Demokratik yetiştirme uygulayan anne ve babalar, periyodik olarak çocukların manipülasyonlarının kurbanı olduklarını itiraf ediyorlar. Şımarık çocuklar yetişkinlerin boynuna oturur ve onları her isteklerini yerine getirmeye zorlar. Bununla birlikte, en katı ebeveynler bile çocuklarının bu tür psikolojik oyunlarından muaf değildir. Çocuğunuzla kısa bir tasma taktığınızı nasıl anlarsınız? Eski otoritenizi nasıl geri kazanabilirsiniz? Ailenizde küçük bir manipülatör belirirse hangi hataları yapmamalısınız? Portalımızdaki psikolog Anastasia Vyalykh bu sorunları anlamanıza yardımcı olacaktır.
Hata #1: Çocuğun ebeveynleri manipüle etme girişimleri çok geç fark edilir
Çoğu ebeveyn aynı hatayı yapar: oğullarının veya kızlarının manipülasyonunun ilk işaretlerini fark etmezler. Ve bildiğiniz gibi teşhis edilemeyen bir hastalık komplikasyonlara yol açar.
“Ben bir ebeveynim” portalının psikoloğu Anastasia Vyalykh'e göre, bebekler başkalarını manipüle edemiyorlar. Dikkati kendine çekme girişimleri, bilinçli arzulardan çok içgüdüler tarafından yönlendirilir. Bebek kendi başının çaresine bakamadığı için annesinden yardım ister. Ancak ilkokul çağında çocuk zaten bilinçli olarak annesini, babasını, büyükanne ve büyükbabasını, dadılarını ve diğer yakınlarını manipüle etmeye çalışıyor. Bir çocuk, bir yetişkinden istediğini almasını sağlayacak belirli bir teknik tespit etmişse, bunu düzenli olarak kullanacaktır.
Anastasia Vyalykh, "Çocuğunuzda bir manipülatörün niteliklerini geliştirmemek için, ilk manipülasyon girişimlerini zamanında tanımak ve bunun işe yaramadığını açıkça belirtmek önemlidir" diye belirtiyor. – Bunu yapmak için, çocuğun sizin ona izin vermediğiniz bir şeyi aldığında düzenli olarak tekrarlanan durumları not etmek gerekir.
İstediğinizi elde etmenin “yöntemleri” olarak çocuğunuz gözyaşı dökmeyi, yalvarmayı, pohpohlamayı veya histerik veya saldırgan davranışları kullanabilir.
Ebeveyn dikkatli ve duyarlıysa, "trajedi ölçeğini" (yani çocuğun duruma ilişkin algısını) ve elde etmek istediği şeyin gerçek önemini karşılaştırmak onun için zor olmayacaktır. bir manipülasyon girişimi. Ayrıca çocukla doğrudan konuşabilirsiniz (duygular onu bunaltmadan önce), özellikle ne istediğini ve nedenini öğrenebilirsiniz."
Hata #2: Kötü Örnek
Psikolog Anastasia Vyalykh, bazen ebeveynlerin kendilerinin çocukları kışkırttığını, onları hedeflere ulaşmak için manipülasyon kullanmaya teşvik ettiğini vurguluyor. “Birincisi, eğer çocuğun davranışını etkilemenin başka yollarını bilmiyorlarsa, çocukları kendileri manipüle edebilirler ve böylece olumsuz bir örnek oluşturabilirler. İkincisi, ebeveynler bir kez ortaya çıkan manipülatif nitelikteki eylemleri bilinçsizce güçlendirebilirler. Bir çocuk için en önemli takviye elbette istediğini almaktır” yorumunu yapıyor uzman.
Hata #3: Vazgeçmek ve pes etmek
Aslında bazen yetişkinlerin yaramaz bir çocuğa taviz vermesi, onun sakinleşmesi ve "kendini serbest bırakması" daha kolaydır. Çoğu zaman, anneler ve babalar çocuklarının kalabalık yerlerdeki provokasyonlarına yenik düşerler: ziyarette, mağazada, klinikte.
Oldukça yaygın bir olay, bir çocuğun çocuk oyuncakları bölümünde öfke nöbeti geçirerek kendisine bir oyuncak bebek veya araba satın almayı talep etmesidir. Ve dizginsiz kaprislerinden dolayı utançtan kızaran anne, onu yeni bir oyuncakla kandırır, yani manipülasyonun kurbanı olur.
Kendinizi benzer bir durumda bulursanız, pozisyonunuzdan vazgeçmek ve ilginizi aşan talepleri yerine getirmek için acele etmeyin. Sabırlı ve kararlı olun. Aksi takdirde savunmanızın zayıf olduğunu hisseden çocuk sizi kendisini memnun etmek için harekete geçmeye zorlamaya devam edecektir.
Hata #4: Saldırganlık göstermek
Yani oğlunuzun veya kızınızın sizi manipüle ettiğinin tamamen farkındasınız. Kızgınlık, kızgınlık, öfke ve suçluyu cezalandırma arzusu, bastırılması gereken doğal bir tepkidir. Bu durumda yıkıcı duygular, küçük bir yangına enjekte edilen yanıcı bir sıvı gibi düşünülebilir.
“Oğlumun davranışlarına duyduğum şiddetli öfkenin durumu daha da kötüleştirdiğini hayal bile edemiyordum. Onun manipülasyonu, okula gitmek istemediğinde hasta gibi davranmasıydı. Benim rızamla evde kaldı, sonra da onu yalan söylerken yakaladım. Beni azarladı, cep telefonunu aldı, babasına şikâyette bulunmakla tehdit etti, hatta ağladı. 12 yaşındaki bir öğrenci olan Olga Burlakova'nın annesi, "Ve yanıt olarak sadece sırıttı," ve sonra öğretmenlerden biri bana farklı bir taktik kullanmamı tavsiye etti - sakinlik, tiz notalar olmadan eşit bir ses yalan söyleme ve okulu asmanın cezaları konusunda dengeli bir karar. Bunun sonucunda çocuk benim nezaketimi bana karşı kullanmayı bıraktı, manipülasyonlar azaldı, beni manipüle etmekten sıkıldı.”
Aşırıya kaçmamak, kendinizi manipülatif bir çocuğun melodisiyle dans etmekten korumaya çalışmak çok önemlidir. Bazı ebeveynler, oğullarının veya kızlarının baskısına yönelik girişimleri durdurmanın en iyi yolunun bu olduğuna inanıyor. Çocuklar bu tür davranışları kendilerine ve ihtiyaçlarına karşı ilgisizlik olarak algılayabilirler. Sonuç olarak, yanlış sonucun kışkırttığı çocuksu bir kızgınlığa, izolasyona, kırgınlığa ve en kötü durumda depresyona bile maruz kalıyoruz: “Ben onlar için boş bir yerim. Benden hoşlanmıyorlar."
Bir çocuğun manipülasyon riski nasıl yetkin bir şekilde azaltılabilir (veya en azından sıklığı en aza indirilebilir) ve aynı zamanda kırılgan karşılıklı anlayış köprüsünü nasıl yok edemezsiniz? Psikolog Anastasia Vyalykh şunu tavsiye ediyor:
- Haklı olduğunuzdan emin olun. Bunu yapmak için zihinsel olarak net sınırları işaretleyin: "iyi" ve "kötü", "izin verilir" ve "kabul edilemez". Bu sınırlar karar vermenize yardımcı olacaktır, hiçbir durumda dış koşullar tarafından ihlal edilmemelidir;
- Çocuğunuz için yalnızca temel ve en önemli sınırları belirleyin. Ona içlerinde özgürlük verin - her şeyi yasaklamamalısınız;
- Çocuğun fikrine saygı gösterin, ancak aynı zamanda yetişkin olarak nihai kararı siz vereceğinizi de açıklayın;
- Dürüst ve açık olun, ailede kabul edilen kurallara uyun, hata yaparsanız bunu kabul edin;
- Çocuğun istediğini alamayınca olumsuz duygular yaşama hakkını tanıyın, öfke nöbetleri için onu azarlamayın ama taviz de vermeyin;
- ve çocuğunuzla iletişim kurarken daima sakin olun;
- Çocuğunuzla güvene dayalı bir ilişki sürdürün (veya yeniden kurun) ve onu ne kadar sevdiğiniz hakkında daha sık konuşun.
Bu ipuçlarının durumu kontrol altına almanıza ve ailenizde huzuru yeniden sağlamanıza yardımcı olacağını umuyoruz. Unutmayın, herhangi bir çocuğun manipülasyonu sizin dikkatinizi çekmeyi amaçlamaktadır. Oğlunuzun veya kızınızın kaprisleri, yalanları ve çeşitli psikolojik oyunları daha sık hale geldiyse, çocuğunuza yeterince sıcaklık ve şefkat gösterip göstermediğinizi düşünün. Belki de şimdi sizi ve çocuğunuzu daha da yakınlaştıracak olumlu değişiklikler yapmanın tam zamanıdır.
Alla Panasenko, Anastasia Vyalykh
Metin: Olga Miloradova
Hepimiz büyürken birilerinden etkilendik.- sadece okuldaki ebeveynler ve öğretmenler değil, aynı zamanda arkadaşlarınız ve sizin için önemli olan kişiler de - belki spor bölümünden bir antrenör veya belki yan komşunuzdan bir lise öğrencisi. Ama yine de diyelim ki, en önemli "ötekiniz" tam olarak ebeveyninizdi. Bugün size yönelik yapılan manipülasyonlardan bahsedersek, büyük olasılıkla, siz aniden büyüdüğünüzde aniden ortaya çıkmadılar ve ebeveynleriniz yaşlandı ve iplerinizi çekmeye, bir şey istemeye, ağlamaya ve seni manipüle etmek Yetişkin yaşamınız boyunca onlar için hazırlandınız, zemin oluşturuldu ve her şey göründüğünden çok daha karmaşık.
Gerçek ebeveyn manipülasyonlarını fark etmek o kadar kolay değil çünkü siz ve onlar bir oldunuz
Örneğin, “manipülasyonu” görüyorsunuz ve bunu hemen kurnazca durduruyorsunuz: Çocuğunuzla İtalya'ya gitmek istiyorsunuz ama anneniz “hayır” diyor ve onu köyüne (şehir, ülke veya başka bir yere) getirmeyi talep ediyor. Bu büyük olasılıkla manipülasyon değil, annenizin torununu görme konusundaki gerçek arzusudur ve buna hassasiyet ve ağlama biçimindeki organik yaşlılık değişiklikleri de eşlik eder. Ve evet, sonunda kurnaz, sinsi bir planı değil, anneni alt üst edeceksin. Siz ve onlar aslında tek bir bütün halinde birleştiğiniz için de olsa, gerçek ebeveyn manipülasyonlarını o kadar kolay fark edemezsiniz. Onlarla yüzleşmek, kişiliğinizi ve arzularınızı savunmak çok zor olabilir. Olası manipülasyon türlerini veya daha doğrusu, üzerinde büyüdüğünüz program türlerini ve bu sayede bir yöne veya başka bir yöne çekildiğinizi ve sonunda aynı manipülasyonun çok kolay mümkün olduğunu anlayarak başlamaya değer. Belki anlatılan kalıplardan birinde kendinizi ve ebeveynlerinizi tanıyacak ve bazı şeylerin sizin için neden bu kadar zor olduğunu anlayacaksınız.
İlk iki program birbirine taban tabana zıttır. Biri sonsuza kadar Peter Pan olarak kalmanızı ve asla büyümemenizi sağlamayı amaçlıyor, diğeri ise tam tersine sizi çocukluktan mahrum bırakıyor ve tüm "zevkleri" üzerinize yüklüyor. Peter Pan programı, içinizde her zaman yakınlarda bir yetişkine ihtiyaç duyan bir kişi yaratır - burada ne tür bir manipülasyonun mümkün olduğu açıktır: herhangi bir karar verecek kadar akıllı, bağımsız ve sorumlu değilsiniz, bu nedenle ebeveynleriniz her zaman haklıdır, ya da haklı olan haklıdır, gelecekte ebeveyn rolünü üstlenecek. Ne yapalım? Oy verme hakkını yeniden kazanmaya çalışıyorum, sorumluluğu üstleniyorum. Buradaki ve aşağıdaki ana tuzaklar, aslında ebeveynlerinizi asla değiştirmeyeceğiniz ve büyük olasılıkla, sizin için hiçbir şeyin işe yaramayacağı yönündeki yorumlarla tüm eylemlerinize eşlik etmeye devam edecekleridir. Sakin kalmak ve istediğinizi güvenle yapmak için "pes etmemeye" çabalamanız gerekir. Bununla birlikte, herhangi bir manipülasyonun çarptığı ilk şey güvendir ve yakınınızdaki insanların size söylediklerine dikkat etmemek çok zor olabilir. Ancak sizi manipüle etmeye çalıştıklarını fark ederseniz, bu durumla başa çıkmanın ilk adımıdır.
İkinci program - sonsuza kadar sorumlu olan - manipülasyonlar açısından ilkinden çok da uzak değil. Süper olgunluğunuza rağmen, daha doğrusu çocuk olma yasağı sayesinde, hem dışarıdaki hem de içerideki dünyayı özellikle keşfetmediniz, kendi arzularınızın ve değerlerinizin nerede olduğunu bilmiyorsunuz ve anlamıyorsunuz ve sırf başkalarına yardım etmek için kemiklerini bırakmaya hazır. Sonunda aynı şey olur: Bütün iş yapılır, patatesler kulübeye ekilir, ebeveynler mutludur. Ne yapmalısın? İçimdeki çocuğu bulmaya, onunla arkadaş olmaya, onu iyileştirmeye çalışıyorum. Bu gerçekleşene kadar ne yazık ki çok az şey değişecek ve son gücünüz ve sağlığınız kalana kadar bir süper kahramanı oynayacaksınız. Arzularınızı dinlemeye çalışın, gerçekten ne istediğinizi ve sizin için neyin önemli olduğunu analiz edin, ne yaptığınıza dair farkındalığınızı artırın ve gerekirse bir uzmandan yardım istemekten korkmayın.
Listede bir sonraki adım kendin olma yasağıdır. Masha kızı daha iyi çalışıyor, Sasha kızı daha zarif ve Kirill oğlanı annesinin küçük kız kardeşine bakmasına yardım ediyor - senin gibi değil. Bu program aşağıdaki manipülasyon alanına sahiptir: Sizin için neyin iyi olduğunu ve hayatın anlamının ne olduğunu anlamıyorsunuz, yeterince iyi olmadığınızı düşündüğünüz gerçeğinden bahsetmiyorum bile - ama her zaman olduğu gibi ebeveyniniz her şeyi biliyor . Kimin için çalışılacağı, kiminle evlenileceği, annemi ne zaman operaya, babamı tiyatroya götüreceğim. Kısacası bu, başka birinin hayatını veya ebeveyninizin hayalini kurduğu ancak asla yaşamadığı ve artık size güvendiği hayatı yaşamaya yönelik bir programdır. Hayatın anlamlarını bulmak için dikkatli ve özenli bir çalışma gerekir - gerçek anlamlar, sizinki, öz saygınızı yeniden kazanmak için çalışın. Karar verirken kendi ilgi alanlarınızın veya senaryolarınızın size rehberlik edip etmediğini analiz edin: Kolay olmayacak ancak sizin için neyin önemli olduğunu anlamanıza ve kendi yolunuzu izlemeye karar vermenize yardımcı olacaktır.
Zayıf yönlerinizi inceleyin ve provokasyonlara aldanmayın; ebeveynlerinizle tartışmanın kesinlikle bir başarısızlık olduğunu unutmayın.
Prensip olarak var olmak istememenize ve herhangi bir hayat yaşamanıza neden olan en kötü program da var. Buradaki manipülasyon, tüm varoluşunuzun, tüm hayatını size harcayan ve harika biri olamayan ebeveyninizin başarısızlığı gerçeğini haklı çıkarıyor gibi görünmesidir. Bu fikrin sömürücü için faydası ne kadar büyükse, bu manipülasyonun nesnesi üzerindeki yıkıcı etkisi de bir o kadar derindir - aslında doğrudan intihara veya en azından intihar eğilimlerine yol açan şey manipülasyondur. Eğer böyle düşünceleriniz varsa kendi başınıza çözmeye çalışmadan bir psikiyatriste başvurmanızı şiddetle tavsiye ederim.
Bununla birlikte, bazen ikinci şema, tehlikeli sporlara duyulan sevgi ve sanki kazaraymış gibi kendini öldürme arzusuyla örtbas edilebilir; bunun kendinden hoşlanmama ve başka birinin manipülasyonlarına tepki olarak anlaşılması biraz daha zordur. Her zaman aynı tırmığa basıyorsunuz: Aniden ve beklenmedik bir şekilde tüm adamlarınızın alkol bağımlısı olduğu ortaya çıkıyor, her yeni işte birdenbire diğerlerinden çok daha fazla işin yükü altına giriyorsunuz, kendinizi herhangi bir konuda derinden ve yetersiz hissediyorsunuz ya da her neyse. Aksi halde bu döngü halinde, sistematik olarak gerçekleşir ve hiçbir sonuca yol açmaz. Bu tırmığı keşfetmeyi başardıysanız, değişime yönelik çalışmanın bir kısmını zaten yapmışsınız demektir.
Tabii ki, gerçek hayatta her şeyin her zaman açıkça tanımlanmış programlara göre çalışmadığını ve dahası, burada listelenenlerden çok daha fazlasının aslında olduğunu unutmamalıyız. Ve eğer annem bazen Masha'nın daha iyi bir öğrenci olduğunu söylerse ve baba bazen senin sonsuza kadar küçük kızı olarak kalmanı isterse, bu senin süper bağımlı bir Peter Pan'a dönüştüğün anlamına gelmez, ama yine de seni biraz kararsız yapabilir ve kendinize biraz güvensizsiniz - sizi biraz manipüle etmek için ortaya çıkan tüm fırsatlarla birlikte. Genel olarak zayıf yönlerinizi inceleyin (bunun için bir uzmana başvurmaktan korkmayın) ve provokasyonlara boyun eğmeyin, aynı zamanda ebeveynlerinizle tartışmanın doğal bir mesele olduğunu da unutmayın.
Manipülatif bir ebeveyn her zaman incelikli bir psikolog ve insan ruhları konusunda uzman değildir. Kişinin kendi çocuklarını manipüle etmesi, sürekli müdahaleci kontrol ve çocuğun bağımsızlık hakkından yoksun bırakılması olarak algılanan sorumluluğun yanlış anlaşılmasından kaynaklanır.
Dolayısıyla sayısız “anne bunu nasıl yapacağını daha iyi bilir”, “bana kalp krizi geçirteceksin”, “insanların önünde senden utanıyorum”, “yapmalısın” ve “seni bunun için mi yetiştirdim” ?”
Manipüle etme arzusu çoğunlukla belirsizlik ve kaygı duygusu tarafından belirlenir ve bu ancak tam kontrol ve güvensizlik yardımıyla aşılabilir. Ve bunların da makul bir şey olarak gizlenmeleri gerekiyor: ilgi, endişe, daha iyi bir şey yapma arzusu. Ama en üzücü olanı, çocuğun böyle bir anne için asla küçük olmayı bırakmamasıdır - ister en az 30, ister en az 50... Onun için her zaman bakıma ve dolayısıyla kontrole de ihtiyacı var.
Kendi özgür iradesiyle manipüle eden bir annenin yetişkin çocuğuyla ilişkisinin biçimini değiştirmesi pek olası değildir: Kesinlikle nasıl yediğini soracak ve burnunu yıkanmamış bulaşıklara sürtecektir. Kimin aradığını soracak, ona bu konuda ne düşündüğünü söyleyecek - geç gelmemesini ve çocuğunun lütfu nedeniyle ortaya çıkan başka bir ağrılı veya gri saçla tehdit etmemesini isteyecek. Ebeveyn manipülasyonunun bir gün kendiliğinden çözüleceğini ummak işe yaramaz.
Manipüle eden anneler elbette şunu duyurmaktan çekinmezler: "Üniversiteden mezun olduğunuzda o zaman..." veya "Kendi çocuklarınız olduğunda...". Ancak bu tür duyuruların devamı genellikle “o zaman huzur içinde ölebilirim” şeklinde olur. Not: Hiç kimse aşırı yaşlı bir çocuk üzerindeki kontrolün kaldırılmasından bahsetmedi bile. Ebeveyn suçluluk duygusu ve görev duygusuyla oynamaya devam edecektir.
Manipüle eden ebeveynlerin çocukları iki küresel durumda olabilir: Ya tam kontrolün kurbanı olduklarının farkına varırlar ya da anlamazlar. Neler olduğunu anlayanların seçebileceği birkaç seçenek var.
Hoşgör
Bu, anne babanıza sonsuz saygı duyan bir kişi olarak itibar kazanmanızı sağlar. Ama daha fazlası değil. Dayanmak ne anlama geliyor? Birincisi, kaderinizin efendisi olmadığınızı anlayın, ikincisi, ebeveyninize karşı sürekli kızgınlıkla mücadele edin, üçüncüsü, sürekli bir suçluluk duygusu hissedin ("o benim için her şeydir - ve ben ..."). Pek çok çelişki var, hayattan sıfır tatmin var ama tamamen iyi bir insan gibi hissetme fırsatı var.
Başka seçenekler var mı? Şimdi onlardan bahsedeceğiz.
İşleri sıralayın
Psikolojik masumiyetini kaybetmiş ve ebeveyn manipülasyonunun farkına varmaya başlamış olanlar için ilişkiyi netleştirmenin yolu en yaygın yoldur. “Beni kime götürüyorlar?” ve sen kimsin?" genellikle çok sayıda skandala yol açar. Şu ana kadar ebeveynlere davranış hatalarını dikkate alacak şekilde göstermeye yönelik tek bir başarılı girişim bile yok.
Ayrılmak
Biraz daha olgun bir yol ise ayrılıktır. Yani ebeveyn ailesinden ayrılmak, bağımsız yaşamak ve temasları azaltmak. İlk başta "kesilmiş bir parça" haline gelenler suçluluk duygusuyla eziyet çekiyorlar. Ve bunda rasyonel bir neden var: Ebeveynlerin yardıma ihtiyacı olabilir, sonuçta ilgiye ihtiyaçları var, büyük olasılıkla sağlık sorunları var. Anne babanızın alışkanlıklarının sizi tüm iletişiminizi tamamen kesecek kadar rahatsız etmesi pek olası değil mi? Dahası, manipüle eden ebeveynler çocukları kendilerinin bir parçası olarak görürler: onlar için bir çocuktan ayrılmak, kendilerini kol veya bacaksız bulmaya benzer.
Aynı ol
Manipülatif ebeveynler, manipülatif becerilerini kendileri üzerinde geliştirmeye başlayan değerli bir yedek geliştirirler. Sonuç, manipülatörler ve muhabbet kuşlarının bir tür simbiyozu, gerçekten dramatik bir gösteri. Hiç şüphe yok ki, başlangıçta bir savunma olarak kullanılan bu beceriler, çocuk tarafından gelecekte çevresindekilere ve kendi çocuklarına karşı da kullanılacak ve ileride iletişiminin ana yolu haline gelecektir.
Durumu değiştir
“Annenin İç Çocuğuna merhamet et, içindeki aptal, çaresiz Kıza merhamet et. Kızgınlığınız, kızgınlığınız, tiksintiniz, öfkeniz - elbette, bunun uğruna dizginlemeli ve saklanmalısınız (bunlar çaresiz İç Çocuğunuzun duygularıdır) - ve hassasiyet, sempati, acıma, anlayış, cesaretlendirme, minnettarlık, sevgi - olmalıdır açıkça ve çeşitli şekillerde ifade edilmelidir. Her çocuk gibi bir Kız Anne de ne olursa olsun koşulsuz ve paha biçilmez bir şekilde sevildiğini hissetmelidir.”
“Daha sık olarak, kanepede ya da yatakta, uykulu ya da sadece yorgun bir şekilde yatarken gelip onunla nazik, yetişkin bir ses tonuyla konuşun. Böyle bir durumda Çocuk, kişide bilinçaltında uyanır ve yanında oturan veya ayakta duran birinin söylediği ve yaptığı her şey, kendine güvenen yardımseverlik, özellikle sevgi ruhuyla renklendirilmişse, güçlü bir öneri olarak algılanır. .”
Vladimir Levi
Yani, manipüle edici ebeveynlerle ilişkinizi yeniden kurun. Bu en olgun yoldur ama aynı zamanda en zorudur. Pek çok insan, çocukluğundan beri içinde bulunduğu ilişkilerin değişebileceğine inanamıyor. Uyumludurlar ancak çaba gerektirirler.
Adım bir: anlamak. Bu aşamada ebeveyn manipülasyonlarının kötü niyetli olmadığını anlamalısınız. Aşırı sorumluluktan, özgüven eksikliğinden, her şeyin sizin için iyi olması arzusundan kaynaklanırlar. Sonuçta annem de muhtemelen çocukluğunda olduğu gibi ebeveynleri tarafından yönlendiriliyordu.
İkinci adım. Annenin de bir insan olduğunu öğrendikten sonra onun nasıl bir insan olduğunu açıklığa kavuşturun. Çocukluğu ve gençliği, anne ve babasıyla ilişkileri, mesleğini neden seçtiği hakkında neler biliyorsunuz? Her ayrıntı önemlidir. Onun biyografisi için materyal topladığınızı hayal edin.
Adım üç. Kendi ebeveynlerinizden daha olgun hissedin. Elbette bazı konularda daha fazla deneyiminiz var ve ayrıca manipülasyonun nesnesi olmayı bırakma konusunda olgun bir karara sahipsiniz. Manipülatif ebeveyne, bir doktorun hastaya davrandığı gibi davranmaya çalışın: nazik, kararlı ve sabırlı. Olayları telaşlandırmaya, suçlamaya veya halletmeye gerek yok. Karşınızda hastayla çocuk arasında bir şey var. Anne babanızın sizi bir skandala sürükleme girişimleri karşısında “boşanmayın” ve karşınıza çıkan tüm ebeveyn değerlendirmelerine aldırış etmeyin.
Adım dört. Bu aşamada ebeveynlerinizle ilişkinizi yeniden kurmaya başlamanız gerekir. Bir yandan onlarla kendi özel hayatınız arasındaki mesafeyi yavaş yavaş artırın. Ebeveynlerinizin kişisel alanınıza girmesine izin vermemelisiniz, onlara aramalarla sizi terörize etme şansı vermemelisiniz (kendinizi aramak daha iyidir - programa göre değil, beklenmedik bir şekilde). Öte yandan anne babanız, onları kasıtlı olarak hayatınızdan çıkardığınız izlenimine kapılmamalı: ilgi gösterin, küçük hediyeler verin ve mümkünse birlikte dışarı çıkın. Sonuçta burada en olgun olan kim; siz mi yoksa aileniz mi? Ebeveynleriniz için bazı aktiviteler planlayın: bir programa göre kilo vermek, havuz ziyaretleri, sesli kitap dinlemek, düzenli olarak sürecin nasıl gittiğini sorun, bazen kaçtıkları için onları azarlayabilirsiniz.
Svetlana Malevich
Manipülasyon her zaman fark edilmesi kolay olmayan bir olgudur. Özellikle ebeveynler tarafından çocuklara yönelikse. Sonuçta, çoğu zaman bakım ve vesayet kisvesi altında gizlenir. Ve maddi olarak ebeveynlerine, bir okul çocuğuna veya bir öğrenciye bağımlı olan bir çocuk için bununla baş etmek daha da zordur.
Anne ve babasının kendisini manipüle ettiğini varsayan ve kendisinin de bundan sıkıntı çektiğini düşünen bir yetişkini düşünürsek bu konunun daha detaylı ele alınması gerekir.
Çünkü manipülasyonun uygun olduğu aileler de vardır ve her iki taraf da bundan memnundur. Ebeveynler için, yetişkin olsun ya da olmasın, çocuk üzerinde tam kontrol ve çocuk açısından, eylemleri ve kararlarına ilişkin sorumluluğun tamamen ortadan kaldırılması. Ebeveynler her zaman her şeyi bilirler; size ne yapmanız veya ne yapmamanız gerektiğini söylerler. Ve çocuk veya yetişkin yalnızca her şeyi yapabilir.
Bu neden oluyor? Manipülasyon her zaman psikolojik bir hareket ve önceden düşünülmüş kurnaz bir strateji değildir. Çoğu zaman bu, kendi ebeveynlerinin davranışlarının tekrarıdır. Bu iletişim biçiminde büyüdüler ve bunu başka şekilde nasıl yapacaklarını bilmiyorlar, öğrenmediler. Sebep aynı zamanda çözülmemiş iç çatışmaları da olabilir ve manipülasyon bir semptomdur, onlardan korunmadır, neden oldukları kaygıyla baş etme fırsatıdır.
Manipülasyonlar tamamen farklı olabilir; çocuğun veya ebeveynin yaşına, duruma veya sadece ruh haline bağlı olarak ayrı ayrı, birlikte kullanılabilirler. Sebep her zaman ebeveynlerin kendisidir ve bunu yukarıda anlattık.
Örnekler:
– ebeveynler sizi suçlu hissettirecek ve acımanız için baskı yapacak şekilde davranıyorlar
– sürekli izleniyor ve günün nasıl geçtiğini tekrar anlatması isteniyor
– ciddi şekilde hastalanmaya başlarlar ancak sürekli olarak tıbbi yardımı reddederler
– kişisel ilişkilerinize sürekli müdahale etmek
– düzenli olarak arkadaşlarını ve onların arkadaşlarını örnek olarak kullanın
– hayatınızı ve geleceğinizi yalnızca grinin tonlarında görün
Ne oluyor:
Çocuk asla ebeveynlerin konusu değildir. Manipülasyon, bir başkasının istek veya tercihlerinin dikkate alınması anlamına gelmez. O (çocuk ya da yetişkin), ebeveyn için her zaman bir nesne olarak kalacak, korkuyu ya da kaygıyı giderecek olanı yapacak, kendisini önemli ve önemli hissetmesini sağlayacak, onun her zaman baskı altında kalmasına izin verecek olan kişi olacaktır. güç ya da kontrol, boşluğu ve yalnızlığı kapatabilendir.
Ve elbette, ebeveynlerin manipülasyonu her zaman bakım, vesayet ve sevgi karışımına katkıda bulunur. Ve bunu reddetmek, inkar etmek çok zordur.
Sonuçta, bir çocuk için başlangıçta ebeveynler, koşulsuz sevdiğiniz ve güvendiğiniz ilk ve en önemli kişilerdir. Ebeveynlerine çok bağımlı olan küçük çocuklar için bu normaldir. Ancak çocuk büyüdüğünde sınırlarını belirlemesi, haklarını ve isteklerini beyan etmesi onun için çok önemlidir. Anne ve babasından ayrılması gerekiyor ve her şeyden önce psikolojik olarak. Ergenlik döneminde çocuk isyan etmeye, her şeye sürekli "hayır" demeye başladığında olan da tam olarak budur. Bağımsız olabileceği kendi dünyasını kurması onun için önemlidir. Ve eğer bu fırsat verilmezse, eğer ebeveynler çocukları üzerinde tam bir güce sahipse, bu durum yetişkinlikte de devam edebilir. Ve o zaman 20, 30 ya da 40 yaşında olmanızın bir önemi yok.
Manipüle eden ebeveynlere karşı ne yapılabilir veya nasıl davranılmalıdır?
1. Öncelikle manipüle edildiğinizi fark etmeyi öğrenin. Yukarıda bazı örnekler verilmiştir. Ve bunlar sistematik veya süreklidir, saldırganlığa veya acı çekmenize neden olurlar. Onları fark ediyorsunuz ve hayatınıza müdahale ediyorlar. Manipülasyonun farkına varmak zaten onunla başa çıkmanın yarısıdır.
2. Büyüyeceğinize karar verin. Psikolojik olarak manipüle etmenin en kolay yolu bir yetişkin ya da yetişkin bir çocuk değildir. Zihinsel olarak bir yetişkin arzularını anlar, nasıl karar vereceğini ve bunların sorumluluğunu nasıl alacağını bilir.
3. Duygularınızı anlayın: suçluluk, utanç, korku, saldırganlık, sevgi. Manipülasyonla karşı karşıya kaldığınız anlarda nasıl hissettiğinizi bilmek önemlidir. Ve bu duygularla tek başınıza veya uzmanlarla çalışmanız gerekiyor. Anne babanızla ilişkiniz çok uzun zamandır mükemmel durumda ve bir günde değişmeniz mümkün olmayacak.
4. Sınırlarınızı bulun ve belirleyin. Bu, kendiniz hakkında, ne istediğiniz, hayatınızı nasıl inşa etmek istediğiniz hakkında düşüneceğiniz anlamına gelir.
5. Ebeveyn-çocuk ilişkisini anlamaya çalışın. Zor, acı verici, nahoş olabilir ve olumsuz duygu ve deneyimlerle karşılaşacaksınız. Ancak gerçeği ancak bu ilişkilerin oluşmaya başladığı çocukluğunuzda bulabilirsiniz.
6. Ve şunu asla unutmayın, istediğiniz gibi yaşamaya hakkınız var. Ve bu, ebeveynlerinize ihanet ettiğiniz ve artık onları sevmediğiniz anlamına gelmez. Bu, öncelikle kendinizi, arzularınızı ve bilinçli bir yaşamı seçeceğiniz anlamına gelir.
Psikologlar, eğer bir çocuk anne babasını manipüle ederse, bir süre iletişim kurmayı bırakıp odadan çıkmasını tavsiye ediyor. Ancak bunun gerçek bir yardım çağrısı olmadığını, manipülasyon olduğunu nasıl anlayabilirsiniz? Çocuklar hiçbir zaman sebepsiz ve sebepsiz olarak böyle çığlık atmazlar.
Bir örneğe bakmak daha kolaydır:
Çocuk eczanede yüksek sesle ve ısrarla kükrüyor: "Ayı satın alın, ayı satın alın!"
İlk başta 3 yaşındaki bebeğin eczaneden ne tür "ayılar" istediğini anlamak bile imkansız. "Ayıların" katkı maddeleri içeren vitamin "şekerleri" olduğu ve çocuğun doktorun ona yasakladığı ahududu "ayıları" istediği ortaya çıktı (ahududu alerjisi). Annem kesin ve kesin bir şekilde “hayır, almayacağım” deyince asıl şantaj başladı. Çocuk gözlerini devirdi, yere düştü, titremeye başladı ve yüzü hemen soldu. Bu durumda korkmaz mısın? Eczacı korktu, tezgahın arkasından atladı ve çocuğun annesi oldukça sakin bir şekilde bazı hapların parasını ödeyip odadan çıktı.
Eczacı şaşkınlık içinde sarsılan çocuğun yanında durdu ve ikinci eczacı şöyle dedi: "Bu 'devlerin çatışmasını' üçüncü günden beri izliyorum." Annem kazanır."
Ve haklı olarak. Annesinin eczanede olmadığını fark eden çocuk ağlayarak sustu, ayağa fırladı ve koşarak eczaneden dışarı çıkmaya başladı. Annesini almak için dışarı koşmak için kapıyı bile kendisi açtı. Bu açık manipülasyon değilse nedir?
Pek çok örnek verebilirsiniz ama bu, çocuğun amacına ulaşamadığını açıkça gösteriyor. "Ayılar" yok, annenin notu veya korkusu yok, ikna yok - sadece "hayır" ve annenin etki alanından ayrılması. Hiçbir sonucu olmayan saf, gizlenmemiş manipülasyon, ancak görünüşe göre daha önce yakın yetişkinlerden biriyle bir sonuç vardı. Bebek iletişimde biriken deneyimi kullanmaya çalışıyor.
Çocuk manipülasyonu nedir?
Bu tam olarak eczacının "devlerin savaşı" veya bebek ile yetişkin arasındaki çıkar çatışması olarak adlandırdığı şeydir. Bir çocuk ebeveynlerini manipüle ederse, psikoloğun tavsiyesi her zaman "anlayış, ikna, kaprisler, sakinlik" vb. ifadelerle dolu olacaktır. Gerçekte, her şey çok daha sıradan ve karmaşıktır, çünkü manipülasyonun hala bebeğin davranışından izole edilerek "görülmesi" gerekir. Kendi çocuğunuzla “kavga etmenize” gerek yok; manipülatif çocuğun en az birkaç saniye “kendini göstermesine” ihtiyacınız var. Bundan sonra ne yapacağınıza ve çocuğun gelecekteki karakterinin olumsuz belirtileriyle nasıl başa çıkacağınıza karar verin. İnanın bana, manipülatif davranışlar birdenbire gelişmez; onu kışkırtan emsaller her zaman vardır. Çocuğunuzla olan iletişiminizi analiz etmek ve onu en hızlı şekilde etkileyen şeyin ne olduğunu bulmak önemlidir. Manipülasyonun tezahürünün başlatıcısı olmanız mümkündür: "Çabuk giyin, aksi takdirde sirke (hayvanat bahçesi, otobüs) geç kalacağız ve hiçbir yere gitmeyeceğiz"…. Ayrıca tanıdık bir tabir değil mi? Ancak ebeveynler kötü bir şey istemiyorlar, çocuğun daha hızlı giyineceğine ve bebeğin ihtiyacı olanı yapmayı öğreneceğine inanıyorlar. Bu hala bilinçsiz bir seviyededir ve bebek beşikte bilinçli olarak çığlık atmaz, sadece annesini görmez ve onu "çağırır". Ve anne gelip tatlı tatlı konuşuyor, şarkılar söylüyor, bazen de onu kucağına alıp bebekle birlikte yürüyor. Bir başlangıç yapıldı, bebek annesinin yanında olması için nasıl davranması gerektiğini öğreniyor. Manipülasyonun en basit ve en kesin yolu çığlık atmak ve ağlamaktır.
Manipülatif bir çocuğu nasıl tanıyacağınız konusunda bir psikologdan tavsiyeler:
- Çocuk neredeyse 3-4 yaşlarından itibaren istediği sonucu elde etmek için “kendi oyununu” oynamaya başlar. Bebek amacına ulaşırken jestleri, kelimeleri ve yüz ifadelerini tam olarak tekrarlıyorsa, bu sizi manipüle etmektir.
- Anneden sonuç alamayan çocuk büyükannesine veya babasına gider ve aynı "oyunu" tekrarlar.
- Küçük bir sorun her zaman büyük bir "sökme" ile sonuçlanırsa (bir elbise seçmek, yatmadan önce hızla sokak için giyinin).
- Seçme hakkının her zaman çocuğun elinde olduğunu hissedersiniz, onun talepleri yüzünden “köşeye itilirsiniz”, aksi takdirde “kötü” ebeveyn olursunuz.
- Çocuk ile talepleri arasında seçim yapmak zorunda kaldığınızda çocuğun kaprisli davranmaması için tartışmamayı tercih edersiniz.
Listeye yirmi puanla daha devam edebilirsiniz, ancak asıl mesele zaten açık: bir çocuk tarafından yönlendiriliyorsunuz, kendi kurallarınızı koymaktansa itaat etmek sizin için daha uygundur. Bu yanlış bir taktiktir ve bir diktatörün büyüdüğü aileniz için kesinlikle kötü sonuçlara yol açacaktır. Çocuklar bunu neden yapıyor, her şey başka bir oyunmuş gibi görünürken sevimli küçük bir manipülatörle nasıl başa çıkılır?
Çocukların yetişkinleri manipüle etmek için hangi yöntemleri kullandığını bildiğiniz için birçok şeyi düzeltebilirsiniz; bu nedenle kendinize ve çocuğunuza dikkat edin:
- bebek bir durumda "sorumlu olmak" istediğinde histerik davranır, çığlık atar, ağlar, hatta "yumruk atar";
- iletişim kuramama çoğu zaman hayali çaresizlik şeklinde kendini gösterir (“Yapamıyorum, nasıl olduğunu bilmiyorum, yürümüyor, yoruldum, ellerim yoruldu”….);
- tatlı bir melek saniyeler içinde, sanki düşünülemez bir şey olmuş gibi kendine ait olmayan bir sesle "bağıran" bir canavara dönüşür - çocuk, duruma uygun olmayan bir tepkiyle ebeveynleri korkutur;
- "Karnım ağrıyor, başım ağrıyor, bacaklarımda ağrı var" - hayali bir hastalık ebeveynleri gerçekten korkutuyor, çünkü profesyonel olmayan bir gözle bebeğin hasta mı yoksa numara mı yaptığını değerlendirmek imkansız;
- bebek aşırı şefkatli hale gelir ("annem çok naziktir, bana her şeye, her şeye izin verir...") ve bunu bir şey satın alma, izin verme, izin verme yönünde küçük bir istek takip eder. Bir çocuğun böyle bir açıklamasını reddetmek zor değil mi?
Çocuğu büyüdüğünü söyleyerek haklı çıkararak "frenleri bırakabilirsiniz" ama "büyüyecek ve her şeyi anlayacak". Olabilmek. Yalnızca çocukluğunuzda izin verdiğiniz yöntemlerin aynısını kullanarak sizi kontrol edecek bir kişi büyüyecek ve bu artık "hoş" olmayacak. Çocukların davranış stereotipleri en istikrarlı olanıdır, stresli durumlarda bile devam ederler ve yetişkin bir manipülatörün nasıl davranacağını zaten hayal edebilirsiniz.
Ne yapmalı veya manipüle edilmenizi nasıl önlemelisiniz?
Öncelikle hayır demek zorunda kalacak çocuğa üzülmeyin. Bu durumda acıma hiçbir şekilde sevginin yerini tutamaz; ne ebeveynlere ne de çocuğa faydası olmayacaktır. Zaten çeşitli şekillerde sonuçlara ulaşmış ve ayrıcalıklar için "savaşma" taktiklerinde mükemmel bir şekilde ustalaşmış bir "zorbanın" saldırısına dayanmak için sabra, cesarete ve güce ihtiyacınız olacak. Çocuğu rakip olarak algılamayın, kendine kaybeden taraf odur, bu nedenle çocuğun “oyunda” manipülasyon kullandığını belirledikten sonra bu bilgiyi iyilik için kullanın. Histerik kişi sizin ısrarlı “hayır” cevabınızı alacak (başkalarının tepkisine bakmayın, bu sizin çocuğunuz!), şikayetçi kişi “kendi başınıza yapabilirsiniz” ifadesini alacak ve “hasta kişi” bir doktor çağıracaktır. ve tedavi, eğer gerçekten buna gelirse. Çocuklar bazı nedenlerden dolayı doktorları sevmiyorlar, bu yüzden ya hayali bir hastayı “iyileştirirsiniz” ya da gerçek bir hastalığı tedavi etmeye başlarsınız ki bu da iyidir.
En karmaşık manipülatörler- bunlar "annenin onları sevmediğini", babanın onları "azarladığını" ve anaokulundaki teyzenin "dinlemediğini" iddia eden duygusal zorbalardır. Böyle bir şantajın suçluluk duygusu hayal edilemeyecek boyutlara yükseliyor, ebeveynler sevgili çocuklarına "ihanet ettiklerini" hissediyorlar ve suçluluk duygusundan saklanmak imkansız, yetişkinlerin sağlığını ve ruh halini içeriden baltalıyor. "Senden beni doğurmanı istemedim, neden bunu bana yapıyorsun?" Ve kırgın yüz, kısık ses ve köşede oturmak... Ebeveynler, var olmayan ve asla gerçekleşmeyen suçluluklarını "düzeltmek" için her şeyi yapmaya hazır! Sabırlı olacağınızı, açıklamaların işe yaramayacağını, sadece bu zamanı atlatmanız gerektiğini ve "oyun" boşuna bittiğinde sizi seven çocuğun size geri döneceğini kabul edin.
Yükleniyor...
