Sevgi eylemde somutlaşır: ilgidir, saygıdır, bilgidir. Sorumluluk sevginin nesnesine ait değildir, ondan öncedir: nasıl davrandığınız, ne yaptığınız.
Sevilmeyen bir çocuk... Sık sık merak ettiniz mi: Çocuğum yeterli sevgiye sahip mi? Sonuçta herkes elinden geldiğince sever. Ve çocuğunu sevmediğini açıkça ilan edecek bir anne neredeyse yoktur. Herkes sever. Çocukluğunda mümkün olduğunu düşündüğü için sevmesi öğretildiği için elinden geldiğince seviyor. Ancak herkes sevgiyi kendi standartlarına göre ölçer.
Çocukluktaki hoşlanmama sendromu, ergenlik döneminde dünya görüşü ve başkalarıyla ilişkiler üzerinde tehlikeli bir etkiye sahiptir ve yetişkinlerde daha da tehlikelidir.
Sevginin yokluğu veya yetersiz ifade edilmesi çocuklar için ne gibi tehlikeler oluşturabilir:
Www.b17.ru sitesinden fotoğraf
- Çocukluk çağında bile bilişsel ve entelektüel faaliyet alanları bu sendromdan zarar görebilir, konsantrasyon ve hafıza sorunları ortaya çıkabilir. Gelişimsel bozukluklar arasında sıklıkla dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu, minimal beyin fonksiyon bozukluğu, dislali, dizartri, zeka geriliği ve daha birçok tanı bulunabilir.
- Sevilmemenin ciddi bir sonucu çocuğun cinsiyetini kabul edememesidir. Bu durumda, kız kendi içindeki kadınsılığı kabul etmediğinde, sevilmeyen kız sendromunu ayrı ayrı ayırt ederler. Bu sorun, karşı cinsle ilişkiler kurarken ve kendi ailenizi kurarken yetişkinliği ciddi şekilde etkiler.
- Zaten sevilmeyen bir yetişkinin içinde çok fazla kaygı vardır. Kompleksler sürekli mevcut: Ben bir şekilde farklıyım, bazı şeylere layık değilim. Sevilmeye ihtiyacım olduğunu kanıtlamak için her zaman bir şeyler başarmam gerekiyor.
- İnsanlarla ilişkiler güvenilmezdir; onlara güvenilemez. Sevilmeyen çocuk kompleksine sahip bir kişi her zaman duygusal fırtınalar beklemektedir. Sakince arkadaş edinemez, sakince sevemez, sakince bir aile kuramaz.
- Güvensizlik. Bu her zaman daha sık olur çünkü çocuk çocuklukta sıklıkla eleştirilir ve başkalarıyla karşılaştırılır. Böyle bir kişi bazı işlerde yetenek göstermiş ve başarılı olmuş olsa bile, çoğu zaman bunun bir kaza olduğunu, bunun kendisiyle ilgili olmadığını düşünür. “Bunu o kadar iyi yapamam ya da o kadar iyi görünemem.” Bir kişinin bir şeyi diğerlerinden daha iyi yapabileceğine inanması zordur. Yetenekli olmasından rahatsızlık duyuyor, ona hak edilmemiş gibi geliyor. Ve ona iltifat ettiklerinde veya övgüde bulunduklarında, bu bir tür kirli numara olarak algılanır ve bencil amaçlar açısından değerlendirilir.
- Kendi sınırlarınızı savunurken zorluklar ortaya çıkar. Sürekli eleştiri ve öngörülemezliğin, soğuk ilgisizliğin olduğu bir ortamda büyüyen çocuk, sınır koymayı öğrenmedi. Böyle durumlarda çocuğun hayır demesi çok zorlaşıyor, psikolojik olarak da kendi sınırları oluşmuyordu. Bunun sonucu ise kişinin sürekli olarak bir başkasına uyum sağlamaya çalıştığı bir durumdur.
- Sevilmediklerini düşündükleri insanların kendilerinde keşfedebilecekleri bir diğer şey de düşük öz saygıdır; sadece düşük değil, aynı zamanda yetersiz derecede düşük.
- İnisiyatif eksikliği. Önünde koca bir hayat varken, yeni yollar ve fırsatlar açılan bir gençken bile böyle bir insanın hiçbir hayali yoktur ve ciddi planlar yapmaz. Sevilmeyen çocuklar genellikle inisiyatiften yoksundur ve hayata karşı ilgileri yoktur. Unutmayın, bir çocuk masalının kahramanı gibi: “İrade nedir, esaret nedir…”.
- Artan hassasiyet, "ince cilt" - tüm bunlar anne sevgisinin eksikliğini gösterebilir. Sorunları, mantıksız korkuları ve şikayetleri icat etme eğiliminin yanı sıra.
- Değerinizin koşulsuz kabulü yoktur ama ayaklarınızın üzerinde sağlam durmanızı sağlayan temel budur.
- Psikosomatik hastalıklar tüm psikolojik sorunların yoldaşıdır, sağlığı bozar ve içten yıpratır.
Çocukluğundan beri sevgi ve ilgiyle çevrili olan o nasıl bir insan?
Fotoğraf www.uf.tistory.com sitesinden
Böyle bir insan için dünya güvenlidir.
Öncelikle bu kişi sevildiğini bilir ve iyi olduğunu dünyadaki herkese kanıtlamasına gerek yoktur. Sadece olduğu haliyle değerli olduğunu biliyor. Ve bu, mutlu bir çocuklukta edinilen içsel bilgidir ve hiçbir şey onu ortadan kaldıramaz. Sevilmeye değer olduğuna dair bir anlayışa sahiptir ve eğer biri onu sevmiyorsa, bu onun sorunudur.
İkincisi, gerektiğinde kendisine destek olacaklarını ve yardımına koşacaklarını biliyor.
Üçüncüsü, böyle bir insan için dünya ilginçtir. Yaşama aşkı ve merakı vardır. Ve her böceğe dokunmak istediğinde onu çekmedikleri için, onun çıkarlarına saygı duydular ve fikrini dikkate aldılar. Çünkü eğer bir kişi istikrarlı bir ailede büyümüşse ve eve geldiğinde sakin bir sığınak bulmuşsa, ruhu büyümüştür. Büyük olasılıkla yetişkinlikte böyle bir yuva arayacaktır.
Ne tür sevgisiz ebeveynler bunlar?
Fotoğraf www.choosehonesty.com'dan alınmıştır
Duygusal olarak uzak bir anne veya baba, kararsız, eleştirel, sert veya zalim - bu, işlevsiz ebeveynliğin yaklaşık bir portresidir. Ancak bu kavramların sınırları çok incedir ve herkesi eşitlemek imkansızdır. Ebeveynlerin neden bazen bu şekilde davrandığını anlamaya çalışmalıyız. Belki de yeterince ilgi ve sıcaklık görmediler ve bu tamamen onların hatası değil. Başka türlü sevmeyi bilmiyorlar.
Ve aynı zamanda ebeveynlerin çocuklarını şımarttıkları, her türlü kaprislere düşkün oldukları, herhangi bir oyuncak, alet satın aldıkları ve tüm kaprisleri yerine getirdikleri, ancak aynı zamanda sıradan insan iletişimi ve ebeveyn kucaklaşmaları sağlamadıkları da olur. Bu davranış, ebeveynler ve çocuklar arasındaki bağın güçlenmesine katkıda bulunmaz çünkü çocuk her zaman samimi sıcak tutumun nerede olduğunu ve artık kimin “kendisiyle ilgilenmediğini” hisseder. Milyonlarca hediyenin arkasında sevgiyi, kabulü, şefkati görmeyen çocuklar böyle büyüyor. Ve ebeveynler yanlışlıkla "O nankör, her şeye sahip, hatta diğerlerinden daha fazlasına sahip ve hala eksik!"
Hem "altın kafesteki çocuklar" hem de "bisikletsiz çocuklar" kesinlikle eşit çıkıyor - ruhlarına sevgi tohumları ekilmemiş, bencilce ve koşulsuz sevmenin nasıl bir şey olduğunu bilmiyorlar.
Çocuklukta yeterince sevgiye sahip olmayan insanların, kural olarak ebeveynlerinde izlenen aynı özelliklere sahip olan ve genellikle kopyalayarak arkadaşlarından ek sevgi almaya çalışan arkadaşlar ve eşler seçtikleri durumlar sıklıkla vardır. ailelerinin önceki neslinin yaşam senaryosu.
İyi bir psikoterapistle birlikte, danıştıktan sonra sorunun köklerini ve bu çıkmazdan çıkış yollarını aramalısınız. Sevilmeyen çocuk sendromunun teşhis edilmesi zaten sorunun çözümüne yönelik bir adımdır. Bu, ebeveynlerinizle sorunları halletmeniz gerektiği anlamına gelmez, ancak sevdiklerinize kırgın ve kızgın olduğunuzu kesinlikle kendinize itiraf etmelisiniz. Durumu analiz edin, anne ve babanın bu davranışının nedenlerini öğrenin. Çocuklara karşı davranışınızı değiştirin, sevmeyi öğrenin, başka davranış kalıplarının da olduğunu kabul edin. Birçok insan bunu sezgisel olarak hissediyor.
Örneğin güvenlik içinde büyüyen küçük çocuklar bu sevgiyi nasıl alacaklarını bilirler. Isınmak için dizlerinin üzerine çöküyorlar, en yakınlarıyla kucaklaşıyorlar, bir süre oturuyorlar ve hızla yollarına devam ediyorlar. Tahriş ve yorgunluğu gidermek için inanılmaz derecede nazik bir uygulama bile var. Gün içinde biriken stresi atmak için sevdiğiniz kişiye sadece 7 dakika sarılmanız yeterli.
Fotoğraf www.acpublishinglabs.com'dan alınmıştır
Bazı psikologlar ebeveynlerinize bir mektup yazmanızı ancak göndermemenizi tavsiye ediyor. Özellikle sorun yetişkinlikte ortaya çıktığında. Bu durumu kendi içinizde aşmanız çok önemlidir. Seni neyin üzdüğünü, neyin kırdığını, neyi alamadığını, o zaman yapabilseydin neyi söylemek istediğini içtenlikle söylemek. Daha sonra ebeveynin yaptığı şeyi neden yaptığını anlamaya çalışın. Belki affedilme olur.
Ve kalbinizde affetmezlik ile yaşamak kendinize daha pahalıdır.
İnternet sitesi
Site yönetimi, www.portalında yayınlananların çoğaltılmasına izin vermektedir. Çoğaltılmasına, "siteden alınan bilgilere göre" yazısı veya başka benzer bir yazıyla birlikte kaynağa aktif bir hiperlinkin zorunlu olarak belirtilmesi koşuluyla izin verilir.
Psikologlara göre, sorunun asıl nedeninin ebeveynlerin ilgisizliği olduğunu bağımsız olarak belirlemek o kadar kolay değil. Bir kişi bilinçaltında çocuklukta sevilmediğini hissetse bile, çoğu zaman buna inanmayı reddeder! Fabiosa.ru, bu nedenle hoşlanmama kompleksinden kurtulmanın ilk adımının mevcut sorunun farkındalığı ve kabulü olduğunu yazıyor.
İlgisiz ebeveynlerin çocukları büyüdükçe ne gibi sonuçlar doğurur? Böyle bir kişiyi tanımak mümkün mü ve ona nasıl yardım edilebilir?
Psikologlar sevilmeyen çocukların 10 temel işaretini belirlediler.
1. İnsanlara karşı temel güvensizlik
Çığlıklar, skandallar ve sık ortam değişiklikleri güven duygusunun gelişmesini son derece olumsuz etkiler. Bir çocuğun istikrarlı ve olumlu bir duygusal ortamı yoksa (öncelikle ebeveyn ailesinde), o zaman büyük olasılıkla onun insanlara güvenmeyi öğrenmesi çok zor olacaktır. Bu da kişisel yaşamınızda zorlukları garanti eder.
2. Karmaşık aşk ilişkileri
Çocukluğunda sevgi eksikliği çeken bir yetişkin, kişisel yaşamında da kendisine tanıdık gelen şeyler için çabalayacaktır: zehirli insanlar ve bağımlı ilişkiler. Pek çok sevilmeyen çocuk olgunlaştıktan sonra mutsuz aşktan "hastalanır". Bir kadın başlangıçta kendisi için çok zor olan bir nesneyi (örneğin evli bir erkek) seçip hayatı boyunca bunun acısını çekebilir. Erkekler ise cinsel partnerlerini değiştirme eğilimindedirler: Bu şekilde tekrar tekrar sevilmeye değer olduklarından emin olmaya çalışırlar.
3. Duyguları yönetememe
Çocuklar büyüdükçe başkalarının duygularını yorumlamayı, kendi duygularını kelimeler ve jestlerle ifade etmeyi öğrenirler. Sevilmeyen bir çocuk hiçbir zaman korkuyu kontrol etmeyi ve olumsuz duygularını anlamayı öğrenemeyebilir. Sonuç olarak duygusal baskıya karşı asla direnç kazanamayacaktır.
4. Hata yapma korkusu
İlgisiz ebeveynler tarafından yetiştirilen çocuklar genellikle özgüven konusunda ciddi sorunlar yaşarlar. Bu genellikle kararsızlık ve güçlü bir hata yapma korkusu olarak kendini gösterir.
5. Ebedi çocuklar
Çocuklukta sevilmeyenler genellikle büyümeyecek. Sanki hayatlarının geri kalanında çocuk kalmaya karar vermişler gibi: Etraflarındaki herkesin kendilerine bir şeyler borçlu olduğuna inanıyorlar, kötü davranıyorlar, kaprisliler, bağımlılıklar yaşıyorlar, çalışmayı reddediyorlar, aile kurmuyorlar vb.
6. Depresyona eğilim ve artan kaygı
Çocukken sevilmeyen insanlar sıklıkla zihinsel sağlık sorunları yaşarlar. Çoğu zaman, ebeveynlerin duygusal soğukluğu, olgun çocuklarında depresif durumlara ve kronik kaygıya neden olur.
7. Artan güvenlik açığı
Sevdiklerinden yeterince sevgi ve ilgi göremeyen insanlar, sürekli reddedilme korkusuyla yaşarlar. Kendinden şüphe duyma gibi, bu fobi de kişinin çocuklukta sevilmediğini ve istenmediğini hissettiğini gösterir.
8. Düşük özgüven
Eski "sevilmeyen çocuk" kararsızdır ve önemli bir seçim yapmaktan korkar. Çoğu zaman bu tür insanlar kuruş karşılığında çok çalışmaya hazırdır çünkü daha fazlasını hak etmediklerinden emindirler.
9. “Aile yuvasından” uzakta yaşam
Çocukluğunda sevilmeyen yetişkinler için ebeveynlerle iletişim kurmak acı verici olduğundan, en yakın akrabalarıyla iletişimden kaçınma eğilimindedirler. Genellikle bu tür insanlar ilk fırsatta başka bir şehirde yaşamaya veya en azından bir daire kiralamaya çalışırlar.
10. Kendi çocuklarınızla ilgili sorunlar
"Sevilmeyen" bir annenin (veya babanın) çocuğuna kayıtsız kalması ve ebeveynlerin davranışlarını kopyalaması olasılığı yüksektir. Ancak bir oğul veya kız aşırı şımartılmaya başladığında tam tersi seçenek de mümkündür. Doğal olarak eğitimdeki bu tür çarpıklıklar kısa sürede büyük sorunlara yol açmaktadır.
Doğanın kendisi, kişisel gelişim ve doğru gelişim için her çocuğun ebeveyn sevgisine ihtiyacı olduğunu amaçlamıştır. Ama bütün çocuklar farklıdır. Ebeveynlerinden ciddi bir sıcaklık ve şefkat eksikliği hisseden bazıları sessizce acı çekerken, diğerleri kötü davranışlarla sorun çıkarmaya başlar ve en azından olumsuz ilgiyi kendilerine çekmeye çalışır.
Ne yazık ki sevilmeyen çocuklar çözülmemiş birçok sorunu yetişkinliğe taşırlar. Bu nedenle yukarıdaki işaretleri fark ederseniz bir uzmandan yardım almanız daha doğru olur. Ve tabii ki çocuğunuza mümkün olduğu kadar çok sevgi ve ilgi göstermeye çalışın!
Çocukken yeterince ebeveyn sevgisine sahip miydiniz? Şimdi ilişkiniz nasıl?
Eğer bir çocuk sadece var olduğu için sevgi görmediyse,
o zaman geleceği doldurması çok zor olacak
iç boşluk. Beğenmemek korkunç bir şey.
Hayata dair aforizmalar
Aşk eksikliği sendromu Bir kişilik niteliği olarak - kimsenin beni sevmediğine, kimsenin bana ihtiyacı olmadığına, beni sevecek hiçbir şey olmadığına inanma eğilimi ve bunun sonucunda korku, aşağılık kompleksi, belirsizlik ve kendine acıma duygusu deneyimleme eğilimi.
Sevgi eksikliği çoğu zaman insanın acı çekmesinin ana nedenidir. Sevgiyi arzuluyor. M. Epstein'ın yazdığı da tam olarak budur: "Sevmemek sadece sevgi eksikliği değildir, aşka hastalıktır (tıpkı Soren Kierkegaard'ın "ölümcül bir hastalık"a sahip olması gibi): aşktan yoksun kalmanın acısı, yalnızlığın, soğukluğun, sevgiden vazgeçişin acısı, tek çıkış ve kurtuluş yolu olarak sevgiye amansızca iten.”
Sevilmeme sendromu büyük ölçüde kişinin kendisine yakın olan insanlardan sevgiye, ihtiyaç duyulduğuna ve arzu edildiğine dair çok az güvence alması gerçeğinden kaynaklanmaktadır.
Bir adam, çocukken, sırf ailede çocuğu bırakacak kimsenin olmadığı bir durum olduğu için geçici olarak bir anaokuluna nasıl yerleştirildiğini anlatıyor. Anaokulunda bir çocuk vardı ve günün sonunda ebeveynleri tüm çocuklar için geldiğinde, ancak bu çocuğun ebeveynleri henüz onun için gelmemişti, ona yaklaştı ve şöyle dedi: “Sizi temin ederim ki anneniz gelmeyecek yine senin için." Asla gelmeyecek. Herkes için gelirler ama sizin için gelmezler.
Ve olgun bir adam haline geldiğinde, bu güvenceleri hatırlayarak, kalbinin derinliklerinde dehşetle, tüm küçük varlığını tam anlamıyla saran o terk edilmişlik ve yalnızlık duygusunu hatırlıyor. Annesini bir daha asla görmeyeceğine dair güvenceler bebeğe çok makul görünüyordu.
Bilinçaltı, çocukların hoşnutsuzluğunu, sıcaklık ve şefkat eksikliğini, ebeveynlerin uygun ilgi ve bakım eksikliğini sıkı bir şekilde korur. İstatistikler, çocukluk çağındaki kayıtsız insanların çoğunun anne sevgisinden ve bakımından mahrum kaldığını söylüyor. Daha sonraki yaşamda, çocuklukta kendine yönelik tutumların eşine, çocuklarına ve diğer insanlara sıradan bir "aktarımı" vardır. Kayıtsızlık ebeveynlere bumerang gibi geri döner.
Örneğin insan, çocukluğunda anne ve babasının kendisine nasıl davrandığını, onu saatlerce beşiğinde ağlamaya nasıl bıraktıklarını, onlardan nasıl sevgi dolu bir bakış bile görmediğini hatırlamaz. "Kimse beni sevmiyor. Bu dünya kötü” diye düşündü çocuk. Her geçen gün dünyaya karşı öfkesi daha da artıyordu. Bir yetişkin olduktan sonra elbette dünyadan hoşlanmadığını unuttu. Ancak bilinçaltı her şeyi hatırladı.
İnsan bilinçsizce dünyaya fatura keser. Dünyanın tüm kayıp sevgisini ve ilgisini, çocukluğun tüm şikayetlerini ve üzüntülerini dış potansiyeline yatırdı. Çocukken almak istedikleri ile gerçekte elde ettikleri arasında bilinçaltında dev bir çatlak oluştu. Bu çatlak, insanlara ve bir bütün olarak dünyaya karşı gizli nefretin nedeni haline geldi. Kişinin kendisi de gizli bir nefret duygusuna kapılabilir, bunu tüm canlılara yöneltebilir ve bunun gerçek sebeplerinin farkına varamayabilir.
O. Mandelstam'ın yazdığı gibi: "İnsanlıktan nefret ediyorum, ondan aceleyle kaçıyorum, Benim tek vatanım terk edilmiş ruhumdur..."
Sevgi eksikliği özgüveni azaltır ve kendine acımaya yol açar. Acıma duygusu, bir çocuğun ebeveynleriyle olan ilişkisinde “beni sevmiyorlar” kompleksini deneyimlediğinde doğar: “Beni sevmediklerine göre, bu benim sevilmeye layık olmadığım anlamına gelir. Kendime çok üzülüyorum çünkü çok mutsuzum. Gerçekten sevgiye layık olmadığım için acınmak istiyorum.”
Yetişkinlerin dünyasına girdikten sonra partnerine olan hoşnutsuzluğunu aktarır. Örneğin ilgisizlik ve hoşlanmama anneden kaynaklanıyorsa kadın, sevgi dolu ve şefkatli bir annenin asil rolünü oynar. Annesinin nasıl olmasını istiyorsa kocasının karşısına da öyle çıkıyor. Kocasına acıyarak özgüvenini artırıyor ve şunu öne sürüyor: “Merhamet mi istiyorsun? Önce aşağılanmanı takdir edeyim. Kendi kendine şöyle diyor: "Onu bırakırsam, kendini içkiden ölecek." Bir kadın acımayı aşkla karıştırır. Onu sevgi dolu bir anne rolünden çıkarırsanız, sonuçta kocasına karşı yalnızca üzüntü, saygısızlık veya küçümseme olacağını anlamak istemiyor. Her şey ama aşk değil. Bu o kadar tipik bir örnek ki, karşılık gelen kalıptan bahsetmeden geçemeyeceğiz: Çocukluğunda sevilmeyen bir kişi bundan dolayı kendine acır ve bu nedenle acıma uyandıran bir partneri kendine çeker.
Hayatta bu sonucun doğruluğunu sürekli gözlemliyoruz. Sevgi ortamında büyüyen kadının özgüveni yüksektir, kendini sever ve saygı duyar. Bir erkek kılığında yürüyen bir zavallılıkla karşılaştıktan sonra, onu kirli bir su birikintisi gibi atlayacak. İçinde küçük, sevilmeyen, kırgın ve güvensiz bir kız çocuğu olan bir kadın bu acınasılığa kapılacaktır. Neden? Evet, çünkü bu adam, içindeki kızla aynı acımayı uyandırıyor.
Benzer benzeri çeker. İçerideki kızla dışarıdaki adam birbirine benziyor. Merhametle birleşiyorlar. Tuzak işe yaradı. İki yalnızlık yeni tanıştı. Yol kenarında ateş yakmışlar ama ben ateşin alevlenmesini istemiyorum, hepsi bu, bütün konuşma bu. İki yazık buluştu. Acımaların toplamı sevgiyi yaratmaz. Merhamet sevginin önüne geçtiğinde, küçümsemeye tek bir adım kalır.
Sonuç olarak, içinizdeki kız, anne ve babasını affedene kadar, refaha kavuşuncaya kadar, erkek formundaki merhamete tekrar tekrar rastlayacaksınız. Kadınlar neden alkoliklere rastlıyor? Çünkü bilinçaltının yardımıyla bilinçsizce onları ararlar. İçimdeki küçük kız içki içen babasına acıyor. Böylece onu kurtarır. Ancak artık artık baba değil, kocadır.
Sevilen bir çocuk kendi kendine yeterlidir. N. Gabalov'un M. Epstein'ın “Sola amore” kitabına ilişkin incelemesinden alıntı yapacağım. Beş boyutta aşk”: “Görünüşe göre Oblomov'un trajedisi onun hareketsiz ya da zayıf iradeli olması değil. Ve gerçek şu ki, etrafındaki herkesin aksine, çocuklukta seviliyordu. İşte bu yüzden sürekli kafası karışıyor: Neden etrafındaki dünya, hatta yakınları ve sevdikleri bile ona kaçak mal veriyor? Neden herkes ona kendini nasıl değiştireceğini öğütlüyor ama o kendinde eksiklik hissetmiyor çünkü hayatının geri kalanında samimi ve ateşli bir sevgiyle ısınmış! “Beni başkalarıyla nasıl karşılaştırabilirsin?!” - bu monolog yalnızca olgunlaşmamış ve 35 yaşında olan bir barchuk'un kaprisidir. Aslında bu bir aşk protestosu, bu bir aşk manifestosu! Çünkü aşk için başkası yoktur ve kıyaslanamaz! Birine aşkını itiraf etmek demek, sen varsın, tek sensin demektir."
Sevilmeme sendromu nasıl kendini gösterir?
Psikolog Svetlana Akhi şöyle yazıyor: “Sevilmeyen bir kadının kişisel ilişkilerinde zordur. Evlilikte gerekli sevgiyi hissetmez, bu nedenle periyodik olarak kocası için histerik sahneler yapar veya kaderinden şikayet eder. "Beni seveceğine söz vermiştin! Bana karşı sadece bu şekilde davranmalısın, başka şekilde değil!” - Sevilmeme sendromu yaşayan bir kadının tipik ifadesi. Her zaman kendisine haksız davranıldığını ve yeterince sevilmediğini hissediyor. Böyle bir manipülasyona giremez ve bir kişiyi sürekli olarak aksi yönde ikna edemezsiniz. Sevilmeyen bir kadın için sevgi sözleri asla yeterli olmayacaktır. Her zaman dikkat eksikliğinden muzdarip olacaktır. Ancak bu tür kadınların olumlu bir özelliği var: Sevgiye o kadar çok değer veriyorlar ve o kadar çok arzuluyorlar ki, kendileri de sadık birer eş ve eş haline geliyorlar.”
Beğenmemek...
Olduğundan küçük gösterme...
Şefkatsizlik...
Cezasızlık…
Bir erkek bilge ve nazikse, kadınına özenle davranacaktır çünkü hayatın bir şimşek çakması olduğunu anlar ve bu anda sevgiyi paylaşmayı öğrenmeniz, arkadaşınıza maksimum sevgiyi verebilmeniz gerekir. . Kin için zaman yok. Ölüleri değil, yaşayanları sevmelisiniz. İlgilenmediğiniz ve çoğu zaman sevdiklerinizi rahatsız ettiğiniz düşüncelerden dolayı mezarda ağıt yakmak ve acı çekmek için artık çok geç. Artık o yok ama sevilmemenin, onu önemsememenin verdiği korkunç suçluluk duygusu hayatının geri kalanında devam ediyor. Sevdiklerinize iyi davranın, sizi sevenleri kırmayın, çünkü onların size olan sevgisinden korunmaları yoktur.
Gerçek vermek, kalbi sevilmeme ve yeterince verilmeme hissinden arındırır. Vermediğimiz, sevmediğimiz, sevdiklerimize vermek istediğimiz her şeyi veremediğimiz düşüncesiyle kalbimiz ve zihnimiz her zaman eziyet çeker. Bu düşünce, özellikle sevdiğiniz kişi artık ortalıkta olmadığında acı vericidir. Bir hediye verdikten sonra içiniz rahatlıyor, neşeleniyor ve ısınıyorsa hediye gerçekten gerçekleşmiş demektir.
Petr Kovalev 2016
Psikolojide yaygın olarak inanıldığı gibi, tüm sorunlar çocukluktan gelir ve eğer ona bakarsanız öyledir. Çocuğun kişiliği, daha doğumdan önce, bebek kendisini sevinçle bekleyip beklemediğini, onunla konuşup konuşmadığını, onu sevip sevmediğini anlamaya başladığında oluşmaya başlar. Doğumdan hemen sonra çocuk, annesiyle her zamanki fiziksel yakınlığını kaybeder ve bu, yalnızca annenin vücudunun sıcaklığı ve yakın duygusal temasla tamamen telafi edilebilir. Çocuklar büyüdükçe sürekli olarak öpücüklere, nazik sözlere, övgülere, sarılmalara ve diğer sevgi ve destek tezahürlerine ihtiyaç duyarlar. Ama ne yazık ki her ailede böyle bir tablo gelişmiyor.
Sevilmeyen çocuklar yetişkin olduklarında kendi ailelerini kurarlar ve tarih tekerrür eder. Bu nedenle, konuşma her yaş için geçerlidir - hangimiz aile yuvasından çatışmalar ve yapıcı olmayan eleştiriler almadık? Bazı ebeveynler çok meşguldü, diğerleri boşandı ve ailede daha küçük çocukların doğumu çoğu zaman ilk doğan çocuğun ihtiyaç duyduğu ilgiyi elinden alıyor. Öyleyse, "beğenmeme" kompleksinin sonuçlarının neler olduğundan ve çocukluk çok geride kaldıysa bunun üstesinden nasıl gelebileceğinizden bahsedelim.
Ebeveyn sevgisinin eksikliğini yalnızca tek ebeveynli ailelerin veya işlevsiz ailelerin çocuklarının hissettiğini düşünmemelisiniz. Bazen bunlar herkesin ilgi ve sevgiden yoksun olduğu geniş ailelerin çocuklarıdır. Ancak çoğu zaman görünüşte iyi ve varlıklı ailelerin çocukları acı çeker. Neden soruyorsun?
Çünkü bu tür ebeveynler, başkalarının onları yalnızca çocuklarına göre yargıladığına kesinlikle inanıyorlar. Bu nedenle, yalnızca markalı ürünler satın alınıyor, 3 yaşında okumayı öğrenmeye zorlanıyorlar ve zaten 5 yaşında en az bir yabancı dil bilmek vb. Bu nedenle, eğer bir çocuk bir dahiyse ve dokuzuna kadar giyinmişse, o zaman ebeveynler harikadır!! Bu çocuklar genellikle sınırlı sınırlar içinde büyürler. Sonuçta, zengin ebeveynlerin çocukları en güçlü, en akıllı ve genel olarak en iyisi olmalıdır, çünkü kendileri her zaman önde olmaya çalışırlar! Çoğu zaman farkında olmadan çocuklarımıza kendi kişisel hedeflerimizi ve hırslarımızı atfederiz. Ebeveynler, çocuklarına kendilerinin çocukken hayal ettikleri ve eksik oldukları her şeyi vermeleri gerektiğine inanırlar. Çocuğun bu konudaki kendi görüşü tartışılmıyor bile! Sakin bir akşam ve yatmadan önce bir peri masalı okumaktansa 100'lük bir arabaya ya da yeni bir video oyununa sahip olmak daha iyi olurdu.
Çoğu zaman çocuklar kendilerini bir yük veya sinirlilik kaynağınız gibi hissederler. Sonuçta onlar yüzünden ebeveynler işte kayboluyor.. çok pahalı, kıyafetler, oyuncaklar, eğitim.. evet, sevgiyi ifade etmenin yolu bu. Ama en iyisi değil. Ya yorgunluktan tutkuyla söylenen cümlelerimiz? "Al, çeneni kapat", "Dokunma anne, çok yoruldum", "Bu omurgasızların daha ne kadara ihtiyacı var?" İlişkimize sıcaklık katmazlar ve çocuğun ruhunu derinden yaralarlar. Pek çok kişi bunu okuduktan sonra hemen itiraz edebilir: “Hayır, bu kesinlikle benimle ilgili değil. Çocuğumu gerçekten seviyorum! Bununla tartışamazsınız ve kimse de tartışmayacak. Tüm ebeveynlerin çocuklarını sevdiği ve onlar için sadece en iyisini istedikleri gerçeği hiçbir şekilde sorgulanamaz. Çocuklarımızı anlama konusundaki dikkatsizliğimiz ve isteksizliğimiz onların çocukluk ve yetişkinlik yaşamlarını mahvediyor.
Hayatlarının her alanına dokunuyoruz.
Dünyadaki güven mekanizması
Bundan sonraki tüm yaşamı, bebeğin ebeveynlerinin sevgisine ve ilgisine ne kadar güvendiğine bağlıdır: Başarılı mı olacak yoksa kaybedenler saflarına mı katılacak, hayatta kendini rahat mı hissedecek yoksa bir dünyada mı yaşamak zorunda kalacak? Tehditlerle dolu, ister kaygıyla kolayca başa çıkmak olsun, ister herkese ve her şeye karşı büyük bir psikolojik savunma oluşturmak olsun, güçlü ve güvenilir ilişkiler yaratabilecek mi, yoksa boşuna "tavadan ateşe mi koşacak?" Ebeveyn sevgisinin eksikliğini telafi edebilecek bir partner arayın.
Bütün bunlar çok basit bir şekilde açıklanabilir: Beş yaşına kadar çocuğun annesi ve babası tüm dünyayla özdeşleştirilir ve küçük insana karşı tutumları ona aktarılır, güvenilir bir bilgi verilir veya tam tersi alınır. kendini koruma mekanizması ve güneşteki yerine güven. Bu normal mekanizma aniden bozulursa ne olur?
Kompleksler
Her şeyden önce benlik saygısı zarar görür, çünkü başlangıçta çocuk kendisini bağımsız olarak değil, ebeveynlerinin sözleri ve eylemleri aracılığıyla değerlendirir. Mantıksal düşünme yeteneğinin gelişmesiyle durum düzelmiyor - "Annem-babam beni sevmese bile kimse sevmeyecek" retorik sorusu düşük özgüveni teşvik ediyor. Bilinçaltında güçlenen bu korku, kişiyi savunmasız ve derinden savunmasız hale getirerek onu psikolojik bir "kabuk" içinde saklanmaya zorlar.
Kişi, ihtiyacının ve dünya için öneminin kendisine en yakın olanlardan onayını almadan, bilinçaltında ölüme doğru çabalamaya başlar. Başarısızlıklar ve hastalıklar onun üzerine düşecek ve dolu, renkli bir yaşam yerine tüm gücünü hayali değirmenlerle savaşmaya, zorluklardan ve korkulardan kaçınmaya adayacak - ama hayattan her şeyi alıp tüm küçük şeyleri kıstırabilir! Çoğu zaman hastalıklar, bir çocuğun bakımsızlık protestosunun bir devamı haline gelir - soğuk algınlığı sırasında dünyanın, kısa da olsa, yine de hastanın etrafında dönmeye başladığını hatırlayarak, bilinçaltının bir kişiyi kronik hastalıklara sürükleyebileceğini hatırlayın. Ve sevilmeyen bir çocuk algısını hayatı boyunca taşıyacak, durmadan aynı tırmığa basacaktır.
Bir çocuğun kaderinde iyimser olmak varsa, bu tür bir mizacın, kendisine en yakın olanlardan yeterli miktarda destek olmadan değişmeden kalması pek mümkün değildir. Kişi, insanlara - hatta aile kurduğu kişilere bile - güvenemeyecek ve tüm sorunları yalnızca kendi başına çözmeye başlayacak, bazen hiçbir ihtiyaç duymadan dayanılmaz bir yük üstlenecektir. İçinizde yaşayan sevilmeyen çocuk, bir insanı tüm dünyayla ve kendisiyle kavga etmeye zorlayarak, önemini hiçbir şekilde kanıtlayarak ve aynı zamanda derinlerde buna inanmayarak hayatınızdan tatmin olmanıza asla izin vermeyecektir.
Bazen yeterince şefkat görmeyen bir çocuk, en övgüye değer eylemlerle değil, dikkatleri kendine çekmek için mümkün olan her şekilde bunu talep etmeye başlar. Eğer ebeveynler zamanında aklını başına toplayıp çocuklarını sevgi yerine cezayla ödüllendirmezlerse, çocuğun ruhunda ciddi bir çatışma ortaya çıkacaktır. Cezanın ardından rahatlatıcı bir okşamanın geldiğini bilen kişi, olumsuzluk yoluyla hazza alışır.
İç çatışmalara ek olarak sorun fiziksel düzleme de aktarılır - eğer bir çocuk şefkatli dokunuşlardan yoksunsa, vücudunu sevmez, görünüşüne ve sağlığına önem vermez, çoğu zaman çilecilik noktasına ulaşır. Ergenlik döneminde "aynayla savaşlar" başlar - sevilmeyen bir genç, kendisine abartılı talepler yükleyerek kendisini büyük bir eksiklikler birikimi olarak görür. Bu, ya depresyona ya da burnun şeklini düzeltmek vb. gibi ciddi değişikliklere duyulan ihtiyaç konusunda bir takıntıya yol açar. Her durumda, kendinize karşı böyle bir tutumdan iyi bir şey gelmeyecektir.
Stres sonucu obezite
Önemli bir nokta, insanın stres yeme yeteneğidir. Şimdi tüm dünyadan korkan, sevilmeyen bir çocuk için hayatın sürekli ve umutsuz bir stres olduğunu hayal edin! Aslında kısa bir süre için de olsa tek bir hedefi takip eden, ancak yine de iyi beslenmiş bir refah ve duygusal sıcaklık yanılsaması biçiminde güvenliği hissetmek için bir yiyecek bağımlılığı ortaya çıkar. “İnsan yalnız ekmekle yaşar” gibi bir şey ortaya çıkıyor. Derinlere yerleşmiş bir rahatsızlık hissi veren yemek, kalıcı bir alışkanlığa dönüşür; bu da bazı durumlarda ciddi obeziteye ve tamamen fiziksel olarak duramamaya yol açar. Ve yalnızca kaygı ve sevginin dengelendiği uyumlu bir duygusal yaşam, bir kişinin yemeğe olan iştahını kontrol altında tutar - "yaşamak için yer" ve bunun tersi geçerli değildir.
Kişisel hayat
Sevilmeyen çocuklar, kendi ebeveynlerinin başarısız senaryosunu yetişkinliğe taşırlar ve çoğu zaman bilinçsizce hayatlarını anne veya babalarıyla aynı eksikliklere sahip insanlarla bağlarlar. Bekar anneler, karşılıksız aşktan acı çeken insanlar, aile içi zulme ya da alkolizme maruz kalan aileler bu şekilde dünyaya geliyor. Çoğu zaman sevilmeyen kişi, her şeyi tam tersi şekilde değiştirmeye çalışarak alınan senaryoya direnmeye başlar - ancak bu başarısız kaçma girişiminde, aslında tüm eylemleri şu ya da bu şekilde acı bir çocukluk deneyimiyle bağlantılıdır. Bu da aşırı hevesli "ideal" ebeveynlerin ortaya çıkmasının ve çocukları aşırı korumacılıktan kendilerini tüketmeye zorlamalarının ana nedenidir.
Sevilmeyen kişilerin yakın ilişkilerine gelince, duygularını sıradan yakın iletişim yoluyla ifade edememeleri nedeniyle tamamen sekse odaklanırlar. Ancak sorun şu ki, seks bir kişinin bilinçaltında aradığı sevgiyi tek başına veremez - ve kişi bir partnerden diğerine koşar, çoğu zaman standart dışı yatak zevklerinde vahiy arar. Samimi bir tarihçede giderek daha fazla yeni yüzün titremesine son verebilecek tek şey, sorunun tüm derinliğini anlayan ve kişiyi sevgisiyle "ısıtabilecek" bir ortaktır. Bu durumda güven gelir ve yatak odasının sadece gerçek duygulara bir katkı olduğu ve sevginin başka şekillerde de gösterilebileceği anlayışı gelir.
Durum nasıl düzeltilir?
“İşlevsiz bir çocukluk”, ciddi bir rehabilitasyon ve yardım gerektirmesine rağmen tek yönlü bir bilet değildir. Başarının yarısı sorunlarınızı tanımak ve onları kabul etmektir.
Çocukluğunuzu hatırlayın, onun en iyilerini ailenize çekmeye çalışın. Eğer hayatınız ciddi psikolojik sorunlar nedeniyle çöküyorsa ve çocuklarınızı etkiliyorsa belki de en iyi seçenek psikolojik yardım olacaktır. Çemberi kırmak zorunda kalacaksınız, komplekslerinizi ve korkularınızı çocuklarınıza aktarmak istemiyor musunuz?
Bebeğinizin sizin için gerçekten kim olduğunu bilmek istiyorsanız kendinize bir soruyu yanıtlayın: Neden bir çocuğum oldu? Ve tam olarak "neden" değil, "neden"!! Dürüst olun, en azından kendinize karşı yalnız olun. Ne için? Belki:
Üreme için;
Herkes doğurur, ben de (amaçsız) karar verdim;
Planlamadım ama öylece oldu (bir amaç olmadan);
Tam bir aile oluşturmak için mi?
Sevdiğiniz kişiyi nasıl saklayabilirsiniz?
Tüm seçenekleri saymak imkansızdır; her birimizin kendine ait seçenekleri vardır.
Şimdi hedefinize göre nasıl bir çocuğunuz olacağını hayal etmeye çalışın. Eğitim sürecinde nelere dikkat ediyorsunuz? Şimdi de çocuklarınızdan başka bir şey mi istiyorsunuz? Ve ne için? Sizin veya çocuğunuzun buna ihtiyacı var mı?
Çocuklarınızı dinlemeye ve anlamaya çalışın. Kaprisler, dikkatsizlik ve sinirlilik yalnızca sevginizin eksikliğinin bir işareti olabilir. Ve unutmayın, çocuklarınızın mutlu bir geleceğe giden bileti kalbinizde ve sorunu fark etme ve onunla mücadele etme arzunuzda yatmaktadır. 
Hayatınızda çocuklukta çok az sevgi almış bir kişiyle bağlantı kurduysanız, o zaman onun ruhunda çocuklukta oluşan boşluğu doldurmak için her türlü çabayı göstermelisiniz. Elbette bu kolay değil; size güven duyması ve kendini mutlu bir insan gibi hissetmesi bir yıldan fazla sürebilir. Önemli olan pes etmemek.
1. Davranış sapmalarının ciddiyetine göre öncelikle bir psikolog veya psikoterapistten tavsiye alın. Ona durumu, "beğenmeme" belirtilerini ve kişinin çocukluğu hakkında neler bulmayı başardığınızı ayrıntılı olarak açıklayın. Uzman size belirli bir durumda nasıl davranacağınız konusunda önerilerde bulunacaktır. Belki zamanla sevdiğiniz kişiyi eğitime katılmaya veya bir psikologla bireysel seanslara katılmaya ikna edebileceksiniz.
2. Onun güvenini kazanmaya çalışın. Sözleriniz asla eylemlerinizden ayrılmamalıdır. En ufak bir aldatma ve güven sonsuza kadar kaybolur. Hayatındaki en güvenilir kişi olduğunuzu, ona asla ihanet etmeyeceğinizi, onu aldatmayacağınızı, onu reddetmeyeceğinizi bilmesini sağlayın. Tekrar ediyoruz, sadece sözler değil eylemler de bunu anlatmalı.
3. Dikkatiniz ve özeninizle onu kuşatın. Sevginizi sonuna kadar hissetmeli. Onu ne kadar sevdiğinizi, ona ne kadar ihtiyacınız olduğunu, onun yeri doldurulamaz olduğunu ona daha sık söyleyin. Zamanla çocukluğun bıraktığı boşluk sevginizle dolacaktır.
4. Ona inandığınızı tekrarlamaktan yorulmayın. Benlik saygısını artırmak ve onu harekete geçmeye teşvik etmek için bu gereklidir. Herhangi bir başarı için onu övün, tüm başarılarını fark edin, yeteneklerinden şüphe etmeyin, onu destekleyin, cesaretlendirin. Sadece insanların ona inanmasına ihtiyacı var.
5. Onu anlamaya çalışın, onunla çocukluğu hakkında, onu neyin incittiği, kırdığı ve endişelendirdiği hakkında konuşun. Belki sizin için her şey yoluna girecek ve aslında ebeveynlerinin onu çok sevdiğini ancak bazı yaşam koşulları nedeniyle ona daha fazla ilgi gösteremediklerini anlayacaktır.
Bunu anlayıp anne ve babasını affetmesi çok önemli. Eğer hala hayattalarsa onları akşam yemeğine davet edebilir ve samimi bir konuşma yapabilirsiniz.
Sabır ve gerçek sevgi gösterirseniz, zamanla sevdiğiniz kişinin ruhundaki boşluğu doldurabilecek, güvenini kazanabilecek ve ona gerçek mutluluk verebileceksiniz.
“Memnuniyetsizlik” kadınların hayatında ne gibi sonuçlar bırakıyor?
Bir kız çocuğunun en önemli rol modeli, en sadık arkadaşı ve danışmanı annesidir. Bir kız sevgiden payına düşeni alamazsa, hayatı dolu dolu yaşamasını engelleyen çok sayıda kompleksi olan bir kadına dönüşür. Bu kendini nasıl gösterebilir?
Kişisel yaşamınızda zorluklar ortaya çıkıyor. Bir erkeğe yakınlaştıktan sonra tüm ilişki boyunca ondan ihanet bekliyor, aldattığından şüpheleniyor ve ona ne kadar nazik davranırsa davransın sürekli olarak ona yeterince ilgi göstermemekle suçluyor.Çoğu zaman kadınlar tek bir erkekte durmazlar. Sürekli yeni romanlara başlıyorlar ama her seferinde bir şeyler onlara uymuyor. Bitmek bilmeyen savurma ve dönme hareketleri ile ebeveyn sevgisinin eksikliğini telafi etmeye çalışıyor gibi görünüyorlar.
Kendi çocuklarıyla ilişkileri de yürümüyor. Burada iki olası senaryo var. Bir kadın ya kendi annesinin davranış modelini kopyalayıp çocuklarına karşı soğukluk gösterir ya da onları putlaştırır, şımartır, tüm ölçüsüz sevgisini onlara döker ve bunun sonucunda da çoğu zaman bağımlı ve bencil büyürler.
Sevilmeyen kadınlar düşük özgüvenden muzdariptir, sevgi ve kendine saygı eksikliği. Burada derin çocuklukta ortaya konan tutum tetikleniyor - annenin övgü ve cesaret eksikliği. Eğer ebeveynleri onu sevmiyorsa bunun hiçbir nedeni yoktu.
Çoğunlukla kapalı ve asosyaldirler, az arkadaşları vardır ve yeni bağlantılar kurmakta zorluk çekerler. Ve bunların hepsi insanlara, samimiyetlerine ve dürüstlüklerine inanmadıkları için.
6 yaşına kadar ebeveynlerinden yeterince sevgi ve dokunma hissi alamayan kızlar, çoğu zaman soğuk büyürler. Onlara dokunmak onlara dokunmaz, hatta düşmanlığa sebep olmaz.
Bu, çocuklukta "sevilmeyen" bir kadına eşlik edebilecek sorunların tam listesi değil.
“Memnuniyetsizlik” erkeklerin hayatında ne gibi sonuçlar bırakıyor?
Ebeveynler genellikle erkek çocuklarına, onları gerçek bir erkek olarak yetiştirme umuduyla daha katı davranırlar. Ancak aynı zamanda sıklıkla yanlış davranış biçimini seçerler ve çocukta kalıcı bir ebeveyn sevgisi eksikliği gelişir. Bunun sonuçları yetişkinliğe de yansıyor: Çocukluğunda sevgiden yoksun olan çoğu erkeğin özgüveni düşük oluyor. Mükemmel bir kariyer yapma hırsı ve arzusundan yoksundurlar. Kendilerine inanmazlar ve başarısız olduklarına içtenlikle inanırlar. Bu tür adamlar genellikle kendi içlerine çekilirler ve tüm saldırganlıkları kendilerine yönlendirirler - sigara içmeye, içki içmeye ve uyuşturucu kullanmaya başlarlar.
Ebeveyn sevgisinden yoksun erkekler görünüşlerine dikkat etmezler - kalabalığın içinde meraklı gözlerden gri bir gölge gibi saklanmayı tercih ederler. Diğer uç nokta ise sürekli stresi yok etmektir. Herkes yemekten zevk aldığını bilir; bizim durumumuzda erkekler sevgi eksikliğini lezzetli ve bol yemekle değiştirirler.
Kişisel yaşamında da her şey yolunda değil. Adam daha önce gördüğü senaryoyu tamamen tekrarlıyor - karısı çoğunlukla annesine benziyor ve kendisi de bilinçaltında babasının davranışını kopyalıyor. Çoğu zaman ailede güvene dayalı ilişkiler hiç ortaya çıkmaz ve bunlar yalnızca seks ile desteklenir.
Pek çok erkek gerçek hanım erkeği olur. Sevgi eksikliğini telafi etmeye çalışırken hayatları boyunca partner değiştirirler, gündelik ilişkilere girerler, kadınların kalbinin fatihi unvanını hak ederler ama derinden mutsuz kalırlar.
Yukarıdakilerin hepsine ek olarak, çocuklukta ebeveyn sevgisinin eksikliğiyle doğrudan ilişkili bir takım psikiyatrik bozukluklar da vardır. Psikiyatristler pek çok şiddet ve seri suçun bu kişiler tarafından işlendiğini iddia ediyor.
"Beğenmemek" nereden geliyor?
Çocuğun kendisini terk edilmiş ve istenmeyen hissetmesine neden olacak başka yaşam durumları da olabilir. Tipik olarak çocukluktaki bu streslerin etkileri yetişkinlikte de devam eder.
Bir anne kariyeri konusunda çok tutkuluysa veya çocuğunun geçimini sağlayan tek kişiyse, çocuğuna sevgi göstermek için yeterli zamanı ve enerjisi olmayabilir. Şüphesiz onu seviyor, ona her şeyi vermeye çalışıyor, ona sağlıklı yiyecekler, güzel kıyafetler, oyuncaklar sağlamaya çalışıyor, ancak sorunların perdesinin arkasında çocuğa asıl şeyi - sevgisini vermeyi unutuyor.
Anne çocuğa yeterince ilgi gösteriyor, ona çok zaman ayırıyor ama çocuğun mizacı öyle ki onun daha da fazla sevgiye ihtiyacı var. Bu durumda anne her zaman yanında olsa bile çocukta sevgi eksikliği yaşanacaktır.
Sürekli bakıma muhtaç bir aile üyesinin olması. Örneğin, annenin tüm zamanını birlikte geçirmek zorunda kaldığı yaşlı, hasta bir büyükanne. Bu aynı zamanda çocukta sevgi eksikliğinin gelişmesine de katkıda bulunur.
Eğitime yanlış yaklaşım. Bazen anneler "yasak teknik" kullanırlar - çocuğu itaatsizlik ve kötü davranış sevgisinden mahrum bırakmakla tehdit ederler. Öyle görünüyor ki, bunda yanlış olan ne? Ancak çocuk anne ve babasından aldığı tüm bilgileri harfiyen algılar ve aslında annesinin sevgisini kendi suçu nedeniyle kaybetmekten korkar.
Ebeveynler arasındaki aile kavgaları da kendinizi gereksiz hissetmenize neden olur, çünkü ilişkiyi çözme sürecine o kadar dalmışlar ki bebeğin yanlarında olduğunu unutuyorlar ve o anda kendilerini pek iyi hissetmiyorlar.
Ayrıca anne, çocuğun durumunu daha da kötüleştirdiğinin farkında olmayabilir. Örneğin aşırı korumacı anneler, çocuklarına yüreklerindeki tüm sevgiyi verdiklerine içtenlikle inanırlar ama aslında sadece çocuğun kişiliğini bastırır ve kişiliğinin sağlıklı oluşumunu bozarlar.
Bazı anneler arzularını ve duygularını çocuklarına bağlarlar. Örneğin çocuğun aç olduğunu anlamaz ve onu doyurmak yerine üşüdüğünü zannederek sıcak giysiler giydirir. Çocuğunuzun ihtiyaçlarını ayırt edememek ve "duymamak", sonuçta olgun çocuk tarafından da sevgi eksikliği olarak algılanır.
Yükleniyor...
