru soğuk bir merak gibi geliyor ve olumlu ifade de anlayış gibi geliyor ve...
Ben neyden geldim? "Normal yani sıradan" hayatın ne olduğu hakkında hiçbir fikri olmayan 7 yaşında bir çocuğum var. Bir annenin sevmesi, önemsemesi, dövmesi değil, koruması gerektiği gibi soyut kavramlara sahiptir. Ancak yaşadığı tüm deneyimler tamamen farklı bir şeyden bahsediyor. Dolayısıyla bilinçaltında tüm tepkiler ve beklentiler tamamen farklıdır. Çocuğun benim dışımda gerçekte nasıl olduğunu öğrenmesinin hiçbir yolu yok. Aynı zamanda çocuk ısrarla beni tüm gücüyle kendisine tanıdık ve tanıdık gelen KÖTÜ ANNE rolüne itiyor ...
Uzun süre yazacağım. Kötü bir sosyal geçmişe sahip, büyümüş, koruyucu çocuklarla ilgili olacak. Yaklaşık 8 ay önce 6,5 yaşında bir kız çocuğunun koruyucu annesi oldum. Bununla birlikte, benden 11 ay büyük, kendi kendine yeten bir kızım var. Küçük kız yaklaşık 2 ay evde yaşadıktan sonra bu iki kızın iki farklı dünyada yaşadığını fark ettim. En büyüğü, yetişkinlerin çocukları sevdiği ve onlarla ilgilendiği bir dünyada yaşıyor. En küçükleri, yetişkinlerin en iyi ihtimalle çocuklara dikkat etmediği bir dünyada yaşıyor ve ...
Çocuk psikologları, kaç yaşında olursa olsun bebeğe zarar vermemek için bazı ifadeleri söylememeyi tavsiye ediyor - o zaten tonlamayla bile her şeyi anlıyor. Çocuğa söylenmemesi gerekenler: 1. GÖR, BAŞARAMAZSIN, BIRAK BANA YAPayım Çocuk ayakkabı bağlarını karıştırıyor veya düğme iliklemeye çalışıyor ve dışarı çıkma zamanı geliyor. Tabii ki, kızgın çocuksu "ben kendim" i görmezden gelerek onun için her şeyi yapmak daha kolaydır. Üstelik, bağımsızlık dürtüleri yakında tükenecek - anne her şeyken neden deneyesiniz ki ...
1. Soru 1: “İtaatkar mı yoksa başarılı mı yetiştiriyorum?” 2. Bir çocuk size itaat etmediğinde 1 numaralı soruyu hatırlayın. 3. En küçük anne bile sıcak mı soğuk mu olduğunu, yemek isteyip istemediğini, bir şeyi sevip sevmediğini annesinden daha iyi bilir. 4. Çocuklar ebeveynlerini kopyalar. Sizden aldıkları eksiklikler için azarlamanın bir anlamı yok. 5. Çocuğunuza daha fazla seçenek sunun. Örneğin: ne (ve ne kadar) yemeli, ne oynamalı, nerede yürümeli ... Bu şekilde öğreniyor. 6. Mümkünse olumsuz deneyimlere müdahale etmeyin...
Bu arada, öfke nöbetini videoya çekerseniz çocuğun ilginç bir tepkisi olacaktır. 10. Düzenli olarak "bilgilendirmeler" yapın ve her gün doğru davranışı öğretin." Gönderinizi tekrar okudum - söyleyin bana, bir kız öğrenciyi aldığınızda, çocukların ...
Seçilmiş - kötü olduğunu söylediler, sormamızı söylediler. Sormak - vermemek. Onlar nasıl? Evde oyuncaklarla rol yapma, davranış kalıpları, tepkiler, çocuk ve kendisi gibi puanlamalar İşin özü aynı - iletişim kurmasına gerek yok :)) Bizimki 4 yaşındayken bu şekilde doğru konuştu, Büyüdüğümde herkes etkilendi.
Teaserlar, isim takmak, parasal gasplar, kavgalar. Ve kulaklar uzun, soyadı komik ve kıyafetlerin olması gerektiği gibi olmadığı gerçeğinden bahsetmeye gerek yok. Her çocuk için yeni bir takım büyük bir duygusal yük ve ek strestir. Woman.ru size bir çocuğa alay konusu olmaya nasıl cevap vereceğini öğretecek. Her çocuk için yeni bir takım büyük bir duygusal yüktür.Anaokuluna giden çocukların okula çok daha iyi uyum sağladığı herkes için bir sır değildir. Onlar için zaten...
Çocuklar kendileri hakkında kötü şeyler söylenmesinden hoşlanmazlar. Ayrıca onun önünde güçsüz olduğunuz sonucuna da varabilir. Çocuğunuzun tepkisi yanlış. Burada bir anne, kızının kendisine ne kadar kaba davrandığını yazdı ve annesi yanıt olarak şunları söyledi: “Peki doğru tepki nedir?
Geçen sene çocuğuma şunu söyledim. Kızım bunu arkadaşlarının yardımı olmadan internette kendisi buldu. Annem kötü. Geriye çocuğa bunları doğru şekilde seslendirmeyi ve annenin onları duyabilmesini ve tepkisiyle çocuğu "uzaklaştırmamasını" öğretmek kalıyor.
İşitme güçlüğü çeken çocukların anneleriyle çeşitli forumlarda iletişim kuruyorum. Ama aslında bebeğimin davranışları işitme engelli çocukların davranışlarından farklı. Duyuyor ya da duymuyor gibi görünüyor.
Size kötü bir söz söylemenin sevincinin mi yoksa annenizi etkilemenin sevincinin mi olduğunu anlamayı öğretmek, yani doğru mu - böyle bir davranış? Ve ilk kez bir çocuğu rahatsız edemeyeceğinizi duyuyorum. Kendisi de bu şekilde davrandığı için böyle bir tepkiyi anladığını düşünüyorum.
Kısacası dün panik yarattım, müdürü aradım, böyle bir tepkinin mümkün olduğunu, çocuk olmam için bana kanamasız bir ev vereceklerini söylediler ve korkuyorum. Eğer çocuk ondan daha da kötüyse, çoğul olmayanın ne faydası var, sadece çoğul olmayanda onu çok doğru seçmeniz gerekiyor>.
Kendi başına hiçbir yere gitmedi, bu arada, çocuğun sık sık karnı şişti ve metiorizm vardı, bu yüzden diyet ve teşekkürler, gözlemleyeceğiz, belki de öfke nöbetleri ve kötü uykular yaşayacağız 01/17/2008 18:02 :13 Ve bunun ilaç gibi bir tepkisi oldu. "Doz" davranışı değiştikten sonra bilinç kaybı...
Tavsiye vermeyeceğim. Grubumuzda geçen yıl uygunsuz davranan çocuklar bu yıl da aynı şekilde davranıyor. biri genellikle 4 yaşındadır ve kötü davranış nedeniyle kreşten transfer edilmeyecektir.
Çocuk gelişim psikolojisi: çocuk davranışı, korkular, kaprisler, öfke nöbetleri. Üç yaşındaki bir çocuktan daha kötü." Bir yıldır umutsuzluk içinde kendimden uzaklaştırdığım düşünceleri söyledi. Tavsiye doğrudur, ancak genellikle doğru tavsiye içimde bir tepkiye neden olur ...
Kaynakların sınırlı olduğu ve ihtiyaçların sınırsız olduğu günümüzde bir seçim sorunu ortaya çıkıyor: Ne satın almalı? Nerede? Ne kadar? Ancak ekonomi kavramının çocuklar için hala erişilemez olduğunu ve onların kendi arzuları tarafından yönlendirildiklerini sürekli unutuyoruz. Bir çocuğu üzmemek için şunu veya bunu satın almayı nasıl reddedebilirim? Bu yazımda bundan bahsedeceğim.
Her birimizin farklı fırsatları var, biri daha çok kazanıyor, biri daha az. Ancak herkes uzun zamandır bu tür insan gruplarının ihtiyaçlarının farklı olduğunu fark etti. Yani örneğin yüksek gelirli insanlar, bir çocuğa tanınmış üreticilerin pahalı kıyafetlerini giydirebilir. Ancak çocukları bahçeden o arabayı isteyince şımarık olduğunu düşünmeye başlarlar. Bu “hayır”ın ilk kriterlerinden biri, çocuğun şuna mı yoksa buna mı ihtiyacı olduğuna kendiniz karar vermeniz olmalıdır. Çocukken Nike ve Levi's'e gittiğini hatırlamayacak, ancak onu sürekli olarak başka bir şeyden mahrum etmiş olmanız mümkün. Ve sorunsuz bir şekilde ikinci kritere geçiyoruz.
Çocuğun ona verdiğiniz şeye ihtiyacı var mı? Mesela çocuğu yorulmadan dansa götüren ve ona nelerden hoşlandığını söyleyen ebeveynleri tanıyordum. Kendisi de kavgaya gitmek istiyordu ve bununla ilgili konuşma başladığında ailesi kırıldı ve kendisi için yaptıklarını takdir etmediğini söyledi. Görünüşe göre çocuk için olağan bir reddetme durumu, AMA böyle bir durumu kendiniz yarattınız ve çocuk bundan kurtulmak istedi.
Artık ebeveynlerin kendileri tarafından yaratılan durumları düşündük ve çocukların bununla hiçbir ilgisi yok ve onları dinlemek daha iyi.
Ve ancak şimdi reddetme yöntemlerine geçebilirsiniz. Ama geometride olduğu gibi tam tersinden gidelim. Bir bakkal ya da çocuk mağazasında olağan durum, çocuk ağlıyor, anne sinirleniyor, ya çığlık atmaya ya da onu sakinleştirmeye çalışıyor. Her seçeneğe bir göz atalım. Stresli bir durumda olan bir çocuğa bağırmanın bir anlamı yoktur. Ağladığınızı ve onların da size bağırmaya başladıklarını hayal edin: “Ne hakkında ağlıyorsun? Sakin olun, insanlar burada." Yani çocuk rahatsız ve ona bu çikolatayı almadan siz kendiniz gerginsiniz ve çocuk onu aldı. Aşağıdaki daha doğru bir yoldur. Çocuğa artık fazladan paranız olmadığını ve bunu karşılayamayacağınızı açıklıyorsunuz. AMA çocuğunuzun henüz paranın ne olduğunu bilmediğini, kazanmanın ne kadar zor olduğunu anlamadığını unutmayın. Bu nedenle çocuğu dinlemek ve onun bakış açısını anlatmak en kolay ve doğru yoldur. Örneğin, Masha gerçekten kasanın yanında sakız çiğnemek istiyordu ama buna ihtiyacı olmadığını biliyorsun, ona sor: "Neden istedin?" Çocuk şunu düşünmeye başlayacaktır: "Belki de gerçekten sakız çiğnemene ihtiyacın yoktur." Bir sonraki aşamada, eğer çocuk sadece istediğini ve bu kadar olduğunu söylerse, o zaman bu çoğunlukla sizin yetiştirilme tarzınızdır. 3 yaşında bir çocuğun annesiyle birlikte şampanya şişelerinin yanında durup kendisine alınması için ağladığını gördüm. Ama yine de, eğer bu olduysa, çocuğa neden sakız, çikolata vb. almamanız gerektiğini ona yakın örneklerle açıklamanın bir yolunu bulun. Maşa'nın yemediği sakızları hatırlıyoruz, bu yüzden ona bunu hatırlatın, belki bir alternatif sunun, ama yine de satın alacaksınız. Ve eğer bu pahalı bir oyuncaksa, o zaman doğum günü veya Yeni Yıl için daha havalı bir oyuncak topladığınızı söyleyin. 
Çocuklar, onlarla eşit düzeyde olmanızı severler. Konuşun, sorun. Çocuğun fazladan çikolataya ya da silaha ihtiyacı olmadığına kendisinin karar vermesini sağlamalısınız. Onu bu karara sen ittin. Tabii ki, çocuğu aniden başka bir şeye, daha ilginç bir şeye çevirdiğinizde her zaman dikkatin dağılması gibi bir şey olur, ancak ebeveyn açısından bu yöntemin profesyonel olmadığını düşünüyorum. Çocukluktan gelen alışkanlıkların yetişkinlikte de devam ettiğini unutmayın. Ve çocuğunuz için seçim yapma ve durumu analiz etme yeteneği çok faydalı olacaktır. Ailenizin, ağlayan, önemsiz bir şey yüzünden yere düşen sözde "kötü yetiştirilmiş çocuklara" dikkat etmesi iyi bir uygulamadır. Çocuğunuza bu durumu gösterip kırgınlığınızı gösterirseniz, bunun ne kadar aptalca göründüğünü hatırlayacaktır. Genel olarak küçük şeylere dikkat edin ve birlikte karar verin!
Çocuğunuz ona başka bir oyuncak ya da tatlı almayı mı talep ediyor? Nasıl devam edilir: Talebi kabul etmek mi yoksa reddetmek mi? Tabii ki, özellikle gerekli öğenin maliyeti ailenin haftalık bütçesine eşitse, her zaman çocukla birlikte gitmeye değmez. Çocuklara doğru şekilde "hayır" demeyi nasıl öğrenebilirim? Psikolog Ksenia Averina bundan bahsediyor.
Bebek, erken yaşta arzularını henüz ebeveyn yetenekleriyle ölçmez ve arzu edilen inceliğin örneğin sağlığına zararlı olabileceğini düşünmez. Ancak anne, çocuğa bunu yapamayacağını - hastalandığını söyleyerek abur cuburla yeterince hızlı bir şekilde ilgilenirse, yenmeyen ürünlerle ilgili büyük bir sorun ortaya çıkabilir.
Psikolog, ebeveynlerin ana hatalarından birinin şu veya bu şeyi edinme konusunda çocuklarla aynı fikirde olmak olduğunu söylüyor: "Çocuk ne eğlendirirse eğlendirsin, yeter ki ağlamasın!"
Çocukta olumsuz duygulara neden olmaktan korkuyoruz. Ona çok az ilgi gösterdiğimiz için onun önünde sık sık kendimizi suçlu hissederiz. Bir oyuncak ya da yeni bir bisiklet, kendi davranışlarımızın telafisi gibi görünüyor. Sonuç olarak çocuk sizi bir maddi zenginlik kaynağı olarak algılamaya başlar ve bunları almasını öz sevginin bir ölçüsü olarak görmeye başlar.
Olga, 34: “Kızıma pahalı bir oyuncak bebek almayı reddettiğimde, mağazada öfke nöbeti geçirdi, ayaklarını yere vurdu ve onu sevmediğimi bağırdı ... Sonunda bir oyuncak alacağıma söz vermek zorunda kaldım bir sonraki maaştan itibaren ve ancak o zaman sakinleşti. Hala doğru şeyi yapıp yapmadığımdan emin değilim."
Ancak bazı ailelerde çocuktan bir şey satın almasını istemek tabu kabul ediliyor. Ve bu, kaprislere düşkün olmakla aynı hatadır! - diyor psikolog.
Bu bölümde:
İş ortağı haberleri
Bir çocuğun normal ve mutlu bir çocukluk geçirmesi gerekir ve sürekli yasaklar ve reddetmeler onu böyle yapmaz. Üstelik istekleri hiçbir zaman karşılanmayan bir çocuğun yetişkin olması psikolojik sorunlar yaşamasına neden olacaktır. Örneğin maddi değerlere çok fazla önem verebilir, ilişkinin insani yönünü unutabilir. Çocukluğunda eksik olan şeyi elde etmek için çabalayacaktır.
Maryana, 29: “Hatırladığım kadarıyla annem bana istediğim şeyi ucuz bir saç tokası bile olsa asla almadı. Bana harçlık da vermediler; ailenin parası olmadığı için değil, bir çocuğu şımartmanın bir anlamı olmadığına inandıkları için. Doğum günlerimde ailem yalnızca benim için gerekli ve yararlı olduğunu düşündükleri şeyleri verdi. 20 yaşımda evden ayrılarak ayrı yaşamaya başladım. Şimdi anne ve babama maddi yardımda bulunuyorum ama onları görmek gibi bir arzum yok.”
Ksenia Averina, başka bir sorunun sosyal eşitsizlikle bağlantılı olduğuna inanıyor. - Farklı ailelerden gelen çocuklar aynı anaokulu grubunda veya okul sınıfında eğitim görmektedir. Babalardan biri işadamı, diğeri ise hastanede hemşiredir. Birisi okula güzel kıyafetlerle, pahalı bir cep telefonuyla veya bir oynatıcıyla geliyor ve birisinin annesi ve babası bu tür şeyleri satın alacak kadar zengin olmadığı için onunla dalga geçiliyor.
Umut, 37: “Oğlum arkadaşı gibi bir oyun konsolu istedi ama ailesi büyük bir ticari bankada çalışıyor ve kocam kriz sırasında işini kaybetti, maaşım az… Nereden para alabilirim?”
Psikolog, çocuğa maddi hediyelerin dozunda olması gerektiğine inanıyor.
Çocuk her istediğini hemen elde etmek zorunda değildir. Üstelik onu kızdırmaktan çok korksanız bile, ailenin başka amaçlar için ihtiyaç duyduğu miktarı onun kaprisine harcamamalısınız. Ona şu ya da bu imrenilen şeyi alacağına söz verebilirsiniz, eğer iyi davranırsa, iyi çalışırsa, şunu şunu yaparsa... Böylece işlerin öyle gitmeyeceği, para kazanması gerektiği fikri zihninde yerleşmiş olacaktır. .
Eğer maddi durumunuz şu anda bir satın alma işlemi yapmanıza izin vermiyorsa, bunu çocuğunuza dürüstçe anlatın. Zaten yeterince büyükse, gelecek ay için aile bütçesini onunla tartışabilirsiniz: onun istediğini satın alamayacağınızdan emin olmasına izin verin. Çocuğu harçlıktan istediği kadar biriktirmeye davet edebilir veya fırsat ortaya çıkar çıkmaz, örneğin altı ay içinde satın alacağınızı söyleyebilirsiniz.
“Hayır” demek çok önemli ve gerekli. Sonuçta çocuğun güvenliğinden, sağlığından, "iyiyi ve kötüyü" anlama yeteneğinden biz sorumluyuz. Birçok ebeveyn çocuklarını reddetmekten, onları aşırı şımartmaktan ve şımartmaktan korkuyor. Diğerleri ise tam tersine sürekli olarak tekrarlıyor - "HAYIR!". Aşırıya kaçmayın, altın ortayı arayın, bu, çocuğun dünyayı yeterli bir şekilde algılama şansını artıracaktır.
Makalenin sonunda "Bir çocuğun üzerine düşerseniz ne yapmalısınız" kontrol listesini hazırladık. İndirin ve bu zor durumda doğru hareket edin!
Reddetmek çocuğun ruhuna zarar verebilir ve yaralayabilir. Kendini, arzularını kabul etmemenin filizlerini bırak. İstek korkularını yaşamak (daha doğrusu onların reddedilmesi) veya tam tersi, her şeyin zorla kararlaştırıldığını düşünmek (gözyaşları, kızgınlık - kim istediğini alır).
Ama “hayır” kelimesinin de pek çok güzelliği var. Katılıyorum, hoş olmayan bir teklifi reddedebilmek çok önemlidir. Veya gereksiz sorunları reddederek dayanıklılık gösterin. Bu nedenle çocuğa aynı fikirde olmamayı öğretmek önemlidir. Nasıl olduğunu bilmek.
- Sakin bir şekilde "hayır" deyin. Bebeğe sevgi ve saygıyla. Kararınızı gerekçelendirin; saldırmayın veya korkutmayın. Saldırganlık ve çığlıklar olmadan.
- Çocukla oynamayın. "Netushki", "Çok istiyorsun, biraz alıyorsun", "Hayır" - burada sertlik ve güven yok. Bu bir oyun - "hadi, daha fazlasını isteyin!". Çocuk reddedilmeyi duymayı bırakır ve oyunumuzu destekler. Onu bu şekilde reddediyorlar, farklı bir şekilde soracak, sonra bir şekilde kaprisli olacak, sonunda - ebeveyn yıkılıyor ve çocuk ondan hoşlanmadığını düşünerek müthiş bir "hayır" alıyor.
- "Yoksay"ı etkinleştirmenize gerek yok - "Hayır, hepsi bu, tartışılmadı!" Reddetmenin nedenlerini ekleyin. Eşinizin ya da kız arkadaşınızın sizinle bu şekilde konuşması hoşunuza gider mi?
Çocuğunuzun "hayır" demesine izin veriyor musunuz? Buna nasıl tepki veriyorsunuz? Reddetmesine katılmıyorsanız, o zaman size de başvurur ... O zaman bağırmanız, manipüle etmeniz, dışarı çıkmanız gerekir. Bunu duymak acı verebilir ama senden öğreniyor.
Bir arkadaşımla konuştum. Şikayet etti. “Hiçbir reddedilme duymuyor! Her şeyi kendi yöntemiyle yapıyor. Karakteri gösterir." "Onun reddine nasıl tepki verirsiniz?" diye sordum. "Bilmiyorum... fark etmedim."
Evet, çocuklarımıza neler aktardığımızı nadiren fark ediyoruz. O halde O'nun inatçılığına, karakterine atfediyorum. Bizden öğrenemedi. Biz iyiyiz :)
Çocuğun reddini kabul ederek onun fikrine saygı duyduğumuzu göstermiş oluruz. Onun konumunu anlıyoruz. Sonra yanıt olarak bizi "aynalayacak". Katılmıyorum - "Nasıl hayır? Ne demek hayır? Dediğimi yap!"-Bebeğe arzularını çatışarak elde edebileceğini öğretiyoruz!
Eğer "hayır" cevabı yersizse - etrafa sorun - neden? Başka seçenekler var mı? İletişim! Onun fikriyle ilgilendiğinizi gösterin! Anne dostu olmak harika bir niteliktir!
Bu şekilde yetiştirilmemiş olsan bile. Komşunuz ONLARA karşı daha sert olmanız gerektiğini söylese bile. Çığlık atmaktan başka bir şey anlamıyor gibi görünse bile. Denemek! Çocuğunuza çocukluktan itibaren müzakere etmeyi öğretin!
İletişim sanatı, uzlaşma yeteneği üzerine milyonlarca eğitim düzenleniyor. Çünkü asıl beceri kayboldu - muhataplara saygı. Kendi örneğinizle bunu çocuğunuza aşılamak için harika bir fırsatınız var!
Bir bebeği ne sıklıkla reddetmeniz gerekir? Bunu nasıl yapıyorsun?
"Bir çocuk parçalanırsa ne yapılmalı" kontrol listesini indirin
Duygular bastırıldı, çünkü o an başarısız oldu, daha fazla tartışmak istemediler ya da küfür etmek kârsızdı. Enerji içeri giriyor... Çığlık atabileceğiniz, ciyaklayabileceğiniz, serbest kalabileceğiniz anı bekliyorum ... en yakınınızda - çocukta. Kontrol listesini indirin ve çatışma zaten meydana geldiğinde doğru şekilde hareket edin!
Çocuk büyür, gelişir, etrafındaki dünyayı keşfeder, kendisi için heyecan verici aktiviteler arar ve çoğu zaman faaliyetlerinin olası sonuçlarının tamamen farkında değildir. Ve elbette kendisine verilemeyen ve yasaklanması gereken bir şeyi ister. Ve burada ebeveynler en önemli ve aynı zamanda en acı verici sorulardan biriyle karşı karşıyadır: "Çocuğa" hayır "nasıl söylenir?"
Aslında bir bebeğe “hayır” demek ve istenilen sonuca ulaşmak o kadar da zor değil. Ancak bunun için yetişkinlerin mümkün olan en katı şekilde uyması gereken yedi kuraldan oluşan bir şemaya uymak gerekir. Öyleyse başlayalım.
İlk kural: "Her zaman hayır diyemezsin"
Öncelikle "hayır"ın özel, ayrıcalıklı bir kelime olduğunu, sürekli söylerseniz değerini yitirip anlamını yitirdiğini anlamalısınız. Annem her şeye bağırırsa: “Hayır!”, “Hayır!”, “Kes şunu!” evet "Durun!" - "hayır"ı, eylemin basit bir şekilde kesintiye uğraması rolünü oynamaya başlar, ancak artık bir yasaklama işlevi görmez. Çocuğun "hayır" cevabınıza layık bir şekilde yanıt verebilmesi için, birçok "evet"in arka planına karşı ses çıkarması, cesaretini kırması, şaşırtması ve dikkatini çekmesi gerekir. Yani "hayır" kelimesini ne kadar az söylerseniz o kadar etkili olur. Yasakların sayısını azaltmak için, bunları önceden düşünmeniz gerekir, mümkün olan her şekilde, bir çocuğun karşılık gelen "hayır" ve "imkansız" ile çarpışma olasılığını önleyin. Vazo ulaşılamayacak bir yerdeyse çocuğun ona dokunmasını yasaklamanıza gerek yoktur, değil mi? Öyleyse onu alıp daha yükseğe çıkarın, büyütün - yerine koyun. Aynı durum elektrikli cihazlar ve diğer tehlikeli maddeler için de geçerlidir.
Yasaklar ne kadar az olursa, o kadar etkili olurlar - bunun anlaşılması ve kabul edilmesi gerekir.
İkinci kural: "Çocuğunuza 'hayır' dediyseniz artık ona 'evet' diyemezsiniz.
Çocuğunuza her “hayır” demeye niyetlendiğinizde, bu kelimeyle kendinizi bir tür tuzağa düşürdüğünüzü ve büyük bir sorumluluk üstlendiğinizi unutmayın; çünkü çocuğunuza “hayır” dediyseniz artık bunu yapmış olursunuz. “evet” deyin artık yapamazsınız. Bu nedenle çocuğunuza "hayır" demeden önce düşünün - bu ne kadar gerekli? Daha sonra izin verilmesi gereken bir şeyi yasakladığınız ortaya çıkmayacak mı? Peki bu durumda “hayır”ınızın değeri, eğer kolaylıkla geri alınabiliyorsa ne olacak? Kesinlikle hiçbir şey! Yani "hayır" olmadan da yapabiliyorsanız, bu hem çocuk hem de ebeveyn için her zaman daha iyidir.
Bir çocuğa "beyazı" "siyah"tan ayırmayı öğrettiğimizde, asla beyaza "siyah" ve siyaha "beyaz" demeyiz. Ama “hayır” durumunda bu mantık bir şekilde bizi değiştiriyor. Bilinmeyen nedenlerden dolayı, yasak olana izin verilmesinin ve izin verilenin yasaklanmasının mümkün olduğunu düşünüyoruz.
Üçüncü kural: "Çocuğunuza zaten "hayır, çok çalışın" demeye karar verdiyseniz
Bir çocuğa "hayır" dediğinizde, onun istediğini elde etme arzusu "yasak" hale gelir, aksine artar. Ve mesele "yasak meyve tatlıdır" bile değil, bunun herhangi bir normal insanın acıyla algıladığı bir özgürlük kısıtlaması olduğudur. Bu nedenle yeni bir yasağı uygulamaya koyarken, çocuğun bunu hemen ve koşulsuz kabul etmesini beklemeyin, onun doğal protestosunu karşılamaya hazırlanın. Çalışmanızın bir çocuğun hayatına yeni bir "hayır" katmaya başladığı yer burasıdır. İlk başta bebek direnecektir ve bu direnci bir kavgaya dönüştürmemelisiniz - bu iştir. Daha sonra sizi ilgili maddelerde yapılacak değişiklikleri kabul etmeye ikna etmeye çalışacak ve buna boyun eğmemelisiniz - bu da iştir.
Bir noktada çocuk reçeteyi takip etmeye başlayacak ve burada bebeği teşvik etmeyi, desteklemeyi, yeni davranış modelini olumlu bir şekilde değerlendirmeyi hatırlamanız gerekecek - ve bu çok fazla iş!
Ve son olarak, çocuğa belirli kısıtlamalar getirerek, bunları bir şekilde kendinize de dayatmanız gerekecektir. Örneğin çocuğunuzu tatlıyla sınırlıyorsanız, "sevdikleriniz için" tatlıları ve pastaları dikkat çekici bir yerde saklamak haksızlık olur.
Bize öyle geliyor ki yasağı kullanmak daha kolay. Mesela bunun imkansız olduğunu söyledi ve hepsi bu. Sanrı. Sadece bir yasağın getirilmesi bile ebeveynlerden aşırı çaba ve çok fazla zihinsel harcama gerektirir. Bu nedenle inanın bana anlaşmaya varmak hem daha kolay, hem de bazı durumlarda çok daha etkili.
Dördüncü kural: "Çocuğunuza ancak açıklamanızı anlayabildiğinden eminseniz açıklayın"
Annem bir yaşındaki çocuğa sinirleniyor: "Hadi, ellerini ağzından çek!" ve ekliyor: "Sana kirli olduklarını söylemiştim!" Annesinin arkasını dönmesini bekledikten sonra üzgün ve tatminsiz olan çocuğun yumruğunu ağzına götürmesi şaşırtıcı değil. Görünüşe göre bebek bağırsak rahatsızlığı, bakteri ve parmak yalama arasındaki nedensel ilişkiyi yakalayamadı. Ancak annesine göre bunu sadece anlamakla kalmayıp aynı zamanda hatırlaması da gerekiyordu. Durumun tehlikesi, "akıllıca" ama anlaşılmaz açıklamalarımızla çocuğa yasağımızı açıklamamakla kalmıyor, aynı zamanda kafasını karıştırıyor ve sonuç olarak onu bazı durumlarımızla yüz yüze bırakıyoruz. elbette ihlal ettiği gereksinimler. Bu nedenle yasaklarımıza çocuğun anlayabileceği açıklamalar bulmaya çalışmalıyız. Bebeğinizin entelektüel gelişimi, bilgisi ve deneyimi göz önüne alındığında uygun bir açıklama bulamazsanız, onu yasaklayın. Belki karşılığında bir şey verirsin. Böyle bir yasaktan kötü bir şey gelmeyecek. Sadece çocuk bunun - yasak - yapılamayacağını anlayacaktır.
Bir çocuğa bir şeyi açıklarsanız, bunu onun deneyiminden yararlanarak yapmanız gerekirken, çocuğun neyi ve nasıl anladığını açıklaması arzu edilir.
Beşinci kural: ""Hayır" her zaman tarafsız bir şekilde telaffuz edilen bir kelimedir"
"Hayır" kullanılan kelimedir eğitim, ve "ilişkiyi açıklığa kavuşturmak" amacıyla değil. Yasak duyurulduğu anda ebeveynlerde duygular fark edilirse, o zaman çocuk bunları masrafları kendisine ait olmak üzere algılar ve bu durumda "eğitim" i zaten unutabilirsiniz. Ebeveyn kötü konuşuyor, bu yüzden beni sevmiyor. Ebeveyn neşeyle konuşuyor, bu da onun sadece oynadığı anlamına geliyor.
Çocuk, "hayır"ın bazı nesnel gerçeklik bilgisine, belirli eylemlerin sonuçlarının bilgisine dayanan bir kural olduğunu anlayamıyor. Onun için "hayır" eyleminin kesintiye uğramasıdır. Sakin ve kendinden emin bir şekilde "hayır" dediğinizde aslında ona "Ben eyleminizi bölmedim. O kendi kendini kesintiye uğrattı" diyorsunuz. Ve bu durumda çocuk incinmez ve yasak, anlaşılmayabilecek ancak dikkate alınması gereken bir tür "doğanın gizemine" dönüşür.
Bir yetişkinin söylediği gibi, söylediklerinden on kat daha önemlidir. Bir anne kızına "Ruju dokunma!" derse - ve aynı zamanda gülüyor çünkü komik görünüyor, kız annesinin eğlendiğine karar veriyor ve onu eğlendirmeye devam ediyor. Bir ebeveyn şöyle derse: "Sana kaç kez söyledim: Para almaya cesaret etme!" - beş yaşındaki bir çocuk için bu bir tehdit gibi geliyor.
Yasağınızı güvenle telaffuz ederseniz, çocuk bu "hayır" ı sakince ve gereksiz endişelenmeden kabul edecektir.
Kural 6: "Hayır'ınızı takip etmeye başladığında çocuğunuzun davranışını daima olumlu bir şekilde güçlendirin."
Maalesef bunun sürekli hatırlatılması gerekiyor; çocuğun "doğru", "iyi" davranışı için olumlu pekiştirmelere ihtiyaç var. Drama genellikle şu şekilde gelişir. İlk olarak ebeveyn, çocuğun bir tür "dehşet" yaptığını fark eder ve bunun için ona kızar. Daha sonra oldukça heyecanlı olan ebeveyn, gergin, gergin, histerik bir şekilde ve hatta bazen ciyaklayarak çocuğuna "hayır" dediğini bildirir. Çocuk korkar ve geri adım atar ve bu hiç de kendisine karşı yapılan iddiaların özünü anladığı için değil, sadece ebeveynlerinin öfkesini yatıştırmak için bir şekilde kendini savunması gerektiği için. Ebeveyn "alındığını" hisseder ve hoşnutsuz ama memnun bir boa yılanı şeklini alır. Ve çocuğun ebeveyn "hayır"ına bağlılığı nedeniyle tamamen hak ettiği teşviki değil, "kötü bir maden" aldığı ortaya çıktı. Bu durumun acilen değiştirilmesi gerekiyor! Bir çocuğun sizin gereksinimlerinize göre hareket etmeye veya yasağınıza uymaya hazır olmasının "doğal" olmadığını, bunun çocuğunuzda fark edebilmeniz, bunu olumlu bir şekilde kutlamanız ve bir tepki eylemiyle pekiştirmeniz gereken bir iyi niyet eylemi olduğunu anlayın. iyi niyetten.
Çocuğunuz koşullarınızı karşılamaya istekli olduğunu gösterdiğinde sevinin. Birincisi, sevinilecek bir şey olduğu için ve ikincisi, bir çocuğun ebeveynini memnun ettiğini bilmesi çok önemlidir.
Yedinci kural: "Çocuğunuzun hayatındaki her bir 'hayır' karşısında tüm aile üyelerinin tutumu aynı olmalıdır"
En korkunç şey, çocuğunuz için diğer akrabalarından "daha iyi" olmaya çalışmak, onun iyi niyetini satın almak, büyük bir sadakat göstermektir. Böylece kendiniz dahil herkesi itibarsızlaştırırsınız ve çocuk sürekli belirsizlik içinde kalır. Ancak, kural olarak, her aile üyesinin (anneler, babalar, büyükanne ve büyükbabalar, amcalar ve teyzeler) çocuk için kendi kişisel "hayır" listesi vardır. Bazıları tatlıları yasaklıyor, bazıları izin veriyor, bazıları çocuk televizyon karşısında yemek yerken hiçbir şey söylemiyor, bazıları şiddetli bir protestoya neden oluyor, bazıları notlar için azarlıyor, bazıları ise "umurumda değil" diyor. Tipik bir aile hatası aşağıdaki gibidir. Annem çocuğa ödevini yapmadığını ve bu nedenle televizyon izlemediğini söylüyor. Çocuk büyükannesinin yanına gider ve "acımaya baskı yapar": "Büyükanne, televizyon izleyebilir miyim?" Çok sevdiği torununun yaşlı gözlerini gören büyükanne, hemen televizyonu açar ve yanında çörek de getirir. Anneannenin yerinde baba, annenin yerinde dede olabilir. Böyle bir durumda çocuk neyin mümkün olup neyin olamayacağına dair doğru fikri nasıl oluşturabilir? Mümkün değil. Ancak öte yandan başka bir şey de geliştirebilir: akrabalarını manipüle etme yeteneği.
Yetişkinlerin yasaklara ilişkin sağlam konumu, çocuğun ruh sağlığını iyileştirir ve ona herkesin birbirine saygı duyduğu bir aile verir ve yasağın aile üyelerinden birinin kaprisi değil, verili olduğu anlayışı.
Kişisel deneyimlerden. Ailemizde Sonya, büyükleri aldatmanın neredeyse imkansız olduğunu kesin olarak biliyor. Çünkü bütün büyükler arasında bir fikir birliği vardır: Bir şeye izin verilirse ya da yasaklanırsa, bundan herkes haberdar olur. Üstelik Sonya'nın hitap ettiği kişi izin vermeden veya yasaklamadan önce etrafındakilere bu konuda hangi talimatların verildiğini soruyor. Ve Sonya, yetişkinlerin herhangi bir konuda ortak, sağlam bir duruşa sahip olduklarını ve ortak bir konumları olmasa bile, ihtiyaç duyulduğu anda bunu onunla organize edeceklerini çok iyi biliyor. Bu sayede hepimiz karşılıklı otoriteyi arttırmış oluyoruz çünkü birbirimize ne ve nasıl sorup genel planı takip ediyoruz. Sonechka, yetişkinlerin manipüle edilemeyeceğini anlıyor ve bu ona bir güven duygusu veriyor.
Yükleniyor...
