Belki de bir kişiyle ilgili en yaygın ve tehlikeli insan yanılgılarından biri, kişinin kendisinin ve kişiliğinin değiştirilemeyeceği inancıdır. Bu inanç, kişiliğimizin özünü temsil eden ve bize verilen ve değiştirilemeyen nitelikler, yetenekler, zevkler, alışkanlıklar ve eksikliklerin olduğu inancına dayanır. Biri sıklıkla duyar "Eh, ben böyle bir insanım (tembelim, belirli yeteneklerim, gerekli niteliklerim vs. yok) Bunu başka şekilde yapamam ve senin de bu konuda yapabileceğin hiçbir şey yok.". Pek çok insan böyle düşünüyor ve bu inancı tüm hayatı boyunca taşıyor.

Peki kişiliğinizi değiştirmek mümkün mü? Eğer evet ise, o zaman kendini nasıl değiştirebilirsin?

Kendini değiştirmek mümkün mü?

Ya da aslında kişilik, ölümsüz ve değiştirilemez bir şeydir ve onda meydana gelebilecek tüm başkalaşımlar, deyim yerindeyse, kozmetiktir ve onun özüyle ilgili değildir. Eminim kendinizi daha iyiye doğru değiştirebilirsiniz: kişisel eksikliklerinizden kurtulun, belirli nitelikler edinin ve geliştirin, karakterinizi değiştirin...

İsteyen herkes kendini tanınamayacak kadar dönüştürebilir: "doğal" korkaklığın ve utangaçlığın üstesinden gelebilir, güçlü ve kendinden emin olabilir, endişe ve endişe eğilimlerini hafifletebilir, güçlü sinirler ve soğukkanlılık kazanabilir. Dünün ürkek ve ezilen genci, biraz çaba göstererek girişken ve genç bir adam haline gelebilir.

Ve bu genç adamın kanında çekingenlik ve yalnızlığın olduğuna, onun "doğal olarak" gergin olduğuna ve iletişime uyum sağlayamadığına inanmak bir hata olur. Bu hata, bu yanılgı, Singapur'un Afrika'nın başkenti olduğu yanılgısı gibi pratik açıdan zararsız değildir (tabii ki enstitüdeki coğrafya final sınavlarına girmediğiniz sürece, ve başarısız olursanız, bir ordu biriminin parçası olarak vatanımızın geniş alanlarında sizi pek çok unutulmaz izlenim bekliyor).

Bu yanlış inanç, zararsız coğrafi inançtan çok daha tehlikelidir, çünkü kendinizi değiştiremeyeceğinize inandığınızda pes edersiniz, kendiniz üzerinde çalışmaktan ve sizi yaşamaktan alıkoyan, hayatları zehirleyen eksikliklerinizle yaşamaktan korkarsınız. etrafınızdaki insanlardan.

Neden bundan bu kadar eminim Kendini değiştirmek mümkün mü?

Birincisi, insan türü doğal olarak güçlü bir uyum sağlama potansiyeli, değişme ve çevredeki gerçekliğin koşullarına uyum sağlama yeteneği ile donatılmıştır. Bu, kişiyi esnek kılar ve ya dış etki altında ya da iradenin bilinçli çabalarını içeriden kontrol ederek, bu çabayı kişiliği değiştirmeye yönelik içsel ihtiyaçla orantılı hale getirerek değişmeyi mümkün kılar. (Bu kaynak bağlamında biz ikincisiyle, yani nasıl değişeceğimizin ve değişip değişmeyeceğimizin bilinçli yönetimiyle ilgileniyoruz. Ne olmamız gerektiğine kendimiz mi karar vermek istiyoruz? Sağ?)

İkinci olarak, insanların nasıl daha kötüye ya da daha iyiye doğru değiştiklerine dair pek çok örnek var. Bu örneklerden biri de bu satırların yazarı olan benim. İçsel direnci aşarak daha özgüvenli, disiplinli, düzenli ve girişken olmayı başardım.

Bu, yaşam kalitemin artması ve önemli yaşam başarılarının gerçekleşmesiyle kendini gösterdi. Ama daha önce tembelliği, kaygı ve depresyon eğilimini, korkaklığı, utangaçlığı, kendini kontrol edememeyi, duygularını kontrol edememeyi de ilkel özelliklerim olarak görüyordum ve bunları değiştirmenin mümkün olduğuna inanmıyordum.

Bana öyle geldi ki ben buyum ve öyle kalacağım. Gerçekler yanıldığımı gösterdi: Depresyon, anksiyete ve panik ataklarla hiçbir ilaç ya da tedavi olmadan başa çıktım, matematik becerilerim gelişti (daha önce hiç yeteneğim olmadığını düşünüyordum), hatta müzik zevklerim bile değişti (sadece değişmedi, aynı zamanda da çok genişledi) ve çok daha fazlası, bu listeye çok uzun süre devam edilebilir.

Kendinle savaşmanın değeri

Bu yüzden bu satırları okuyan kişinin, kişiliğinin değişmezliğine inanarak kendini mahvetmek yerine, yine de bunu alıp kendi üzerinde çalışıp değişmeye çalışması konusunda ısrar edeceğim. İstediğini elde edemese bile çabaları yine de ödüllendirilecektir. Çünkü eğer kendinizi değiştirmek istiyorsanız, mücadele etmek ve yol boyunca mutlaka ortaya çıkacak içsel dirençle baş etmeye çalışmak her zaman karşılığını verir!

Dirençlere rağmen, zayıf yönlerinize ve kökleşmiş alışkanlıklarınıza karşı hareket ederek iradenizi eğitir ve karakterinizi güçlendirirsiniz. Duygularınız üzerindeki kontrol derecesi artar ve içinizde olup bitenlere ve sizi neyin yönlendirdiğine dair ayık bir anlayış gelir!

Ve tam tersi. Kendini değişmez özellikler, alışkanlıklar, eksiklikler ve patolojiler bütünü olarak görmeye alışmış bir birey, her zaman karakteri ve zayıflıkları tarafından yönlendirilir. Olduğu gibi kalır.

Duygulara karşı mücadelede iradesi yumuşatılmaz; Egosu, korkuları ve kompleksleri tarafından kontrol edilir. Her gün onlara teslim oluyor: iradesi zayıflıyor ve gerçek özü, birçok eksiklik ve alışkanlığın arkasında kaybolmaya başlıyor.

İç mücadele ve direniş ve bunların değerleri, kişisel gelişim ve kişisel gelişim sistemimin özüdür. Bu şeylerin değeri yalnızca araçsal nitelikte değildir (yani, mutlaka yalnızca belirli bir hedefe ulaşmanın bir yolu değildir: onları yenmek için komplekslere karşı mücadele), ama aynı zamanda kendi içlerinde de büyük değer taşırlar. Bunun hakkında daha ayrıntılı olarak bir kereden fazla yazacağım.

Kişilik değişebilir mi?

Gerçek kişiliğinizin bir dizi alışkanlık, yetiştirilme tarzı ve çocukluk travmalarından ibaret olmadığını anlamalısınız. Bütün bunlar sadece cicili bicili ve zihnin ve duyguların alışkanlıkları!. Bu bir kârdır, yani. Büyüdükçe ortaya çıktı ve siz istediğiniz anda yok olacak: Sonuçta bunların hepsi genlerinizde yazılı değil. Kişilik, sürekli değişen dinamik bir kavramdır ve sonsuza kadar önceden belirlenmiş bir şey değildir!

Elbette bazı doğal sınırlamalar, doğuştan gelen eğilimler vb. vardır. Üzerinde hiçbir etkinin olmadığı bir şey ve bunu çok iyi anlıyorum. Aynı zamanda, etkilenemeyeceği varsayılan kişilik faktörlerinin sayısını abartma yönünde genel bir ihtiyaç görüyorum.

Tembellik ve bir şeyler yapma konusundaki isteksizliğin bir sonucu olarak ortaya çıkan, basitçe edinilmiş bir eksiklik olan şey, birçok kişi tarafından yanlışlıkla doğal ve kesin olarak tanımlanmış bir kişilik özelliği olarak algılanır! Belki de bu sadece bir kişiyi karakterinin sorumluluğundan kurtarmak için tasarlanmış psikolojik bir numaradır.

Bu, “doğuştan cehalet” ile aynı bariz yanılgıdır! (Peki, bir düşünün, nasıl doğuştan olabilir? Hepimiz dil bilgisinden yoksun doğarız, ilk kelimelerimiz en basit hece olan “ANNE” “BABA”) Doğala göre, hepimizin inanmaya alışkın olduğundan çok daha az doğal kısıtlama var.

Ve kişisel gelişiminizin bir sonucu olarak, daha önce sonsuza dek içinizde yer ettiğini düşündüğünüz niteliklerinizi etkileyecek birçok olumlu kişisel metamorfoz deneyimlediğinizde bunu kendiniz göreceksiniz.

Kişisel dönüşüm deneyimim

Çocukluğumdan beri beni rahatsız eden ve beni rahatsız etmeye ve hayatımı mahvetmeye devam edecek olan birçok içsel olumsuz karakter özelliğinin üstesinden gelmeyi kendim başardım (ve çok zayıf ve hasta bir çocuktum, sonra genç bir adamdım ve birçok kusurum vardı (ve hala bunlara sahibim) , ama çok daha az)). O zaman bile onlara dikkat etmemem ve kendim üzerinde çalışmaya başlamamam, bununla başa çıkabileceğime dair güven kazanmam üzücü.

Ve uygulama yalnızca güvenimi doğruladı ve bana hem iç potansiyelimi geliştirme açısından hem de dış konfor ve düzen faktörlerini (insanlarla ilişkiler, mali durum, yaşamdaki başarılar vb.) iyileştirme bağlamında değerli sonuçlar verdi. kişilik değişiklikleri.

Genellikle “Ben böyle bir insanım ve öyle kalacağım” diyenler hiçbir zaman kendileriyle ilgili bir şeyler yapıp iyiye doğru değişmeye çalışmamışlardır. O halde hiçbir şeyin yapılamayacağını nereden biliyorlar?

Kendinizi nasıl değiştirirsiniz? Bu büyük bir soru ve bu sitedeki neredeyse tüm materyaller buna ayrılacak. Sonuçta kendini geliştirme ve kendini geliştirme, kendini değiştirmeyi gerektirir ve bu her zaman böyledir. Dolayısıyla bu makale, yerleşik yanlış algıyı yıkmak ve harekete geçme çağrısı yapmak ve belki de bu konuda umutlu olan birine umut aşılamak için bir girişimdir. kendini değiştirebilirsin. Ve bu sitenin sayfalarında yayınlandıkça şimdi ve daha sonra özel öneriler bulabilirsiniz - konu çok geniştir.

Daha iyiye doğru değişmek doğal değil mi?

Bir keresinde böyle bir itirazla karşılaştım. “Evet, kendini değiştirebilirsin ama neden bunu yapıyorsun? Bu doğal değil mi? Sen busun, neden bir insana şiddet gösteriyorsun?”
Karşı sorular sordum: “Peki sizce kişiliğinizi neler şekillendirdi, oluşumunda hangi faktörler etkili oldu? Neden şimdi olduğun gibisin? Yetiştirilme tarzı, ebeveynler, sosyal çevre ve bazı doğuştan gelen parametreler (kalıtım, doğal yatkınlıklar vb.) nedeniyle olmalı.

Temel olarak, tüm bu faktörler rastgeledir ve etkileyemeyeceğiniz faktörlerdir. Sonuçta ebeveynler seçilmiyor ve sosyal çevreler de her zaman seçilmiyor. Kalıtım ve genlerden bahsetmiyorum bile. Görünüşe göre gelişiminizi, doğal olma isteğinize büyük ölçüde bağlı olmayan dış, keyfi faktörlerin etkisi altında bir kişi olarak değerlendiriyorsunuz.

Ve kim olmak istediğinize ve hedeflerinize hangi niteliklerin uyduğunun oluşumuna dayanarak karakterinizi ve alışkanlıklarınızı bilinçli olarak etkilemeye çalışır - bu doğal olmadığı anlamına mı geliyor? Dış koşullar tarafından yönlendirilmek, her şeyi şansa bağlamak...

Bunun nesi doğru ve doğal? Peki neden mutluluk ve uyum elde etmek için kişinin kendi üzerinde bilinçli çalışması, kendini daha iyiye doğru değiştirmesi kendine karşı şiddet olarak algılanıyor?”

Tam tersine, kendi gelişiminizin vektörünü bağımsız olarak belirleyerek, hayatınıza arzu ettiğiniz düzeni getirirsiniz ve dış koşulların nasıl olacağınızı tamamen belirlemesine izin vermezsiniz. Bu sizi yaşam planınızın uygulanmasına, kendinizden, hayatınızdan ve kendi seçtiğiniz, dış koşulların size dayattığı şeylerden memnun olmayan çevrenizden memnuniyet duymaya yaklaştırır.

“Neden kendini değiştiriyorsun?” sorusuna gelince. Bu soruyu belki de çoğu yazımda hem açık hem de örtülü olarak yanıtlıyorum. Tekrar cevap vereceğim. Kişisel gelişim, en iyi insani niteliklerin sürekli olarak iyileştirilmesine yönelik dinamik bir süreçtir.

Bir insanın en iyi ve en kötü nitelikleri

En iyi niteliklerle, kişisel rahatlık ve mutluluk, insanlarla uyumlu ilişkiler, yaşamdaki başarı, zorlukların üstesinden gelme, iç huzur, düşünce düzeni, sağlık, irade ve manevi özgürlük düşüncelerine karşılık gelen doğanın niteliklerini kastediyorum.

Kötü nitelikler, bizi acı çeken, öfkelendiren, iç çelişkilerle parçalayan, hayatımızı zorlaştıran ve çevremizdekilerin hayatlarını zehirleyen, bizi hasta eden, tutku ve arzulara bağımlı kılan, ahlaki ve fiziksel olarak zayıf kılan niteliklerdir.

İyi nitelikler geliştirerek ve kendinizi kötü niteliklerden kurtararak mutluluk ve özgürlük için çabalarsınız, ancak tam tersini yaparak acı ve bağımlılığın uçurumuna uçarsınız. Kişisel gelişim ilkini ima eder. Doğanızın en iyi niteliklerinin gelişimini teşvik ettiğinizde, içinizde yeni yetenekler ortaya çıktıkça ve eski eksiklikler ortadan kalktıkça değişirsiniz. Bu olumlu kişisel metamorfozlarda kişisel gelişimin anlamı budur.

Aslında hepsi bu, karmaşık bir felsefe ya da göreceli ahlak yok, her şey bazı soyut fikirlere değil, kişisel mutluluğunuza ve uyumunuza bağlı. Sizden bunun için çabalamanızı istiyorum ve bu site tamamen buna adanmıştır.

Kendinizi değiştiremeyeceğinize inanmanın ne kadar korkunç bir hata olduğunu daha önce söylemiştim. Ancak daha tehlikeli olan bir diğer şey de kendinizde bir şeyi değiştirme ihtiyacının olmamasıdır. Birçoğu kendilerinin zaten yaratılışın tacı, insan türünün en değerli temsilcileri olduklarına inanıyor ve mezarlarında her türlü kişisel gelişim alanını görmüş durumdalar.

Gerçekten bir kişinin gerçekten çok gelişmiş olduğu görülür, ancak çoğu zaman gelişecek hiçbir yeri olmadığına inanarak gururunun ve gururunun tuzağına düşer, çünkü neredeyse her zaman bir yere taşınma ve bir şeyi geliştirme fırsatı vardır.

Ayrıca, eğitim ve yetiştirme çoğu zaman kişisel potansiyeli tam olarak geliştiremez (ve hatta bazı yerlerde zarar verebilir), bireyselliğin yapısı içinde birçok açık boşluğu, keşfedilmemiş yetenekleri, gizli kaygıları ve kompleksleri geride bırakır.

Bu nedenle, hemen hemen her durumda, kendinden bir şeyler çıkarmak için çaba sarf etmek gerekir: Sonuçta, çok az insan o kadar şanslı ki, eğitimcileri ve ebeveynleri uyumlu bir gelişme için gerekli atılımı yapabildiler ve ortaya çıkan tüm iç sorunları çözebildiler. ve çelişkiler.

Eğer merak ediyorsan kendini değiştirmek mümkün mü?, kendinizde değiştirilmesi gereken bu tür özelliklerin varlığını fark ettiğiniz ve kendinizi bir ideal ve gelişimin çıkmaz noktası olarak görmediğiniz ve her şeyin o kadar da korkutucu olmadığı, kişisel gelişim yolunda ilk adımları attığınız, ayakta durduğunuz anlamına gelir. harika metamorfozların eşiği.

Size sadece kişisel gelişim için tavsiyelerim ve tavsiyelerim ile vereceğim destekle donanmış olarak, bu zor ama parlak yolda bir şarkıyla ilerlemeniz kalıyor.

Bir kişiyi nasıl değiştirebilirsin?

Bir kişiyi değiştirmek mümkün mü ve bir kişi nasıl değiştirilebilir, kişi onu kendisinin değişmek istemesi için nasıl etkileyebilir?

Selamlar arkadaşlar! Bir insanı değiştirmenin zor olduğunu mu düşünüyorsunuz? Zor olmalı.

Eminim ki en iyi psikologların bile uygulamalarında bir kişi üzerinde etkili, olumlu bir etki yaratamadıkları durumlar vardır, psikolojiden anlamayan insanlar hakkında ne söyleyebiliriz?

Bir kişinin açılması, herkesten özenle sakladığı ve bazı olumsuz davranışlarının veya başka bir şeyin nedeni olabilecek en karanlık sırlarını bize anlatması için, bunun için onu sadece kazanmak değil, tam bir güven uyandırır, ancak arkadaşlıkla karşılaştırılabilir bir duygudur.

Bazen bulunması kolay olmayan, doğru tonda söylenen ve belki de bir veya iki defadan fazla tekrarlanan doğru kelimelerle, onun kendine inanmasını veya bir şeyleri değiştirmesini (yapmasını) sağlayın.

Ancak tembellik ve irade zayıflığının yanı sıra, bir kişinin en azından bir şeyi biraz değiştirmek istememesinin ana nedenlerinden biri de budur, daha doğrusu, “Bir şeyi değiştirmek isterim ama yapamam, Kendime ve irademe yeterince inancım yok."

Bazen gerekli açıklama sözlerine, ikna etme veya dostane sözlere ek olarak bir itme (uyarıcı) da gerekir. Ve bazen sonuç çok uzun süre görünmez, yeterince sabır var mı?

En güçlü kelimeler doğru kelimelerdir duygularla desteklenen. Bir erkeğe aşık olan kız (bazen doğru sözlerle, bazen bilinçsizce) yaratır. Bir kadını büyüleyen bir adam, hayatındaki sadece varlığıyla onu - anlamsız ve sorumsuzdan - şefkatli, sevgi dolu bir anne ve eşe dönüştürebilir.

Bazen insanlar kendileri fark etmezler, ne kadar güçlü bir etkiyi ve buna bağlı güçlü değişiklikleri kışkırttıklarını anlamazlar.

Sevgi ya da çok güçlü ve iyi öfke, öncelikle kendine, kategorik olarak hareketsizliği dışlayacak kadar akılda kalıcı bir şeyin neden olduğu - tüm bunlar, arzu edileni en etkili yöntemlerden herhangi birinden daha iyi bir şekilde gerçeğe dönüştürebilir. Ve mümkün olan en kısa sürede, küçük ve bazen büyük bir mucize.

Bir insanın değişmek istemesi için bunu o kadar çok istemesi gerekir ki, gelecek yaşamını bu değişimler olmadan hayal edememesi gerekir. Kendisine ve çok sevdiği birine (veya belki de herkese) yapabileceğini ve yetenekli olduğunu kanıtlamak istiyor.

Birkaç tuzak veya bir kişinin nasıl değiştirilebileceği hakkında:

1) Biraz önce sabırdan bahsetmiştim ama bu yeterli olmayabilir. sitem hakkında.Örnek olarak: “Şöyleyim diyorsun, ne zaman değişeceksin, ne zaman normalleşeceksin.”

Biliyorsunuz arkadaşlar, sitemlerle pek bir iyilik elde edemezsiniz. Her ne kadar bunun bir insanda onu değişmeye zorlayacak duyguları kışkırtması mümkün olsa da. Ancak değiştiği için, bunu sizin yardımınız olarak görmesi pek olası değildir ve bunu size minnettarlık olarak atfetmeyecektir. Bu daha sonra sorunlara neden olabilir

Bir şekilde daha iyiye doğru değişse bile, suçlamalar onu kolayca sizden uzaklaştırabilir. Kınama, her şeyden önce yardım değil, saldırganlıktır ve saldırganlık, kişinin içinde görünür veya gizli bir tepkiye neden olur.

2) Olumsuz davranışının nedenini bulun. Özü bulun. Eğer içerse, ne olduğunu değil nedenini anlamıyorum. Bu durumda kendini iyi ve keyifli hissettiği açıktır, ancak hoş ve sorumsuz olması dışında içmeye başlamasının birçok nedeni olabilir. Sorunun kökenini bulmanız gerekir ve bu bazen en zor şeydir. Bu da aynı sabrı, doğru soruları, kendinize güvenmeyi ve samimi bir konuşmayı gerektirir.

3) Sizden istenen en önemli şey destektir. Doğru zamanda iyi tavsiyeler ve dikkatiniz gerekiyor. Övgüye ihtiyaç vardır - hiçbir şey sevgili veya saygı duyulan bir kişinin dudaklarından çıkan nazik bir sözden daha canlandırıcı olamaz. İnsanlar elbette farklıdır ve bazen havucun yanı sıra bir sopaya da ihtiyacınız olur, ancak bu sopanın saldırganlık, bağırma ve alay içermemesi gerekir.

En zor ve meşakkatli mücadele mücadeledir Kendimle Gelişiminiz ve başarınız için değiştirilmesi gereken kötü alışkanlıklar, çeşitli kompleksler, görüşler, yaşamdaki değerler ve birçok şeye karşı tutumlar.

4) Bu kişi sizin için gerçekten değerliyse, her şeyi tekrar analiz etmeye çalışın - belki sizin ve bu duruma karşı tutumunuzun değişmesi gerekiyor. Nihayet Sizdeki bazı tavır ve alışkanlıklar da yakınınızdaki kişiyi hiç memnun etmiyor. Ve bu kesinlikle normal çünkü hepimiz farklıyız ve herkesin kendi yetiştirilme tarzı vardı.

Görüşlerinizin doğru olduğunu size kim söyledi? Kendinize daha yakından bakın, belki sorun sizdedir, bu sıklıkla olur. İnsanları oldukları gibi kabul etmeyi öğrenmeliyiz, hepimiz mükemmel değiliz ve asıl sorun, kabul etmememizdir.

5) Şöyle bir ödül sistemi uygulayın: - “Kedicik, lütfen odadaki çoraplarını toparla, peki, sandalye dekorasyonuna pek yakışmıyorlar, rengi yanlış, ama bu arada ben gidip hazırlanacağım senin için en sevdiğin ikram. İyi bir teşvik ve doğru, nazik sözler sonuç verebilir, ama... herkes için geçerli değildir.

Övgüyü olduğu gibi kabul eden bir tür insan vardır; başka sözlere veya havuç ve sopa kombinasyonuna ihtiyaç vardır. Pratik yapmadan Neyin daha etkili, neyin faydasız olduğunu anlayamazsınız.

Basit Bağırmak ve kişiyi bir seçimin önüne koymak tehlikelidir, her şeyi daha da kötüleştirebilir. Ancak bazı durumlarda, kendisine bir seçenek sunulması ciddi bir sorunun çözümü için tek seçenek olabilir. Ancak buna tam sorumluluk ve durum analizi ile yaklaşılmalıdır. Bir erkeğe kayıtsız olmayan (bir kadın) her zaman yapabilir (etki uygulayabilir) ve koca bunun onun fikri, düşünceleri ve eylemleri olduğunu düşünecektir.

Son olarak. Bazı değişikliklerin kişinin bilincinde yerleşip bilinçaltının programı haline gelerek geri döndürülemez hale gelmesi zaman alır.

Bir kişi çoktan değişmeye başlamış olabilir, içinde daha iyiye doğru değişiklikler oluşmaya başlamıştır, ancak bunlar hala çok kırılgandır. Ve eğer çok önemli bir anda, şüpheler, güven eksikliği vb. Ortaya çıktığında, neşelenmezse, teşvik edilmezse ve itilmezse, o zaman her şey eskisine dönebilir. Üç aya kadar olan süre, başlayan bu değişiklikler istikrarlı değil ama onun ötesinde (bir yıla kadar) her şey basit değil.

Bir kişi değiştirilebilir mümkün ama zor ama onun istekleri olmadan - kesinlikle imkansız. Kısacası, derin bir ilişkiden önce bile onunla ciddi bir ilişki gördüğünüzde, nasıl olursa olsun, ne tür duygular beklerseniz bekleyin, iyi düşünün ve çok fazla ümitlenmeyin, değişeceğinin garantisi yoktur. İnsanlar nadiren değişir.

Artık arkadaşlar, bir şeyler biliyorsunuz ve vazgeçebilir veya harekete geçebilirsiniz, ancak Hedefinize ulaşmak için çok fazla sabra, zamana, önemli miktarda psikoloji bilgisine ve güçlü bir arzuya ihtiyacınız olacak.. İyi şanslar!

Bazen bazı şeyler değişmeye başlar ama genellikle uzun sürmez.

Bu neden oluyor?

Gerçek değişiklikler ancak kişinin kendisi bunu istediğinde başlar. Başka bir kişiyi arzusu olmadan değiştirmek imkansızdır. Yalnızca kendinizi değiştirebilirsiniz, o zaman onun da değişmeye başlaması ihtimali olacaktır.

Örneğin, bir karı koca belirli bir şekilde etkileşime girmeye alışkındır (koca akşam eve gelir, dinlenir ve karısı da bütün gün çalışmış olur, akşam yemeğini hazırlar ve ondan sonra bulaşıkları yıkar). Öyle bir an gelir ki kadın artık bundan memnun olmadığını anlar.

Ancak bu, kocanın da değişiklik istediği anlamına gelmez. Oldukça rahat ve hiçbir şeyi değiştirmeyecek. Bu durumda eşin durumu değiştirmeye yönelik tüm girişimleri direnişine neden olacaktır çünkü kişi konfor bölgesindeyse değişmez.

Bir eş ne ​​yapmalı?

Kocanın kendi rahatlık bölgesinin dışına çıkmasını sağlayın ki kendisi de sorumlulukların dağılımını yeniden gözden geçirmek istesin. Kızgınlık ve şikayetlerin burada faydası olmayacak. Kadının kendini değiştirmesi gerekecek.

Başlangıç ​​​​olarak, ailede kocasından daha fazla sorumluluk almayı kabul ederek böyle bir durumu kendisinin yarattığını ve bu kararı memnuniyetle kabul ettiğini fark etmesi onun için önemlidir. Eğer ilişkiye ortağımızdan daha fazla yatırım yapmaya istekliysek, öyle olsun.

Belki ailesinde de durum böyleydi.

Belki de kocasının sevgisini kazanmanın yolu budur.

İyi bir eş olma arzusunun veya çatışma korkusunun bu şekilde ortaya çıkması mümkündür.

İçsel tutumları ve korkularıyla baş ettikten sonra onlarla çalışmaya başlayabilir. Bu onun değiştiği anlamına gelecektir. Ve değiştikten sonra mevcut durumu artık kabul etmemenin bir yolunu bulacaktır.

Kocam için bu, konfor alanından çıkmanın bir yolu olacak. Daha önce karısı homurdanmış olabilir ama yaptı. Bu onun bu durumu kabul ettiği anlamına gelir. Artık homurdanmıyor ama işleri eski yöntemlerle yapmak da istemiyor. Bu, durumun değiştiği ve kocanın tekrar konfor bölgesine girebilmesi için farklı davranmaya başlaması gerektiği anlamına gelir - yani kendisinin de değişmesi gerekecek: örneğin, bölünme konusunda karısıyla yeniden müzakere etmesi gerekecek sorumluluklardan.

Başkalarını kendimiz aracılığıyla değiştiririz. Bu nedenle, aynı kalarak başka bir kişiyi etkileme girişimleri başarısızlığa mahkumdur.

Bahsetmek istediğim değişimin önemli bir yolu daha var. Başka birini değiştirmek istiyorsanız onu kabul edin.

Bunun ne anlama geldiğini bulalım mı?

Örneğin bir kadın, kocasının kendisine daha sık hediye vermesini ister ancak hediyeler onun sevgi dili değildir. Ailesi sevgiyi farklı gösterdi. Örneğin, bakım yoluyla.

Eğer karısı bunu hiçbir şekilde kabul edemezse, o zaman koca, kendisine vermeye hazır olmadığı şeyi ondan almak istediğini sürekli hissedecektir. Beklentilerini şiddet olarak algılayacak ve hediye verme isteği tamamen ortadan kalkabilir.

Eğer kadın kocasını olduğu gibi kabul edebilir ve onun sevgisini istediği gibi göstermesine izin verebilirse, o zaman bir mucize gerçekleşebilir. Kendisinden başka bir şey beklenmediğini hisseden ve yaptığı her şeye minnettar olan koca, karısına sevgisini en çok onun anladığı dilde göstermek isteyecektir.

Olduğumuz gibi kabul edilirsek, biz de daha iyi olmak ve bizi kabul edebilen kişi için iyi bir şeyler yapmak isteriz.

Başka bir paradoks.

Bazen sırf onu kabul etmediğimiz için bir insana yakın durmaya devam ederiz. Kabul ettikten sonra artık onunla birlikte olmak istemediğimizi anlıyoruz.

Kabul etmek bir şeye razı olmak anlamına gelmez.

Kabul, bir şeyin var olduğunu kabul etmek ve olmasına izin vermek anlamına gelir.

Kabullenmek neden zor?

Hayata dair fikirlerimize ve içsel tutumlarımıza uymayan bir şeyin olmasına izin vermek bizim için zordur çünkü fikirlerimizin ve tutumlarımızın en doğru olduğundan eminiz.

Bize zarar verecek ya da bizi hayatımızdaki bir şeyi değiştirmeye zorlayacak şeyleri kabul etmeye direniriz. Bir şeyi kabul etmemek ve değiştirmeye çalışmamak bizim için daha kolaydır, ama kendimiz için değil. Bir durumu veya başka bir kişiyi etkilemek için acı verici girişimlerde bulunarak, çoğu zaman bilinçaltımızda kendimizi daha da zor bir şeyden koruruz.

Örneğin bir kadın, kocasının bağımlı olduğunu kabul etmezken, değişeceğini umarak onunla normal bir ilişki kurmaya çalışabilir. Ancak bağımlı bir adamla normal bir ilişki kurmak imkansızdır. Eğer onun bir bağımlı olduğunu, değişmeyeceğini kabul ederse, o zaman oradan ayrılacak ve onsuz hayatını kurmaya başlayacak gücü kendi içinde bulması gerekecektir. Onun ayrılışı kocasına da değişim için ivme kazandırabilir.

Kabullenme yoluyla durumları ve diğer insanları değiştiririz.

Yukarıdakilerin tümü yalnızca ortaklıklar için değil aynı zamanda akrabalar, arkadaşlar, meslektaşlar ve komşular arasındaki ilişkiler için de geçerlidir. Başka birinin davranışında veya size karşı tutumunda bir şeyden hoşlanmıyorsanız, sebebini kendinizde arayın, olup bitenlerdeki sorumluluk payınızın farkına varın ve kendinizi veya duruma karşı tutumunuzu değiştirin.

O zaman karşınızdaki kişi değişip size doğru adım atabilecektir.

Bir insan değişebilir mi? Bu soru, başkalarının olumsuz şeyler yapmasıyla karşılaşan hemen hemen herkesi ilgilendirmektedir. Bir suçlu yasalara uyan bir vatandaş olabilir mi? Bir uyuşturucu bağımlısı ya da ayyaş sağlıklı insan olabilir mi? Kaba bir kişi kötü sözler kullanmayı bırakabilir mi? Cevap: Her şey mümkündür, ancak yalnızca kişinin kendisi hatalarını anladığında, onları düzeltmek istediğinde ve bunları değiştirmek için net bir plana sahip olduğunda.

Bir insan farklılaşabilir mi? Onu zorlarsanız veya kötü şeyler yaptığına dair fikrinizi empoze ederseniz, kimseyi bu şekilde değiştirmeniz mümkün değildir. Bir kişi birkaç gün sizin istediğiniz gibi olmayı deneyebilir ama sonra tekrar alıştığı şeyi yapmaya başlayacaktır.

Bir kişinin değişmediği ortaya çıktı?

Daha yaygın bir seçenek ise kişinin kişiliğinde herhangi bir değişiklik olmamasıdır. Genellikle insanlar değişmez. Neden? Çünkü yaşadıkları sıkıntıların suçunu kendilerinde değil, sürekli çevrelerinde ararlar. Suçlayacak başkalarını bulurken bilinçaltınızda şu düşünceye kapılıyorsunuz: “Başkaları suçlu, ben değil. Bu, zaten iyi olduğum için değişmeme gerek olmadığı anlamına geliyor." Ve kendinizi iyi ve doğru gördüğünüz için, aslında ne kadar kötü olursa olsun alışkanlıklarınızı değiştirmeyeceksiniz demektir.

Ancak başınıza gelen herhangi bir duruma doğrudan dahil olduğunuzu ve eylemlerinizin olayın sonucunu etkilediğini anlamaya başladığınız anda, etrafınızdakileri suçlamayın, bulmaya çalışın. Onları düzeltmek için kendinizdeki kusurları.

Hatalarınızın farkına varırsınız ve onları ortadan kaldırmak için bir plan yaparsınız. Ancak bu durumda insanlar, kendilerinin hatalı olduklarını ve bir şey için suçlandıklarını anladıklarında değişirler, ardından kendilerini değiştirme ve daha iyi olma arzusunu hissederler ve planlarını uygulamak için çaba gösterirler.

Bir kişi değişemez çünkü her zaman suçlayacak başkalarını bulur. Ancak tüm sorunların kaynağının kendisi olduğunu anladığı anda eksikliklerini düzeltmeye, gelişmeye ve yeni bir kişilik olmaya başlar.