1. bölümde boşanmaya yol açabilecek yanlış anlaşılmaların nedenlerinden bahsetmeyi öneriyorum.
Eşler arasındaki yanlış anlaşılmanın nedenleri
Öncelikle şunu unutmamak gerekir ki, kavgalarda ve yanlış anlamalarda tek değil her iki eş de suçludur, dolayısıyla tüm suçu karı kocaya yüklemeye gerek yoktur. Bunu kabul ederseniz yaratmanız kolaylaşacaktır.
Anlaşmazlıkların nedenlerine gelince, aslında pek çok olabilir, ancak psikologlar yine de aile hayatında çöküşe yol açan ana nedenlerin bir listesini derlemeyi başardılar. Yani sebepler şunlar:
Kişisel alanın yoksunluğu
Yaygın tabirle buna, çok sayıda kadının suçlu olduğu takıntı denir. Sevdiğimiz kişiyle karşılaştığımızda onunla bütünleşme isteği duyarız, tüm zamanımızı onunla geçirmek isteriz, onun tüm ilgi alanlarına müdahale etmeye başlarız, arkadaşlarıyla buluşmasını engelleriz, evde olmasını isteriz. Bize her zaman hoş sözler söyleyerek şefkat ve şefkat gösterdi. Görünüşe göre bir kadın bir erkekle birleşmek istiyor, arkadaşlarını, ilgi alanlarını ve hobilerini hemen unutuyor ve bu yanlış. Aşk aşktır ama şunu unutmamalısınız ki eşiniz de bir insandır, aynı zamanda bir erkektir ve erkekler için özgürlüğe ve kişisel alana sahip olmak çok önemlidir.
Böyle bir takıntıyla sevilen bir kadın bile çabuk sıkılacak ve erkek ondan uzak durma arzusu duyacaktır. Unutmayın siz ona ne kadar yakın olmak isterseniz o da o kadar uzaklaşacaktır.
Aşırı kontrol
Bu nokta ilkine atfedilebilir ama yine de bundan daha detaylı bahsetmek istiyorum. Pek çok kız evlendiğinde, bazı nedenlerden dolayı kocalarına karşı annelik içgüdüsünü uyandırır, kocalarını gereksiz yere kontrol etmeye başlarlar, hatta akşam 21.00'e kadar arkadaşlarıyla oturmalarına izin verirler ve Allah korusun zamanında gelemezler. bir skandaldan kaçınılamaz.
Bir kez daha tekrarlamak istiyorum, erkekler özgürlüğü sever ve bir kadının bu kadar kontrolüne dayanamazlar. Böylece kendini sürekli izlenen bir çocuk gibi hissetmeye başlar. Sonunda, erkek ya gerçekten isyan edecek oyunbaz bir çocuğa dönüşecek ve hatta maliye, ev, seks ve ilişkilerle ilgili tüm sorumluluğu size devredecek, kendisi de hayattan keyif alacak, ya da sadece şöyle bir kız bulacak: Tanıştığı ilk dakikalardan itibaren onu bir erkek olarak algılamaya başlayacak ve ona göre davranacaktır.
Karamsarlık
Bir karamsarın onunla aynı çatı altında yaşamasından kimsenin hoşlanmaması pek olası değildir, özellikle de bu en yakın kişi ise. Erkekler sıklıkla psikolog muayenehanelerinde karısının onun hiçbir çabasını desteklemediğinden şikayet ederler; üstelik karısı sürekli onun hiçbir zaman başarılı olamayacağını söyler. Sevilen birinde böyle bir karakter özelliği çok streslidir, güçten, motivasyondan yoksun kalır ve umutsuzluğa sürüklenir.
Erkekler de aynı özelliğe sahip olabilir ama şimdi bir kocayla ilişkide nasıl uyum sağlanacağından bahsediyoruz, bu yüzden şimdi bir eşin karamsar karakter özelliğini dikkate almayacağız.
Uzlaşma yetersizliği
Kadınlarımız çoğu zaman uzlaşmazlıktan suçlu oluyor çünkü her şeyi bildiklerini ve daha iyisini yapabileceklerini düşünüyorlar. Ve bu pozisyon bir evliliği mahvedebilir. Sen bir kadınsın, bu da bazı yönlerden taviz verebilmen, bir erkeği dinleyebilmen ve bazı yönlerden teslim olabilmen gerektiği anlamına geliyor. Ancak tüm bunlar makul sınırlar içinde yapılmalıdır, aksi takdirde koca küstahlaşmaya başlayacak ve yalnızca gerekli olduğunu düşündüğü şeyi yapacaktır.
Güvensizlik
Belki de bu nokta ilk önce gelmelidir, çünkü çoğu zaman aileleri yok eden şey güvensizliktir. Ve ben sadece kıskançlıktan değil, genel olarak güvensizlikten bahsediyorum. Çoğu zaman bir kadın, çocuğunu yıkamak, bezini değiştirmek, markete gitmek veya evle ilgili herhangi bir şey yapmak konusunda kocasına güvenmez. Bize öyle geliyor ki bu durumu daha iyi halledebiliriz ama kocam hiçbir şeyi nasıl yapacağını bilmeyen aptal bir çocuk.
Birincisi, böyle bir tutum erkeği küçük düşürür ve ikincisi, karısının kendisi de ona "dırdır etmeye" başlar ve onun hiçbir şey yapmadığından, çocuğa ve evde yardım etmediğinden şikayet eder. Kim bir şeyler yapmak ve sonra sitemler duymak ve tatminsiz bir yüz görmek ister?
Minnettarlık eksikliği
İnsanlar birlikte yaşadıklarında, örneğin kocanın çanta taşıdığı ve karısının bulaşıkları yıkadığı gerçeğine çok çabuk alışırlar ve bunun için size teşekkür etmezler. Bize öyle geliyor ki koca olmak, her şeyi kendi sorumluluğunda olacak şekilde yapması gerektiği anlamına geliyor; erkekler de eşleri için aynı şeyi düşünüyor. Ve kimsenin bize bir şey borçlu olmadığını ve bizim de kimseye borçlu olmadığımızı anlayamıyoruz, insanların birbirleri için yaptıkları her şey sadece onların arzularıdır ve bunun için minnettar olmamız gerekir.
Buna ek olarak, bu çok büyük, onun yardımıyla kızlar kocalarını bizim iyiliğimiz için daha fazla başarıya motive edebilirler.
Çeşitlilik yok
Pek çok aile, düğünden birkaç yıl sonra “Köstebek Günü” filmindeki gibi yaşamaya başlar - her gün aynıdır, böyle bir hayat can sıkıntısına neden olur, ortaklar çeşitlilik ister ve bunu ya kavgalarda ve çatışmalarda ya da taraf.
Karı-kocayı birbirinden uzaklaştıran sebepler belki de bunlardır. 2. bölümde bu sebepleri ortadan kaldırmak ve ortak bir dil bulmak için neler yapılması gerektiğine bakacağız.
Saygılarımla Nikandrova Elena
Uyumlu ilişkiler her zaman uyumlu bir kadınla başlar. Manipülasyon becerileriyle değil, nasıl bakılacağına ve evlenileceğine dair gizli tekniklerle değil, gelecekteki eşler için bir ders kitabına göre kendine işkence yaparak değil. HAYIR. Yalnızca uyumlu bir kadın uyumlu ilişkiler kurabilir. Ve dönem. Başka yol yok.
Bir kadın kendini iyi hissettiğinde, yalnızlıktan korkmadığında ve kendisini ilgilendirecek şekilde meşgul edebildiğinde, yeterli özgüvene ve özgüvene sahip olduğunda, kendini, ihtiyaçlarını bildiğinde, huzurlu ve sakindir, ne istediğini tam olarak bildiğinde ancak o zaman ilişki yürür.
Ama çoğu zaman kadın:
- bir tür koltuk değneği gibi bir erkekte destek arar
- Bir erkeği sürekli kışkırtır çünkü içten içe sevgiye ve mutluluğa layık olmadığına inanır
- ne istediğini bilmiyor ve bu nedenle erkeğinin hedeflerine ve hayallerine göre yaşamaya çalışıyor ama bu da işe yaramıyor
- bir adamı psikoterapist olarak kullanıyor
- kurtulamayacağınız meçhul, yapışkan bir balığa dönüşür
- onu kaybetmekten korkuyor ve bu nedenle her adımını sıkı bir şekilde kontrol ediyor
- herkese bağımsız olduğunu ve bu nedenle bir ilişki içinde olamayacağını kanıtlamaya çalışır
- nasıl güvenileceğini ve yakın ilişkiler kurulacağını bilmiyor, bu yüzden tüm bunları farklı vekillerle değiştiriyor
- Örneğin babasıyla ilişkiler senaryoları oynayarak zihinsel sorunlarını kendi pahasına çözmeye çalışır.
- nitelikleri, doğası ve arzuları ne olursa olsun, bir erkeği ihtiyaç duyduğu bir şeye dönüştürmeye çalışır
- Verileni yakalar ve yalnız kalmamak için var gücüyle ona tutunur
- her ikisini de yok eden kendine karşı böyle bir tutuma göz yummak
- Duygulara bunaldığı için çatışmalara neden oluyor, onları bir yere koyması gerekiyor ama başka yolunu bilmiyor
- tutulması gerekmeyenleri tutar (ve bu nasıl bir terimdir - bir adamı tutmak için?! O bir bayrak mı?)
- sonunda onu mutsuz, mutlu edeceğini umuyor
- kendisiyle ilgilenmiyor ve kendisiyle yalnız kalamıyor
- maddi veya fiziksel sorunlarını çözmek için uzun süredir bir erkeği kullanıyorsa
- yaşlanmaktan, şişmanlamaktan falan korkuyor çünkü o zaman mutlaka onu terk edecek ve gidip ameliyatlar yapıyor, iğne yapıyor
- Sevgiyi dışarıda bekler ama içeriden alamamaktadır.
Ve bu, kadınların ilişkilerde yaptıklarının sadece küçük bir kısmı. Ve bunların hiçbiri bir kadını istediği hedefe götürmez.
Çünkü kendinize dikkat etmeniz gerekiyor. Kocam değil. Erkekler tarafından değil. Ve kendi başına. Önce kendinizle ilişki kurmalı, sonra iletişim kurmalısınız.
Çünkü içerisi sessiz, sakin ve güzel olduğunda yardım istemek kolaydır, güzel bir söz söylemek kolaydır, balığa çıkmanıza izin vermek de kolaydır. Ama tüm bunların sizin için bir felaket olduğunu, ona güvenemeyeceğinizi, ona saygı duyamayacağınızı, sadece bedeninizle değil zihninizle de ona sadık kalacağınızı kesin olarak biliyorsanız, onu kabul edin, ona kişisel alan ve zaman bırakın, o zaman bu bir sinyaldir.
Onu düşünmeyi, onu değiştirmeye çalışmayı bırakmanın, üzerinde tüm arzularınızı yerine getirecek sihirli düğmeyi aramayı bırakmanın bir sinyali. Bu şekilde bir ilişkiyi garantili olarak yok edebilirsiniz.
Vurguyu ve ilgiyi kocanızdan veya erkeğinizden kendinize kaydırın. Eğer evlenemiyorsanız, özellikle erkekleri ve onları nasıl elde edebileceğinizi düşünmeyi bırakın. Kendiniz hakkında düşünmeye başlayın. "Evliliği kurtarmamayı", "onunla ilişkinizi geliştirmemeyi" ve hatta "evlenmemeyi" bir öncelik haline getirin. Kendinize ilgi çekici hale gelecek bir hedef belirleyin.
Kendinizi daha iyi tanıyın. İsterseniz kendinizle bir ilişki başlatın. Sakin iç kaos ve anlaşmazlık. İhtiyacınız olan her şeyi - sevgiyi, ilgiyi, ilgiyi - kendi içinizde bulun. Ve sonra ilişki değişecek.
Bu sebze yetiştirme şeklimize benzer.
Öncelikle toprağı hazırlamanız gerekir ve eğer hazırsa, tohumlar minimum çabayla kolayca ekilebilir ve bakımı yapılabilir.
Ancak toprağı dert etmezseniz ve hemen ekerseniz, o zaman ne kadar emek harcasanız da hiç hasat alamayabilirsiniz. Sadece zamanınızı, enerjinizi boşa harcayacak, olumsuz deneyimler yaşayacak ve inancınızı kaybedeceksiniz.
İlişkilerde de durum aynıdır. Erkeklerle iletişim kurmanın manipülatif yöntemleriyle dolu bir çanta toplayabilir, istediğinizi elde etmek için farklı düğmelere basmayı öğrenebilirsiniz, ancak kendiniz ciddi şekilde hastaysanız bunun uzun vadede ne anlamı var? Elinizde, “uygulamaları” ile yakındakileri sakat bırakabilecek bir el bombası olan bir maymun olacaksınız. Ve elbette aileniz dışarıdan mükemmel görünse bile mutluluktan söz edilmeyecektir.
Bu nedenle kendinizle aynı fikirde olana kadar erkeklere dokunmayın. Bu uyum içinizde olmayana kadar uyumlu ilişkiler olmayacaktır. Başkalarını ve ilişkilerinizi değiştirmeye çalışmayı bırakın. Kendinizi sakinleştirin, kendinizi doldurun, kendinizi sakinleştirin. Ve etraftaki her şey de sakinleşecek.
İnanın öğrenmek ve kendinizi geliştirmek sonsuz ve heyecan verici bir süreçtir. Ve eğer kendinizi buna kaptırırsanız, artık durmak mümkün olmayacaktır, kendinize karşı giderek daha ilginç hale geleceksiniz. Ve siz ne kadar ilginç olursanız, başkaları da o kadar çekici olur - erkekler, kız arkadaşlar, çocuklar, meslektaşlar, patronlar.
Her şey içeriden başlar. Kendimizden.
Beslemek
Bu ana kuraldır; buna uyulmadığı takdirde sonraki tüm tavsiyeler tozdan ibarettir. Kızlar, unutmayın, aç bir koca kötü bir kocadır! Sevdiğiniz kişiden bir şeye ihtiyacınız varsa onu doyuruncaya kadar asla ondan talepte bulunmayın. Tecrübesizliğim ve gençliğimden dolayı ilk başta öyle hatalar yaptım ki, her şey kavgaya, hesaplaşmaya dönüştü. Benimki işten sonra eve çok kızgın ve aç geliyor. Masayı kurdum, karnını doyurdu, sandalyesine yaslandı ve... sonunda yüzünde bir gülümseme belirdi. İşte bu, artık tüm sözlerime ve iknalarıma "yeterince" yanıt verecek (ki biz kadınların buna ihtiyacı var).
Okşamak
Dokunsal temas çok önemlidir. Kadınlar gibi erkeklerin de şefkate ihtiyacı var. Sadece bazı kişiler bunu çok dikkatli bir şekilde saklıyor. Rastgele dokunuşlar ve yumuşak bir öpücük (mutlaka dudaklarda olması gerekmez) gereksiz olmayacaktır. Kadınlarının her türlü ilgisini takdir ediyorlar.
Seks
Böylece sorunsuz bir şekilde ona geçtik. Eğer genç olsaydım ilk sıraya onu koyardım 
ama artık ilişkide karşılıklı anlayışın daha önemli olduğu bir aşamadayız. Ancak bu seksi iptal etmez. Öyle olmalı ve ne kadar sık olursa o kadar iyi. Çoğu çift için, düzenli kavgalardan sonra uzlaşma yatakta gerçekleşir. Bu başımıza ne kadar sık gelirse, aile için skandalların o kadar az olduğunu fark ettim. Muhtemelen hem hormonal seviyeler hem de tatmin bunda etkili oluyor. Kızlar, başımız asla ağrımamalı! Kocamızın her ihtiyacına anında cevap vermeliyiz.
Teslim ol
Her şeyde teslim olmak zorundasınız. Kutsal Kitabın bir kadının kocasına itaat etmesi gerektiğini söylemesi boşuna değil. Bundan korkma. Bunun neden böyle olduğunu sık sık merak ederdim. Daha sonra erkeklerin, adet öncesi sendromu, hamilelik, menopoz vb. nedeniyle sıklıkla başımıza gelen hormonal dengesizlikler, histeriler ve ruh hali değişimleri yaşamadıklarını fark ettim. Bir kadının vücudu hayatı boyunca sürekli değişir ve dönüşür. Bir erkek yetişkinliğe ulaştığında başına belki de yaşlılık deliliği dışında hiçbir şey gelmez ama yine de bunu görmek için yaşaması gerekir. Yukarıdakilerin hepsinden, bir sonuç ortaya çıkıyor - bir erkek, doğası gereği bir kadının çoğu zaman yapamadığı ayık kararlar verme yeteneğine sahiptir. Ve bu onların daha akıllı oldukları, ondan uzak oldukları anlamına gelmez. Sadece birçok şeye biraz farklı bakıyorlar. Doğa, onların kendi türlerini yeniden üretme konusundaki yetersizliklerini bir şekilde telafi etmelidir. Bir kadına yukarıdan verilen en önemli şey verilmiştir - o bir annedir, bu yüzden erkeklerimizin ailenin reisi olma misyonlarını sakince yerine getirmelerine izin verelim. Dedikleri gibi aile, çocukların anneye, annenin de babaya itaat ettiği küçük bir kilisedir.
Çaba gösterdikten ve güçlü yönlerinle çelişmeyi bıraktıktan sonra 
ruh ikizi, ilişkinizde mucizeler gerçekleşmeye başlayacak. Uzun süre konumumdan vazgeçmedim, her zaman haklı olduğuma inandım (yanlış olsam bile bunu kabul etmek istemedim). Çoğu zaman bunu sırf kocasına bir ders vermek için inadına yapardı. Peki sonuç nedir? Adamlarımız çıkmaza girdiğinde bir şeyi fark ettim; sarhoş oluyorlar. Sonra eve geldi tabii, dili çoktan çözülmüştü. Bu zamana kadar biriken her şeyi üzerime döktü. Daha da büyük bir skandal alevlendi... Boşanma davası açmak için el pasaportlara uzanmaya başlamıştı. Şimdi böyle bir şey yok. Kocası eve koşuyor, evde kimsenin onu "dırdır etmeyeceğini" biliyor. Şaşırtıcı bir şekilde o da birçok yönden bana boyun eğmeye başladı. Hatta uyum açısından bir tür “rekabet” bile yaşamaya başladık - en çok kimin vereceğini. Dışarıdan muhtemelen tuhaf görünecek ama hoşuma gitti. Kocam sakin, ben sakinim - ailede uyum var.
"dırdır etmeyin"
Bunun zor ve neredeyse imkansız olduğunu biliyorum ama ailenizin iyiliği için ne yapamazsınız? 
kendi sinir sisteminizin refahı ve huzuru. Gereksiz yorum yapmadan, kocamdan sonra tuvaletin ışığını kapatmaya, ikinci giriş kapısını kapatmaya, (kocam yaptıktan sonra) masadaki kırıntıları silmeye, evin her yerine dağılmış eşyalarını ve kullanılmış kürdanları toplamaya çalışıyorum. , banyodaki aynayı su sıçramalarından silin (dişlerini fırçaladıktan sonra), anahtarlarını ceketinin cebinde bulun... Tahriş edici faktörlerin listesi çok uzun, bunları uzun süre listeleyebilirsiniz. Herkes sakin ve mutlu. Bir dereceye kadar onun benim "domuzum" olmasına bile sevindim çünkü çok titiz erkekler bir şekilde beni içten içe korkutuyor.
Övgü ve teşekkür
Aslında bu bir kadının gizli silahıdır. Bir erkeğe sürekli onun ne kadar akıllı, seksi, başarılı olduğunu söylerseniz dağları yerinden oynatacaktır. Sürekli ve her fırsatta övmeniz gerekir.
Bir ara eleştirel yorumlarla kocamı hediye vermekten tamamen vazgeçirmiştim. Bana verdiği hiçbir şeyden hoşlanmadım. Sonuç olarak, "Majestelerini" memnun edememekten korktuğu için kendi başına bir şey satın almayı bıraktı. Artık detaylı istişarelerde bulunmamız, neyi, nereden satın alacaklarını anlatmamız gerekiyor. Sürpriz, kutlama ve sürpriz faktörü tamamen ortadan kalktı... Şimdi bu süreci yeniden canlandırmak için "çalışıyorum" ama şu ana kadar başarılı olamadım...
Övgü yardımıyla kocamızın kendini göstermesine yardımcı oluruz. Eğer erkeğinizin bu hayatta bazı sonuçlar elde etmesini istiyorsanız onu sürekli övmeniz ve desteklemeniz gerekir. Peki ayrıca teşekkür ederim. Çünkü ona sahibiz, o da bizim için endişeleniyor.
Sayfamı ziyaret eden herkese iyi günler! Bugün harika bir ruh halindeyim; sevgili büyükannem ve büyükbabam altın düğünlerini kutluyorlar. Elli yıl boyunca mükemmel bir uyum içinde yaşadığınızı hayal edin! Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide uyum olduğuna dair gerçek bir onay. Bunu nasıl başaracağımızı bulmaya çalışalım mı?
Öncelikle cinsiyetler arasındaki ilişkileri asla düşmanlık olarak algılamayın. Tam tersine birbirimizin devamı ve tamamlayıcısıyız. Farklı ama eşit, ideal bir çift yaratabiliriz, ancak çok azı bunu başarabilir.
Uyum, sevgi, ilgi ve romantizm için güçlü bir temel oluşturur. Eğer kavga, öfke, kırgınlık yaşıyorsa yapması gereken ilk şey bu tür olumsuz faktörlerden kurtulmaktır.
Şikayet etmeyi bırak!
Doğrudan kocaya veya başka kişilere ifade edilen suçlamalar ve şikayetler çoğu zaman aile içindeki iletişimin aslan payını oluşturur. Başkalarının kusurlarını tespit etme konusunda uzmanlaşırız. Ancak sürekli şikayet etmeyi alışkanlık haline getirmiş olanlar basit bir gerçeği unutuyor: Şikayetler hedeflenen şeyi daha da kötüleştiriyor! Uyumlu ilişkilerden çok sızlanmayı ve suçlamayı sevmiyorsanız bu bağımlılığa son vermelisiniz.
Dikkat destekler ve enerji verir. Dikkat nesnesi olan şey büyür ve gelişir.
Örneğin iyi davranış ve alışkanlıklar. Ve kötü olanlar da! Küfür mantıklı ve haklı gibi görünse de ailedeki duygusal iklimin daha da kötüleşmesine yol açar. Şikayetler hiç dile getirilmese bile bu durum geçerlidir!
Bu nedenle asıl tavsiyem istenmeyen davranışları ortadan kaldırmak, tamamen görmezden gelmektir. Bu çok güçlü ve etkili bir stratejidir, ancak çoğu kişi bunun uygulanmasını çok zor bulmaktadır.
Partnerinizi değiştirmeye çalışmayın!
Sevdiğiniz kişiden değişmesini isteyebilseydiniz hayat ne kadar kolay ve keyifli olurdu! Muhtemelen bunu zaten bir kez... veya iki kez... ya da birkaç yüz kez denediniz mi? Yani insanların sırf istendiği veya zorlandığı için daha iyiye doğru değişmediklerinden eminsiniz. Sevdiğiniz kişi sizin haklı olduğunuzu kabul ettiğinde ve gelişmeyi kabul ettiğinde her şey daha da kötüleşir.
İnsan ne kadar eksikliklerini kabul etse de, içinde bir şeyler eleştiriye karşı çıkar ve gelişmeyi engeller.
Bazen davranışlarınız gerçekten iyileşir ama aynı zamanda sevdiğiniz kişi sizi daha çok eleştirmeye başlar. Her halükarda uyum düzeyi artmıyor, düşüyor. Davranışlarınızla ve davranışlarınızla örnek olmanız çok daha etkilidir.
Aile ilişkileriniz yalnızca bundan fayda sağlayacaktır!
Konuşmak!
Sevgilinize bakış açınızı nasıl aktarabilirsiniz? Genellikle. Kelimelerle. Ağız yoluyla. İkinizin de anladığı herhangi bir dilde. Önemli olan, konuşmayı bilgilendirici hale getirmek ve suçlamalara, taleplere ve emirlere kaymamaktır.
Geleneksel olarak “Çoraplarını hep atıyorsun!” (duygusal mesaj "ah, ne kadar kötü bir insansın ve genel olarak pasaklısın") şeklinde formüle etmek daha iyidir: "Evin temiz olmasını gerçekten seviyorum. Birlikte düzeni korumaya çalışalım! Neyi üstleneceğini seç?”
Hem kendinizi rahat hem de güvende hissettiğiniz samimi sohbetler, eski yakınlığınızı yeniden kazanmanıza yardımcı olacak ve hatta sizi yeni bir karşılıklı güven düzeyine taşıyacaktır.
Sarılmalar - zaman, seks - saat!
Hiçbir şey aile ilişkilerini cinsel uyumsuzluktan daha kötü hale getiremez. Erkekler ve kadınlar fiziksel yakınlığa çok farklı bakıyorlar. Seks bir ilişkinin merkezi haline geldiğinde “sonsuza kadar mutlu yaşamak” da açıkça başka bir masaldan.
Cinsel çekim, hassasiyet, tutku ve mutlulukla eşdeğer değildir ve dikkati gerçekten temel şeylerden uzaklaştırabilir. Dokunsal temas, seks ve ruhsal yakınlık arasında doğru dengeyi bulmak gerekir.
Dokunsal teması kasıtlı olarak samimiyetten ayırıyorum, çünkü ne yazık ki çoğu kişi günlük kucaklaşma, öpücük, dokunuş ihtiyacını unutuyor - basit ama gerekli sevgi ve destek işaretleri. Partner, onları hissetmeden bilinçaltında bu boşluğu seks yoluyla doldurmaya çalışır.
Böyle bir çarpıklığı bağımsız olarak görmek gerçekten yüksek düzeyde bir kişisel farkındalık ve derinlemesine düşünme gerektirir. Aile mutluluğunun koruyucusu olarak kadının rolü bu dengeyi sağlamaktır. Bir ilişkinin tamamlanması için kadının da enerjiyle dolu olması gerekir. Hangi yöntem size daha yakın - dua, yoga, yaratıcılık, kendiniz seçin, ancak kendinizi asla unutmayın
Dokunsal temas, seks ve ruhsal yakınlık arasında doğru dengeyi bulmak gerekir.
Manipülasyon yok!
Bir çiftteki sorunların çoğu, birinin (veya her ikisinin) hükmetmeye, kontrol etmeye veya haklı olduklarını kanıtlamaya çalışmasından kaynaklanır. Durmak! Manipülasyon yoluyla uyum sağlanamaz! Yalnızca karşılıklı güven ve diğerinin duygularına saygı, sevginin sonsuza kadar sürmesine izin verebilir.
Fırtınalı duygu ve duygu denizinde yapacağınız bu yolculukta size güç ve iyi şanslar! Güncellemelere abone olun ve favori makalelerinizi arkadaşlarınızla paylaşın!
Bir psikoloğa soru:
Merhaba.
Eşimle 6 yıldır birlikte yaşıyoruz (4 yıldır evliyiz), iki çocuğumuz var (4 yaşında ve 1 yaşında).
7 aylık hamileyken evlendim, eşim istemedi (çocuğun aile sahibi olmasını istedim, o yüzden onu zorladım).
Doğum yaptığımda eşim devamsızlıktan dolayı işten atıldı ve bir yıl boyunca iş bulamadı (bahaneler öne sürdü). Büyükannem bize sağladı (ondan para almak çok utanç vericiydi, yerin altında kaybolmak istedim), ama çıkış yolu yoktu, altını rehin dükkanına götürdü, kayınvalidem vermedi bana bir kuruş. Büyükanneme araba çarpana kadar bu şekilde yaşadık (akrabam olmadığı için benim için çok stresliydi). Biraz zaman geçti ve kocam bir iş buldu, her şey yolunda görünüyordu, her şey düzelmeye başladı, ancak kocamdan tek bir destek sözü duymadım ve genel olarak ihtiyaç duyulduğunu, sevildiğini vb. hissetmeyi bıraktım. Şöyleydi: Getir, servis et, siktir et, karışma. Kocamın bana aldırış etmediği, hafta sonları öğle yemeğine kadar uyuduğu, bebek konusunda bana asla yardım etmediği vb. konular hakkında (çocukların varlığı olmadan) konuşmaya başladılar. Hiçbir zaman net bir cevap alamadım, sadece sözler... Bütün bunlardan bıktım, boşanma davası açmak istedim, kayınvalidem beni tek başıma çocuk büyüteceğime, oğlunun çok iyi olduğuna ikna etti, sevgiyi ve sıcaklığı nasıl göstereceğini bilmiyordu. Böylece her zaman kocasının ruh haline uyum sağlayarak barut fıçısının üzerinde yaşadı.
Kayınvalidem hakkında pek bir şey yok...
Bizi ziyarete geldiğinde torununun yanında oturabilmek için sürekli temizlik yapıyordu (ev her zaman temiz olmasına ve yemekler pişirilmesine rağmen iyi bir ev hanımı olduğumu düşünüyorum). Kayınvalidem de evini 1 saatte bir temizliyordu (evet öyle insanlar varmış meğer)...
Zaman geçtikçe kayınvalidemin kredi için büyük miktarda paraya (1,5 milyon ruble) ihtiyacı olduğunu öğrendim. Parasını vermek için büyükannesinin dairesini satmak istedi ama kendisininkini satamadı çünkü... Bir yıl boyunca özelleştirmeye çalıştım ama olmadı. Reddettim ve her şeyin çocuklara bırakılacağını söyledim. Sonuç olarak intihar etti, kocam beni para vermediğim, yardım etmediğim için suçladı... Zaman geçti, her şey sakinleşti... İkinciye hamile kaldım, doğurdum... Ama uyum ve sevgi bir türlü gelmedi aile. Boşanma için evrak topluyordum, ilk çocuk 3,5 yaşında her şeyi anladı ve bana “Anne, babamı kovma, onu seviyorum” dedi. Sonra duygularımı kontrol edemedim ve eşimle komşu gibi yaşamaya karar verdik, çocuklara 10.000 veriyor, dairenin parasını da o ödüyor. Ama içimde kırgınlıklar birikiyor, kocam hiçbir şeyi düzeltmek istemediği için gözyaşları akıyor, her şeyden memnun... Çok fazla psikoloji okudum. Bana kendimden başlamamı, kocamı yeniden sevmemi tavsiye ettiler. Denedim, nafile, eşim sanki borcu varmış gibi konuşuyor benimle, her konuda beni suçlamaya çalışıyor... Artık ilk çocuk tamamen babasını kopyalıyor.
Dinlenmek için bir yere çıkamıyorum, eşim bana yardım etmenin gerekli olduğunu düşünmüyor ve ona sorduğumda çocukların aç olduğunu ve eşimin o yüz ifadesiyle oturduğunu görünce patlayacağımı düşündüm. Çarktaki sincap gibiyim...
Artık boşanmaktan korkuyorum çünkü iki çocuğa maddi olarak destek olamıyorum ve yardım edecek kimse yok, bu yüzden içimdeki uyumu nasıl bulacağımı bilmiyorum. (Onu evlenmeye zorlayan) hatadan dolayı kendinizi nasıl affedebilirsiniz?
Boşanmaya kadar nasıl beklenir, 2 yıl daha (ikinci çocuk anaokuluna gidecek) ve delirmez.
R.S Kocası babasız büyümüş ve annesi zengin adamlar ararken büyükanne ve büyükbabası tarafından büyütülmüştür.
Sorunun cevabını psikolog veriyor.
Merhaba Karina!
Şimdi mektubunuzu okurken birçok duygu ortaya çıktı: acı, kızgınlık, öfke, korku, empati, şaşkınlık. Bana öyle geldi ki, şu anda kendiniz karışık duygular içindesiniz, pek çok şeyin olduğu ve ne yapacağınızı ve nasıl olacağınızı anlamanın zor olduğu bir yer. Bu duruma aşinayım ve bundan nasıl kurtulacağımı biliyorum. Adım adım, yavaş yavaş)
Mektubunuzu okuduktan sonra aklıma gelen asıl soru şu: Peki ya siz??! Her yerde herkesin çıkarlarını hesaba katıyorsunuz ama kendi çıkarlarınızı değil. Peki bunları senden başka kim ilk önce hesaba katacak? Ne yazık ki “Başkasını düşün, kendini düşünme, karşılığında başkaları düşünecektir” ilkesi uzun süredir işe yaramıyor. Ne yazık ki, sizden başka kimse sizinle ilgilenmeyecek - çocuklar hala bunu anlayamayacak ve yapamayacak kadar küçük ve kocanız, eylemleriyle uzun süredir size gerçekten ihtiyacı olmadığını, sizin de ihtiyaçlarınıza ihtiyacınız olmadığını gösterdi. ve arzular. Belki o gerçekten iyi bir insandır ve bazı nedenlerden dolayı, kayınvalidesinin onu haklı çıkardığı gibi "sevgisini gösterememektedir", ama neden onun sorunlarına katlanasınız ki (eğer durum sadece buysa, bu Bir psikologla psikoterapiye başarılı bir şekilde karar verebileceğinizden ve kendinizi doğal yakınlık ihtiyacından mahrum bırakabileceğinizden şüpheliyim?
“Bana kendimle başlamamı, kocamı yeniden sevmemi tavsiye ettiler.” - Artık parlak dergiler gibi yayılan bu tür sözde psikolojide, ne mutlu ki, bazen "kocanızı değil, önce kendinizi sevmelisiniz" şeklinde doğru bir dipnot da yapıyorlar. Kendinizi severek kendinizle başlayın. Kural olarak oraya yazmadıkları doğrudur, çünkü bu, zamanın geçmesiyle ve bir psikologla temas halinde kendi üzerinde çalışmayla gelen çok derin bir kavramdır (kendinizle de başlayabilirsiniz). Ama yine de bu fikir sağlam ve parlak ve bunun hakkında yazmaları iyi.
Bu nedenle öncelikle kendiniz ve ilgi alanlarınız hakkında düşünmeye başlayın. Babayı seven çocuklara, babadan ayrılıp onu terk edenin oğlunuz değil, anne olduğunu açıklayabilirsiniz. Oğul babasını, babası da onu bırakmıyor ve her zaman iletişim kurabiliyor, birbirlerini görebiliyorlar. Ve bunu kocana açıkla. Gerisi babasının vicdanına kalmış.
Eğer kalırsanız ve kendinizi başkalarına bakmaya zorlamaya devam ederseniz, bunu gören çocuklarınız ya size olan saygısını ve otoritesini tamamen kaybedecek (size binmeye başlayarak) ya da (ve daha kötüsünü bilmiyorum), onlar sizin davranış modelinizi benimseyip başkalarının kendi çıkar ve arzularına tecavüz etmesine izin verecek, kendi ayakları üzerinde duramayacak, daima başkalarına uyum sağlayacaklardır. Ve bu, bir dizi psikolojik sorunun (kendinden şüphe etme, yalnızlık, psikosomatik hastalıklar, yakın ilişkiler kuramama) yoludur.Peki neden? Görünüşe göre, uzun zamandır ne istediğini derinlerde biliyordun. Evet, korkutucu. Evet bilinmeyen. Evet zor olacak. Ama bana öyle geldi ki şu anda bile pek sağlıklı değilsin, "tekerleğin içindeki sincap gibisin."
Öz sevginiz ve öz saygınız uyumuyor ve sizi tekrar tekrar sadece acı çektiğiniz adamla ilişkinizi kesmeye itiyor. Öyleyse bunu kendin için yap. Son olarak kendinizi düşünün.
Ve kocanız boşandıktan sonra size nafaka ödemeye devam edecek ve esasen şimdi sizinle anlaşarak bunu ödüyor. Anladığım kadarıyla artık sana yardım etmiyor. Bu "ölü atı" saklamanın amacı nedir? Çocukların iyiliği için mi? Çocuklar aranızdaki bu gerilimi görüyor, hissediyor ve inanın böyle bir ortamda yaşamaları onlara pek iyi gelmiyor.
Kendine dikkat et!
Saygılarımla, Ekaterina Borodaenko
psikolog, psikoterapist
tel. danışmanlık hizmetine kaydolmak için +79604661252
4.5625 Derecelendirme 4,56 (8 Oy)
Yükleniyor...
