Aile hikayesinde çatışmalar. Aile içi çatışmaların önlenmesi ve çözümü

Aile içi çatışmalar o kadar da nadir görülen bir durum değildir. İnsanların hayatlarını çelişkiler ve çatışmalar olmadan hayal etmek zordur. Çarpışmaya çeşitli nedenlerden dolayı çatışma denir. Çatışma yaratan eylemler, farklı bakış açıları ve arzular, dikkatsizce güç ve enerji israfına neden olarak karşılıklı yıkıma yol açar. Aile içi çatışmaların sonuçları kişinin hayatını nasıl etkiler? Aile içi çatışmanın tüm taraflarının kaybının nedeni haline gelerek yapıcı işbirliğini bozacaklarından eminler. Onlardan kaçınmanız pek mümkün değildir. İnsanlar aile içindeki çatışmaların nedenlerini doğru bir şekilde nasıl tespit edeceklerini bilmiyorlar ve sorunları barışçıl bir şekilde çözemiyorlar. Birçoğumuz içimizdeki çöpü başkalarının üzerine dökmeye alışkınız.

Çoğu zaman insanlar günlük yaşamdaki büyük ve küçük çarpışmalara pek önem vermezler. Aile hayatı tek başımıza çözemeyeceğimiz birçok engel ve sorun yaratır. Ne pahasına olursa olsun çatışmalardan kaçınma ve kendini çeşitli çatışmalardan koruma arzusu tehlikeli bir yanılsama olarak kabul edilir.

Ailedeki çatışmaların nedenleri

Ailedeki çatışmaların o kadar çok nedeni vardır ki, her aile bunların arasında kendi "acı noktalarını" bulabilir. Psikolojik anların bir sonucu olarak gerçek olanları tespit etmek zordur. Genellikle herhangi bir çatışmaya eşlik eden duygular, gerçek nedeni anlamamıza izin vermez.

Pek çok uzmana göre ailedeki çatışmaların nedenleri, eşlerin yetiştirilme tarzı, karakteri ve zihinsel özelliklerindeki eksiklikler ve boşluklardan kaynaklanan kavgalar, kavgalar ve skandallardır.

Psikologlara göre çatışmalardaki aslan payı, katılımcıların isteklerinin ötesinde ortaya çıkıyor. Bu, hakkında çok az şey bildiğimiz ruhumuzun özelliklerinden kaynaklanmaktadır. İnsanların karakterini etkileyen mizaç türleri bizi birbirimizden ayırır ve bazen aile içinde çatışan ilişkilerin nedeni haline gelir.

Aile içi çatışmalar ve mizaç özellikleri

Mizaç, bir kişinin davranışını etkiler ve eylemlerinde ve eylemlerinde kendini gösterir. Eşlerdeki farklı mizaç türlerinin birleşimi ailede sürekli çatışmalara neden olabilir.

Kolerik bir kişinin sinir sistemi güçlü olarak nitelendirilebilir ancak dengeli değildir. Onda, zayıflamış engellemeye karşı güçlü bir uyarılma hakimdir. Herhangi bir yeni işe hızla alışır ve ilgi duyduğu sürece aktif olarak çalışır. Ancak monoton işler yapmaktan hoşlanmaz. Kolayca ve hızlı bir şekilde bir görevden diğerine geçiş yapar. Ancak tutkuluysa başladığı işi tamamlayana kadar durmayacaktır. Özlemlerinin ve çıkarlarının istikrarı ile ayırt edilir. Choleric çok becerikli ve yaratıcıdır, olağandışı her şeye açıktır ve yeni olan her şeyi kolayca öğrenir. Bu tutkulu bir insan. Küçük bir engele şiddetli duygularla tepki verir. Bir zorluk veya sorun ortaya çıkarsa, onu çözene kadar mücadele eder. Çabuk sinirleniyor ve dedikleri gibi yarım dönüşle başlıyor. Zayıf frenleme nedeniyle çabuk sakinleşemiyor. Hızlı ve enerjik hareket eder ve hareket eder, canlı yüz ifadelerine sahiptir ve hızlı konuşur.

Kolerik bir kişinin ailesindeki çatışmaların nedenleri onun öfkesi, kendini kontrol edememesi, öz kontrol eksikliği, sevdikleri de dahil olmak üzere başkalarına uyum sağlayamaması olabilir. Herhangi bir eylem veya dikkatsiz söz, bir anlık öfkeye, itaatsizlik ise öfkeye neden olabilir.

Kolerik bir kişinin ruh hali oldukça sık değişir; önemsiz bir konu üzerinde bir patlama veya sadece şiddetli bir duygusal tepki meydana gelebilir. Birisi ona sert bir yorumda bulunmaya, hatalarını belirtmeye veya fikrine katılmamaya çalışırsa, tartışmaya, haklı olduğunu kanıtlamaya, hatta skandal çıkarmaya başlar. Belirgin bir asabi mizaca sahip bir kişi, aile için gerçek bir cezadır. Her şeyi ve herkesi kontrol altında tutmaya, görünür olmaya çabalıyor. Ancak kavgalar ve skandallardan sonra uzun süre sakinleşemiyor; kafasındaki çatışmanın koşulları arasında durmadan dolaşacak. Bir öfke patlaması sırasında, onunla işleri halletmeye, yorum yapmaya vb. gerek yoktur. Ateşe kuru odun atmak gibi bir şey bu. Ailede onunla yaşamak zordur ama sakin (balgamlı) tipte bir sinir sistemine sahip olan eşi onunla oldukça iyi anlaşır.

Balgamlı bir kişinin sinir sistemi bir yandan dayanıklılık ve denge ile karakterizedir. Öte yandan, engelleme ve uyarılma yavaş yavaş ortaya çıkar. Sakin ve telaşsız görünüyor; yeni çevreye ve yeni insanlara alışmakta zorluk çeker; hayattaki ani değişimlerden hoşlanmaz, beceri ve alışkanlıklarını yeniden yapılandırmakta zorluk çeker. Balgamlı kişi hayatını planlar ve planlarındaki beklenmedik değişiklikler onu üzer ve tedirgin eder. Dışarıdan bakıldığında duygular çok az görünür. Yüz ifadeleri anlamlı değildir. Onu güldürmek, kızdırmak ya da üzmek zordur. Stresli durumlarda sakin kalır. Yavaş çalışmaya başlar ancak oldukça verimlidir. Monoton işleri sabırla gerçekleştirebilir, özenle ve bilgiçlikle sonuna kadar getirebilir. Yavaş konuşur ve hareket eder. Balgamlı bir kişi yeni bir ortama uyum sağlamakta zorlanır. İç dünyasıyla yaşar. Yeni insanlarla anlaşmak zordur ama onlarla ilişkilerinde ısrarcıdır. Çok fazla arkadaş yok ama bunlar eski, güvenilir arkadaşlar. Ailesiyle birlikte, tanıdık bir ortamda olmaktan rahattır. Kendisi asla çatışma başlatmaz, her durumda sakin ve ölçülüdür.

Ailedeki çatışmaların nedenleri, balgamlı bir kişinin ailede meydana gelen olaylara ilişkin duygularını açıkça ifade edememesiyle ilişkilidir. Herhangi bir işi yaparken ona baskı yapılamaz: sonsuz "daha hızlı" sözler onu çılgına çevirecektir. Uzun süre tekrarlanan uyaranlar muazzam bir güç patlamasına neden olabilir.

Ailede sevgi dolu ve sadık bir hayat arkadaşıdır. Her durumda ona güvenebilirsin; Güçlü sinirleri sayesinde kriz durumlarında iyi performans gösterir.

Bu güçlü ve dayanıklı bir sinir sistemi türüdür. İnhibisyon ve uyarılma süreçleri denge ve hareketlilik ile karakterize edilir. Yeni yaşam koşullarına kolayca uyum sağlar. Gerekirse alışkanlıklarını, becerilerini ve yeteneklerini hızla değiştirir. Yeni işlere çok çabuk dahil oluyor. Yaptığı iş onun için ilginçse çok aktif ve üretkendir, yorulmadan uzun süre çalışabilir ve her yeni görevi enerjik bir şekilde üstlenir.

İyimser kişi sosyaldir ve yabancıların arasında kendini harika hisseder. Pek çok arkadaşı var ama arkadaşlığa karşı rahat bir tavrı var. Coşkulu bir kişi olduğundan çok aşıktır, başkalarının ilgisinden hoşlanır ve her şirketin hayatı olarak bilinir.

Dikkatini çeken her şeye hızla tepki verir. Canlı yüz ifadeleri ve etkileyici hızlı hareketleri var. Yüzü açık bir kitap gibidir; Etrafında olup bitenler hakkında düşündüğü ve hissettiği her şey üzerinde yazılıdır. Dikkatini hızla odaklayabilir. Artan aktivite ile karakterizedir. İyimser bir kişi, duyguları üzerinde iyi bir kontrole sahiptir ve onların tezahürlerini kontrol eder. Duygular, ilgi alanları ve istekler çok değişkendir. Esnek bir zihne sahiptir. Şimdinin izlenimleriyle yaşıyor, gelecek ve geçmiş hakkında çok az düşünüyor.

Ancak davranışları, aşırı sosyalliği nedeniyle sıklıkla aile içinde çatışmalara neden olur. Bir anlaşmazlıkta yalnızca kendisini duyar ve dinler, sevdiklerinin tartışmalarına aldırış etmez. Aile hayatındaki en sadık arkadaş değil, çok aşk dolu. İyimser bir kişinin hayata ve aşka karşı rahat tutumu çoğu zaman ya da konusunda çatışmalara yol açar. İyimser bir insandan sadakat talep etmek zordur. Çatışma, diğer insanların sorunlarına karşı görünüşte anlamsız bir tutum nedeniyle de ortaya çıkabilir.

Hassas fakat dayanıklılığı düşük bir sinir sistemine sahiptir. İnhibisyon ve uyarma süreçleri zayıf bir şekilde ifade edilir. Bu çok etkilenebilir ve derinden hisseden bir insandır. Küçük bir neden onu harekete geçirebilir. Nazik ve savunmasız, iletişimde nazik ve en barışçıl, sadık bir arkadaş ve en sadık hayat arkadaşı olabilir. Sinir sisteminin aktivitesinin özellikleri nadiren aile çatışmalarının nedenidir. Ancak travmatik faktörlere dayanmakta zorlanıyor: yaşamdaki herhangi bir değişiklik, zor koşullar ve stres, aile krizleri, yakın insanlarla sorunlar. Utangaçlığı ve artan duyarlılığı, iletişim korkusu ve stresli durumlara tahammül edememesi, yakınındaki insanları rahatsız edebilir. Aile içindeki çatışmaların sonuçları onun için felakettir: Şikayetleri ve adaletsizliği zorlukla ve uzun süre yaşar. Ancak kendini güvende, sevildiğini ve faydalı hissettiği yerde enerjik ve aktiftir.

Ailedeki mizaçlar ve çatışmalar

Mizaç türlerinin iyi ve kötü olarak ikiye ayrıldığına inanmak kabul edilemez. Açıkça tanımlanmış mizaç türlerine sahip insanlar son derece nadirdir ve mizaçları yaşam boyunca değişebilir. Buna ek olarak, her kişi, bir tanesi baskın olmak üzere, birden fazla mizacın belirtilerini sergiler. Ancak mizacın özelliklerini anlamak, ailedeki partnerin davranışını anlamayı ve onunla doğru yolu bulmayı mümkün kılar. Mizaç türü hakkında bilgi sahibi olarak ilişkilerin özelliklerini tahmin etmek ve aile çatışmalarında eşlerin davranışlarını düzeltmek mümkündür.

Yani, her iki partnerin de balgamlı bir mizaç tipi varsa, o zaman hayatları istikrarlı ve herhangi bir özel şok olmadan olabilir. Bu tür birlikteliklerde boşanmalar nadiren meydana gelir. Bu evli çiftlerde neredeyse hiç çatışma yaşanmaz. Ancak ilişkilerinde bile üstü kapalı olarak ortaya çıkan ve çoğu zaman sözde "soğuk savaşlara" dönüşen çatışmalar var. Bu nedenle uzun vadeli ihmallerden kaçınmalı ve işleri zamanında halletmeliler.

Her iki eşin de asabi bir mizacı varsa, aile içindeki çatışmaların sayısı artabilir. Partnerlerden biri asabi, diğeri soğukkanlı ise, o zaman birinin aşırılığı ve şevki diğerinin kısıtlamasıyla çatışabilir. Bu durumda asabi kişi sakinleşir ve kavga başlamaz. Belirli bir durumda alevlenip tekrar çığlık atabilir, çünkü asabi bir kişi, balgamlı bir kişinin öz kontrolü tarafından öfkelenebilir.

Her iki partnerin de melankolik bir mizaca sahip olması durumunda, bu durumda etraflarında olup biten olaylardan çok endişe duyacaklardır. Bir evlilikte eşlerden biri melankolikse ve diğeri örneğin asabi veya iyimserse, o zaman onların kaba veya dikkatsiz ifadeleri melankoliye büyük ölçüde zarar verebilir, karşılıklı yanlış anlaşılmalara ve ardından duyguların soğumasına yol açabilir. Partnerinize çok dikkatli davranmalı, öfke anında söylenen sözlerle onu incitmemelisiniz.

Eğer iki eş asabiyse veya biri iyimser, diğeri asabiyse, herhangi bir çatışma durumu anında alevlenmeye yol açar. Nedeni çok basit olabilir.

Genellikle onlar (kolerikler ve iyimser insanlar) ilgi odağı olmak isterler, güçlü dürtüsellik onların davranışlarını düzenlemelerine izin vermez. Ancak bu tür insanlar hızla soğurlar. Ateş ne ​​kadar parlak yanarsa, yangın da o kadar hızlı söner. Uzun süre kızgın kalamazlar ve çabuk sakinleşemezler. Ancak onları çatışmaya kışkırtmak çok tehlikelidir. Kendi öfkeleriyle ahlaksız davranışlarda bulunabilir, hakaret etme, hatta vurma becerisine sahip olabilirler. Aile içi en sıradan cinayetler bu insanlar tarafından işleniyor. Kolerikler neredeyse göğüs göğüse çarpışmada bir araya gelebilirler, ancak çok geçmeden hızla barışırlar.

Bütün insanlar farklıdır. Mizacımızın yanı sıra hepimizin farklı psikotipleri de var. Ancak sevgi, manevi yakınlık ve karşılıklı anlayış varsa farklılık ilişkilere müdahale etmeyebilir.

Aile içi çatışmaların sonuçları

Ailedeki her çatışmanın sonuçları vardır. Çoğu zaman olumsuzdurlar. Neden? Aile üyeleri birbirlerine duygusal olarak bağlıdırlar ve onlardan anlayış, kabul ve destek beklentileri yabancılardan farklıdır.

Aile içi çatışmaların sonuçlarının ciddiyeti birçok faktöre bağlıdır: doğası, biçimi, çözüm yöntemi ve katılımcıların davranışları. Evet, ilişkilerin "acı noktalarını" ortaya çıkarmaya ve birbirlerini anlamaya yardımcı olan çatışmalar var. Eş değiştirirler, solmakta olan duyguları ateşlerler ve ötesine geçilmemesi gereken sınırları belirlerler. İnsanlar çatışmanın bir trajedi olmadığını, yalnızca hayatta üstesinden gelinebilecek ve aşılması gereken bir olay olduğunu anlamaya başlar. Bu yapıcı problem çözmedir.

Ancak sözde yıkıcı (yıkıcı) çatışmalar var. Bu tür bir dizi çatışma, aile ilişkilerinin bozulmasına ve ailedeki herkesin tamamen yabancılaşmasına yol açar.

Aile içi çatışmaların en önemli sonucu aile üyelerinin ruhsal ve fiziksel sağlıklarını olumsuz yönde etkilemesidir.

Her çatışmaya duygusal deneyimler eşlik eder. Kızgınlık, en sevilen kişinin anlamaması veya anlamak istememesi ve gücenmesi nedeniyle ortaya çıkar. Kırgınlık ruhta derin bir yara bırakır ve uzun süre hatırlanır. Bir hakaret, bir diğeri, sonra bir tane daha... Öfke, kızgınlık, saldırganlık ve sürekli kaygı ortaya çıkar. Ailede başka bir çatışma beklentisinden kaynaklanır. Kendinizden, ailenizden ve iş yerinizdeki insanlardan memnuniyetsizlik. Ve oradan çok uzakta değil. Olumsuz duyguların kişinin fiziksel sağlığı üzerinde yıkıcı etkisi olduğu bilinmektedir.

Yıkıcı çatışmalar sonucunda eşler arasındaki iletişim bozulur ve yavaş yavaş onları ayıran derin bir uçurum ortaya çıkar. Ailenin varlığı anlamını yitiriyor.

Aile içi çatışmaların sonucu boşanma olabilir ve bu da eşler için yeni zorluklar doğurur. Bir kısır döngü ortaya çıkar: Olumsuz duygular tek başına yapıcı olmayan eylemlerimize yol açar, bunun sonucunda yeni sorunlar, tamamen hoş olmayan yeni deneyimler ve yeni zorluklar ortaya çıkar. Hayatta çaresizlik ve belirsizlik duyguları ortaya çıkar.

Yani insan son derece karmaşıktır. Karakter ve mizaç onda yakından iç içe geçmiştir. Ailede kişilerarası ilişkileri iyi olan eşler, olumlu karakter özellikleri ve en iyi mizaç özelliklerini sergilerler. Ve bu (mizaç) insanların birlikte olmasına, yaşamasına ve sevmesine yardımcı olur. Ancak ailede ne kadar çok çatışma olursa, insanların duyguları da o kadar çok mizaçtaki zayıflıklar tarafından kontrol edilir ve bu da karakterin olumsuz yönlerini güçlendirir. İşte bir kısır döngü daha. Bu da aile içindeki çatışmaların sonuçlarını da gösteriyor.

Mizaç, üzerinde parlak karakter vuruşlarının hayatın bir resmini çizdiği bir sanatçının tuvali gibidir.

Evliliğin en önemli unsuru birbirleriyle iletişim kurabilmektir. Eşler arasındaki iletişim sürecinde gerilimi nötralize etmeye yardımcı olan bir bağlantı ortaya çıkar. Ancak evlilikte geçimsizlik, çiftin ne kadar süredir evli olursa olsun sık görülen bir durumdur. Pek çok ailede eşler, sinirlerini sevgililerinden çıkarmaya alışkındır ve bu tür davranışlara verilen tepki öfkedir. Bu tür durumlar aileye kaos ve düzensizlik getirir; kavgaları önlemek ve evliliği güçlendirmek için iletişim sanatında ustalaşmak gerekir. Aile içi çatışmalara yönelik psikoterapi de bu konuda yardımcı olacaktır.

Ailede ne tür anlaşmazlıklar olur?

Aile çatışmalarının tipolojisi iki tür kavgayı birbirinden ayırır.

• Bu tür aile çatışmalarının yapıcı özellikleri, uzlaşmanın her iki ortağa da tatmin ve rahatlama duygusu getirmesidir. Eşler, her iki tarafın çıkarlarını tatmin edecek uzlaşmacı bir çözüm bulurlar.
• Yıkıcı - bu grubun aile içi çatışmalarının özellikleri ve sorun durumuna çözüm bulunmaması. Çoğunlukla yıkıcı kavgaların çıktığı ailelerde boşanmalar meydana gelir.

Aile kavgaları neden olur?

Her ailede aile içi çatışmalar kaçınılmazdır çünkü mükemmel insan yoktur, dolayısıyla... Üstelik psikolojide, aile içindeki anlaşmazlıkların zarar vermediği, aksine güçlendirdiği, ancak eşlerin çatışmayı çözebilmesi ve bir daha geri dönmemesi şartıyla görüş vardır. Makalede aile ilişkilerinin psikolojisi hakkında ayrıntılı bilgi edinin.

Bu önemli! Eşler arasındaki herhangi bir çelişki kavgaya yol açar. Çatışma durumlarını çözmeye ve kavgaları önlemeye yönelik öğrenme yöntemlerine yönelik çabalara odaklanmak önemlidir.

Aile içi çatışmaların nedenleri genellikle önemsizdir ve her ailede tekrarlanır. Başlıcaları nelerdir? İşte kavgaların ortaya çıkmasının ana nedenleri.

1. Karşılıklı saygısızlık, birbirini küçümseme, güvensizlik ve kıskançlık.
2. Cinsel tatminsizlik ve ilişkilerde hassasiyet eksikliği, çatışma biliminin vurguladığı popüler bir nedendir.
3. Evdeki sorumlulukların adil olmayan bir şekilde dağıtılması durumunda genellikle kavgalar ortaya çıkar. Günlük çatışmalar gibi ortaya çıkıyorlar.
4. Boş zamanlarını birlikte geçirememe, eğlenememe ve rahatlayamama.

İki kişiyi bir ailede birleştirme gerçeği bir sorundur, bir çatışma durumudur. Sonuçta evlenmeden önce her insanın kendi kişisel hayatı, deneyimi ve görüşleri vardı. Kur aşamasında, iki kişi duygu ve hislere o kadar kapılır ki, çatışma durumlarını fark etmezler. Düğünden sonra eşler iki ayrı hayatı tek bir bütünde birleştirmeye çalışırlar ve bu aşamada çoğu zaman aile içi çatışmalar, hatta boşanmalar ortaya çıkar.

Tartışmayı önlemek için ne yapmalı

Aile içi çatışmaları çözme yöntemi oldukça etkilidir. Temelde kavgaları çözmenin yolları aile içi çatışmaların önlenmesidir.

1. Birbirinize ilgi gösterin.

Kural olarak, insanlar arasında iletişimin olmaması nedeniyle aile kavgaları ve evlilik çatışmaları ortaya çıkar. Günlük aktiviteleri bir kenara bırakıp birbirinize zaman ayırmayı öğrenmek önemlidir.

Aile içi çatışmaların önlenmesi, eşler arasındaki günlük konuşmaları, birbirlerine günün nasıl geçtiğini sormayı, ruh halleri ve işleriyle ilgilenmeyi içerir. Sohbete katılın, sempati gösterin, duyguları gösterin.

Çoğu zaman, genç ailelerde aile çatışmaları ve kavgalar meydana gelir. Stresli durumlardan kaçınmak için tanıştığınız ilk günden itibaren birbirinizi tanımaya, sorular sormaya ve partnerinizle ilgilenmeye çalışın. Bir kişinin zayıf yönlerini anlamak için bilmek önemlidir -.

Bu önemli! Soruya - aile içi çatışmalardan nasıl kaçınılacağı - psikologlar cevap verir - ruh eşinizi anlama zahmetine girin ve bu, saldırganlık olasılığını önemli ölçüde azaltacaktır.

2. Dinleyin ve sesinizi duyurun.

Aile içi çatışmalar ve kavgalar, insanların birbirlerini nasıl duyacaklarını bilmemelerinin bir sonucudur.

Akşamları birbirinizle vakit geçirmeyi, sorular sormayı, endişelerle ilgilenmeyi öğrenin. Kendi sorunlarınızı eşinize yüklememeye çalışın, bu kişinin içine kapanmasına yol açacaktır.

Bu önemli! Bir tartışma başladıysa, rakibinizi dinlemek ve şikayetlerin özünü anlamak için her türlü çabayı gösterin. Çatışma durumuna bir çözüm bulmak istediğinizi gösterin. Eşinize her zaman kendi bakış açısını ifade etme fırsatı verin.

3. Kendinizi partnerinizin yerine koyun.

Tanısal psikoloji, bir çatışma durumunu çözmenin etkili bir yolunu sunar; kendinizi eşinizin yerine koyun. Çoğu zaman partner, kavganın nedenini görür ve durumu tamamen farklı algılar. Başka bir kişinin duygularını ve duygularını anlamaya çalışmak yeterlidir ve aile içindeki atmosfer sakinleşecektir.

Bu önemli! Psikologlara göre bu, aile içi çatışmaları önlemeyi ve çözmeyi amaçlayan en iyi önleyici tedbirdir.

4. Geçmişi eleştirmeyin veya gündeme getirmeyin.

Kural olarak, eşlerden birinin sürekli eleştirmesi durumunda aile içi çatışmalar ve anlaşmazlıklar ortaya çıkar. Asla suçlamalarla konuşmaya başlamayın, çünkü her sert söz suçlayıcıya geri dönecektir.

Bu önemli! Aile içi çatışmaların psikolojisi ve psikoterapisi, aile ilişkilerinde eleştiri unsurunu dışlamaz ancak eleştirebilmek önemlidir. Temel kural, eleştirinin rencide etmemesi, motive etmesi gerektiğidir; eleştirirken mutlaka partnerinizi övün. Övgüyle başlayın ve ardından partnerinizin neyi sevmediğini belirtin.

5. Nefes alın.

Aile içi çatışmalardan nasıl kaçınılır? Cevap basit; yakıcı ve keskin bir şey söylemek istediğinizde birkaç dakika derin nefes alın. Ne için? Bu bir yandan sizi sakinleştirirken diğer yandan da duyguların etkisi altında sözler söylemenizi engelleyecektir. Eğer işleri hemen halletmek istiyorsanız bir parça kağıt alın ve şikayetlerinizi yazın. Bu tür yazılı mesajlar olumsuz duyguların kontrol altına alınmasına ve duruma dışarıdan bakılmasına yardımcı olur.

Bu önemli! Asla duyguların etkisi altında küfür etmeyin, sakinleşene kadar bekleyin ve ancak o zaman sakince konuşun.

6. Hataları kabul edin ve affedin.

Sadece rakibinizin bakış açısını dinlemeye değil, aynı zamanda onun doğru olduğunu kabul etmeye de hazırlıklı olun. Bazen bir kavganın başarılı ve olumlu bir sonucu için suçunuzu kabul etmeniz yeterlidir. Bu durumda partnerin cesaretini ve dürüstlüğünü ilk takdir eden eş olacaktır.

Bu önemli! Aile içi çatışmaların önlenmesi ve çözümlenmesi, eşlerin birbirlerini içtenlikle affedebilmelerinde yatmaktadır. Kişi şikayetleri biriktirerek kendisini şiddetli psikolojik strese maruz bırakır, bu nedenle birbirinizi affedin ve huzur ve sükunet içinde yaşayın.

7. Uzlaşma.

Bir kişinin haklı olduğu yönünde öne sürdüğü her argüman, boşanmaya doğru atılmış bir adımdır. Ne pahasına olursa olsun bir anlaşmazlığı kazanmaya çalışamazsınız; her iki tarafa da uygun bir uzlaşmayı ortaklaşa bulmak daha iyi ve daha etkilidir.

Bu önemli! Gülümseme - samimi, arkadaşça bir gülümseme en ciddi tartışmayı söndürebilir. Bu kişinin dost canlısı ve olumlu olduğunu gösterir.

Aile kavgası nasıl önlenir

Aile içi çatışmalar ve bunları çözme yolları, teşhis psikolojisinin (nedenleri belirleme bilimi) inceleme konusudur.
ve bunları çözmenin yollarını arıyoruz. Bununla birlikte, yapıcı bir anlaşmazlığı önlemek bile çözmeye çalışmaktan daha iyidir.

Yani çatışma önleme ve bunları çözme yolları aşağıdaki gibidir.

1. Hakaretlere boyun eğmeyin.
2. Kendini tut. Bir insanı gerçekten seviyorsanız, alevlenmek istediğiniz anda bunu kendinize hatırlatın.
3. Duygusal aile çatışmaları yalnızlık yoluyla önlenebilir ve çözülebilir. Durumun çıkmaza girdiğini ve çözüm olmadığını anlıyorsanız birkaç saat farklı odalara gidin.
4. Tek tek konuşun ve birbirinizin sözünü kesmeyin. Aynı zamanda sakin olun.
5. Çok şiddetli kavgaları durduracak bir ifade olan bir "dur sinyali" bulun. Durum kritik hale gelir gelmez dur sinyali vermeniz ve bir dakika sessiz kalmanız gerekir. Bu sakinleşmek için oldukça yeterli.
6. Her kavgadan sonra ortaya çıkmasının nedenini analiz edin. Eğer yanılıyorsan, itiraf et. Çözülmesi en zor şey değer farklılıklarıdır.
7. Samimiyet sadece bir çatışma durumunu çözmenin değil, aynı zamanda onu önlemenin de harika bir yoludur.
8. Diğer ailelerle birlikte ziyarete gidin. Sosyal atmosfer stresinizi atmanıza ve rahatlamanıza olanak sağlayacaktır.

Aile çatışmalarının tipolojisine göre kavgalar farklılık gösterir, ancak kural olarak tek bir çözüm vardır - birbirinize saygı duymayı ve dinlemeyi öğrenin.

Video, çatışmaları çözmenin yollarını ve eşlerin tipik hatalarını sunuyor.

Aile içi kavga ve çatışmaların nedenlerini anlayıp tipolojilerini inceledikten sonra çatışmaları çözmenin yollarını düşünelim. Her şeyden önce ortaya çıkan anlaşmazlıkları başarılı bir şekilde çözmek için onları çözme arzusuna sahip olmanız gerekir. Başlamanız gereken yer burası. Bazen evlilikteki anlaşmazlıklar sırf herhangi bir şey yapma konusundaki isteksizlik yüzünden çözülemez. Aile içi anlaşmazlıkları çözmek için ailenin hem refahının hem de sorunlarının sorumluluğunu almanız gerekir. Herhangi bir çatışmada her iki tarafın da suçlu olduğu gerçeğinin anlaşılması, karşıyı suçlamak yerine öncelikle kendi suçunu görüp üstlenme arzusu, aile içi çatışmaların yıkıcı değil yapıcı olmasını sağlamada önemli bir faktördür. .

Eşlerin sorunları çözme, huzur ve uyum arayışına yönelik tutumları, istediklerini elde etmelerine yardımcı olacaktır. İlk tutum büyük bir rol oynar. İstenirse hemen hemen her aile içi durum çatışmalı hale gelebileceğinden, çoğu çatışmanın çözümünde önemli bir faktör, eşlerin çatışma sırasındaki davranışlarıdır. Dolayısıyla, eğer ortaklar ortaya çıkan herhangi bir çelişkiye kolayca tepki verirlerse, buna odaklanırlarsa, birbirlerine haklı olduklarını açıklamaya veya kanıtlamaya çalışırlarsa, o zaman bir çatışma var demektir. Ancak hoş olmayan durumlar sakin ve nazik bir şekilde tartışılırsa, eşler hangisinin doğru kimin yanlış olduğunu bulmaya çalışmazlar, her biri uzlaşmaya çalışır ve diğerinin bunu yapmasını beklemez - bu durumun sıklığı ve şiddeti çatışmalar azalır.

Ne yazık ki pek çok evli çift, herhangi bir aile sorununun tartışılmasını, her ikisi için de en iyi çözüm arayışı olarak değil, ne pahasına olursa olsun haklı olduğunuzu kanıtlamanın önemli olduğu bir düello, bir savaş olarak algılıyor. Aile içi iletişim rekabete dönüştüğünde, bu bir yakınlaşma yolu, bir neşe kaynağı değil, çoğu zaman boşanmayla sonuçlanan absürt bir rekabette "puan kazanmanın" bir yolu haline gelir. Dolayısıyla stresin üstesinden gelme başarısının yarısı olumlu tutuma bağlıdır.

Bir çatışma çözme stratejisi seçerken, onu çözme araçlarının seçimi önemlidir. Bir çatışma ortaya çıkarsa, eşler kural olarak bunun ortadan kaldırılabileceği yolları ararlar. Bununla birlikte, çoğu zaman seçilen araçlar, çatışmaların yoğunlaşmasına (ailenin parçalanması noktasına kadar) veya uzun süre devam etmesine yol açarak evliliği istikrarsız hale getirir. Ancak çatışmalar ortadan kalktıysa, eşlerin aile etkileşimi için doğru yolu bulduklarına inanma hakları vardır.

Eşlerin etkileşimde bulunurken kullandıkları araçlar ahlaki veya ahlak dışı olarak değerlendirilebilir. İnsan onurunu aşağılayan, insanları bölen, ayıran, aile bağlarını zayıflatan, çatışmalara ve boşanmalara yol açan araçlar ahlaka aykırıdır. Bu nedenle eşler karşılıklı suçlama ve suçlamalara başvurduklarında kendilerini köşeye sıkıştırırlar. Baskı oluşturmak için (ekonomik, cinsel vb.) belirli avantajların kullanılması da eşler arasındaki uçurumun artmasına neden olmaktadır. Bazen, ikinci tarafı sorunu çözmeye teşvik etmek isteyen birinci taraf, ebeveynlerine gitmekle veya boşanmakla tehdit eder. Bu da durumun daha iyi çözümüne katkıda bulunmaz, bu şekilde ailenizi parçalanmaya bile itebilirsiniz. Bu nedenle eşin davranışını düzeltmek için iletişim araçlarını seçerken ölçüye uymak gerekir. Araç seçiminde bu ölçüyü, çatışmanın yoğunlaşması, eşler arasındaki ilişkinin kötüleşmesi veya çatışmanın düzelmeye başlamasıyla kolayca hissedebilirsiniz.

İnsanlar bilinçli ve bilinçsiz olarak sorunlarını farklı şekillerde çözmeye çalışırlar. Bazıları için bu oldukça başarılıdır, ancak bazıları için tam tersidir. Tarafların çatışmaya yönelik davranışları çok çeşitlidir. J. G. Scott, çatışma çözümünün etkililik derecesine göre farklılık gösteren aşağıdaki stratejileri tanımlar:

• 1. Baskınlık, ailede otoriterlik sergileyen, diğerinin arzularını, ilgilerini ve duygularını bastıran kişilerin özelliğidir. Yalnızca kendi çıkarlarınıza odaklanın. Bu strateji yalnızca en kritik durumlarda, bir hayat veya benzeri bir şeyi kurtarmak için acilen adımlar atmanız gerektiğinde (örneğin, bir yangın sırasında, bir aileyi binadan tahliye etmeniz gerektiğinde) kabul edilebilir.
• 2. Geri çekilme veya kaçınma, kişinin ilgi alanlarından vazgeçmesi ve partneriyle yarı yolda buluşma konusundaki isteksizliği ile karakterize edilir. İnsanlar sorunları çözmekten kaçınarak, çözülmemiş sorunlar geri dönüp biriktikçe durumu daha da kötüleştirirler. Görmezden geldiğimiz sorunlar, en olumsuz koşullar altında bize geri dönecektir. Bu yöntemin duygusal stres anlarında başarılı olduğu düşünülebilir ve bu sadece bir süreliğine mümkündür ve ardından çatışmayı çözmeye geri dönmek gerekir.
• 3. Uyum, kişinin çıkarlarından feragat etmesi ve bir partnerle yarı yolda buluşma isteği anlamına gelir. Bazen şu çözüm kabul edilebilir olacaktır: Barışı sağlamak için iddialarınızdan vazgeçin. Ancak herhangi bir çatışma bu şekilde çözüldüğünde, eşlerden birinin kronik hayal kırıklığına, ilişkilerde asimetriye, hakların, sorumluluğun, gücün dağılımında dengesizliğe ve aile işleyişinin istikrar ve istikrarında azalmaya yol açar.
• 4. Çatışmanın tarafları arasında uzlaşma, soruna çözüm bulmanın oldukça iyi bir yoludur. Her ikisinin de karşılıklı tavizler yoluyla karşılıklı anlayış bulma arzusuyla karakterize edilir.
• 5. İşbirliği uzlaşmaya benzer, ancak her iki ortağın çıkarlarına en uygun çözümün araştırılmasıyla karakterize edilir. İşbirliği, çatışma katılımcılarının kişisel gelişimini teşvik eder, iletişimsel yeterliliklerinin genel düzeyini artırır, bir çatışma durumunda temelde yeni bir etkileşim yolu açar. Anlaşmazlığın bu şekilde çözülmesi sonucunda eşler arasındaki ilişki daha da yakınlaşır ve ısınır.

Çatışmaların çözümünde etkili bir model olarak T. Gordon'un önerdiği “aile konseyi” modeli var. “Aile konseyi” modelinin ana fikri, her ne olursa olsun, hangi sebeplerle başlatılmış olursa olsun, bir çatışma durumunda “kazananın” ve “kaybedenlerin” olmaması gerektiği tezidir. Çatışmanın nedenlerini bulmak, suçlusunu ve başlatıcısını belirlemek sorunun çözülmesine yardımcı olmayacak, yalnızca onu ağırlaştıracaktır. Yapıcı yaklaşım, yaş ve ailedeki rol durumuna bakılmaksızın, çatışmanın tüm taraflarının eşitliği ilkesine dayalı olarak soruna çözüm bulmaktan ibarettir. Bu model problem çözmenin altı ana aşamasını temsil eder:

• 1. Aile üyelerinin çelişkili güdü ve çıkarlarının bir sonucu olarak çatışmanın belirlenmesi ve tanımlanması (sorunun tüm aile ile tartışılması sürecinde çatışmanın özünün sözlü olarak ifade edilmesi ve farkındalığı).
• 2. Çatışmanın tarafları için ne kadar tatmin edici olursa olsun, sorunun çözümü için mümkün olan tüm alternatiflerin üretilmesi ve kaydedilmesi. Bu aşamada, yargılamadan kabul etme kuralı ve en inanılmaz kararları bile eleştirme yasağı vardır.
• 3. Bir önceki aşamada önerilen alternatiflerin her birinin tartışılması ve değerlendirilmesi. Kural: Katılımcılardan en az birinin kabul etmemesi durumunda alternatif kabul edilmez. Karar verme sürecini optimize etmek için, özellikle, çatışmadaki bazı katılımcıların konumlarını daha net bir şekilde belirtmelerine, başkalarının suçlamalarından, suçlamalarından ve kınamalarından kaçınmasına olanak tanıyan "ben" ifadeleri tekniği kullanılır. Öne sürülen tüm teklifler dizisinin grup tartışması sırasında bunlardan hiçbiri kabul edilmezse, herkese uygun bir çözüm bulunana kadar tartışma devam eder.
• 4. Soruna tüm aile üyelerinin kabul edebileceği en iyi çözümü seçmek.
• 5. Kararı uygulama yollarının geliştirilmesi, her bir katılımcının sorumlulukları ve görevleri, eylemleri, uygulama koşulları ve ayrıntılara kadar uygulanması için özel bir plan hazırlanması.
• 6. Aile sözleşmesi sonucunun değerlendirilmesine ilişkin kriterlerin, kontrol ve değerlendirme formlarının ve yöntemlerinin belirlenmesi.

Sorunları çözmenin bir yolu olarak tam iletişim ihtiyacı, aile ilişkileri alanındaki birçok uzman tarafından belirtilmektedir. Aile sorunlarını çözmenin tek yolu budur. Aile sorunlarını, çatışma durumlarını çözmenin ve kızgınlıktan kurtulmanın tek bir yolu vardır - bu, eşler arasındaki iletişim, birbirleriyle konuşma ve birbirlerini duyma yeteneğidir. Uzun süren, çözülmemiş bir çatışma veya kavga genellikle iletişim kuramamayı gizler.

Özellikle aile iletişimi sürecini inceleyen Amerikalı psikolog J. Gottman, çatışmalı ailelerde eşler arasındaki ilginç iletişim kalıplarını belirledi. Her şeyden önce bu ailelerin özelliği aşırı iletişim kısıtlamalarıdır. Üyeleri söz sahibi olmaktan, deneyimlerini ve duygularını ifade etmekten korkuyor gibi görünüyor. Çatışmaları olan ailelerin, çatışması olmayanlara göre daha "sessiz" olduğu ortaya çıktı; bu ailelerde eşler daha az sıklıkta yeni bilgi alışverişinde bulunuyor ve gereksiz konuşmalardan kaçınıyor, görünüşe göre kazara bir kavga çıkmasından korkuyorlar. Çatışma ailelerinde eşler pratikte “biz” demiyor, sadece “ben” demeyi tercih ediyorlar. Bu da eşlerin izolasyonunu, duygusal kopukluğunu gösterir. Çatışma aileleri, iletişimin monolog şeklinde gerçekleştiği ailelerdir. Bütün bunlar sağırlar arasındaki bir konuşmayı anımsatıyor: Herkes kendi, en önemli, acı verici şeyini söylüyor ama kimse onu duymuyor çünkü yanıt olarak aynı monolog geliyor. Tam iletişim becerileri konusunda eğitim, çatışmaların üstesinden gelmede ana görev olmalıdır.

Eşler arasında başarılı kişilerarası iletişimin koşullarına dikkat etmeye değer:

• 1. Açıklık, yani. eşlerin herhangi bir temel nedenden ötürü birbirlerinden sakladıkları herhangi bir şeyin bulunmaması.
• 2. İletişim sırasında birbirlerinin özgüveninin doğrulanması, ör. Ailedeki kişilerarası iletişim, eşlerin her birinde daha olumlu bir benlik imajının oluşmasına katkıda bulunmalıdır.
• 3. Aktif görüş alışverişi, yani. Herkesin ne düşündüğü ve hissettiği hakkında birbirleriyle sürekli yoğun tartışmalar.
• 4. Durumsal yeterlilik. Bu, evlilikteki iletişimin birçok farklı biçimde olması gerektiği anlamına gelir, ancak aynı zamanda eşlerin belirli bir anda tam olarak nasıl iletişim kuracaklarının da belirli duruma göre belirlenmesi gerekir.

Psikologlar aile iletişimi için aşağıdaki kuralları sunar:

• 1. Birbirinize teslim olun.
• 2. Görüşlerinizi ve yargılarınızı empoze etmeyin.
• 3. Birbirinize saygı gösterin.
• 4. Birbirinizi aşağılamayın, hakaret etmeyin, her şeyden önce birbirinizdeki iyiliği görmeye çalışın.
• 5. Davranışlarınızı yönetin, birbirinizin ruh halini dikkate alın.
• 6. Eylemlerinizi ve eylemlerinizi özeleştirel olarak değerlendirin.

Çatışmaların nedenleri ve türleri incelendiğinde genel bir eğilim görülebilir. İletişim eksikliği, yalnızca kendi ihtiyaçlarına odaklanma, hassasiyet eksikliği ve aile meselelerinde genel cehalet, genel çatışma gerilimi yaratır. Böyle bir ortamda ailenin ciddi yardıma ihtiyacı var. Çatışma durumlarını çözmek için eşlerin, partnerlerinin çıkarlarını ilk sıraya koymayı öğrenmeleri gerekir. Her iki tarafta da saygı, sevgiye güven, sakinliğin ve inceliğin ifadesi kabul edilebilir bir çözüm bulmaya yardımcı olacaktır. Eşler sürekli olarak tam olarak iletişim kurmayı öğrenmelidir.

Müreffeh bir ailede bugün ve yarın her zaman bir sevinç duygusu vardır. Bunu korumak için eşlerin kötü ruh hallerini ve sıkıntıları kapının dışında bırakmaları, eve geldiklerinde iyimserlik ve sevinç atmosferini yanlarında getirmeleri gerekir. Eşlerden birinin morali bozuksa diğeri onun bu depresif ruh halinden kurtulmasına yardımcı olmalıdır. Her endişe verici ve üzücü durumda kendinize dışarıdan bakarak mizahi notlar yakalamaya çalışmalısınız. Evde mizah ve şakalar geliştirilmelidir. Sorunlar ortaya çıkarsa korkmanıza gerek yok, aksine sürekli olarak nedenlerini anlamaya çalışmalısınız.

Evlilik yaşamının temel ilkelerini birlikte gözlemlemek birçok hatadan kaçınmanızı sağlar:

• 1. Evlilik öncesi ve sonrasında ortaya çıkan çelişkilere gerçekçi bir şekilde bakın.
• 2. Hayal kırıklığına uğramamak için yanılsama yaratmayın. Hayatın önceden planlanan standartları ve kriterleri karşılaması pek mümkün değildir.
• 3. Zorluklardan kaçmayın. Zor durumların birlikte üstesinden gelmek, her iki ortağın da ikili uzlaşma ilkesine göre yaşamaya ne kadar hazır olduğunu öğrenmek için harika bir fırsat.
• 4. Partnerinizin psikolojisini anlayın. Barış ve uyum içinde yaşamak için birbirinizi anlayabilmeniz, uyum sağlayabilmeniz ve birbirinizi memnun edebilmeniz gerekir.
• 5. Küçük şeylerin değerini bilin. Küçük ama sık görülen ilgi işaretleri, bazen ilgisizliği, sadakatsizliği vb. gizleyen pahalı nadir hediyelerden daha değerli ve anlamlıdır.
• 6. Hoşgörülü olun, şikayetleri unutun. İnsan bazı hatalarından utanır ve onları hatırlamaktan hoşlanmaz. Bir zamanlar ilişkiyi bozan ve uzun zaman önce unutulması gereken bir şeyi hatırlamamalısınız.
• 7. Partnerinizin arzularını ve ihtiyaçlarını anlayabilmeli ve öngörebilmelisiniz.
• 8. Taleplerinizi dayatmayın, partnerinizin onurunu koruyun.
• 9. Geçici ayrılığın faydalarını anlayın. Ortaklar birbirlerinden bıkabilir ve ayrılık, ruh eşinizi ne kadar sevdiğinizi, onu şu anda ne kadar özlediğinizi anlamanızı sağlar.
• 10. Kendinize iyi bakın. Dikkatsizlik ve dikkatsizlik düşmanlığa yol açar ve ciddi sonuçlara yol açabilir.
• 11. Orantı duygusuna sahip olun. Her şeyden önce partnerinizin güçlü yönlerini vurgulayın ve ardından nazikçe ve dostane bir tavırla eksikliklere dikkat çekin.
• 12. Eleştirileri sakin ve nazik bir şekilde kabul edebilmek.
• 13. Sadakatsizliğin nedenleri ve sonuçlarının farkında olun.
• 14. Umutsuzluğa kapılmayın. Evlilik hayatında stresli bir durumla karşılaşıldığında gururla ayrılmak ve çıkış yolu aramamak yanlış olur.

Maalesef aile içi çatışmalar günümüzde çok acil bir konudur. Ancak birçok insan için aile sahip oldukları en değerli şeydir, bu da onu korumak ve ilişkiyi olabildiğince güçlü kılmak için tüm güçleriyle denemeleri gerektiği anlamına gelir. Bu nedenle bugünkü makalemizi tipik aile çatışmalarına ve bunları çözme yollarına ayırmaya karar verdik.

Tipik aile çatışmaları

Bu nedenle, zaman zaman hemen hemen her ailede çatışan çıkarlar, amaçlar ve ihtiyaçlar nedeniyle sorunlu durumlar ortaya çıkar. Bu durumlar aslında çelişkilidir.

Aile içi çatışmalar farklı olabilir; eşler, çocuklar, ebeveynler ve çocuklar, büyükanne ve büyükbabalar, teyzeler, amcalar ve diğer akrabaların karşı taraf olarak hareket edebileceği durumlar. Ancak en yaygın olanı eşler arasındaki çatışmalar ve ebeveynler ile çocuklar arasındaki çatışmalardır; bunlara tipik aile çatışmaları denilebilir. Her birine daha yakından bakalım.

Aile içi çatışmalar: eşler arasındaki çatışmalar - nedenleri ve çözümü

Çoğu durumda eşler arasındaki çatışmalar, ihtiyaçlarının karşılanmamasından kaynaklanmaktadır. Bu tür çatışmaların ana nedenleri şunlardır:

• Eşlerin psikoseksüel açıdan uyumsuzluğu
• Tatmin edilmemiş kişisel değerin onaylanması ihtiyacı ve bir partnerin diğerinin özgüvenine saygısızlık etmesi
• Dikkat, anlayış ve özen eksikliği nedeniyle olumlu duygulara duyulan tatminsiz ihtiyaç
• Ortaklardan birinin yalnızca kendi ihtiyaçlarını karşılama eğilimi
• Ebeveynlere karşı tutum, çocuk yetiştirme, ev işleri vb. konularda karşılıklı anlayış ve karşılıklı yardıma yönelik karşılanmayan ihtiyaç.
• Boş zaman geçirmeye yönelik farklı istekler ve hobiler ve ilgi alanlarındaki farklılıklar

Ayrıca evlilik ilişkilerini etkileyen özel faktörler de vardır - bunlar kriz dönemleridir. Bu tür sadece dört dönem olduğuna inanılıyor.

İlk dönem evlilik hayatının ilk yılıdır. Bu, iki bireyin bir bütün haline gelmesiyle insanların birbirine uyum sağlamasını ve duyguların sözde evrimini de içerir.

İkinci dönem çocukların ortaya çıktığı dönemdir. Bu aşamada, eşlerin kariyer ve mesleki gelişim olasılığında bir bozulma, mesleki faaliyetlerle ilgili olmayan bağımsız kendini gerçekleştirme fırsatlarının azalması, eşin çocuk bakımından kaynaklanan kronik yorgunluk durumu ve buna yol açabilecek bir durum vardır. libidoda geçici bir azalmanın yanı sıra eşlerin çocuk yetiştirme sürecine ilişkin görüş çatışmaları.

Üçüncü dönem, çoğunlukla monotonluk çatışmalarının yaşandığı orta evlilik yaşı dönemidir. eşlerin sürekli bir arada bulunması ve aynı izlenimleri alması, insanların birbirlerine aşırı doygunluğunu etkiler.

Dördüncü dönem, çoğu durumda 20-25 yıllık evliliklerden sonra ortaya çıkan son dönemdir. Sebepleri ise yaşlılığın yaklaşması ve çocukların baba evinden ayrılmasıyla ilişkilendirilen yalnızlık duygusudur.

Karı veya kocanın sürekli istihdamı, aile, konut satın alamama, çocukları anaokuluna veya okula gönderme gibi eşler arasındaki çatışmaların ortaya çıkmasında dış faktörlerin de büyük etkisi olabilir. Ahlaki değerlerdeki değişiklikler, kadının ailedeki yerine ilişkin yeni görüşler, ekonomik krizler vb. gibi sosyal nedenler de var ama bu elbette ikincil.

Eşler arasındaki çatışmaların çözümü, birbirleri için ne gibi tavizler vermeye hazır olduklarına, neyi anlamaya ve affetmeye hazır olduklarına (memi affet) bağlıdır. Ve eğer eşler gerçekten çatışmayı çözmek istiyorsa ana koşullardan biri, bir çatışma durumunda kazanmayı reddetmektir.

Sevilen birinin yenilgisi pahasına elde edilen zaferin artık bir zafer olmadığını anlamalısınız. Sevdiğiniz kişinin hatası ne olursa olsun ona her zaman saygı duymalısınız. Bu nedenle öncelikle kendinize "diğer yarının" spesifik davranışının nedeninin ne olduğunu ve sizi en çok neyin endişelendirdiğini sormalısınız. Ek olarak, yaygın bir hatadan da kaçınmalısınız - başkalarına sorunlarınızı anlatmak: tanıdıklarınız, arkadaşlarınız, komşularınız ve hatta akrabalarınız. Hiçbir durumda bunu yapmamalısınız, çünkü... ailenin refahı eşlerin elindedir - gerçek budur.

Eşler arasındaki çatışmaları çözmenin en radikal yolu boşanmadır. Aile psikologlarına göre bu süreçten önce üç aşama gelebilir:

• Duygusal – partnerlerin birbirine yabancılaşması, ilgisizlik, sevgi ve güven kaybı
• Fiziksel – birbirinden ayrı yaşamak
• Yasal – belgeli boşanma

Pek çok durumda boşanmanın insanları düşmanlıktan, sahtekârlıktan, olumsuz duygulardan ve hayatlarını karartan diğer şeylerden kurtarabilmesine rağmen, aynı zamanda tam tersi, yıkıcı sonuçlara da yol açabilir. Bunlar nöropsikiyatrik bozukluklar, depresif durumlar, çocukluk çağı psikolojik travması, yaşamdan kronik memnuniyetsizlik, karşı cinste hayal kırıklığı vb. Bu nedenle boşanmanın en ciddi nedenleri olmalı ve eşlerin kendileri de bunun yalnızca fayda sağlayacak doğru adım olduğundan emin olmalıdır.

Aile çatışmaları: ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar - nedenleri ve çözümü

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar, eşler arasındaki çatışmalardan daha az sıklıkta ortaya çıkan başka bir tipik aile çatışması türüdür. Bu tür çatışmaların ana nedenleri şunlardır:

• Aile içi ilişkilerin doğası. İlişkiler uyumlu ve uyumsuz olabilir. Uyumlu bir ailede, tüm aile üyelerinin psikolojik rolleri arasında denge korunur ve bir aile “Biz” oluşur. Uyumsuz ailelerde eşler arasında çatışmalar, zihinsel gerginlikler, nevrotik bozukluklar ve çocuklarda kronik kaygı görülür.
• Yıkıcı aile eğitimi. Eşler arasında yetiştirme konularındaki anlaşmazlıklar, yetiştirme sürecindeki yetersizlik, tutarsızlık ve çelişkiler, çocukların yaşamının herhangi bir alanına ilişkin yasaklar ve çocuklara yönelik artan taleplerin yanı sıra kınamalar, kınamalar, cezalar ve tehditler ile karakterizedir.
• çocuklar. Çocuk yetiştirmenin bir aşamasından diğerine geçiş aşamaları olarak tanımlanır. Burada çocukların sinirlilik, kaprislilik, inatçılık, itaatsizlik, başkalarıyla, çoğunlukla da ebeveynlerle çatışmalarını not edebiliriz. Toplamda birkaç yaş krizi vardır: 1 yaşına kadar, 3 yaşına kadar, 6-7 yaşına kadar, 12-14 yaşına kadar ve 15-17 yaşına kadar.
• Kişisel faktör. Buna hem ebeveynler hem de çocuklar dahildir. Ebeveynlerden bahsederken muhafazakarlık ve kalıplaşmış düşünce diyebiliriz. Çocuklardan bahsedersek, düşük akademik performansı, davranış bozukluklarını, ebeveynlerin sözlerine dikkatsizliği, bencilliği, özgüveni, kibri ön plana çıkarabiliriz.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaların her ikisinin de yanlış davranışlarının sonucu olduğunu rahatlıkla söyleyebiliriz. Buna göre bu tür anlaşmazlıklar aşağıdaki yollarla çözümlenebilir.

Öncelikle ebeveynlerin, çocukların psikolojik özelliklerini ve yaşa bağlı psiko-duygusal durumlarını dikkate almayı mümkün kılacak pedagojik kültürünü geliştirmek gerekir.

İkincisi, ailelerin kolektif fikirler üzerine örgütlenmesi gerekiyor. Genel gelişim beklentilerini, aile sorumluluklarını, aile geleneklerini, hobileri ve ilgi alanlarını bulmak ve belirlemek gerekir.

Üçüncüsü, ebeveynlerin her zaman bir otorite ve takip edilecek bir örnek olması için sözlü taleplerin mutlaka eylemlerle ve eğitim önlemleriyle desteklenmesi gerekir.

Dördüncüsü, çocukların iç dünyasına mümkün olan her şekilde ilgi göstermek, onların hobilerine, kaygılarına ve sorunlarına katılmak, maneviyatlarını geliştirmek gerekir.

Söylediklerimizi şu şekilde özetleyebiliriz.

Aile içi çatışmalardan kaçınmak için sadece kendinize değil sevdiklerinize de saygı duymanız, şikayetleri biriktirmemeniz ve hayatınıza mümkün olduğunca az olumsuzluk girmesine izin vermeniz gerekir. Yorumlar nazik ve incelikli bir şekilde yapılmalı, ortaya çıkan sorunlar birlikte çözülmelidir (çocuklar kendilerini ilgilendirmiyorsa bu konulara karışmamalıdır).

Kendinize ve aile üyelerinize yeterince davranmalısınız. Her zaman haklı olmayabileceğinizi unutmayın. Güven ve karşılıklı anlayış için çabalayın, dikkatli ve duyarlı olun. Ortak bir zemin arayın, boş zamanınızı birlikte geçirin ve birlikte rahatlayın, aile yaratıcılığıyla meşgul olun ve en önemlisi, günlük yaşamın gri baskısının hayatınızdaki en önemli şeyin - sevginin ve sevdiklerinizle iyi ilişkilerin - üzerini çizmesine izin vermeyin.

Tavsiye ve sevgi, dedikleri gibi!

Aile içi çatışmalar- Bu bugün oldukça yaygın bir olgudur. Çatışma sosyal kurumların sıradan bir özelliği olarak değerlendirilebilir; kaçınılmaz ve kaçınılmazdır. Bu nedenle çatışma aile yaşamının doğal bir parçası olarak değerlendirilmelidir. Her durumda bir çift üzerinde yıkıcı bir etkiye sahip olamayacağından, doğal insan etkileşiminin tezahürlerinden biri olarak kabul edilmelidir. Bazı durumlarda ise tam tersine çatışmalar bütünün korunmasına hizmet eden temel süreçlerden biridir.

Çatışmaların temel değerinin, sistemin kemikleşmesini engellemeye çalışması, ilişkilerde yeni oluşumların ve ilerlemenin önünü açması olduğu düşünülmektedir. Çatışma, dönüşüme yol açan bir tür uyarıcıdır; yaratıcı bir tepki gerektiren bir zorluktur.

Ailedeki çatışmaların nedenleri

Çoğu zaman evlenen birçok kişi, aile ilişkilerinin sadece birlikte yaşamak ve çocuk sahibi olmakla ilgili olmadığını, aynı zamanda birbirini önemseme, birbirini anlama ve mutluluk verme yeteneği ve arzusuyla da ilgili olduğunun farkında değildir.

Peki ailede psikolojik çatışmalar hangi nedenlerden dolayı ortaya çıkıyor? Çatışma durumu, karşıt ve bazen düşmanca ihtiyaçların, konumların, görüşlerin, görüşlerin ve çıkarların çatışmasıdır. Hemen hemen her ailede çatışma durumlarını tetikleyen birkaç yaygın tipik neden vardır. Bunlar şunları içerir:

• birlikte yaşama dair tamamen farklı görüşler;

• karşılanmamış ihtiyaçlar;

• zina;

• ortaklardan birinin sarhoşluğu;

• ortaklar arasında birbirlerine saygı eksikliği;

• günlük hayata katılmama ve çocuk yetiştirme;

• eşlerin bencilliği;

• aşırı kıskançlık vb.

Aile yaşamında çatışma durumlarının ortaya çıkmasının listelenen nedenleri hiçbir şekilde ortaklar arasında kavgalara neden olabilecek olası nedenlerin tümü değildir. Çoğu zaman, insanlığın zayıf ve güçlü yarısının ortak yaşamında, çatışma durumları aynı anda birkaç nedenden kaynaklanır. Bu nedenle, tüm çatışmalar, her biri çözülme yöntemine bağlı olan iki türe ayrılmalıdır.

Birinci tür yaratıcıdır; birbirlerine karşı belirli bir düzeyde hoşgörü, dayanıklılık, aşağılama ve hakaretlerin reddedilmesinden oluşur. Yaratıcı çatışmalar, çatışma durumlarının nedenlerini araştırmayı, karşılıklı hazırlığı ve diyalog yürütme yeteneğini ve mevcut ilişkileri değiştirme girişimini içerir. Yaratıcı çatışmaların sonucu ortaklar arasında dostane ilişkiler kurulacaktır. Bu tür çatışmaların ana sonucu yapıcı diyalogdur. Gerçeğin bir anlaşmazlıkta doğduğu sözü bu tür bir iletişime haklı olarak uygulanabilir.

Bir ailede yıkıcı bir psikolojik çatışma, sayısız hakaretten, eşlerin birbirlerini aşağılamasından, partneri gücendirme, ders verme veya onu suçlama arzusundan oluşur. Bu tür çatışmaların sonucu karşılıklı saygının kaybıdır. Ve aralarındaki iletişim bir yükümlülüğe, bir göreve dönüşür ve çoğu zaman tatsız, ağırlaştırıcı bir hale gelir ve bu da ailenin parçalanmasına yol açar.

Yıkıcı nitelikteki çoğu çatışmanın, yanlış kadın davranışının bir sonucu olarak ortaya çıktığı unutulmamalıdır. Kadınların kendilerine kin beslemeye, partnerlerinden intikam almaya ve onlara ders vermeye çalışma olasılıkları erkeklere göre çok daha fazladır. Bunun nedeni insanlığın zayıf yarısının yüksek duygusallığı ve duyarlılığıdır. Ve aynı zamanda, günümüzün aile yaşamında kadının yerleşik rolüyle birlikte, bu rol artık kadınların ihtiyaçlarını, tutkularını ve özlemlerini artık karşılamıyor.

Dolayısıyla ailede çatışmaların ortaya çıkmasının ana nedenlerini şu şekilde tespit edebiliriz:

• eşlerden birinin veya her ikisinin evlilikte her şeyden önce kendi kişisel ihtiyaçlarını gerçekleştirme arzusu;

• kendini gerçekleştirme ve kendini onaylama için tatmin edilmemiş ihtiyaç;

• ortakların birbirleriyle, arkadaşlarıyla, akrabalarıyla, yoldaşlarıyla, tanıdıklarıyla ve iş arkadaşlarıyla yapıcı bir şekilde iletişim kuramaması;

• eşlerden birinde veya her ikisinde aynı anda aşırı gelişmiş maddi istekler;

• ortaklardan birinin aile yaşamına ve ev işlerine katılma konusundaki isteksizliği;

• ortaklardan birinin aşırı özgüveni;

ebeveynlik yöntemleri veya ortaklardan birinin ebeveynliğine ilişkin görüşleri arasındaki tutarsızlık;

• eşlerden birinin çocuk yetiştirme konusundaki isteksizliği;

• eş, anne, koca, baba, aile reisi rollerinin özüne ilişkin eşlerin yargılarındaki farklılıklar;

• bir kadının veya erkeğin aile hayatındaki rolüne ilişkin görüş ayrılığı;

• mantıksız ve boş beklentiler;

• ortak diyaloğa girme veya birbirleriyle yapıcı bir şekilde etkileşim kurma konusunda isteksizliğe yol açan yanlış anlama;

• ortaklar için farklı;

• mizaç türlerini dikkate alma konusundaki yetersizlik veya isteksizlik;

• eşlerden birinin özel ihmali, istismarı veya sadakatsizliği;

• maddi dezavantaj veya aile içi huzursuzluk;

• manevi, ahlaki ve değer kurallarındaki farklılıklar;

• Kötü alışkanlıklar ve bunlarla ilişkili sonuçlar.

Belirli bir ailenin özelliklerine ilişkin özel nedenler de vardır.

Genç bir ailede çatışmalar

Yeni kurulan yıkıcı nitelikteki ailelerde ortaya çıkan çatışma olasılığını en aza indirmek ve "aile içi çatışmalardan nasıl kaçınılacağı" sorusuna cevap vermek için her iki eşin de uygun düzeyde motivasyonel, ahlaki, sosyal, psikolojik ve pedagojik hazırlığa sahip olması gerekir. .

Ahlaki ve sosyal hazırlık sivil olgunluğu temsil eder. Vatandaşlık olgunluğunun kriterleri yaş, eğitim, meslek, ahlak düzeyi, sağlık ve ekonomik bağımsızlıktır. Erkek bedeni kadınlara göre daha geç olgunlaştığından, tıbbi açıdan evlilik için en uygun yaş, nüfusun kadın kısmı için 20-22, erkek kısmı için ise 23-28 yaş olarak kabul edilmektedir.

Eşlerin evliliğe başarılı bir şekilde uyum sağlamalarına yardımcı olan önemli bir nokta da eşlerin yaşlarının oranıdır. Aile ilişkilerinin kırılganlığı, büyük çoğunlukta, kadının erkekten daha yaşlı olduğu ailelerde görülmektedir. Bir evliliğin gücü eşlerin yaş farkına bağlıdır. Evlenen kişiler yaşlandıkça, erkeğin kadından daha yaşlı olması gerekir. Bu durumda eşlerin yaşları arasındaki maksimum fark 12 yılı geçmemelidir.

Genç bireylerin ahlak düzeyi onların evlenmeye ve aile kurmaya hazır olmalarındaki en önemli faktörlerden biridir. Gelişmiş ahlak, yeni evlilerin ailenin sosyal önemi konusundaki farkındalığı, seçilen kişinin düşünceli seçimi, evliliğe karşı ciddi bir tutum, aileye karşı sorumluluk duygusu, gelecekteki eşe, akrabalarına tam saygı, duyarlılıkta kendini gösterir. ve onlarla iletişim.

Aile ilişkilerinin hazırlığı ve iyiliği, evliliğe giren bireylerin sağlık durumuna önemli ölçüde bağlıdır. Sağlıklı bir yaşam tarzı, bireyin maneviyatının ve ahlaki kültürünün gelişmesine, aile ilişkilerinin güçlendirilmesine, çevre toplumla dostane ve saygılı ilişkilerin sürdürülmesine katkıda bulunduğu gibi, bireyin psiko-duygusal zorluklarla çok daha kolay başa çıkmasına ve çoğu zaman yaşadığı stresli durumlarla daha kolay başa çıkmasına yardımcı olur. aile hayatında ortaya çıkar.

Çok sayıda çalışma, konut güvenliği ve maddi refah kriterinin aile istikrarını doğrudan etkilemediğini göstermiştir. Ancak kötü barınma ve maddi koşullar çoğu zaman başka nedenlerden dolayı ortaya çıkan çatışma durumlarını yoğunlaştırabilmektedir. Motivasyonel hazırlık, bir aile yaratmanın ana nedeni olarak sevgiyi, aileye karşı sorumluluk duygusunu, bağımsızlığa hazır olmayı, çocukları doğurup büyütmeyi ve onları kendi kendine yeten bireyler haline getirmeyi birleştirir.

Psikolojik hazırlık, gelişmiş iletişim becerilerinin, konumların birliğinin veya sosyal ve aile yaşamına ilişkin görüş benzerliğinin, ilişkilerde ahlaki ve psikolojik olarak sağlıklı bir iklim yaratma yeteneğinin, karakter ve duyguların sabitliğinin, güçlü iradeli kişisel niteliklerin varlığından oluşur. Gelecekte eşlerin doğup büyüdüğü aile ortamı, genç ailenin gelecekte parçalanıp ayrılmayacağına dair kaderinin nasıl gelişeceğini büyük ölçüde belirliyor.

Pedagojik hazırlık, pedagojik okuryazarlığı, samimi eğitimi, ekonomik ve ekonomik becerileri içerir. Evliliğe giren bireylerin pedagojik okuryazarlığı, çocukların oluşum kalıpları ve onları yetiştirme yöntemleri ve çocuklara bakma becerileri hakkında bilgi sahibi olmayı gerektirir. Hanehalkı ve ekonomik beceriler, bir aile bütçesini planlama ve dağıtma, boş zamanları düzenleme, rahatlık yaratma ve günlük yaşamı kurma yeteneğini ima eder.

Cinsel eğitim, partnerler arasındaki cinsel ilişkiler, bireyin yaşamının mahrem yönleri ve kişinin sevgisini nasıl koruyacağı hakkında gerekli bilgilerin edinilmesinden oluşur.

Aile içi çatışmaların önlenmesi, bireylerin birlikte yaşamaya belirli bir şekilde hazırlanmasını içermektedir.

Neredeyse çatışmasız aile yok, özellikle de genç olanlar. Sonuçta kişi kendisiyle bile sürekli çatışma halindedir. Aile ilişkilerinde çatışma durumları tamamen farklı olabilir. Eşler, çocuklar arasında meydana gelir ve aile içinde kuşak çatışmaları da sık görülür.

Ailedeki çocuklar arasındaki çatışmalar

Ailelerde çocuklar arasında ortaya çıkan çatışma durumları oldukça yaygın bir olgudur. Hemen hemen tüm aileler ikinci bebeklerinin doğumundan sonra bu sorunla karşı karşıya kalmaktadır. Çocuklar kendi konumlarını savunmak, yetişkinlerin dikkatini çekmek ve onları kendi taraflarına çekmek için büyük veya küçük erkek ve kız kardeşleriyle çatışırlar.

Kural olarak, ebeveynler her zaman çocuklar arasındaki çatışmalara müdahale ederek onları uzlaştırmaya çalışırlar. Ancak çoğu zaman bu sadece durumu daha da kötüleştirir. Ebeveynler sorunu çözdüklerini düşünürler, ancak gerçekte çocuklar onların huzurunda tartışmayı bırakırlar. Bunun nedeni, çatışmaların gerçek nedeninin bulunamaması ve bunun sonucunda da çatışmanın çözülmesinin mümkün olmamasıdır.

Çocuklardaki çatışmaların sık görülen nedenleri, diğer çocuklar arasında liderlik mücadelesi, aile içindeki konum ve ayrıca yetişkinlerin ilgisidir. Aile içindeki çocuklar arasındaki kavgalar, aile ilişkilerinin sözde göstergesi olarak hizmet eder. Sık sık oluyorlarsa, bu, aile ilişkilerinde her şeyin yolunda olmadığı anlamına gelir. Dahası, aile ilişkilerinin işlevsizliği yalnızca çocuklar arasında sık sık yaşanan kavgalarda değil, aynı zamanda ebeveynlerin kendi aralarında da ifade edilmektedir. Ailedeki kuşak çatışmaları da işlevsiz ilişkilerin açık bir göstergesidir.

Ancak çatışma durumlarından dolayı üzülmemelisiniz. Sonuçta bunlar kaçınılmazdır. En mutlu ailelerde bile çatışmalar meydana gelir. Ancak farklı şekillerde geçer ve çözülürler.

Çocuklarda sık sık yaşanan kavgaları, çocukların karakter özellikleriyle ya da kalıtsal özellikleriyle açıklamaya çalışmamalısınız. Sonuçta, çocukların davranışları temel olarak doğrudan ebeveynleri tarafından kendilerine uygulanan özel koşullara ve eğitim yöntemlerine bağlıdır.

Aile içinde çocuklar arasında çıkan çatışmaların önlenmesi yetişkinlerin onları görmezden gelmesinden ibarettir. Sonuçta, çoğu durumda, çocukların çatışmalarının nedeni "kamuya açık" sözde işte yatmaktadır. Ve eğer böyle bir "halk" yoksa veya tepki göstermiyorsa, o zaman çatışmanın kendisi etkisizdir. Bu nedenle mantıklı değil.

Doğal olarak ebeveynlerin çocukları kavga ettiğinde kayıtsız kalmaları ve müdahale etmemeleri oldukça zordur. Yetişkinlerin çoğu, müdahale etmezlerse çocukların kesinlikle birbirlerine zarar vereceğine inanıyor. Bu nedenle, çoğu zaman bu tür düşmanlığın nedenlerini araştırmadan, savaşan tarafları uzlaştırmaya çalışırlar. Çoğunlukla büyük çocuk suçlanıyor. Dolayısıyla aile içinde çocuklar arasında yaşanan çatışmaların tek çözümü onları görmezden gelmektir. Hala çocukların birbirlerine zarar verebileceğinden korkuyorsanız, tehlikeli nesneleri onlardan alın ve sorunu kendi başlarına çözmelerine izin verin. Yalnızca çok nadir durumlarda çocuklar kasıtlı olarak birbirlerine zarar verebilirler çünkü bu onların amacı değildir. Yetişkinleri kendi kavgalarına dahil ederek onların dikkatini çekmek istiyorlar.

Aile içi çatışmaların çözümü

Eşler arasındaki çatışmaları çözmenin yapıcılığı, her şeyden önce aralarında bir anlayış olup olmadığına, birlikte yaşamlarında affetme ve teslim olma yeteneğine dayalı davranışlarla yönlendirilip yönlendirilmediklerine doğrudan bağlıdır.

Tartışmalı bir diyaloğun yapıcı bir şekilde sonuçlanmasının temel koşulu, hiçbir durumda birbirlerine karşı zafer kazanmaya çalışmamaktır. Sonuçta, yenilgi veya sevilen birini gücendirme pahasına elde edilen bir zaferin kişisel bir başarı olarak görülmesi pek mümkün değildir. Herhangi bir çatışmada partnerinizin saygıya değer olduğunu hatırlamanız gerekir.

Ailede eşler arasındaki çatışmalar nasıl önlenir? Çatışmaların tıpkı iletişim, günlük yaşam, eğlence vb. gibi aile yaşamının ayrılmaz bir parçası olduğunu anlamalısınız. Bu nedenle çatışma durumlarından kaçınılmamalı, aksine yapıcı bir şekilde çözümlenmeye çalışılmalıdır. Tartışmalar ortaya çıkarsa, kategoriklik, iddialar, genellemeler ve maksimalizm kullanmadan, gerekçeli gerçekleri kullanan yapıcı bir diyaloğa bağlı kalmalısınız. Yabancıları veya aile üyelerini doğrudan ilgilendirmiyorlarsa çatışmalara dahil etmeye gerek yoktur. Ailede olumlu bir iklimin diğer bireylere değil, yalnızca eşlerin davranışlarına, hedeflerine ve isteklerine bağlı olduğu anlaşılmalıdır. Yabancılar, bir yardım mekanizması olmaktan çok, yıkıcı çatışmanın katalizörü veya ateşleyicisi haline gelebilir.

Aile içi çatışmalar çeşitli şekillerde çözülmekte, bu da hem ilişkilerin iyileşmesine hem de yıkımına yol açmaktadır. Ailenin parçalanmasına yol açan çatışmaları çözmenin yollarından biri de. Pek çok psikoloğa göre boşanma üç aşamadan oluşan bir süreçten geçiyor. İlk aşama, soğuma, partnerlerin birbirine ilgisizliği, güven kaybı ve sevgi kaybıyla kendini gösteren duygusal boşanmadır. Bir sonraki aşama, ayrılıkla sonuçlanan fiziksel boşanmadır. Son aşama, evliliğin sona ermesinin yasal olarak kaydedilmesini gerektiren yasal boşanma olarak kabul edilir.

Pek çok çift, bitmek bilmeyen kavgalardan ve çatışmalardan o kadar bıktı ki, sorunun tek çözümünü boşanma olarak görüyorlar. Bazıları için gerçekten dostluktan, düşmanlıktan, düşmanlıktan, aldatmadan ve hayatı karartan diğer olumsuzluklardan kurtuluştur. Ancak bunun toplum, boşananların kendisi ve çocukları açısından farklı olacak olumsuz sonuçları da vardır.

Bir kadın, nöropsikiyatrik bozukluklara karşı çok daha duyarlı olduğundan, boşanma sırasında daha savunmasız kabul edilir. Çocuklar için boşanmanın olumsuz sonuçları, yetişkinlere göre çok daha önemli olacaktır. Sonuçta çocuk ebeveynlerinden birini kaybettiğini düşünüyor ya da boşanmadan kendisini sorumlu tutuyor.

Aile içi çatışmaları çözme yolları

Müreffeh bir aile, bugünün ve yarının neşe duygusunun, mutluluğunun varlığında diğerlerinden farklıdır. Bu duyguyu sürdürebilmek için partnerler kötü ruh hallerini, sorunları ve sıkıntıları evlerinin dışında bırakmalı, eve sadece neşe, mutluluk, neşe ve iyimserlik atmosferi getirmelidir.

Aile içi çatışmaların aşılması ve önlenmesi, eşlerin birbirine yardım etmesi ve karşıdakini gerçekte olduğu gibi kabul etmesinden geçmektedir. Partnerlerden biri kötü bir ruh halindeyse, diğerinin kendisini depresif zihinsel durumdan kurtarmasına yardım etmesi, onu neşelendirmeye çalışması ve düşüncelerini hoş bir şeyle meşgul etmesi gerekir.

Aile içi çatışmaların aşılması ve birçok hatanın önlenmesi, evlilik yaşamının birçok temel ilkesine birlikte uyum sağlanmasına bağlıdır. Evlenmeden önce ortaya çıkan çelişkilere ve evlendikten sonra ortaya çıkan fikir ayrılıklarına gerçekçi bakmaya çalışmalıyız. Gelecekte hayal kırıklığına uğramamak için yanılsama yaratmayın, çünkü şu an planladığınız standartları ve kriterleri karşılamanız pek mümkün değil. Zorlukları bir lütuf olarak kabul edin, çünkü onların bir araya gelerek üstesinden gelmek yalnızca insanları bir araya getirir. Her iki eşin zor yaşam durumlarını birlikte aşması, ikili uzlaşma ilkesinin rehberliğinde, partnerin yaşamaya ne kadar hazır olduğunu öğrenmek için mükemmel bir fırsattır.

Eşinizin psikolojisini anlama fırsatlarını kaçırmayın. Sonuçta birlikte sevgi ve uyum içinde yaşamak için birbirimizi anlamak, uyum sağlamayı öğrenmek ve aynı zamanda birbirimizi memnun etmeye çalışmak gerekiyor.

Küçük şeyleri takdir edin. Sonuçta, küçük ama sık görülen sürprizler ve ilgi işaretleri, ilgisizliği, soğukluğu ve sadakatsizliği gizleyebilecek pahalı hediyelerden daha az değerli ve önemli değildir.

Hakaretleri affetmeyi ve unutmayı öğrenin, birbirinize karşı daha hoşgörülü olun. Sonuçta herkes kendi hatalarından utanıyor ve bunları hatırlamak onlar için hoş değil. Bir zamanlar ilişkinizi ihlal eden ve kişiyi affetmeye karar verdiyseniz mümkün olan en kısa sürede unutulması gereken bir şeyi neden hatırlayasınız ki?

Kendi taleplerinizi dayatmayın, ne pahasına olursa olsun partnerinizin onur duygusunu korumaya çalışın.

Kısa ayrılığı takdir edin. Partnerler zaman zaman birbirlerinden sıkılırlar çünkü en lezzetli yemekler bile zamanla sıkıcı hale gelir. Ayrılık sıkılmanızı sağlar ve eşler arasındaki sevginin ne kadar güçlü olduğunu anlamanıza yardımcı olur.