Belki çoğumuz hayatımızda en az bir kez eski erkek arkadaşımızla ilişkimizi yenilemenin güzel olacağını düşünmüşüzdür. Bazı insanlar pek çok ortak noktanız olduğu için iyi arkadaş olabileceğinizi düşünüyor. Ancak çok az kişi bunu başarabiliyor. Sonuçta, çoğu durumda eski bir erkek arkadaş, bir arkadaştan daha fazlası haline gelir. Bir ilişkiyi yeniden canlandırmak aslında çok zordur. Sonuçta bu, geçmişteki ayrılığınızın nedenlerine ilişkin ortak anılar, birlikte olma arzunuzu onaylamayan arkadaşlarınızın etkisi ve diğer birçok şey tarafından engellenebilir. Ancak ciddi anlamda denemeye değer olduğunu düşünüyorsanız, işleri kolaylaştıracak bazı ipuçlarını burada bulabilirsiniz.
Adamınızla yeni bir ortak gibi tanışın
Eski sevgilinizle ilişki içinde olmanın avantajları vardır. Yani yatağın hangi tarafında uyumayı tercih ettiğini, hangi müziği dinlemeyi sevdiğini biliyorsunuz. Ayrıca onun küçük tuhaflıklarının ve alışkanlıklarının da farkındasınız. Ancak, ayrılığınızdan bu yana geçen süre içinde adamın değişmiş olabileceği gerçeğini de düşünmeye değer. Elbette dramatik değişimlerden bahsetmiyoruz. Ancak örneğin işini değiştirebilir, meditasyona başlayabilir veya yerel futbol takımının taraftarı olabilir. Bu nedenle daha çok konuşun ve kişiyi yeniden tanımaya çalışın. 
Tanıdık şeylere dönmek için acele etmeyin
Geçmişte bir erkekle çıktığınızda, ikinci bir randevuyu kendi evinizin rahatlığında geçirmek, rahat bir kanepeye sarılmak, Game of Thrones'un son bölümünü izlemek ve sipariş vermek kolay olabilir. en sevdiğiniz Çin yemeği. Ancak bunu yapmamalısınız. Sonuçta, yeni bir ilişkiye başlamak istiyorsunuz ve bir zamanlar bitirmeye karar verdiğiniz şeye hemen geri dönmek istemiyorsunuz. Bu yüzden randevular için giyinmek konusunda tembel olmayın. Ayrıca toplantılar için eski erkek arkadaşınızla birlikte daha önce hiç gitmediğiniz yerleri seçin. İnanın bana, bu yalnızca ilişkiye fayda sağlayacaktır. 
Kin tutmayın ama sorunları da çözümsüz bırakmayın.
Zor bir ayrılık yaşadıysanız, ilişkinizi oldukça başarılı bir şekilde sürdürdüğünüzde bunun nedenlerini hatırlamamalısınız. Suçluluk ve kızgınlık duyguları üzerinize hakim olacak. Bununla birlikte, eski sevgilinizle veya şu anki erkek arkadaşınızla aranızda çözülmemiş sorunlar varsa, sakin bir şekilde ilerleyebilmeniz için bunları hızlı bir şekilde çözmek daha iyidir.
Başka kızlar hakkında soru sorma
Eski sevgilinizin başka bir kızla olan fotoğraflarını bir yerlerde görmüş olabilirsiniz. Tabii ki, onları neyin birbirine bağladığını ona sorma arzusu çok cazip. Ancak yeniden dirilen ilişkinizi mahvetmek istemiyorsanız ona teslim olmamalısınız. Sonuçta, o zaman birlikte değildiniz ve adamın daha adil cinsiyetin diğer temsilcileriyle çıkma hakkı vardı. 
Gelecekte aileniz ve arkadaşlarınızla açıklamalarınız olacağını unutmayın.
Yeniden canlandırılan aşkınız ivme kazanmaya başladığında, artık onu başkalarından gizleyemeyeceksiniz. Bu noktada arkadaşlarınız ve aile üyeleriniz, erkek arkadaşınızın yaptığı tüm korkunç şeyleri size sürekli olarak hatırlatma ihtiyacı hissederlerse şaşırmayın. Bunu yalnızca sizi gerçekten önemsedikleri için yaptıklarını anlayın. Ve onlar için aynı kişinin sizi tekrar inciteceği, acı çektireceği düşüncesi dayanılmazdır. Ancak kararınızdan eminseniz, arkadaşınıza veya akrabanıza ilgilerinden dolayı teşekkür edin ve onlara bir karar vermeden önce artıları ve eksileri dikkatlice değerlendirdiğinizi hatırlatın.
Yaptığınız şeyden emin olun
Eski erkek arkadaşınızla yeniden ilişkiye girmek çok kolaydır. Ancak tam olarak istediğiniz şeyin bu olduğundan emin olmalısınız. Bunu yalnız hissettiğin için yapmamalısın. Kendinize neden romantizminizi yeniden canlandırmak istediğinizi ve bu sefer bu kişiyle başarılı olabileceğinizden emin olup olmadığınızı sorun.
Boşanmalar ne yazık ki günümüzde nadir görülen bir durum değil. Bir ayrılıktan sonra doğru davranma yeteneği tam bir sanattır. Bu nedenle her kadın eski kocasıyla ilişkilerini nasıl geliştireceğini bilmeli ve olumsuz duygular yaşamamalıdır. Sonuçta, büyük olasılıkla eski kocanızla hâlâ iletişim kurmak zorunda kalacaksınız.
Boşanmayı kim başlatırsa başlatsın - karı ya da koca - bu her ikisi için de zordur. Karşılıklı suçlamalar, kendine ve çocuklara acıma ve diğer acı verici süreçler eski eşlere uzun süre eşlik eder. Muhtemelen, bu durumdaki katılımcıların her biri iyi ve iyi bir ilişkinin hayalini kuruyor, ancak bunu kendine itiraf etmekten korkuyor. Umutların çöküşünün acısı çok büyük.
Eski eşler arasında iyi ve dostane ilişkilerin gerekli olduğuna kendinizi nasıl ikna edebilirsiniz? Sonuçta, bu olmadan eski kocanızla ilişkilerinizi iyileştirmeye yönelik hiçbir teşvik yoktur. Bazen aradan yıllar geçmesine rağmen oluşan engelleri aşmak mümkün olmuyor.
Eski yaraları yeniden açmaya ve eski partnerinizi suçlamaya gerek yok. Ayrılıktaki hatanızın çok daha büyük olması mümkündür. Eski sevgilinizle ilişkinizi geliştirmeye çalışın, şikayetlerinizi ve duygularınızı bırakın ve çocuklarınızı düşünün.
Çocuğunuzun ayrıca aile ilişkileri kurması gerekecektir. Ve gelecekteki ailenin nasıl olacağı artık sana bağlı. Ebeveynler boşanmış olsalar bile her zaman çocuklarının hayatlarına dahil olmaları gerekir. İkinci evlilikten sonra oluşan aileler genellikle güçlüdür çünkü her iki tarafın da geçmişten gelen yükleri vardır.
Çocuklar babalarıyla iletişim kurmaya devam ederse bu toplantıların önüne geçilemez. Bu nedenle, eski kocanızla ilişkinizi geliştirmek için hemen harekete geçin. Eski kocanın evlenip yalnız kaldığı durumlarda annenin kıskançlığı yıkıcı oluyor.
Böyle bir kadın, çocuğun babasını görmesine izin vermeyerek ve onu mümkün olan her şekilde ona karşı çevirerek bazen kendini çıkmaza sürükler. Ufukta yeni seçilmiş biri belirir belirmez, görünüşü kızı veya oğlu tarafından son derece olumsuz algılanacaktır.
Eşiyle ilişkisini geri kazanmak isteyenler için önemli ipuçları
Bir baba çocuklarına ilgi duyuyorsa, yeni bir ailesi ve başka çocukları olsa bile onların tanışmasına engel olmamalıdır. Tarafsız bir bölgede buluşmaya çalışın ve karşılıklı suçlama ve hakaret olmadan konuşun.
İlk toplantınızın dostane ve verimli geçmesini sağlamak için şunları yapmanız gerekir:
Ayrılığınız düşüncesiyle seğirmeyi bırakın.
Toplantı sırasında sakin ve soğukkanlı kalmam gerekiyor.
Çocuğumun babası olduğu için sorunları barışçıl bir şekilde çözmem gerekiyor.
Başka bir ailesi olsun. İlgilenmiyorum.
Tüm koşullara olumlu yanıt veriyorsanız, bu, iletişim kurmaya hazır olduğunuz ve eski kocanızla ilişkinizi nasıl geliştireceğinizi bildiğiniz anlamına gelir. Eski kocanız hakkındaki olumsuz düşüncelere veda etmek için affetmeyi ve minnettar olmayı öğrenmelisiniz.
Başlangıç olarak hayatınızın yalnızca güzel anlarını hatırlayın. O zaman kendinize farklı gözlerle bakabilecek ve sonuçlar çıkarabileceksiniz. Mesela böyle bir plan.
Boşanmamız sayesinde hayattaki en büyük değerin çocuğum ve ben olduğunu anladım.
Tek bir hayat var. Sevmediğim biriyle geçirseydim kendime karşı suç işlemiş olurdum.
Hayatım farklılaştı. Başka bir kadın bulduğu için ona teşekkür ederim. Onun dersleri ve ahlak dersleri olmadan kendimi daha sakin hissettim.
İstediğim kişiyle çıkabilirim, onun ruh haline bağlı değilim ve mutlaka beni anlayan ve beni gerçekten seven biriyle tanışacağım.
İlişkiyi geliştirmeye ve geri döndürmeye hazırım ve sakince iletişim kuracağız.
İkimiz de çocuklarımızdan sorumluyuz. Tüm ilişkilerin barış içinde nasıl kurulacağını bizden öğrensinler.
Buluşacağız ve eski şikayetleri hatırlamayacağız, ancak çocuğumuzun eğitimiyle ilgili belirli sorunlar hakkında konuşacağız.
Toplantıya ne kadar iyi hazırlanırsanız sakin kalma olasılığınız o kadar artar. Onun uzlaşmazlığı bile kadın inceliği, bilgeliği ve sabrıyla düzeltilebilir.
Birlikte olmak sizin için ne kadar zor olursa olsun, muhtemelen güzel, sıcak anlar geçirmişsinizdir. Unutmayın - sonuçta, bir zamanlar birbirinizi sevdiniz ya da en azından sevdiğinizi düşündünüz.
Bu nedenle öncelikle eski kocanızla ilişkinizi gerçekten geliştirmek istiyorsanız, bu duyguları hafızanızda canlandırmaya çalışın ve ona karşı kurabileceğiniz olumsuz duygulardan tamamen kurtulun. Nadir istisnalar olmasına rağmen, sonuçta eski kocanız düşmanınız değil, sadece sıradan bir insandır, öyleyse neden onunla rahat bir ilişki sürdürmeyesiniz?
Karı koca arasındaki ilişkilerin psikolojisi
Eski sevgilinizle ilişkilerinizi iyileştirme konusunu çözmeye kararlıysanız, o zaman kararlı olmanız ve onu aramanız gerekir. Sakince, gücenmeden veya suçlamadan konuşmaya çalışın, aksi takdirde yanıt olarak aynı şeyi duyma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Elbette ona teşekkür edecek bir şeyiniz var - örneğin size verdiği çocuk için ve belki de mali durumunuzun iyileşmesine yardımcı oldu. Konuşmayı başlatabileceğiniz yer burasıdır.
Ona neden bunu yapmaya zorlandığını anladığınızı söyleyin, çünkü boşanmada nadiren tek bir taraf suçlanır. Aranızda yaşanan tüm şikayetler için ikinizin de birbirinizi affedebilmeniz en iyisidir.
Ona birlikte çocuklarınızın olduğunu hatırlatın ve onunla görüşmelerine müdahale etmeyeceğinizi söyleyin. Sonuçta çocuklar hiçbir şey için suçlanamazlar ve anlaşamasalar bile her iki ebeveyne de ihtiyaçları vardır.
Eski kocanızla ilişkinizi geliştirmek istiyorsanız, ancak o henüz ilişkilerinizi geliştirmeye hazır değilse, ısrar etmemelisiniz - sonuçta onun bu konuda kendi fikri olabilir. Ve elbette arzularınızı ona empoze etmemelisiniz. Eşit ve sakin bir ses tonu koruyun; zamanla her şey daha iyi hale gelecektir.
Bu kişinin kocanız olmadığını, sadece iyi bir arkadaşınız veya iş arkadaşınız olduğunu hayal edin. Onun sizi sevmesine gerek olmadığı gibi, siz de onu sevmek zorunda değilsiniz ve birbirinizden nefret etmek de oldukça anlamsız. Eski kocanızla normal ilişkiler kurmak daha karlı. Hissettiğin duygular seni ilgilendirir ve karşı taraf sana bunu yapman için bir sebep vermedikçe sergilenmemelidir.
Eski kocanızı ailenize nasıl geri getirebilirsiniz?
Geçmişe dönmenin imkansız olduğuna inanılıyor, bu yüzden böyle bir soru ortaya çıktığında birçok insan buna değer mi diye düşünüyor. Daha önce olduğu gibi, yol boyunca yeni hayal kırıklıkları olacak mı? Ancak uygulama, bazen yalnızca geçmiş duyguları geri getirmenin değil, aynı zamanda bunların sonsuza kadar korunmasını sağlamanın da mümkün olduğunu göstermektedir.
Her şey, ayrılığınıza tam olarak neyin yol açtığına ve eski kocanızla ilişkinizi kurma ve geri döndürme olasılığı hakkında sizi tam olarak neyin düşündürdüğüne bağlıdır.
Bazen yeni bir partnerle çıkmaya başladığınızda, ister istemez onu eski sevgilinizle karşılaştırmaya başlarsınız ve bu karşılaştırmanın yeni ilişkinin lehine olmadığı ortaya çıkar. Ancak eski sevgilinizin de alıştığınız ve artık fark etmediğiniz kendi eksiklikleri olduğunu unutmamalısınız. Aynı zamanda, yeni partnerinizin şüphesiz avantajları olabilir, sadece bunları takdir edebilmeniz yeterli. Yani bu hayattaki yeni şeyleri reddetmek için yeterli bir neden değil.
Bazen eşler birbirlerinden bıktıkları için ayrılırlar. Bu genellikle ailede bir çocuk göründüğünde veya eşlerin tatilsiz çalışmak zorunda kaldığında olur. Bu durumda ayrılık barışçıldır ve karşılıklı rızaya dayalıdır ve aynı zamanda eşlerin bir süre sonra tekrar bir araya gelebilmeleri için de en büyük şansı verir. Eski kocanızla ilişkinizi geliştirmek istiyorsanız en önemli şey oturup ayrılığa yol açan tüm konuları tartışmaktır. Gelecekte her iki eş de anlaşmalara uyarsa, böyle bir ilişkinin uzun yıllar sürmesi büyük bir şanstır.
Ailenin, eşlerden birinin alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığından muzdarip olması veya daha da kötüsü diğerine karşı elini kaldırması nedeniyle dağılması tamamen farklı bir konudur. Elbette böyle bir ilişki kurup geri döndürmeyi deneyebilirsiniz ve uzlaşma şansı da çok yüksektir, ancak elbette karşı taraf özellikle sapkın bir biçimde mazoşizmden muzdarip olmadığı sürece hiçbir umutları yoktur.
Ayrılığın nedeni ihanet ise, o zaman her şeye yeniden başlamadan önce, tökezleyen partnerin aynı tırmığa bir daha basmamak için eyleminden gerçekten pişman olduğundan ve bundan tövbe ettiğinden kesinlikle emin olmalısınız. Öte yandan karşı tarafın aynı parayla intikam alma yönünde gizli bir isteği olmamalıdır.
Eski kocanızın sevgisini nasıl geri kazanabilirsiniz?
Önce eşinizle konuşmayı deneyin. Her ne kadar kocalar "işleri halletmek" dedikleri şeyden nefret etseler de, eğer yeterli argümanlar bulabilirseniz, o zaman erkek mantığı bunların içinde sebepler bulacaktır ve bu da onu bir şekilde davranışını düzeltmeye zorlayabilir. Ne yazık ki, daha güçlü cinsiyetin tüm temsilcileri aklın sesini dinleyemiyor, bu nedenle bu yöntem her zaman uygun değil.
Bir kadın eski kocasıyla ilişkilerini geliştirmek için değişmeye çalışabilir. Bu sadece görünüş için değil aynı zamanda davranış için de geçerlidir. Çoğu zaman bu yaklaşım kendini haklı çıkarır, çünkü evlenen tüm kadınların, bu mutlu andan önceki kadar görünüşlerine çok fazla dikkat etmeye devam etmediğini yürekten söylemek gerekir. Bu aynı zamanda kocasına karşı şefkatli bir tutum için de geçerlidir - kadınlar ona eskisi kadar ilgi göstermeyi bırakır.
Bir kadın yeterince akıllıysa, evlilikte bir çatlağın ilk işaretinde, hatalarından kesinlikle doğru sonuçları çıkaracak ve eski kocasıyla ilişkiler kurup yeniden kurabilecektir.
İlişkilerinizi analiz edin. Nasıl başladıklarını hatırlayın, muhtemelen kocanız size en çok neyi beğendiğini söylemiştir. Belki de çok küçük şeylerdi. Ancak dikkat etmediğiniz benzersiz görünümünüz tam da bu kadar küçük şeylerden oluşuyor.
Bir düşünün, kocanızı ne kadar iyi tanıyorsunuz? Onun endişeleri ve sorunlarıyla gerçekten ilgileniyor musunuz, yoksa dikkatinizi fena halde mi kaçırıyor? Sonuçta, daha güçlü olan cinsiyet, tüm dışsal vahşetine rağmen, aslında içeride çok yumuşak ve savunmasızdır ve bu nedenle kadınların desteğine ihtiyaç duyar. Ancak burada en önemli şey görünmez çizgiyi aşmamak ve bakımı tam kontrolle değiştirmemektir - bu tam tersi sonuca yol açacaktır.
Şaşırmayın ama sevginin tüm gücüne rağmen iki insan birbiriyle sonsuz iletişimden yorulabilir. Bu nedenle bir süre ayrı yaşama ihtimalinden korkmamalısınız. Bu bir boşanma değil, sadece küçük bir ortam değişikliğidir, bundan sonra eski kocanızla ilişkinizi kurup geri döndürebileceksiniz, bu da ikinci bir rüzgar kazanacak.
Bu makalenin eski kocanızla ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olacağını umuyoruz.
İnsanlar tanışır, evlenir, çocukları olur ve sonra... kendi yollarına giderler. Boşanmaya kim karar verirse versin, karı koca, bu her zaman acı verici bir süreçtir. Ve "artık fenomenler" özellikle zordur: bu kişiyi hayatınızda bir daha asla görmeme arzusu, eski kocanıza hitap eden sonsuz iç monologlar, kendinize acıma, kocanızdan gelen sitemler, çocukların doğal soruları ve tepkileri: "Nerede?" babam ne zaman bizimle yaşayacak? Ve tabi ki suçluluk duygusu... Bildiğiniz gibi zaman en ağır yaraları bile iyileştirir. Ancak “iyileşme” süreci aylarca, hatta yıllarca sürüyor. Zayıflatıcı acıların süresini kısaltmak mümkün mü? Bu süreçlerin acısını ne belirler? Eski kocalarla dostane, ortaklık ilişkileri nasıl kurulur?
Hadi i'leri noktalayalım
Kural olarak, insanlar kapıyı yüksek sesle çarparak ayrılırlar. Birikmiş şikayetler huzur içinde yaşamanıza izin vermez. "Bu onun hatası! Onun karakterine tahammül etmek imkânsızdı!” Elbette hepimiz melek değiliz ve aile hayatının zor görevi, karakter, yetiştirme tarzı ve muhtemelen yaşam tarzı bakımından tamamen farklı iki kişinin birbirine "alışabilmesidir". "Öğütmenin" sırrı oldukça basittir, ancak pratikte insanların kullanmadığı şey tam olarak budur; bunu görmezden gelirler, tümsekleri birbiri ardına doldururlar. Bu, herhangi bir anlaşmazlığın dile getirilmesiyle ilgilidir. Memnuniyetsizlik ortaya çıktığı anda bunu ifade edin.
Aynı zamanda, insan iletişiminin temel kurallarına uymak: yedinci nesle kadar tüm akrabaları ve daha önceki söylenmemiş şikayetleri hatırlamadan, hakaret etmeden, her kavramı veya genellemeyi deşifre etmeye çalışarak yalnızca belirli bir durum hakkında konuşun. Hepimiz çok farklıyız. Her birimiz kelimelere kendi anlamlarımızı koyarız. Çoğu zaman, bir karı koca aynı şeyden bahsederken basitçe "olaylara farklı isimler verirler." Ve şimdi zaten sicil dairesindesiniz ve titreyen ellerinizde boşanma başvurusunu tutuyorsunuz. Ve "Boşanma nedeni" sütununa şunu yazıyorsunuz: "Anlaşamadılar." Aslında birbirlerini anlamak istemiyorlardı...
Birbirimizi anlamaya çalışalım
Şimdi geçmişteki yanlış anlamaların nedenlerini olaydan sonra bulmamız gerekecek. Hazır? Tarafsız bölgede buluşup konuşmak en iyisidir. En basit ve aynı zamanda bu kadar "acı verici" sorular buna yardımcı olacaktır.
- Davranışlarımın nesini beğenmedin ve neden?
- Bunu söylerken ne demek istedin...
- Bu durumda benden ne bekliyordun?
Kendin için, o adam için değil
Bu kişinin açtığı eski yaraları yeniden açmak, yeniden açmak ve özellikle onun için bir şeyler yapmak zorunda olmadığınızı söyleyebilirsiniz! “O bunu hak etmiyor!” Belki. Bu nedenle bunu yalnızca kendimiz için yaptığımızı bir aksiyom olarak kabul edelim. Ve elbette genel olarak Bebek. Sonuçta sevgili ebeveynleri arasında sakin bir ilişki kurma hakkı var. En azından boşandıktan sonra. Aşağıdaki sorular bu konuda bize yardımcı olacaktır.
- Bu kişiyi düşündüğümde seğirmeyi bırakmak istiyor muyum?
- Onunla tanışırken sakin ve soğukkanlı kalmak istiyor muyum?
- Eski kocamla, çocuklarımın babasıyla barış içinde iletişim kurmak istiyor muyum?
Tüm soruların cevabı “Evet!” ise haydi başlayalım.
İyiliği hatırla...
Her insanın iyi ve kötü yönleri, avantajları ve dezavantajları vardır. Kural olarak eşit oranlarda. Bir ilişkinin başlangıcında fark edilmek için gururla “iyi” ön plana çıkar. “Kötü” gölgede kalıyor. Şimdilik, şimdilik. Evet, seçtiğimiz kişide yalnızca beyaz atlı bir prens gördüğümüz için onu fark etmek bile istemiyoruz. Ama aylar, yıllar geçiyor. “İyi” kayboluyor, artık o kadar çarpıcı değil. Avantajlara alışıyoruz, başlangıçta bizi bu kadar çeken şeyin onlar olduğunu unutuyoruz. Ve “kötü” zamanı geliyor. Ne kadar çok kusuru olduğu ortaya çıktı! Ve horluyor, burnunu sümkürüyor ve kirli çoraplarını her yere fırlatıyor ve oldukça cimri! “Onunla nasıl yaşadığım hala belli değil!”
Aile ilişkilerinin "kötü" tarafı nihayet "iyi" tarafına ağır bastığında insanlar boşanma yoluna gider. Bunun olmasını önlemek için , iyiyi daha erken fark etmeye değer Malları ve çocukları bölmeye başlamadan önce. Ama ne yazık ki boşanma gerçekleşti. Bu kişiyi neden hatırladınız? Cevap veriyorum: yalnızca gelecekteki iyi komşuluk ilişkileri adına. Hem sen hem de seninki çocuğa huzura ve sessizliğe ihtiyacımız var. "İşte oğlum yine bu nefret edilen canavara gönderiliyor!" düşüncesiyle irkilmeye değer mi? Çocuk, sizden farklı olarak, "canavarda" sevgi dolu ve sevilen bir baba görüyor.
Bu nedenle avantajlarını hatırlıyoruz. Hangi? Ruhunuzda kızgınlık kaynarken elmasları nerede arayabilirsiniz? Şu soru arayışınızda size yardımcı olacaktır: "Onunla ilgili bana onu sevdiren şey neydi?" - Bana kur yaparken ne kadar harika gitar çalıyordu? “Ne ondan önce ne de sonra pişirdiği domatesli çırpılmış yumurtayı hiç denemedim.” - Kediler ruhumu tırmaladığında beni neşelendirebilirdi. - Verdiği hediyeler her zaman cömert ve beklenmedikti. - Banyoda beni ve çocukları çok eğlendiren şarkılar söyledi. - Çok okumuştu ve onun yeni kitaplar ve filmler hakkındaki konuşmasını dinlemeyi seviyordum. - O... Elbette üzülüp ağlayabilirsin. "Ah, ne adamdı!". Hatta her şeyi iade etmek bile isteyebilirsiniz... Elbette deneyebilirsiniz ama 'aynı nehre iki kez girilmez' diyorlar.
Şükür ve Bağışlama
Eski kocanız hakkındaki olumsuz düşüncelere sonsuza kadar veda etmenin en kesin yollarının şükran ve affetme olduğuna inanılıyor. Böyle olumlu anılardan sonra şükran için bir nedeni hızla bulacaksınız. “Bana o kadar çok şey verdi ki! Ondan çok şey aldım!” Affetmek daha zor... Hesaplaşmalar, yanlış anlamalar ve kırgınlıklarla birlikte kavgalar hemen ortaya çıkar. “Bu kişiyi gerçekten affetmem gerekiyor mu!?” Yapmamalı. Bunu sadece zor anıların yükünden kurtulmak istediğiniz için yapın, bu kişinin dört bir yana gitmesine izin verin ve zihinsel olarak duygusal yıpranmalara geri dönmeyin.
Bağışlama -elbette samimidir- ciddi yaraları iyileştirme, anılarımızı dönüştürme konusunda inanılmaz bir yeteneğe sahiptir. Onları “duygusal”dan “gerçek”e taşıyabilir. Başınıza gelenler, hiçbir zihinsel hasara yol açmadan hafızanızda ortaya çıkacaktır. Sonunda geçmiş ilişkilere ayık bir bakışla bakma ve sonuç çıkarma fırsatına sahip olacaksınız. Örneğin bunlar.
- Yaşananlar sayesinde hayatta en değerli şeyin kendim ve sevdiklerim olduğunu anladım. çocuk.
- Sevilmeyen biriyle yaşamanın suç olduğunu anladım.
- Hayatın farklı olabileceğine ve beni anlayacak, önemseyecek ve birlikte iyi bir aile kurabileceğim o kişiyle hâlâ tanışabileceğime inanıyordum.
Eylemlerinde anlam bulun
Şükran ve bağışlama zaman alır. Bu nedenle boşanma sonrası duruma eş zamanlı olarak mantıksal açıdan bakmak faydalı olacaktır. "Beni günde birkaç kez arıyor. Arama için en banal sebep seçilebilir. Ben cevap vermeye başlar başlamaz konuyu boşanmamızın nedenlerini bulmaya yöneltti. Üstelik aniden çığlık atmaya dönüşüyor. Elbette bunu bilerek yapıyor!” “Ben onun kızıyla görüşmesine engel olmuyorum ama o ya da bu bahaneyle benimle buluşmaya çalışıyor. Bu benim için son derece nahoş bir durum ve bunu reddedersem bir miktar daha suçlama ve lanetle karşı karşıya kalıyorum.” Tek amacı intikam almak ve hayatınızı mahvetmek olan eski partnerinizde düşman aramayı bırakalım. Bir kişinin başka hedefleri olabilir. Hangileri olduğunu elbette bilmiyoruz ama tahmin edebiliyoruz.
- Seni geri istiyor ve Bebek;
- Ailesinin yok edilmesinin ardından kalan duygusal yaralarını iyileştirmek istiyor.
- Kendi suçluluk duygusuyla, sorumluluğuyla, bir zamanlar üstlendiği yükümlülüklerle yüzleşmek istiyor...
Gördüğünüz gibi birçok nedeni olabilir. Ve "intikam" kategorisine pek girmiyorlar. Eski eşinizin eylemlerinin nedenini öğrenmek için size ve çocuklarınıza yönelik bir takım eylemlerinin izini sürmeniz yeterlidir. Kural olarak, ilan edilen hedefler ile gerçek hedefler örtüşmez. Bu nedenle sözlere ve vaatlere güvenmemelisiniz. Eylemlerinize dikkat edin. Neden belirli adımlar atıyor? Neyi başarmak istiyor? Sizin de kendi hedefleriniz var. Örneğin eski kocanızla ideal bir ilişki kurun. Ama önce tanıtılmaları gerekiyor.
İdeal ilişki. Mümkün mü?
Belki. Soyut formülasyonu "Her şeyin iyi olmasını istiyorum" normal insan diline çevirirseniz. Yani şunu istiyorum:
- sakin konuşmayı öğrenelim diye;
- böylece her ikisi de çocuklarımızın kaderinden sorumlu olsun;
- böylece buluştuklarında eski şikayetleri hatırlamazlar, yalnızca belirli sorunlar hakkında konuşurlar;
- böylece çocuklarımız bizden barışçıl ilişkiler kurmayı ve geçmişteki şikayetlerle yaşamamayı öğrensinler.
Listeye devam edilebilir ve ilişkilerin en ince nüansları açıklığa kavuşturulabilir. İlişkinizin noktaları ne kadar net, kısa ve olumlu formüle edilirse, onlara o kadar hızlı ulaşırsınız.
Çocukla konuş
Boşanma davalarında en dezavantajlı taraf çocuklardır. Ve sadece en sevilen oldukları için değil Bebek insanlar sürekli tartışıyor, bir şeyler öğreniyor ve ne kadar olduğunu çünkü karanlıkta tutuluyor. Çocuğunuzla yaklaşmakta olan boşanma hakkında veya anne ve babanın neden birlikte yaşamayı bıraktığı hakkında konuşmak en zoru gibi görünüyor. Ama açıklamadan Bebek Olan bitenin özü, hayatı hem kendimiz hem de onun için daha da zorlaştırıyoruz. Kaç yaşında olduğunun önemi yok çocuğa. Onunla onun dilinde iletişim kurmaya çalışın. Onu hâlâ sevdiğini söyle. Aranızda meydana gelen çatışmaların onunla ilgili olmaması. Hiçbir şey için suçlanacak değil! Yalnızca önceki ilişkileri anlayarak, sonuçlar çıkararak, affederek ve paha biçilmez yaşam deneyimi için eski partnerinize teşekkür ederek, aile ilişkilerinin başka, daha iyi bir aşamasına geçebileceğinizi unutmayın. Güneşin her zaman parladığı, insanların birbirlerine özenle davrandığı ve çocukların sıklıkla güldüğü yerler!
Bir keresinde bir çiftin ayrıldığı ve sonra tekrar birbirleriyle evlendikleri vakaları okumuştum. Benim için bu davranış çok alışılmadık, hatta tuhaf.
Sonuçta aynı nehre iki kez girmek mümkün değil. Çok nadiren kocanızın o kadar değiştiğini ve önceki kavga ve çatışma nedenlerinin artık geçerli olmayacağını bekleyebilirsiniz.
Kocamdan boşanmadan önce birkaç ay ayrı yaşadım. Kendime defalarca şu soruyu sordum: “Ayrılmakla doğru mu yaptım? Ya da belki yine de aileyi kurtarmaya değerdi?” Ve son soruya kendi kendine olumsuz bir cevap verdi.
Baştan başlamak
Kocam bir zamanlar böyle bir teklifte bulundu. Yurt odasını benim kiraladığım daireyle değiştirmeyi kabul ettiğini söyledi. Birkaç dakika düşündüm: "Ya benim bölgemde denesek?"
Ancak eşim tüm koşullarının yürürlükte olduğunu vurguladığı için acı verici bir seçim yapmak zorunda kalmadım. Mesela her şartta sıcak öğle yemeği hazırlamakta ısrar edeceğini. Ve dünkü pancar çorbası ona çekici gelmiyor!
Şu anda konuşmak istemediğim bazı samimi anlaşmazlıklar da vardı. Kısacası sonunda aynı yolda olmadığımıza karar verdim.
"Sen benim geçmişimsin"
Şimdi erkek arkadaşım Vlad'ı nasıl geri almaya çalıştığımla ilgili başka bir hikayeyi hatırladım. Ufak bir olaydan dolayı ayrıldık. Çok zekiyim, ertesi gün aradım ve şu soğuk sözlere çok şaşırdım: "Linda, sen benim geçmişimsin."
Bir kişiyi kaybettiğinizde, onun yakınınızda olması için her şeyi yapmaya hazır olduğunuzu hissetmeye başlarsınız. Bu benim durumumda da oldu. Vlad benimle iletişim kurmak istemediği için sınıf arkadaşım Kristina'yı ona gönderdim.
Her şeye hazır
Christina'nın görevi, birdenbire eski sevgilim olan erkek arkadaşıma, Salı ve Perşembe günleri basketbol kulübüne gitmesinin artık sorun olmadığını, ona asla papatya değil, bir buket gül istediğimi söylemeyeceğimi ve bunu yapacağımı söylemekti. Beni kıskanmana asla bir sebep verme.
Christina tüm bu bilgileri Vlad'a aktardı. Müzakereler verimli geçti, benimle görüşmeyi kabul etti. Hatta birkaç hafta görüştük.
Verilen sözleri tutmak zor
Ancak öyle oldu ki Vlad benimle tekrar çıkmaya başladığında ona verdiğim tüm sözleri tutamadım. Ve başka bir tartışmanın ardından, Salı akşamını benimle Christina'nın doğum gününe gitmeye ayırmamı istediğimde ve Vlad, en kutsal şeye - hobisine - tecavüz ettiğime karar verdiğinde, şimdi sevgilimin sözlerini biraz değiştirerek söyledim: "Birlikte hiçbir şeyimiz yok." gelecek."
Eski bir erkek arkadaşla olan ilişkilerin neredeyse her zaman kopmaya mahkum olduğuna inanıyorum. Siz de bana katılıyor musunuz sevgili okuyucular?
En iyi makaleleri almak için Alimero'nun sayfalarına abone olun.
Bazen, duygular devam ederse ilişkiyi yenilemeye değip değmeyeceğini öğrenmek için kendinize karşı soruyu sormanız yeterlidir: Fırsat ortaya çıkarsa ilişkiyi yenileyemez misiniz?
Gerçekten sevmek
Gerçek aşkın geçmişte kalmasını önlemek için ne yapmalı? Dinlemeyi öğrenin. Kendinizi bir partnerin yerine koymaya çalışın. İş görüşmelerinde olduğunuzu hayal edin: Rakibinizi dinleyin, onunla aynı fikirde olun ve ancak o zaman gerçeğinizi ona aktarmaya çalışın. Duyguları ifade etmeyi öğrenin. Acı hissediyorsan incindiğini söyle, hissediyorsan kızgın olduğunu söyle. Ve elbette aşktan bahsedin. Sevmeyi öğren. İlişkilerde insanlar sıklıkla birbirlerini manipüle ederler. Bu hiçbir yere varmayan bir yoldur: Partnerinize hayatı sizinle birlikte sürdürme fırsatı vermek yerine, onu zorla kendinize çekersiniz. Kendinizi sevin, partnerinizi sevin ve ondan karşılıklı duygular talep etmeyin. Özgürlük vermeyi öğrenin. Duygularınızla aşırıya kaçmamak çok önemlidir. Anlayın: aşırı sevgi en samimi duyguları bile bastırır.
Olmak ya da olmamak?
Bir ilişkiye yeniden başlamayı deneyip denemeyeceğini bilmeyenler için iyi haber: Çoğu psikoloğa göre, eğer gerçekten istiyorsanız, o zaman yine de risk alabilirsiniz. Eğer gerçekten seviyorsanız ya da ilişkinizde çözülmemiş ya da söylenmemiş bir şey varsa, geçmiş partnerleriniz size ilgi duyabilir. İçinize bakın ve şu soruyu yanıtlamaya çalışın: Sizi ne motive ediyor? İnsanlar ayrıldıysa ama birbirlerine bir şey söylemedilerse, kendi içlerinde açığa çıkarabilecekleri her şeyi tam olarak anlamadılarsa, o zaman geri dönme arzusu kalacaktır. Benim fikrim şu ki, eğer bir kişiyi hafızanızdan silemiyorsanız, tekrar denemek mantıklıdır. Sadece yeniden değil, yeni bir şekilde. Belki ilişkiyi veya kişinin kendisini farklı görüyorsunuz. Ayrılmanıza neden olan eksikliklerin duygularınızdan ağır basıp basmadığını ve partnerinizi olduğu gibi kabul etmeye hazır olup olmadığınızı anlamalısınız. Eğer tutkuluysanız, sevdiğiniz kişiyi tüm “eksiklikleriyle” kabul etmeniz gerekir. Ve seçimin sorumluluğunu üstlenin: "Bunu kendim için yapıyorum, onun iyiliği, evlilik vb. için değil." Her iki tarafın da duyguları devam ediyorsa, ayrılık, durumu analiz etmek için bir mola olarak değerlendirilmelidir. İki kişi gönüllü olarak ayrı yaşamaya karar verdiğinde ve daha sonra birbirleri olmadan yapamayacaklarını anladıklarında, bu, önlerinde daha olgun ilişkilerin yeni bir döneminin olduğu anlamına gelir. Kimin hatalı olduğunu ve neyin yanlış olduğunu anlamaya çalışıyorlar. Sonuç çıkarmadan uzlaşmaya varmak imkansızdır. Bu şekilde daha olgun ve daha akıllı oluruz. Duygular korunursa ilişki tamamlanmaz. Bu durum bir yandan partneri düşünmekten kaynaklanan enerji kaybına yol açarken, diğer yandan benzer sorunların gelecekteki ilişkilerde tekrarlanma olasılığını artırıyor. Bu nedenle ya bu ilişkiyi doğru bir şekilde bitirmek yani aranızda yaşanan tüm güzel şeyler için partnerinize teşekkür edip veda etmek ya da geçmişte çözülemeyen sorunları tartışarak yenilemek gerekiyor.
Hataları tekrarlamayın
Yani amaç açık: kendine saygı ve kendine ve çevrendeki dünyaya uyum. Peki buna nasıl ulaşılır? Uzmanların her birinin kendi teknikleri ve yöntemleri vardır ve bunları sizinle paylaşırlar. Ayrılırsanız birkaç öneriye uyun. Aşkınızın nesnesinin olduğu fotoğrafı kaldırın. Bu ilişkiyi tartışmayı kendinize yasaklayın. Bir dil kursuna katılın, dans etmeye başlayın, yoga yapın, meşgul olun. Bir geziye çıkın. Önemli olan intikam amacıyla değil, kendiniz ve karşınızdaki kişi hakkında bir şeyler anlama niyetiyle “yeni-eski” bağlantılara girmektir. Bu kişinin size, sizin de ona ne için verildiğini anladığınızda, ikiniz de "büyüme" fırsatına sahip olursunuz. Ve sonra birbirinize ihtiyacınız olup olmadığı netleşecek. Ve elbette sevdiklerinizden ayrılmayın. Eğer gerçekten seviyorsan ve seviliyorsan. Bir zamanlar acıya neden olan ilişkileri yeniden kurma arzusu, yaşanan acıdan elde edilen ikincil kazançla ilişkilendirilebilir. Mesela imajını korumak istiyor insan: O kadar iyi biriyim ki onu affediyorum... Bunun arkasında bir çeşit korku da gizli olabilir. Örneğin, kariyerinizde başarısızlıktan korkuyorsunuz ve eylemsizliğinizi kocanıza ve çocuklarınıza bakma ihtiyacıyla haklı çıkarıyorsunuz. Bir süre ayrı kaldıysanız ve sonra tekrar bir araya gelmeye karar verdiyseniz, partnerinizi olduğu gibi kabul etmenizi tüm kalbimle tavsiye ederim. Diğer yarınızın tüm bu sevimli kötü alışkanlıkları, sizi aşkınızın nesnesine bağlayan işaretlerdir. Küçük şeyleri fark etmemeyi öğrenirseniz birlikteliğiniz uzun vadeli ve güvenilir olacaktır. Bir ilişkiyi yenilerken partnerinizle şunları görüşmeniz gerekir:
- sorunlarımızın yaratılmasına benim (ve yalnızca benim!) katkım nedir;
- gelecekte bu konuda yapmaya ve yapmamaya söz verdiklerim;
- partnerimden ne tür bir desteğe ihtiyacım olacak;
— nasıl hissettiğim (partnerime de duygularımı söylemem gerekiyor);
- her ikisine de ilham veren ortak bir gelecek imajı çizin (çelişkilerin bu imajın yaratılmasına engel olmadığından emin olun);
- bu görüntünün uygulanması için ne kadar ödemeye hazır olduğumu söylemek. Ve karşılığında partnerinizden hiçbir şey talep etmeyin!
Yükleniyor...
