Neden kavga ediyoruz ve daha az çatışmayı öğrenmek mümkün mü? Bu yazıda aile içi çatışmaların psikolojik arka planından bahsedeceğim.
Neden kavga ediyoruz? Çünkü çok şey istiyoruz
Sık sık yaşanan kavgaların ilk nedeni birbirlerinden yüksek beklentiler. "Eve erken geldiğine göre akşam yemeği hazırlamayı düşünmüş olmalı!" - karısı kocasını düşünüyor. Kocası şu anda, "Yemek yapmak bir kadının işidir, bu da onun gelip her şeyi kendisi hazırlayacağı anlamına gelir" diye düşünüyor. Tartışmamak zordur çünkü herkesin diğeriyle örtüşmeyen kendi gerçeği vardır.
Ne yapmalıyım? Beklemeyin, umut etmeyin ama isteyin.İşte tutkuların yoğunluğunu önemli ölçüde azaltmaya yardımcı olan basit bir aile hayatı yasası.
Karşılaştırın: "Çok yorgunum ve sen bütün akşamı televizyon izleyerek geçirdin!" ve “Sunny, çok yorgunum. Benim için akşam yemeği hazırlayacak mısın?
“Ekmek almaya neden dikkat etmedin? Sen kadınsın, evin sorumluluğundasın!” ve “Zayushka, dönüşte biraz ekmek almak için uğrar mısın?”
Bir talebe yanıt olarak (katı bir talep yerine), başka biri için güzel bir şey yapmak isteme olasılığınız çok daha yüksektir.
Neden kavga ediyoruz? Çünkü birbirimize dikkat ediyoruz
Sık sık yaşanan kavgaların bir başka nedeni de birikmiş voltaj. Partnerimize hoşnutsuzluğumuzu bir daha ifade etmemeye çalışırsak, partnerimize iyi bakarız, öfkemizin onu yok etmesinden korkarız, o zaman bastırılmış kızgınlığın bir öfke çeşmesine dönüşme riski çok yüksektir.
Ne yapmalıyım? Partnerinize neyi sevmediğinizi ve neyin size uymadığını dürüstçe söyleyin - bunun için uygun bir form seçin. Karşılaştırın: “Yine tüm aynayı lekelediniz! Daha dün yıkadım!” ve "Sunny, bir dakikan olduğunda banyodaki aynayı siler misin?"
Sonuç olarak aile hayatının kaçınılmaz bir öğütme süreci olduğunu söylemek istiyorum. Bu, mutlaka farklılıklar ve çatışmalar olacağı anlamına gelir. Ve burada dengeyi korumak önemlidir: Bir yandan partnerinizi zorlamayın, onun argümanlarını dinleyip duymayın, diğer yandan ilgi alanlarınızı unutmayın. Uzlaşma arayın.
Ancak bu şekilde adım adım, azar azar, dikenler arasından aile kültürünüz inşa edilecektir. Attığınız temel ne kadar sağlam olursa yapı da o kadar güvenilir olur. Ve burada her iki tarafın çabaları da aynı derecede önemlidir.
Elbette kavgaların olası nedenleri bununla sınırlı değil - ancak kural olarak arka planlarının tam olarak bu olduğu ortaya çıkıyor. Başka bir şey de, bazen dibe ulaşmak için buzdağının ucundan başlamanız gerektiğidir. Bunu kendi başınıza yapmak her zaman mümkün değildir; bazen bir uzmanın yardımına ihtiyacınız olur.
Joseph Zinker, "İyi Formun Arayışında"
Sık sık tartışıyor ve birbirinize kırgınsanız, çiftlerle çalışan bir psikologla ortaklaşa iletişime geçmek iyi bir çözüm olabilir. Psikolog meslektaşım Valentina Anisimova ve ben çiftleri Moskova'da, Paveletskaya metro istasyonunun yakınında şahsen kabul ediyoruz. Bizimle iletişime geçmek için lütfen yazın [e-posta korumalı].
Sağlıklı? VKontakte'deki grubuma katılın:Birçok insan bir ilişkiye başlarken bunun hayatları boyunca böyle olacağını düşünür: romantizm, yatakta ateşli tutkular, ideal bir ilişki. Ancak ne yazık ki hayat göründüğünden daha karmaşıktır ve her çift bir süre sonra yüzleşmelerle ve çatışmalarla karşı karşıya kalacaktır. Her aile üyesi, sevdiği kişide alışılmadık özellikler, hoş olmayan alışkanlıklar vb. keşfeder. Yazık ama ailede sık sık kavgalar oldukça yaygın ve birçok kişi şu soruyu soruyor: "Neden kavga ediyoruz?"
Sevdiklerinizle nasıl huzur içinde yaşarsınız?
Hepimizin karakter ve mizaç bakımından farklı olması nedeniyle kavgalar başlıyor. Ancak çift, çatışmaları önlemeyi ve konuşmayı barışçıl bir yöne çevirmeyi öğrenene kadar kaçınılmaz olarak kavgalar çıkacaktır. Peki neden kavga ediyoruz ve sevdiklerinizle kavgalardan kaçınmak mümkün mü?
Çoğu zaman, bir kavganın nedenleri birdenbire ortaya çıkar. Çoğu zaman bunlar günlük sorunlar veya birikmiş yorgunluktur. Ancak kavgaların en popüler nedeni kıskançlıktır. Üstelik hiçbir sebep olmadan kıskanabilirsiniz - bunu bulmak kolaydır. Örneğin bir koca, karısı spor salonuna ya da güzellik salonuna gitse bile karısının onu aldattığından şüphelenebilir. "Bütün bu vücut şekillendirme masajlarından, tırnak uzatmalardan, yüz ve saç maskelerinden" hoşlanmıyor. En azından öyle diyor. Elbette aslında eşini bakımlı görünce çok mutlu oluyor ama içindeki kıskançlık duygusunu bir türlü yenemiyor.
Tartışmalarınızın en sık nerede başladığını hatırlamaya çalışın. Karşılıklı iddiaların ve suçlamaların çekişme kemiğiniz haline gelmesi muhtemeldir. Suçlamaların, kavgalardan kaçınmaya yardımcı olmayacak, yalnızca onları kışkırtacak boş sözler olduğunu unutmayın. Kelimelere ve eksikliklere takılıp kalmamaya çalışın. Sonuçta bu kişiyi sevdiğinizi ve onun birçok olumlu özelliği olduğunu unutmayın. Kavgalardan daha akıllı olun - suç sırasında gerçek durumu görmeyiz ve sakin bir durumda akla bile gelmeyecek kelimeler dilden uçar.
Aniden sık sık kavgalar çıkmaya başlarsa aile hayatınızı çeşitlendirmeye çalışın. Sinemaya, restorana, eğlence parkına vb. gidin. Bu tür yürüyüşler ve uzun yürüyüşler ilişkinizi yenilemenin harika bir yolu olabilir. Ve tazelik, günlük rutinin, kötü sağlığın ve tabii ki sık sık yaşanan kavgaların en iyi tedavisidir.
Sevdiğiniz kişi için alışılmadık romantik bir akşam düzenleyin: En sevdiği yemeği pişirin, müzik dinleyin, dans edin, birlikte banyo yapın. Sevginizin yenilenmiş bir güçle yanmasına izin verin. Bulat Okudzhava'nın şarkısında söylediği gibi: "Birbirimize iltifat edelim, çünkü bunların hepsi sevginin mutlu anları." Birbirinize aşkınızı anlatmayı unutmayın; bu çok önemli!
Sevdiklerimizle neden sık sık tartıştığımıza dair bir sorunuz varsa, bu, aile içinde huzurlu bir yaşama doğru atılan ilk adımdır. Sonuçta, kendi üzerinde çalışma isteksizliği asla birliğe yol açmayacak. İlk adımları atmaya çalışın, kendinizin üstesinden gelin ve çatışmaya girmeyin. O zaman siz de onlardan daha az olduğunu fark edeceksiniz ve hayat daha keyifli hale geldi.
“Öğretmen öğrencilerine bir kez sordu:
- İnsanlar kavga ettiğinde neden bağırırlar?
"Çünkü sakinliklerini kaybediyorlar" dedi biri.
"Ama yanınızda başka biri varsa neden bağırıyorsunuz?" diye sordu Öğretmen. - Onunla sessizce konuşamaz mısın? Kızgınsan neden bağırıyorsun?
Öğrenciler cevaplarını sundular ama hiçbiri Öğretmeni tatmin etmedi. Sonunda şunu açıkladı:
- İnsanlar birbirlerinden mutsuz olup kavga ettiklerinde kalpleri başka yöne kayar. Bu mesafeyi katedebilmek ve birbirlerini duyabilmek için bağırmaları gerekiyor. Ne kadar sinirlenirlerse o kadar yüksek sesle bağırırlar.
- İnsanlar aşık olduğunda ne olur? Bağırmazlar, aksine alçak sesle konuşurlar. Çünkü kalpleri çok yakın, aralarındaki mesafe ise çok azdır. Peki daha da çok aşık olduklarında ne olur? - Öğretmene devam etti. - Konuşmazlar, sadece fısıldarlar ve aşklarında daha da yakınlaşırlar.
Sonuçta fısıldamalarına bile gerek kalmıyor. Sadece birbirlerine bakıyorlar ve kelimeler olmadan her şeyi anlıyorlar. Bu, iki sevgi dolu insan yakınlarda olduğunda olur.
Bu nedenle tartıştığınızda kalplerinizin birbirinden uzaklaşmasına izin vermeyin, aranızdaki mesafeyi daha da artıracak sözler söylemeyin. Çünkü bir gün gelebilir ki mesafe o kadar artar ki, geri dönüş yolunu bulamayabilirsin." benzetme
Aile kavgaları evlilik yaşamının talihsiz ama kaçınılmaz bir bileşenidir. Belirgin bir sebep olmadan alevlenebilir. Ancak özünde her zaman gizli ya da açık bir çatışma vardır. Ve bildiğimiz gibi herhangi bir çatışma bir kez alevlendiğinde kendi hayatını yaşamaya başlar.
Her insan, bir çatışma durumunda, belirli bir kişinin hangi psikolojik türe ait olduğuna bağlı olarak belirli bir davranış tarzıyla karakterize edilir.
- Barut fıçısı gibi anında alevlenenler. Nedeni en önemsiz olabilir. Genellikle her zaman ilgi odağı olmak isterler, yüksek dürtüsellikleri, davranışlarını yeterli ölçüde kontrol etmelerine izin vermez. Ancak kural olarak bu tür insanlar hızla uzaklaşırlar. Meşale ne kadar parlak yanarsa o kadar hızlı yanar. Affetmezler ve duygularını ifade etmede oldukça açıktırlar. Ancak onlarla dalga geçmek ve onları çatışmaya kışkırtmak tehlikeli bir şeydir. Ateş halinde, öfke anında ahlaksız davranışlara eğilimlidirler, hakaret etme ve vurma yeteneğine sahiptirler.
- İnsanlar ölçülüdür ve duygularının ifadesini kontrol edebilirler. Bir çatışma durumunda şantaja ve tehditlere başvuruyorlar. Suçları affetmezler ve bu konuda açıkça uyarırlar. Uzun süre intikam alırlar ve her zaman planlarını gerçekleştirirler. Bu tür insanların özelliği zulüm çılgınlığıdır; onlara karşı komplolar gördükleri her yerde, entrikaların inceliklerini görürler. Son derece tehlikelidirler ve mümkünse onlarla iletişim en aza indirilmeli veya tamamen durdurulmalıdır.
- Çatışma serbest. Genellikle değerlendirme ve görüşlerinde istikrarsızdırlar, yeterli iradeye sahip değildirler ve kolayca telkin edilebilirler. Davranışları esas olarak başkalarının görüşlerine bağlıdır. Kural olarak uzlaşma konusunda aşırı isteklidirler.
Aile içi çatışmaların nedenleri ve özellikleri nelerdir?
Kesinlikle çatışmasız aileler yoktur. Üstelik aile içi çatışmalar en yaygın çatışma biçimlerinden biridir. Uzmanlara göre 100 aileden 85'inde çatışma yaşanıyor, geri kalanlarda ise zaman zaman çeşitli vesilelerle kavgalar yaşanıyor.
Aile içi çatışmaların ana nedenleri şunlardır:
1.çözülmesi zor maddi sorunlar;
2. bazı aile üyelerinin diğerlerine maddi bağımlılığı;
3. evlilikte partnerler arasındaki cinsel uyumsuzluk;
4. kıskançlık;
5. ihanet;
6. aile üyelerinin karşıt çıkarları, istekleri, değer yönelimleri;
7.ailede liderlik mücadelesi;
8. Akrabaların evlilik ilişkilerine otoriter müdahalesi;
9. Eşlerin ev işleri ve her birinin ve aile üyelerinin bu sürece katılımı konusunda karşıt görüşleri;
10. herhangi bir aile üyesinin alkolizmi, uyuşturucu bağımlılığı;
11.Herhangi bir aile üyesinin hareket ve kendini ifade etme özgürlüğünün kısıtlanması.
Aile çatışmalarının özelliği, ortaya çıkma biçimleridir. Onlar farklı:
- tarafların artan duygusallığı;
- her aşamada gelişim hızı;
- yüzleşme biçimleri (suçlamalar, hakaretler, tehditler, kavgalar, skandallar, iletişimin bozulması);
- bunları çözmenin yolları (barışma, karşılıklı tavizler, anlaşmaya varma, boşanma).
Aile içi çatışmaların en önemli özelliği, ciddi sosyal sonuçlara yol açabilmesi ve çoğu zaman trajik bir şekilde sonuçlanabilmesidir. Uzmanlar aile ilişkilerinin gelişiminde çeşitli kriz dönemleri belirlediler.
İlk kriz Ailenin evlilik yaşamının ilk yılındaki deneyimleri. Evli çiftlerin üçte biri bu sınava dayanamayıp ayrılıyor.
İkinci kriz dönemiçocukların doğumuyla ilişkilidir. Eşlerin, genellikle mesleki gelişimlerini ve diğer ilgi alanlarını gerçekleştirmelerini engelleyen yeni sorumlulukları vardır. Eşler arasında çocuk yetiştirme konusunda anlaşmazlıklar yaşanabilir.
Üçüncü kriz 10-15 yıllık evliliğe denk gelir ve birbirleriyle doygunluk ve karşılıklı duygu eksikliği ile karakterize edilir.
Dördüncü kriz dönemi 18-24 yıllık evlilik hayatından sonra ortaya çıkar ve yaşlanan eşin, kocasının olası sadakatsizlikleri konusunda artan kaygısıyla ilişkilidir.
En yaygın aile kavgaları, eşlerden birinin uzun yıllar yarısını yeniden eğitmeye çalışması nedeniyle ortaya çıkar. Üç vakadan ikisinde kavgayı başlatan kişi eş oluyor. Genel olarak araştırmacılar, çoğu aile kavgasının, erkeklerinkinden daha inatla geçmiş şikayetlerin ve üzüntülerin tüm ayrıntılarını koruyan kadın hafızasının özelliklerinden kaynaklandığı sonucuna varmışlardır. Ve benzer bir durum ortaya çıktığı anda, önceki hoş olmayan deneyimler hafızada canlanır ve yeni bir güç kazanır.
Size göründüğü gibi bir kavga kaçınılmazsa ve ortaya çıkma anı yaklaşıyorsa, o zaman bunu tüm kurallara göre gerçekleştirmeye çalışın.
Kavgayı başlatan için not
- Öncelikle bugün bir tartışma için hangi konuyu seçmek istediğinizi düşünün; her şey bir anda yapılırsa hiçbir anlamı ve faydası olmayacaktır.
- İlişkiniz çözülürken aile üyelerinizden hiçbirinin yakınınızda olmadığından emin olun.
- Yorgun eşiniz yemek yerken, yıkanırken veya işten sonra dinlenirken kavga başlatmayın.
- Eşinizin üzerine bir dizi olumsuz duyguyu yıkmak için acele etmeyin; Önce sakinleşin ve ardından konuşmaya başlayın.
- “Seninle yaşamak kesinlikle imkansız!” gibi anlamsız ifadeler kullanmayın.
- Şikayetlerinizi açık ve net bir şekilde formüle edin ve onlara yanıt bekleyin.
- Asla kabul edilemez yöntemlere başvurmayın: Eşinizi fiziksel engelleri nedeniyle suçlamayın, ebeveynlerine hakaret etmeyin, geçmişteki başarısızlıklarından bahsetmeyin.
- Hatalı olduğunuzu kabul etmekten korkmayın: Bugünkü tövbeniz, eşinizin yarın tövbe etmesinin yolunu açacaktır.
Ve son olarak: Asla “sessizlik” oyunu şeklinde savunmaya geçmeyin. Duygularını açığa vurmayan ve partnerine yönelik iddialarını ifade etmeyen kasvetli, sessiz insanlar, kavgalar sırasında "gerginliği bırakan" kişilere göre çok daha fazla acı çekerler.
Kavga bir kurtuluştur. Kavga, eski bir anlaşmazlığı çözmek için bir fırsattır. Kavga, ruh eşinizi doğru yöne yönlendirmek için bir şanstır. Bir kavga, sevdiğiniz kişiyi değiştirmenize ve değiştirmenize yardımcı olur. Başka bir deyişle, insanların kavgaya ihtiyacı vardır, onlar olmadan mutlu bir hayat elde edilemez.
"Romantik İpuçları", aşıkların neden en sık kavga ettiğiyle ilgileniyordu? Bu konuda defalarca araştırma yapıldığı, anketlerin yapıldığı ortaya çıktı.
Ve kararlaştırılan da buydu.
Partnerler yılda ortalama 280 kez tartışıyor. Neredeyse her gün ortaya çıkıyor. Ve bu onların farklılıklarına yol açıyor.
1. Dikkatsizlik. Kızların çoğu bu sebepten şikayetçiydi. Erkeklerin tüm zamanlarını işe, arkadaşlarına veya bilgisayara ayırmalarından rahatsız oluyorlar.
2. Çeşitli bağımlılıklar. Zamanımızda erkeklerin (ve bu aynı zamanda kızlar için de geçerlidir) ne sıklıkla bir tutkuya kapıldığını hayal bile edemezsiniz, bu da en güçlü ilişkileri bile - alkol, uyuşturucu, kumar - yok eder. Ve Son zamanlarda Başka bir tehlikeli bağımlılık ortaya çıktı - sosyal ağlarda (sosyal ağlar sıradan insanların kullanıcılarının yerini almaya başladı).
3. Telefonda konuşmak. Burada erkekler zaten skandallar yaratıyor: peki, sevgilinin saatlerce telefonda konuşmasına kim dayanabilir, şimdi bir sınıf arkadaşıyla, şimdi bir arkadaşıyla, şimdi annesiyle. Ve böylece her gün. Tabii ki erkekler öfkeli.
4. Seçilen kişinin (veya seçilmiş kişinin) telefonlarını kontrol etmesi partnerleri rahatsız eder ve özellikle mesajları karıştırdıklarında onları çileden çıkarır.
5. Kıskançlık.
6. Aşıklar çoğu zaman masraflar konusunda fikir birliğine varamadıkları için tartışırlar.
7. Ev sorunları, örneğin yıkanmamış bulaşıklar, yapılmamış yatak, birinin çıkarması gereken ama unutan çöpler - bu nedenle eşler sıklıkla tartışır.
8. Çiftler sıklıkla, birinin arkadaşlarıyla diğer yarısından ayrı buluşmayı tercih edip etmeyeceği konusunda tartışırlar.
9. Çocuk yetiştirmek emek yoğun ve çoğu zaman nankör bir iştir. Anne ve baba tüm hayatlarını çocuklarını nasıl düzgün bir şekilde yetiştirecekleri konusunda tartışarak geçirirler.
10. Vay be, bu akrabalar, özellikle de kayınvalideler! Eleştirileri genç ailelerde ne sıklıkla skandallara yol açıyor.
11. Bu arada, ankete katılanlardan bazıları bazen kasıtlı olarak bir skandalla karşılaştıklarını, çünkü kendilerini bundan sonra bekleyen şeyin uzlaşmacı, şiddet içeren seks olduğunu bildiklerini söyledi.
12. İşte çok ilginç bir sebep: Çoğu zaman yarılar diğer yarının iş yükünü ve istihdamını yanlış değerlendiriyor. Başka bir deyişle seçtiklerinin neden yorgun olduğunu anlamıyorlar. Örneğin erkekler, yeni doğmuş bir çocuğun annesinin neden yorgun olduğunu anlamıyorlar çünkü o bütün gün evde oturuyor. Ne yazık ki çok az insan küçük bir çocuğun tüm güçlerini tükettiğini fark eder; erkekler de eşlerini günün sonunda yere yığıldıkları için suçlarlar.
13. Sürekli baş ağrıları ve adet dönemleriyle meşrulaştırılan seks yapmayı reddetmek, çoğu zaman erkeklerin, arkadaşlarının bu davranışını yüksek sesle protesto etmeye başlamasına yol açar.
14. Eşlerden birinin bir şeye çok ilgi duyması olur. Mesela kendisini tamamen içine çeken bir tür hobiye başlıyor. Bu, ailedeki suçlamaların nedeni olur.
15. İşte başka bir neden daha: Sevgi dolu insanların neden kavga ettiği. Hepimiz iş sorunlarını işyerinde nasıl bırakacağımızı bilmiyoruz. Birçoğumuz (ilgili ruh halimizle birlikte) onları eve getiriyoruz. Ve yine kavgalar, kavgalar, kavgalar...
Bunlar ailelerdeki kavgaların en yaygın nedenleridir. Önemli olan sizi endişelendiren şeyleri tartışmayı öğrenmektir. İçinizde kin tutmanıza gerek yok; sevdiğiniz birinin size neden belli bir şekilde davrandığını veya size saldırgan bir şey söylediğini her zaman anlamaya çalışmalısınız.
Muhtemelen her kadın böyle bir diyalogda kendini tanır. Stres, kötü ruh hali, iş yükü, sinirlilik - tüm bunlar acısını en yakınımızdaki kişiden çıkarmamıza yol açar. Üstelik öfkenin hararetinde söylediklerimize canı gönülden inanırız. Suç tamamen onun, o kadar duyarsız ve kayıtsız ki, bize dikkat etmiyor, bize gereken önemi vermiyor, bize değer vermiyor... Sonra da çığlıklar, histeriler, tabakların kırılması, çarpılmalar. kapılar başlıyor. Ve kendini durdurmak çok zor çünkü içeride her şey kaynıyor. Bir saat geçer, duygular sakinleşir ve kendinize şu soruyu soruyorsunuz - tüm bunları tam olarak neden başlattım? Sonuçta, özünde bu tamamen saçmalıktır ve sevdiklerinizle tartışmaya değmez. Neden her türlü önemsiz şey yüzünden tartışıyoruz, neden zamanında duramıyoruz, nasıl yemin edeceğiz? Bunlar ve diğer sorular kadın dergisi JustLady'de.
Neden kavga ediyoruz? Yanlış anlama...
Evli çiftler ne sıklıkla çok bariz bir nedenden dolayı anlaşmazlıklar yaşarlar: yanlış anlaşılma! Hanımlar, size gereken ilgiyi gösterdiği için ne kadar sık kırıldığınızı unutmayın. Eğer duygusuz ve sakinse, o zaman sizin bakış açınıza göre bu tek bir anlama gelir: kayıtsızlığı. Sonuçta sana karşı bir şeyler hissetseydi bu kadar sakin olmazdı. Sonuçlarınızın yalnızca sizinle ilgili olarak doğru olduğunu hiç düşündünüz mü? Sevdiğinizde duygularınızı zapt edemez ve sakin olamazsınız. Ancak onda her şey farklı - duyguların parlak bir ifadesiyle karakterize edilmiyor, doğası gereği dengeli ve anlamlı değil. Kayıtsız değil, sadece farklı. Nasıl kavga edilir bu durumda? Onun karakter olarak farklı olduğunu anlayın ve kabul edin ve bunun için onu istediğiniz kadar suçlayabilirsiniz - anlaşmazlık ve yabancılaşma dışında bu hiçbir şeye yol açmayacaktır.
Neden kavga ediyoruz? Kişisel değerler
Her birimizin kendi kişisel değerlerimiz, kendi ilkelerimiz, görüşlerimiz ve yaşam konumumuz var. Çocuk yetiştirme konusunda farklı görüşlerimiz var, ilişkiler konusunda farklı görüşlerimiz var, kesinlikle her konuda öyle görünüyor. Kısacası bir kişinin değerlerini bir başkası anlamadığında, anlamak istemediğinde ve kabul etmediğinde sadece anlaşmazlıklar değil, küresel bir anlaşmazlık ortaya çıkabilir. Hepimiz kendimizi haklı görürüz, kendi görüşümüzün ve konumumuzun mümkün olan tek görüş olduğuna inanırız ve sevdiğimiz birinin konumunun bizimkinden farklı olduğunu gözlemlediğimizde, bu en hafif deyimle şaşkınlığa neden olur.
Bu da birbirleriyle olan anlaşmazlıkların başka bir sebebine yol açmaktadır. Bu kavga etmek için harika bir neden. Yapıcı bir konuşma yapmayı bırakırsak, dinlemeyi reddedip inatçılığımızı ve duygularımızı serbest bırakırsak, o zaman konuşma tacize dönüşür ve tartışma tamamen unutulur.
Küfür nasıl durdurulur benzer bir durumda mı? Herkesin bizim gibi olmadığını kabul etmemiz gerektiğini düşünüyorum. Başka bir kişi hayat hakkında tamamen zıt görüşlere sahip olabilir ve onu sizin gibi düşünmeye ve yapmaya zorlamamalısınız. Bir kişiyi her şeye sizin bakış açınızdan yaklaşmaya zorlamak enerji kaybıdır. Sizden farklı düşünüyorsa, bu onun düşüncelerinin ve görüşlerinin doğru olmadığı anlamına gelmez; sadece farklıdırlar.
Bu tür çatışmalar sıklıkla, bir çiftin her ikisinin de herhangi bir durumda boyun eğmeye hazır olmayan liderler olması durumunda ortaya çıkar. Israr edecekler, haklı olduklarında ısrar edecekler ve birbirlerine baskı uygulayarak onları doğru olduğunu düşündükleri şeyi yapmaya zorlayacaklar. Birisi pes edene, bir uzlaşma bulana veya bu durumları atlayana kadar bu devam edecek.
Bunu hatırlamak da önemlidir: Her insan kavgaları farklı algılar. Biri 5 dakika içinde uzaklaşıp unutacak, diğeri ise bunu uzun süre hatırlayacak ve iyi ilişkileri yeniden kurması çok daha zor olacak.
Kavgalardan nasıl kaçınılır?
Öncelikle meşhur “Sessizlik altındır” sözünü hatırlayın. Ve biz partizanlardan değil, kendilerini nasıl kontrol edeceğini bilenlerden bahsediyoruz. Eğer öz kontrolünüz size izin veriyorsa, sevdiğiniz kişinin gergin olduğunu ve bir hesaplaşmaya başlamak üzere olduğunu gördüğünüzde, ona açıkça konuşma fırsatı verin. Bu, elbette sinirleriniz teslim olmadığı ve bir sohbete girmediğiniz sürece, ortak bir skandaldan kaçınmanın iyi bir yoludur.
Sevdiğiniz kişiyle bir tartışmanın keskinliğini hissetmeyi öğrenin. Zamanında durmazsanız herhangi bir anlaşmazlığın büyük bir kavgaya dönüşeceğini anlayın. Başlayan anlaşmazlığın bir hesaplaşmaya dönüşme tehdidinde bulunduğunu düşünüyorsanız, durup nefes almak daha iyidir.
Duygularınızın aklınızı ele geçirdiğini fark ettiyseniz ve eşinize o kadar kızgınsanız, düşündüğünüz her şeyi ona anlatmaya hazırsanız, durun! Unutmayın ki eğer anlaşılmadıysanız, bunun nedeni belki de karşınızdaki kişinin istememesi ya da düşünememesi değil, onun durumu farklı görmesi, duyması ve hissetmesidir.
Belki de sevdiğiniz kişinin hayata farklı bir bakış açısına sahip olduğu gerçeğini trajediye dönüştürmeyi bırakmanın zamanı gelmiştir? Bunu kabul etmeyi öğrenin, böylece ilişkinizde çok daha az olumsuz duygu ve kavga olacaktır. Sevdiğiniz kişiyle ilgili bir şeyden memnun değil misiniz ve bunu değiştirmek mi istiyorsunuz? Belki de gereksiz tartışmalara başlamak yerine kendisi buna hazır olana kadar biraz beklemek daha iyi olur?
Bunu mümkün olan her yerde konuşuyorlar, ama ben bir kez daha tekrarlayacağım: Kavgalardan kaçınmanın en iyi yolu uzlaşmadır. Aşık bir çift arasındaki aile kavgaları veya anlaşmazlıkları çoğunlukla teslim olma isteksizliğinden kaynaklanır. Birbirinizi dinlemeyi, duymayı ve teslim olmayı öğrenirseniz hem siz hem de sevdiğiniz kişi için çok daha iyi olacaktır. Uzlaşma, çatışmalardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır ve bu, güçlü bir ilişkinin anahtarıdır. Şu sözü hatırlıyor olabilirsiniz: "Gerçek, anlaşmazlıkta doğar" ama ilişkinizi riske atmak istemiyor musunuz? Kimin kiminle tartışabileceği gerçekten ilişkilerden daha mı önemli? Belki de yanıldığını kabul edip "Özür dilerim" demek daha iyidir?
Alisa Terentyeva
Kadın dergisi JustLady
Yükleniyor...
