Bu yazıyı geniş bir ailede büyüyenlere veya yakında kendi geniş ailelerine sahip olacak olanlara ithaf ediyorum. Bakalım bu konunun olumlu ve olumsuz yönleri neler?
Büyük bir aileye geri durma sanatı, kavgalardan kaçınma sanatı, her şeyde başarılı olma sanatı denilebilir.
Öncelikle geniş ailenin faydalarından bahsedelim:
İçgüdüsel düzeyde, geniş bir ailenin anne ve babası, kendilerini geliştirme gibi iyi bir nitelik sergilerler ve bu da ebeveynlerin yeni bir şey başarma, yani büyüme isteği uyandırır.
Çocuklar kalabalığın içinde kendi başlarına oynayacakları için annenin her zaman kendi veya ev işlerini huzur içinde yapma fırsatı vardır.
Daha fazla kahkaha ve eğlence de çok önemlidir ve daha büyük çocuklar mükemmel yardımcılar olacaktır ve yaşlılıkta genellikle bir çocuktan diğerine ziyaret etmek mümkün olacaktır.
Geniş bir ailede egoistlerin ve sahiplerin sosyalleşmesi imkansızdır; çocuklar doğumdan itibaren paylaşmaya ve yardım etmeye ihtiyaçları olduğunu bilirler.
Şimdi geniş bir ailenin dezavantajlarından bahsedelim: (avantajlarından biraz daha fazlası olduğu ortaya çıktı):
Buzdolabı hızla boşalıyor - yani burada açıklamaya gerek yok, 6-7 veya daha fazla kişilik bir aile için öğle yemeği için bir kilogram patates yeterli olmayabilir.
Sık sık para eksikliği. Sonuçta çocukların da istekleri var, pahalı olmasa da ama yine de çok sayıda çocuk var).
Eğitimin anahtarını seçmek zordur çünkü her çocuğun kendine has karakteri, alışkanlıkları ve ahlakı vardır. Ve çok sayıda çocuk olduğunda, yetiştirmede orta yolu bulmaya çalışmalısınız.
6-7 çocuğu birine bırakmak kesinlikle imkansızdır) çünkü böyle demir gibi sinirlere sahip bir komşunun olması pek olası değildir.
Sevgiye, sevgiye yeterli zaman yok. Sonuçta bu kadar kalabalıkken evin etrafında bütün günü kaplayan bir sürü dert var..
Herkesin kendine ait kişisel alanı yoktur. Sonuçta, büyük ailelerde her şey ortaktır.
Tüm aile ile seyahat etmek veya tatile çıkmak oldukça zor bir durumdur.
Ebeveynlerin zor kişisel hayatı, çünkü böyle bir kalabalığın sinemaya gitmek ya da yürüyüşe çıkmak, birbirlerine dikkat etmek için çok fazla zamanı yok, en önemli şey birbirlerine yabancı olmamak
Annemin kariyeri hemen askıya alınır) dersleriniz, kulüpleriniz, anaokulunuz, bölümünüz vb. Varken ne tür işler olabilir?
Büyük bir ailenin ana kuralları:
Tüm çocuklara Ebeveyn alanı ile Çocuk alanının farklı olduğunu öğretin ve çocukların ebeveynlerinin yatak odasını işgal etmesine ve orada oynamasına izin vermeyin.
Tüm çocuklara eşit zaman ayırabilmek, aksi takdirde çocuklar arasında anlaşmazlığa yol açacaktır.
Çocuklarınızı tüm ev işlerini yapmaya zorlamayın. Çocuklar her şeyi kendi başlarına yapmak için doğmazlar, sadece onlara BAZI konularda size YARDIMCI olmayı öğretin, hepsi bu.
Çocukları asla birbirleriyle kıyaslamayın.
Bu, geniş ailelere yönelik bir sistemdir.
Natalya Kaptsova
Okuma süresi: 9 dakika
bir bir
İstatistiklere göre ülkemizde çok fazla büyük aile yok - sadece% 6,6. Ve zamanımızda toplumun bu tür ailelere karşı tutumu çelişkili olmaya devam ediyor: Bazıları çok sayıda çocuğun yaşlılıkta çok fazla mutluluk ve yardım sağladığından emin, diğerleri ise "çok çocuk sahibi olma olgusunu" bireysel ebeveynlerin sorumsuzluğuyla açıklıyor.
Büyük bir ailenin artıları ve eksileri: Çok sayıda çocuğa sahip olmanın avantajları nelerdir?
Büyük ailelerden bahsederken pek çok efsane, korku ve çelişki vardır. Dahası, bunlar (bu korkular ve mitler) genç ebeveynlerin ülkenin demografisini yükseltmeye devam etme veya iki çocukta durma kararını ciddi şekilde etkiliyor.
Birçok kişi devam etmek ister ancak çok çocuk sahibi olmanın dezavantajları onları korkutur ve yarı yolda bırakır:
- Buzdolabı (ve hatta birden fazlası) anında boşaltılır. Büyüyen 2 organizma bile her gün oldukça fazla ürüne ihtiyaç duyar - doğal olarak taze ve kaliteli. Dört, beş, hatta 11-12 çocuk olsa ne diyebiliriz?
- Yeterli para yok. Geniş bir ailenin talepleri, en muhafazakar hesaplamalarla bile, 3-4 sıradan ailenin isteklerine benzer. Eğitim, giyim, doktor, oyuncak, tatil vb. masraflarını unutmayın.
- Çocuklar arasında uzlaşma bulmak ve dostça bir atmosfer sürdürmek son derece zordur. – onlardan çok sayıda var ve hepsinin kendi karakterleri, alışkanlıkları ve özellikleri var. Tüm çocuklar arasında ebeveynlerin otoritesinin istikrarlı ve tartışılmaz olmasını sağlamak için belirli yetiştirme "araçları" aramalıyız.
- Hafta sonu çocukları büyükanneye ya da komşuya birkaç saatliğine bırakmak mümkün değil.
- Felaket bir zaman eksikliği var. Hepsi için. Yemek pişirmek için, çalışmak için, “şefkat, şefkat, muhabbet” için. Ebeveynler uyku eksikliğine ve kronik yorgunluğa alışırlar ve sorumluluk dağılımı her zaman aynı düzeni izler: Daha büyük çocuklar ebeveynlerin iş yükünün bir kısmını üstlenirler.
- Bireyselliği korumak zordur ve sahip olmak işe yaramayacaktır: Büyük bir ailede kural olarak kolektif mülkiyete ilişkin bir “yasa” vardır. Yani her şey ortaktır. Ve kendinize ait özel bir köşeye sahip olmanız bile her zaman mümkün olmuyor. "Müziğinizi dinleyin", "sessizce oturun" vb.'den bahsetmiyorum bile.
- Kalabalık bir aile için seyahat etmek ya imkansızdır ya da zordur. Büyük bir minibüs alabilen ailelerin işi daha kolay. Ancak burada bile zorluklar var - yanınıza çok daha fazla şey almanız gerekecek, yiyecek, yine aile üyesi sayısına göre fiyatlar artıyor, otel odalarına çok para harcamanız gerekecek. Seyahat etmek ve arkadaşlarla tanışmak da oldukça zordur.
- Ebeveynlerin kişisel hayatı zordur. Birkaç saatliğine kaçmak mümkün değil, çocukları yalnız bırakmak imkansız ve geceleri birisi mutlaka içmek, işemek, korkutucu olduğu için peri masalı dinlemek isteyecek, vb. Ebeveynlerin üzerindeki duygusal ve fiziksel yük oldukça ciddi olup, birbirlerine yabancılaşmamak, çocukların hizmetçisi haline gelmemek, aralarındaki otoriteyi kaybetmemek için çok çaba sarf etmeleri gerekmektedir.
- Çoğu zaman iki kişinin kariyerinden aynı anda vazgeçilebilir. Ev ödevleriniz, yemek pişirmeniz, sonsuz hastalık izniniz veya şehrin farklı yerlerindeki kulüpleriniz varken kariyer basamaklarını hızla tırmanmanız kesinlikle imkansızdır. Kural olarak baba çalışıyor ve anne bazen evde fazladan para kazanmayı başarıyor. Elbette çocuklar büyüdüğünde daha fazla zaman var ama asıl fırsatlar çoktan kaçırılmış durumda.
Bazıları şaşıracak ama büyük bir ailenin hâlâ avantajları var:
- Anne ve babanın sürekli kendini geliştirmesi. Beğenseniz de beğenmeseniz de kişisel gelişim kaçınılmazdır. Çünkü hareket halindeyken uyum sağlamanız, yeniden inşa etmeniz, icat etmeniz, tepki vermeniz vb. gerekir.
- Bebek yalnız kaldığında eğlendirilmesi gerekir. Dört çocuk olunca kendileri meşgul oluyorlar. Yani ev işleri için çok az zaman var.
- Büyük bir aile, ebeveynler için daha fazla çocuğun kahkahası, eğlencesi ve neşesi anlamına gelir. Daha büyük çocuklar evin işlerine ve küçüklere yardım eder ve aynı zamanda çocuklara örnek olur. Ve yaşlılıkta anne ve babanın kaç yardımcısının olacağını söylemeye gerek yok.
- Sosyalleşme. Geniş ailelerde sahipler ve egoistler yoktur. Arzuları ne olursa olsun herkes toplumda yaşama, barış yapma, uzlaşma arama, teslim olma vb. bilimini öğrenir. Çocuklara küçük yaşlardan itibaren çalışmaları, bağımsız olmaları, kendilerine ve başkalarına bakmaları öğretilir.
- Sıkılmaya zaman yok. Büyük bir ailede depresyon veya stres olmayacak: herkesin bir mizah anlayışı var (onsuz hayatta kalamazsınız), ancak depresyon için zaman yok.
Büyük bir aile - tabelanın arkasında ne gizlenebilir ve buna ne zaman mutlu denilebilir?
Kalabalık bir aileyle yaşamak elbette bir sanattır. Kavgalardan kaçınma, her şeyi yönetme, çatışmaları çözme sanatı.
Bu arada, geniş bir ailede bunlardan çok sayıda var...
- Yaşam alanı eksikliği. Evet, büyük ailelerin alanlarını genişletmeye güvenebilecekleri bir efsane var, ancak gerçekte her şey daha karmaşık. Büyük bir evi şehir dışına taşıma (inşa etme) fırsatının olması iyidir - herkes için yeterli alan olacaktır. Ancak kural olarak çoğu aile, alanın her santimetresinin değerli olduğu apartmanlarda toplanır. Ve büyüyen büyük çocuk artık eve genç bir eş getiremez - hiçbir yer yok.
- Para eksikliği. Sıradan bir ailede her zaman yeterli sayıda yoktur ve hatta burada daha da fazlası vardır. Kendini çok inkar etmeli, “azla yetinmelisin.” Çocuklar genellikle okulda/anaokulunda kendilerini mahrum hissederler; ebeveynlerinin pahalı şeyleri karşılayabilmesi mümkün değildir. Örneğin aynı bilgisayar veya pahalı bir cep telefonu, modern oyuncaklar, modaya uygun kıyafetler.
- Genel olarak kıyafetlerden ayrı ayrı bahsetmeye değer. Büyük bir ailenin söylenmeyen kurallarından biri de “küçükler büyükleri taşır”. Çocuklar küçükken hiçbir sorun ortaya çıkmaz - 2-5 yaşlarında bir çocuk böyle şeyleri düşünmez. Ancak büyümekte olan çocukların “sonuna kadar götürülmesi” konusunda son derece olumsuz bir tutumu var.
- Daha büyük çocuklar ebeveynlerine destek ve yardım etmek zorunda kalıyor . Ancak bu durumdan her zaman memnun olmazlar. Sonuçta 14-18 yaşlarında insanlar ev dışında kendi ilgi alanlarını geliştirirler ve yürüyüşe çıkmak, arkadaşlarla buluşmak ya da kendi hobilerinizi edinmek yerine çocuklara bakmak istemezsiniz.
- Sağlık sorunları. Her bebeğin (ve sadece bebeğin) sağlığına zaman ayırmanın neredeyse imkansız olduğu düşünülürse çocuklarda bu tür sorunlar sıklıkla ortaya çıkar. Vitamin eksikliği ve besleyici bir diyet (neredeyse sürekli tasarruf etmeniz gerekiyor), çeşitli yöntemlerle (antrenman, sertleşme, yüzme havuzları vb.) bağışıklık sistemini güçlendirme fırsatının olmaması, aile üyelerinin küçük bir odada "kalabalıklaşması" , çocukları sürekli göz önünde tutamama ( biri düştü, diğeri çarptı, üçüncüsü ve dördüncüsü kavga etti) - tüm bunlar ebeveynlerin çok sık hastalık izni almak zorunda kalmasına yol açıyor. Mevsimsel hastalıklar hakkında ne söyleyebiliriz: Bir kişi ARVI'ye yakalanıyor ve diğer herkes ona yakalanıyor.
- Sessizlik eksikliği. Farklı yaşlardaki çocuklar için rejim buna göre farklıdır. Küçüklerin uyuması, büyüklerin ise ödev yapması gerektiğinde ise orta yaş kategorisindeki çocuklar doyasıya eğleniyor. Sessizlik söz konusu olamaz.
Büyük bir ailede nasıl birey kalınır - büyük ailelerde çocuk yetiştirmek için etkili ve zaman içinde test edilmiş kurallar
Büyük bir aile yetiştirmenin evrensel bir planı yoktur. Her şey bireyseldir ve her aile kendi çerçevesini, iç kurallarını ve yasalarını bağımsız olarak belirlemek zorundadır.
Elbette, ana dönüm noktası değişmeden kalır– Yetiştirme, çocukların mutlu, sağlıklı, kendine güvenen büyümelerini ve bireyselliklerini kaybetmemelerini sağlayacak şekilde olmalıdır.
- tartışılmaz olmalı! Zamanla çocuk yetiştirmenin büyük çocuklar, baba ve anne arasında bölündüğü gerçeğini hesaba katarsak bile. Anne babanın sözü kanundur. Ailede anarşi olmamalıdır. Otoritelerini tam olarak nasıl oluşturup güçlendireceklerine, toplumun her bir hücresinde “oyun ilerledikçe” anneler ve babalar karar verir. Sadece çocuğun ihtiyaçlarına, ilgilerine ve kaprislerine odaklanmanın yanlış olduğunu da hatırlamakta fayda var. Yetkililer baba ve anne, insanlar çocuk. Doğru, hükümet nazik, sevgi dolu ve anlayışlı olmalı. Ne despot ne de tiran var.
- Çocukların kendi kişisel alanları olmalı ve ebeveynlerin de kendilerine ait olmalıdır. Çocuklar, burada oyuncaklarının istedikleri kadar "yürüyebileceğini" unutmamalıdır, ancak burada (ebeveyn yatak odasında, annenin masasında, babanın sandalyesinde) bunun kesinlikle yasaktır. Çocuklar ayrıca şunu bilmelidir ki, ebeveynler “evde” (kişisel alanlarında) ise, acil bir ihtiyaç olmadıkça onlara dokunmamak daha iyidir.
- Ebeveynler tüm çocuklarına eşit ilgi göstermelidir. Evet, zor, her zaman işe yaramıyor ama zamana ihtiyacınız var - her çocukla konuşun, oynayın, çocukların sorunlarını tartışın. Günde 10-20 dakika olsun ama her birey için. O zaman çocuklar anne ve babanın ilgisi için birbirleriyle kavga etmeyecekler.
- Çocuklarınıza aşırı sorumluluk yükleyemezsiniz. Zaten "büyük" olsalar ve anne ve babayı kısmen rahatlatabilseler bile. Çocuklar, yetiştirilmelerini daha sonra başkasına devretmek için doğmazlar. Ve bir sonraki bebeğin doğumunda üstlenilen yükümlülükler ebeveynlerin sorumluluğundadır, başka kimsenin değil. Elbette egoist yetiştirmeye gerek yok; çocuklar şımarık hanım evlatları olarak büyümemeli. Bu nedenle çocuklarınıza anne ve babanın vakti olmadığı için değil, yalnızca eğitim amaçlı ve dozda "sorumluluklar" yükleyebilirsiniz.
- Öncelikler sistemi daha az önemli değildir. Ne yapacağınıza hemen ve hızlıca karar vermeyi ve neleri tamamen bir kenara bırakabileceğinizi öğrenmeniz gerekecek. Her şeyi kendinize üstlenmek mantıksızdır. Hiçbir şey için güç kalmayacak. Bu nedenle nasıl seçim yapılacağını öğrenmek önemlidir. Ve mutlaka fedakarlık içermesi gerekmez.
- Anne ve baba arasında anlaşmazlık yok! Özellikle aile içi yasalar ve kurallar konusunda. Aksi takdirde ebeveynlerin otoritesi ciddi şekilde sarsılacak ve onu yeniden tesis etmek son derece zor olacaktır. Çocuklar anne ve babayı ancak bir olduklarında dinleyecektir.
- Çocuklarınızı karşılaştıramazsınız. Unutmayın, her biri benzersizdir. Ve öyle kalmak istiyor. Kız kardeşinin daha akıllı, erkek kardeşinin daha verimli olduğu ve küçük çocukların bile ondan daha itaatkar olduğu söylendiğinde çocuk gücenir ve incinir.
Peki ve en önemlisi - ailede sevgi, uyum ve mutluluk atmosferi yaratın . Öyle bir ortamda çocuklar bağımsız, tam teşekküllü ve uyumlu bireyler olarak büyüyorlar.
Site sitesi, makaleye gösterdiğiniz ilgi için teşekkür eder! Geri bildirimlerinizi ve ipuçlarınızı aşağıdaki yorumlarda paylaşırsanız çok memnun olacağız.
Son yıllarda aileler genellikle kendilerini tek çocukla sınırlamaya karar verdiler. Ve sadece ekonomik nedenlerden dolayı değil. Bazen tek çocuğun psikolojik olarak daha rahat olduğunu duyabilirsiniz: Kıskanmak için hiçbir nedeni yoktur, oyuncakları erkek veya kız kardeşiyle paylaşmak zorunda değildir ve anne her şeyi adayabildiği için eğitim açısından daha fazla alacaktır. bir çocuğu eğitebilecek kadar güçlü... Peki bu faydalar gerçekten bu kadar kesin mi?
Bencil çocuklar
Ne derse desin, ailedeki tek çocuğun büyüyünce egoist olma ihtimali çok daha yüksektir; ailedeki “istisnailiği” onun gelişimini büyük ölçüde etkiler. Ve bu tür insanlar bildiğiniz gibi son derece kıskançtırlar, tüm dünyanın sadece kendilerinin etrafında dönmesini isterler. Ve çocukların kıskançlığın nesnel bir nedeni olmadığından, onu özellikle arar ve bulurlar.
Tipik bir örnek: altı yaşındaki Igor evde mükemmel davrandı. Ancak babam işten eve geldiğinde çocuk dramatik bir şekilde değişti. Hayır, memnuniyetsizlik gösterdiğinden değil... Tam tersine, Igor babasından memnun görünüyordu ama bu sevinç bir şekilde çok şiddetli bir şekilde ifade edildi ve olumlu duyguların dalgalanması hızla olumsuz duygulara dönüştü. Igor alıngan ve sinirli hale geldi. Anne ve babasının sakin konuşmasına izin vermedi, onunla oynamalarını istedi ve babasının yorgun olduğunu ve dinlenmek istediğini hiç anlamak istemedi. Yatma zamanı geldiğinde kıskançlık daha da açık bir şekilde kendini gösterdi: Çocuk yatağında uykuya dalmayı açıkça reddetti ve çocuksu bir kendiliğindenlikle babasını oraya göndermeye çalıştı.
"Sen benim yatağıma uzan, ben zaten senin için bir yatak hazırladım," diye şefkatle ikna etti, anladığın gibi, böyle bir "sürgünden" hiç memnun olmayan baba.
Diğer “bireyler” ise annelerinin işini ya da arkadaşlarını kıskanırlar. Bazı kadınlar telefonda bile sakince konuşamadıklarından şikayet ediyorlar: oğulları veya kızları hemen kötü davranmaya başlıyor ve açıkça iletişime müdahale ediyor. Annenin telefonu kapatmasını talep edenler de var. Dolayısıyla “bir ve tek” konumu, çocukluktaki kıskançlığa karşı kesinlikle güvenli bir davranış değildir. Sadece yönü biraz farklı olacak.
Ebeveynlik modelleri
Psikologlara göre, "tek mirasçıların" kişisel hayatı genellikle ebeveyn evliliğinin "izleme kopyasıdır". Deneyimlerin gösterdiği gibi, çocukları doğduğunda birdenbire pragmatik akıl sağlığına kavuşurlar, erkek ve kız kardeşlerinin yokluğundan dolayı ebeveynlerini tamamen "affederler" ve... tek ve tek "varisleri" olur. Neden? Büyük olasılıkla, alışkanlık bedelini ödüyor. Çok sayıda çocuğun büyüdüğü bir ailede yetişme ve davranış modelleri yoktur.
Psikanaliz açısından
Freud, "çocuğun kız ve erkek kardeşleri arasındaki konumunun, sonraki tüm yaşamında en büyük öneme sahip olduğunu" belirten ilk psikiyatristti. Örneğin ailenin en büyük çocuklarının bazı ortak özelliklere sahip olduğu bilinmektedir: başarı odaklılık, liderlik özellikleri. Ayrıca en büyük çocuk ilk önce tek çocuk olarak yetiştirilir. Daha sonra, ayrıcalıklı konumu kendisine tanıdık geldiğinde, ebeveynlerinin ruhundaki "yeri" yeni doğan tarafından alınır. Beş yaşından önce "yakalanma" meydana geldiğinde çocuk için son derece sarsıcı bir deneyim olur. Beş yıl sonra, en büyüğü zaten aile dışında, toplumda bir yere sahip ve bu nedenle yeni gelen kişi tarafından psikolojik olarak daha az dezavantajlı durumda.
Yedi dadı...
Tek çocuk genellikle yetişkinlerin artan ilgisiyle çevrilidir. Yaşlı kuşak, yaşlarından dolayı özellikle çocuklara karşı duyarlıdır. Birçok büyükanne ve büyükbaba tek torunlarına değer verir. Ancak bildiğimiz gibi aşırı koruma çocuklarda korkulara yol açar. Yetişkinlerin kaygıları çocuklara da aktarılıyor. Bağımlı ve bağımlı olarak büyüyebilirler. Çocuklukta aşırı bakım gören ve kontrol edilen kişiler, yetişkin olduklarında cesur ve kararlı eylemlerde bulunamazlar.
Genel olarak, bir çocuğun etrafında uydu gezegenlerin döndüğü Evrenin merkezi - ailesi gibi hissetmesi zararlıdır.
Ve tek çocuklu ailelerde bu ne yazık ki neredeyse kaçınılmazdır. Bu "çocuk merkezlilik" tüketici psikolojisinin oluşmasına yol açar: Çocuklar, akrabalarını yalnızca kendi ihtiyaçlarını ve kaprislerini tatmin etmek için var olan eklentileri olarak görmeye başlarlar. Bu özellikle ergenlik döneminde belirgindir.
Her ne kadar ona bakarsanız, "tek ve tek" oldukça mantıklı davranıyor: yetişkinler küçük prensi büyüttü - ve şimdi prens büyüdü. Neden birine hizmet etsin ki?
Dünyanın dört bir yanındaki psikologlar ve eğitimciler, modern ergenlerin ve gençlerin çocukçuluğundan endişe duyuyor. Bu elbette ayrı ve çok kapsamlı bir konuşma konusu. Sadece yetişkinlerin aşırı korumacılığının çocuğun normal bir şekilde büyümesine izin vermediği bir veya iki çocuklu ailelerde çocuk yetiştirmenin ergenlik çocukçuluğunun son nedeni olmadığını söyleyeceğim. Ve bir egoist olarak, yetişkin olmanın pek çok hakka sahip olmak ve neredeyse hiç sorumluluğa sahip olmamak anlamına geldiğinden eminiz.
Yetişkin "küçük prens"in ebeveynleri yaşlandığında nasıl olacağını bir düşünün! Sonuçta, sadece çocuklar daha büyük aile üyelerinin bakımı konusunda büyük bir yük taşıyorlar. Otuz yaşındaki bir adamın, ya mutfaktaki musluğu tamir etmesi ya da yazlık evlerinin bahçesini kazması gereken yaşlı bir büyükannesi ve büyükbabası hâlâ hayattadır. Daha sonra ayrı yaşayan annem hastaneye kaldırılıyor ve ben de onu ziyaret etmek zorunda kalıyorum. Ve kendi ailenizin bakıma ihtiyacı var. Ve eğer karısının da erkek ve kız kardeşi yoksa, "prens" üzerindeki yük iki katına çıkar.
Elbette bir egoist tarafından yetiştirilen böyle bir oğul, ailesine şöyle diyebilir:
- Bunlar senin sorunların. Olabildiğince iyi yerleşin.
Ancak yaşlılıkta böyle bir teselli istemeniz pek olası değildir. Ve bunu söyleyen kişi zor anlar yaşayacaktır. Kendini ne kadar haklı olduğuna inandırsa da vicdanının sesini tamamen bastıramaz. Bu da iç çatışmalara yol açar ve zihinsel çöküntüye yol açar.
Stereotiplerle mücadele
Bugün ailedeki tek çocuğun psikolojik sorunlarına dair kalıplaşmış fikir doğrulanmadı. Mannheim'dan (Almanya) çocuk ve ergen psikiyatristleri tarafından yapılan çalışmaların gösterdiği gibi, yalnızca ailedeki çocuklar davranışsal sapmalar, korkular ve okul başarısızlığı açısından erkek veya kız kardeşi olan akranlarından farklı değildir. Ayrıca kız ve erkek çocuklar arasında da anlamlı bir fark yoktu. Aynı zamanda, Mannheim Merkez Ruh Sağlığı Enstitüsü'nden uzmanların da gösterdiği gibi, aile bütünlüğü, aile iletişim tarzı ve çocuğun büyüdüğü sosyal çevre belirleyici önem taşıyor. Ailedeki tek çocuğu açıkça ayıran tek şey, daha yüksek (4 puan) zeka gelişimidir.
Taklit etmenin önemi ve sosyal deneyim
Tek çocuğun entelektüel gelişim açısından daha fazla fırsata sahip olduğuna inanılıyor ancak bu da yaygın bir yanılgıdır.
Sadece çocuklar çok az oyun oynar veya hiç oynamaz. Öğrenecekleri, oynayacakları kimse yok. Ve bu tür oyunlardaki boşluk, entelektüel gelişim de dahil olmak üzere çocuğun tüm gelişimi üzerinde zararlı bir etkiye sahiptir. Sonuçta, küçük adama dünyanın üç boyutlu anlayışını veren tam da bu tür bir oyundur.
Bu tür ailelerin çocukları tamamen farklı sosyal deneyimlere sahiptir. Böyle bir çocuk, ev dışındaki yaşamla karşılaştığında sıklıkla psikolojik travma yaşar. Anaokuluna veya birinci sınıfa başladığında, alışkanlıkla etrafındakilerden dışlanmayı bekler. Ve bu olmadığında nevrotik hale gelir. Çalışmaya olan ilgisini kaybedebilir ve başarısızlık korkusu yaşayabilir ve bu da yine entelektüel gelişime katkıda bulunmaz.
İlk çocuk
İlk çocuk birçok yönden tek çocuğa benzer. Yetişkin dünyasının onun üzerinde büyük bir etkisi vardır ve büyükleriyle rekabet etme arzusuyla hareket etmeye başlar. İlk çocuk konumunu korumaya alışık olduğu için genellikle muhafazakardır. Çok sorumluluk sahibidir ve sözlü yüzleşmeleri fiziksel olanlara tercih eder. Son derece gelişmiş bir görev duygusuna sahiptir ve bütünsel ve amaçlı doğası güvenilmeye değerdir.
Bir erkek/kız kardeşin ortaya çıkışı beklenmedik bir şekilde onu güçten mahrum eder ve onu tekrar çocukların dünyasına atar. Ve sonra ebeveynlerin kalbinde kaybedilen ilk sırayı yeniden kazanma mücadelesi başlar. Kardeşler üzerindeki gücünü kullanma alışkanlığı daha sonra başkalarına hükmetme ve her zaman durumu kontrol altında tutma arzusunda kendini gösterir.
Güçlü bir karakteri var ve ebeveynlerinin baskısı onu kendisinden aşırı derecede talepkar olmaya zorluyor. Çıtayı her zaman çok yükseğe koyuyor ve asla yeterince başardığını hissetmiyor. İlk ve en büyük olması ona hayatının geri kalanında kendi ayrıcalıklılığını hissettirir, sakin ve özgüvenli olmasını sağlar.
Seri numaranız ve kariyeriniz
Araştırmacılar, yalnızca çocukların ve bir dereceye kadar ilk çocukların entelektüel ve keşif faaliyetlerini tercih etme olasılıklarının daha yüksek olduğunu bulmuşlardır. İlk kez doğmayan çocukların sanatla ilgili kariyerlere yönelme ve ofis dışında çalışma olasılıkları daha yüksektir.
Ohio Eyalet Üniversitesi'nde çalışmanın ortak yazarı ve psikoloji profesörü Frederick T. L. Leong, "Bu sonuçlar, doğum sırasının çocuğun kişiliğini etkilediği teorisiyle tutarlıdır" dedi.
Leong şöyle devam ediyor: "Genellikle ebeveynlerin doğum sırasına bağlı olarak çocuklarına yönelik farklı beklentileri ve tercihleri vardır." - Örneğin, ebeveynler tek çocuklarına karşı aşırı korumacı davranabilir ve onun fiziksel güvenliği konusunda endişe duyabilirler. Belki de ailedeki tek çocukların fiziksel aktivitelerden ziyade entelektüel çalışmalara ilgi gösterme olasılıklarının daha yüksek olmasının nedeni budur. Ayrıca ailedeki tek çocuk, erkek ve kız kardeşi olanlara göre daha fazla zaman ve ilgi görüyor.”
Ayrıca ebeveynler ailedeki tek veya ilk çocuğun dikkatini tıp veya hukuk gibi prestijli bir kariyerin mümkün olduğu alanlara yönlendirebilir. Bu nedenle geç doğan çocukların sanat dallarına ilgi duyma olasılıkları daha yüksek olabilir.
Hepimiz Tanrı'nın emri altında yürüyoruz...
Kendilerini bir çocukla sınırlamayı tercih eden ebeveynler, kararlarının diğer önemli sonuçlarını düşünmezler. Tanınmış bir Rus demografı olan Profesör Sinelnikov şöyle yazıyor: “Tek çocuklu ebeveynlerin yaşamları elbette daha kolay, ancak yaşlılıkta çocuksuz kalma şanslarının ne kadar olduğunu bilmiyorlar. 1995 yılı Goskomstat verilerine göre yaptığımız hesaplamalara göre bir annenin oğlundan daha uzun yaşama ihtimali %32!Yalnızca iki, üç veya daha fazla çocuğu olan ebeveynler, hepsini kaybetmeye karşı oldukça güvenilir bir garantiye sahip olabilir."
Üstelik artık çocuklarını kaybediyorlar, kural olarak bebeklik döneminde değil - Tanrıya şükür son zamanlarda bebek ölümleri biraz arttı. Ne yazık ki ergenlik döneminde ebeveynlerin başka bir bebek düşünmesi için çok geç olduğunda kaybederler. Ancak bu "herkesin başına gelebileceği, bizim başımıza gelemeyeceği" için insanlar bir yanılsama dünyasında yaşıyorlar. İstatistiklere bakmadan.
Ailede tek çocuk varsa
Herhangi bir nedenle ve çok ciddi bir nedenle çocuğunuz tek çocuğunuz olarak kalırsa, ailede bir çocuk yetiştirmenin olumsuz sonuçlarını hafifletmeye ve onları olumluya dönüştürmeye çalışın. Nasıl? Öncelikle fedakarlığı her yerde ve her zaman geliştirin ve teşvik edin. Çocuğun çocukluktan itibaren başkalarına yardım etmeyi, başkaları için bir şeyler yapmayı öğrenmesine izin verin: büyükanne ve büyükbabalar için, vaftiz babası için...
Bu durumda iyi bir cankurtaran... bir yazlık ev. Bahçede ve sebze bahçesinde genellikle gereğinden fazla iş yapılır ve etkinlik tüm ailenin yararına yöneliktir.
Tek çocuklu bir ailede akrabalarla bağların sürdürülmesi çok önemlidir. Tek çocuğun geniş bir aileye ihtiyacı vardır. O zaman pratikte yalnızlıktan muzdarip olmayacak.
Elbette erkek veya kız kardeş eksikliğinizi arkadaşlarınızla telafi etmeye çalışabilirsiniz, ancak aile bağları özel bir şeydir. Bu, zevk ve ilgi alanlarının ortaklığından çok daha derindir. Çocuğun erkek veya kız kardeşi olmasın ama kuzenler, ikinci dereceden kuzenler, dördüncü dereceden kuzenler olacaktır... ve en azından yedinci su jölesinde! Kelimenin ikinci kısmı olan “akrabalar” burada özellikle önemlidir.
Bir çocuğa bir erkek ve kız kardeş "vermek" için başka bir fırsat daha var: birinin vaftiz annesi olmak. Bir çocuğun vaftiz erkek veya kız kardeşini yakın akraba olarak algılaması harikadır. Ancak bunun için tabi ki vaftiz oğlunuzu da ailenizin bir üyesi olarak görmelisiniz.
Şu anda ailemizin çok büyük olduğunu düşünmüyorum; sadece beş kişi. Ancak birçok yerde, hem Rusya'da hem de yurt dışında bize tam olarak böyle diyorlar. Ve birçok insan büyük bir aile kurmaktan korkuyor. Kafamda bir sürü korku ve efsane var. Aynı zamanda birçok insan bunu istiyor ama tereddüt ediyor.
Büyük bir ailenin zorluklardan çok daha fazla avantajı vardır. Ve bunları kesinlikle aşağıda anlatacağım. Ancak dezavantajları da var. Ve bu yokmuş gibi davranmak istemiyorum. Öyleyse onlarla başlayalım.
Olumlu yönlere geçelim mi? Daha pek çok şey var, hepsini yazmadım.
- Eğlenceli. Etrafta bu kadar çok farklı sevilen varken genellikle sıkılmanın bir yolu yoktur. Ne kadar çok çocuk varsa, dünya o kadar öngörülemez olur.
- Kişisel Gelişim. Kalıcı - hem anne hem de baba için. İsteseler de istemeseler de. Ve bu bir artı - kesinlikle sertleşmeyeceksiniz!
- Birçok yönden iki, birden daha kolaydır ve üç, ikiden daha kolaydır. Birbirlerinden dikkatleri dağılıyor, oynuyorlar, birbirleriyle ilişkiler kuruyorlar.
- Çoğu şey büyük çocuğa bağlıdır - küçük olanlar onun örneğini takip edecektir. Bu nedenle birçok kişi, birini eğitmenin ve ardından yayına koymanın yeterli olduğunu söylüyor. Bazen bir şeyi öğretmek yeterlidir, gerisini o öğretecektir.
- Günlük "mi-mi-mi" nin büyük bir kısmı, yani birbirlerine sarılıp öpüştüklerinde sonsuza kadar hayran kalabileceğiniz şeyler. Benzer giyindiklerinde, paylaştıkları ve birbirlerine değer verdiklerinde.
- Bu güzel. Fotoğraflar, aile videoları, eşleşen kıyafetler; küçüklerinizin çocukluk anılarını korumanın pek çok farklı yolu!
- Bu doğaldır. Ve pek çok şey ancak üçüncü çocuktan sonra, bazıları ise ancak beşinci çocuktan sonra ortaya çıkar (söylentilere göre). Birçok kişi üç çocuğun büyük bir aile değil, normal bir aile olduğunu söylüyor.
- Bütün çocuklar farklıdır. Ve büyük bir ailede, aynı ebeveynler tamamen farklı birkaç çocuk yetiştirdiğinde bunu pratikte görme şansı vardır. Hayallerinizi gerçekleştirme ve hırslarınızı onların pahasına gerçekleştirme şansınız daha azdır.
- Gerçek sosyalleşme. Ondan saklanamazsın, birisiymiş gibi davranamazsın. İlişkiler kurmayı, çatışmayı, barışmayı, duygularınızı ve kendinizi ifade etmeyi öğrenmelisiniz. Gerçekten. Bu, aynı yaştaki çocukların anaokulunda yapay olarak toplanmasından çok, hayatın gerçeklerine benziyor.
- Anaokuluna gitmenize gerek yok - neden evinizde gerçek bir anaokulunuz varsa?
- Şu anda her zaman sarılabileceğin biri vardır. Her zaman ve her yerde. Ve bu harika!
- Annemin kendine ve iç gelişimine bakması gerekecek - aksi takdirde hayatta kalamayacak. Bir hobi bulması ve kendine karşı tavrını değiştirmesi gerekecek.
- Her iki ebeveynin de çok değerli bir mizah anlayışını “geliştirmesi” gerekecek. Tekrarlıyorum, çünkü başka türlü işe yaramayacak.
- Çocukların doğumuyla birlikte daha verimli olursunuz; daha kısa sürede daha fazlasını başarırsınız. Zaman yönetiminin en iyi öğretmeni çocuklardır.
- Geniş aileler sabrı, tevazuyu ve hizmet etmeyi öğretir. Oradaki çocuklar daha olgun, daha bağımsız, bakım yapmayı ve çalışmayı biliyorlar, aile kurmaları daha kolay ve çocuklarla ne yapacaklarını anlıyorlar.
- Ve evet, bunu ayrıca vurgulayacağım. Geniş ailelerin çocukları ebeveynliğin ne olduğunu, küçüklerle ne yapılacağını, ne oynanacağını, onlara nasıl bakılacağını anlıyor. Onlar için çocuklarının doğumu bir şok ya da bir tür ceza değil. Zaten genç bir dövüşçünün okulundan geçtiler. Ve bu çok önemli!
- Ve ebeveynler gittiğinde, birbirlerine destek olacak ve arkadaş olacak kadar yeterli sayıda olacaklar.
- Çok şey öğrenebilirsiniz; sonuçta her çocuk farklı bir şeye ilgi duyar. Çizimde ve Lego'da profesyonel olun, itfaiye istasyonlarına gidin ve dikiş dikmeyi ve örmeyi öğrenin.
- Ebeveynlerin nihayet sorumlulukları devretmesi gerekiyor; bir veya iki çocuğa tamamen kendi başlarına bakılabilir. Ancak bunlardan üç veya dört tane olduğunda soruna başka çözümler aramalısınız.
- Gözlemlerime göre, çok çocuğu olan anneler her zaman çok yönlüdür ve hem içi hem de dışı inanılmaz derecede güzeldir.
- Geniş bir ailede sevgi ve mutluluk miktarı orantılı, hatta katlanarak artar.
- Ve evet, 1-2 çocuk yetiştirmekten çok daha pahalı değil - sadece farklı bir yönetim (işler birinden diğerine geçiyor, birçok şey daha yoğun ve kolektif olarak kullanılıyor, gereksiz olandan oldukça kolay vazgeçiyorsunuz).
- Anne ve babanın yeteneklerini ortaya çıkarabilecekleri alan!
Kitlelere liderlik edebilir, oyunlar sahneleyebilir, bir basketbol takımı kurabilirsiniz! - Daha fazla neşe, olumlu duygular, ilham. Her çocuk bu büyük amaca katkıda bulunuyor.
- Çocuklar bu dünyayı bize yeniden açıyorlar. Her zaman. Her çocuk. Ve bu harika.
- Sevgili kocanızın devamını onların gözlerinde görmek harika. Her seferinde farklı. Bu muhtemelen en muhteşem duygudur - sevdiğinizden bir parçanın doğması.
- Geniş bir aile, hayatınızı yeniden gözden geçirmek ve daha doğal bir hayata geçmek için bir nedendir. Örneğin kırsala gidin, kendi yemeğinizi yetiştirin, doğaya daha yakın olun. Bir veya iki çocukla şehirde yaşayabilirsiniz. Üç veya daha fazlası ile daha zordur.
- Bir anne önemli bir görevle, yani çocuk yetiştirmekle meşgul olduğunda enerjisini orada bırakır. Çocuk küçükken ona yüzde yüz ihtiyacı var ve çok fazla enerji harcanıyor, saçma sapan şeyler yapacak vakti yok. Ancak o büyür büyümez annesi yavaş yavaş babaya zorbalık yapmaya başlar. Çünkü aşırı enerjisi var. Çalıştırabilirdi ama sonra her şeyini orada harcayacaktı. Ama yeniden birini doğurması ve gücünü oraya harcaması onun için daha iyi.
- Sıkıcı olmayacak. Garantili.
- Büyük bir ailede çocuklar aşırı korumadan muzdarip olmazlar, ebeveynlerin onları kontrol edecek, onları tamamen denetleyecek zamanları yoktur. Hayatlarında daha fazla özgürlük ve bağımsızlık var.
- Beş yaşın altındaki çocuklar doğal olarak mutluluk yayarlar. Bu yüzden ilk beş yıl evde çok fazla mutluluk vardır.
- Anne ve baba sadece bir çift değil, gerçek anlamda aile bireyleri olurlar. Ne kadar çok çocuğunuz olursa, zihinsel ve ruhsal yakınlığınız o kadar güçlü olur, ilişki o kadar değerli olur, içinde o kadar çok sevgi olur.
- Allah'a olan iman artar. Çocuklarınızı sizden başka birinin tuttuğuna ve koruduğuna inanmalısınız, aksi takdirde endişeden ve aynı anda her yerde olamamaktan delirirsiniz.
Artıları ve eksileri... Ve çocuklar büyüyor, büyüyor ve ev daha sessiz hale geliyor... Ve gürültüye ve çocukların kahkahalarına o kadar alışmışsınız ki. Çocuklar uyuşturucu gibidir. Var olmaları, birçoğunun olması iyidir. Ve bir zamanlar bir adamın söylediği gibi, mümkün olduğu kadar uzun süre evde küçük bir çocuk bulunmalıdır. Ona katılıyorum.
Büyük bir aile, daha fazla endişe, daha fazla gürültü, daha fazla kahkaha ve gözyaşı, daha fazla sevgi ve sevinç nedenleri demektir.
Bir zamanlar bütün aileler böyleydi. Şimdi azınlıktalar. Çok yazık. Bu istatistikleri değiştirelim mi? :)
Hikayenin başlangıcı
Güzel bir gün uyandım ve hiç havamda olmadığımı fark ettim. Dışarıda yağmur yağıyordu ve daire sıkıcı olmaya başladı. Bahar temizliği yapmaya karar verdim. Müziği açtım (evi temizlerken beni her zaman mutlu ediyor) ve işime devam ettim. Birdenbire değişiklik yapmak istedim. Yani - onarımlar!
Kızımızın gelişi için her şeyi planladık: Odada kozmetik onarımlar yaptık, beşik, komodin ve gece lambası aldık. Ancak çocuk büyüyor, yani ihtiyaçları da artıyor. Çocuk odasında bazı şeyleri temizlememiz ve değiştirmemiz gerektiğine karar verdim.
Yakın zamanda tadilat yapmamıza rağmen duvar kağıdının köşelerinin soyulduğunu, tavanda çatlaklar oluştuğunu ve avizeden sıkıldığımı fark ettim. Ayrıca bebeğin yakında küçük elleriyle çizim yapabileceği, heykel yapabileceği ve bir şeyler yapabileceği bir masaya ihtiyacı olacak. Eşimle görüştükten sonra tadilatlara başladık. Biraz birikimimiz vardı ve bunlar daireyi temizlemeye yetiyordu.
Ama bu o kadar basit değil. Evde emekleyen küçük bir çocuk varken onarımların yapılması kolay değildir. Tadilat sırasında kocamın ailesinin yanına taşınmaya karar verdik. Özel sektörde, güzel bir evde yaşıyorlar bence. Orada bize de mutlaka yer olacaktır.
Nasıldı
Eşimin odasında yaşamaya başladık. Üçümüzün uyuduğu küçük bir oda, tek kişilik bir yatak. Ama orası rahattı, hoşuma gitti. Eşimin anne ve babasını rahatsız etmekten korkuyordum çünkü spontane hareketlerimiz bizi utandırabilir ve rahatsızlık verebilirdi.
Ama anlaşılan o ki hoş karşılandık. İki torunları olmasına rağmen kızımızı çok seviyorlar. Bizim yanı sıra eşimin kız kardeşi ve ailesi de yaz boyunca anne ve babamızın yanında kalmaya geldiler. Sıkılmayacağız diye düşündüm, orası kesin.
Onarım konusunda ise işçi kiraladık ve ne istediğimizi, nasıl istediğimizi anlattık. Onarımları kendiniz yapmak mümkündü: duvar kağıdını yeniden yapıştırın, mobilyaları hareket ettirin, tartışmıyorum. Ancak bunun için zamanımız yok. Ve deneyimli insanlar her şeyi çok daha hızlı ve verimli bir şekilde yapacaklar ki bu benim için çok önemli.
Ebeveynlerle iletişim
Başkasının evinde rahattı ama rahat değildi. Dürüst olmak gerekirse müdahale ettiğimden korktum, hissettim. Başka bir şey de kocam. Bu onların kendi oğulları, onu gördüklerine her zaman sevinirler. Ve işte buradayım, alışkanlıklarımla. Ayrıca kızım sürekli oyun oynuyor. Bahçedeki çiçekleri ve evcil hayvanları seviyor.
Onu takip ettim ve kontrol ettim. Ama yine de çiçeği koparmayı, bardağı kırmayı ve boyayı dökmeyi başardı. Azarlanmadık ama burada sevinilecek bir şey olmadığı açıktı.
Kayınvalideme mutfakta yardım etmeye çalıştım ama orada kendimi gereksiz hissettim. Her şeyi kendisi yaptı, ben de bulaşıkları yıkadım. Ve bu onun istediği gibi değil. Bir sabah eşime kahvaltı hazırlamak için erkenden uyandım. Yiyecek bir şeyimiz olsun diye önceden yiyecek aldık. Ama orada değildiler.
İlk başta anlamadım. Daha sonra sosis, peynir ve tereyağımızın sandviç yapımında kullanıldığı ortaya çıktı. Evet, kocam işe birkaç sandviç götürdü. Diğerleri nerede?
Ben açgözlü bir insan değilim. Üstelik bizim için pişiriyorlardı, bu da demek oluyor ki ürünlerimiz de kullanılabilir. Konu yemeğe gelince, beni memnun etmek zor değil. Ama kayınvalidemin bazı yemeklerini beğenmedim. Yemek yemeyi reddetmedim ama çok az istekle yedim.
Kayınvalidem bile kırılmıştı. Bazı yemekleri midemin kabul etmediğini söylememe rağmen. Kendime bir şeyler pişirmemi teklif ettiler ve mutfakta bana yer verdiler. Muhtemelen herkes benden bir tür mutfak şaheseri bekliyordu ama ben pancar çorbası hazırladım. Eşimle sevdiğimiz türden. Ayrıca kızım için bir şeyler pişirmem gerekiyordu. İrmik lapası pişirdim.
Kayınvalidem pancar çorbamı beğenmedi. Ama eşimin kız kardeşi onu çok övdü. Genel olarak onunla çok arkadaş canlısı olduk. Ortak ilgi alanlarımız ve konuşacak pek çok konumuz var. Sık sık beni korudu ve bazı yönlerden bana yardım etti. Birlikte yürüyüşlere çıkmaya başladık.
Çocuklarla birlikte markete ve parka yiyecek almak için gittik. Onunla konuşmak hoşuma gitti. O kızıma bakarken ben de odayı temizlemeyi, bir şeyler pişirmeyi ve bulaşıkları yıkamayı başardım.
Birlikte yaşamanın dezavantajları
Dürüstçe itiraf ediyorum: geçici olarak başka birinin evinde yaşamak bile beni üzüyor. Bunun tek istisnası deniz kenarında tatil için kiralık konutlardır. Bir ev kiralıyoruz, parasını ödüyoruz, yani ev sahibi biziz. Burada durum tam tersi: Ev sahipleri kocamın ebeveynleri ve biz misafiriz.
Rahatsızlık yaratmaktan korktum ve onu ben yarattım. Evde birçok insan yaşıyordu: kayınpeder, kız kardeş ve koca, 2 çocuk ve ailemiz. Sadece 8 kişinin olduğu ortaya çıktı. Kalabalık bir aileyi beslemek zordur. Her birimiz kendi yemeğimizi hazırlamamıza rağmen ertesi gün yine ocakla uğraşmak zorunda kaldık. Evde en az 2 gün yetecek kadar yemek pişiriyorum. 
Ve her şey beni de yordu. Bir an önce yatağa girip uykuya dalmak istiyordum. Kocası ilgi istiyordu. Ama bu ne? Anne ve babasının duvarın arkasında uyuduğunu ve her şeyi duyabildiklerini ne zaman bileceğim? Hatta bu konuda kavga ettik.
Evde çok şey karşılayabilirsiniz, kabul edeceksiniz. Banyo ve tuvalet benim kullanımımdadır. Ve kayınpederler sokaktaki tüm olanaklara sahip. Ayrıca, ayrıntılar için özür dilerim, tuvalet sıklıkla işgal ediliyordu. Başkalarının geniş ailelerde nasıl yaşadığını ve şikayet etmediğini bilmiyorum. Bu fantezi dışı bir şey!
Bir nüans daha var. Evde yazın yarı çıplak dolaşabiliyorum ama ziyarete gittiğinizde buna paranız yetmiyor. Zaten bir an önce eve dönüp tüm tatsız anları unutmak istiyordum.
Onarımlarımız tamamlandı ve yuvamıza döndük! Kayınpederlerime bizi bir süreliğine misafir ettikleri için elbette teşekkür ederim. Ama ayrı yaşamak daha iyi!
Ziyaret ederken iyi ama evde 100 kat daha iyi. Buna ikna oldum! Bu ifadeye katılıyor musunuz? Geniş bir ailede mi yaşadınız? Bana ne söyleyebilirsiniz?
En iyi makaleleri almak için Alimero'nun sayfalarına abone olun.
Yükleniyor...
