Kardeşler arasındaki çatışmalar: nasıl hayatta kalınır ve bunlar önlenir. Ablayla uzun süreli çatışma

Çocuklar arasındaki çatışmalar her zaman vardı! Bu konuda yetişkinlerin, ebeveynlerin, mentorların ve öğretmenlerin rolü çok önemlidir. Çocuklar arasında dostane ve düzgün ilişkiler nasıl kurulabilir ve kardeşler arasındaki anlaşmazlıklar nasıl en aza indirilebilir? Evinizdeki agresif rekabetin üstesinden nasıl gelinir?

1. Daha fazla dikkat çekmek için çabalayın ve ebeveynlerin sevgisi. Bu durum aralarında 3-5 yaş farkı olan çocuklar için geçerlidir.
2. Çocuklara yönelik istihdam eksikliği, günlük aktivitelerden kaynaklanan temel can sıkıntısı ve yorgunluk.
3. Ev sorunları veya ebeveynlerden birinin kişisel yaşamını iyileştirmek.
4. Anne veya babanın kötü davranışı bir çocuğa her şey verildiğinde: ilgi, ilgi, teşvik ve diğerine cezadan başka hiçbir şey verilmediği zaman. Bu, çocuklar arasında özgüvenin yok olmasına katkıda bulunur. Ebeveynlerin bu davranışı insanlık dışı ve pedagojiye aykırıdır ve zamanında müdahale etmezseniz feci sonuçlar elde edebilirsiniz. Annemin "neden kardeşin kadar itaatkar değilsin" veya "bak kız kardeşin oyuncaklarını nasıl kaldırdı ama sen bunu yapamıyorsun" dediğinde durum daha da kötü. Bunlar "çocuğun ayaklarının altından zemini çıkarabilecek" günlük ifadelerdir: zor bir sorun yaratmak, rekabete yol açmak, rekabetin çeşitli agresif tezahürleri, çığlıklar ve skandallar ve diğer sıkıntılar.

Kardeşler çatışması

Kardeşler arasında güçlü bir bağ var, bu sadece ayrılık döneminde kendini göstermiyor, aynı zamanda onları özel bir tür duygusal “şiddete” itiyor.

Annenin kaçınılmaz olarak birine daha fazla zaman ayırdığı, diğerinin ise “aşk” sahnesinin dışında kaldığı ve ebeveynler ile küçük erkek kardeş arasındaki ilişkiye sitemle baktığı bebeklik döneminden itibaren rekabetin köklerinin izini sürmek zor değildir.

Bu tür duygular yalnızca ebeveynlerin yanlış davranışlarından değil, aynı zamanda genlerin "bireyselliğinden" de kaynaklanabilir. Kardeşler farklı yaşam durumlarını tamamen farklı şekillerde yaşarlar, gerçeği algılarlar ve uygun gördükleri gibi davranırlar (ailede çatışmalar yaratırlar).

Aşağıdaki durumlar da kavgalara neden olabilir:

• kardeşler bir parça pasta, bir defter, kalemler, bir bisiklet ve çok daha fazlası yüzünden birbirlerine bağırıyorlar;
• oyun alanında mı yoksa komşunun evinde mi oynayacağı konusunda anlaşamadı;
• favori kıyafetler, ev eşyaları üzerinde kavga;
• arkadaşlara karşı kıskançlık, bireysel olarak kendini ifade edememe.

Tüm bu çatışmalar zamanla ciddi sonuçlara dönüşebilir:

• kendini savunamama, irade gösterememe;
• aşırı sinirliliğe neden olur;
• kişi uzlaşma sağlayamayacak, bir çatışma durumunda müzakere etmeyi öğrenemeyecek;
• Gücün tezahüründe özgürlüğe izin vererek, mevcut sıkıntılara mantıklı bir şekilde bakın.

Kardeşler arasındaki çatışma bu faktörlerin yanı sıra bebeklerin dünyaya gelme sırasına da bağlıdır. Büyük bir erkek kardeş, küçük bir erkek kardeşe karşı aşırı korumacı davranabilir ve böylece farkında olmadan ilişkilerinin kötüleşmesine neden olabilir.

Kız kardeşler ve erkek kardeş

Kardeşler arasındaki çatışma, “güç” ve yetersiz karşılıklı anlayış temelinde ortaya çıkan özel bir ilişki türüdür ve ayrıca:

• eşitlik ve adalet arayışı içinde;
• kişisel alanı ve mülkü bölerken;
• arkadaşlar için rekabet;
• çıkarlar farklı olduğunda;
• kaynak eksikliği;
• psikolojik ihtiyaçların tatminsizliği.

Sorunlar çocukların yaşına bağlı olarak değişebilir:

1. Ebeveynlerin yaptığı en büyük hata, küçük çocuğun sorumluluğunu büyük çocuğun omuzlarına yüklemek ve bu sorumluluklarla başa çıkamadığı için onu utandırmaktır. Eğer anne ve baba en büyük oğluna karşı aşırı katı davranırsa ve küçük kızını şımartıp değer verirse, o zaman ilki büyüyüp güvensiz ve iletişimsiz bir insan olacaktır.
2. Ailenin en büyük kızı olduğunda onu “etekli erkek” yapmaya gerek yok; çoğu zaman küçük yaşlardan itibaren lider gibi hissediyor ve erkek kardeşine ve ardından diğer erkeklere boyun eğdirmeye çalışıyor!

Farklı cinsiyetteki çocuklar büyüdükçe hızla ortak bir dil bulabilir ve birbirlerine sempati duyabilirler. Çocuklukta en ufak şey için kavga eden kardeşler, okul yıllarında birbirlerine destek olabilirler.

Psikologlar ebeveynlere şunları tavsiye ediyor:

1. Her ailede kavga ve hakaretlerden kaçınmak kesinlikle imkansızdır; erkek ve kız kardeşler birbirlerine karşı öfke, nefret, kıskançlık ve hoşnutsuzluk duyguları yaşayabilirler. Ancak ebeveynler buna göz yummamalı, böylece düşmanlığı kalbe kadar itmeli, bu da zamanla kızgınlık, suçluluk ve korkuyla beslenecek, bir yetişkinin davranışında kompleksler ve diğer zorluklar oluşturacaktır.
2. Çocuklara adil, saygılı, biyolojik ve fizyolojik özelliklerini dikkate alarak, her çocuğun ihtiyaçlarını dikkate alarak davranmak önemlidir.
3. Çatışma olması durumunda çocukları farklı odalara ayırıp onlara düşünmeleri için zaman tanımak, durumu anlamadan hemen af ​​dilemeye zorlamamak gerekir.

Çocukları kötülükten ve yüzleşmeden kurtarmanın da harika bir yolu var - onlara bir parça kağıt ve kalem verin ve onlardan öfkeyle kendilerini çizmelerini isteyin, ardından bu kağıt parçalarını görsel olarak yırtıp atın. Bu teknik saldırganlığın patlamasını teşvik eder ve çocuklar arasındaki dostane ilişkileri teşvik eder.

İki kız kardeş

Bazen kız kardeşler ilişkileri çözerken tüm sınırları aşarlar ve bu da ailenin psikolojik ve ahlaki durumunu etkiler. Bazen kıskançlık sahneleri ebeveynleri, arkadaşları ve tanıdıkları incitebilir.

İki kız kardeş arasındaki çatışmanın en yaygın nedenleri arasında şunlar olabilir:

• ebeveyn sevgisinin kıskançlığı;
• gelenek büyüklere kıyafet giymektir;
• küçük bir çocuğun aşırı bakımı;
• kız kardeşlerin aynı çocuğa aşık olması.

Bir yanda otoriter abla, diğer yanda birey olma ve onun kaba sitemlerine ve talimatlarına kulak vermeme arzusu var. Küçük kız kardeş çoğu zaman savaş alanından çekilir, kırgın bir kişinin pozunu alır, kendi içine çekilir ve tüm iletişimi görmezden gelir. En kötü durumda, kendisi de dahil olmak üzere tüm akrabalarının hayatını zehirleyecek bir savaş başlatır.

Psikologlar şunları tavsiye ediyor:

1. Çocuklar için. Kız kardeşler büyüdükçe hayata dair kendi fikirlerini, görüşlerini oluşturur ve bireysel bir yaşam tarzı ve kişisel yaşam geliştirirler. Çoğu zaman en iyi arkadaş, kız kardeşten çok daha yakın olur. Aile bağlarını hiç bozmamak için daha sık iletişim kurmak, birlikte tatile çıkmak, birbirleriyle ilgilenmek ve ebeveynlere yardım etmek gerekiyor. İçtenlikle konuşursanız, bakış açınızı ifade ederseniz ve durumu çözmek için uzlaşmacı bir çözüm bulursanız, gençlik çatışmaları kolayca çözülebilir.
2. Ebeveynler. Çocuklar önemsiz şeyler yüzünden kavga ettiğinde, kızlar bir oyuncağı veya elbiseyi paylaşamıyorsa, yetişkinlerin zamanında müdahale etmesi ve sevgili kızlarının yetiştirilmesine doğru bir şekilde vurgu yapması önemlidir, böylece onların bencil olmayan bireyler olarak büyümeleri ve her zaman kurallara uymaları sağlanır. Altın gerçek: Bir kız kardeş, dünyadaki yakın bir arkadaş ve en sevilen adamdır!

İki erkek kardeş

Bir ailede ikizler, ikizler veya üçüzler doğarsa, rekabete genetik yatkınlık daha büyük bir rol oynayacaktır. Tabii eğer ebeveynler Vova'nın önce, sonra Vanya, Sasha veya Kolya'nın doğduğunu tekrar etmezlerse.

Bu strateji, bir kardeşi diğerine göre "üstün" hale getirecek, onun en büyük kardeş olmasına, koruyucu ve komutan rolünü üstlenmesine olanak tanıyacaktır.

İkiz kardeşler alışılmadık derecede birbirlerine yakındırlar, genellikle tek kişi gibi hareket ederler ve kendilerini bir bütün olarak algılarlar. Hatta tek bir hayranları bile olabilir ve bu konuda tartışmaya girmezler. Dünyaları iki kişi tarafından paylaşılıyor, birbirlerinin iyiliği için kendilerini feda etmeye hazırlar.

Üçüzlerden oluşan bir ailede ev eşyaları, oyuncaklar, kıyafetler, çocukların ulaşımı, ebeveynlerin ilgisini çekme mücadelesi ve kendi aralarında arkadaşlıklar konusunda sürekli kavgalar gibi konularda kavgalar çıkar. Psikologlar, bu tür çocukların birbirlerine bağımlı hale gelmemeleri ve kendi başlarına karar vermeyi öğrenmeleri için farklı sınıflara gönderilmesini tavsiye ediyor.

Ebeveynler, çocuklarında ayrı bir kişilik olarak kendileri hakkında bir fikir oluşturmalıdırlar, böylece amaçlarını kendi başlarına bulabilirler, yaşamda doğru yolu seçebilirler ve birbirlerinin arkasına saklanmazlar, sadece kendileri için değil, aynı zamanda sorun yaratırlar. aynı zamanda etrafındakiler için de.

Rekabetçi çocukların ebeveynleri ne yapmalı?

Çocuklar arasındaki rekabet evde olumsuz bir atmosfer yaratabilir ve ebeveynler için strese neden olabilir.

Olumsuzluğa ek olarak, bu tür bir rekabet, erken yaşta bir "ast-yönetici" ilişkileri sistemi kurmanıza ve bir takımda dostane bağlantılar kurma sistemini öğrenmenize olanak tanır.

Uzmanlar, diğer insanlarla işbirliği yapma yeteneğinin, rekabete dayanma yeteneğinin erken çocukluk döneminde başladığını, bunların küçük erkek ve kız kardeşler arasındaki etkileşim modelleri olduğunu uzun zamandır doğruladılar. Bu nedenle ebeveynlerin çocuklarının davranışlarını izlemeleri ve bu konuda düşünceli ve yararlı ayarlamalar yapmaları çok önemlidir.

1. Tarafsızlık korunmalı ve çocukların anlaşmazlıkları sırasında sakinlik. Çocuklar çığlık attığında odaya koşmayın, bir ara verin - çocukların kavgalarını kendilerinin çözmeleri gerektiğini anlamalarına izin verin. Çocuklarla bir çatışma hakkında konuşurken, durumun tüm yönlerine dikkat edin, duygulara teslim olmayın; çoğu zaman kavgayı kışkırtan kişi daha fazla bağırır, kırgın kişi ise kenarda durur ve her şeyi kendi üzerine alır.
2. Favorilerinizi seçmeyin, çocukları karşılaştırmayın. Her kişi cinsiyet, yaş ve ebeveyn tercihlerine bağlı olarak bireyseldir. Masha iyi çizerse Kolya'nın da aynısını yapması gerekmez. Gitar çalmak ya da şarkı söylemek istiyor!
3. Her çocuğu aynı şekilde cezalandırın. Burada bebeğin yaşı daha fazla oynuyor, eğer en küçükse bu, büyük olandan daha az para alması gerektiği anlamına gelmiyor.
4. Kesinlikle açıklamaya ihtiyaç varÇocuklara kelimelerin bir çatışmayı çözebileceğini ve kavga başlatamayacağını anlatın. Bu durumu şiddete başvurmadan nasıl çözebileceğinizi örnek olarak gösterin.
5. Çocuklarınızın çatışma durumundan kurtulmasına izin verin bağımsız olarak uzlaşmacı bir çözüm bulun. Üstelik bu, yargıç olarak bir yetişkinin müdahalesi olmadan yapılmalıdır.
6. Ebeveynlerin durumun sonucunu kontrol etmesi önemlidir, çocukların hâlâ kırgın olup olmadığından emin olmak için, çünkü bu durum çocuğun ruhunun "derinlerine yerleşebilir" ve gelecekte saldırganlığa ve şiddete dönüşebilir.

Ve en önemlisi, anne ve babanın olumlu bir örnek oluşturması gerekiyor ki çocuklar en zor durumlarda bile sorunu anlaşmalar ve uzlaşmalar yoluyla çözebilsinler. Ve böylece çocuklarınız her zaman arkadaş canlısı ve mutlu olacak!

Video: Ailedeki çocuklar arasındaki çatışma

Aile içinde çocuklar arasındaki çatışmaları önlemek için ebeveynlerin, çocuklarının aile hiyerarşisinde yaşlarına göre hangi yerleri işgal ettiğini anlamaları ve davranışlarını buna göre ayarlamaları gerekir. Örneğin, büyük bir çocuk ebeveynlerinin maksimum ilgisini görmeye alışkınsa, bunu küçük erkek veya kız kardeşiyle paylaşmak zorunda kalmak aralarında bir tartışmaya neden olabilir.

Psikologlar, ebeveynlerin daha büyük çocukları övmelerini, onların deneyimlerinin küçük kız ve erkek kardeşler için ne kadar önemli olduğunu vurgulamalarını tavsiye ediyor. Ortanca çocuğa daha fazla ilgi gösterilmeli, onunla iletişim kurması için ek süre ayrılmalıdır. En küçük çocuğun asıl görevi bağımsızlık arzusudur. Yetişkinlerin çocuğa yaşına uygun kişisel sorumluluk taşımayı öğretmesi akıllıca olacaktır.

Çoğu zaman, ailelerine katılmayı düşünen genç ebeveynler, iki çocuğu aynı anda yetiştirmenin olası zorlukları konusunda endişelenmeye başlarlar. Oksana Fedorova'nın yoğun programına rağmen oğlunu ve kızını “Biz Ebeveyniz!” programından nasıl yetiştirmeyi başardığını öğreneceksiniz.

Kardeşler arasındaki kavgaların nedenleri

Uzmanlar, ailedeki çocuklar arasında çatışmaların ortaya çıkmasının çeşitli nedenlerini belirliyor.

Ebeveyn sevgisi için rekabet

Bir çocuk yetişkinlerin yeterli ilgisinden yoksun bırakılırsa, oldukça bilinçli olarak kardeşleriyle kavgalar ve skandallar başlatmaya başlar. Bunu yaparak anne ve babasının eksik olan ilgi ve ilgisini çekmeye çalışır.

Otorite mücadelesi

Daha büyük çocuklar, yaşları nedeniyle genç aile üyelerinden özel muamele göreceklerine güvenebilirler. Özellikle üstünlüklerini göstermeye çalışırlar ve bunda ısrar ederler. Bunun sonucunda en küçük çocuk psikolojik baskıdan rahatsızlık duyduğu için protesto etmeye ve kaprisli olmaya başlar.

Eşyalara sahip olma mücadelesi

Kardeşler arasındaki çatışmaların en yaygın nedenlerinden biri de eşyalara (oyuncak, kıyafet, kozmetik, elektronik vb.) sahip olma kavgasıdır. Çoğu çocuk, oyuncakların kendilerine ait olduğuna ve başkalarının bunları talep etme hakkına sahip olmadığına inanır. Bu nedenle bir çocuğun, özellikle de küçük bir çocuğun, birisiyle paylaşması zor olabilir.

Ailedeki çocuklar arasındaki çatışmalar nasıl önlenir?

• Çocuğunuzu iyi davranışını gösterdikten sonra övün. Unutmayın, çocuklar kendileri ve eylemleri hakkında olumlu bir değerlendirme almaya çalışırlar.
• Her çocuğun kendi benzersizliğini fark etmesine yardımcı olun. Onu erkek veya kız kardeşiyle karşılaştırmayın. Her bir durumda bunun özel, kişisel bir ilişki olmasına izin verin.
• Çocuklar arasında işbirliğini teşvik edin. Bunu yapmak için, her çocuğa, başarılı bir şekilde uygulanması yalnızca kişisel sorumluluğa değil, aynı zamanda bir takımda çalışma yeteneğine de bağlı olan sorumluluklar atayın.

• Çocuklara kendi aralarında müzakere etmeyi ve çıkarlarını barışçıl bir şekilde savunmayı öğretin. Anlaşmazlıkları yumruk yerine sözle çözmenin daha etkili olduğunu onlara anlatın.
• Çatışma koşulları yaratmamaya çalışın. Dikkatlerini başka bir şeyle meşgul ederek çocuklar arasındaki tartışmaları önleyin. Çocuklar arabada giderken çatışma durumları ortaya çıkarsa, her birinin en sevdiği oyuncağın olduğundan emin olun.
• Mümkünse her çocuğa kendi alanını verin (ideal olarak ayrı bir oda) ve bunu yaşına ve ihtiyaçlarına göre düzenleyin. Bunun veya o eşyanın veya oyuncağın kime ait olduğunu belirleyin. Çocukların sormadan oyuncaklarını birbirlerinden almaları nedeniyle anlaşmazlıklar ortaya çıkarsa, oyuncak dolabını kilitlemenizi önerin.
• Çocuklara örnek olun. Eğer hareketlerinizi kontrol etmekte zorlanıyorsanız aynısını çocuğunuzdan nasıl bekleyebilirsiniz? Çocuklara belirli bir durumda nasıl davranacaklarını açıklayın. Unutmayın, bu bir çocuktan istenen sonucu almanın en etkili yolu değildir.

Ebeveynler çocuklar arasındaki çatışmalara nasıl tepki vermeli?

• Bir taktik müdahale etmemektir. Bu davranış tarzını seçerek çocukları çatışmayı daha da geliştirme teşvikinden mahrum bırakmış olursunuz. Sonuçta, çoğu zaman bir skandalın amacı ebeveynlerin dikkatini çekmektir. Uygulamada görüldüğü gibi, bir erkek ve kız kardeş arasındaki kavga, babanın veya annenin şahsında bir "hakemin" katılımı olmadan, hızla uzlaşmayla sonuçlanır.
• Çatışma çocukların birbirlerine hakaret edecekleri ve kavga edecekleri aşamaya gelmişse ebeveynlerin müdahale etmekten başka çaresi kalmıyor. Durumu ayık bir şekilde değerlendirin ve harekete geçin. Çocuklarınıza sizinle tartışmalarına izin vermeyeceğinizi anlatın. Genel talepler yerine spesifik taleplerde bulunun (örneğin, "İtaatkar bir çocuk olun" yerine "Oyuncağı bir kenara bırakın ve kavga etmeyi bırakın" deyin). Çocuklar duygularını kontrol edemiyorsa, onları farklı odalara götürün ve sakinleşmeleri için onlara zaman tanıyın, ardından her biriyle durumun nasıl saldırıya dönüştüğünü tartışın.
• Çocukları anlaşmazlığa konu olan oyuncaklardan mahrum bırakın - bu onların anlamalarına yardımcı olacaktır: kavga etmek karlı değildir.
• Her çocuğun kavgasının nedenleri hakkındaki bakış açınızı ifade etmeyi teklif edin. Sorunu tartışmak çocuklarda duygusal stres düzeyini azaltacak ve onlara ebeveynlerin kendi görüşleriyle ilgilendiklerini gösterecektir.
• Çocukları yarışmaya veya yastık savaşı yapmaya davet edin. Bu, durumu yatıştırmaya yardımcı olacaktır. Ayrıca en güzel çizim veya en iyi hamuru zanaat için aralarında bir yarışma da düzenleyebilirsiniz.

Bir çocuğa nasıl davranılır? Bu soru hem genç ebeveynleri hem de yeni bir aile kurmayı planlayan çiftleri meşgul ediyor. Programda “Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir” serisinden faydalı tavsiyeler bulacaksınız.

Tatiana Margulyan

Çocuğunuzun bir erkek veya kız kardeşe hazır olup olmadığını öğrenmek için "Ben bir ebeveynim" portalındaki testi yapın.

Kardeşler arasındaki çatışmalar

En az bir erkek veya kız kardeşi olan hemen hemen herkes, gerçek bir kavganın ne olduğunu kesinlikle tam olarak bilir. Kendi tecrübelerime dayanarak bile, kardeşin sonsuza kadar seveceğiniz bir yaratık olduğunu rahatlıkla söyleyebilirim ama Chuck Palannik'in dediği gibi: "Kulübün ilk kuralı, bu kulüpten kimseye bahsetmemektir." Hayatta da durum aynı; saygınızı ve sevginizi sizden başka kimse inkar edemez. Kendinize sessizce saygı gösterin, ancak bunu asla erkek veya kız kardeşinize söylemeyin, aksi takdirde kibirli hale gelecektir ve o zaman ne yapmalısınız? Yerlerini bilmeleri için fazladan zaman ayırmak daha iyidir. Senin için yanlış mıydı? Tamam tamam. Herkesin kendi hayatı var ama bu tür çatışmaların varlığını inkar etmek mümkün değil. Çocuklarımız neden bağlantı kuramıyor ve ortak bir zemin bulmalarına nasıl yardımcı olabiliriz? Buna daha detaylı bakalım.

Bahsetmek istediğim ilk şey bilimsel araştırmadır. Elbette burada yaşam deneyimi daha pratik ama bilim adamlarının bize söylediklerine bakalım. Bu konunun önemine ve alaka düzeyine rağmen, gerçekten çok az küresel araştırmanın yürütüldüğünü belirtmekte fayda var. Bu soru en kapsamlı şekilde Urbana-Champaign'deki Illinois Üniversitesi'nden doktor olan Amerikalı Laurie Kramer tarafından ortaya çıkarıldı.

1984'ten bu yana 30'dan fazla ailenin çocukları arasındaki ilişkileri inceledi. Peki sonuçlar nelerdir? Yaşları 3 ile 8 arasında değişen iki veya daha fazla çocuğun bulunduğu ailelerde her saat başı kavga çıkar. Yani, çocuklar her gün ortalama 10'a kadar çatışma yaşıyor! Bu size saçma gelebilir ama bebeği takip etmeye çalışın, emin olun, bunun gerçek olduğunu hemen fark edeceksiniz.

Laurie Kramer'in bir diğer önemli keşfi de, her gün birbirleriyle hararetli bir şekilde tartışan kardeşlerin, birbirlerini sakin ve hatta belki de soğuk algılayan kardeşlerden çok daha yakınlaşmasıdır. Elbette bu sadece kanıt gerektiren bir teoremdir. Fazla ileri gitmemek için annemi ve kız kardeşini (küçük) örnek vereceğim. Çocukluktaki nefretleri, sürekli kavgaları, kavgaları hakkında çok şey duymak zorunda kaldım. Aralarında bağırışmadan geçen bir gün bile geçmedi. Ve sonra - tıklayın - ve bir şeyler değişir. Ya çocuklar büyür ya da yakında kendi yollarına gidecekleri anlayışı gelir ve bu da onların duruma bambaşka bir açıdan bakmalarına neden olur.

Her durumda anlamanız gereken asıl şey, çatışmanın korkulacak, kafanızı içeri çekip panik içinde çocuklarınızın etrafında koşacak bir şey olmadığıdır. Bu kesinlikle normaldir çünkü bu sadece duygularınızı, hislerinizi ve nihayetinde kendinizi ifade etmenin bir yoludur. Buradaki soru biraz farklı: Bu tezahürü nasıl daha yeterli ve rasyonel hale getirebiliriz?

Öncelikle çocuklarınız arasında çatışmaların neden ortaya çıktığını belirlemeniz gerekir. Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, bu durumda asıl sorun kıskançlık değildir. Ebeveynler küçük olana daha çok ilgi gösterir, ancak büyük olan sinirlenir ve agresif davranmaya başlar. Bu tür durumlar ortaya çıkabilir ama %90 sizi temin ederim ki bu büyük ölçüde kıskançlık değildir. Bu sadece çocukların kafasındaki bir tür "aksaklık". Neden oluyor ve bununla nasıl başa çıkılır?

Genel olarak bir erkek veya kız kardeş inanılmaz derecede değerli bir hazinedir. Ailede tek olmayan bir çocuk, yalnız büyüyen bir çocuğa göre sosyal hayata çok daha iyi uyum sağlar. Elbette anaokulunda veya okulda kimse aynı yaşı iptal etmedi, ancak erkek ve kız kardeşler çok daha büyük fırsatlar alanıdır. Amaçsızlığını anlamak için hayatınızdaki kavgaların bile yaşanması gerekir.

Son ve muhtemelen en önemli ipucu, asla çatışmaları kesmemek veya çocuklarınızı derhal durmaya zorlamamaktır. Duygularını göstermelerine izin verin ve ardından herkese neyin yanlış olduğunu ve hangi uzlaşmaya varılabileceğini sorun. Bir kavganın duruma yapıcı bir çözüm getirmeyeceğini göstermek gerekir. Ayrıca çocukların eylemleri hakkında kendilerinin düşünmeleri ve ardından bazı sonuçlar çıkarmaları önemlidir.

Bu nedenle çocuklar arasındaki yanlış anlaşılmaların sizi korkutmasına izin vermeyin. Çocuklar arasındaki kavgaların korkutucu ya da tuhaf bir şey olduğunu düşünmeyin. Sadece her çocuk büyür ve kişiliğin oluşumu sürekli devam eder. Bu nedenle mutlaka bir çıkar çatışması yaşanacaktır. Önemli olan buna hazırlıklı olmak ve çatışmalar çıksa bile çocukların ortak bir dil bulmalarına yardımcı olmaktır.

Ebeveynler, kural olarak, çocuklarının arkadaş canlısı ve uyumlu bir ekip oluşturmasını isterler., ancak gerçekte bunun gerçekleşmediği sıklıkla ortaya çıkar. Tam tersine çocuklar tartışır, tartışır, hatta kavga ederler...

Ebeveynler için çocuklar arasındaki etkileşim tam bir soruna dönüşüyor ve çözümü bulmak o kadar da kolay değil.

Belki de ebeveynlerin erkek ve kız kardeşler arasında ortaya çıkan çatışmaları çözmesinin ve anlamasının bu kadar zor olmasının ilk nedeni, bir çatışma durumunda ebeveynlerin ve çocuğun farklı yönelimleridir:

Ebeveyn çocuğun sorunlarına odaklanır; dışarıya doğru yönlendirilir.

Çocuk kendi sorunlarına odaklanır; içeriye doğru yönlendirilir.

Kardeşler arasındaki ana çatışma türleri hakkında konuşalım ve her birinden çıkış yollarını düşünelim.

1. Bir çocuk, kimin bir şeye sahip olması gerektiği, kimin haklı olduğu veya kimin ayrıcalıklardan yararlanması gerektiği konusunda kardeşiyle tartışır.

Bu, iki veya daha fazla çocuğu olan her ailede zaman zaman olur.

Uyuşmazlığın bariz nedeni; bir oyuncağa sahip olmak, rahat bir koltuk bulmak, bir televizyon programı seçmek, bir oyunun koşullarını belirlemek, birinin haklı olduğunu tespit etmek, kişinin malını ve kimliğini korumak veya sadece bir ebeveynin dikkatini çekmek için.

Anlaşmazlığın gizli nedeni yorgunluk, açlık veya çocuklardan birinin (veya her ikisinin) evdeki stresli bir duruma (örneğin bir yabancının ziyareti) karşı hissettiği olumsuz tepki olabilir.

Anlaşmazlığın kendisinden kaynaklanan ek bir sorun da fiziksel şiddet, birbirlerine hakaret etme veya ciddi duygusal tatminsizlik olabilir. Ağlama, çocuklardan birinin ayrılması ya da öfke patlaması şeklinde kendini gösterir.

Durumu her iki çocuğun da huzurunda tartışın.

Bir tartışmaya tanık olduğunuzda, tartışanların yaşını ve tartışmanın nedenini dikkate alarak anında ve doğrudan müdahale etmeyi deneyebilirsiniz.

Örneğin, üç yaşındaki kızınız iki yaşındaki kız kardeşine zorbalık yapıyorsa, her ikisine de nazikçe ama kararlı bir şekilde bu durumun neyin doğru, neyin yanlış olduğunu açıklayın ve ardından büyük kızınızın daha adil davranacağına dair söz vermesini sağlayın.

Her iki çocuk da 4-6 yaşlarındaysa, hakem olarak daha yumuşak bir rol oynamak, çocukların sorunu sizinle tartışmasına ve daha adil bir çözüm bulmasına yardımcı olmak faydalı olacaktır.

Tartışmayı görmediyseniz, tartışmayı yalnızca her iki çocuğun da huzurunda başlatın. Herkesi dinleyin ve her ikisinin de yaşını ve olgunluğunu dikkate alarak en uygun anlaşmayı yapmalarına yardımcı olun.

Mola stratejisi (eğer çocuklar sorunu birlikte tartışmak istemiyorlarsa).

Çocukların birbirlerinden ayrıldığından ve ayrı odalarda kaldıklarından emin olun ki, olanları sakin bir şekilde düşünebilme fırsatına sahip olsunlar.

İki çocuk arasındaki anlaşmazlıkların mantığını takip edin ve alınan bilgileri kullanın

Anlaşmazlıkların ne zaman ve neden ortaya çıktığını, şu anda evde ve çevresinde neler olup bittiğini, çatışmayı neyin çözebileceğini veya ağırlaştırabileceğini gözlemleyin.

2. Çocuk sürekli olarak kardeşine/kardeşine kızıyor ya da ona kızıyor.

Bu durum öncekine göre daha az yaygındır. Her iki tarafın da dahil olduğu durumlarda genellikle bir anlaşmazlığa yol açmaz. Aksine, bir çocuk açıkça suçlu rolünü, diğeri ise mağdur rolünü oynuyor.

Bazen bu, çocuklardan birinin karakter olarak diğerine göre çok daha saldırgan olması nedeniyle olur.

Çatışmanın üstesinden gelmek için bazı teknikler:

Çocukların evdeki yaşamında durumu kötüleştirebilecek faktörler bulmaya çalışın.

Kendinize aşağıdaki soruları sorun:

Her çocuğa aynı miktar ve kalitede ilgi gösteriyor muyum?

İçinde bulunduğumuz dönem aile için zor mu (örneğin ebeveynler arasındaki anlaşmazlıklar, stresli çalışma programları, ekonomik zorluklar, ciddi ve uzun süreli hastalıklar nedeniyle)?

İçinde bulunduğumuz dönem çocuk için zorlayıcı değil mi (günlük rutinin değişmesi, fiziksel gelişimin yeni bir aşamaya gelmesi, çevresindeki yeni insanlar nedeniyle)?

Bir profesyonelden yardım isteyin

Kişilerarası ilişkilerin sürekli olarak olumsuz olması, hem çocukta duygusal açıdan hem de ailenin gelişiminde altta yatan sorunlara işaret edebilir.

3. Çocuk, yeni bebeğe bakmak için ebeveynlerinin onu terk etmesinden korkuyor.

6 yaşın altındaki bir çocuğun, yeni bir erkek veya kız kardeşinin yaklaşmakta olan veya gerçek doğumu nedeniyle üzülmesi çok yaygındır. Bu, özellikle o tek kişiyse belirgindir.

Böyle bir reaksiyonun doğal belirtileri: sürekli kaygı, kötü ruh hali, öfke, temastan kaçınma, davranışın basitleştirilmesi.

Çatışmanın üstesinden gelmek için bazı teknikler:

Çocuğunuza, yenidoğanın beklenen gelişi hakkında önceden gerçekçi bir fikir verin.

Aşağıdakileri yapmanız gerekir:

Çocuğunuza bebeğin nereden geleceğini, doğumdan sonraki ilk aylarda nasıl gelişeceğini ve görüneceğini açıklayın. Çocuğunuzun doğum öncesi etkinliklere katılmasına izin verin (bebeğe bir şeyler satın almak gibi). Çocuğunuza diğer yeni doğanları ve onlara nasıl davrandığınızı göstermeye çalışın ki ne bekleyeceğini bilsin.

Ne yapmamanız gerektiğini unutmayın:

Çocuğunuzun yeni doğmuş bebeği seveceğini vurgulamayın çünkü... bu gerçekleşmeyebilir.

Bebeğinize yeni "oyun arkadaşınız" demeyin çünkü... ilk başta birlikte oynayamayacaklar ve birlikte oynamak istemeyecekler.

Çocuğunuzu, bebeğin bakımında onun yardımına ihtiyacınız olacağına ikna etmeyin, çünkü gerçek yardım sağlamak onun için erişilemez ve ilgi çekici olmayabilir.

Doğum yapmadan önce bebeğinizle daha fazla yalnız zaman geçirin.

Bu çocuğun hem kalbinizdeki hem de günlük programınızdaki yerini güçlendirecektir.

Mümkün olduğu kadar çocuğunuzu bebek iki yaşına gelene kadar onunla yalnız bırakmamaya çalışın.

6 yaşın altındaki bir çocuk, istemeden (veya kasıtlı olarak) daha küçük bir çocuğa fiziksel veya duygusal zarar verebilir; bu nedenle ona bunu yapma şansını vermemek en iyisidir.

Daha önce olduğu gibi büyük çocuğunuzla biraz yalnız zaman geçirmeyi unutmayın.

Bunu ve onu ilgilendiren diğer her şeyi daha önce olduğu gibi yapın, böylece davranışınızda tutarlılık hissedebilsin.

Saygılarımla Ekaterina Bautina.

Kardeşler arasındaki çatışmalar

Çocuğun küçük kız kardeşinin sımsıkı sıkılacak bir oyuncak bebek olmadığını anlaması biraz zaman alabilir. Ona nazikçe dokunmanız ve ona çok sıkı sarılmamanız gerekir. Hem çocukların güvenliğini sağlaması hem de bebeği büyük bebeğin saldırganlığından veya coşkusundan koruması gerekenler ebeveynlerdir. Büyük çocuk küçük olanı iterse, öfkeyle yumruklarıyla ona saldırıyorsa (veya sırf nasıl tepki vereceğini görmek için), o zaman elbette müdahale etmelisiniz. Mümkünse, çocukların anlaşmazlığı kendi başlarına çözüp çözemeyeceklerini öğrenin ve bir arabulucuya ihtiyaç duyulduğunda kimin haklı kimin haksız olduğunu anlamak zorunda kalmadan anlaşmazlığın barışçıl çözümünü modellemeye çalışın.

Gözlem yoluyla Ebeveynlik yöntemi, ikizler arasında herhangi bir anlaşmazlık ortaya çıkarsa hemen müdahale etmek yerine beklemeyi ve gözlemlemeyi öğrenmeme yardımcı oldu. İşleri kendi başlarına çözebileceklerine inanmamı sağladı. Çocuklarda (ikiz olsun ya da olmasın) sıklıkla olduğu gibi, bazı şeylerin çözülmesi çok kolaydır. Mesela en küçük oğlum, büyük oğlumun ondan bir şey alıp almamasını gerçekten umursamıyor. Diğer durumlarda yaşlı, çatışmanın çözülmesine yardımcı olur: bazen çok az teşvikle, bazen de tamamen bağımsız olarak. Birisi çığlık attığında ya da yardım istediğinde müdahale ediyorum. Müdahalenin çoğunlukla birdenbire sorun yarattığını ve hatta çocuklardan birinin mağdur muamelesi göreceği bir emsal bile yaratabileceğini bilmek faydalıdır.

Daunia Şifonyer

Kardeşler arasında veya diğer çocuklar arasında arabulucu veya arabulucu olmaya çalışmıyoruz. Bunun yerine bekleyip kendi başlarına nasıl başa çıkabileceklerini göreceğiz. Bu, ömür boyu sürecek bir ilişkinin başlangıcıdır ve tüm ilişkilerde olduğu gibi çatışmalar ve kavgalar olacaktır. Ebeveynler yan odada bir tartışma duyabilir ve yargılamaya gidebilir. Çatışmanın başlangıcını göremediler ve bu nedenle gerçekte ne olduğunu ve adil bir çözümün ne olabileceğini doğru bir şekilde değerlendiremiyorlar. Yargıç rolünü üstlenmek yerine birinin üzgün olduğunu kabul etmek her zaman en iyisidir. “Keanu seni itti. Üzgün ​​müsün". Bazen tek gereken birkaç sempatik kelimedir. Çatışma devam ederse ve çocuklar yeterince büyükse, onlardan çözüm bulma sürecine katılmalarını isteyebilirsiniz. Daha büyük bir çocuk, küçük kız kardeşinden bir oyun eşyasını alıp ağlamaya başladığında, bilin ki bebeğin ağlaması, büyük olanı harekete geçmeye teşvik edecektir. Büyük çocuğunuza oyuncağı ona vermesini söylemek yerine ona ne gördüğünüzü anlatın. Ona küçük olandan bahsedin: “Marianne ağlıyor ve topa uzanıyor. O üzgün". Bekleyin ve daha sonra büyük çocuğun topu bırakıp bırakmadığını görmek için biraz daha bekleyin. Değilse, Marianne'e şunu söyleyin: “Topla oynuyordun ve şimdi top kardeşinde. Üzgünsün." Bu tür ifadeler, büyük çocuğun, eylemlerinin küçük kız kardeşini nasıl etkilediğini duymasına ve hissetmesine yardımcı olacak ve sizi yargılamaktan ve yargılamaktan alıkoyacaktır. Ağabeyin küçük kız kardeşe karşı nazik ve özenli olduğu anları yakalayın ve bunlar hakkında yorum yapın: “Marianne gülümsüyor. Topu ona verdiğin için çok mutlu görünüyor. Her zaman olduğu gibi, bebeğinizin yapmasını istediğiniz davranışa model olun ve kardeşine karşı sevgi dolu olmasa da sabırlı olmaya alışması için ona zaman tanıyın.

9 yaşındaki ve 11 yaşındaki oğullarımız genellikle aynı odayı paylaşıyorlardı. Küçüktü ve tabii ki genellikle kimin yerinin ve oyuncaklarının olduğu konusunda tartışıyorlardı, ancak kavgalar kısa ve seyrekti. Bunu ailemizin “Gözleyerek Yetiştirme” yöntemiyle eğitim almış olmasına bağlıyorum. O an olup biteni anlatıp bir soru sorarak ("Truman, görüyorum ki pelerinin ve kılıcın var, Sterling de onlarla oynamak istiyor. Bu konuda ne yapabilirsin?") duygusallığı azalttık. gerginlik doğal çatışma. Bir oyuncağı kaybetme tehdidi, sıranızı bekleme ihtiyacı ve en kötüsü yanlış anlama - eylemlerin karşılıklı koordinasyonu ortaya çıktığında tüm bunlar ortadan kalktı. Benim müdahalem olmadan, fırın zamanlayıcısını her birinin pelerin ve kılıçla 13 dakika oynayabileceği şekilde ayarlamaya karar verdiler. Çocuklar kuralları birlikte belirledikleri için, ortak oyun sırasında çatışma genellikle ortadan kalkar.

Oğullarımız, nesnelere sahip olmak ya da bizim için kavga etmek zorunda olmadıklarını biliyorlar.

Diana Georger

Bir yaş civarındaki çocuklar için, küçük bir kardeşe (veya genel olarak yabancılara) sahip olmak kafa karıştırıcı olabilir ve ayarlama gerektirebilir. Bu değişiklikleri dürüstçe ve empatiyle kabul etmek, çocuğunuzun görüldüğünü ve anlaşıldığını hissetmesine yardımcı olacaktır. Küçük çocuğunuz yabancılardan korktuğunda onlara neler olduğunu anlatmak onların duygularını hafifletmeye yardımcı olacaktır. Başka bir çocuğun doğumundan sonra, kalbinizde yeni bir erkek veya kız kardeşin onun yerini almayacağına dair bebeğinize güvence verin. Çocuğunuzla doğumdan itibaren açık iletişim kurmak sadece onun kaygısını azaltmakla kalmayacak, aynı zamanda hayatı boyunca ona fayda sağlayacaktır.

Anaokulu ve okula hazırlık kitabından yazar Biryukov Viktor

İpucu 34 Anaokulunda çatışmalar gizlenir Onlardan nasıl kaçınılır Anlaşmazlıkların çözümü, açıkçası, çocuğun işi değildir. İşte bir örnek. 1980'lerin başında bir yerde oldu, yani. SSCB'de. Uzak bir ilde yaşayan babam, Moskova'da 80 rubleye kadar mal olan bir sincap kürk manto aldı - bu para için çılgınca bir paraydı.

Çocuğum İçe Dönük Bir Kitaptan [Gizli Yetenekler Nasıl Belirlenir ve Toplum Yaşamına Nasıl Hazırlanırsınız] kaydeden Laney Marty

Bölüm 8 Kardeş İlişkilerini Geliştirme Karşılıklı anlayışı teşvik edin, sınırlar koyun ve rekabeti sona erdirin Bir bitkinin gelişmesini istiyorsanız, öncelikle onun ekildiği toprakta iyice kök salmasına izin vermelisiniz.

Çocuğunuzun Ruhu kitabından. Ebeveynlere çocuklarla ilgili 40 soru yazar Nefedova Yat Limanı

Aynı gemide: erkek ve kız kardeşler arasındaki çatışmalar - Burada ne tür bir domuz ahırınız var? - Bunlar Katya'nın kozalakları, bırak kendisi temizlesin! - Anne, konileri odanın her yerine dağıttı ve benim de temizlemem gerekiyor ! - Anne neden o kendi çöpü Masama mı düşüyor? Masamı temizledim, şimdi masama yağıyor! İzin vermek

Seçtiğimiz Yaşam Tarzı kitabından yazar Förster Friedrich Wilhelm

İyi Gençlerimiz kitabından yazar Litvak Nelly

Çatışmalar zayıf noktamızdır Kendimize dürüstçe ve ikiyüzlülük yapmadan bakalım. İnsanlığın çatışmayı sevdiğini anlamak için Kurt Vonnegut'un alaycılığına sahip olmanıza gerek yok. İşyerinde bize kötü davranılsa, gece yarısından sonra komşular duvarın arkasından gürültü yapsa, her türlü zorbalığa karşı çıksak.

Anne ve Bebek kitabından. Doğumdan üç yaşına kadar yazar Pankova Olga Yurievna

Yahudi Çocuklar Annelerini Severler kitabından yazar Rabinoviç Slava

Kitaptan Ebeveynler için en önemli kitap (koleksiyon) yazar Gippenreiter Yulia Borisovna

Sağlıklı ve Akıllı Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir kitabından. Bebeğiniz A'dan Z'ye yazar Shalaeva Galina Petrovna

Çatışmalar Çatışma, bir kişinin birbirini dışlayan iki arzusu olduğunda ortaya çıkar. Zayıf bir arzu çoğu zaman yerini daha güçlü bir arzuya bırakır. Ancak bazen seçim sorunu çok ciddi olabilir, kişi genellikle o anda neyin tercih edileceğine karar vermek zorundadır. Çocuğa

Çatışmabilim kitabından yazar Ovsyannikova Elena Aleksandrovna

4. İnsanlığın çeşitli alanlarındaki çatışmalar

Kitaptan Çocuk yetiştirmenin en iyi yöntemleri tek kitapta: Rusça, Japonca, Fransızca, Yahudi, Montessori ve diğerleri yazar Yazarlar ekibi

4.1. Kişilerarası çatışmalar Kişilerarası çatışmalar, kişiliklerin ilişkileri sürecinde ortaya çıkan bir çatışma olarak değerlendirilebilir. Bu tür çatışmalar çeşitli alan ve alanlarda (ekonomik, politik, endüstriyel, sosyokültürel,

Yazarın kitabından

4.2. Aile çatışmaları Aile, insan etkileşiminin en eski kurumudur ve benzersiz bir olgudur. Benzersizliği, birkaç kişinin onlarca yıla yayılan uzun bir süre boyunca çok yakın etkileşimde bulunması gerçeğinde yatmaktadır;

Yazarın kitabından

Seminer dersi 5 Konu: “Kişisel çatışmalar” Plan 1. Kişilerarası çatışmanın temel psikolojik kavramları:? Z. Freud ve takipçileri;? K. Levin; A.Maslow; V. Frank; A. Leontyev.2. Kişilerarası çatışmaların tanımı ve türleri.3. Sebepler ve

Yazarın kitabından

Seminer dersi 7 Konu: “Aile içi çatışmalar” Plan 1. Çocukların eğitim ve yetiştirilmesinde ailenin rolü.2. Aile içi çatışmaların nedenleri, tipolojisi ve yapısı.3. Aile içi çatışmanın işlevleri ve sonuçları.4. Aile anlaşmazlıklarını çözmenin temel yolları

Yazarın kitabından

Seminer dersi 11 Konu: “Siyasi çatışmalar” Plan 1. Siyasi çatışma kavramı ve tipolojisi.2. Toplumdaki siyasal rejim ve sosyo-politik çelişkiler.3. Toplumda sosyal uyumu sağlama sorunları Literatür (ana)1. Aniskevich A.S.

Yazarın kitabından

Kendinizi yetişkinlerin çatışmalarına dahil etmeyin, yıkılmayın.Çocuklar varken yetişkinlerin ilişkileri ve eylemleri tartışılmaz, çocuklar başkalarının veya akrabalarının yanında eleştirilmez. Yidiş anne böyle düşünüyor, ayrıca çocukların önünde başkalarından şikayet etmiyorlar, ona karşı çocukla birlik olmuyorlar.