Bir ilişkiye ilham ve sihir hali getirme yeteneği çok faydalıdır ve günlük yaşamın sakinliğine taze bir rüzgar getirebilir, aşk teknenizin yelkenlerini bir kez daha doldurabilir.
BU GÜZEL BİR AŞK DUYGUSU
Bazen aşık olma hissi, bu duyguların nesnesine karşı her şeyi tüketen bir TUTKUYA, hatta TUTKUYA dönüşebilir. Aşık olma hissi büyük olasılıkla tek bir duygu değil, bütün bir DUYGULAR KARMAŞIĞI'dır. bir kişinin diğerine karşı yaşadığı deneyim.
Psikologlar bu dönemde KİŞİNİN BİLİNÇSİNİN DARALDIĞINA ve güçlü duygularının nesnesinin çarpıtıldığına inanırlar. Nesnenin tüm eksiklikleri hafızadan silinir, tüm çelişkiler unutulur ancak her POZİTİF deneyim kalpte bir yanıt bulur ve uzun süre hafızada saklanır.
Aşık olma dönemi parlak ve saftır. Genellikle bu dönemde aşık çok çeşitli duygular hisseder. Nesnesinin bu kadar güzel olmasından gurur duyar, onun güzelliğine hayran kalır, zarafetinden etkilenir, vb. Aşık olma dönemi SESSİZ olabilir ve daha sonra duygu daha fazla olmasa da aynı güçle yeniden doğabilir.
Aşık olmaya, sürekli olarak nesnenizin yakınında olmaya yönelik şiddetli bir susuzluk eşlik eder. Başlangıç olarak, onu DAHA SIK GÖRMEK İSTİYORSUNUZ, sonra bakışlarını yakalayın, sonra tenini parmaklarınızın altında HİSSETtin ve dokunuşlarını YAKALAYIN. Zamanla istek ve arzular yalnızca artar ve yakıcı bir TUTKU ve FİZİKSEL ARZUYA dönüşebilir.
İnsan aşık olduğunda kendini çok heyecanlı ve enerjik hisseder. Sanki KANATLARI BÜYÜYOR ve tüm dünyanın üzerinde uçuyormuş gibi, aşık olmayan ve bu heyecan verici duyguyu hissetmeyenleri küçümsemek.
Sevilen bir kişinin imajı yanılmaz, parlak bir ışıkla aydınlatılmış gibi görünüyor, sıradışı ve diğerleri arasında açıkça öne çıkıyor, O SIRA DIŞI. Sanki aşık kendini bir masalın içinde bulmuş ve bütün hayalleri gerçek olmuş gibidir.
Bu fırtınalı duyguların yaşandığı dönemde insan en güzel taraflarını ortaya çıkarır. Hayatı güzel görüyor ve başkalarının da onu aynı şekilde görmesini istiyor.Çevresindeki dünyanın tüm güzelliğini keskin bir şekilde hissediyor: manzaralar, resimler, şarkılar. Görünüşe göre etrafındaki tüm dünya bir tür aşk şarkısı söylüyor.
Bu harika aşık olma hissi üç şekilde sona erebilir: ya sakinleşip unutun, ya başka bir nesne bulun ya da AŞK'a dönüşün. Her durumda, olayların gelişimi, sebepsiz yere şarkı söylemek, dans etmek ve gülümsemek istediğinizde, DÜNYADAKİ EN GÜZEL ve MUHTEŞEM DUYGU olarak sonsuza kadar hafızalarda kalacak olan aşık olma duygusudur ve böylece tüm dünya da sanki bu muhteşem duyguya karşılık veriyormuşçasına gülümsüyor, şarkı söylüyor ve dans ediyor.
SİZİ YOK EDEN AŞKTAN NASIL KURTULURSUNUZ?
Aşık olmak ne kadar sürerse sürsün coşku ve arkanızda kanat hissi yukarıda açıklanan durumlarda hala hoş karşılanmıyor: tüm göstergelere göre açık ki Talihsizlik ve keder, kişilik yıkımı, kıskançlık ve kızgınlık dışında böyle bir duygunun iyi bir şey getirmesi pek mümkün değildir. Ve bununla bir şekilde mücadele etmeliyiz!
Bu yüzden Tamamen uygunsuzsa aşık olmaktan nasıl kurtulurum? Bu, hemen hemen her kişinin yetenekleri dahilinde mümkündür, ancak başarı için çok fazla çaba harcamanız ve kendiniz, eylemleriniz ve düşünceleriniz üzerinde sürekli kontrol yapmanız gerekecektir.
Süreç ruh için gerçekten oldukça zor ve acı verici. ancak duygularınızı olduğu gibi bırakmanın, hatta onları özgür bırakmanın çok daha zararlı ve zor olacağının bilincinde olmalıyız.
Psikologlar aşık olmanın üstesinden nasıl gelineceğini biliyorlar. Bu zor bir iştir ama ödüllendiricidir. Önemli olan sevgi halinizi yukarıdan verilen mutluluk olarak algılamamaktır., ancak uygunsuz ve uygunsuz olarak, ancak yine de kişinin insani niteliklerini, karakter gücünü ve dayanıklılığını eğitmek.
Yani ilk aşama aşkını itiraf etmek gelecekte yalnızca yük olacak uygunsuz, acı verici, umutsuz BAĞIMLILIK ve neşe getirmeyecek ve kurtulmak en iyisi. Duygularınızı bu tür kategorilerde tanımladıktan sonra, onu hayatınızdan çıkarmak için içsel bir görev belirlemek çok daha kolay olacaktır.
Kesinlikle, yapılacak en zor şey eğer favori - ACİL SÜPERVİZÖR veya MESLEKTAŞ. Ancak açıkça bir hedef belirleyerek bunu başarabilirsiniz - bu düşüncenin güç vermesine ve zayıflık verdiğinde zihni güçlendirmesine izin verin.
Mükemmel, kanıtlanmış bir yöntem - işe veya bilimsel (yaratıcı) faaliyete dalmak. Bilimsel dilde, duygularınızı yüceltin (yani bu enerjiyi kullanarak onu daha üretken bir yöne yönlendirin), kendinize bilinçli olarak YÜKSEK yaratıcı-bilimsel (veya profesyonel) GÖREVLER belirleyin ve bunları mümkün olan EN KISA SÜREDE tamamlayın.
Duygulardan kurtulmak uzun bir süreçtir ve birkaç ay boyunca sürekli öz kontrol gerektirecektir.
Gerekli Sevginin nesnesini kasıtlı olarak görmezden gelme alanına yerleştirin
ve "çelişkili" ilkesine göre hareket edin: BAKMADAN BAKMAK istiyorsunuz, bu da o yöne hiç bakmanıza gerek olmadığı anlamına geliyor; Hoş, şefkatli sözler KONUŞMAK istiyorum - sessiz kalmalıyım, kesinlikle dozlarda ve yalnızca iş konularında iletişim kurmalıyım. Zor ama her şey yoluna girecek!
AŞK BAĞIMLILIĞI.
Karşı cinsten biriyle yakın ve sıcak ilişkiler olmazsa hayat gri, monoton ve neşesiz hale gelir. Paradoksal ama kaderin insana sunduğu tüm çatışmalar ve sıkıntılar onun varlığını farklı renklerle dolduruyor.
Şaşmamalı psikologlar ÇATIŞMASIZ GELİŞİM OLMAYACAĞINI SÖYLÜYOR. Önemli olan kişinin ona nasıl davrandığıdır.
Bir ayrılığın ardından, kaçınılmaz olarak bir durum analizi dönemi başlar: Bunun neden olduğu. Yansıma genellikle iki olası yoldan biriyle gerçekleşir: kişi her şey için KENDİNİ SUÇLUYOR ya da yaşanan ayrılıktan dolayı partnerini SUÇLUYOR.
Sebeplerin analizi her zaman şu veya bu yönde değişen derecelerde eğimlidir, bu da gerçek nedeni bulma ve meydana gelen durumun özünü, hayatın insana öğrettiği DERSİN ANLAMINI anlama yeteneğini engeller. Ve bildiğiniz gibi, DERS ALINMADIĞINDA, kader bunun TEKRARLANMASINI ayarlar, ancak farklı bir partnerle ve farklı bir yaşam ortamında.
Her insan gelişiminin belli bir aşamasındadır ve bu sürecin koşulu olarak kendisine BELİRLİ GÖREVLER VERİLMİŞTİR. Örneğin, Sevdiğiniz kişiyi AffETMEYİ ve ANLAMAYI öğrenmek en önemlilerinden biridir.
Tüm insanlar bir dereceye kadar çocuk olduğundan bunu anlamak faydalı olacaktır. ilişkinin bozulmasının suçunu kendinizden ve partnerinizden kaldırın. Bu, aşk bağımlılığının üstesinden gelmenin ve bir çatışma durumunun doğru şekilde geçmesinin ilk adımı olacaktır.
Burada şunu anlamak önemlidir mutlak içsel bağışlama aşaması durumu o kadar değiştirebilir ki, BİR KİŞİYE AŞKINIZI HIZLI BİR ŞEKİLDE NASIL ÇIKARILIR sorusu ortaya çıkmaz. İlişkiler dramatik bir şekilde değişebilir ve duygular yenilenmiş bir güçle alevlenebilir. böylece daha yüksek bir gelişim düzeyine geçilir.
Pek çok kızın seçilen kişiye o kadar "yapıştığı", sürekli olarak şu ya da bu şekilde onun dikkatini ve sevgi duygularının tezahürlerini aradığı, ikincisinin giderek daha fazla olduğu biliniyor. böylesi bir ısrardan uzaklara koşma isteği var.
Bir kadın bunu unutmamalı eğer onunla ilişkisi olan bir adam kendini bir AV NESNESİ gibi hissediyorsa, kesinlikle böyle bir ilişkiyi kesmeye çalışacaktır.çünkü doğaya göre geçimini sağlayan kişi, yakalayıcı o olmalı. Kesinlikle bu Üzerindeki aşırı baskı çiftte uyumsuzluk yaratıyor ve her şey altüst olur: adam kendini ZAYIF ve YARDIMCI hissetmeye başlar. Bu onun doğasına aykırıdır ve bu nedenle içinde, gerektirdiği her şeyle birlikte bir çatışma gelişmektedir. . .
Kendini tam ve koşulsuz affetme duygusu, kişinin hem duygusal durumu hem de genel olarak hayatı üzerinde çok olumlu bir etkiye sahiptir. Anlamı da geçmişte yapılan hataları tekrarlamayacak kadar değişmek, aksi takdirde benzer bir durumun ortaya çıkması kaçınılmazdır.
Aşktan nasıl düşülür sorusunu düşünürken, partnerinize karşı bu harika NEFRET DUYGUSUNU ORTAYA ÇIKARMA noktasına gelmemek önemlidir. Şüphesiz bundan vazgeçmek, manevi acılardan geçici bir rahatlama sağlayacaktır. Peki gelecekte hayat, öğrettiği dersin ne ölçüde öğrenildiğinin bir işareti olarak daha da kötü bir insan mı sunacak?
VIA GRA - HARİKA OLDU
Söz ve müzik yazarı - Konstantin Meladze
Ve izlerini karla kapatacak.
Ve bana öyle geliyor ki orada bir yerde.
Artık kalbimdeki sen değilsin.
Ama penceredeki ışığı kapatmıyorsun.
Ve nasıl yaşayacağımı bilmiyorum.
Bunun için teşekkür ederim.
Bana sevmeyi öğretti.
Zaman gelip geçicidir.
Ve hiçbir şey sonsuza kadar sürmez.
Affet beni dostum.
Sadece mutluluğu arıyordum.
Ve onu sende buldum.
Ama üzüntün boşuna.
Helal olsun, harikaydı.
Helal olsun, harikaydı.
Bir gün bu da geçecek.
Ama kaç yıl geçerse geçsin.
Dünyada sahip olduğum tek kişi sensin.
Ve senden daha sevilen kimse yok.
Gözlerimde yaş yok.
Koro:
Sadece mutluluğu arıyordum.
Ve onu sende buldum.
Belki hepsi değil ama sadece bir kısmı.
Ama üzüntün boşuna.
Helal olsun, harikaydı.
Helal olsun, harikaydı.
Aşık olmak tam anlamıyla harika bir duygu olarak tanımlanabilir. Ancak, yalnızca karşılıklı duygular söz konusu olduğunda. İlişki zaten sona ermişse veya kalbiniz, açıkça ulaşılamaz veya değersiz bir kişiye duyulan sevgiden mümkün olan her şekilde ağrıyor ve zayıflıyorsa, bu tür bağlılıklardan kurtulmanız gerekir. Ve ne kadar erken olursa o kadar iyi.
Olumlu “senaryoya” uygun ilerlemeyen aşık olmak, kişinin özgürce yaşamasını, etrafındaki dünyanın her türlü zevkinden keyif almasını ve mümkün olan her şekilde gelişmesini engeller. O zaman gücünüzü toplamanız ve sizi içeriden kemiren böylesine yıkıcı bir solucana, hassas duygularınızı unutarak "hayır" demeniz gerekir.
Psikologlar aşık olma hissinden uzaklaşmanızı nasıl tavsiye ediyor?
Sorunlar basitçe unutulmalıdır. Ayrıca, hiçbir yere varmayacak duyguları unutarak, aşık olmaya eşlik eden her şeyden olabildiğince çabuk kurtulmanız gerekir. İyi bir psikolog, bu takıntıdan maksimum etkiyle kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Ancak örneğin evde küçük bir otomatik eğitim düzenlemek oldukça mümkündür.
Evde kendinize nasıl yardım edebilirsiniz?
Aşık olmanın üstesinden nasıl gelinir
Arkadaşlarınıza aşkınızdan bahsedin
Yardım için yakın arkadaşınızı veya iyi bir arkadaşınızı aramayı denemelisiniz. Bu sadece mümkün değil, hatta gerekli; muhatabınıza aşkınız hakkında bir arka plan hikayesi anlatmak yararlı olacaktır. Daha sonra hikayenizi tekrarlayabilirsiniz, ancak tüm uygun duygularla. Her şeyden sonra, eski veya başarısız ruh eşinize karşı mevcut hislerinize odaklanmanız gerekecek. Bunu muhatabınıza da söylemeniz gerekiyor.
Durumu analiz edin
Ve böyle bir "terapinin" son aşaması, acının nihai olarak durdurulması için bu tür acı çeken sevginin hedefiyle bir "hesaplaşma" olacaktır. Elbette "diğer yarısı" bu tür otomatik eğitime katılmayacak. Ve bu, kişinin gerçek olup olmamasına bağlı değildir. Ancak mevcudiyetin etkisi için, sözde onun için bir sandalye koyabilirsiniz veya kişinin şu anda sandalyede oturduğunu hayal edebilirsiniz.
Aşık olmaktan kurtulmanın bir yolu olarak yaratıcılık
Psikologların da böyle bir durumda şiddetle tavsiye ettiği bir diğer yol da yaratıcılığa yönelmektir. Etki, enerjinin süblimleşmesidir. Kişi, dikkatini yaratıcı bir hobiye kaydırarak, kötü aşktan kurtulan tüm enerjiyi daha iyi hedeflere yönlendirir. Ve bu sadece şiir ya da çizimle ilgili değil, aynı zamanda melodi bestelemekle de ilgili. Aslında herhangi bir yaratıcılıktan bahsediyoruz. Huzur getirebilecek her şey.
Tavsiye
Bu tür faaliyetlere odaklanmak, yakın zamanda yaşadığınız tüm aşk travmalarını unutmanıza yardımcı olur ve bunun yerine aşkınız azalmaya başlar. Ruhunuz sakinleşecek ve mutlu olacak.
Ayrılık sırasında eleştiri ve faydaları
Sevgi nesnesinin sahip olduğu tüm "artıların" üzerinin çizilmesi tavsiye edilir. Bunları eksikliklerle değiştirmek daha iyidir. Daha da büyük ve daha canlı bir etki için, kusurlarını avantajlarında bile arayabilirsiniz. Aşık olmak biraz gerilese de, neredeyse tüm avantajları kendimizin kişiye atfettiğimiz anlaşılıyor. Onlardan hiçbir iz yok. Dış görünüşünden tavrına, giyim tarzına kadar her şeyi eleştirmek mümkün. Geçmişinizde veya hayali ilişkilerinizde size uymayan, önemsiz gibi görünen küçük şeyleri bile hatırlayın ve ardından tüm dikkatinizi onlara odaklayın. Ve düşüncelerinizde bu tür resimler ne kadar sık çizilmeye başlarsa, aşk perdesi gözlerinizden o kadar hızlı düşecek ve onun yerine tamamen yeni ve hatta baştan çıkarıcı ufuklar bakışlarınıza açılacaktır.
Çözüm:
Aşık olmayı unutmak o kadar kolay değil ama bu konuda en iyi yardımcılar sağduyu ve yeni, olumlu izlenimlerin kaynaklarıdır. Kendinizle ilgili üzücü düşünceleri uzaklaştırmaya çalışmanız ve o kişiyi neden şimdi unutmaya çalıştığınızı kendinize daha sık hatırlatmanız gerekir.
Karşılıksız aşk için psikologlardan tavsiyeler
Hayatımızda en az bir kez, karşılıklılık olmadan aşık olmak hiçbirimizi ele geçirmiştir. Karşılıksız bir duygu, tıpkı bir alev gibi, insanı içten içe yakar. Gereksiz olanı ancak siz söndürebilirsiniz ya da orman yangınına dönüştürebilirsiniz. Şu anda kırık bir kalpten acı çekiyorsunuz ve bundan nasıl kurtulacağınızı bilmiyor musunuz? Aşkİle Adam, ardından aşağıda verilen tavsiyeleri dinleyin.
- Gerçek bir şeye sahip olmadığının farkına var Aşk uzun zamandır düşündüğün gibi. Ancak tedavi edilmesi gereken bir hastalık vardı. Yardım için bir uzmana başvurun. Burada arkadaşların tavsiyesi işe yaramayacak.
- Kendini sevmeyi öğren. Kendisiyle gurur duyan ve kendisinde iyi bir şeyler bulan kişi, başkalarına daha az bağımlı olur.
- Kendiniz için parlak, akılda kalıcı, ilginç aktiviteler bulun. Bu sizi düşüncelerden uzaklaştıracak Aşk. Bu şunlar olabilir: bir fitness merkezine veya SPA salonlarına, bir tiyatroya veya sanat galerisine gitmek. Boş zamanınız olmamasına çalışın.
- Karşı cinsle ilişkiler kurun. Bu, önceki yöntemin koşullarını yerine getirdiğinizde yapılabilir. Burada önemli olan miktardır, ne kadar çok yeni tanışırsanız o kadar iyidir. Etkisi amneziye (kısmi hafıza kaybı) benzer olacaktır. Duygular fark edilmeden ve acı çekmeden azalacaktır.
- Şok terapisini kullanın. Eski sevgilini özlüyorsun Aşk? Bol bol yapın. Onu gece gündüz arayın, uğurlayın ve onunla tanışın, fotoğraflarını her yere yayınlayın, vb. Ta ki yorulana kadar.
- Batı'da kullandıkları yöntemi deneyin. Bir uçurumun yakınında (eski sevilen birinin görüntüsüyle) bir kişinin heykelini yapın ve ardından parçalarını yırtıp uçuruma atın. Bu yöntemin oldukça etkili olduğu söyleniyor.
Konuyla ilgili video
Uyarı: Makalenin kendisi ve içinde anlatılan teknik, aşık olmayı gerçekten yok edebilir. Kurtulmak istemiyorsanız okumayın!
Aşk ve aşık olmanın yanı sıra aşk bağımlılığının oldukça acı verici bir durumu da vardır. Prensip olarak, günlük yaşamda karşılıksız aşk, karşılıksız aşk veya mutsuz aşk olarak adlandırılabilir. Ama aslında bu durumun aşkla oldukça dolaylı bir bağlantısı var. Bu durumda ortak olan tek şey, bu duygunun yöneldiği bir arzu nesnesinin olmasıdır.
Temel fark bu duygunun neye dayandığıdır. Aşk, tanıdığınız, iletişim kurduğunuz, seviştiğiniz belirli bir kıza duyulan ilgiye dayanır ve o sizin için önemli olan parametrelerde o kadar iyidir ki onu tüm kalbinizle seversiniz.
Tek taraflı aşık olma durumunda genellikle nesneyle gerçek bir ilişki kurulmaz. İletişim ya yoktur ya da çok sınırlıdır. Seks hakkında konuşmaya gerek yok. Aşık olmanın, yalnızca bundan acı çeken kişinin kafasında var olan belirli bir ideal imajı hedeflediği ortaya çıktı. Doğru, bu ideal görüntünün bir kız şeklinde gerçek bir temsilcisi var.
Sevgilinin kör olduğunu söylediklerinde, genellikle ideal imajının tuzağına düşen kişinin gerçek kişiyi "olduğu gibi" algılamayı bıraktığını ima ederler. Gerçek bir kız bu formatta iletişim kurmak istemediğinde veya böyle bir erkeğin aşık olduğunu bilmediğinde işler gerçekten kötüye gider, ancak bu bağlılık erkeği bırakmaz. Adamın hayatı üzücü bir boka dönüşüyor ve kızın bir takipçisi var.
Bütün bunları o kadar ayrıntılı yazıyorum ki, sorunun farkındalığıyla çözümüne doğru ilerleyebilirsiniz. Çözümün kendisi iki düzlemde yatıyor: gerçek kızı tanımak ve ideal imajı yok etmek.
Gerçek onu bul.
Bu kızın bir insan olarak gerçekten kim olduğunu bulmak biraz çaba gerektirecek. Bununla birlikte, eğer adam zaten kıza çok bağlıysa, o zaman tanınma çok seçici olacak ve kritik olmayacaktır. Görünüşe göre tüm yeni gerçekler ideal imaja yalnızca tutarlı bir şekilde eklenecek: bir erkekle çıkıyor = başka hayranları var; VKontakte fotoğraflarında ona sarılıyor = onlar sadece arkadaş; durumu “flört…” olarak ayarladı = sizi kıskandırmak ve harekete geçmeye teşvik etmek istiyor; yarım yıldır çıkıyor = muhtemelen yakında ayrılacaklar; ve benzeri…
Bu hatadan kaçınmak için en zor olandan başlamalısınız. Örneğin, kız arkadaşınızın tüm sesler ve kokularla birlikte bir anda sıçtığını hayal edin. Tıpkı kahvaltıda pek taze olmayan bir şey yiyip yarım gün tuvaletten çıkamamanız gibi. Bir düşünün, bu onun da başına geliyor. Ama hepsi bu değil; aynı zamanda burnunu da karıştırıyor. Tıpkı senin gibi, sabahları aynanın karşısında.
Yaşayan bir insan olduğuna göre, düşünceleri de bir o kadar insandır. Örneğin ona yaklaştığınızda sizin hakkınızda ne düşündüğünü bilmeniz işinize yarayacaktır. Ve şöyle bir şey düşünüyor ve bu arada, bu onun yüzünden okunabilir “Kahretsin, bu herif beni nasıl da mahvetti! En azından sonunda ona verecek bir kız bulabildi!!! Kendimi nasıl dizginleyebilirim ve onu doğru şekilde gönderebilirim...”
Ve yüksek sesle şöyle diyecek: "Bugün ders çalıştıktan sonra o kadar yoruldum ki, haydi gelecek hafta yapalım..."
İdeal imajı yok etmek.
Bu şaşırtıcı bir şey, ancak insanları genellikle çok özel bir görüntü biçiminde, bir fotoğraf veya bu kişiyle ilgili bir hikaye biçiminde hafızamızda saklıyoruz. Diğer tüm anılar zaten onunla bağlantılı olabilir. Ve diğer her şeye karşı tutumun değişmeye başlaması için bu görüntünün algısını değiştirmek yeterlidir. Sırayla gidelim...
Hoşlandığınız bir kızı düşünün; hayalinizde neler beliriyor? Kolaylaştırmak için gözlerinizi kapatın. Adını söylediğinde ne görüyorsun? Sabit bir imajınız varsa hayal gücünüzde sabitleyin, mini bir olaysa olayların gelişmesine izin vermeyin.
Artık onunla çalışmalar başlıyor. Bu görüntüyü (statik veya canlı fotoğraf biçiminde) bir tür düzenleyiciye yüklediğinizi hayal edin. Artık tüm görüntü ayarlarını kendi takdirinize bağlı olarak değiştirebilirsiniz; dinamikse durdurun ve tutumun nasıl değiştiğini görün. Bu sana nasıl hissettiriyor? Bu görüntüyle yaptığınız her manipülasyonun, ona duyulan özlem ve hayranlık hissinde bir azalmaya yol açmasını sağlamalısınız.
Şimdi parlaklık ve kontrast düğmelerini çevirelim. Görüntüye ne olur? Bu tutumunuzu nasıl değiştirir? Tutamaçları, görüntünün yeterince algılanabileceği, tanınabileceği, ancak tutumunuzun daha eşit olacağı bir konumda bırakın.
Renk tutamaçlarıyla oynayın; renk ekleyin veya çıkarın, tavrınızı nasıl etkilediğini görün.
Çıkışta yapmanız gerekenler sizde aynı acı verici duyguları uyandırmayan bir fotoğraf çekin. Başarılı olursanız kaydedin. :)
Çalışmayı bitirmek için kaydedilen görüntünün hatırlayabileceğiniz eski durumlarda nasıl yaşadığını kontrol edin. Bunu havalı olarak algılanan anılara koyun ve şimdi onlara ne olacağını görün.
Genel olarak bu, oldukça titizlikle yapmanız gereken bir iç iştir. Ve görevi tamamlama arzusu olmadan sonuç alamazsınız. Ayrıntıları deneyerek bunu birkaç kez yapmanız gerekebilir.
Aşık olmak insanın hayatında felakete yol açabilecek korkunç bir hastalıktır.
Bu tezi nasıl buldunuz? Çok mu kategorik? Evet katılıyorum, bu çok fazla. Ancak - ve bu önemlidir - aşırılık küçüktür. Birisi şunu söyleyebilir: sadece hafif bir abartı.
Terim ile başlayalım. Aşık olmak nedir? Bu, bazı istikrarlı olaylarla karakterize edilen özel bir insanlık durumudur.
Profesör Dorothy Tennow, 1979'un çalkantılı yılında, aşık olmanın karakteristik özelliği olan aşağıdaki fenomeni tanımladı:
- takıntılı düşünceler (sevginin nesnesi hakkında);
- karşılıklı duygulara duyulan akut ihtiyaç (ve aynı zamanda reddedilme korkusu);
- Karşılıklılığın onayını aramaya yoğunlaşma, böyle bir onay için umut etme, hüsnükuruntu.
- eğer karşılıklılık varsa, sürekli neşe içinde (“kanattaki gibi!”);
- aşık olmakla ilgili olmayan her şeyi (iş, ders çalışma, arkadaşlar) görmezden gelmek veya ihmal etmek;
- aşk nesnesinin idealleştirilmesi (“o idealdir!”).
Ve bunların yanı sıra uyku ve yeme düzenindeki bozukluklar, hızlı kalp atışı, gözbebeklerinde büyüme. Genel olarak elbette tam anlamıyla psikoza ulaşmaz, ancak yakındır, yakındır.
Bu arada adı geçen profesör hala aşık olmanın ruhsal bozukluklara bağlanabileceğini düşünüyor ve bu duruma sınırlanma adını veriyordu. Ve onun bilimsel takipçileri, sınırlamayı obsesif kompulsif bozukluklar ve uyuşturucu bağımlılarının davranışlarıyla karşılaştırmalı olarak inceliyorlar. Bu bilim adamları, sınırlamanın (aşık olmanın) henüz Ruhsal Bozuklukların Teşhis ve İstatistik El Kitabı'na dahil edilmemesi gerektiği konusunda hemfikir, ancak alıntı yapıyorum, "tanı, prognoz ve tedavi yönünde ilerlemek istiyoruz."
Genel olarak, aşık olmakla her şeyin genellikle kurgu eserlerinde anlatıldığı kadar pembe olmadığı zaten aşikardır.
Burada tabi ki aşık olmanın (limerence) bazı aşamaları içerdiğini ve diğer kaygıların göz ardı edilmesinin tüm insanlarda aynı anda eşit şekilde ifade edildiğini söylemek yanlış olduğunu belirtmek gerekir. Tabii ki değil. Limerencenin gücü kişiden kişiye değişir.
Aşık olmak her zaman kötü müdür? Tabii ki hayır. Bir erkek veya kadın herhangi bir ilişki içinde olmadığında ve aşık olduğunda, bu çok iyidir (özellikle de iş görevlerini az çok tolere edilebilir bir şekilde yerine getiriyorlarsa).
Dahası, insanların daha sonra sevginin gelişeceği ortak olumlu deneyimler için bir temel oluşturması için aşık olmanın gerekli olduğuna dair bir görüş var. Bu muhtemelen doğrudur.
Ancak, örneğin evli bir adamda kireçlenme meydana gelirse ne olur? Ve karısını değil de tamamen yabancı birini mi taklit ediyor?
Bu durumda kahramanımız kesinlikle çok iş yapacak. Bu kadın için geçerli olmayan her şeyin göz ardı edilmesiyle pekiştirilen bu kadına olan takıntılı arzusu, kesinlikle aptalca eylemlere yol açacaktır - örneğin aileden ayrılmak veya boşanmak.
Aklı başında olsaydı böyle bir şey yapmazdı ama burada, sanki bir çeşit bulanıklık gibi, her şeyi berbat etti.
Ve sonra sınırlamalar geçecek (ve geçiyor) ve birdenbire yeni kadından hoşlanmadığı ortaya çıkıyor (aşk ne kadar güçlüyse, nefrete dönüş de o kadar güçlü oluyor) ve eski haline geri dönmeyecek. eski karısı. İşte notun başında bahsedilen felaket.
Bu yüzden aşık olmanın korkunç bir hastalık olduğunu söylüyorum. Ve bunu böyle adlandırmak sadece hafif bir abartıdır.
Şimdi tedavi konusunu tartışmak uygun olacaktır. Yukarıda belirtilen çerçeve dahilinde (yani, sınırlamanın “Kılavuz”a getirilmediği dikkate alınarak). Peki aşık olmaktan nasıl kurtuluruz?
İki ana tedavi vardır: davranışsal ve bilişsel.
Davranışsal olan çok basittir - aşk nesnesiyle her türlü teması kesin (elbette en iyisi, en başta, kireçlenme belirtilerini hissettiğiniz anda). Herhangi bir kişi, sosyal ağlar ve SMS de dahil olmak üzere herhangi bir kişidir. Buradaki en iyi seçenek vahşi doğaya gidip orada üç ay oturmak. O zaman işe yarayacaktır.
Bilişsel yöntem ikiye ayrılır.
1. “Sadece eşimin yanında olacağım” kararı Net, anlamlı bir karar vermeniz ve onu takip etmeniz gerekiyor. O zaman sınırlama sana düşmeyecek.
Ancak bir sorun var. Bunun yeni bir karar olması gerektiği söylenebilir, bir sabah kararı. Bu karar yüz yıl önce verilmişse hiçbir şey işe yaramaz. “Sadece yanında olacağım…” kararının sürekli güncellenmesi gerekiyor.
O zaman bilişsel uyumsuzluk mekanizması sayesinde partner dışında herkes daha az çekici görünecektir (ayrıntılara notta bakınız). Ve yasal eş dışındaki herkes daha az çekici olduğu için aşık olmak da olmayacak.
2. Bilişsel bir engelin varlığı. Bu aynı zamanda hem zor hem de basittir. İşte nedeni budur; aşık olmanın bir hastalık olduğunu ve kalıcı olmayacağını bilmek yeterlidir. Aslında bu notu okuyarak bu bilişsel engelin oluşmasına zaten katkıda bulunmuş oldunuz.
Açıkça konuşursak, tüm kültür makinesi -şarkılar, kitaplar, filmler, efsaneler- aşık olmayı sınırlayıcılık olarak tanımaya çalışsaydı, o zaman hiçbir sorun olmazdı. Bilişsel bir bariyer yaratılacak ve mükemmel bir şekilde çalışacaktır.
Ve bu zor çünkü artık tüm kültürel mekanizma aşık olmayı idealleştirmeye çalışıyor. Ve bu nedenle bilişsel bariyeri yok eder. Dolayısıyla onu yaratırsanız kültürel baskıya karşı karmaşık bir savunma sistemi kurmanız gerekir.
Günün sonunda bir davranış numarası daha. Kirlilik ile başa çıkmak için birlikte yaşamaya başlayın. Çok yakında buharlaşacak ve iyileşeceksin.
Duygular hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız, .
Elimdekiler bu kadar, ilginiz için teşekkürler.
Benzer bir konuyla ilgili birkaç not daha:
Bu yazı yazar tarafından kategorisinde yayınlandı. navigasyon gönderisi
Aşık olmaktan nasıl kurtulurum: 119 yorum
- Alyona
Paşam, bu yazının bağlantısını bana ne kadar zamanında gönderdiler, resmen ağlıyorum.
Lütfen açıklığa kavuşturun - "obsesif-kompulsif bozukluklarla (karşılaştırıldığında)" - iki "s" eksik, sanırım öyle.
Mantra gibi yazdıklarınızı tekrarlayın. Her sabah bir fincan kahveyle birlikte. Beynini kullan, evet. Farkındalık her şeyimizdir.
Ve kültüre gelince, uzun zamandır yüceltilen ve filme alınan tüm bu "sevemiyorum" şeylerinden çileden çıkıyorum. Onun için ölecek - ama onun için (özellikle onunla) yaşamak çok daha zor! 🙂 - Anna
Yani yukarıdakileri özetlemek gerekirse aşık kişi, bilinci bulanık olan kişidir. Aslında onun için değerli olan, aşık olduğu gerçek kişi değil, o anda bu kişiye yansıtılan ideal bir imajdır. Sevgi dolu bir insan, partnerini idealleştirmeyen, eksikliklerini bilen, ancak aynı zamanda bu partner bir nedenden dolayı onun için hala değerli olan kişidir (neden bunun TAM OLARAK aşk olmadığı açıksa?)
- Anonim
Ya da belki Pavel, bu aşka nasıl bulaşacağına dair bir not yazabilirsin?))) Bana öyle geliyor ki, karı kocanın birbirlerine aşık olduğu aile ilişkileri için bu harika)))
- korkuluk
Kendimi ele vermeyeceğim, uyarım boşuna değil:
Başlangıç ne kadar hoşsa sonu da o kadar çirkin ve korkunçtur...(C) Olga Pulatova. "Otuz üç özelliğe sahip bir adam." Aynı aşk hakkında çok esprili bir şarkı.
- SMS
Birlikte yaşadığınızda aşk neden güçlenmiyor?
- çiçek açmak
Her zaman bir “hormon bağımlısı” olduğumdan şüphelenmiştim. Uzun zamandır bir ilişkim var ve bu genel olarak bana yakışıyor, ancak daha önce başka erkekleri fark etmediysem, son zamanlarda etrafta bir sürü erkek olduğu ve aralarında ilginç, yetenekli olduğu ortaya çıktı. , vesaire. ve kahretsin, bazen nasıl da bu aşkın içine girmek istiyorsun. Kendinizi sınırda tutmak ve geri dönmek her zaman devasa güçlere mal olur..
- Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı
Hastalığın farkına varmak iyileşmenin ilk adımıdır :)
- Inna
seni anladığım kadarıyla çiçek aç! O aynı! Ve benim için. Aşk olmadan çok sıkıcı! Tabii ortalığı karıştırmak istemem ama bu yürek hoplatan anlar... Ne güzel!
- Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı
- Natalya
ne kadar iyi! Normal bir insan olduğum ve doğru yolda olduğum ortaya çıktı! bazen kendimi kaptırıyorum ama o kadar ağırıma gidiyor ki, hafiflik ve şeffaflık yerine bu düzensizliği, bu duygusal akışkanlığı doğrudan hissediyorum, gerçekten midem bulanıyor. Hatta bu durumdan çıkmak için kendi yöntemlerimizi bile geliştirdik))).
- Vladimir
Evet, aşık olmak bir hipomani dönemidir. Peki, ya da genel olarak mani :)
- Maşa
Not tek kelimeyle harika. Aşkın karşılıklı olmadığı ve “birlikte yaşama” seçeneğinin mümkün olmadığı durumlarda “kar kraliçesi” sendromuna yakalanabileceğinizi de eklemek isterim. Tüm temasları dışlayabilir ve yoksunluk belirtileri yaşayabilirsiniz, ancak o zaman sendromdan kesinlikle kaçınamazsınız.
- Valeria
Merhaba!)
Ve eğer böyle bir durum ve bahsedilen tüm belirtiler 2 yıldır devam ediyorsa, artık doktora (iyice tedavi edilmek için;) gitmenin zamanı mı geldi?, mezarlığa mı gitmenin zamanı geldi (çünkü duygusal yoğunluğa dayanmak zor) yoksa bu mu? zaten seviyor musun?!;))))))))
Gerçekten ciddi bir soru. - Alexei
Merhaba!
Not için teşekkürler ama...
Bağlantıları durduramıyorum; birlikte çalışıyoruz. Ben de patronum...
Bir yıldır tarif edilen durumdaydı. Ya uzun süre sakin bir şekilde gözlemlerim ve nesnenin varlığına sessizce sevinirim, sonra "doğrulama işaretleri" aramaya başlarım. Ve böylece yavaş (uzun vadeli) bir durumdan, işaretlerde yanıldığımı veya bu kadının potansiyel bir partner hakkında şüpheleri olduğunu anlayana kadar aktif (kısa) bir duruma geçiyorum...
Beni hemen bırakacak bir hap istiyorum (( - Anastasya
Pavel, kocamı bir şekilde aşık olmaktan kurtarmak mümkün mü? Doğal olarak bana aşık değil ama aşkının nesnesiyle evlenecek, bunun için şimdi benden boşanıyor ve çocuğumuzla neredeyse iletişim kurmayı bıraktı. Ve ona mutluluklar dilerdim ve huzur içinde gitmesine izin verirdim, ama o kadar "aklını kaçırmıştı ki" oğluma ve bana karşı açıkça kötü davranmaya başladı ve mahkeme işlemlerinin nasıl biteceğini hayal etmekten bile korkuyorum. ... Ailemizin artık var olmadığı açık ama ben huzur içinde ayrılmak istiyorum ve sürekli arkadan bıçak gelmesini beklemek istemiyorum. Bir insanı nasıl normale döndürebilirsiniz? Teşekkür ederim
- Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı
Pavel, kocamı bir şekilde aşık olmaktan kurtarmak mümkün mü?
_Ne yazık ki bunu yalnızca kendisi yapabilir. Altı ay geçecek ve ayılacak.- Anastasya
Hmm, ya altı ay çoktan geçtiyse? Yoksa aşık olmanın başlangıcından değil, birlikte hayatınızın başlangıcından itibaren altı ayı mı kastediyorsunuz?
Sakıncası yoksa bir soru daha... “Sevgi ne kadar güçlü olursa nefrete dönüş de o kadar güçlü olur” yazıyorsunuz ve bu geri dönüş hangi durumlarda oluyor? Sonuçta aşk her zaman nefrete dönüşmüyor değil mi? Muhtemelen, çoğu zaman bu aşktır?
Ve ayrıca, yanda bir nesneye duyulan sevginin (koca için) ortaya çıkması, (karı için) sevginin olmadığı anlamına mı gelir? Anladığım kadarıyla bu, ailede besleyici ve güvenli bir ortamın yokluğu anlamına geliyor, aksi takdirde aşk ortaya çıkmazdı (muhtemelen?), ama ailede aşka gelince, bu da onun var olmadığı anlamına mı geliyor?
- Anastasya
- Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı
- Elena
Ohh, teşekkürler)))
Yıllarca acı çeken böyle limerentler veya onlar gibiler var.
İş için makalenize ihtiyacım olacak,
tekrar teşekkürler. - Anastasya
"Anastasia, dürüst olalım; gerçekten hangi sorunun cevabını duymak istiyorsun?" - Bilmiyorum. Altı aydır kafamda tam bir kafa karışıklığı ve karışıklık içerisindeyim. Muhtemelen her zamanki gibi - "kimi suçlayacak ve ne yapmalı"?)) Veya "ne oldu, ne olacak ve kalp nasıl sakinleşecek?")) Ama bu soruları kimse cevaplamayacak, anlıyorum.
“Bu nasıl önlenebilirdi?” Çoktan geç oldu. Bir süre önce “Bir şeyler düzeltilebilir mi?” sorusu hala geçerliydi ama şimdi öyle bir şey çıktı ki, çocuğumun ve benim kocam için bir anlam ifade ettiğimizden ciddi olarak şüphe etmeye başladım.
İnsan en azından ne yaptığının farkına varıp bizi rahat bırakabilir mi? Aksi takdirde oğlum ve ben onun mutluluğuna müdahale ettiğimiz için bizden intikam almaya karar verdi. Sanırım şu sıralar beni en çok endişelendiren şey bu. Şu anda hissettiğim en güçlü duygu, çocukla geleceğimize dair korku ve tüm sorular sadece bununla ilgili. Affet beni Pavel, duygu akışım için seni uzun zamandır okuyorum ama ilk kez yazmaya karar verdim. - Svetlana Kipiani
Sadece. Kısaca. Açıkça.
Ve en önemlisi çok faydalı bir makale. - Tatyana
Pavel, eğer temastan kaçınamıyorsan, lütfen bana aşık olmaktan nasıl kurtulacağını söyle? Birlikte çalışıyoruz, aynı ofiste oturuyoruz. İş değiştirmek bir seçenek değil.
Zaten işleri berbat etti ve kocasını terk etti.Bana yardım et lütfen)
- Anyuta
Pavel!) Yine de alternatif bir görüş bilmek ilginç. Üzgün olabilirim ama alınmayacağım; fikrine gerçekten saygı duyuyorum.
- Anyuta
Cevabın için teşekkürler Pavel! Alınma.))) Bunu düşündüm. Zevk alabilmeniz için gereken "küçük şeyler" ile neyi kastediyorsunuz? Kendinizde daha fazla hassasiyet geliştirmenin yollarını nerede okuyabilirsiniz?
- Zhanna
Ve yine de aşık olma durumu harika!!! Sadece bir an var ama NE!!! Bu Ruhun uçuşudur!!! Her zaman durabilirsin ama bu büyülü hali ASLA unutma!!!
Teşekkür ederim Pavel!!! Teşekkür ederim!!!
- Tatyana
Pavel, ya bu aşk sana tekrar tekrar çarparsa?
Kişi aynı) Uzun zaman önce ayrıldık. Hem o hem de ben evliyiz.
Ancak yollarımız kesiştiği anda (İnternette, bir şey için tebrikler, kişisel bir toplantı - bu, uzun yıllar içinde yalnızca birkaç kez, özellikle iletişim aramadığım gerçeğine rağmen, kasıtlı olarak kendimden uzaklaşıyorum) ) - işte bu, çatım birkaç aylığına uçacak, garantili. İlçe tek taraflıdır (sanırım öyle, yoksa yine de bir şekilde kendini gösterirdi). Şans eseri mi yoksa tek taraflı mı olduğunu bile bilmiyorum...
Ve bu, ilk başta herkesin ayrıldığını, hiçbir duygunun olmadığını vs. düşünmeme rağmen. Sonra, ancak 6 yıl evli kaldıktan sonra onun mektuplarını çöpe atabildiğimi fark ettim... kendime bu kadar, buna gerek yok, bir daha görüşmeyeceğiz, evliyim, çocuklarım var vs diyordum. .
Ve sonra "sınıf arkadaşları"... birdenbire aklıma geldi... evlilik çöküşün eşiğindeydi (bir ilişkimiz olmadığını unutmayın!). Hayatta kaldım, altı ay boyunca yoksunluk belirtileri yaşadım. Ve şimdi her tebrik kafaya kan getiriyor, kulaklarda çınlıyor, düşünceler uçuşuyor. Bunun sık sık gerçekleşmemesi iyi bir şey. Çünkü beni her zaman peşlerinden kovuyor... Ben kendimi her zaman tebrik bile etmemeye çalışıyorum - rahatsız etmemek için (anlıyorum, hamamböceklerim, bir kişi normal tepki verebilir, işkencemi bilmiyor). Birkaç yıldır. Bu benim çılgın hayal gücüm mü? Yoksa ilişki henüz bitmemiş mi?
Çünkü şimdi başka bir aramam var... Ama sonra bana öyle geliyor ki beni anladı, bir şeylerin ters gittiğinden şüphelendi (çünkü bir ay içinde 2 kişisel toplantı yapıldı - biri şans eseri, ikincisi onun inisiyatifiyle, yıllar süren bir görüşmeden sonra) buluşmamak, artı ağda bir süre yazışmak), şimdi (bana öyle geliyor ki) kasıtlı olarak iletişimden kaçınıyor. Ve kendimi ne kadar kötü hissediyorum... Bütün bunların gerekli olmadığını anlıyorum, o evli, bir ilişkimiz olmayacak. Benim de dengemi bozuyor.
Ama şimdi benim açımdan boşanma sürecinde olduğum için her şey karmaşık, bu yüzden kocamla kalma kararı olamaz.
Beni endişelendiren aşkın ta kendisi. Daha önce kocamla yaşama kararı ve bilişsel bir engel olmasına rağmen, bu, uzun yıllardır bana yetişiyor ve bana yetişiyor.
Neyi yanlış yapıyorum? - Natalya
Pavel, her zamanki gibi çok kategoriksin. Besteci
Dunayevski 7 kez evlendi ve her seferinde yeni bir ilham perisiyle mutlu olduğunda, duygularını bastırmadan ve ruhuyla alay etmeden her karısına bir daire bıraktı.
Tanıdığım birçok iş adamı boşanıp yeniden evlendi ve her ailenin çocukları var.
Kategoricilik oldukça zararlı bir zihinsel kategoridir - birçok insanı mutluluktan mahrum bırakabilir - Alexei
Onlar. Bir evlilik sadece kolaylık olması açısından mı ayarlanmalıdır? aşk evliliği başarısız mı oldu?
- Alyona
Paul! Sana aşkımı itiraf etmeme izin ver!))))) (aşk değil)))
Hangi makaleyi okursam okuyayım, kesinlikle çok mutluyum! - Sevgili
Aşık olmanın uyuşturucuya benzediğini anlıyorum, eğer aşka dönüşmezse ve durmazsa. Evet? Aynı anda birkaç sorum var: Ben
1) Bir psikologdan, bir kişinin sıklıkla aşık olmasının vücudundaki serotonin eksikliğine işaret ettiğini ve bunu aşık olma sırasındaki bu coşku duygularıyla telafi ettiğini duydum. yani eğer öyleyse, başka kaynaklardan serotonin takviyesi yaparak aşık olmaktan kaçınabilir misiniz?
2) Bilişsel engeli anlamadım. Aşık olmanın bir hastalık gibi olduğunu ve mutlaka geçeceğini anladınız mı?
3) “Çözüm” ile ilgili olarak: Ya evli değilseniz ama ayrılan birini seviyorsanız. buradaki çözüm nedir?
4) belki bir şeyi yanlış anladım, ancak aşık olmaktan kurtulmanın tarif edilen yöntemleri aslında bastırmadır. Ama eğer bir şeyi bastırırsanız, durum tam tersi, daha da kötü sonuçlanmaz mı?Cevaplarınız için teşekkür ederiz.
- Sveta
Pavel, iyi akşamlar) İlginç bir makale, teşekkürler! Görünüşe göre mantık ve akıl açısından her şey doğrudur ve bu gibi durumlarda bir teselli olabilir. Duygular yükselir ve beyin başa çıkamaz. Davranış değişiklikleri. Ama Ruh açısından anladığım kadarıyla bu alanda uzman mısınız? Doğa neden insanlarda sevgiyi icat etti?))
- Tatyana
15 yıldır evliyim, aşık oldum. Zaten başka bir adama aşıkken 3 yıllık bir evlilik daha yaşadı. Kocası biliyordu. Eşinden boşanmış, sevgilisinden ayrılmış. Boşanmayı, aşık olmayı ya da sevgiliden ayrılmayı hata olarak görmüyorum. Bu benim hayatım ve ya aşkla ya da ayrılıkla güzel. Aşık olmak harikadır, tıpkı güzel bir manzaraya, harika bir insana hayran olmak gibi ya da haksızlığa kızmak, kızmak, bazen üzülmek gibi. Tek bir duygusal notayla yaşamak sıkıcıdır.
- Alexandra
Merhaba Pavel!
Yararlı ve ilginç makaleler için çok teşekkür ederim!
Bu durumum var.
Kocam işyerinde aşık oldu (duygular karşılıklı). Ancak kız evli olduğunu öğrendiği için onunla ilişki geliştirmek istemedi.
Kocam benden hiçbir şey saklamadı ve beklemedi.
Hemen bana her şeyi anlattı ve kiralık bir dairede yaşamaya başladı.
Birkaç hafta sonra “sevgilisiyle” birlikte yaşamaya başladı.
Seks yaptıkları anda benden derhal boşanma talebinde bulundu çünkü "sevgili" pasaporttaki damgadan rahatsızdı.
Geri dönmeyeceğini söylüyor.
Kocası zaten onunla birlikte çocuk sahibi olmayı hayal ettiğini itiraf etti.)
Onun ve benim çok sevdiği bir kızımız var.
Uzun zamandır onu çağırmadığımı ama onunla ilgili her şeyin onu çağırdığını söylüyor. Ve biz farklı insanlarız.
!!!Bütün bu harika olaylar uygunsuz bir hızla gelişiyor: aşık oldum, uzaklaştım, boşandım. Baştan sona yaklaşık bir ay geçti. Şimdi bizimle yaşamaya başlayalı iki ay oldu.Ancak tüm olaylardan önce kimseye ihtiyacı olmadığını, ailemizin hayatındaki en değerli şey olduğunu söylemişti.
Kocam 39 yaşında. Dışarıdan bana öyle geliyor ki yaşa bağlı bir kriz yaşıyor ve yakında aklı başına gelip tövbe ile geri dönecek.
Bu olmazsa, kocamı hiç tanımadığım ve genel olarak hayatta hiçbir şey anlamadığım anlamına gelir.
Sevgili Pavel, tahmininiz nedir?
Teşekkür ederim!- Alexandra
Ekleyeceğim.
Kocam ve ben 17 yıldır birlikteyiz.
“Bir ilişki ne kadar sürer?” yazınızı okudum. =)
Mesele şu ki, bu romantizmi yandan geliştirmedi, HEMEN evi terk etti.
Hayatı boyunca her şeyin acelesi vardı. - Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı
İyi günler Alexandra.
Açık sözlülüğüm için beni affet - duymak istediğin şeyin bu olmadığını anlıyorum ama ne yapabilirsin... Olayların nasıl gelişeceğini bilmiyorum. Ve kimse bilmiyor. Belki onu sevmeyi aynı hızla bırakıp geri dönecektir. Belki de değil. Olmayan ve var olamayacak bir cevap bulmaya çalışıyorsunuz. Bu boşuna ve zararlıdır.
- Alexandra
- Anna
Notun için çok teşekkür ederim Pavel! Bu kadar dönüyorum, aşık olmanın tanımı genel olarak böyle - Her kelimede kendimi tanıyorum 🙂 Yalnız sorun şu ki, hiçbir şekilde iyileştiremediğim kronik bir hastalığım var. Erkek bir ekipte çalışıyorum ve genel olarak uzmanlık alanım erkek ve meslektaşlarıma sürekli aşık oluyorum. İşi, departmanı, projeyi değiştirdim, yine de yılda 1-2 kez sürekli olarak duyguları yeniden alevlenen birileri oluyor. Bu 8-9 yıldır devam ediyor, neredeyse 5 yıldır evliyim))) Ve zaten her şeyi biliyorum ve anlıyorum, flört yok veya karşılıklılık sağlama girişimi yok, kocamla birlikte olma kararı verildi ve tartışılmıyor. Ve her seferinde aşık olmamaya çalışıyorum. Ama yine de Köstebek Günü gibi. Ve buna neredeyse alıştım, ancak tüm bu deneyimler çok yorucu ve aynı zamanda düşüncelerinizi sürekli olarak "ah, ne kadar havalı" yerine çalışma konularına çevirmek zorunda kaldığınızda iş üzerinde de kötü bir etkisi oluyor. Will) Doktor, bu tedavi edilebilir mi? Neyi yanlış yapıyorum? Lütfen bana bir şey söyle, Pavel!
- Tatyana
Merhaba Pavel.
Çünkü birden fazla kez aşık oldum ve bunun ne olduğunu biliyorum, bu sefer aşık oldum, beş yıldan fazla bir süredir mutlu olduğunu düşündüğüm bir evlilik içindeydim ve neredeyse mutlu olduğunu düşünüyorum. Benden 10 yaş daha genç olduğum için doğal olarak bir tür evlilik dışı ilişki hakkındaki düşüncelerimi bile kabul etmedim.
Yine de, bu adamı düzenli olarak ve toplum içinde görüyorum ve bakışlarıyla karşılaştığımda istemsizce gözlerimi indirdiğim ve bir kız öğrenci gibi utandığım için çok kızgınım. Adamın bana karşı sadece iyi niyetli olduğundan eminim, ancak duygularının bu durumda hiçbir rolü yok. Anna Karenina ve Emma Bovary'nin hikayeleri üzerimde her zaman en acı izlenimi bıraktı.
Ama insanların aptal olmadığından endişeleniyorum, asla bilemezsiniz, birileri duygularımı tahmin edecek, dedikodu başlayacak, adım ve kocam gargara yapılacak. Temas kaçınılmazsa aptal gibi davranmayı bırakmanın etkili bir yolu var mı? -
Merhaba Pavel. Bir kişinin eksiklikleri olduğunu fark ederseniz, o ideal olmaktan uzaktır. Ama yine de onun havalı olduğunu ve biriyle iletişim kurmanın güzel olduğunu düşünüyorsun, onu gördüğüne, duyduğuna sevindin, o zaman bu artık aşk değil mi?
- Lera
Paşa, iyi günler, yani mesela bir şehitle iletişim kurduğum bir durum (2 ay her gün), sonra bir kez kısa bir süreliğine buluşuyoruz, bir süre buluşup birlikte yaşıyoruz (ikisinde de Avrupa'ya gidiyoruz) , farklı ülkelerde yaşıyoruz, bir süre aşık oldum, itirafına yanıt olarak daha uzun süre birlikte kaldığım ikinci bir toplantı-tatilden sonra "Senden hoşlanıyorum" ve "Seni daha da çok seviyorum" sözlerini duydum - bu mu Ya da kişi bağımlı değildi - ben onun kişisi değilim / başka nedenlerden dolayı daha fazla hissedemedim mi?
Yükleniyor...
