Natalya Bolotina 13.02.2015 1763
Çocuklar büyüdü ve ailelerinde mutlular, ancak kocanızla olan ilişkiniz arzulanan çok şey bırakıyor mu? Büyük olasılıkla, evli çiftiniz boş bir aile yuvası sendromuyla "örtüldü".
Resmi istatistikler, Rusya'da yapılan evliliklerin yaklaşık üçte birinin sonlandırıldığını söylüyor. Çoğu zaman, boşanma davası 3 ila 6 yıldır evli olan ve çocuk sahibi olan çiftler tarafından açılır. Çocuk yetiştirebilen, birden fazla aile krizi yaşayan, hem kederde hem de neşede birlikte olan, ancak boş yuva sendromuyla baş edemeyen aileler, daha az sıklıkta dağılmaz.
Çocuklar büyüyünce ne olur
Bir çocuğun doğumuyla birlikte, çiftin yerleşik yaşam biçimi önemli değişikliklere uğrar. Ailenin küçük bir üyesi, evrensel ilgi, özen ve sevginin nesnesi haline gelir. Çoğu zaman toplumun yenilenen hücresinin aile yapısı uzun yıllar çocuğun etrafında kurulur ve baba ile annenin ilgi ve istekleri geri planda kalır.
Ancak Shakespeare'in dediği gibi, ayın altında hiçbir şey sonsuza kadar sürmez. Yıllar geçer, çocuklar büyür ve ebeveynler yetişkin erkek ve kızlarının özgürce yüzmeye gitmelerine ve bağımsız yaşamayı öğrenmelerine izin vermek zorunda kalır.
Boş Yuva Sendromu - Bu terim, psikologlar tarafından çocukları büyümüş ve ayrı ayrı bağımsız bir hayat kurmaya başlayan ebeveynlerin durumunu tanımlamak için kullanılır.
Bu durum, hayatın anlamı çocuk olan çiftler için en zor olanıdır. Çocuğu tek başına büyüten bekar anneler için çocukların izolasyonu kolay değil.
Boş yuva sendromunun en yaygın belirtileri şunlardır:
- hayatın boşluk ve anlamsızlık duygusu,
- çocukların yaşamı ve kaderi için hayvan korkusu,
- çocuklar tarafından görmezden gelinme korkusu,
- bir eşle gergin ilişki.
Çocukların hatalarından ders almasına izin verin
Bir baba ve annenin asıl görevi, çocuklarını yetişkinliğe hazırlamak ve ... zamanında gitmelerine izin vermektir. Elbette, her zaman çocuğunuzla birlikte olma arzunuz için binlerce bahane bulabilirsiniz: "Onu hayatın tüm denemelerinden sadece ben kurtaracağım", "o çok çaresiz", "bensiz açlıktan ölecek." Ancak ünlü öğretmen Janusz Korczak'ın dediği gibi, “... korku içinde, ölüm çocuğu bizden ne kadar alırsa alsın, biz çocuğu hayattan uzaklaştırırız; ölümden koruyarak yaşamasına izin vermiyoruz.
Üç çocuk yetiştiren ve onları yüzmek için serbest bırakan ailem sık sık şunu tekrar eder: "Seni hayatın her türlü koşuluyla kendi başına başa çıkabilesin diye yetiştirdik." Ve yaptılar. Küçük yaştan itibaren, küçük erkek ve kız kardeşim ve ben sadece günlük yaşamda kendimize hizmet etmeyi değil, aynı zamanda mükemmel işler (de) ve sözlü sözler (de) için sorumluluk almayı da öğrendik. Hatalarımızdan ders aldık, darbeler yedik ama aynı zamanda ebeveynlerimiz her zaman yanımızdaydı ve tüm talihsizliklerimizi, başarılarımızı, zaferlerimizi biliyordu. Ve şimdi biliyorlar. Sırf kendi sesimizi duymak için her gün arama ve haber paylaşma alışkanlığı, hatta sadece anlamsız konuşmalar yapma alışkanlığı, daha yakın olmamıza ve şimdiyi takdir etmemize yardımcı olur.
Nasıl yaşanır?
Kendisine veya eşine boş yuva sendromu belirtileri "teşhisi koyanlar" için size hatırlatıyoruz: çocukların ayrılmasından sonraki hayat sadece değil devam ediyor, ancak daha parlak renkler de elde edebilir.
Çok boş vaktin var mı? Harika! Artık çocuklar küçükken kendinize izin vermediğiniz her şey sizin için mevcut. Örneğin,
Fırtınalı bir nehirde kanoya binebilirsin,
ozan türkülerini sevenler kulübünün aktif bir üyesi olmak,
koroda şarkı söylemeye başla
oryantal danslar ve hayır işleriyle uğraşmak,
arkadaş çevrenizi genişletebilirsiniz,
resim veya fotoğrafçılık eğitimi alın ve hatta üniversiteye gidin!
Ve en sevdiğiniz işe kolayca daha fazla zaman ayırabilirsiniz.
İkinci yarı ile olan ilişkiye gelince, o zaman her şey de sizin elinizde.
Aslında, çocukların ebeveyn ailesinden ayrılması, eşler arasındaki ilişkinin gücünün gerçek bir testidir. Siz ve kocanız eskiden sadece "çocuklar için" birlikteyseniz, şimdi her biriniz vicdan azabı çekmeden hayata sıfırdan başlayabilirsiniz.
Ruh eşinizle olan ilişkiniz sizin için hala çok şey ifade ediyorsa, ancak çocukların ayrılması çiftiniz için gözden kaçmadıysa, omzunuzu kırmamalı ve aceleci kararlar vermemelisiniz. Karşılıklı arzu ve biraz çalışma ile 20 yıllık aile hayatına sahip çiftler, birbirlerine karşı sadece saygılı bir tavrı değil, aynı zamanda duyguların şevkini de koruyorlar.
Çocukların yuvadan uçup gittiği, ancak sizi torunlarla ilgili endişelerle doldurmaya henüz vakti olmadığı dönem, çiftiniz için ikinci bir balayı olabilir. Ve burada sadece manevi yakınlıktan değil, aynı zamanda fiziksel yakınlıktan da bahsediyoruz.
Chicago Üniversitesi'nden bilim adamlarına göre, kırk yaşın üzerindeki çoğu insan seks yapmaya devam ediyor; Kadınların %38'i ve erkeklerin %44'ü haftada birden fazla seks yapıyor.
O kadar uzun yıllardır birliktesiniz ki, birbirinizin arzularını ve duygularını kelimeler olmadan mükemmel bir şekilde anlıyorsunuz. Ve artık evinizin tam sahibi olduğunuzda, saklanmanıza ve birbirinizle baş başa kalmak için zaman bulmanıza gerek yok.
Manevi yakınlık, ortak hobiler ve ilgi alanları, birbirinizi yeni, henüz bilinmeyen bir yönden keşfetmenizi ve yeniden aşık olmanızı sağlayacaktır. Hayat Devam Ediyor!
HyperComments tarafından desteklenen yorumlarbugün oku
1936
Sağlık + Diyet
Bir gece oburu nasıl bastırılır?
Hepimiz biraz oburuz. Lezzetli yemek yemeyi veya sadece ikram etmeyi sevmeyen en az bir kişiyi gösterin...
Bu dönemde çiftte kişisel bir "iç içe geçme" olur ve ilişkilere bir tür bağımlılık ortaya çıkar. Bunun farkındalığı, eski bağların kurulmasında ve iş değiştirmede kendini gösterebilen eskiye dönme girişimlerini zorlar.
Fotoğraf kaynağı: pixabay.com
Evlilikte bu yıllarda en sık ilk çocuğun doğumu gerçekleşir. Bebeğin gelişiyle eşlerin rolleri değişir, ebeveyn olurlar. Fiziksel, psikolojik ve maddi maliyetlerle ilgili yük artıyor.
Genç anne bebeğe bakmakla meşguldür ve koca bu ilişkide kendini terk edilmiş ve gereksiz hisseder. Hele bilinçli babalığa ilgi duymuyorsa ve sadece itaatkar bir yardımcı olarak kullanılmaya çalışılıyorsa.
Kocanıza baba rolüyle güvenmekten korkmayın, o bununla, sizin anne rolüyle başa çıkmanızdan daha kötü başa çıkmayacaktır. Ancak yeni durumunuzun (şefkatli ebeveynler) eskisini (sevgi dolu eşler) iptal etmediğinden emin olun.
Günden güne. 6-7 yıllık kriz
Ailenin hayatında her şey istikrarlı ve yerleşiktir: yaşam, iletişim, iş. Ancak sekste partnerin vücuduna doyma vardır. Birçok erkek, romantizmin ilişkiyi terk ettiğinden şikayet eder, eş hobilerini paylaşmaz.
Bu nedenle evli çiftlerde en çok aldatma bu dönemde gerçekleşir.
Kadınlar işe dönüyor. Birkaç yıllık ev hayatından sonra, yeni olan her şey duygusal, parlak olarak algılanıyor ve çok şey değiştirmek istiyorum. Kadın mali açıdan kocasına daha az bağımlı hale gelir.
Fotoğraf kaynağı: bewoman.club
Krizdeki kadınlar, "her şeyin yeni başladığı" günlere dönmeye çalışıyor. Coşkuyla güzel iç çamaşırları alabilirler, mum ışığında bir akşam yemeği yiyebilirler... Zamanı geri alamazsınız ve eşinizin yedi yıl önce sevdiği şey artık sinir bozucu olabilir.
İkinci bir çocuğun doğumuyla ilişkileri yeniden kurma girişimi de hatalı olacaktır. Çocuklar, bir kocayı manipüle etmenin bir yolu değildir. Aksine, bir kriz sırasında psiko-duygusal ve fiziksel stresin artması, ailenin parçalanmasına neden olabilir. Romantik anlara ihtiyaç vardır, ancak tamamen farklı olmalılar - yeni, ilginç, sıra dışı bir şey.
"Ve hepsi bu mu?" Kriz 11-13 yaş
Görünüşe göre mümkün olan her şey birlikte yaşanmış: zorluklar, mali yetersizlik, hastalık, başarısızlıklar ... Neden bazı çiftler böyle bir yaşam testinden sonra ayrılmaya karar veriyor?
Belki de bu en açıklanamaz krizdir. Eşler onu "yabancı olduk" sözleriyle nitelendiriyor, ancak basitçe soğudular, ilişkilere "yatırım yapacak" güç yok. Belki de bu, geçmiş yılların çözülmemiş krizlerinden birinin yankısıdır.
Ayrıca böyle bir dönem bazen eşlerden birinin değerlerin yeniden değerlendirilmesinin yaşandığı orta yaş krizine denk gelir. “Her şeye yeniden başlama” şansının kaldığı uzun yıllar kalmadığı korkusu olabilir.
Fotoğraf kaynağı: piter-training.ru
Kendi başarılarınız ve hedefleriniz yetersiz görünebilir, ancak bunları kabul etmeyi öğrenmeniz ve yeni hedefler belirlemeniz gerekir. Sadece bir birey olarak kendiniz için değil, hakim olmaya devam ettiğiniz bir dünya olarak aileniz için.
Evliliğinizi geliştirecek küçük ama ortak ortak görevleri belirleyin. Birlikte birikmiş potansiyeli gerçekleştirmenin yeni yollarını arayın.
Çocuklar henüz büyümemiştir, ancak bir yaşam pozisyonu seçme dönemleri vardır. Etkinliği büyük ölçüde size bağlıdır. Ve genç nesil enerjik, hayata tutkulu, sevgi dolu ebeveynler ve sıkıcı veliler değil görürse, o zaman sadece çocuklar fayda sağlamaz, aynı zamanda "aile tekneniz" günlük yaşama "kırılmaz".
"Boş Yuva Sendromu". kriz 20 yıl
Çocuklar büyümüş ve kendi hayatlarını yaşıyorlar. İlişkilerin yalnızca çocuğun çıkarları etrafında kurulduğu ailelerde bağlantı eksiktir. İlişkinin anlamı kaybolur.
Pek çok erkek bu aşamada boşanır, çünkü çocuklara karşı suçluluk ve görev duygusu onların bu ilişkileri daha erken koparmalarına izin vermez.
Kadınlar, “en iyi yılların” eşe verildiğini, yani artık borçlarını ödemek zorunda olduğunu hatırlatmaktan yorulmazlar.
Fotoğraf kaynağı: sarışınlife.ru
Aslında kriz, her iki eşin de bu evlilik döneminin önemli avantajını unutmasından kaynaklanır. Ne de olsa, aktif bir ebeveyn rolünden ayrıldıktan sonra, ana aile işleviniz evliliğin olduğu gençliğinize dönüyor gibisiniz. Şimdi evliliğin size getirdiği tüm güzel şeyleri hatırlamanın zamanı geldi.
Bir zamanlar "daha iyi zamanlara" ertelediğiniz hayalleri ve planları hatırlayın - şimdi onları gerçekleştirmek için harika bir fırsat var. Cinsel ilişkilerde birbirinize olan ilginiz, şefkatiniz ve şefkatiniz artık her zamankinden daha önemli. Denemekten korkmayın, samimi yaşamınızı çeşitlendirin.
Öyleyse sabırlı olun ve birbirinize karşı dikkatli olun, eşinizi sevin ve saygı gösterin, o zaman herhangi bir krizden korkmazsınız!
Bilge çiftlerin hayatları boyunca uydukları kurallar vardır. Ve sonra sadece kriz yılları kayıpsız aşılmaz, altın düğün bir tatil olarak gelir.
- Tahriş oluşturmayın. Sorunu tartışmak için doğru anı bulmaya çalışın. Eşinizin zihninizi okumasına gerek yoktur, ancak sizi duyabilir.
- Birlikte olmak istediklerinde partnerinizi uzaklaştırmayın. Her zaman birbirinizi dinleyin, sorunlarına ve duygularına özen gösterin. Partnerinizi asla seks için yasaklar veya izinlerle manipüle etmeyin.
- İfadeyi seçin. Eşinizi suçlamamaya çalışın, ancak bir çatışma olduğunda nasıl hissettiğinizi söyleyin. ("Yine sen..." yerine, örneğin, "Sen beni çok üzüyor..." deyin)
- Eşinizin görüş ve çıkarlarına gereken saygıyı gösterin, ailesinin geleneklerini onurlandırın. Değişimi Engellemeyin
- bir eşin hayatında, onun için bir müttefik olun ve tüm çabalarda destek olun.
- Kendi dünyanı yarat! Karşılıklı ilgi alanlarını genişletin ve güçlendirin, ailenizin tarihini, geleneklerini ve hatta kendi dilinizi oluşturun.
- Krizleri beklemeden aile gelişiminde yeni bir aşamaya geçin, rutinin sevginizi sizden çalmasına izin vermeyin.
- Karşılıklı tanıma sevinci yıllar içinde yoğunlaşabilir. Bu hem beden hem de ruh için geçerlidir. Cinsiyette, herhangi bir "kamasu-tre" için mevcut olmayan yeni nüanslar ve imalar ortaya çıkar. Sürekli olarak kendini geliştirmeye çalış, kendini geliştir - ve sonra bir kişi olarak partnerinle ilgileneceksin.
Fotoğraf kaynağı: snitsya-son.ru
- Mükemmel insan yok! Bir partnerin olumlu niteliklerini takdir edin ve geliştirin.
Aile asırlıklarının sırları:
Bu hikayeyi yakışıklı kocasıyla 30 yılı aşkın bir süredir mutlu mesut yaşayan bir hanımdan duydum. Üst düzey bir diplomat, tüm sosyal etkinliklerde eşiyle birlikteydi. Etrafı çok sayıda güzel ve zeki kadınla çevriliydi. Ve tabii ki hobiler olmadan olmaz. Kocasının başka bir kadınla ilgilenmeye başladığını görünce ona sahneler açmadı. Yanına yaklaştı, sohbete başladı, bu hanımı dikkatle gözlemledi ve kocasının neyle ilgilendiğini anlamaya çalıştı. Ve sonra bu niteliği kendimde oluşturmaya çalıştım. Bir koca, karısında onu bir başkasına çeken bir erdem keşfettiğinde, romantizm kendiliğinden öldü.
Aile ilişkileri alanındaki sosyolojik araştırmalara göre, belirli gelişim aşamalarından geçen her aile, kural olarak krizlerle karşı karşıyadır. Aile yaşamının en önemli komplikasyonlarının ev içi zorluklar olduğuna inanılmaktadır. Bununla birlikte, günlük yaşama ek olarak, ailede varlığının herhangi bir aşamasında krize neden olan başka nedenler de vardır.
Evlilik hayatındaki sorunlar, kural olarak, eşlerden birinin orta yaş krizi gibi psikolojik bir kriz geçirmesiyle ortaya çıkar. Hayatını gözden geçiren bir kişi, aile hayatı da dahil olmak üzere herhangi bir değişiklik yapmasına neden olan kendinden memnun değildir. Bir çocuğun doğumu, okula kabulü, geçiş yaşı, ebeveyn evinden ayrılması, ayrıca işteki zorluklar, akrabalarla ilişkilerde yaşanan sorunlar, maddi durumun bozulması veya iyileşmesi, başka bir şehre veya ülkeye taşınması aile hayatında önemli değişiklikler yapabilir. Ayrıca ciddi hastalık, ölüm, iş kaybı, engelli çocukların doğumu aile ilişkilerinin değişmesi için ciddi nedenler olabilir.
Kriz belirtileri:
- eşlerin cinsel ilişki arzusunda azalma;
- birbirini memnun etme arzusunun olmaması;
- çocukların yetiştirilmesiyle ilgili sorular, tartışmalara ve karşılıklı suçlamalara yol açar;
- önemli konularda çok bariz fikir ayrılıkları;
- eşler arasında yanlış anlaşılma;
- bir karı kocanın eylemlerinde ve sözlerinde tahriş görünümü;
- eşlerden biri, diğerinin istek ve görüşlerine düzenli olarak boyun eğmek zorunda olduğuna inanıyor;
- karı koca dertlerini, sevinçlerini paylaşmaktan vazgeçerler.
İlk evlilik yılını yaşadı. Çoğu çift, bu birlikte yaşama döneminde ayrılır, çünkü aile ilişkileri günlük yaşamın sınavına dayanmaz. Ayrıca anlaşmazlığın nedenleri, sorumlulukları dağıtma, alışkanlıkları değiştirme vb., Başka bir kişiye uyum sağlama konusundaki isteksizlik olabilir.
3 ila 5 yıllık evli yaşam dönemi. Bu dönemde hemen hemen her ailede eşler mesleki gelişimleriyle meşgul olur, barınma sorununu çözer ve çocuklar da bu dönemde doğar. Sürekli fiziksel ve sinirsel gerginlik, çocuklara bakmak eşleri birbirinden uzaklaştırır ve bunun sonucunda aşık olma duygusu evlilik arkadaşlığına dönüşür.
7 ila 9 yıllık evlilik döneminde, eşlerin birbirine alışmasıyla kışkırtılabilecek bir kriz de ortaya çıkabilir. Bu dönem istikrar, ilişkilerin sürekliliği ile karakterizedir, çocuklar büyümüştür, her şey her zamanki gibi devam eder. Ancak çiftler genellikle evlilik öncesi hayal ettikleri gibi olmadığı için aile hayatında hayal kırıklığı yaşarlar. Bu dönemde, rutin ve monotonluk, aile ilişkilerinin yok edilmesinin ana tehlikesi haline gelir, çünkü her iki eş de yeni, sıra dışı hisler ister.
16-20 yıllık evlilikten sonra, çoğu durumda eşlerden birinin orta yaş kriziyle ağırlaşan başka bir ciddi kriz ortaya çıkabilir. Eşler, hayattaki her şeyin yapılmış gibi göründüğünü, istedikleri her şeyin başarıldığını anlar ve bu anda bir korku duygusu ortaya çıkar. Sonra ne yapacağız?
Bazı yabancı sosyologlar, aile hayatındaki başka bir kriz dönemini öne çıkarıyor: yetişkin çocukların ebeveyn evini terk ettikleri zaman. Şu anda, çift ana birleştirici ilgilerini kaybediyor - çocuk yetiştirmek. Şimdi yalnız kaldılar. Ev işleriyle ve çocuk yetiştirmekle daha çok meşgul oldukları için bu dönemde kadınların işi erkeklere göre daha zordur. Ülkemiz için krizin bu yönü daha az alakalı, çünkü çocuklar çoğu zaman ebeveynleriyle kalıyor veya ebeveynleri gelecekteki kaderlerinde aktif rol alıyor.
Aile hayatı risk faktörleri.
İlişkiyi kurtarmak için bebek sahibi olmak. İstatistiklerin gösterdiği gibi, her şey tam tersi olur. Bununla birlikte, ebeveynler çocukların sorunlarıyla uğraşırken çatışmalarını unutup uzlaştıklarında, çocuklar yine de ebeveynler arasındaki ilişkilerin güçlenmesini etkileyebilir. Çocuklar büyüdüğünde ebeveynler yine çelişkileriyle baş başa kalır, üstelik o zamana kadar birbirleriyle nasıl iletişim kuracaklarını bilemezler. Ancak, ilişkileri bitirmenin eşiğinde olan eşlerin ebeveyn olacaklarını öğrendikleri, ilişkileri yenilemeye ve geliştirmeye karar verdikleri de olur. Birçoğu başarılı.
Erken evlilikler. Kararsız olarak kabul edilirler çünkü gençler birçok maddi, ev içi ve diğer sorunları çok erken çözmek zorundadır. Ancak uzun süre yalnız yaşayanlar için alışılagelmiş yaşam biçimini değiştirmek ve başka birine uyum sağlamak daha zor olabilir. Erken evliliklerde, gençlerin doğasında var olan psikolojik esneklik nedeniyle karşılıklı "öğütme" daha az acı vericidir.
İstikrarlı ve ölçülü ilişkiler krize neden olur. Evli çiftlerin birikmiş sorunlar nedeniyle ayrıldığına inanılıyor. Ancak bazı aileler rutin, can sıkıntısı nedeniyle dağılırken, mali, mesleki nitelikteki sorunlar çoktan çözülmüş durumda. Çoğu durumda zorluklar sadece çifti yakınlaştırır.
- asla birbirinize hakaret etmeyin;
- Eşinizi bir şey için suçlarsanız asla genelleme yapmayın: "Sen her zaman ...". Bu gibi durumlarda kendinizden, ne kadar kötü ve kırgın olduğunuzdan bahsetmeniz önerilir;
- hiçbir durumda yabancıların önünde birbirinizi eleştirmeyin;
- adresinizde duymak istediklerinizi daima başkalarına söyleyin;
- kendinizi bir karı koca yerine koyun;
- herhangi bir konuda farklı bakış açıları olan kişiler, çatışma durumlarından kaçınmak için bu konularla ilgili konulardan kaçınmak daha iyidir.
Çoğu zaman, bir ailede krize neden olan şey, aksine, diğerini birleştirir. Tüm aile çatışmalarında ve anlaşmazlıklarında önerilebilecek en önemli şey, affetme ve özürleri kabul etme yeteneğidir, çünkü bir partnere birkaç gün "somurtmak" çok tehlikelidir, onu rahatsız edebilir. Katlanmak istemiyorsanız veya buna hazır değilseniz, bunu doğrudan söylemelisiniz. Tüm aile krizleri iletişim krizleridir. Çiftler arasındaki iletişimde yaşanan zorluklar, aile ilişkilerinde yaşanan sorunların bir numaralı sorunudur. Yüksek tonlarda değil, daha da kötüsü sessiz kalmayı değil, normal iletişim kurmayı öğrenelim. Uzlaşmaya çalışın, birbirinizin fikirlerine saygı gösterin ve dinleyin. Ayrıca, kocanızın veya karınızın hayatına ve hobilerine aktif katılım ve ilgi gösterin. En önemli şey, bir krizden korkmamanızdır, çünkü birçok çift, hiç fark etmeden onları atlayarak ortaya çıkan zorlukların üstesinden gelir.
Ailenin daha da gelişmesi, eşlerin krizi çözmede ne kadar başarılı olduklarına bağlıdır. Bir ilişkideki kriz, yalnızca olumsuz olanı değil, aynı zamanda bir erkek ve bir kadını birleştiren ve bağlayan değerli olanı da ortaya çıkarır.
Ayrıca, bir aile psikoloğu krizle başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Çoğumuz, bir arkadaşımızla veya ebeveynlerimizle içtenlikle konuşarak onsuz yapabileceğimize inanıyoruz. Ancak, yalnızca size desteklerini ifade edebilirler ve sorunun kökenini çözmenin bir yolunu bulamazlar.
3 Ocak 2012
Katı deneyim - 20 yıllık evlilik. Ne yazık ki, her evlilik bu tarihe kadar hayatta kalamaz.
20 yıllık aile hayatının ardından çift kutlama yapıyor porselen düğün. Bu çok sembolik çünkü porselen güzel ama oldukça kırılgan bir malzeme ve dikkatli kullanım gerektiriyor. Ve yirmi yıl evlilikte yaşamak, her iki eş için de büyük bir erdemdir. Ancak bu birlikte yaşama döneminde porselen gibi kırılgan olduğunu ve dikkatli tedavi gerektirdiğini unutmamalıyız.
20 yıldır yasal evlilik yaşayan eşlerin hayatında neler oluyor?
Aile hayatının ilk yıllarında, karısının onun üzerinde çok fazla etkisi olduğu için her şey genç kocanın lehine olmadıysa, o zaman yirmi yıl sonra durum dramatik bir şekilde değişir.
Koca artık olgunlaştı, erkeksi bir yakışıklılığa kavuştu. Hatta gri saçları var. Ancak karısı gençleşmedi ve güzelliği azaldı.Ak saçların boyanması gerekiyor. Gergin yaşam, stres, doğum - bunların hepsi bir kadın figürü üzerinde en iyi etkiye sahip değildi. Hipodinamik, sigara, alkol bir kadının yüzünde silinmez izler bırakır Yaşla birlikte eşin olgunlaştığı ve kendisinin yaşlandığı ortaya çıktı.
Ve daha az hayranlık duyan erkek gözleri eski genç güzelliğe çevrilir.
Eşin geliri (kural olarak) şimdi önemli ölçüde arttı, kariyer basamaklarını tırmandı. Bu durum onun değerini sadece eşinin gözünde değil, rakiplerinin gözünde de artırır.
Boşanma durumunda artık avantajlı bir nişanlısıdır. Her şeyi eski karısına bırakarak güzelce ayrılmayı göze alabilmektedir.Kendi evini alacak parası vardır.Eşi artık evliliğin ilk yıllarında olduğu çekingen çocuk değildir. Bir kadına nasıl güzel bakılacağını öğrendi ve baştan çıkarma sanatında ustalaştı. Bir bayanı pahalı bir restorana götürecek, çiçek ve hediyeler verecek parası var. Kadınların ilgisinden hoşlanan, özenli ve centilmen bir beyefendidir.
Gördüğünüz gibi eşin sosyal statüsü yükseldi. Eşini değiştirme olasılıkları da arttı.
Ayrıca bu yaşta evlilik piyasasındaki rekabeti daha azdı. Rekabetçi kadınların sayısı ise tersine arttı.Eş boşandıktan sonra evlenebiliyor. 20 yıllık aile hayatından sonra tüm baskı araçlarının eşin elinde olduğu ortaya çıktı.
Evlilikte çocuklar varsa, o zaman zaten yetişkin olmuşlardır. Karısı, "yaramaz" eşi dizginlemek için onları manipüle edemez. Artık boşandıktan sonra eski koca, yarısının rızasını istemeden çocuklarıyla ilişkilerini geliştirebilir.
Ve kadının kocası üzerinde daha az gücü var ve çocuklara hükmetmeye çalışıyor. Yetişkin çocuklar da bu güce karşı çıkarlar ve kendilerine "baskı yapmayan" babalarının yanına giderler.
Kamuoyu da kocadan yanadır ve böyle iyi bir erkeği özlediği için karısını kınar.
Bu nedenle, tüm genç eşler, evliliğin ilk on yılında bir eşe yapılan hakaretlerin unutulmadığını, evlilik için felakete dönüştüğünü bilmelidir.
Porseleninizin yer alması için evliliğin ilk yılından itibaren evlilik ilişkilerini sevgi, karşılıklı anlayış ve uyum üzerine inşa etmek gerekir.
Kadınların erkeklere göre 2 kat daha fazla boşanma davası açtığını ve yeniden evlenme olasılığının erkeklere göre 3 kat daha az olduğunu hatırlatmama izin verin.
40-50 yaşında özgür kadın sayısı, aynı yaştaki potansiyel damat sayısından fazladır.
Kadınların bunu hatırlaması ve aile içinde bir çatışma üreticisi olmaması gerekir, o zaman porselen, gümüş ve altını işaretleme fırsatınız olur. düğün. Sana ne diliyorum
Yükleniyor...
