Bir erkeği sevmiyorsa sevmeyi nasıl bırakabilirim? Bir erkekle ilişkinizi değiştirin

Bir insanı sevmeyi nasıl bırakabilirim? Bu psikologların sıklıkla sorduğu bir sorudur. İlişkiler dinamik bir süreçtir ve belli bir aşamada bu ilişkiler için en iyi şey onları bitirmek olur. Bu sadece gerçek ilişkilerle ilgili değil, aynı zamanda karşılıksız aşk ilkesiyle de ilgilidir. Bir kişi gerçekte karşılıklı duygular alamadığında, bunun nasıl iyi olacağı veya nasıl olacağı konusunda fanteziler kurma eğilimindedir. Onlar yönünde olumlu olarak yorumlamak istediğim en ufak sinyaller de yanılsamaları besliyor. Ve kişi, bir kişinin imajına ve onunla fantezisinde yaratılan ilişkilere aşık olur.

İletişim veya ilişkiler varsa, o zaman "sevilen birini sevmeyi nasıl bırakabilirim" sorusu ortaya çıktığında, bunlar boşa çıkar ve partner boşluk ve hayal kırıklığı hisseder. Kişiliği beslemesi gereken duygunun önünde çoğu zaman kişinin güçsüzlük duygusu vardır.

Boşluğun ilk akut döneminde, kapanmak ve dikkatinizin dağılması istersiniz, bu da ruhun aşırı acıdan kurtulmaya yönelik sağlıklı bir arzusudur. Aşk temasıyla herhangi bir temas bir kişi için acı verici ve travmatik olduğunda yalnız kalmak, dikkati dağılmak ve unutulmak. Ancak akut dönem geçer, ilk acı azalır ve daha sonraki eylemler, bireyin gelecekte ilişkiler kurma ve karşılıklı sevgi duygularını deneyimleme olasılığının temelini oluşturacaktır. Her ne kadar ayrılıktan sonra ilişkilerin gücü kalmamış gibi görünse de, kalp son parçayı vermiş ve bu bir daha olmayacak, bunun böyle olduğunu unutmamalıyız. İyileşme yolunu geçtikten sonra sevme yeteneğini geri kazanabilirsin, bu olasılıkla kendini sınırlamamak, bu ihtiyacı göz ardı etmemek, onu gelişim kaynaklarından mahrum bırakmak ve ruhu yenileme yeteneğini inkar etmek önemlidir.

Çok sevdiğiniz bir insandan nasıl aşık olursunuz?

Ayrıldıktan sonra ilişkinin çıkmaza girdiğini veya karşılıklılığın kesinlikle olmadığını anlayınca kişi yardım ve tavsiye arayışına girer. Akrabalar, arkadaşlar ve bir psikologla tartışırken kişi huzuru bulmak ve şu sorunun cevabını almak ister: Bir insanı sevmeyi nasıl hızla bırakabilirim?

Çoğu zaman bir kişi aşktan vazgeçmek istemez çünkü bu, hayatta büyük değeri olan duyguları ifade eder. Ve bazen onu reddedecek tek şey, onun samimi sebebinin varlığı olabilir. Ona olan duygulardan kurtulmaya ilham verebilecek olan şey, bir başkasına olan sevgidir, çünkü kişinin hissinin sevilen birine yalnızca olumsuz duygular getirebileceğine dair bir anlayış vardır.

Aşk karşılıklı bir süreçtir ve insanlar arasındaki alışverişi içerir. Tek taraflı olarak, bu tür bir güç duygusu tüm katılımcılar üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir, birini aşırı baskıya maruz bırakır, diğerini gücünden mahrum bırakır ve onu duygusal, psikolojik yorgunluğa sürükler. Bu, yaratıcı mirasa iyi bir şekilde yansır, bu nedenle iyi romantik filmler izlemek, müzik dinlemek algıyı geliştirebilir ve aşka yapılan toplam yatırım ve ayrılma ihtiyacı hakkında bir anlayış sağlayabilir, böylece sevdiğiniz kişiye duygusal işkence uygulamazsınız. Karşılığında onları istemeyen birinden duygu talep etmek.

Özellikle ilişki içinde olan, aşık olan, ilişki kurabileceğiniz veya size iyi davranabileceğiniz kişilerle iletişim kurmaktan kaçınmamalısınız. Çoğu zaman bu acı verici bir şekilde algılanır ve bu formattan vazgeçme arzusuna neden olur. Burada, başlangıçta, rehabilitasyonun önemli bir unsurunun uygulanabilir bir yük olması nedeniyle pratik gerekliliğe çevrilmesi gerekli olabilir. Tedavi için yapı elemanlarının, oksijenin ve aktivitenin sağlanması gerekir. Yaralı bir bacağa ağırlık vermekten kaçınmak kas kaybına ve sürekli işlevsellikte sorunlara yol açacağı gibi, aşk kaybı travmasıyla ilişkili iletişimden kaçınmak da sağlıklı romantik ilişkiler kurma konusunda daha fazla yetersizliğe yol açabilir.

Aşkı biten kişiyi tek çift, ruh eşi olarak algılamak verimli bir strateji değildir. Önceki ilişkilerin bitiminden sonra bir ilişki kuran herkes, yeni bir partnerin de değerli hale geldiğini bilir. Duyguların öznel gücü bile gösterge değildir, çünkü çoğu kişi o dönemde son derece duygusal duygular yaşamıştır, ancak başka biriyle kalıcı ve uzun vadeli bir çift yaratma konusunda oldukça yetenekli kalmıştır. Bu, genel olarak bir aşk ilişkisinin değerini düşürmemelidir, ki bu da tam tersi olacaktır, çünkü yalnızca potansiyele sahip olmak, bir aşk ilişkisi kurma sürecini kolay veya külfetli hale getirmez. Ancak, bir kişiyi ilişkilerin gerekli olmadığı sonucuna götüren ilişkilerde aşılmaz zorlukların algılanması, duygular üzerindeki kontrol, bir kişinin zihinsel yaşamının önemli bir yönünü engelleyen, deneyimlerin herhangi bir tezahürünün bastırılmasıyla eşittir, çünkü duygular bir tür özellikle yaratıcı kısım için yakıt. Aynı zamanda, sadece gerçek bir yaratıcı tezahürden değil, aynı zamanda yeni ve benzersiz bir deneyim edinme sürecinde yaratıcı dönüşüm ve kişilik değişiminden de bahsediyoruz.

Her insan kendi içinde bir bütündür ve çok çeşitli insanlarla sağlıklı ve karşılıklı ilişkiler kurma potansiyeline sahiptir. Her insan geniş bir yelpazede akrabalık kurma potansiyeline sahiptir (kaç çocuğu sevebileceğimize dair bir sınırımız yoktur dahil), bu nedenle romantik ilişkiler vizyonunuzu sınırlamak oldukça mantıksızdır. Partner subjektif olarak tek kişi gibi görünüyor çünkü biz onu bu değerle ödüllendiriyoruz ve sağlıklı bir ilişki söz konusu olduğunda o da bizi karşılıklı olarak benzer önemle ödüllendiriyor ve bu karşılıklı duygu çiftin benzersizliğini yaratıyor.

Seni sevmeyen birini sevmeyi nasıl bırakabilirsin?

Bir kişiye duyguların karşılıklı olmadığı anlayışı geldiğinde, karşılık olarak sevmeyi bırakma arzusu ortaya çıkar. Ve kişi şu soruyu sorar: Seni sevmeyen bir insanı sevmeyi nasıl çabuk bırakabilirsin? İster mevcut ilişkilerden bahsediyoruz, ister başlangıçta karşılıklı olmayan aşık olmaktan bahsediyoruz, eğer kişi sevmiyorsa, belli bir süre bu hoşlanmamayı göstermiş, sevmeyen biri gibi davranmıştır. Bir kişinin özgüven düzeyi iyiyse bu duygu azalacaktır.

Sevilen birine aşık olmak nasıl? Bir kişi karşılıklı olmayan birini seviyorsa, o zaman asıl sorun ilkindedir ve sevmeyi bırakmanın bir yolu vardır. Benzetme yaparak, kayıtsız kaldığınız bir kişinin gelip vuracağını veya hakaret edeceğini hayal edebilirsiniz. Kuşkusuz buna kimse tahammül etmeyecektir ve karşılıklı bir yanıt olmasa bile ona sarılma arzusunun olması pek olası değildir. Üstelik kötü tutumu pekiştiriyor. Yani sevgiyle - sen sevgisin, hoşlanmazsın, sevgi azalır (örnekte olduğu gibi, tarafsız bir tutumdan olumsuza, burada olumludan nötre). Ancak bunun için değerinizi gözünüzde hissetmeniz, hayata neşe getirmesi gereken bir duygunun yok olmasına fırsat vermemeniz gerekir.

Duyguların karşılıklı olmadığı konusunda bir anlayış varsa, sevilen birine olan aşktan nasıl hızla vazgeçilir? Aynı benzetmeyle, karşılıklılık olmadan sevginin daha fazla tezahürü için kendinizi durdurabilirsiniz. Aşk güçlü bir duygudur, nefrete ve saldırganlığa karşı çıkması boşuna değildir. Bunlar eşdeğerdir, ancak farklı işaretlere sahiptirler. Ne kadar tatlı ve tuzlu. Ve öyle görünüyor ki, eğer aşk olumlu bir duyguysa, o zaman kötü bir şekilde yapılamaz. Tatlıları fazla yiyebildiğin gibi yapabilirsin. Sevmeyen bir insan da öyledir, sevgisini göstermek için nasıl zorla yedirilir. Su sıcaklığı sıfırın üzerinde olduğu için kaynar suyla nasıl sulanır. Olumlu, olumlu, olumsuz, olumsuz gibi isimlere rağmen psikolojide bu sözler birincisinin daha fazla, ikincisinin daha azına ihtiyacı olduğu anlamına gelmez. Her şey homeostaz ve denge için çabalıyor. Anlam, işaretin özel algısında değil, uygulamanın gücünde ve bağlamındadır. Böylece kayıtsız biri, nefret dolu biri haline gelebilir.

Herkesi sevgi nesnesiyle karşılaştırma, zihinsel diyaloglar, sahneler, gerçek ya da hayali iletişim kurma arzusuna kapılmamalısınız. Bu, psikolojik açıdan, yaratılışın ulaşamayacağı yanıltıcı bir gerçeklik yaratır. Kişi diğerini nesnel olarak değil, daha çok kendi dünyasının bir yansıması olarak algılar ve iletişime dahil olan kişilikler değiştikçe değişen ilişkilerin dinamikleri içinde algılar. Kayıp imajı her zaman, özellikle de başlangıçta, fantezilerde büyük ölçekli, bazen grotesk biçimler alır, bu nedenle olup bitenler ölümcül ve uzlaşmaz bir şekilde algılanır. Kaybedilenin değeri, Gestalt psikolojisi açısından tüm dikkatleri kendine çekerek, geri kalan alanları ve çevredeki insanları değersizleştirir - alanda ilişkilerin gestaltını kapatmaya izin vermeyen bir figür büyür.

Bir başkası asla kaybedilen deneyime benzer bir deneyim yaşama fırsatı veremez, çünkü o farklıdır, eski bir partnerin benzerliğini arayan bir kişi zaten farklıdır, çünkü yeni bir deneyim kazanmıştır, aralarındaki ilişki de eski iletişimleri çekmeden oluşturulmalıdır. Bu aynı zamanda aşk ilişkilerinin bazen sona ermesinin nedenlerinden biridir - partnerdeki değişiklikleri görmeden ve illüzyonlardaki imaja tutunmadan, soğuma ve hoşnutsuzluk anları görmezden gelinir ve bu da yavaş yavaş ilişkilerin yıkılmasına yol açar.

Bir ilişkide hayal kırıklığıyla karşı karşıya kalan kişi, sevdiği birine olan aşkından nasıl hızla vazgeçileceğini anlamak ister. Anahtar. Söylemek, yapmak değil, herhangi bir girişimde bulunmaktır. Psikonörolojide "baskın" kavramı vardır - beyin aktivitesinin merkezi, sinir yollarının yürüdüğü ve düşünceleri emdiği merkez. Aşk (veya daha doğrusu bir kişinin psişedeki yansıması) o kadar baskın hale gelebilir ki, insan başka bir şey düşünemez gibi görünüyor. Baskın olanın sinir sistemi için çekiciliğini azaltmak için bir tane daha yaratmak gerekir. Nehrin basıncını başka bir yere aktarmak, enerjiyi dağıtmak için kilitler nasıl kullanılır? Ancak nehir durumunda - mekanik bir engel koyar ve iş yapılır, o zaman sinir sisteminin değişmesi için zamana ihtiyacı vardır ve dürtü, alışkanlıktan dolayı eski yerine yönelir. Bu nedenle ilk aşamalarda kendinize hatırlatmanız ve irade çabasıyla diğerine geçmek için eylemler gerçekleştirmeniz gerekir. İş, spor, yaratıcılık - liste banaldır, ancak en etkili yollar genellikle en tahmin edilebilir olanlardır.

Bu nedenle benzer bir soruyu sorma olasılıkları en düşüktür: "Bir insanı sevmeyi nasıl bırakabilirim?", Birkaç "faaliyet merkezi" olan insanlar var mı, çünkü başlangıçta farklı alanlara dağılıyorlar. Dolayısıyla “kafanızla işe gitme” prensibi insanın eline geçiyor. Veya bir maratona hazırlanın. Veya güzel fotoğrafları bir sosyal ağa yüklemek için bir grafik programının çalışmasını inceleyin. Aynı sebepten ötürü, uzun vadede alkol bir seçenek değildir, aynı prensibe göre bağımlılık oluşturmak mümkündür.

Bu elbette tek seferlik bir eylem değil. Bir kerelik (ya da birkaç kere) acı çekmek, ağlamak vb., akraba ve arkadaşlardan yardım ve destek istemek oldukça kabul edilebilirdir. Ancak bu bir alışkanlık haline de gelmemeli. Durumu sürekli tartışan ve duygusal olarak güçlendiren baskın kişi yalnızca artar. Ağlamak istiyorsanız ağlamanız gerekir, ancak örneğin bir sonraki tartışmada kasıtlı olarak kendinizi gözyaşlarının ortaya çıkacağı bir duruma sokmak, bu kendinizle bir tür alay konusu olmaktır. Aynı nedenle, özellikle bazı süreçleri kendi başınıza deneyimleme yönünde genel bir eğilim varsa, bir süre yalnız kalmak iyi ve faydalıdır. Ancak sürekli onun lehine bir seçim yapmak, onun daha da gelişmesi için kötü bir stratejidir ve yalnızca canlı duyguların kaynağını ortadan kaldıracak ve insan yaşamının önemli bir bölümünü felce uğratacaktır.

Bir insanı sevmeyi nasıl bırakabilirim? Psikologlar randevulara çıkmayı tavsiye ediyor. Başlangıçta, geçiş yapmak için, düşünceleri fantezilerdeki baskın bir partnerden diğer potansiyel partnerlere kaydırın. Kişi aşkta hayal kırıklığıyla karşı karşıya kaldığında, öznel algısında ortaklıklara yönelik kendine verdiği değer azalır, aşkta etkili iletişim kurabilme becerisi konusunda şüphe oluşur. Ve böylesine travmatik bir durumda izolasyon seçilirse, bu algı güçlenecek (çünkü olumlu bir deneyim olasılığından mahrum bırakılacak) ve gelecekte "olumlu" hakkında konuşulduğunda iletişim korkusu veya ilişkilerin değersizleştirilmesi oluşabilir. yalnız kalma alışkanlığı." Burada da belli tuzaklar olabilir ama iletişimi değiştirmek açısından izolasyon bir önceliktir.

Merhaba. 28 yaşındayım. 2 yıl önce yeni bir iş buldum, orada hemen bir kıza (aynı yaşta) aşık oldum, ilk başta bunu hiçbir şekilde göstermedim ve ilk başta ben de duygularımdan tam olarak emin değildim. Sonra konuşmaya başladık. Ona karşı niyetimi saklamadım. Evet, ilk başta yeterince davrandı, flört etti, gülümsedi, ama işler daha ileri gitmedi ... İkna edildikten sonra hala kabul etmesine rağmen randevulara veya sadece arkadaşça yürüyüşlere çıkmayı reddetti, ama son anda her şeyi iptal etti (hadi sadece işte iletişim kur yoksa beni çekmiyorsun gibi bir şey yazdı). Ve gerçekten de öyleydi. Ve bir hafta sonra yine kendisi flört etmeye başladı. Onu tekrar tekrar arıyorum, her şey eski şemaya göre (bir tür aptalca bahane). Birden fazla oldu ... Bazen kendisi aradı (veya ima etti), ama sonra yine onun hatası nedeniyle her şey iptal edildi. Genelde duygularımla oynadı (bir adım atmasına izin verin, onu 2 adım uzaklaştırın). Eğer onu sevmeseydim onu ​​cehenneme gönderirdim. Benim için ne hissettiğini (deneyimli) anlamıyorum. Bu saçmalık yaklaşık bir yıl sürdü, bu dönemde hiçbir ilişkim olmadı ve başka kızlara da bakmak istemedim. Kimsesi olmadığını söyleyip duruyordu, aslında bir, iki adam olmamasına rağmen, eminim, değişti, en azından ... (onlardan birini sordu, kim o? - dedi ki bir arkadaştı). Şimdi, bir yıl sonra, her şeyden bıktım ve onu görmezden gelmeye başladım (sadece olay hakkında konuştum, ondan maksimum düzeyde kaçındım, ona karşı hislerim yavaş yavaş azalmaya başladı, onunla ilgili tüm anlamları bastırdım) bir irade çabasıyla, bir başkasına tercüme edildi, dikkatimi dağıtmaya çalıştı), 3 ay sonra ortaya çıktı, sonra onda yine bir şeyler ters gitti (görünüşe göre başka bir "arkadaş" kaldı) ve beni yüz yerine randevu için aramaya başladı yüzleşmek için, ama meslektaşlarının önünde, sonra onun alayına kapıldım, tam bir aptal durumuna düşürüldüm (intikam). Sonra bir ay sonra hala yazışmalarla yemin ettik (birbirimize küfrettik), onun hakkında düşündüğüm her şeyi ona anlattım. Çıktığını ve adının evlenmek olduğunu belirtti. Altı ay önceydi. Ondan sonra farklı kızlarla randevulara çıktım (2 kez başarılı bir şekilde), ancak tek bir ilişki iki haftadan fazla sürmedi ve onları kendim terk ettim, her şey beni rahatsız etmeye başladı. Bir meslektaşım bugün de aynı kişiyle görüşmeye devam ediyor. Bu altı aydır onu görmezden geliyorum ama onu düşünmeden duramıyorum çünkü onu neredeyse her gün görüyorum ve eğer hala (işte) konuşmak zorunda kalırsam, akşamları kafam dağılıyor. düşünceler, hala onu sevdiğimi söyleyemesem de nefret ediyorum, onun hakkındaki tüm düşünceler çoğunlukla olumsuz yönde, ancak bazen kafamda çılgın fikirler beliriyor (her türlü umut ışığı var: “belki hala beni seviyor? ”, bunun saçmalık olduğunu hemen anlasam da) Bırakmak istemiyorum ama böyle yaşamak da imkansız. Hayatımda 3. kez bu kadar çok aşık oldum, önce bir kişiyle iletişim kurmayı bıraktım ve her şey altı ay içinde - bir yıl içinde - sona erdi.

Merhaba. 25 yaşındayım. Benim böyle bir sorunum var. İki hafta önce kız arkadaşımdan ayrıldım. 3 yıl birlikte kaldık, bunun 1 yılını birlikte yaşadık. Sıkıcı, küçük bir kasabada yaşadığımızdan dolayı hep başka bir yere taşınmak ve orada kendini tatmin etmeye başlamak istiyordu ama yine de onu bırakıp götürecek seçenekler arıyordu. Ve sonra hala başkente gitmeye, çalışmaya, arkadaşıyla orada bir daire kiralamaya karar verdiği an geldi. Yakında yanına geleceğim ve birlikte yaşayacağımız bahanesiyle gitmesine izin verdim. Her şey iyiydi. Ayrılışından önceki son 2 hafta unutulmazdı. Ağladı, kendisinin artık beni terk ettiğine sevinmediğini ama geri dönüş olmadığını, ilerlememiz gerektiğini söyledi. Ayrıldı ve bana duygularını, beni kaybetmekten nasıl korktuğunu anlattığı bir mektup bıraktı. Ne kadar seviyor ve beni neler bekliyor. Ona biraz daha söz verdim ve geleceğim. Geleceğimi biliyordu, an meselesiydi. Ancak bir hafta sonra, kendisi zaten başkentte olduğundan, konuşmamız onun bana karşı soğuduğu gerçeğine ulaştı. Görünüşe göre aşık oldu. Kendisi nedenini anlamıyor ama sanki "bir parmak şıklatmasıyla" beni sevmediğini anladı. Panik içinde her şeyi öğrenmek için oraya gittim. Ama sonunda aynı şeyi sadece suratından duydum. Hiçbir şansın olmadığını ve hiçbir şeyin geri getirilemeyeceğini ve beni sevmiyor. Belki başkentteki gibi bir yaşam standardına sahip olduğunu, "gözlerini bulanıklaştırdığını" düşündüm ama ilk defa orada değildi. Ve çok seyahat etti. Ben de başka bir tane bulduğumu sanıyordum ama o bunu reddediyor ve artık yalnız olduğunu ve kimseye ihtiyacı olmadığını söylüyor. Ve buna inanamıyorum, bittiğine inanamıyorum. Ve yapabileceğim hiçbir şey yok Onu çok seviyorum. Tavsiye konusunda yardım edin lütfen.

• Devam etmek. Ben de benzer bir durum yaşıyorum, o andan bu yana yarım yıl geçti ve hala acı çekiyorum. Ayrıca, tıklama sırasında söylediğim gibi, olanlarla bağlantılı olarak öğrenemedim. bir cevap alıyorum ama alamıyorum, sadece bir tıklamayla aşktan düştüm ...

Merhaba. 20 yaşındayım.
Bunu kabul etmek utanç verici ama durum bu. Hayatta her şey olur.
Benden oldukça yaşlı, evli bir adamla ilişkim var. Tam bir romantizm bile değil, nadir toplantılar .. Büyük ihtimalle karısından sonra ikinci bile değilim ama 10 yaşındayım ama söyleyemem çünkü bunu bilmiyorum. Son zamanlarda onu sevdiğimi fark ettim. Bazen çekicilik dışında bana karşı kesinlikle hiçbir duygusu olmadığını çok iyi anlıyorum ve biliyorum. Onu aileden almak istemiyorum, onunla evlenmem bile çünkü benimle evlenerek bir süre sonra bana karısıyla aynı şekilde davranmaya başlayacağını çok iyi anlıyorum.
Harika bir aşık, görünüşte yakışıklı, onunla vakit geçirmek ilginç (özellikle büyük ölçekli olmayan ve borçlar açısından ama yine de konuşmalar açısından). Başka bir şehirde çalışıyor. Bir sonraki toplantıdan sonra o gittiğinde en uzun süreli depresyona giriyorum, çığlık atmak ve hıçkırarak ağlamak istiyorum. Onu önemsiyorum, ona odaklanmayı bırakmaya çalışsam da sürekli onu düşünüyorum. Özeldir demeyeceğim, hediye bile vermedi, ilgilenme zahmetine girmedi. İlk görüşte aşık oldum, o zamanlar karısıyla ilişkilerinde bir kriz yaşadılar, neredeyse boşanmanın eşiğindeydiler ama birlikte kaldılar, sebebinin ortak çocukları olduğunu söylemeyeceğim. Belki sadece karısını seviyordur. Tabii ki, bu beni öldürüyor ve benim onun için sadece bir "oyuncak" olduğumun (en hafif deyimiyle) farkına varmamı yok ediyor, çünkü aşıkların karşılıklı duyguları olduğu pek çok durum var, ama ne yazık ki burada. Hiç iltifat bile almadım. En son onu sevdiğimi söyleyerek şaka yapmıştım. Ondan sonra sustu, herhalde bu her şeyin sonudur, böyle şeyler söyleyemezler. Ondan nefret bile edemiyorum. Bir insan her şeye gülebilir. Sizden tek bir isteğim var, onu unutmak ve onu ve ona olan hislerimi kalbimden, kafamdan atmak için bana şahsen taktikler konusunda tavsiyelerde bulunun .. ve mümkün olan en kısa sürede. Beni dinlendirmiyor, yaşamamı engelliyor. Bunun sorumlusunun ben olduğumu biliyorum ama sizden içtenlikle yardım istiyorum.
Teşekkür ederim insan.

Merhaba benim adım Arina
Hayatımda ilk defa bir insana gerçekten aşık oldum, evet yaklaşık bir buçuk yıldır güzel bir ilişkimiz vardı, sonra onu kız arkadaşımla tanıştırdım. Ona aşık oldu ve o da ona yeterince ilgi gösterdi, kıskançlık yetersiz kalıyor. Her şey yolunda. Ve bir ay önce benimle iletişimi tamamen bıraktı ve benim için her şey çöktü, yeterince uyuyamıyorum, geceleri ağlıyorum. Yardım et, söyle bana, minnettar olacağım)

Merhaba! 18 yaşındayım. Kendimle baş başa kaldığımda sıklıkla hissettiğim depresyon, ilgisizlik ve hayal kırıklığı durumumdan rahatsız oluyorum. Bu her zaman, tanışıp çıkmaya başlar başlamaz beni terk eden ve herhangi bir açıklama yapmadan (bu 3 yıl önce oldu) başka bir şehirde çalışmaya giden ve zaten birkaç tutku edindiği bir adamın anılarıyla ilişkilendirilir. Duygularımla kendi yöntemimle baş etmeye çalıştım: Şiir yazdım, imajımı, ilgi ve tanıdık çevremi, yaşadığım yeri, bazı alışkanlıkları değiştirdim, hatta başka bir gence sempatimi bile itiraf ettim. Aynı zamanda, sürekli olarak ona yazmak (ki bunu birkaç kez yaptım), sosyal ağlardaki profilini takip etmek, toplumdan uzaklaşmak, "sarhoş olmak" ve üzülmek, bunu (hiç kimseye olmasa da) birine anlatmak, vb. Bu olaydan sonra hiçbir ilişki olmadı. Zihinsel ve fiziksel olarak yorulduğumda, çekici bir genç adam gördüğümde, aşkta daha mutlu olan başkalarını gördüğümde veya okurken / izlerken, kızgınlık, küçümseme, özlem, umut ve hayranlıktan oluşan karışık duygular beni hala "bunaltır". / bazı materyalleri dinliyorum. Duygusal bağımlılığımı nasıl durdurabilirim ve sonunda kendi hayatımı nasıl yaşayabilirim?

• Merhaba Alex. Bu duygu ilk ise ondan kurtulmak çok zor olacaktır. Evet, buna değmez, ne kadar çok düşünmemeye çalışırsanız, düşünceler o kadar müdahaleci olur. Birlikte yaşadığınız o harika anlar için adama zihinsel olarak teşekkür edin, bu mutlu günleri şükranla hatırlayın, ona mutluluklar dileyin ve yavaş yavaş eski hayatınıza döneceksiniz. Kırılmanıza, üzülmenize gerek yok - adamın size hiçbir borcu yok, duruma anlayışla, kolaylıkla veda ederek davranın ve bu parlak aşk duygusu hayatınızda yeniden ortaya çıkacak. Hayatınıza yeni aşkı çekeceksiniz.

Merhaba Kocamdan yakın zamanda ayrıldım. İkinci bir çocuğumuz oldu ve onun bir aylık döneminde kavga ettik ve kocamı evden kovdum. Ve o gitti, ben durmadım. Gidişinin üzerinden 8 ay geçti. O zaten evli. Büyük bir kıza ihtiyaç duyduğu bir dönem vardır. 8 aylık olan oğlu ise hiç ilgilenmiyor. Ama bir dönem oldu, gelip oğlunun beşiğini tamir etmek istedi ve yine ortadan kayboldu, daireye girmek istedi, ben yoktum, ondan önce hiç girmek istemiyordum. Şimdi tekrar ortadan kayboldu, sanırım birkaç günlüğüne, 2 haftaya kadar, onunla yazışmaya başlarsak, beni kovduğu için hep beni suçluyor ve bu benim hatam, iyiydi, ne kadar katlandıysa o kadar katlandı. Yapabilirdi ama dayanamadım ve bir daha onu dışarı attığımda oradan ayrıldım. Bize ihtiyacı olduğunu düşünmüyorum. Artık sevildiği ve saygı duyulduğu yerde onu vermedim. Sadece unutmak ve aşktan kopmak istiyorum. Bana bunu en iyi nasıl yapacağımı söyle. Pratik olarak çocuklarla iletişim kurmuyor.

Ne yazık ki aşık olmak her zaman neşe ve ilham getirmez. Aynı zamanda, bu tür duygular yalnızca normal hayata müdahale ettiğinde de olur ve bunun birçok nedeni olabilir - bir adam özgür değildir, aşk karşılıklı değildir, ilişkiler yalnızca zihinsel kayıp ve boşluk getirir. Karşılıksız aşkla karşı karşıya kalan kızlar ilk başta sempati nesnesinin bir gün kendilerine ilgi göstereceğine inanırlar ancak bu gerçekleşmezse o zaman gereksiz duygulardan nasıl kurtulacağınızı düşünmelisiniz. Herhangi bir nedenle sizinle ilgilenmeyen bir kişi hakkında endişelenmeye birkaç ay, hatta yıl ayırmak istemiyorsanız, bazı ipuçlarına dikkat edin.

Seni sevmeyen bir adamı sevmeyi nasıl bırakabilirsin?

1) Dikkatinizi başka birine çevirmeniz gerekiyor; bu mümkün olan en etkili yoldur. Artık hiç kimsenin seçtiğiniz kişiyle kıyaslanamayacağı anlaşılıyor ve eğer öyleyse, kesinlikle umursamayacaksınız. Ancak diğer erkeklerle daha sık iletişim kurmaya başladığınızda, randevulara çıktığınızda, er ya da geç dünyada sizi reddeden genç adamdan hiçbir şekilde aşağı olmayan pek çok ilginç insan olduğunu anlayacaksınız. Kendinize karşılıklı sevgiyi bulma şansı verin. 2) Sizi gerçekten ilgilendiren bir hobi bulun. Belki artık hiçbir şeyle ilgilenmediğinizi düşünüyorsunuz, o zaman (aşık olmadan önce) bir zamanlar yapmak istediğiniz şeyi yapın. Ve bu hobinin çok fazla fiziksel çaba gerektirmesi iyidir - güreş, dans, spor salonunda antrenman. 3) Son dönemde kişisel deneyimlerinize o kadar odaklanmışsınız ki, işinize daha az dikkat etmeye başlamış olabilirsiniz. Yetişme zamanı geldi. Eğer yaptığınız işin doğasını hiç beğenmiyorsanız, başka bir yer bulmaya çalışın, kendinizi yeni bir alanda deneyin. Karşılıksız aşkın neden olduğu bazı içsel kırıklıkların ve hayal kırıklıklarının olduğu günlerde, bu tür deneylere karar vermek genellikle daha kolaydır. Ancak aşık olmadan önce mevcut işin sizi uzaklaştırdığını hatırlarsanız, o zaman onu değiştirmek için acele etmeyin - enerjinizi en sevdiğiniz işin tüm avantajlarını yeniden görmeye yönlendirin. 4) Karşılıksız aşktan kurtulmak istiyorsanız, yeni deneyimler (olumlu) ve duygular gerektirecek manzara değişikliğini ihmal etmeyin. Seyahatin önemini küçümsemeyin; bu gibi durumlarda, genellikle tek bir gezi, kişinin hayatına yeni bir açıdan bakmasını sağlayabilir. İlginç ve uygun fiyatlı bir tur seçin ve canlı izlenimler elde edin!

Bir erkeğe karşı duygularınızı öldürmenin hızlı bir yolu

Birbirinizi her gün görürseniz bir adamı nasıl unutursunuz?

Bu gibi durumların önüne geçmek en mantıklı yöntem. Birlikte çalışıyorsanız mesleğinizi değiştirmeyi deneyin, okuyorsanız akademik izin alın veya başka bir eğitim kurumuna geçin. Evet bunlar pek çok soruna ve sıkıntıya yol açabilecek çok radikal yöntemler ama öte yandan bu tür çözümler aşk deneyimlerinden çok uzaklaştırıyor.İş veya okul değiştirmenin çok büyük bir fedakarlık olduğunu anlıyorsanız, o zaman görünüşe göre duygularınız da öyle değil. düşündüğün kadar güçlü. Öyle olsa bile, yine de tatile çıkarak sempati nesnesi ile toplantıları en az bir hafta dışlama fırsatı bulabilirsiniz. Bu zamanı sosyal ağlardaki sayfalarını inceleyerek değil, seyahatte geçirmelisiniz. Başka bir şehre gitmenin bir yolu yoksa, yeni bir hobi edinin - örneğin spor.

Evliyse - illüzyonlarla kendinizi eğlendirmeyin

1) Bir erkek evlilik içinde yaşıyorsa ve aynı zamanda size ilgi gösteriyorsa, durumu mantıklı bir şekilde düşünün, karısından ayrılmaya karar verse bile gelecekte sizi nelerin beklediğini hayal edin. Karısıyla birlikte yaşayan ve başka bir kadına ilgi gösteren bir erkeğin, uzun vadeli bir ilişki kurmak için en iyi aday olmadığı açıktır. "Seninle her şey farklı olacak" yanılsamasıyla kendinizi avutmayın. 2) Seni gerçekten ciddiye almadığını anla. Onun sözlerinden herhangi birine rağmen, gerçekte sahip olduğunuz şeye bir bakın - o başka bir kadınla evli ve siz bir metresiniz, bu da onun karısıyla olan ilişkisinden ziyade sizinle olan ilişkisini feda etme ihtimalinin daha yüksek olduğu anlamına geliyor. Bir fark yaratabilir ama yapmıyor. 3) Bir erkek evliyse ve size ilgi göstermiyorsa, ona olan duygularınızı geçmişte bırakmak için mümkün olan her şeyi yapmalısınız. Bu kişinin yerini alırsanız, onun yakın çevresi için her zaman bir ev hanımı olacağınızı ve seçilen kişinin kendisinin eski karısının önünde istemeden suçlu hissedeceğini anlayın. Mutluluğun bir parçasını başka bir kadının elinden kapmaya çalışmaktan daha fazlasını hak ettiğinizi düşünün. Senin için amaçlanan adamı bekle.

O senin kız arkadaşına aşık - unut onu

Duyguları karşılıklıysa kenara çekilsen iyi olur. Bir arkadaşınızla iletişimin bir süre kesintiye uğraması gerekecek. Belki bu adamla bir ilişkiniz vardı ve kız arkadaşı onu "götürdü", o zaman muhtemelen arkadaşlığa son vermeniz gerekecek. Tıpkı diğer insanlar gibi, bir kız arkadaşına aşık olan bir erkeği unutabilirsiniz - diğer insanları tanımaya başlayın, zamanınızı heyecan verici şeylerle doldurun, onun hayatıyla ilgilenmeyin. Bu adamın duygularının bir arkadaşı olabilir. hiç umursamıyor. O zaman onunla arkadaşlığınızı kesmemelisiniz - durumun bu şekilde gelişmesi onun hatası değil. Bu arada siz de kendinizden faydalanabilir ve erkeği destekleyip rahatlatarak ona yakınlaşabilirsiniz. Bir arkadaşınız size yardımcı olabilir - örneğin, sizin aracılığınızla duygularının karşılıklı olmadığını yazdığı bir mektup gönderebilir. Buluşmak için ekstra bir nedeniniz olacak. O zaman ona yazabilir veya onu destek sözleriyle arayabilirsiniz.

Bırakın ve ihanet eden eski sevgiliyi unutun

Öncelikle size eskiyi hatırlatan nesnelerden kurtulmanız gerekiyor. Hala sahip olduğunuz kişisel eşyalarını ona verin veya arkadaşlarınızdan geçirin. Tüm hediyelerin atılması, güvenli bir şekilde saklanması veya geçici olarak bir arkadaşa veya akrabaya bırakılması gerekecek.Ayrıca eski bir erkek arkadaşı arama veya onunla tomurcuk halinde tanışma arzusunu da durdurmak gerekir. Bu kişinin geçmişte kalması gerektiğini, ilginize layık olmadığını ve onunla temasa geçme girişiminin yalnızca özgüvenini artıracağını anlayın. Zaman geçecek ve zaten ortada olan durumu anlamaya çalıştığınıza pişman olacaksınız. Ne kadar acı verici olursa olsun, hainin keskin bir şekilde ve şüphesiz hayattan çıkarılması gerekir. Numarasını silin, sosyal ağdaki arkadaşlarından silin, hayatıyla hiçbir şekilde ilgilenmeyin. Ana amacınız, acı veren bir ayrılığın sonuçlarından kurtulmak ve kendi hayatınızı iyileştirmek için mümkün olan her şeyi yapmaktır.

Artık bu kişiye aşık olmadığınızı nasıl anlarsınız?

1. Bunu duyduğunuzda moraliniz bozulmaz. Eskiden bu kişiden bahsetmek yarım gün boyunca ruh halinizi bozabilirdi, ancak bir süre sonra aşık olduğunuz adamla ilgili hikayelerin artık sizi pek heyecanlandırmadığını fark ediyorsunuz. Evet, onun nasıl olduğunu merak ediyor olabilirsiniz ama onun için endişelenmeyin. 2. Onun özel hayatından rahatsız olmuyorsunuz Bir zamanlar yanında başka bir kızın olabileceği düşüncesi dayanılmazdı ama bu geçmişte kaldı. Eski sevgilinizin özel hayatıyla ilgileneceğini anlıyorsunuz ve artık başkasıyla mutlu olduğu haberi sizi depresyona sokmaya yetmiyor. 3. Başka biriyle ilgileniyorsunuz Gittikçe kendinizi başka bir adamla ilgilendiğinizi düşünürken buluyorsunuz ve onunla çıkmaktan çekinmiyorsunuz. Bu kişiden gelen bir çağrı veya mesaj moralinizi yükseltir ve onun kişiliğiyle gerçekten ilgilenmeye başlarsınız. 4. Diğer erkeklerin ilgisinden keyif alırsınız. Yakın zamana kadar, insanların size dikkat edip etmediğini fark etmiyordunuz ve eğer fark ettiyseniz, bu sizde herhangi bir olumlu duyguya neden olmuyordu. Artık bu değişti; diğer erkeklerin ilgisini çekmeyi seviyorsunuz ve hatta bunu kendiniz kışkırtmaya çalışıyorsunuz. 5. Onun zevkine göre hareket etmiyorsunuz. Daha önce tam olarak sempati duyduğunuz nesnenin sevdiği gibi giyinmeye ve davranmaya çalışıyordunuz. Kadınların pantolon giymesini onaylamıyorsa, tarzınızı kökten değiştirdiniz ve yalnızca elbise ve etek giydiniz. Bazı hobileriniz konusunda hevesli değilse, onlardan vazgeçmeyi tercih ettiniz. Artık eski tarza döndünüz ve olası bir buluşmanın eski sevgilinizi hoş olmayan bir şekilde şaşırtacağından hiç endişelenmiyorsunuz. 6. Onun hakkında ağlamayı bıraktınız. Onu hatırlamanın ya da işlerin senin için nasıl sonuçlanabileceğini düşünmenin istemeden gözyaşlarına neden olabileceği bir zaman vardı. Şimdi geçmişi düşünürseniz, o zaman sizde herhangi bir özel duyguya neden olmaz. 7. Onu idealleştirmeyi bıraktınız. Daha önce sevgilinizi idealize ediyordunuz, ilişkinizin yürümemesinden sorumlu olanın siz olduğunuzu düşünüyordunuz. Artık ona pembe gözlüklerle bakmıyorsunuz ve olayların sonucunu büyük ölçüde etkileyen önemli eksiklikleri olduğunu anlıyorsunuz. 8. Birlikte olmadığınızdan pişmanlık duymuyorsunuz. Asıl arzunuz bu kişiyle yeniden bir araya gelmekti. Ne olursa olsun onun yanında olmak istedin. Artık böyle arzularınız yok ya da dile getirilmiyor. Büyük olasılıkla bu kişinin size göre olmadığını anlıyorsunuz - aksi takdirde hala birlikte olurdunuz. Giderek daha sık, her şeyin tam olarak olması gerektiği gibi olduğunu düşünüyorsunuz.

Uzun zamandır hayallerinizi parlak renklerle boyadınız: işte mutlu bir şekilde koridordan aşağı iniyorsunuz, gülüyorsunuz ve el ele tutuşuyorsunuz, ilk yolculuğunuza çıkıyorsunuz, ilk çocuğunuz doğuyor ... Ama işe yaramadı. İlişkiler dağıldı. Ve sevdiklerinizin sizin yaşınızda üzülmemeniz gerektiği, her şeyin kesinlikle hala ileride olduğu, yapılan her şeyin şüphesiz daha iyiye doğru olduğu yönündeki öğütlerine rağmen kendinize yer bulamazsınız. Acı hepinizi dolduruyor ve kafanızda tek bir soru dönüyor: "Bir erkeği sevmeyi nasıl bırakabilirsiniz?".

Gerçekten çok seviyorsan onu sevmeyi nasıl bırakabilirsin?

Biz böyle yaşıyoruz: o benim kalbimde, ben de onun arkadaşlarındayım

Genellikle, bu kadar acı verici, parçalayıcı bir kalp ayrılığından nasıl kurtulacaklarından bahsederken şöyle derler: "Zaman iyileştirir!".

Ancak onsuz geçirilen günler ve saatler değil, bu dönemleri dolduran olaylar ele alınır.

Yani, yatakta uzanırsanız ve acı bir şekilde ağlarsanız, intikam dolu ayrılık gününden itibaren haftaları ölçerseniz, yakın gelecekte tüm olumsuz duygulardan başarıyla kurtulmanız pek olası değildir. Ancak, ne kadar inanılmaz derecede zor olursa olsun, kendinize çabaların uygulama alanı ve bu çok olumsuz duyguların serbest bırakılması için maksimum çaba gösterirseniz, o zaman ayrılığın acısı gerçekten azalacaktır.

Direk dansı, yetişkinler için çizim kursları, aşçılık ustalık sınıfları, makyaj okulu, yaratıcı topluluğun yaşamına katılım - evet, kalbiniz ne isterse, evde olmasa bile, sadece kafanızı "yüklemek" için. Bu "tarif" yüzyıllar önce, birden fazla nesilde kendini kanıtlamıştır ve henüz daha etkili ve daha iyi bir şey icat edilmemiştir.

Karşılıksız aşk: Ne yazık ki seni sevmeyen birini sevmeyi nasıl bırakabilirsin?

Aşık her kızın cevapsız acısı bireysel olmasına rağmen, psikologların baskıcı "tek taraflı" aşk duygusundan kurtulmak isteyen herkes için kullanılmasını önerdiği bir eylem algoritması vardır:

• İç çeken nesneyi doğrudan veya dolaylı olarak hatırlatan her şeyden kurtulun- "tedavi" için birincil ve gerekli koşul: fotoğraflar ve sevimli hediyelik eşyalar, SMS yazışmaları ve sosyal ağlardaki iletişim geçmişi. Tüm bunlara dalarak, karşılıksız duygularınıza istemeden "yapışıyorsunuz" ve kendinize "iyileşme" şansı bırakmıyorsunuz.
• Onunla geçme olasılığını ortadan kaldırmaya veya en aza indirmeye çalışın. Bugün muhtemelen maçı en sevdiği barda izleyeceğini biliyor musunuz? Yumruklarınızı sıkın ve bir arkadaşınızla yaratıcı bir kafeye gidin. Bu tür çabalar ne kadar fazla olursa, iç çekişsiz bir hayata o kadar yaklaşırsınız.
• Kendinizi sevmek, takdir etmek ve saygı duymak için akla gelebilecek her türlü çabayı gösterin. Ancak tüm yadsınamaz değerlerinizi, kendi çekiciliğinizi ve benzersizliğinizi fark ederek, kendinize uygun tavrı - hayranlık uyandıran ve saygılı - çekmeye başlayacaksınız.

Seni terk eden eski erkek arkadaşını sevmeyi nasıl bırakabilirsin?

Kötü bir şey oldu; dışarı atıldın. Hangi biçimde ve hangi nedenle olursa olsun, her zaman acı verici, aşağılayıcı ve özgüven için son derece acı vericidir. Bu tür hislerden bir an önce kaçmak istemeniz oldukça doğaldır. hayatı ciddi şekilde bozuyorlar ve her günün ruh halini karartıyorlar .

Ancak içtikten sonra olanları kolayca atlatabileceğiniz sihirli bir hap yoktur. Bu acı verici duygulardan nasıl kurtulur ve hayattan yeniden nasıl keyif alınır?

1. İlk ve en önemli adım onu hayalinizde idealleştirmeyi bırakın. Tüm olumlu niteliklerinin farkındalığına paralel olarak, olumsuz belirtilerin gerçekten anlaşılmasını sağlamak için çok çalışın. Bu ondan nefret etmeye başlamanızla ilgili değil; bu, bir ayrılığın acısından daha az yıkıcı bir duygu değil. Ama onun o kadar güzel olmadığını ne kadar çok anlarsanız, her gün sizin için o kadar kolay olacak çünkü prensle buluşmanız yaklaşıyor!
2. Onun eşyaları sende mi? Bu gerçeği ekstra bir toplantı için bahane olarak kullanmayın. ve ilişkileri yenilemek. İnanın bana, bu yalnızca yeni bir akut acı dalgası getirecek. Tek yapmanız gereken ortak arkadaşlardan geçmek.
3. Size yeni bir statü kazandıran olumlu noktalara dikkat edin: artık onun tuhaf arkadaşının arkadaşlığına katlanmak zorunda değilsiniz, programınızda tamamen özgürsünüz, kimse tarzınızı ve davranış tarzınızı dikte etmiyor. Evet, hala bazı yeni olumlu yönler var!

Onu her gün görmek zorunda kalırsan bir adamı nasıl unutursun?

Ne kadar zor bir durum - ayrıldınız ama yine de her gün o kadar güzel yüz hatları düşünüyorsunuz ki ... Bu genellikle birlikte çalışırsanız veya ders çalışırsanız olur. Bir ayrılığın üstesinden nasıl gelirsiniz?

• Kendinizi işe veya çalışmaya bırakın. Maksimum yük her zaman ağrıyı mümkün olan en kısa sürede atlatmanın en emin yollarından biridir. Bir sürü yeni göreve kapıldığınızda, oturup acı bir şekilde iç çekme fırsatından mahrum kalacaksınız.
• Tatile veya ücretli izine çıkın. Acı veren nesneyi ilk kez görüş alanından uzak tutmak, duyguların azalmasına izin vermenin harika bir yoludur. Kendinize güzellik ritüelleri, saatlerce aktivite, en sevdiğiniz hobi ve kişisel gelişimle dolu güzel bir dinlenme ayarlayın!
• (Ortak olmayan) arkadaşlarınızla mümkün olduğunca fazla zaman geçirin ve asla kendini kapatma.

Hiç çıkmadığın bir adama aşık olmak mümkün mü?

Birbirinizi uzun zamandır tanıyorsunuz, hatta belki onu çok iyi tanıyorsunuz ama... o sizi sevmiyor. Bir ilişkiniz olmadı, olması pek mümkün değil, ancak duygularınızın uzun süredir "sadece arkadaşlığın" ötesine geçmesinden acı çekiyorsunuz.

Nasıl olunur?

1. Kendine karşı dürüst ol: Hala ona hislerini anlatırsan mutlu olacak mısın? Sana ne cevap verecek? Hayal gücü en pembe resimleri çizmedi mi? O zaman sizin için neyin daha önemli olduğuna karar verin - ilişkiyi tamamen yok etme olasılığını denemek mi yoksa durumu normalleştirmeye çalışmak mı?
2. En az birkaç hafta teması kesin. Kendinizi soğumaya bırakın, sinir sistemini sakinleştirin. Çoğu zaman, aşk nesnesinden uzaktayken duyguların keskinliğinin oldukça hayali olduğu ortaya çıkar. Bu, aşk farkındalığının genel duygusal stres, yaşam sorunları, sorunlar vb. arka planına karşı "yuvarlanması" durumunda gerçekleşir.
3. Maksimum olumlu duygular için bir arka plan oluşturun. Daha ilginç eğlence, daha fazla deney, arkadaşlarla daha eğlenceli iletişim. Çoğu zaman, bol miktarda pozitif, özlem ve acı hissini birkaç gün içinde "boşaltır".

Bir psikologla resepsiyonda: aşktan kurtulma teknikleri!

Bazen her şey 1 saniyede değişebilir

Giderek artan bir şekilde, her iki cinsiyetten insanlar, kendilerini gerçek acı çeken duygulardan "kurtarma" talepleriyle profesyonellere yöneliyor. Ancak psikologlar, duygusal rahatlığın kişinin yalnızca kendi çabalarıyla elde edebileceği bir durum olduğunu iddia etmekten vazgeçmeden, belirlenen hedefe ulaşmada etkili olan bir dizi tekniği adlandırırlar.

• Listeler yazın! Tüm inançlarınızı mümkün olduğunca düzenli ve ayrıntılı bir şekilde kağıt üzerinde belirtin: tam olarak hangi duygulardan kaçınmak istediğinizi (depresyon, ilgisizlik, kızgınlık vb.) yapılandırılmış bir şekilde yazın ve her öğenin önünde bir "karşı ağırlık" belirtin - yani bir yöntem veya argüman olumsuzu ortadan kaldırır. Yani, örneğin tarafsız bir moladan kaynaklanan aşağılanma hissine işaret ederek, tam tersine, güzel bir figürünüz, şık saçlarınız ve mükemmel bir plastiğe sahip olduğunuzu yazın - bu şekilde her gün özgüveninizi artıracaksınız.
• Tüm çatışmaları hatırlayın ve ... bırakın gitsinler. Gerçek şu ki, "arıtılmamış" kavgalar (yani, ilişkilerinde kızgınlık ve adaletsizlik hissi bulunanlar) acıya ciddi bir yakıt görevi görüyor. İçinizdeki yarım kalmış ve çözülmemiş durumlardan kurtularak düşüncenizi “kancalardan” kurtaracaksınız.
• Onu itibarsızlaştırın. Elbette her bakımdan değerli bir insanla ittifak halindeydiniz. Ancak biz genç hanımlar, sevdiklerimizi tamamen idealleştirme konusunda çok doğalız! İllüzyon perdesini kaldırın ve acı çeken nesneyi var olmayan özelliklerle ödüllendirmeyi bırakın. Duygusal açıdan yeterince cimri ya da açgözlü olduğunu, belki de gereğinden fazla alaycı ya da müstehcen derecede kendine güvendiğini kabul edin. Böyle bir şey var mı? O halde en iyi insanla buluşmadan önce sevinme zamanı!

Gerçekten HIZLI bir şekilde aşktan nasıl vazgeçilir ve bu şekilde nereden başlamalı?

Odaklanarak başlayın! Evet, evet, mevcut duruma odaklanarak onu hızla dizginlemek en gerçekçi yoldur. Yanılsamaları açıkça kesin, kalbinizin içeriğine göre ağlamanıza izin verin, ancak sonra hemen kendinizi toparlayın, önümüzdeki günler için planlar düşünün - bunlar tam kapasiteye kadar doldurulmalı!

Sevdiğiniz kişiyi sevmeyi bırakmaya kendinizi nasıl zorlayabilirsiniz? Onu o kadar çok seviyorum ki hiçbir şeyin faydası olmuyor...

"Evrensel kederinizi" geliştirmeyi bırakın! Evet, hepimiz hayatımızda en az bir kez çok acı veren bir ayrılık yaşadık. Ve hiçbir şey - hayatta kalmadı, yeni insanlarla tanıştı, evlendi!

Hayattaki tüm olumlu şeyleri görmek zorunludur.

Minyon çekici bir sarışın mısın? herkes böyle bir görünüme sahip olamaz! Ders çalışmayı kolay mı buluyorsunuz ve işte başarılı mısınız? Binlerce kızın hayali bu! Gerçek arkadaşlarınız var mı, onlarla kafelere, kulüplere ve sergilere gitme fırsatınız var mı? İnan bana, bu herkese göre değil! Sonuçta, dört uzuvunuz da var, şehirde hiç durmadan dolaşıp araba kullanabilir misiniz? Evet, bu zaten başlı başına büyük bir mutluluk!

Dolayısıyla tamamen kişisel mutluluğu ve onun kökenlerini başka bir kişide aramaya gerek yok. Sen bir eklenti değilsin, bir evcil hayvan değilsin, bedenin bir parçası değilsin. Siz kendi kendine yeten, hayatınızı mümkün olan en iyi şekilde “şekillendirebilen” bir insansınız!

Böyle acı verici bir ayrılıktan nasıl kurtulur ve evliyse bir erkeği nasıl unuturuz?

Dişleri diken diken eden klasik... Gitmiş, evlenmiş, geri dönülemez. Nereden başlamalı? Perspektif farkındalığıyla! Evet, evet, kesinlikle olayların potansiyel gelişimine ayık bir bakışla!

En azından bir kez boşanmaktan bahsetti mi? Önünüzde telefonda karısına taşradaki bir arkadaşına yardım ettiğini söylemesi hoşunuza gitti mi? İkinci (hatta üçüncü) seviyede kendinizin farkına varmak kolay mıydı? Bu kadar! Sonsuza kadar süremezdi.

Derin bir sevinç nefesi almanın zamanı geldi - şimdi kesinlikle mutlu bir kişisel hayata giden gerçek yolunuza başlayacaksınız!

Onunla iletişim kurmayı bırakmadan aşktan düşmek mümkün mü?

Vakaların %99'unda hayır. Yasaktır. Tüm köprüleri aynı anda yakmanın her zaman mümkün olmadığı ve her zaman haklı olmadığı açıktır. Ancak kendinizi en az bir veya iki hafta ondan uzaklaştırın - sadece Zihni ve düşünceleri düzene koymak için gereklidir.

Kız arkadaşınızı seven bir erkeği sevmeyi nasıl bırakabilirsiniz ve aynı zamanda kız arkadaşınızla kavga etmeyin?

Aşk, karşılıksız olsa bile asla bir hata değildir.

Siz açık bir şekilde öncelik sırasına koyana kadar durum umutsuz kalacaktır: Hangisi daha önemli - el ele çok şey yaşadığın bir arkadaşınla yakınlık mı, yoksa bu adama karşı bir his mi?

Her halükarda, bu kararı uzun ve acı verici bir süre ertelemenin hiçbir nedeni ve anlamı yok - böyle bir durum bataklık gibidir: zamanla daha da derine sürüklenir. Arkadaşlığınızı sürdürmek istiyor musunuz? Bir kız arkadaşınızla vakit geçirmenin bir yolunu arayın.

Bununla birlikte, dürüst bir konuşmanın her zaman iyi sonuçlanmayabileceğini ve durumu çözmeye yardımcı olmayabileceğini unutmayın: Bir arkadaşınız, aranızda hiçbir kıvılcım olmasa bile, erkek arkadaşına karşı hissettiğiniz duygulardan aşırı derecede rahatsız olabilir.

Ayrıca arkadaşlığı riske atmaya hazır olsanız bile şunu düşünün: adamın sizinle birlikte olma şansı var mı? Sadece dürüst ol!

Bu acil konular hakkında abartmadan düşünerek durumu kontrol altına almanın bir yolunu bulacaksınız.

Aşktan düşüp düşmediğinizi nasıl anlarsınız?

… Karşılığında sevilmediğiniz sürece tam olarak sevemezsiniz.

Burada birkaç işaret olabilir:

• çevrenizdeki gençlerin ilgili bakışlarından gurur duyuyorsunuz;
• daha fazla iltifat alırsınız;
• geleceğe dair hayallerinizde yer almayı bıraktı;
• uyandıktan sonra ilk düşünceniz onunla ilgili değil;
• bir randevuya çıkmayı çok istersiniz;
• tüm ruhunuzu verdiğiniz yeni ve güçlü bir hobiniz var.

Videolu yardım

Onu sevmekten nasıl vazgeçilir?

Sevilen biri nasıl unutulur?© Natalya Tolstaya

Her şeyin her zaman ve her yerde olduğu gibi bireysel olduğunu tekrar tekrar söylemek gerekir. Aynı ilişkiler ve çiftler yok, tek bir "mutluluk tarifi" ve bir ayrılıktan kurtulmanın yolları yok. Ancak asıl gerçek her zaman doğrudur - bir kişinin mutluluğu tamamen kişinin elinde ve gücündedir! Öyleyse gökkuşağı hayatınızı şekillendirin ve her anının tadını çıkarın!

Dünyada, hayatında en az bir kez, bir erkeği sevmeyi nasıl bırakacağı sorusuyla yüzleşmemiş en az bir kadının olması pek olası değildir. Görünüşünün nedeni ya bir başkasına gitmek ya da sevilen birinin ölümü gibi daha trajik durumlar olabilir.

Her durumda, bir kadın kendini bir tür psikolojik çıkmazda bulur ve bu durumdan kendi başına çıkması oldukça zordur. Bu nedenle, psikologlara çok yaygın bir başvuru türü, bir kadının bir erkeği sevmeyi bırakıp onu unutmayı öğrenmesinin hayati önem taşıdığı durumlarda tam olarak yardım çağrısıdır. Bu gibi durumlarda kendimizi geleneksel tavsiyelerle sınırlamak zordur çünkü her vaka bireyseldir, ancak yine de deneyimli ilişki uzmanlarının tavsiyelerinde bazı ortak noktaları ayırmak mümkündür.

Öncelikle bu süreçte en önemli başlangıç ​​noktası kesin karar vermektir. Çoğu zaman çok fazla enerji gerektirir. Sonuçta, kopuşun nihai olmayacağına, tam tersine yeni bir ilişkiler turunu tetikleyeceğine gerçekten inanmak istiyorum. Evli bir erkeği sevmeyi nasıl bırakacağını anlamaya çalışan kadınlar için ayrılma kararı vermek özellikle zordur. Böyle bir durum için tipik bir çözüm, özgür olmayan bir adamla ilişkilerini kesen bir kızın onu seçeceğini beklediği ve ilişkinin daha ciddi bir şeye dönüşeceği "aldatıcı son" dur. Maalesef bu şekilde kadının kendisi de "daireler içinde koşma" sürecine sürükleniyor. Adam onun numarasını çok iyi anlıyor ve "Yakında boşanacağım" adlı oyuna da giriyor.

Bu tür şüpheli oyunlar yıllarca sürebilir - onu tekrar tekrar terk edecek, karısından ayrılmayı biraz geciktirmek için yeni bahaneler bulacak ve bu kadar uzun yıllar süren iniş çıkışların sonucu yalnızca zaman ve zaman kaybı olacaktır. iyileşmeyen manevi yara. Ayrılmaya karar verirken geri dönüşün olmadığını anlamalısınız. Ancak bu durumda önceki ilişkiyi unutup yeniden başlamak mümkün olacaktır.

Acı veren ve anlamsız bir ilişkinin sona ermesine yönelik ikinci önemli adım, ortaya çıkan boşluğun doldurulmasıdır. Bunu yapmak için, bir erkeği sevmeyi nasıl bırakacağınız sorusuna yanıt veren psikologlar, yaşamın olağan ritmini tamamen değiştirmenizi tavsiye ediyor. Ayrılıktan sonraki en zor dönem ilk birkaç haftadır. Ve bunları sevdiklerinizle iletişim halindeyken aynı ritimde geçirirseniz acı dayanılmaz hale gelebilir. İşten sizinle nasıl tanıştığını, belirli günlerde mağazaya nasıl gittiğinizi ve genellikle ona akşam yemeği için ne pişirdiğinizi hatırlamak zor, anlamsız bir iştir, ancak aynı yolda yürümeye devam ederseniz ve aynı şeyi yaşamaya devam ederseniz ne yazık ki kaçınılmazdır. aynı hayat.. Bu nedenle bir erkeği sevmeyi nasıl bırakacağınıza dair tavsiye olarak kısa ama parlak bir yolculuk önerebiliriz. Tatile çıkın ve uzun zamandır hayal ettiğiniz şeyi yapın. Değerli metanın yerine getirilmesi, bir kopuş düşüncelerini bilinçaltının uzak derinliklerine kaydıracak çok canlı bir izlenimdir. Alışılmış yaşam biçiminden uzakta geçirilen birkaç hafta içinde beyin yeniden yapılanabilecek ve eve döndükten sonra bu moladan sonra hayatta kalmak daha kolay hale gelecektir.

Eve döndükten sonra hemen günlük işlere katılmamalısınız. En iyi seçenek kendinizi geliştirmeye zaman ayırmaktır. Bir güzellik salonunu ziyaret etmek, yeni, standart dışı kıyafetler satın almak, görünümünüzü tamamen değiştirmenize yardımcı olacaktır. Çoğu zaman bu yardımcı olur - aynada yalnızca evli bir adamı nasıl unutacağını düşünen bir kadın artık o "geçmişi" değil, unutulmuş bir aşk hikayesiyle hiçbir ilgisi olmayan yeni, güzel bir yabancıyı görür. İmajınızdaki ve muhtemelen iş yerinizdeki keskin bir değişiklik (özellikle daha önce aynı kuruluşun çalışanlarıysanız), gidişatın değişmesine ve aşk acısı çekmenin sona ermesine yardımcı olacaktır.

Batı'da aşk bağımlılığını tedavi etmeye yönelik bir uygulama var - anonim alkolik gruplarına benzer gruplarda. Rus kadınları bu tür sorunlarla kendi başlarına baş etmek zorunda kalıyor. Ama bu dünyada hiçbir şey imkansız değildir...

Dolayısıyla ilk adım, duygularınızın size acıdan başka bir şey getirmediğini anlamaktır. Zihin sadece ilişkinize uzun süre son vermenin gerekli olduğunu haykırır. Ama yürek buna karşı çıkıyor ve bir manyak-mazoşistin inadıyla her zaman virgül koyuyorsun...

Bu nedenle ilişkileri geciktirmenin iyi bir şeye yol açmayacağını ve bu noktayı ne kadar erken koyarsanız sizin için o kadar iyi olacağını anlamalısınız. Bu arada duygularınızla hızlı bir şekilde baş edebileceğinizi düşünmeyin. Boşluk oldukça güçlü bir stres, tüm kurallara uygun olarak bundan kurtulmanız gerekiyor, aksi takdirde uzun süreli bir depresyona girme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

Bir karar veriyoruz

Elbette en zor an karar verme anıdır. Sonuçta, şu anda geri dönüşün olmadığı gerçeğiyle yüzleşmeniz gerekecek, şu anda sevdiğinizle, bu kadar yakın ve sevgili biriyle her şeyin yoluna gireceği umuduna veda etmeniz gerekecek. Sen. Erkeğinizi, yalnızca koşulların size sevgisini göstermesini engellediği gerçeğiyle koruyarak kendinizi bu karardan caydırmamalısınız. Sevdiğiniz birine zarar vermemek için her zaman koşulların üstesinden gelme fırsatının olduğunu düşünün ve eğer erkeğiniz bu fırsattan yararlanmadıysa, belki de ona şimdiye kadar düşündüğünüz kadar yakın ve sevgili değilsinizdir. ? Kendinizi ondan bir duvarla uzaklaştırın ve bundan sonra onu düşünmeyi bile yasaklayın.

Gestalt terapisi

Bu aşamadaki en önemli şey ilişkinizin mantıksal bütünlüğüdür. Eksiklikler, kızgınlık ve umut ruhunuzda yaşadığı sürece eski ruh eşinizi bırakamayacaksınız. İdeal olarak, erkeğinize onun hakkında düşündüğünüz her şeyi anlatmanız gerekir - hem adamın kendisi hem de mektup, bir diske kayıt, video vb. Bunu yapamıyorsanız Gestalt terapisini kullanın. Önünüze boş bir sandalye koyun ve erkeğinizin sandalyede oturduğunu hayal edin. Onunla konuşun - şikayetlerinizi, iddialarınızı ifade edin, ancak hayatınızın size verdiği keyifli anlar için ona teşekkür etmeyi unutmayın ... Ve bırakın gitsin, ona sonsuza kadar veda edin.

Kendinle bir anlaşma yap

Her karar, özellikle de karar kolay değilse, pekiştirmeyi gerektirir. Kendinizle, ilişkinizin yasını tutmak için zaman çerçevesini (iki gün veya üç hafta) belirttiğiniz yazılı bir sözleşme yapın; her şeyin - erkeğinizin - her şeyin yolunda olduğunu anladığınız anda kendinizi ödüllendireceğiniz teşvik edici bir ödül. geçmiş.

İmajını itibarsızlaştırın

Her birimiz, biz kadınların, erkeğinizin imajını "bir şekilde" idealleştirme eğiliminde olduğumuzu anlıyoruz. Bu nedenle, bir ayrılık sırasında onun idealliğiyle ilgili tüm mitleri çürütmeye değer. Tüm avantajlarını yazacağınız boş bir kağıt alın - bu zor olmayacaktır. Ve şimdi çok çalışmaya hazırlanın - tüm eksikliklerini hatırlamanız gerekecek. Onun eksikliklerini hiçbir şekilde hatırlayamıyorsanız (neden şimdi ağladığınız ve ondan ayrılmak istemeniz şaşırtıcı olsa da), onun erdemlerine dikkat edin: yumuşaklığı anında içsel zayıflığa ve erkek suskunluğu olağan yetersizliğe dönüşecektir. konuşmayı sürdürmek için. Bu oyunu beğendiyseniz çok iyi olacak. Tüm avantajlarını dezavantaj olarak yeniden sınıflandırmayı başarırsanız, bu sayfayı göze çarpan bir yere asın ve mümkün olduğunca sık buna dikkat edin. İnkar edilemez avantajlar varsa, çarşafın bu kısmını yırtın ve atın.

Ruhu dolduruyoruz

Biraz duyarsız olalım ama ruhunuzun, kalbinizin yarasını diyelim parmak yarasıyla karşılaştırmaya çalışın. Vücudunuzdaki yarayı sürekli tüm detayları göz önünde bulundurarak açmayacak mısınız? Öyleyse neden ruhunuzun yarasını "sarmaya" bu kadar meraklısınız? Biraz sürüklenmesi, "ilaçları" kullanması - kitaplar, filmler, müzik, arkadaşlarıyla iletişim kurması için ona zaman verin. Hayvanlarla ve çocuklarla oynanan oyunlar size daha da hızlı yardımcı olacaktır.

Ancak ruhunuzu tedavi ederken, bakıma ihtiyacı olan vücudunuzu da unutmamalısınız - güzellik salonları size sadece dış çekiciliği değil aynı zamanda özgüven de katacaktır.

Kendi isteğimizle aşık olmak

Pek çok ünlü psikolog, danışanlarını eski aşk bağımlılıklarından kurtarmak için kendilerine aşık olmalarını sağlamıştır. Terapist önce bir "yelek" olur, sonra beyaz atlı bir prens olur ve ancak bundan sonra yavaş yavaş hastasını hayal kırıklığına uğratarak onu yere indirir. Bu teknik sizin için de yararlı olabilir - sadece duygularınızı az çok uygun herhangi bir nesneye aktarın.

Güç var

Psikologlar, herhangi bir kadının o kadar güçlü ve kararlı olduğunu ve her beş yılda bir iş yerini değiştirebileceğini söylüyor. Peki romanın sonunda hayatta kalamayacak mısın? Hayatımızın tam da hayal ettiğimiz gibi olduğunu düşünün. Bunu anlayabilir ve kabul edebilirseniz, o zaman sevgiden yalnızca olumlu duygular almayı öğrenebilir ve gerçekten mutlu olabilirsiniz.

İlişkilerin Solması - İşaretler

Kendi değerini bilen, kendine saygısı olan bir kadın, eğer bir ilişkinin sona erdiğini görürse asla ona tutunmayacaktır. Aşağıdaki durumlarda romantizminizi sonlandırmanın zamanının geleceğini düşünün:

Nadiren yaptığınız toplantıların başlatıcısı yalnızca sizsiniz;

Arzularınız ve planlarınız dikkate alınmıyor - erkeğiniz yalnızca kendisine faydalı olacak şekilde hareket ediyor;

Ona çok şey söylemek istiyorsun ama buna hala fırsat yok;

Erkeğinizi düşünürsünüz ve aynı zamanda acıyı ve özlemi yaşarsınız.

Gitmesine izin vermiyor

Aynı zamanda, ayrılma kararını verdiğiniz anda erkeğiniz aktif olmaya başlar - sizi arar, çiçek ve SMS mesajları gönderir. Ve artık vazgeçmeye hazırsın... Dur! Size gerçekten bu kadar ihtiyacı var mı, yoksa ilk isteği üzerine koşarak geri döneceğinizi mi kanıtlamaya çalışıyor? Döndükten sonra her şeyin değişeceğine emin misin? Kendinize hayır diyorsanız ona da hayır demelisiniz!

Hayata döndüren fikirler

1. İstek listesi. Tembel olmayın - ne kadar çok arzu olursa o kadar iyi. Bunları belirli bir sıraya göre gruplandırın (soyut, anlaşılması zor, zaten neredeyse yerine getirilmiş) ve son olarak işe koyulun - arzularınızın yerine getirilmesi.

2. Sevinç günlüğü. Hayatınızı sadece parlak ve renkli duygularla doldurmanız değil, aynı zamanda size neşe getiren her şeyi özel bir deftere yazmanız gerekiyor. Böylece küçük şeylerde bile olumlu olanı bulmayı öğrenebileceksiniz.

3. Kahkaha terapisi. Her zaman tüm hastalıkların ve stresin en iyi ilacı kahkahaydı. Kendinize kahkahalarla dolu bir gün ayarlayın; göreceksiniz, çok daha kolay olacak.

4. Yaratıcılık. Duygularınızı kağıda dökebilirsiniz. Ne olacağı önemli değil; bir çizim, bir şarkı ya da bir hikaye. En önemlisi konuşabilirsiniz. Üstelik sadece yüksek sesle konuşmak değil, güzel konuşmak.

5. İletişim. Kendinizi en iyi arkadaşlarınızla, sevdiklerinizle kuşatın. İletişim, sizi neyin yediğini unutmanıza yardımcı olacaktır.

Terk edilmişler için meditasyon

"Ah-ah, o kadar mutsuzum ki, o artık yanımda değil..." Ne olmuş yani? Ama dünyadaki en güzel, en güzel, en sevilen insana sahibim: kendime! Evet, benden asla sıkılmayacak, benim de kendisinden asla sıkılmayacağım kişi benim. Ayrıca asla kendimi kırmayacağım, ihanet etmeyeceğim, kendimi her zaman seveceğim! Evet, etrafımda başkalarının olması hoşuma gidiyor ama yalnız olmanın da tadını çıkarabiliyorum. Yanımda olan adam sayesinde bana çok şey öğretti, çok keyifli anlar yaşattı. Ama artık farklı yollarımız var. O bir yetişkin ve ben bir yetişkinim, ayrılma zamanının geldiğini anlıyoruz. Birlikte geçirdiğimiz mutlu zamanlar için veda etmek ve teşekkür etmek. Hakaretleri hatırlamayacağım, genellikle yakın gelecekte geçmişi hatırlamamaya çalışacağım çünkü sadece ilerlemem gerekiyor. Eğer geriye bakmazsam hala çok şey başarabilirim.

Ve burada belirtmek istediğim son şey, bir kişinin yaşla birlikte aşka karşı daha sakin ve daha sorumlu bir tutum geliştirdiğine inanan psikoterapist Olga Noshchenko'nun görüşüdür. Her iki tarafa da endişe ve mutsuzluk getirmeden mutluluk verebilen olgun sevgidir. Bu hayatta neredeyse her şeyi öğrenebiliriz; dikiş dikmek, şarkı söylemek, yazmak ve okumak. Siz de sevebilirsiniz ve en önemlisi öğrenmeniz gerekir - ancak o zaman hayatın bize gönderdiği tüm zorluklara rağmen mutlu bir insan olabilirsiniz. Ve tüm bu zorluklar, yalnızca deneyim kazandıran değil, aynı zamanda kişisel gelişim yolunda bir sonraki adım olan sonraki dersler olarak algılanmalıdır.