Rusya Federasyonu küresel ticarete, siyasi ve kültürel ilişkilere tam katılım için çabalıyor. Bu, ona belirli standartları karşılama zorunluluğunu dayatıyor; örneğin, 1996 yılında Cumhurbaşkanlığı Kararnamesi ile getirilen ölüm cezasına ilişkin moratoryum, Avrupa Konseyi'ne katılmanın koşullarından biriydi. Bununla birlikte, ülkemizde pratik olarak göz ardı edilen, ancak Büyük Britanya, Danimarka, Fransa, Almanya, Finlandiya ve diğer birçok ülkede geniş çapta duyurulan ve sosyal olarak tanınan bir gerçeklik katmanı var. Ülkemizde neredeyse yeraltında var olmaya zorlanan eşcinsel birlikteliklerden ve eşcinsel ebeveynlikten bahsediyoruz. Eşcinsel çiftlerin ve ebeveynlik birliklerinin refahını etkileyen risk faktörlerine bakalım.
Suzanne Slater, homofobi, birlikteliğin toplumsal olarak tanınmasının reddedilmesi, özel ve kişisel yaşamın zorla ayrılması, yerleşik davranış kalıplarının olmayışı ve ırkçılık gibi dezavantaj faktörlerine dikkat çekmektedir (S. Slater, 1999). Listelenen faktörlerin neredeyse tamamı, bir çiftin yaşamının dışsal, sosyal yönüne atfedilebilir. Belki de eşcinsel çiftlerin ve eşcinsel ailelerin yardım için psikologlara nadiren başvurduğu gerçeğini açıklayabilecek şey tam olarak budur: psikologlar toplumun bir parçasıdır, bu da onların homofobik olabileceği anlamına gelir. Eşcinsel danışanlar, çiftler ve aileler yardım istediklerinde kendileri gibi eşcinsel topluluğa mensup danışmanları tercih ediyorlar.
Yurtiçi araştırmalar aynı cinsiyetten çiftler ve aileler için ana risk faktörünün toplumla temas olduğunu da doğruluyor. Bu nedenle Nadezhda Nartova şöyle yazıyor: "Yakın sosyal çevreyle ilişkilerin ve etkileşimin kamusal temsili, lezbiyen aileler için lezbiyen yaşam tarzının genel olarak reddedilmesiyle ilişkili bir sorun alanıdır" (N. Nartova, s. 309).
Listelenen risk faktörleri, eşcinsel birlikteliklerde büyüyen çocuklar için tamamen geçerlidir. Eşcinsel ebeveynlerin çocukları hakkında bir kitabın yazarı Abigail Garner'a göre, eşcinsel ailelerdeki çocuklar gözetim altında büyüyor ve sürekli olarak herkesle aynı olduklarını göstermeye zorlanıyorlar (A. Garner, 2004). Eşcinsel ebeveynlerin çocuklarının aslında heteroseksüel ebeveynlerin çocuklarından farklı olması bekleniyor, ancak çok sayıda çalışma hiçbir fark olmadığını gösteriyor (bu konuyla ilgili en son araştırma incelemesi 2009 yılında İskoç Hükümeti tarafından yaptırılmıştır).
Ayrıca Garner, eşcinsel ailelerdeki bazı çocukların, dışarıdaki heteroseksüel dünya ile ailenin eşcinsel dünyası arasındaki çatışma gibi bir sorunla karşı karşıya olduğunu yazıyor. Küçük çocuklar dışsal homofobiyle, gençler ise aile içinde heteroseksüellik karşıtı söylemlerle karşı karşıya kalıyor. Bu durumda çocuklar için ek bir stres faktörü eşcinsel ebeveynlerinin içsel homofobisi olabilir. Bir ebeveynin kendi cinselliğiyle ilgili çözülmemiş duyguları varsa, suçluluk, yetersizlik ve utanç duyguları öyle ya da böyle çocuklarını etkiler (S. Johnson, E. O'Connor, 2001).
Şu anda eşcinsel sendikalara psikolojik yardım sağlamaya yönelik herhangi bir standart bulunmuyor ve eşcinsel bir müşteri ve eşcinsel bir aileyle çalışmak gibi bir psikolojik danışmanlık alanı Rus bilim topluluklarında çok yüksek değil. Bununla birlikte, hem eşcinsel birliktelikler hem de çocuklu eşcinsel aileler, sosyal uyumsuzluk açısından bir risk grubu olarak sınıflandırılabilir; bu da pratik psikologların bu grubun özellikleri konusunda bilgili olması ve yardım sağlamaya hazır olması ihtiyacını doğurur.
Edebiyat
1. Nartova Nadezhda. Lezbiyen aileler: sessizlik duvarının arkasındaki gerçeklik // Aile bağları: toplanma modelleri. Kitap 1 / Ed. S.Ushakina. M.: NLO, 2004. s. 292-315.
2.Lezbiyen ve Gey Ebeveynleri Olan Çocukların Deneyimleri – Kanıtların İlk Kapsam Belirleme İncelemesi. İskoçya Queens Yazıcıları, 2009 http://www.scotland.gov.uk/Resource/Doc/269718/0080303.pdf
3.Abigail Garner. Benimki gibi aileler: Eşcinsel ebeveynlerin çocukları her şeyi olduğu gibi anlatıyor. NY: HarperCollins, 2004.
4. Suzanne M. Johnson, Elizabeth O"Connor. Lezbiyen Ebeveynler İçin. Ailenizin mutlu, sağlıklı ve gururlu büyümesine yardımcı olacak rehberiniz. NY.: The Guilford Press, 2001.
5.Suzanne Slater. Lezbiyen Aile Yaşam Döngüsü. Illinois Üniversitesi Yayınları, 1999.
Makalenin tasarımında Gettyimages fotoğraf bankasından bir illüstrasyon kullanılmıştır.
"Arkadaşlar" dizisinden bir kare
Out Loud, çocuklarını heteroseksüel evliliklerden eşcinsel ailelerde büyüten birkaç kadınla konuştu. Kahramanlarımız evliliklerinin nasıl geliştiğini, onları boşanmaya iten şeyin ne olduğunu, kızlarla nasıl ilişkiler kurduklarını, bunu çocuklarına nasıl anlattıklarını, akrabalarının ve arkadaşlarının ne düşündüğünü, kendilerinin ve çocuklarının geleceğini nasıl gördüklerini anlattı.
Katya (31), Zhenya (30), birlikte 5 yıl
Katya'nın oğlu sekiz yaşındaki Seva'yı büyütüyor
Kemerovo'da yaşıyor
Dima ve ben birlikte yaşamaya karar verdiğimizde 21 yaşındaydım” diye anımsıyor Katya, “ve bu girişim benden geldi. Ve arkadaşım bizi tanıştırdı. Genel olarak ona baktı ve sonra bana geçti.
Kız, sürekli olarak ilginç yaratıcı insanlarla çevrili olan genç adamın özgürlük sevgisinden büyülendiğini itiraf ediyor. Partiler vardı, seyahatler vardı ve ilk başta Katya aileyi ve seçilen kişinin bir yuva yaratmak için gerekli niteliklere sahip olup olmadığını düşünmedi. Ancak zamanla bu adamla birlikte yaşamaya değer olduğuna karar verildi.
Resmi bir düğün yoktu ama birlikte tamamen kaygısız bir hayat vardı.
İki yıl sonra çocuk istedim. Onun tarafında hiçbir coşku yoktu. Neredeyse her şeye kendim karar verdim. Katya, ilişkilerdeki sorunların hamilelik sırasında başladığını ve Seva'nın doğumundan sonra daha da kötüleştiğini söylüyor. - Şimdi analiz ettiğimde, çocuğumun doğumundan sonra artık aynı kişi olmadığımı, kendi hayatımı yaşamadığımı hissettiğimi anlıyorum. Çok güçlüydü.
Genç ailenin ilişkileri hızla çökmeye devam etti.
Katya, "Bir kıza aşık olmasaydım asla ayrılmaya karar vermezdim" diye açıklıyor. - Bu, oğlum bir yaş iki aylıkken oldu. Sanırım kızlardan her zaman hoşlandım ama bu bilinçsizdi. Sürekli bir hayranlık vardı ama ben fiziksel yakınlıktan korkuyordum, belki bir şeylerin önsezisine sahiptim. Ve sonra aşık oldum. Eğer bu olmasaydı, gitmezdim.
Dmitry uzun süre karısının kararına inanmadı, bunun aptallık olduğuna inandı, geri dönmek istedi, ancak onu hiçbir zaman gerçekten sevmediğini söyleyerek kendi başına ısrar etti. Ayrılık zordu. Katya kızla yaşamaya başlayınca kocası nafakayla ilgili sitemler, suçlamalar, tehditler ve davalar yağdırmaya başladı.
Boşanma sırasında üzücü anlar yaşandı, özellikle babasını ziyaret ettikten sonra oğlumu almak zorunda kaldığımda ama Seva küçüktü ve bana çok daha bağlıydı. Açıkçası şüphelerim vardı, bazıları beni kınadı. Ama geri adım atmadım.
İlk boşanmayı ikincisi izledi. İki kız çoktan gidiyordu. Bir buçuk yıl sonra Katya, Zhenya ile tanıştı.
İlk başta sadece arkadaştık. Benim hakkımda her şeyi başından beri biliyordu.
Birlikte yaşamaya karar verildiğinde Seva 4 yaşındaydı. O dönemi hatırlayan Katya, bunun zor olduğunu, her iki tarafta da aynı anda kıskançlık olduğunu ancak kimsenin bir şey saklamayacağını belirtiyor. Kızlar çocukla uzun süre konuşup mevcut durumu anlatmaya çalıştılar. Yavaş yavaş Zhenya ebeveyn sorumluluğunu hissetmeye başladı ve böylece Seva ile yakın bir bağ kurdular.
Açığa çıkışımız yavaş yavaş oldu," diye gülümsüyor Katya. - Artık oğlum Zhenya'yı sevilen biri olarak algılıyor. Ama aynı zamanda babasını da çok seviyor. Sürekli onu görüyor ve onunla iletişim kuruyorlar. Eski kocamla sadece iş nedeniyle iletişim kurmayı tercih ediyorum.
Bir bütün olarak toplum hakkında konuşursak Katya, Zhenya ve Seva ailesi seçici olarak açık eşcinsel çiftler olarak sınıflandırılabilir. Toplum içinde doğal davranırlar ancak ayrıntılara girmezler. Meslektaşları ve çocuğun okul arkadaşları, kızların evde açıkça misafir kabul etmesi nedeniyle ilişkilerinin doğasını bilmiyorlar, ancak belki de bundan şüpheleniyorlar.
Oğlumun sık sık iletişim kurduğu kuzenler ve kız kardeşler bizi biliyor. Her taraftan yakın akrabalar ailemize yardım ediyor ve kabul ediyor. Oğlumun üç büyükanne ve büyükbabası var, herkesle iletişim kuruyor. Ama hala hiçbir şey bilmeyen teyzeler, amcalar var. Tanrıya şükür, ateşli homofobinin herhangi bir belirtisiyle karşılaşmadık. Oğul Zhenya'yı adıyla çağırıyor. Öyle oluyor ki, gerçek anneyle karıştırılan ben değilim, o. Seva'nın umrunda değil.
Eşcinsel ya da heteroseksüel bir ailede büyümüş olsun, çocuk yetiştirmenin hiçbir farkı yok, çünkü her şey ebeveynlerin niyetlerine ve değerlerine bağlı, diyor Katya, Seva'nın yetiştirilme tarzı ve günlük yaşamı hakkında. - Ailemin ruhsal açıdan sağlam ve mutlu olduğunu düşünüyorum. Bizim rollerimiz yok. Yoga ve manevi uygulamalar yapıyoruz, kötü alışkanlıklarımız yok, iyi örnek olmaya ve oğlumuza her konuda destek olmaya çalışıyoruz. Ona dürüstlüğü, paylaşmayı, başkaları için iyilik yapmayı öğretiyoruz. Oğlumuz pratikte kişisel gelişimimizin, ilişkilerimizin büyümesinin ana nedenidir.
Elbette çocuk için en iyisini istersiniz. Çoğu zaman gelecekten korkuyorum. Ergenliği düşünüyorum, oğlumun bizi anlamasını, cesur olmasını ve en önemlisi mutlu olmasını istiyorum.
Katya ve Zhenya giderek birlikte çocuk sahibi olmayı düşünüyor ancak Rusya'daki mevcut homofobik ortamdan korkuyorlar.
Zhenya'nın kendi çocuğu yok ve bir çocuk daha istiyoruz ama ülkemizde kanundan destek yok, sosyal güvence yok. Çocuğu yetimhaneden almayı kabul ederdik ama geleceğe dair bir kesinlik yok, çocuklar için korkuyoruz. Bizim gibi aileleri hedef alan yasa tasarılarından elbette korkuyoruz. Kendi memleketinizde kendinizi bir suçlu gibi hissettiğinizde anlamlı ilişkiler kurmak zordur. İstemeden başka bir ülkeye taşınmayı düşünmeye başlıyorsunuz.
Tanya (28), Irina (33), üç yıldır birlikteler
Tanya'nın kızı dokuz yaşındaki Katya'yı büyütüyorlar
Novosibirsk'te yaşıyor
Güzel bir gün eşyalarını toplayıp gitti ve kocasına lezbiyen olduğunu bildirdi. Adam iki yıl boyunca olanlara inanamadı, onu ebeveynlik haklarından mahrum bırakacağına ve mahkemelere sürükleyeceğine söz verdi ve ardından istifa etti.
Andrey'den önce kimseyle tanışmıyordum, arkadaş değildim,” diye anlatıyor Tanya, hayatının “önceden” nasıl geliştiğini, “ama başlamam gerekiyordu. Dolayısıyla genel olarak yalnızlık beni bu ilişkiye itti. Ortak bir arkadaşımız bizi tanıştırdı; o zamanlar ben 17, Andrey ise 20 yaşındaydı.
Resmi bir evliliğe girmek için bir yıl daha beklemek gerekiyordu, bu yüzden gençler birlikte yaşamaya başladı. Ancak işler bir türlü düğüne gelmedi. Kimse çocuk sahibi olmayı da planlamıyordu ama kader kendi yolunu çizdi. İki yıl sonra Tatyana hamile kaldı. Katyuşa böyle doğdu.
İşte o zaman başıma tuhaf bir şey gelmeye başladı. İlk başta kızların katılımıyla erotik rüyalar görmeye başladım, sonra kocama olan ilgimi tamamen kaybettim, ancak ilk eşcinsel deneyimimde bile duygularımı test edecek bir partner aramaya zamanım olmadı. Evet ve bunu yapmak zordu. Biliyorsunuz küçük bir kasaba, o çevreden kimseyi tanımıyorsunuz.
Tanya'nın ömrü uzun sürmedi. Katya bir yaşındayken adamı terk etti. Bir iş bulma ve kendimin ve kızımın geçimini sağlama fırsatı doğdu. Tanya, sırf çocuk yüzünden Andrey'le yaşama düşüncesinin bile olmadığını söylüyor. Önlenemez bir şekilde yok edilmekte olan bir şeyi korumaya çalışmanın bir anlamı var mıydı?
Genç adamın tepkisini tahmin etmek zor değil.
Ah, nasıl tepki verdi! - kız yedi yıl önceki olayları hatırlayarak gülüyor. - Elbette iyi bir şey değil. Kötü bir tepki verdi. Ona her şeyi dürüstçe anlattım. İlk başta beni geri getirmeye, deyim yerindeyse “aklımı başıma getirmeye” çalıştı. Hatta üçlü yapmayı bile önerdi ve şunu söyledi: Denemedin, ya kızlardan hiç hoşlanmıyorsan ve aileni mahvediyorsun. Lezbiyen olduğum için vesayet makamlarıyla temasa geçilmesi ve beni çocuk üzerindeki annelik haklarından mahrum bırakma tehditleri vardı. En hafif deyimle ebeveynler de durumdan memnun değildi. Ama kesin olarak karar verdim ve kararlıydım.
Tanya, kızlarla birlikte olmayı isteyip istemediğini ayrılıktan sadece üç ay sonra kontrol edebildi. O zamandan beri hayatında hiç erkek olmadı.
Kızlardan her zaman hoşlanıp hoşlanmadığınız sorulduğunda Tanya, heteroseksüel ilişkiler yaşayan, kendilerini arayan ve "kızların gerçekte sizin olduğunu" anlamaya çalışan birçok kişi gibi yanıt veriyor.
Kendimi bildim bileli kızlardan her zaman hoşlanmışımdır. Birinci sınıfta bir sınıf arkadaşıma aşık oldum ama daha sonra kızlarla çıkacağımı ve hatta birlikte yaşayacağımı hiç düşünmemiştim. Kocamla yaşamaya başladığımda hiçbir eşcinsel deneyimim yoktu.
Kızlarla ilişkiler kolay değildi ve ayrıca Tanya'nın kucağında bir çocuğu vardı. Aile kurmayı başardığım kişiyle tanışmadan önce zor bir yoldan geçmek zorunda kaldım.
Çocuğum olduğu gerçeğini hiçbir eski sevgilimden saklamadım. Tutkularımın her biri kendi yolunda tepki verdi: Birisi bilgiyi kayıtsızca algıladı, birinin gözlerinde "beyaz kıskançlık" gördüm, çünkü birisi bir çocuğun hayalini kuruyor ama şu ya da bu nedenle bunu karşılayamıyor. Beni her şeyi hemen geri vermeye hazır bir "bişka" olarak görenler de vardı. Ama bu yüzden mi adamı terk ettim? - kızın kafası karışmış durumda.
Üç yıl önce Odnoklassniki'de Tanya, Yekaterinburglu bir kız olan Irina ile tanıştı. Yıllarca kilometrelerce mesaj göndermediler ve sanal ilişkileri uzatmadılar. Ira'nın Tanya'nın yanına taşınması yalnızca üç hafta sürdü. Birlikte yaşamaya ve kızlarını büyütmeye başladılar.
Aileleri çoğu kişinin anlayışı açısından geleneksel aileye benzer: bir rol dağılımı vardır, ailenin reisi ve geçimini sağlayan kişi vardır ve ocağın koruyucusu vardır.
Annem yani ben para kazanıyoruz ve Ira yemek pişirip bulaşıkları yıkıyor ve aynı zamanda Katya'ya yemek yapmayı öğretiyor” diyor Tanya, “ayrıca mesleği gereği aşçı. Havuç ve sopalardan bahsedersek, bazen sert ve talepkar olabiliyorum ve Ira da böyle bir sorumluluğu üstleniyor.
Katya'ya nazik bir kız olmayı, bir kişiyi asla görünüşüne, özellikle de cinselliğine göre yargılamamayı öğretiyoruz. Örnek olarak kızıma neyin iyi neyin kötü olduğunu göstermeye çalışıyorum. Onun gerçekten mutlu olmasını istiyorum. Benim için bu en önemli şey. Ona zarar verse bile kocasının kafasını koparırım. Eğer bir kız seçerse elbette onu anlarım.
Tanya, LGBT topluluğuna yönelik yasalara karşı da aynı tutumu sergiliyor.
Çocukların eşcinsel ailelerden alınmasına ilişkin yasa yürürlüğe girse ve Katya için bize gelseler bile... Bu milletvekilleri önce “cinsel ilişki”yi kanıtlasın! Yatağa girecekler! Örneğin bir mum tutacaklar! Ailem bizi kabul etti; örneğin babam şaka yollu Ira'ya damadı diyor. Herkesi neden umursuyorum?
Karşı taraf da aileyi kollarını açarak karşıladı. Akrabalarla resmi tanışma bu yılın haziran ayında gerçekleşti. Bu arada Irina'nın annesi de Tatyana, Katya'yı kendisi gibi seviyordu. Kahramanımız, kız arkadaşının ikiz kız kardeşi Marina ile arkadaş oldu. Marina, kocası ve kızıyla birlikte sürekli olarak misafirlerle vakit geçiriyordu.
Tanya ailesini hiç de özel görmüyor. Çocuğun anne ve büyükanne tarafından büyütüldüğü tek ebeveynli aileleri örnek veriyor ve eşcinsel ailelerde bazen çok daha sakin olduğunu söylüyor. Kıza göre, iki mutlu anne, sürekli ağlayan ve dövülen bir anneden, berbat bir alkolik babadan ve ruhsal durumu bozuk mutsuz bir çocuktan daha iyidir.
Pek çok kişi, küçük bir kasabada üç kadının aynı çatı altında yaşadığını biliyor, ancak biri henüz büyüyor. Tanya ve Ira'nın ailesi hiçbir zaman homofobinin herhangi bir belirtisiyle karşılaşmadı. Katya'nın sınıf öğretmeni öğrencisinin büyüdüğü aileyi biliyor, çünkü Tanya'nın sınıf arkadaşı ve eski kız arkadaşlarından birinin arkadaşı olduğu ortaya çıktı, kahramanımızın önceki iş yerindeki meslektaşları da onun cinselliğinin farkındaydı, kimse sormadı gereksiz sorular. Katya'ya ailesi sorulduğunda kız, ayrıntılara girmeden annesinin bir arkadaşıyla birlikte yaşadığını söylüyor, ancak Tanya'ya göre çocuğun kendisi ona erkeklerden mi yoksa kadınlardan mı hoşlandığını sordu.
Ailesinde bir çocuk daha olması ihtimalini düşünen Tanya, bir erkek çocuk istediğini söylüyor.
Ancak Ira henüz çocuk istemiyor. Hiç bir erkeği olmadı. Kendi başına doğum yapamazdı ama tüp bebek artık pahalı ve bizimki gibi aileleri destekleyecek özel sosyal programlar da yok. Evet ve gerçekleşmesi pek olası değil.
Belki de bu hikayede Tanya ile Ira arasındaki ilişkinin doğasından memnun olmayan tek kişi Katya'nın babası Andrei'dir. Adam, uzun süredir başka bir şehirde yaşamasına rağmen, başka bir kadından bir oğul yetiştiriyor, kızını nadiren görüyor ve çoğunlukla ilk ailesiyle sosyal ağlar üzerinden iletişim kuruyor, kızın büyüyüp büyüyeceğinden korkuyor. eski karısının aynısı.
Natasha (35), oğlu Kostya (16)
St. Petersburg'da yaşamak
Her şey mutlu bir aşk hikayesi olarak başladı.
18 yaşına geldiklerinde sadece büyük bir aşkla evleniyorlar," diye gülüyor Natalya, "ve aynı zamanda daha fazla bağımsızlık kazanma ve kısır döngüyü kırma konusundaki büyük arzuyla: hem anne hem de büyükanne hiç evlenmediler ve geç doğum yaptılar.
Yaz başıydı. O zamanlar henüz çok genç bir uzman olan Natalya, Donanmanın öncü kampında çalışıyordu ve gelecekteki kocası Nikolai askerlik hizmetini orada yaptı. Kız her şeyin bir şekilde kendi kendine gerçekleştiğini söylüyor. Sonbaharda evlendiler. Bir özgürlük hissi vardı, yetişkin yaşamı - hayalini kurduğum her şey.
Ancak iki kişinin hayalleri her zaman örtüşmez. Nikolai'nin aile hayatı, çocuklar ve gelecek hakkında farklı fikirleri vardı.
Ekim ayında evlendik ve küçük çocuğumuz ertesi yılın Ağustos ayında doğdu. Hamile olduğum ortaya çıkar çıkmaz kocam anneliğe hazır olmadığımı söyleyerek kürtaj konusunda ısrar etmeye başladı, Natalya itiraf ediyor ve sonunda dedikleri gibi cehenneme gönderildi.
Kelimenin tam anlamıyla düğünden iki ay sonra, aileye katılmanın zaten bilindiği sırada, genç adam Kamçatka'da hizmet etmek için bir sözleşme imzaladı. Bu onun çocukluk hayaliydi. Natasha'yı kendisiyle birlikte gitmeye davet etti ama kız reddetti.
Natasha, "Ben bir Decembrist'in karısı değilim ve ayrıca üniversiteden ayrılmak çok yazık oldu çünkü o zamanlar Psikoloji Fakültesi'nde ikinci sınıf öğrencisiydim" diye açıklıyor. - Annem bana destek oldu, akademik izin almama bile gerek kalmadı. Arkadaşlarım çalışmalarımda bana yardımcı oldular ve derslerin karbon kopyalarını yazdılar.
Natalya'ya göre, o zaman bile her şey ters gidiyordu: kocası St. Petersburg'a geldi, sonra gitti, onu "kırmaya" çalıştı, pes etmedi. Boşanma kararı hazırlanıyordu. Gençler ara vermeye çalıştı ama işe yaramadı: Bir gün işten dönen Nikolai eşyalarını toplayıp gitti. Çocuğun iyiliği için kocamı yanımda tutma düşüncesi yoktu. Natalya bu durumda kimsenin mutlu olmayacağına karar verdi.
Ayrıca kullanıldığıma dair ısrarcı duygu da beni terk etmedi. Mental olarak çok zordu. Boşanma sırasında Kostya bir yıl dört aylıktı. Önce babasını aradı, sonra sakinleşti.
İlk başta gençlerle ilişki kurmaya çalışmaktan vazgeçmedi çünkü kızlarla çıkmak istediğini anlasa da bu toplum tarafından kabul ediliyordu.
Kızlardan her zaman hoşlanırdım, çocukluğumdan beri sempatim vardı,” diye anımsıyor Natasha, “sadece bu arkadaşlık olarak görülüyordu. 12 yaşımdayken bir arkadaşımın kulübesinde ziyarete gittiğimi hatırlıyorum. Bir noktada onu gerçekten öpmek istedim.
İlk cinsel deneyimden bahsedecek olursak evlilikten önce yaşanmamıştır. Gençlerde, özellikle de kızlarda pek öyle değil. Kocamdan ayrıldıktan sonra, buluşma olmasa bile en azından denemeye yönelik düşünceler ortaya çıkmaya başladı. Kızlarla deneyimi olan bir üniversite arkadaşımızla samimi sohbetler yaptık ama işler sohbetten öteye gitmedi. İlk ilişkimi boşandıktan yaklaşık beş yıl sonra kurdum.
Tüm bu dönem onun için bir mücadele, kendini kabul etme ve ancak o zaman bir partner arayışıydı. Natalya kızlara olan ilgisinde yanlış bir şey olmadığını anlamıştı. Sorun farklıydı; buna ne kadar ihtiyacı olduğunu belirlemek. Bir noktada net bir farkındalık geldi: Artık erkek yok.
Natalya ilk kız arkadaşıyla bir tanışma sitesinde tanıştı. Maria ondan on yaş büyüktü. Bir süre yazıştılar, sonra buluşmaya çalıştılar ama şu ya da bu nedenden dolayı her şey ters gitti. Planlanan toplantı bir kez daha gerçekleşmeyince Natasha, kendisi hakkında en iyi izlenimi almadığından emindi. Ancak her şey muhtemelen olması gerektiği gibi oldu.
Kostya ve ben tiyatroya gittik. Yakınlarda yaşıyordu ve tiyatrodan sonra buluşmayı önerdi. İlk randevumuz son derece romantikti: üçümüz ve bir McDuck'taydık! - Natalya gülüyor. - Kısa süre sonra tekrar buluştuk, sonra bir gece onun yanında kaldım. Ve böylece gitti!
Natasha daha sonra mağazada ikiye ikilik bir programla çalıştı. Üçü hafta sonlarını ya onunla ya da Masha'yla geçiriyordu.
Her şey yolunda gidiyordu. O zamanlar 6 yaşında olan oğlum Maşa ile çok yakın ve güvene dayalı bir ilişki kurdu. Ancak birlikte yaşamadığımız için birlikte çocuk yetiştirmekten bahsetmek zor.
İki yıl sonra Natasha'nın inisiyatifiyle çift ayrıldı. Her ne kadar zor olsa da artık iyi bir dostluk ilişkileri içindeler. Kostya hâlâ Maria ile iletişim kuruyor. Ancak sadece onunla değil.
Bütün kızlarımı tanıyor ve onlarla iyi iletişim kuruyor. İlişkimin 2-3 yıl sürdüğü ortaya çıktı. Ya ben artık dayanamıyorum, ya da onlar bana dayanamıyorlar.
Natasha yönelimini asla saklamadı ama özellikle ilişkisinin reklamını yapmamayı tercih etti. Çocuğa da çıkış olmadı. Tam olarak açıklanacak ne var? Kostya küçük değildi, annesi ile arkadaşları arasındaki ilişkinin doğasını çok iyi anlıyordu, ancak yönelim sorusu hala gündeme geliyordu.
O sırada Kostya 9 yaşındaydı. Deniz kenarında dinleniyorduk. Ben, yeni kız arkadaşım Olga ve birkaç arkadaşımız, lezbiyen çiftler. Sahilde birkaç kızla daha karşılaştık. Çok gürültülü ve duygusal bir şekilde banyo yapıyorlardı, neredeyse birbirlerinin sütyenlerini yırtıyorlardı. Oğlum bir süre onlara dikkatle baktı, ben de eğer insanlarla ilgileniyorsa gelip onlarla tanışmasını önerdim ama o reddetti ve şöyle dedi: "Hayır, bana eşcinseller gibi geliyor." Ona cevap verdim: "Ne olmuş yani?" O da şöyle dedi: "Hayır, hiçbir şey ama bazen bana öyle geliyor ki sen de eşcinselsin." Sonra bana baktı ve bunun doğru olup olmadığını sordu. Evet, bunun doğru olduğunu onayladım ve bunun onunla ilişkimizde bir şeyi değiştirip değiştirmeyeceğini sordum. Bir şey olmadığını söyledi ve yüzmeye devam ettik. Bu konuya bir daha dönmedik.
Çocuk yetiştirmek kesinlikle Natasha'nın ayrıcalığıdır. Hayatındaki kızlar sık sık değişiyordu; her biriyle yaşayıp bir aile kurmuyordu. Aile o ve oğludur.
Çocuğun tüm akrabalarıyla iyi ilişkileri var: hem benim hem de kocamın akrabaları. Yılda birkaç kez başka bir şehre babasını, büyükannesini, teyzesini, amcasını ziyarete gider ve orada çok güzel vakit geçirir. Doğru, son üç yıldır babalarıyla, ondan önce ise sadece akrabalarıyla iletişim kurmaya başladılar. Oldukça barışçıl bir şekilde ve konuşmadan ayrıldık, hiç kimse Nikolai'yi babalık hakkından mahrum etmedi veya oğluyla iletişim kurmasını yasaklamadı. Uzun süre istemedi. Ve onunla iletişimimiz Kostya'nın onu ziyaret ettiği zamanlarda kısa mesaj veya aramalarla sınırlı.
Annem, onunla bu konuda anlaşmazlıklarımız olmasına rağmen çocuğumu büyütmeme yardım etti. Oğluma öğrettiğim en önemli şey hoşgörü ve insanları oldukları gibi kabul etmektir. Çocuğumun kendi fikrine sahip olmasının ve çoğunluğun baskısına boyun eğmemesinin önemli olduğunu düşünüyorum. Ona ev konusunda erkek ve kadın sorumluluklarının olmadığını ancak yapılması gereken işler olduğunu anlatıyorum. Ona her türlü şiddetin, hiçbir bahane altında kesinlikle kabul edilemez olduğunu öğretiyorum.
Evet, tüm bu faturalar beni korkutuyor ama kendimle ve çocuğumla ilgili olarak değil çünkü o zaten 16 yaşında ve neredeyse bir yetişkin. Bir çocuk aşk içinde yaşıyorsa onu kimin sevdiği ne fark eder? Heteroseksüel aile ile eşcinsel aile arasında hiçbir fark yoktur. Önemli olan bir şey var; çocuğun sevilip sevilmediği, kendini güvende hissedip hissetmediği. Milletvekillerimizin dikkat ettiği şey bu değil.
Natalya'nın üç yıldır kalıcı bir ilişkisi var. Kız arkadaşı da 15 yaşında bir kız çocuğunu büyütüyor. Natasha, birlikte çocuk sahibi olmak isteyip istemediği sorulduğunda gülümseyerek torunları beklemeyi tercih edeceğini söylüyor.
Anna Scherer
St. Petersburg LGBT örgütü “Coming Out”, Rusya'daki çocuklu eşcinsel ailelerin ihtiyaçları üzerine bir araştırma gerçekleştirdi. Çevrimiçi anket biçimindeki araştırmaya Rusya'nın 22 şehrinden 98 katılımcı katıldı. Anket esas olarak 25 ila 40 yaş arası, aynı cinsiyetten çocuklu aileleri olan kadınları içeriyordu. Ankete katılanların çoğu Moskova ve St. Petersburg'dan. Ankete katılanların %95'inin çocuğu vardı, geri kalan %5'i ise henüz ebeveyn olmaya hazırlanıyor. Ankete katılanların yüzde 55'inin ailesinde bir çocuk, yüzde 24'ünün iki çocuğu, yüzde 12'sinin üç çocuğu ve yüzde 2'sinin üçten fazla çocuğu var.
Ailelerin çoğunluğunun (%90) biyolojik çocuk yetiştirdiği ortaya çıktı. Ailelerin yalnızca %10'unda çocuklar evlat edinildi veya bakıma alındı.
Vakaların %36'sında çocuklar daha önceki bir heteroseksüel evlilikten doğmuştu ve vakaların %54'ünde anket katılımcıları yeni üreme teknolojilerini kullanmıştı.
Çocuklar üreme yöntemleriyle doğmuşsa kadınlar çoğunlukla evde ya da hastanelerde suni tohumlama kullanıyordu. Ankete katılanların yalnızca %4'ü IVF hizmetlerini kullandı. Çoğu zaman, gebelik sırasında, klinikten donör sperminin yanı sıra arkadaşlardan ve tanıdıklardan alınan spermler kullanıldı. Vakaların yüzde 44'ünde bağışçıların çocukların varlığından haberi yoktu. Vakaların yalnızca %23'ünde bağışçılar çocuğun hayatında bir baba olarak yer aldı ve çoğu durumda bu, "hafta sonu babası" kavramına indirgendi.
Eşcinsel Rus çiftlerde, her iki anne de çocuk yetiştirmede aktif rol alıyor (%94). Buna ek olarak, büyükanne ve büyükbabaların çoğunluğu da torunlarının yetiştirilmesinde yer aldı (%75) ve yetiştirme konusunda destek arkadaşlar (vakaların %35'i) ve vaftiz ebeveynleri (%11) tarafından sağlandı.
“Coming Out” ayrıca katılımcılarına açıkça eşcinsel olup olmadıklarını veya yönelimlerini gizleyip saklamadıklarını da sordu. Ankete katılanların yarısından fazlasının kısmen açık olduğu (%67), üçte birinin (%30) yönelimlerini tamamen gizlediği ortaya çıktı.
Ankete katılanların yalnızca %3'ü eşcinsel bir aile olarak toplumda tamamen açık olduklarını söyledi.
Ancak Rusya'nın küçükler arasında eşcinselliğin propagandasına ilişkin bir yasa çıkarması ve eşcinsellere yönelik zulüm başladıktan sonra, ankete katılanların yarısı cinselliklerini daha az açıklamaya karar verdi. Rus eşcinsel aileler, ailelerinin gayri meşru görülmesi ve cinsel yönelimlerine artan ilgi nedeniyle toplumdan asıl baskıyı yaşadıklarını belirtiyor. Katılımcıların yalnızca %2'si fiziksel şiddete maruz kaldı.
İlginç bir şekilde, aynı cinsiyetten ebeveynleri olan ailelerin çocuklarının yalnızca %12'si gizli ayrımcılığa maruz kaldı. Bu genellikle çocuğa heteroseksüel bir normun dayatılmasıyla ifade edildi. Ebeveynlerin çoğunluğu çocuklarına karşı herhangi bir ayrımcılık yapılmadığını belirtmiştir.
“Vykhod” örgütünün koordinatörü Sasha Semenova'ya göre çalışmada iki nokta onlar için beklenmedikti. İlk olarak, bu kadar çok sayıda eşcinsel ailenin evlatlık çocuk yetiştirmesi onları şaşırttı. Bunu LGBT ailelerin sosyal sorumluluk düzeyinin oldukça yüksek olmasına bağlıyorlar. İkincisi, Semenova'nın belirttiği gibi, birçok LGBT ailenin "Ortodoks söylem" içinde yaşadığı ve onun geleneklerini kabul ettiği ortaya çıktı. Özellikle birçok çocuğun, yetiştirilmelerine yardımcı olan vaftiz ebeveynleri vardır.
"Böyle insanların olacağını hiç düşünmemiştik. Muhtemelen aileleri vaftiz ederken ya çocuğun böyle bir ailede büyüdüğünü söylemiyorlar ya da dost canlısı rahipler arıyorlar” diyor Semenova.
Ankette Rusya'daki eşcinsel ailelerin yaşamıyla ilgili toplam 30 soru yer aldı. Eşcinsel ailelerin yakın çevreleriyle ilişkileri ve Rus toplumundaki konumlarının yanı sıra LGBT bireylere ilişkin son yasalara tepkileri de incelendi. Araştırmanın sonuçlarına göre, "Rusya'daki eşcinsel topluluğun etrafındaki durum gergin olmaya devam ediyor; eşcinsel aileler yalnızca gayri meşru bir aile ilişkisi türü olmakla kalmıyor, aynı zamanda bir süredir çocuk yetiştirmek için uygunsuz görülüyor." Eşcinsel aileler, sosyal ağlardaki ankete katılmaları için kişisel davetler yoluyla arandı.
Coming Out, 2009'dan beri LGBT ailelerle çalışıyor. “LGBT ailelerin çıkarlarını savunurken güvenebileceğimiz bilgileri elde etmek bizim için önemliydi. Bu tamamen temsili bir örnektir. Yine de 98 LGBT ebeveyn çok büyük bir sayı. Ancak şunu da belirtmek gerekir ki araştırmamız, etkinliklerimize gelen ve kendilerini LGBT bireylerle özdeşleştiren az çok açık ailelere yönelik bir ankettir" diyor Sasha Semenova. Gelecekte "Vykhod", St. Petersburg yönetiminin temsilcileri veya yasama meclisi milletvekilleriyle yapılan resmi toplantılarda da bu bilgilere güvenmeyi planlıyor. Semenova, "LGBT ailelerin çıkarlarını şu ya da bu şekilde etkileyen yasaları çıkaran çoğu kişi için bu tür ailelerin varlığı büyük bir sürpriz gibi görünüyor" diye ekliyor.
Coming Out'un koordinatörü Sasha Semyonova tamamen tipik bir LGBT ailesine sahip. “Biz 25-35 yaşlarında bir çocuk yetiştiren iki kadınız. Çocuğumuz evlat edinildi. Akrabalarımızdan herhangi bir yardım ya da destek alamıyoruz; bazıları uzakta yaşıyor, bazıları ise bizi aile olarak tanımıyor ve yardım etmek istemiyor” diyor Semenova.
Semenova'ya göre Rusya'da henüz eşcinsel ailelerin çocuk evlat edinmesini yasaklayan bir yasa yok. Ancak eşcinsel aileler evlat edinmeye kaydolurken kendilerini bu şekilde beyan etmiyorlar. Sasha sadece bir benzer vakayı hatırlıyor, ancak o aile zaten evrak aşamasında kesilmişti. Bu nedenle evlat edinme genellikle “tek ebeveyn” tarafından düzenlenir.
Eşcinsel ebeveynler günlük yaşamda sürekli engellerle karşılaştıklarını söylüyor. Öncelikle ikinci ebeveynin hiçbir hakkı bulunmadığından dolayı çocuğun tüm sorumluluğu sadece biyolojik anneye düşmektedir. “Yetkililer her an diğer ebeveyne şunu söyleyebilir: “Sen burada hiç kimse değilsin!” Yani bu tür ailelerde ikinci ebeveyn toplum için mevcut değildir. Okulda, kreşte, hastanede, gümrük kontrolünden geçerken herkes sizin burada bir hiç olduğunuzu, çocuk üzerinde hiçbir hakkınız olmadığını söyleyebilir. Sosyal kurumlarla etkileşimle ilgili işlerin çoğu yalnızca anneye düşüyor. Hem psikolojik hem de fiziksel olarak çok zor” diyor Sasha Semenova.
Ayrıca her zaman tetikte olmanız ve söylediklerinizi düşünmeniz gerektiğini söylüyor. “Çocuğu açıkça büyütmeye çalışıyoruz. İkinci ebeveynimiz bir teyze değil, bir arkadaş değil, aynı zamanda bir annedir. Ama apartmanın eşiğini geçer geçmez, hemen düşünmeye başladığınız bir an gelir: burada söyleyeceğim, burada sessiz kalacağım, burada duymamış gibi davranacağım ve burada asıl mesele şu ki çocuğun duymadığı. Sürekli risk aldığınıza dair bir his var. Sadece birinin yanlış bir şey söylemesi ve çocuğun bunu duyması riskiyle karşı karşıya değilsiniz. Ancak eşcinsel propagandasını yasaklayan yasanın kabul edilmesiyle birlikte, herkes yasanın kendi tarafında olduğunu söyleme ve bizim için sonuçları olacak bir skandalı gündeme getirme fırsatına sahip oluyor" diyor Semenova.
Sasha Semenova ve eşinin çocuğu anaokuluna gittiğinde yasa henüz kabul edilmemişti. Anaokulu psikoloğu da çocuğun aynı cinsiyetten bir ailede büyüdüğünü biliyordu. Bu nedenle öğretmenlerin aklındaki tüm sorular psikolog tarafından çözüldü. Okulda çocuğu okuldan kimin alacağı sorusu ortaya çıkmadığı için ailesi henüz kendilerini açıklamamıştı. “Belgelerde kayıtlı olmayan ikinci ebeveynin ya dadı ya da annenin arkadaşı olarak algılandığına dair bir his var içimde. Ancak bir noktada sorular başlayacak ve ne cevaplayacağımız henüz belirlenmedi. Tüm bunların gelecekte nasıl sonuçlanabileceği hala belirsiz, çünkü eşcinsel ailelerden çocukların alınmasına ilişkin yasa henüz kabul edilmedi, revize edilmek üzere gönderildi ve halen Duma'da bulunuyor” diyor Semenova. Her halükarda, ailesi için de okulda eşcinsel bir aile olduklarını ne zaman açıklamak zorunda kalacakları sorusu ortaya çıkacak. “Her zaman diğer ebeveynin varlığını açıklamanız, onun kim olduğunu söylemeniz gerekiyor. Öğretmenlerden biri düzeltmeye başlıyor: “Annem değil teyzem deyin.” Eğer annesiyse bir çocuk ona neden böyle seslenmeli?” - not ediyor.
LGBT aileleri sürekli sorunlarla karşı karşıya kalıyor. Böylece “Vykhod” son iki vakadan bahsetti. Bir vakada, bir ebeveyn bölge polis memuruna, çocuğunun anaokulu sınıf arkadaşlarından birinin transseksüel bir ebeveyni olduğunu söyledi. Bunun nasıl bir aile olduğunu ve her şeyin nasıl çalıştığını anlamak için uzun zaman harcadılar. Semenova, "Bunun nasıl bittiğini söylemek için henüz çok erken, çünkü şu anda durumlarıyla bir avukat ilgileniyor ve bunu kimseye anlatmak istemiyorlar" diyor. Başka bir ailede ise çocuğun biyolojik annesi yakın zamanda öldü. Çocuğu doğumdan itibaren büyüten ikinci annenin onun üzerinde hiçbir hakkı yoktur. Bu yüzden onu hiç görmemiş olan ve ondan pek memnun olmayan biyolojik babasıyla birlikte yaşamaya başladı. Semenova, "Ama ayağa kalktı ve çocuğunu kimseye vermeyeceğini söyledi" diyor.
Normal aileler yok. Bunu sadece Douglas Copeland aynı isimli kitabında yazmadı. Ebeveynlerin cinsel yönelimi ve genel olarak ailenin yapısı ne olursa olsun, gerçekte mevcut değiller. Psikiyatristlerin dediği gibi bütün mesele normdan uzaklaşmak ve bu normun ne olduğunu anlamaktır.
Bir aydan kısa bir süre önce Sir Elton John'un, AIDS hastası olan 14 aylık Ukraynalı Leva adlı çocuğu evlat edinmesi reddedilmişti. Ukrayna yasalarına göre, yalnızca evli bir çift evlat edinen ebeveyn olabilir ve eşcinsel evlilikler Rusya'da olduğu gibi Rusya'da da tanınmıyor. Medya, Ukrayna Aile İşleri Bakanı Pavlenko'nun kararını "Dolayısıyla bizim için Elton John yalnız bir vatandaştır" diye aktardı.
Yasanın mevcut çeşitli yollarla hamile kalmasını ve hatta çocuk sahibi olmadan çocuk evlat edinmesini hiçbir şekilde yasaklamadığı "bekar vatandaşlar" için durum farklıdır. resmi evlilik ("Özel muhabir", iki Moskova lezbiyeninin evliliklerini yasallaştırmaya yönelik ilk girişimi hakkında zaten yazmıştı).
Bu yılın mayıs ayında, 30 yaşındaki Irina Fet ve 32 yaşındaki arkadaşı Irina Shipitko, ilişkilerini meşrulaştırmak isteyen Moskova'nın Tverskoy bölgesinin sicil dairesine başvuruda bulundu. Kayıt ofisi çalışanları başvuruyu kabul etmeyi bile reddetti, ancak çiftin avukatının müdahalesinin ardından Moskova eşcinsel gururunun organizatörü Nikolai Alekseev ve sicil dairesi başkanı Svetlana Potamoshneva başvuruyu serbest biçimde kabul etti. Yarım saat sonra çifte evliliklerini tescil ettirmenin resmi olarak reddedildiği bildirildi.
Masha Gessen gibi pek çok ünlü kadın, eşcinsel ailelerinde oldukça başarılı çocuk yetiştiriyor. Ancak yıldızlar için durum biraz farklı. Sıradan lezbiyen ailelerde durum nasıl?
İki yaşındaki sevimli kızları Yana'yı büyüten iki Moskovalı lezbiyen anne, bir "Özel Muhabir"in sorularını yanıtladı. Biyolojik annesi “MamaKa” olarak adlandırılan Katya 23 yaşında, ikinci annesi Anya namı diğer “MamaAnya” ise 22 yaşındadır.
- İki lezbiyenden oluşan bir ailede nasıl bir çocuk ortaya çıkabilir?
- Rusya'da resmi olarak eşcinsel aileler bulunmamasına rağmen, aslında varlar ve birçoğu var. Yüzlerce çocuklu aile yalnızca İnternet üzerinden iletişim kuruyor. Aralarında çok az eşcinsel var, çoğunlukla iki kadından oluşan çiftlerden bahsediyoruz.
Lezbiyen ailelerde üç ana şekilde ortaya çıkıyorlar.
Bazı çocuklar evlendikten veya bir erkekle ilişki yaşadıktan sonra kalır, ancak yeni bir ailede büyürler.
İki kız zaten birlikte yaşarken çocuk sahibi olmayı düşünüyorsa, kural olarak donör spermiyle, üreme kliniğinde veya kendi başlarına tohumlamayı seçerler.
Bunun için kimin doğum yapacağına karar vererek uygun erkeği seçerler veya klinikteki sperm bankasını kullanırlar.
Üçüncü yol evlat edinmedir. Rusya'da eşcinsel çiftler tarafından evlat edinme yoktur, ancak çiftlerden birinin çocuğu bekar bir anne olarak evlat edinmesine ve çocuğu birlikte büyütmesine hiçbir şey engel değildir. Bu yöntem henüz çok popüler değil ancak örnekleri var. İkinci çocuğumuzu evlat edinmeyi planlıyoruz.
Psikolojide, bir çocuğun, cinsiyeti ne olursa olsun, çocukluk çağında gözlerinin önünde bir kadın ve bir erkek imajına sahip olması gerektiği genel olarak kabul edilir (bunun bir baba, belki bir amca veya büyükbaba olması gerekmez), Çocuğun ilişkilerin ve rollerin özünü öğrendiği yer. Bunun hakkında ne düşünüyorsun? Yanka'nın bir "erkek imajına" ihtiyacı var mı ve bir tane var mı? Lezbiyen ailelere yönelik, psikologların çocuk yetiştirme sorunlarının çözümüne yardımcı olduğu kurslar/eğitimler var mı? Bu kursların bir faydası var mı? Psikologlardan tavsiye alıyor musunuz?
- Genel olarak topluluk arasında bir fikir birliği yoktur: Bazıları her şeyi saklamanın ve aile kompozisyonunuzun reklamını yapmamanın en güvenli yol olduğuna inanırken, bizim gibi diğerleri ise tam tersine mümkün olduğunca açık olmaya çalışır. Farklı aile türlerinin farklı tavsiyelere ihtiyacı vardır ve evrensel kurslar oluşturmak zordur. Yine de, yanılmıyorsam St. Petersburg'da bunları yaratma girişimleri var.
Rusya Federasyonu'nda eşcinsel evliliğe izin verilmesi gerektiğine inanıyorum. Çünkü artık gey ve lezbiyenlerin hakları ihlal ediliyor. Üstelik devlete karşı görevlerini de yerine getiriyorlar.
"Heteroseksüel insanlardan" defalarca itirazlar duydum - eşcinsellerin neden evliliğe ihtiyacı var? Kimse onları evde sikişmekten alıkoymuyor, Ceza Kanunu'ndaki madde kaldırıldı, yaşasınlar, şikayet etmesinler. Maşa/Paşa ve benim de bir programımız yok - bunda bir sakınca yok ve bu bizim için de sorun değil.
Bir erkek imajının kesinlikle zorunlu olduğuna inanmıyoruz, çünkü çocuk ailedeki ilişkilerin modelini bu şekilde görüyor, ancak çocuğun hayatında hala erkekler olacak: okulda, kulüplerde, akrabalar arasında, evde. Arkadaşların aileleri, kitaplarda ve filmlerde. Yine de bir çocuğun dünyadaki çeşitlilik hakkında bilgi sahibi olmasının son derece önemli olduğuna inanıyoruz. Ve kendimizle iletişim kurmaya çalışıyoruz ve kızımızın, elbette heteroseksüel olanlar da dahil olmak üzere çeşitli insanlarla ve ailelerle iletişim kurmasından çok mutlu olacağız. Yakın arkadaşımızın Yana ile aynı yaşta bir kocası ve bir oğlu var ve sık sık buluşuyoruz. Ayrıca Yana'nın büyükbabaları var.
- Klinik/anaokulu/dadılarla herhangi bir sorununuz var mı?
- Kişisel olarak hiçbir sorunumuz olmadı. Eğer kendinize güveniyorsanız ve sorulara nazik bir şekilde cevap verme isteğiniz varsa, o zaman genellikle herkes şaşırır ve bir süre inler ama sonra dikkat etmezler. Belki bu insanların bir kısmı ailemizdeki bir şeyden hoşlanmıyor ama memnuniyetsizliklerini dile getirmedikleri sürece bu onların hakkı.
Annelerin çocukları ile ilgili “eşitliğini” yasal olarak resmileştirmek mümkün müdür? Anladığım kadarıyla doğum belgesinde sadece bir anne kayıtlı değil mi?
- Rusya yasalarına göre henüz eşitlik yok, artık yasal olarak bir çocuğun yalnızca bir annesi olabilir. Ancak son zamanlarda, bir ebeveynin önceden bir beyan yazabileceğini ve çocuğun ölümü veya ciddi bir hastalığı durumunda onun için bir vasi seçebileceğini belirten bir yasa ortaya çıktı. Bu yasa eşcinsel çiftler için çok uygun, artık biyolojik annenin başına kötü bir şey gelmesi durumunda çocuğun ikincisinde kalacağı garantisi var.
- Sorumluluklarınız nasıl dağıtılıyor? Biri çalışıyor, diğeri kızının yanında mı oturuyor?
- Evet. Yana büyüdüğünde muhtemelen anaokuluna gidecek, sonra ikimiz de çalışacağız.
Oyun alanında nasıl algılanıyorlar? Ebeveynlerin çocuklarına eşcinsel ya da lezbiyen olmanın kötü olduğunu aşıladığı oldu mu?
- Dürüst olmak gerekirse sahada nasıl algılandığımıza ve herhangi bir şekilde algılanıp algılanmadığımıza dair hiçbir fikrimiz yok. Oradaki diğer velilerle pek iletişim kurmuyoruz. Bazen sırayla yürüyoruz, bazen hep birlikte. Yana ikisine de anne diyor ama bunu fark eden var mı bilmiyorum.
-Arkadaşlarınız arasında çocuklu başka eşcinsel aileler var mı?
- Çok iyi arkadaşlarımız var, iki kız ve iki kızları. Ne yazık ki başka bir şehirde yaşıyorlar ve bu nedenle birbirimizi nadiren yüz yüze görüyoruz, çoğunlukla internet üzerinden iletişim kuruyoruz. Ayrıca çok farklı şehirlerden gelen çok sayıda tanıdık aile de var.
- Akrabalarınız Yankees'in görünüşünü nasıl algıladı? Daha iyiye doğru bir şeyler değişti mi?
- Akrabalarımızla her şey yolunda. Hayır, elbette daha iyi olabilir ama şu anki hali de kötü değil. Anne babalarımız yıllardır hakkımızda her şeyi biliyorlar; mutlu değiller ama bunun bizim hayatımız olduğunu anlıyorlar. İlk çıkmaya başladığımızda hâlâ gençtik ve ebeveynlerimiz tüm bunların aptalca olduğunu ve yakında geçeceğini düşünüyordu. O zamandan bu yana beş yıl geçti ve her şeyin ciddi olduğunu anlıyorlar. Yana da yardım ediyor, her iki büyükanne de onu çok seviyor.
- Yana büyüyüp neden diğer çocukların tek annesi varken kendisinin iki annesi olduğunu sorduğunda ona ne diyeceksiniz?
- Ailelerin farklı olduğunu gösterelim. Bazılarının sadece annesi var, bazılarının annesi, babası ve üvey babası var, bazılarının tam bir büyükanne ve büyükbabası var, bazılarının büyükannesi yok ama üç erkek ve kız kardeşi var. Ve işte burada - böyle.
Cinsel azınlıkların temsilcileri genellikle alışılmadık bir cinsel yönelim eğiliminin doğuştan olduğu ve bir kişiyi herkes gibi olmaya veya tam tersi "öyle olmamaya" zorlamanın neredeyse imkansız olduğu konusunda ısrar ediyorlar.
Buna dayanarak, bir gün kendimizi Amazonlar çağında bulacağımızdan, erkeğin rolünün yalnızca sperm bankası için “materyal” üretimine indirgeneceğinden korkmak için herhangi bir neden olduğunu düşünmüyorum. . Ve yüz yıl içinde insanlar sevecek. Bazıları karşı cinsin üyelerini sevecek, diğerleri ise kendilerininkini. Ama yine de dünyanın sonu gibi görünmüyor. Bana öyle geliyor ki insanlık kendisini tamamen farklı şekillerde yok edecek.
Röportaj için hazırlanırken biraz temkinli bir ruh halindeydim. Yine de uzlaşmaz bir heteroseksüelim ve psikiyatristlerden de yeterince şey duydum. Ama annem Anya ile konuştuktan sonra Yanka'larının gerçekten mutlu büyüdüğünü fark ettim. Anya ve Katya'nın yakında yetimhaneden alıp ona iyi bir aile vereceği çocuğun ne kadar mutlu olacağını hayal etmek zor.
Bir çocuk için nasıl bir aile “kabul edilebilir” sorusuna bir cevabım var. Burası herkesin mutlu olduğu aile! Anne ve babanın kızlarına karşı tamamen kayıtsız kaldığı ve kızını büyükanne ve büyükbabası tarafından harika bir şekilde büyütüldüğü bir aile tanıyorum. Üvey babanın aileye dönüştüğü aileleri biliyorum ama baba her zaman yabancı kaldı. Ve daha birçok farklı hikaye.
Çünkü normal aileler yok. Ama mutlu olanlar da var.
Julia Eidel'in röportajı
Lezbiyen aile nedir?
Lezbiyen aile nedir? Evliliklerinin 35. yıl dönümünü kutlayan bir çiftin hikâyesini hatırladığımda hem gülüyorum, hem ağlıyorum. Sovyet zamanlarında bir araya geldiler ve işte herkes iki bekar annenin çocuk yetiştirmeyi kolaylaştırmak için evlerini birleştirdiğine inanıyordu. Ve doğal olarak kimse bu tür düşüncelere itiraz etmeye başlamadı, o zamanlar değildi. Ve şimdi kızları çoktan büyüdü, evlendi, büyükannelerinin harika torunlarını doğurdu ve hepsi bir arada. Ve çevremizdekiler bugüne kadar hâlâ "tahminleriyle" yaşıyorlar.
Lezbiyen bir ailenin heteroseksüel bir aileden tam olarak farkı nedir? "Peki evde erkek olmazsa ne olur?" - arkadaşlarımdan biri şaşırdı. Evet herkes işini çok iyi yapıyor. Musluğu onarın, prizleri değiştirin, bir şeyleri delin ve asın, onarım yapın, mobilyaları yeniden düzenleyin - peki bir kadın ne yapamaz? Evet herşey. Yapamazsa bile son çare olarak bir tesisatçıyı veya başka bir profesyoneli arayacaktır.
Aynı şey çocuklar için de geçerli. Homofobikler, geleneksel olmayan ailelerin kaçınılmaz olarak “anormal” çocuklar yetiştireceğinden ne kadar övünseler de, tarih ve istatistikler bunun tersini söylüyor. Örneğin Amerika'da 20 yıl önce çocukları eşcinsel ailelere evlatlık vermeye başladılar. Ve ne? Güzel, akıllı, yetenekli çocuklar. Ve eşcinsellik yüzdesi, heteroseksüel ailelerde büyüyen çocuklarla tamamen aynı - %5-10. Peki bir çocuğun sevgi ve ilgiyle büyümesi kötü mü? Bekar bir annenin var gücüyle mücadele ederek çocuğunu tek başına büyütmesi, öfkesini, yorgunluğunu, birikmiş kırgınlıklarını ondan çıkarması daha mı iyi olur? Ya da çocuklar alkolik ebeveynlerinden ayrılıp evlerini terk ettiğinde, tren istasyonlarında ve bodrumlarda dolaştığında, sadaka dilendiğinde, hırsızlık yaptığında, küçük yaşlardan itibaren alkole, uyuşturucuya, fuhşa alıştırıldığında... Evet lezbiyen ailelerin de sorunları var, komşularıyla, örneğin ya da çocuk okulda alay edilmeye başlar. Ancak bunların hepsi çözülebilir sorunlardır. Ve genel olarak başkalarının tepkisi çocuk için evdeki sıcaklık, ilgi, sevgi ve rahatlık kadar önemli değildir.
Lezbiyen ailelerin hiçbir şekilde ayakta kalamayacağına dair yaygın bir inanış daha var. Bu da tartışmalıdır. Ve bu arada aynı istatistikler yine tam tersini gösteriyor. Burada kişinin yönelimine değil, karakterine, ahlaki değerlerine, hedeflerine ve özlemlerine bağlıdır. Bir kız sürekli yeni tutkular ve cinsel maceralarla ilgileniyorsa, canlandırıcı ve heyecan verici, yeni ve yeni duygu ve hislerin fırtınasına neden oluyorsa, o zaman kural olarak bir aile kurmaya çalışmaz. Gerçi bütün bunlar tek bir şeyle yaşanabilir. Bu, hayal gücünüzün ve sevginizin gücünün size izin verdiği ölçüdedir.
"Bir kadın hiçbir zaman bir kadını, bir erkek kadar, ne fiziksel ne de ruhsal olarak incitemez. Hiç kimse bir kadını, kadın gibi anlayamaz." Ve işte burada yanılıyorsunuz. Bu tam tersi. Ve kadınların birbirlerine zarar vermek istemesi nedeniyle değil. Kadınların duygu ve hislerinin doğası öyledir ki, bir kadın ne kadar severse sevsin, aynı oranda nefret de edebilir. Ve ne kadar çok seversen, ayrılmak o kadar acı verir. Ne yazık ki bu doğru. Kadın aşkının her şeyi tüketen gücü ve tutkusu o kadar güçlü ki, diğer tarafı kaybın şiddetli acısı ve kırık bir kalp. Aile ise gelecekte huzurun ve güvenin merkezidir. Aile kutsaldır ve hayatımızdaki en önemli şeydir. Bir aileniz, sevdiğiniz biri olduğunda bunun için yaşamak, kariyer yapmak, hayatta bir şeyler başarmak istersiniz. Ve günlük yaşam ve tutkuların tükenmesi her birimizin vicdanındadır. Kimse aile hayatının kolay ve eğlenceli olduğunu söylemiyor. Ama sevdiğin uğruna, kendin için, mutluluk adına... Bütünün mutluluğu, herkesin mutluluğu, birin ikinin mutluluğu için ne yapamazsın? Artık lezbiyenler bile eşcinsel evliliğe ilişkin bir yasaya ihtiyacımız olup olmadığı konusunda çok tartışıyorlar. Ben şahsen bunun, çocuklarımızın huzur içinde büyüyebilmesi için de olsa gerekli olduğunu düşünüyorum. Böylece bizi parmaklamasınlar, duygularımıza, sevgimize saygı duysunlar. Sana saygı duymasalar bile en azından bunu kabul ettiler. Tanrıya şükür, zaman ilerliyor ve her geçen gün daha az homofobik var. Doğru, ülkemizde bizi hafife almaya başlayana kadar birden fazla nesil geçecek. Ama bunu bekleyemeyiz. "Burada ve şimdi"ye ihtiyacımız var. Ve eğer lezbiyenler Sovyet döneminde aile kurmaktan ve birlikte mutlu ve dostane bir şekilde yaşamaktan korkmuyorlarsa, o zaman neden korkalım ki? Dedikleri gibi: "Kurtlardan korkuyorsanız ormana girmeyin." Ve herkesin her zaman sorunları vardır. Önemli olan ailede sevgi, karşılıklı saygı ve anlayıştır. Ve istenirse diğer her şey çözülebilir.
Bu benim kişisel fikrim. Sizinkini okumak da çok ilginç olacak. Yazın, bize ailenizden bahsedin. Hikayenizin birileri için yardım ve manevi destek, belki birileri için pratik tavsiye olmasına izin verin.
Samimi olarak,
senin Olga Suvorova'n.
Temmuz 2005
Yükleniyor...
