0

Çocuğunu kaybeden bir annenin günlüğü

Tıbbı yeniden düzenliyoruz. Göre elektronik kartları hayal ediyoruz. Rusya Sağlık ve Sosyal Kalkınma Bakanlığı Bilişim Dairesi Başkanı Oleg Simakov, her Rus'un, kayıttan bağımsız olarak ülkedeki herhangi bir tıbbi kurumdan nitelikli yardım almasına izin verecek...

Ancak şimdilik - şimdilik, kendi şehrinizde bile kayıt geçerlidir. Şimdiye kadar pek çok (ah, pek çok!) hastane ve klinik duyarsızlık ve duyarsızlıkla karakterize edildi.

Çocuğunu kaybeden bir annenin günlüğünü yayınlıyoruz. Yoruma gerek yok.

Gönderilmiş: 18.11.2010, 1:48

Maksyuşa'nın anısına... Bugün 9 aylık olacaktı

Evet?!
- Ben Maxim Maximov'un annesiyim, o nasıl?
- Değişiklik yapmadan…

Bölüm 1. Ambulans
10 Kasım sabahı saat 10 civarında oğlumun yanında uyandım, küçük burnuyla güzelce horluyordu, bir eli pembe, dolgun yanağının altındaydı. Her yere sakinlik ve huzur yaydı, çok güzel ve parlak bir resim.

Mucizeme hayran kaldıktan sonra kahve yapmaya, yüzümü yıkamaya karar verdim... Düşündüm ki - Ne güzel oğlum, babam iş gezisine giderken anneme sakin bir sabah yaşatmaya karar verdim. Yaklaşık 10 dakika sonra tekrar yanına gittim, onu uyandırmak için salladım... ve donup kaldım - bütün küçük vücudu pamuk gibiydi - bir bez bebek, cansız, sarkık bir vücut. Birkaç saniyelik sersemlik, ardından cep telefonundan ambulansın nasıl aranacağını hatırlama girişimi (033 olduğu ortaya çıktı), ardından düşünce parladı - koma. Kendimi biraz toparladıktan sonra hararetle onun pembe olduğunu, eşit nefes aldığını fark ettim, bu da bir şans olduğu anlamına geliyor. Bazı şeyleri çantaya atıyorum ve doktorlar çoktan kapının eşiğinde duruyor.

Hızlı bir muayenenin ardından acilen en yakın hastaneye götürülmesine karar verilir. Titreyen ellerimle tulumun pamuklu saplarını sıkmaya, yakalayıp asansöre koşmaya çalışıyorum. Ambulans doktoru onu Mochishche'ye götürmemiz gerektiğini söylüyor - burası 60 kilometre, şehrin diğer ucuna, trafik sıkışıklığıyla tıkanmış tek yol boyunca. Kaba tahminlere göre - yaklaşık 2-3 saatlik sürüş. Ambulans sağlık görevlisi, zamanında yetişemeyebileceğimizi söylüyor - daha yakın bir seçenek aramamız gerekiyor, ancak ülkemizin bazı yasalarına göre onu en yakın kliniğe - yalnızca bizim istediğimiz kliniğe getirme hakları yok. (Mochishche'de) ait.

Şok içerisindeyim, kendimi toparlamaya çalışıyorum ve o kısacık ömrümde (8 ay) gördüğümüz tüm doktorları arıyorum. Her yerde ret var. Öncelikle, Mayıs 2010'da epilepsi şüphesi nedeniyle tedavi gördüğümüz Bölgeden bir nörologu arıyorum (doktorların isimlerini yayınlamıyorum), bizim için hiçbir şey yapamaz - bizi kabul etme hakkı yok, şehir kayıtlarımız var . Hakkı yok ve baş nörologla konuşmayı teklif ediyor, telefon numarasını vermiyor - bölümün telefon numarasını arıyorum. Yine bir ret - bunu ancak tıp merkezi başkanı izin verirse kabul edeceğiz (o kim?). Kimse tıbbi bölüm başkanının numarasını ve onunla nasıl iletişime geçeceğini bilmiyor. Bölgesel doğum hastanesinin başhekimini aradım (Maksimka'yı tedavi etti), soruyorum, yalvarıyorum, yardım etmeyi kabul ediyor. 2 dakika sonra tekrar aradı - hayır, baş sağlık görevlisi reddetti ve alıntı yaptı: "Çocuğu Mochishche'ye götürün, orada acil servise transferini ayarlasınlar ve sonra bize gelsinler." Komada olduğunu, bırakın gidiş-dönüş şöyle dursun, tek bir yoldan bile ulaşamayacağımızı haykırıyorum... “Ne yazık ki acı çekiyorum ama sana yardım edemem…”

Akademgorodok'tan ayrılıyoruz ve Meshalkin kliniğinin kavşağında duruyoruz. Ambulans doktoru telsizden sesleniyor:
- Acilen bebeği kabul edin, 8 aylık erkek çocuk komada.
Geri dönüyor - reddetme. Bu klinikte tanıdığım tüm doktorları arıyorum; bazıları cep telefonunu evde unutmuş, bazıları tatilde, bazıları telefona cevap vermiyor. Hadi devam edelim...
Trafik sıkışıklığı...trafik ışıkları...
11:45
- Nefes alıyor mu?
- Nefes alıyor... Onu dinliyorum (fonendoskoplu, elini nabzını tutan bir doktor)

11:55...Nefes alamıyorum! Durmak. Haydi entübasyon yapalım!
Genç bir acil doktoru bir bebeği entübe etmeye çalışıyor. Ambulans donanımlı değil - hiçbir şey yok. Bir mucize, tüpü yerleştirmeyi, pompayı bağlamayı ve pompalamayı başardım... Küçük dudaklar pembeleşiyor. Solunum cihazı kurmaya çalışıyorlar, küçük akciğer hacimlerinde işe yaramıyor.
Kalp masajı yapıyorlar. Arabada defibrilatör yok, norepinefrin yok.

Yanıp sönen ışıklarla BS boyunca uçuyoruz. Başımı kaldırıyorum; yol arabalarla, ıslak karla ve çamurla dolu. Karşıdan gelen trafikte uçuyoruz, şehre giden tüm şeritler meşgul.
- 3. çocuk odası, resepsiyon...
- Kod 46, canlandırmaya hazırlanın!

Oğlumun beyaz eline bakıyorum, kafam zonkluyor, kalbim küt küt atıyor. Dua ediyorum, Tanrı'dan bana yardım etmesini diliyorum, sırf beni oraya ulaştırmak için, bize yardım edeceklerine inanıyorum. 3. çocuğun iyi doktorları olduğunu duydum. Bu yüzden bir mucize umuyorum. Fısıldadım - dayan bebeğim, dayan, çok güçlüsün!
Doktora bakıyorum ve fısıldıyor: "Ah, başaramayacağız, başaramayacağız." Genç doktor onu geri çekiyor: "Seni oraya götüreceğiz!" O ölüyor, bunu hissedebiliyorum." Krasny'ye uçuyoruz ve trafiğin içinden geçiyoruz. Bizim arabanın hemen önündeki boş şeride bir minibüs giriyor, şoför çaresizce kornaya basıyor, onun etrafından dolaşıyor ve buz kaydırağından hastane avlusuna çıkıyor.

Acil hemşiresi sorar: Onu oraya nasıl götürebiliriz? Bebeği entübe eden genç doktor onu yakalayıp bekleme odasından yoğun bakıma doğru koşuyor. Eşyalarla dolu uzun bir koridor, birçok insan, etrafta koşan çocuklar, ayakta duran sandıklar - herkes taburcu olmayı veya hastaneye kaldırılmayı bekliyor. Koridorun sonunda bir alt değiştirme masası var, Maxim oraya yerleştirilmiş, pompa pompalanıyor, mavi dudakları yeniden pembeye dönüyor.

İnce panelli kapının arkasında tüyler ürpertici bir merdiven boşluğu, yırtık duvarlar, örümcek ağları, duvarlardan dışarı çıkan borular var. 20 yıldır burada hiçbir tadilat yapılmadı, hava çok soğuk. Yan kapı yoğun bakım ünitesi, herkesin girmesi yasak. Doktorlar bebeği aldılar ve kapıdan dışarı taşıdılar, kartı doldurması için yanımda sadece acil hemşiresini bıraktılar. Soruları hatırlamıyorum, kağıtları imzaladığımı hatırlamıyorum. 40-50 dakika sonra ambulans doktorları çıkıyor - onu stabilize ettiler, bir şans var. Kolunu tutuyorum - Hayatta mı? Onu görebilir miyim? Yaşayacak mı?

Başlarını sallıyorlar - yerel doktorlara soruyorlar, evet - yaşıyor, nasıl ve sonra ne olacak - tüm sorular bize göre değil, gitmemiz gerekiyor, başka hastalarımız var. Yine bekliyorum, dudaklarımı ısırıyorum, dua ediyorum. Ambulans doktorları gitti; bu insanlık dışı koşullarda ellerinden geleni yaptılar. Onlar sayesinde bize şans verdiler, umut verdiler.

Not: Mevcut tek ambulans ekibinin profesyonel kardiyologlar olması nedeniyle şanslıydık.

Gönderilmiş: 18.11.2010, 1:49

Bölüm 2. Resüsitasyon
Bir veya iki saat daha geçti - zaman duygusu yoktu, tamamen güçsüz bir şekilde merdiven boşluğunda koşuyordum. Çok genç doktor bana şefkatle bakıyor: "Hadi, anamnez almamız lazım." Ona her şeyi anlatıyorum, tüm kartlarımızı ve sınavlarımızı gösteriyorum. Ruhlarında umut var - tüm bunlar onlara yardımcı olacak, kesinlikle çözecekler, onu kurtarmak için bir neden bulacaklar.

Anne misin?
- Evet... - Modaya uygun gözlüklü, yaşlı, kısa boylu bayana bakıyorum, gözlerinde kınama var.
- Çabuk sana ne olduğunu anlat bana.
Tüm hikayeyi tekrar anlatıyorum, ona bakıyorum - onun nesi var? Hayatta kalacak mı?
- Hiçbir şey söyleyemem, bekle...

Birkaç saat daha kirli merdivenlerde bir aşağı bir yukarı koşuşturup durdum. Kasvetli, tıraşsız bir adam çıkıyor - bu baş resüsitatör Vladimir Arkadyevich:
- Çocuğunuzun durumu çok ağır, ne kadar süre komada kaldı?
- Bilmiyorum, sabah uyandım ama o...
- Bütün bunlar ne zaman oldu? Söylesene.

Sabah ona her şeyi tekrar anlatıyorum, yardım etmesini istiyorum, oğlumu görmeme izin vermesi için yalvarıyorum - hayır, bu imkansız, artık imkansız.
- Yarın sabah CT taraması yapacağız... eğer varsa.
- Neden şimdi değil? - sesim titriyor, her yerim zonkluyor - bu nasıl "eğer"?
- Şimdi istikrara kavuşmamız lazım, gözlemlememiz lazım, yarın sabah 10'da çekim yapacağız, sonra göreceğiz.
- Onu ne zaman görebilirim?
- Resepsiyon saatleri 16:30'dan itibaren. İki dakika.
Kapıdan çıkar. Merdivenlerden yukarı çıkıp fayansları sayıyorum; 33 sarı ve birkaç tane daha kırmızı.

Bir süre sonra bir hemşire çıkıyor, ona koşuyorum - oğlumu görebilir miyim? Lütfen, yalvarıyorum...
- Hayır, ancak doktorun iznini aldıktan sonra onunla iletişime geçin.
-Doktor kim? Gözlüklü bir adam mı?
- Evet, Vladimir Arkadyeviç...
- Ama bunun imkansız olduğunu söyledi!
- Olacak, karışma, bekle.

Zaten akşam oldu, pencerenin dışına ıslak kar yağıyor. İnsanlar sürekli oradan oraya koşturuyor, kısırlık yok. İşte kocaman bir kadın, kardan adama benzeyen iki çantasıyla geliyor, botlarından ıslak çamur parçaları düşüyor. Doğrudan yoğun bakım ünitesine gidiyor; vardiyada gelen hemşirelerden biri.

Canlandırma cihazı tekrar çıkıyor; oğlumu görebilir miyim?
- Evet, 1 dakikalığına gelin.
- Teşekkür ederim, teşekkür ederim, teşekkür ederim….sonsuz teşekkür ederim.

Eski, kirli muşamba boyunca titrek bacaklar üzerinde yürüyorum, odaya giriyorum - Sovyet döneminden beri yenilenmemiş geniş bir oda, büyük pencereler battaniyelerle doldurulmuş ve gri çarşaflarla kaplanmış. Yerde kırık fayanslar var, iki yatak var, sağ tarafta bebeğim yatıyor.
-Eline dokunabilir miyim?
...sessizlik, sonra kıkırdama - Dikkatli ol.

Küçük tombul eline yavaşça dokunuyorum. Küçük parmakları biraz sıcaktı, kesilmişti ve kanla kaplıydı; üzerinde birçok test yapıldı, çok fazla kana ihtiyacı vardı. Boğazımda bir yumru var...
- Oğlum, anne geldi... anne geldi... oğlum, sen çok güçlüsün, mücadele et ve her şey yoluna girecek! Kendinize gelin, sizi hemen iyi bir hastaneye nakledeceğiz, orada tedavi edecekler ve biz de evinize, Mishenka ve Karasik'inizin yanına gideceğiz, sizi çok özlüyorlar.

Gözyaşlarından boğuluyorum, konuşamıyorum... Hemşire gitmemi istiyor. Bebeğe doğru eğilip sıcak alnını öpüyorum ve ona fısıldıyorum: Ben seninleyim, her zaman seninleyim, seni çok seviyorum.
Koridora çıkıyorum, gözlerimin önünde korkunç bir resim var - tatlı bebeğim, tüplerdeki küçük sıcak topuzum - burnumda iki tüp, ağzımda bir tüp, etrafındaki deri evde dokunmuş yapışkan bir sıva ile sıkılmış. Subklavyen damarda bir kateter vardı, hemen yerleştiremediler - etrafa yayılmış bir morluk, büyük mor bir nokta. Sol bacaktaki parmağa ve sol tutma koluna takılan bir tür sensör var. Göğsüne takılı bazı sensörler var. Yatağın yanında bir vantilatör (hastanede yoğun bakım ünitesinin kapısına sığan tek mobil cihaz), bir kalp sensörü, serumlar var... Buna inanamıyorum; hepsi kötü bir rüya, hepsi bu. bir kabus, şimdi uyanacağım ve yanımda o muhteşem pembe yanaklı küçük Maksimka var.

Ağabeyim ve amcam bana destek olmak ve benimle kalmak için geldiler. Bu merdiveni, hastanenin genel durumunu görünce, bana havlayan doktorları, bazılarının görmeyen gözlerle yanından geçip gitmesini dinlediğimde şok oldum. Kocam gelmek üzereydi, onun peşinden gittiler, ben de yine merdivenlerden yukarı çıkıyordum.

Görevli canlandırıcı değişti, kasvetli, tıraşsız adamın yerine orta yaşlı, hayatın eziyet ettiği Natalya Anatolyevna geldi. Bize insanca davranan tek doktor o, herhalde Maksimka’nın fazla vakti kalmadığını anladı, bize acıdı.
- Eve gitmelisin, geceyi burada geçiremezsin, git.
- Natalya Anatolyevna, lütfen, sana yalvarıyorum, durumu açıklığa kavuşturmak için arayabilir miyim?
"Evet, elbette, işte telefon." Tükenmez kalemle çoklu telefonun üzerine yazılan numarayı işaret ediyor. Saat 22:00'ye kadar aramalara izin veriliyor
- Teşekkür ederim, birkaç kez arayabilir miyim? Seni sık sık rahatsız edemeyeceğimi anlıyorum ama onun sorununun ne olduğunu, nasıl olduğunu bilmem gerekiyor... Lütfen!
- Tamam sabah bire kadar telefona cevap veririm ama sonra değil, beni de anla
- Evet, evet, elbette, teşekkür ederim... Senden bir şey daha sormak istedim - Akrabalarını aramadığını biliyorum ama sana yalvarıyorum - Maksyushka'nın durumu değişirse beni ara - ona gelir ya da... Dudaklarımı ısırıyorum, oğlum ölecek diyemem!
"Tamam" diye içini çekip gidiyor.

Kocam ve ben arabaya doğru yürüyoruz ve hiçbir şey hissetmiyoruz. Kardeşim üzerime bir ceket giymeye çalışıyor, havanın soğuk olduğunu, donacağımı ve güçlü olup dayanmam gerektiğini söylüyor - Maxim'in gücüme ihtiyacı var. Akademiye gidiyoruz, hiçbir şey yapamıyorum, kafam boş, tek bir düşünce var; yaşamalı! Kocam da yakınlarda, hemen hemen aynı durumda ama henüz farkına varmadı, ne olduğunu tam olarak anlamadı.

Evet?!
- Bu Maxim Maximov’un annesi, nasıl?
- Değişiklik yapmadan…

▫ Lena, örneğin Kaluga Kozmonot Müzesi'ne giden gezicilerin bulunduğu otobüslerin sayısını hayal edin. Şimdi sunulanı 2, hatta 3 ile çarpın. Evet, yalnızca bu tür müzeler için. Bu arada Polotnyanozavodskaya için Goncharovsky de sadece "İçin". Kızımla birlikte oradaydım ve hiç pişman olmadım, orada her şey çok güzeldi. Ve dans partisi çok uzun zaman önce Tretyakovskaya'ya gitti. Neden olmasın, çünkü gidilecek bir yer var, ne tür ve ne tür. ==== Peki, tamam Kaluga. Tiyatrolarda, yapımlarda, sergilerde ve müzelerde kesinlikle hiçbir sorun yok. Ve burada Volgograd yakın değil - 200 km, sadece bir dakika. Her ne kadar Nikolaevsk'in kendi müzesi olsa da (ve aynı zamanda astronotikle ilgili!). Ve Sholokhov ev müzesi. Kötü olan ne? Filmlerde sorun var ama mesela kırsal bir kulüpte izliyorlar. Çünkü bazen getiriyorlar. Kötü olan ne?
▫ Irina Fedorovna! Selamlar! İlginiz için teşekkür ederim. Gabriel, KÖPEKBALIKLARINDAN etkilenmişti. Onları canlı gördüğü için ne kadar şanslı olduğunu söyleyip duruyordu. Gösteriş yapıyordu ama onlara bakmaya bile korkuyordu. Ve herkes Köpekbalıklarının doğadaki en mükemmel yaratıklar olduğundan ve 400 milyon yıldan fazla bir süredir gezegenimizin su altı alanlarında devriye gezdiğinden yakınıyordu. Eve gittiğinde herkese "hayatının en güzel günü" için teşekkür etti. Biz de ona iyi çalışmalarından dolayı teşekkür ettik, ya o olmasaydı… o zaman. Olenka ve ben deniz ayılarından (ineklerden) etkilendik. Her ne kadar Menati bu akvaryumda etrafımızda ses çıkarsa da! Denizayısı!(Manatee!!!) 6580525-a151550 Florida sularında yaşayan deniz ayısı sayısı yaklaşık 6.250 kişidir. Manatlar, fosil kanıtlarının da kanıtladığı gibi Amerika Birleşik Devletleri'ne özgüdür. Yılın zamanına bağlı olarak genellikle Florida, Alabama ve Georgia'da bulunabilirler. Çok nadir durumlarda, manatlar Massachusetts'te görüldüğü gibi kuzeye kadar yüzebilirler. Hugh ve Buffett çeşitli araştırma programlarına katılarak bilim adamlarının daha fazla öğrenmesine yardımcı oluyor. Mote'un laboratuvarı en temel soruların bazılarını yanıtlamaya çalışıyor: Bir deniz ayısı ne kadar iyi görebilir? (Çok kötü olduğu zaten kanıtlanmıştır). Vibrissae adı verilen yüz bıyıklarının görevi nedir? Deniz ayısı yüzeye çıktığında ne kadar hava yutar? Ve son olarak vahşi doğada hasta ve yaralı deniz ayılarına nasıl yardım edebiliriz? Artık farklı cinsiyetteki bu deniz hayvanlarını bir akvaryumda tutmak yasaktır, çünkü farklı cinsiyetteki deniz ayıları kesinlikle bir bebek deniz ayısı getirecektir, bu da vahşi yaşam için tamamen uygun olmayacaktır, çünkü doğada bir anne üç yılını birlikte geçirir. buzağısını alır ve ona her şeyi öğretir - nerede yiyecek bulacağını, hava soğuduğunda nereye yelken açacağını vb. Ama bunu bir akvaryumda öğretemezsiniz... Ve bir deniz ayısını esaret altında tutmak çok pahalı bir zevktir. Bu nedenle, bir akvaryumda yalnızca erkekler veya yalnızca kızlar bulunur. Ve bu sadece akvaryum çalışanlarının kararı değil, kanundur. 6580526-a151550 DENİZ İNEĞİ!!! Arkadaki kuyruk KÜREK şeklindedir! Vejetaryenler! Tamamen zararsız ve dost canlısı! 'Burun buruna'yı seviyorlar!
▫ döndürecekler mi? `Kültür Bakanlığı ve Milli Eğitim Bakanlığı, sözde kültürel standartları okul müfredatına dahil etmeyi planlıyor. TASS'a göre Kültür Bakanı Vladimir Medinsky bunu Soçi'deki Rusya Yatırım Forumu sırasında duyurdu. Medyanın aktardığına göre yetkili, amacın kültürel bileşenleri müfredata entegre etmek olduğunu söyledi. Medinsky'ye göre, okul öğrencilerinin yıl boyunca belirli sayıda sergiyi, müzeyi, gösteriyi ziyaret etmesi ve iyi, tercihen yerli filmleri izlemesi gerekecek (bunların sayısı da belirtilecektir). Okul çocukları izledikleri ve gördükleri her şeyden sonra bu konudaki düşüncelerini özel bir kağıt veya elektronik günlükte paylaşmak zorunda kalacaklar. ` Zorunlu standartlara göre Sanat Müzesi'ni ziyaret ederken IQ'nuzu hazırlayın, belinizi uygulayın ve düşüncelerinizi rapor edin. ..
▫ Milletvekilleri çalışılsın. Parmaklarını şakaklarında bükecekler ve bu tür çalışmalardan uçup gidecekler. Ve bu iyi.
▫ oyun `deneyler yapma' Rusya Bilimler Akademisi Başkanı Alexander Sergeev, `Rusya'da yaşayanların tıbbi muayenesinin yalnızca tıbbi araştırma ve testleri değil, aynı zamanda bir zeka bölümü (IQ) testini de içermesi gerektiğini söyledi.' ``Rusya Devlet Başkanı Bilimler Akademisi Alexander Sergeev, Rus okul çocuklarının devlet final sertifikası sırasında yaratıcı yeteneklerinin test edilmesi gerektiğine inanıyor. “Peki neden Birleşik Devlet Sınavı bir kişinin yaratıcı yeteneklerini değerlendirecek bir sınav icat etmiyor veya düzenlemiyor?” Bana öyle geliyor ki böyle bir uygulamanın başlatılması son derece önemli. Perşembe günü Soçi'deki Rusya Yatırım Forumu'nda Sergeev şunları söyledi: "Talia, IQ, yaratıcılık değerlendirmesi. Görünüşe göre birisi dünyalılar üzerinde çalışıyor. Hem doktor, hem öğretmen... Başım ağrıyor. Kotanjant 10'a ne dersiniz? ? Vay canına, zihinsel sağlığınız gelişmeye başladı. Okulda ne yaptın, yaratıcılık sınavındaki notun neydi? Yani iki tane var. İşte bu yüzden başın ağrıyor. Devam edin, bu normaldir, başınızın ağrıması gerekir.

Natalya Rodikova

Hayatta, ebeveynler çocuklarını kaybettiğinde, doğal olmayan ve doğaya aykırı inanılmaz derecede küfürlü şeyler olur. Olanların tüm dehşeti, kadının anne olarak kalması, ancak çocuğun artık ortalıkta olmamasıdır.

Bu kadınlar hayatta kaldı. Onların ölümünden sonra hayatta kaldı.

Radmila

Oğlum Dani gittikten sonra hastaneye gitmeye başladım. Orada tanıştığımız ve birkaç yıldır iletişim kurduğumuz Danka'nın birçok arkadaşı orada kaldı. Ayrıca Danya ve ben hala Moskova'dayken orada çocuklar için ne kadar çeşitli tatil ve eğitimlerin düzenlendiğini gördüm, palyaçolar ve bazı ünlüler geldi. Çocuklarımız kendi hallerine bırakıldılar ve ellerinden geldiğince birbirlerini eğlendirdiler. İlk başta kendimi kurtardığımı anlamadım. Danka'nın 40 günlük olduğunu hatırlıyorum, 3-4 tane üç tekerlekli bisiklet, üzerine oturulabilecek büyük arabalar almıştım. Bunu Dani'den hediye olarak getirdim. O zamanlar Moskova'nın nasıl olduğunu hatırladım ve çocuklarımızın da buna sahip olmasını istedim. Tatil yaptım, ev kimyasalları, su getirdim, gönüllülerle geldim. Bana her zaman Danka beni görürse benimle gurur duyacakmış gibi geldi. Hala o duyguyu taşıyorum. Bu faaliyetten doğan Kayıp Yok vakfımı çocuğum olarak görüyorum. 2011'de bir ara onu doğurdum ve şu anda 5 yaşında. Ve her yıl daha olgun, daha güçlü, daha akıllı, daha profesyonel oluyor.

İnsanların onun hayatından bazı ilginç anları, bir şeyleri hatırlaması gerçekten hoşuma gidiyor. Danka'mın bir Roma arkadaşı vardı. O artık bir yetişkin, 21 yaşında. 8 yıl oldu ama her yıl cenazeye geliyor. Ve onların dostluklarıyla bağlantılı bazı şeyleri hatırladığında çok mutlu oluyorum. Ve bugüne kadar yarattıkları bazı numaraları tanıyorum ama onlardan haberim yoktu! Ve o zamanki küçük çocuğun hala oğlumu hatırlamasından ve bu dostluğa değer vermesinden memnunum. Sosyal ağlardaki fotoğraflarına baktığımda, vay be, o zaten çok büyük diye düşünüyorum. Benim de aynı yaşta bir çocuğum olabilir. Tabii ki, Roma'nın hayatının yolunda gitmesinden ve onun çok yakışıklı ve akıllı bir adam olmasından mutluyum.

Çocuğunuzla başına gelenler hakkında açıkça konuşmak muhtemelen daha iyidir. Bu durumlarda annelerin başına geri dönüşü olmayan trajediler yaşanmaz. Anneler de çocuğundan sonra ayrılmaya karar vermiyor. Çocuk bir çeşit düzen bırakıyor. Ona bu durumu kabul etme fırsatı veriyoruz, veda etme fırsatımız var - ve bu paha biçilemez! Kurtuluş arayışında ebeveynler ölmekte olan çocuğun kendisini unuturlar. Bu palyatif çocuklar zaten tedaviden o kadar yorulmuşlar ki, sadece yalnız kalmak istiyorlar. Bu noktada belki de yapılacak en iyi şey çocukluk hayalini gerçekleştirmek olacaktır. Onu Disneyland'a götürün, biriyle tanışın, belki sadece ailesiyle birlikte evde kalmak istiyordur. Çok fazla hata yaptım. Şimdi hatırladım ve belki beni affedeceğini düşünüyorum.Çünkü elbette en iyisini istedim. O zaman bu bilgiye sahip değildim. Hatta bunun hakkında konuşmaya çalıştığını bile hatırlıyorum ama duymadım. Artık mutlaka onunla konuşur, hayatta bunun böyle olduğunu anlatırdım... Doğru kelimeleri bulurdum.

Böyle anneler için bir anma günü düzenlemeyi hayal ediyorum. Böylece tanışma, bunun hakkında konuşma, hatırlama fırsatına sahip olurlar. Ve sadece ağlamakla kalmıyor, aynı zamanda gülüyor. Çünkü her annenin çocuğuyla ilgili mutlu bir anısı vardır. Tam olarak hatırlamaya çalıştığım şey bu. Elbette kollarınızda ölen bir çocuk, yaşam için bir izdir. Ama özellikle zor olduğunda, iyi bir şeyi hatırlamaya çalışıyorum. Benimle nasıl ilgilendiğini, nasıl güldüğünü, bir yere nasıl gittiğimizi, bisikletini ne kadar sevdiğini, Lego yapıcılarını nasıl birleştirdiğini anlattı. Onun doğum günleri yeni yılı nasıl kutladığımızdır. Hepimiz onun uğruna tüm akrabalarımızla birleştik. Gecenin yarısını bu hediyeleri paketleyerek geçirdim, Noel Baba'nın pencereden nasıl girip hediyeler bıraktığına dair izler bulduk. Bunlar da çok değerli ve hoş anılardır. Nasıl doğduğunu, onu nasıl kollarıma verdiklerini hatırlıyorum. Ertesi sabah onu bana getirdiler, şöyle düşündüm: “Tanrım, ne kadar güzel!” Bana sanki ondan bir hale, bir ışıltı yayılıyormuş gibi geldi! Diğerleri bir şekilde pek iyi değil... ama benimki! Bir yaşındayken üç kelime söylemesinden gurur duydum: kedicik, anne ve sinek. O gittiğinde henüz bir yıl olmamıştı, diye düşündüm; bu sadece benim! Hiç kimse! Bu benzersiz bir durum! :) Çocuk öldüğünde arayıp “nasılsın” diye sormamalısınız. Bu sorunun aptalca ve yersiz olduğunu düşünüyorum.Çocuğunu yeni kaybetmiş ebeveynler için işler nasıl yürüyebilir? Ve olanlar hakkında mutlaka konuşmalıyız. Bu konuyu kapatmaya çalışırsanız, ebeveynler kendi içlerinde bu konuda endişeleneceklerdir. Hatırlamak ve ebeveynlere bu konu hakkında kendileri konuşma fırsatı vermek önemlidir. Çocuk yeni ayrıldıysa elbette anne her gün mezarlığa gider. Belki onunla bu ritüeli gerçekleştirmeye çalışın, arabası yoksa oraya gitmesine yardımcı olun. Yardımcı ol. Oraya gitmekten vazgeçmenize gerek yok! Annem sezgisel olarak ona yardımcı olacak bazı şeyler yapmaya başlar. Sadece dinlemeniz ve ona karşı çıkmamanız gerekiyor.

Benim için ilk üç yıl en zor dönemdi. Etrafınızdaki her şey size varlığınızı hatırlatır. Birçok annenin dairelerine fotoğraflar astığını biliyorum. Sevdikleri bazı şeyler çok değerlidir. Mesela ben dokuzuncu yılımdayım ama hâlâ onun Lego setini toplamış durumdayım. Şunu söylemek isterim: o topladı! Bir düşünün, benim yaşımda! O kadar karmaşık bir tasarım var ki, motorlu bir araba. Ve bunları bir araya getirdiği için onunla gurur duyuyordum. Elbette annenizi bu acıyla uzun süre yalnız bırakamazsınız. Bırakın konuşsun ve ağlasın. Pek çok insan şunu söylüyor: peki, ağlama... bırak o ağlasın! Kaybınızın yasını tutmak gerekli, çok önemli. Bu acı her zaman benimle olacak. Bu hiçbir yere gitmiyor. Ve çocuğunu kaybeden tek bir anne bile gitmeyecek. Bana öyle geliyor ki bu çocukların ebeveynleri ömür boyu palyatif oluyor. Bu ebeveynlerin yaşamları boyunca yardıma ihtiyaçları vardır.

olga

Kocamla yaşıyoruz - bu yıl 35 yaşında olacağız. İki kızımız var: 32 yaşında Maria ve 30 yaşında Svetlana. Masha evli ve Novy Urengoy'da yaşıyor. Kızı 6 yaşında, oğlu ise 2 yaşında. O da benim gibi bir sanat okulunda çalışıyor. Svetlana tüm hayatı boyunca dans ediyor ve koreograf olarak çalışıyor. Halen pedagoji kolejinde okurken her yıl öncü bir kampta koreograf ve danışman olarak çalıştı. Orada bütün yazı kampta geçiren yetimhanedeki çocukları gördü. Birkaç yıl beni bir kızı almaya ikna etti - Verochka, ondan gerçekten hoşlanıyordu - dans etmeyi de seviyor. Ancak uzun süre karar veremedim ve ancak 2007 sonbaharında yetimhaneye başvuruda bulundular. Başvurum kabul edildi ve bana bir telefon beklememi söylediler; beni Evlat Edinen Ebeveynler Okuluna davet edeceklerdi. Uzun zamandır arama olmadı, zaten uygun olmadığımıza karar verdim. Nisan ayında aradılar. Verochka'nın erkek kardeşi olduğu için bize verilmeyeceğini, çocukların ayrılamayacağını söylediler. Ve bize başka bir kız verecekler - Alina. Geçen yıl bir aileye verildi ama onlar onu geri istiyorlar. Büyük bir ailenin dördüncü veya beşinci çocuğu olarak dünyaya geldi. Yetimhane belgelerine göre herkes gözaltı yerlerine gitmiş. Annesi, kendisi 3 yaşındayken ebeveynlik haklarından mahrum bırakıldı. O zamandan beri bir yetimhanedeydi, yedi yaşından itibaren bir yetimhanedeydi. Anne ve babasıyla birlikte yaşadığı ev yandı. Sadece aileye alınana kadar yanına gelen büyükannesini hatırlıyor. Nedenini bilmiyorum ama korktuğumu hissettim. O zaman bu korkuyu kendime açıklayamadım, şimdi bunun gelecekteki olaylarımızın bir önsezisi olduğunu düşünüyorum, korkuyorsan zahmet etme!

Onu ilk gördüğümüz anı hatırlıyorum. Alina'nın getirilip derhal ailemize verilmesi gerekirdi ki çocuklar onu sorularla travmatize etmesinler. Kızı Svetlana ile birlikte onun için geldik. Alina'ya götürüldük. Masada kayıtsız, omuzları çökmüş, sanki kimsenin onu fark etmesini istemiyormuş gibi sandalyeye bastırılmış halde oturuyordu. Bakışları hiçbir yere yönelmedi. Ailemizle birlikte yaşayıp yaşamayacağı sorulduğunda bize kısaca baktı ve umursamıyormuş gibi başını salladı. Böylece 31 Mayıs 2008'de bizim oldu. O sırada 10 yaşındaydı. Belgelere göre Alina'dır. Ama evde ona Polina diyoruz. Alina'nın "yabancı" anlamına geldiğini bir yerde okuyunca adını değiştirmeye karar verdik. Seçim yapmak uzun zaman aldı. Polina'ya karar vermemiz tesadüf değildi: P - Olina (yani benim); Dijital tanımlamaya göre POLINA, ALINA'ya tamamen karşılık gelir; Kilise kanonlarına göre Apollinaria'ya karşılık geliyor. Polina aynı zamanda küçük anlamına da geliyor. Ve küçük olmayı, sevilmeyi çok istiyordu çünkü bundan mahrumdu.

2 yıl boyunca mutlu olmasak da oldukça sakin yaşadık. Polina okulun yanı sıra resim ve müzik derslerine de katıldı. Birçok arkadaşı vardı. Neşeli, neşeli bir çocuk olduğu ortaya çıktı. Ve ailesindeki herkes onu kendilerinden biri olarak kabul etti. Bizim hastane destanımız 2010 yılının ağustos ayı sonunda başladı. Polina kendisinde bir çeşit şişlik keşfetti.

17 Kasım 2010'dan bu yana onkohematoloji bölümü ikinci evimiz oldu. Orada yaşadık: Tedavi gördük, ders çalıştık, mümkün olduğunca mağazalara, kafelere, sinemaya gittik. Yeni insanlarla tanıştım. Arkadaştılar, kavga ettiler, barıştılar. Genel olarak neredeyse eskisi gibi yaşadık, tek bir şey dışında: gündelik acılarla yaşamayı öğrendik. Çocuklar için acı fizikseldir, ebeveynler için ise ahlaki ve duygusaldır. Kayıplarla baş etmeyi de öğrendik. Muhtemelen bizim durumumuzda bu kelime büyük harfle yazılmalıdır, çünkü bu sadece Kayıplar değil, Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik... Ve ruhumda bunun bizi geçeceğine dair bir umut vardı. İyileşeceğiz, bu sefer kötü bir rüyaymış gibi unutacağız. Polinka burada benim için gerçekten çok değerli oldu. Onu kollarıma almak, göğsüme bastırmak, onu bu hastalıktan korumak istiyordum. Onu ben doğurmadım ama taşıdım, acı çektim. Temmuz ayında eve taburcu olduğumuzda ne kadar mutluyduk. Ve ne kadar da kısa sürdü bu sevincimiz... Kasım ayında yine kendimizi 6. bölümümüzde bulduk.

Tüm yıl boyunca eve sadece bir sonraki gezi için eşyalarımızı toplamak için geldik. Umduk! Bu umutla yaşadık! Ama Aralık ayında burada da korkunç bir karar aldık. Son güne kadar Polinka hayatın tadını çıkardı, baharın yakında gelmesine sevindi. Baharın ilk gününde herkesi tebrik etmeyi ve 3 gün boyunca son baharını yaşamayı başardı...

Bu iki buçuk yılı nasıl yaşadım? İlk altı ay boyunca nasıl konuşulacağını unuttum. Kimseyle konuşmak, hiçbir yere gitmek, kimseyi görmek istemiyordum. Telefon çağrılarına cevap vermedi. 25 yıl çalıştığım resim bölümünden ayrılarak başöğretmenlik yaptım. Her gün fotoğraflara baktım, VKontakte'deki sayfasına gittim, notlarını karıştırdım ve onları yeni bir şekilde yorumladım. Mağazada öncelikle hastanedeyken aldığım eşyalara, Polka'ya alabileceklerime gittim. Sokakta ona benzeyen kızlar gördüm. Evde onun tüm eşyalarını, her kağıt parçasını dolabına koydum. Hiçbir şeyi atmayı ya da vermeyi düşünmedim bile. Bana öyle geliyor ki o zamanlar gözlerimden sürekli yaş akıyordu.

Nisan ayında büyük kızım torununu bana bıraktı. Şimdi buna karar vermenin onlar için ne kadar zor olduğunu anlıyorum ama bunu yaparak muhtemelen beni kurtardılar, depresyondan çıkardılar. Torunumla birlikte gülmeyi, mutlu olmayı yeniden öğrendim. Eylül ayında Çocuk ve Gençlik Merkezi'nde sanat atölyesinin sorumlusu olarak işe girdim. Yeni iş, yeni insanlar, yeni gereksinimler. Bir sürü evrak işi. Sadece çalışmakla kalmayıp, aynı zamanda benim için yeni bir gerçeklikte yaşamayı da öğrenmem gerekiyordu. Geceleri sadece anılara zaman vardı. Geçmişi düşünmeden yaşamayı öğrendim. Bu unuttuğum anlamına gelmiyor; her dakika kalbimdeydi, sadece onu düşünmemeye çalıştım.

Yanımda olan insanlara, beni sorularla rahatsız etmedikleri için minnettarım. Bazen insanlarla iletişim kurmak korkutucuydu, acı verici bir konuya değinmelerinden korkuyordum. Hiçbir şey söyleyemeyeceğimi biliyordum, hiçbir şey; nefesim kesiliyordu, boğazım düğümleniyordu. Ama çoğunlukla yakınlarda acımı anlayan ve kabul eden insanlar vardı. Bu konu hakkında konuşmak benim için hala zor. Öte yandan sadece arkadaşım olan annelerden birinin, cevap vermediğimde ısrarla beni aradığını şükranla hatırlıyorum.İnternetten bana cevap talep eden bir mektup yazdı. Sadece onunla iletişim kurmam gerekiyordu. Başkalarına cevap vermediğim için beni azarladı, çünkü onlar bizim için endişeleniyorlar, benim dikkatsizliğimden, onları görmezden gelmemden rahatsız oluyorlar. Şimdi ne kadar haklı olduğunu anlıyorum. Birlikte yaşadıkları davalardan sonra böyle bir muameleyi hak etmediler. Sadece kendi acımı düşünmek, çocuklarının hayatta olmasından dolayı onlara suçluluk hissettirmek, onlarla birlikte buna sevinmemek benim açımdan tam bir bencillikti.

Polina'yı hatırlayanlara minnettarım. Arkadaşları internette onun hakkında bir şeyler yazdıklarında, fotoğraflarını yayınladıklarında ve anma günlerinde onu andıklarında mutlu oluyorum. Artık onu rahatsız etmeye gerek olmadığını, son günlerini evinde, sevdikleriyle birlikte sakin bir şekilde geçirmesine izin vermem gerektiğini söyleyenlere gücendiğimde ne kadar yanıldığımı, hatta bencil olduğumu şimdi anlıyorum. İlaçlarını kabul etmesi için artık ona enjeksiyon yapılmasına gerek kalmamıştı. Özellikle Polina böyle istediğinden beri sonuna kadar savaşmamız gerektiğine inanıyordum. Sadece kimse ona yardım edilemeyeceğini söylemedi. Ama biliyordum! Ve taş duvara çarpmaya devam etti. Annesinin kaçınılmaz olanı kabul ettiği ve kızına istediği her şeyi sakince veren ve yapan başka bir kızı hatırlıyorum. Ve Polina'ya hiç dinlenme fırsatı vermedim. Tedavi sırasında kırıldığım kişileri affetmeye başlıyorum. Hastaneden üzüntüyle ayrıldık. Daha doğrusu kırgınlıkla ayrıldım. Bana öyle geliyor ki Polina nasıl kırılacağını hiç bilmiyordu. Ya da hayat ona bunu göstermemeyi öğretmiştir. Affediyorum çünkü onlar sadece insan, sadece işlerini yapıyorlar. Palyatif bakım da onların yetki alanı dahilinde değil. Onlara bunun öğretilmediği ortaya çıktı. Artık Rusya'da Moskova ve St. Petersburg dışında palyatif bakımın olmadığını ve orada bile her şeyin çok karmaşık olduğunu biliyorum.

Bir keresinde bana soruldu: Hayatımın bu dönemini unutmak ister miyim? Unutmak istemiyorum. Çocuğunuzu, diğer çocukları, nasıl yaşadığınızı, birlikte yaşadıklarınızı nasıl unutabilirsiniz? Bu hastalık bize çok şey öğretti. Bu hayatımın bir parçası ve onu kaybetmek istemiyorum.

Oksana

Kızım Arisha Paskalya'da bir melek gibi doğdu ve Noel'e gitti... Bunun neden başımıza geldiğinin hiçbir mantıklı açıklaması yok. Kaybımız korkunç ve gerçekten adil değil. 10 ay geçti ve hala kızımın mezarına bakıyorum ve buna inanmıyorum. Kendi çocuğunuzu mezarlıkta ziyaret etmenin gerçeküstü bir yanı var. Sanki kendi bedenimden ayrılmışım ve orada duran, yere çiçekler, oyuncaklar bırakan yabancı, tanıdık olmayan birine bakıyormuşum gibi... Gerçekten ben miyim? Bu gerçekten benim hayatım mı? Bir annenin çocuğu için hayatını vermeye hazır olduğu şeklindeki yaygın ifade, duygusal düzeyde, ancak siz de anne olduğunuzda tamamen anlaşılır hale gelir. Ebeveyn olmak, kalbinizi içeriye değil dışarıya taşımak demektir. Çocuğunu kaybeden birinin nasıl hissettiğini ne kadar hayal ederseniz edin, bunu trilyonla çarpın, yine de yeterli olmayacaktır.

Tecrübelerime göre, samimi insani ilgi ve nezaket, onların yokluğu kadar beni şaşırttı. Aslında bir insana ne söylediğiniz o kadar da önemli değil. Aslında burada “seni anlıyorum” diyemeyiz. Çünkü anlamıyoruz. Bunun kötü ve korkutucu olduğunu anlıyoruz ama insanın şu anda içinde bulunduğu bu cehennemin derinliğini bilmiyoruz. Ancak çocuğunu gömen bir anne, çocuğunu gömen başka bir anneye karşı deneyimlerle desteklenen empati ve şefkat duyar. Burada her kelime en azından bir şekilde algılanabilir ve duyulabilir. Ve en önemlisi, bunu da yaşamış, yaşayan bir insan var.

Bu nedenle ilk başta böyle anneler tarafından kuşatılmıştım. Yaslı anne-babaların acılarını anlatmaları, arkalarına bakmadan açıkça konuşmaları çok önemlidir. Acıyı herhangi bir şekilde hafifleten tek şeyin bu olduğunu buldum. Ayrıca sakince ve uzun süre çok dinleyin. Teselli etmeden, cesaretlendirmeden, sevinmeyi istemeden. Ebeveyn ağlayacak, kendini suçlayacak, aynı küçük şeyleri milyonlarca kez yeniden anlatacak. Sadece orada ol. Yaşamaya devam etmek için en az bir veya iki neden bulmak çok önemlidir. Kafanızda bu kadar sağlam bir temel kurarsanız, “pes etme” arzusunun doğduğu anlarda tampon görevi görecektir. Ayrıca acı bir simülatördür. Diğer tüm duyuların eğitmeni. Acı acımasızca, gözyaşlarını esirgemeden yaşama arzusunu eğitir, aşk kasını geliştirir.

Bu nedenle acı çeken tüm ebeveynlerin iyiliği için 10 puan yazacağım. Belki de yaslı en az bir ebeveynin hayatını daha iyiye doğru değiştirecekler.

1. 10 ay geçti ve her sabah Arisha'nın öldüğü gün yaşadığım acının aynısıyla uyanıyorum. Tek fark şu ki, paramparça olan kalbimin acısını nasıl gizleyeceğimi artık çok daha iyi öğrendim. Şok yavaş yavaş azaldı ama bunun olduğuna hâlâ inanamıyorum. Bana her zaman böyle şeyler başkalarının başına geliyormuş gibi geldi - ama benim başıma gelmedi. Bana nasıl olduğumu sordun ve sonra durdun. Çocuğunu kaybettikten sonra falan filan haftada, falan ayda annenin artık bu tür sorulara ve katılıma ihtiyacı olmadığı bilgisini nereden alıyorsunuz?

2. Lütfen bana tek istediğinin yeniden mutlu olmam olduğunu söyleme. İnanın dünyada bunu benim kadar kimse isteyemez. Ancak şu anda bunu başaramıyorum. Bütün bu hikayedeki en zor şey başka bir mutluluk bulmam gerektiğidir. Bir zamanlar yaşadığım duygu - sevdiğim birine değer verme duygusu - bir daha asla tam anlamıyla bana gelmeyecek. Ve bu durumda sevdiklerinizin anlayışı ve sabrı gerçekten hayat kurtarıcı olabilir.

3. Evet, bir daha asla aynı olmayacağım. Ben şimdi olduğum kişiyim. Ama inanın bana kimse beni benden daha fazla özleyemez! Ve iki kaybımın yasını tutuyorum: kızımın ölümü ve bir zamanlar olduğum gibi ölümüm. Nasıl dehşetler yaşadığımı bilseydin, aynı kalmanın insan gücünü aştığını anlardın. Çocuğunuzu kaybetmek sizi bir kişi olarak değiştirir. Dünyaya dair görüşlerim değişti, bir zamanlar önemli olan artık o kadar önemli değil - ya da tam tersi.

4. Kızımın birinci doğum günü ve ölümünün birinci yıldönümünde beni aramaya karar verirseniz, neden bunu ikinci veya üçüncü günde yapmıyorsunuz? Gerçekten her yeni yıl dönümünün benim için öneminin azaldığını mı düşünüyorsun?

5. Bana sürekli olarak kendi koruyucu meleğim ve bir çocuğum olduğu için ne kadar şanslı olduğumu söylemeyi bırakın. Sana bundan bahsetmiş miydim? O zaman bunu bana neden anlatıyorsun? Kendi kızımı gömdüm ve cidden şanslı olduğumu mu düşünüyorsun?

6. Çocukların önünde ağlamak sağlıksız mıdır? Hatalısınız. Annelerinin, kız kardeşlerinin veya erkek kardeşlerinin ölümünün yasını nasıl tuttuğunu görmek onlar için çok faydalıdır. Birisi öldüğünde ağlamak normaldir. Çocukların büyüyüp şöyle düşünmeleri normal değil: "Bu çok tuhaf ama annemin kız kardeşi ya da erkek kardeşi yüzünden ağladığını hiç görmedim." Anneleri bunu yaptığına göre bunun doğru olduğunu düşünerek duygularını gizlemeyi öğrenebilirler - ama bu yanlış. Acı çekmeliyiz. Megan Devine'in belirttiği gibi: "Hayatta bazı şeyler geri alınamaz. Bu ancak deneyimlenebilir.”

7. Bir çocuğum var demeyin. Bende iki tane var. Arisha'yı sırf öldüğü için benim çocuğum olarak görmüyorsan bu senin bileceğin iş. Ama önümde değil. Bir değil iki!

8. Tüm dünyadan saklanmak ve sürekli gösterişten uzaklaşmak istediğim günler oluyor. Böyle günlerde her şey harikaymış gibi davranmak istemiyorum ve elimden gelenin en iyisini yaptığımı hissediyorum. Kederin beni ele geçirmesine izin verdiğimi ya da aklımın yerinde olmadığını düşünmeyin.

9. “Olan her şey en iyisi içindir”, “Bu seni daha iyi ve daha güçlü yapacak”, “Kaderdeydi”, “Hiçbir şey boşuna olmaz”, “Sorumluluk almalıyız” gibi kalıplaşmış sözler söylemeyin. hayatın için”, “Her şey yoluna girecek” vb. Bu sözler canımı acıtıyor ve acımasızca acıtıyor. Bunu söylemek sevdiklerinizin anısını ayaklar altına almak anlamına gelir. Kelimenin tam anlamıyla şunu söyleyin: “Canının yandığını biliyorum. Buradayım, yanındayım, yanındayım." Kendinizi rahatsız hissettiğinizde ya da yararlı bir şey yapmadığınızı hissettiğinizde bile orada olun. İnanın bana, tam da kendinizi rahatsız hissettiğiniz yer şifamızın kökleridir. Bizimle oraya gitmeye hazır insanlar olduğunda başlar.

10. Bir çocuk için yas tutmak ancak onu tekrar gördüğünüzde sona erecektir. Bu ömür boyu. Arkadaşınızın veya aile üyenizin ne kadar süre üzgün kalacağını merak ediyorsanız işte cevabı: her zaman. Onları zorlamayın, sahip oldukları duyguları küçümsemeyin, onlara suçluluk hissettirmeyin. Kulaklarınızı açın ve dinleyin, size söylediklerini dinleyin. Belki bir şeyler öğrenirsin. Onları kendi hallerine bırakacak kadar zalim olmayın.

Gülnara

Eve büyük bir felaket geldiğinde - bir çocuğun kaybı - ev bunaltıcı, korkunç bir sessizlikle donar. Kederin evrensel kapsamı dev bir tsunami dalgası gibi üzerinize çarpıyor. Seni o kadar kaplıyor ki, hayat kılavuzlarını kaybediyorsun. Bir keresinde akıllı bir kitapta, eğer ona yakalanırsan nasıl kaçabileceğini okumuştum. Birincisi: unsurlarla savaşmayı bırakmanız, yani durumu kabul etmeniz gerekir. İkincisi: Ciğerlerinize mümkün olduğu kadar çok hava çekmeniz, rezervuarın en dibine batmanız ve dip boyunca mümkün olduğunca yana doğru sürünmeniz gerekir. Üçüncüsü: Kesinlikle yüzeye çıkmalısınız. En önemlisi tüm eylemleri tamamen tek başınıza yapacaksınız! Bunu bilenler ve kendilerini böyle bir durumda bulurlarsa kullanacaklar için iyi bir talimat. Oğlumun “göksel” olmasının üzerinden yalnızca bir yıl geçti. Bu tüm hayatımı değiştirdi. Kayıpla yaşama konusundaki kişisel deneyimim, "boğulan insanları kurtarmak için" talimatlarımı oluşturmamı sağlıyor. Çok çabuk kedere boğulabilirsiniz ama bu durumu kolaylaştırmaz. Belki düşüncelerim birilerinin işine yarar. En başından beri etrafım beni destekleyen ve yardım eden insanlarla çevriliydi. Hayır, günün her saatinde benimle oturup çocuğumun yasını tutmadılar, hayır, bana nasıl yaşayacağımı öğretmediler ve bunun neden olduğunu analiz etmediler. İlk günler ve akşam geç saatlerde çevremde duyarlı, narin insanlar vardı. Evime geldiler, beni ziyarete davet ettiler, bunlar olağanüstü destek toplantılarıydı. Bu hassas özen için arkadaşlarıma ve tanıdıklarıma çok minnettarım. Evet beni aradılar ama KİMSE BU NASIL oldu diye sormadı. Herkes benim sağlığımla ve o günkü planlarımla ilgileniyordu. Bana şehrin güzel yerlerinde birlikte yürüyüş yapmamı teklif ettiler ve beni kendi seçimimi yapmaya davet ettiler.

Daha sonra tüm oyuncakları ve çocuğun eşyalarını ihtiyacı olan diğer çocuklara vermeye karar verdim ve dairede küçük bir düzenleme yaptım. Tüm fotoğrafları kaldırdım. Zihinsel olarak hazır olduğumda onları tekrar göze çarpan bir yere koyacağım. Acıyla bu şekilde baş etmek benim için daha kolaydı. Bir hedefim var ve ona ulaşmayı gerçekten istiyorum. Üstelik onarılamaz bir şey olur olmaz hedef hemen ortaya çıktı.

“Yapamam”ı yaşamak zorundaydım, hayatı her zaman sevdim ve üstesinden gelebileceğime inandım ve inanıyorum. Deniz gezisine çıktım. Ve şirket konusunda çok şanslıydım. Tatildeki insanların hepsi yeniydi, bana yabancıydı. Ve bu bana çok yardımcı oldu. Yolculuktan sonra işe gittim. Bu sessizlik ve incelik, sabır ve özen için ekibe çok minnettarım. Yalan söylemeyeceğim, bazen felaket derecede zordu. Ayrıca insanlarla daha fazla birlikte olmaya ve yeni tanıdıklar edinmeye çalıştım. İşler iyice zorlaşınca çocuklarını kaybetmiş anneleri aradım ve onları her türlü olumlu hikayeyle eğlendirmeye başladım. Zordu ama MUTLU OLMAK İSTEDİM. Ve kendimi daha iyi hissettim. Kızlar bana zamanında aradığımı ve desteğim için teşekkür ettiğimi söyleyerek yanıt verdiler. Telefon ahizelerine birlikte güldük, çocuklarımızı hatırladık ve güç veren parlak bir anıydı. Aynı girdabın içinde olanlarla iletişim kurmamız gerekiyor. Bu sizi daha güçlü kılar ve bu insanlar da sizin onları hissettiğiniz gibi sizi hissederler. İlk başta oğlumu kurtaramadığım için büyük bir suçluluk duygusu hissettiğimi ve kendimi mahvetmemek için bu sorunla uğraşmaya başladığımı hatırlıyorum. Bir psikoloğun yardımı, özellikle de üst düzey bir profesyonelse, iyi bir destektir. Ve bir diğer önemli nokta, insanların benim için üzülmesinden hoşlanmıyorum, hatta daha da kötüsü, benim kendime üzülmeye başlamam. Eminim kendinizi iyi hissettiğiniz insanlarla iletişim kurarak, en sevdiğiniz hobileriniz aracılığıyla kendinizi hayata geri döndürmeniz, uzun zamandır hayalini kurduğunuz bilinmeyen bir alanda, elbette fanatizm olmadan, yalnız bir gezgin olarak kendinizi denemeniz gerektiğine eminim. Daha çok temiz havada olun, belki yeni bir aktivite öğrenin. Misafirleri evde toplayın. Konukları kendiniz ziyaret edin. Yeni kitaplar okuyun, ilginç filmler izleyin, tiyatroları ve müzeleri ziyaret edin, seyahat edin. Hazır olduğunuzda çocuklarla iletişim kurmayı unutmayın. Çok hassastırlar ve çok fazla sevgi ve özen gösterirler. Ve unutmayın, insanlar kusurludur. Size uygunsuz şeyler söyleyenlere gücenmemeye ve alınmamaya çalışın. Korkunç bir acı yaşıyorsunuz ve insanlar zor bir durumda yanınızda nasıl davranacaklarını her zaman bilmiyorlar. Bu gibi durumlarda özel bir eğitim programı olan enstitü veya okul yoktur. Huzur içinde gitsinler. Ve hayatına devam et.

Ama yine de içinizde muazzam bir güç var. İnanın, o zaman bu acıyı yaşayabilirsiniz. Ayrıca çok fazla sevginiz, sıcaklığınız ve nezaketiniz var. Bunu insanlara verin, daha fazlası size geri dönecektir. Benzer bir durumu yaşayan herhangi birinin desteğe ve yardıma ihtiyacı varsa beni 8−927−08−11−598 (Ufa'daki telefon) arayabilirsiniz.

Orijinal röportaj Leisen Murtazina'nın LiveJournal'ında. Annelerin tüm fotoğrafları - fotoğrafçı

Bu planlı, uzun zamandır beklenen bir hamilelikti, daha önce gerekli testleri yaptırmıştık, gerekli tüm muayeneleri geçmiştik. Hamilelik, ilk trimesterde yaşanan akut solunum yolu viral enfeksiyonu ve normalden daha uzun süren toksikozu saymazsak neredeyse mükemmel geçti ve tüm testlerin sonuçları açıktı.

Sorun yaşamamak için iyi tıp merkezlerinden birinin tavsiyesi üzerine ücret karşılığında kayıt oldum. Aynı tıp merkezinde 31. haftada planlanmış üçüncü ultrason yapma zamanı gelene kadar kendimi hafif ve harika hissettim, sonuçlarına göre akut polihidramniyos tanısı konuldu ve acil sezaryen önerildi (bu arada, önceki randevuda) doktor midemin “doğum yapacakmış gibi” olduğunu fark etti ancak herhangi bir önlem almadı). Bu gerçeği doğrulamak/çürütmek için cumhuriyet merkezindeki bir uzist'e gittik, o da meslektaşıyla aynı fikirdeydi. Geçmişi analiz edersek en büyük hatamızın bağımsız bir muayeneden daha geçmek zorunda kalmamız olduğunu söyleyebilirim (sonuç olarak doğum sonrası ekstrede (dikkat!) şeffaf renkte ılımlı suların olduğu, yani aslında var olduğu belirtildi. böyle bir polihidramnios yoktu).

Muayenenin hemen ardından geldiğimiz perinatal merkezde görevli doktor saatlerdir nereye gidiyorsunuz (sevk sabah yapıldı, öğleden sonra geldik) diye bağırmaya başladı. çocuğun her an ölebileceği ve bu bizi gerçekten korkuttu. ..

Birkaç gün gözlem altında kaldım, ultrasona göre su azalmadı, artmadı da. Kendimi iyi hissettim, nefes darlığı yoktu, tansiyonum, testlerim normaldi (ölümcül hatalar, eylemler, eylemsizlikler nedeniyle çocuğumu nasıl cehennem azabının beklediğini bilseydim, balıklama koşmam gerekirdi)...

Oğlum genel anestezi altında sezaryen sonucu ciddi bir durumda (32 hafta, ağırlığı 2 kg'ın altında, 46 cm) doğdu (şu ana kadar kimse bana genel anestezinin neden kullanıldığını cevaplayamadı, çünkü lokal anestezi yapıldı). anestezi yeterliydi Açık kaynaklardan genel anestezinin çocuğun sinir sistemini büyük ölçüde etkilediğini öğrendim, bu yüzden çocuğun çok depresif bir durumda doğmuş ve nefes almamış olabileceğine inanıyorum, doğumdan hemen sonra hayata döndürüldü). Merkezin yoğun bakım uzmanları neredeyse bir ay boyunca hayatı için mücadele etti ve onu kelimenin tam anlamıyla ölümden kurtardı.

Taburcu olmadan herkesin yoğun bakım ünitesinden nakledildiği yenidoğan patoloji bölümünde bebeğimi “bükmeye” başladılar. Bebek giderek daha sık solunum durması atakları geçirmeye başladı, kimse nedenlerini açıklayamadı çünkü kendi başına nefes alıyordu (oksijenle ve bazen onsuz idare ediyordu). Bir noktada ataklar durdu ve istikrarlı bir şekilde kilo almaya başladı, CT taraması ciddi bir şey göstermedi - iyileşmeye yönelik açık bir eğilim vardı... o zamanlar iki aydır merkezdeydik ve emindik ki çok yakında taburcu olacağız...

Bizim için beklenmedik bir şekilde, şehrin baş çocuk doktoru ve Merkezin liderliği, buranın bir tıp kurumu değil doğum hastanesi olduğunu, bizi daha fazla tutamadıklarını öne sürerek bir çocuk hastanesine transfer kararı aldı (karşılaştırma için) yaklaşık 70 gün yatakta kaldık, komşularım ise 100 ve 140 gün koğuştaydı). Paniklemeye başladım, bu nasıl oldu? Sonuçta bir an önce taburcu olmamız lazım, biz iyiyiz, bebek kilo alıyor, yavaş yavaş memeden besleniyor, başka ne gerekiyor? Nitelikli personel ve donanıma sahip olduklarını söylediler... Geleneğe göre birkaç gün yoğun bakımda, hastanede birkaç hafta, sonra evde olacağız... Sonradan anladığım kadarıyla, sadece bizden kurtuldular, böylece çocuğun hayatının sorumluluğundan kurtuldular. Tedaviyi yapan doktor bize, transfer olmalarının üzücü olduğunu, bebeğin çok tatlı olduğunu, yanakların ortaya çıktığını ancak yönetim böyle karar verdiği için yapabilecekleri hiçbir şey olmadığını söyledi.

O anda bana en kötüsü geride kalmış gibi geldi ama meğerse bizi "bükülmeye" yeni başlamışlarmış...

Transfer bebek için büyük bir stres oldu, transferden hemen sonra ona eşlik etmeme veya onu ziyaret etmeme izin verilmedi ve ertesi gün 3-5 dakikalığına gelmeme izin verildiğinde zaten mekanik ventilasyon altındaydı. ... O günün sabahı, nefesi kesildikten sonra zar zor dışarı pompalanıyordu... Bu arada, aylarca süren mücadele/eziyet sırasında boğazındaki tüpten kendini bir türlü kurtaramadı, onu kurtaramazsın. Düşünsenize bu nasıl bir eziyet... Kesinlikle transfer edilmemeliydi, yanımda iyileşecekti, durumu daha sonra merkezden taburcu edilenlere göre çok daha iyiydi.. .

Yeni doğan masum bebeklerin ve ebeveynlerinin neler yaşadığını hayal edebilmeniz için spesifik gerçeklere geçeceğim.

Hemşireler, ebeveynlerin varlığında bile, büyük bir şırıngayla birkaç dakika içinde (!) çocuklara süt vermeyi başarıyorlar. Bilgisiz olanlar için, sütün fraksiyonlar halinde, birkaç dakika arayla verilmesi gerektiğini, hemşirenin şırıngayı tutması gerektiğini, bu arada sütün kendisinin küçük gövdede yavaş yavaş emilmesi gerektiğini söyleyeceğim (ki biz bunu 2 ay boyunca yaptık) merkezde bu, bebeğin 2 ay boyunca 2 kg almasına olanak sağladı).

Bazen onları tamamen beslemeyi unutuyorlar ve vardiyaları sırasında uykuya dalabiliyorlardı. Üstelik bu tür bebekler, boğazdaki tüp buna izin vermediği için sıradan çocuklar gibi ses bile çıkaramazlar. Sağlık personeli için bu hiçbir şey, unuttular, ne olur kimsenin başına gelmez, mesaimi geçtim, unuttum. Bu 60 ml'nin bir çocuk için ne anlama geldiğini biliyor musunuz? Onu beslemezlerse kilo almıyor demektir, kilo almıyorsa gücü yok demektir, gücü yoksa nefes alamıyor demektir, yani azlığı var ve kendini aparattan kurtarma şansı daha az... Bunu anlayan biri var mı? Kimse onlara bu tür sonuçları popüler bir şekilde açıklıyor mu?

Zatürre hastası, zayıf ve hasta bir çocuğun askere alındığını hayal edebiliyor musunuz? HAYIR? Yapabilirim, çünkü bunu kendi gözlerimle gördüm ve hava akımı, geniş panjurların hava akışından yükseleceği şekildeydi!

Biliyor musun, 4 kiloluk küçük bir çocuğun dudaklarının kanayana kadar çatlamasına nasıl sakince bakabildiğini anlayamıyorum? Ağzı kuru bir şekilde orada ne kadar süre yattı? Biraz su eklemek birkaç saniye sürecektir. Bebeğin dudaklarına krem ​​sürme isteğime karşılık hemşire, “Anne, siktir git” der gibi kremayı ağzına tıktı. Onu battaniyeyle örtebilecekken ve hiçbir sorun olmadan böyle bir bebeğin ellerini bağlamaya ne gerek var ki, battaniyeyi kaldıracak gücü bile yok.

Bana son kullanma tarihi geçmiş mama vermiş olmaları (benim durumumda geceleri) gibi küçük şeyler hakkında pek bir şey yazmayacağım, bu elbette size önemsiz görünecek.

Ne yazık ki hepsi bu değil.

Çocuğunun durumu, bugün nasıl hissettiği, kusup kusmadığı, ateşi olup olmadığı sorulduğunda telefonda “Ne?” diye cevap veren ve hatta sanki evine gelmişim gibi bir hırsla cevap veren bir doktor. ekmek için. Bu arada, ilk geldiğimizde aynı doktorun vardiyası sırasında çocuğumun durumunu sordum, tam olarak kimin nerede yattığını açıkladı ve kendinden emin bir şekilde komada olduğunu söyledi. Nasıl olur dedim, bilinci yerindeydi, daha dün geldik ve saçma bir şeyler mırıldandı. Böyle bir doktorun profesyonelliğini kendiniz değerlendirin.

Kelimenin tam anlamıyla çocuğumuz ayrılmadan bir hafta önce, bebek o kadar şişmişti ki tanınmaz hale geldi: iri gözleri çok daraldı, balon gibi şişmişti ve bu aynı doktorun vardiyası sırasında oldu. Evet, o dönemde beslenme dahil pek çok şey damardan veriliyordu ama sürekli izleyip bir şeylerin ters gittiğini görürlerse durmaları gerekmez mi? Yöneticinin ertesi sabah gelip harekete geçmesini beklemek yerine.

Her nasılsa sabah süt getirdim ve gerekli belgeyi bekliyordum. Daha sonra yoğun bakım görevlisi mesaisinden çıktı, nasıl olduğunu sordum. Buna yorulacak vakti olmadığını, bulaşıkçı olarak çalışması gerektiğini söyledi. Onu da, diğerlerini de suçlamıyorum, çünkü orada her iki kişiden biri başka işlerde yarı zamanlı çalışıyor, düşünmeden edemiyorum, böyle bir çalışan nasıl vardiyada bu kadar titizlikle çalışabilir? Çocukların hayatını nasıl kurtaracağını düşünmeyecek çünkü kulaklarına kadar kendi sorunları var: krediler, çocukların okul ücretleri (sordum), temel şeylerle ilgilenecek mi, bebeğinizi yediriyor mu? o iyi...

Buna ek olarak, çocukları doğrudan izleyen sağlık personeli, akut solunum yolu viral enfeksiyonunun bariz belirtileriyle işe gelmeyi ve maskesiz dolaşmayı göze alabiliyor (hasta bir hemşire tarafından bizzat gözlemlendik). Aslında bu çok önemli bir nokta, çünkü sürekli yakındaki insanlardan enfeksiyon kapma riski artıyor, üstelik bu kadar küçük hastalar için ölümcül olabiliyor...

Kliniğin yönetimi izin verirse sıradan çalışanlar hakkında ne söyleyebiliriz... Her nasılsa, tesadüfen, yönetimde, kliniğin yönetimi arasında biri diğerine şunu söylediğinde (görünüşe göre o yaptı) bir konuşmaya tanık oldum. beni fark etmedin) zaten annelerden bıkmıştı. Eğer seni hasta edersek, belki de kendine işkence etmemelisin? Seni geride tutan ne? Eğer bundan bu kadar nefret ediyorsanız bırakın bu işi sevenler çocukları kurtarsın. “Çevirebilirsin”, bunu acı deneyimlerden öğrendik...

Klinik yönetiminin doğrudan ebeveynlere çocuğun o gece yaşamayacağını söylemesi gerekip gerekmediğini bilen var mı? İncelik duyguları yok, onlara bu öğretilmiyor mu?

Şok oldum demek hiçbir şey söylememek olur, sustum ama kendi kendime düşündüm: "Bunu söyleyen kendini Allah zannediyor? Çocuğumun ne kadar yaşayacağını nereden biliyor?" Bu geceyi de yaşadı, gündüzü de yaşadı ve günbatımında gitti...

Olaydan yaklaşık iki hafta önce enfeksiyon kapabileceğimizi öne sürerek çocuğumu akşamları görmeme izin vermediler. Başhekim beni odasına bile sokmadı, “emir emirdir” dedi. Kabul etmek zorundaydık ama kısa bir süre sonra nazik insanlar diğer ebeveynlerin hâlâ gelmeye devam ettiğini bildirdi. Soruma yönetimden sadece çok zor çocukların çocuklarının geldiği, nankör ebeveynler olduğumuzun cevabını aldım. Doğal olarak, bizden farklı olarak diğer ebeveynlerin nasıl teşekkür ettiğini öğrenmeye başladım. Bir çocuk babası, her akşam doktor ve hemşireye N'inci miktarda “teşekkür ettiğini”, maalesef bunu çok geç öğrendiğimizi, böyle teşekkür etme fırsatı bulduğumuzu söyledi... Ailesi de ziyarete gelen ağır çocuklar akşamlar odalara aktarıldı, biz gittikten sonra kaldılar... Sadece kimin daha ağır olduğu ve neden fırlatıldıkları hakkında sonuçlar çıkarın.

Yoğun bakım doktorlarının ebeveynleri birbirine düşürmeyi göze alabileceğini, öyle ki koridorda birbirimizin boğazını parçalamaya hazır olduğumuzu söylersem muhtemelen bana inanmazsınız.

Ancak ebeveynler doktorlara sanki tanrılarmış gibi tapıyorlar çünkü çocuklarımızın hayatları onların elinde.

Saygılarımızı sunmalıyız, gerçekten minnettar olabileceğiniz anlar vardır, çocuklara kalplerini verenlere teşekkür edin: bazı hemşirelere kendi çocukları gibi baktığı için; Bebeğimi çıkarmak için elinden gelen her şeyi yapan doktora ve bu şunu gösterdi; profesyonel ve insani niteliklerini defalarca gösterdiği için, bebeğe veda etmeme, son dakikalarında yanında olmama izin verdiği için ilgilenen hekime... Evet, elimizden geldiğince teşekkür ettik: bir yerde para, bir yerde hediyeler, bir yerde, küçük olanlar bile. Yaşama şansı ve arzusu olan çocuğumu kurtarmak için başka ne yapmalıydım... Maalesef vicdanlı doktorların sayısı çok azdı (dedikleri gibi "sahada olan kişi savaşçı değildir"), sadece birkaç kişi onlarca arasında...

Kelimenin tam anlamıyla trajik günden bir hafta önce, bize her türlü iyileşme şansının olduğu söylendi. Ve eminim ki şanslar vardı, çünkü çocuk neredeyse sağlıklı çocuklardan farklı görünmüyordu: olup biten her şeyi gözleriyle takip etti, kollarını ve bacaklarını kaldırdı, yakaladı, emziği emdi, hatta gülümsedi. Kendiliğinden nefes alma yüzdesi 49'a ulaştı, daha iyi olabilirdi, daha iyi olabilirdi... Yurt dışında tedavi ve rehabilitasyona hazırlanıyorduk, çocuk taşınabilir hale gelir gelmez uçup gidecektik...

Aslında ruhumu dökmek, bu “cehennem mutfağını” göstermek için kısa bir metin yazmayı planlamıştım ama artık anlıyorum ki bu aylarda olup biten her şeyi anlatan bir kitap yazmaya hazırım.

Gerçekten isterim ve sanırım yüzlerce, hatta binlerce çocuk kaybetmiş anne bana katılacak, böylece tıpla ilgilenen insanlar, özellikle de pediatrik yoğun bakıma girenler (kim olursa olsun) bunun böyle olmadığını anlasınlar. Bu dünyayı gerçekten görmeye vakti bile olmayan çocukların, masum yaratıkların yaptıklarından/eylemsizliklerinden ölebilecekleri bir iş... Mesela yaşamak istiyor musun? Aynı şekilde, daha fazla olmasa da, bu çocuklar ve bebekler de bu dünyanın zevklerini bilmek istiyorlar...

Temizlikçiler yeterince temizlik yapmayabilir, tesisatçılar yeterince iş yapmayabilir, hatta öğretmenler bir şeyi öğretmek için yeterince çalışmayabilir ama sizin bir şeyi bitirmeme/yeniden yapmama gibi ahlaki bir hakkınız yoktur. Yedi aya yakın yoğun bakımda “yaşayan”, o kadar çok ölüm görmüş ki, Allah kimseye bunu görüp yaşamamış bir anne olarak söylüyorum bunu!

Kaderin iradesiyle kendilerini bu tür tıbbi kurumların duvarları içinde bulan ebeveynler ve çocukları için neden korkuyorum? TÜM sağlık personeli görevlerini gerektiği gibi yerine getirmezse, ne en pahalı ve etkili ilaç ve ilaçlar (istedikleri her şeyi zamanında bulduk) ne de en iyi bağlantılar (Astana'dan üst düzey bir yetkili çocuğumuzun tedavisini kişisel olarak kontrol altına aldı) ) size yardımcı olmayacaktır.

Sevgili anneler, müstakbel anneler, böyle bir dehşet yaşamamak için sizden ricam, kendinize ve çocuklarınıza iyi bakın, tüm muayeneleri dikkatlice yapın, doktorlara körü körüne güvenmeyin, iki kere kontrol edin, riske girmeyin. Gördüğünüz gibi her şeyi önceden tahmin etmek imkansızdır; eğer şanssızsanız sonuç felaketten de öte olabilir...

Not: Ben bu yazıyı yazarken, anneleriyle birlikte doğum hastanesinde bulunduğumuz birçok prematüre bebek daha bu hastanede öldü. Ne yazık ki Kazakistan'da bu tür çocukların sonunun geldiğini kabul etmek zorundayız. Bahsetmeye değer bir diğer önemli nokta: morga çağrıldık ve çocuğumun ölümünden benim ve başka kimsenin sorumlu olmadığı, dava açacak olursak hazır oldukları söylendi (gerçi bu konuda herhangi bir konuşma yapılmamıştı) henüz bizim tarafımıza ait) ve sonucu bile göstermedi. "Bir çocuğun sepsisten ölümünü annenin polihidramniosuna nasıl bağlarsınız, özellikle de doğum hastanesinden alınan alıntıda orta derecede berrak suların olduğu belirtiliyorsa?" sorusuna bunun farklı bir organizasyon olduğunu söylediler. ve onlar orada değildi...

Leisen Murtazina (Ufa):Çocuklarını kaybeden anneler... Böyle bir trajediyi yaşayan insanlara nasıl yardım edeceğimi bilmiyorum. Belki burada anlatılan hikayeler onlara en azından biraz yol gösterebilir.

27 Kasım Anneler Günü. Bu, en önemli ve inanılmaz derecede sevilen kişinin gününün kutlandığı güzel ve parlak bir tatil. Ancak hayatta, ebeveynler çocuklarını kaybettiğinde, doğal olmayan ve doğaya aykırı son derece küfürlü şeyler olur. Olanların tüm dehşeti, kadının anne olarak kalması, ancak çocuğun artık ortalıkta olmamasıdır. Bu kadınlar hayatta kaldı. Onların ölümünden sonra hayatta kaldı.

RADMİLA

Oğlum Dani gittikten sonra hastaneye gitmeye başladım. Orada tanıştığımız ve birkaç yıldır iletişim kurduğumuz Danka'nın birçok arkadaşı orada kaldı. Ayrıca Danya ve ben hala Moskova'dayken orada çocuklar için ne kadar çeşitli tatil ve eğitimlerin düzenlendiğini gördüm, palyaçolar ve bazı ünlüler geldi. Çocuklarımız kendi hallerine bırakıldılar ve ellerinden geldiğince birbirlerini eğlendirdiler.

İlk başta kendimi kurtardığımı anlamadım. Danka'nın 40 günlük olduğunu hatırlıyorum, 3-4 tane üç tekerlekli bisiklet, üzerine oturulabilecek büyük arabalar almıştım. Bunu Dani'den hediye olarak getirdim. O zamanlar Moskova'nın nasıl olduğunu hatırladım ve çocuklarımızın da buna sahip olmasını istedim. Tatil yaptım, ev kimyasalları, su getirdim, gönüllülerle geldim. Bana her zaman Danka beni görürse benimle gurur duyacakmış gibi geldi. Hala o duyguyu taşıyorum. Bu faaliyetten doğan Kayıp Yok vakfımı çocuğum olarak görüyorum. 2011'de bir ara onu doğurdum ve şu anda 5 yaşında. Ve her yıl daha olgun, daha güçlü, daha akıllı, daha profesyonel oluyor.

İnsanların onun hayatından bazı ilginç anları, bir şeyleri hatırlaması gerçekten hoşuma gidiyor. Danka'mın bir Roma arkadaşı vardı. O artık bir yetişkin, 21 yaşında. 8 yıl oldu ama her yıl cenazeye geliyor. Ve onların dostluklarıyla bağlantılı bazı şeyleri hatırladığında çok mutlu oluyorum. Ve bugüne kadar yarattıkları bazı numaraları tanıyorum ama onlardan haberim yoktu! Ve o zamanki küçük çocuğun hala oğlumu hatırlamasından ve bu dostluğa değer vermesinden memnunum. Sosyal ağlardaki fotoğraflarına baktığımda, vay be, o zaten çok büyük diye düşünüyorum. Benim de aynı yaşta bir çocuğum olabilir. Tabii ki, Roma'nın hayatının yolunda gitmesinden ve onun çok yakışıklı ve akıllı bir adam olmasından mutluyum.

Çocuğunuzla başına gelenler hakkında açıkça konuşmak muhtemelen daha iyidir. Bu durumlarda annelerin başına geri dönüşü olmayan trajediler yaşanmaz. Anneler de çocuğundan sonra ayrılmaya karar vermiyor. Çocuk bir çeşit düzen bırakıyor. Ona bu durumu kabul etme fırsatı veriyoruz, veda etme fırsatımız var - ve bu paha biçilemez! Kurtuluş arayışında ebeveynler ölmekte olan çocuğun kendisini unuturlar.

Bu palyatif çocuklar zaten tedaviden o kadar yorulmuşlar ki, sadece yalnız kalmak istiyorlar. Bu noktada belki de yapılacak en iyi şey çocukluk hayalini gerçekleştirmek olacaktır. Onu Disneyland'a götürün, biriyle tanışın, belki sadece ailesiyle birlikte evde kalmak istiyordur.

Çok fazla hata yaptım. Şimdi hatırladım ve belki beni affedeceğini düşünüyorum.Çünkü elbette en iyisini istedim. O zaman bu bilgiye sahip değildim. Hatta bunun hakkında konuşmaya çalıştığını bile hatırlıyorum ama duymadım. Artık mutlaka onunla konuşur, hayatta bunun böyle olduğunu anlatırdım... Doğru kelimeleri bulurdum.

Böyle anneler için bir anma günü düzenlemeyi hayal ediyorum. Böylece tanışma, bunun hakkında konuşma, hatırlama fırsatına sahip olurlar. Ve sadece ağlamakla kalmıyor, aynı zamanda gülüyor. Çünkü her annenin çocuğuyla ilgili mutlu bir anısı vardır. Tam olarak hatırlamaya çalıştığım şey bu. Elbette kollarınızda ölen bir çocuk, yaşam için bir izdir. Ama özellikle zor olduğunda, iyi bir şeyi hatırlamaya çalışıyorum. Benimle nasıl ilgilendiğini, nasıl güldüğünü, bir yere nasıl gittiğimizi, bisikletini ne kadar sevdiğini, Lego inşaat setlerini toplamayı ne kadar sevdiğini anlattı. Onun doğum günleri yeni yılı nasıl kutladığımızdır.

Hepimiz onun uğruna tüm akrabalarımızla birleştik. Gecenin yarısını bu hediyeleri paketleyerek geçirdim, Noel Baba'nın pencereden nasıl girip hediyeler bıraktığına dair izler bulduk. Bunlar da çok değerli ve hoş anılardır. Nasıl doğduğunu, onu nasıl kollarıma verdiklerini hatırlıyorum. Ertesi sabah onu bana getirdiler, şöyle düşündüm: “Tanrım, ne kadar güzel!” Bana sanki ondan bir hale, bir ışıltı yayılıyormuş gibi geldi! Diğerleri bir şekilde pek iyi değil... ama benimki! Bir yaşındayken üç kelime söylemesinden gurur duydum: kedicik, anne ve sinek. O gittiğinde henüz bir yıl olmamıştı, diye düşündüm - bu sadece benim! Hiç kimse! Bu benzersiz bir durum!

Çocuk öldüğünde arayıp “nasılsın” diye sormamalısınız. Bu sorunun aptalca ve yersiz olduğunu düşünüyorum.Çocuğunu yeni kaybetmiş ebeveynler için işler nasıl yürüyebilir? Ve olanlar hakkında mutlaka konuşmalıyız. Bu konuyu kapatmaya çalışırsanız, ebeveynler kendi içlerinde bu konuda endişeleneceklerdir. Hatırlamak ve ebeveynlere bu konu hakkında kendileri konuşma fırsatı vermek önemlidir. Çocuk yeni ayrıldıysa elbette anne her gün mezarlığa gider. Belki onunla bu ritüeli gerçekleştirmeye çalışın, arabası yoksa oraya gitmesine yardımcı olun. Yardımcı ol. Oraya gitmekten vazgeçmenize gerek yok! Annem sezgisel olarak ona yardımcı olacak bazı şeyler yapmaya başlar. Sadece dinlemeniz ve ona karşı çıkmamanız gerekiyor.

Benim için ilk üç yıl en zor dönemdi. Etrafınızdaki her şey size varlığınızı hatırlatır. Birçok annenin dairelerine fotoğraflar astığını biliyorum. Sevdikleri bazı şeyler çok değerlidir. Mesela ben dokuzuncu yılımdayım ama hâlâ onun Lego setini toplamış durumdayım. Şunu söylemek isterim: o topladı! Bir düşünün, benim yaşımda! O kadar karmaşık bir tasarım var ki, motorlu bir araba. Ve bunları bir araya getirdiği için onunla gurur duyuyordum.

Elbette annenizi bu acıyla uzun süre yalnız bırakamazsınız. Bırakın konuşsun ve ağlasın. Pek çok insan şunu söylüyor: peki, ağlama... bırak o ağlasın! Kaybınızın yasını tutmak gerekli, çok önemli Bu acı her zaman benimle olacak. Bu hiçbir yere gitmiyor. Ve çocuğunu kaybeden tek bir anne bile gitmeyecek. Bana öyle geliyor ki bu çocukların ebeveynleri ömür boyu palyatif oluyor. Bu ebeveynlerin yaşamları boyunca yardıma ihtiyaçları vardır.

OLGA

Kocamla yaşıyoruz - bu yıl 35 yaşında olacağız. İki kızımız var: 32 yaşında Maria ve 30 yaşında Svetlana. Masha evli ve Novy Urengoy'da yaşıyor. Kızı 6 yaşında, oğlu ise 2 yaşında. O da benim gibi bir sanat okulunda çalışıyor. Svetlana tüm hayatı boyunca dans ediyor ve koreograf olarak çalışıyor. Halen pedagoji kolejinde okurken her yıl öncü bir kampta koreograf ve danışman olarak çalıştı. Orada bütün yazı kampta geçiren yetimhanedeki çocukları gördü.

Birkaç yıl boyunca beni Verochka adında bir kızı almaya ikna etmeye çalıştı, ondan gerçekten hoşlanıyordu - dans etmeyi de seviyordu. Ancak uzun süre karar veremedim ve ancak 2007 sonbaharında yetimhaneye başvuruda bulundular. Başvurum kabul edildi ve bana bir telefon beklememi söylediler; beni Evlat Edinen Ebeveynler Okuluna davet edeceklerdi. Uzun zamandır arama olmadı, zaten uygun olmadığımıza karar verdim. Nisan ayında aradılar.

Verochka'nın erkek kardeşi olduğu için bize verilmeyeceğini, çocukların ayrılamayacağını söylediler. Ve bize başka bir kız verecekler - Alina. Geçen yıl bir aileye verildi ama onlar onu geri istiyorlar. Büyük bir ailenin dördüncü veya beşinci çocuğu olarak dünyaya geldi. Yetimhane belgelerine göre herkes gözaltı yerlerine gitmiş. Annesi, kendisi 3 yaşındayken ebeveynlik haklarından mahrum bırakıldı. O zamandan beri bir yetimhanedeydi, yedi yaşından itibaren bir yetimhanedeydi. Anne ve babasıyla birlikte yaşadığı ev yandı. Sadece aileye alınana kadar yanına gelen büyükannesini hatırlıyor.

Nedenini bilmiyorum ama korktuğumu hissettim. O zaman bu korkuyu kendime açıklayamazdım, şimdi sanırım bu gelecekteki olaylarımızın bir önsezisiydi, korkuyorsan zahmet etme işaretiydi, onu ilk gördüğümüz anı hatırlıyorum. Alina'nın getirilip derhal ailemize verilmesi gerekirdi ki çocuklar onu sorularla travmatize etmesinler. Kızı Svetlana ile birlikte onun için geldik. Alina'ya götürüldük. Masada kayıtsız, omuzları çökmüş, sanki kimsenin onu fark etmesini istemiyormuş gibi sandalyeye bastırılmış halde oturuyordu. Bakışları hiçbir yere yönelmedi.

Ailemizle birlikte yaşayıp yaşamayacağı sorulduğunda bize baktı ve umursamıyormuş gibi başını salladı ve 31 Mayıs 2008'de bizim oldu. O sırada 10 yaşındaydı. Belgelere göre Alina'dır. Ama evde ona Polina diyoruz. Alina'nın "yabancı" anlamına geldiğini bir yerde okuyunca adını değiştirmeye karar verdik. Seçim yapmak uzun zaman aldı. Polina'ya karar vermemiz tesadüf değildi: P - Olina (yani benim); Dijital tanımlamaya göre POLINA, ALINA'ya tamamen karşılık gelir; Kilise kanonlarına göre Apollinaria'ya karşılık geliyor. Polina aynı zamanda küçük anlamına da geliyor. Ve küçük olmayı, sevilmeyi çok istiyordu çünkü bundan mahrum kaldı.2 yıl boyunca mutlu demesek de oldukça sakin yaşadık.

Polina okulun yanı sıra resim ve müzik derslerine de katıldı. Birçok arkadaşı vardı. Neşeli, neşeli bir çocuk olduğu ortaya çıktı. Ve ailesindeki herkes onu kendilerinden biri olarak kabul etti. Bizim hastane destanımız 2010 yılının ağustos ayı sonunda başladı. Polina kendisinde bir çeşit şişlik keşfetti.

17 Kasım 2010'dan bu yana onkohematoloji bölümü ikinci evimiz oldu. Orada yaşadık: Tedavi gördük, ders çalıştık, mümkün olduğunca mağazalara, kafelere, sinemaya gittik. Yeni insanlarla tanıştım. Arkadaştılar, kavga ettiler, barıştılar. Genel olarak neredeyse eskisi gibi yaşadık, tek bir şey dışında: gündelik acılarla yaşamayı öğrendik. Çocuklar için acı fizikseldir, ebeveynler için ise ahlaki ve duygusaldır. Kayıplarla baş etmeyi de öğrendik. Muhtemelen bizim durumumuzda bu kelime büyük harfle yazılmalıdır, çünkü bu sadece Kayıplar değil, Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

Ve ruhumda bunun bizi geçeceğine dair bir umut vardı. İyileşeceğiz, bu sefer kötü bir rüyaymış gibi unutacağız. Polinka burada benim için gerçekten çok değerli oldu. Onu kollarıma almak, göğsüme bastırmak, onu bu hastalıktan korumak istiyordum. Onu ben doğurmadım ama taşıdım, acı çektim. Temmuz ayında eve taburcu olduğumuzda ne kadar mutluyduk. Ve sevincimiz ne kadar da kısa sürdü... Kasım ayında yine kendimizi 6.bölümümüzde bulduk.Tüm yıl boyunca eve sadece bir sonraki gezi için eşyalarımızı toplamak için geldik. Umduk! Bu umutla yaşadık! Ama Aralık ayında burada da korkunç bir karar aldık.

Son güne kadar Polinka hayatın tadını çıkardı, baharın yakında gelmesine sevindi. Baharın ilk gününde herkesi tebrik etmeyi ve üç gün boyunca son baharını yaşamayı başardı...

Bu iki buçuk yılı nasıl yaşadım? İlk altı ay boyunca nasıl konuşulacağını unuttum. Kimseyle konuşmak, hiçbir yere gitmek, kimseyi görmek istemiyordum. Telefon çağrılarına cevap vermedi. 25 yıl çalıştığım resim bölümünden ayrılarak başöğretmenlik yaptım. Her gün fotoğraflara baktım, VKontakte'deki sayfasına gittim, notlarını karıştırdım ve onları yeni bir şekilde anladım. Mağazada öncelikle hastanedeyken aldığım eşyalara, Polka'ya alabileceklerime gittim. Sokakta ona benzeyen kızlar gördüm. Evde onun tüm eşyalarını, her kağıt parçasını dolabına koydum. Hiçbir şeyi atmayı ya da vermeyi düşünmedim bile. Bana öyle geliyor ki o zamanlar gözlerimden sürekli yaş akıyordu.

Nisan ayında büyük kızım torununu bana bıraktı. Şimdi buna karar vermenin onlar için ne kadar zor olduğunu anlıyorum ama bunu yaparak muhtemelen beni kurtardılar, depresyondan çıkardılar. Torunumla birlikte gülmeyi, mutlu olmayı yeniden öğrendim.
Eylül ayında Çocuk ve Gençlik Merkezi'nde sanat atölyesinin sorumlusu olarak işe girdim.
Yeni iş, yeni insanlar, yeni gereksinimler. Bir sürü evrak işi. Sadece çalışmakla kalmayıp, aynı zamanda benim için yeni bir gerçeklikte yaşamayı da öğrenmem gerekiyordu. Geceleri sadece anılara zaman vardı. Geçmişi düşünmeden yaşamayı öğrendim. Bu unuttuğum anlamına gelmiyor; her dakika kalbimdeydi, sadece onu düşünmemeye çalıştım.

Yanımda olan insanlara, beni sorularla rahatsız etmedikleri için minnettarım. Bazen insanlarla iletişim kurmak korkutucuydu, acı verici bir konuya değinmelerinden korkuyordum. Hiçbir şey söyleyemeyeceğimi biliyordum, hiçbir şey; nefesim kesiliyordu, boğazım düğümleniyordu. Ama çoğunlukla yakınlarda acımı anlayan ve kabul eden insanlar vardı. Bu konu hakkında konuşmak benim için hala zor.

Öte yandan, sadece arkadaşım olan annelerden birinin, cevap vermediğimde beni, yani çocuklarımı ısrarla aradığını, internet üzerinden bana mektup yazarak cevap istediğini şükranla hatırlıyorum. Sadece onunla iletişim kurmam gerekiyordu. Başkalarına cevap vermediğim için beni azarladı, çünkü onlar bizim için endişeleniyorlar, benim dikkatsizliğimden, onları görmezden gelmemden rahatsız oluyorlar. Şimdi ne kadar haklı olduğunu anlıyorum. Birlikte yaşadıkları davalardan sonra böyle bir muameleyi hak etmediler. Sadece kendi acımı düşünmek, çocuklarının hayatta olmasından dolayı onlara suçluluk hissettirmek, onlarla birlikte buna sevinmemek benim açımdan tam bir bencillikti.

Polina'yı hatırlayanlara minnettarım. Arkadaşları internette onun hakkında bir şeyler yazdıklarında, fotoğraflarını yayınladıklarında ve anma günlerinde onu andıklarında mutlu oluyorum. Artık onu rahatsız etmeye gerek olmadığını, son günlerini evinde, sevdikleriyle birlikte sakin bir şekilde geçirmesine izin vermem gerektiğini söyleyenlere gücendiğimde ne kadar yanıldığımı, hatta bencil olduğumu şimdi anlıyorum. İlaçlarını kabul etmesi için artık ona enjeksiyon yapılmasına gerek kalmamıştı. Özellikle Polina böyle istediğinden beri sonuna kadar savaşmamız gerektiğine inanıyordum. Sadece kimse ona yardım edilemeyeceğini söylemedi. Ama biliyordum! Ve taş duvara çarpmaya devam etti.

Annesinin kaçınılmaz olanı kabul ettiği ve kızına istediği her şeyi sakince veren ve yapan başka bir kızı hatırlıyorum. Ve Polina'ya hiç dinlenme fırsatı vermedim. Tedavi sırasında kırıldığım kişileri affetmeye başlıyorum. Hastaneden üzüntüyle ayrıldık. Daha doğrusu kırgınlıkla ayrıldım. Bana öyle geliyor ki Polina nasıl kırılacağını hiç bilmiyordu. Ya da hayat ona bunu göstermemeyi öğretmiştir. Affediyorum çünkü onlar sadece insan, sadece işlerini yapıyorlar. Palyatif bakım da onların yetki alanı dahilinde değil. Onlara bunun öğretilmediği ortaya çıktı. Artık Rusya'da Moskova ve St. Petersburg dışında palyatif bakımın olmadığını ve orada bile her şeyin çok karmaşık olduğunu biliyorum.

Bir gün bana soruldu: Hayatımın bu dönemini unutmak ister miyim? Unutmak istemiyorum. Çocuğunuzu, diğer çocukları, nasıl yaşadığınızı, birlikte yaşadıklarınızı nasıl unutabilirsiniz? Bu hastalık bize çok şey öğretti. Bu hayatımın bir parçası ve onu kaybetmek istemiyorum.

OKSANA

Kızım Arisha Paskalya'da bir melek gibi doğdu ve Noel'de gitti... Bunun neden başımıza geldiğinin hiçbir mantıklı açıklaması yok. Kaybımız korkunç ve gerçekten adil değil. 10 ay geçti ve hala kızımın mezarına bakıyorum ve buna inanmıyorum. Kendi çocuğunuzu mezarlıkta ziyaret etmenin gerçeküstü bir yanı var. Sanki kendi bedenimden ayrılmışım ve orada duran, yere çiçekler, oyuncaklar bırakan yabancı, tanıdık olmayan birine bakıyormuşum gibi... Gerçekten ben miyim? Bu gerçekten benim hayatım mı?

Bir annenin çocuğu için hayatını vermeye hazır olduğu şeklindeki yaygın ifade, duygusal düzeyde, ancak siz de anne olduğunuzda tamamen anlaşılır hale gelir. Ebeveyn olmak, kalbinizi içeriye değil dışarıya taşımak demektir. Çocuğunu kaybeden birinin nasıl hissettiğini ne kadar hayal ederseniz edin, bunu trilyonla çarpın, yine de yeterli olmayacaktır.

Tecrübelerime göre, samimi insani ilgi ve nezaket, onların yokluğu kadar beni şaşırttı. Aslında bir insana ne söylediğiniz o kadar da önemli değil. Aslında burada “seni anlıyorum” diyemeyiz. Çünkü anlamıyoruz. Bunun kötü ve korkutucu olduğunu anlıyoruz ama insanın şu anda içinde bulunduğu bu cehennemin derinliğini bilmiyoruz. Ancak çocuğunu gömen bir anne, çocuğunu gömen başka bir anneye karşı deneyimlerle desteklenen empati ve şefkat duyar. Burada her kelime en azından bir şekilde algılanabilir ve duyulabilir. Ve en önemlisi, bunu da yaşamış, yaşayan bir insan var.

Bu nedenle ilk başta böyle anneler tarafından kuşatılmıştım. Yaslı anne-babaların acılarını anlatmaları, arkalarına bakmadan açıkça konuşmaları çok önemlidir. Acıyı bir şekilde hafifleten tek şeyin bu olduğunu buldum. Ayrıca sakince ve uzun süre çok dinleyin. Teselli etmeden, cesaretlendirmeden, sevinmeyi istemeden. Ebeveyn ağlayacak, kendini suçlayacak, aynı küçük şeyleri milyonlarca kez yeniden anlatacak. Sadece orada ol. Yaşamaya devam etmek için en az bir veya iki neden bulmak çok önemlidir. Kafanızda bu kadar sağlam bir temel kurarsanız, “pes etme” arzusunun doğduğu anlarda tampon görevi görecektir. Ayrıca acı bir simülatördür. Diğer tüm duyuların eğitmeni. Acı acımasızca, gözyaşlarını esirgemeden yaşama arzusunu eğitir, aşk kasını geliştirir.

Bu nedenle acı çeken tüm ebeveynlerin iyiliği için 10 puan yazacağım. Belki de yaslı en az bir ebeveynin hayatını daha iyiye doğru değiştirecekler.

1. 10 ay geçti ve her sabah Arisha'nın öldüğü gün yaşadığım acının aynısıyla uyanıyorum. Tek fark şu ki, paramparça olan kalbimin acısını nasıl gizleyeceğimi artık çok daha iyi öğrendim. Şok yavaş yavaş azaldı ama bunun olduğuna hâlâ inanamıyorum. Bana her zaman böyle şeyler başkalarının başına geliyormuş gibi geldi - ama benim başıma gelmedi. Bana nasıl olduğumu sordun ve sonra durdun. Çocuğunu kaybettikten sonra falan filan haftada, falan ayda annenin artık bu tür sorulara ve katılıma ihtiyacı olmadığı bilgisini nereden alıyorsunuz?

2. Lütfen bana tek istediğinin yeniden mutlu olmam olduğunu söyleme. İnanın dünyada bunu benim kadar kimse isteyemez. Ancak şu anda bunu başaramıyorum. Bütün bu hikayedeki en zor şey başka bir mutluluk bulmam gerektiğidir. Bir zamanlar yaşadığım duygu - sevdiğim birine değer verme duygusu - bir daha asla tam anlamıyla bana gelmeyecek. Ve bu durumda sevdiklerinizin anlayışı ve sabrı gerçekten hayat kurtarıcı olabilir.

3. Evet, bir daha asla aynı olmayacağım. Ben şimdi olduğum kişiyim. Ama inanın bana kimse beni benden daha fazla özleyemez! Ve iki kaybımın yasını tutuyorum: kızımın ölümü ve bir zamanlar olduğum gibi ölümüm. Nasıl dehşetler yaşadığımı bilseydin, aynı kalmanın insan gücünü aştığını anlardın. Çocuğunuzu kaybetmek sizi bir kişi olarak değiştirir. Dünyaya dair görüşlerim değişti, bir zamanlar önemli olan artık o kadar önemli değil - ya da tam tersi.

4. Kızımın birinci doğum günü ve ölümünün birinci yıldönümünde beni aramaya karar verirseniz, neden bunu ikinci veya üçüncü günde yapmıyorsunuz? Gerçekten her yeni yıl dönümünün benim için öneminin azaldığını mı düşünüyorsun?

5. Bana sürekli olarak kendi koruyucu meleğim ve bir çocuğum olduğu için ne kadar şanslı olduğumu söylemeyi bırakın. Sana bundan bahsetmiş miydim? O zaman bunu bana neden anlatıyorsun? Kendi kızımı gömdüm ve cidden şanslı olduğumu mu düşünüyorsun?

6. Çocukların önünde ağlamak sağlıksız mıdır? Hatalısınız. Annelerinin, kız kardeşlerinin veya erkek kardeşlerinin ölümünün yasını nasıl tuttuğunu görmek onlar için çok faydalıdır. Birisi öldüğünde ağlamak normaldir. Çocukların büyüyüp şöyle düşünmeleri normal değil: "Bu çok tuhaf ama annemin kız kardeşi ya da erkek kardeşi yüzünden ağladığını hiç görmedim." Anneleri bunu yaptığına göre bunun doğru olduğunu düşünerek duygularını gizlemeyi öğrenebilirler - ama bu yanlış. Acı çekmeliyiz. Megan Devine'in belirttiği gibi: "Hayatta bazı şeyler geri alınamaz. Bu ancak deneyimlenebilir.”

7. Bir çocuğum var demeyin. Bende iki tane var. Arisha'yı sırf öldüğü için benim çocuğum olarak görmüyorsan bu senin bileceğin iş. Ama önümde değil. Bir değil iki!

8. Tüm dünyadan saklanmak ve sürekli gösterişten uzaklaşmak istediğim günler oluyor. Böyle günlerde her şey harikaymış gibi davranmak istemiyorum ve elimden gelenin en iyisini yaptığımı hissediyorum. Kederin beni ele geçirmesine izin verdiğimi ya da aklımın yerinde olmadığını düşünmeyin.

9. “Olan her şey en iyisi içindir”, “Bu seni daha iyi ve daha güçlü yapacak”, “Kaderdeydi”, “Hiçbir şey boşuna olmaz”, “Sorumluluk almalıyız” gibi kalıplaşmış sözler söylemeyin. hayatınız için”, “Her şey yoluna girecek” vb. Bu sözler canımı acıtıyor ve acımasızca acıtıyor. Bunu söylemek sevdiklerinizin anısını ayaklar altına almak anlamına gelir. Kelimenin tam anlamıyla şunu söyleyin: “Canının yandığını biliyorum. Buradayım, yanındayım, yanındayım." Kendinizi rahatsız hissettiğinizde ya da yararlı bir şey yapmadığınızı hissettiğinizde bile orada olun. İnanın bana, tam da kendinizi rahatsız hissettiğiniz yer şifamızın kökleridir. Bizimle oraya gitmeye hazır insanlar olduğunda başlar.

10. Bir çocuk için yas tutmak ancak onu tekrar gördüğünüzde sona erecektir. Bu ömür boyu. Arkadaşınızın veya aile üyenizin ne kadar süre üzgün kalacağını merak ediyorsanız işte cevabı: her zaman. Onları zorlamayın, sahip oldukları duyguları küçümsemeyin, onlara suçluluk hissettirmeyin. Kulaklarınızı açın ve dinleyin, size söylediklerini dinleyin. Belki bir şeyler öğrenirsin. Onları kendi hallerine bırakacak kadar zalim olmayın.

GÜLNARA

Eve büyük bir felaket geldiğinde - bir çocuğun kaybı - ev bunaltıcı, korkunç bir sessizlikle donar. Kederin evrensel kapsamı dev bir tsunami dalgası gibi üzerinize çarpıyor. Seni o kadar kaplıyor ki, hayat kılavuzlarını kaybediyorsun. Bir keresinde akıllı bir kitapta, eğer ona yakalanırsan nasıl kaçabileceğini okumuştum. Birincisi: unsurlarla savaşmayı bırakmanız, yani durumu kabul etmeniz gerekir. İkincisi: Ciğerlerinize mümkün olduğu kadar çok hava çekmeniz, rezervuarın en dibine batmanız ve dip boyunca mümkün olduğunca yana doğru sürünmeniz gerekir. Üçüncüsü: Kesinlikle yüzeye çıkmalısınız. En önemlisi tüm eylemleri tamamen tek başınıza yapacaksınız! Bunu bilenler ve kendilerini böyle bir durumda bulurlarsa kullanacaklar için iyi bir talimat.

Oğlumun “göksel” olmasının üzerinden yalnızca bir yıl geçti. Bu tüm hayatımı değiştirdi. Kayıpla yaşama konusundaki kişisel deneyimim, "boğulan insanları kurtarmak için" talimatlarımı oluşturmamı sağlıyor. Çok çabuk kedere boğulabilirsiniz ama bu durumu kolaylaştırmaz. Belki düşüncelerim birilerine faydalı olur.En başından beri beni destekleyen ve yardım eden insanlar tarafından kuşatıldım ve kuşatıldım. Hayır, günün her saatinde benimle oturup çocuğumun yasını tutmadılar, hayır, bana nasıl yaşayacağımı öğretmediler ve bunun neden olduğunu analiz etmediler. İlk günler ve akşam geç saatlerde çevremde duyarlı, narin insanlar vardı. Evime geldiler, beni ziyarete davet ettiler, bunlar olağanüstü destek toplantılarıydı.

Bu hassas özen için arkadaşlarıma ve tanıdıklarıma çok minnettarım. Evet beni aradılar ama KİMSE BU NASIL oldu diye sormadı. Herkes benim sağlığımla ve o günkü planlarımla ilgileniyordu. Bana şehrin güzel yerlerinde ortak yürüyüşler teklif edildi ve beni kendi seçimimi yapmaya davet ettim.Daha sonra tüm oyuncakları ve çocuğun eşyalarını ihtiyacı olan diğer çocuklara vermeye karar verdim ve dairede küçük bir düzenleme yaptım. Tüm fotoğrafları kaldırdım. Zihinsel olarak hazır olduğumda onları tekrar göze çarpan bir yere koyacağım. Acıyla bu şekilde baş etmek benim için daha kolaydı. Bir hedefim var ve ona ulaşmayı gerçekten istiyorum. Üstelik onarılamaz bir şey olur olmaz hedef hemen ortaya çıktı.

“Yapamam”ı yaşamak zorundaydım, hayatı her zaman sevdim ve üstesinden gelebileceğime inandım ve inanıyorum. Deniz gezisine çıktım. Ve şirket konusunda çok şanslıydım. Tatildeki insanların hepsi yeniydi, bana yabancıydı. Ve bu bana çok yardımcı oldu. Yolculuktan sonra işe gittim. Bu sessizlik ve incelik, sabır ve özen için ekibe çok minnettarım. Yalan söylemeyeceğim, bazen felaket derecede zordu. Ayrıca insanlarla daha fazla birlikte olmaya ve yeni tanıdıklar edinmeye çalıştım. İşler iyice zorlaşınca çocuklarını kaybetmiş anneleri aradım ve onları her türlü olumlu hikayeyle eğlendirmeye başladım.

Zordu ama MUTLU OLMAK İSTEDİM. Ve kendimi daha iyi hissettim. Kızlar bana zamanında aradığımı ve desteğim için teşekkür ettiğimi söyleyerek yanıt verdiler. Telefon ahizelerine birlikte güldük, çocuklarımızı hatırladık ve güç veren parlak bir anıydı. Aynı girdabın içinde olanlarla iletişim kurmamız gerekiyor. Bu sizi daha güçlü kılar ve bu insanlar da sizin onları hissettiğiniz gibi sizi hissederler.

Başlangıçta oğlumu kurtaramadığım için büyük bir suçluluk duygusu hissettiğimi ve kendimi mahvetmemek için bu sorunla baş etmeye başladığımı hatırlıyorum.Bir psikoloğun yardımı, özellikle de o ise iyi bir destektir. birinci sınıf bir profesyoneldir. Ve bir diğer önemli nokta, insanların benim için üzülmesinden hoşlanmıyorum, hatta daha da kötüsü, benim kendime üzülmeye başlamam. Eminim kendinizi iyi hissettiğiniz insanlarla iletişim kurarak, en sevdiğiniz hobileriniz aracılığıyla kendinizi hayata geri döndürmeniz, uzun zamandır hayalini kurduğunuz bilinmeyen bir alanda, elbette fanatizm olmadan, yalnız bir gezgin olarak kendinizi denemeniz gerektiğine eminim. Daha çok temiz havada olun, belki yeni bir aktivite öğrenin. Misafirleri evde toplayın. Konukları kendiniz ziyaret edin. Yeni kitaplar okuyun, ilginç filmler izleyin, tiyatroları ve müzeleri ziyaret edin, seyahat edin.

Hazır olduğunuzda çocuklarla iletişim kurmayı unutmayın. Çok hassastırlar ve çok fazla sevgi ve özen gösterirler. Ve unutmayın, insanlar kusurludur. Size uygunsuz şeyler söyleyenlere gücenmemeye ve alınmamaya çalışın. Korkunç bir acı yaşıyorsunuz ve insanlar zor bir durumda yanınızda nasıl davranacaklarını her zaman bilmiyorlar. Bu gibi durumlarda özel bir eğitim programı olan enstitü veya okul yoktur. Huzur içinde gitsinler. Ve yaşamaya devam et ama yine de içinizde çok büyük bir güç var. İnanın, o zaman bu acıyı yaşayabilirsiniz. Ayrıca çok fazla sevginiz, sıcaklığınız ve nezaketiniz var. Bunu insanlara verin, daha fazlası size geri dönecektir. Benzer bir durumu yaşayan herhangi birinizin desteğe ve yardıma ihtiyacı varsa beni 8-927-08-11-598 (Ufa'daki telefon) arayabilirsiniz.