Şu anda bize neler oluyor? Olarak ne kazanıyoruz? ailenin başı? Bu bizi mutlu ediyor mu? Kocası bir kaniş, çocuklar babalarına saygı duymuyor, kadının çözmesi gereken pek çok sorumluluk ve sorun var, kavgalar ve hoşnutsuzluklar, stres. Bu durumda kadın olarak kalmak mümkün mü? Peki böyle bir aile için mutlu bir gelecekten bahsetmek mümkün mü?

Ayrıca ailede esas meselenin olamayacağı ve bütün meselelerin birlikte çözülmesi gerektiğine dair bir görüş de vardır. Hiçbir şeye birlikte karar verilmez. Birisi her zaman bir karar verir.

Ya da şöyle ifadeler var: “Benim ailemde koca esastır. (Daha fazla kazanmama, evdeki her şeyi yapmama ve çocuk yetiştirmeme rağmen). Kocamın da öyle düşünmesine izin verin. Bu tür sözler sadece başka bir yanılsamadır. Kocanız öyle düşünmüyor, bu yüzden her şeyi kendiniz yapıyorsunuz.

Temel erkek ihtiyacını hatırlayalım.

Bir erkeğin ailenin geçimini sağlayan ve geçimini sağlayan kişi olarak ana rolünü yerine getirmesi hayati önem taşımaktadır. Aynı zamanda en önemli şey ailenin de onun bu erkek rolüne ihtiyacı olmasıdır. Bir kadın her şeyi kendi başına yapabiliyorsa, para kazanabiliyorsa, çocuk yetiştirebiliyorsa, o zaman bu erkek rolü sahipsiz kalır, bu da erkeğin hiçbir şey yapmayacağı anlamına gelir. Hatta varlığının anlamı konusunda şüpheleri bile olabilir.

Modern bir kadının hayali: “Daha uzunum, daha hızlıyım, daha büyük ve bağımsızım! Bana katılın ve ailenin iyiliği için birlikte çabalayalım!

Bu, çok sayıda kadının gerçekleşmemiş hayalidir. Erkeğin asıl ihtiyacı lider olmak, ilk olmak, karısının peşinden gitmemek.

Bir erkeğin ana rolde, yani geçimini sağlayan kadından üstün olması gerekir. Eşler arasındaki rekabet böyle bir ailenin çökmesine yol açacaktır. İnsan dış dünyada sürekli rekabet halindedir ama eve geldiğinde zırhını çıkarmak ister. Buna göre, eğer evindeki yeri için de mücadele etmesi gerekiyorsa, o zaman kural olarak kariyerindeki ve işyerindeki yeri için mücadele etmeyi bırakır. Her zaman rekabet edemez.

Ve yalnızca bunu anlayabilen bir kadın, ailedeki liderliği bir erkeğe vermeyi mutlu bir şekilde kabul edecektir. Ancak ailenin reisi erkeğin olduğu fikrine tamamen katıldığınızda, ancak o zaman siz bir kadın, kocanız da bir erkek olabilirsiniz. Ancak o zaman uyumlu ilişkiler kurabileceksiniz. Mutlu olmak istiyorsanız rolünüzü yerine getirmeli, erkeği de rolüne bırakmalısınız.

Geçiş aşamasının en zor aşama olduğunu defalarca yazdım. Her şey hemen yoluna girmeyecek, yine her şeyi kendi yönteminizle yapmaya çalıştığınızı, yeniden kararlar verdiğinizi ve yalnızca kocanızdan sizinle aynı fikirde olmasını istediğinizi hemen fark etmeyeceksiniz. Bazen ailede erkeğin liderliğine karşı dirençler yaşanabilir. Durmayın, ileri gidin.

“Aile reisi” görevini devretmeye karar verirseniz, bu pratik öneriler başlangıç ​​aşamasında size yardımcı olacaktır:

1) Kocanızla özel bir görüşme yapmanıza gerek yoktur. Mesela kadınlığı geliştirmeye karar verdim ve artık ailenin reisi olmak istemiyorum, bu yüzden bu rolü ciddiyetle sana devrediyorum. Büyük olasılıkla bu tür konuşmalarla kocanızı korkutacaksınız ve hiçbir şey değişmeyecek. Sana bir milyon dolarlık bir sır vereceğim: Kocanızla her konuda aynı fikirde olmaya başlayın.“Bugün annemin yanına gitmek istemiyorum” diyor. Cevap veriyorsunuz: - Tamam. “Tamir yapmak istemiyorum” diyor. Cevap verirsin: - Dediğin gibi!

Onun fikrine saygı duyduğunuzu sözle değil eylemle göstermeye başlayın. Yalnızca sorumluluğu kocanıza devretmiyorsunuz, aynı zamanda karar verme hakkını da devrediyorsunuz. Göreviniz onun kararlarına katılmaktır.

2) Sinirlenmeyi ve kocanızı dırdır etmeyi bırakmanız gerekecek. Artık kocanıza tavsiye vermemelisiniz. Her ne kadar sorunları olsa ve bunları sizinle paylaşsa da durun, onun da bir kafası var, sadece sizin değil. Çoğu zaman kocamızın hata yapmasından korktuğumuz için kararlarını eleştirmeye başlarız. Ama o bir erkek ve hata yapsa bile sonuç çıkarabiliyor. O ailenin reisidir, sizin çocuğunuz değil, siz de onun annesi değilsiniz.

3) Kazançlarınıza gelince, burada kendi kararınızı vermelisiniz. Hiç kimse bu sorumluluğu sizin yerinize üstlenmeyecek ve kimse size doğru tavsiyeyi vermeyecektir. Karar sizin tarafınızdan verilmelidir. Ya faaliyetlerinizi azaltıp daha az kazanacaksınız ya da işinizi bırakacaksınız. Bu yöntemin özellikle güçlü ve çalışkan olduğu gösterilmiştir. Eminim ki kazancımdan tamamen vazgeçmeseydim liderliği kocama devredemezdim. Pek çok kadın, bir erkeğin kendisini ve çocuğunu destekleyebileceğini bile düşünmediklerini hayranlıkla doğum izni hakkında yazıyor. Ama burası bir erkeğe olan güveninizin başladığı yerdir. Geri çekilmeniz gerekecek, güvenmeye başlamanız ve itaatkar olmanız gerekecek. Ne ilginç bir kelime. Bu konuyu daha detaylı konuşacağımıza söz veriyorum. Kaçırmayın ve site güncellemelerine abone olmayın!

Ve sonuç olarak bir kez daha hatırlatmama izin verin: değişiklikler ÇOK YAVAŞ gerçekleşecek. Kocanızla zihinsel olarak tartışırsanız, tüm bunlar anlaşmayla değil, kavgayla sonuçlanacaktır. Sabırlı olmamız gerekiyor. Küçük şeyler üzerinde kelime oyunu yapmayın. Ve unutmayın, tıpkı sizin için kadın rolü gibi, erkek rolü de onun için zordur.

Tatyana Dzutseva

Temas halinde

Bir ailede erkek reistir. Ana şey olmayınca ailede büyüklerle küçükler arasında anlaşamamaktan dolayı düzen olmuyor, refah olmuyor. Böyle bir ailede herkes kendi işinin patronudur. Bu durum İslam tarafından hoş karşılanmamaktadır. İslam'a göre aile, her bireyin görevlerini yerine getirmesiyle korunur ve bu ailede esas olan erkektir. Bir erkeğin otoritesi, onun her istediğini yapabileceği ve başkalarını da kendi istediğini yapmaya zorlayabileceği anlamına gelmez. İslam, kadınlara ve diğer aile bireylerine iyi davranılmasını ve onların haklarına saygı gösterilmesini emreder. Kadın doğası gereği duygusal ve savunmasızdır, erkek ise fiziksel ve psikolojik olarak güçlü yaratılmıştır. Bu nedenle koca, aile reisinin yükümlülüklerinin yükünü omuzlarında taşır. Onun ihtiyacı var:
1. Eşinize iyi davranın
Bedenen güçlü, psikolojik olarak kadına göre daha dayanıklı yaratılmış olan erkeğin görevi, eşine iyi davranmaktır. Ayet ve hadisler bu konunun daha iyi anlaşılmasına yardımcı olacaktır. Yüce Allah Nisa Suresi'nde şöyle buyuruyor: “Kadınlarınıza iyi davranın. Eğer onlar sana hoş gelmiyorsa, o zaman belki
Olur ki Allah, sizin için hoş olmayan bir şeyi çirkin bir şeye çevirir.çok iyi."(Nisa, 19)
Peygamber (Allah'ın selamı ve bereketi onun üzerine olsun) şöyle buyuruyor: “Hiçbir mümin erkek, hiçbir mümin kadına düşmanlık yapmasın.Çünkü eğer bir erkeğin karısında bir şey yoksahoşuna gidiyorsa, o zaman bunda onun da sevdiği bir şey vardırhoşuna gidebilir."(Müslim, Rada, 63)
Başka bir hadis-i şerifte Peygamber Efendimiz (s.a.v.) şöyle buyurmuştur: “Kadınlara her zaman doğru şekilde talimat verinÇünkü kadın kaburga kemiğinden yaratılmıştır.
ve kaburganın en kavisli kısmı üst kısmıdırParça. Düzeltmeye çalışırsan kırılırsın ama olduğu gibi bırakırsan kalırçarpık. Bu nedenle kadınları her zaman iyi ve uygun bir şekilde eğitin.”(Buhari, Nikah, 79; Müslim, Rada, 75; Tirmizi, Talak, 12)
Bu hadis, kadının incelikli ve anlayışlı yaratıldığını ve ona nazik davranılması gerektiğini söylüyor. Veda Hac sırasında bile Peygamber Efendimiz (Allaah'ın selamı ve bereketi onun üzerine olsun) hutbesinde kadınlara defalarca iyi davranmayı tavsiye etti. Fiziksel gücü
Bir erkeğin otoritesi, onun karısına zulmetme ve onu dövme hakkına sahip olduğu anlamına gelmez. Tam tersine gücünü bir rahmet ırmağına çevirmeli, sevgi çiçeklerini damla damla sulayarak aile ocağını pembe bir çiçek bahçesine çevirmelidir.
2. Zor ve yorucu ev işlerinde eşinize yardımcı olun
Sürekli dört duvar arasında kalan, çocuk yetiştirmek, temizlik ve yemek yapmakla meşgul olan bir kadın, günlük hayatın monotonluğundan ya da yorgunluktan dolayı bazen bazı ev işlerini unutabilir ya da yapamayabilir. Bu gibi durumlarda erkeğin merhamet göstermesi ve yapmaya vakti olmadığı veya unuttuğu görevlerin tamamlanmasına yardım etmesi gerekir.
Yapmak. Az tuzlu çorba yüzünden eşinizi suçlamamalı, aşağılamamalısınız. Bu tavır asaletin bir tezahürüdür. Peygamber Efendimiz (s.a.v.) bu şekilde davrandığı için, eşlerini günlük yanlış hesaplama ve hatalarından dolayı suçlamakla kalmamış, hatta onlara ima bile etmemiştir.
3. Karınızın ve çocuklarınızın dinin kurallarına uymasına yardımcı olun
Peygamber (Allah'ın selamı ve bereketi onun üzerine olsun) şöyle buyurmuştur: “Hepiniz birer çobansınız ve sürünüzden sorumlusunuz”(Buhari, Nikah), sorumlu olduğumuz kişilere karşı görevlerimizi hatırlatır. Aile reisinin temel sorumluluklarından biri evinde dindar bir yaşam tarzı oluşturmaktır. Bir ailenin reisi olarak bir erkek, karısına ve çocuklarına sadece dinin kanunlarını öğretmekle kalmamalı, aynı zamanda bunların uygulanmasını da izlemelidir.
4. Eşinizi fiziksel yakınlıktan mahrum bırakmayınibadet amacıyla bile
Evlilik yükümlülüklerini yerine getirmek kocanın görevidir. Bu, uyumlu ve mutlu bir aile yaşamının temel koşullarından biridir. Eşinizle fiziksel yakınlığı ihmal etmek günahtır çünkü onu zorlayabilir
ihanete. Peygamber (Allaah'ın selamı ve selamı onun üzerine olsun), kendisini tamamen Yüce Allah'a ibadete adayan ve karısı Huveyliyye'yi (Allah ondan razı olsun) mahrum eden Osman bin Mazan'dan (Allah ondan razı olsun) hoşnutsuzluğunu dile getirdi. fiziksel yakınlık: “Ey Osman! Allah'ın gazabından korkun! Şüphesiz eşinizin sizin üzerinizde hakları vardır.
hakkını verin, gücünüzü koruyun - bazenhızlı olun, bazen oruç tutmayın ve bazılarıgece uyumak."(Müslim, Zevaid, 4/30)
Aile hayatında erkeğin iki önemli sorumluluğu daha vardır ki, bunların öneminden dolayı en başta bahsetmemiz gerekirdi ama daha detaylı ortaya koyabilmek için bunları sona bıraktık. Bunlar mehir ve maddi destektir (nafaka). Bunları ayet ve hadisler ışığında daha detaylı ele alalım.
VIII. MAHR
Mahr, bir erkeğin karısına vermesi gereken belirli miktardaki para veya mülktür. Mehir vermek, erkeğin hanımına karşı görevidir ve bu görev Allah'ın emri olduğu için yerine getirilmelidir. Mehrsiz evlilik hoş karşılanmaz. Ayet ve hadislerde bunun ödenmesine özellikle dikkat edilmektedir. Cenab-ı Hak mehirin büyüklüğünün belirlenmesinde cömert olunmasını emretmektedir: "...onları cömertçe ödüllendirin,mahr'u kurdu."("Nisa", 4/24)
Mahr kadının hakkıdır ve sosyal güvencesidir. Uygun bir izolasyon gerçekleşirse kadının mehir alma hakkı yürürlüğe girer. Doğru yalnızlık (helva-i sahiha) ile, evlenme hakkına sahip olan ve nikahtan sonra bu evliliğin sonuçlanmasına hiçbir engel bulunmayan bir erkek ve kadının, kimsenin bulunmadığı bir yerde kendi özgür iradeleriyle yalnız kalmaları kastedilmektedir. kimse onları rahatsız edemez. Böyle bir durumda yakınlık olmasa dahi mehir hakkı
yürürlüğe girer.

Aile reisinin sorumlulukları Sofya Aile Kulübü Semineri

“Sofia” Aile Kulübü'nde (St. Petersburg) “Aile reisinin sorumlulukları” konulu bir seminer düzenlendi. St.Petersburg'un eserlerine dayanarak ailede güçlü, ruhsal açıdan sadık, mutlu ilişkilerin nasıl yaratılacağı hakkında. Münzevi Theophan, kulübün itirafçısı, Kultury Bulvarı'ndaki Tanrı'nın Annesinin Egemen İkonu Kilisesi'nin din adamı Başpiskopos Grigory Antipenko tarafından meditasyon yapıyor.

“Ailemizin ayakta kalması için çok çalışmamız gerekiyor.

gerçekten Ortodoks bir aileye dönüştü"

Devrimden önce babasız bir ailede büyüyen çocuğa resmi olarak yetim deniyordu. Şimdi farklı bir tablo ortaya çıkıyor: Görünüşe göre bir baba var ama onun beslenmesi, sulaması ve ailenin hayatta kalmasını ve refahını sağlaması gerekiyor. Modern insan çok çalışıyor, koşuşturma döngüsüne, yapılacak işlerin, olayların, çağrıların, bilgilerin sonsuz akışının içine çekiliyor. Bir başka sorun da, savaş sonrası yıllarda, arka arkaya birkaç nesil boyunca ailedeki çocuğun bir kadın tarafından büyütülmesidir. Biz Ortodokslar, Ortodoks ailesinin şu anda çok zor durumda olduğunu dürüstçe kabul etmeliyiz. Ailemizin gerçekten Ortodoks bir aile gibi olması için çok çalışmamız gerekiyor. Bir uygulayıcı olarak şunu söyleyeceğim: Vakaların% 90'ında bir gencin Kilise'yi terk etmesinin nedenleri, ailesinin reisi olmayı bilen, ruhsal açıdan güçlü, okuryazar, Ortodoks bir adamın yokluğunda yatmaktadır. Harika ailelerimizde ortaya çıkan huzursuzluk, düzensizlik ve histeriler, ailenin babasının güçlü erkek konumunun, güçlü manevi liderliğinin olmayışı ile doğrudan ilgilidir.

Bugünkü toplantının Kilise'nin inşasına katkılardan biri olmasını umuyorum: böylece çocuklarımız hâlâ Tanrı'yı ​​severek ve ebeveynlerine minnettar olarak büyüsünler; böylece babalarıyla büyüyen kızlarımız daha sonra nasıl iyi, sadık Ortodoks eşler olunacağını bilsinler ve oğlanlarımız gerçekten aile reislerinin asasını devralsınlar, gerçek babalar ve kocalar olsunlar.

“Bir babanın ailenin reisi olabilmesi için neyi anlaması ve kabul etmesi önemlidir?”

“Ailenin reisi, kim olursa olsun, evin her yerine tam ve kapsamlı bir şekilde bakmalı ve ona dikkatli bir şekilde bakmalı, kendisini hem Tanrı'nın önünde hem de insanların önünde, iyiliğinden ve kötülüğünden sorumlu olarak kabul etmelidir; çünkü yüzünde kendisiyle ilgili her şeyi temsil ediyor: onun için utanç ve onay görüyor, acı çekiyor ve eğleniyor.

Kabul etmemiz gereken ilk şey (bu o kadar da kolay olmayabilir): Ailede bir reisin olması gerekir. Açıktır ki bu bir aksiyomdur ve herkes bunu bilir, ancak bazen içeride bir şeyler direnir ve sadece eşlerde değil. En üzücü gözlem: Tanrı tarafından buna çağrılan adamın kendisi ailenin reisi olmak istemiyor. Kendini geri çekiyor... Çoğu zaman modern insanlar kimi taklit edeceklerini bilmiyorlar çünkü kendileri Babasız ya da babaları ailenin reisi olmayan kadınlar tarafından büyütülen ve genellikle kötü örnek olan bir çocuktur. Aile reisi edebiyatımızda bile açıkça gösterilmemiştir: Aile reisi olarak bakılabilecek birinin olduğu bir eser bulmak zordur. Eğer orada bulunan biri böyle bir çalışmayı hatırlıyorsa, onu tartışmak üzere bize sunsun. Klasik edebiyat örneklerinde genellikle emir, modern bir kadın için tiksindirici bir durum olan tahakküm olarak sunulur. Örneğin Maksim Gorki, çocukluğuna dair anılarında, büyükbabasının bir asker gibi namaza durduğunu, aile içindeki atmosferin kışladaki gibi olduğunu yazmıştır. Ancak Münzevi Aziz Theophan'ın yazdığı gibi dua tamamen farklı olabilir.

Yukarıda söylediklerime dönüyorum: Bir kadının eliyle, bir kadının kalbiyle büyütülen modern erkek, sürekli olarak kendi "yumuşaklığının" farkında olmalı ve bunu bilinçli olarak aşmalıdır. Aziz Theophan yumuşaklığa "hoşgörü" diyor. Modern insanın iki aşırı ucu vardır. Birinci aşırılık: Çocuklarına bazı günahlar işliyor ve aile reisinin yokluğuna izin veriyor. İkinci uç: emir verme, her şeyi bilme, katılık, bazen zulme dönüşme.

Bir babanın ailenin reisi olabilmesi için neyi anlaması ve kabul etmesi gerekir? Aziz Theophan'dan okuyalım. Ailenin reisi olan kişi “tüm evin her parçasıyla tam ve kapsamlı bir şekilde ilgilenir ve ona ihtiyatlı bir şekilde bakar, iyiliğinden ve kötülüğünden hem Tanrı'nın hem de insanların önünde kendisini sorumlu bilir”. Bu, aile reisinin ana mülküdür: tüm sorumluluğu üstlenir. Kısmi sorumluluk almadığını, sorumluluğu aile üyeleri arasında dağıtmadığını lütfen unutmayın. (Ailenin genç olması ve büyükanne ve büyükbabayla yaşaması seçenekleri genellikle özel durumlardır.) Reis, ailesinin tüm sorumluluğunu üstlenir. Bu ne anlama geliyor? Yani eşi ne yaparsa yapsın, çocukları ne yaparsa yapsın iyi mi yapıldı, kötü mü yapıldı diye cevap veriyor. Buradaki zorluk nedir? Bunu kabul etmek zor çünkü biz her insanın birbirine eşit kabul edildiği hümanist bir modelle yetiştirildik. Öyle görünüyor ki, Allah erkeği ve kadını yaratmış, onlara Kendi huzurunda eşit haklar vermiş... Haklar eşittir ama sorumluluklar farklıdır. Bir erkek ve bir kadın bir hiyerarşi, tabiiyet içindedir. Erkek baştır, kadın da baş olarak ona itaat eder.

Ve bir aile kurduğumuzda, genellikle "paylaşmaya" başlarız: bundan sen sorumlusun, bundan ben sorumluyum. Kocanın pek çok sorumluluğu vardır ve çoğu zaman bu yükü görerek aile reisinin sorumluluğunu karısına devreder. Babalar ve anneler alınmayın ama artık temelde tüm aileler eşin liderliği altında yaşıyor. Bundan emin olmak için, St.Petersburg'a göre aile reisinin sorumluluklarının neler içerdiğinden daha spesifik olarak bahsedelim. Münzevi Theophan.

“Aile refahımızı güçlendirmek...”

Aziz, herkesin her şeyde makul bir tatmine, acısız, rahat bir yaşama sahip olabilmesi için ilk sıraya ihtiyatlı, istikrarlı ve eksiksiz bir ekonomi koyar. Bir erkeğin aile reisi olarak bu sorumluluğun bilincinde olması Allah'ın lütfudur. Burada bulunanların bunu mümkün olan her şekilde uygulayacaklarını umuyorum. Bugün yeni bir aileyle tanıştık, Vitaly şunları söyledi: "Eşim ev hanımı, ben de demirciyim." Ayrıca işyerinde sanatsal dövmeler yaparak ailesinin refahını gerçek bir şekilde "oluşturuyor".

Ne oluyor? Kocası gerçekten bu sorumluluğu yerine getirmeye çalışıyor: İş yerinde ortadan kayboluyor, karısı onu görmüyor, çocuklar onu görmüyor. Modern durumda, oldukça rahat bir yaşam sürmek için para kazanmanız gerektiğinde, öyle olsun. Enerjinizin çoğunu bu göreve harcayın; bu, Tanrı tarafından kutsanmıştır. Ancak asıl önemli olan diğer sorumlulukları atlamamaktır.

“Maddi işlerin ilerlemesine dikkat ettiğinizde, manevi işler de devreye girer. Burada asıl olan iman ve takvadır. Aile kilisedir. O, bu kilisenin başıdır. Temiz tutmasına izin verin. Evde namazın yöntemi ve saatleri: Bunları belirleyin ve destekleyin. Bir aileyi bu imanla yetiştirmenin yolları; herkesin dini hayatı bunun üzerindedir: aydınlan, güçlen, yerleş.”

(Aziz Theophan the Münzevi “Hıristiyan Ahlak Öğretisinin Ana Hatları”).

Hıristiyan ailenin başı, yerel Kilisenin başıdır. Bu ne anlama geliyor? O sadece maddi hayattan değil manevi hayattan da sorumludur.

Karısı ne kadar dindar, çocukları ne kadar dindar diye cevap verecek. Çoğu zaman bu sorumluluğu eşin üstlendiğini görüyoruz. Kocanın henüz Kilise'ye çok yaklaşmamış olması bir şeydir, o zaman bu sorumluluğun farkına varmamıştır. Ancak sadık karısının bunu yapmasına izin vermemesi başka bir konudur. Şimdi siz şu soruların yanıtını kendiniz verin: Çocuğa hangi duaları okuyacağını kim söylüyor, onunla birlikte kim dua ediyor, ailede “din eğitimi”nden kim sorumlu?.. Bakın aziz ne yazıyor: “Aileyi ailede eğitmenin yolları” ona güvenin." Aile reisinin ailemin nasıl aydınlanacağını düşünmesi gerektiği ortaya çıktı. Eşim Pazar okulunda nasıl çalışacak, çocuklar nasıl çalışacak, bu öğrenmenin aile hayatımız bağlamında yeri ne olacak? Çoğu zaman eşin “motor”, “lokomotif” olduğu durumlarda tamamen farklı bir durumla karşılaşırız.

Ama bir şey yapması, oturup kocasının düşünmesini beklemesi gerekmez mi? Hayır, kadının görevi "sepette toplamaktır." Toplayın, toplayın ve ardından kutsanması için ailenin reisine sunun. Bu onun bilgeliğidir: bilinçli olarak kendi başının çaresine bakmak için çalışmalıdır.

Aziz Theophan karısı hakkında şöyle yazıyor: Ona “1) bir kafaya sahip olmak, onsuz kalmamak ve iki veya daha fazlasının olmasına izin vermemek denir. Bu, basit bir sağduyu ve kendi iyiliği için gereklidir, aksi takdirde bu imkansızdır; 2) Bir kafa olduğunda, her konuda ona itaat edin, kendi emirlerinizi vermeyin, hiçbir şeye keyfi olarak başlamayın ve emredilenleri ihmal etmeyin.”

(Aziz Theophan the Recluse “Hıristiyan Ahlak Öğretisinin Ana Hatları”).

“Kadından, kocasının ailenin reisi olmasına yardım etmesi isteniyor”

Çok yaygın bir duruma bakalım:

Tatlım, kirayı ödedin mi?

Ah, sonra! Evet, bedelini kendiniz ödersiniz!

Örneğin Aziz Theophan'a göre kiranın ödenmesinden kim sorumlu? - Kocamın üzerine. Kocası da şöyle diyor: "Ah, dinle, sen ödersin." Karısının eylemleri? Mesela gittim ve ödedim - gerçekten zor mu? Tüm zaman boyunca para ödediği bir şey ama sonra bir iş gezisine çıktı ve yardım eli uzatmak zorunda kaldı. Bir kez, iki kez, üç kez olması başka bir mesele. Basit bir gündelik örnekten, kocanın bu konuda burada liderlikten vazgeçtiğini görüyoruz. Adımları neler, ne yapacak? Eğer reddederse, o zaman kadın, sevgisiyle, kocasının kendisinin üzerindeki hiyerarşide, Rab'bin konuşup hareket edeceği bir yer almasına yardım etmelidir. Mesela kocasının görevini yerine getirmediğini görür, bunun için dua edebilir, üzülebilir. Küfür etmiyor, ailenin reisi olmuyor: “Bu nedir, neden hala ödenmedi?”! Onu suçlamaz çünkü adam, özellikle de lider olmadığı için suçlandığında, egemenliğini savunmaya başlar. Ve gerçek şu ki, o baştır, onu yerine koymaya, onun üzerinde yükselmeye gerek yoktur. Karısı ailenin reisliğini üstlenir ve "yapmalısın" der ve bu tam da reisin görevidir - belirtmek.

Bunun üzerine kadın kocasına sorar: “Kirayı öde…”. Bir, iki, üç dedi… “Hayır, bunu yapmayacağım” derse ne olacak?.. Bir şey daha diyor ki: “Evet, evet, tamam” diye kabul etti. Umarım Aziz Theophan'ı onurlandıran adamlar buradadır ve Kilise'nin nasıl kutsadığını takip etmeye çalışacaklardır. Eğer kadın kocası için bir şeyler yaparsa, o asla ailenin reisi olamaz. Erkek kendini hâlâ Allah'ın emrettiği gibi ailenin reisi gibi hisseder, ancak aslında görevini yerine getirmediği için bilinçsizce karısından bunun için intikam almaya başlar, bazen içki içmeye başlar (bu da kaçma türlerinden sadece biridir) sorumluluk) ya da skandallar çıkarmak ya da sürekli kendini ifşa etmek “Burada en büyüğüm, ben başım” ama o asla o olmuyor… Çoğu zaman sevgili kadınlar, siz olmadan aile reisi olamayız çünkü çoğumuz gözümüzün önünde bir örnek yok. Hiyerarşi çoğu zaman kaybolur, yeniden kurulması gerekir ve erkekler eşleri olmadan bununla baş edemezler. Yardım edin sevgili eşler, kocalarınız aile reisi olsun!

"Ya koca bizzat yetkilerini karısına devretmişse?"

Hayattan doğru soruyu soruyorsun. Ama zor olan ne? Görüyorsunuz kirayı kendisi ödedi, kocasına sormadan çocuğu anaokuluna kendisi götürdü. Çocuğun okula gitme zamanı geldi, hangi okula gideceğine yine kendisi karar verdi. Kocası geliyor ve ona hazır çözümler sunuyorlar. O çok rahat. Evet, içten içe hala kafa gibi hissetmeye devam edebilir, ama aslında artık öyle değil ve karısı ona bu konuda "yardım etti", sorumluluklarını üstlendi. “Ya kocam bana söyleseydi?” diyorsunuz. Bunu neden söyledi? Bu, bunun kendi sorumluluğunda olduğunun farkında olmadığı anlamına gelir. Bu yüzden toplandık, böylece ailede oybirliği bulabiliriz. Ailelerde elbette şöyle bir konuşma olmalı: “Sorumlulukları paylaşalım.” Bir erkek mesela şunu söyleyecektir: “Bu benim sorumluluğum, neden kirayı ödüyorsun? Faturaları bana ver, şimdi yapacağım. Elbette böyle bir öz farkındalık yoksa o zaman durumun her zaman düzeltilmesi, her zaman desteklenmesi gerekir.

"Bir kocaya yardım eden erdemlerden biri

Aile reisi olmak sabır demektir.”

Mesela bir kadın ev hanımıdır, mutfakta havlu asacak bir çeşit kancaya ihtiyacı vardır, bu kancayı kim çivilemeli? Kocası elbette çekiç tuttuğu için. Peki bu kancanın takılı olduğunu kimin görmesi ve umursaması gerekiyordu? Her şey tam olarak kocanın kendisinin "oraya ulaşması" ile bağlantılıdır. Düşünün, kocanız mutfağa geliyor, havlu burada, askıda asılı olmalı ama nedense sürekli orada duruyor, onu rahatsız ediyor. Her zaman burada yatıyor, neden burada olduğu belli değil. Sabırla kaydırır ama iş burada biter. Bunun bir görüntü olduğu açıktır, bu bir yardımdır. Bu bir kin olarak değil - "bu yüzden tüm bunları yüzüne atacağım", ama dua ederek yapılmalı çünkü hatırlatabilirsin. Bir kadın kocasına reis olarak hitap ettiğinde bunu bir rica şeklinde yapacaktır.

« Bir eli içeride olacak şekilde her şeyi ayarlayan diğer eli dışarıda, bir gözü içeriye, diğeri dışarıya bakacak şekilde hareket etmelidir. Ailesi onun arkasında. Toplumda görünür ve toplum tüm ailenin sorumluluğunu doğrudan ondan alır. Bu nedenle gerekli iletişim ve kamu işleri bunun üzerindedir.”

(Aziz Theophan the Recluse “Hıristiyan Ahlak Öğretisinin Ana Hatları”).

Aynı durum artık karanfille ilgili değil, makbuzla ilgili - Aziz Theophan'ın sahip olduğu şey bu: ailenin dışındaki her şey onun üzerinde. Kadın içeridedir ve aile reisinin farkına varması ve kabul etmesi gereken de budur. Annem, veli-öğretmen toplantılarına kim gidiyor diye sordu? Eğer koca meşgulse, o zaman bunu karısı yapmak zorundadır ve o da onun baktığı “gözü” olur! Bir gözü ailede, bir gözü ailenin dışında. Ancak genel olarak veli-öğretmen toplantılarına gitmesi gerekiyor. Bütün bir sınıfın ebeveynlerinin oturmasına ve babalar arasında oturan tek kişinin ben olmama her zaman şaşırmıştım. Ama örneğin bir baba bu sorumlulukların kendisine ait olduğunu görürse işten bir saat erken izin alabilir. "Eğer karısı bunu yapabiliyorsa neden?" Hayır, bu sizin sorumluluğunuzdadır, ancak aniden tamamen çalışamaz hale gelirseniz, hastalanırsanız veya bir iş gezisindeyseniz, o zaman sizin yerinizi alacaktır. O sizin “gözleriniz”, “kulaklarınız”, gelip size her şeyi anlatacak, belki kendi çözümlerini sunacaktır. Ancak nihai karar yalnızca sizin tarafınızdan verilecektir, çünkü siz sorumlusunuz.

Bir kadın kocasıyla birlikte veli-öğretmen toplantısına gidebilir mi? Tabii kocanın tüm sınıf toplantılarına gitmesi gerektiğini biraz abarttım. Ama mesela 9. sınıf mezuniyetinin nasıl ilerleyeceğinin kararlaştırılacağı toplantıya mutlaka gitmesi gerekiyor.

"Her ailenin kendine has bir karakteri vardır"

« Son olarak, genel ve özel aile geleneklerini koruma ve ikinci durumda, özellikle atalarının ahlak ruhuna uygun olarak bunları aile içinde tutma ve anılarını nesilden nesile aktarma sorumluluğu vardır. ”

(Aziz Theophan the Recluse “Hıristiyan Ahlak Öğretisinin Ana Hatları”).

Koca, klanın koruyucusudur, klanın kendisinden önce biriktirdiği her şeyden sorumludur, sadece atalarından değil, karısının atalarından da sorumludur, onlarla etkileşime de girer. Aile reisi, atalarını tanımak, onlar için dua etmek ve "akrabasını hatırlamayan İvan" olmamak için şecerenin derlenmesine dikkat etmelidir. Artık kendi şecere web sitenizi bile oluşturabilirsiniz, MyHeritage adında özel bir program var. Örneğin, 23 Kasım'da Lent arifesinde lahanayı fermente etmek ve kocanın bu geleneği sürdürmesine izin vermek için bir gelenek gelişti: “Unutma Yulia, Lent yaklaşıyor, bunu falan mı çağırdın? Zaten lahana aldım, her şey hazır.

“Her ailenin kendine has bir karakteri vardır, bu karakter kalsın ama takva ruhuyla birlik içinde kalsın. Heterojenliğin dili, çeşitlilikle (köy, şehir ve devlet) uyumlu, bütünlüklü bir bütün haline getirilecek.” Her ailenin kendine özgü gelenekleri ve ruhu olması Aile Kulübümüz için çok önemlidir. Herkesin aynı çekirdeğe, Hıristiyan bir çekirdeğe ve aile sorumluluklarının rutin bir dağılımına sahip olması gerektiği açıktır, ancak ailenin ruhu reis tarafından korunmalıdır. Sonra kafa diyor ki: "Hayır, hayır, bunu yapmıyoruz." Hıristiyan inancından uzak ama geleneklerini koruyan diğer halkları, örneğin Müslüman halkı gözetleyebilirsiniz. Bakın ailelerinde her zaman bir büyüğü vardır. Bu geleneklerin mirasçısı olan çocuklar büyüklerine saygı duyarlar. Geleneklerin yaşatılmadığı yerde büyüklere saygı da olmaz. Geleneklerimizi sürdürürsek, o zaman aile, inançtan bağımsız olarak, Tanrı'nın lütfunun hareket ettiği, sevginin hala birleşen ve her yere nüfuz ettiği yer olduğunu söyleriz. Hatırlıyorsunuz, Havarilerin İşleri kitabında yüzbaşı Cornelius'un tüm ailesinin vaftiz edildiği bir an var. Yüzbaşı Cornelius öyle yaşadı ki, onun için her şey zaten lütufla düzenlenmişti ve geriye tek bir şey kalmıştı: Vaftizi kabul etmek. Bütün evi vaftiz edildi; bu, Tanrı'nın lütfunun doğal bir kabulüydü.

“Koca her şeyi yapsa, çocuklarını takvayla yetiştirecek güce sahip olamaz...”

Mesih'in özel güçleri, güçleri ne için gereklidir? Anlayın, eğer evin reisi ise o zaman gitti, dairenin parasını ödedi ve bu ona herhangi bir rahatsızlık getirmedi. Bütün bunları ailesi için yaptı. Burası benim evim ve makbuz da onun içinde.

Örneğin yenileme. Kadınlar soruyor: “Onarım için bize bereket verin. Evin yenilenmesi gerekiyor ama eşim istemiyor. Eğer öyle hissetmiyorsa bu nasıl bir adam? Bu, özgüveninin düşük olduğu, dolayısıyla sarhoşluğa ve sadakatsizliğe giden yolun olduğu anlamına gelir. Kendini “hiç kimse” olarak görüyor. Daha sonra eş, onun liderliği reddetmesine bağlı hale gelir. Liderliği üstleniyor ve kocası liderliği elinden almak istediğinde karısı: "Bundan vazgeçmeyeceğim."

Bir itiraz ortaya çıkabilir: Bir kocanın küçük şeyleri kafasında tutması zordur, büyük ölçekli şeyler yapması onun için daha kolaydır... O zaman o baş değil, mimardır, ortaya çıkar. Bir plan yaptı ve şöyle dedi: “Artık herkes benim fantezilerim için çalışıyor.” Zamanı ve enerjisi kalmayacağını söylüyorsunuz ama deniyorsunuz!

“Borç çorbası ekşidir, bunun sorumlusu kim? Kocası sorumludur. Hayal etmesi zor..." Ama bakın, bir mahallede bir dava var. Birisi piskoposun önündeki piskopos olduğunu elbette bilmeden ona bir açıklama yaptı. Peki o zaman bunun sorumlusu kimdi? - başrahip. Ailede de durum aynı: Eğer karısı pancar çorbasını bozarsa, bunun sorumlusu kocadır. Belki koca, karısının ruh halini bozmuştur. Bunun neden olduğunu araştırmalıdır.

Çocuk yetiştirmenin tüm sorumluluğunu kabul etmek daha zor olabilir. Gerçekte anne tüm gününü çocuklarla geçirir ve baba da sorumludur. Baba nasıl davranacak? Ona "Biliyorsun, falan oldu" diyen karısı değil ama babanın kendisi her zaman küçük olanın nasıl olduğunu ve büyük olanın müzik okulunda nasıl olduğunu soracaktır. Sevgiyle soracak. Bu onun Hıristiyan ve lütufla dolu ilgi alanıdır; bu sorgulama aracılığıyla, Tanrı'nın lütfunun her gün ailesine girmesine izin verir. Fiziksel olarak burada değil ama her şey onu endişelendiriyor. Belki kocanın bir yere koşmasına gerek yoktur, her yerde her şeyi yapmaya çalışır. Örneğin bir eş kirayı ödedi ve koca şunu sordu: "Ödedin mi?" Sevgiyle soracak. Ama farklı bir durum var, sormuyor bile çünkü biliyor: burası onun bölgesi değil, “endişelenmeye” gerek yok.

"Karınız konunun daha fazla farkındaysa kocanıza nasıl güvenebilirsiniz?"

Kadın "malzeme topladı" ve Tanrı'nın iradesini istemek için kocasına gitti. Koca da karısına soracaktır: “Sizce çocuğumuzun artıları ve eksileri nelerdir? Dua edip düşüneceğim.” Belki kendisi gidip buranın nasıl bir müzik okulu olduğunu görecek ve Rab ona piyano dışında başka konuların da olduğunu gösterecek. Bunu karısına anlatacak: “Bu nasıl?” Rab, koca aracılığıyla karısına sorular sormaya başlar. Karısı: “Bu anı kaçırdım.”

Ve karısı bunu bir çözüm olarak sunuyor ve enerji tasarrufu sağlayan koca da aynı fikirde. Neden onları “kurtaralım”? İncil'de olduğu gibi: "Canını kurtarmak isteyen onu kaybedecek, ama canını benim uğruma yitiren onu bulacaktır" (Matta 16:25). Her şeye dikkat edersen Rab sana güç ve zaman verecektir. Kendinizden birini tutacaksınız ve orada zor olacak. Olduğu gibi: Dua kuralını kısalttılar, daha kolay olacağını düşündüler, sonra baktılar - ve zor.

Mesela eşim bir müzik okulunda ısrar etti, insanca her şey yolunda gitti ama orada çocuğa kibir öğretildi. Ya da çocuğun ruhu zayıftır: Topluluk içinde oynayamaz, kırılgan yapısı bozulur çünkü sonuç peşinde koşarken baskı altına alınır. Bu neden oldu? Çünkü Allah'ın lütfu gitti. Eşi uzman gibi görünse de bunu aile reisi aracılığıyla sormak gerekiyor. Kocası dua edecek - dua etmek zor değil.

Diğer uç nokta: Koca her şeyi boyamıştı ve yaratıcılığa, uygulamadaki değişkenliğe yer kalmamıştı. Bir kadının aileye değişkenlik getirme yeteneği vardır; her sorun birçok seçenekle çözülebilir. Karısı, 5-6 olası çözümle yalvarılan bir durumu ortaya çıkaracaktır. Kocanın sadece biraz dua etmesi ve seçenekler arasından doğru olanı seçmesi gerekiyor. Bu, itirafçıya gitmekle aynı şey: Dua ettikten sonra giderseniz, durum itirafçıya hemen açıklanır, ancak boş bir sayfa gibi giderseniz, dua aylarca sürer çünkü sizin tarafınızdan hiçbir şey yapılmamıştır. Yani ailede her şeyi kocanın üzerine itmek ya da karısını ahlaksızlığa itmek aşırılıktır.

“Bir kadın kocasından ne zaman dua etmelidir?”

Bir tarafta aile Küçük Kilise'dir ve adam da Küçük Kilise'nin başı olmaya çağrılır. Öte yandan genç bir ailenin tehlikesi, kocanın kendisini ailenin itirafçısı olarak algılamaya başlayabilmesidir. Dua ediyor, karısı için bir dua kuralı, ayinlere katılımın bir ölçüsünü düzenliyor. Bu konularda itirafçı olmadan da idare edebileceği anlaşılıyor. Ancak bir koca itirafçı değildir.

Karı koca arasındaki ilişkinin işlevsel bir ilişkiye dönüşmemesi önemlidir. Hassas bir eş, kocasına neyi sorup neyi sormaması gerektiğini bilir. Hiç kimse lahana almak için kocasından "nimet" almayacak. Aşka benziyor. Sevgi olmazsa her şey kimin kime borçlu olduğu hesaplaşmasına dönüşür. Tanrı'nın lütfunu edinme düzenini talimatlarla değil, Tanrı'ya ve çocuklara olan sevgiyle arıyoruz. Bir kadın kocasını sevdiğinde, onun Rab'bin istediği gibi olmasını ister. Daha sonra ona sevgiyle hizmet etmeye başlar. Yardım etmek, ona ailenin reisi olduğunu hatırlatmak ya da kocanın dırdırını yapmak anlamına gelmez. Kesilmiş bir kafayla lider olamazsınız.

Ve karısına olan sevgisiyle, onun da bir yardımcı olması için yardıma ihtiyacı olduğunu gören, onu ve onunla birlikte Mesih'i takip eden, göz yummaz, ancak Rab'bin onun olmasını istediği kişi olmasına yardım eder.

Eğer çocuklarımız ibadete karşı soğursa, Allah'ın emirlerine göre yaşamayı bırakırsa, insanlara saygısız, sevgisiz davranmaya başlarsa ailede doğal yaşam düzeninin yeniden sağlanması için elimizden geleni yapmalıyız.

Bir çocuğun kiliseden ayrıldığı zamanlar vardır ve anne onun bir tür eğitim kurumuna girmesinden memnundur. Çocuk Kilise'de, Kutsal Ayinlerde "büyük bir lütufla büyüdü". Tüm bunları hayatından çıkardığı için yas tutmuyoruz. Tanrı'yı ​​sevmiyoruz ve O'nu sevmediğimize göre, ailemizde Tanrı'nın lütfunu elde etmek için nasıl bir düzen oluşturacağız?

Aziz Theophan'a göre çocukların ilk manevi öğretmeni, inanç öğretmeni kocadır. Annem şöyle diyecek: Babamı bekleyip ona soracağız. Eşim son çareniz olmadığımı gösteriyor. Ve baba sevgiden şunu söyleyecek: tavsiye için anneme gideceğiz. Daha sonra çocuk anne ve babasının bir bütün olduğunu görür. Anne babanın kafasını görür ve baba da anneyi sever. Aralarındaki ilişki, Tanrı'nın lütfunun çocuklara dokunmasını engellemez.

Her insana rahat bir sığınak ve birlikte yaşlanma hayalleri rehberlik eder. Romantik aşama, evliliğin iki aşığın yalnızca sevinçlerle dolu bir hayatı olduğu yönündeki idealist fikirlerle karakterize edilir. Gerçekler, sorumlulukların varlığını, her iki eşin bu konudaki görüş farklılıklarını, çatışma olasılığını ve sürekli öncelik verme ihtiyacını ortaya koymaktadır. Genellikle bir kadın görevlerinin daha net bir şekilde farkındadır. Kocanın, bir erkeğin ailedeki rolü hakkındaki fikri belirsizdir, çoğu zaman önemli bileşenlerini fark etmez ve bu da zamanla anlaşmazlıklara yol açar. Tartışmalı durumları en aza indirmek için, evlilik cüzdanı alma aşamasında, eşlerden her birinin kendi evlilik rolünün gereklerini anlaması, bunları tartışıp karşılıklı olarak kabul etmesi önemlidir.

Aile kurumu nedir?

Sosyolojik açıdan bakıldığında evlilik, topluma iyilik getirmeyi amaçlayan iki kişinin birlikteliğidir; insanların memnun olduğu küçük bir organizasyon; Prognoz Enstitüsü; çocuklar için gelişimin beşiği. Yüzyıllar önce duyusal bileşen dikkate alınmamıştı; aileler maddi refah, akrabalar arasındaki karşılıklı anlayış ve diğer özlemlere dayalı olarak yaratılmıştı. Başarılı bir birliktelik, karşılıklı saygıya ve her eşin rollerini sorgusuz sualsiz yerine getirmesine dayanıyordu. Kadın ocağın anasıdır. Bir erkeğin ailedeki rolü, refahı sağlamayı amaçlayan temeldir.

Demokratikleşme yüzyıllar aldı. Hak ve özgürlük mücadelesi başarıya ulaştı. Günümüzde evlilikler romantik duygular üzerine kuruluyor. Sevdiğiniz kişiyle ortak bir hayata sahip olmak, onunla birlikte faydaları çoğaltmak, çocuk yetiştirmek çok büyük bir ayrıcalıktır. Duygusal bileşen ittifakları bir arada tutar. Aynı zamanda duyguları zayıfladığında ölecekleri baştan çıkarıcı bir tuzaktır. Evlilik ilişkilerinde ciddi krizlerin ortaya çıkmasını önlemek için, oluşum aşamasında kadın ve erkeğin aile içindeki rollerini doğru anlamak ve tam olarak kabul etmek gerekir.

Evlilik kurumunun evrimi

Evlilik kanunları köklerini ilkel toplumdan alır. Anaerkillik döneminde erkek geçimini sağlayan kişiydi, kadın ocağın koruyucusuydu ve kadın baş olarak kabul ediliyordu. tarım, sığır yetiştiriciliği ve ataerkilliğin hakimiyeti üretti. Sürünün artık bir klan organizasyonu var. Ailede kadın ve erkeğin rolleri aynı özü koruyarak bir miktar değişti. Ortak ev idaresini sağladı, ancak "güçlü" cinsiyeti geçimini sağlama görevlerinden ve "zayıf" cinsiyeti çocuk doğurmaktan ve klan üyelerine bakmaktan kurtarmadı.

İnsanlık tarihi boyunca her birinin rolünün önemli ölçüde değiştiği çeşitli medeniyetler olmuştur. Onun askeri lider olduğu hikayeler de biliniyor, ancak yalnızca çocuklarla ve ev işleriyle uğraştığı hikayeler bilinmiyor.

Bazı bilim adamlarına göre, genel tek eşliliğin ilk oluşumu, adil yarısının sistemik ev içi köleliği içeriyordu. Yüzyıllar süren cinsiyet evrimi, temel cinsel sorumluluklardan mahrum kalmadan olası sosyal rolleri dengelemiştir. Bir erkeğin aile içindeki rolünün evrimi, varlığını karısı ve çocuklarıyla ilgili derin bir duygusal bileşenle doldurmanın yanı sıra evdeki "sorumlulukların" eşit bölünmesine dayanır.

Modern aile teorisi

21. yüzyılın müreffeh kırsal ve kentsel aile birlikleri mutluluk koşulları açısından birbirinden çok farklıdır. Bu nedenle kırsal alanlar temizlik avantajıyla karakterize edilir. Bu bakımdan karşılıklı sorumluluklar kabaca bölünmüş, aynı zamanda mutfak işleri kadına, ağır fiziksel işler de erkeğe düşmektedir. Böyle bir organizasyon için modern cinsiyet çağında bile mutfakta erkek vardiyası, yakacak hazırlamada kadın vardiyası anormal kabul ediliyor.

Modern kentli bir aile için sosyal ve mesleki faaliyetler baskındır. Günlük yaşamı idare etmedeki zorluklar temizlik, çamaşır yıkama ve yemek pişirmeye kadar uzanır. Cinsiyet eşitliği göz önüne alındığında, bunlar pekala dengelenebilir. Bu tüzüğe göre onun çok çalışması normal kabul edilirken, bazen yemek hazırlayabilir veya çocuklarla çalışabilir. Şehirdeki aile yaşamının stresine ek olarak, her çiftin kendi görünümüne ve sağlığına dikkat etmesi gerekiyor. Fitness salonlarını ve güzellik salonlarını ziyaret etmek günün belirli bir bölümünü kaplar ve diğer eşin çocukla vakit geçirmek gibi belirli görevleri yerine getirmesini gerektirir. Yarım yüzyıl önce bile evlilik yaşamının bu bileşeni mevcut değildi. Ve burada yine erkeğin ailedeki rolünün evrimi kendini gösteriyor; eğer kadınını bakımlı ve sağlıklı görmek istiyorsa, onun bazı işlevlerini paylaşmak zorundadır.

Rol müzakeresi

Sosyal rol, bir kişinin aile üyeleri ve toplumla ilişkili olarak gerçekleştirdiği bir dizi eylemdir. Hayatı boyunca bunlardan birkaçını aynı anda ele alıyor. erkekler şu bileşenleri üstlenir: sevgili, arkadaş, baba, geçimini sağlayan kişi, koruyucu, sahip, mesleki bağlılık, yoldaşların yanında dostane konum. Bir kadın için de kolay değil. Güzel bir sevgili, bir danışman, bir anne, bir ev hanımı, bir aşçı, bir ev tasarımcısı, bir ekonomist, başarılı bir hanımefendi ve sadık bir dost olmalıdır. Aynı zamanda ailede kadın ve erkeğin sosyal rolü teorik olarak yaklaşık olarak dengelidir, ancak gerçekte istikrarsızdır. Gereksinimlerin kişinin kendi arzuları ve motivasyonlarıyla tutarlı olmaması durumunda birçok aşamada kişisel sorunlar ortaya çıkabilir.

Bir anne ve ev kadını olan kendisi, yaratıcı bir şekilde gelişmek isterken, kocası ondan profesyonel bir kariyer talep ederken, akrabaları da ev işlerini talep ediyor. Geçimini sağlayan ve koruyucu olan bir adam hobisini sürdürmek isterken, karısı ondan istikrarlı, yüksek kazanç talep eder ve akrabaları yardım ister. İstediğinizi ve ihtiyacınız olanı birleştiremezseniz, kişisel ve ailevi çatışmalar ortaya çıkar ve bu da depresyona veya boşanmaya yol açabilir.

Bir evlilik oluşturma aşamasında ve her kriz döneminde ana kuralı hatırlamak önemlidir: aile, her birinin kendi haklarıyla aynı genel sorumluluklara sahip olduğu, bütünsel bireylerin bir arada yaşamasıdır. başarılı bir sosyal kurumda dikkate alınmalıdır. Sonuçta, bir erkeğin ve bir kadının ailedeki asıl rolü üremek ve çocuklarını sevgi ve karşılıklı anlayış içinde yetiştirmektir.

Kadınların aile anlayışı

Kadınlar zarif ve romantik doğalardır. Evliliğe girerken, bunun sonsuz sevgi ve anlayış kurumu olduğuna dair çeşitli yanıltıcı fikirler onlara rehberlik eder. Duygusal düzeyde, kocalarından sürekli ilgi ve hassasiyet, sarılmalar ve öpücükler, kaliteli düzenli seks, lezzetli yemekler ve ev konforu için şükran, çocuklara bakım, onlara sevgi ve eğitime katılım, ortak boş zaman arzusu beklerler. , ilgi alanlarının, arkadaşlarının ve akrabalarının kabulü. Pragmatik düzeyde - kişisel ve mesleki gelişim, istikrarlı iyi gelir, koruma, güvenilirlik, sağlıklı yaşam tarzı, genel ev yönetimi. Doyumsuzluk, herhangi bir doğal arzu ve talebin kocanın davranış modelinde bir yanıt bulmaması durumunda ortaya çıkar.

Bir kadının hayattaki rolünü abartması yaygındır, bu özellikle ana sorumluluklarının çocuk yetiştirmek ve onlara bakmak olduğu ilk 10-15 yıl için geçerlidir. Bu özellikle erkeğin çok çalıştığı ve karısının zorluklarını paylaşma fırsatının olmadığı durumlar için geçerlidir. Güzel ve seksi bir ev hanımıyla mahremiyet umuduyla eve döndüğünde, kadın işin zorluklarından, çocukla yapılan ev ödevlerinden ve "mutfak" işlerinden yorulmuştur. Akşamın geri kalanını televizyon izleyerek veya basit ev işlerini yaparak geçiriyor.

Bu dönemin sonunda kadının hayatı kolaylaşır, çocuklar yetişkin olur ve bağımsız hale gelir, ev işlerine yardımcı olur. Bir erkeğin ailedeki sosyal rolü hayatı boyunca değişmeden kalır. Üstelik ihtiyaçlar da artıyor. Kariyer büyümesi ve maddi zenginliği artırması bekleniyor; rahat konutların bulunmasından, karısı ve çocukları için modaya uygun kıyafetlerden, arabadan ve yıllık izinlerden kendisi sorumludur. Her kadının hatırlaması gereken şey budur.

Ailenin kadının hayatındaki rolü

Cinsiyet devrimi her iki cinsiyetin haklarını eşitledi. Fuarın yarısı aktif bir profesyonel ve sosyal yaşam sürdürme fırsatı buldu. Kadınlar daha bağımsız hale geldi. Sadece yarım yüzyıl önce evlilik genç, zeki ve çekici bir insanın ayrıcalığıydı. Modern bir kız için, yaşam yolunun öncelikli gelişimi şu dizidir: yüksek öğrenim - kariyer - aile - çocuklar. Güçlü ve ısrarcıdırlar ama yine de tek adamın hayalini kurarlar. Ancak deneyimle birlikte onun için gereksinimler giderek artıyor ve evlenmemiş iyi adamların sayısı azalıyor.

Ne kadar güçlü ve bağımsız olursa olsun, kendi rahat yuvasını birlikte kurabileceği güçlü ve güvenilir bir erkeğe ihtiyacı var. Olumlu duygularla dolu uyumlu bir birliktelik içinde çiçek açar, yumuşak ve kadınsı hale gelir - doğadaki özü bu şekilde ortaya çıkar.

Kadın annedir. Anneliğin getirdiği sorumluluklar ne kadar zor olursa olsun, bir çocuk doğurup onu büyüterek genetik özünü tam olarak ortaya çıkarabilir.

Kendini hissetmek ve sağlıklı olmak için kaliteli ve düzenli sekse ihtiyacı var. Sevgili bir koca, istikrarlı bir cinsel yaşamın en iyi ortağı ve garantörüdür.

Aşk, annelik, düzenli seks - bunlar bir kızı aile birliği kurmaya teşvik eden üç temel nedendir.

Aynı zamanda tatlı, nazik, şefkatli, güzel, şefkatli ve neşeli olmak, ev işlerinin ve mesleki başarıların sorumluluklarını taşımak onun için gerçekten zor. Toplumsal cinsiyet devrimi kadın haklarını genişletti ancak onların hayatını kolaylaştırmadı.

Erkeklerin aile fikri

Erkeklerin aileye ilişkin beklentileri duygusal faktörden ziyade pragmatik faktöre dayanmaktadır. Bazen ondan taleplerinin niceliksel bir avantajı vardır. Bir kadın güzel, bakımlı ve sağlıklı olmalıdır. Arkadaşlarını ve akrabalarını memnun etmeli, onlarla iyi ilişkiler sürdürmeli, ziyaret ederken onun güzel arkadaşı ve benzer düşünen zeki biri olmalı ve evde seksi bir sevgili, iyi bir ev hanımı ve özenli bir anne olmalıdır. Koca, aynı zamanda akıllı, hoşgörülü ve anlayışlı bir eş görmek ister. Kendini anlamak, modern bir erkeğin bir kadın için temel gereksinimidir. Bu da onun hobilerini ve makul "ahlaksızlıklarını" kabul etmesi, onlarla mücadele etmemesi anlamına gelir. Mobilyaların üzerindeki yeterince lezzetli olmayan pirzolalara ve toza katlanabilir, ancak toplumun güçlü bir temsilcisi olan o, sitemlere ve arzularının bastırılmasına tahammül etmeyecektir. Bununla birlikte, modern aile geçimini sağlayan kişinin tüm dezavantajları ve avantajlarıyla birlikte, bir erkeğin ailedeki sosyal rolü, seçtiği kişiden talep ettiği şeye karşılık gelir. Eğer erkek onun iç dünyasını kabul ediyorsa, o da bunu kabul etmelidir. Tutarsızlık durumunda sorunu çözmeniz ve ancak o zaman yeni gereksinimlere geçmeniz gerekir.

Bir erkeğin hayatında aile

Aktif olarak müstakbel eşini ararken, birlikte hayatlarını düzenleyecek sadık, bilge bir arkadaş arıyor. Cinsiyet eşitliği nedeniyle yakınında çok yönlü, başarılı bir kız görmekten memnun. Ancak onun başarısını değil, onun yanında kendisi için arıyor. Ailenin bir erkeğin hayatındaki rolü, onun yaşam önceliklerine göre belirlenir. Onun için aile birliği, kişisel başarılar için bir teşviktir, aynı zamanda onlara giden yolda destek ve yardımdır.

Kendisini asıl kişi, geçimini sağlayan ve koruyucu gibi hissetmelidir. Onu bir kişi olarak kabul edebilir, ancak lider ise kendisininki bastırılacaktır.

Evde lezzetli bir akşam yemeği ve düzen olduğunda mutlu olur; Sevdiklerimle sağlıklı bir ilişki atmosferi yarattığında mutluyum; övüldüğünde, beğenildiğinde ve önemsendiğinde tatmin olur. Koca, karısında bir anne imajı ve aynı zamanda güvenilir bir arka plan arar.

Onun açısından destek ve anlayış, erkek aile görüşünün önemli bir yönüdür. Bunları hissettiğinde ve gerçekleştirdiğinde, sonraki başarılar için yeni kaynaklar onda ortaya çıkar.

Bilinçaltında, çocuklarının annesi rolü için sağlıklı bir yarışmacı arayarak aileyi uzatmaya çalışıyor. Onları seviyor ve önemsiyor, mutlu gelecekleri için çabalıyor. Ancak yaşamın merkezi değillerdir. Amacı hayatta başarıdır ve karısı kendini gerçekleştirme yolunda bir yardımcıdır.

Gözleriyle seviyor. Eğer kadın iyi ve seksiyse ve aynı zamanda diğer gereksinimlerini de karşılıyorsa erkek görsel ve fiziksel olarak tatmin olmuş demektir, bu da evlilikten memnun olduğu anlamına gelir. Aksi takdirde aramaya devam eder.

Bir erkeğin aile ve toplumdaki rolü kendisi tarafından değil, seçtiği kadın tarafından belirlenir.

Bunun için standart gereksinimler

Bir erkeğin ailedeki temel rolü, aile mutluluğu ve refahının sorumluluğunun öncelikle kendisine ait olmasıdır. Yukarıdakilerin hepsini göz önünde bulundurarak, daha güçlü cinsiyetin bir temsilcisinin yarattığı evlilik kurumunun başarılı olması için neyin gerekli olduğunu tam olarak formüle edebiliriz.

Erkeklerin geleneksel rolleri (aile dikkate alınmalıdır):

1. Danışman ve arkadaş. İletişim mutlu bir birliğin önemli bir bileşenidir.
2. Özenli bir baba ve bilge bir öğretmen.
3. Sevgili, iyi ve sadık.
4. Evinin bağımsız bir sahibi, sadece iş görevlerini yerine getirebilen, aynı zamanda karısının işlevlerini de paylaşabilen.
5. Maddi istikrarın ve fayda birikiminin garantörü.
6. Akrabalarına ve arkadaşlarına saygılı davranan, ailesinin nazik bir üyesi.
7. Genel kararlar vermede beyin merkezi güçlü, güvenilir, mantıklı, iradeli, gelişme çabasıdır.

Bir erkeğin geleneksel rolleri, evliliğe girerken yerine getirmek zorunda olduğu temel işlevleri ifade eder. Kişinin kendi eylemlerinin sorumluluğu, aile içindeki refah ve duygusal sağlık için kendisi tarafından yerine getirilmesi gereken önemli bir sorumluluktur. Aksi takdirde birliğini kalkınmaya ve çıkar birikimine yönlendiremez.

Kişilerarası Etkileşimin Rolleri

Daha önce de belirtildiği gibi, bir kadının bakış açısından, bir erkeğin ailedeki ana rolleri, kişilerarası, duygusal olarak belirlenen rollerle aynı düzeydedir. Onun için şehvetli bileşen her zaman ikincildir veya birkaç yıl sonra öyle hale gelir.

Kadınların evlilikteki memnuniyetsizliğinin nedenleri genellikle mutlu bir birlikteliğin aşağıdaki bileşenlerinin az alınması veya yokluğudur:

Dikkat ve hassasiyet;

Düzenli iletişim;

Dürüstlük;

Ev konforu için şükran;

Bir birey ve toplumun bir üyesi olarak kabul edilmesi;

Düzenli ortak eğlence.

Uygulamada görüldüğü gibi, birlikte aktif olarak eğlenmek ve akşamları film izlemek, birbirlerinin ilgi alanlarını ve hobilerini paylaşmak, ortakları önemli ölçüde birbirine yakınlaştırır. Bir erkeğin ailedeki rolü, manevi yakınlığın bu bileşenini kabul etmek ve onun günlük yaşamda varlığını sağlamaktır. Partneriniz için gereksinimlerinizi ve onun arzularına uygunluğunuzu dengelemek önemlidir.

Düzenli iletişim kurmak ciddi bir çaba gerektirir. Kişisel meseleleri ve sorunlarıyla meşgul olmak, her iki partneri de birbirlerine karşı dikkatsiz ve duyarsız hale getirir ve günlük iletişim, çocuklar veya akrabalar hakkındaki minimum konuşmaya indirgenir. Düşünceleri, duyguları, korkuları, arzuları ve hedefleri tartışmak için yalnızca dış koşullarla değil aynı zamanda içsel deneyimlerle de derinlemesine ilgilenmek önemlidir. Ne yazık ki, daha güçlü cinsiyette derin duygusal iletişim için hiçbir teşvik yoktur. Birbirimizi anlamaya çalışmalı ve ortak mutluluk adına değişmeye çalışmalıyız.

Böylece, modern bir ailede ve toplumdaki bir erkeğin rolü, onun üç sütununa uymaya indirgenir:

1. Malzeme stabilitesinin garantörü.
2. Ev işlerinde ve çocuk yetiştirmede bir arkadaş.
3. Manevi lider ve duygusal ortak.

Evlilik çok karmaşık bir maddedir. Aile kurmak zor değil. Bu birliktelikte hem partnerlerin hem de çocuklarının mutluluğunu sağlamak zordur. Bu, bazen kişinin kendi çıkarlarının ihlaline varan ciddi çabalar gerektirir. Bir kişinin hayatta çok şey başarabileceğini, ancak iki sevgi dolu ortağın uyumlu bir birliktelik içinde çok daha fazlasını başarma fırsatına sahip olduğunu unutmamak önemlidir. Ancak tüm sistemlerinin ayarlanması eşin omuzlarındadır. Bu, bir erkeğin ailedeki en önemli rolüdür.

Başkalarının iyiliği için büyük çaba harcamaya hazır erkekler var: bir arkadaşına taşınma konusunda özverili bir şekilde yardım etmek, izinli bir günde bir meslektaşının yerine geçmek, dostça bir ziyafetin parasını ödemek... Bir yandan, altın bir adamdır. Ama madalyonun bir de diğer yüzü var: Kahraman, yaşlı olduğu iddia edilen kadınları yolun karşısına geçirirken, ailesi de bakımdan mahrum kalıyor...

Muhtemelen şununla karşılaşmışsınızdır: O, partinin hayatıdır, güvenilir ve cömerttir. Her zaman arkadaşları ve tanıdıkları için zaman bulacaktır - ve geleneksel erkeksi şekilde rahatlamak için hiç de zaman bulacaktır. Aktif, kulübede mahsul ekmeye ve hasat etmeye yardım edecek, borç verecek ve size borcunu hatırlatmayacak, kısacası Chip ve Dale gibi yardım etmek için acelesi var. Övüldüğünde veya teşekkür edildiğinde utanır, omuz silker ve teşekkür notları ve konyak ile elini çeker. Ama anlıyor musun, kişi memnun, yoksa bu kadar yaygara niye...

Ve tamam, eğer bir kişi aile bağlarından ve ilişkilerinden özgür olsaydı. Ama hayır, kurtarıcımızda şu ya da bu var. Ve anladığınız gibi, herkese yetecek kadar kaynak yok, bu yüzden yakın çevre acı çekiyor. Ailenin (ya da eşin ya da kız arkadaşın) açıkçası ilgiden, katılımdan, yardımdan ya da paradan ya da hepsinden yoksun olduğu görülüyor. Yaralanan kişi bir süre buna katlanır, sonra ailesini, arkadaşlarını mahrum ettiğini söyleyerek homurdanır. Ve yanıt olarak - gerçek bir erkek şaşkınlığı. Nasıl yani canım? Senin için çabalıyorum, çalışıyorum, elimden geldiğince aile bütçesine para veriyorum - bu arada ben tamamen seninim, hile yapmıyorum, flört bile etmiyorum. Ama insanlara da yardım var! Yüksek görev, ruhun harika dürtüleri! Yoksa bu kavramlar yabancı mı, belki bencil bir burjuvasınız?

Kınayan utanır: Aslında kötü bir şey yapmıyordur ve insanlar onu övmektedir. Ancak kaynaklar eklenmiyor ve dikkat eksikliği giderek skandala yol açıyor. Sanki kahraman güçlü, her şeyi anlayan bir partner tarafından yeniden şarj ediliyor ve sonra bu enerjiyi sevgi dolu "bataryaya" yüz kat geri vermek yerine yabancılarla paylaşıyor...

Dünya böyle bir senaryoyu durdurup giden, hayal kırıklığına uğramış, yorgun kadınlarla dolu. İlk başta kınamalarla ve şu sorularla saldırıya uğradılar: “Bu nasıl olur?! Sonuçta eski sevgiliniz, ruhu sonuna kadar açık bir kahraman! O altın değerindedir, saçmalık yapmaz, naziktir!” Ve yorgun kadınlar acı bir şekilde gülümsedi: “Evet? O halde bu semaver güzelliğini kendinize alın..."

İyi bir adam başkaları için çabaladığında ve siz onun manevi cömertliğinin acınası kırıntılarını aldığınızda ne yapmanız gerektiği hakkında konuşalım.

“Hepsinin tek bir şeye ihtiyacı var”

6 ila 96 yaş arasındaki erkek çocuklar da aynı şekilde yapılandırılmıştır: dış dünyayı ve ilgi alanlarını açıkça ayırırlar. Dışarıda işleri ve diğer günlük görevleri var. İçeride kanepe ve televizyon var, ruha yönelik aktiviteler var. En harika erkekler için “ruh için” maddesi, işten sonra kalan gücü vermeye hazır oldukları aileyi içerir. Ne yazık ki, bu nadir bir erkek türüdür. Çoğu zaman aile dış dünyayla da ilişki kurar: Herkes bir şeyler talep eder, onları kurallara göre yaşamaya zorlar, sinirlerini ve zamanlarını boşa harcamak zorunda kalırlar - sanki patriğin banknotlarla katkıda bulunması yeterli değilmiş gibi. Ah, beni rahat bırak artık!..

Şimdi ellerimize dikkat edelim. Arkadaşları ve tanıdıkları için her şeylerini veren kahramanlar, bunu bir hobi gibi görürler. Siz ve çocuklarınız için para kazanıyor; istenmeyen şeyler yapıyor, bunu işverene kiralıyor, maaş alıyor ve size veriyor. Yani kelimenin tam anlamıyla kendinden bir parçayı koparıp ailesine veriyor.

Onun dünya resminin ilerisinde, bu fedakarlık karşılığında kendisi için bir şeyler yapma hakkına sahip olduğu sonucu çıkıyor. Bazı erkekler garajda "kendileri için" bira içer, diğerleri balığa çıkar ve bazıları da "atış oyunları" oynar. Bunda doğal olmayan hiçbir şey yok. Ve kahramanımız bu nedenle ruhunu komşusuna yardım etmeye adar...

Bu durumda en sinir bozucu şey kurtarıcınızın evde olmamayı tercih etmesidir. Onun için ev kendine hakim olabileceği bir yer değil. Çocuklar onun keyif alabileceği bir alan değildir. Kendisini beğeneceği ve özgüvenine yönelik ikramiyeler alacağı bir alan değilsiniz.

Bunun neden böyle olduğu bilinmiyor, fazlasıyla olası neden var. Ve hatta bir şekilde kahraman için üzülüyorum, çünkü insan iyi olsun ya da en azından diğer yerlerden daha iyi olsun diye bir ev kurar.

Böylece bir şeyi halletmiş olduk. Aile bağlarına nasıl döneceğiz?

Bana bir mola ver

Dezavantajlıların kurtarıcısı evden hızla uzaklaşırken, onu "evcilleştirmeye ve evcilleştirmeye" çalışın. Sizi uyarıyoruz: Bu en az birkaç ayınızı ve kilometrelerce sinirinizi alacaktır. Sonuçta şartlara göre erkeğe tam bir huzur ve dokunulmazlık sağlamalısınız. Fikir şuna benziyor: İşten eve geliyor - kimse sorularla, isteklerle, haberlerle uğraşmıyor. Ben geldim - işte huzur, sessizlik, lezzetli yemekler. Ta ki alışana kadar. Ta ki yeterince dolana ve sizinle, çocuklarla konuşmak için ortaya çıkana kadar...

Sizin açınızdan bu, en ufak bir geri dönüşü olmayan manevi ve fiziksel bir yatırım olacaktır. Üstelik hışırtının altında: "Yoruldun, dinlen." Ve eleştiri yok. Ne istiyorsa odada tek başına yapsın. Sonunda kahraman ailesiyle ilgilenmeye başlayacak, çünkü savunmayla zaman kaybetmeyi bırakacak, bir yuva bulacak, rahatlayacak ve bu evde başka kimin yaşadığını öğrenmek isteyecek. Gerçekten öğren. Aileni gör, çünkü o seni sevmesine rağmen şimdilik kör ve sağır.

Aile reisinin asıl görevi sizi ve çocukları kapalı "benim" listesine dahil etmektir. Erkekler bunu yalnızca yanında kendilerini iyi hissettikleri kişilerle yaparlar. “İyi” kalıcı olursa her şey yoluna girer.

Sorumluluğu devredin

Durum öyle ki, kahramanınız ailenizin ve/veya ilişkinizin tüm sorumluluğunu size verdi. Senin şartlarına göre yaşıyor, her şeyin kontrolünü sana devrediyor, ondan yapmasını istediğin şeyi yapıyor, çocuk sahibi olmayı kabul ediyor çünkü istediğin buydu. Onu azarladığınızda, nedenini içtenlikle anlamıyor, çünkü çürüyor ve kötü bir şey yapmıyor, sadece iyilik yapıyor. Böylece her şeyini sana verdi ve başkalarına iyilik yapma hakkını kendine bıraktı.

Ona bazı güçlerini geri vermenin zamanı geldi. Ona hafta sonu ne yapmak istediğini, sizinle, tatilde nereye gitmek istediğini ve son olarak akşam yemeğinde hangi yemeği istediğini sorun. Ve sonra: “Fikrini beğendim! Vaktiniz varsa rota hakkındaki yorumlara bakın lütfen. Ya da işten eve dönerken biraz yiyecek al, ben de en sevdiğin donanma usulü makarnayı pişireyim.

Doğru formüle edin

Buz kırıldığında onları nazikçe aileye dahil edin. Her şeyden önce, iyelik zamirlerine odaklanın: insanlar gereksiz yere konuşmanın etkisini hafife alırlar. "Çocuklarımız, planlarımız, ailemiz" - sık sık söyleyin, ancak "bizimki" üzerinde bariz bir baskı olmadan. Geri dönen kişinin aklına şu düşünceyi dikkatlice sokun: "Biz siziniz." Bana çocukların en iyi nitelikler açısından babalarına ne kadar benzediklerini söyleyin. O etraftayken ne kadar iyi hissettiğinizi söylemekten çekinmeyin...

Özellikle suçlayıcı bir tavırla telaffuz ettiğinizde, “arkadaşlarınız, işiniz” vb. kelimeleri kelime dağarcığınızdan çıkarın. Genel olarak, "arkadaşlar" kelimesini tarafsız "insanlar" veya özel bir adla (Kolya, Petya ve diğerleri) değiştirin. Böylece durumlarını azaltacaksınız - bu acilen yardıma ihtiyacı olan bir "yakın çember" değil, bazı soyut karakterler: şimdi oradalar, ancak bir dakika sonra rüzgar tarafından uçup gidiyorlar.

Bir adamı yabancılara aşırı yardım etmekle suçlarken, o sizin gözünüze iyi bir amaç uğruna şehit olmuş, pelerini ve kılıcı olmayan bir tür şövalye gibi bakar. Ancak derece düşer düşmez, "arkadaşların" yerini erler Kolya, Vasya vb. alır, kahramanlık bir yanlış anlaşılmaya dönüşür. Ve erkekler gülünç görünmekten hoşlanmazlar.

Doğru konuşma

Erkeklerin dikkatini çekme mücadelesi ciddi bir sohbeti içeriyor - bu sefer gözyaşı veya dram olmadan. Çocukların müdahale etmeyeceği ve acilen işe gitmek zorunda kalmayacağınız bir zaman seçin. Kahramanı karşısına oturtun ve ondan net görmesini isteyin. Bu yıllar (veya aylar) boyunca pek çok varlık edindi: nispeten konuşursak, bir bisikletçiden römorklu bir kamyona dönüştü. Bu, sollama ve park etme sırasında boyutları dikkate almanızı gerektirir. Planınız, başkalarına yardım etmeyi koordine etmeyi, arayıp cumartesi için aile planlarınızın olup olmadığını ve birine borç verebilecek ücretsiz finansmanınız olup olmadığını sormayı içeriyor.

Lütfen sakin ve nazik konuşmaya çalışın: gerçeği dile getirmek ve sormak sıradan bir derse dönüşmemelidir.

Kendini suçlama

Büyük ihtimalle kendinizle bir anlaşmaya varmak için onlarca saat harcadınız. Aslında düşünün, başkalarına da faydası olur. Sonuçta etek peşinde koşmaz ya da kart oynamaz. Bir süreliğine kendini ikna etmek işe yaradı ve hatta iyi bir insanı suçladığın için utandın bile...

Durun, kendinizi kırbaçlamayı bırakın. Bir ailede yaşamak genel olarak zor bir iştir, ancak bu projeyi kendi ellerinizle yarattığınız için yapılması gerekiyor. Pek çok kişi eşinin isteklerini, çocukların rahatsız etmesini, sürekli kaygıyı ve kendine ait olamamayı görmezden gelmeye çalışır. Bu, iyi bilinen bir şekilde, işin kendilerine düşen kısmını açıkça "unutarak" yapılır. Ancak genellikle insanlar kendilerini suçlu hisseder ve telafi etmeye çalışırlar. Yani normal, orta derecede tembel ve bencil bir kişi kendisinin böyle olduğunu bilir ve azarlanmaya ve aynı zamanda "yetişmeye" hazırdır.

Ve sizin durumunuzda, partneriniz bunu tamamen aynı şekilde başından savmaya çalışıyor, ancak aynı zamanda kendi erdemine sarılmış durumda - bu ucuz ve gerçek dışı, ancak bir zırh gibi iddialara karşı koruyor: "Yapmıyorsun" bizim için hiçbir şey yapma.”

Bu nedenle, seçtiğiniz kişinin hobilerini manipüle ettiğiniz ve değersizleştirdiğiniz iddiasındaki sahte suçluluktan kurtulun: sadece ailenin yükünü birlikte taşımak istiyorsunuz ve ona yaklaşmanın yolunu açıyorsunuz.