Eski sevgililerle ilişkiler: Eski erkek arkadaşınızla nasıl düzgün iletişim kurabilirsiniz? Bir ayrılıktan sonra eski sevgilinizle iletişim kurmalı mısınız? HAYIR

İlişkiler zor olabilir ve ayrılıklar daha da kötü olabilir. Ayrılığın ardından eski partnerinizle konuşmanız gereken zamanlar olabilir. İlişkiniz yürümese bile arkadaşlıklarınızı sürdürmek isteyebilirsiniz. Ya da tam tersi, birbirinizden bıktığınızda birbirinizi daha az görmek isteyeceksiniz. Birlikte bir çocuğunuz olabilir, bu da en azından onun iyiliği hakkında konuşmanız gerektiği anlamına gelir. Hatta tekrar bir araya gelmeyi bile deneyebilirsiniz. Ancak bir numarayı çevirmeye veya mesaj yazmaya başlamadan önce iyice düşünün. Aramanızın nedeni ne olursa olsun, eski sevgilinizle (veya eski sevgilinizle) konuşma sürecinde size yardımcı olabilecek birkaç şey vardır.

Adımlar

Bölüm 1

Konuşma nedenlerinizi düşünün

Eski sevgilinizle sırf ondan şikayet etmek istediğiniz için iletişime geçmemelisiniz.İlişkiniz bitmiş olsa bile bir noktada hâlâ mutlu anlarınız oldu. Arkadaş kalmaya çalışıyorsanız, tüm şikayetleri ve şikayetleri gündeme getirmemelisiniz çünkü bu, sorunun çözülmesine yardımcı olmayacak ve ilişkinize fayda sağlamayacaktır.

• Eğer eski partnerinizle birlikte bir çocuğunuz varsa şikayetlerinizin onu nasıl etkileyeceğini düşünün. Sürekli şikayet ettiğiniz için çocuğunuzun sizi berbat bir insan olarak düşünmesini istemezsiniz.

Dürüst ol.Çalıların etrafında dolaşmayın. Eski sevgilinize söyleyecek önemli bir şeyiniz varsa doğrudan olun. İpuçları vermeyin veya pasif yorumlar yapmayın, açık sözlü ve dürüst olun. Herhangi bir iletişim sınırına ihtiyacınız olup olmadığını bana bildirin (metin/metin yok, e-posta/e-posta yok vb.).

Yanlış sinyal göndermeyin. Sadece seks içeren basit bir ilişki mi arıyorsunuz? Eski sevgiliniz harika bir aday olsa da, size karşı hâlâ romantik hisler beslemesi ihtimali var. Eski sevgilinizle tam olarak ne beklediğinizi söylemeden yeni bir ilişki kurmaya çalışırsanız, bu daha da kötü bir ayrılığa yol açabilir.

Eski sevgilinizi duygusal çalkantılarınız için koltuk değneği olarak kullanmayın. Yalnızlık ya da umutsuzluk anlarında tanıdığınız birine güvenmek çok kolaydır. Eski sevgilinizle birlikteyken kendinizi çok daha iyi hissedeceğiniz fikrine kapılmış olabilirsiniz. Ancak eski sevgilinizi ağlama yeleği olarak kullanmamaya çalışın. Arkadaşlarınızdan veya ailenizden yardım istemek daha iyidir.

Neden ayrıldığınızı unutmayın. Sebepleriniz ne olursa olsun (eski sevgilinizle konuşmak ya da konuşmamak), ayrılığın bir sebebi olduğunu unutmayın. Her şeyi düzeltmenin bir yolunu bulacağınızı düşünüyorsanız yanılgıya kapılmayın. Başka bir randevu eski sevgilinizi yeni bir insan yapmaz. Tüm değişim vaatlerinin boş sözlerden başka bir şey olmadığını bilin.

Ona yapacak bir şey teklif edin. Eğer eski sevgiliniz size yanıt verdiyse ve sohbete devam etmek istiyorsa, onu hem sevdiğiniz hem de güzel anılar bıraktığınız bir yerde buluşmaya davet edin. Birkaç alternatif sunun ve hangisini tercih edeceğini sorun. Eski sevgiliniz sizinle şahsen buluşamıyorsa veya uzakta yaşıyorsa, telefonla konuşmayı ayarlayın. Ona hangi gün ve saat kaçta müsait olacağını sorun ve onu arayın. Yoğun programınızın konuşmanızı etkilememesi için her şeyi önceden planlamanız önerilir.

• Mesela sık sık ziyaret ettiğiniz ve hakkında sadece olumlu anılarınız olan bir kafe ya da restoran var mıydı? Daha önce hiç gitmediğiniz bir parkta veya fırında da buluşabilirsiniz. İlk buluşmanız için böyle bir yer seçin ki hiçbir şey ilişkinizin ilerlemesine engel olmasın.
• Siz ve eski sevgiliniz sık sık anlaşmazlık yaşıyorsanız ancak buluşup çocuklar gibi konularda konuşmanız gerekiyorsa, halka açık bir alan duygularınızı kontrol altında tutmanıza olanak tanır.
• Skype, uzun mesafelerde (ve bazı açılardan kısa mesafelerde) bağlantıda kalmanın ucuz ve kolay bir yoludur. Skype üzerinden iletişim kurmak için ikinizin de bilgisayar veya tabletinizin yanı sıra İnternet bağlantınızın olması yeterlidir. Skype'ın güzel bir özelliği, eğer istemiyorsanız kameranızı açmak zorunda olmamanızdır.

Eski sevgilin için güzel bir şey yap. Arkadaş kalmak istiyorsanız düşünceli bir jest, eski sevgilinizin sizin hakkınızda olumlu düşünmesini sağlayacaktır. Bu hareketin tam olarak ne olduğu tamamen size bağlıdır, ancak kişiliğinize ve becerilerinize dayanmalıdır. Aşırıya kaçmayın veya eski partnerinizi rahatsız etmeyin. Takdir edeceği ve keyif alacağı bir şey olmalı. Örneğin, onunla ilgili belirli bir şeyi hatırladığınızı gösterebilirsiniz (belirli bir mağazadan satın alınabilecek belirli bir çikolata türüne duyulan sevgi; belirli bir çay türüne duyulan tutku vb.). Bu, geçirdiğiniz güzel zamanları unutmadığınızı bilmenizi sağlayacaktır.

• Örneğin, eski partnerinizin yalnızca birkaç yerde bulunabilen ev yapımı bir birayı beğendiğini veya bir tür heykelcik veya kar küresi koleksiyonu yaptığını hatırlıyorsunuz. Bu kadar ucuz, basit ve düşünceli hareketler, eski partnerinize onun hakkında hala pek çok güzel şeyi hatırladığınızı gösterecektir.

Niyetleriniz konusunda çok net olun. Bu konuşmayı bir nedenden dolayı başlattınız. Eski sevgilinizle bir tür ilişki kurmaya karar verdiniz. Ne istediğinizi tam olarak anladığınızdan emin olun ve bunu eski sevgilinize açıkça belirtin. Eğer arkadaş kalmak istiyorsanız bu konuda açık olun. Tekrar bir araya gelmek isteyip istemediğini söyle. Eski sevgilinizle çocuklarınız dışında konuşmak istemiyorsanız bunu ona bildirin. Büyük ihtimalle niyetinizle ilgileniyor, dolayısıyla sorusu sizi şaşırtmamalı. Cevabını hazır tutmalısın.

• Niyetleriniz konusunda açık olmalısınız. Eski partnerinizden tam olarak ne istediğinizi belirleyin ve ona bağlı kalın. Tekrar bir araya gelmek istiyorsanız bunu açıkça belirtin. Sadece arkadaş olmak istiyorsan eski sevgilinin bunu hemen anladığından emin ol. Ve eğer eski sevgilin senden daha azıyla yetinmeni isterse, ciddi olarak ayrılmayı düşün.

Olumsuz tepkilere hazırlıklı olun. Neden ayrıldığınızı unutmayın. Eski partneriniz, ayrılığınızdan dolayı sizin varlığından haberdar olmadığınız veya anlamadığınız bazı duyguları hissetmiş olabilir. Niyetiniz iyi olsa bile, eski partnerinizin söylediğiniz her şeye olumsuz tepki vereceği gerçeğine hazırlıklı olmalısınız. Reddetmeyi skandala dönüştürmeyin ve sonradan pişman olabileceğiniz hiçbir şey yapmayın veya söylemeyin.

• Eski sevgilinizle tanışmadan veya onunla konuşmadan önce onun nasıl tepki verebileceğini düşünün. Eski sevgilinizin bu şekilde tepki vermesinin nedenlerini düşünün. Bu olası reaksiyonlara yanıtınızı hazırlayın, böylece meydana geldiklerinde sizi şaşırtmazlar.

Bölüm 3

Konuşmak

1. Kişisel iletişim tarzınızı düşünün. Herkesin kendine özel bir iletişim tarzı vardır. Bu tarzlar eski sevgilinizin söylediğiniz her şeyi anlamasını etkileyebilir. Kişisel iletişim tarzınızın daha fazla farkına vardığınızda, sözlerinizin nasıl yorumlanabileceğini daha iyi anlayabilirsiniz. Bu, kafa karışıklığını ve çatışmayı önlemeye yardımcı olacak ve aynı zamanda eski sevgilinizin olağan iletişim tarzınıza kötü tepki vereceğinden eminseniz tarzınızı değiştirmenize yardımcı olacaktır. Örneğin, genellikle olduğu gibi anlatıyorsanız ancak eski sevgilinizin bu tür ifadelerden korkabileceğini biliyorsanız, en azından konuşmanın başında açık sözlülüğünüzü kısıtlayın.

   • Bağlı kuruluş iletişimcileriİşbirlikçi bir iletişim tarzını tercih edin. Karar verirken çeşitli kişilerin görüşlerini dinlerler. Bu, karar verirken ortaklarının önerilerini dinleme ve bunları dikkate alma olasılıklarının daha yüksek olduğu anlamına gelir.
   • Rekabetçi iletişimciler Gücü ve etkiyi seviyorum. Çoğu zaman kimsenin yardımı olmadan kararları kendileri verirler. Kendileriyle aynı fikirde olmayanlara karşı genellikle oldukça iddialıdırlar (ancak saldırgan olması gerekmez), doğrudan ve tartışmacıdırlar.
   • Anlam doğrudan iletişimciler onların adıyla ortaya çıktı. Doğası gereği doğrudan iletişim halindedirler. Her şeyi olduğu gibi anlatıyorlar ve lafı dolandırmıyorlar. Belirli bir şey istiyorlarsa bunun hakkında konuşurlar. Eğer yaptıklarınızı beğenmiyorlarsa bunu bileceksiniz. Bu doğrudanlık sayesinde bu tür bir iletişimci oldukça hızlı bir şekilde anlaşılabilir. Bir şey istediklerinde neredeyse hiçbir yanlış anlaşılma olmaz. Bazen doğrudan iletişim kuranlar ısrarcı veya saldırgan görünebilir.
   • Dolaylı iletişimciler düşüncelerini, arzularını veya ihtiyaçlarını ifade etmekte zorluk çekerler. İletişim sırasında belli bir alt metin oluştururlar ve birisinin satır aralarını okuyup anlayabileceğini umarlar. Bu tür iletişimciyle iletişim kurarken genellikle çok fazla kafa karışıklığı ve yanlış anlama olur, ancak bu tür iletişim daha az agresiftir.

2. Aktif bir dinleyici olmayı unutmayın. Dinlemek her türlü iletişimin önemli bir parçasıdır. Aktif dinleme partnerinizin ne söylediğinin (ne söylediğinin ve bununla ne demek istediğinin) farkında olmaktır. İletişiminiz sırasında ortaya çıkabilecek tüm dikkat dağıtıcı unsurları düşündüğünüzde aktif dinlemenin önemi daha da artıyor. Cep telefonunuz, araba kornalarınız, televizyonlarınız, tartışan insanlar vb. dikkatinizi partnerinizden uzaklaştırıp başka bir yere yönlendirebilir. Daha aktif bir dinleyici olmak için öğrenebileceğiniz birçok teknik var.

   • Duyduğunuz her şeyi yeniden ifade edin ve özetleyin. Anlamı daha net ve basit hale getirecek her şeyi başka kelimelerle söylemekten çekinmeyin. Duyduğunuz her şeyi anlatıp özetleyerek, eski sevgiliniz yalnızca ona dikkat ettiğinizi değil, aynı zamanda onun ne demek istediğini gerçekten anlayıp anlamadığınızı da bilecektir.
     • Örneğin şunu söyleyebilirsiniz: “Çocukları her hafta değil, birkaç haftada bir almak istediğinizi anlıyorum. Haklıyım?"
   • Sözünüzü kesmeyin. Eski sevgiliniz size bir şey anlatmaya çalışıyorsa dikkatli olun ve göz temasını koruyun, başınızı sallayın veya konuşmaya devam edebilmesi için onaylayın. Bırakın istediğini söylesin ve sözünü kesmesin ki aklını kaybetmesin. Bu, karşınızdaki kişi düşünürken veya doğru kelimeleri bulmaya çalışırken de sessiz kalmanız gerektiği anlamına gelir.
   • Sorular sor. Bir şeyi anlamıyorsanız veya durumu açıklığa kavuşturmak istiyorsanız, ona bunu sorun. Eski sevgilinizin yalnızca belirli bir konunun yüzeyini çizdiğini düşünüyorsanız, daha fazlasını öğrenmek için ona sorular sorun.
     • Bu soruları koşulsuz ve kimseyi hiçbir şey için suçlamadan tutmaya çalışın. Örneğin: "Nasıl daha fazla iletişim kuracağımızı düşünüyorsunuz?"
   • Eski partnerinizin duygularını düşünün. Söylediklerine duyarlı olun. Bahsettiği durumun çok tatsız olduğunu düşünüyorsanız bunun onun için kolay olmadığını söyleyin. Onları rahat hissettirecek ve size karşı daha açık olacak şekilde konuşun. Eski partneriniz konuşmakta zorlandığı bir şey söylediyse, bunu sizinle paylaştığı için ona teşekkür edin.

3. İletişim için alan bırakın.İletişim tarzınız ile aktif dinleme tekniklerinizin birleşiminin, eski sevgilinizin size anlatmaya çalıştığı şeyi baltalamadığından emin olun. Ayrılmanızın nedenlerinden biri iletişim eksikliğiyse bu özellikle önemlidir. Daha önce kullandığınız iletişim tarzı işe yaramadıysa şimdi yeni bir şeyler denemelisiniz, aksi halde ilerleyemezsiniz. Eski sevgilinizle iletişim kurarken hatırlamanız ve yapmamanız gereken birkaç şey var.

   • "Neden" kelimesiyle başlayan çok fazla soru sormayın, özellikle de soru "neden yapmıyorsun..." ile başlıyorsa. Bu tür bir soruya sahip olmak insanları savunmaya sokar ve bu da tartışmaya yol açabilir.
   • Eski sevgilinizin bir konuda endişelenmemesi gerektiğini, bir şeyin onu rahatsız etmemesi gerektiğini söyleyerek onun duygularını küçümsemeyin. Başka bir kişiyi neyin rahatsız edip etmeyeceğini yargılama hakkınız yok. Bir şey hakkında endişelenmeye ve endişelenmeye hakkı var.
   • Devam soruları sormaya başlarsanız veya eski sevgilinizden durumu daha detaylı açıklamasını isterseniz ama onun bunu yapmak istemediğini görürseniz durun. Onu istemediği bir şeyi söylemeye zorlamayın. Size bir şey söylemek isterse hazır olduğunda size söyleyecektir.
   • Eski sevgilinizin nasıl hissettiğini bildiğinizi varsaymayın. Ayrıca, kendisi hakkında her konuştuğunda ona sizin hayatınızdan bahsetmemelisiniz. Eğer size bir şeye çok üzüldüğü bir zamanı anlatmaya başlarsa, bunu çok üzüldüğünüz bir zamana dair bir hikayeye dönüştürmeyin.
   Her zaman haklı olmak zorunda değilsiniz ve eski sevgilinizin de her zaman sizinle aynı fikirde olması gerekmiyor. Bu konuşmanın amacı, konuyu birinin kazanması gereken bir tartışmaya veya tartışmaya dönüştürmek değil, eski sevgilinizle konuşmanız gereken önemli bir konu hakkında zekice ve olumlu bir konuşma yapmaktır. Burada kazanan ya da kaybeden yok.
   • Bu, eski sevgilinizin ne hissettiği veya düşündüğü hakkında fikir sahibi olmanıza izin verilmediği anlamına gelmez. Onun söylediklerinden veya yaptıklarından hâlâ rahatsız olabilir ve hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. Öncelikle her şeyi dikkatlice düşünmeye çalışın ve bu duyguların akışı altında hiçbir şey yapmayın. Eski sevgilinizin bunu neden söylediğini veya yaptığını düşünün ve bunun haklı olup olmadığını kendinize sorun.

4. Duygularınızın kaynağını keşfedin. Eski partnerinizle aynı kişisiniz. Bazen ikiniz de hoş olmayan duygulara kapılıyorsunuz ama bu, bunlara sahip olmanıza izin verilmediği anlamına gelmiyor. Hissedebilir ve düşünebilirsiniz, ancak aynı zamanda duygularınızı başkalarına yansıttığınız zamanları da kabul etmeye çalışmalısınız. Bazen bu düşünce ve duygulara neden sahip olduğunuza dair tamamen makul bir açıklamanız bile olabilir. Belki de geçmiş deneyimleriniz suçludur.

   • Örneğin, geçmişte sizi aldatan ve ofiste geç saatlere kadar kaldığını söyleyerek bu konuda yalan söyleyen biriyle çıktınız. Şimdi, şu anki partneriniz size geç saatlere kadar çalıştığını söylediğinde mantıksız düşünmeye başlayabilirsiniz. Bunu partnerinize açıklamayı deneyin. Bu düşüncelerin nereden geldiğini ve onun güvenini sarsacak hiçbir şey yapmadığını anladığınızı ancak geçmiş deneyimleriniz nedeniyle bu düşüncelerin hala yanınızda olduğunu ona açıklayın.
   • Bazen düşünceler ve duygular mantıksız olabilir. Örneğin, eski sevgilinizin yeni bir partneri olmasını, onunla tekrar bir araya gelmek istememenize rağmen kıskanıyor olabilirsiniz. Bu duygular eski sevgilinizin sizin için çok önemli olduğu anlamına gelir. Bu tür düşünce ve duyguların varlığı anlaşılabilir.

5. Açık, dürüst ve saygılı olun. Bu konuşma sizin ve eski partnerinizin bir hedefe ulaşmanız gerektiği için gerçekleştiğinden, çok açık, anlaşılır ve dürüst olmanız gerekir. Ona ne istediğinizi açıklayın. Bu konuşmadan neyi başarmaya çalıştığınızı açıklayın. Tam olarak nasıl hissettiğinizi açıklayın. İhtiyaçlarınız ve istekleriniz olduğunu ve bunların tamamen kabul edilebilir olduğunu kabul edin.

Ne yazık ki hayatımız buluşmalardan ve ayrılıklardan oluşuyor. İnsani duygular değişken ve öngörülemezdir ve sevdiğiniz kişiyle ilişkinizin zaman içinde nasıl değişeceğini önceden tahmin etmek imkansızdır.

Hayatta sevilen birinden veya sevilen birinden ayrılmaya yol açan olaylar meydana geldiğinde, ruh genellikle kontrol edilemeyen bir duygu dalgasına kapılır ve herkesin kafasında beliren ana soru, eski sevgiliyle nasıl iletişim kurulacağı ve bunun olup olmayacağıdır. hiç iletişim kurmamak.

Her durum için, ne kadar çok insan, ne kadar çok ilişki için tavsiye vermek mümkün değil. Ancak herkese yardımcı olması gereken genel öneriler var.

Duygular olmadan değerlendirme

Her şeyden önce, örneğin eski bir erkek arkadaşla nasıl iletişim kurulacağı sorusu, bir duygu fırtınasında değil, stres geçtiğinde sakince ve aklı kullanarak çözülmelidir. Duygular sonsuza kadar öfkelenemez, bu nedenle henüz aceleci kararlar vermeden kendinize bir mola vermeniz, rutinin dışına çıkmanız ve sakinleşmeniz gerekir.

Kafanız ayık bir şekilde düşünebildiğinde, eski sevdiklerinizle olan ilişkinizi değerlendirin, ayrılığın gerçek nedeninin ne olduğunu ve herhangi bir ilişkiye devam etmenin gerekli olup olmadığını anlayın. Bu arada, eski kız arkadaşınızla nasıl iletişim kuracağınıza gelince bu öneriler tamamen haklı.

Kesinlikle ortak hiçbir noktanız yoksa, ilişkiyi sürdürmenin bir anlamı yoktur. Ancak genellikle hayatımızda aşk ilişkilerini sona erdiren çiftler, yakınlarda, ortak bir toplumda yaşamaya, işte veya hayatın diğer alanlarında iletişim kurmaya zorlanırlar.

Bu durumda oturup eski sevgilinizle hangi yeni ilişki modelini seçmek istediğinizi dikkatlice düşünün.

Yeni ilişkiler modeli

Burada birkaç seçenek var - sadece arkadaş olarak kalın, seks için buluşmaya devam edin, bir süre sonra her şeye yeniden başlamayı deneyin.

Ayrılıktan sonra doğru iletişim

Her halükarda, bir ayrılığın ardından ilk dönemde, ilişkiyi kimin haklı kimin haksız olduğuna dair fırtınalı ve duygusal bir belirlemeye değil, mantığa ve mantığa dayalı doğru kibar iletişime dayandırmak için kesin bir karar vermeniz gerekir. Bu iletişim biçimi hem kendiniz hem de çevrenizdeki insanlar (arkadaşlar, akrabalar, çocuklar) için belirli bir mesafe oluşturacak ve ayrılıktan kurtulmayı kolaylaştıracaktır.

Geçmişin her zaman geleceğe giden yolda bir adım olduğunu ama yine de geçmişte kaldığını her zaman hatırlamalıyız. Herhangi bir ilişkinin dağılmasının arkasında ciddi bir neden olduğunu ve dağılmanın nedeni devam etmediği sürece bozulan ilişkilerin nadiren eski haline dönebileceğini unutmayın.

Öyleyse belki geçmişin geçmişte kalmasına izin verin ve paha biçilmez deneyimler kazanarak hayata nasıl devam edileceğini düşünmeye değer mi?

İnsani duygular değişken ve öngörülemezdir ve sevdiğiniz kişiyle ilişkinizin zaman içinde nasıl değişeceğini önceden tahmin etmek imkansızdır.

Köşe yazarı Yulia Demina'nın psikologlarla birlikte sorularınızı yanıtladığı bir köşe yazısı sunuyoruz. Sizi endişelendiren her şeyi yorumlara yazın; uzmanlarımız size yardımcı olmaya çalışacaktır.

köşe yazarı

Kız arkadaşım bir İtalyan ile evli. Kocasının eski kız arkadaşı da sık sık onları ziyarete gelir. Pizza için. Ve aslında pizzayı koca kendisi hazırlıyor. O yemek pişirirken arkadaşım oturma odasındaki yerleri yıkıyor. Ve etrafındaki herkes ona şunu söyleyip duruyor: “Arkadaş olmak bizim için gelenektir! Ve siz Ruslar nasıl arkadaş olunacağını bilmiyorsunuz!” Ve ne söylersen söyle faydasız. Ah, bir şey daha var: Bu misafir evlerine geldiğinde ev sahibesini iki yanağından öper. Çok güzel, değil mi?

Belki de böyle olması gerekir? Ama en çılgın "erotik" fantezilerimde bile böyle bir şeyi hayal edemiyorum. Ve dürüst olmak gerekirse, ayrıldıktan sonraki tüm bu dostluğun boş bir söz olduğunu düşünüyorum. Bir zamanlar karı koca olan insanlar arkadaş kalabilir mi? Eski eşlerin olmadığını söylemeleri boşuna değil. Bir insanı arkadaştan daha çok tanıyorsan ona nasıl arkadaş gibi davranabilirsin? Onu bir erkek olarak tanıyorsun. Ve bu "bilgi" hiçbir yerde kaybolmaz. Hafızada kalıyorlar. Derin olsun. Peki bu dostluk ne için? Ne için? Bu yine de geçmişe dönüş.

Ancak bugün sosyal ağlar bizi geçmişe dönmeye zorluyor. Daha önce nasıldı? O gitti ve hepsi bu. Ne bir kelime, ne bir nefes. Ve şimdi? Her şey görünürde. Ayrıldı ama kendisini VKontakte'deki arkadaşlarından uzaklaştırmadı. Ve onun nerede olduğunu, kiminle olduğunu, öğle yemeğinde ne yediğini, dün kiminle tanıştığını, yeni kız arkadaşının nasıl göründüğünü biliyorsun... Öyle ya da böyle yeni hayatında var olduğu ortaya çıktı.

Sınıf arkadaşımın düğününün, ilk aşkı ona Odnoklassniki'de yazdığı için üzüldüğünü, aktif iletişimin başladığını hatırlıyorum - geçmişin anıları, flört etme, bazı itiraflar. Genelde nişanlısı bu yazışmayı gördü ve gitti. Sonsuza kadar. Her ne kadar sicil dairesine bir başvuru yapılmış olsa da. Adamın kendisi bunun nasıl olduğunu anlamadığını söyledi. Evet, sosyal ağlar bu bakımdan ilk bakışta zararsız bir şey gibi görünse de gerçekte tehlikelidir. Bir ifade var - “gittiğinde git.” Ama her gün, ister istemez, akışınızdaki fotoğraflarına bakarsanız, hayatınızı nasıl terk edebilir? Ve burada bir incelik var - bir sosyal ağda, herhangi bir sorumluluk pratik olarak bir kişiden kaldırılır. Gerçek hayatta sınıf arkadaşımın ilk aşkıyla çıkması ve geçmişi hatırlaması pek mümkün olmazdı. Ancak internette bu kolaydır. Mesajda bir öpücük, çiçek ve bir çeşit itiraf gönderebilirsiniz... İstediğiniz kişi olabilirsiniz... Korkutucu değil. Bu kızla gerçek bir toplantıda kuru bir "merhaba"dan başka bir şey söyleyemezdi. Ve belki de düğünü üzülmezdi. Yani YENİ bir hayata başlamaya karar verirseniz, eski aşkınıza sonsuza kadar veda etmek daha iyidir. Ve eski sevgiliniz hakkında ekstra bilgiye ihtiyacınız yok.

Ortak çocuklarınız varsa bu başka bir konudur. O halde bence ebeveynler dostça ilişkiler içinde kalmak zorundadır. Çocuklar hiçbir şey için suçlanamaz.

Peki görgü kuralları bize ne anlatıyor? Toplantı sırasında eski kocanızla nasıl iletişim kurabilirsiniz? Ve genel olarak iletişim kurmalı mıyız? Görgü kuralları iletişimde SOĞUK nezaketin korunmasını önerir. Psikologlar, ayrılığın "üzerine inilmesini" ve ilişkiye zihinsel olarak son verilmesini tavsiye ediyor. O zaman, tesadüfi bir karşılaşmada bile hiçbir tuhaflık hissi olmayacak. Tarafsız bir "merhaba" veya "merhaba" yeterlidir. Bir erkeğin eşlerinin arkadaş olduğu, birbirlerini ziyaret ettiği, doğum günlerini birlikte kutladığı aileler vardır. Ortak çocukların olduğu ailelerde bu yaklaşıma akıllıca derim ama ortak çocuk yoksa neden? Öte yandan on yıllık evliliğin saklanması, korkması, çılgınca hafızalarda saklanması da yanlış. Yapılacak en akıllıca şey, her şeyi olduğu gibi kabul etmek, olanları kabullenmek ve rahat bir kalp ve berrak bir kafayla yolumuza devam etmektir.

Sorularınız:

Yana, 28 yaşındayım, Saratov

Bir yıldır evliyim. Bu kocamın ikinci evliliği. İlk evliliğinden bir çocuğu var, yedi yaşında bir erkek çocuğu. Annesiyle birlikte yaşıyor ve hafta sonları bize geliyor. Sorun şu ki kocamın eski karısı ailemizin bir üyesi gibi. Saat 23.00 gibi bizi arayıp çocukla ilgili bir sürü asılsız iddiayı eşime sunabiliyor. O da onu tüm bayramlarda tebrik eder ve hediyeler verir. 8 Mart'ta bize aynı parfümü aldı. Bunu oğlundan öğrendim. O bir hayalet gibi. Bu beni çok rahatsız ediyor ve çileden çıkarıyor. Onu aileden ayırmadım. Tanıştığımızda o zaten boşanmıştı. Ama bununla yüzleşmek zorunda kalacağımı düşünmüyordum. Kocam neden bu kadar endişelendiğimi anlamıyor. Boşandıklarını ve aralarında hiçbir şey olamayacağını söylüyor. Ancak gerçekte eski karısı ve oğlunun onun için ilk sırada kaldığı ortaya çıktı. Bütün bunlara bakmak benim için çok zor. Lütfen ne yapmam gerektiğini tavsiye edin?

psikolog, gestalt terapisti
İnternet sitesi

– Yana, sorunun oldukça karmaşık ve belirsiz. Anladığım kadarıyla asıl sorun çocukla iletişim kurmak değil, onun size yeterince ilgi göstermemesi ve eski eşini öncelik olarak seçmesiydi. Gerçek şu ki bu oldukça yaygın bir durum - erkeğinizin hayatında başka bir önemli kadının varlığı. Çoğu zaman annedir, daha az sıklıkla önceki eş ve çocuktur. Bu ilişkilerin özelliği, her iki durumda da kadınların çocuk-ebeveyn ilişkilerini manipüle etmeleri ve erkeklerin birbirine bağlı ilişkiler içinde olmaları ve önemli kadınlarıyla öncelikleri ve sınırları belirleyememeleridir. Aynı zamanda, başka bir kadınla bağımlı ilişki içinde olan bir erkeğin, sorunun ne olduğunu ve neyin size uymadığını içtenlikle anlamaması, hem sizi hem de onu memnun etmek istemesi durum daha da kötüleşiyor ve her biri “battaniyeyi kendi tarafına çeker”.

Çocuğu ve ilk eşi, ayrılıktan sonra bile hayatında önemli bir rol oynamaktadır ve her zaman da böyle kalma ihtimali yüksektir. Bu nedenle, onları kocanızın hayatına hangi koşullarda sokmaya hazır olduğunuz konusunda kendinize net bir pozisyon belirlemelisiniz. Skandallar ve yasaklar sadece gereksiz çatışmalara yol açacaktır, çünkü karısından ayrılmış olmasına rağmen onu ve çocuğunu hayatından atamaz. Davranıştaki en iyi strateji, kocanıza sınırlarınızı çizdiğiniz, ona neyden ve neden memnun olmadığınızı söylediğiniz ve durumu değiştirmesi için ona seçenekler sunduğunuz çok yumuşak ve dengeli bir konuşmadır. Örneğin, olağanüstü bir durum olmadığı sürece onunla iletişim kuracağınız en son zamanı düzenleyin. Eski karısıyla olan etkileşimi için karşılıklı olarak uygun bir uzlaşma çözümü bulmaya çalışın.

Tatyana, 29 yaşındayım, Voronej

Eski kocam boşandıktan dört yıl sonra ortaya çıktı. Sıradan bir nedenden dolayı boşandık. Bir çılgınlığa çıktım. Yıllar geçtikçe yeniden evlenmeyi ve iki çocuk sahibi olmayı başardı. Ve tüm bu süre boyunca beni hiç aramadı ya da bana yazmadı. Ve sonra birdenbire çok fazla şey oldu. Aptalca isteklerle sürekli bana dönüyor. Annemle babamı, kız kardeşlerimi soruyor. Buluşmak istediğini söylüyor. Tabii ki onu çok sevdim. Ama onunla tanışmaya değer mi bilmiyorum? Ne için? Artık farklı bir ailesi var. Ve ona nasıl davranacağımı bilmiyorum. Artık kimsem yok. Ve işleri berbat etmekten korkuyorum. Ben ne yaparım?

psikoterapist, psikolog
instagram

– Sevgili Tatyana, şüphelerinizi anlıyorum. Geçmişteki romantik ilişkilerin, duyguların ve çeşitli duyguların “arka plan” olduğu bir durumda ne yapılacağına karar vermek bazen çok zordur. Cevaplaması mantıklı olan ilk soru şudur: neden onunla şimdi görüşmeye ihtiyacın var? Ve bunun cevabı bir danışman psikoloğa değil, kendinize verilmelidir. Şu anda bu toplantıyla ilgili herhangi bir kişisel hedefiniz var mı? Şimdi eski kocandan ne istiyorsun? Onun yardımıyla kendiniz için alabileceğiniz bir şey bulursanız (ilişkilerin manevi ve maddi yönlerinin eşit derecede önemli olduğunu unutmayın), o zaman sizi onu almaktan alıkoyan nedir? "İşleri berbat etmek" muhtemelen hayal kırıklığıyla ilgilidir. Beklentinin olmadığı yerde acı da olmaz. Bu nedenle yalnızca kendinize, hedeflerinize ve onlara ulaşmanın gerçekliğine odaklanın. Ve bu adama doğrudan senden ne istediğini sor?

Herhangi bir ailenin tutarlılık için çabalayan son derece istikrarlı bir sistem olduğunu unutmayın. Her aile sistemi krizlerle gelişir. Erken düzenleyici krizler – 1 yıl ve 3 yıl. Belki eski eşinizin şu anki ailesi şu anda zor günler yaşıyor ve siz de burada bir rol oynamaya "davet ediliyorsunuz". Şunu da düşünün: Ailenin kompozisyonunda herhangi bir değişiklik olmadan büyük olasılıkla yaşayacağı bir krizin ayrılmaz bir parçası olmak ister misiniz?

psikolog
instagram

- Merhaba! Çoğu zaman duygularımızı erkeklere yanlış bir şekilde iletiyoruz. Kişileri silmek istediğinizi yazıyorsunuz, ancak bir erkek için bu, kendi isteğinize, baskınıza göre hareket etme talimatıdır. Çoğu erkek buna dirençle tepki verir. Başka bir şey de, erkek arkadaşınıza onun başka bir kadınla olan iletişiminden rahatsız olduğunuzu açıklarsanız, bu sizi rahatsız edecektir. Duygularınızı ifade etmekten korkmayın, çünkü bir adam bilinçsizce davranışlarıyla bunu kışkırtabilir! Artık bu durumu aklınızdan çıkarın.

İlişkinizin nasıl başladığını, neyin üzerine kurulduğunu hatırlıyor musunuz? Şimdi bunlardan hangisi eksik? Belki “gündelik yaşam” nedeniyle size olan ilgi ortadan kalktı, kendinize dikkat etmeyi bıraktınız mı? Yoksa zamanla bir erkeğe yeteneklerini gösterme şansı vermeyi bıraktılar ve her şeyi kendilerine katlanmaya mı başladılar? Bu nedenle, ilişkiye olan katkınızı acilen değerlendirin ve şunları yapın:

• Tam boy aynadaki yansımanıza bakın. Kendinizden memnun değilseniz, bir faaliyet planı yazın: spor salonu, güzellik uzmanı, giyim mağazaları;
• dikkat edin, genellikle neşeli ve kaygısız mısınız? Dış durumunuz gibi iç durumunuz da yalnızca size bağlıdır. Korkulardan dolayı eziyet çekiyorsanız, özgüveniniz düşükse ve sürekli sızlanmak istiyorsanız bir psikologdan yardım isteyin. İyi bir duygusal geçmişi sürdürmek için her türlü yolu kullanmalıyız;
• Bütün gün boyunca pozitif bir yük için hoş sabah ritüelleri bulun ve kullanın: müzik, dans, bir fincan kahve, özel bir ilaçla duş - sabaha bırakın. Günü nasıl karşıladığınız, onu nasıl geçireceğinizdir.

Değişikliklerinizin ilişkinizi nasıl etkileyeceğini görün. Bir adam sadece sana bakacak! Tebrikler!

Bazen aşk biter ve bu sorun değil. Peki bir ayrılıktan sonra eski sevdiklerinizle nasıl iletişim kurabilirsiniz? Eğer ilişki henüz yürümüyorsa, bazı ipuçları ve tavsiyeler bunu çözmenize yardımcı olacaktır.

İletişim nasıl kurulur?

Eski erkek arkadaşınızla nasıl iletişim kurabilirsiniz? İlk bakışta iletişim kurmanın kolay olduğu görünebilir çünkü basitçe "akışa göre hareket edebilir" ve duruma göre hareket edebilirsiniz. Ancak eski sevgilinin bazı olayları ve eylemleri sizi rahatsız edebilir ve şaşırtabilir, bu nedenle her şeye tamamen hazırlıklı olmaya değer.

Bir ayrılıktan sonra iletişimi daha da geliştirmek için çeşitli seçenekler vardır ve her biri ayrı ayrı ve ayrıntılı olarak değerlendirilmelidir.

Birinci seçenek: sonsuza kadar düşmanlar

Bir skandaldan dolayı ayrıldıysanız ve eski erkek arkadaşınızı görmek istemiyorsanız, o otomatik olarak düşmanınız haline gelecektir. Bazen bu seçenek mümkün olan tek seçenektir ve hem avantajları hem de dezavantajları vardır.

Olumlu yönlerle başlamaya değer. Gergin olmanıza ve duygularınızı dizginlemenize gerek kalmayacak, temaslardan kaçınmaya çalışmayacak veya nasıl iletişim kuracağınızı düşünmeyeceksiniz. Ve eğer ilişki biterse ne olacağı kimin umurunda?

Dezavantajları da var. Öncelikle toplantılardan kaçınmanız gerekecek çünkü bunlar rahatsız edici ve hatta acı verici olabilir. İkinci olarak, eski partneriniz ilişkinizin tüm "giriş ve çıkışlarını" kamuya açık hale getirebilir veya sizden intikam almaya başlayabilir.

İkinci seçenek: arkadaşlık

Ayrılık karşılıklı ve barışçıl mıydı? O zaman, eğer her iki taraf da istiyorsa, dostluğu veya en azından dostane ilişkileri sürdürmeye değer. Ancak bu durumda bile artıları ve eksileri tartmaya değer.

Avantajlarıyla başlayalım: Gergin olmanıza ve toplantılardan kaçınmanıza gerek yok, eski sevgilinizin şahsında sevilen birini veya arkadaşını bulabilirsiniz, hiçbir şeyi paylaşmak zorunda değilsiniz.

Dezavantajları da var. Öncelikle yeni adam eski sevgilinizle iletişiminize karşı çıkabilir. Ayrıca arkadaşlıklar, aşk veya kızgınlık anıları nedeniyle bozulabilir. Ve eğer partnerlerden birinin duyguları yeniden alevlenirse, bu her ikisi için de kolay olmayacaktır.

Üçüncü seçenek: tarafsızlık

Ne dost ne de düşman. Bu politika, eski ortakların duygularını dizginleyebilmeleri ve birbirlerine kin beslememeleri, ancak aynı zamanda daha fazla iletişim kurmanın amacını da görmemeleri durumunda oldukça uygundur.

İlk önce profesyoneller. Toplantılardan kaçınmanıza veya onlar hakkında gergin olmanıza gerek kalmayacak ve iletişim kimseye zarar vermeyecek veya size boş umutlar vermeyecektir.

Ve dezavantajları. Bir kişinin hala duyguları varsa, o zaman bu kadar "soğuk" ve mesafeli iletişimden dolayı acı çekebilir. Ayrıca duygularınızı kontrol etmek zorsa tarafsızlığı korumak da zor olacaktır.

Dördüncü seçenek: temas yok

Eski sevgilinizle iletişim kurmak istemiyorsanız, aynı zamanda onun şahsında bir düşman bulmak da istemiyorsanız, o zaman her türlü teması kesmek mantıklı olacaktır. Bu size nasıl yardımcı olacak? Öncelikle tahriş edici şeyden kurtulacak ve onunla ilişkili olumsuz duygular yaşamayacaksınız. İkincisi, hiçbir şeyi açıklamanıza gerek yok.

En büyük dezavantajı, eski sevgilinizle kaçınılmaz veya kazara temasın sizin için gerçekten stresli olabilmesidir. Ayrıca bu tür toplantıların önlenmesi için çaba gösterilmesi gerekecektir.

İletişim modeli seçerken nelere dikkat edilmeli?

Doğru ve en uygun iletişim modelini seçmek için birkaç önemli faktörün dikkate alınması gerekir:

• Birlikte çocuğunuz var mı? Eğer öyleyse, eski eş muhtemelen onu görme arzusunu gösterecektir, bu da temaslardan kaçınılamayacağı anlamına gelir. Ve bu durumda çatışmaları ve stresi önlemek için onları mümkün olduğunca sakinleştirmelisiniz.
• Paylaşılan mülkiyet aynı zamanda birçok sorunla ve kaçınılmaz temaslarla da ilişkilidir.
• Toplantı olasılığı. Adam ayrıldıktan sonra başka bir şehre giderse, onu göremezsiniz ve bu büyük bir artı, çünkü iletişim ihtiyacı ortadan kalkıyor (tabii ki, bir telefon görüşmesi yapmaya veya almaya karar vermediğiniz sürece). Ve eğer eski partneriniz sizinle aynı binada yaşıyorsa, rastgele bile olsa toplantılar neredeyse kaçınılmazdır.
• Ayrılma nedeni. Ayrılığın başlatıcısı sizseniz, o zaman sizden rahatsız olan adam muhtemelen iletişim kurmak istemeyecektir. Ve bu sizin avantajınızadır, çünkü aslında her şeye sizin katılımınız olmadan karar verilecektir. Partnerinizin ihaneti nedeniyle ayrılırsanız, onunla daha fazla temas kurmak size zarar verecek veya saldırganlığa neden olacaktır, bu nedenle toplantılardan kaçınmak daha iyidir.
• Duygular. Eşlerden en az birinin hâlâ diğerine karşı hisleri varsa, bu duyguları bastırmanın ve tekrar acı çekmemenin en iyi yolu iletişimi sınırlamak veya tamamen durdurmaktır; çünkü bu, seven kişide acıya ve sevilen kişide ciddi rahatsızlığa neden olur. .
• Bu nasıl bir insan? Kötü bir karaktere sahipse ve iyi denemezse, kendi iyiliğiniz için onunla temastan kaçınmalısınız, sinirler daha pahalıdır. Ve eğer eski erkek arkadaş sadece bir "sevgilim", iyi bir arkadaş ve büyük P harfi olan bir Kişi ise, o zaman onunla iletişim kurmak zarar vermez ve hatta faydalı olabilir.
• Yeni ilişkiler. Yeni bir aşkınız varsa partnerinizin fikrini sorun. Eski erkek arkadaşınızla aranızdaki herhangi bir bağlantıya kategorik olarak karşıysa ve mevcut birlikteliğinize değer veriyorsanız, iletişimden kaçınmak daha iyidir. Yeni erkek arkadaş duruma sadık veya tarafsızsa karar sizin olacaktır.

1. Öncelikle kendinizi anlamalı ve eski sevgilinizle iletişimin ne kadar gerekli olduğunu, mümkün olup olmadığını öğrenmelisiniz. Farklı durumları ve duygularınızı hayal edin, seçenekleri değerlendirin.
2. Eski ortağın kendisinin ne istediğini anlayın. Normal ilişkileri sürdürmeye çalışırsa, bunlar oldukça mümkündür. Sizi geri vermeyi planlıyorsa ve siz bunu kesinlikle istemiyorsanız, temastan kaçının.
3. Nasıl davranacağınızı ve eski sevgilinizden ne bekleyeceğinizi bilmiyorsanız tarafsız bir pozisyon alın ve durumu değerlendirin. Ama ayık düşünün!
4. Yaklaşmak ve ruhunuzu açmak için acele etmenize gerek yok. Özellikle ilk başta ihtiyat ve şüphe gereksiz olmayacaktır. Adam güven kazanmayı başarırsa rahatlayabilirsin.
5. Eski erkek arkadaşınızla iletişim kurmamaya karar verirseniz ama yine de ona karşı hisleriniz varsa, ortakınızla ve onun arkadaşları, tanıdıkları ve akrabalarıyla temastan kaçınmalısınız.

Eski erkek arkadaşınızla iletişimin ikiniz için de keyifli veya en azından zararsız olmasına izin verin!

Kocanız veya erkek arkadaşınız eski kız arkadaşıyla veya birden fazla kız arkadaşıyla iletişim kurmaya devam ederse nasıl doğru tepki verebilirsiniz?

Öncelikle eski kız arkadaşınızı/kızlarınızı, birlikte çocuk sahibi olduğunuz eski eşinizden ayırmanız yeterli. İkinci durumda, hiçbir soru olmamalıdır - kiminle iletişim kurduğunuzu kendiniz biliyordunuz, bu yüzden fazla seçeneğiniz yok. Geriye kalan tek şey bu iletişimin yeterli düzenliliğini bulmaktır.

İkincisi - eğer eski kız arkadaşlardan bahsediyorsak (ve bugün onlar hakkındadır) - ayrıca 2 noktayı ayırmamız gerekir: sadece "nesnel konularda" periyodik iletişim veya arkadaşlığın eşiğinde düzenli iletişim ve daha fazlası.

Nispeten uzun hayatım boyunca bu konuda 2 şey öğrendim:

1. Yasaklarla hiçbir şeye ulaşamazsınız. Sadece kendinizi küçük düşürür, başkalarını size aykırı davranmaya kışkırtırsınız ve pek de doğru olmayan bir şey yaptığınızdan cesaret alırsınız.
2. "Erişte asmalarına" izin vermeyin. Bir erkek eski sevgilisiyle olan iletişiminin sizin için kategorik olarak tatsız olduğunu görür ve bilirse, "biz sadece arkadaşız, sadece seni seviyorum, bu sadece iletişim, bunu düşünme bile, yapma" gibi konuşmalara başlamamalıdır. Beni şüphelerle rahatsız etme” vb.

Bu noktalar arasında bir çeşit çelişki varmış gibi görünebilir ama bu öyle değil. Aslında hiçbir şeyi yasaklamaya gerek yok ama erkeğe konumunuzu ve duygularınızı açıklamanız gerekiyor. Ve eğer işe yaramıyorsa, onunla olan ilişkinizin değerini ciddi olarak düşünün.

Bir erkeğin de bir seçim yapması gerekir - ya kız arkadaşı bu tür sorunlarla bile onun için önemlidir ya da bir ilişkide böyle bir baskı onun için kabul edilemez. Ama bir karar vermelisin - "bugün herkesle iletişim kurmayı bıraktım" ve yarın "Masya, neden her şeyi abartıyorsun" - kimsenin buna ihtiyacı yok.

Bu, özellikle adamın sadakatsiz olduğu ve onu affettiğinizde, herhangi bir iletişimi kategorik olarak durdurmanız koşulunu belirlediğiniz durumlarda geçerlidir. Kadınların iletişimin aynı şekilde devam ettiğini keşfettiği pek çok durum vardır. Dahası, adam bir sürü "makul bahane" öne sürüyor - arabası bozuldu ve onu gezdirdi, ona borç verdi, başka bir nesnel durumda yardım etti. Belki bu yüzden. Ama tek bir şeyi unutmamalısın; suçlu olan oydu ve sen affettin. Bu nedenle gelecekteki yaşamınızın koşullarını yalnızca siz belirlersiniz. Haklısın ya da haksızsın, yalan söyleyip söylemediğini, orada bir şey olup olmadığını ya da gerçekten yardım edip etmediğini umursamıyorum. Tekrar aşağılanmanıza izin vermeyin; bunu zaten bir kez yaşadınız. Eğer bir şeyden hoşlanmıyorsan, haklısın, o
güveninizi kazanmalı ve orada bir şeyi anlamaya tenezzül etmemelisiniz.

Ve sonunda. Eski sevgililerle de oldukça yeterli iletişim var. Tabii ki, arkadaşlık belki de çok fazla değil. Ancak yetişkinlerin, zihinsel ve ahlaki açıdan olgun insanların (hem erkek hem de kadın) bazen bazı konularda kesişmesi normaldir. Durumunuzu çözme konusunda yetkin kişi oysa, sırf eski sevgiliniz olduğu için neden eski sevgilinizi arayamıyorsunuz? Adamınızın 10 yıl önce ayrıldığı ve onun için herhangi bir önemi olduğunu hiçbir zaman açıkça belirtmediği bir kızdan gelen telefon karşısında kıkırdayıp öfke nöbeti geçirmekten daha aptalca bir şey olamaz. Özellikle önünüzde konuşuyorlarsa. Ancak sonuçta çok kıskançsanız ve “şüphe kurdu” sizi kemiriyorsa, 1. maddeye bakın.

Bu arada, size küçük bir tavsiye - eğer hepiniz gerçekten yeterli insanlarsanız, o zaman bazen eski sevgilileriyle en azından "merhaba" düzeyinde kendiniz iletişim kurmaya çalışın. Öncelikle, sizi biraz rahatsız etme bilinçaltı arzusunu caydıracaksınız (tabii ki bu ortaya çıkarsa). Öte yandan, "dostlar yakın tutulmalı, düşmanlar ise daha da yakın tutulmalıdır." Bu abartılı, örneğin. Ama bir zamanlar bir arkadaşım, erkek arkadaşının başka birinden hoşlandığını öğrendiğinde Önündeki kız onunla bir ilişki kurmaya karar verdi ve güçlü arkadaşlar oldu. Ve sonra arkadaşının nişanlısının flörtüne cevap vermekten çoktan utanıyordu ve bu kadar yakın arkadaşların ilişkilerine karışmaktan korkuyordu. Elbette bu her zaman ihlal ediliyor; kocalar, karılarının arkadaşlarıyla kolayca yatıyor. Ama burada soru şu: Bunlar ne tür arkadaşlar? Ve inanın bana, eğer arkadaşlık gerçekse, burnuna öyle bir tıklama alacak ki, flört etmenin ne demek olduğunu uzun süre unutacak.