Okul yılı başladı, daha büyük çocukların kendileri kulüplere ve bölümlere gidiyor - ebeveynler için bu, yeni nedenlerden dolayı hem rahatlama hem de kaygıdır. Şimdi çocuğunuzla şehirde dolaşmanın tehlikeleri hakkında konuşmanın zamanı geldi. Özellikle kızımla. Özellikle çoğumuzu annelerimizin uyarmadığı ve bu olduğunda çoğumuz ne olduğunu, ne yapacağını, kendimizi nasıl koruyacağını bilemeden kaybolmuş, korkmuş ve donakalmıştık.
Çocukların vücut bütünlüğünden bahsediyoruz.
Frotters - şehvetli "sıkıcılar"
Bunlar trafik sıkışıklığında kadınlara ve çocuklara dokunmaktan ve cinsel organlarını ovalamaktan hoşlanan erkekler. Kurbanlar nadiren direnir; çok utanırlar ve korkarlar...
Frotteurizm bazı uzmanlar tarafından zararsız olarak değerlendiriliyor (aslında öyle değil): İnternette dolaşan, "uzmanların" erkeklerin şakalarına dikkat etmemeyi tavsiye ettiği ve tüm ciddiyetle "sana zarar vermez" tavsiyesi verdiği birkaç makale var. , "Aslında tecavüz etmiyor, sadece dokunuyor."
Bu tür metinler şiddeti teşvik ediyor - yazarları bir yabancıya dokunmanın hiç de zararsız bir saçmalık olmadığını anlamıyorlar. Bazı nedenlerden dolayı, yetkin uzmanlar frotteurizm hakkında nadiren yazıyor veya konuşuyorlar, ancak boşuna - 40 yıl sonra bile frotteurs kurbanları, kalabalığın içinde yapışkan ellerle dokunulmanın korkusunu ve tiksintisini hatırlıyor.
Bir çocuk ebeveynlerine güvense bile, bir frotteuristin kurbanı olup olmadığını onlara söylemeyebilir. Bu, bir kişi dokunmanın tesadüfi olmadığından emin olmadığında veya bunu nasıl formüle edeceğini bilmediğinde veya durumun dikkate değer olmadığı göründüğünde meydana gelir.
Bir çocuğa köpürtmeler nasıl açıklanır?
Bana dürüstçe söyle: Kalabalıktan yararlanan ve kasıtlı olarak birbirlerine dokunan, baskı yapan erkekler var - tutkularını (daha doğrusu şehveti) bu şekilde tatmin ediyorlar. Buna frotteurizm denir ve buna müsamaha göstermemelisiniz.
Çocuğa yönelik talimatlar:
Duygularınıza güvenin: Başkalarının elleri etrafınızda dolaşıyormuş gibi görünüyorsa, bu sizin hayal gücünüz değildir.
Frotters'tan korkmayın - korkaktırlar, gürültüden korkarlar ve dikkatleri kendilerine çekmemeye çalışırlar.
Başka birinin ellerini üzerinizde hissederseniz, yüksek sesle (yüksek sesle!) şunu söyleyin: “Ellerini çek!”, “Bana dokunma!”, “Bana dokunma!”, “Dostum, sübyancı mısın? ” Gopnik'in tonlamaları bu durum için idealdir. Sadece bağırmak bile yardımcı olacaktır. "Ellerini çek, seni piç!" diye bağırabilirsin. - Burada nezaket gerekli değildir.
Köpürtücünün neredeyse her zaman şu cevabı vereceğini bilin: "Kimin sana ihtiyacı var, internette çok şey okudular, her yerde tecavüzcüler var, kimse sana dokunmuyor." Unutmayın: Eğer hayal ettiyseniz, hayal etmediniz.
Otobüsteki insanlar sizin tarafınızda olmayabilir; sizi her şeyi uydurmakla veya kışkırtmakla ve bunun sizin hatanız olduğunu suçlamaya başlayabilirler. Bu korkudan kaynaklanmaktadır: İnsanlar bunun olduğunu kabul etmekten korkuyorlar ve mağduru suçlamaları daha kolay. Teslim olma. Kendine güven.
Ebeveynin çocuğa vereceği ana mesaj şu olmalıdır: Bana her şeyi anlatabilirsin, her zaman senin yanında olacağım.
Teşhirciler
Bunlar cinsel organlarını göstermeyi seven erkeklerdir; yoldaki çalıların arkasından çıkabilirler veya pencerede görünebilirler. Nadiren saldırırlar ancak bir çocuğun yolunu kapatabilirler.
Çocuğa yönelik talimatlar: hızlıca ayrıl. Yolu kapatırsanız geri dönün ve ailenizi arayın.
Teşhircilerin, eşyalarına gülerseniz "solduğunu" söylüyorlar. Evet, bu oldu - bir zamanlar. Ancak teşhircilerle yapılan toplantılarla ilgili makalelerde gülme tavsiyesi yayınlanmaya başlayınca yöntem işe yaramadı. Buna ek olarak, artık saf haliyle teşhircilerin sayısı giderek azalıyor; giderek daha sık bir kadına veya kıza penisine dokunmasını veya emmesini teklif ediyorlar. Konuşma, hiçbir şeye cevap verme, arkanı dön ve git!
Islık çalma ve müstehcen yorumlar peşinde
Ahlak canavarları çocuğun arkasından “yabvdul” şakası yapar (aslında şaka yapmıyorlardır); mağdurlar utanç, korku, tiksinti ve çaresizlik yaşarlar.
Kızı, suçlularla herhangi bir diyaloğun tehlikeli olduğunu söylüyor: konuşmayı flört etme daveti, kapma veya vurma nedeni olarak görebilirler.
Çocuğa yönelik talimatlar: Arkanızdan ıslık çalarlarsa sessizce adımlarınızı hızlandırın, olabildiğince hızlı ve ileri gidin. "Şakacı"larla konuşmayın, fiziksel şiddete başvurabilirler.
Akşam eve dönüş, giriş ve asansör
Bütün kadınlar bu kuralları bilir:
geç saatlere kadar tek başınıza dışarı çıkmayın;
arayın ve dışarıda olduğunuzu bildirin;
buluşmayı ayarlayın, buluşmayı istemekten çekinmeyin;
ışıklı bir caddede ve daha fazla insanın olduğu yerde yürümek;
yanınızda bir el feneri ve sprey kutusu taşıyın;
yabancılarla birlikte girişe veya asansöre girmeyin.
Önemli nokta. Yukarıdaki ifadeler otomatik olarak tekrarlanıyor - bir genç için kulağa "şapka takmak" gibi bir şey geliyor - yani kesinlikle boş bir ifade değil. Ebeveynler gençlerine o kadar sık ders veriyor ki, güvenlik talimatları beyaz gürültüye dönüşüyor - ve bunlar gerçekten önemli şeyler.
Güvenlik hakkında nasıl konuşulur?
Sıkıcı olmayın.
Kızınıza ne hissettiğinizi, onun için endişelendiğinizi ve korktuğunuzu söyleyin. Sonuçlarının ne olacağı hakkında konuşun. Başkasının ya da kendi deneyiminiz hakkında. Onun şüphelerini aptalca bulmayacağını ve bir şey olursa her zaman kabul edeceğini ve her şeyden kurtulmasına yardım edeceğini. Yakalanırsanız ve karşılık vermek zorunda kalırsanız, en iyisinin saldırganın kaval kemiğine bacağınızın kenarıyla vurmak olduğunu önerin; bu acı vericidir, ancak tehlikeli değildir ve size kaçmayı denemeniz için saniyeler verecektir.
Bu tür spesifik konuşmalar çocukların ilgisini çeker ve hatırlanır.
Şehrinizde bu tür eğitimler mevcutsa, çocuğunuzu eğitime kaydettirebilirsiniz. Orada çocuklar kendi ortamlarında yetkin bir uzmanla çalışıyor ve onlar hakkında sakin ve doğal bir şekilde konuşmayı öğreniyorlar.
Kötü bir durum meydana gelirse ne yapmalı
Azarlamayın.
Patlamayın: “Onu bulacağım ve öldüreceğim!” - Lütfen yapmayın bunu, çocuğu daha fazla korkutmayın.
Dinle, sempati duy, sarıl.
Maça maça demek: evet, bu şiddettir, evet, bu saldırgandır.
Bir suç işlenmişse polise başvurun.
Gerekirse ve mümkünse profesyonel bir psikologdan yardım alın.
Çocuğunuz her durumda onun yanında olacağınızdan emin olmalıdır. Kızınızın güvenli davranış kalıplarını sıkı bir şekilde kavramasına izin verin; bunlar hayatının geri kalanında ona faydalı olacak - hümanizm ve gezegenimizde yakında kazanamayacak.
Ebeveynler başka nelere dikkat etmeli?
Çocuğunuzun akıllı telefonuna bir taksi uygulaması yükleyin ve kartınızı ona bağlayın (böylece çocuğunuzun taksi çağırdığına dair bir SMS alırsınız).
Çocuğunuzun akıllı telefonuna bir GPS koordinat programı yükleyin, böylece istediğiniz zaman WhatsApp mesajı veya SMS gönderebilirsiniz.
Çocuğunuz ve kendiniz için akıllı telefonlarınıza “Şiddete Hayır” uygulamasını yükleyin. Başlangıçta şiddete maruz kalabilecek kadınlar için oluşturulmuştur (ve dolayısıyla kriz merkezlerinin adreslerini içerir). Bu uygulamadaki bağlamımızdaki en önemli şey panik butonudur. Bir genç kendini tehlikede hissediyorsa bu düğmeye basabilir ve ebeveynler (ve sizin ve çocuğunuzun listeye eklediğiniz herkes) onun coğrafi konumunu içeren bir mesaj alacaktır.
Çocuğun her zaman nakit parası ve akıllı telefon için taşınabilir şarj cihazı (taşınabilir pil) olmalıdır.
Ayrıca çocuğunuzla derse giderken kullanacağı rotayı birlikte yürüyün/çalışın; alternatif rotalar üzerinde düşünün; Metrosu olan bir şehirdeyseniz, istediğiniz metronun kapanma ihtimaline karşı başka metro çıkışları bulun. Bunun kontrol değil güvenlik meselesi olduğunu ve bunun sadece bir kez yapılması gerektiğini söyleyin. Ve kötü bir şey olmasına izin verme.
Küçük bir çocuk için ebeveynler her şeyi bilir ve yapabilir. Bu nedenle elbette tüm sorularıyla onlara gidiyor. Ve bu çok iyi, bunu sonsuza kadar sürdürmeye çalışın. Bunun üzerine çocuk, doğumuyla ilgili bir soruyla anne ve babasına gider. Çocuğun basit bir sorusu ebeveynlerin kafasını karıştırabilir. Bir çocuğa bebeklerin nereden geldiği nasıl anlatılır?
Tabu yok
Yapılacak ilk şey konudan tabuyu kaldırmaktır. Çocuk psikologlarının tavsiyesi budur. Bir çocuğun böyle zor sorular sorma hakkı vardır. Bazı ailelerde ebeveynler bu konularda cevap vermekten kaçınır veya bu konulardaki konuşmaları kesinlikle yasaklar. Çocuk, sorularına başkalarından yanıt aramak zorunda kalır.
Bebek yaklaşık üç yaşında cinsiyetler arasındaki farklılıkları fark etmeye başlar. Erkek ve kız çocukları, amcaları ve teyzeleri arasındaki farklarla ilgilenmeye başlar. Bu yaşta çocuk, çocuk sahibi olma meselesiyle de ilgilenebilir, “uygunsuz” sorularla ebeveynlerini rahatsız etmeye başlar ve bebeğinize çocukların nereden geldiğini nasıl söyleyeceğiniz sorunuyla karşı karşıya kalırsınız.
Çocuğunuza bebeklerin nereden geldiğini nasıl anlarsınız?
Cinsiyetler arasındaki farkları, hamile kalma ve doğumu, çocuğun anlayabileceği bir dilde, onu gereksiz ayrıntılarla aşırı yüklemeden konuşmalısınız.
Beş yaşın altındaki bir çocuk için çocuğun annesinin karnında büyüdüğü cevabı oldukça yeterlidir.
Çocuk büyüdükçe, gizemli bir şekilde annesinin karnına nasıl düştüğünü elbette merak edecektir. Şimdi size babanın anneye bir çocuğun büyüyeceği bir tohum verdiğini söyleyebiliriz.
Cevaplar çocuk için açık ve doğru olmalıdır. Bu konuşmaya önceden hazırlanın.
Günümüzde çocuğa çocukların nasıl doğduğunu erişilebilir ve anlaşılır bir şekilde anlatan resimli kitaplar satışa sunulmaktadır. Çocuğunuzun sorularına cevap verecek kelimeleri bulamıyorsanız bu kitabı satın alın. Çocuğunuzun tüm sorularını net bir şekilde cevaplayabilmeniz için mutlaka çocuğunuzla birlikte okuyun.
Ergenlik çağına gelindiğinde çocuğun cinsiyet farklılıkları ve çocukların doğumunun anatomik ve fizyolojik özelliklerini bilmesi gerekir.
Kaçınılması Gereken 7 Hata
1. Cevap vermeyi reddetmek.
Çocuğunuzun soruları kafanızı karıştırsa bile cevap vermekten çekinmemelisiniz. Biraz zaman ayırın, açıklamalarınız üzerinde düşünün, bir psikoloğa danışın veya ilgili konuyla ilgili bir çocuk ansiklopedisi satın alın. Çocuk sorularıyla baş başa kaldığında kendini suçlu ve terk edilmiş hissetmemelidir. Merakı tamamen doğaldır ve gelişimle, dünyayı ve bu dünyada kendisini anlama ihtiyacıyla ilişkilidir.
Çocuğunuzu bilimsel terimlerle bombalamamalı ve tüm süreci tamamen mekanik olarak düşünmemelisiniz. Tıbbi referans kitaplarında duygulara, arzulara, duygulara, zevklere dair tek bir kelime bile yok. Çocuklar sizden bu kadar kapsamlı, kuru ve karmaşık açıklamalar beklemiyorlar. Çocuğun kişisel olmayan bir metin değil, sözlerinizi duyması için kendisi için özel olarak formüle edilmiş basit ve erişilebilir bir biçimde bir yanıt alması gerekir.
3. Çocuk karşı cinsten bir ebeveyn tarafından aydınlatılır.
Bir çocuk cinsel hayatıyla ilgili sorular sorduğunda, aynı cinsiyetten bir ebeveynin yanıtlaması daha iyi olacaktır. Bu mümkün değilse, kendi cinsiyetinden güvenilir bir kişi olabilir.
Neden? Bir çocuk cinsiyet kimliğinin farkına varmaya başladığında, kural olarak kızlar kendilerini anneleriyle, erkekler ise babalarıyla özdeşleştirirler. Bu mekanizma, gelecekte çocukların kendilerini toplumda erkek veya kadın olarak doğru bir şekilde konumlandırmalarına yardımcı olur. Ve bir çocuk, özellikle büyüdüğünde, aynı cinsiyetten bir ebeveyne samimi sorular sormayı çok daha uygun bulacaktır.
4. Çocuk soru sormazsa hiçbir şeyi açıklamayın.
Bir çocuk ilgi duymadığı için cinsel konular hakkında konuşmayabilir. Tam tersine ilgisi çok güçlü ve rahatsız edici olabilir, utanç duygusu yaşayabilir ve bu durum kendisini ilgilendiren soruları sormasını engelleyebilir.
Çoğu zaman bir çocuk, yetişkinlerin onunla bu kadar ciddi konular hakkında konuşmak istemediğini hissettiğinde soru sormaz. 3-5 yaş arası bir çocukla yaşam, aşk ve ölüm hakkında konuşulması gerektiğini unutmamak önemlidir.
5. Olayları zorlamak.
Henüz algılamaya ve anlamaya hazır olmadığı bir şeyi çocuğa anlatmak istenmez. İki yaşına gelene kadar seks hayatınız hakkında konuşmaya başlamanıza gerek yok. Bu, başka soruların sorulacağı bir çağdır, çünkü çocuk, dünyada ve insan ilişkilerinde yön bulmaya yeni başlıyor.
6. Çok karmaşık ve ciddi konulara değinin.
Çocuğun doğumundan bahsederken detayları anlatmamalı, doğumun acılarından ve zorluklarından bahsetmelisiniz. Çocuğunuza sezaryenin ne olduğunu açıklamanıza gerek yok. Ayrıca cinsel ilişkiyle ilgili şeyleri araştırmaya gerek yok: ereksiyon, pozisyonlar vb. Çocuğunuzun, anne ve babanın birbirine aşık olması nedeniyle doğduğunu, doktorun doğum sırasında annesine yardım ettiğini bilmesi yeterli olacaktır.
7. Cinsel şiddet konularından kaçınmak.
Çocuğu olası tehlikelere karşı elbette korkunç ayrıntılara ve korkutmalara maruz kalmadan uyarmak kesinlikle gereklidir. Çocuk, kendisine nazik davransalar ve şeker ikram etseler bile, yabancılarla hiçbir yere gitmemesi gerektiğini bilmelidir. Bebeğe vücudunun yalnızca kendisine ait olduğu ve kimsenin ona dokunma hakkının olmadığı anlatılmalıdır.
Çocuğunuza, birisi ona dokunursa bunun sır olarak kalmaması gerektiğini ve bunu mutlaka anne-babanıza söylemeniz gerektiğini söyleyin.
Çocuğun size tüm sorularıyla gelmesi gerektiğini ve onu yasaklarsanız veya cevap vermezseniz size olan güvenini kaybedeceğini unutmayın. Önemli olan bu tür “zor sorulardan” korkmamaktır.
Makalenin konusuyla ilgili video materyalleri
Bu zor konuyla ilgili komik bir karikatür:
Bir çocukla bu konuşmanın nasıl yapılacağına dair psikologlardan tavsiyeler:
Çocuğunuzla çocuklar hakkında nasıl konuşulur:
Çocuklar büyüdükçe özellikle nasıl doğdukları hakkında rahatsız edici sorular sormaya başlarlar. Bu, büyümenin doğal bir parçasıdır, ancak çoğu zaman ebeveynleri şaşırtır. Bu nedenle bugün, başkalarının hatalarını tekrarlamadan, çocukların nereden geldiğini bir çocuğa nasıl açıklayacağımızı bulmaya çalışacağız.
Toplumsal cinsiyet meselelerine karşı sağlıklı bir tutum geliştirmek için doğru bilgi çok önemlidir. Ancak elbette bebeğin yaşı dikkate alınarak dozlarda iletilmesi gerekir.
Çocukların nereden geldiğini açıklamanın zamanının geldiğini nasıl anlıyorsunuz? Genellikle çocuğun kendisi sorular sorarak ilgisini belli eder. Çocukların çoğunda merak duygusu üç yaşına kadar gelişir.
Çocuk bu konuyla ilgili herhangi bir soru sormazsa bekleyebilirsiniz. Ancak her durumda, çocuğu ergenlik döneminden önce, en iyi şekilde okuldan önce eğitmeye değer.
Farklı yaşlardaki çocuklara nasıl söylenir?
Bilgilerin sunulduğu form çocuğun yaşına bağlı olmalıdır. Küçüklerin biyolojik ayrıntılara ihtiyacı yoktur, ancak gençlerin her şeyi olabildiğince doğru bir şekilde öğrenmeleri gerekir.
Çok küçük çocuklar
Çok küçük bir çocuk nasıl göründüğüne dair bir soru sorarsa, bilmesi için henüz çok erken olduğu bahanesiyle onu başından savmayın. Bu, güvene dayalı ilişkilere zarar verebilir ve çocuğun gelecekte cevaplar için başka yerlere bakmasına neden olabilir.
Küçük yaşta onu annesinin doğurduğunu söylemek yeterlidir. Eğer bu bebeğin ilgisini tatmin etmiyorsa, daha önce çok küçük olduğunu ve karnında büyüdüğünü, çocukların orada sıcak ve güvende olduğunu ekleyebilirsiniz.
3-4 yaşlarında
3-4 yaşlarında çocukların nereden geldiğini bir çocuğa doğru bir şekilde açıklamak için onun anlayabileceği örtülü ifadeler kullanmak daha iyidir. Yukarıda anlatılan genel bilgilere bebeklerin anne karnında babanın verdiği küçük bir tahıldan büyüdüğünü de ekleyebiliriz.
Sadece yetişkin erkeklerin böyle bir taneye sahip olduğunu açıklığa kavuşturmak gerekir. Ve bunu yalnızca yetişkin bir kadın kabul edebilir.
Okul öncesi çağda
Daha büyük okul öncesi çağda, çocuğa çocukların nereden geldiğini daha ayrıntılı olarak açıklamaya değer. Bu sadece merakını gidermek için değil, aynı zamanda cinsiyetler arasındaki farkı anlamak için de gereklidir.
Çocukların annenin alt karnındaki “gizli bir yerden” doğduğunu söyleyebiliriz. Ve tüm kızlarda bu var ama erkeklerin farklı organları var. Bilgiyi daha net hale getirmek için çocuğunuza bu konuyla ilgili resimler içeren bir çocuk ansiklopedisi gösterin.
Aynı zamanda dürüstlük ve kişisel güvenlik konusunu da ele almaya değer. Çocuğunuza mahrem yerlerinin yabancılara gösterilemeyeceğini (izniniz olan doktor hariç) ve birisi bunu yapmak isterse yardım çağırmanız ve mutlaka ebeveynlerinize söylemeniz gerektiğini açıklayın.
Okul çağında
Okul çocukları genellikle nereden geldiklerini zaten biliyorlar ve fizyolojinin temelleri hakkında genel bir anlayışa sahipler. Modern çocuklarda erken ergenlik eğilimi göz önüne alındığında, 10 yaşından önce onlara büyümenin ilerleyen aşamaları hakkında bilgi verilmesi gerekmektedir.
Kız çocukları adet göreceklerini, bu sürecin genç kızın hayatındaki rolünü, “özel” günlerde hijyen önlemlerini bilmelidir. Erkekler - sesin kırılması, sakalların uzaması, ıslak rüyalar hakkında.
Çocuğunuza bunda utanılacak bir şey olmadığını ve kendisini rahatsız eden bir şey olursa her an sizden yardım isteyebileceğini anlatın. Bu yaşta ilk sempatiden ve onun kabul edilebilir tezahürlerinden bahsetmek de yerinde olacaktır.
Öyle ya da böyle tüm gençler seks konusuyla ilgilenir, ancak elbette çok azı bunu ebeveynleriyle tartışmak ister. Ancak büyüyen çocuklarınızla doğum kontrolünün neden önemli olduğu ve hamileliğin nasıl oluştuğu hakkında konuşmanız gerekir. Kendi başlarına buldukları bilgiler eksik veya hatalı olabilir.
Çocuğunuzun sizi dinlediğinden emin olmak için doğru anı seçmeye çalışın ve nesneleri utanmadan, özel adlarıyla çağırın. Oğlunuzun veya kızınızın tepkisine dikkat edin ve o anda onları ilgilendiren konulara daha fazla dikkat edin.
Liseli kızların istenmeyen gebelik riski, cinsel yolla bulaşan hastalıklar, kürtaj ve erken doğumun sağlık ve ileriki yaşam açısından sonuçları konusunda bilgilendirilmesi önemlidir. Açıklamalar için, çocuğun yakın ilişkilerde erkeğin sorumluluğu yönüne değinmesi tavsiye edilir. Bir aile kurmaya hazır olmasa da, doğum kontrolünün ve bunun yokluğunun sonuçlarının da onun sorunu olduğunu anlaması gerekiyor.
Hangi hatalardan kaçınmalısınız?
Çocuklarla dünyaya nasıl geldiklerine dair konuşmalar her zaman mükemmel gitmez. Ama en azından durumu daha da kötüleştirmezsiniz.
Ebeveynlerin en sık yaptığı hatalar:
- Cevap vermeyi reddet. Söylemezseniz, çocuk yine de neyle ilgilendiğini öğrenecektir, ancak diğer kaynaklardan (hangisinden ve nasıl olduğu bilinmemektedir). Ayrıca, bir kez reddedilmişseniz, yardıma ihtiyacınız olsa bile bu konuya tekrar yaklaşmanız pek mümkün değildir.
- "Peri masalları" anlatmak. Lahana, leylek ve benzeri bahaneler zamanla test edilmiş bahanelerdir, ancak bunlar bebeğin ebeveynlerine olan güvenini azaltır çünkü çok geçmeden onu aldattığınızı anlayacaktır.
- Kişisel konuşmaları tamamen bir ansiklopedi yayınlayarak değiştirin. Çocukların bu kitaptaki her şeyi kendilerinin anlayacağı bir gerçek değil, ancak bunu kendi başlarına çözmek hızla sıkıcı hale gelecektir. Ve bir konuşma sırasında, özellikle çocuk kendisini ilgilendiren konuları tartışmayı umuyorsa, bilgi daha iyi emilir.
- Çocuğu aynı cinsiyetten bir ebeveyne açıklama yapması için gönderin. Bir çocuk yanınıza geliyorsa bu konuda size daha çok güveniyor demektir. Elbette bir anne kızına fizyolojinin bazı nüanslarını, bir baba da oğluna daha iyi açıklayabilir. Ancak aksi takdirde çocukla kimin konuştuğu o kadar önemli değildir.
- Çok fazla ayrıntı verin. Bir çocuğun nereden geldiğine dair masum sorusuna yanıt olarak, hamile kalma sürecinden doğuma kadar her şeyi karmaşık terimlerle ortaya koymamalısınız. Ve doğum sürecinin fizyolojik detayları daha büyük çocuklara bile anlatılmamalıdır.
- Çocuğun her şeyi kendi başına öğreneceğini umuyorum. İnternetten ve arkadaşlardan alınan bilgilerin düzgün bir biçimde sunulması pek mümkün değildir ve büyük olasılıkla gerçekten önemli yönlere değinmeyecektir.
- Cinsel şiddet konusunu gündeme getirmeyin. Çocuklara bu tür suçların korkunç ayrıntılarının anlatılmasına gerek yok, ancak yetişkinlerin (büyük çocuklar da dahil olmak üzere) kıyafetlerini çıkarmayı veya hediye ve para almak için onlarla bir yere gitmeyi teklif etmeleri durumunda onlara nasıl düzgün davranacaklarının öğretilmesi gerekir.
Bir çocuğa bebeklerin nereden geldiğini ilk söyleyen kesinlikle arkadaşlar değil ebeveynler olmalıdır. Aynı zamanda doğruyu yaşa uyarlayarak söylemek de önemlidir.
Ebeveynler çocuğun ilk ve ana öğretmenleridir. Ona etrafındaki dünya hakkında çok çeşitli bilgiler veriyorlar, ona kitap okuyorlar, birçok soruyu yanıtlıyorlar, bazen kafa karıştırıcılar. Ve belki de bir yetişkinde kafa karışıklığı ve kafa karışıklığı hissine neden olan çocukların sorduğu en zor soru: "Nereden geldim?"
Birçok ebeveyn için, sorunun bu formülasyonu bazen öfkeye bile neden oluyor: diyorlar ki, bir çocuğa seks hakkında NE söylenebileceği ve söylenmesi bizim için önemli, ama bunu NASIL yapacağız - biz ebeveynler bunu kendi gücümüzle çözeceğiz. kendimiz çocuk yaparız. Ancak burada bilgi sunum biçiminin de önemli bir rol oynadığını belirtmeliyim. Ve ebeveynlere çocuklarına seksten NASIL bahsetmemeleri gerektiği konusunda rehberlik etmek istiyorum.
İtaatkar bir öğrenci pozunda çocuğu kasıtlı olarak karşınıza oturtmanıza ve "Senin için seks hakkında bilgi edinmenin zamanı geldi" demeye gerek yok.
Sanki çocuk sizi sorusuyla uygunsuz bir şey yaparken yakalamış gibi tereddüt etmenize ve kızarmanıza gerek yok.
“Senin için çok erken”, “Büyüyünce anlarsın”, hatta “Bu tür soruları nereden buldun?” gibi basmakalıp sözlerle bahaneler üreterek konuyu kapatmaya gerek yok.
Çocuğa ihtiyacı olmayan bilgileri empoze ederek seksi bir tarikat haline getirmeye gerek yok ve bu ilgi uyandırsa bile sadece acı verici, sorunlu, korkutucu olacaktır.
Ve öncelikle ebeveynlerin ilgisini çekecek bir soru daha: Çocuğunuzla “bunun hakkında” konuşmaya NE ZAMAN başlamalısınız? Birçoğu şunu düşünüyor: Çocuğun kendisi soru sormaya başladığında. Aslında cinsel kültürün eğitimi (ve sadece seks hakkında bilgi vermek değil) neredeyse beşikten itibaren başlar. Ve samimi anlamda uyumlu bir şekilde gelişmiş bir kişilik yetiştirmenin temel koşulu, ebeveynlerin varlığına kutsal bir şekilde davranmadıkları uyumlu cinsel yaşamdır. Bir çocuğun seksi ilk kez “nereden geldim” diye sormaya başlamasıyla değil, anne ve babasının bebeğin beşiğinin başında durup birbirlerine sarılmasıyla öğrenir. Şefkat ve şefkatlerinden, birbirlerine olan çekiciliklerinden çekinmedikleri zaman. Bir babanın çocuklarına verebileceği en güzel şey annelerini sevmektir derler.
3 yaşındaki oğlunuz neden tuvalete kız çocuğundan farklı gittiğini merak ediyorsa yaşına göre geliştiğinden ve orta derecede meraklı olduğundan emin olabilirsiniz. Bu yaştan itibaren çocuklar birbirlerini cinsiyetlerine göre ayırmaya başlarlar. Yaygın bir durum - bakışlarını boşuna lirik manzaraya aktarmaya çalıştığınız meraklı bir çocuk şunu sorar: "Bu iki komik köpeğin orada ne işi var ve neden üst üste tırmanıyorlar?" Elbette “at” oynadıklarını söyleyebilirsiniz. Ancak yavru köpeklerin bu şekilde elde edildiğini açıklamak için doğru anı kullanmak daha iyidir. Ve eğer çocuk onlar hakkında soru sormazsa ayrıntılara girmeyin. Ve eğer sorarsa, ona kendi anlayış düzeyinde, örneğin bir çalar saatin yapısını açıkladığınızla yaklaşık olarak aynı dilde anlatın. Lütfen ikincisinin, kanınızda keskin bir adrenalin artışına neden olan sorudan daha az ilgisini çekmediğini unutmayın. Ve eğer kendinizi kaptırırsanız, yetişkin dilini çocukça dille karıştırmayın ve çocuğunuzu, hiçbir şeyden haberi olmayan bir yumurtayı tüm gücüyle delmeye çalışan kızgın bir sperm hakkındaki hikayelerle ömür boyu korkutmayın.
4 yaşındaki bebeğinizin doğumun sırrını sorduğu anı iyi değerlendirmelisiniz. Aksi takdirde, cevabı diğer kaynaklardan - filmlerden diğer çocuklarla "deneysel oyunlara" kadar almaya çalışacaktır. Ah, ebeveynleri onlara hayatta utanç verici değil, yalnızca birbirine yakın iki yetişkinin ilişkisiyle ilgili samimi şeyler olduğunu zamanında açıklamamış çocukların bu oyunları!
Çocuğunuzla yaşına uygun bir dille seks hakkında konuşmalısınız. 3, 4 ya da 5 yaşlarında çocukların nereden geldiği sorulduğunda sakin bir şekilde şu cevabı verebilirsiniz: "Anne karnında. Bebekler orada güvende ve sıcaktır ve anne kalbinin altında büyürler." Bu küçükler için yeterli olacaktır.
“Bir çocuk nasıl doğar?” - cevap: "Annemin alt karnında özel bir delik var ve bu delik sayesinde bebek bir doktorun yardımıyla dünyaya salınıyor." - "Görmek istiyorum!" - diyor çocuk. - "Ve bu mümkün değil. Herkesin vücudunda kimseye gösterilmemesi gereken özel yerler vardır." Bu arada buraların tam olarak hangi yerler olduğunu bilip bilmediğini sormak iyi bir fikir olacaktır.
Sonraki soru: “Bebek anne karnına nasıl girer?” Kural olarak, daha büyük çocuklar bunu soruyor. Cevap: "Annenin karnında, bebeğin büyüdüğü bir tohum belirir. Anne ve baba birlikte uyuduklarında birbirlerine sarılırlar ve tohum babadan anneye geçer." 10-11 yaşlarındayken bunun nasıl gerçekleştiğini zaten tam olarak açıklayabilirsiniz: “Anne ve baba birbirlerini sevdikleri için çocuk sahibi olmak istediklerinde uykuya dalmadan önce şefkatle sarılıp öpüşürler ve ardından babanın penisinden tohum alınır. "Annenin karnının dibinden vücuduna girer. Böylece yeni bir hayat doğar."
Ve en önemlisi, çocuğunuz size en içteki sorularını kaç kez sorarsa sorsun, ona her zaman sakin ve kendinden emin bir şekilde cevap verin.
Ebeveynler için en basit ve emin yol, soruları ortaya çıktıkça cevaplamak ve gereksiz bir şey söylememektir. Çocuğunuzun sezgilerine güvenin. Çocuk ne zaman ve neyi duymaya ve anlamaya hazır olduğuna kendisi karar verecektir. Bir çocuğun sorabileceği ilk soru nereden geldi? Buna verilecek en güzel cevap: “Seni annen doğurdu.” Annemin doğum hastanesine gittiğini ve orada doktorların bebeği doğurmasına yardım ettiğini ekleyebilirsiniz. Genellikle çocuk bu cevaptan oldukça memnun olur. Ama aradan biraz zaman geçiyor ve bir sonraki soruyu soruyor: “Beni nasıl doğurdun?” Burada belki daha fazla ayrıntıya girmeye değer. Mesela bunun gibi.
"Annem seni karnında taşıdı. Bütün kadınların karnında bebek için özel bir yeri vardır, buna 'rahim' denir. Orası bir yuvadaki gibi rahat ve sıcaktır. İlk başta sen miniktin, karınca gibi. Sonra yavaş yavaş büyümeye başladın ve küçük balıklar gibi oldun.Annen en lezzetli şeylerin hepsini yedi (burada bebeğin en sevdiği yemekleri sıralayabilirsin) ve o da sana geldi..." Minik, bu yemeği nasıl aldığını sorarsa Anne yemek yerse, ona rahmin karnına özel bir tüp olan “göbek kordonu” ile bağlandığını söyleyin. Bu sayede annenin yediği ve içtiği her şey bebeğe geçer. "Çok güzel beslendin ve çabuk büyüdün. Annemin de karnı büyüdü. Annem özel geniş kıyafetler giyiyordu. Sonra yalnızlıktan sıkıldığın için bacakların ve kollarınla içeriden itmeye başladın. Annem de karnında bir şişlik gördü ve babamla birlikte tahmin etti - yumruk mu topuk mu olduğunu. Babam ve annem birlikte yürüyüşe çıktılar. Seni çok sevdiler, güçlü ve sağlıklı doğmanı istediler. Babam seninle annenin karnından konuştu ve annem ninniler söyledi Biraz daha büyüdüğünüzde, "Annenizin karnı sıkıştı ve dışarı çıkmak istediniz. Sonra annem doğum hastanesine gitti ve orada doktorlar sizi karnından çıkarmasına yardım etti."
Çocuğunuza, anne, baba ve büyükanne ve büyükbabasının onun görünüşünden ne kadar memnun olduklarını anlatın. Bebeğiniz için hamileliğinizdeki bazı komik ve anlaşılır olayları hatırlayın. Giydiğiniz kıyafetleri gösterin, birlikte fotoğraflara bakın. Elinizde ultrasondan çekilmiş bir fotoğrafınız varsa onu da bebeğinize gösterin. Hikayeniz duygusal ve hafif olmalı. Bebeğiniz, onun doğumunu sabırsızlıkla beklediğinizi bilmekten mutlu olacaktır. Bu onun sevildiğinin bir başka kanıtı olacak.
Yani ne yapmalıyız? Sevgi dolu bir ebeveyn, bir yandan çocuğunu sadece fiziksel değil ahlaki açıdan da sağlıklı yetiştirmek, diğer yandan ona cinsiyet konularında gerekli bilgileri vermek ister. “Zor” sorulara nasıl cevap verilir, cinsel eğitimi bayağılık ve ahlaksızlıktan ayıran çizgi nerede? Bu eğitim kaç yaşında başlamalı? Psikolog V. Levi bunun hakkında çok kısa ve öz bir şekilde konuşuyor: "Tüm gerçeği bir anda söyleyemezsiniz. Ve doğrudan, kaba bir şekilde söyleyemezsiniz. Ve belli belirsiz de yapamazsınız. Ve bunu çok erken yapamazsınız. Ve çok geç tehlikeli...” Bu tavsiyeyi kullanacağız.
K.I.'nin harika kitabındaki diyaloğu hatırlayın. Çukovski "2'den 5'e" mi? "Baba ben nereden geldim?" - “Seni pazardan satın aldım.” - “Evet ama beni satmadan önce birinin beni yapması gerekiyordu!” Annelerimiz, babalarımız bizi nerede bulursa, çocuklar. Onu marketten ya da özel çocuk mağazalarından satın aldılar, bir leylekten aldılar ya da lahanada aradılar... Bazen anneler hap aldı ve bebekler ortaya çıktı... Neyse ki çoğu modern ebeveyn böyle bir cevabın, koymak olduğunu anlıyor. hafif, yanlış. Aynı Levi'nin deyimiyle, "Beceriksiz masallarla çocukların saflığını savunarak aslında korkaklığımızı savunuyoruz." Evet, evet, küçüklerin cinsel eğitimine kendimizden başlamalıyız. Bir erkek ve bir kadın arasındaki sevginin, bir çocuğun doğumunun keyifli olduğunu, deyim yerindeyse, Hayatın Ana Anlamı olduğunu nihayet anlamamız gereken biziz.
Çocuğunuzun ilgisini sakin ve doğal bir şekilde karşılayın, gerilim veya utanmadan cevap verin. Aksi takdirde bebek kafa karışıklığınızı hissedecek ve kendine şu soruyu soracaktır: "Annem neden bu kadar endişeli?" Belki şimdi değil, belki birkaç yıl sonra ama soracaktır... Bu nedenle küçük “neden”in “zor” sorularına hazırlıklı olun. İlgisinin sizi şaşırtmaması için çocuğunuza neyi ve nasıl anlatacağınızı önceden düşünün. Leylekle ilgili hikayeyi de anlatmayı unutmayın. Ama bunu gerçekmiş gibi, yani bir masal gibi sunmuyoruz. Leyleklerin her zaman mutluluk getiren bir kuş olarak görüldüğünü anlatın bize. Bir köy evinin çatısındaki yuvasının iyi şansın simgesi olması boşuna değildi. Ve bir çocuğun anne ve babaya doğması büyük bir mutluluktur! Böylece insanlar mutluluk getiren bir leylek hakkında güzel bir masal uydurdular. Böyle bir hikaye, öncelikle bebeği anne ve baba için en sevilen kişi olduğuna, "mutluluk" olduğuna bir kez daha ikna edecek ve ikincisi, başkası denerse leylek ve lahana hakkındaki hikayeleri şaka olarak algılamaya yardımcı olacaktır. onlara gerçeği söylemek için.
Bir gençle konuşmalar
Duyguları ve eylemleri tanımlamak için basit kelimeler kullanarak gençlerle doğrudan seks hakkında konuşun.
Tartışmalar erken yaşlarda başlamalıdır. Çocuğunuzun ergenlik çağına gelmesini bekler ve daha sonra kendinizi yalnızca tehlike ve ceza (hamilelik veya hastalık riski gibi) hakkında konuşmakla sınırlandırırsanız, iyi bir iletişim kurmanız neredeyse imkansız olacaktır. Elbette çocuğunuz geliştikçe konular değişecektir, ancak erkenden samimi konuşmalar yapmayı öğrenirseniz, büyüyen çocuğunuza cinsel aktiviteyle ilgili kişisel seçimler konusunda yaklaşmak çok daha kolay olacaktır. İlk konuşmalara biyolojik bilgilerle, çocuğun ev dışında duyabileceği kelimelerin anlatılmasıyla ve medyada sunulan cinsellikle ilgili bilgilerin anlatılmasıyla başlamak en doğrusudur.
Gençlerin seks hakkında konuşurken utandıklarını unutmayın. Onlarla Viktorya dönemi utangaçlığından cinsel provokasyon ve seksin sömürülmesine kadar kültürümüzün aşırılıkları hakkında konuşun.
Gençlerle seks hakkında konuşmak, kişisel cinsel deneyimlerinizi tartışmak anlamına gelmez. Çok fazla ayrıntıya girmeden, hissettiğiniz duygulardan ve öğrendiğiniz derslerden bahsetmek mümkün ve tercih edilir. Diğer gençlerin gerçek veya kurgusal hikayelerini keşfetmek de tartışmaya katkıda bulunabilir. Kendinizi sadece kendi görüşlerinizi ifade etmekle sınırlamayın, gençlere fikirlerini sorun.
Soyut konuşmalarla mesele çözülemez; değerler ve ahlaki normlar konusunda sürekli örnekler üzerinden diyaloglar yürütmek gerekir.
Tüm gençlerin gerçek ya da fantastik bir seks hayatı vardır. Seks hakkında düşünmek ve çeşitli cinsel deneyimler yaşamak büyümenin önemli bir parçasıdır. Bu, gençlerin, benliklerinin hayati bir parçası olan kendi cinsel kimliklerini keşfetmelerine ve geliştirmelerine yardımcı olur.
Bilge ebeveynler, gençlerin riskli davranışlara yatkın olduğunun farkındadır ve çocuklarının, ebeveynlerinin değerleriyle çelişseler bile, büyüdükçe güvenli ve sağlıklı seçimler yapmalarını isterler. Gençleri güvenebilecekleri diğer yetişkinlerle cinsellik hakkında konuşmaya teşvik etmek önemlidir.
Riskli cinsel davranışlar arasında korunmasız cinsel ilişki, sağlıksız veya tehlikeli cinsel ilişkilere zorla dahil olma veya cinsel istismar içeren davranışlar yer alabilir. Aynı zamanda depresyon, anksiyete gibi daha genel psikolojik sorunlar da ortaya çıkabilmektedir. Düşük özgüven, kendine zarar verme veya sağlıksız risk alma davranışı (mağazadan hırsızlık yapma, trafik yasalarını çiğneme, çete faaliyetlerine katılma ve alkol ve uyuşturucu kullanma).
Gençlerin cinsel davranışları hakkında daha fazla bilgi edinmeye çalışın. Katı cinsiyet rollerini veya cinsel yönelimi dayatmak son derece tehlikeli olabilir. Gençlere cinsel davranışları konusunda baskı yapmaktan kaçının (örneğin, katı cinsiyet rolleri, "gerçek" bir erkek veya kadın olmak, bir partnere sahip olmak vb.).
Ebeveyn değerlerini ve ahlaki standartlarını kişisel örnekle aktarmak en iyisidir. Bu nedenle gençlerin önünde nasıl konuştuğunuzun ve nasıl davrandığınızın tamamen farkında olun. Kabul etseler de etmeseler de onların peşinden gidiyorlar. Yönergelerden ziyade önerilere daha kolay yanıt verirler.
Rusya Eğitim ve Bilim Bakanı Olga Vasilyeva, MIR 24 muhabiri Ekaterina Degtereva'nın sorusuna. Ona göre ebeveynler, çocuklarıyla mahrem konuları ne zaman tartışacaklarına kendileri karar vermelidir.
Çocuklar seks ve kendi cinsellikleri hakkında bilgi edinmek isterler, ancak ebeveynler bu konuyu onlarla konuşmakta inanılmaz derecede zorlanırlar. Nedenmiş? Çünkü herhangi biriyle seks hakkında konuşmak zor, sadece çocuklarla değil, aynı zamanda bir erkek arkadaş veya kız arkadaşla, bir doktorla ve hatta dünyadaki en yakın insanla bile. Çünkü bu konu pek çok gizli ve özel şeyi içeriyor: duygusallık, kişinin bedeniyle ve partnerin bedeniyle olan ilişkinin incelikleri, kültürel stereotipler, ebeveynlerden miras alınan ve yaşam boyunca edinilen tutumlar. Peki ya bir çocukla basit mekanikler hakkında konuşmaya ne dersiniz? Cevabınız evet ise, o zaman bu konuyla hiç ilgili değil ve değilse, o zaman kelimeleri nerede bulabiliriz?
Çocuklar meraklıdır, her şeye ilgi duyarlar ve pek anlamazlar. Ve tüm bunlara sıklıkla komplekslerimizin bulanık sisini, utancımızı, utancımızı ve korkularımızı ekliyoruz - eğer seks hakkında konuşmaktan kaçınırsak ve bunun için yanlış tonu seçersek. Bu zor görevle nasıl başa çıkılır ve çocuklara zarar vermeden nasıl yardım edilir? MIR 24 bunu psikologlara ve psikoterapistlere sordu.
Bunun hakkında konuşmanın zamanı ne zaman
Masum bir soru olan "Nasıl doğdum?" çocuklar tarafından üç yaş gibi erken bir yaşta sorulmaktadır, ancak bu henüz cinsiyetle ilgili değildir. Psikolog Ekaterina Boydek, "Farklı yaşlarda çocuklar farklı şeylere ilgi duyar" diyor. - Ve farklı sorular soruyorlar. Dört yaşındaki bir çocuk, çocukların nereden geldiğini sorarsa, “anne hücresi ile baba hücresi birleşir ve onlardan bir çocuk ortaya çıkar” cevabı onun için yeterli olabilir. Seks sorunları şu anda onu hiç rahatsız etmiyor. Yedi yaşındaki bir çocuk "Babasının hücresi annesinin midesine nasıl giriyor?" ya da “çocuk nasıl doğar?” diye sorarsanız daha detaylı konuşmamız gerekir.
Ekaterina Boydek şöyle devam ediyor: Ergenlik öncesi çocuklar, yetişkinlerin ilgilendiği anlamda seksle ilgilenmiyor. - Onlar için seks sorusu, bilgisayarın nasıl çalıştığı, kuşların neden uçtuğu ve yemeklerden önce neden tatlı yiyemediğiniz gibi sorulardan farklı değildir. Bu, dünyanın ve yaşamın yapısıyla ilgili milyonlarca sorudan sadece biri.”
Psikolog Ekaterina Yuzvak da onunla aynı fikirde. "Doğduğuma ve oraya nasıl geldiğime dair ilgi, doğa ve etrafımızdaki dünyayla ilgili sorular kadar doğal" diyor. - Cevaplar çocuğun yaşına uygun olmalıdır. Çocuklar cinsel organlarla kaç yaşında tanıştırılmalı? Aynı zamanda vücudun diğer kısımlarında olduğu gibi. Bacağınızdan veya kolunuzdan utanmazsınız. Çocuk burnunu ve parmaklarını inceleyebilir ve keşfedebilir. Cinsel organlar, bir çocuğun aşina olması ve ne dendiğini anlaması gereken vücudun aynı parçasıdır. Bir tuhaflık var: Bunlar mahrem organlardır, yani onlara yalnızca bir çocuk dokunabilir ve onun izni olmadan hiç kimse, hatta bir anne bile onlara dokunamaz ve mahrem organlarımızı başkalarına göstermiyoruz, onlarda utanılacak bir şey yok. , ancak toplumumuzda bunları göstermek alışılmış bir şey değil. Bu, mahrem organları farklı kılmıyor, onlara bakılması gerekiyor, onları sevmek ve kabul etmek önemli.”
Ders değil sohbet
Seksle ilgili bir konuşma, bir çocuğun ve bir yetişkinin eşit veya hemen hemen eşit düzeyde katıldığı bir konuşma olmalıdır. Ve bir ders değil, hiçbir durumda bir notasyon değil. Ve bu konuşmanın üç yaşında bir çocukla mı yoksa bir gençle mi gerçekleştiği önemli değil. Doğru, güven verici tonu seçmek çok önemlidir. Aynı zamanda çocuğa tüm sorularının var olma hakkı olduğunu ve her şeyi cevaplamaya çalışacağınızı açıkça belirtmek önemlidir.
Bu, konuyu tamamen kapatmaya karar verdiğiniz bir konuşma değil. Tam tersine konuyu açmaya ve asla kapatmamaya kararlı olun ki çocuk, büyümesinin farklı dönemlerinde sizinle her konuda konuşabilsin, siz de aynısını yapabilirsiniz. Çocuğunuz için yapabileceğiniz en iyi şey, onun her zaman başvurabileceği arkadaşı ve muhatabı olmaktır.
Nasıl denir
Ebeveynler soruları utanmadan yanıtladıklarında, çocuklarının davranışlarına sakin bir şekilde tepki verdiklerinde, kabul edilebilir olanın sınırlarını net bir şekilde belirlediklerinde, onlara duygularına, bedenlerine güvenmeyi ve cinselliği yaşamın doğal bir parçası olarak algılamayı öğretmiş olurlar. Ancak ebeveynler sohbetten kaçınırsa, beceriksizce gülerse veya konuyu kapatırsa, o zaman karşılıklı bir tuhaflık hissi ortaya çıkar. Çocuk bunu çok iyi hatırlıyor. Başka bir zaman bu konuda ailesiyle iletişime geçmemenin daha iyi olacağını bilecek ve ihtiyaç duyduğu bilgiyi başka yerlerde aramaya gidecektir.
Psikolog Stanislav Savinkov bu konuda şunları söyledi:
“Bir çocuğun öğrenmeye olan ilgisini kırmak istemiyorsanız, ancak çocuğun doğal şeylerle yeterince ilişki kurmaya başlamasını istiyorsanız, o zaman bir güven ortamı yaratmalısınız. Çocuğun bu tür sorularla sokaktaki herhangi birine değil, ebeveynlerine dönmesi daha iyi olacaktır. Ve bunun için size güvenmeli, onu aldatmayacağınızı veya ona gülmeyeceğinizi, dürüst ve onun erişebileceği bir düzeyde cevap vereceğinizi bilmeli. Sonuçta, çocuklar soruları çok spesifik olarak sorarlar, bu nedenle soruların kafanızı karıştırdığı durumlarda, onları sorunun özüne göre özel olarak yanıtlamaya çalışın. Telaşlanmayın, kızarmayın, sakin olun, düşünün. İnan bana, doğru kelimeleri kendin seçeceksin. Sadece çocuğun yaşını dikkate almayı unutmayın; bu, cinsiyetin ayrıntılarına ve inceliklerine girmenize gerek olmadığı anlamına gelir. Çocuğunuza bir erkek ile bir kadın arasında bir bağlantı olduğunu, buna neden ihtiyaç duyulduğunu ve bunun sonuçlarının ne olduğunu açıklayın. Tonlamanız ve konuya ilişkin tavrınız çocuk için kelimelerden çok daha fazlasını ifade edecektir.”
Çocuğunuz hiçbir şey sormazsa ne yapmalısınız?
Bir çocuk soru sormuyorsa, bu onun soru sormadığı anlamına gelmez. Belki bir noktada kaygınızla bunun sizin için zor bir konu olduğunu ona zaten bildirmişsinizdir. Veya çocuk başka bir yetişkinin tepkisi karşısında kendini tuhaf hissetti. Çocuklar her şeyi alışılmadık derecede hassas bir şekilde hissederler ve bu tür deneyimleri sonsuza kadar hatırlarlar.
Durumu düzeltmek istiyorsanız, güvenmeye, açık iletişime geçmeyi deneyin ve konuşmayı yeniden başlatın. Böyle bir konuşmayı kendi başımıza başlatmamızı engelleyen nedir? Etrafta pek çok neden var: hamile kadınlar, yavrulayan bir köpek, yetişkinlere yönelik bir filmden kazara görülen bir sahne. Veya sınıfta ne hakkında konuştuklarını öğrenebilirsiniz. Eğer arkadaş olduğunuz ve yargılamayacağınız veya alay etmeyeceğiniz mesajını veriyorsanız neden bunun hakkında konuşmayasınız?
Bu konuyu keşfetme konusundaki kendi deneyiminizden bahsedebilirsiniz: Çocukken tüm bunlar hakkında ne düşünüyordum? Ne için endişeleniyordun? Son olarak, konuyla ilgili yaşa uygun bir kitap, sohbet başlatıcı olabilir. Ekaterina Boydek, "Kitapların sohbet başlatmak için çok iyi bir seçenek olduğuna inanıyorum" diyor. - Benim düşünceme göre bilgi en önemli şey değildir. Çocuk 7 yaşında cinsel ilişkiyi bilmiyorsa daha sonra öğrenecektir. Önemli değil. Ama eğer cinsel ilişkiyi sadece kitaptan biliyorsa ve bunun konuşulmayacak bir şey olduğunu da biliyorsa, bu daha kötü. Bu yüzden kitapların konuşmanın sadece başlangıcı olduğunu söylüyorum.”
Zarar vermemek nasıl
Seks hakkında konuşmakla ilgili çeşitli deneyimler arasında çoğu ebeveyn için ayrı bir nokta, çok fazla şey söyleme, ilgiyi artırma ve sonuçta yolsuzluğa katkıda bulunma korkusudur. Bunu önlemek için çocukların çok iffetli olduklarını unutmamalı ve soruları cevaplarken onların sorduklarından fazlasını söylememeliyiz. Yaşlarına göre ancak sindirebildikleri kadar bilgi alacaklar. Onlar size bu konuyu sormadan ayrıntıları vermeyin ve eğer sorarlarsa dürüst olun ve bir sonraki bilgiyi sakince paylaşın.
Kendi cinsel deneyimlerinizi çocuklarla, hatta büyüklerle bile konuşmamalısınız. Kendi çocuklarınızdan sözde her şeyi tartışabileceğiniz arkadaşlar veya kız arkadaşlar edinmek, onların güçlerini tamamen aşan duygusal deneyimlerin yükünü onlara yüklemek anlamına gelir. Aynı nedenle çocuklarınız 16+ film izlemelerine izin verecek yaşa gelmiş olsa bile birlikte izlememelisiniz. Siz ve çocuklarınız arasında her zaman belli bir miktar iffet olmalıdır. Hiçbir şekilde yetişkinlerin cinsel yaşamına karışmamalıdırlar.
Siz ve çocuğunuzun sorma hakkına sahipsiniz, ancak aynı zamanda kişisel yaşamınızın her birinizin paylaşmak istemediği kısmını kapatma hakkına da sahipsiniz. Örneğin şöyle diyebilirsiniz: "Bu çok kişisel ve kendim hakkında konuşmak istemiyorum ama genel olarak öyle düşünüyorum...". Sonuçta bu size bir kişinin mahremiyet hakkına neden saygı gösterilmesi gerektiğini açıklama şansı verir. Ve bu hakkı çocuğa bırakmayı unutmayın.
Tatyana Rubleva
Yükleniyor...
