2. Değerinizi bilin
Asla daha azıyla yetinmeyin; ne günlük yaşamda, ne işte, ne aşkta. En iyisi olun ve en iyiyi seçin.3. Kalbinizin sesini dinleyin
Kalbinizin size söylediklerini dinleyin. Özellikle etrafınızdaki insanlardan daha mantıklı bir şey söylediğini düşündüğünüz durumlarda.4. Kendiniz hakkında bu kadar ciddi olmayın.
Kusura bakmayın ama varsa suçunuzu kabul edin. Kendinize gülün. Basit tutun ama daima kendiniz kalın.5. Para hayatınızı tanımlamaz.
Hayat paradan daha fazlasıdır. Hayatınızdaki en mutlu anlardan bazıları bu değerli kağıt parçalarıyla ilişkilendirilmeyecektir. Çok çalışın ve iyi para kazanın, ancak parayı ne kadar iyi bir insan olduğunuzun ölçüsü olarak kullanmayın.6. "Hayır", "hayır" anlamına gelir
Dikkatli dinle evlat: konu flört etmeye gelince (ya da siz çılgın çocuklar ergenlik çağında buna ne diyorsa), şunu unutmayın: bir kız hayır diyorsa, hayır demektir.7. Ağlamak sorun değil
Senin taştan bir kalbin yok. Duyarlı, nazik ve adilsiniz. Bazen uzun süre uğraştığınız şeye asla ulaşamayabilirsiniz. Zaman zaman kaybedeceksiniz. Gözyaşı dökmenin kendinizi daha iyi hissettireceğini düşünüyorsanız bırakın gitsinler.8. Sağlığınıza dikkat edin
Kendine iyi bak sevgili oğlum: doktora görün, sebzelerini ye, yeterince uyu ve egzersiz yap.9. Ailenizi hatırlayın
Aileniz her zaman yanınızda olacaktır; mutlu olduğunuzda sizinle birlikte sevinecek ve zor zamanlarınızda sizi destekleyecektir. Ve elbette seni her zaman ve her koşulda seviyorum. Sevdiklerinizden uzak durmayın.10. Siz diğerlerinden daha iyi değilsiniz
Harikasın ama otobüsü süren, ayakkabılarını boyayan ya da evini temizleyen insanlardan daha iyi değilsin. Hayatta hangi yüksekliğe ulaşırsanız ulaşın, diğer insanlara ve onların işlerine saygı duymanız gerektiğini unutmayın.11. İnsanlar iyidir
Doğası gereği insanlar kötülükten çok iyiliğe eğilimlidir. Hatırla bunu. Ancak bu, dünyanın yalnızca iyi insanlardan oluştuğu anlamına gelmez. Yanlış, kötü ve basitçe kötü niyetli olanlarla tanışacaksınız. Herkesin reform şansına sahip olması gerektiğini ve aksi ispat edilene kadar kişinin masum sayılacağını hatırlamanızı isterim.12. Dramatik olaylardan kaçının
Acı ve drama hayatınız boyunca sizi takip edecek. Hayatınıza endişe, entrika, hayal kırıklığı ve kaos dışında hiçbir şey getirmeyen insanlardan ve olaylardan kaçının. Hayat bunu boşa harcamak için çok kısa.13. Siz evrenin merkezi değilsiniz
Siz doğmadan önce Dünya'da hayat vardı ve siz bu dünyayı terk ettikten sonra da devam edecek. Yalnızca kendinize odaklanmayın, diğer insanlara yardım edin, onlara yeni başarılara ilham verin. İzinizi bırakın, emin olun ki gittikten sonra sizi hatırlayacak birileri olacaktır.14. Her gün iyi bir şey yapın
Evet, modern hayatın çılgın bir temposu var ama hiçbir zaman güzel şeylere zaman ayıramayacak kadar meşgul değiliz. Metroda koltuğunuzu bir başkasına verin, yaşlı bir kişinin karşıdan karşıya geçmesine yardım edin veya mağazadan ağır çantalar taşıyın. Başkalarına yardım eli uzatmaya istekli bir kişi olun.15. Kendiniz olun
Sen eşsiz bir insansın. Ve bu dünyaya katkınızı sağlayabilirsiniz. Yetenekleriniz var, onları geliştirin ve asla kalabalığa karışmayın.16. Sözünüz değerli olmalı
Başkalarına söylediğiniz kelimeleri dikkatlice seçin. Gerçeği söylemeye çalışın ve her zaman verdiğiniz sözleri tutun. Sözlerinizden sorumlu bir kişi olmanız gerektiğini unutmayın.17. Dost canlısı olun
İnsanlarla sert konuşmayın, onlara iyi davranın, düşününce o kadar da zor değil.18. Annen her zaman orada olacak
Her zaman seninle olacağım. Gün gelecek fiziksel olarak yok olacağım ama şunu bil ki sonsuza kadar kalbinde ve anılarında kalacağım.19. Akıllıca seçim yapın
…nişanlısı, iş ortakları, arkadaşları ve komşuları. Kalbini dinle.20. Cesur olun
Başkalarının yardımına ihtiyacınız olduğunu veya başarısızlık olduğu için bırakma zamanının geldiğini kabul edecek kadar cesur olun.Artık hayatınıza ait olmayan şeylere "güle güle", yeni olanlara ise "merhaba" diyecek kadar cesur olun.
Çocuk büyüdükçe onunla iletişim kurmak her geçen yıl daha da zorlaşır. Bu genellikle gencin bir tür sağırlığın saldırısına uğramasıyla kendini gösterir ve ebeveynler "çocuğun" onu duymadığı izlenimini edinir.
İletişimin temelleri: yetişkin bir oğula yanıldığını açıklamak
Daha az konuşun, daha fazla değil
Bir gencin dikkatini çekmenin paradoksal da olsa çok basit bir yöntemi, daha fazlasını değil, daha azını söylemektir. Birincisi, kelimenin değeri basit ekonomik fiyat, arz ve talep kanununa göre artar. Ancak çocuklara yanıt vermeleri için daha fazla zaman tanınması da önemlidir; herhangi bir şey söylemeden önce duyduklarını düşünmeleri gerekir. Büyük çocuğunuza bir şey sorarsanız veya sorarsanız, ona en az beş saniye verin, o zaman çocuk daha fazla bilgiyi işleyecek ve algılayacaktır, bu da büyük olasılıkla yeterli bir cevap vermesine olanak sağlayacaktır.
Ebeveynler dikkatli dinleyiciler olmalıdır
Eğer normal bir cevap almak istiyorsanız, siz de dikkatli bir dinleyici olmalısınız. Çocuğunuzun sizi anlamasını istiyorsanız, dikkatli bir dinleyici olması gerekir ve bunu kimden öğrenmesi gerekir - yalnızca sizden. Burada kendiniz, kızınızda veya oğlunuzda görmek istediğiniz şeyin bir örneği olmalısınız, kocanızı (karınızı), ailenizi, arkadaşlarınızı ve doğal olarak çocuğun kendisini dikkatle dinlediğinizi sürekli görmeliler. Tamamen matematiksel olarak çocuğu konuştuğunuzun iki katı kadar dinlemelisiniz.
Kibarca ve sessizce konuşun
Kibarca konuşmalısınız ve bu önemlidir, sessizce. Sesiniz açıkça kınama, eleştiri, ders, emir, çığlık, histeri veya savunma gibi geliyorsa, genç hızla kendini kapatacak, "sağırlaşacak" ve size dikkat etmeyi bırakacaktır. Onunla konuşulmasını istediğin kadar kibar bir şekilde konuşmalısın. Sesini yükseltme isteğini fark edersen alçalt ve daha alçak ve yumuşak konuş. Bu teknik çoğu zaman insanları şaşırtıyor, bu durumda oğul ya da kız durup dinlemeyi bırakacaktır. Bu teknik genellikle öğretmenler tarafından kullanılır; onlara enstitüde öğretildi.
Dikkatini sana çek
Torununuza bir şey söylemeden önce dikkatini kendinize verin, oğlunuzun veya kızınızın size baktığından emin olun, sakince onlara sorun. Birbirinizin gözlerinin içine bakarsanız, birbirinizin emrinde olursunuz; bir yandan sorunuzu veya isteğinizi formüle edebilirsiniz, diğer yandan genç, bir şey söylediğinde duyulacağını bilir. Yetişkin oğlunuzun dikkatini çekmek için bunu sürekli yaparsanız, bu ona sizi dinlemeyi öğretecektir.
Bir kişinin, özellikle de bir gencin, özellikle sevdiği işi yapmakla meşgulken, hızlı bir şekilde geçiş yapması genellikle zordur. Aynı zamanda şu anda sizi gerçekten duymuyor olabilir. Bir uyarı vermeyi deneyin - bir tür zaman sınırı belirleyin, örneğin, "İki dakika içinde yardımınıza ihtiyacım olacak" veya "Seninle bir dakika sonra konuşmam gerekiyor, biraz ara lütfen." Ancak beş dakikadan fazla ara vermemelisiniz çünkü tekrar unutacaktır.
İstekler kısa ve öz olmalıdır
Sürekli olarak yumuşak ama kısa ve net konuşursanız, olgunlaşan oğul daha anlayışlı hale gelecektir çünkü bütün bir dersi dinlemek zorunda kalmayacağının zaten farkında olacaktır. İstekler kısa ve öz olmalıdır; örneğin, "Yürüyüşe çıkmadan önce lütfen masayı toplayın", "Şimdi fizik öğrenmeniz gerekiyor" vb. Genellikle maksimum kısalık, tek bir hatırlatma şeklinde olmalıdır Kelime en etkili olanıdır ve sadece şunu söyleyin: “Temizlik!” veya “Fizik”.
Çocuklar ergenlik çağına girdiklerinde zaten yetişkin olduklarını vurgulamak isterler. Bunu nasıl yapacaklarını henüz bilmiyorlar ve bazen onlara bunun saygısızlık ve kabalıkla vurgulanabileceği anlaşılıyor. Burada mesele basit bir eğitim eksikliği meselesi bile değil, sadece kabalık gibi basit bir yol ve daha önce izin verilmeyen ifadeler söylemek en uygun çıkış yoludur. Burada ebeveynler sadece otoriteyle bağırıp boğmamalı, aynı zamanda durumu sakin bir şekilde düzeltmelidir.
Onunla eşit kişiler olarak konuşun
Onunla eşit olarak konuşursanız, kendisi de kendi önemini hissedecektir, o zaman genci susturmak ve bastırmak zorunda kalmayacak ve küstahlık ihtiyacı kendiliğinden ortadan kalkabilir. Aslında o zaten önemli bir insanken neden küstah olsun ki? Çeşitli konularda ona daha fazla danışmaya çalışın, o zaman kendisi, hatalı olduğu bir konudaki anlaşmazlıklarda bile tavsiyelerinizi daha dikkatli dinleyebilir. Daha sonra kabalığının tamamen çocukça göründüğünü hissedecektir.
Ona neyi doğru yapması gerektiğini söylemekten çekinmeyin.
Ve onun bunu zaten bildiğini ama inadına yanlış yaptığını düşünmeyin. Ancak bu ahlaki bir ders şeklinde değil, dostça bir konuşma sürecinde yapılmalıdır ve en iyi yöntem kişisel örnektir. Çocuklara ne kadar görgülü öğretirseniz öğretin, onlar da ebeveynleri gibi davranacaklardır.
1. Ne olursa olsun seni seviyorum. Toplum erkeklerden kızlardan çok daha fazla talepte bulunuyor: "Güçlü olmalısın", "Başarılı olmalısın", "Yarın ailene bakacaksın", "Ağlama, sen bir erkeksin!" vesaire. Bu nedenle özellikle erkek çocukların, bu gereksinimleri karşılayamasa bile ebeveynlerinin onu sevdiğini ve seveceğini bilmeleri gerekir. Yalnızca ebeveynlerinin onu sevdiğine ve tamamen kabul ettiğine olan inanç, küçük bir çocuğu kendine güvenen bir adama dönüştürebilir.
2. Seni destekleyeceğim. Ailesinin desteğiyle güvenle büyüyen erkek çocuk, annesine ve babasına daha çok güvenir ve onlara saygı duyar. Ve bu da, çocukların kişisel yaşamlarını aktif olarak gizlemeye ve yanlarında otorite aramaya başladıkları ergenlik döneminde ebeveynlerin çocukları üzerindeki etkisini sürdürmelerine yardımcı olacaktır.
3. Yapabileceğini biliyorum.Çoğu zaman, oğullarının herhangi bir görevi kendi başına halletmesine izin vermeyerek günah işleyenler annelerdir: Ona bir ceket verecek, ayakkabı bağlarını bağlayacak vb. Çocuk sadece buna alışmakla kalmayacak, aynı zamanda neler yapabileceğini de asla bilemeyecek. “Yapabileceğini biliyorum” sadece güveni ifade eden bir ifade değil, aynı zamanda çocuğu ileriye taşıyacak çok değerli bir teşviktir.
4. Harika bir koca olacaksın. Bir çocuk babasız büyüse bile ona iyi bir koca olabileceğini anlatmak önemlidir. Kızlarda olduğu gibi burada da aynı prensip işliyor: Eğer bir erkeğin gözlerinin önünde bir baba modeli yoksa veya olumsuz bir örnek varsa, o zaman bunu norm olarak algılayabilir. Dolayısıyla annenin sözü sadece eğitici bir nitelik taşımakla kalmıyor, aynı zamanda bilinçaltına da yerleşiyor.
5. Gerçek bir erkek gibi davrandın. Erkek çocuk cinsiyet farkını fark etmeye başladığı ve cinsiyetini anladığı andan itibaren tüm eylemleri erkek olmaya yönelik olacaktır. Dolayısıyla "gerçek bir erkek gibi davrandın" ifadesi yalnızca doğru olanı yapma ve her şeyi mümkün olan en iyi şekilde yapma arzusunu güçlendirecektir.
6. Sen özelsin. Adam Brown, “The Pencil of Hope” adlı kitabında anne ve babasının kendisini hiçbir zaman “neden bunu yaptın?”, “Erkeklerin bunu yapmadığını sana kaç kez söyleyebilirim?” gibi ifadelerle azarlamadığını, aşağılamadığını yazıyor. Bunun yerine ona “okulun camını kırmamalıydın çünkü sen özelsin”, “bunu yapabilirsin çünkü sen özelsin” dediler. Adem'in itiraf ettiği gibi, kendisini içtenlikle özel görüyordu ve bu inanç, başkalarının yapmaya cesaret edemediği şeyleri üstlenmesine her zaman yardımcı oldu.
7. Bana yardım et. Muhtemelen tek bir cümle bile küçük bir çocuğa yardım talebi kadar gerçek bir erkek gibi hissettiremez. Bu cümle her şeyi içeriyor: Ona olan inanç, gücünün ve yeteneklerinin tanınması. Oğlunuzdan daha sık yardım isteyin. Bunlar şimdilik basit istekler olsa da (“paketleri taşımama yardım et”, “toplatmama yardım eder misin?” vb.), ancak kendi yeteneklerine olan inancının temelini oluşturacak ve onun alışkanlık geliştirmesine yardımcı olacaktır. zayıf olanlara yardım etmek.
8. Baban ve ben seninle gurur duyuyoruz. Bir erkek çocuk için en iyi övgü ve motivasyon, ebeveynlerinin gururudur. Özellikle babam. Sonuçta belli bir yaşa kadar erkek çocuk için en önemli otorite babadır. Ancak ailede baba olmasa bile annenin oğluyla gurur duyduğunu açıkça ifade etmesi çok önemlidir.
9. Beni mutlu ediyorsun. Bir çocuğun babasının annesini sevdiğini görmesi önemlidir. Bir erkek çocuk için bu ilk ve tek doğru ilişki modelidir. Baba annesine nasıl davranırsa, erkek çocuk da bütün kadınlara öyle davranır. Ancak ailede baba yoksa bu, oğlunun büyüyüp kaba bir insan olacağı anlamına gelmez. Annenin bir kadını mutlu edebileceğini ona anlatması önemlidir.
10. Ne istersen olabilirsin. Oğlunuza yüzme şampiyonu, başbakan, ülkenin başkanı, en iyi tırmanıcı veya astronot olabileceğini söyleyin. Ve şu anda hangi yeteneklere sahip olduğu hiç önemli değil! Önemli olan bunu yapabilmesidir.
Günümüzde ailelerde boşanma o kadar da nadir değildir. Çocuğu olmayan çiftler boşanırsa, bu esas olarak sadece karı kocayı ilgilendirir. Ancak ailede çocuklar varsa, onları artık ebeveynler arasındaki ilişkinin biraz farklı olacağı, baba ve annenin ayrı yaşayacağı, çocuğun babayı her gün göremeyeceği gerçeğine hazırlamak gerekir. eskisi gibi.
Çoğu zaman anneler, özellikle de oğulları varsa, boşanmayı çocuklarına nasıl açıklayacaklarına veya oğullarına babanın artık sadece ziyarete geleceğini nasıl anlatacaklarına karar veremezler. Bir sohbete başlamadan önce her şeyi dikkatlice düşünmeniz gerekir; çoğu zaman ebeveynlerin yaşlıların veya yakın akrabaların, bir psikoloğun veya arkadaşların tavsiyesine ihtiyacı olabilir.
Çocuklar ne kadar küçükse, ayrıntılar da o kadar az olur
Ebeveynler çocuklarına boşanmayı nasıl anlatacakları sorusuyla karşı karşıya mı? Onu buna nazik bir şekilde nasıl hazırlayabiliriz? Ortaya çıkan durumun çocukların yaşı dikkate alınarak açıklanması gerekir. Çocuk üç yaşın altındaysa, ona babanın onu ziyarete geleceğini ve onunla yürüyüşe çıkacağını açık ve basit bir şekilde açıklamanız gerekir. Bazen oğlunuzun veya kızınızın soruları olana kadar konuşma ertelenebilir.
Çocuklukta anlaşılmaz sözler ve uzun açıklamalar bebeği korkutabilir, çocuklar her şeyi basit ve net bir şekilde açıklamaya çalışmalıdır. Ve yaşlarını dikkate aldığınızdan emin olun. Çocuk zaten büyüdüyse ve anaokuluna gidiyorsa, ona babasının onunla bazen anaokulundan itibaren buluşacağını, ancak her gün olmadığını söyleyebilirsiniz. Ama ayrıntılara girmemelisin, sadece bunun anne ve baba ayrı yaşadığında olduğunu söyle.
Çocuğunuz okul öncesi dönemdeyse ve yeni yürümeye başlayan bir çocuktan çok daha fazlasını anlıyorsa, o zaman uygun bir zaman seçmeniz ve oğlunuz veya kızınızla samimi bir konuşma yapmanız gerekir. Birbirimizi suçlamaya, “Babam bizi terk ediyor”, “Babam seni sevmiyor ve bizi terk ediyor” ya da “Annem kötü” demeye gerek yok. Bunu yapmak kesinlikle imkansızdır çünkü bebek her iki ebeveyne de bağlıdır, sizi sırf onun ebeveyni olduğunuz için seviyor ve takdir ediyor. Birbirinize karşı karşılıklı suçlamalarınızı duymak onun için acı verici olacaktır.
Ayrıca bakınız:
Boşanma sırasında bir kadına psikolojik yardım nasıl sağlanır?
Yaklaşık 5-6 yaşlarındaki bir çocuk, babasının artık her gün evde olmayacağını öğrendiğinde birçok soru sorabilir. Sabırlı olmanız ve oğlunuza veya kızınıza, daha önce olduğu gibi hafta sonları da birlikte vakit geçireceğinizi sakin bir şekilde açıklamaya çalışmanız gerekir. Ve bir tavsiye daha: Sözünüzü mutlaka yerine getirin, aksi takdirde çocuk size güvenmeyi bırakacaktır.
Çocukla konuşmadan önce eşlerin her şeyi birlikte tartışması gerekir. Ailenin mevcut durumu çocuklarına doğru bir şekilde anlatabilmesi için bir psikoloğun tavsiyesine ihtiyacı olacak. Ailede ergenlik döneminde çok hassas olan okul çocukları varsa özellikle bir psikologdan yardım almalısınız.
Birbirinizi suçlayamazsınız
Ebeveynlerin bir "altın" kuralı hatırlaması gerekir: Çocuklar asla birbirleri hakkında kötü konuşmamalıdır. Okul çağındaki çocuklar, boşanmadan çok önce, ailede kavgalar varsa ve ebeveynler arasındaki ilişki basitçe değişirse, sezgisel düzeyde bir şeylerin ters gittiğini hissedebilirler. Ve çocuk büyüdükçe, gerçek ilişkileri ondan saklamak o kadar zor olur. Eşler arasında ortaya çıkan çatlak, yetişkin çocuklar tarafından da açıkça görülüyor.
Bu nedenle boşanma kaçınılmazsa ebeveynlerin çocuklarıyla açık bir şekilde konuşması, onlara durumu açıklaması gerekir, ancak hem babanın hem de annenin onları sevdiğini, çocukların her zaman olduğu gibi en sevilen ve en sevilen olduklarını vurguladığınızdan emin olun. İstenen. Öyle oldu ki artık annem ve babam ayrı yaşayacaklar çünkü "benim ve babamın (annem) yaşaması zor ve acı verici." Ama şunu da mutlaka eklemeliyiz: "Sana sahip olduğumuz için babana (ya da annene) minnettarım (ya da minnettarım) ve seni daha önce olduğu gibi seviyoruz, takdir ediyor, seninle gurur duyuyoruz."
Ayrıca bakınız:
Kocam boşandıktan sonra geri dönecek mi?
Kızınız veya oğlunuz zaten oldukça yaşlıysa, yardım için onlardan yardım isteyebilir ve boşanma sonrası bu zor dönemde size destek olmalarını isteyebilirsiniz. Çocuklar bu tür istekleri çok takdir ederler, ebeveynlerinin onları oldukça olgun ve bağımsız gördüklerini, onlara güvendiklerini ve onlara danıştıklarını hissetme fırsatı verirler.
Bu sizi yalnızca daha da yakınlaştıracaktır. Ve yetişkin çocuğunuz size pratik tavsiyeler verecek ve ne yapmanız gerektiğini söyleyecektir. Hiçbir şey anlamadıklarını düşünmeyin, çocuklar pek çok şeyi anlıyor ve erken büyüyorlar. Bunlar küçümsenmemelidir. Bir ailenin boşanmadan nasıl kurtulacağı, çocukların ve ebeveynlerin bu sorunla nasıl başa çıkacağı geleceğe çok bağlı olacaktır. Ve her şeyden önce:
- hayattaki başarı;
- Psikolojik sağlık;
- iletişim yetenekleri;
- özgüven.
Her aile boşanmayı farklı şekilde yaşar. Kelimenin tam anlamıyla herkese yardımcı olabilecek tarifler yok. Ancak boşanmanın bir oldu bitti olması durumunda uyulması gereken genel tavsiyeler vardır. Yetişkin bir çocuğun boşanmaya önceden hazır olması gerekir.
Boşanma sırasında ona iletişim kurma ve hem babayı hem de anneyi görme fırsatı vermek gerekiyor. Ailede ölçülü ve sakin bir yaşam ritmini sürdürmeye çalışın. Ve boşanma nedeniyle çocuğunuzun hayatında ciddi bir değişiklik olmayacağından emin olun. Bir şeylerin ters gittiğini, çocuğun içine kapandığını, sinirli ve gergin olduğunu görüyorsanız bir psikoloğa başvurmanız gerekebilir.
Hiçkimsenin bana ihtiyacı yok
Boşanma sırasında çocuklar kimsenin onlara ihtiyacı olmadığı fikrine kapılabilirler. Ailede boşanma yaklaşıyorsa, ebeveynlerin genellikle çocukları için zamanları yoktur, özellikle de okul çağındalarsa ve sürekli yetişkin gözetimi olmadan yapabilirlerse. Anne-babalar çocuklarına aynı ilgiyi göstermeden ilişkilerini düzenlerken bir yandan da kaygılı ve tedirgin oluyorlar.
Okul çağındaki çocuklar kendileri ve ebeveynleri için endişelenirler, hem anneleri hem de babaları için üzülürler ve çoğu zaman aralarında “parçalanırlar”. Hiçbir şey yapamayacaklarını anlıyorlar ve bu yüzden acı çekiyorlar. Burada ebeveynlerin sadece kendi ilişkileriyle ilgilenmeleri değil, aynı zamanda çocukların korku ve deneyimlerine de dikkat etmeleri, anı kaçırmamaları önemlidir ki bu deneyimler acı verici bir duruma dönüşmesin, depresyona ya da depresyona neden olmasın. çocuktaki durum.
Çocuğun yaşı: 7 yıl
Oğluma babasının artık bizimle yaşamayacağını nasıl söylerim?
Merhaba! Oğlum 7 yaşında. Babasını seviyor ve ona ilgi duyuyor ama ona aldırış etmiyor. Ben de bu nedenle babasından ayrılmak istiyorum. Oğlumuza çok sevdiği babasının artık bizimle yaşamayacağını nasıl söyleriz? Zaten oğluma babasıyla vakit geçireceğine dair söz veremem çünkü bu konuda emin değilim. Babası tarafından hâlâ sevildiğini ona nasıl söylerim? Ona nasıl zarar verilmemeli?
Anastasya
Merhaba Anastasya!
Haklısın, çocuğu aldatıp, olmayacak bir şeyin sözünü vermemelisin. Bu nedenle diyalog mümkün olduğunca dürüst ve çocuğun anlayabileceği bir dilde kurulmalıdır.
Ama önce eski kocanıza olan kininizi kendiniz bırakmaya çalışın. Gerçek şu ki çocuklar çok daha hassas bir şekilde ayarlanmışlardır, bu da ebeveynlerinin yayınladığı konuşmalardan ziyade içsel titreşimleri ve duyguları algıladıkları anlamına gelir. Bu nedenle çocuğunuza uyumlu tutumlar kazandırmak için ne kadar çabalarsanız çabalayın, etkisi tamamen farklı olabilir.
Anne ve babanın bir çocuk için eşit derecede önemli olduğunu anlayın. Oğlunuz anne ve babasını eşit derecede seviyor; bu nedenle çatışma, olumsuzluk, kırgınlık vb. Çocuk en az bir ebeveynle ilgili olarak bunu stres ve kişisel travma olarak algılar. Ebeveynin reddi = kendini inkar. Aynı kural çocuğun diğer duyguları için de geçerlidir.
O halde birkaç noktayı anlayın:
Kocanız sevgisini nasıl göstereceğini bilmiyor olabilir. Ondan sevgi talep etmek anlamsızdır. Ya ona öğretin ya da sahip olmadığını kabul edin. Yeşil elma benzetmesinde olduğu gibi: Maşa'dan yeşil elma istemenin, ona gücenmenin, onu manipüle etmenin bir anlamı yok. Sadece bunlara sahip değil.
Baba ile oğul arasındaki ilişki yalnızca onların ilişkisidir. Bunları kendilerinin istedikleri ve nasıl yapılacağını bildikleri şekilde inşa etme hakları vardır. Göreviniz eşinizle olan ilişkinizi ve çocuğunuzla olan ilişkinizi ele almaktır. Ayırın ve karıştırmayın.
Boşanma her zaman travmatiktir. Tıpkı ameliyat gibi; acıtıyor ama iyileştiriyor. Acıyı kabullenip yaşamak gerekir. Elinizde olan tek şey oğlunuzu desteklemek ve bu durumla başa çıkmasına yardımcı olmaktır.
Ve son olarak oğlunuza bu kararın nispeten tıbbi amaçlarla alındığını açıklayın. Anne ve baba olmayı bırakmadınız, oğlunu sevmekten vazgeçmediniz ve en önemlisi boşanma sebebi oğlunuz değil. Birlikte yaşamamaya karar verdiniz.
Oğlunuzun veya kendi tepkinizle başa çıkmanın zor olduğunu düşünüyorsanız, duyguları işleyemiyorsanız, cevap bulamıyorsanız bir psikologla yüz yüze görüşmenizi öneririm.
Herşey gönlünce olsun!
Olga Dorokhova,
“Ben bir ebeveynim” sitesinin psikoloğu
Yükleniyor...
