Kadınlarda aşk bağımlılığı belirtileri ve tedavisi. Test: Aşk bağımlılığınız var mı? Aşka bağımlı kadınların davranış kalıpları

Henry David Thoreau

İnsanların yardım için psikologlara başvurduğu en yaygın sorunlardan biri aşk bağımlılığıdır. Bu yeterli ciddi problemçünkü böyle bir bağımlılık, diğer birçok bağımlılık gibi, çoğu zaman kişiyi şiddetli acılara ve büyük haksız fedakarlıklara sürükler. Bir kişi aşktan hastaysa, ona bağımlı hale gelmişse, o zaman nitelikli dışarıdan yardım almadan bu durumdan öylece çıkamaz. Elbette bu hastalıktan tamamen kurtulabilir, ancak bu olurken kişinin hayatında pek çok aptalca şey yapacak zamanı olacak ve bu durumda düzeltilmesi imkansız olacaktır. Bu nedenle bu duruma başlamamak ve bu durumdan olabildiğince çabuk çıkmak için fırsatlar aramak daha iyidir. Bu yazıda sizlerle bu sorunu çözme konusundaki deneyimimi paylaşacağım. Umarım bilgilerim hem aşk bağımlılığı mağdurlarının hem de bu sorunun çözümünde yer alan uzmanların bu sorunla onurlu ve tam anlamıyla başa çıkmalarına yardımcı olur.

Aşk bağımlılığı nedir?

Bu durumun tanımıyla başlayalım çünkü tanım bizim için her şeydir. Doğru tanım, sorunun özünü anında anlamanızı sağlar. Ve burada aşk bağımlılığını deneyimleyenlerin ve onu inceleyenlerin bunu farklı anlayabileceklerini hemen söylemekte fayda var. Bir yandan her şey apaçık görünüyor Hakkında konuşuyoruz bir sevgilinin sevdiği kişiye bağımlılığı hakkında. Aşık ve aynı zamanda aşkına bağımlı olan kişi, güçlü bir tutkuya yenik düşer, sevdiği nesneye bağlanır, sürekli onu düşünür, onsuz yaşayamaz, onu her sütunda kıskanır vb. Açık. Yani sevgiye bağımlı olan insan aklına değil duygularına bağlıdır. Bütün bunlar doğrudur, aşka bağımlı olan insanların başına gelen de tam olarak budur. Ama aşk bağımlılığının daha derin bir tanımı var diyelim, bu sadece bu olgunun ne olduğunu anlamamızı sağlamakla kalmıyor, aynı zamanda onun ortaya çıkış nedenini de görmemizi sağlıyor. Sizinle paylaşayım.

Aşk bağımlılığının özünü net ve net bir şekilde anlayabilmeniz için uzaktan başlayacağım. Bu soruna çözümünüz buna bağlı olacaktır. Bakın biz insanlar bu hayatta mutluluk arıyoruz. Ve mutluluğumuz, belirli bir zaman diliminde yaşadığımız hislerden oluşur. Gelecekte kullanmak üzere duyum stoklayamayız; onları ya burada ve şimdi deneyimliyoruz ya da basitçe yoklar. Duygular ve hislerle yaşarız ve aşk da bize büyük keyif veren duygulardan biridir. Bu yüzden aşkı istiyoruz, aşkı arıyoruz, onun hayalini kuruyoruz, onun için savaşıyoruz. Üstelik her insan aşkı kendine göre anlayabilir, önemli değil. Önemli olan aşk sayesinde yaşadığımız duygulardır. Bunlar bizim için değerli olanlardır.

Ve sonra beynimiz devreye giriyor ve çeşitli kombinasyonlardan geçerek bizim için hedeflerimize ulaşmak için bir plan oluşturuyor, bu da arzu edilen duygu ve hisleri deneyimlememize ve hayattan keyif almamıza olanak tanıyor. Beynimiz, hayatta kalmak için gerekli olan yiyecek, su, barınak ve diğer faydaların arayışından başlayarak bilgiye ilgiye, sanata hayranlığa ve bir başkasına karşı samimi, saf sevgiye kadar, ihtiyaç duyduğumuz tüm kaynakları elde etmek için bir fırsat arıyor. arzular ve ihtiyaçlar. Sevgi birçok farklı ihtiyacı karşılamanıza olanak tanır. İnsanlar genç yaşta aşktan, çoğunlukla bedensel duyumlardan zevk almak adına karşı cinse (geleneksel yönelim durumunda) duyulan cinsel çekiciliği anlıyorlar. Onlar için aşk, öfkeli hormonlardan, kimyadan başka bir şey değildir. Sevdikleri birinin sorumluluğunu üstlenmeye, ona değer vermeye, kendileri kadar onu da düşünmeye henüz hazır değiller. Küçük yaşta aşk bencildir, insanı her şeyi kendisi için almaya, sadece kendisini, arzularını ve ihtiyaçlarını düşünmeye teşvik eder. Daha olgun bir yaşta aşk artık yalnızca cinsel arzuyla sınırlı kalmaz, sevilen birinin yardımıyla karşılanan diğer birçok ihtiyacı da kapsamaya başlar. Buna belirli maddi faydalar elde etmek, manevi rahatlık, ihtiyaçlarınızın ve öneminizin farkına varmak ve yakınınızda sizi dinleyebilecek, anlayabilecek, destekleyebilecek, cesaretlendirebilecek vb. bir kişinin bulunmasının sevinci de dahildir. Ve özellikle önemli olan, olgun sevgi, sevdiğiniz kişiye bakmanın, ona sevginizi vermekten, onun sevincinden ve mutluluğundan keyif almanızı sağlar. Olgun aşk daha fedakardır ama aynı zamanda mantıklıdır, sadece duygulara değil aynı zamanda mantığa da dayanır. Yani olgun aşk, pek çok neşeli ve mutlu anı, pek çok farklı faydayı içerir. Ve tüm bu faydalar ve sevinçler, sevgi dolu bir insanın yaşadığı duygu ve hislerden kaynaklanan tüm mutluluklar, sevdiği kişinin imajına inmeye başlar. Yani aşk nesnesi, seven için ayrıcalıklı bir mutluluk kaynağı haline gelir.

Görünüşe göre böyle olması gerekiyor. Hayatımızdaki tüm güzel şeyleri sevdiğimiz kişiyle ilişkilendirdiğimizde bu gerçek aşktır ve onu bu yüzden seviyoruz. Ve ona ne kadar bağlı olursak ona olan sevgimiz de o kadar güçlü olur. Ve eğer bizim sayemizde çok fazla neşe ve mutluluk yaşarsa ve bizimle pek çok ortak noktası varsa, o zaman aşkımız karşılıklı ve çok güçlü olacaktır. Yani her şey oldukça mantıklı, başka biri bize ne kadar çok verirse ona olan sevgimiz de o kadar güçlü olur. Bunun basit ve anlaşılır bir sevgi formülü olduğu söylenebilir. Bir erkek, bir kadın için sadece geçimini sağlayan kişi olmadığında ve bir kadın, bir erkek için yalnızca cinsel partner değil, hatta çok daha fazlası olduğunda, o zaman gerçek saf aşk için daha fazla neden vardır. Ancak aşkı aşk bağımlılığından ayıran bir nüans vardır.

Bu nüansı dikkate almadan önce, tam olarak ne olursa olsun bağımlılığın neden genellikle başlı başına bir sorun olduğunu düşünelim. Alkol, tütün ve uyuşturucu bağımlılıkları neden bizim için bir sorundur? Çünkü bu bağımlılıklar bize zarar veriyor değil mi? Onlardan bir zarar gelmeseydi, onlar için fazla endişelenmezdik. Ve ayrıca sevgiyle. Bize zarar vermeye başladığında bizim için bir sorun haline gelir ve biz onu buna göre tanımlarız, bunu bir bağımlılık, yani bu bağımlılıkla seven kişiye belirli bir zarar veren bir sorun olarak görmeye başlarız. Kıskançlıktan kaynaklananlar da dahil olmak üzere acı, ıstırap, endişeler, çılgın eylemler, sevgiliye karşı öz sevgiyi kullanan sevilen kişiye tam teslimiyet - onu sömürmeye, onunla alay etmeye, onu kullanmaya başlar. Aşk bağımlılığının ifade edildiği şey budur. Yiyeceğe, suya, oksijene, barınağa bağımlı olmamak mümkün olmadığı gibi, sevgiye de güvenmemek imkansızdır çünkü bunların hepsine ihtiyacımız var. Ancak bu ürünlerin tüketimi bize sorun yaratmaya başladığında, onlara olan arzumuz bize zarar vermeye başladığında bağımlılıktan söz ederiz. Bizim için bağımlılık bir sorundur ve sorunu bize verdiği zarar olarak görürüz. Örneğin aşırı yemek bir sorundur ama yemeğe olan ihtiyacımız sorun değildir.

İşte bu büyük ve parlak duygunun zararı faydasından fazla olduğunda aşka bağımlılık sorunu ortaya çıkar. Bu genellikle hangi durumlarda olur? Aşk karşılıklı olmadığında ve eşlerden biri diğerini kullanarak onun sevgisinden kendine yararlandığında. Aşık, sevdiği kişiye çeşitli sebeplerden dolayı güvenmediğinde ve veremediğini partnerinin sevgisinden beklediğinde. Geçmişteki ilişkilere ilişkin deneyimler, şimdiki ilişkilere, özellikle de geçmişten gelen sorunlar ve mağduriyetlere vb. eklendiğinde. Burada önemli olan sebep değil, onu seven kişinin bunu nasıl algıladığıdır. Aşk onun için acıya ve ıstıraba dönüşüyorsa, onun sayesinde hayattan keyif alamıyorsa bu duyguyu yaşamıyor, hasta oluyor.

Maksimum zarar ve minimum fayda veya bunların tamamen yokluğu, aşkı aşk bağımlılığından ayıran şeydir. Sağlıklı sevgiyle sevdiğimiz kişiyi yeterince değerlendirir, onun sadece avantajlarını değil dezavantajlarını da görürüz ve ona olan sevgimizin makul bir karşılığını bekleriz. Ve sevgimizi sadece kalbimizle değil, aynı zamanda aklımızla da algılıyoruz, bunun acı ve ıstıraba değil neşe ve mutluluğa yol açması gerektiğini anlıyoruz. Bencilce gelebilir ama sevdiğimiz kişinin kendimize karşı normal bir tavır sergilemesine güvenme hakkımız var. Ve aşk bağımlılığı sevgi dolu bir insanı kör eder, kötünün içinde iyiyi, idealden uzak ideali görmesine neden olur, bu nedenle sevdiği kişinin kendisine kötü davranmasına izin verir, bunu bir norm olarak görür ve bazı durumlarda karşılıklı sevginin bir tezahürüdür. . Yani aşk bağımlılığı durumunda sevilen kişinin imajı, aşık için yeterince ideal ve anlamlı hale gelmemektedir. Onun için her şeyi yapmaya hazır olduğu aşkının nesnesinde mükemmelliği görür. Buradaki bağımlılık, bir kişinin şüpheli zevk için çok fazla fedakarlık yaptığı diğer durumlarda olduğu gibi kendini gösterir.

Yukarıdakilerin hepsinden benim aşk bağımlılığı tanımım şu şekildedir. Aşk bağımlılığının, sevilen birinin imajının sevgi dolu bir kişi tarafından yetersiz algılanması olduğuna inanıyorum. Ya da aşk bağımlılığının, bu bağımlılığın kurbanının, aşkından minimum neşe ve mutluluk, maksimum acı ve ıstırap alması durumu olduğunu da söyleyebiliriz. Her halükarda burada asıl mesele, bir bağımlının gözünde sevilen birinin imajının gerçeğe uymamasıdır. Sizi öldüren bir şeyden (tütün, alkol, uyuşturucu) keyif alamayacağınız gibi, sevgiyi hak etmeyen birini de sevemezsiniz. Dolayısıyla aşk bağımlılığı sevgilinin sınırlamalarının bir sonucudur. Nasıl ki bütün yollar Roma'ya çıkıyorsa, seven bir insanın ihtiyaç duyduğu tüm iyilikleri, bu iyilik kendisinde olmasa da sevdiği kişide görmeye başlar. Böyle bir kişiye partnerini neden sevdiğini sorun, ya bu soruyu net bir şekilde cevaplayamayacak ya da sevdiği kişinin ya hiç sahip olmadığı ya da çok az gelişmiş olan erdemlerini listelemeye başlayacaktır. o. Bu yüzden bir şey için değil, ona rağmen sevdiklerini söylerler. Bu, bir kişiyi başkalarının onda gördükleri için değil, yalnızca sizin onda gördüğünüz şeyler için sevdiğiniz anlamına gelir. Görünüşe göre herkes ondaki bazı niteliklerden hoşlanmıyor ama sen onu seviyorsun. Neden onu seviyorsun? Ama siz mutluluğunuzu, refahınızı, sevincinizi, zevkinizi, ihtiyaçlarınızı, arzularınızı buna bağladığınız için. Ve mutlulukla ilgili tüm umutlarınız tek bir kişiye bağlandığında, doğal olarak ona güvenecek ve onun tüm kusurlarını görmezden geleceksiniz. Başkaları onu şeytan olarak görecek, sen ise onu tek kişi olarak göreceksin. Bu yüzden düşüncemi tekrar ediyorum, aşka bağımlılık kişinin sınırlı yaşam algısından kaynaklanmaktadır. Dünyaya bakış açınız ne kadar dar olursa, bir şeye bağımlı olma olasılığınız da o kadar yüksek olur. Ve bu doğaldır, çünkü yaşama arzusu hayattan aldığımız şeylerle bağlantılıdır. Ve eğer çok az ve hatta sınırlı sayıda kaynaktan alıyorsanız, o zaman yaşama arzunuz bu kaynaklara bağlı olacaktır.

Uzun zamandır sizi aşk bağımlılığı tanımıma getirdim. Ama şimdi bu problemin karmaşıklığının nasıl karıştığını görüyorsunuz, bu da onu çözmenin yolunu anlamanızın daha kolay olacağı anlamına geliyor. Ancak bu sorunu çözmeye geçmeden önce, ortaya çıkma nedenine daha yakından bakalım.

Aşk bağımlılığı neden oluşur?

Bu sorunun tüm inceliklerini anlamanız için yukarıda belirttiğim de dahil olmak üzere aşk bağımlılığının nedenlerine daha yakından bakalım.

Bir düşünün, neden herhangi bir bağımlılık ortaya çıkıyor? Bağımlılığın öncelikle kişinin bu dünyaya ilişkin çok dar algısından kaynaklandığına inanıyorum. Ona küçük bir pencereden bakıyor ve pek bir şey göremiyor. Bu büyük ölçüde düşüncesinin darlığı ve sınırlamalarından ve bunun sonucunda da dünya görüşünden kaynaklanmaktadır. Zamanla böyle bir insan, sınırlı sayıda zevk ve neşe kaynağıyla birlikte kendi küçük dünyasına çekilir. Yaşam tarzı ne kadar sınırlı olursa, kendini dış dünyaya ne kadar kapatırsa, aşk da dahil olmak üzere bir şeye bağımlı hale gelme olasılığı da o kadar yüksek olur. Çünkü zevke ve neşeye giden çok az yol olacak ve her birine değer verecektir. Dolayısıyla bağımlılık kişinin dünya görüşü ve yaşam tarzıyla doğrudan ilişkilidir. Bu dünya görüşü çok sınırlıysa ve yaşam tarzı çok kapalıysa, o zaman bağımlılığın önkoşulları, bir kişinin dolu bir yaşam denen şeyi yaşamasından çok daha fazladır.

Elbette bu tür insanların hayatında aşk, kusurlu ya da hayali de olsa, büyük mutluluk veren büyük bir olaya dönüşebilir. Az sayıda arkadaşınızın olduğunu, karşı cinsten insanlar da dahil olmak üzere insanlarla nadiren iletişim kurduğunuzu, ancak buna doğal bir ihtiyaç hissettiğinizi ve cinsiyetinize bağlı olarak erkek veya kadın olarak neredeyse hiç kimsenin sizinle ilgilenmediğini hayal edin. . Bir erkek ya da kadın olarak sizinle ilgilenen ve sizinle ilgilenmeye başlayan, sizi memnun etmek için mümkün olan her yolu deneyecek ve en azından bir kısmını tatmin etmenize izin verecek bir kişi hayatınızda belirirse ne olur? Karşı cinsle iletişimle ilgili ihtiyaçlarınız nelerdir? Büyük olasılıkla, bu kişiye bağlanacaksınız ve zamanla ve belki de hemen ona aşık olacaksınız. Bu kişide, size bir ilişkiden ve aşktan ihtiyacınız olan, ancak karakterinizin özellikleri nedeniyle başkalarından alamadığınız her şeyi verebilecek birini göreceksiniz. Ve hepimiz sevgiye, daha doğrusu sevginin insana verdiği her şeye olan ihtiyacı yaşıyoruz. Elbette pek çok hayranı ve hayranı olan oldukça sosyal insanlar çılgın aşktan muaf değiller. Başka nedenlerden dolayı aşka bağımlı hale gelirler. Aşağıda onlar hakkında daha fazla konuşacağız. Ancak karşı cinsle ilişkileri çok sınırlı olan veya hiç olmayan kişiler bu tür bağımlılığa karşı daha savunmasızdır.

Sevginin her birimizde yaşadığını anlamalıyız. Pek çok insan, belki de herkes sevmek ve sevilmek ister. Bu doğal ve çok güçlü bir insani ihtiyaçtır. Ve bu tatmin edilmelidir, çünkü insan yalnızca ekmekle yaşamaz. Dolayısıyla insan isteyip sevebildiğinde, sevgisini birisine dökmesi, birileri için sevilmesi gerekir. Ancak bunu uzun süre başaramazsa, aşka olan susuzluk artar ve aşk nesnesini seçerken daha az seçici hale gelir. Bu başlı başına onu bu duyguya bağımlı olma yoluna sokar. Sonuç olarak ihtiyaçlarımızla ilgili arzularımızı, bu arzularımız tam olarak gerçekleşmese bile, yerine getirenlere çekiliriz. Sevmek istersem ama sevecek kimsem yoksa herkesi sevebilirim, hatta şeytanı bile. Aşk kalbinizi bunalttığında, çok şehvetli olursunuz ve zihniniz donuklaşır, dolayısıyla aşkınız çılgına döner. Ve kendi deliliğinize bağımlı hale gelmek kolaydır.

İnsanların sıklıkla aşk bağımlılığına düşmelerinin bir başka nedeni de kendilerinden hoşlanmamalarıdır. Kendini sevmek, kişinin genel sevme yeteneğinin bağlı olduğu temel bir sevgi durumudur. Sonuçta seviyoruz bir amaç için ama neşeyi yaşamak, mutlu olmak, başka insanlarla yeniden bir araya gelmek, onlarla bir olmak ve bu dünyaya yeni bir hayat vermek için. Aşk ruhun, zihnin ve bedenin bağlantısıdır, daha yüksek hedefler uğruna verme, fedakarlık etme, özen gösterme yeteneği ve arzusudur. Kendinizi sevmediğinizde de sevginiz gelişmez ve zamanla sapkın bir hal almaya başlar. Tam olarak, doğru ve akıllıca sevemeyeceksiniz çünkü sevginiz öz sevgiden değil, onun yokluğundan kaynaklanacaktır. Kendini sevmeyen insan, kendine veremediği sevgiyi ona verebilecek birini arıyor bu hayatta. Kendisiyle en azından biraz ilgilenen herkese aşık olur ve bu tür insanlara çok çabuk bağlanır. Yaşadığı sevgi onu diğer insanlarla eşit, açık, saf, karşılıklı saygı ve anlayışa dayalı ilişkiler kurmak yerine hizmet etmeye zorlar. Böyle bir insan, güzel bir aşk çiçeği yerine, ruhunu sarmalayan, onun açılıp mutlulukla uçmasına izin vermeyen sert bir ot yetiştirir.

İnsan birçok nedenden dolayı kendini sevmeyebilir. Bunun ana nedenlerinden biri, çocuklukta yaşadığı ebeveyn sıcaklığının ve sevgisinin eksikliğidir. Bu nedenle özgüveni çok düşük ve onu sevecek bir şey olduğuna inanmıyor. Bu nedenle, eksik olduğu ve yoksun olduğu sevgiyi göreceği, kendisine karşı iyi bir tutumun herhangi bir tezahürüne karşı çok duyarlı olabilir. Kendisine sevgiden ziyade yanılsamasını verecek birine aşık olabilir, çünkü onun için bu yanılsama bile nadir görülen bir olay olacaktır. Ve bildiğimiz gibi nadir olan değerlidir. Yani bu tür insanlar genellikle çok aşıktırlar ve birine bağlanırlarsa bu bağlılıkla baş etmeleri çok zor olacaktır. Kendileriyle en azından biraz ilgilenen ve onlara bir konuda ihtiyaç duyan biriyle birlikte olmak için kendilerini unutmaya hazırlar.

Kişisel yaşamlarında ve diğer önemli konulardaki başarısızlıklar da insanların kendilerini tam olarak sevmelerine engel olur. Örneğin, uzun süre karşı cinsle normal ilişkiler kuramayan ve onlar aracılığıyla bir takım ihtiyaçlarını karşılayamayan bir kişi, kural olarak kendine olan güvenini kaybetmeye başlar. Benlik saygısı azalır, kendisinden ve hayatından hoşnutsuz hale gelir ve bunun sonucunda kendini sevmekten vazgeçer, hatta bazı durumlarda kendini sevmeye bile başlamaz. Ve insan kendini sevmediğinde diğer insanlar için değeri azalır. Bu nedenle, çok az kişi onunla iletişim kurar, çok az kişi onunla ilgilenir, çok az kişi onu takdir eder. Sonuç olarak, bir kısır döngü ortaya çıkar - kişi, kimse onu sevmediği için kendisini sevmez ve kimse, kendisini sevmediği için onu sevmez. Üzücü resim. Peki kendini sevecek bir şeyi bile olmayan böyle bir insan, sevgisini nereye koymalıdır? Kendisine diğerlerinden daha fazla özel ilgi gösterecek olana verecektir. Kendisini sevmesine izin veren birini sevecektir. Ve şunu söylemeliyim ki, kendisini sevmeyen bir insanı, ona ilginizi göstererek, ona biraz ilgi göstererek, ona ihtiyacı olan biraz sıcaklık ve saygı vererek, size aşık etmesini sağlamak çok kolaydır. hava. Bunun sonucunda ise kendisini kör edecek, aptallaştıracak bir aşk bağımlılığına düşebilir.

Bu nedenle birçok aşık, aşık olduğu kişinin kendisine karşı kötü ve hatta korkunç tavrını görmezden gelir. Onlar için önemli olan kendilerine nasıl davranıldığı değil, hayatlarında kendileriyle ilgilenen ve onlara ihtiyacı olduğunu düşündükleri birinin var olmasıdır. Eğer bu kişi yoksa, onları ne bekliyor, yalnızlık, ruhtaki boşluk, karşı cinsle ilişkilerin tamamen yokluğu? Yalnızlık insanları korkutur, aşk bağımlılığından daha kötüdür çünkü içinde hiçbir şey yoktur, yalnızca karanlık boşluk ve soğuktur. Dolayısıyla bir tür sevgi insanı sımsıkı kollarında tutar. Elbette böyle bir sevgiden muzdarip olabilirler ve çoğu zaman acı çekerler, sevdikleri kişinin onlara nasıl davrandığına bağlı olarak acı, kıskançlık, kızgınlık yaşarlar. Ama en iyisini umuyorlar çünkü onların bakış açısına göre ellerinde başka hiçbir şey kalmadı. Belki bir gün sevdikleri değişir, daha iyi olur, daha nazik olur ama şimdilik onu bu şekilde sevebilirler çünkü başka kimse yok. Veya eğer aşk karşılıklı değilse, o zaman seven kişi, bir gün, gelecekte bir gün, partnerinin onun için yaptığı her şeyi takdir etmesiyle bunun böyle olacağına inanır. Ve eğer ayrılan bir kocadan veya ayrılan bir eşten bahsediyorsak, o zaman onun geri döneceğine ve her şeyin eskisi gibi olacağına dair bir umut vardır. Arzulanan gelecek insanı pençesinde tutar ve sevgisinin dolduğu acı ve ıstıraplarda bile bulduğu sevincin kaynağı olarak umut, yüreğinde yaşar. Ona bağımlı olmasına rağmen, onun için bu, hayatında onu doyuran ve onu ilginç kılan çeşitli duyuların tamamen yokluğu kadar ciddi bir sorun değil.

Bazı insanların sadece aşık olmakla kalmayıp aşka bağımlı olmayı istemelerinin nadiren tartışılan ama çok ciddi bir nedeni daha var. Bu, yeni, alışılmadık, canlı hisler yaşamak istedikleri için hayatlarının aşırı doygunluğu veya donukluğudur. Bu anlamda aşk bağımlılığı da tıpkı diğer bağımlılıklar gibi kendine göre çekicidir ve sağlığınıza ve ruhunuza zararlı şeylerden keyif almanızı sağlar. Bir kişinin kendisini başka bir dünyaya kaptırmasını sağlar. Bunda hiçbir sorumluluk yok, akıllıca kararlar vermek için düşünmeye gerek yok, sürekli kendinizi sınırlamaya gerek yok. İnsanın duygularının gücüne tamamen teslim olması, tutkularının, çılgınlıklarının, gizli arzularının peşinden gitmesi ve hiçbir şeyi kontrol etmeden, sadece mutluluk anlarının tadını çıkararak onların dalgasını akışla birlikte sürmesi yeterlidir. Ve bir kişinin aşk bağımlılığı nedeniyle sıklıkla zihinsel acı yaşamasına rağmen hayatı daha ilginç hale gelir. Bu hayatta alışılmadık şeylerden yaşadığımız diğer birçok duygu gibi, aşktan acı çekmek de ona belli bir tat verir. Bu tat, özellikle bir kişinin hayatında başka hiçbir şeyin olmadığı, bu tür kusurlu aşka benzer duyumlara benzeyen ancak her türlü duyuya doymuş olduğu veya hayatına aşırı doymuş olduğu ve tutkularına teslim olmak istediği durumlarda değerlidir. tamamen ve tamamen, böylece yeni ve sıradışı bir şeyi deneyimleyin.

Fazla düzenli, fazla ölçülü, fazla yavan bir hayattan sıkılan insan, kendisini kesinliğin sınırlarının ötesine taşıyacak bir şeyi deneyimleme arzusu duyar. Tanıdık ve anlaşılır olanın sınırlarının ötesine bakmak istiyor, deliliğinden, dizginsiz tutkusundan ve çekiciliğinden inanılmaz hisler deneyimlemek için duygularının kendisini tamamen özümsemesine izin vermeye cesaret ediyor. Çoğu zaman acıya neden olan, kaygıya neden olan, insanı acı çekmeye ve sevdiği kişiye eziyet etmeye zorlayan bağımlılıktan bahsediyor olsak da, hayatında ne kadar alışılmadık şeyler ortaya çıkıyor, ne kadar dokunaklılık, parlaklık, heyecan yaşıyor ki herkeste olmuyor. seven ama aynı zamanda bağımlı olmayan bir insan da sevgiyi deneyimleyebilir. İnsanın deliliğe duyduğu bu arzu göz ardı edilemez.

İnsan ilişkileri uzmanları da dahil olmak üzere bazı insanlar, sevginin yalnızca neşe getirmesi gerektiğini, içinde acı ve ızdırap olmaması gerektiğini savunuyor. Aşkın sözde sadece olumlu duygular olduğu ve dedikleri gibi ilham verdiği söyleniyor. Buna tamamen katılmıyorum. Bana göre bu aşk anlayışı çok yüzeysel, hatta bir noktaya kadar naif. Bana göre aşk ancak kitaplarda böyle anlatılır. Gerçek hayatta insanlar sıklıkla ağlar ve aşktan ve gerçek aşktan, kişinin her şeyi yapmaya hazır olduğu türden acı çeker. Ve bence bu onun için doğal. Acı çekmek aşkı tam, gerçek ve gerçek kılar. Aşkı çekici kılıyorlar. İnsan bu hayatta hayatın tadını hissedebilmek için çeşitli duyguları yaşamak ister. Hatta insanların o anda iyi ya da kötü hissetmelerine bakmaksızın olası tüm duygu ve hisleri deneyimlemek istediklerini bile söyleyebilirsiniz. Kendileri için her şeyin yolunda olduğu bir hayattan asla memnun olmayacaklardır. Sürekli sevinç yaşamak onları mutlu etmeyecektir. Hayattan doyum alabilmek için farklı duygulara ihtiyacımız var. Acı ve acıdan çok neşe ve zevke ihtiyacımız var çünkü onlar sayesinde yaşamak ve potansiyelimizi gerçekleştirmek istiyoruz. Ancak bu, acıya ve acıya hiç ihtiyacımız olmadığı anlamına gelmez. Bu duygulara, deneyimlere, hislere belirli miktarlarda ihtiyacımız var çünkü bunlar, çorbadaki bir tutam tuz gibi hayata özel bir tat veriyor.

Genel olarak neşe ve zevke giden yol acı ve ıstıraptan geçer, bu nedenle onlar olmadan tam teşekküllü aşk imkansızdır. Susamadıkça bir bardak suyun tadını gerçekten çıkarmak mümkün olmadığı gibi, içinde belirli bir miktar acı ve ıstırap yoksa aşkın tüm lezzetlerini deneyimlemek de imkansızdır. Peki, bunun nasıl bir aşk olduğunu kendiniz düşünün, gözyaşı olmadan. İlk önce karşı uca gitmeden yoğun neşeyi deneyimlemek mümkün mü? Aşkta monotonluk değil zıtlıklar önemlidir. Aşkta çok fazla iyilik olmamalı, yoksa sıkıcı olur. Ayrıca insan, zorlukla elde ettiği şeylere ve kaybetmemek için dikkatle koruması gerekenlere çok değer verecek şekilde tasarlanmıştır. Aşk çok erişilebilir ve basitse, içinde tam bir kesinlik varsa ve onu kaybetme korkusu yoksa çekiciliğini kaybedecektir.

Ancak aşk bağımlılığı durumunda, bağımlının hayatında bu aşk nedeniyle çok fazla acı ve ıstırap yaşanabilir, bu nedenle aşk, ruhu ve bedeni zehirleyen bir zehre dönüşür. İnsan sevgisinden dolayı yemek yiyemeyebilir, uyuyamayabilir, hayattan keyif alamayabilir. Sürekli kıskanç, gergin, endişeli, acı çekecek, sevdiğini düşünecek ve onu kaybetmekten korkacaktır. Aşırı tuzlu çorba gibi böyle bir aşk da şımarıktır. Aynı zamanda kendine has bir çekiciliği var ve bazı insanlar bu çekicilik için çabalıyor. Ancak böyle bir aşkın zevki için ne kadar bedel ödemeleri gerektiğini her zaman fark etmezler.

Aşk bağımlılığından nasıl kurtuluruz?

Şimdi aşk bağımlılığından nasıl kurtulacağımızı konuşalım. Yukarıda çokça bahsettiğimiz bu sorunun doğasını ve nedenlerini anlamak bizim için bunu yapmamız çok daha kolay olacaktır.

Öncelikle bizim için önemli bir fikri hesaba katmak gerekiyor; buna göre aşk bağımlılığı çoğu zaman aşk değildir. Bu bir bağımlılık ama aşk değil, çünkü aşkın herhangi bir türünden söz edilmiyor olabilir. Bu sorunu çözmeye çalışırken bunu birçok kez fark ettim. Örneğin bir erkek bir kadınla seks bağımlısı olabilir ama o kadını sevmeyebilir. Dolayısıyla bunun bir aşk bağımlılığı değil, cinsel bir bağımlılık olduğu ortaya çıkıyor. Böyle bir erkeğe, bağımlı olduğunu iddia ettiği kadının ona ne verdiğini sorun; o, bu kadında kendisi için önemli olan birçok şeyi sıralayabilir. Ama gerçekte seksle başlayıp seksle bitebilir, erkeğin başka hiçbir şeye ihtiyacı yoktur ya da onun yerine geçecek bir şeyi rahatlıkla bulabilir. Burada neler olduğunu anlıyor musun? Sevgi, içgüdülerinizden birini tatmin etme ihtiyacına bağlılıkla karıştırılmamalıdır. Yani bu örnekte aşk bağımlılığı diye bir şey yok, tabi ki aşkın seks olmadığı ve sadece seks olmadığı konusunda benimle aynı fikirdeyseniz.

Kadınlara gelince, bazı durumlarda onların da erkeklere karşı sevgi bağımlılığı olmayabilir. Bir kadın, bir erkeğe mali olarak bağımlı olabilir veya erkeğin kendisine gösterdiği ilgiye (çok az insanın ona gösterdiği ilgiye) veya kendisinin değer verdiği bir tür ilgiye ve bazı durumlarda bir kadının belli bir erkeğin yanındayken yaşadığı tutku. Ama böyle durumlarda aşkın kokusu da yoktur. Bir kadının kendisinin aşk dediği bir şey vardır ama o değildir. Genel olarak kadınlar ve bazı erkekler partnerlerine ne fazla ne de az alışabilirler. Ancak alışkanlık aşk değildir; burada tamamen farklı davranış mekanizmaları devreye girmektedir. Dolayısıyla bu bağımlılığın çözümüne yönelik yaklaşımın farklı olması gerekir. Kadınlar da erkekleri idealize etme eğilimindedirler, ancak bunu çoğu zaman inkar ederler, bu nedenle bazı durumlarda kendi gözlerinde ideal olan belirli bir erkeğe olan sevgiyi hayal ederler, ancak bunu gerçekte deneyimlemezler. Bu tür kadınlarda aşk bağımlılığını tedavi etmeden önce bunun bilinmesi gerekir. Bunu yapmak için, bir kadının gerçekten neye bağlı olduğunu, kendisinin aşk dediği şeyi bulmak için onunla iletişim kurarken onun düşüncelerini ve duygularını ezmeniz gerekir. Ancak bundan sonra, onu şu anda sevgili erkeğinin yardımıyla çözmekte olduğu sorunlarını başka şekillerde çözmeyi düşünmeye davet ederek devam edebilirsiniz.

Tekrar edeceğim çünkü bu çok önemli. Aşk bağımlılığı sorununu çözmeden önce, şu ya da bu bağımlılıkta gerçekten sevgi olup olmadığını veya belirli bir ihtiyaca, alışkanlığa, göreve, arzuya veya buna ne demek isterseniz ona bağımlılık olup olmadığını öğrenmeniz gerekir. Genellikle aşk olmadığında ve dolayısıyla ona bağımlılık olduğunda, sözde aşka bağımlı olan kişi oldukça bencilce düşünür, diyebiliriz ki partnerine karşı tüketimci bir tavırla, her zaman kendisi ve onun arzuları, ihtiyaçları hakkında konuşur, çıkarları vardır ve partneri bunları yalnızca onları tatmin etmenin bir yolu olarak görmektedir.

Aşkın parçalanması

Eğer aşk hala mevcutsa ve ona bağımlı olan kişi, sevdiği olmadan hayatı hayal edemiyorsa, bu durumda onun bu büyük duyguyu bileşenlerine ayırmasına yardımcı olmamız gerekir. Ben bu işleme “sevginin parçalanması” diyorum. Bu benim böyle bir operasyona verdiğim isimdir. Aşk bağımlılığıyla çalışma yöntemini ilklerin arasında dikkatinize sunuyorum çünkü ben bu sorunu çözmek için her zaman ilk önce onu kullanmaya çalışıyorum. Sevgi parçalanırsa sonuç muhteşem olur, inanın sevgiye bağımlı olan insan gözlerimizin önünde dönüşür.

Bakalım aşkı nasıl ve neden parçalara ayırmamız gerekiyor. Bunu neden yaptığımızla başlayalım. Nasıl çalıştığını, anlamının ve gücünün ne olduğunu anlamaya çalışmak için sevgiyi inceliyoruz. Aslında kendimizin veya bir başkasının birini neden sevdiğini gerçekten anlamak bizim için o kadar da önemli değil. Pek çok nedeni olabilir, bizi ilgilendirmiyor. Bu bir sebep ya da güdü meselesi değil. Burada aşk bağımlısı bir kişinin zihnini, yaşadığı ve yaşadığı bilinçsiz duygu ve hislerden, sevgisinin yardımıyla tatmin ettiği veya tatmin etmeye çalıştığı az çok açıklanabilir ve spesifik arzu ve ihtiyaçlara çevirmek önemlidir. Basitçe söylemek gerekirse, insan sevdiğini neden, neden, ne için veya hangi nedenle sevdiğini anlamalıdır. Tekrar ediyorum, bu mutlaka sevgisinin gerçek bir anlayışı olmak zorunda değildir; kişinin dikkatini duygulardan düşüncelere çevirmesine izin verecek bir anlayış yanılsaması olabilir. Kişinin mümkün olduğu kadar derin düşüncelere dalmasını ve böylece içsel duygu ve deneyimlerini enerjiden mahrum bırakmasını sağlamak bizim için önemlidir. O zaman çılgın aşkı gerekli kaynakları kaybedecek ve zayıflayacaktır.

Şimdi bunu nasıl yapabileceğimizden bahsedelim. Sevgiyi parçalara ayırmak, onun neye dayandığını düşünmek ve sonra bu temelin her bir öğesini sorgulamak anlamına gelir. Bunun için de aşkınızın nedenleri, amacı, anlamı, kalıpları hakkında sorular sormanız [ya da aşk bağımlısına sormanız] gerekir. Kendinize veya aşk bağımlılığından kurtulmasına yardımcı olmak istediğiniz birine bu tür soruları ne kadar çok sorarsanız o kadar iyi olur. Kişi bu duyguya bir açıklama aramalıdır. Aşk hakkında bütünsel ve açıklanamaz bir şey olarak konuşması ve düşünmesi imkansızdır. Aşk birçok unsurdan oluşur ve anlaşılabilirdir. Bağımlılığıyla baş etmek isteyen herkesin böyle düşünmesi gerekir.

Mesela bir şeye ihtiyacınız var ve bu nedenle bazı duygular yaşıyorsunuz, bizim durumumuzda bu bir sevgi duygusudur. Aşkınız, aşk nesnesinin yardımıyla hayattan belirli hisler ve kaynaklar elde etme arzusudur. Bu şekilde tatmin etmeye çalıştığınız ihtiyaç ve arzularınızın farkına vararak ve bunları tatmin etmek için alternatif seçenekler düşünerek, aşkın kör niteliğini etkisiz hale getirecek, onu tamamen anlaşılır ve açıklanabilir bir olgu haline getireceksiniz. Ve bu anlayış, bu farkındalık, sevginizi şehvetli doğası gereği sahip olduğu güçten mahrum bırakacaktır. Yani, dikkatinizi duygulardan mantığa çevireceksiniz, bu da sevginize tamamen makul bir açıklama verecektir. Bundan sonra sevginizle bağlandığınız kişiden vazgeçmeniz çok daha kolay olacaktır çünkü bu duygunun tüm gizemi, tüm gizemi, anlatılamazlığı, tanımlanamazlığı çökecek ve takıntınız ortadan kalkacaktır. Çevrenizde, körü körüne sevdiğiniz kişiden aldığınız şeyin aynısını ve hatta daha fazlasını size verebilecek diğer insanları hemen fark etmeye başlayacaksınız. Sevgiyi onun çeşitli ihtiyaçlarını karşıladığı bir tüketim aracına dönüştürerek toz haline getireceksiniz. Öyleyse, ona neyin sebep olduğunu ve nasıl çalıştığını anlamaya çalışmak ve belki de gerçekten anlamak için, onu bir duygudan sevgiye dönüştürmek için, sizin veya bir başkasının sevgisini nedenleri, hedefleri, anlamı ile ilgili sorularla parçalayın. zihin tarafından kontrol edilebilen, mantıksal olarak açıklanabilen bir olgu. Düşünceleri kontrol etmek duyguları kontrol etmekten daha kolaydır, bu nedenle aşk bağımlılığı duyusal alandan zihin alanına doğru hareket etmelidir.

Ancak arkadaşlar şunu unutmayın, danışanlarımın aşk bağımlılığıyla pratikte her zaman tam olarak bu şekilde baş edemiyorum. Gerçek şu ki, tüm insanlar aşklarını analiz etmek, özünü araştırmak, anlamını anlamak, bu duyguyu bileşenlerine ayırmak ve rasyonelleştirmek istemiyor. Bu sabır ve sebat gerektiren kolay bir zihinsel çalışma değildir. Çoğu zaman insanlar bu duyguyu bütün ve açıklanamaz, kendiliğinden ve anlaşılmaz, baş edilmesi zor, hatta imkansız bir şey olarak algılarlar. Bu nedenle aşklarını parçalamayı, parça parça yok etmeyi reddederler. Aşağıda tartışılacak olan diğer yöntemlere başvurmamız gerekiyor.

Ufkunuzu genişletmek

Yukarıda, aşk bağımlılığının ortaya çıkmasının ana nedenlerinden birinin, bir kişinin bu dünyaya ilişkin çok dar algısı olduğunu, bu nedenle ihtiyaçlarını karşılama ve hayattan zevk alma yeteneğinin önemli ölçüde sınırlı olabileceğini öğrendik. Bu nedenle bağımlı kişinin, içinde bulunduğu kapalı alandan çıkıp, bilincinin küçük penceresinden etrafındaki dünyaya bakabilmesi için ufkunu genişletmek gerekir. Kişi, yararlanabileceği fırsatların farkına vararak yaşamın tadını hissetmelidir. Mutlu olmanın farklı yollarını görebilmesi için algı çerçevesini genişletmesine yardımcı olmalıyız ve bu sadece tamamen sağlıklı olmayan bir sevgi hissettiği kişinin yardımıyla değil.

Ne yapılabilir ve yapılmalıdır? Öncelikle insanlarla iletişim kurmanız gerekiyor. Eğer kendiniz aşka bağımlıysanız, tanıdık çevrenizi genişletmeniz, daha sık toplum içine çıkmaya başlamanız ve karşı cinsten olanlar da dahil olmak üzere yeni insanlarla tanışmanız gerekir. Bununla ilgili herhangi bir sorun varsa bunları çözmeniz gerekiyor ki, bu konuda size engel olmasınlar. Yeni insanlarla tanışmanızı ve iletişim kurmanızı engelleyen tüm kompleksleriniz ve korkularınızla ilgilenin. Psikologlar bu konuda size yardımcı olacaktır. Genel olarak aşk bağımlısı bir insan için en kötü şey kendini herkese kapatmak, kendi içine kapanmak, başkalarıyla iletişimi bırakmak, yeni insanlarla tanışmayı bırakmaktır. Bunu yaparak yalnızca bağımlılığını güçlendirecektir çünkü kendisini neşeyi deneyimlemek için birçok fırsattan mahrum bırakacaktır. Bu nedenle hayatınızda daha fazla iletişim olmalı. Aşk bağımlılığıyla başa çıkmasına yardımcı olmak istediğiniz başka bir kişiye de aynı şeyi yapmasına yardımcı olmanız gerekir. Onu halka açık bir yere çıkarın, karşı cinsten insanlarla iletişim kurması için ona çeşitli seçenekler sunun, tanıdık çevresini genişletmek için ne gibi fırsatlar gördüğünü ona sorun. Hayatını bu yönde çeşitlendirmenin yollarını arasın. Göreviniz onu bunu yapmaya teşvik etmektir. Hayatına ne kadar çok insan girerse, bu onun onlardan ihtiyaç duyduğu şeyleri alma yeteneğini o kadar iyi etkileyecektir. İnsan, çok fazla ve farklı insanlarla iletişim kurarak daha cesur, daha özgüvenli, hatta daha canlı hale gelir. Elbette bu, bir bütün olarak böyle bir iletişimin kendisi için uygun olması şartıyla. Bunun da takip edilmesi gerekiyor.

Hayatınızı daha çeşitli ve ilginç kılmak için faaliyetlerinizin kapsamını genişletmek, yeni ve önceden bilinmeyen her şeyle ilgilenmek de aynı derecede önemlidir. Şaşırmaya başlayın ve yeni olan her şeyin tadını çıkarın ki zihniniz canlı ve esnek kalsın, yeni duyumlara açık kalsın. Sevgiyi bazı kaynaklarından mahrum bırakmak, onu başka şeylerden zevk almaya yönlendirmek gerekir. Yeni hobiler bulmanız gerekiyor, belki de işinizi değiştirmelisiniz ve hatta bunu yapmanız tavsiye edilir. Hayatı tüm ihtişamıyla görebilmek için daha önce hiç gitmediğiniz yeni yerleri ziyaret etmeye başlamanız gerekiyor. Zihninizi uyandırın, hayatta yeni sevinçler bulmanıza yardımcı olmasına izin verin, böylece sağlıksız sevginiz tüm bilincinizi işgal etmesin. Pek çok insan, yıllarca, hatta tüm yaşamları boyunca aynı aktiviteyi yaparak tek bir yerde büyüme eğilimindedir. Ve sanki hayatta onu süsleyebilecek başka hiçbir şey yokmuş gibi, sınırlı sayıda şeyden neşe duymaya alışırlar. Bu bitki bazlı yaşam tarzı başlı başına bir bağımlılıktır. Ve aşk böyle bir hayata girdiğinde, kişinin tüm dikkati ona odaklanır ve kaçınılmaz olarak ona bağımlı hale gelir, çünkü onda kendi karanlık krallığında bir ışık ışını görür.

Bilirsiniz arkadaşlar, bazen bir insanın ömrünün bin yıla kadar uzatılacağı ve bu süre boyunca aynı şeyi yapmasına izin verileceği bir deney yapmak istiyorum. Bir insanın hayatında hiçbir şeyi değiştirmeye cesaret etmeden aynı şeyi tekrar tekrar yapabilmesi ne kadar ilginçtir. Ne kadar süre aynı işe gidebilir, aynı şekilde eğlenebilir ve bizim durumumuzda aynı kişiye bağlı olabilir? Alışkanlıklarımızın makul, nesnel bir sınırı olmalıdır.

İnsanlar kendilerini ve hayatlarını son noktaya kadar basitleştirme eğilimindedirler; bunu, onları uyutan az sayıda tanıdık ve alışılmış aktiviteye indirgerler. Burası aşk da dahil olmak üzere her türlü bağımlılığın üremesi için mükemmel bir ortamdır. Çünkü insan sadece alışkanlıklarla yaşamaya başladığında zihni yeni bir şey aramayı bırakır, şaşırmayı ve hayatına gelen yeni her şeyden keyif almayı bırakır ve dolayısıyla bize hayatımızı süsleyen ve mutlu insanlar gibi hissetmemizi sağlayan yeni hisler verir. . Bunun yerine eski ve tanıdık olan her şey çok değerli hale gelir, çünkü onun dışında insanın hayatta hiçbir şeyi yoktur. Yaşam tarzınızı değiştirin, zihninizi sağlıksız aşktan uzaklaştıracak yeni bir şeyler bulun.

Ufkunuzu genişletmek için harekete geçmeniz gereken üçüncü yön ise iç dünyanız, onun doygunluğu ve dönüşümü üzerinde çalışmaktır. Bu durumda dış dünyanın algı çerçevesini genişleterek değil, iç dünyamızda derinleşerek ufkumuzu genişletiriz. Büyük hayaller, güzel fanteziler, onları yaratmaya yardımcı olan iyi hayal gücü, derin ve kapsamlı yansımalar, yeni fikirler, yaşamın anlamı, Tanrı hakkında, amacımız hakkında düşünceler - bunlar iç dünyamızın yapabileceğimiz tüm zenginlikleridir. özellikle gerekli olduğunda dikkatimizi dış dünyadan uzaklaştıralım. Ve bizim durumumuzda bu gereklidir. Yeterince zengin ve güzelse, iç dünyanızdaki ağır, yürek parçalayıcı ve ruh acıtan aşktan saklanabilirsiniz. Ve bunun böyle olabilmesi için farklı şekillerde geliştirilmesi gerekiyor. Pek çok insan, hayal güçlerini geliştiren ve geçici olarak gerçeklikten kaçmalarına yardımcı olan ilginç kitaplar okuyarak iç dünyalarını doyurmanın çok yararlı olduğunu düşünüyor. Ve aşk da dahil olmak üzere bir şey şiddetli acıya neden olduğunda, delirmemek için bir süreliğine gerçeklikten ayrılmak daha iyidir. Bazıları için, bir kişinin daha önce hiç düşünmediği şeyler hakkında düşünmesine yardımcı olan akıllı, ilginç, standart dışı düşünen insanlarla iletişim kurarak iç dünyalarını doyurmaya yardımcı olur. Bazı insanlara kişinin tercihlerine ve ilgi alanlarına göre din, bilim, ezoterizm, fantezi, masallardan yardım alınır. İç dünyanızı, sizi fanteziler ve hayaller dünyasına çekebilecek her şeyle doyurun.

Zengin bir iç dünyaya sahip bir kişi nadiren dış dünyadan gelen herhangi bir şeye bağımlı hale gelir. Aranmasına gerek olmayan pek çok şeyden zevk alabilir çünkü bunlar onun içindedir, fantezilerinde ve hayal gücündedir. Dolayısıyla bilinci sadece sevdiği nesneye yönelik değildir, kişinin iç dünyasına dalabilir ve orada neşe ve huzur bulabilir.

Kendini sev

Kendini sevme eksikliğinin de ele alınması gerekir. İnsan kendini sevene kadar, insanlar arasında yaşanan ve onlara fantastik duygular yaşatan gerçek aşkın ne olduğunu bilemeyecektir. Kendini sevmek ne anlama geliyor? Bu, kendinize iyi bakmanız, başka birine duyduğunuz sevgi de dahil olmak üzere kendiniz için iyi şeyler yapmaya çalışmanız anlamına gelir. Bu hiçbir şekilde bencilliğin bir tezahürü değildir, bir kişi yalnızca kendisini düşündüğünde, bu, kişinin sevilen birinden bir şeyler alıp ona çok şey vermek istediği normal, karşılıklı yarar sağlayan bir ortaklık arzusudur. Ancak burada asıl önemli olan, kendini seven bir insanın, kendisine zarar veren, ona kötü davranan ve karşılığında hiçbir şey vermeyen birini sevmemesidir. İnsanları yaratması, yaratması, ilham vermesi, sevindirmesi ve mutlu etmesi gereken bir duygu olduğu gibi, acı ve acıya neden olan, ahlaki ve bazen de fiziksel olarak öldüren aşkın hiçbir anlamı yoktur. Böyle bir aşk sağlıklı olamaz, yani aşk olarak değerlendirilmemelidir. Bu bir hastalık. Kendini sevmek de böyle bir hastalığa karşı kişinin “ben”inin bir tür savunma mekanizmasıdır. Onun sayesinde kişi, diğer insanlara, başka bir kişiye olan sevgisinin anlamını düşünür.

Yukarıdakilerden, kendinizi sevmek için kendiniz hakkında, arzularınız, ilgi alanlarınız, ihtiyaçlarınız, hayalleriniz ve genel olarak kendi refahınız hakkında düşünmeniz gerektiği anlaşılmaktadır. Yaşam kalitenizin ve mutluluğunuzun bağlı olduğu bir kişi olarak öncelikle kendiniz hakkında düşünmek için dikkatinizi dış dünyadan kendinize ve yaşamınıza çevirmeniz gerekir. Sizsiz canlarım, bu dünya olmaz, sizin için var olmaz. Dolayısıyla onun en önemli unsuru sizsiniz. Hayatınızdaki iyilik de kötülük de sizden kaynaklanıyor. Kendinize yüksek değer verebilmek için kendinize verdiğiniz önemi anlamalısınız. O zaman kendini sevecek bir şeyin olacak. Ve kendini sevmeyen insanların dikkati tam olarak etrafındakilere, dış dünyaya odaklanır. Başkalarını kendilerinden daha çok değer verirler, mutluluklarından onları sorumlu görürler. Sonuç olarak, kendilerine karşı iyi tavırları uğruna, ilgileri uğruna, kendilerini feda ederek, başkalarının önünde kendilerini küçük düşürerek, her konuda onlara teslim olarak dış dünyadan bir şeyler almaya çalışırlar. kendilerine saygı duymalarını ve sevmelerini acımaktan değil, onurlarından dolayı sağlamak yerine. Bu dünyada başkasını değil, kendinizi ön plana çıkararak bu değer sistemini değiştirmeniz gerekir. İnsan kendisi için ne kadar değerli olduğunu anladığında, hayatında ne kadar çok şeyin kendisine bağlı olduğunu anladığında mutlaka kendini sevecektir. Aksi takdirde olamaz.

İnsan, gurur duyabileceği ve gurur duyması gereken tüm erdem ve başarılarına da dikkat etmelidir. Bu onun kendi önemini ve ayrıcalığını fark etmesini sağlayacaktır. Elbette kendinizi sırf siz olduğunuz için sevebilirsiniz, yukarıda da yazdığım gibi bu da önemli. Ancak deneyimlerimin gösterdiği gibi, birçok insan için bu, en azından kendilerine daha iyi davranmaya başlamak için yeterli değil. Hayatta gerçek başarıya ihtiyaçları var ve ne kadar özel, güçlü ve akıllı olduklarını açıkça gösterecek nitelikleri kendilerinde açıkça görmeleri gerekiyor. Başka bir deyişle, insanların kendilerini sevecek bir şeyleri olduğuna dair kanıta ihtiyaçları var. Kendi değerlerine inanmaları gerekiyor. İnsanın kendine olan sevgisi, kendinde ne kadar iyilik görürse o kadar güçlenecektir. Hepimiz derinlerde kendimizi özel görüyoruz, hepimiz bir konuda diğerlerinden daha iyi olmak istiyoruz. Bu nedenle, bu kişinin kendine karşı tutumunu geliştirmeye çalışarak, kendisini diğer insanlara kıyasla daha iyi görme arzusunu gidermeliyiz.

Düşüncenin gelişimi

İyi gelişmiş düşünme, her türlü bağımlılığa karşı iyi bir savunmadır. Düşünen insanlar, davranışlarını istenilen yönde değiştirmek için iradelerini kullanmak amacıyla kapsamlı bir öz analiz yapabilir, duygularını, arzularını, ihtiyaçlarını, takıntılı düşüncelerini anlayabilirler. Bunu kendileri veya uzmanların yardımıyla yapabilirler. Önemli olan bu tür insanların genel olarak kendilerini anlayabilmeleri, düşünme yeteneği gelişmemiş olanların ise öncelikle duygularıyla yaşamaları ve davranışlarının nedenleri hakkında yeterince düşünmemeleridir. Yani bir kişiye sadece duygularıyla değil, zihniyle yaşamayı da öğretmeniz gerekir, o zaman kendisi birçok şeyi anlayacak ve aşk dahil birçok bağımlılıktan kurtulacaktır. Çoğu durumda düşünen bir kişi başına gelen her şeyi kontrol eder. Onu aşk ağında yakalamak kolay değil. Düşünmeyi geliştirmenin birçok yolu vardır, bunlardan herhangi birini kullanabilirsiniz.

Bir kişinin önemini azaltmak

Bu, aşk bağımlılığıyla baş etmede oldukça yaygın olarak kullanılan bir yöntemdir. Bunu kullanmak için sevdiğiniz kişinin kafanızdaki ideal imajını yok ederek onun önemini azaltmanız gerekir. Ya da aşk bağımlılığından kurtulmak istediğiniz birinin bunu yapmasına yardımcı olabilirsiniz. Bağımlı bir kişiye yardım ediyorsanız, sevdiği kişide değer verdiği tüm nitelikleri onunla tartışmanız, onlarda neleri değerli, özel ve özel olarak gördüğünü mümkün olduğunca ayrıntılı olarak öğrenmeye çalışmanız gerekir. kendisi için faydalıdır. Duygularını düşünmesine izin verin. İnsanlar genellikle sevdiklerinin erdemlerini abartırlar ve diğer insanların böyle erdemlere sahip olmadığına kendilerini inandırırlar, bu yüzden de aşklarına sanki hayatlarındaki tek aşkmış gibi tutunurlar. Aşık oldukları kişiye değil, onunla ilgili fantezilerine değer verirler. Sonuçta aşk bizi sevdiklerimizi özel, değiştirilmesi zor ya da yeri doldurulamaz düşünmeye zorlar. Ve sevdiğiniz kişinin tüm avantajlarını ayrıntılı olarak ortaya koymaya ve analiz etmeye başladığınızda, onları arzularınız ve ihtiyaçlarınızla ilişkilendirmeye çalıştığınızda, onunla ilgili birçok yanılsama parçalanmaya başlar ve en sıradan insan karşınızda belirir. özel bir şeyi olmayan kişi. Bazen onun hakkında daha önce görmediği, anlamadığı ve bu nedenle de önem vermediği pek çok kötü şey gün yüzüne çıkar.

Aşk, gerçeklik algımızı bozar, bizi bir kişiye bağlamak için kandırır. Sonuçta onun da kendi amacı var; insanların birlikte çocuk yetiştirmelerine yardımcı olacak güçlü ve uzun vadeli ittifaklar kurmalarına yardımcı oluyor. Sevgi olmasaydı insanlar ilişkilerde bu kadar istikrarlı ve güvenilir olmazlardı. Bu da üreme yoluyla hayatta kalma şanslarını azaltacaktır. Yani doğanın bizi ödüllendirdiği her zevkin kendi amaçları vardır. Dolayısıyla aşk, kendisini oluşturan parçaları analiz edilerek yok edildiğinde gücünü kaybeder ve sevgilinin gözünden teraziler düşer.

Burada aşık kişiyi sevdiğinin veya sevdiğinin kendisinden başka bir şey olmadığına, pek çok kusuru olduğuna, sevilmeye layık olmadığına vb. inandırmaya çalışmamak çok önemlidir. bağımlıda dirence neden olabilir ve yalnızca sevdiği nesneye olan bağlılığını güçlendirebilir. Bunun yerine, sevdiği kişinin sıradan bir insan olduğu, onun özel bir yanı olmadığı, yerine geçecek birini kolayca bulabileceği sonucuna varmasına yardımcı olmalısınız. Bunu yapmak için, bağımlıya, sevdiği kişiyi diğer insanlarla karşılaştırmasına yardımcı olacak yönlendirici sorular sormanız ve böyle bir karşılaştırmanın yardımıyla onu çoğunluk seviyesine indirmeniz gerekir.

Bazı uzmanlar, bağımlılara, sevdiklerinin eksikliklerine dikkat etmelerini, böylece onlara gerçekten kimi sevdiklerini göstermelerini tavsiye ediyor. Sevgi nesnesini kötü bir açıdan görmelerine yardımcı olursanız ona olan ilgilerini kaybedebilirler. Ancak deneyimlerim bunun pek de iyi bir fikir olmadığını gösteriyor. Sevdiklerimizin eksiklikleri, özellikle de tamamen sağlıklı olmayan sevgiler, çoğu zaman bizim için onların erdemlerinin devamı haline gelir. Dolayısıyla sevgiye bağımlı hale gelen insan, sevdiği kişinin her türlü kusuruna alışır, hatta onun kıymetini bile bilmeye başlar. Belki bu eksikliklerin bir kısmını göremiyorlar ama yine de kendilerine doğrudan işaret edilirse kabul edecekler. Sonuçta başkaları bizim aşkımız hakkında ne bilebilir, başka bir dünyada yaşıyorlar, ruhumuzda ne olduğunu, kalbimizde ne olduğunu bilmiyorlar. Birisi bize aşkımızın çılgınlığını gösterdiğinde bu şekilde mantık yürütürüz, değil mi? Yani bu tekniği kullanarak sevgilinizin kalbini soğutmayacağınızı, hatta bazı durumlarda onu kendinize karşı bile çevirebileceğinizi düşünüyorum çünkü o, sizi kendi mutlu olma arzusuna karşı çıkan biri olarak görecektir.

Hayır, burada daha incelikli davranmanız gerekiyor. Sevdiği kişinin eksikliklerini kendisinin fark ettiği, onu incittiği, aşağıladığı, aşağıladığı, değersiz davrandığı bu tür durumları kişiden size anlatmasını istemeniz gerekir. Sizin yardımınızla, en azından geçici olarak sevdiğiniz kişi hakkındaki fikrini değiştirmesine izin verin, olumsuz dalgaya uyum sağlamasına ve duygularını serbest bırakmasına izin verin. Bir kişi duygusal bir dalgaya kapıldığında bu onu her yere fırlatabilir. Sevilen birinin eksikliklerine dikkat ederek, onlardan her ayrıntısıyla bahsederek, aşka bağımlı bir kişinin, aşkından ve bunu hissettiği kişiden nefret etmeye başlayacağı ve ardından hemen kopabileceği ortaya çıkabilir. onun ilişkisi. Doğru, bu pek sık olmuyor, en azından benim hafızamda. Çok daha sık olarak, insanlar sevdikleri kişiye karşı yavaş yavaş soğurlar. Genel olarak bu yaklaşımın amacı, bağımlıyı sevdiği kişinin eksikliklerini ona işaret etmek yerine bulmaya ve tadını çıkarmaya teşvik etmektir.

Aşk duygusunu yak

Aşk bağımlılığıyla baş etmenin bu yöntemi, bu sorunla baş etmeye başka hiçbir şeyin yardımcı olmadığı kişiler için uygundur. Aşk duygusunu yakmak için bir yere emekli olmanız, tercihen kendinizi bir süreliğine tüm insanlardan tamamen soyutlamanız ve tüm olumsuz duygularınızı özgür bırakmanız gerekir. Ağla, çığlık at, saçını yol, duvara tırman, kendini, sevdiklerini, sana zarar veren herkesi azarla. Bunu yaparak kendinizi birikmiş tüm deneyimlerden arındıracak, duygu dizinizi ısıtacak ve yanacak, ardından size acı veren her şeye kayıtsız kalacaksınız. Duygusal bir yorgunluk yaşayacaksınız, sonrasında kendinize, sevginize, sevdiğinize farklı gözlerle bakacaksınız. Duygulara ve deneyimlere gücünüz kalmayacak ve sevdiğiniz kişiyle ilgili doğru kararı sakince vererek ona olan sevginizden vazgeçebileceksiniz.

Kişi, çeşitli şekillerde acısını yoğunlaştırarak kalbini katılaştırır, daha katı hale getirir. Sürekli olarak insanların ölmesini izlemek gibi ve bunun sonucunda da buna kayıtsız kalıyorsunuz. Bir kişinin sevgisi onu, ötesinde hiçbir şeyin olmadığı, mutlak bir boşluğun, kayıtsızlığın, soğukkanlılığın, her şeye karşı pasifliğin olmadığı deliliğe sürüklediğinde, o ölür ve onunla birlikte bağımlılık da geçer. Acı çekmek imkansız hale gelir çünkü ona yetecek psişik enerji kalmamıştır.

Gelecek için planlar yapmaya başlayın

Aşk bağımlılığından kurtulmanın bir diğer iyi yolu da, mevcut aşk nesnesine yer olmayan gelecek için planlar yapmaya başlamaktır. Bir kişi yeni bir hayatı ne kadar iyi hayal ederse - güzel, parlak, neşeli, acı ve ıstırapla dolu hediyesini o kadar hızlı unutur. Ve hayal gücünün iyi çalışması için, sadece geleceği hayal etmek değil, onun için detaylı planlar yapmak, tüm detayları düşünmek, tüm ihtiyaçlarınızı dikkate almak faydalıdır. Dikkatinizi (veya yardım ettiğiniz kişinin dikkatini) yapıcı düşüncelerle meşgul etmeniz, neşeli ve mutlu bir gelecek, daha parlak bir gelecek için kendinize umut aşılamanız gerekir. O zaman şu andaki sağlıksız aşk yavaş yavaş gitmenize izin vermeye başlayacak.

İnsan, mutsuz aşkından vazgeçerek kendisini son sevincinden mahrum bırakmayacağına ve hayatında çok daha parlak, çok daha mutlu anların yaşanacağına dair umut kazanmalıdır. Bir düşünün, bu kadar sevdiğiniz kişi hayatınızdan kaybolursa ne olur? Ve hiçbir şey olmayacak. Başka biriyle mutlu olsa bile, bu size biraz acı verebilir, hayatınızda kötü bir şey olmayacaktır. Hayatın burada bitmeyecek. Ama iyi düşünülmüş bir planla bunun nasıl devam edeceğini tahmin edebilirsiniz. O zaman tek yapmanız gereken yeni bir hayat kurmak ve yeni aşkı bulmak için bu planı takip etmek. Kişi ne yapacağını bildiğinde daha cesur ve kararlı hale gelir ve yıpranmış aşka tutunmaz, en azından hayattan biraz keyif almak için.

Aşk Bağımlılığını Anlamak

İnsanların alışılmışın dışında duygular yaşamak, aşkın çılgınlığına kapılmak istedikleri durumlarda, onların daha sağlıklı şeylerden keyif almalarına yardımcı olmamız gerekiyor. Bunun için aşk bağımlılığının ne olduğunu, nelere yol açtığını ve ne gibi alternatifleri olabileceğini anlamaları gerekir. Bir kişi hayattan pek çok farklı şekilde keyif alabilir ve insanlar o kadar tasarlanmıştır ki her şeyi, hatta acı ve ıstıraba neden olan şeyleri bile denemek isterler. Aşk bağımlılığı, yukarıda da belirtildiği gibi, kendi içinde çekici ve ilgi çekicidir. Bir insanın hayatını süsleyebilir, karartabilir. Ve bazı insanlar bunun alışılmadık hisler yaşamanın iyi bir yolu olduğunu düşünüyor, bu yüzden duygularına karşılık veremeyen ve onları mutlu edemeyen kişilere kasıtlı olarak aşık oluyorlar. Kadınlar ortalıkta dolaşan erkeklere aşık olabilirler, erkekler ise böyle bir aşkın sorunlarla dolu olacağını çok iyi bilerek uçucu ve şirret kadınlara aşık olabilirler. Aşk bağımlılığını anlamak, insanların böyle bir aşka yenik düştükleri takdirde yaklaşık olarak ne gibi duygu ve hisler yaşayacaklarını önceden bilmelerine yardımcı olur. Ve bunlar için kendinizi çok fazla strese maruz bırakmaya değer mi?

Ancak bir kişiye aşk bağımlılığının ne olduğunu ve sağlıklı aşktan nasıl farklı olduğunu anlatabilmek için her ikisini de bir dereceye kadar kendi başınıza bilmeniz gerekir. Maalesef kitaplardan derlenen teori tek başına yeterli değil. Hiç kimseyi sevmediyseniz ve sevginize en azından hafif bir bağımlılık yaşamadıysanız, sevgi dolu bir kişinin yaşadığı duyguların tüm inceliklerini bir kişiye aktaramayacaksınız. Bu, kulaktan dolma bilgilerle anlatılamayacak kadar karmaşık bir duygu. Aşkı bilmeniz gerekir - güçlü, parlak, çılgın, aşk bağımlılığı yaşayan veya yaşamak üzere olan birinin konumuna girmek ve onun bunu çözmesine yardımcı olmak için onun yüzünden acı çekmeniz gerekir.

Sevgi temel bir duygudur, tüm doğamızı - zihnimizi, duygularımızı, ruhumuzu, bedenimizin her hücresini - kucaklar. İnsan içinde boğulur, onu farklı yönlere taşır ve şartlara göre her an ruh halini değiştirebilir. Bu harika duyguyu yaşarken kolaylıkla aklınızı kaybedebilirsiniz. Yani sevgi oldukça sağlıklı olsa bile yönetimi kolay değildir. Ve insanlar gerçek aşkın nasıl olması gerektiğinden, sevgi dolu bir insanın hangi duyguları deneyimlemesi gerektiğinden ve aşkın acı ve ıstırap değil, her zaman neşe ve mutluluk olduğunu söylediklerinde, kendilerinin hiç kimseyi bilecek kadar sevmediklerini anlarsınız. aşka bağımlı mı oldun? Bu da öncelikle bu bağımlılığa düşen ve bununla baş edemeyen kişiyi anlamak açısından çok önemlidir. Bir kişinin nerede aklını kaybedebileceğini biliyorsanız, onu buna karşı uyarabilirsiniz, ona sadece mantığın değil duyguların diliyle de açıklayabilir, duygusal dürtülerle nasıl baş edeceğini ve onu çılgına çevirebilecek yönlendirici düşüncelerle açıklayabilirsiniz. Elbette ona gerçek aşk ile aşk bağımlılığı arasındaki farkı gösterebilir ve birine nasıl ulaşıp diğerinden nasıl kaçınacağını anlatabilirsiniz.

Birisini nasıl delice sevdiğinizi ve aşk bağımlılığıyla baş edebildiğinizi, sağlıklı, makul aşk lehine bir seçim yaptığınızı ona göstermek için bir kişiyle duygularını, deneyimlerini, düşüncelerini, hislerini, arzularını, korkularını paylaşmanız gerekir. Eğer kendiniz güçlü bir sevgi yaşadıysanız, kendiniz aşk bağımlılığına düştüyseniz, bunu yapmanız çok daha kolay olacaktır. Kendi yaşadıklarımı anlatmak her zaman kolaydır. Ve sonra, açıkça geliştirilmiş bir plana göre olmasa da, en azından sezgisel olarak, kendi deneyiminize dayanarak, aşka bağımlı bir kişiyi derin ve çelişkili deneyimler ormanında birbirinin yerine geçerek yönlendirebileceksiniz. parlak, sakin, mutlu ve tatlı aşk.

Aşk ve aşk bağımlılığı... Bu fenomenlerde bir fark var mı, yoksa aynı şey mi, ancak tutkuların yoğunluğu farklı mı?

Benzer olaylar benzer duyguları uyandırır. Ancak, parlak bir aşk hissinin neden olduğu duyguları, yıkıcı etkisi bakımından uyuşturucu bağımlılığı ve alkolizme benzer şekilde, aşktan kaynaklanan zor deneyimlerle karşılaştırmak mümkün müdür?

Psikolojide aşk bağımlılığının da tıpkı alkol, uyuşturucu, oyun vb. gibi adlandırılması tesadüf değildir. bağımlılık.

Aşk mı, bağımlılık mı?

İnsanlar neden bu kadar acı verici, bağımlı bir durumu sıklıkla aşkla karıştırıyor? Tolstoy, Shakespeare, Puşkin, Tsvetaeva gibi dünya edebiyatının klasiklerinin söylediği aşk hikayelerini hatırlayın...

Çoğunlukla dünya çapında üne kavuşan eserler, mutlu aşktan ziyade aşk bağımlılığı yaşayan yazarlar tarafından yaratılmıştır. Yazarlar kelimenin tam anlamıyla acılarını şiirsel çizgilere dökerek, onları ezen tutkuların enerjisini en yüksek yaratıcı potansiyele dönüştürürler.

Ruhu parçalayan duyguları ifade etmek için böyle bir fırsat, dahilerin kanayan kalpleri için bir tür psikoterapiye dönüşür.

Bütün mutlu aileler eşit derecede mutludur...

Trajedi ile dolu olmayan saf ve parlak aşk örneklerine gelince, o zaman klasiğin sözleriyle: "Bütün mutlu aileler eşit derecede mutludur..." ve bu nedenle ilgisiz ve sıkıcıdır. Eğer Romeo ve Juliet sonsuza dek mutlu yaşasaydı ve bir düzine çocuk sahibi olsaydı, Shakespeare'in en büyük eserinin dünya çapında ün kazanması pek olası değildi.

Bugün insanlığın sahip olduğu kültürel mirasın en büyük payı, tam da aşk bağımlılığının ve bunun getirdiği tüm acıların etkisi altında yaratılmıştır. Belki de aşk bağımlılığının varlığının neredeyse tek artısı budur.

Aşk bağımlılığının belirtileri - “hastalığın” belirtileri

Aşk bağımlılığı, eş bağımlıların hayatına hayal edebileceğiniz her şeyi ve duyguları getirir: kaygı, endişe, korkular, şüpheler, kıskançlık, öfke, "sevilen kişiye" karşı kızgınlık, intikam arzusu.

Aynı zamanda, bu tür partnerlerin kişiliklerinin özgür gelişimi durmakla kalmaz, aynı zamanda onların karşılıklı bozulma.

Bağımlılık yıkıcı olduğu için bağımlının etrafındaki her şeyi yok eder. Bağımlı bir kişi sürekli olarak stresten acı çeker, sağlığı bozulur ve "sevgisinin" nesnesinden başka bir şey düşünemediği için mesleki faaliyetlerine olan tüm ilgisini kaybeder, mali durumu istikrarsızlaşır.

Birbirlerini gerçekten seven insanlar için yapıcı bir sevgi duygusu iş ve finansta başarıya yol açar, sağlıkları iyileşir, canlılıkları artar, ruh halleri ve diğer insanlara karşı tutumları gelişir.

Ancak hiçbir koşul ve hiç kimse kişisel olarak sizi mutlu veya mutsuz edemez. Mutluluğunuz veya mutsuzluğunuz sadece sizin tepkinizdir etrafınızdaki olaylar ve insanlar hakkında, başka bir şey değil.

Bu, koşullar veya insanlarla mücadele etmenin tamamen anlamsız olduğu anlamına gelir. Olan bitenle ilgili düşüncelerinizi değiştirmeniz gerekir.

Bağımlılık istemiyorsanız düşüncelerinizi değiştirin

Aşk bağımlılığından nasıl kurtuluruz? Öncelikle şunu fark edin, bu zaten önemli ve kurtuluşa doğru atılan ilk adımdır.

Çevrenizdeki insanlarla hangi düşünce ve duyguları paylaştığınıza dikkat edin.

Konuşmalarınızda sizi saran neşeli duyguları anlatıyorsanız, aşıksınız ve her şey yolunda demektir.

Konuşmalarınızda çoğunlukla talihsizliklerinizi, endişelerinizi, korkularınızı ve endişelerinizi paylaşıyorsanız, bu, bağımlılık durumuna düşüp düşmediğinizi ve kendinize zamanında iyi bir psikolog bulmanız gerekip gerekmediğini düşünmek için bir nedendir.

Ciddi bir bağımlılık durumunda uzun süre kalmanın her zaman hem zihinsel hem de fiziksel sağlık bozukluklarına yol açtığı bir gerçektir. Böyle bir durumdan kendi başınıza ve yıkıcı sonuçlara yol açmadan çıkmak mümkün değildir.

Tutku yoksa aşk da yok demektir?

Bir zamanlar aşk bağımlılığı durumunda olan, hatta birden fazla geri çekilme deneyimi yaşayan bağımlı, artık gerçek aşk hissini deneyimleyemez çünkü aşkın getirdiği sessiz mutluluklarda tutkuların ve ıstırabın yoğunluğundan yoksundur.

İyi haber şu ki, yetkin ve zamanında psikanaliz ve uygun terapiden sonra, "mutsuz aşk"tan kurtulan kişi, bazen aynı "işkenceci" ile bile tamamen farklı bir temelde uyumlu, yüksek ilişkiler kurabilen çok ilginç bir ortak haline gelir. .

Ruhunuzu iyileştirerek, kendinizi yeniden yaratarak, hayatınıza yalnızca uyumlu insanları sokmayı seçme hakkına sahip, uyumlu bir insan olacaksınız.

Cinsiyet, yaş, sosyal statü, maddi durum ve zeka düzeyi ne olursa olsun bu bağımlılığa düşme riskinin oldukça yüksek olduğu anlaşılmalıdır.

Bağımlılığın kökleri – çocukluk çağındaki bağımlılık

Mesele şu ki, diğer psikolojik problemler gibi bağımlılığın kökleri de çocukluğumuzda, bildiğimiz gibi seçilmemiş ebeveynlerimizle olan ilişkilerimizdedir.

Aşk bağımlılığına düştüğümüzde çocuklukta özlediğimiz aşkı telafi etmeye çalışırız. Bu, ebeveyn ailesinde görülmeyen sevginin, ilginin, ilginin, saygının intikamını alma girişimi gibidir.

Çocukluğunda istismara uğrayan bir kız çocuğunun kocasına bağımlı hale gelmesi muhtemeldir. Kocasının refahı onun hayatının anlamı olacak.

Kişisel çıkarlarının tamamen unutulması, fedakâr bir feragat pahasına böyle bir kadın, hizmeti aracılığıyla erkeğini yükseltebilir.

Büyük bir gerginlikle ve çok koşullu olarak, bu tür bir karşılıklı bağımlılık, bağımlı sevgi bir artı olarak görülebilir, özellikle de "yüce olan" tüm insanlık için büyük bir iyilik başarıyorsa.

Günlük anlayışta, harika insanların istisnai durumlarını bir kenara bırakırsak, aşk bağımlılığının mutlulukla hiçbir ilgisi yoktur. Ama insan, bir kuşun uçmak için gelmesi gibi, mutluluk için de bu dünyaya gelir.

Güçlü tutku, belirli bir kişiye sanki bir uyuşturucuymuş gibi çekim, acı verici bir ayrılık deneyimi - bu aşk bağımlılığıdır (bilimsel psikoloji açısından bağımlılık). Aşka ve aşık olmaya çok uzak bir benzerliği vardır ancak kumar, alkol ve sigara içme eğilimine çok benzer. Gerçek bir duygu ile psikolojik karşılıklı bağımlılık sorunu arasındaki fark, sürekli bir zihinsel acı hissidir ve bu, iyileştirici mutlulukla dolu sevginin özelliği değildir.

Aşk bağımlılığının belirtileri

Yalnızca durumunu mantıklı bir şekilde değerlendirebilen bir kişi, aşk bağımlılığından nasıl kurtulacağını düşünebilir. Kural olarak, birbirine bağımlı bir kadın veya erkek, hayatın açıklanamayan ağırlığının sürekli hissi ve diğer yarısını sürekli kontrol etme ihtiyacından o kadar yorulur ki, bazen bilinçaltında bu tür psikolojik rahatsızlıkların nedenlerini aramaya başlarlar.

Listelenen belirtileri kendinizde veya sevdiklerinizde fark ederseniz, kendinize veya başkalarına yardımcı olmak için mümkün olan tüm önlemleri en kısa sürede almanız gerekir.

Uzaktan kumanda ihtiyacı

Partnerinizi sürekli arama veya yazma ihtiyacı hissediyorsanız, bir erkeğe veya kadına olan aşk bağımlılığı kolayca tespit edilebilir.

Aramalara veya mesajlara cevap vermezse bağımlı taraf çok çabuk depresyona girer. Aynı zamanda benlik saygısında keskin bir azalma olur ve kendine karşı nefret ve hoşlanmama duygusu gelişir.

Partnerinizle istikrarsız ilişki

Aşk bağımlılığı durumunda bağımlı tarafın partnere karşı tutumu istikrarsızdır. Bazen diğer yarınızın ideal olduğu ve en harika niteliklerin ona atfedildiği anlaşılıyor. Bu duygular çok hızlı bir şekilde yoğun nefrete dönüşebilir ve aynı keskinlikte geri dönebilir.

Affetme yeteneği

Sıradan yaşamda affetme yeteneği değerli bir nitelikse, o zaman aşk bağımlılığında doğası gereği patolojik ve hatta sadomazoşisttir. Bağımlı bir kişi, diğer yarısının tüm varlığına, ilkelerine ve kavramlarına aykırı olan bu tür eylemlerine göz yumabilir.

Memnun etmeye hevesli

Bir kadına ve bir erkeğe olan aşk bağımlılığı, bir partneri memnun etme arzusuyla karakterize edilir. Bazen birbirine bağımlı insanlar, eşleri için olumlu duygulara yol açmayan bir şey yaptıklarında kendilerini gerçekten mutsuz veya yıkılmış hissederler.

Bir erkeğe fanatik bağlılık norm değildir ve bir kadına çok fazla acı getirir

Aşk bağımlılığından nasıl kurtulurum?

Sorunun farkındalığı

Aşk bağımlılığından kurtulmak, kişinin kendi içindeki varlığının farkında olması ve yukarıda sıralanan bazı işaretlere dayanarak buna ikna olmasıyla başlamalıdır. Bağımlılık sorunu kadınları ve erkekleri engelliyor:

uyumlu ilişkiler kurmak;
yeni aşk ilişkileri yaratın;
bir kişi olarak büyümek ve gelişmek;
kendinizi en sevdiğiniz işe ve kendini gerçekleştirmeye adayın.

Erkeğe olan aşk bağımlılığı kadını mahveder, onu güçsüz ve cansız hale getirir. Aynı şey daha güçlü cinsiyetin temsilcileri için de geçerli.

Kişi hayatını değiştirmesi ve problemden kurtulması gerektiğini anladığı andan itibaren iyileşmeye doğru hareket başlar.

Aşk bağımlılığından kurtulmanın yolları

Görselleştirme tekniği

Acı verici bağımlılıktan kurtulmak için görselleştirme tekniklerini kullanmak için en rahat ve sessiz mekanı seçmeniz gerekir. Mümkün olduğunca rahatlamalı, tüm düşünceleri kafanızdan atmalı ve transa, hipnoza yakın bir duygu hissetmelisiniz. Daha sonra şu önerileri uygulamanız gerekir:

Acı veren bağlılığınızın nesnesine karşı hangi duyguları deneyimlemek istediğinizi hayal edin - kayıtsızlık, düşmanlık, tiksinti?
Partnerinizi önünüzde hayal edin ve özellikleri bulanıklaşana kadar onu zihinsel olarak sizden uzaklaştırın.
Bu kişinin saçma, nahoş bir şey yaptığını hayal edin, hayattan gerçek anları hatırlayın.
Partnerinizin gözlerinizin önünde yaşlandığını, kırıştığını, yıprandığını hayal edin.
Şimdi, sevginizin nesnesini, sizin için iğrenç bir şeyle (fareler, karıncalar, solucanlar) dolu bir küvete zihinsel olarak daldırın.
Güvendiğiniz kişinin imajını yeniden yaratın, duygularınızı analiz edin. O hala sizin tarafınızdan seviliyor ve arzulanıyor mu?
Duyularınızın donuklaştığını hissedene kadar egzersizi tekrarlayın.

Mantığı uygulama

Aşağıdaki tekniği kullanmak için rahatlamanız ve gelecekte sizi nelerin beklediğini düşünmeniz gerekir. Bu yöntem, durumun ortak bir şekilde anlaşılması için tasarlanmıştır ve özellikle ayrılık sonrası bağımlılıkla ilgilidir. Partnerinizi her zaman memnun etmek ve ona uyum sağlamak için çaba göstereceğiniz bir ilişkinin sizden ne kadar enerji alacağını hayal edin. Rahatlayamayacaksınız; kısa mutluluk anlarının yerini endişe ve endişelerle dolu uzun, gri günlük yaşam alacak.

Aklı başında bir insan olarak, herkesin hayatta mutluluğu hak ettiğini anlamalısınız, ancak başka birine bağımlı olmak, kendinizi kasıtlı olarak acı çekmeye mahkum etmek anlamına gelir.

"Tersine çevrilmiş durum" yöntemi

Aşk bağımlılığından kurtulmada “tersine çevrilmiş durum” yöntemi oldukça etkilidir. Hasta aşkın nesnesinde yalnızca erdemleri görmemelisiniz. Onun hakkında farklı bir şekilde düşünmeyi öğrenin: tasarruf etme yeteneği - cimrilik, iyi bir sevgili - yandan "eğitim" vb.

Bu biraz alaycı görünebilir, ancak aslında teknik etkilidir ve hızlı bir şekilde iyileşmeye yol açar.

Değiştirme yöntemi

Özellikle zor durumlarda, kendi kendini ikna etme, kendini ikna etme, görselleştirme girişimleri yardımcı olmadığında ve boşluk durumuyla nasıl başa çıkacağınızı bilmediğinizde, sizi büyüleyebilecek ilginç bir kişiyi aramaya başlamanız gerekir. "Kendinizi en derinlere atmak" değil, örneğin birlikte vakit geçirmekle gerçekten ilgileneceğiniz bir arkadaş bulmak önemlidir. Bu şekilde düşüncelerinizi ve duygularınızı yeni hislerle dolduracaksınız. Önemli olan kendinize hakim olmak ve bir daha aynı tuzağa düşmemek.

Enerji yönlendirmesi

Kaderiniz yalnızca sizin elinizde olduğundan, sürekli aramalar, gözetim ve rastgele toplantılar yerine enerjinizi yaratılışa yönlendirmek için her şeyi yapmaya çalışın. Resim boya, kum torbasına vur, üç kişilik çalış. Gereksiz tüm düşünceleri kafanızdan uzaklaştırabilmelisiniz. Bu aşk bağımlılığının iyi bir önlenmesidir.

Size insanın kendi kendine yeterliliği fikrini aşılayacak insanlarla iletişim kurun, çünkü onlar kendileridir.

Kendinizi ne kadar anlamaya çalışırsanız iyileşme olasılığınız o kadar artar. Ne yazık ki bu görev kimseye, hatta psikoloğa bile devredilemez.

Aşk bağımlılığından kendi başınıza kurtulmak kolay bir iş değildir. Kökleri erken çocukluk olaylarına dayanır ve bastırılmış ve tekrar bilince giremeyen, uzun süredir devam eden psikolojik travmalarla ilişkilendirilir. Çoğu zaman aşk bağımlılığı mağdurları farklı yaşayabileceklerinin farkına bile varmazlar.

İyileşmenin ilk adımı, yıkıcı ilişkilere takılıp kalmanın bir hastalık olduğu ve acı çekmenin romantik olmadığı gerçeğini kabul etmektir.

Vurguyu sevdiğiniz kişiden ve onun sorunlarından kendinize kaydırmak.

Bu, daha önce sağlıksız bir ilişkiyi sürdürmek, sevgisini kazanmak ve/veya sorunlarını çözmek için harcanan tüm enerjinin kendini iyileştirmeye yönlendirilmesi gerektiği anlamına gelir. Unutmayın, onu değiştirmek için ne kadar çaba harcarsanız harcayın, bunu başaramayacaksınız. Bu durumda yalnızca kendinize yardımcı olabilirsiniz. Hiç kimse gibi siz de ilgiyi ve ilgiyi hak ediyorsunuz.

Kendi iyileşmeniz bir numaralı önceliğiniz olmalıdır. Bunu ara sıra veya gönülsüzce yaparsanız, alışkanlığın gücüne direnemez ve mevcut davranış kalıplarını değiştiremezsiniz. Artık kişisel meseleler sizin için sevdiğinizle tanışıp onun sorunlarını tartışmaktan daha önemli hale gelmeli. Artık onun dırdırını veya öfkesini önlemek için hedeflerinizden vazgeçmenize gerek yok. Onu mutlu etmek artık senin işin değil.

İlişkilerde kontrolü ve manipülasyonu reddetmek.

Yardımınızı istenmediği yerde empoze etmeyin. Sevgiliniz bir yetişkin ve şu ya da bu yaşam durumuyla nasıl başa çıkacağınızı sizin kadar biliyor. Ama her şeyi onun için yaptığınız sürece motive olmayacaktır. Ne yapması gerektiğine karar vererek, onun yaşamının ve bununla birlikte mutluluğunun ve refahının sorumluluğunu üstlenirsiniz. Mutluluk içsel bir durum olduğundan ve bunu kendimizden başka hiç kimsenin sağlayamayacağı için bu görevle baş etmek imkansızdır. Ancak sorunlar ortaya çıkarsa, partnerinizin her zaman suçlayacak biri olacaktır çünkü o tamamen size güvenmiştir. Onay ve övgüyü yalnızca yürekten geldiği yerde kullanın; partnerinizin sizin uygun gördüğünüz gibi hareket etmesi için değil. Bu aynı zamanda manipülasyondur. Seçtiğiniz kişiye ilişkide daha fazla özgürlük verin, onun eylemlerini takip etmeyin.

Eğer sorunları varsa müdahale etmeyin. Kendi başına bir çıkış yolu bulmasına ve böylece hayatının sorumluluğunu yeniden almasına izin verin. Bu aşamada, ilk defa hiçbir şey yapmamak ve hiçbir şey söylememek için öz kontrolü etkinleştirmeniz gerekecek. Durum yönetilemez hale gelmiş gibi görünse bile, partnerinize bu durumu kendi başına halledebileceğine inanacak kadar saygı gösterin. Muhtemelen hareketsizliğiniz nedeniyle gücenmeye başlayacaktır. Ama onu değiştirme girişimlerinizi sabote ederken, bu kavga dışsaldır (seninle kavga eder); eğer bunlar yoksa kendisiyle savaşmak zorunda kalacaktır. Sevdiğiniz kişiye gerçekten yardım etmek istiyorsanız, önce kendinize yardım edin.

Oyun oynamayın.

Oyun yapay bir iletişim yöntemidir, gerçek yakınlıktan kaçınmak için kullanılır. Oyunlar bir dereceye kadar sağlıklı ilişkilerde bulunur, ancak yıkıcı ilişkilerde daha baskındır. Bağımlı ilişkilerde en popüler roller şunlardır: “kurtarıcı”, “zulümcü”, “kurban”. İyi, kötü ya da çaresiz kalarak bir hedefe ulaşmayı içerirler. Bunların arkasında partnerin pişmanlığını görme arzusu yatıyor. Bu oyundan vazgeçin, her zaman tartışmayı kazanmak zorunda değilsiniz. Devam etmesine katkıda bulunan bir anlaşmazlıkta cevabı reddederek oyundan kolayca ayrılabilirsiniz. Bu, topa bir kez vurmanız gereken pinpon gibidir. Roller kelimelerle sınırlı değildir, tüm yaşam senaryosuna yayılır ve davranış kalıplarını belirlemeye başlar, bu yüzden oyunların içine kapılmamak çok önemlidir.

Takipçi rolünü seçen kadın, etrafındakilerin eksikliklerini bulmaya ve onları düzeltmeye çalışacaktır. Bu, çocuklukta onu mağlup eden karanlık güçlere karşı bir mücadeledir ve artık yetişkin deneyimine sahip olduğu için buna karşı savaşmak istemektedir. “Kurtarıcı” rolünde kadın etrafındakilerle ilgilenecektir. Ancak önemsemenin diğer tarafı kontroldür. Çocukluğunda çok fazla kaos ve zorluk vardı ve bir yetişkin olarak durumun tekrar kontrolden çıkacağı gerçeğine direnmeye çalışıyor. "Kurban" her zaman başkalarına bağımlı olacaktır, ancak zayıflığının kendine has bir gücü vardır - bu, başkalarına ilham verdiği suçluluk duygusudur. Oyun oynarken mutluluğunuzun bir başkasına bağlı olduğu hissini her zaman yaşayacaksınız. Oyunu bırakmak, hayatınızın, kendi kararlarınızın, eylemlerinizin ve bunların sonuçlarının sorumluluğunu almak anlamına gelir.

Kendi hayatınızın sorumluluğunu alın.

Hayatınıza neyin neşe getirdiğini, neyin size sıkıntı ve hayal kırıklığı getirdiğini analiz edin. Başınıza gelen hoş ve nahoş her şeyi hatırlayın, en büyük zorlukları yaşadığınız yaşam alanlarını vurgulayın (erkeklerle ilişkiler, cinsiyet, kariyer, ebeveynlerle iletişim). Kolaylık sağlamak için her şeyi bir kağıda yazabilirsiniz. Bu, yinelenen temaları ve otomatik davranış kalıplarını görmenize yardımcı olacaktır. En iyi sonuçları elde etmek için kendinize karşı son derece dürüst ve açık sözlü olmaya çalışın. Bu aşamada asıl göreviniz kendinizi incelemektir. Bu, hayatın istediğiniz gibi gitmediği için başkalarını suçlamayı bırakmanıza ve sorumluluk payınızı inkar etmenize yardımcı olacaktır. Bunun farkına vardığınızda, hayatın sizi mutlu etmeyen yönlerini değiştirmeye başlayabilirsiniz. Kendinizi başkalarının ve koşulların elinde bir oyuncak olarak gördüğünüzde mevcut olmayan seçme özgürlüğü önünüzde açılacaktır.

Kendi kişiliğinizi geliştirin.

Partnerinizle ilgilenmeye o kadar dalmışsınız ki gerçekte neyden hoşlandığınızı unutmuş olabilirsiniz. Tekrar bulmamız gerekecek. Yeni aktiviteler denemekten, yeni insanlarla tanışmaktan, hiç gitmediğiniz yerlere gitmekten, daha önce yapmaya cesaret edemediğiniz şeyleri yapmaktan korkmayın. Hayatta hata yoktur, sadece dersler vardır ve bunlar gelişim için gereklidir. Eşinizle ya da ebeveynlerinizle ilişkiniz bozulduysa onlardan onay almayın. Sizin aynı kalmanız onlar için faydalıdır, o zaman kendilerinin değişmesine gerek kalmaz.

Bazen istemediğiniz eylemleri bile yapmak zorunda kalacaksınız, kendinize daha çok, başkalarına daha az özen göstermeniz, haklarınızı savunmayı öğrenmeniz, ihtiyacınız olanı istemeniz, reddedilme riskini göze almanız, işinize yararsa "hayır" demeniz gerekecek Başkalarını memnun etmek için “evet” yerine. Kendinize daha fazla dikkat edin, kendinize hediyeler vermeyi öğrenin, gününüzü ilginç ve keyifli aktivitelere zaman ayıracak şekilde planlayın. Artık başka birinin hayatını yaşamak zorunda olmadığınız için kendinizi boşlukta hissedebilirsiniz. Hissedin ve kabul edin, yavaş yavaş yeni hedefleriniz ve arzularınızla dolmaya başlayacak. Eğer bunu yapmazsanız ve başkalarını iyileştirmeye çalışmaya devam ederseniz, o zaman boşluk sonsuza kadar kalacaktır. Kendiliğinden olmaktan, doğaçlama yapmaktan korkmayın; bu, her zamanki kısıtlamanızı ve sorumluluğunuzu dengeleyecektir. Geliştikçe kişisel olgunluğa ulaşırsınız ve çocukluktaki korkulardan ve yıkıcı davranış kalıplarından giderek uzaklaşırsınız.

Bencil olmayı öğrenin.

Her gün yalnızca kendinize ve gelişiminize ayırabileceğiniz zaman ayırın. Hoş olmayan yaşam koşullarına uyum sağlamaya çalışmayın. Kişisel arzu ve ihtiyaçların çok önemli olduğunu ve bunları tatmin etmenin doğrudan sizin sorumluluğunuz olduğunu unutmayın. Bu yeni davranış modeli kaçınılmaz olarak sevdikleriniz arasında hoşnutsuzluğa neden olacaktır. Önceden, onların iyiliği ilk önceliğinizdi ve onlar da bundan hoşlanıyorlardı. Özür dilemeyin, bahane üretmeyin, iyi huylu ve neşeli olun. Onların kırgınlığını ciddiye almayın, kısa sürede yok olacaktır. Bu şekilde sizi önceki davranış şeklinize döndürmeye çalışıyorlar, pes etmeyin. İç sesinizi dinlemeyi ve takip etmeyi öğrenmek, sağlıklı kişisel ilgi alanları geliştirmenize yardımcı olacaktır. Daha önce yalnızca başkalarının ihtiyaçları hakkında ipuçları yakalıyordunuz - bu wave'i kapatın, dinlemenizi engeller iç ses.

Yardım istemekten korkmayın.

Yukarıdaki adımların tümünü kendi başınıza yapmak kolay değildir. Eğer vazgeçmeye ve önceki yıkıcı davranış kalıplarına geri dönmeye hazır olduğunuzu düşünüyorsanız, yardım istemekten korkmayın. Bir destek grubuna gidebilir veya bir terapiste başvurabilirsiniz. Tüm çabalarınıza rağmen hayatınızın iyiye değil kötüye doğru değiştiğini fark ederseniz bunu yapın. Pek çok insan bir uzmana başvurmanın bu kadar önemli bir ilişkinin kaybına yol açacağından korkuyor. Bu tamamen isteğe bağlıdır; doğru yaklaşımla iyileşme sadece kişiliğinizi değil ilişkilerinizi de etkileyecektir.

Başınıza gelmeye başlayan değişikliklerin etkisiyle sevdikleriniz de değişmek zorunda kalacak. Birisi kendi iyileşmesi için zaman ve para harcamak zorunda kalacağı gerçeğiyle durdurulur. Bu masrafları, yıkıcı bir ilişkinin veya asla hayatta kalamayan bir ayrılığın acısını bastırmak için yaptığınız harcamalarla karşılaştırmaya çalışın. Dikkatinizi dağıtmak için anlamsız alışverişler, sevdiğiniz birine telafisi için pahalı hediyeler, kendinizi unutmak için seyahatler, içler acısı ruh halinizden dolayı iş sorunları, pahalı tıbbi müdahale gerektirecek kadar sağlığınızı ihmal etme, geceyi evde geçirme göz yaşları. Bu parayı iyileşmenize ve refahınıza yatırmak daha mantıklıdır.

Sorun çok uzak değil ama hem erkekleri, hem kadınları hem de gençleri ilgilendiriyor. Aşk, insan zihninde hoş deneyimlerle ilişkilendirilir ve aşıkların birbirlerine çektirdikleri acılar o kadar da korkunç görünmüyor, aksine çok heyecan verici bir oyunun parçası olarak algılanıyorlar.

Bilim insanları uzun zamandır çirkin bir gerçeğin farkına vardı: Aşık olmak insan vücudunda bir ilaç gibi etki ediyor. Eğer kimyasal bir reaksiyon mevcutsa o zaman aşk bağımlılığı da ortaya çıkabilir. Bağımlılık, aşık olmaya eşlik eden güçlü duygulardan kaynaklanır. Bu burada işe yarayacaktır. Birincisi, kulağa ne kadar alaycı gelse de "insan yapımı" olgun bir duygudur. Yıllardır insanlar tarafından yaratılmıştır. Aşık olmak farklı bir hikaye:

Süratli.
Doğal.
Ruhsal olanın değil, manevi olanın hakimiyetindedir.
Algı çarpıtılır ve hayat insana uygunsuz derecede mutlu ve anlamlı görünür.

Orta ve yaşlı insanların gençlik hobilerini özlemeleri şaşırtıcı değil. Sıradan bir vatandaşın hayatında çok fazla duygu yoktur. Onda güçlü duygular öne çıkıyor, bu yüzden aşk bağımlılığı ortaya çıkıyor.

Bir kadına veya erkeğe olan aşk bağımlılığı. Nedenler

Cinsel açıdan olgun gelişim aşamasına giren her insan, en az bir kez aşık olmanın esiri olmuştur. Fakat normal güçlü tutkuyu aşk bağımlılığından nasıl ayırt edebilirim, patolojik çekiciliğe yatkın bir kişiyi nasıl tanıyabilirim? Her olgu nedenlerle belirlenir, aşk bağımlılığı da bir istisna değildir.

Mutsuz bir çocukluk döneminin hazırladığı (despotizm ve
Bir karakter özelliği olarak sorumluluk alma konusundaki isteksizlik.
Reddedilme korkusuyla (sadece ilişkilerde değil, aynı zamanda prensipte de), eksikliklere odaklanma ve avantajların rötuşlanması, boyun eğme eğilimi (ebeveyn yetiştirme mirası) ile kendini ifade eden. Sonuç olarak: Dünyada yabancılaşma ve evsizlik hissi.
Kişi diğer bağımlılıklar tarafından işkence görür.
Kişi çocukluğunda yetişkinlerden istismara maruz kalmıştır (fiziksel veya cinsel).

Bağımlılıklar yalnızca ciddi şekilde yaralanmış bir ruha engelsiz bir şekilde girer.

Bir kişinin biyografisi bu tür travmalar açısından zenginse veya bunlardan en az birine aşinaysa, psikolojik savunmasını nasıl güçlendireceğini düşünmelidir. Dolandırıcıların aşkı silah olarak kullandıklarını unutmamalıyız. Bu tür zanaatkarlara "evlilik dolandırıcıları" denir.

Bir kadına veya erkeğe olan aşk bağımlılığı sanıldığı kadar zararsız değildir. Bireyin ciddi psikolojik sorunlarını gizler.

İlişkilerde aşk bağımlılığı ve belirtileri

Bir kişi “aşktan delirdiğini” hissediyorsa, davranışlarını düşünmesi ve analiz etmesi ona zarar vermez. İnsanların hastalığı tanıdığını gösteren işaretler bu zor çalışmada yardımcı olacaktır:

"Bu o!" Zamanın testine dayanamayan ve yanıltıcı doğasını gösteren sevgilinin ruhunun akrabalık duygusu.
Tutkuyla aceleci.
Sınırsız cinsel arzu ve onu destekleyen uygulama.
Sevgili ortalıkta olmadığında boğulma hissi.
Hayatın diğer alanlarının ve sorumluluklarının ihmal edilmesi (aile, arkadaşlar, iş).
Birlikte bir geleceğe dair sürekli takıntılı düşünceler ve fanteziler.
Tüm çıkarlar bu kişiyle birleşiyor.

Biraz duralım ve yukarıda sunulan 7 noktanın hem aşk bağımlılığı hem de zararsız aşk için haklı olarak geçerli olduğunu söyleyelim. En ilginç ve heyecan verici şey, ilk kavgaların zamanı geldiğinde olur. Yeni “alarm çağrıları” listesi:

Baskın bir durum olarak acı çekmek (“sevginin” nesnesi yakında olsa bile)
Partner buluşmayı reddediyor ama bağımlı ısrar ediyor.
Partnerin şevki soğursa, kurban korkular ve karanlık fanteziler tarafından eziyet görür. Sonsuz yalnızlığını hissediyor.
İlişkide olumsuz dinamikler varsa ve partner mağdur üzerindeki gücünün farkına varmışsa, koşulları öne sürerek ilişkide kalır.
Devam ettiklerinde çevreleri kapanır ve çift tartışmaya geri döner.
Aşırı durumlarda, son bir ayrılığın ardından bağımlı, eski partnerinin peşine düşer.

Bu çok sinsi bir şeydir - bir ilişkide aşk bağımlılığı ve ateşli aşk çiçeğinden büyür.

Hank Moody bir kadına olan aşk bağımlılığından nasıl kurtulacağını biliyor mu? Seks ve aşk bağımlılıklarının karşılaştırılması

Aşk bağımlılığının tedavisi var mı?

Cevap Evet. Ancak bağımlılığın tedavisinde asıl önemli olan kişinin kaybolan ruhsal uyumu bulma arzusudur. Arzu yoksa aile, akraba ve arkadaşlar boşa vakit harcıyor demektir.

Doğru, bu alkol veya uyuşturucu bağımlılığı için tipiktir, ancak aşk bağımlılığı için kimyasal değil psikolojik niteliktedir. Doğru, bilim adamları aşık olduğunda vücudun ürettiği maddelerin gerçekten bağımlılık yapıcı olabileceğini keşfettiler. Ancak bunlar hala tam teşekküllü bir kimyasal bağımlılık yaratmak için yeterli değil.

Kimin psikoterapiste başvurması gerekir? Önceki önerilerden yardım görmeyenler veya kendilerini kendi başlarına analiz edemeyenler, başka bir kişiye, sorunlarını yansıtan bir ayna gibi bir psikoloğa ihtiyaç duyanlar için. Terapistin yapacağı şey:

Bir kişinin deneyimlerini düzenler.
Avantaj ve dezavantajların en hassas biçimde bir “envanterini” oluşturacaktır.
Manevi “kıymıkları” tespit edip ortadan kaldıracaktır.
Durumdan çıkış yollarını gösterir.

Bu yöntemde tek bir ciddi engel vardır: Kişi, yardıma ihtiyacı olduğunu daha önce fark etmiş olarak bir psikoloğa gelir. Bu belirsiz bir duygu olabilir, ancak talebin en azından örtülü olarak oluşturulması gerekir. Eğer psikoloğa gitmek dikkat çekmenin bir yoluysa, o zaman prosedür sonuç getirmeyecektir.

Spor yardımıyla aşk bağımlılığından nasıl kurtuluruz?

Bir terapist veya psikolog güçsüzse, o zaman kişi "son kartuş" olan sporla kalır. Günümüzde sağlıklı bir yaşam tarzı bir ideoloji olarak popülerdir, ancak aşk bağımlılığı durumunda bu bir amaç değil, yalnızca bir araçtır. Kişi, fiziksel gerginlik ve çaba yoluyla, kendi olumsuz ve takıntılı duygularının hapishanesinden ruhsal uyuma çıkar.

Bedeninizi yorulana kadar eğitirseniz ruhunuz ağlamayı bırakır, acılarını unutur. Tarih, büyük sporcuların biyografilerini faydalı bir şekilde kanıtlıyor.

Aşk bağımlılığından nasıl kurtuluruz sorusuna “aktif bir cevap” var. Kişi kendi bedeninin mimarisiyle meşgul olduğunda karanlık enerji agresif bir fiziksel çabaya dönüşerek uzaklaşır.

Kendinizi aşk bağımlılığından kurtarmanın en iyi yolu nedir?

Bu sorunun evrensel bir cevabı yok. Bir kişi için fiziksel aktivite terapi gibidir; spor zaferlerinin sevincini bulan kişi, uzun zamandır aradığını bulur. Başka bir kişi onunla konuşacak ve “ben”leri noktalayacak bir psikoloğa ihtiyaç duyar, üçüncü kişi bunu kendi başına halledebilir, bağımsızlığa ve aynı zamanda bilgiye alışkındır. Dördüncü bir yol daha var: Aşık olma çılgınlığı kendiliğinden geçecek, güneş yeniden bulutların arkasından çıkacak ve kişi duygusal boşluktan çıkacak, aklı başına gelecek ve aşk yolunda ilerleyecektir. hayat.

Dale Carnegie şunu öğretti: nevrozun en ucuz tedavisi çalışmaktır.

Herkes kendi zevk tercihlerine ve karakter özelliklerine göre aşk bağımlılığından nasıl kurtulacağını kendisi seçer. Dünyada evrensel tarifler yok ve iki özdeş kader yok; henüz tıbbi veya psikolojik olarak her derde deva icat edilmedi ve bu şu anlama geliyor: kişi özgürdür ve kendi hayatının efendisidir. Acı ve ıstırap korkunçtur ama sınırlarınızı anlamanıza, cesaret ve yaşama arzusu kazanmanıza yardımcı olurlar.

Popüler

Yüz peelinginin yararları ve zararları: kimyasal, meyve asitleri, glikolik, donanım, retinol, Jessner, süksinik asit, kalsiyumlu

« Peeling, epidermisin üst keratinize hücrelerinin pul pul dökülmesini içeren bir prosedürdür. Yüz cildini iyileştirin ve yenileyin, eşitsizlikleri ve diğerlerini giderin... »

Putin, çalışan bir emeklinin işten çıkarılmasından sonra emeklilik endeksleme süresini kısaltan bir yasa imzaladı

« Çalışan emekliler için emeklilik tahakkuklarının endekslenmesine ilişkin ilk mevzuat değişikliği 2016 yılının başında ortaya çıktı.... »

Bir erkek meslektaşıma mutlu yıllar selamları Bir erkek meslektaşıma tebrikler arama html'si

« Bir erkek meslektaşınıza doğum günü tebrikleri aynı zamanda samimi, orijinal ve sağduyulu olabilir. Ama eğer aranız iyiyse... »