Merhaba sevgili forum katılımcıları! Yaklaşık yarım yıldır seni okuyorum... ilginç, büyüleyici. Kendim yazmaya karar verdim.
Her şey zor ve dayanılmaz, bu benim hatam.
Ben 31 yaşındayım, eşim 32 yaşında, 13 yıllık evliyim, 13 yaşında bir kızım var. İyi, bazen mutlu yaşadılar. Başlangıçta kocamdan yeterince ilgi ve nazik söz görmedim ama aşık oldum, o benim ilk erkeğim, hamile kaldım, evlendim... ve her şey yolunda görünüyordu, ama yaklaşık altı ayda bir zor kadın kaderim hakkında gözyaşlarına boğuldum ve ağladım ve zihinsel olarak neden kocamın hayranlığına ve nazik sözlerine layık olmadığımı sordum. Ona bunu anlattım, ne kadar çok konuşursam o kadar az cevap aldım. Bir tabu gibi inatla direndim, hepsi bu...
Konuşan, sarılan, çok nazik, özenli, hediyeler veren bir adamım var, onunla her konuda konuşabilirsiniz. Bu yüzden bir yıl boyunca konuştuk. Bir yıl sonra birlikte yattık. Bir yıl daha çıktık. Sonra her şey koca tarafından öğrenildi. Doğal olarak kıyamet koptu. Gittim ama eşim ve çocuğum olmadan yaşayamayacağımı anladım ve geri döndüm. Sevgilisi için ayrılmadı Kocası kabul etti, hatta değişmiş görünüyordu ama tabii ki çok yemin ettiler, onu suçladılar, cehennem vardı. Sevgilimle aramızda güçlü bir çekim vardı, iletişim kurma isteği vardı... İletişim kuramadık çünkü kocama karşı dürüst olmak istedim, çünkü kocamın acı çektiğini, kötü olduğunu ve hala sevildiğini gördüm... buna rağmen Hayatım boyunca bundan şüphe ettim ve tam da bu yüzden tüm sıkıntılar ortaya çıkıyor.
Sonuçta üç ay sonra dağıldım, tanıştım, konuştum, başka bir şey olmadı... Kocama yalan söyleyemedim, eşyaları toplamaya başladı, gittim ama bir gün sonra tekrar geri döndüm, zorla kabullendim. , uyumadım, yemek yemedim...
Bir yıl geçti... ilk aylarda sevgilime karşı narkotik bir çekim vardı... ama başardım. ..neredeyse unutuyordum...
Şu anda kocamla her şey yolunda ama o tekrar demeye başladı, beni böyle sev, ben bu şekilde doğdum, kelimeleri nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum, sarılmak... sümük bana göre değil... ve şimdi seks bile istemiyor ama ben başlatırsam reddedmiyor ...başkalarına benim hakkımda güzel bir kadının yanımda oturduğunu söylüyor, onu istiyorum ama yapamıyorum, iğrenç.. .nasıl olabilir...ve onunla nasıl yattığını gösteren fotoğraflar gözümün önünde... .önceden onu beş dakikada bir istiyordum, şimdi ayda bir seks yapıyorum....Bu arada kocam kendini aldattı ama bunlar işlerdi, kendisinin de söylediği gibi, hemen size döndüm. O zaman bunu pek anlamadım, telefonu göreceğim, birileri diyecek, skandal çıkaracağım, beni caydıracak ve inanıyorum. Konuşmamdan sonra kocamın beni gerçekten aldattığını fark ettim, bana öyle gelmedi.
Her şeyi düzeltmeye çalışıyorum ama artık nasıl yapacağımı bilmiyorum... bu kadar hatadan sonra bu adamla cinsel ve sadece uyumlu bir ilişki kurmak mümkün mü? Artık hiçbir şeyi umursamadığını ve benim onun için bir hiç olduğumu söylediğinde yapamam... Bütün gece ağlıyorum ve sabahları yatağıma kahve getiriyor... ve yine bana öyle geliyor ki hala her şey mümkün...
Gidemiyorum, her ne kadar son zamanlarda çok istekli olsam da, öncelikle çocukla gidecek yer yok, ikincisi sorunun çözülmediğini ve başka açılardan tekrar ortaya çıkacağını anlıyorum... ikincisi, birlikte geçen yıllar, çocuk, günlük yaşam... evet ve kocama karşı hislerim var....görünüşe göre...tüm aşağılanmalara ve cehalete katlandığım için....

Benim için karım bir mülk değil ve bana ait değil... o neredeyse eşit bir ortaktır ve onun görüşlerini dikkate alırım

Bağımsız bir kişi olarak kendini kime vereceğine o karar verdi. Nuacho, onun hakkı var. Sen onun için hiç kimsesin, o da senin için hiç kimse. O halde seni bu kadar rahatsız eden şey nedir?

Hırsızlık deyim yerindeyse hâlâ tek taraflı bir eylemdir

Düşünün, cebinizde bir cüzdanınız var. Senin. Ve aniden birisi cebinize uzanıp cüzdanınızı çıkarıyor. Ve sen, elini tutup çığlık atmak, suratına yumruk atmak yerine, sessizce güvenli bir yere gidiyorsun ve orada sessizce iç çekiyorsun: “Eh, cüzdan, cüzdan... peki, ne yapıyorsun... neden gittin? ben... "
"Cüzdan" kelimesi yerine "karı" kelimesini değiştirin - durum benzer.

İhanet iki tarafın, hatta üç tarafın eylemidir

Karımın ve sevgilimin hareketlerini gördüm ama seninkini görmedim.

Muhtemelen benim tuhaflığım, herhangi bir olayı dışarıdan sakin bir şekilde deneyimlememdir (ana kaynama ve kaynama
içeride olur ve nadiren dışarı dökülür)

Çaydanlığı ateşe verip kapağını sıkıca kapatırsanız kaynayınca ne olur dersiniz? Artık çaydanlık rolündesiniz.

Eşim neredeyse kesinlikle ona karşı kayıtsız olduğumu düşünüyordu (yine bu benim öznel görüşüm)
Biri söylemedi diğeri anlamadı gibi bir şey bu

biliyorsun, konuşan sözler değil, eylemlerdir. Sözün yok, eylemin yok (((

Tabii ki sevgilimi öldürmek istedim (itiraf ediyorum böyle bir düşüncem vardı), oğlum ve gelecek düşüncesi beni durdurdu.
Karımı dövmek istedim (ama prensip olarak kadınları dövmem)
ama bir erkek gibi davrandığın gerçeğine gelince, bence bu tamamen senin yaptığın bir manipülasyon.
ayrıca, o (sevgili) benden biraz daha büyük ve dövüş (yüzüne yumruk) David ve Goliath'tan farklı bir şeye benzeyecek (sadece farklı bir sonla)

Açıkça söylemek gerekirse korktuk.
Manipülasyona gelince... Hiç erkek geyiğin bir dişi için kavga ettiğini gördünüz mü? Ve aynı zamanda kenarda sakince otluyor ve kimin kazandığını izliyor. Buna neden ihtiyacı var, hiç merak ettin mi? Dişi, kendisini ve yavrularını koruyabilecek, besleyebilecek vb. en güçlü erkeği seçer.
Bizler elbette geyik değiliz ama insanlarda da hayvani içgüdüler güçlüdür. Kendinizi "güçlü bir erkek" olarak göstermediniz... Sanırım karınız sizi harekete geçmeye teşvik etmek istedi ama... Görünüşe göre onu büyük hayal kırıklığına uğrattınız (((

Bence dikkat, benim açımdan sekste her şey yolunda değil
Kalpten kalbe konuşmalar, romantizm falan
Her şeyi biliyorum ve kendim üzerinde çalışmaya çalışıyorum ama zaman alıyor

Çiçek almak için neden zamana ihtiyacınız var? Günde bir kez mi arayacaksın? SMS gönderilsin mi? Sabahları onun için fazladan bir fincan kahve hazırlar mısın? 8 Mart'ta değil de en sevdiği çikolatayı alıp ona bu şekilde vermek zor mu?

Seksin nesi var?

Bana göre ilişkiler kendi başlarına değerlidir.

TAMAM. "İlişki" derken neyi kastediyorsun? 5 puan.

Göreceli güvenlik

evet, onu Goliath'tan geri almaktan ne kadar korktuğunuzu zaten gördü ((

Temeli onların projeler (bir iş organize etme girişimleri vardı)

senin projelerin mi yoksa onunki mi?

Aldattıktan sonra birlikte yaşamak mümkün mü? Bu bana en sık sorulan sorulardan biri.
Muhtemelen her birimiz hayatımızda en az bir kez büyük ya da küçük ihanetle karşılaştık.

Yakın insanlar arasındaki ihanet en şiddetli şekilde yaşanır, güvendiğiniz, kalbinizi ve ruhunuzu açtığınız bir kişinin ihanetini öğrenmek inanılmaz derecede acı vericidir.
İhanet sırtından bıçaklanan bir bıçaktır ve çoğu kişi için bundan kurtulmak imkansız olmasa da kolay değildir.

Aldatıldıktan sonra birlikte yaşamak, mutlu bir hayat mümkün mü? Bir ilişkiye olan eski güveni yeniden tesis etmek mümkün mü?
Bu kolay bir soru değil ve hayattaki tüm sorular gibi bunun da net bir cevabı yok.

İhanete maruz kalan herkes bu gerçeği kabul etmenin ne kadar zor olabileceğini bilir.
Herkes farklı şekillerde hile yapar ve ihanet farklıdır ancak bu onun hile yapmasını engellemez.
Birisi devam etmeden bir kez aldattı ve biri için tek seferlik bir ihanet uzun vadeli bir ilişkiye ve hatta aşık olmaya yol açtı.
Bazı erkekler yürüyüşe çıkar, yürür ve ailede kalır veya ayrılmayı bile düşünmezken, diğerleri kafalarını kaybederek ayrılmaya karar verir.
Bazı insanlar başka ilişkiler kurup yeni bir aile kurarken, bazıları da ailelerine geri döner.

Her kadın, kocasının bir başkası olduğunu öğrendiğinde acı çeker ve çoğu, kocasını aileye geri vermek için her türlü çabayı gösterir, ancak çoğu zaman bir kadın, birkaç gün süren coşkunun ardından suçu affedemeyeceğini anlamaya başlar.
Kocalar da farklı davranırlar, bazıları kendilerini suçlu hissederek, eşlerini mümkün olan her şekilde telafi etmeye çalışır, bazıları sanki hiçbir şey olmamış gibi geri döner ve diğerleri, bir başkasına karşılıksız aşktan kırılan kalplerini göstermeye cesaret eder.

Koca nasıl davranırsa davransın, her durumda kadın duygusal yaralarla, acılarla ve kırgınlıkla karşı karşıya kalır.

Acı bazen dayanılmazdır ve ondan nereden uzaklaşacağınızı bilemezsiniz.
Bir yandan kocamla birlikte olmak istiyorum, diğer yandan onun başka bir kadınla olan bağlantısı sürekli kafamda dolaşıyor, düşünceler sürekli kafamdan geçiyor: Onunla nasıldı? Ne yaptı? Ona ne söyledi? Nasıl sarıldın? Nasıl…? Ne…? Soru akışı sonsuz ve tabii ki herkes senin bundan daha iyi olduğunu bilmek ve emin olmak istiyor, bu yüzden geri döndüm.

Kadınların başka bir kadınla karşılaştırıldığında kazanması çok önemlidir.
Bir koca, karısını kendisinin en iyisi olduğuna ikna edecek kadar inceliğe ve sabra sahipse, o zaman bir kadının unutması bir şekilde daha kolaydır ve eğer ikna etmeye çalışmazsa, kadının çok fazla zihinsel çalışma yapması gerekir. Bu kişiye tekrar güvenmek ve açılabilmek için, bunu yürekten yapabilmek, kocanızı gerçekten affedebilmek için. Bu tam olarak çok zor olabilecek şeydir.

İhanet diken gibidir, acı bir süreliğine hafifler ve unutulur gibi görünür, ancak en ufak bir kırgınlıkta yeniden alevlenir.

İhaneti unutmak ve affetmek neden bu kadar zor? Aldatıldıktan sonra neden birlikte yaşamak her zaman mümkün olmuyor?

Bir insanla tanıştığımızda, onunla tanışmadan önce ruhumuzun zaten kendi yaraları vardır.
Her birimiz, ne kadar müreffeh bir ailede büyürsek büyüyelim, kendi zihinsel yaralarımızı alırız.
İhanet ruhta sadece yeni bir yara açmakla kalmaz, eski bir yarayı da açar.

İhanet, iyileşmeyen yaralarımıza bir tutam tuz ya da eski yara izlerine yeni bir yara gibidir.
İhanetle karşı karşıya kalan her kadın benzer duyguları hisseder ve hissetmez.
Her ihanetin kendine has renkleri olacaktır.
Bazıları için ihanet inanılmaz bir aşağılanma, bazıları için ise ihanet olacaktır. Birisi kendini terk edilmiş ve terk edilmiş hissedecek ve birisi ona karşı şiddetli bir adaletsizlik duygusu yaşayacak.
Kendisine ne kadar adaletsiz davrandıklarını her zaman düşünecektir. Partnerine karşı olan duygularını ve tavrını sürekli olarak ona karşı olan tavrıyla karşılaştıracaktır.

Sizce neden herkes aynı eylem sırasında farklı tonlarda duygular yaşar? Sadece uzak çocuklukta yaralanan tam da bu duygular olduğu için.

Çocukluğunda çok sık aşağılanma yaşayan herkes kesinlikle aşağılanmayı hissedecektir.
Kendini işe yaramaz hisseden kişiler hile yaparken de benzer hissedeceklerdir.
İhanete uğradığını hisseden herkes ihanete uğramış hissedecektir.
Ve birisi bu deneyimlerin tamamını hissedecek.

Bu nedenle bir kocayı aldattığı için affetmek kolay değildir çünkü o anda iç tiyatro sahnesinde çocukluk şikayetleriyle bir çocuk belirir.

Ancak çocuk olanları nasıl anlayacağını bilmiyor ve gerçekten nasıl affedeceğini bilmiyor, şikayetlerini nasıl unutacağını ve bastıracağını biliyor.

Kocası ona karşı çok şefkatli ve nazik olsa bile, bir kadının kocasını nasıl affedemediğine ve aldatmayı unutamadığına dair sık ​​sık hikayeler duyuyorum.

Gerçekten affetmek için kendiniz, insanlar ve dünya hakkındaki bilginizi genişletmeniz gerekir; yalnızca algı odağını artırarak affetmeye ulaşabilirsiniz; yalnızca kendinizle ciddi bir şekilde çalışmak zihinsel yaralardan iyileşmenize ve kendinize farklı bakmanıza yardımcı olacaktır. kocanın ihaneti. İçinde sadece ihaneti, aşağılanmayı, terk edilmeyi, işe yaramazlığı, aşağılanmayı görmek değil, başka bir insanı duygularıyla ve iç dünyasıyla görmek.
Yalnızca kişinin kırgınlığının ve çocukluk duygularının ötesine geçerek yetişkin, olgun bir olay algısı mümkün olabilir.

Her ihanetin arkasında bir ayrılık ve kayıp vardır, kocanın geri dönmesi hiç önemli değil, burada sembolik bir kayıptan bahsediyoruz - güven kaybı, birlikte olduğunuz kişinin kaybı, çünkü kocanız zaten biraz farklılaştın, artık onunla eskisi gibi olamazsın.
Her durumda bir kayıp meydana gelir ve her kayıp küçük bir ölümdür.

Kayıptan kurtulmanız, haksız beklentilerden kurtulmanız ve gerçeği kabul etmeniz gerekir.

Ancak kaybınızı yaşadıktan, kendi içinizde acı çektikten ve geçmişte (ihanetten önce) olan kişiden ince bir düzeyde ayrıldıktan, ihanetten önce var olan ilişkilerden ayrıldıktan sonra, gerçekten gücenmeyi bırakmak mümkün olabilir mi? affetmek ve anlamak için zihinsel gücü bulmak.

Bir kişinin tek başına tüm doğal aşamalardan geçmesi ve yeni ilişkilere girmesi her zaman mümkün değildir; derin içsel çalışma yapmanıza yardımcı olacak biri her zaman bulunmalıdır; bu, şüphesiz ruhsal gelişiminizle ve diğer seviyelere geçişinizle sonuçlanacaktır. kişisel Gelişim.
Kocanızla hiçbir şey olmamış gibi yaşamaya çalışmayın, kırgınlığınızı ve duygularınızı derinlere itmeyin ama her şeyi kocanızın üzerine dökmenize de gerek yok çünkü tüm kırgınlığınız sadece sitemlerle sonuçlanacaktır. ona ve öfkeye.

Kınama ve öfkeyle hiçbir şey elde edemezsiniz, yalnızca kendinize daha fazla acı çektirirsiniz.
Acınızın ve kırgınlığınızın derinliklerine inmeniz, onu yaşamanız, kabul etmeniz gerekiyor, ancak bundan sonra yeniden ilişkiler kurabilecek ve sevebileceksiniz. Ancak ciddi, derin bir çalışmadan sonra, ihanetten sonra birlikte mutlu bir yaşam mümkündür.

Farklı insanların hile yapmak için farklı kriterleri vardır. Konu sadece seks mi? Eğer öyleyse, tam olarak hangisi? Bir fahişeyle seks aldatmak mıdır? Ya ilişki tamamen sanal olsaydı? İhanete duygular da karışıyorsa bu ağırlaştırıcı bir durum mudur? Hangisi daha kötü - hile yapma gerçeği mi yoksa bunu öğrenmiş olman mı?

Ciddi bir ilişkiye başlamadan önce bu konulara önceden karar vermeniz sizin ve partnerinizin açısından iyi olacaktır. Eğer ortaya çıkarlarsa (ve çoğu kişi için bu "eğer" değil, "ne zaman"dır), bu beklenmedik bir şekilde gerçekleşecek ve o zaman dengeli tartışmalar için zaman kalmayacaktır.

Evrensel bir tanım varsa, şöyle görünür:

Hile, partner tarafından onaylanmayan romantik ve cinsel ayrıcalık vaatlerinin ihlalidir.

İnsanlar neden aldatır

Herkes Tolstoy'un mutlu ve mutsuz aileler hakkında yazdığını biliyor. Aynı prensip aldatmaya da uygulanabilir: ne kadar çok çift varsa o kadar çok neden vardır. Ancak genel eğilimler var.

Biyoloji

Evrim, insanları tekeşlilik yerine üremeye göre optimize etti. Bir ilişkinin başlangıcında (aşık olmak olarak adlandırılan aşamada) insan vücudunda bu duyguları düzenleyen ve sürdüren bazı hormonlar salgılanır.

Set erkekler ve kadınlar için kısmen farklıdır, ancak mekanizmanın kendisi tek bir hedefe yöneliktir: iki kişiyi bir çocuğa hamile kalmaları ve bebeklik döneminde ona birlikte bakmaları için yeterli bir süre boyunca bir araya getirmek. "O zaman - evrimin bize söylediği gibi - bunu kendin çöz."

Bu, insanların uzun vadeli tek eşliliğe sahip olmadığı anlamına gelmez. Sadece bu oyunda başlangıçta çok başarılı bir "ele" sahip değiliz.

Çeşitliliğe bağlılık

Arzunun özünde yenilik vardır. Pornografi ve erotik mallara yönelik tüm pazar bu yasaya dayanmaktadır. Henüz denemediğimiz şeylerden etkileniriz, bu yüzden aşkın embriyonik aşamasında arzu beyne bu kadar sert vurur, ancak yıllar geçtikçe eriyip gider ve bu tamamen doğal bir süreçtir.

Tutkuyu nasıl yeniden canlandıracağını bilen ve bu kadar tanıdık bir kişiye "yeni bir görünüm" ile bakmayı bilen çiftler var, ancak bunun için kendinizi çok iyi tanımanız, partnerinizi tanımanız ve biraz sabırlı olmanız gerekiyor.

Günlük koşuşturma içinde, yapacak çok işiniz ve elinizde çok sayıda çocuk varken, genellikle hızlı bir "doz" bulmak daha kolaydır.

Memnuniyetsizlik

"Libidolarımız farklı", "BDSM'yi seviyorum ama kocam sevmiyor", "Sakso seviyorum ama karım tiksiniyor." Paradoksal olarak, bu tür "küçük ayrıntılar", yıllar olmasa da aylar süren bir ilişki zaten geride kaldığında genellikle netleşir.

Libido ilk aşamalarda hipertrofik olabilir (önceki paragrafa bakın), ancak karanlık bir sinemadaki randevuların yerini genel bir bütçe aldığında kişi için doğal olan bir seviyeye (ve evet, bu aynı zamanda erkeklerin de başına gelir) düşebilir ve alınmamış çöp.

Pek çok insan ilk başta sekste alışılmadık, hatta rahatsız edici şeylere yöneliyor (çünkü duygulardan bunalmışlar ya da "bu sadece bir seferlik" beklentisi içindeler), sonra bunun tek seferlik olmadığını keşfettiklerinde şaşırıyorlar. hormonal coşku olmadan, partnerini kırbaçlamak Artık kırbaçla hiç eğlenmiyorlar.

Bir kişi uzlaşmaya hazır değilse, istenmeyen partneri bir seçimle karşı karşıya kalır: kendini inkar et ve katlan ya da tatmini ara. Birçoğu ikincisini seçiyor. Ve anlaşılabilirler.

Bitti - sırada ne var?

İhanetin nasıl önleneceğine dair yüzlerce sayfa metin yazılabilir (ve yazılmıştır), ancak iki varsayımla bir oldu bittiden bahsediyoruz:

1. Aldatmak bir anormalliktir. Anlaşmaların dışına çıkan bir ortak bunu sistematik bir şekilde yapmaz, bu sefer oldu.
2. İlişkinin diğer katılımcısı bunu öyle ya da böyle öğrendi.

İkisi birden

Sebepleri anlayın

İdeal olarak, bu iki kişilik bir iştir, ancak hile yaptıysanız ve partneriniz yalnızca ünlemlerle ve küfürlerle düşünebiliyorsa, o zaman içini araştırma ve analizin sorumluluğu öncelikle size aittir. "Bana iki yıl vermediler", "Sadece farklı insanlarla yatmayı seviyorum", "Artık onu istemiyorum" - burada her şey az çok açık, ancak durum çoğu zaman düzeltilebilir.

Bunu neden değiştirdiğinizi kendinizin anlamaması başka bir konudur. Ya da biliyorsunuz ama durumu tekrarlamak istiyorsunuz. O zaman işin dibine inmeniz gerekecek. Belki bir psikanaliste gidebilirsiniz ya da sizi iyi tanıyan ve doğruyu söylemekten çekinmeyen yakın bir arkadaşınızla sarhoş olabilirsiniz. Kendiniz hakkında birçok yeni şey öğrenebilirsiniz.

Aldatıldıysanız ve kırmızı perde çoktan yatıştıysa, asıl mesele, kendinizi kırbaçlama (suçlanacak olan siz olsanız bile) veya suçlamalara (bu uzun süre yardımcı olmaz ve siz) kendinizi kaptırmamaktır. çok fazla şey söyleyebilirsiniz). Başlamak için soruyu yanıtlamanız yeterli; ihanet neden oldu? Bu cevap genellikle ilişkiyi yeniden canlandırmak için bir reçete veya yeniden canlandırılacak hiçbir şeyin kalmadığına dair bir anlayış içerir.

Herkesi bu işe karıştırma

Böyle bir durumda ağlama (veya danışma) arzusu tamamen anlaşılabilir, ancak üç kural vardır.

miktar ≠ nitelik

ihtiyacın olan şey vs bir arkadaşının sana verebileceği şey

ortak arkadaşlarımızla özel olarak ilgileniyoruz

İlk olarak, ağladığınız gözyaşlarının sayısı / kopyalanan ayrıntılar ile sağlığınız arasında her zaman doğrudan bir ilişki yoktur. Bir noktada, ciddiyet biraz azaldığında ağzınızı kapatmalı, gözyaşlarınızı silmeli ve bir şeye karar vermelisiniz.

İkincisi, her arkadaş aynı değildir. Dinlemeyi bilen insanlar var. Diğerleri sır saklamada iyidir. Yine de başkaları iyi tavsiyeler verebilir. Eğer bu üç özelliği birleştiren bir kişi varsa şanslısınız. Aksi takdirde, “yeleklerinizi” ve danışmanlarınızı akıllıca seçin ve konuşmadan tam olarak ne beklediğinizi açıkça belirtin.

Üçüncü kural kendisi için konuşur.

Ve asla çocukları dahil etmeyin

Bu tür durumlardan en çok zarar görenler küçük çocuklardır. Evet, gücendin, incindin, berbatsın ama en azından ne olduğunu anlıyorsun ve durumu kontrol altına alabiliyorsun. Yapamazlar.

Olanlar sadece seni ilgilendiriyor ve seni putlaştıran çocuk bu nüansları anlayamıyor. Kapıyı çalmadan odaya girdiğinde annesine: “Neden ağlıyorsun?” - ya da babama neden eşyaları topladığını sorduğunda gerçeği söylemenin tek bir makul nedeni yok. Ya da yarı gerçekler. Hatta ipucu bile verebiliriz.

Ne olursa olsun, durumunuz ne kadar zor olursa olsun, çocuklarınız hiçbir şey için suçlanamaz, onlar ebeveynlerini severler ve dünyalarında her şeyin yolunda olmasını isterler. Sorunlarınız onları etkilemesin. Büyüyecekler - gerekirse açıklayın.

Eğer değiştiysen

Partnerinize istediğini verin

Birisi ağlamak istiyor. Bırakın ağlasın. Birisi - fotoğrafları yaksın. Yansınlar. Birisi tüm detayları bilmek istiyor. Gerçekten dizlerim titreyene kadar. Kiminle, nasıl, ne zaman, nasıl oldu. Hangi pozisyonda. Eğer bundan kurtulamıyorsan, onlara ver. Duygular olmadan, gösteriş ve kayıtsızlık olmadan sadece kuru gerçekler.

Bazı insanlar yalnız kalmak ve her şeyi derinlemesine düşünmek ister. Eşyalarını topla ve arkadaşlarının/kız kardeşinin/ebeveynlerinin yanına git. Ya da partnerinizin, eğer ortak evinizde olmaya dayanamıyorsa, kendi başına gitmesine engel olmayın.

Bir kişinin stresle başa çıkmaya çalıştığı saçma yolları yargılamayın, yorumlamayın veya gülmeyin. Kenara çekilin ve annenizin size yeni eve taşınma hediyesi olarak verdiği set duvara çarptığında irkilmemeye çalışın. Ondan gerçekten hoşlanmadın.

Sabır!

Statükoya dönmeye zorlamayın. Alıştığınız şeyler - kahvaltıda sıcak bir gülümseme, işe gitmeden önce bir öpücük, sonuçta seks - süresiz olarak ertelenebilir. Sözlerle affedilseniz bile, dedikleri gibi tortu kalır ve yerleşmek için ona zaman verilmesi gerekir.

Bir gün, yeni hoş izlenimler ve duygularla boğulacak - işten önceki bir öpücük gibi küçük bir şeyin yokluğunun ne kadar sıklıkla zihninizi düzelttiğine ve size neyi kaybedebileceğinizi hatırlattığına şaşıracaksınız - ama şimdilik sahip olacaksınız bir “soğuk savaş” ortamında yaşamak.

Eğer seni aldattılarsa

“Karşılığında” hile yapmayı reddetmek

Birincisi, bu tür kararlar dürtüseldir ve "suç ortağı" baştan değil, "kim ortaya çıkarsa çıksın" veya daha kötüsü, hainin erkek veya kız kardeşi gibi "daha fazla acıtmak için" ilkesine göre seçilir. erkek arkadaş/kız arkadaş vb. En iyi senaryoda sorunlarınızı unutabileceksiniz. Bir dakikalığına. En kötü durumda (örneğin, partnerinizle barıştığınızda yakın çevrenizden biriyle bir bağınız ortaya çıkarsa), büyük bir skandal yaşanacaktır.

Birçoğu kazara ihaneti affetmeye hazır, ancak "bu" kişiyle değil.

Önceliklerinizi belirleyin

O noktaya geldik. Mesele şu ki, bir seçimle karşı karşıyasınız.

»
Daha önemli olan ne?

Hemen cevap vermeyin. “Ee tabii ki ilki” demeyin çünkü birinin sizden bunu beklediğini düşünüyorsunuz. Gerçekten tartın.

Aşık olma aşamasının ötesindeki bir ilişkide, rutinin içinde takılıp kalmak ve o kişiyi gerçekte neden sevdiğinizi unutmak çok kolaydır. O senin için neden bu kadar önemli? Neden ona değer veriyorsun ve herkesten çok onunla olmayı istiyorsun?

Bu ihaneti uyanmak ve etrafa bakmak için bir neden olarak kabul edin. Her zamanki sularınızdan saçınızdan çekilerek çıkarıldınız. Şimdi ne olacak?

Kendine karşı dürüst ol

İhanetin olabilecek en kötü şey, tam bir fiyasko, affedilmez bir darbe olduğu insanlar var. Eğer bu size benziyorsa, buna göre davranın. İyi ya da kötü olması önemli değil, siz bu şekilde tasarlandınız ve çoğu zaman ne pahasına olursa olsun bir ilişkiyi korumak için doğanıza aykırı davranmaya çalışmak bu tekneyi tamamen batırabilir.

Tüm gücünüzle kendinizi tutsanız bile, hiçbir şey söylemeyin, hiçbir şey göstermeyin; hepsi aynı. Bu inatçı kızgınlık, kanserli bir tümör gibi, her gün sızlanacak, dinlenmeyecek, içeriden yiyecek - ilişkiniz değilse de o zaman kendiniz. Sonunda ya kırılacaksınız (ve ne kadar uzun süre dayanırsanız, başarısızlık o kadar belirsiz ve tehlikeli olacaktır) ya da o kadar bitkin düşeceksiniz ki, mola bir rahatlama olacaktır.

Kendine acı.

Toplam

Aldatmak hassas bir konudur ve bunun ana nedeni, çoğunlukla (özellikle aşkta) kendimize ve sevdiklerimize son derece katı standartlar uygulamamızdır. Boşanmayla ilgili herhangi bir istatistiksel çalışma bulun. Ana nedenlerden biri ihanettir. Eşlerin çoğu (hem erkek hem de kadın) birliktelikleri süresince en az bir kez aldattı. Ancak insanlar hala mutlak sadakat bekliyor ve birçoğu bunun kesin olduğuna, "doğal" olduğuna (bu ne anlama geliyorsa) ve çaba harcamadan gelmesi gerektiğine inanıyor.

Gerçek şu ki, uzun vadeli bir ilişkide sadık kalmak neredeyse herkes için zordur. Bu nedenle romantik komedilerde "Seni seviyorum"dan sonra olanları nadiren görürüz. Kirli bezler kendiliğinden yok olur ve herkes her zaman orgazm olur.

Rol yapmayalım ve bunun hakkında konuşalım. Çünkü iki kişi arasındaki bağ tek bir hatayla bitmek zorunda değil.