Buna göre, ayrılığı başlatan kişi acının ve hayal kırıklığının yalnızca üçte birini elinde tutuyor, diğer üçte ikisi ise "terk edilmiş tarafa" gidiyor. Bununla birlikte, bir ilişki dikişlerden patladığında, genellikle aritmetik için zamanımız olmaz: ayrılık, sizin isteğinizle gerçekleşse bile, ya zor ya da çok zor olabilir - ortası yoktur. Bununla birlikte, net bir plan ve psikologların tavsiyeleri, derin bir depresyona girmekten kaçınmanıza ve sevdiğiniz kişiden ayrılığınızı minimum düzeyde zihinsel kayıpla atlatmanıza yardımcı olacaktır.
Adım 1: Acı çekmenize izin verin
Evet kesinlikle. "İşe git", "dikkatin dağılsın" ve "bu aptalı unut" tavsiyeleri artık size yardımcı olmayacak - herhangi bir ilişkinin yasının tutulması gerekiyor. Gripli bir hastadan anında iyileşme talep etmezsiniz, değil mi? O halde, dilediğinizce “neşelendirmenize” izin verin: Kendinizi çikolatalı kekle evde tek başınıza kilitleyin, Adele'in göz yaşartıcı baladlarına üzülün, bir arkadaşınızın omzunda ağlayın. Acının azalması için öncelikle kabul edilmesi ve hissedilmesi gerekir. Önemli bir koşulla: Kesin bir son tarih belirleyin, ardından Adele'in albümünün yerini daha neşeli bir şey alacak ve gözyaşlarından ve yansımalardan aktif eyleme geçeceksiniz.
Adım 2: İlişkiyi sonlandırın
Zor bir veda gerçekleşti, i'ler noktalandı, farklı dairelere gittiniz - ve yine de size önceki ilişkinizi hatırlatan ve sizi kalıcı olarak depresyona sürükleyen birçok iple bağlısınız. Amerikalı psikolog Rachel Sussman, sevilen biriyle bir ayrılıktan nasıl kurtulacağına dair kitabında, bu tür "çapalardan" acımasızca kurtulmayı tavsiye ediyor: SMS mesajlarını silin, sosyal ağlardaki güncelleme aboneliğinden çıkın ve hatta yeni yatak çarşafları satın alın. Ve ezoterik yaklaşımın destekçileri, öncelikle "eserleri" yakmayı (kızların gelinlikleri yaktığı gerçek durumlar var - yardımcı olduğunu söylüyorlar) ve ikinci olarak, hediyelerini eski sevgilisine iade etmeyi veya en azından satmayı şiddetle tavsiye ediyor. veya onları başkalarına verin.
3. Adım: Kara listeye alın
Eski sevgilinizle iletişim kurmak zorunda kalsanız bile, bir süreliğine onunla tüm iletişiminizi tamamen kesmeye çalışın. Posta ve SMS dahil. Aynı Rachel Sussman'ın "Ayrılık İncili" adlı kitabında belirttiği gibi, en uygun süre bir ay olacaktır - bu sürenin sonunda "duygusal bağışıklık" geliştireceksiniz ve eski erkek arkadaşınızla iletişim kurmanız çok daha kolay olacaktır.
4. Adım: Yardım isteyin
Mutlaka profesyonel bir psikolog olması gerekmez - ancak biriyle iletişime geçmek çok faydalı olacaktır. Arkadaşlarınızla bir manikür akşamı düzenleyin, pizza sipariş edin, birkaç komik film izleyin, birlikte karaokeye gidin, hatta Carrie Bradshaw'un başarısız düğününün ardından bir geziye çıkın - elbette arkadaşlarınızı da götürün. Son olarak, evden çıkmadan, tamamen yabancılar arasında bir destek grubu bulunabilir: örneğin, kendi düğününü iptal eden ABD'den Katherine adında gerçek bir kız, bir ayrılıktan nasıl kurtulacağına dair tam bir blog oluşturdu ve buna SimplySolo adını verdi. Site inanılmaz derecede popüler hale geldi ve yalnızca Katherine için değil, aynı zamanda bir çıkış noktası haline geldi.
Adım 5: Karşı konulmaz olun
Bir kız için işler ne kadar kötü giderse, her zamanki gibi o kadar iyi görünmesi gerektiği şakası şakanın sadece bir kısmı. Kusursuz saçlarla, modaya uygun makyajla ve (tabii ki!) yeni ayakkabılarla üzülmek daha da keyifli. Ve tabii ki kuralı da unutmayın: anlaşılmaz (okuyun: hoş olmayan) bir durumda, spor salonuna gidin. İyi bir doz endorfin artık size kesinlikle zarar vermeyecektir.
Adım 6: Sevinç Kaynaklarını Bulun
Yeni tarife göre bir pasta pişirin, saç örmeyi öğrenin, odadaki mobilyaları yeniden düzenleyin - küçük şeylerde bile hoş duygular bulunabilir. Başka birini memnun etme fırsatınız varsa daha da iyi olacaktır: bir arkadaşınızın çocuğuna bakıcılık yapın, bir arkadaşınıza tadilatta yardım edin veya son olarak yaşlı bir komşunuz için bir çanta dolusu yiyecek taşıyın. Küçük nezaket eylemleri bile aklınızı olaylardan uzaklaştıracak ve moralinizi yükseltecektir.
Adım 7. Planları ve hedefleri gözden geçirin
İki kişi olduğumuzda ortak planlar yapar, ortak kurallar seçer ve birçok taviz veririz. Artık ikinci değişken denklemden kaybolduğuna göre, onu yeniden düşünmenin zamanı geldi. Sansasyonel “Ye. Dua etmek. Aşk”, gerçek benliğini bulmak için üç ülke değiştirdi - bu seçenek elbette pahalıdır, ancak küçükten başlayabilirsiniz. Uzun zamandır Norveç'i ziyaret etmeyi hayal ettiniz mi, ancak sevgiliniz plaj dışında başka bir tatil tanımadığı için bu fikri daha sonraya ertelediniz mi? Yoksa erkek arkadaşınız sizi bankacılığın sizin mesleğiniz olduğuna ikna ettiği için mesleğinizi değiştirmekte tereddüt mü ettiniz? Alışılagelmiş sınırların ötesine geçmeye karar verdiğinizde, ayrılığın beraberinde sadece acı değil aynı zamanda özgürlük de getirdiğini ve bunu nasıl kullanacağınıza yalnızca sizin karar verebileceğinizi keşfettiğinizde şaşıracaksınız.
Ayrılık kaçınılmaz hale geldiyse ve her iki taraf da bu adımı atmaya karar verdiyse, büyük olasılıkla şu soru ortaya çıkacaktır: "Yaşamaya nasıl devam edilir ve ne yapılır?" Ayrılık herkesin aşina olduğu bir kavramdır. Aile psikologları, kişinin bilinçaltında bunu bir kayıp olarak gördüğünü söylüyor. Bu kaybı yaşayan kişi aynı zamanda ayrılığın da belirli aşamalarından geçer.
Birincisi gerçeğin inkar edilmesi
Eski sevgili, kendisinden ayrıldığını ve bu ayrılığın nihai ve onarılamaz olduğunu kabul edemez ve buna inanamaz. Hala planlar yapıyor ve ayrılığın sadece aptalca bir hata olduğuna ve er ya da geç her şeyin tekrar aynı olacağına inanıyor. Sevgilisinin arayıp her şeyin yoluna gireceğini ve yeniden bir araya geleceklerini söyleyeceğini düşünüyor. İlk aşama üç ila beş haftadan bir buçuk yıla kadar sürebilir.
İkincisi sevilen birine duyulan öfkedir.
Ayrılık yaşamanın aşamaları öfke olmadan tamamlanmaz çünkü sevilen birinin ihanet ettiğinin ve terk edildiğinin farkına varmak bu olumsuz duyguyu taşımaz. Öfke yavaş yavaş saldırganlığa dönüşür ve eski partner, ilişkiyi sürdürmek istememekle suçlanır. Öfke belirtileri tamamen bireyseldir, bu nedenle bazı insanlar ikinci aşamayı atlayıp hemen üçüncü aşamaya geçer.
Üçüncüsü - pazarlık ve en iyisini ummak
Eski bir ilişkiyi sürdürmeye çalışan kişi, kendisiyle veya eski partneriyle pazarlık yapmaya başlar. Örneğin, bir erkek, aşamalardan geçerken, partneriyle barışma ve ilişkisini yenileme şansına sahip olacağı belirli son tarihler (aralıklar) belirler. Böyle bir zaman çerçevesi yaratarak ayrılıkla baş etmeye ve yeni bir duruma, yalnızlığa alışmaya çalışır.
Dördüncü - depresyon ve ilgisizlik
Kişinin çaresizliğinin ve onunla birlikte depresyonun farkına varması, kişi ayrılığı inkar etmenin anlamsız olduğunu ve hiçbir şeyin düzeltilemeyeceğini anladığında gelir. Olumsuz düşünceler yavaş yavaş umutsuzluğa, depresyona, ilgisizliğe, uykusuzluğa ve üzüntüye yol açar. Tüm bu koşullar vücudun strese karşı tamamen doğal bir tepkisidir. Kadınlarda ayrılığın dördüncü ve ikinci aşamalarında özellikle akut olabilirler.
Beşinci - sıfırdan hayat
Hayat devam ediyor, yavaş yavaş insan eski şikayetlerini unutuyor, yeni insanlarla tanışıyor, geçmişte yaşamayı bırakıyor. İkinci bir rüzgar açılıyor ve onunla birlikte yeni planlar, güçler ve parlak bir gelecek için umutlar ortaya çıkıyor.
Aile psikologları, ayrılık yaşama sürecinin üç aydan üç yıla kadar sürebileceğini, her şeyin belirli bir kişinin sinir sistemine bağlı olduğunu söylüyor.
Faktörler ve nedenler
Ayrılığı kabullenmenin aşamaları birçok nedene ve faktöre bağlıdır. Belki de buradaki en zor şey nostaljidir: İnsan ne kadar mutlu olursa olsun her an yeniden anılara dalabilir. Bazıları bu nostaljik anları sade ve gülümseyerek yaşarken, bazıları ise yeniden umutsuzluğa, kaygıya, üzüntüye, pişmanlığa, hatta öfkeye kapılıyor.
Sevilen birinden ayrılık yaşamak çok zordur. Ayrılık dayanılmaz çünkü zaten tanıdık, yerleşik bir yaşam biçiminde değişikliklere neden oluyor. Çoğu şey, ayrılığı kimin başlattığına da bağlıdır: eğer eski partner tarafından önerildiyse, o zaman aşağılık duygusu ve kişinin kendi onurunun aşağılanması da eklenir. Sevdiğiniz birinin ihmal ettiği ve size ihanet ettiği düşünceler, hayattaki olağan rutininizin dışına atılır.
En önemli şey ayrılığın 5 aşamasının tamamıdır, bunların hiçbirinde iki ila dört haftadan fazla oyalanmamaya çalışın. İlişkilere son vermek, onları düşünmeyi bırakıp yeni ve mutlu bir hayata başlamak çok önemlidir.
Kişi sevdiğinden ne kadar erken ayrılırsa, onu aramayı, yazmayı, görmeyi ne kadar bırakırsa, ayrılık aşaması da o kadar hızlı ve daha az acılı geçecektir. Geçmişin üzücü kalıplarını deneyerek yeni bir hayattan ve yeni ilişkilerden korkmamalısınız: salıvererek, er ya da geç çok istediğiniz rahatlamayı ve ruhsal özgürlüğü bulacaksınız.
Depresyondan çıkamıyorsanız, psikologlar ilişkinin bir analizini yapmanızı tavsiye eder ve yalnızca olumsuz değil, olumlu anları ve ayrılığa neyin yol açtığını da hatırlamak önemlidir. Sonuç çıkarmak ve hataların gelecekte tekrarlanmasını önlemek çok önemlidir.
Eski ortağın dostane ilişkileri sürdürme konusundaki isteksizliği, onun farklı davranmasına izin vermeyen güçlü bir kızgınlığa işaret ediyor. Bu durumda ilişkide neyin yanlış olduğunu düşünmeye değer.
bir adamla
Kadınlarda ayrılık aşamaları daha belirgin duygusallık ve uzunluk ile karakterize edilir. Daha adil cinsiyet temsilcilerinin, on yıldan fazla bir süre ayrı kaldıktan sonra depresif bir durumda oldukları durumlar vardır.
Psikologlar, özellikle zor durumda olan kızlara başarılı bir bayanın maskesini takmalarını, bu imaja alışmalarını ve güçlü ve bağımsız olarak mümkün olduğunca çok sayıda olumlu duygu deneyimlemelerini tavsiye ediyor.
Bu prensibe göre hareket ederek ve sanki başka bir kişi için zorlu bir yaşam dönemi geçirerek, yalnızca zihinsel dengenizi yeniden sağlamakla kalmaz, aynı zamanda tüm zihinsel yaraları iyileştirebilecek yeni bir partner de bulabilirsiniz.
Mutluluğun bir diğer önemli unsuru da kendinize duyulan övgü ve hayranlıktır. Ayrılık yaşarken kendinizi yeniden sevmenin oldukça zor olduğu bir sır değil. Kendini sevmek, beşinci aşamanın onsuz geçemeyeceği noktadır.
Bağışlama ve kabul
Erkekler için ayrılığın ikinci aşamasında çok önemli bir an, eski sevgilinin affedilmesi ve onun da kişisel mutluluk ve başka biriyle yaşama hakkına sahip olduğunun farkına varılmasıdır. Bu dönemde olumsuz anılardan, arkadaşlarınızla tartışmalardan ve özellikle hoş olmayan metin ve sitem içeren çağrı ve mesajlardan kaçınmalısınız.
Yaşamın bu zor aşamasından sağ çıkabilmek için eski partnerinizi zihinsel olarak bırakmanız gerekir. Kendinizi küçük düşürmeyin ve onu geri almaya çalışmayın. Sonuçta, iletişimi sürdürmeyi kabul etse bile, büyük olasılıkla bunu acımasından yapacaktır.
Aşk birliği ne kadar uzun olursa, ayrılığa dayanmak ve ayrılığın tüm aşamalarını geçmek o kadar zor olur. Bu durumda psikoloji, sorunu çözmeye yardımcı olabilecek ve kendi içine kapanmamaya yardımcı olabilecek birçok eğitim sunmaktadır. Örneğin ayrılık, eski bir hayali gerçekleştirme şansıdır, iş değiştirme, taşınma, yeni bir hayata başlama fırsatıdır. Ayrılık, kulağa ne kadar üzücü gelse de, müzeleri, fuarları, sinemaları, tiyatroları gezmeye, çeşitli bölümlere ve ustalık sınıflarına kayıt olmaya daha fazla zaman ayırabileceğiniz anlamına gelir. Bu dönemde asıl önemli olan evde oturmamak ve umutsuzluğa kapılmamaktır.
Ne kadar uzun olursa o kadar kötü
Uzun süreli bir ilişkiden sonra ayrılığın üstesinden gelmek, her zaman geçici bir romantizmi bitirmekten daha zordur. Böyle bir durumda psikologlar umutsuzluğa kapılmamanızı ve duruma farklı bir açıdan bakmanızı tavsiye ediyor. Ayrılık, hayata sıfırdan başlama, daha önce karar vermesi imkansız olan her şeyi başarma şansıdır. Kişisel hayatınızdaki başarısızlık, kariyerinizde zirvelere ulaşmak ve gerçek bir profesyonel olmaktır. Bu bir seyahat ve arzuların yerine getirilmesi zamanıdır. Çocukluk hayalinizi gerçekleştirme, dans etmeye başlama, güzel sabun yapmayı öğrenme veya uçak modellerini monte etme fırsatı.
Sevilen birinden ayrılık yaşarken asıl mesele umutsuzluğa kapılmamak ve yalnızlıkla ilgili takıntılı düşüncelere izin vermemektir. Sonuçta aile, arkadaşlar ve meslektaşlarla iletişim, daha önce var olan sıcaklığı, anlayışı ve güvenliği telafi edemez. Bir kişi muhatabıyla ne kadar ilginç olursa olsun, ruhunda artık sevdiği biriyle iletişim kurarken olduğu kadar zevk olmayacağını anlıyor.
Sevdiğin kadından ayrılmak
Erkekler ayrılıkları kadınlara göre daha şiddetli yaşarlar. Evet, günlük yaşamda insanlığın güçlü yarısı dayanıklılık, irade ve karakter gücüyle ayırt edilir. Ancak konu bir ilişkiyi bozmaya geldiğinde, özellikle de aniden, sebepsiz ve bir kadının inisiyatifiyle gerçekleşirse duygular çok şiddetli hale gelir. Sevgilisine duygusal olarak bağımlı olan erkeklerin ayrılıktan sağ çıkmaları özellikle zordur. Sonuçta, psikologlara göre bağımlılık, diğer yarıya olan sevgiden değil, kendinden nefretten ve içerideki boşluğu iltifatlar ve hoş sözlerle doldurma arzusundan kaynaklanıyor.
Tipik olarak erkekler duygular konusunda cimridir ve her şeyi kendilerine saklamayı tercih ederler, bu nedenle kandaki adrenalin kontrolden çıktığında ve öfke dışarı çıkmaya çalışırken, erkeklerde ayrılık sonrası aşamaların yaşanması muhtemeldir. eşliğinde:
- acıyı uyuşturmak amacıyla alkol içmek;
- spor yapmak, bazen vücudun tamamen tükenmesine kadar;
- karışıklık (bir kişi başkalarının pahasına kendini iddia eder);
- araba veya motosikletle yüksek hızda seyahat etmek.
Aile psikologları, ilişkilerde ortaya çıkan olumsuzluklara daha güçlü cinsiyetin daha sert tepki verdiğini ve bunun, böyle bir durumda erkek ruhunun kadına göre daha duyarlı olmasından kaynaklandığını savunuyor.
Kendini sevme
Erkeklerde ve kadınlarda aşamalar yaklaşık olarak aynıdır. Bu zor dönemde asıl mesele kendinizi yeniden sevmek ve saygı duymayı öğrenmektir, çünkü biz kendimize nasıl davranırsak, başkaları da bize öyle davranır.
Kendini seven ve kabul eden kişi, yoluna devam edebilecek ve duygularını paylaşacağı biriyle tanışabilecektir.
Ancak bir süre sonra ara vermenin gerekli olduğu ve yeni ilişkinin öncekinden çok daha güçlü ve daha neşeli olduğu anlaşılabilir.
Ayrılığın tüm aşamalarını olabildiğince acısız bir şekilde geçebilmek için psikologlar şunları önermektedir:
- Her anın tadını çıkarın ve hayatınızın her saniyesini anlamla, ilginç olaylarla ve yeni insanlarla doldurmak için acele edin;
- Ayrılık her insanın yaşadığı bir şeydir, bu yüzden bazen güç kazanmanız ve sabırlı olmanız gerekir;
- kendinizde eksiklik aramayı ve birinin sizden daha iyi ve daha değerli olduğuna inanmayı bırakın;
- Hiçbir durumda eski sevgilinizi yazmayın, aramayın veya takip etmeyin;
- eski sevgilinizin verilerini sosyal ağlardan ve telefon rehberinden silin, onun hayatını takip etmeyin ve ortak arkadaşlarınızla iletişim kurmayın;
- yalnız kalmayın, mümkün olduğunca çok sayıda ilginç yeri ziyaret edin;
- bir fitness dersine, yüzme havuzuna veya spor kulübüne kaydolun;
- yeni bir şey öğren;
- ilginç tanıdıklar edinin, tarihleri reddetmeyin;
- ilginç ve önemli şeylere mümkün olduğunca fazla zaman ayırın;
- görünüşünüzü değiştirin, yeni kıyafetler, parfümler, kozmetikler, aksesuarlar satın alın.
Yukarıdaki ipuçları yalnızca çok basit ve pratik değil, aynı zamanda etkilidir.
Ayrıca birçok forumda ayrılık aşamalarından nasıl kurtulacağınıza dair ilginç ipuçları da bulabilirsiniz.
Bu sorunu çözmek için kullanıcılara aşağıdaki teknikleri kullanmaları önerilir:
- Ayrılık eski sevgiliniz tarafından başlatıldıysa, onun sizden ayrıldığına pişman olması için her şeyi yapın.
- Eğer ilişki kötüye gidiyorsa önce diğer yarınızdan ayrılın.
- Ortak arkadaşlarınızla buluşurken mümkün olduğunca kendinize güvenin, ayrılığın sizi rahatsız ettiğini bilmemeliler.
- Kurban gibi hissetmeyi bırakın.
- Hayır işi yapın.
- Kil ile boyamayı veya heykel yapmayı öğrenin.
- Ayrılmanın tüm aşamalarını mümkün olduğunca çabuk geçin.
- İlişkinizle ilgili gerçeği dışarıdan öğrenin, belki gelecekte mutlu bir birliktelik kurmanıza yardımcı olabilir.
- Çevrenizi değiştirin, seyahat etmeye başlayın.
- Kendin için üzülmeyi bırak. Bu tavsiye özellikle güçlü cinsiyet için geçerlidir çünkü ayrılık aşamalarının erkekler için kadınlara göre çok daha zor olduğu bilinmektedir.
- Sonuç çıkarın ve gelecekte hatalarınızı tekrarlamayın.
Erkeklerin ve kadınların ilişkiler konusunda çok farklı görüşlere sahip olduğunu unutmamak önemlidir. Ve bu nedenle, yalnızca her iki ortağın da aynı hedefi takip ettiği (örneğin bir aile kurmak) ve her an birbirini dinlemeye ve soruna birlikte çözüm bulmaya hazır olduğu birlik başarılı bir şekilde gelişebilir.
Hayatınız tüm ilgisini kaybetti mi? En sevdiğiniz iş artık size ilham vermiyor mu?
Arkadaşlarla yapılan partiler ve diğer eğlenceler sizi daha da mı üzüyor?
Köprüden atlamak mı yoksa kendini vurmak mı istersin?
Ve bunların hepsi, sevdiğiniz kişiden bir ayrılıktan nasıl kurtulacağınızı bilmediğiniz için. Ve ayrılığı kim başlatırsa başlatsın, acı sizi içeriden parçalar. İşte hayatınızı çok daha kolaylaştırmak için kullanabileceğiniz bir psikologdan bazı ipuçları.
Bu ipuçlarının dünya görüşünüzü gerçekten değiştirebileceğini belirtmekte fayda var. Bu nedenle onları dikkatlice inceleyin. 1. okumadan sonra bile pek çok şeyi anlayabileceğiniz için kendinizi çok daha hafif hissedeceksiniz.
Anlaşıldı dünyada sonsuz hiçbir şey yoktur.
Çoğu çift, ilişkilerini meşrulaştırdıktan sonra bile ömürlerinin sonuna kadar birlikte yaşamıyor.
Bu acı gerçektir. Duygular soğuma eğilimindedir ve insanlar yeni aşkı bulur.
Birçok kadın ve erkek terk ediliyor. Böyle bir durumda, 45 numaralı dairedeki komşunuz kendinizi veya Julia Roberts gibi süper ünlü ve gerçekçi olmayan güzel bir Hollywood yıldızını bulabilir.
Bu nedenle paniğe kapılıp hayatın bittiğini düşünmeye gerek yok. Üstelik yeni bir günün ne getireceğini asla bilemezsiniz. Brad Pitt'e benzeyen bir milyonerle tanışmanız oldukça muhtemel. Bu durumda eski sevgilinizi hatırlayacak mısınız?
Uygulamadan örnek olay:
30 yaşındaki Anastasia danışmak için bize geldi: "Zorlu bir boşanmanın ardından ayrılıktan kurtulmama yardım edin." Kadın çok üzgündü, kendi kendine söylediği gibi deliliğin eşiğindeydi.
Eski kocasını gözyaşlarına kadar seviyordu, ancak sık sık yaşanan skandallar ve hesaplaşmalar nedeniyle ilişki sorunluydu. Sonunda sevgili boşanma davası açtı ve başka bir kadına gitti. Kaybın arka planında Nastya'nın özgüveni büyük ölçüde hafife alındı.
O yaşta kimsenin ona ihtiyacı olmadığı, karakterinin pek iyi olmadığı, görünüşü onu tamamen hayal kırıklığına uğrattığı ve yıllar geçiyor olduğu yönünde düşünceler vardı... Ama elbette bunların hepsi tamamen saçmalıktı ve sadece o kendisinin kendi değerlendirmesi.
Aslında kadın oldukça ilginç ve çekici. Bu, “yanlış” düşüncelerimizin kaderimizi nasıl etkilediğinin açık bir örneğidir.
Bir psikologla yapılan derin çalışmalar sonucunda Anastasia hem içsel hem de dışsal olarak dönüşüme uğradı. Sonuç olarak ikinci kez başarılı ve nazik bir adamla evlendi. Bu arada, yeni ailede artık skandal yoktu ve ona göre Anastasia'nın mutluluğu göğsüne sığmıyordu.
Ayrılıktan Sonra Depresyonla Başa Çıkmanın Unutulan Sırrı
Hayatınıza yeni renkler ve duygular getirecek bir hobi bulun
Bu sadece vakit geçirmek için kullanabileceğiniz bir hobi değil. Tutkuyla ne yapacağınızı, sizi neyin heyecanlandırdığını tam olarak bulun. Senin için aşkın yerini ne alabilir ki?
Elbette ilişkiyi tamamen unutmanızı tavsiye etmiyoruz. Ayrılığın hemen ardından kendinizi böyle bir aktiviteye kaptırmanız size büyük fayda sağlayacaktır. Sonuçta favori hobi enerji verir, tatmin ve mutluluk getirir. Aynı zamanda sizi bir kişi olarak ifade eder, kendinize ve başkalarının gözünde daha özgüvenli olmanızı sağlar.
Herhangi bir şey olabilir; kendi işiniz, çizim, nakış, spor, müzik. Kendinizi sınırlamayın. Dikkatlice düşünün ve kendi içinize derinlemesine bakın. Favori aktivitenizi keşfetmenize yardımcı olan da bu yaklaşımdır.
Ve yeni bir ilişkinin erken başlaması bir sonraki kader darbesine yol açabilir.
Ayrılıkla ilgili 5 ana efsane
- İlişkiler hayatın etrafında döndüğü şeydir.
Medya zihinlerimizi ustaca yönlendiriyor ve bize ruh eşi olmadan yaşamanın imkansız olduğunu aşılıyor. Bu düzeltme fikri özellikle kadınlar için önemlidir.
Bu aynı zamanda doğuştan gelen çocuk ve aile sahibi olma arzusundan da kaynaklanmaktadır. Ancak her durumda ilişkileri bir kaide üzerine koymamalısınız. Aile kurmanın yanı sıra hayatın başka önemli yönleri de vardır.
Örneğin, kişisel gelişim, kişisel ve mesleki gelişim. İlişkinin kendisi için bile, farklı yönlerde çok yönlü olarak gelişmeniz çok daha iyi olacaktır.
Erkekler, yalnızca yemek pişirmeyi ve çocuk yetiştirmeyi düşünen ev sahibinden ziyade kendi kendine yeten bir kadınla çok daha fazla ilgileniyorlar.
- Ateşe ateşle karşılık ver
Pek çok insan başarısız bir ilişkiyi sonlandırdıktan sonra mümkün olan en kısa sürede yeni bir ilişkiye başlamak için acele eder. Hatta bir söz vardır: “Takmayı kamayla vururlar.” Ama aslında böyle bir durumda bunu yapmak büyük bir hatadır.
Bu, derin bir yaranın herhangi bir tedavi ya da iyileştirici merhem kullanılmadan yara bandı ile kapatılmasına benzer. Ancak bu durumda komplikasyon olasılığı yüksektir ve yara çok daha uzun ve daha acı verici bir şekilde iyileşir. Ağır vakalarda bu tür hatalar kolun amputasyonunu bile gerektirebilir.
Artık yalnız olmanız ve bir ayrılığı atlatmaya çalışmanız gerçeğinde korkutucu veya utanç verici hiçbir şey yoktur. Kendinizi, duygularınızı ve duygularınızı anlamanız önerilir. Dedikleri gibi, önce aklınıza gelin, sonra uyumlu bir ruh haliyle yeni aşkı arayın.
Yeni bir ortak bulmaya çalışırken sorunu çözmüyor, ondan kaçıyorsunuz. İlişkilerdeki hatalarınızı analiz etmeli ve sonrakileri nasıl daha başarılı hale getirebileceğinizi düşünmelisiniz. Bu konuda tam olarak ne yapabilirsiniz?
- Eski sevgili idealdir
Evet, elbette ilişkinizde pek çok hoş an yaşandı. Ve ilk başta bu yaşam sevgisiymiş gibi görünüyordu ve bu kişi sadece sizin için yaratılmıştı. Ancak son olayların gösterdiği gibi artık tüm bunlar sona erdi. Ve bunu bir gerçek olarak kabul etmeniz gerekiyor.
Ve bir zamanlar her şeyin ne kadar harika olduğuna ve her şeyin gitmiş olmasının ne kadar üzücü olduğuna dair boş yanılsamalara kendinizi kaptırmak zaman kaybıdır. Üstelik bu yalnızca acınızı uzatacak ve yoğunlaştıracaktır.
Başınızı dik tutarak geleceğinize daha iyi bakmaya başlayın. Sizin için ne anlamı olabilir? Elbette, gerçek bir ruh eşi zaten önceden belirlenmiş ve ömür boyu sürecektir. Ancak geçmiş unutulmalı ve düşüncelerinizde sonsuza kadar değer verilmemelidir.
- Hâlâ seviyorsanız ayrılığın üstesinden gelmek daha zordur.
Bir ayrılığı yaşamak her halükarda acı verici ve tatsızdır. Boğulan bir insanın kamışa tutunması gibi, var gücümüzle bir insana tutunmak, acınızı arttıran etkendir.
Uygulamadan örnek olay:
Konstantin'in incelemesi:
“Kendimi hiçbir zaman olağanüstü bir insan olarak görmedim. Ortalama görünüme sahip sıradan bir adamdı ve fazla parası yoktu. Ve hangi değere sahip olduğunu bilmiyorum ama kurstaki en güzel kız da karşılık verdi.
4 yıl boyunca çıktık, onu putlaştırdım, ona baktım ve ona hediyeler verdim. Ancak mezun olduktan sonra tüm bunlar sona erdi. Sevgilim başka biriyle tanıştı ve hiçbir ikna, aşk ilanı ya da onun herhangi bir isteğini yerine getireceğine dair sözler bir sonuç vermedi.
Daha fazla nasıl yaşayacağımı bilmiyordum. Diğer kızlar ilgimi çekmiyordu. Sonuçta sevgilim en iyisiydi, en nazikti ve üstelik güzelliğiyle herkesi gölgede bırakıyordu. Geri döner umuduyla 2 yıl acı çektim. Ama bu asla olmadı.
Tamamen pes ettikten sonra bir arkadaşımın tavsiyesi üzerine son umudumla psikoloğa başvurdum. Şaşırtıcı bir şekilde, birkaç görüşmeden sonra ben de ışığın ona bir kama gibi yaklaşmadığı ve dünyanın güzel kızlarla dolu olduğu sonucuna vardım.
Tabii tamamen özgürleşmem için yine de bir psikologla çalışmam gerekiyordu ama buna değdi. Sanki yeniden doğmuştum, kariyerimde daha başarılı, hayatta daha mutluydum. Bütün arkadaşlarım beni tanımadı, bana ne oldu, eski sevgilim geri mi döndü falan diye sordular.
Ama şimdi bu sözleri çok komik buldum. Bu arada, artık benim ona değer verdiğim kadar bana değer veren tatlı bir kızla ilişkim var. Ve benim üniversite aşkım onunla eşleşmiyor. Şimdi bir insanın nasıl bu kadar kör olabileceğini merak ediyorum."
- Mutluluk insanlara ve koşullara bağlıdır
Aslında durum tam tersi. Bu, tüm zamanların ve halkların en büyük bilgeliğidir. Bu dünyadaki hiçbir şeyin kalıcı olmadığı gerçeğinden kaynaklanmaktadır. İnsanlara güçlü bir şekilde bağlanırsanız ve onları hayatınızın anlamı haline getirirseniz, o zaman elbette ayrılmak zorunda kalırsanız acısı da çok güçlü olacaktır.
Bir kişiyi seviyorsanız ama hayatın yalnızca ona odaklanmadığını anlıyorsanız, kendinizi bundan koruyabilirsiniz. Kendi kendine yetebilen, güçlü insanlar aşk hastalıklarına daha az duyarlıdır.
Şimdiki anı yaşayın ve yalnızca şu anda sahip olduklarınızın değerini bilin. Olası bir geleceğin hayalleriyle yaşamayın. Bir şeyi başarma şansının yüzde 99'u bile felaket olabilir.
Bu nedenle aşırı talep ve beklentiler size yalnızca zarar verecektir.
- Yıkıcı duygulara teslim olmamaya çalışın
Hayat siyah ve beyaz çizgilerden oluşur. Bunu her zaman hatırlamanız gerekir. Hiç kimse sevilen birinden ayrılmak gibi kaderin darbelerinden muaf değildir. Olumsuz duygulara kapılmamak için elinizden geleni yapın. Kızgınlık, öfke, üzüntü, nefret, aşırı durumlarda depresyon bile mümkündür.
Kafanızda yıkıcı düşünceler yaratmayın. Üzüntünüzü hatırlıyorsanız, daha olumlu bir şeyle dikkatinizi dağıtın.
Kadınların ilişki ayrılıklarından dolayı depresyona girme olasılığı daha yüksektir. Ancak erkekler de depresif hissetme eğilimindedir. Keşiş olmaya karar verecek ya da doğrudan işe atılacak, hayatın diğer alanlarını ve kadınlarla iletişimi kesecek noktaya kadar. Acı çok yoğun.
Kendinizi fazla düşünmemek ve köstebek yuvalarından dağlar yaratmamak çok önemlidir. Sevdiğiniz kişi tarafından terk mi edildiniz? Ancak bu hayatın sonu değil. Önemli olan bu durumdan sağ çıkabilmektir. Ve bunun için kafanızda üzücü düşünceler döndürmemeniz, onları bırakmaya çalışmanız gerekiyor. Bu yazıda öğrenebilirsiniz.
- Ayrılığın nihai olduğu gerçeğini kabul edin
Hiçbir şeyin iade edilemeyeceği gerçeğini bir an önce kabul etmelisiniz. Ayrılık oldu ve sonsuza kadar sürecek. Artık kimin haklı kimin haksız olduğunu bulmanın bir anlamı yok.
Eski sevgilinizden vazgeçin. Ve kendinizden özgürlüğü hissedin. Bunu kabul etmek ilerlemenize yardımcı olacaktır. Boğulan bir adam gibi başarısız bir ilişkiye tutunmanın bir anlamı yok. Sonuçta, zaten yok edilmiş olan şey, iz bırakmadan tekrar bir araya getirilemez.
- İlişkilere bakış açınızı değiştirin
Birçok insan sevdiklerini zevk veren bir nesne olarak görüyor. Bağlanma genellikle nesneye tamamen sahip olma ve onu kaybetme olasılığını durdurma arzusuna dönüşür.
Ve sonra ayrılırken ruhunuz pek incinmeyecek. Sonuçta partnerinizi mutlu etmek mi istediniz? Ama işe yaramadı. Bu onun gitmesine izin vermemiz ve ona özgürlük vermemiz gerektiği anlamına geliyor. (Oku, ) Böylece mutluluğu yeniden bulacaktır.Tıpkı senin gibi ama başka biriyle.
Başka bir deyişle, sevgili benliğinize odaklanmayın. Ve ilişkiniz kesinlikle daha uyumlu hale gelecek ve partneriniz olgunluğunuz karşısında hoş bir sürpriz yaşayacak. Ve sonra artık zihninde ayrılık düşünceleri ortaya çıkmayacak.
- Mutlu olmak için kimseye ihtiyacınız yok
Bu yaşam yasasını derinlemesine anlamaya değer. Bir kişi kendi içinde mutsuzsa, o zaman hiçbir ilişki ona gerçek mutluluk getiremez, yalnızca görünüş getirir.
Aksine, eğer kişi kendi kendine yeterliyse ve şu anda bir partneri olup olmadığına bakılmaksızın hayattan nasıl keyif alacağını biliyorsa, o zaman uyumlu ilişkiler yaratabilecektir.
Karşınızdaki kişinin, sihirli bir değnek hareketiyle sıkıcı hayatınızı bir tatile dönüştüren bir büyücü değil, yalnızca bir kişi olduğunu anlayın. Bir çiftte insanlar birbirini tamamlayabilir.
Burada tek başına mutlu olmanın ve tatmin olmanın imkansız olduğuna dair bir klişe de var. Ama bu tamamen saçmalık. Bugünlerde pek çok kırılgan, yüzeysel ilişkinin yaratılmasının nedeni budur. Sonuçta hem erkekler hem de kadınlar yalnızlıktan olabildiğince çabuk kurtulmaya ve mutluluk ışınlarını "karıştırmaya" çalışıyor.
Aslında mutluluğu ve uyumu sevdiğinizde değil, kendi içinizde aramalısınız. Eğer bu tür inançlarınız varsa, partnerinize aşırı derecede bağlanmazsınız ve ona gereğinden fazla ihtiyaç duymazsınız. Sevilen biri yaşam için bir hava kaynağı değildir.
- Partnerinize daha iyi bakın
Bir ayrılıktan sonra birçok insanın, sevdiklerine ilişkin düşüncelerinde uzun süre belli bir imaj kalır. Ve bunu unutamayacağınız için çok acı çektiğiniz için, bu görüntü çok olumlu.
Çoğu zaman insanlar, sevgililerini abartırlar ve sanki onları bir kaide üzerine koymuşlar gibi, onlar hakkında aşırı derecede süslenmiş bir görüşe sahiptirler. Ancak gerçekte bu niteliklere hiç sahip olmayabilir veya daha az miktarda bulunabilirler.
Bu nedenle sevdiğiniz kişinin imajını objektif olarak değerlendirmeye çalışın. Bunu yapmak için başkalarının onlar hakkında ne düşündüğünü bile sorabilirsiniz. Bu kişinin özel olduğunu düşünüyorsanız onu sevmeyecek ya da ona kayıtsız kalacak pek çok kişi olacaktır.
Dolayısıyla, ona bu nitelikleri kazandıranın yalnızca sizin kendi değerlendirmeniz olduğu sonucuna varabiliriz. Ve kişi en sıradan ve sıradan insandır. Ve bunu bir an önce kafandan çıkarmalısın.
- Duygularını dinle
İlişkilerde insana en çok keyif veren şey, kişinin kendisi değil, sevdiği kişiyle iletişim kurmanın verdiği hislerdir.
Ve her insan bu duyguları kendisi için de icat eder. Bu nedenle eski sevgilinin yerini birkaç düzine kişi daha alabilir. Ve bu hisleri kendiniz için de yaratabilirsiniz. Bu ince noktayı anlayın. Ve sanki omuzlarınızdan bir yük kalkmış gibi, anında rahatlamış hissedeceksiniz.
- Mutlu olmak için elbette kendinizi sevmeniz gerekir
Soru önceki paragraftan geliyor. İnsan neden aynı duyguları kendine karşı yaşayamaz? Çünkü çeşitli kompleksler ve düşük özgüven buna müdahale ediyor. Bu yazıda öğrenebilirsiniz.
Eğer öğrenirsen kendini gerçekten sev, o zaman ilişkilerde herhangi bir ayrılıktan korkmayacaksınız. Ve kendinde eksik olan şeyi başkalarında aramayı bırakacaksın; vermek senin için kolay olacak. Ve sonra tam tersine etrafınızdakiler size ulaşacak.
Gündelik hayatta grinin 50 tonu ya da bir ayrılığın üstesinden nasıl daha kolay gelinir?
Gerçekçi olmayacak kadar mutlu olan birçok çiftin olduğunu düşünebilirsiniz. Ama birçoğu aslında yıllarca birbirleriyle yaşıyor ya da ataletle buluşuyor.
Aşk çoktan geçti, geriye sadece alışkanlık ve can sıkıntısı kaldı. Ancak hiç kimse bu işe girişip buna son veremez. Veya ilişkiler üzerinde çalışmaya başlayın ve duyguların derinliğini yeniden sağlamaya çalışın. Gri günlük yaşam ve rutin, bu adamları kelimenin tam anlamıyla kemiriyor.
Ayrılmanın faydası nedir?
Dolayısıyla bu kederli çiftlerden şimdiden bir adım önde olduğunuzu hiç tereddüt etmeden söyleyebiliriz.
Sonuçta özgürlüğü buldunuz, baskıcı prangalardan kurtuldunuz ve yeni, daha iyi bir hayata doğru koşuyorsunuz.
Ancak kendinizi toparlamak ve daha uyumlu bir yaşam kurmak ya da ilgisizliğe ve depresyona girmek yalnızca sizin seçiminizdir.
En İyi 10 Ayrılık Filmi Listesi
Ayrılık sırasında barış mücadelesinde her yol iyidir. Bu konuyla ilgili en iyi 10 filmi dikkatinize sunuyoruz. Kesinlikle sizi endişelerinizden uzaklaştıracaklar. İzlemenin tadını çıkarın!
- Lekesiz Aklın Ebedi Güneş Işığı (2004)
- Söz vermek evlenmek anlamına gelmez (2009)
- Kefaret (2007)
- O (2013)
- Fanatik (2000)
- Defter (2004)
- Yazın 500 günü (2009)
- Not: seni seviyorum (2007)
- Sevgililer Günü (2010)
- Umut ışığı! (2012)
Sevgili dostlar, bu makalenin sizin için yararlı olacağını umuyoruz. Ve artık şu soru yüzünden eziyet çekmiyorsunuz: "Sevdiğiniz biriyle ayrılıktan nasıl kurtulursunuz?" Bu gibi durumlarda bir psikoloğun tavsiyesi her zaman yardımcı olur.
Bireysel yardıma ve desteğe ihtiyacınız varsa, bu konuda size her zaman yardımcı olmaya hazırız! Bizimle iletişime geçerek bu sorunu hızlı ve acısız bir şekilde çözebilirsiniz.
Hemen hemen her insanın hayatında er ya da geç bir ayrılık meydana gelir. Pek çok kişinin hayatında birden fazla kez. Bu çok önemli bir olay çünkü tek bir açıdan bir şeyin sonu. Daha da önemlisi, ayrılık bir seçim anıdır ve yeni bir şeyin başlangıcıdır. Seçim doğruysa yeni, daha iyi bir yaşamın, daha gerçek bir sevgi anlayışının başlangıcı olur. Muazzam sayıda insanın yetişkin, sevgi dolu ve mutlu insanlar olmasına yardımcı olan şey ayrılıktı.
Tam olarak ayrılık teması. Perezhit.ru web sitesinin çalışmalarına katılan yüksek nitelikli psikologların ve Ortodoks rahiplerin yardımıyla deneyimimi zenginleştirdim ve derinleştirdim. Bu makale metodolojimizin özetidir. Makale diğer makalelerin yerini almaz ancak materyali yapılandırmanıza ve daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.
1. Bir noktaya değinin
Bir ayrılık meydana geldiyse, öncelikle yaşananların gerçeğini olduğu gibi kabul etmeniz gerekir. Bir kişi ayrılırsa, gitmesine izin vermelisiniz. Var olan ilişkilere son vermek gerekiyor.
Hikayeler farklı. Ne yazık ki evlilik ilişkilerinde de ayrılıklar yaşanıyor. Dolayısıyla buna bir son vermekten bahsederken kapıyı sıkı kilitleyin, o kişiyi gömün, hafızanızdan silin demiyorum. HAYIR! Çoğunlukla meşru karı kocalar tövbe ederek geri dönerler ve daha sonra kabul edilebilirler. Başka bir şeyle ilgili. Ayrılıkla yüzleşmek, kişinin gitmesine izin vermek anlamına gelir. Yanlış da olsa böyle bir karar alma hakkını tanıyın. Tutmayı bırak.
Teorik olarak, bir süre sonra ikinizin de değişmesi ve yeni bir buluşmanın gerçekleşmesi ve yenisiyle farklı, daha uyumlu bir ilişki yaratmanız mümkündür.
Ama şu anda olduğunuz insanlar bir arada olamazdı. İzlediğiniz yol bu noktaya geldi. Ve bu noktada sona erdi. Şu an olduğunuz kişi bunu kabul etmeli ve kabul etmelidir.
Bu kişiye karşı biraz da olsa sevginiz varsa, onun özgür olma hakkını tanıyın. Onu serbest bırakın ve kutsayın.
Bu kişiye dönerek kendinize şunu söyleyin: “Gitmene izin veriyorum! Çok yaşa!"
Bir kişiyi geri almaya çalışmaktan vazgeçmek, onun geri dönüşünü ummaktan vazgeçmek, bir ayrılığı başarılı bir şekilde deneyimlemek için kesinlikle gerekli bir koşuldur. Bazıları aylarca, yıllarca bir insana tutunur. Ve tutundukları sürece acı çekerler, bu durumda sıkışıp kalırlar.
Çoğu zaman aşıklar (özellikle aşk bağımlılığından mustarip olanlar) birkaç kez ayrılır ve tekrar bir araya gelirler. Ve ne kadar ileri giderlerse ilişkilerinin kalitesi de o kadar düşer. Böylece kendilerini, ilişkilerini küçük düşürürler, yaşamama becerilerini pekiştirirler ve sağlıklı ilişkiler kurma şanslarını azaltırlar. Güzel bir kural var: “Gittiğinde git!”
Ve inanın ki tutunmanız, tutunduğunuz kişinin size olan sevgisini ve saygısını artırmaz, tam tersidir.
2. Takıntılı düşüncelerin üstesinden gelin
Çoğu kriz durumunda, durumun kendisinden değil, onunla ilgili yanlış takıntılı düşüncelerden acı çekeriz. "Bir daha asla onun kadar iyi biriyle tanışmayacaksın." "Asla başkasını sevmeyeceksin." "Asla çocuğunuz olmayacak." "Senin gibi birini sevmek imkansız." “Bir daha kimseyi öyle sevmeyeceğim” (bu genellikle 15-18 yaş arası kızlar için geçerli), “Artık yaşamanın bir anlamı yok.” Bu düşünceler bizi neredeyse fiziksel olarak yaralar ve umutsuzluğa sürükler.
Göreceli olarak konuşursak, çektiğimiz acının %10'u durumun kendisinden, sevilen birini görememekten, onunla birlikte olamamaktan vb. %90'ı bu yanlış düşüncelerden kaynaklanmaktadır. Bu, bu düşüncelerin üstesinden geldiğimizde acı çekmeyi bırakacağımız anlamına gelir. Ve takıntılı düşüncelerin üstesinden oldukça hızlı bir şekilde gelebilirsiniz.
Öncelikle bu düşüncelerin, bize düşman olan, aldatma yoluyla bizi umutsuzluğa sürüklemeye çalışan, adeta dünyadan uzaklaştırmaya çalışan bir dış güç olduğunu kabul etmemiz gerekir. Bu düşünceler sizin tarafınızdan üretilmemiştir! Dışarıdan sana zarar vermek için geldiler. Bir fikri kabul edip etmemek bizim elimizdedir. Eğer onu kabul edersek ve onu “çiğnemeye” başlarsak, o zaman bizim olacak gibi görünüyor.
Kadın ve popüler psikolojik dergilerdeki psikologlar bu gibi durumlarda ne tavsiye ediyor? Bir ara verin. Zihninizi ağır düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı olacak bir aktivite bulun. Bu, ön cephedeki bir savaşçıya, onun iğrenç yüzünü görmemek için düşmandan uzaklaşmasını ve başka bir şey yapmasını tavsiye etmek kadar "akıllıcadır". Mesela onu görmüyorsun, bu da onun artık orada olmadığı anlamına geliyor.
Peki ya tam o anda sırtınıza kurşun sıkarsa?
Tavsiyem açık; yüzünüzü düşmana dönün ve savaşın. Bu düşmanla baş etmek için tek gerçek fırsat bu. Düşünce, ne bir egzersiz bisikletinin, ne bir yüzme havuzunun, ne bir güzellik uzmanının veya masaj terapistinin parmaklarının, ne de yeni bir sevgilinin koruyabileceği bir şeydir. Düşünce ancak düşünce tarafından yenilebilir!
Nasıl kazanılır?
Düşmanca düşüncelerle tartışmanın faydası yok. Bazı insanlar, bir şeyi analiz etmek, bir şeyi yargılamak ve bir karar vermek için kendilerini bunaltan düşüncelerin olduğu bir tartışmayı kullanmayı umuyorlar. Akut bir kriz döneminde, ilk bir veya iki haftada sağlıklı bir akıl yürütme veya doğru karar vermek mümkün olmaz. Öncelikle kendinizi sağlıklı, ayık bir duruma getirmeniz gerekir. Akut bir kriz döneminde tek bir amacımız vardır: takıntılı düşüncelerle mücadele ederek olaylara ayık bir bakış açısı kazandırmak.
Yanlış düşünceleri yenmenin tek yolu, duanın gücüne bürünmüş doğru, iyi düşüncelerle onlara karşı koymaktır.
Bunu yapmak için öncelikle ne tür bir düşüncenin size eziyet ettiğini sürekli izlemelisiniz. Ben buna düşmanın yüzüne bakmak derim.
İkinci olarak, bu düşünceye karşılık gelen bir duayla karşılık verin. Yani anlamı o anda eziyet veren düşüncenin tam tersi olan bir duadır. Ayrılık durumunda çoğu takıntılı düşünceyle “başa çıkmak” için üç veya dört kısa dua yeterlidir.
Kendinize acıma düşünceleri, umutsuzluk düşünceleri, mırıldanma veya korku nedeniyle eziyet çekiyorsanız.
Tipik düşünceler şunlardır: "Bir daha kimseyi sevmeyeceğim", "Başka biriyle asla bu kadar iyi hissetmeyeceğim", "Hayatımın artık bir anlamı yok", "Zavallı şey, şimdi nasıl yaşayabilirim?" En tehlikeli düşmanımız kendimize acımaktır. Bu acıya acımasızca karşı çıkılmalıdır.
Bu tür düşüncelere karşı kullanılan dualar: “Her şey için Allah’a şükürler olsun!”, “Her şey Senin iradendir.” Dilediğin gibi olsun!”
Bu duaların amacı, yaşananların tesadüf olmadığını anlamamızdır. Ne kadar acı verici olursa olsun bunun bizim iyiliğimiz için olduğunun bilincindeyiz. Böylece bize her türlü iyiliği dileyen Tanrı'ya güvendiğimizi ve bu olayın yaşamımızı ve ruhumuzu iyileştirmeye hizmet edeceğine olan inancımızı ifade ederiz. Ve ruhun gelişmesi, sevginin artmasını gerektirdiğinden, başkasını da, hem de daha mükemmel bir sevgiyle sevmemiz oldukça olası demektir.
Ayrıldığımız kişi veya bu kişiyi "çalan" kişi hakkındaki düşüncelerden dolayı eziyet çekiyorsanız.
Tipik düşünceler: "O en iyisidir, böyle biriyle bir daha asla karşılaşmayacaksın", "O olmadan yaşayamam!", "Onu nasıl geri alabilirim", "Alçak! Beni nasıl böyle aldatabilir!”, “Onu götürdüğü için ondan nefret ediyorum, alçak olandan! Ondan nasıl intikam alabilirim?"
Herhangi birinin düşüncesi bize eziyet ederse, onu basit bir duayla öldürürüz: "Tanrım, bu kişiyi korusun!" Bu duaya kişi için iyilik arzusunu katarız.
Psikolojik açıklaması şudur. Gerçek şu ki, bize eziyet eden takıntılı düşüncelerin özü kötülüktür, saldırganlıktır. Bu, ya bir kişiye karşı kırgınlıktır, ya onu özgürlüğünden mahrum etme, iradesi dışında onu kendine bağlama arzusu, ya intikam arzusu, ya da yaptığının başına bir felaket gelmesi arzusudur. Bütün bunlar aşkın tam tersidir. Ve böylece, bu kötü düşüncelere iyi bir düşünceyle karşılık verdiğimizde, kötü düşünce yenilir.
Daha derin bir anlayış düzeyi vardır. Kötü düşüncelerimizin kaynağının karanlık varlıklar olduğunu kabul edersek, onların amacının da kötülük olduğu açıktır. Ve böyle bir duanın sonucunda, sonuç sadece iyilik değil, aynı zamanda iki kat iyilik olur: hem siz hem de dua ettiğiniz kişi duadan yararlanır. Doğal olarak müdahalelerinin bu sonucu, bu karanlık varlıklara hiç yakışmıyor ve sizden uzaklaşıyorlar. Birçok kişi tarafından test edildi!
Kendinize yönelik agresif düşüncelerle eziyet çekiyorsanız.
Yanlış düşünceler: "Senin gibi birini sevmek imkansız, sen zavallısın", "Hepsi senin suçun, keşke o hatayı yapmasaydın!"
Dua: "Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" Eğer gerçekten bir şeyden suçluysan: “Tanrım, merhamet et!”, “Tanrım, affet!”.
Dua "Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" evrensel. Aynı zamanda içimizdeki iyilik için kendimizi kabul etmeyi ve Tanrı'ya şükran duymayı da içerir.
Tövbe eden dualar: “Tanrım, merhamet et!”, “Tanrım, affet!” zorlanmadan, eşit ve tarafsız bir tonda telaffuz edilir. Harekete geçmeye başlarsak, tövbe etmek yerine umutsuzluğa ve kendimize acımaya nasıl odaklanacağımızı kendimiz fark etmeyeceğiz: "Ah, ne kadar mutsuzum, bana acı!" Bu yalnızca zarara yol açacaktır. İnsan gerçekten tövbe ettiğinde, Allah'ın kendisini affedeceğine kesin olarak inanır ve her dakika kendini daha iyi hisseder.
Vurguluyorum: İçimizde hangi fırtına eserse essin, tüm duaların tonu eşit olmalıdır!
Dua ederken aklınızda bulundurmanız gereken birkaç kural daha var.
Öncelikle dua ettiğiniz Kişiye karşı tavrınızı kontrol etmeniz gerekir. Tanrı'nın size hiçbir borcu olmadığını unutmayın. Şu an kendini kötü hissetmen onun hatası değil. Ama siz büyük olasılıkla O'nun önünde birçok yönden suçlusunuz. Bu nedenle alçakgönüllülükle dua edin. Yalnızca alçakgönüllü dua amacına ulaşır. Derinliği Allah'a hakaret veya kibirli bir talep olan dua hiçbir şey vermez.
Bu bir yandan. Öte yandan kendinizi tamamen yabancı, güçsüz bir dilekçe sahibi olarak görmeyin. Kayıtsız bir memura değil, sizi seven merhametli bir Babaya yöneliyorsunuz. Size istediğiniz her şeyi ve daha fazlasını vermek istiyor.
İkinci olarak, dinlendiğinize inanın, size kesinlikle yardımcı olabilirler ve yardımcı olacaklardır. Tanrı her şeye kadirdir, bu dünyayı yoktan yarattı. Tanrı her sözünüzü duyar (sizin de duyduğunuz) ve tek bir sözünüz bile boşa gitmez.
Üçüncüsü, dua ettiğiniz kişiyi mümkün olduğunca iyi tanımanız tavsiye edilir. Bazı insanlar Tanrı'nın "yüksek akıl" olduğunu düşünüyor. Ancak Şeytan aynı zamanda "yüksek zeka" tanımına da uyuyor. Bu nedenle, eğer Hıristiyanlığa yakınsanız, O'nun nasıl bir Tanrı olduğunu öğrenmek için İncil'i okumayı deneyin. Sadece dua sırasında Tanrı'yı \u200b\u200bgörsel olarak hayal etmeyin - bu çok tehlikelidir. (İsa Mesih'in ikonuna bakmak, Tanrı'yı karşınızda hayal etmek anlamına gelmez; bu güvenlidir.)
Takıntılı düşüncelerin saldırısı devam ettiği sürece tam olarak dua etmelisiniz. Bazıları duayı birkaç kez okuduktan sonra şöyle der: "Dua etmeye çalıştım ama işe yaramadı." Bu gülünç. Bir siperde oturuyorsun. Düşman her taraftan size ateş ediyor. Düşmana doğru üç el ateş ediyorsunuz. Doğal olarak bombardıman durmuyor. Çaresizlik içinde, makineli tüfeğinizi atarak siperin dibine doğru kayarsınız: Güya işe yaramaz.
Buradaki mantık nerede? Etki kuvveti tepki kuvvetine eşit olmalıdır! Bu durumdayken ilk 5-7 gün neredeyse sürekli dua ettim, duanın sözlerini binlerce kez tekrarladım. Şu anda bana ne tür bir düşüncenin saldırdığını dikkatle gözlemleyin ve ona karşı uygun duayı kullanın. Boğulan bir adamın can simidine tutunması gibi duaya tutundum. Doğal olarak çemberi bırakırsam hemen dibe inerdim.
Bu nedenle tembel olmayın, geri adım atmayın, pes etmeyin! Tüm gücünüzle savaşın!
3. Kendinizi ve karşınızdaki kişiyi affedin
Bir ayrılık durumunda sık karşılaşılan sorunlar, diğer kişiye karşı kızgınlık veya kendinizi suçlama pozisyonlarıdır. Her iki pozisyon da tamamen iyileşmemizi engelliyor.
Başka bir kişi bize karşı bir şeyler suçlu olabilir. Ancak onu iki nedenden dolayı affetmeniz gerekir.
Öncelikle bunun neden olduğunu tam olarak bilmiyoruz, suçluluğumuzun derecesini bilmiyoruz. İkisinden birinin hataları açık olabilir (maddi düzeyde sarhoşluk, zulüm, ihanet, tüketimcilik), diğerinin ise gizli olabilir (manevi düzeyde tüketici tutumu, kıskançlık, saygısızlık, özgürleşme). Ancak birincisi ikincisinin sonucu olabilir. Bu yüzden her zaman her ikisinin de suçlu olduğunu söylüyorlar. Her ikisinin de her zaman kendi doğruları vardır. Ve siz, yalnızca kendi gerçeğinizi bildiğiniz, ancak başkasının gerçeğini bilmediğiniz için onu yargılayamazsınız.
İkincisi, prangaların iki mahkumu bağlaması gibi, kırgınlığınız da sizi bu kişiye bağlıyor. Kırgınlık zincirini keserek sadece onu değil kendinizi de serbest bırakırsınız. Ve her biriniz zincirin kendi parçasını, yani sorumluluk payınızı yanınızda götürüyorsunuz.
Nasıl affedilir?
Ona zihinsel olarak şunu söyle: "Seni affediyorum!" Bu, onun yaptığını onayladığınız veya olanların tüm sorumluluğunu üstlendiğiniz anlamına gelmez. Hayır, kendisi sorumludur ve hatalarından tamamen sorumlu olacaktır. Ancak sizin katılımınız olmadan bu sorumluluğu kendisi üstlenecektir.
Takıntılı kızgınlık düşüncesi sizi rahatsız etmeye devam ederse, yukarıda açıklanan dua silahını kullanın: "Tanrım, onu korusun!"
Kendimizi suçluyorsak, duygularımızı gözden geçirmemiz ve rasyonel olanı mantıksız olandan ayırmamız gerekir.
Mantıklı - bunlar belirli günahlarınızın gerçekleridir: ihanet, kabalık, aldatma, kıskançlık, karının kocasının üstüne çıkma arzusu vb.
Mantıksız olan, arkasında gerçeklerin değil inançların olduğu bir aşağılık kompleksidir: "Ben kötüyüm", "Ben iyi değilim", "Ben sevilmeye layık değilim" vb.
Rasyonalizm tövbe ile tedavi edilir. Kendini haklı çıkarmaktan kaçınarak sorumluluktan payınıza düşeni alın. Bir kişiden gerçekçi veya zihinsel olarak af dileyin. Allah'tan bağışlanma dileyin. Kendinizi düzeltmeye çalışın, böylece bunu bir daha yapmayacak farklı bir kişi olabilirsiniz.
İrrasyonel olan takıntılı, yanlış bir düşüncedir. Dua ve salih amellerle tedavi edilir. Ama her şeyden önce ebeveynlerle ilişkilerin iyileştirilmesi.
4. Avantajlardan yararlanın, kendiniz üzerinde çalışın
Ortak gerçek biliniyor: Her zor durum, her kriz bir “talihsizlik” değil, bir sınavdır. Sınav, ihtiyaçlarımıza ve yeteneklerimize uygun olarak büyümemiz, kişisel mükemmelliğe ve daha iyi bir hayata adım atmamız için bize yukarıdan gönderilen, tam olarak hesaplanmış bir fırsattır. Ve büyüme fırsatı bizim için o kadar önemli ve değerli ki buna talihsizlik demek garip olur. Sonuçta büyüdükçe daha mutlu oluyoruz.
Ancak büyüme otomatik olarak zorlukların ardından gelmez. Daha önce de belirttiğimiz gibi, zorluk bir fırsattır. Eğer sadece kendimize üzülüyorsak, başkalarını suçluyorsak, umutsuzluğa kapılıyorsak ve homurdanıyorsak o zaman sınavı geçememişiz, büyüyememişiz demektir. Ama büyümemiz gerekiyor. Bu yüzden bir sonraki ders daha zor olacak.
Testi geçmek için öncelikle kendinizi alçakgönüllü yapmalısınız. Sen ve ben, cesaretimizi kaybetme arzusunun üstesinden gelerek, kendimize üzülüp homurdanarak, "Yüce Tanrım!" - bu alçakgönüllülüğün okuluydu. Bu okul sayesinde bundan sonraki sınavlarda bu kadar üzülmeyeceğiz. Tevazu bizi daha güçlü ve daha sabırlı kılar. Tevazu, herhangi bir denemeden elde ettiğimiz en değerli “gelirimizdir”.
Artık krizin akut aşaması geçtiğine göre, olanların nedenlerini ayık bir şekilde analiz etme zamanı geldi.
Öncelikle neler vardı bileşenler ilişkiniz, ne kadar sevgi, ne kadar bağımlılık, ne kadar fizyolojik tutku vardı? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafında.
İkincisi, gerçek neydi? hedefler ilişkiler - aile, zevk, ticari hesaplamalar? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafında. Bu hedefler sizin için ne kadar değerli, böyle hedeflere ihtiyacınız var mı?
Üçüncüsü, eğer hedef değerliyse (gerçek bir aile), o zaman siz ve bu kişi ne kadar yaklaştı birbirleri için ve bu amaç için? Bu hedefe bu kişiyle ulaşılabilir mi? Peki onu, izin verdiğin yakınlık derecesine izin verecek kadar tanıyor muydun? Bu hedefe nasıl bir insanla ulaşabilirsiniz? Peki sizin için en iyi kişi hangisi? Bu hedefe başarılı bir şekilde ulaşmak için hangi niteliklere sahip değilsiniz? Yetişkin misiniz yoksa bağımlı mısınız? Anne babanızın ailesinden ve bu ilişkilerden önceki ilişkilerden hangi zararlı ve yararlı becerileri öğrendiniz?
Dördüncüsü, eğer amaç değerliyse ve insanlar da bu amaca layıksa ne olacaktı? hatalar Bu hedeflere ulaşırken herhangi bir hata yaptınız mı? Sonucun daha başarılı olması için ne yapmalısınız?
Bu analiz sırasında kendinizde değiştirmeniz gereken her şeyi kağıda yazın. Tövbe etmeniz gereken hatalarınız. Düzeltilmesi gereken eksiklikleriniz. Kendinizde geliştirmeniz gereken iyi nitelikler. Bu kayıtlar bu mücadeleden elde edeceğiniz ikinci “gelir” olacak.
Testten üçüncü "gelir" elde etmek için bu kağıt parçasını çalışmaya koyun - kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. Öncelikle iç çalışmadan bahsediyoruz. Bağımlılıkların, tutkuların üstesinden gelmek, sevgiyi ve iffeti geliştirmek hakkında. Kendiniz üzerinde bu tür bir çalışma sizi farklı bir insan yapacaktır.
Vücudunuz üzerinde de çalışmayı gerekli buluyorsanız, fiziksel egzersiz yapmak her durumda faydalıdır. “Artık dayanamıyorum” duygusunun üstesinden gelmeyle ilgili beden eğitimi, vücudumuzu daha genç ve çekici kılmakla kalmıyor, aynı zamanda hayatımızdaki her şeyin başarısı için büyük önem taşıyan iradeyi de güçlendiriyor.
Bu aşamada kendinizi ayarlamanız çok önemlidir. doğru hedefler yaşamın bir sonraki dönemi için. Bir birey olarak kendinizi geliştirmek, kendi içinizde sevgiyi geliştirmek ve eksikliklerden kurtulmak hedefleriniz olmalıdır. Yeni bir buluşma değil, giden birinin dönüşü değil.
Üstelik oldukça arzu edilen bir durum en az bir yıl boyunca herhangi bir ilişkiden uzak durun, sevdiklerine benzer - hatta iffetli olanlara bile. Çünkü aksi takdirde ilişki güvenilmez bir temel üzerine kurulacaktır. Bir ayrılıktan sonra ilk kez özgüven düşüktür. Kendiniz üzerinde bir süre çalıştıktan sonra, bu fazla tahmin edilebilir. Her ikisi de partnerinizi ayık bir şekilde değerlendirmenizi engeller. Ayrıca, bilinçsizce bizi terk eden partnerimizin yerini alacak birini aradığımızda, ikame etkisi de bilinmektedir. Erken gelişmeye başlayan ilişkiler kırılgan olacaktır.
Bu nedenle aşk ilişkileri konusuna takılıp kalmayın! İyi bir insanla tanışacak bir yerinizin olmaması konusunda endişelenmeyin! Her şey zamanı gelince gerçekleşecek. Tam teşekküllü bir aile yaratmaya hazır olduğunuzda değerli bir kişi ortaya çıkacaktır. Prenses olur olmaz prensiniz hemen beyaz bir atla koşacak. Hastalık nedeniyle bütün gün evde otursanız bile kapıyı veya telefon numarasını karıştırıp yanınıza gelecektir. Ve eğer hazır değilseniz, geniş bir arkadaş çevresi olsa bile kimseyi seçemezsiniz.
Yaş, yeni bir aile oluşturmak için çok az umut bırakıyorsa, özellikle de kişinin yalnızca tek bir faaliyet alanı kaldığı için - ruhu. Bakılacak biri varsa bu da hayatta değerli bir görevdir ama yine de kendini geliştirmek daha önemlidir. Çünkü yalnızca sevgi dolu bir insan başkalarına gerçekten değer verebilir. İşte boşandıktan sonra onurlu ve bekar bir şekilde yaşayan bir kadının hikayesi.
5. Mutsuz olma hakkınızı kabul etmeyin.
Birçoğumuz, bilinçsizce, "Ben fakirim, mutsuzum, kimse beni sevmiyor" durumunda, "Mutlu olmak için doğdum ve mutlu olup olmayacağım bana bağlı" durumundan daha rahat hissediyoruz. Olumsuz." Bu, çocukçuluk (çocukluk), büyümenin belirli aşamalarının üstesinden gelinememesi ile açıklanmaktadır. Yetişkinler olarak kendi sorumluluğumuzu almak istemiyoruz. Ve bu nedenle, belalardan korksak da, geldiklerinde onlara tam anlamıyla sarılıyoruz ve bırakmak istemiyoruz.
Bir kişi ne kadar çocuksu olursa, deneyim durumunda o kadar uzun süre takılıp kalır. Tıpkı okulda hastalandığında beşiğinde yatmayı, kendine acımayı ve başkalarının sempatisini kabul etmeyi sevdiği gibi, burada da kendine acıma beşiğinde yatıyor. Sonunda kendine acımanın geçerli bir nedeni bulunmuş gibi görünüyor. Ve ayrılıktan sonra bu durumda kişi istenirse uzun yıllar kalabilir. Ama amaç ne?
Aslında bu kadar rahatlamanın tek bir geçerli nedeni yok. Yetişkin, zihinsel olarak sağlıklı insanlar, kendilerine ve başkalarına karşı sorumluluklarından asla vazgeçmezler. Sonuçta hem başkalarına hem de kendimize ihtiyacımız var. Onlara sadece sağlıklı ve yetenekli olmalarına değil, aynı zamanda güçlü, neşeli, başkalarını destekleyip memnun etmelerine de ihtiyacımız var.
Bu nedenle yetişkinler, zihinsel olarak sağlıklı insanlar, sevilen birinin ölümü gibi ağır bir travmaya bile takılıp kalmazlar. Gözyaşlarımıza, bedensel ve ruhsal hastalıklarımıza, intiharlarımıza düşmanlarımızdan başka kimsenin ihtiyacı yok. Yakınımız, uzağımız, yaşayanımız ve ölümüzün güçlü ve neşeli olmamıza ihtiyacı var.
Bu nedenle görevimiz sevinmektir. Ve bir süre sonra, her şey daha iyiye gittiğinde ve İngiliz kraliyet ailesinin mirasçılarından biriyle bir aile kurduğumuzda değil. Şu anda sevinmeniz gerekiyor. Bunu yapmamak için iyi bir neden yok. Hayattayız, işlevseliz, sevebiliriz, Tanrı bizi seviyor ve O bize kullanmanın zamanı gelen birçok yetenek verdi.
Geri bildirim bırakın ( Rahip Ilya Shugaev)
Hayatta tek bir aşkın olduğu gerçeği romantikler tarafından icat edilmiştir ( Rahip Andrey Lorgus)
Tanrı sevgisi, başka hiçbir sevginin eksikliğini telafi edecektir ( Başpiskopos Igor Gagarin)
Kendinizi anlamanız ve kabul etmeniz gerekir ( Psikolog Irina Karpenko)
Bir ayrılığın üstesinden nasıl gelinir? Bu soru, sevilen birinin inisiyatifiyle ayrılık yaşayan birçok insanı endişelendiriyor. Tüm ayrılık vakaları zihinsel acı, hayal kırıklığı, melankoli, iç rahatsızlık vb. ile birleşir. Seçtiğiniz kişiye karşı güçlü bir duygusal bağ zaten ortaya çıkmışsa ve zorla ayrılık kaçınılmaz hale gelmişse, sevilen biriyle ayrılıktan kurtulmak çok zordur.
Bir ayrılıktan nasıl sağ çıkılacağı, psikolojik aşk bağımlılığından kurtuluş mekanizmasının anlaşılmasıyla anlaşılabilir. Sevilen birinden ayrılmak, derin bir sevgi duygusunun ortaya çıktığı bir kişi için ruhun acısıdır. Her insan bireysel olarak bir ayrılık yaşar ve bu, duygusal durumuna, arzusuna, iradesine ve sinir sisteminin türüne bağlıdır.
Ayrılık durumunda kendinizi anlamak ve olanları kabul etmek önemlidir. Sevdiklerinizle birlikte hayatta geçirdiğiniz o harika anlar için kadere teşekkür edin. İnanın burada hayat bitmiyor, zaman geçecek ve bu dönemi çok daha sakin hatırlayacaksınız. Eğer ayrılık zorsa ve aşk ilişkisi hastalıklı bağlılıkla karakterize ediliyorsa, bu konudaki endişeler uzun süre devam edecektir. Eşler birbirine ihtiyaç duyduğunda bağlılık iyidir, ancak bir ayrılık meydana gelir gelmez, sevilen biri olmadan yeni bir hayata mümkün olduğunca çabuk yeniden uyum sağlamak gerekir.
Sevdiklerinizle bir ayrılıktan nasıl kurtulursunuz
Sevginin bileşenlerini anladıktan sonra, sonuçlarıyla ne yapacağınız ve sevdiklerinizle ayrılıktan nasıl kurtulacağınız netleşecektir. Psikologlar duygusal aşka bağlanmanın şu aşamalarına dikkat çekiyor: çekiciliğin ortaya çıkışı, aşık olma ve bağlanma. Aşk dramasının katılımcıları endorfin, dopamin ve serotonindir. Dopamin, romantik ilişkilerdeki en kötü suçlulardan biridir. Dopamin seviyeleri yüksek olduğunda, yükselme ve parlaklık duyguları ortaya çıkar. Sevgi nesnesi varlığı, iletişimi ve yakınlığıyla haz verir. Bu hisleri her zaman ve büyük miktarlarda almak istiyorum. Unutulmamalıdır ki romantik (dopamin) aşkın bir sonu vardır ve sonsuza kadar süremez. Bunun nedeni vücutta zamanla azalarak arzunun azalmasına yol açan biyokimyasal reaksiyonlardır.
Dopamin aşkına bağımlı olan kişiler, üç yıl sonra seçtikleri kişide hayal kırıklığına uğrar ve aşkları sona erer. Bu durumda terk edilen kişinin, eğer ayrıldıysa hiç de kötü olmadığını fark etmesi önemlidir. Sadece arkadaşınız etrafınızda olmaktan keyif almayı bıraktı. Bu bakımdan gençlerde yaşamın ilk yıllarında çok sayıda boşanma yaşanmaktadır.
İnsanlar ayrılıklarla nasıl başa çıkıyor?
Temel ihtiyaçlardan birinin sevgi ihtiyacı olduğu bir sır değil. Ancak zihniniz sizin ve aşkınızın ihanete uğradığını anlamaya başladığı anda gerçeklik gri renkte algılanır. Bu nedenle ortaya çıkar ve beyin hala aşk anılarına dalmış olduğundan vücudun yeniden ayarlanması ve değişen koşulları kabul etmesi çok zordur.
Bir ayrılığın ardından yaşanan deneyimler ilk başta dayanılmaz ve acı verici görünür. Kadınlar kendiliğinden gözyaşı dökebilir, aşık çiftlere ve düğün törenlerine bakmaktan dayanılmaz olurlar. Erkekler de acı çeker ama bunu başkalarına göstermemeye çalışırlar. Gelecekte, kendilerini tekrar aşık olmaktan kategorik olarak yasaklıyorlar, böylece kendilerini yeni acılardan korumaya çalışıyorlar. Bazen erkekler farkında olmadan tüm kadınlardan intikam almaya başlarlar: bilerek onlara aşık olurlar ve sonra aniden onları terk ederler.
Ayrılık dönemi, devam eden semptomların yanı sıra aşağıdaki belirtilerle de işaretlenebilir: motor geriliği, azalan ruh hali, hayata karamsar bakış açısı, olup biten her şeye ilgi kaybı. Depresif bir durum, benlik saygısında bir azalma ile işaretlenir. Hoş olmayan hisleri gidermek için insanlar genellikle diğer mevcut psikotrop maddelerin yanı sıra alkol içmeye de başvururlar.
İnsanlar ayrılıklarla nasıl başa çıkıyor? Psikologlar, sevdiklerinden ayrıldıktan sonra insanların kendileri için değil, partnerlerinden aldıkları duygu ve hisler için pişman olduklarını belirtti. Bu nedenle kişi kendine karşı acıma ve bencillik gösterir.
Yapılan çalışmalar, ayrılığın genellikle ciddi bir psiko-duygusal şok olduğunu, psikolojik rahatsızlığa, aşağılanma hissine ve öz değer kaybına yol açtığını göstermektedir.
Ayrılık, kişinin bağlılık, sevgi ve aile hakkındaki en derin inançlarını zayıflatır. Bu durumda hem duygular, duygular hem de inanç sistemi, inançlar ve dünya görüşü savunmasız hale gelir.
Ayrılık sırasındaki insanlarla yapılan çalışmaların sonuçları, iki davranış modelinin - karmaşık ve mağdur kompleksi - yaygınlığını gösterdi. Saldırganlık kompleksi, acı, acı, kızgınlık, intikam arzusu, intikam ve kendine saldırganlık duygularıyla işaretlenir.
Kurban kompleksi ilgisizlik, kızgınlık, aşağılanma, çaresizlik, üzüntü, azalmış canlılık ve acı dolu anılarla karakterize edilir.
Kişi kendini çaresiz hisseder ve aynı zamanda ayrılığın sonuçlarının üstesinden gelemez. Olanlardan ve bu tür olayların gelişimini zamanında öngörememesinden sık sık kendisini suçluyor. Kadınlarda fedakarlığın şiddeti erkeklere göre daha fazladır.
Saldırganlık kompleksi, adaletsizlik duygularının yanı sıra otomatik saldırganlık ve kendini suçlama biçimleri nedeniyle ortaya çıkar.
Diğer anksiyete belirtileri şunlardır: duygusal uyuşukluk, intihar eğilimleri, umutsuzluk duyguları, duyguların genel olarak engellenmesi ve psikosomatik belirtiler. Sıradan ev veya iş görevlerini yerine getirirken sıklıkla zorluklar ortaya çıkar.
Ayrılık deneyimi sonraki tüm ilişkilerde iz bırakır. Psikolojik travma yaşayan insanlar yakın zamanda yeni ilişkilere girmezler. Çoğu zaman, bir kişi uzun süre yalnızlıktan muzdariptir, ancak içsel hazırlıksızlık nedeniyle yeni tanıdıklar edinme girişiminde bulunmaz.
Kadınlar ayrılıklarla nasıl başa çıkıyor?
Ayrılıkları en çok kadınlar yaşıyor, bu yüzden uzmanlara daha sık başvuruyorlar. Bazı kadın temsilciler ayrılık sancılarının yanı sıra aşk bağımlılığı da yaşıyor. Erkeklere gelince, onların bu tür tuzaklara maruz kalma olasılıkları çok daha azdır. Aşk bağımlılığı acı verici, yıkıcı bir durumla karakterize edilir ve uyuşturucu bağımlılığıyla pek çok ortak noktaya sahiptir. Pek çok bayan için üzücü ayrılık deneyimi iz bırakmadan geçmiyor ve birçok kadın aşkta ve yeni ilişkiler kurma fırsatında sonsuza kadar hayal kırıklığına uğruyor.
Sevilen birinden ayrılığın üstesinden gelmek, kadının acı dolu deneyimleriyle ilgilenecek, kendisiyle ilgili çarpık fikir ve tutumları düzeltecek bir psikolog tarafından daha kolay hale getirilebilir: "Ben kötüyüm", "Ben bir zavallıyım" ve yakında. Terapistin hedefi, benlik saygısını geliştirmek ve olumlu bir benlik imajını yeniden oluşturmak olacaktır.
Erkekler ayrılıklarla nasıl başa çıkıyor?
Erkekler de güçlü duygular yaşayabilirler, ancak acılarını açıkça göstermezler, bu nedenle ayrılmak onlar için genellikle zordur. Çoğu erkek teselliyi işte, alkolde, hızlı araba kullanmakta, yeni ilişkilerde ve rastgele ilişkilerde bulur. Böylece zihinsel acıyı bastırırlar.
Erkeklerin aşklarını unutması ilk başta çok zordur ve bu duyguyu olabildiğince derine gömmeye çalışarak daha içine kapanık insanlara dönüşürler. Birçok erkek yanlışlıkla kısa süreli aşkların veya yeni ilişkilerin sevdikleri kadını unutmalarına yardımcı olabileceğine inanır. Yakınlık gerginliği azaltır ve aynı zamanda fiziksel zevk de getirir, ancak sevilen birinden ayrıldıktan sonra kalan boşluğu doldurmayacaktır. Zamanla sevgilinize geri dönme olasılığı göz ardı edilemez, ancak geri dönüş, ayrılığın meydana geldiği koşullara bağlı olacaktır.
Bir erkek, tükenmiş bir ilişki nedeniyle ayrılma kararının karşılıklı olduğu durumlarda, ayrılığı daha kolay yaşar.
Sevilen birinden ayrı kaldığınızda nasıl hayatta kalabileceğiniz konusunda bir psikoloğun tavsiyesi, sorununuz üzerinde durmamayı içerir. Elbette sizi dinleyecek, tarafınızı tutacak, destekleyecek ve sonrasında sizi karanlık düşüncelerden uzaklaştıracak sevdiğiniz biriyle konuşmanız gerekiyor.
İleride kararsızlığınızdan pişmanlık duymamak adına önceki ilişkinizi yenilemek için bir girişimde daha bulunabilirsiniz. Bu sayede ilişkinize değer vermeyen, yanınızda olmak istemeyen kişiye üzülmemeniz gerektiğine dair kendinize de güvence vermiş olursunuz. Kendiniz için ana sonucu çıkaracaksınız: Artık aynı yolda değilsiniz ve bu günden itibaren hayatlarınız paralel olarak akacak ve yalnızca gerektiğinde kesişecek.
Ayrılık acısından nasıl kurtuluruz? Kişinin yaşadığı deneyimlerden kurtulma isteği büyük önem taşımaktadır. Bu basit ipuçlarını kullanın: spor yapın; arkadaşlarla iletişim kurun; doğada daha sık yürüyün; yeni insanlarla tanışmak; imajınızı değiştirin; seyahat; evde tadilat yapmak; uzun süre yalnız kalmayın; sergileri, müzeleri, tiyatroları ziyaret edin; menüyü serotonin içeren yiyeceklerle (yumurta, balık, fındık, bal, kuru üzüm, çikolata, meyveler, deniz ürünleri, sebzeler) zenginleştirin; tatillere gitmek; Kendi kendine masaj yapmada, sanat terapisinde ustalaşın, üzücü düşüncelerden kaçının, olumlu edebiyat okuyun, zihinsel olarak durumu bırakın ve yeni bir hayat inşa edin.
Merhaba... Bu bana "Yalnız kalmak ve yalnız yaşamak istiyorum" dedikleri ilk günüm...
Kısaca “hakkımızda”. 2 yıldır birlikteyiz, 1.4 yıldır yaşıyoruz. Tanıştık, duygular alevlendi, her şey hızla oldu, 8 ay sonra birlikte yaşamaya başladık. Her şey oldu, tartıştılar ve şiddetle barıştılar. O benim için minimum sayıda arkadaşı ve tanıdığı olan kapalı bir insan, ama benim için durum tam tersi. Zamanla aynı oldum... sadece birlikte. Hiçbir yere, kimseye ya da bize gitmediler, özellikle de hiçbir yere gitmediler (ilgilenmiyor). Ev-iş-dükkan-bazen sinema. Uyum sağlamaya çalıştım, kiralık dairelerde konfor yarattım ve insanın eve gitmeyi istemesi için her şeyi yaptım. Ve sonra, nasıl yaptığı, neyin yeni olduğu hakkında giderek daha az konuştuğunu ve bana hiçbir şey sormadığını fark etmeye başladım, ancak defalarca neyin yanlış olduğunu bulmaya çalıştım - her zaman “her şey yolunda ve ben yorgun." Şimdi de bana “Yalnız kalmak istiyorum, yalnız yaşamak istiyorum, her şeyden yoruldum” diyorlar. Ve anlıyorum ki o ayrılır ve hareket eder etmez bunun sonu olacak. Ve muhtemelen beni bırakıp gitmelerini affedemeyeceğim...
Merhaba bende bu durumu yaşadım, başka şehirde bir erkek ve annesiyle yaşadım, annesinin sitemlerinden bıktım, bıraktım, üzerinden 3 ay geçti, yanına geldiğimde bana onu bıraktığımı yazıyor ona ihtiyacım olmadığını ve onu hiç sevmediğimi, bu sözler beni üzdüğünü, öyle düşündüğünü, her şey için beni suçladığını, onu evimde beklediğimi söyledim, o da dün kategorik olarak hayır cevabını verdi. tartıştık, bana iyi şanslar diledi, içim acıyor, neden bunu yapıyor, neden gelmiyor, ben bunları nasıl atlatırım? Onu çok seviyorum.
Merhaba. Genç bir adamla ilişkim iki yıl içinde kuruldu. Ne yazık ki sıkı kontroller nedeniyle ikimiz de sosyal çevremizi birlikte vakit geçirecek şekilde daralttık. Ve birdenbire sık sık yaşanan kavgalar iyi bir şeye yol açmadı. Temel olarak, kavganın kışkırtıcısı oydu ve ben gözyaşları içinde af dilemek için etrafta koştum.
Bir erkek olarak da özellikle parlamadı. Bunca zaman boyunca tek bir iltifat, tek bir çiçek bile almadım. Ve biz gerçekten halkın içine çıkmadık. En başından beri ilişki zaten yaratılmış küçük bir aile olarak başladı. Son zamanlarda iletişimimizde gözle görülür bir azalma ve sosyal çevresinde bir genişleme oldu. Ve çok geçmeden ne kadar sıkıcı olduğuma dair sürekli sitemleri dinlemeye başladım ama o durumu düzeltmek istemedi.
Şimdi aynı nedenden dolayı ayrıldık - benden bıkmıştı. Bunca zaman her şeyin nereye gittiğini anlasam da ayrılık çok zor.
Bu durumda, kişi sadece bir arkadaş değildi, birçok endişe verici durumda bana yardımcı oldu ve arkadaşlarımı ve aileme olan güvenimi tamamen kaybettiğim için benim için herkesin yerini aldı. O bir danışman, bir arkadaş, katı bir baba ve sevilen biriydi.
Artık yalnız bırakılan, bir sosyal çevreden ve onu yaratacak bir bağdan mahrum kalan bu dünyaya ait olma takıntısı var. Yalnızlığım beni çok fazla rahatsız etmiyor ama zararlı sonuçları var. Sürekli evde vakit geçirmek, hem kariyerinizde hem de ilişkilerinizde gelecekteki yaşamın yürümeyeceğini açıkça gösterir. Bu aynı zamanda karakteristik özelliklerim ve ilkelerim nedeniyle de işe yarıyor.
Bir amaçsızlık duygusuyla baş başa kaldığımda, sırf bu kişinin varlığını bir anlığına hissetmek için kendimi yeniden küçük düşürmeli miyim, tüm özümü çamura mı sokmalıyım arasında gidip geliyorum. Tüm bağlarını kesmiş olsa da aynı çalışma ekibinde olmak ona huzur vermeyecektir. Bir yandan gururla ayağa kalkıp değerinizi bilmek istersiniz ama diğer yandan gelecekten korkarsınız, daha büyük hayal kırıklığı yaşarsınız.
Depresyon her geçen gün daha yaygın hale geliyor. Bu durumda ne yapmalı?
Merhaba, lütfen yardım edin! Eşimle 8 yıldır birlikteyiz, 3 yıldır evliyiz ve 3 yaşında bir oğlumuz var. Kocam ve ben kiralık dairelerde yaşıyoruz, hatta ortak bir dairede bile yaşıyorduk. Ekmek alacak paranın olmadığı zamanlar vardı. Sonra bir şirkette makul maaşlı bir iş bulduk. Hamile kaldı, evlendi ve doğum iznine çıktı. Kayınvalidesi krediyle bir araba çıkardı (kocanın ebeveynleri boşanmış, kayınvalidesi medeni bir evlilik içinde yaşıyor). Maddi sıkıntılar nedeniyle doğum izninden ayrıldım, çocuğu (1,5 yaşında) annem aldı. Daha sonra iş için başka bir şehre transfer olduk, eşim terfi etti. İyi para ortaya çıktı, eksi - 2 hafta boyunca aylık iş gezileri. Daha sonra kocamın krediyi ödeyemediği için annesine sponsor olduğu ortaya çıktı. Kocamın erkek kardeşi yakın zamanda akıl hastanesine kaldırıldı ve kredisi var. Kocam geliri konusunda yalan söylüyor. Son zamanlarda tüm yalanlar ortaya çıktı, başka türlü yapamayacağını söylüyor. Yardımı reddedemez, sadece paradan bahsettiğimi söylüyor ve yine de halledebileceğimizi duyuyor ama yardıma ihtiyaç duyulan yer burası. Ne yapacağımı bilmiyorum. O 29 yaşında, ben 27 yaşındayım, kendi evim yok, çocuk yanımızda değil. Ne yapmalı - söyle bana.
Merhaba Olga. Ne kadar zor olursa olsun kocanızı anlamanızı tavsiye ederiz. Eşinizi bu konuda çok “streslerseniz” yanlış anlaşılmalar ortaya çıkacak ve bu da üzücü sonuçlara yol açacaktır. Yaşamınızın bu dönemine katlanın ve eşiniz gelecekte size minnettar olacaktır. Hala gençsiniz ve birlikte her şeyi birlikte elde edeceksiniz. Çocuğun yanınızda olmaması üzücü ama kocanızı affetmeniz ve desteklemeniz daha doğru olur. Kendisi de kesinlikle kredilerle ilgili bu durumdan rahatsızdır ve bunun bir daha olmasına izin vermeyecektir.
Merhaba, 9 aydır evli bir erkekle ilişkim var, bunu başından beri biliyordum, bir tanışma sitesinde tanıştık, görünüşe göre aile hayatından sıkılmıştı. Uzun süredir evli değil, sadece 2 yıldır, ancak karısını 7 yıldır tanıyor ve evlenmeden önce 5 yıl boyunca onu aldatıyor. Ama baştan başlayayım, ortak bir spor tutkusu zemininde iletişim kurmaya başladık - koşmak, bir ay boyunca akşamları birlikte koştuk ve bir şekilde yakınlaştığımızı, arkadaş olduğumuzu ve aşık olduğumuzu fark etmedik. , ilk randevumuzu yedik - akşam yemeğinde bana bir ailesinin olmadığını, ayrılacağını, ancak benimle bir ilişki istediğini ve ortaya çıktığında ilişkime karışmayacağını açıkça belirtti. Üzüldüm ve anladı, beni içeri çekti ve öptü - eridim... aynı günün akşamı koşuyorduk ve bana arkadaşlık teklif etti, iki kişiyi sevmenin imkansız olduğunu, sonunda birisinin seveceğini belirtti. yaralanmak. Yere düşmek istedim. O zamanlar zordu ama bağlanma henüz o kadar güçlü değildi ve iletişim kurarken aynı zamanda unutmak için başka bir erkekle iletişim kurmaya başladım. Yeni bir erkeğe geçtim, yürüyüşlerden fotoğraflar yayınladım vb. Bütün hafta sürdü. Kıskandı ve geri dönmek için kararlı davranmaya başladı ve döndük, tanıştık ve inanılmaz büyüleyiciydi, tüm kriterlere göre tesadüf... aşk uyuşturucu gibidir. Tesadüf sadece yakınlıkta değil, her şeyde, samimiyet konusunda hemen anlaştık, bir insanın yarım lafından bir tür sihirli anlayış... genel olarak bu kişiden 5 kere ayrılmayı denedim, dayanamıyorum onu birisiyle paylaşmak... Sevgili olamam Dilek. Ve bu korkunçtu, sanki farklı yönlerde daireler çiziyormuşuz ve sürekli buluşuyormuşuz gibi, onlara yeniden devam ediyoruz. Karısı şu anda hamile ve yakında doğum yapacak. Onunla ortak hedeflerimiz var, arkadaşız, aynı koşu kulübüne gidiyoruz, yarışmalara katılacağız. Geçenlerde ona doğrudan bir soru sordum: Boşanacak mı? Cevap şuydu: Eğer şimdi cevabım hayırsa, karımı ve çocuğumu terk etmeyeceğim ve demir adam hedeflerim ve kariyer gelişimim var. Hedeflerim: kariyer, spor, aile. Bana vakit ayırana kadar beklemek istemediğimi söyledim. Durumumda her şey açık, çok anlıyorum, aptal biri değilim. Ama kahretsin, nasıl hayatta kalabilirim... hayalimdeki geleceğin birlikte olabileceği birine olan aşkım. Beni sevdiğini biliyorum, görüyorum, hissediyorum ve duyuyorum. Lütfen tavsiye verin.
Merhaba Anna. Arkadaşınız çok bencil, sizi bir ilişkiye soktu ve aşık olmanızın sorumlusu o değil. Senin adına gerçekten üzgünüm ama başlangıçta evli olduğu gerçeğini saklamadı. Ona aşık olmana izin vermemeliydin.
Daha da fazla koşmanızı öneririz, ancak onsuz. Koşmak, depresyonu hafifletmek ve düşüncelerinizi temizlemek için harikadır. Mümkün olduğunca çabuk yeni tanıdıklar edinin, randevulara çıkın, sosyal medyada mutlu fotoğraflar paylaşmayın. ağlar ve yavaş yavaş onunla iletişimi ortadan kaldırır.ONDAN KAÇIN!
Ben de aynı durumdaydım ve şimdi ben de evli bir adamdan hamileyim, en azından sizinki evli olduğunu söyledi. Başka birini bulacaksın ama onu hatırlamayacaksın bile. Ama şimdi kendimi çok kötü hissediyorum: Doğum yapmak üzereyim, yalnızım, depresyondayım. Bu yola gitmeyin. Karısını terk etmeyecek.
Durum şu: Koca başka bir kadına gidiyor, onu sevdiğini söylüyor AMA.... ve biz olmadan yaşayamaz (ailesi - ben ve 2 çocuğu) ... 20 yıl birlikte yaşadık ... 2-3 yıl başka bir kadınla ilişkisi vardı ... ilk başta söylediği gibi , ondan etkilendi, sonra aşık oldu ve şimdi onunla yeni bir ilişki kurmak istiyor, yanında olmasından memnun, onunla sakin ve rahat... Koşulları kendisinin belirlediğini söyledi. onu - ilk aradığımda gider ve tüm sorunlarımızı çözer. Bize sürekli yardım etmeye hazır... Aileye dönme ihtimali var mı sizce? Çünkü... Aileler arasındaki "karışıklıklardan" bıkabilir, sahneye çıkmaya başlayacak ve kocası tam da bu yüzden mi gitti?
Merhaba. Görüyorsun, bir adama aşık oldum. Yaklaşık 3,5 yıldır aşıktım. 2015 yazında çıkma teklifinde bulundu. Ancak Eylül ayında başka birine çıkma teklif ettiğini ve ona çiçek verdiğini öğrendim. İletişimimiz altı ay boyunca kesildi. Ama onu hâlâ seviyordum. Bende bir sorun olduğunu düşündüm. Hatta bu konuda defalarca ağladım. Ve bu kız benim en iyi arkadaşım. Çıktığımızı bilmemesine rağmen aslında bana erkek arkadaşımın flörtünden bahsetti. Sessiz kalmaya karar verdik. Altı ay boyunca iletişim kurmadık ve o da durumu düzeltmeye çalışmadı. Daha sonra arkadaşım bizi barıştırdı. Ama en azından bir tür ilişkiyi korumak için onu sevdim ve affettim. Konuştuk ve her şeyi yaptık. Ama buluşacağımız zaman olamayacağını, yarışması olduğunu söyledi. Yazık oldu... affettim. Daha sonra başka birinin fotoğrafını istediğini, başka biriyle iletişim kurduğunu öğrendim. Elbette erkeklerin yanı sıra kız arkadaşlarının da olabileceğini ve benim ilgiye fazla odaklandığımı söyleyebilirsiniz ama anlayın ki bu adamı seviyorum. Ama sonuç olarak ayrılmamız oldu. Girişim benden geldi. Eh, bahane bile üretmedi, aramadı (hiç aramadı. Onunla ilişkimiz boyunca), hiçbir şey yapmaya çalışmadı. 11 Mart'ta ayrıldık ve onu hâlâ unutamıyorum.
Lütfen onu nasıl unutabileceğimi söyleyin. Peki BU adam hakkında ne söyleyebilirsin?
Merhaba Lera. “Peki BÖYLE bir adam hakkında ne söyleyebilirsin?” - Normal bir adam, kadın cinsiyetini nasıl memnun edeceğini biliyor ve bundan yararlanıyor.
"Bana ilgi konusunda fazla takıntılıyım, ama bu kişiyi sevdiğimi anlayın" - Büyük olasılıkla, adam sizi tuhaf bir kadın olarak sınıflandırdı ve davranışınızı anlamadı.
“Ama buluşmamız gerektiğinde, yapamayacağını, bir yarışması olduğunu söyledi.” - Yapamadım - olur, onu anlamam gerekiyordu.
“İnisiyatif benden geldi. 11 Mart'ta ayrıldık ama onu hâlâ unutamıyorum." Onu neden unutalım? Eğer ona aşık olduysan, o zaman sana göre bunu hak ediyor. Seni sevmemesi onun hatası değil. Evet ve senin kararın ilişkiyi bitirmekti.
"Lütfen onu nasıl unutabileceğimi söyleyin." Zihinsel acıya rağmen, eğer bu gerçek bir sevgi duygusuysa, o zaman onu hayatınız boyunca taşıyabilir, onu hatırlamaktan veya deneyimlerinizden bahsetmekten keyif alabilirsiniz. Kendinizi inatla bir erkeği unutmaya zorlarsanız, o zaman hiçbir şey işe yaramaz; her seferinde üzücü deneyimlerinize geri dönersiniz. Ona zihinsel mutluluklar dileyin, size hiçbir borcu yok, ona gücenmeyi bırakın. Neşeli, atletik, açık sözlü bir adamdır, ilişkilerde kolaylığı sever ve kendisi için de aynı kızı aradığı açıktır.
Okumanızı öneririz:
Merhaba! Yakın gelecekte kalıcı ikamet için başka bir ülkeye gitmek zorunda kalacağım bir durumum var. 3 yıldır genç bir adamla çıkıyorum, birbirimize oldukça bağlandık, bu ve diğer bazı nedenlerden dolayı, ben Daha uygun biriyle yeni bir hayata başlayabilmesi için ayrılmanın uygun olduğunu düşünüyorsan, lütfen bana bu ayrılıktan kurtulmasına nasıl yardımcı olabileceğimi söyle? Onun acısını nasıl hafifletebilirim? Şimdiden çok teşekkür ederim.
Merhaba Ksenia. Adama her şeyi olduğu gibi anlatın, böylece sizin hakkınızda hemen herhangi bir yanılsamaya kapılmasın ve gelecek için plan yapmasın.
Erkek arkadaşınıza, daimi ikamet için başka bir ülkeye gideceğinizi ve bu nedenle ondan ayrılmaya karar verdiğinizi dürüstçe söyleyin. Onun için üzülmeye gerek yok.
“Ayrılığı atlatmasına nasıl yardımcı olabilirim? Onun acısını nasıl hafifletebilirim? - Ona hiçbir şekilde yardım etmeyeceksin. Bu konuyla kendisinin ilgilenmesi gerekiyor.
Yükleniyor...
