İyi günler Evgeniya. Sevilen biriyle sürekli sinirlenmek elbette her iki taraf için de rahatsız edici bir durumdur. Belli nedenlerle kendi yaşam kurallarını size empoze eden bir anne, sürekli bir psikolojik rahatsızlık kaynağı haline gelir. Ancak annenizin neden sinir bozucu olduğunu ve görüşlerdeki, yaşam hedeflerindeki ve karakterlerdeki ne tür farklılıkların çatışmalara yol açtığını mükemmel bir şekilde anladığınızda, aynı zamanda mantıksız bir kızgınlık hissi ve böyle bir durumda özel bir sorun da vardır - siz, bir kişi olarak kızım, olumsuz duyguların için kendini suçlamaya başla ve sen kötü ve çok yanlış bir kız olduğun için acı çek. Aslında bu duruma “neyim var?” sorusuyla değil, bakmak lazım. veya “annemin nesi var”? Mesele şu ki, sen farklısın! Ancak sizin durumunuz biraz farklı. Psikolojide "toksisite" terimi kullanılır - yani, bir kişinin belirli bir "kurban" veya etrafındaki herkes üzerinde olumsuz psikolojik etkisi. Bir kadın, yetişkin kızının pahasına kendini öne sürer - onu sürekli olarak çocuksu olduğuna, annesi olmadan hiçbir şey yapamayacağına, kendisinin hiçbir şey başaramadığına vb. ikna eder. Yetişkin kızlarını adeta hizmetçiye dönüştüren, onları “kızlık görevi” ile boğan anneler var ve bu onların kendilerini değerli ve ihtiyaç duyulan hissetmelerinin tek yolu. Eğer abartmazsanız ve durumu doğru bir şekilde anlatırsanız annenizin gözünde “kurban” olduğunuz çok açık. Öncelikle evlatlık duygularınızın yetersiz olduğu için kendinizi suçlamayın ve onunla iletişiminizi sınırlamanın ne kadar gerçekçi olduğunu düşünün kızım, sen zaten bir yetişkinsin, bu yüzden ideal seçenek taşınıp ayrı yaşamak olacaktır. Şu anda böyle bir fırsat yoksa, sakince oturup konuşmanız ve belirli kuralların ortak bir listesini geliştirmeniz gerekir; burada taviz vermeye hazır olduğunuz gerçeğine vurgu yapılmalıdır, ancak yalnızca bunlarla ilgili olarak doğrudan annenizi ve diğer aile üyelerini ilgilendiren şeyler, geri kalanı için kızınız zaten bir yetişkin ve ne isterseniz onu yapacak. Genel olarak, doğal olarak, çatışmalar söndürülmemeli, çözülmelidir. Bu nedenle tamamen değerli ve yetişkin bir karar, annenizden kişisel sınırlarınıza saygı duymasını ve hayatınıza istediğinizden fazla müdahale etmemesini istemektir. İsterseniz kendiniz anlatabilirsiniz ama istemiyorsanız sırlarınızı saklama hakkına sahip yetişkin bir kadınsınız. Ayrıca yaşı da hesaba katmaya çalışın, çünkü yaşlılıkta nasıl olacağımız henüz bilinmiyor... Ancak bu, çocuklarınıza nasıl davranmamanız gerektiğine dair mükemmel bir örnek, çünkü duyguları anlıyorsunuz ve hiç kimsenin yaşamadığı duygular... Dolayısıyla mevcut durum, anne adayı olarak ailenizde bu tür hatalardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Size sağlık, sabır ve bir kez daha sabır ve bu duruma hızlı bir çözüm diliyorum.
Bir psikoloğa soru:
Annem bizimle yaşıyor, ailemle birlikte, ben 31 yaşındayım, annem 69 yaşında. 2013 yılında babasının ölümünden sonra küçük bir felç geçirdi ve şimdi hasta olduğunu, hafıza sorunları yaşadığını düşünüyor, bu anlaşılabilir bir durum çünkü yaşlanmak için yalan söylüyor. Sürekli bana sarılıyor ve 1,5 yaşındaki çocuğuma bana itaat etmeyi öğretiyor. Bu benim için çok tatsız ve sinir bozucu. Ona bunu bana neden yaptığını, neden sürekli bana yapıştığını sordum, ya çorbaya tuz katmıyordu, sonra kendisi yemek yapmamasına rağmen "Bok yaptım" dedi. ... oturup pişmesini bekler. Bütün gün televizyon izliyor, hiçbir şeyle ilgilenmiyor, dışarı çıkmıyor, gülüyor ve kocasının önünde onu utandırıyor, kendisi hiçbir şey yapmıyor ama bana şöyle cevap veriyor: “Kalk şunu, temizle şunu, öyle” kirli, bu bir kabus.” Bu onu eğlendiriyor, küfür etmeyi sevdiğini söylüyor. Onu bir haftalığına pansiyona gönderdiğimde tatildeyim, benim de 2 kız kardeşim var, ayrı yaşıyorlar, onunla yaşamak istemiyorlar, onu ziyarete bile davet etmiyorlar ama bu onunla konuşmak benim için zor, normal bir şekilde konuşamıyorum... Çok sinir bozucu ve gerçekten çileden çıkarıcı, özellikle de yüzünü çekip gözlerini kapattığında ve "ne oluyor..." dediğinde... Nasıl olur da... Kendimi kısıtlıyor muyum? Dikkat etmezsem, dikkatimi toplamak için sözlerini kullanıyor; bana isimler takıyor ve bir tepki bekliyor... bana bağlanmak istiyor.
Psikolog Olesya Anatolyevna Bogutskaya soruyu yanıtlıyor.
Natalya, merhaba!
Hayatımın ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Ahlaki karmaşıklıktan bahsetmeye gerek yok... Ancak pek çok insan benzer bir durumla karşı karşıya. Genel olarak size kalan tek şey, kendinizle, ona ve bir bütün olarak duruma ilişkin algınızla, tepkilerinizle mümkün olduğunca başa çıkmaktır. Yeni bir şekilde tepki vermeyi öğrenmek sinirlerinizi kurtarmanın tek şansıdır.
Daha önce karşılaşmadıysanız demans hakkında daha fazla bilgi edinin. Bir kişiliğin geçirdiği yaşa bağlı değişiklikler hakkında. Bir kişinin stres sonrası adaptasyonu hakkında. Yaşlılıkta bunların hepsi çok zordur çünkü... ruh artık o kadar esnek değil. Aynı sebepten dolayı değiştiremeyeceğinizi söylemeye değmez mi sanıyorum? Bunu anlıyorsun değil mi? Bu nedenle hayatta kalabilmek için yapmanız gereken tek şey kalıyor; uyum sağlamak. Üstelik yaşınız, genç ruhunuz bunu çok daha iyi yapmanızı sağlayacak.
Onu hasta biri olarak algılamaya başlayın. Psikolojide “hastanın karakteri” diye bir kavram vardır. Bunu hepimiz yaşadık. Kişi hastalandığında (soğuk algınlığı, grip) daha kaprisli, benmerkezci hale gelir ve özel ilgi, özen ve özen bekler. Karakteri geçici olarak karmaşık hale gelir. Ve bu sorun değil, değil mi? Çocuklarımızla kendimiz ilgileniyoruz, kendilerini kötü hissettiklerinde bir süre hayatımızın merkezi haline geliyorlar. Annenizin uzun süreli bir hastalığı olduğunu hayal edin. Ve yaptığı her şey ciddiye alınacak kadar yanlıştır. Yeterli bir kişiden olduğu gibi.
Tamamen yeterli patronu olmayan çalışanlara, size bağırdıklarında sınırlarınızı ihlal ettikleri anda önerdiğim en basit öneri ve teknik - önünüzdeki bu kişinin çıplak olduğunu hayal edin. Ve çoraplarla. Onu bir cüce olarak görebilirsiniz. Veya tuvalette oturmak) O zaman böyle bir olumsuzluk ve saldırganlık akışını ciddiye almak çok zordur. Elbette bir anne için kendi kabul edilebilir imajınızı oluşturabilirsiniz. Ancak onun sizi nasıl küçümsemeye çalıştığına değil, kim ve ne olduğunuza odaklanmalısınız. Özgüveninizin düşmesine izin vermeyin. Saldırılara tepki vermenize izin vermeyin. 10'a kadar sayın, 2 derin nefes alın ve nefes verin ve ancak o zaman bir şeye cevap verin. Ve unutmayın, onun diğer insanlardan farklı talepleri var.
Bir psikoloğa soru
Merhaba adım Olga, 24 yaşındayım. Neredeyse bir yıldır ailemden ayrı yaşıyorum ama onların evinin yanında çalışıyorum. Annem beni her gün/gün aşırı arıyor, her şeyi detaylı olarak öğreniyor, beni sık sık görmek istiyor. Çok az arkadaşım var ve sahip olduklarım da programlarımız çakışmadığı için çoğu zaman birbirlerini göremiyorlar. Bu nedenle detaylı sorular ve sık iletişim beni memnun etti, hatta bazen bana yetmedi. Bir erkekle hiçbir zaman gerçek bir ilişkim olmadı, sadece ya sadece adamın benden hoşlandığı ya da benim ondan hoşlandığım kısımlar vardı.
Son zamanlarda hayali erkekler ve kadınlar arasındaki ayrıntılı ilişkiler hakkında çok ayrıntılı birkaç kitap (kurgu) okudum. Kendim hakkında, sorunlara karşı tepkilerimin dışarıdan nasıl görüneceği hakkında çok şey öğrendim. Sanki ana karakter olarak ben de bu ilişkinin içindeymiş gibi hissettim. Ve kendime daha çok güvendim. Ama anneme karşı tavrım dramatik bir şekilde değişti. Çok üşüdüm, aradığında, sık sık arayıp daha sık aramayı istemesi ve kırılması beni çileden çıkarıyor. Bazı psikolojik forumlarda anneme bağımlı olma eğilimimin olduğunu ve bunun romantik ilişkiler eksikliğimin nedeni olabileceğini okudum. Bir şey beni nadiren kızdırır, genellikle farklı nitelikteki bir tahriş, acı verici, ama sonra göğsümden öfke ve öfke fışkırır ve onu incitmemi umursamadığım kafamda parlar. Kafamda pek de haklı olmadığımı anlıyorum, iletişimde sınırlar koymam gerekiyor ama kitabın beni bırakmasından ve kendimi yeniden yalnız hissetmemden korkuyorum. Bencilce davranıyorum, biliyorum ama bu öfkenin doğasıyla ilgileniyorum ki bu gerçekten güçlü, çünkü genellikle ağlıyorum ama burada) ve neden ilişkilerle, aşkla ilgili kitaplar benim üzerimde bu kadar güçlü?
Zaman ayırdığınız için çok teşekkür ederim, umarım konuyu fazla dağıtmamışımdır.
Olga, ilişkilerle ilgili kitaplar seni böyle etkiliyor çünkü vücudunun bu ilişkilere ihtiyacı var ve bu kitaplara dayalı fantezilerin ilişkilerin yerini alıyor. Sorun bu. Annemin bununla hiçbir ilgisi yok, ancak suçu ona atmak çok daha kolay. ve karşılıklı bağımlılık için bu hatanın sizde olduğunu kabul etmektense. Bu psikolojik bir savunma mekanizmasıdır. Aslında saldırganlığınız size yöneliktir, anneniz sadece bir kalkandır. Eğer doğru anladıysam, annen her zaman senin için bir arkadaş olmuştur ve bu nedenle karşılıklı bağımlılık olamaz.
Kendinizde pek hoşlanmadığınız şeyleri, hayatınızda ve davranışlarınızda size uymayan şeyleri düşünmelisiniz. İşini seviyor musun? Neyden memnun olmadığınızı arayın - bu, insanlarla ilişkiler kurmanızı engelleyen şeydir. Annen artık tek güvenilir kişi, senin için içtenlikle endişelenen tek kişi. Eğer "harika" bir kitap, içinde bir düşman bulmanıza yardımcı olduysa, o zaman başka birinin eline geçmesin diye bu kitabı yok etmek daha iyidir.
Davedyuk Elena Pavlovna, St. Petersburg'da psikolog
İyi cevap 3 Kötü cevap 0Merhaba Olga!
Annenizle sık sık iletişim kurarak, gününüzü detaylı bir şekilde anlatmanız, annenizden duygusal olarak ayrı kalmamanızı hazırladı. Annenin seninle iletişim kurmaya büyük ihtiyacı var çünkü görünüşe göre kendi hayatında duygu ve neşeden yoksun ve çoğunlukla senin hayatını yaşıyor. Bu birbirine bağlı bir ilişkidir.
Kitaplar sizi etkiledi, içsel olarak olgunlaştınız ve bu durumla birlikte duygusal olarak annenizden ayrılma isteği de geldi, ancak anneniz eskisi gibi iletişimi sürdürmek istiyor, bu nedenle olumsuz duygulara kapılıyorsunuz ve annenizi uzaklaştırıyorsunuz.
Anne ve yetişkin kız arasında annenizle yeni bir ilişki kurmanız gerekiyor. Annenin vurguyu kendi hayatına kaydırması ve kızını olumlu duyguların ana kaynağı haline getirmemesi gerekiyor. İhtiyacınız olan kişisel alanı kendinize bırakarak yeni iletişim sınırları oluşturmanız ve onun sözlerine, duygularına ve duygularına bağlı kalmamayı öğrenmelisiniz. Bu, bir çocuğun ebeveyninden duygusal olarak ayrılma sürecidir, genellikle acı vericidir, ancak annenizden ayrılmadan bir erkekle normal bir ilişki kuramazsınız.
Yardıma ihtiyacınız varsa bireysel danışmanlık için gelin.
Stolyarova Marina Valentinovna, danışman psikolog, St. Petersburg
İyi cevap 2 Kötü cevap 1Olga, iyi günler. Belki içinizde değişiklik istiyorsunuz, görüşlerinizi ve dış koşullara tepkilerinizi değiştirmek istiyorsunuz. Ebeveynlerimizden üremeye yönelik birçok farklı tutum alıyoruz. Bazen faydalıdırlar ve bize yardımcı olurlar, bazen de başka bir gelişim düzeyine geçmemizi engellerler. Kitapta sahip olmak isteyeceğiniz bir şey bulmuş olabilirsiniz, ancak içinde sınırlamalar vardır. Bu durumda anne gereksiz bir velayet yaratıyor olabilir ve siz de onunla ilişkinin başka bir düzeyine geçmek isteyebilirsiniz. Size aktardığı en iyi niteliklerini ondan almak ve sizin için kabul edilemez olan şeylerden kurtulmak. Bir yetişkin olarak bunu kendi başınıza veya bir psikologla kişisel bir toplantıda yapabilirsiniz. Ve annenizle ilişkiniz daha da iyi hale gelebilir.
Rusakova Yulia Evgenievna, St. Petersburg'da psikolog
İyi cevap 2 Kötü cevap 0Merhaba Olga.
Karşı cinsle bir ilişkinin olmamasında annenin etkili olduğuna, dolayısıyla ona öfke duyduğuna karar verdin. Görünüşe göre bunu gerçekten özlüyorsun.
Annenizle yakın bir ilişkiniz olmasında suç teşkil eden hiçbir şey yok. Kendinizle ilgili her şeyi ayrıntılı olarak anlatmanıza gerek yok. Ondan sırlarınız olabilir.
Annene bağımlı olmaktan korkuyorsun. Bağımlı olup olmadığınızı nasıl anlarsınız? Şu soruları cevaplayın: Kendinizi, hayatın zorluklarını kendi başına aşabilecek bütünsel, ayrı bir kişi olarak görüyor musunuz? Kendi hayatını mı yaşıyorsun yoksa annenin hayatını mı yaşıyorsun? Ondan destek isteyebilir ya da gerekirse verebilir misiniz? Duygusal, sosyal ve fiziksel olarak ona bağımlı mısınız?
Umarım sorunuzun cevabını bulursunuz.
Samimi olarak.
İyi cevap 6 Kötü cevap 0Bir psikoloğa soru
Merhaba adım Lisa, 27 yaşındayım, iki çocuğum var, oğlum 7, kızım ise 2 yaşında, evliyim. 8 yıldır anne ve babamdan ayrı yaşıyorduk ama tesadüfen neredeyse iki yıldır annemle yaşıyoruz, ergenlik çağındayken beni hep manipüle etmeye çalıştı, eğer onun bana söylediğinden farklı bir şey yaparsam, o bana çok geçmeden kendimi çok hasta hissettim ve her zaman kendimi suçlu hissettim ve bu hala oluyor. Onu çok fazla kırmamak için sürekli kendime tecavüz ediyorum. Uzun süredir sigara içiyorum ama küçük bir kız gibi ondan saklanıyorum. Bir keresinde oğluma annemle babamın yani sigaraya para harcadığımız için her zaman hediye almadığımızı, ondan sonra onunla hiç normal iletişim kuramadığımı, ondan utandığımı söylemişti. Bazı nedenlerden dolayı çocuklarımı onun önünde seviyorum, bunu ifade edemiyorum, bize çok yardımcı oluyor ve onu seviyorum, ama onun herhangi bir sorusu veya önerisi beni deli ediyor. Şu anda hareket etme şansımız yok. Bana kendimi nasıl toparlayacağımı söyle, sinir krizi geçirmek üzereyim, lütfen yardım et.
Psikologların yanıtları
Merhaba.
Elbette koşmak daha iyi, ama anlıyorum ki hiçbir yolu yok.
Bu yüzden sahip olduklarınızdan alın.
Sen yetişkin bir kadınsın, kendi ailen var. Annenizin önünde hiçbir şey yapamayıp, söyleyemeyerek kendi ailenizi varlığından mahrum bıraktığınızı düşünün. Görünüşe göre başlamanın ve kendinizi bir çöküntüye sokmamanın zamanı geldi.
Önce ona bir cümleyle, bir eylemle, hatta belki bir kelimeyle cevap vermeye çalışın. Bir sohbete, hesaplaşmaya ve kavgaya "dahil olmak" için zamanınızın olmadığını. Kendine dikkat et! Unutmayın siz ve aileniz sizin değerinizsiniz!
Ve şunu da belirtmek isterim ki, annenizle bu kadar zor bir ilişkiyi mümkünse bir uzmanla halletmenin daha iyi olacağıdır.
Elizabeth. Tünaydın!
Ama annen haklı! Annenizin bahsettiği gerçeğini yalnızca siz kendiniz kabul etmek istemezsiniz (biraz beceriksizce ve beceriksizce). Ve annenin neden bahsettiğini kabul etme arzun yok.
Ne dersen de, sigara içmek pahalı bir alışkanlıktır! Ve yılda sigaraya ne kadar harcadığınızı hesaplarsanız, ilginç bir miktar ortaya çıkıyor! Ve bence sokakta birisi yanınıza gelip size bu parayı teklif etse reddetmezsiniz! Yoksa onları piyangoda kazanırdın. Ve eğer halihazırda ne kadar para içtiğinizi hesaplarsanız! Sağlığınızı ve paranızı akılsızca boşa harcıyorsunuz! Annen sana bunu anlatıyor ama sen sadece onun sana baskı yaptığını görüyorsun.
Sigara içmek tam olarak anneden yeterince ayrılmanın sembolüdür. Ne büyük bir protesto işareti!
Zaten bir yetişkin olmanıza, zaten bir anne olmanıza rağmen, uzun zaman önce olanlar için onu hala affetmediniz. Ve gerçekten "küntlerinizi" (kimse silah zoruyla ağzınıza sigara sokmaz) kabul ediyor ve bunları diğer insanlardan kabul edilmeye değer buluyor musunuz? Çocuklarınızın alışkanlığınıza saygı duyması gerektiğini mi? Yoksa sessiz mi kalalım?
Belki hâlâ annene tam olarak saygı duymuyorsun! Belki size yanlış yaşadığını, hayatındaki bazı fırsatları kaçırdığını, sizi yanlış yetiştirdiğini ve şimdi yanlış bir şey yaptığını düşünüyor olabilirsiniz. Belki de onun annen olduğunu anlamanın zamanı gelmiştir? Ve onun fikrine saygı duy. Onun evinde sigara içmek yasaktır; onun kurallarına uyun, kendi kurallarını koymayın!
Ancak bir kadın ebeveynlerini kabul etmezse, büyük olasılıkla korkusuyla yüzleşecektir - çocuklarım bana saygı duyacak mı?
Belki artık annenin evine döndüğüne göre bir şeyler öğrenmelisin! Affetmek, eleştiriye dayanmak ve davranışlarınızı değiştirmek mümkün.
Şikayetlerinizi kendi başınıza çözemiyorsanız, kişisel danışmanlık almak daha iyidir.
Samimi olarak,
Smirnova Elena Alekseevna, psikolog Ekaterinburg
İyi cevap 0 Kötü cevap 6İyi günler Elizabeth!
Annen hakkında yazıyorsun:
Elizabeth
Bize çok yardımcı oluyor ve onu seviyorum.
Bunu kişisel olarak ona ne sıklıkla söylüyorsunuz? Kişisel olarak onun için güzel bir şey yapmayalı ne kadar zaman oldu? Ona gerçekten sevdiği bir şeyden bir hediye mi verdin (doğum günü türü için değil, bunun gibi: ona sahip olduğun ve sana yardım ettiği için)? Yardımı için ona şükran sözcükleri söylüyor musunuz?
Bir şans ver. Küçük başla.
Annenizin yorumlarının size uygunsuz geldiği veya sizi rahatsız ettiği bir durumda meseleyi çatışmaya sürüklememek için, sinirlendiğiniz anda annenizin en iyisini istediğini hatırlamaya çalışın. Bunun için ona teşekkür ederim.
Örneğin:
Yine sigara içiyorsun! Çocuğuma fazladan bir oyuncak alsam daha iyi olur!
Anne, benimle ve çocuklarımla ilgilenmene çok sevindim. Bizi bu kadar sevdiğiniz için teşekkür ederiz. Evet maalesef sigara içiyorum. Aynı zamanda çocuklarıma yetecek kadar param var ve onların hiçbir şeye ihtiyaçları yok.
Sadece söylemekle kalmayıp gerçekten hissetmeye çalışın. Annem size iyi dilekler diliyor ve bunu nasıl yapacağını bildiği ve kendisine tanıdık gelen yöntemlerle somutlaştırıyor (hatta sigarayı bırakmanız için sizi veya oğlunuzu manipüle ederek).
Korshun Svetlana Artemyevna, Yekaterinburg'daki psikolog
İyi cevap 2 Kötü cevap 1 
Merhaba Elizabeth!
Anneni değiştirmek pek mümkün değil. Manipülatif davranışlara da yatkın olan yakın bir kişi olarak, kesinlikle zayıf noktalarınızı biliyor ve onlara başarılı bir şekilde baskı yapıyor.
Annenizle birlikte yaşamanın sonsuza kadar sürmeyeceğini kendinize açıklayın, kendinize ayrılmak için bir hedef belirleyin ve harekete geçin. Daha az evde kalın, bir iş bulun.
İkiniz de işleri ne kadar az hallederseniz, ilişki o kadar sağlıklı olur. Annen senden uzak durmayı ve hayatına karışmamayı öğrenebilir, ancak artan suçluluk duygunla sen bundan sadece kaybedeceksin. Ne yazık ki, sevdiklerinizle olan ilişkilerin senaryosunu iyi bir sebep veya profesyonel yardım olmadan hızlı bir şekilde değiştirebilmeniz nadiren olur. Kendinizle ve davranışlarınızla ilgili değerlendirmelere aldırış etmeden yaşamayı öğrenin.
Bazı ebeveynlerin yanında büyümek zordur - çocuklarını kendilerine uygun bir çocuklukta tutmak için tüm güçleriyle çalışırlar ve büyüme hakkını özenle tanımazlar. Olur. Ve bu öncelikle çocuksu ebeveynlerin yanında olur. Peki, kendin büyüyün. Annenize kendiniz olmanın ve aynı zamanda sevdiklerinizi sevmekten vazgeçmemenin nasıl bir şey olduğunu öğretin.
Size güç ve sabır diliyorum.
Khudyakova Maria Sergeyevna. Psikolog, psikanalist. Ekaterinburg
İyi cevap 3 Kötü cevap 1 
Merhaba! “Herhangi bir sorusu ya da önerisi beni kızdırıyor” - anneniz size bir şey söylediğinde sinirlenmeye ve öfkelenmeye başlarsınız. Annenizi anında değiştiremeyeceğiniz ve onu şimdi de bırakamayacağınız için tek seçenek buna farklı tepki vermeyi öğrenmektir. Annenize ve sözlerine tepki vermemek için onları farklı algılayabilmeniz gerekir. 5 Nisan'dan itibaren insanlara algılarını nasıl değiştireceklerini, belirli durumlara sakin bir şekilde tepki vermeyi nasıl öğreneceklerini ve hatta bazen durumun kendisini nasıl değiştireceklerini öğreteceğim bir seminer olacak. Bu yöntem yalnızca öfke, kızgınlık veya kötü niyet duygularıyla değil, aynı zamanda korku, belirsizlik, depresyon gibi diğer duygularla da çalışır. O halde bir düşün ve gel. 28 Mart'ta ücretsiz bir web semineri sunumu yapılacaktır.
Prudnikova Yulia Aleksandrovna, psikoterapist Yekaterinburg
İyi cevap 1 Kötü cevap 0Tünaydın Annemle her zaman dengeli ve sakin bir ilişkim olduğunu düşündüm. Ancak son zamanlarda onunla iletişim kurmaktan rahatsız olduğumu fark etmeye başladım. Üstelik onun sözleriyle veya eylemleriyle kesinlikle orantısız bir şekilde kibrit gibi parlıyorum. 50 yaşındayım, annem neredeyse 80 yaşında. Dindar bir insan değilim, ancak bir keresinde hayatta bazı kurallar olması gerektiğine (bu şekilde yaşamak daha kolay) ve emirlerin kafamda sağlam bir şekilde yerleştiğine kendim karar verdim. - “...babanıza ve annenize saygı gösterin.” Ve soruna yol açan da bu gibi görünüyor, ama belki de bu değil. Annem hakkında kötü düşünmeme, onun bana karşı tavrını analiz etmeme izin vermedim. Sanırım yeterince kontrol edilemeyen öfkem çocukken yaşadığım bir şeyden kaynaklanıyor. Sanki üzerinde kilit olan bir sandıkla karşılaştım ve birden onu biraz açtım. Ve çok korkuyorum. 15 yaşıma kadar annemle olan iletişimimize dair neredeyse hiçbir şey hatırlayamıyorum. Babamla hatırlıyorum ama onunla değil. Benimle nasıl konuştuğunu, bana bir şey öğretip öğretmediğini hatırlamıyorum. Beni dövdüğü anı aklıma geldi ve yere çömeldim. Bu bir kere mi oldu yoksa tekrarlandı mı bilmiyorum. Ancak şimdi ilişkimizi analiz etmeye başladım. Ve nasıl olduğunu bilmediği veya düşüncelerini doğrudan ifade etmesinin zor olduğu gerçeğiyle karşı karşıya kaldı. Örnek: Ona beni sevip sevmediğini sordum. “Evet” diyemedi, birkaç kez daha sordum. Cevaplar şöyleydi: "Ne soruyorsun? Ne düşünüyorsun? Açık değil mi?" Artık bu "sandığı" çarpamayacağımı anlıyorum ve istemiyorum. Ve onu açmak korkutucu, başka neleri hatırlayabildiğimi ve anlayabildiğimi asla bilemezsin. Korkumun üstesinden gelmek, ilişkimizde neyin yanlış olduğunu anlamak, saldırganlığımın nedenlerini anlamak istiyorum. Gerçek olmadığımı, samimi olmadığımı hissetmeye başladım. Görünüşe göre sadece sevgi dolu bir kız çocuğu gibi davranıyordum (çünkü böyle olması gerekiyordu). Artık tüm korkularımla, yasaklarımla başa çıkabilseydim gerçek ben ortaya çıkacaktı. Bu korkuyla başa çıkmama yardım et. Teşekkür ederim.
Şarona
Sharona, merhaba! Foruma yazman iyi oldu. Annenizle ilişkiler konusu genellikle zordur. Siz zaten olgun bir insansınız ve yine de bu konuyu ele aldınız. Annenizle ilişkinizdeki sorunlar nedeniyle bugün sizin için özellikle neyin zor olduğunu formüle etmeye çalışabilir misiniz? Bahsettiğiniz tahrişin nasıl oluştuğuna dair birkaç örnek verebilir misiniz?
Onunla iletişim kurmakta özel bir zorluk yaşamıyorum. Onu olduğu gibi kabul ediyorum. Her gün arıyorum, yakınlarda yaşıyoruz. Onu pikniğe, alışverişe, bir şeyler almaya davet ediyorum. Torunu oğlumla iletişim kurduğunda sinirleniyor sanırım. O bir genç. Ve sürekli onu eğitiyor: “Yanlış oturuyorsun, yanlış yapıyorsun, yüksek sesle konuşuyorsun.” Ve öyle görünüyor ki, bu gibi durumlarda bir kızgınlık dalgası beni vuruyor. Sanki çocuğumu ondan korumak istiyorum. İşin kötüsü ben de bazen onun kopyası gibi davranıyorum. Kendime kızıyorum, çocuğuma zarar verdiğimi zihnimle anlıyorum. Ama sanki bir güç beni bu sözlere ve eylemlere sürüklüyor. Sorun o değil, ilişkimiz de değil. Sorun bende. Yetiştirilme tarzının aşıladığı tüm olası şikayetleri, stereotipleri, kısıtlamaları ruhumun derinliklerinden çıkarmak istiyorum. Ve onu samimiyetle ve gerçek sevgiyle doldurun. Geçmişimle yüzleşerek oğluma daha iyi bir insan ve anne olabileceğime eminim. Teşekkür ederim.
Şarona
Sharona, seni anlıyorum. Annenizin torunuyla etkileşimini izlemek, sanki gerçekten hoşlanmadığınız bir aynaya bakıyormuşsunuz gibi. Oğlunuzla ilişkinizi bozmaktan korktuğunuzu duymakta haklı mıyım? Şu anda sizin yazdığınız gibi ergenlik çağında. Bana tam yaşını söyleyebilir misin? Oğlunuzu, karakterini, komutasının özelliklerini, özellikle de annenize benzer şekilde tepki vermeye başladığınız özellikleri daha ayrıntılı olarak tanımlamanızı istesem bir sakıncası olur mu? Ergenlik ebeveynler için en zor dönemdir ve kaygınız tamamen doğaldır. Bu dönemde çok az ebeveyn kendileri hakkında soru sorar, genellikle çocuğun daha rahat etmesi için onu değiştirmek isterler. Yani oğlunuz annesi konusunda zaten çok şanslı: Görünüşe göre ona karşı çok duyarlı ve şefkatlisiniz. Oğlunuzla ilişkiniz hakkındaki endişeleriniz, şu anda ailenizde, özellikle de onunla ilgili olarak meydana gelen herhangi bir olaydan mı kaynaklanıyor? Oğlunuzla hangi iletişim durumlarının sizin için özellikle zor olduğunu anlamaya çalışalım mı?
Oğlunuzu tek başınıza mı büyütüyorsunuz yoksa çocuğun babası var mı? Eğer öyleyse oğlunun hayatında ne gibi bir payı var?
Genişletmek için tıklayın...
İyi günler Ekaterina! Oğlum 12 yaşında. Babasını hatırlamıyor. Kocası öldüğünde çok gençti. Bir yıl önce evlendim. Çocuk mutluydu ve artık bir babası olduğu için herkese övünüyordu. Yeni kocalarıyla ortak bir dil buldular. Kocam duygusal açıdan çok içine kapanıktır. Bir keresinde oğluma kocamın beni sevdiğini düşünüp düşünmediğini sordum. Buna çok akıllıca bir cevap aldım: “Anne beni kabul ettiyse seni çok seviyor demektir.” Oğlumla ilişkimi bozmaktan korkmuyorum, yetiştirilme tarzımla ona zarar vermekten korkuyorum. Annemle babamın evinden başka bir şehre nasıl gittiğimi hatırlıyorum - komplekslerle dolu bir çantayla, pasaklı, dağınık olduğumu vb. (annem beni bu şekilde motive etmeye çalıştı), çirkin olduğumu (ve bu böylece erkeklerle tanışmaya çok erken başlamayacağım). Hayatım boyunca bunu düzeltmeye çalıştım. Yüzde 50 oranında düzeltmiş olabilirim. Yaklaşık 6 yıl önce annem yanımıza taşındı. Çoğunlukla öğle yemeğinden sonra vardiyalar halinde çalışıyordum ve kendimi yarım bir adam, yorgun bir geçim kaynağı gibi hissediyordum. Şimdi ne kadar pişmanım. Ancak hiçbir şey yapmayanlar hata yapmazlar. Çocuğum büyükannesinin manipülasyon okulunda iyi bir şekilde ustalaştı. Onun da benim gibi özgüveni düşük. Annemle kaç kez konuştum ki çocuğun sadece olumlu niteliklerine baksın, her küçük şey için onu övsün, bunu yapamaz, nasıl yapılacağını bilmiyor. Ve ona her türlü etiketi verdi. Kendim “iyileştiremezsem” ona nasıl yardım edebilirim? Bana öyle geliyor ki onu, ergenliğin zorluklarını her zaman olmasa da anlıyorum. Bazen onun manipülasyonlarına kızıyorum, bazen kavga ediyoruz. Ancak kural olarak oturup başımıza ne geldiğini çözeriz. Beni endişelendiren şey derslerde kendime hakim olamamamdır. Bunları yapmak istemiyor. Onu bu derslerle rahatsız etmeyeceğimi kendime defalarca söyledim ama kendime hakim olamıyorum. Bu, kendi başına ağzımı açan, ne yaptığımı anlamaya zamanım olan bir şey. Ve burada annemin tonlamalarını ve cümlelerini duymaya başlıyorum. Ve kendime kızıyorum ve bazen sonradan ağlıyorum. Belki de anneye yönelik saldırganlığın kaynağı burasıdır. Bunu nasıl açıklayabilirsiniz? Bunun çocukluğumla bir ilgisi olduğunu düşünüyorum. Peki, sorun sadece bu yarım kalan derslere takılıp kalmam değil mi? Teşekkür ederim.
Yükleniyor...
