Psikologlar, insanlar arasındaki herhangi bir ilişkinin kamuya açık veya söylenmemiş bir anlaşmayı temsil ettiğini söylüyor: sen bana ver, ben sana vereyim. Öyleyse çocuklar gerçekten de "borçlarını geri ödemeli" mi, ancak ebeveynleri görevlerini yerine getirme konusunda yeterince sorumluysa ve ancak o zaman yaşlılıkta her şey onlara geri dönecek mi? Ve eğer güçlü ebeveyn bakımı ile ayırt edilmezlerse, o zaman çocukların onlar için endişelenmesine gerek kalmaz. Sonuçta ülkemizde çocuklarını son güçlerine kadar çeken, birçok yönden kendilerini inkar eden ama sonunda kendilerini onlar için yalnız ve gereksiz bulan o kadar çok terk edilmiş yaşlı insan var ki.
Psikologlara göre borç göreceli bir kavramdır. Hepimizin birisine ancak bu konuda yazılı veya sözlü bir anlaşma olması durumunda bir şeyler borçluyuz. Eğer orada değilse, o zaman görev de yoktur, yani birisi için bir şeyler yapılıp yapılmayacağına kişi yalnızca kendi özgür iradesiyle karar verir. Ancak çoğu zaman bir kişinin davranışı başkaları tarafından kınanır ve eleştirilir ve ardından çatışmalar ve karşılıklı şikayetler ortaya çıkar.
Hayatta yetişkin çocuklarla ebeveynler arasında üç tür ilişki vardır. Yaşlı evli bir çift için, yetişkin çocukları ne kadar yardım etse de, onlara ilgi göstermeye çalışsa da bu yeterli olmuyor ve daha fazlasını istiyorlar. Sürekli çocuklarına şikâyetlerini dile getiriyorlar, memnuniyetsizliklerini dile getiriyorlar. Mesela bugün geldiler ve dün anne-babaları onları bekliyordu. Çocuklar onları kulübeye götürdüler ama onlar denize gitmek istediler. Ve her geçen yıl bu tür iddialar ve şikayetler daha da artıyor. Bu durumda çocuklar, ebeveynlerini bir kez daha kızdırmamak için belki de hiçbir şey yapmalarına gerek olmadığını düşünmeye başlarlar.
Bazı ebeveynlerin ise tam tersine hiçbir şeye ihtiyacı yoktur: ne çocuklarının bakımına ne de bir hizmetçinin yardımına ihtiyaç duyarlar, her şeyi reddederler ve çocukları ne zaman yardım teklif etse utangaç bir şekilde bakışlarını gizlerler. Çocuklara bakmadan hayatlarını hayal edemiyorlar ve küçük emekli maaşlarıyla bile zaten tamamen bağımsız olan çocuklarına yardım etmeye devam etmeye çalışıyorlar. Ebeveynlerinden kendilerine yardım etmeleri sürekli olarak reddedilen birçok çocuk, sonunda ebeveynlerine bir şekilde faydalı olabileceklerini düşünmeyi bırakır.
Üçüncü tür ilişki çok üzücüdür. Bu, yetişkin çocukların hayattaki tüm talihsizliklerinin ve başarısızlıklarının sorumlusunun kendilerinin olduğunu düşünerek ebeveynlerini unuttukları zamandır. Ve çocukları tarafından terk edilen ebeveynler çocuklarına her zaman kötü davranmadılar; çoğu durumda onlara yardım ettiler, kendilerini inkar ettiler, ancak onları büyütürken birçok hata yaptılar. Anne-babalar çocuklarını mülkü olarak görmemeli, onlara sürekli onları kendilerinin yetiştirdiğini, artık onlara hayatları boyunca ödenmemiş bir borç içinde olduklarını söylememelidir. Çocuklar aslında ebeveynlerine hiçbir şey borçlu değiller çünkü onların doğmasını onlar istemedi. Çocuklar ebeveynlerine yardım edip etmeyeceklerine kendileri karar vermelidir. Çocukların ebeveynlerinin bakımını bir tür görev olarak üstlenemezsiniz; çocuklar bir şeyi yapmak zorunda oldukları için yapmak zorunda değildirler. Ebeveynlere bakmak her insan için bir onur meselesidir, bu nedenle çocuklar yalnızca gerçekten istediklerinde yardım etmelidir.
Çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişki kişinin hayatında derin izler bırakır. Pek çok çocuk, ebeveynlerinin ölümünden sonra bile kendilerini suçlu hisseder ve bundan derinden acı çeker. Sonuçta ebeveynler, bir kişinin iletişim kurduğu ilk kişilerdir ve yaşamın ilk aşamasında onun için tüm dünyayı oluştururlar. Her insan bilinçsizce dünyayla gelecekteki tüm ilişkilerini ebeveynleriyle olan ilişkilerin prizmasından görür. Eşini ebeveynlerinin deneyimlerine göre seçer ve çoğu zaman tıpkı ebeveynleri gibi hayatını kurar. Bu nedenle, anne babanız ne olursa olsun, onları kusurlarından dolayı affetmeyi ve onlara saygı duymayı öğrenmek çok önemlidir. Çok iyi ebeveynler olmayabilirler ama onlar olmaya çalıştılar. Durumu olduğu gibi kabul etmeyi öğrenin. Anne babanızı değiştiremiyorsanız, onlara karşı tutumunuzu değiştirin. Ve bunun için iyi çocuklar olun. Size ne kadar saçma görünürse görünsün, anne babanızın tavsiyelerini dinlemeyi, duymayı ve anlamayı öğrenin. Ailenizin tüm sorumluluğunu üstlenin ve özen gösterin, aşırı ebeveyn bakımını ve yardımını reddedin. Her yetişkin kendi ailesine hizmet etmeli ve geçimini sağlamalıdır.
Ebeveynler yetişkin çocuklarını kontrol etmemeli ve öğretmemelidir. Çocukların tercihlerine saygı duymalılar. Ebeveyn bakımından bağımsız olan çocuklar, ebeveynlerinin kendilerini yalnız hissetmemesine yardımcı olmalıdır. Ve birçok ebeveyn için çocuklarının sürekli olarak onların işleriyle ve arzularıyla ilgilenmeleri, sevinçlerini ve üzüntülerini onlarla paylaşmaları yeterlidir. Anne babalarımızla iletişim kurmalı ve onlara bizim için yaptıklarına minnettar olduğumuz için değil, aynı zamanda bu temasın kesilemeyeceği için de onlarla ilgilenmeliyiz. Bir insanın hayatı ancak bu şekilde anlam kazanabilir ve ancak böyle bir örnekle çocuklarına kendilerine karşı doğru tutumu öğretebilir. Psikologlar, ebeveynlerinin yük ve yük olduğu kişilerin, yıllar geçtikçe kendilerinin de çocuklarına baş ağrısı haline geldiğini söylüyor. Ve ebeveynlerine saygı ve sevgiyle davrananların bambaşka bir hikayesi var. Yaşlılıklarında bile çok sevdikleri çocukları ve torunlarıyla dolu dolu bir hayat yaşıyorlar.
Birçok ailede yetişkin çocuklarla ebeveynler arasında çatışmalar yaşanır. Çoğu zaman bu, yetişkin bir kız ile anne arasındaki bir çatışmadır. Oğullara gelince, onların genellikle kendi hayatları, kendi çıkarları vardır, çatışma durumlarından kaçınırlar, babalar da anlaşmazlıklardan ve kavgalardan kaçınmaya çalışırlar.Ancak anne ve kızları için durum farklıdır; çoğu zaman birbirlerinden şikâyetçi olurlar. Bu neden oluyor?
Daha önce olduğu gibi
Biz insanlar doğal dünyaya aitiz. Orada nasıl inşa edilmişler? Ebeveynler yavruları bir yetişkin boyutuna ulaşana kadar büyütürler ve avlanmayı ve kendi yiyeceklerini almayı öğrenirler. Bundan sonra ebeveynler onlardan ayrılır ve çocuklar kendi hayatlarına başlar. Ebeveynler artık çocuklarıyla görüşmüyor. Başka endişeler yaşamaya başlarlar, dişi yine yavru doğurur, onları besler, korur, onlara kendi başlarına yiyecek alabilmeleri ve kendilerine bakabilmeleri için yararlı beceriler öğretir.İnsanlar arasında da aynı tablo vardı. Kadınlar her yıl çocuk doğuruyor, onları besliyor, onlara bakıyor ve onlara hayatta ihtiyaç duyulan becerileri öğretiyordu. Daha sonra yardımcı oldular: Ev işlerine yardım ettiler, tarlalarda çalıştılar ve küçük çocukların yetiştirilmesine yardım ettiler.
Anne gençlerle uğraşmadı. Yeni bebeği zaten büyüyordu ve onunla ilgileniyordu. Ve daha büyük çocuklar oldukça hızlı bir şekilde bağımsız yaşamaya başladılar.
Yaygın: Tek çocuk
Modern toplumda her şey farklıdır. Çoğunlukla çocuk ailedeki tek kişidir, bu nedenle tüm dikkat ona verilir. Anne ve babası başına bir şey gelmesinden endişe ederek onun için titriyor. Göründüğü yer burası. Çocuğa bağımsızlığını gösterme, hayatın zorluklarıyla tek başına baş etmeyi öğrenme fırsatı verilmiyor.Yetiştirdiğimiz çocukların bencilliği
Bizim. Onlar için her şeyi yapmaya hazırız. Çocukluğumuzdan beri onlara yardım etmek, isteklerini yerine getirmek için acele ediyoruz, tüm hayatımız onların etrafında dönüyor. Çocuklar, ebeveynlerinin yalnızca kendi isteklerini yerine getirmek için var olduğu fikrine alışırlar. Anne ve baba her zaman yardım etmeye, desteklemeye, yardım etmeye, kurtarmaya hazır olmalıdır.Çocukların hayatına müdahale
Bazı ebeveynler (genellikle anneler) çocuklarının hayatlarına aktif olarak müdahale etmektedir. Onlara nasıl yaşayacaklarını, eş olarak kimi seçeceklerini, ne zaman çocuk sahibi olacaklarını, parayı neye harcayacaklarını vb. söyleme hakkına sahip olduklarına inanıyorlar. Ebeveynler, çocuklarının hayatlarını, kaderlerini yaşayan ve bunu kendi takdirine göre yönetmek isteyen yetişkinler olduğunun farkına varmadan, istenmeyen tavsiyeler verirler.Anneler, mentor rolünün dışına çıkıp istenmediğinde müdahale etmeyen incelikli bir arkadaş olmanın zamanı geldiğinde bu noktayı kaçırırlar.
Aslında çocukların ebeveynlerinden tek bir şeye ihtiyaçları vardır: Hayatta olduklarını, sağlıklı olduklarını, refah içinde olduklarını, muhtaç olmadıklarını bilmeleri, hayatlarını yaşamaları ve bundan memnun olmaları. Ve asıl önemli olan, ebeveynlerin her zaman her şeyi bırakıp çocukları onları çağırırsa kurtarmaya hazır olduklarını bilmektir.
Ve ebeveynler herhangi bir konuda istenmeyen tavsiyelerle araya girip fikirlerini açıklamaya başladıklarında, bu durum çocukları gerçekten rahatsız ediyor.
Çocuklarınızın yanlış bir şey yaptığını düşünüyorsanız, bunun sizin yetiştirilme tarzınızın bir ürünü olduğunu anlayın. Hayatınızla, davranışlarınızla onlara örnek oldunuz. Çocukken onlara verdiğiniz her şeyi özümsediler ve şimdi bunu hayatlarında uyguluyorlar.
Annemin hayatını yaşayamaması
Yetişkin çocukların anneleri çoğu zaman hayatlarını nasıl yaşayacaklarını bilmiyorlar. Bunu kendi anlamınızla doldurmak için çaba göstermeniz, bir tanıdık çevresi oluşturmanız, ilginç aktiviteler bulmanız gerekiyor. Bunun için birçok fırsat var: sağlıklı bir yaşam tarzı, fitness dersleri, iş, yarı zamanlı çalışma, seyahat, en azından çok uzak olmayan bir yerde vb.Eğer hayatınız anlamla doluysa çocuklar size daha çok saygı duyacaktır. Bir yandan bazen kendinizi tamamen onlara adamadığınız için sizi suçlayabilirler. Öte yandan sizi bir insan olarak görürlerse bu onların saygısını kazanacaktır.
Kısacası aşırıya kaçmayın. Yaşamlarımız ile gerektiğinde çocuklara yardım etme isteğimiz arasında bir denge kurmaya çalışmalıyız.
Birçok insan yaşlılardan rahatsız oluyor
Genellikle tartışılmayan bir nüans daha var. Birçok insan, farklı bir nesle ait oldukları ve farklı bir zihniyete sahip oldukları için yaşlı insanlardan rahatsız oluyor. Bazen geriye kalmış, güncelliğini kaybetmiş gibi görünürler (gerçi belki de aslında durum böyle değildir!). Buraya yaşlı insanların azalan fiziksel yeteneklerini de ekleyelim.Bütün bu nedenler, yetişkin çocukların ebeveynleriyle ortak bir dil bulmasının neden zor olduğunu açıklamaktadır. Ancak öyle de olsa bir uzlaşma aramak, pürüzleri düzeltmek ve ortak bir zemin bulmak gerekiyor. Önemli olan birbirimize saygı duymak ve anlamaya çalışmaktır.
Anne-babanızla ilişkiniz nedir? Sürekli kavga mı ediyorsunuz, çatışıyor musunuz, bakış açınızı mı kanıtlıyorsunuz yoksa belli bir süreden fazla olmamakla birlikte sakin ve tarafsız mı kalıyorsunuz? Belki de tam tersine, birlikte arkadaşsınız ve onlarsız hayatınızı hayal bile edemiyorsunuz, çünkü anne her zaman dinleyen ve anlayan en iyi arkadaştır ve baba da her zaman tartışacak bir şeyin olduğu en iyi arkadaştır, bir kişinin değil. Tek önemli karar Anne babana danışmadan hayatını kabul etmiyorsun. Muhtemelen bu sorunun cevabına göre olgunluğunuzun ve bağımsızlığınızın seviyesini, psikolojik yaşınızı değerlendirebilirsiniz.
Yetişkin çocuklarınızla ilişkiniz nasıl? Onların zayıf ve çaresiz olduklarını ve sizin yardımınız olmadan var olamayacaklarını mı düşünüyorsunuz? Ancak yardımınız takdir edilmiyor ve bir kez daha, izniniz sorulmadan ve verilen hizmet için teşekkür etmeyi unutmadan kullanılıyormuşsunuz ve en saldırgan olanı gibi görünüyor. Çocuklar çocukken bir şeyleri kaçırmışsınız, bir şey vermemişsiniz, bir şey öğretmemişsiniz gibi görünüyor. Ve hala verilmesi, söylenmesi, öğretilmesi gereken şeylerden kendinizi sorumlu hissediyorsunuz... Ancak bazı nedenlerden dolayı, yetişkin çocuklar giderek daha sık saygısızlıklarını gösteriyorlar, hayatlarını etkilemenize izin vermeyen bir çit inşa ediyorlar. çok yanlış. Belki de tam tersine, yetişkin çocuklarınızı o kadar az görüyor ve duyuyorsunuz ki, bazen sanki sizi sevmiyorlar, sizi tamamen unutmuşlar ve size saygı duymuyorlarmış gibi gelmeye başlıyor. Yalnızlığı, kırgınlığı hissediyorsunuz ve ruhunuzun derinliklerinde yine sizi doğru yetiştiremediğiniz, bir şeyler vermediğiniz, bir şeyleri kaçırdığınız için suçluluk duygusu var. Muhtemelen, bu sorunun cevabına dayanarak, ne kadar bağımlı bir insan olduğunuzu, yani hayatı ve duygusal huzuru, yakınınızdaki insanların hayatları üzerindeki etkinizin derecesine ve başarısına bağlı olan bir kişi olduğunuzu anlayabilirsiniz. sen, çocukların.
Çocuk-ebeveyn ilişkileri zamanla gelişen benzersiz bir sistemdir. İdeal olarak, bu ilişki, yeni doğmuş küçük bir canlının tamamen bağımlılığından, bir yetişkinin ebeveynlerinden tamamen bağımsız olmasına doğru değişir. Peri masallarında genç bir adamın mutluluk arayışı içinde evden ne sıklıkla ayrıldığını hatırlıyor musunuz? Genel olarak bu, yetişkin hale gelen bir kişinin en zor koşullarda bile ebeveynlerinden nasıl ayrı kalabileceğinin bir örneğidir. Ülkemizde “konut sorunu herkesi mahvetti”, gençler ebeveynlerinden bölgesel olarak ayrılma fırsatı bulamıyor ve oldukça uzun bir süre kendilerini sadece duygusal olarak değil maddi olarak da ebeveynlerine bağımlı buluyorlar.
Bir keresinde psikolojik bir seminerde çiftler halinde bir egzersiz yaptık. Akrabalarımın ve kocamın akrabalarının soy ağacını çizmem, her biri için bir slogan ve onların muzdarip olduğu hastalıkları yazmam gerekiyordu (psikosomatik hastalıkların nedenlerini belirlemeye yönelik bir alıştırma). Benimle çalışan kız bana emeklerinin sonucunu gösterdiğinde ne kadar şaşırdığımı hayal edin. Bir tarafta eşimin akrabaları vardı, “Biz en iyisiyiz, zafere doğru” sloganı vardı. Hepsi birbirinden ayrı yaşıyorlardı ve sınırlarına açıkça saygı duyuyorlardı - hiçbiri hiçbir şeyden hasta değildi. Diğer tarafta eşimin akrabaları vardı, aynı meydanda büyük bir aile olarak yaşıyorlardı, herkes birbirine yardım ediyordu, birbirine bağımlıydı. Eşimin annesi ve teyzesi her biri kendi ailesinin bir nevi merkeziydi. Partnerim annesine "Yumruk" diye seslendi ve yaşadığı hastalıkların bir listesini yaptı: astım, diyabet ve diğerleri... Sonra düşündüm ki, yaşlı akrabalardan ve çocuklardan bağımsız, bağımsız bir yaşam hakkımı savunarak kendi yaşamımı inşa ettim. Bölgesel ve psikolojik sınırlar, çocuklarımızdan, ebeveynlerimizden ve büyükanne ve büyükbabalarımızdan duygusal olarak bağımsız olmayı öğrenerek, biri diğerine bağlı olduğu için hem psikolojik hem de fizyolojik olarak daha sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürürüz.
İlk kez Psikolojik Forum'da konuştuk. Kızının okumak istemediğinden ve daha önce kendisine verilen tüm tavsiyelerin (çocuğa özgür seçim hakkı tanınması) iyi bir şeye yol açmadığından şikayet etti. Kızım hâlâ fakir bir öğrenci ve sınavda başarısız oldu. Erkeklerle çok yürür, kaba davranır, yalan söyler, itaat etmez. Ve üç gün boyunca evden ayrıldıklarında, bir çocuğu eve davet etmeye çalıştı! Annenin sözleriyle, kişi çok fazla acı ve korku hissedebilir çünkü kızı, bir kızın nasıl davranması gerektiğine dair beklentilerini ve anlayışını karşılamıyor.
Kızının 19 yaşında olduğunu öğrenen forum topluluğu, çok agresif bir şekilde Onu, kızının özgür yaşamasına izin vermemek ve kişisel hayatına müdahale etmekle suçlamaya başladı. Bu tür ifadeler, Kızına zaten çok fazla özgürlük verdiği ve muhtemelen şimdi bu özgürlüğün meyvelerini topladığı için, Onda yalnızca bir öfke fırtınasına yol açtı. Tek bir sonuca varıyor - kızını daha fazla kontrol etmek, onun adına daha fazla karar vermek, onu daha fazla çalışmaya zorlamak.
Onunla iletişimimiz her annenin içinde yaşayan kızının geleceğine dair korku ve dehşeti konuşmamızla başladı. Bir çocuğun beklentilerinizi karşılamamasının çok zor olduğu gerçeği hakkında. Bir çocuğun kaderini etkileme konusunda çaresiz hissetmenin ne kadar korkutucu olduğu hakkında. Durumu değiştirmek ve neredeyse yetişkin kızına yardım etmek için bir şeyler yapmaya, bir şeyleri değiştirmeye hazır olması benim için çok önemliydi.
Bir kişinin bağımsız olabilmesi için bağımsız eylemler yapması, hata yapması, tekrar denemesi ve kararlarından sorumlu olması gerektiği konusunda arka arkaya birçok konuşma için Onunla konuşuyoruz. Toplantıdan sonra toplantı yaparak hayatımızın ve kaderimizin sorumluluğunu kıza devretmeyi tartışıyoruz. Kişilik olgunlaşması açısından bakıldığında, şimdi bir hata yapmasının (eğitim alamamasının) çok daha faydalı olduğunu ve ardından hatasının sonuçlarıyla kendisi yüzleşip bunu kendi başına düzeltmesinin çok daha faydalı olduğunu söylüyorum - daha sonra, bunun için olgunlaştığında bir eğitim alacaktır. Diyorum ki insan istemediği bir şeyi yapmaya zorlanırsa öncelikle zorlanabileceğini (yani kırılabileceğini), arzularının değerli olmadığını, istemediğini öğrenecektir. kendine istediğini yapma hakkına sahiptir. Böyle bir insan mutlu olur mu? Ben şüpheliyim. Hayatta çok şey başarabilecek mi? Oldukça mantıklı bir şekilde direneceği için, yalnızca inanılmaz çabalarla itileceği bir şey.
Toplantı üstüne toplantı yaparak, derslerinin, iletişim kurmayı seçtiği kişilerin, ne yediğinin ve nasıl göründüğünün sorumluluğunu kızımıza devretmeyi tartışıyoruz. Bu çok zor ve kızı için çok endişelendiğinden, ona gerçekten yardım etmek istediğinden, zamanında bir şey söylemediği için, ona bir şey öğretemediği için kendini suçlu hissettiğinden bahsediyoruz. Güçsüzlüğü hakkında çünkü kızı için sadece en iyisini istiyor ve her seferinde yeteneklerinin sınırlarıyla dehşetle yüzleşiyor - yani, hayatını kızı için yaşayamıyor ve kızının istediği gibi yaşamasını sağlayamıyor.
Bu, benim pratiğimde 20 yaş civarında "çocukların", ebeveynlerin sorunlarının ve çatışmalarının eskisinden daha belirgin hale geldiği tek durum değil. Büyük olasılıkla, bu, ergenlik çağındaki bir çocuğun kendi kararlarını verme hakkını savunmadığı ve herhangi bir nedenle ebeveynlerinden ayrılmadığı belirli bir çocuk-ebeveyn ilişkisi türü için tipiktir. Belki de ebeveynlerin psikolojik olarak daha güçlü olması ve gencin bir tür bağımsız hayata başlamasına, yalnızca kişisel hayatıyla ilgili bir dizi karar vermesine izin vermemesi nedeniyle. Bu durumda 20 yaşına gelindiğinde sosyal becerilerinin gelişmesi, finansman ihtiyacının azalması (kendi başına para kazanma olanağına sahip olması nedeniyle), kişisel gelişimi, kişisel gelişimi nedeniyle bu kriz yeniden olgunlaşmış gibi görünmektedir. karar vermede daha fazla özgürlük gerektirir ve hayatına, iç dünyasına, kişisel hayatına düzenli olarak müdahale edilmesine tahammül edemez.
Genellikle ebeveynler için bağımlı bir "çocuk" bir tür duygusal destektir. Sonuçta daha önemli ve gerekli hale gelirler. Daha sonra hayatta uzun yıllar boyunca bir görevleri var: çocuklara yardım etmek. Görev aslında tehlikelidir, çünkü çocuklar genellikle kendi başlarına yaşamak isterler ve insanların işlerine karışmasından hoşlanmazlar, çünkü çocuklar bu yardımı yardım olarak pek iyi görmezler, çünkü ebeveynler genellikle çocuklar tarafından ihtiyaç duyan yardımcılar olarak algılanmazlar. hizmet için teşekkür edilmeli. Yemek yemeye yardım eden, giyinmeye yardım eden, ders çalışmaya yardım eden, sırf anne olduğu ve ana işlevi bu olduğu için yardım eden bir annenin, akşam yemeğini hazırladığı için kendisine teşekkür edilmediği için birdenbire gücenmeye başlamasının garip olduğunu kabul edeceksiniz. Genel olarak nankör bir kız olduğumdan değil ama ailemin bana yardım ettiğini her zaman fark etmiyorum bile. Muhtemelen, genel olarak yardım konusu ayrı bir konuyu ele almaya değer; deneyimlerime göre, insanlar kendilerine yardım ettiklerinde, kendilerine yardım edildiğinden daha fazla ve daha uzun süre hatırlıyorlar.
Bu görevin tehlikesi kişinin kendine giderek daha az enerji harcaması ve buna bağlı olarak fedakarlık duygusunun her geçen gün artması, kaynakların her geçen gün tükenmesidir.
Aniden anne ve babasının ona artık psikolojik destek sağlayamayacaklarını, tüm karşılıklı sevgilerine rağmen ondan uzak olduklarını fark ettiğinde zaten 21 yaşındaydı. Ne söylemek istediğini anlamıyorlar. Onu bir daha dinlemek istemiyorlar. Ve sanki ondan önceden memnun değilmiş gibi, hayatının bir yerinde bir hata yapacağından korkuyor. Aniden bu dünyada kendini yalnız hissetti, eve dönmek tatsız hale geldi, daha önce çok değerli olan evdeki her şey aniden bir şekilde yabancı ve nahoş hale geldi. Psikolojik foruma şu soruyla geldi: Bana ne oluyor?
Bir anda arkadaş olmayı bırakıp, sorunlarınızı kendiniz çözün diyen annesinin onu görmezden gelmesinden şikayetçiydi. Ve ona ağlamayı ve ondan destek almayı o kadar çok istiyordu ki. Ancak anne yorgundu, kendi endişeleri vardı ve kızının kimse onu sevmediği için ne kadar mutsuz olduğuna dair hikayeleri bir kez daha dinleyerek enerjisini boşa harcamaya niyeti olmadığı açıktı.
Yetişkin çocukların ebeveynlerinin sıklıkla bir tür ayrılık göstermeye başlaması ilginçtir: duygusal ve mali desteği reddederler. Ebeveyn “Artık sana yatırım yapmak istemiyorum, yoruldum, belki bu hayatta kendim için başka bir şeyler yapmaya zamanım olur” diyor gibi görünüyor. "Çocuğun" buna hazır olmaması durumunda biraz rahatsızlık hissetmeye başlar, bu genellikle ebeveyn sevgisinin eksikliği olarak yaşanır. Bu bir tür kaygıdır: “Annem ve babam olmadan hayatta kalabilecek miyim?” Görünüşe göre artık bir çocuk değil ama hâlâ ayakları üzerinde pek güçlü değil ve kendi yeteneklerine pek güvenmiyor.
O zaten yetişkin bir çocuktu, üniversiteyi bitiriyordu ama ailesi ondan sürekli memnun değildi: hiçbir şeyin nasıl yapılacağını bilmiyorsun, para kazanamayacaksın, nerede iyisin, nasıl yaşayacaksın, çünkü hayata hiç adapte değilsin. Ve hepsi babası gibi her şeyi elleriyle nasıl yapacağını bilmediğinden ve tarihçinin hiç de "manuel" olmayan mesleğini seçmesinden kaynaklanıyor. Başarısızlık duygusu yavaş ama emin adımlarla içine nüfuz ettiğinden ve bununla mücadele etmesi onun için giderek zorlaştığından, çok acı çekti.
Ebeveynlerin çocuklarının geleceğine ilişkin kaygılarını kontrol etmeleri zordur. Ebeveynler çocuklarının başarısını kendi başarıları, dolayısıyla başarısızlıklarını da kendi başarısızlıkları olarak değerlendirirler. Yetişkin bir çocuk ebeveynlerinin beklentilerini karşılamazsa kaygıları artar, yaşlılıkta çocuğa güvenme umutları erir ve bunun için ilk suçlamak istedikleri kişi kendi çocukları olur. Ebeveynler genellikle endişelerini bir tür terör yoluyla ifade ederler. Bir çocuğun tüm hatalarına dikkat çekilirse kendisini düzeltebileceği yanılsamasına güveniyorlar. Gerçek şu ki, hata yapmak insan doğasında vardır ve tüm hataları düzeltmek mümkün değildir; bunu neden yaptığınızı, sizi neyin motive ettiğini anlamak önemlidir. Ve ebeveyn terörünün baskısı, kişinin kendi ayakları üzerinde duramaması ve kendi kararlarını verememesi, zayıflık hissi yaratır.
Ebeveynlerle ilişkiler ömür boyu süren ilişkilerdir. Anne babamızın ölümünden sonra bile onlarla ilişkilerimiz bizi etkiler. Anne babalarımız ilk iletişim kurduğumuz kişilerdir ve yaşamın ilk aşamasında bizim için bütün dünyayı oluştururlar. Bu nedenle dünyayla gelecekteki tüm ilişkilerimize bilinçsizce ebeveynlerimizle olan ilişkilerimizin prizmasından bakıyoruz. Kendim ve danışanlarım için belirlediğim görevlerden biri, çocukluğumuzdaki bilinçsiz ebeveynlerle iletişim deneyimimiz nedeniyle nerede ve nasıl hareket ettiğimizin farkına varmaktır. Bu deneyime dayanarak bir hayat arkadaşı seçeriz, sıklıkla bir ebeveyn figürü veya bir öğretmende bir ebeveyn figürü ararız, ancak ruhumuzun görevi kendi ayaklarımız üzerinde sağlam bir şekilde durmak için kendi babamız ve annemiz olmaktır. diğer insanlarla ilişkilere bağımlı olmak.
Psikologlar arasında herhangi bir ilişkinin olduğunu söylüyorlar. insanlar kamuya açık veya söylenmemiş bir anlaşmayı temsil eder: sen bana verirsin, ben sana veririm. Öyleyse çocuklar gerçekten de "borçlarını geri ödemeli" mi, ancak ebeveynleri görevlerini yerine getirme konusunda yeterince sorumluysa ve ancak o zaman yaşlılıkta her şey onlara geri dönecek mi? Ve eğer güçlü ebeveyn bakımı ile ayırt edilmezlerse, o zaman çocukların onlar için endişelenmesine gerek kalmaz. Sonuçta ülkemizde çocuklarını son güçlerine kadar çeken, birçok yönden kendilerini inkar eden ama sonunda kendilerini onlar için yalnız ve gereksiz bulan o kadar çok terk edilmiş yaşlı insan var ki.
Buna göre psikologlar Borç göreceli bir kavramdır. Hepimizin birisine ancak bu konuda yazılı veya sözlü bir anlaşma olması durumunda bir şeyler borçluyuz. Eğer orada değilse, o zaman görev de yoktur, yani birisi için bir şeyler yapılıp yapılmayacağına kişi yalnızca kendi özgür iradesiyle karar verir. Ancak çoğu zaman bir kişinin davranışı başkaları tarafından kınanır ve eleştirilir ve ardından çatışmalar ve karşılıklı şikayetler ortaya çıkar.
Hayatta üç tür ilişki vardır Yetişkin çocuklar ve ebeveynler arasında. Yaşlı evli bir çift için, yetişkin çocukları ne kadar yardım etse de, onlara ilgi göstermeye çalışsa da bu yeterli olmuyor ve daha fazlasını istiyorlar. Sürekli çocuklarına şikâyetlerini dile getiriyorlar, memnuniyetsizliklerini dile getiriyorlar. Mesela bugün geldiler ve dün anne-babaları onları bekliyordu. Çocuklar onları kulübeye götürdüler ama onlar denize gitmek istediler. Ve her geçen yıl bu tür iddialar ve şikayetler daha da artıyor. Bu durumda çocuklar, ebeveynlerini bir kez daha kızdırmamak için belki de hiçbir şey yapmalarına gerek olmadığını düşünmeye başlarlar.
Bazı ebeveynler tam tersine hiçbir şeye ihtiyaç yok: ne çocukların bakımına ne de hizmetçinin yardımına, her şeyi reddediyorlar ve çocuklar her yardım teklifinde utangaç bir şekilde bakışlarını gizliyorlar. Çocuklara bakmadan hayatlarını hayal edemiyorlar ve küçük emekli maaşlarıyla bile zaten tamamen bağımsız olan çocuklarına yardım etmeye devam etmeye çalışıyorlar. Ebeveynlerinden kendilerine yardım etmeleri sürekli olarak reddedilen birçok çocuk, sonunda ebeveynlerine bir şekilde faydalı olabileceklerini düşünmeyi bırakır.
Üçüncü tür ilişkiçok üzgün. Bu, yetişkin çocukların hayattaki tüm talihsizliklerinin ve başarısızlıklarının sorumlusunun kendilerinin olduğunu düşünerek ebeveynlerini unuttukları zamandır. Ve çocukları tarafından terk edilen ebeveynler çocuklarına her zaman kötü davranmadılar; çoğu durumda onlara yardım ettiler, kendilerini inkar ettiler, ancak onları büyütürken birçok hata yaptılar. Anne-babalar çocuklarını mülkü olarak görmemeli, onlara sürekli onları kendilerinin yetiştirdiğini, artık onlara hayatları boyunca ödenmemiş bir borç içinde olduklarını söylememelidir. Çocuklar aslında ebeveynlerine hiçbir şey borçlu değiller çünkü onların doğmasını onlar istemedi. Çocuklar ebeveynlerine yardım edip etmeyeceklerine kendileri karar vermelidir. Çocukların ebeveynlerinin bakımını bir tür görev olarak üstlenemezsiniz; çocuklar bir şeyi yapmak zorunda oldukları için yapmak zorunda değildirler. Ebeveynlere bakmak her insan için bir onur meselesidir, bu nedenle çocuklar yalnızca gerçekten istediklerinde yardım etmelidir.
İlişki ebeveynleri olan çocuklar insanın hayatında derin izler bırakır. Pek çok çocuk, ebeveynlerinin ölümünden sonra bile kendilerini suçlu hisseder ve bundan derinden acı çeker. Sonuçta ebeveynler, bir kişinin iletişim kurduğu ilk kişilerdir ve yaşamın ilk aşamasında onun için tüm dünyayı oluştururlar. Her insan bilinçsizce dünyayla gelecekteki tüm ilişkilerini ebeveynleriyle olan ilişkilerin prizmasından görür. Eşini ebeveynlerinin deneyimlerine göre seçer ve çoğu zaman tıpkı ebeveynleri gibi hayatını kurar. Bu nedenle, anne babanız ne olursa olsun, onları kusurlarından dolayı affetmeyi ve onlara saygı duymayı öğrenmek çok önemlidir. Çok iyi ebeveynler olmayabilirler ama onlar olmaya çalıştılar. Durumu olduğu gibi kabul etmeyi öğrenin. Anne babanızı değiştiremiyorsanız, onlara karşı tutumunuzu değiştirin. Ve bunun için iyi çocuklar olun. Size ne kadar saçma görünürse görünsün, anne babanızın tavsiyelerini dinlemeyi, duymayı ve anlamayı öğrenin. Ailenizin tüm sorumluluğunu üstlenin ve özen gösterin, aşırı ebeveyn bakımını ve yardımını reddedin. Her yetişkin kendi ailesine hizmet etmeli ve geçimini sağlamalıdır.
Ebeveynler yetişkin çocuklarını denetlememeli veya öğretmemelidir. Çocukların tercihlerine saygı duymalılar. Ebeveyn bakımından bağımsız olan çocuklar, ebeveynlerinin kendilerini yalnız hissetmemesine yardımcı olmalıdır. Ve birçok ebeveyn için çocuklarının sürekli olarak onların işleriyle ve arzularıyla ilgilenmeleri, sevinçlerini ve üzüntülerini onlarla paylaşmaları yeterlidir. Anne babalarımızla iletişim kurmalı ve onlara bizim için yaptıklarına minnettar olduğumuz için değil, aynı zamanda bu temasın kesilemeyeceği için de onlarla ilgilenmeliyiz. Bir insanın hayatı ancak bu şekilde anlam kazanabilir ve ancak böyle bir örnekle çocuklarına kendilerine karşı doğru tutumu öğretebilir. Psikologlar, ebeveynlerinin yük ve yük olduğu kişilerin, yıllar geçtikçe kendilerinin de çocuklarına baş ağrısı haline geldiğini söylüyor. Ve ebeveynlerine saygı ve sevgiyle davrananların bambaşka bir hikayesi var. Yaşlılıklarında bile çok sevdikleri çocukları ve torunlarıyla dolu dolu bir hayat yaşıyorlar.
Yükleniyor...
