Bir ayrılıktan sonra sevdiğiniz kişiyi nasıl geri kazanabilirsiniz? Karışık İlişkiler

25

Sağlık 27.09.2015

Sevgili okuyucular, bugün blogumda muhtemelen birçoğumuzu endişelendiren bir konu var: eski duyguların ve ilişkilerin nasıl yeniden kazanılacağı. Romantik karşılaşmaları ne sıklıkla hatırlıyoruz ve bir süre yaşadıktan sonra her şey bir yerlerde kayboluyor. Sorunlar, endişeler, günlük yaşam, mali durum ve sonra ailede bir şeyler oluyor... Bu duruma aşina mısınız? Sanırım bu soruya dürüstçe cevap verirsek her birimiz şunu söyleyecektir: “Tanıdık”. Belki bundan kaçınmayı başaran mutlu aileler vardır ama şahsen ben böyle ailelerle tanışmadım.

Ve ilişkimizin her aşamasında, soğumuş duygulara karşılık vermek, onlara yeni, taze bir akım kazandırmak zor olabilir. Bana göre bu daha çok bir Kadının işi. Bize samimiyet, dokunaklılık bahşedilmiştir, çok şeyi anlayabilir ve affedebiliriz, her zaman yeni bir şeyler isteriz. Kadın - Keman ve Çubuk Erkekler - benim için aile ilişkileri tam olarak böyle görülüyor. Ve bu tam olarak Çalışma'dır. Bugün bizi okumaya, düşünmeye, meditasyon yapmaya, düşünmeye ve aslında çalışmaya davet ediyorum. Yeni ilişkiler olasılığından memnun değil miyiz?

Ben kendim bir psikolog değilim ama bu tür konuları gerçekten seviyorum, bir şeyler okuyorum ve en önemlisi sonra bir şeyler yapıyorum, yani okuduklarımın çoğunu uyguluyorum. Bugün blogumun sayfalarında psikolog Olga Tovpeko, soğumuş duyguların geri dönüşü konusundaki düşüncelerini yansıtacak ve paylaşacak. Sözü ona veriyorum.

Soğumuş eski duygulara ve ilişkilere nasıl geri dönülür?

İyi günler, Irina'nın beni blogunu ziyaret etmeye davet etmesinden çok memnunum. Konuşmanın birçok kişi için yararlı ve ilginç olacağını umuyorum. Tipik bir kadının hikayesine bakalım...

“İşten eve geliyoruz, mutfağa koşuyorum ve hemen akşam yemeğini hazırlamaya başlıyorum. Sonra çocuklarla uğraşıyorum ve kocam yorgun bir şekilde bilgisayar veya tabletin başına oturup haberleri okuyor... Ve böylece her gün... Bazen kendimi tüm iletişimimizin evdeki sorunları çözmekten ibaret olduğunu düşünürken buluyorum. veya çocukların sorunlarını tartışıyoruz. İlişkide romantizm ya da eski ilgi kalmadı. Ama bir zamanlar bütün gece her şeyi konuşabilirdik!..”

Bir ilişkinin solduğu duruma aşina mısınız? Bir dizi sıkıntılı gündelik hayatın içinde zevklerini ve heyecanlarını ne zaman kaybederler? Ruhun incindiğinde ve acı çektiğinde: romantizm nereye gitti? Düğün fotoğraflarına baktığınızda her şeyin nasıl başladığını hatırlıyorsunuz ve şaşırıyorsunuz: Gerçekten biz miyiz? Ve gerçekten eski ilişkime dönmek istiyorum ama nasıl? Peki bu mümkün mü?

Bu sorun - ilişkideki soğukluk ve can sıkıntısı - onlara ciddi zararlar verebilir. Sonuçta, eğer ilişkilerden keyif almıyorsak, o zaman en kategorik sonuçları çıkarabiliriz: Bu kişiyle aynı yolda değilim.

Ve bu sadece bir yaşam gözlemi değil. İstatistikler, boşanmaların ana nedeninin çatışmalar ve kavgalar olmadığını, tam tersine ilginin azalması ve birbirleriyle neredeyse hiç iletişim olmaması olduğunu doğruluyor. Kanada'da birkaç yüz çiftin katıldığı bir ankete dayanan araştırma, soğukluk ve can sıkıntısının evliliklerin bozulmasının ana nedenleri olduğunu doğruladı.

Bir ilişkiden sıkıldım. Ne yapmalı ve eski duygulara nasıl geri dönülmeli?

Eğer bu durumla karşı karşıyaysanız size iki haberim var. Biri iyi, diğeri öyle (her ne kadar ilki onsuz imkansız olsa da!).

Sonuncusuyla başlayacağım. Kötü haber şu ki, bir ilişkideki tüm mekanizmalar kadın eliyle çalıştırıldığı için, ilişkinin "sönmesinin" sorumluluğu da büyük oranda bizdedir.

Aynı durum bize müjdeyi de veriyor! İlişkilerin yasalarını anlarsanız ve onları yetkin bir şekilde yönetirseniz, çok geçmeden yeni renklerle parlayacaklar, bu da onlarda yeniden sevildiğinizi ve arzulandığınızı hissedeceğiniz anlamına geliyor!

Buraya kadar okuduysanız buna hazırsınız demektir! Ancak eski ilişkiye geri dönmek için önce nedenlerini bulmanız gerekir - nasıl oluyor da solmaya, grileşmeye ve sıkıcı olmaya başlıyorlar...

Tam tersinden gidelim. İlişkinizde parlaklık olduğunda ne kazandınız? Sevildiğini ve arzulandığını hissetmek. Anlayış ve birlik duygusu. Duygularınızı paylaşma ve kabul edilme fırsatı. Birlikte geçirdiğiniz süre boyunca farklı deneyimler yaşadınız ve yoğun duygular yaşadınız. Bütün bunlar nereye gitti?

Duyguların soğumasının 3 kademeli nedeni vardır

1. “Topraklama” için hazırlıksızlık . Her çift eninde sonunda gündelik sorunları çözme aşamasına geçer. Apartman dairesi, iş, para, çocuklar ve telaşlı günlük yaşam - bunların hepsi sürekli ve günlük "izleme", pragmatizm ve dayanıklılık gerektirir. Yatmadan önce yatakta tartıştığınız konuların çorap ya da benzin fiyatları olmasına hazırlıklı mıydınız?
Kur döneminin sonuna ve ilk romantik yıllara karşı iç protesto, can sıkıntısına doğru atılan ilk adımdır.

2. İkinci sebep ise mükemmeliyetçilik ve yüksek beklentiler . Çocuk olarak tam olarak kabul edilmediğimiz için başkalarını kabul etmemeyi öğrendik. Ne olması gerektiği ve nasıl olması gerektiğine dair binlerce güzel resim oluşturuyoruz.
Eşime yaşadıklarımı anlattığımda nasıl tepki vermeli? Neye nasıl bakmalı, hangi yüz ifadesiyle cevap vermeli. Sessiz kalarak yardım ve destek bekliyoruz. Kocamıza ondan almanın bizim için önemli olduğunu insanca açıklayamayız.

Detaylı, ayrıntılı beklentiler - sonsuz ve yorucu - bize gerçek kişiye - kendi kocamıza yaklaşma, onu olduğu gibi tanıma ve kabul etme fırsatı vermez. Bizim için önemli olanı ona doğru bir şekilde aktarmayı öğrenin. Onu duymayı ve ihtiyaçlarını anlamayı öğrenin.

3. Sürekli beklentilerin doğal ve doğrudan sonucu sorumluluk değişimi . Bu nedenle üçüncü neden, kendinize nasıl bakacağınızı ve bir çift olarak kendinizi nasıl gerçekleştireceğinizi ne kadar bildiğinizdir.

Bir ilişkiye girdiğimizde çoğu zaman bilinçaltımızda şöyle düşünürüz: “Artık benimle ilgilenecek biri var. Artık rahatlayabilirsiniz!”
Bir erkeğin bizimle her düzeyde ilgilenmesini bekliyoruz: fiziksel (ilgilenmek, dinlenmek ve tercihen sponsor olmak), duygusal (anlamak ve kabul etmek, desteklemek ve hayran olmak), entelektüel (ilginç konuşmalar başlatmak, geliştirmek) kendisi ve bizi eğlendirmek).

Ve şimdi soru. Tüm bu düzeylerde kendinize ne kadar iyi bakıyorsunuz?

• Vücut üzerinde: Vücudunuzu ne kadar doğru gıdayla besliyor ve ona bakım yapıyorsunuz? Vücudunuzu ne kadar dinlendiriyor ve dengeli egzersiz yapıyorsunuz?
• Duygusal olarak : Kendinizi ne ölçüde destekliyor, kabul ediyor ve anlıyorsunuz? Ne istediğini ve nereye gideceğini biliyor musun? Eksikliklerinizle yüzleşip kendinizi bir bütün olarak kabul ediyor musunuz? Ruhunuz için zamanla destek ve teselli buluyor musunuz?
• Entelektüel üzerine : Kendinizi ne ölçüde geliştiriyor, yetenek ve kabiliyetlerinizi, planlarınızı ve hedeflerinizi ne ölçüde gerçekleştiriyorsunuz?

Bedenimizin, ruhumuzun, aklımızın ve ruhumuzun ihtiyaçlarını karşılamaktan sorumlu olanın biz olduğumuzu anlamak önemlidir.

Peki can sıkıntısının bununla ne ilgisi var ve eski ilişkinizi nasıl geri alabilirsiniz?

Bana bir dakika daha ver, bu ilişkiyi açıklayayım... Gerçeği duymaya hazır mısın?
Eğer kendinizi tüm bu seviyelerde fark etmezseniz, o zaman suçlu kocanız olacaktır. Bu, şikayetlerin ortaya çıkmaya başlayacağı, hoşnutsuzlukların birikeceği ve bir çift olarak açılmanızın ve samimi olmanızın giderek zorlaşacağı anlamına gelir.

Eğer açılmazsanız, ilişkiniz çok geçmeden yüzeysel hale gelecektir - rutin, günlük koşuşturma düzeyinde dönecek ve yavaş yavaş tozla kaplanacaktır. Yakınlık ilişkiyi terk eder ve bu gerçekleştiğinde can sıkıntısı her zaman eşikte belirir...

Özetlemek gerekirse, bir ilişkideki can sıkıntısının yalnızca uzun süredir kafeye gitmediğinizin veya şehir dışına çıkmadığınızın bir işareti olmadığı sonucuna varıyoruz. İnanın bana, her hafta sonu birlikte Paris'te alışverişe gidebilir veya gezegenin bir yerinden diğerine seyahat edebilirsiniz, ancak can sıkıntısı yine de peşinizden gelecektir.

İlişkilerdeki parlaklık ve romantizm, canlılıkları hiç de eğlenceli ve renkli olaylarla belirlenmez (her ne kadar bunlar da önemli olsa da!). Bunlar ilişkinizin yakınlığı ve derinliğiyle, onlarda kendinizi ne kadar fark ettiğinizle, ne kadar olabileceğiniz ile bağlantılıdır.
kendin. Ve eğer şikâyetler, iddialar ve hoşnutsuzluklar içinde yaşıyorsanız bu mümkün değildir...

Bir ilişkide can sıkıntısının, kendiniz olamamak, istediğiniz şey hakkında konuşamamak, kendinizi istediğiniz şekilde ifade edememek, düşünce ve planları, ilgi alanlarını ve arzuları paylaşamamak (veya isteksizlik) olduğunu bir kez daha vurgulamak isterim.

Sıkıntı, herkesin farklı bir şeye kilitlendiği ve samimi ve canlandırıcı ortaklığın, yani birbirlerinin yaşamlarında samimiyet, ilgi ve merakın gerçek, canlı bir akışının olmadığı bir ilişkideki oksijenin kesilmesidir.

Duygularımızın soğuduğu bir durumu genellikle nasıl görürüz?

Durumun yanlış yorumlanması durumu daha da kötüleştiriyor. Bir ilişkide işler sıkıcı hale geldiğinde aklımıza ne gibi düşünceler geliyor? Genellikle sebebin onda (kocamda) veya onda (karımda) olduğuna inanırız.

Partnerimizi tüm sevinçlerimizin ve dolayısıyla tüm talihsizliklerimizin kaynağı olarak algılıyoruz, küçük bir ayrıntıyı gözden kaçırıyoruz: rutin hayatımızın doğal bir parçası ve bir ilişkideki can sıkıntısı yalnızca belirli ve doğal bir aşamadır. Yani o kadar da korkutucu değil!

İlişkilerin yasalarını anlayarak, bu zor ama gerekli aşamayı ilişkileri derinleştirmek için kolayca ve güzel bir şekilde kullanabilirsiniz. Her ne kadar çoğu kişi bu noktada onlardan çıkmayı tercih etse de.

Ana soruyu cevaplamaya geçelim: Soğumuş duyguları ilişkimize nasıl geri döndürebiliriz?

Her şeyden önce şunu anlamak önemlidir: ilişkiler "plastik malzemedir" ve içlerindeki adam değişikliklerimize hızlı ve hassas bir şekilde tepki verir. Dolayısıyla nasıl değişip açıldığına bağlı olarak ilişkiniz de gelişecektir. Ve boşuna birini düzeltmeye çalışarak değil, yalnızca kendimizi değiştirerek onları geliştirebilmemiz harika!

Bir çiftte önceki ilişkiye nasıl dönüleceğine dair 5 adımlı bir algoritma:

1. Size doğrudan şunu söyleyemem: Kendinizi yanılsamalardan, beklentilerden ve idealleştirmelerden kurtarın çünkü bunun imkansız olduğunu anlıyorum. Ve sonra size sağlıklı bir alternatif sunuyorum: Beklentilerinizi ve gerçek erkeğinizi "bağlantıdan kurtarmaya" çalışın. Beklentilerinizi onun olduğundan ayırın. Ve merak edin: Onu ne motive ediyor? Kendini nasıl hissediyor? Şimdi nasıl hissediyor? Ne istiyor?

Algının odağını değiştirmek - çok iyileştirici bir çare. Kendimize ve kendi içimize sıkışıp kaldığımızda, yalnızca kendi kızgınlığımızın tuzağına düşeriz, her şeyi siyah görürüz: o beni sevmiyor. Bunun doğru olmadığından eminim! Aşk, ihtiyaçların tatmininden daha fazlasıdır.

2. Kendinize şunu sorun: gerçekten ne istiyorum? Neyi kaçırıyorum? İlişkileri benim gözümde karartan şey nedir? Onları benim için sulu ve canlı kılan şey nedir? Hepsini bir kağıda nokta nokta yazın ki düşünceleriniz karışmasın, kendinizi daha iyi anlayın, mutlu olmak için neye ihtiyacınız olduğunu anlayın.

3. Şimdi tüm noktaları gözden geçirin. Ne kadar küçük ama gerçek bir adım atabilirsin daha neşeli ve tatmin edici ilişkilere doğru ilerlemek mi istiyorsunuz? Olaylar (nereye gitmeli, nerede bulunmalı), beceri ve yetenekler (ne yapmalı, nasıl yapmalı), değerler ve ilgiler (bizi birleştiren, ruhlarımızın birbirine dokunduğu yer) düzeyinde neler yapılabilir? Ertelemeden aynı hafta içinde her öğe için bir adım başlatın.

4. Doğru anı bulun ve kocanla konuşmayı dene ne oluyor. Duygularınızı paylaşın (sadece sitem ve şikayet olmadan), sizin için neyin önemli olduğunu ve neyin eksik olduğunu bize anlatın.

İlişkinizde benzer bir şey fark edip etmediğini, ne hissettiğini merak edin. Belki koca, onun için her şeyin her zamanki gibi gerçekleştiğini ve bir şeyin eksik olmasından dolayı acı çekmediğini söyleyecektir. Bu durumda - utanmayın - kadınlar ayrıntılara her zaman daha duyarlıdır.

Kocanıza, sizce uygulanması ilişkiyi tazeleyecek belirli ve gerçekçi bir fikir sunun ve ondan yardım isteyin.

5. İlişkilerde açılmayı öğrenin . Diyeceksiniz ki: sadece beni dinlemek istemiyor. Sadece haberlerle ilgileniyor... Belki de öyledir. Ancak şeytan ayrıntıda gizlidir. Konuşmak için doğru anı ve en önemlisi doğru ruh halini seçin. Çoğu zaman başlangıçta hayal kırıklığı yaşarız ve daha sonra konuşmayı bu beklentinin haklı çıkacağı şekilde yapılandırırız. Tartışmaya “Ben iyiyim, sen de iyisin” durumundan başlayın, göreceksiniz ki adam kayıtsız kalmayacaktır.

Son olarak eklemek isterim ki, eğer onlar üzerinde çalışmaya başlarsanız ilişkiler sıkıcı kalamaz - daha yumuşak ve esnek olmayı öğrenin, ayrıntılı beklentilerden vazgeçin, daha fazla yardım ve destek istemeye başlayın ve bunları mutlu bir şekilde kabul edin, kendinize ve karşınızdakine karşı dikkatli olun. Adam.

Daha sonra ilişki önce gerçekten karmaşık bir dedektif hikayesine, ardından artık eskisi gibi pasif bir gözlemci olmadığınız bir macera romanına dönüşür. İlişkinizde o kadar çok yeni yön keşfedeceksiniz ki kesinlikle sıkılmayacaksınız!

Olga Tovpeko, psikolojik bilimler adayı, “Anneler için Psikoloji Okulu” projesinin yazarı ve yöneticisi mamaschool.info, anneler için eğitimler ve psikolojik arayışların yazarı.

Bilgi için Olga'ya teşekkür ederim. Her şeyi okumakla çok ilgilendim. Sanırım bir eylem planı zaten belirlenmişti.

Bugünkü samimi hediyem şu olacak: Gizli Bahçe – Chaconne Secret Garden İrlanda-Norveç ikilisidir. Klasik eşleştirme – klavyeler ve keman. Bu yetenekli sanatçıların ellerinde gerçek sihir doğuyor. “Mutluluğun Kokuları” dergimizi okuyanlar muhtemelen “Ruhun Gizli Bahçesi” yazımı hatırlayacaktır. Bu yazı için bu kompozisyonu seçmem tesadüf değildi. Yazının başına dönelim... Keman Kadın ve Çekirdek Adam hakkındaki sözlerimi hatırlıyor musunuz? Bu düette de tam olarak böyle olduğunu düşünüyorum.

Natalya Kaptsova

Okuma süresi: 10 dakika

bir bir

Ne yazık ki alışılmadık bir hikaye: Aniden gelişen bir buluşma, romantizm-tutku, düğün, bir çocuğun doğumu ve aniden... "bir şey oldu." Özel bir şey olmamış gibi görünüyor ama duygular bir yerlerde kaybolmuş birkaç yıllık evlilik boyunca. Ve adam aynı görünüyor; aynı avantaj ve dezavantajlara sahip, ama... artık eskisi kadar ona çekici gelmiyor. Ayrılırken nefes darlığı hissi olmuyor, eve döndüğünde ise bunaltıcı bir sevinç hissi olmuyor. Duygular nereye gidiyor? düğünden sonra ve aşkına ikinci bir nefes nasıl alınır?

Kocama karşı hislerim neden ortadan kayboldu - nedenlerini anlayalım

Kocanıza duygularınızı geri verip vermemeyi düşünmeden önce, bunların neden ve hayatın hangi aşamasında ortadan kaybolduğunu bulmanız gerekir. Aşkın uykuya dalmasının (ölmesinin) nedenleri , her zaman değiştirmeyin:

• Gençlik maksimalizmi("Hiç kimseyle daha iyi tanışmayacağım!") ve düğünden sonra yavaş yavaş "aydınlanma" - "görünüşe göre yanlış ata bahse girmişim."

• Hamilelik nedeniyle zorunlu evlilik yapılması,ve karşılıklı arzu değil.
• Erken yaşta evlilik.
• “Kimse odun eklemediği için yangın söndü”. Aile hayatı sadece bir alışkanlık haline geldi. Boyun eğme, memnun etme, şaşırtma arzusu geçmişte kaldı. Şu anda aralarında en ufak bir kıvılcım bile olmayan bir rutin var.
• Birikmiş şikayetler.Çocuğa yardım etmedi, sadece işi düşünüyor, uzun zamandır bana çiçek vermiyor, beni annesinden korumuyor vs.

• Aldatan koca affedilemez veya unutulamaz.
• Erkek çekiciliğinin eksikliği(ve erkek serveti).
• Kocam çocuk sahibi olmak istemiyor.
• Kocası “yeşil yılanın” etkisi altına girdi.

• Yakınlık veya güven kaybı.

Duygularınızı kocanıza nasıl iade edeceğinize dair talimatlar - aile mutluluğunu yeniden bulmak.

Elbette bir ailede ne affedilebilecek ne de haklı gösterilebilecek olağandışı bir şey olmuşsa, böyle bir aile teknesini birbirine yapıştırmak son derece zor olacaktır. Bir hain, dolandırıcı veya alkolik için duyguları canlandırmak hayal ürünü bir iştir. Her ne kadar şunu belirtmekte fayda var birçok aile zorlukların üstesinden başarıyla geldi ve ilişkiyi sarstıktan sonra her şeye yeniden başlarlar. Peki, boşanma düşüncesi bile küfür gibi görünüyorsa ve kocanıza karşı eski gerçek hisleriniz fena halde eksikse ne yapmalısınız?

• Öncelikle acele karar vermeyin ve aceleci sonuçlar çıkarmayın“Aşk öldü!” gibi Gerçek aşk bir hobi değildir; inşa edilmesi uzun yıllar alır ve bir süreliğine uykuya dalsa bile yine de “küllerinden doğabilir.”
• Her ailenin vardır karşılıklı yabancılaşma dönemleri. Herkes bu süreçten geçiyor. Sözde güç testi - zaman, zorluklar, karakter çatışmaları, çocukların doğumu vb. Bu tür dönemler genellikle aile yaşamının 2. yılında ve "beş yıllık plan" sonrasında ortaya çıkar. 5-6 yıllık aile hayatından sonra eşler genellikle birbirine alışır ve tüm anlaşmazlıklar ve yanlış anlamalar geçmişte kalır. Olağanüstü bir şey olmazsa böyle bir birlik yaşlılığa kadar sürecek.

• Kendinizi anlayın. Neyi özlüyorsun? Ne ters gitti ve ne zaman? Sebebini bulana kadar durumu değiştirmek zor olacaktır.
• Eşinizin hoş görünen alışkanlıkları bir anda sinir bozucu olmaya başlıyorsa bu onun hatası değil, sizin yeni gerçeklik algınızdır. “Erkekliğini kaybeden” o değil, onu görmeyi bırakan sizdiniz. Belki ona kendini kanıtlaması için bir şans vermiyorsundur?
• Depresyonunuzun ve “patron, her şey gitti!” hissinin olduğu gerçeğini kendiniz için kabul edin. yakında geçecek. Bu geçici bir olgudur ve ilişkilerin gelişiminde doğal bir aşamadır. Doğanın kanunu, tutkudan kayıtsızlığa, kızgınlıktan aşk açlığının keskin saldırısına kadar bir "roller coaster" dır. Bir gün kocanızın yanında rahat olduğunuzu, sakin olduğunuzu ve başka hiçbir şeye ihtiyacınız olmadığını anlayacaksınız.

• Bir kavgadan sonra ayrı yaşamak veya "duygularınızı test etmek" büyük bir hatadır. Bu durumda yanlış anlama çözülmemiş bir sorun olarak kalır. Ya duygularınızın kalıntılarını çığ gibi silip süpürecek ya da sevgiyle birlikte iz bırakmadan eriyip gidecek. Fiziksel düzeyde duyguların (“beslenmeden” ve gelişmeden) 3 aylık ayrılıktan sonra ölmeye başladığını unutmayın (doğa kanunu). Ayrı yaşayınca birbirini kaybetme korkusu ortadan kalkar. Ancak bir alışkanlık ortaya çıkıyor - günlük sorunlar, kavgalar ve "başkalarının" görüşleri olmadan yaşamak.

• Duygularınız rutin ve monotonluk nedeniyle bunalmışsa, durumu nasıl değiştireceğinizi düşünün? Aile gelenekleri harikadır, ancak aile "ritüelleri" genellikle balkondan atmak isteyeceğiniz "bunaltıcı bir çantaya" dönüşür: gece yarısından sonra bir TV dizisiyle olağan seks, sabahları olağan çırpılmış yumurta, işten sobaya kadar. , “bira için biraz kraker al canım, bugün futbol” vb. Yoruldun mu? Hayatınızı değiştirin. Hayat küçük şeylerden oluşur ve bunların zevk mi getireceği yoksa varlığınızı zehirleyip zehirlemeyeceği size bağlıdır. Sabahları evde çay ve sandviç içmeyi bırakın; kocanızın kolunu tutun ve kahvaltı için bir kafeye gidin. Geceleri ağır işlerde olduğu gibi evlilik görevinizin yerine getirilmesini beklemeyin - düğünden önce ne ve nerede yaptığınızı hatırlayın. Hastalık izni alın ve bir otel odası kiralayın. Kısacası eski alışkanlıklardan vazgeçin ve yeni bir şekilde yaşayın. Hayatının her günü.

• Kocanızın sizin sevgili insanınız olduğunu unutmayın. Hatta onunla konuşabilirsin. Ve büyük ihtimalle seni anlayacak ve sizinle birlikte hayatınızı daha iyiye doğru değiştirmeye çalışacağız. Diyalog fırsatını kaçırmayın. Neyi değiştirmek istediğinizi, aile hayatınızda hangi renklerin eksik olduğunu, tam olarak nasıl kahve içmek, yatmak istediğinizi, sevişin, rahatlayın vb. Onunla kendinizi kötü hissettiğinizden şikayet etmeyin - iyi hissetmek için neye ihtiyacınız olduğu hakkında konuşun.
• Uzun zamandır çiçek vermedi mi? Aşkını itiraf etmiyor mu? Yanından geçerken başınızı okşamıyor mu? Seni özlediğini söylemek için işten bir kez daha arayacak mı? Öncelikle uzun süredir birlikte yaşayan insanlar için bu normaldir. Bu, duyguların kaybolduğu anlamına gelmez; yalnızca ilişkinin başka bir düzeye taşındığı anlamına gelir. İkincisi, onu özlediğini söylemek için onu aradığından bu yana ne kadar zaman geçti? En son ne zaman hoş sürprizlerle karşılaştınız? Ne zaman evde sırf onun için giyindin sevgilin?
• Her şeyi - işi, arkadaşları, nakış kurslarını, köpekleri ve çocukları - 2-3 haftalığına büyükannenizin kulübesine bırakın. Duyularınızı tamamen sarsabileceğiniz bir yere tur rezervasyonu yapın. Sadece sahilde uzanıp bir kadeh şarap eşliğinde karidesleri çıtır çıtır çıtır çıtır değil, aynı zamanda kalbinizin keyifle çarpması, dizlerinizin titremesi ve kocanızın elini tuttuğunuzda mutluluk sizi tamamen kaplasın. Kendinizi ve ailenizi rutinin dışına çıkarın. Mutluluğun ne olduğunu hatırlamanın zamanı geldi.

• Herşeyi değiştir! Yenilik olmadan hayat sıkıcı ve yavandır. Ve can sıkıntısı duyguları öldürür. Bir hafta boyunca mobilyaları ve menüyü değiştirin, işe gidiş yolunu, ulaşım türünü, saç stilini, imajını, el çantalarını, hobilerini ve hatta gerekirse işini değiştirin. Bu arada, genellikle "kırmızı düğme" haline gelen şey iştir: işten duyulan yorgunluk ve tatminsizlik aile hayatına yansıtılır ve "her şey kötü" gibi görünür. Genel olarak kendinizi değiştirin!

• Evdeki kocaya bakmak ile ev dışındaki kocaya bakmak "iki büyük farktır." Dünyaya çıkan bir adam, gözlerimizin önünde değişir, tüm unutulmuş duyguları uyandırır. Bu artık kanepede bir fincan çay ve bir torba zencefilli kurabiye ile eşofman giyen iyi bir yaşlı koca değil, "vay be" diyen, kızların baktığı, heyecan verici bir şekilde pahalı parfüm kokan ve kime baktığında kime baktığını gösteren bir adam. bir gurur duygusu var - “ O benim". Bu nedenle, televizyonun yanındaki ev toplantılarından ve çay partilerinden vazgeçin ve şu alışkanlığı edinin: Eşinizle akşam geçirmek olağanüstüdür. Hatırlanmak için. Neyse ki pek çok seçenek var.

• İki kişilik bir hobi bulun.İkinizin de heyecan duyduğu bir şey - balık tutmak, yelken açmak, karting, dans, fotoğrafçılık, sinema, yüzme vb.
• Bir geziye çıkın. Tabii ki çocuklar zaten yalnız veya büyükanneleriyle bırakılabiliyorsa. Önceden ilginç bir rota belirleyerek araba veya "turistler" ile birlikte.
• Eşinize karşı duygularınızın kaybını zaten kabul ettiniz mi? Ve siz ataletle, kendinize acıyarak, ekşi ifadenizle eşinize eziyet ederek yaşamaya devam mı ediyorsunuz? Belki de sonsuz bir hüzün halindeyken rahatsındır? Böyle insanlar var. Bunlar ancak her şey kötü olduğunda iyidir. O zaman hayat daha ilginç hale gelir ve geceleri hüzünlü şiirler bile yazılır. Eğer Eğer siz de o “yaratıcı” insanlardan biriyseniz, acı çekmek için başka bir sebep arayın. Aksi takdirde bu “aşk nereye gitti” oyunu kocanızın bavulunu toplayıp size el sallaması ile sonlanacaktır.

Peki ve en önemlisi:Kendinize şu soruyu cevaplayın: Kocanız olmadan yaşayabilir misiniz? Ayrıldığınızı hayal edin. Sonsuza kadar. Yapabilir misin? Cevabınız “hayır” ise dinlenmeniz ve ortamınızı değiştirmeniz gerekiyor. Büyük olasılıkla, sadece yorgunsunuz ve ilişkileriniz dahil her şeyi siyah görüyorsunuz. Cevabınız "evet" ise, görünüşe göre aile tekneniz artık tamire tabi değil. Çünkü gerçek aşkta ayrılık düşüncesi bile yoktur.

Aile hayatınızda benzer durumlar oldu mu? Peki onlardan nasıl kurtuldun? Hikayelerinizi aşağıdaki yorumlarda paylaşın!

Bir zamanlar bu kişiyi hayat arkadaşınız olarak seçmenize neden olan duyguları geri getirmenin en kolay yolu geçmişe dönmektir. Anılarınız ve duygularınız bu konuda size yardımcı olacaktır. Seni ilk kez elinden tuttuğunda, seni bir randevuya davet ettiğinde, seni öptüğünde yaşadıkların - tüm bu duygular ve koşullar sözde psikolojik "çapa" görevi görüyor.

Bunlar ikinizin de sevdiği şarkılar, restoranlar veya ilk buluşmalarınızın gerçekleştiği halka açık bahçeler olabilir. Kendinize her şeyi diriltme görevini vermeyin, aynı koşullar altında şu anda hangi duyguları yaşadığınızı gözlemlemeye çalışın. Birlikte geçireceğiniz ilk yeni yıla veya tatile ait fotoğraflara bakarken birlikte kalın, birbirinize duygularınızı anlatın ve ikinizin de özlediğiniz şeyleri düşünün.

Sır 2. Birbirinizi tamamen kabul edin

Tüm eksiklikleri ve sinir bozucu alışkanlıklarıyla. Dezavantajları olmayan insan olmadığını biliyoruz. İlk başta onları fark etmeyiz çünkü aşık olmak bizi kör eder. Ancak gündelik hayat yavaş yavaş gözlerimizi açıyor ve tatlı özellikleri birlikte yaşamanın dehşetine dönüştürüyor. Pek çok şey artık hassasiyet dalgalarına neden olmuyor ve bazı şeylere katlanmak zamanla giderek daha zor hale geliyor.

İlk başta sadece iyiyi görürüz ve ona olan sevgiyi görürüz. Ancak yok edilemeyen ilişkiler de mutlu bir şekilde gelişir çünkü onlarda kötüyü biliyoruz ve kabul ediyoruz. Nasıl yapılır? Öncelikle bunun hakkında konuşun. Partnerinizi gücendirmeyin, onun duygularına değer verdiğinizi, onlara minnettar olduğunuzu açıklayın ama daha iyiye doğru değiştirilebilecek şeyler de var. Bu onun hoşnutsuzluğa neden olmadan sevgisini göstermesini sağlayacaktır. Ne kadar çok uzlaşma bulursanız, çiftinizde o kadar az rahatsızlık kalacaktır. Neyle mücadele edilmeli ve ne göz ardı edilmeli - bu sorunları duygular ve karşılıklı suçlamalar olmadan birlikte çözmelisiniz.

Sır 3. Yeni bir şey yaratın

Geçmişe yürümek yeterli olmayabilir. Sonuçta anıların gecesi sona erecek ve günlük hayata dönmeniz gerekecek. Gündelik yaşam gücü alır ve duygular kaybolur. Başlangıçta heyecan verici ve büyüleyici olan yenilik duygusu, tanıştıktan yıllar sonra özlenmeye başlar. Geçmişin anılarının yanı sıra çiftiniz için yeni gelenekler ortaya çıkarabilir, ikiniz için de keyifli etkinlikler yaratabilirsiniz. En kolay yol evde oturmak; en iyi ihtimalle bir film indirip yanınızda oturarak izlersiniz.

Ancak bu, tekrar deneyimlemek istediğiniz tutkuyu ve duyguları yeniden canlandırmayacak. Kuşkusuz, ilişkiyi yenilemeye yönelik herhangi bir girişim, belki de en başarılısı olmasa bile, eylemsizlikten daha iyidir. Ancak birbirinize burada ve şimdi neler verebileceğinizi anlamaya çalışmak daha önemlidir. Ayrılık deneyimi bize kaybettiklerimizin kıymetini bilmeyi öğretir ve bu sadece tutku değildir. Boşandıktan sonra eski eşler iletişim, bakım ve sıradan insan sıcaklığı gibi basit şeylerden daha çok pişmanlık duyarlar. Partnerinizde ne olmadan üzüleceğinizi anlamaya çalışın - bu, yeni bir düzen ilişkisi için sağlam bir temel haline gelebilecek şeydir. Daha güçlü, daha ciddi ve istikrarlı.

Sır 4. Kendinizdeki değişikliklerin farkına varın

Uzun zamandır geçmiş duygulara özlem duyarak kendimizi olduğumuz insan olarak hatırlıyoruz. Her ne kadar gerçekte memnuniyetsizlik bugünle ilgili olsa da. Bir çiftteki insanların nasıl değiştiğini hemen anlamak her zaman mümkün değildir, ancak önemli olan onları farklı kılan ilişkinin olmasıdır. Başka bir kocan olsaydı şu anki gibi olmazdın. Büyümek ve bilgelik dolu bir yaşam için gerekli bir aşamadır, aksi takdirde hepimiz saf ve çocuksu erkek ve kız çocukları olarak kalırdık. Bagajınızın kısmen yakınınızda bulunanların eseri olduğunu unutmayın.

Sır 5. Birbirinizi özleyin

Ne zamandır canın sıkılıyor? Tıpkı ilk defa yaptığımız gibi toplantıyı sabırsızlıkla bekledik ve telefonla irkildik. Modern dünyada bu zordur: İnternet ve bir dizi kullanışlı araç, tam iletişim ve varlık yanılsamasını yaratır. Ancak gerçek ayrılık hala ayarlanabilir. En azından birbirinizi rahatsız etmeyeceğiniz ve partnerinizi bir süre rahatsız etmeyeceğiniz konusunda anlaşın. Birbirinizle yalnızca gerçekten söyleyecek bir şeyiniz olduğunda konuşun. Birbirinizden biraz uzak durun.

Kanalın uzmanlarıyla birlikte bir ilişkinin krize girmesi durumunda ne yapmamız gerektiğine karar vereceğiz.

Pek çok kadın, erkek sadakatsizliğinin ne olduğunu ilk elden biliyor. Ancak aldatan adamı tüm günahları için suçlamadan, tüm suçu ona yüklemeden önce, kendinizi toparlayın ve durumu diğer taraftan değerlendirmeye çalışın. Böyle bir adım atması için onu kendin kışkırtmadın mı?

İlişkinize değer veriyorsanız, onu geri getirmeye çalışın: çoğu zaman, taraftaki ilişkilerin ciddi bir temeli yoktur ve adam mutlu bir şekilde kendi yuvasına dönecektir. Her kadın, erkeğinin etrafına bakmaya başlaması ve evde giderek daha az zaman geçirmesi durumunda duygularını nasıl canlandıracağını bilmelidir.

Erkek ailenin reisi olmalı

Belki de erkeğiniz, uzun süredir kendi evinde ailenin reisi olmayı bıraktığı için kendini bir tarafta savunmaya karar vermiştir? Bir kadın çoğu zaman tüm endişelerini kırılgan omuzlarına yükler ve sonra sevgilisinin yetersizliğinden şikayet eder. Hiçbir şey sevgilinizin duygularını ona ailenin reisi olarak sorumluluklarını hatırlatmaktan daha fazla canlandıramaz, ancak sitemler ve skandal histerilerle değil, sessizce:

• onu çocukları okuldan ve anaokulundan alması için gönderin (ayrıca matinelere ve veli-öğretmen toplantılarına) ve bu tür gezilerden sonra onu, birlikte bir müzeye gitmenin güzel olacağı çocuklarınız hakkında konuşmaya götürün veya hafta sonu bir kafe: çocuklar ebeveynleri birbirine bağlamanın en iyi yoludur;
• ondan günlük konularda daha sık yardım isteyin: bazı ev aletlerini tamir etmesine veya bozuk bir cihazı tamir için almasına izin verin;
• tüm önemli kararları onun omuzlarına aktarın ve kendiniz bilge bir teşvikçi ve danışman olun;
• Ailede mali sorunlar olsa bile, asla bir erkeği parasıyla suçlamayın: hiçbir şey bir erkeğin gururunu, ailesini doyuramamasından daha acı verici bir şekilde incitemez.

Sizin ve çocukların ona gerçekten ihtiyacınız olduğunu, onsuz evin çökeceğini hisseden bir adam (bu sadece bir yanılsama olsa bile, bunu onun için yaratın), ayrılıp başka bir eve gitmeye karar vermeden önce yüz kez düşünecektir. bir başkası için belki de yalnızca fiziksel çekicilik veya hafif flört yoluyla bağlı olduğu bir kadın.

Bir erkek sevgili olmalı

Güzel, sofistike seksin yardımıyla çılgına dönen bir adamın duygularını canlandırmak çok kolaydır. Bir düşünün: neden fiziksel yakınlık arayışına girdi? Seni seksi bir kadın olarak görmeyi bırakmış olmalı ya da özel hayatının sona erdiğini düşünüyor. Ve ona tam tersini kanıtlıyorsunuz: Sonuçta, bir erkeği (özellikle çok iyi tanıdığınız kendi erkeği) baştan çıkarmak çok kolaydır! Kendinize iyi bakın, ona hala ateşli ve seksi olabileceğinizi gösterin:

• aynadaki yansımanızı beğenecek ve sokakta yoldan geçenlerin size hayranlıkla bakacağı şekilde kendinizi düzene koyun;
• gardırobunuzu seks shop'tan satın alabileceğiniz seksi iç çamaşırlarıyla güncelleyin;
• oryantal dansı veya temel striptiz hareketlerini öğrenin - her ikisi de sadece erkekleri memnun etmekle kalmaz, aynı zamanda onları aydınlatır;
• bir erkeğe onu hoş bir şekilde şaşırtacak ve memnun edecek yeni bir pozisyon veya cinsel zevkler için yeni bir yer sunmak;
• onunla yakın ilişkileriniz hakkında konuşmaktan korkmayın: belki sevdiğiniz kişinin cinsel fantezilerinin yeni yönlerini öğrenir ve onları hayata geçirebilirsiniz.

Bir erkek cinsel olarak tatmin olmuşsa ve çiftinizde bir sevgili olarak yerleşmişse, başka kadınlara bakmayacağını ve mutluluğu bir kenarda aramayacağını asla unutmayın.

Bir erkek duygusal olarak sana yakın olmalı

Tutkunuzu fiziksel olarak canlandırdıktan sonra ruhsal yakınlığınızdaki boşlukları giderin. Belki de adam bir tarafta aşk zevki aramıyor, temel anlayış ve desteği arıyor. Ne zamandır samimi bir konuşma yaptınız? Sevdiğiniz kişinin onu endişelendiren, endişelendiren sorunlarını biliyor musunuz? Duygusal yalnızlık, erkekleri fiziksel olarak olduğu kadar ruhsal olarak da diğer yarılarını aldatmaya zorlayan duyguların o korkunç düşmanıdır. Bu cephede ilişkiler nasıl geliştirilir ve duygular nasıl canlandırılır?

• Erkeğinizle daha sık yalnız kalın: evde romantik akşam yemekleri yiyin, onu akşam yürüyüşlerine ve bir kafeye götürün.
• Göze çarpmayan bir konuşma sırasında, yanlışlıkla onu ilgilendirebilecek konulara değinin: hobiler, iş, arkadaşlar, ebeveynler veya başka bir şey. Ona hayatına olan ilginizi gösterin. Önemli olan, ilişkinizde çeşitli nedenlerle oluşmuş olabilecek yanlış anlama ve yabancılaşma duvarını yıkmaktır.
• Çok fazla soru sormayın, bu çok müdahaleci ve duyarsız olabilir. Böyle bir durumda erkeğin size açılması ideal olacaktır. Bunu yapmak için ona endişelerinizi ve korkularınızı anlatın ki ona karşı güven dolu tavrınızı hissetsin.

Resepsiyonumda bir çift var.

O: "Sürekli histerikten bıktım. Çünkü ya bir şeyden memnun değil ya da ağlıyor ve benim onu ​​teselli etmemi istiyor. Sanırım bu kadını mutlu edemiyorum. Peki neden tüm bunlar?"

O: "Onunla hiçbir şey hakkında konuşamıyorum. Sanki bir duvarla konuşuyormuşum gibi hissediyorum. Ve içinden çıkamıyorum. Zaten her şeyi denedim. Muhtemelen beni sevmiyor."

Ve sanki giderek daha az temas noktası varmış gibi görünüyor. Gün geçtikçe, hoş olmayan deneyimler, bu insanları bir araya getiren iyi ve hoş şeylerin önüne geçiyor. Her çarpışma bir adım geriye, ayrılığa doğru bir adımdır.

Evet, içinizdeki her şey ölmüş olsa bile, bir zamanlar sevdiğiniz kişiye karşı olan hisleriniz bu ilişkide katlanmak zorunda kaldığınız acı nedeniyle tükendiğinde bile fiziksel olarak bir arada kalabilirsiniz. Ancak bu fiziksel bir arada yaşamanın ilişkilerle hiçbir ilgisi yoktur. Ve acı kaybolmadı, sadece bir buz tabakasıyla kaplandı ve anestezi oluştu. Artık hiçbir şey hissetmeyerek, duygularınızı yasaklayarak bu kişiye yakın kalabilirsiniz. Ama buna değer mi?

Birbirlerine karşı güçlü duygular besleyen insanlar nasıl oluyor da bir süre sonra (bazen çok kısa bir süre) birbirlerine yabancılaşıyorlar?

Bir partnerle temastan kaynaklanan hoş duyguların sayısı, hoş olmayan duyguların sayısını aştığı sürece ilişkiler canlıdır.

Her etkileşim bölümü birine veya diğerine puan ekler. Ya ortakları birbirine yakınlaştırır ya da uzaklaştırır. Bu, çiftlerin tartışmaması gerektiği anlamına gelmez. Herkesin kavgaları ve çatışmaları vardır. Bu normaldir ve hatta arzu edilir. Kavgaların olmaması çok daha kötü bir kriterdir. Bu, tüm duyguların kilitlendiği ve hiçbir şeyin müzakere yoluyla çözülebileceğine dair inancın artık kalmadığı anlamına geliyor.

Çıkarlar çatıştığında çiftlerin nasıl etkileşimde bulunduğu önemlidir.

Bir ilişkinin kötüleşme ve sonuçta ölme olasılığını belirleyen çeşitli kriterler vardır.

1. Beklentiler.

Gençler bir ilişkiye yeni başladıklarında ve onlar için her şey yolunda gittiğinde, sözde birleşme aşaması meydana gelir. Dikkatimiz partnerimizin nelerinden hoşlandığımıza ve nasıl benzer olduğumuza odaklandığında. Gerisini hayal gücümüzde tamamlıyoruz. Karşı tarafın da tam olarak bizim doğru olduğunu düşündüğümüz gibi davranması, bizim gibi düşünmesi yönünde beklentiler bu şekilde doğar. Gerçekle yüzleştiğimizde iki seçeneğimiz var; ya partnerimizin beklediğimiz gibi olmadığını ve sadece benzerliklerimizin değil farklılıklarımızın da olduğunu kabul etmek. Bazen uzlaşmaz. Veya onu değişmesi için etkilemeye çalışın. Beklentilerinizi gerçeğe dönüştürmek için en dürüst yöntemler kullanılmayabilir: manipülasyon, suçlama, şantaj, aşağılama, baskı vb.

Gerçek şu ki, başka bir kişiyi istemiyorsa onu değiştiremeyiz. Ancak bu, hoşlanmadığımız şeylere tahammül etmemiz gerektiği anlamına gelmez. Harekete geçmenin daha dürüst yolları var. Karşılıklı tavizler konusunda bir anlaşmaya varın, örnek olarak ilham verin ve sonunda ayrılın. Olası yasal seçeneklere ilişkin bu liste elbette kapsamlı değildir ve bunların her özel durumda seçilmesi gerekir.

Birinin beklentilerine gerçeği çekme çabası, diğerine kendisinin olduğu gibi kabul edilmediğini söyler (şu anda açıkça antisosyal davranışlardan bahsetmiyoruz). Bu da güvensizliğe, kızgınlığa ve ardından gelen mesafeye yol açar.

1. Aktar.

Aktarım, daha önce deneyimlenen (özellikle çocukluk döneminde) bir kişiye karşı kendini gösteren duygu ve tutumların, tamamen farklı bir kişiye bilinçsizce aktarılmasından oluşan psikolojik bir olgudur. Bazı psikolojik okullarda, sevilen biriyle, başlangıçta ebeveynlerimize yönelik olan davranış stratejilerini kaybettiğimize inanılmaktadır. Yani partnerimizi bilinçsizce anne ya da baba rolüne sokuyoruz. Ve onunla bir çocuktan etkileşime giriyoruz.

• Örnek.

Kocası, karısını evlilik yıldönümlerinde kutlamadı. Sıkıştım ve unuttum.

Eşimin çocukluğunda kızına duygusal olarak soğuk davranan bir babası var. Kız ihmal edildiğini, kendisi için yeterince değerli olmadığını hissetti ve çok acı çekti. Kocası onu tatilde tebrik etmeyi unuttuğunda, kadın çocukluğundan beri gerçekliğin "düştüğü" o zor duruma düştü. Ve o küçük kız bu davranışı kendisini küçümsemek ve kocasına yeterince değer vermemek olarak yorumladı. Kocasına bunun neden olduğunu, kendisine karşı tutumunun gerçekten değişip değişmediğini sormadan, çocukluk deneyimine dayanarak bu durumu bu şekilde değerlendirdi.

Transferin transferle çakıştığı sıklıkla görülür.

Yukarıdaki örnekle devam ediyoruz.

Kocası işten eve geldiğinde karısının kırgın olduğunu ve onunla konuşmadığını gördü. Çocukluğunda annesi günlerce onunla konuşmamış ve yaptığı bir hata nedeniyle onu cezalandırmıştı. Bağışlanma talepleri ve düzeltmelerle ilgili sorular işe yaramadı ve çocuğun tek seçeneği onun gitmesini beklemekti ve her şey aynı olacaktı.

Ne elde ederiz?

Küçük kızın “baba”sından rahatsız olan kadın, kocasının kendisine sarılıp onun için önemli olduğunu söylemesini ve böylece kaygısının ortadan kalkmasını beklemektedir.

Koca, sessiz karısında bir "anne" görür ve çocukluktakiyle aynı şekilde tepki verir - yanıt olarak sessiz kalır ve bekler.

Kadın, kocasının kendisini sevmediğine ikna olur ve kendisini ona daha da kapatır.

Bir adam, çocukluğundan beri aşina olduğu reddedilmeyle karşı karşıya kalır ve aynı zamanda giderek daha fazla kendi içine çekilir. Eşler birbirinden uzaklaşıyor. İkisi de durumu bir çocuğun gözünden algılıyor ve gerçeği kontrol etmek akıllarına gelmiyor.

Koca, karısının af talebine yanıt vereceğine inanmaz. Onun için ne kadar önemli olduğunu söylemesini bekliyor.

Aktarımlar bilinçsizce gerçekleşir ve kural olarak, eşlerin aslında birbirleriyle değil, geçmişten gelen hayaletleriyle etkileşimde olduklarını görebilmeleri için dışarıdan yardıma ihtiyaç vardır.

1. Barikatların karşı taraflarında.

Eğer ortaklar en ufak bir farklılıkta diğerini düşman olarak görmeye eğilimliyse, düşmanlığa başlarlar. Çoğu zaman bir çift, bir ilişki içindeyken aynı gemide olduklarını anlama konusunda eksik kalır. Yeter ki bu ilişkiler onlar için önemli olsun. Erkek ve kadın soruna karşı birleşmek yerine birbirleriyle kavga etmeye başlarlar. Ve savaşta, dedikleri gibi, her yol iyidir.

Suçlamayı, manipülasyonu, seslerini yükseltmeyi, duygusal eskrim yapmayı, saldırı ve savunmayı kullanıyorlar. Bazen haklı olmak, sorunu çözmekten daha önemli hale gelir. Böyle bir savaşın kazananı olmaz çünkü bunun sonucunda ilişkiler zarar görür. İkisinin de içinde oturduğu tekneyi sallıyorlar.

Algının odağını değiştirmek, çatışmalara tamamen farklı bir şekilde yaklaşmaya yardımcı olur. Birbirlerini seven insanların en az bir ortak amacı vardır: İlişkileri öfke ve üzüntüden daha fazla mutluluk verecek şekilde yaratmak ve sürdürmek.

İstişarelerde öncelikle bu üç kriterle çalışıyoruz ve ilişki giderek gelişiyor. Çok fazla acının ve karşılıklı iddiaların biriktiği çiftlerde bile. İlişki her iki taraf için de hâlâ değerliyse kurtarılabilir.