İyi günler sevgili ev halkı. Her aile, ortak hedefleri olan, bu hayatı birlikte yaşama sevgisi ve arzusu olan, başarısızlıkları ve zaferleri eşit olarak paylaşan tamamen farklı iki insanın eşsiz bir birleşimidir.
Ancak bir aile yaratmak sadece neşe ve mutluluk değil, aynı zamanda krizler, karakterlerin yıpranması ve birlikteliğinizi daha da iyi hale getirmek için yapılan günlük çalışmalardır. Aile farklı dönemlerde çeşitli zorluklardan geçer ve bunların üstesinden gelerek güçlenir.
Bu, aile mutluluğunun ancak zorluklardan geçtikten sonra elde edilebileceği anlamına gelmez - hayır, o tüm zaman boyunca yanınızda olacaktır. Ancak yine de her dönemde aile ilişkilerinde sevgiyi ve mutluluğu giderek daha fazla hissedeceksiniz.
Bu yazımızda farklı dönemlerden bahsedeceğiz, aile ilişkilerinin aşamalarını ve özelliklerini ele alacağız.
Eşler arasındaki ilişkilerin oluşumunda tüm aile hayatı şartlı olarak belirli aşamalara ayrılabilir. Ailenin varlığı boyunca eşler arasındaki temaslar büyük ölçüde değişir, kişilikleri bireysel olarak belirli dönüşümler yaşar.
Eşlerden her birinin kişiliğinde psikolojik olgunlaşma meydana geldikçe eşlerin ilişkilerinde de değişiklikler ve gelişmeler meydana gelir.
Aile ilişkilerinin şartlı olarak bölünebileceği ana dönemler nelerdir ve bunların özellikleri nelerdir? Şimdi onlara bir göz atalım.
Aşama #1 - Aşkın Kimyası
Yaratılan ailenin ilk aşaması duygusal açıdan en parlak zamandır çünkü gençler sözde "sevgi kimyasını" deneyimlerler. Bu özel bir dönem, evliliğin ilk yılları, çünkü şu anda bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişki yeni bir rolde, eş rolünde doğuyor.
Bu aşamada birçok çift, ilişki kurmada mutlak bir uyum yaşar ve birbirlerinden keyif alır. Bu dönem sıklıkla balayına da denk gelir, böylece yeni evliler birbirlerinden tam anlamıyla keyif alabilirler.
İlk dönem parlak duygular, mutluluk ve tutkuyla doludur. Ancak psikoloji aile ilişkilerinin aşamalarını da gelişim aşamaları olarak kabul eder.
Bu dönemi olabildiğince mutlu bir şekilde atlatmanıza ve uyum ve birliği sürdürmek için her şeyi yapmanıza yardımcı olacak bazı ipuçlarını burada bulabilirsiniz.
- Bu coşku ve sevgi durumunu mümkün olduğu kadar uzun süre sürdürmeye çalışın. Sevginin kanatlarında süzülebileceğiniz, birbirinizi okunmamış bir kitap gibi sayfa sayfa ilgiyle açabileceğiniz bu anların tadını çıkarın.
- Partnerinizde yeni keşiflere ve bunların her zaman hoş olmayacağı gerçeğine hazırlıklı olun. Dünyada kusursuz insan olmadığını bilin, bu yüzden er ya da geç onları göreceksiniz, ancak duygularınızı ve tutkunuzu söndürmemek için her şeyi yapın.
- Geleceğiniz için planlar yapın, önemli konuları birlikte tartışın ve müzakere etmek için çaba gösterin.
- Partnerinizin onu ilgilendiren her şeyle ilgilenme şansı daha yüksektir.
- Gerçekten isteseniz bile, tüm zamanınızı yalnızca ikinizle geçirmenize gerek yok. İnanın arkadaşlar eşliğinde küçük duraklamalar ve rahatlamalar tutkunuzu soğutmayacaktır, aksine duygularınızı güçlendirecek ve bir sonraki dönem biraz daha geç gelecektir.
- Sahip olduklarınızı koruyun ve sevginiz büyüyecek, ilişkinizi mutlulukla dolduracaktır. Bu kural aile ilişkilerinin tüm aşamalarında geçerlidir.
Aşama #2 - İçgörü ve Doyum
Aile ilişkilerinin bir sonraki aşaması, bir öncekinin mantıksal bir devamıdır. Bu doğaldır - birbirinizle çok fazla zaman geçirdikten, duygulardan ve tutkulu aşkınızdan keyif aldıktan sonra doygunluk gelir.
Ama endişelenmeyin, sonsuza kadar sürmeyecek. Zamanla daha istikrarlı hale gelseler de duygularınız hala yanacak. Ayrıca başlangıçtaki tutku da solmaya başlar, yani aşık olma dönemi geçer.
Aslında, duygularınızın bununla kesinlikle hiçbir ilgisi yoktur, çünkü duyguların böyle soğumasının tamamen fizyolojik nedenleri vardır - hormonal arka plan normalleşir ve size ilham ve uçuş durumu veren endorfin seviyesi azalır.
Bu nedenle ayık bir şekilde akıl yürütme, açık olanı görme ve durumu analiz etme yeteneği yeni evlilere yeniden geri döner. Şu anda ideal bir ilişki yanılsaması kaybolmaya başlıyor ve içgörü geliyor.
Bu, ilk adımda insanların tamamen kör olduğu ve partnerlerinin en belirgin eksikliklerini bile fark edemedikleri anlamına gelmez. Ancak duygular istikrara kavuştuktan sonra eşler birbirlerine farklı davranmaya başlar.
Aile ilişkilerinin yıllar içindeki tüm aşamaları her ailede çakışmaz çünkü süreleri ayrı ayrı belirlenir.
Bu dönemin aslında faydaları da var; insanlar sonunda birbirlerini daha iyi tanıyabiliyor ve bağlarını daha da güçlendirecek şeyler yaşayabiliyor.
Bu süre zarfında aile ilişkileri küçük bir krizden geçer ve bu, gençlerin nasıl etkileşimde bulunacağını ve birçok aile içi mesele üzerinde anlaşmaya varacağını öğrenmesi için gereklidir.
Bu, birbirinizle barış içinde bir arada yaşamayı ve partnerinize nasıl uyum sağlayacağınızı öğrenmeniz gerektiğinde, sözde karakterlerin öğütülme zamanıdır.
Bu aşamayı hızlı bir şekilde nasıl geçebilir ve bu zamanı mutlu yaşayabilirsiniz? Birkaç ipucuna bakalım.
- Bu oluşum aşamasında her şeyin eskisi gibi olmayacağı gerçeğine hazırlık yapmak gerekir ancak bu, duygularınızın tamamen soğuduğu anlamına gelmez.
- Sabırlı olun; diğer yarınızın "karanlık" taraflarıyla uğraşmanız gerekir.
- Hiçbir durumda önceki aşamada hissettiğiniz ve deneyimlediğiniz şeyi yapay olarak taklit etmeye çalışmayın - bu yardımcı olmaz, yalnızca daha da kötüleşir.
- Birbirinizin özgürlüğünü kısıtlamaya çalışmayın. Birbirinizden ayrı dinlenmez, aktif bir yaşam sürmezseniz tokluk süresi uzun sürecektir.
Aşama #3 – İlk Büyük Kriz ve İğrenme
Aile ilişkilerinin her aşamasının avantajları ve dezavantajları vardır. Bir ilişkide kısa bir süre tam bir sakinliğin ardından gerçek bir fırtına gelir. Bu aşamada birbirini derinden seven ve saygı duyan insanlar bir anda tiksinti duymaya başlarlar.
Bu dönemde eşler birlikte giderek daha az zaman geçirir ve konuşmalar çoğunlukla gündelik meselelerin ve sorunların tartışılmasına dönüşür. Ancak bu aşamada bile, eşlerin bir ilişkide romantizmi yeniden canlandırmaya, kaybedilen duyguları yeniden kazanmaya çalıştıkları duyguların yeniden doğduğu anlar vardır.
Aslında bu dönemde korkunç bir şey yok, sadece bir ilişkide onları yeni bir seviyeye taşımaya yardımcı olacak ciddi bir krize denk geliyor. Peki bu krizden nasıl kurtuluruz ve sevgiyi nasıl kurtarırız? İşte ana kurallar.
- Rutinin aşkınızı tamamen tüketmesine izin vermeyin. Bunu yapmak için birbirinize sürprizler düzenleyin, bazen gündelik sorunları arka plana itin.
- Ortak küçük geziler iletişimde mükemmeldir. Çeşitlilik, iletişimdeki olumsuzluğu ortadan kaldırmanın en iyi yoludur.
- Birbirinizi şaşırtmak için fırsatlar bulun.
- Aile ilişkilerinin samimi yaşam gibi önemli bir bileşenini unutmayın. Şimdi bile birbiriniz için çekici kalmaya çalışın.
- Bu süre zarfında hakaretlere izin vermeyin, çünkü sevdiğiniz birini incitmek durumu daha da kötüleştirir.
- Bunun zor bir dönem olduğunu, kriz döneminin yakında geçeceğini ve duygularınızın geri geleceğini unutmayın. Bu zorlukların üstesinden gelmeniz gerektiğini bilmek, birbirinize destek olmanıza yardımcı olacaktır.
- Partnerinizle arkadaş olmak için çaba gösterin; ilişkinizdeyken arkadaş olmaya devam edeceklerdir.
Aşama #4 – Sabır ve Hoşgörü
Sabır, tohum ilişkilerinin her aşamasında önemlidir ancak bunda yol göstericidir. Ailedeki kriz henüz sona ermedi, ancak "akut" aşamadan "kronik" aşamaya geçti. Aslında eşler birbirlerine karşı hoşgörülü olmayı, eksiklikleri tolere etmeyi ve çatışma durumlarından doğru yolu bulmayı öğrendiler.
Basitçe söylemek gerekirse, zorluklardan geçen eşlerin her biri yeni bir psikolojik olgunluk seviyesine ulaştı ve daha güçlü ve daha istikrarlı hale geldi. Toplamda eşlerin her birinin kişisel gelişimi ve olgunluğu böyle bir sonuç veriyor.
Bu aşama, ortakların ne istediklerini açıkça anlamaları ve önceki dönemi atlatmaları halinde bağlantılarının bu şekilde yok edilemeyeceğini bilmeleri ve dolayısıyla birbirlerine ve geleceğe karşı sakin bir güven kazanmaları ile karakterize edilir.
Bu dönemi mutlu bir şekilde atlatmanıza yardımcı olacak birkaç ipucuna bakalım.
- İkinize de uygun uzlaşma çözümleri bulmayı öğrenin.
- Ailenizde değişiklikler meydana geldiyse - bir çocuk ortaya çıktıysa, ev işlerinin dağılımını yeniden değerlendirdiğinizden emin olun. Kimsenin fazla yorulmaması için partnerlerin aynı yük derecesine sahip olması önemlidir.
- Yeni ortak ilgi alanları ve yapılacak şeyler bulun; bu, birbirinizi yeni bir şekilde tanımanıza ve sıkıntılı, kriz zamanlarından sonra yakınlaşmanıza yardımcı olacaktır.
- Yeni deneyimler, hobiler ve ilgi alanları aramaya devam edin.
- Yeni ortak yaşam hedefleri belirleyin - insanları birleştiren ortak bir amaç.
Aşama 5 - Duyguların canlanması
Zor kriz dönemlerinin ardından eşler nihayet özgürce nefes alabilirler - ilişkilerindeki "kara çizgi" sona erdi. Pek çok zorluktan geçtikten ve ilişkileri sürdürdükten sonra, değerli bir ödül sizi bekliyor - aşkın, tutkunun, romantizmin yeniden canlanması.
Artık diğer yarınıza yeniden aşık olacaksınız, duyguların tazeliği, ateşli tutku ve romantizm bağlantılarınıza geri dönecek. Bu dönem eşleri daha da yakınlaştırır, onları gerçekten akraba ruhlar haline getirir.
Bu aşamada ilişkideki mücadele ve direniş unsuru pratik olarak ortadan kalkar ve aşık insanlar, kendilerindeki farklılıklardan yeniden keyif almaya başlar. Bu yaşam dönemi mutlak uyumla karakterize edilir ve birbirini tamamlar.
İşte bu dönemde bir hayat inşa etmek için bazı ipuçları.
- Hiçbir durumda duygularınızı geri tutmayın - sadece yeni bir duygu dalgasının tadını çıkarın. Aile ilişkilerinin farklı aşamalarında farklı duygular yaşayacaksınız.
- Geçmişte günlük hayatınızda meydana gelen tüm kötü şeyleri unutun; her şeye sıfırdan başlamak için iyi bir şansınız var.
- Bu dönem ilişkinizi güçlendirecek romantik bir eğlence için harika bir zamandır. Ev işlerinden, rutinlerden ve sorunlardan uzak bir yere gidin ve ikinci balayının tadını çıkarın.
Aşama #6 - Orta Yaş Krizi
40-45 yaşına yaklaştıkça her insan ciddi bir psikolojik kriz yaşar. Psikoloji bu döneme - diyor. Bu dönemde kişi hayatını özetler, çoğu zaman hayal kırıklığına uğrar ve faaliyetlerinin sonuçlarını tatmin edici bulmaz.
Bu durum ilişkiler için de geçerlidir, özellikle de eşler aynı zamanda kişisel bir psikolojik kriz yaşıyorsa.
Şu anda, eşler kaybederler ve yeni tanıdıklarda, bazen sıradan ilişkilerde, geçici aşklarda kendi çekiciliklerinin ve ödeme güçlerinin kanıtlarını bulmaya çalışırlar.
Bu aşamada aileler dağılıyor ancak bu yaştaki boşanmalar aile hayatının ilk 3 yılına göre çok daha az görülüyor.
- Özgürlükte birbirinizi sınırlamayın.
- Diğer yarınızın deneyimlerine saygılı olun ve müdahale etmeye çalışmayın; herkes orta yaş krizini kendi başına geçirmek zorundadır.
- Hayatın her alanında yeni şeyler arayın.
- Sadakat ve bağlılığı koruyun. Bu ilişkilerin sürdürülmesi açısından çok değerlidir.
- Sevgiyi hatırlayın - aile ilişkilerinin gelişiminin tüm aşamalarından geçmeye yardımcı olur.
Aşama #7 - "Yuvanın Boşaltılması"
Ortak çocukların varlığı, yetiştirilmesi ve sağlanması, ilişkilerinin en zor dönemlerinde bile eşleri birleştiren bağlardan biridir. Ancak çocukların yetişkin oldukları ve bağımsız yaşamlarına başladıkları bir zaman gelir.
Kendini tamamen çocuklarına adayan, ailesi uğruna kariyerini feda eden ve daha birçok şey yapan kadınlar için bu dönem oldukça zordur. Bir takım iç yıkımlar var.
Erkekler de zorluklar yaşıyor. Bu aynı zamanda eşler arasındaki ilişkiyi de etkiler. Ancak hayat burada bitmiyor ve çocuklar ortadan kaybolmuyor; onların da sizin sevginize ihtiyaçları var, sadece biraz daha bağımsız hale geliyorlar. İşte bu zor dönemi atlatmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları.
- Aktif bir yaşam tarzı sürdürün - spor yapın, seyahat edin ve boş zamanınızı mümkün olan her şekilde ilginç bir şeyle doldurun.
- Sonunda kişisel hayallerinizi ve arzularınızı gerçekleştirin.
- Birbirinizle daha fazla zaman geçirin; artık bunu karşılayabilirsiniz.
- Diğer yarınızı destekleyin ve psikolojik sorunlarla başa çıkmanıza yardımcı olun.
Sevginiz tüm bu dönemleri atlatmanıza ve birlikte mutlu hissetmenize yardımcı olacaktır.
Zorluklarda, geçmiş yıllarınızın en güzel anlarını hatırlayın ve birbirinize sevginizi verin - bu, kedere ve ayrılığa yer olmayacak, birlikte mutlu ve olaylı bir hayat yaşamanın tek yoludur.
Mutlu ol!
Aile ilişkileri videosunun aşamaları
Her ne kadar evlilik sisteminin artık geçerliliğini yitirdiği bize ısrarla söylense de çoğu insan hâlâ bunun için çabalıyor. Bir aile kurmak istiyoruz, çocuk sahibi olmak istiyoruz, sevdiğimiz biriyle sonsuza kadar mutlu yaşamak istiyoruz. İstiyorum ama çoğu zaman işe yaramıyor. Aradan bir süre geçer ve daha önce birbirlerini tutkuyla seven eşler bir anda düşman haline gelir ve boşanma davası açarlar. Bu neden oluyor? Çünkü bir ailenin güçlü olabilmesi için aile ilişkilerinin gelişiminin farklı aşamalarının yeterince aşılması gerekir.
Duyguların değişmesiyle karakterize edilirler. Bu değişim sevginin yok olması anlamına gelmiyor. Duygular yeni bir biçim alıyor. Ve çoğu zaman çok acı vericidir.
Evlilik ve aile ilişkilerinin aşamaları nelerdir?
aile ilişkileri dönemleri. Birinci aşama
Aşıkların buluştuğu ilk günler ne kadar mutludur! Aramaları beklemek, nazik sözler, titreyen öpücükler, ay ışığı altında yürüyüşler ... Harika bir ilişki dönemi! Aşıklar sanki birbirlerini tüm hayatları boyunca tanıyormuş gibi hissederler. Ve gelecekte de tıpkı bugün olduğu gibi birbirlerini anlayacaklardır. Ama ne yazık ki ... Düğünden sonra epey zaman geçiyor ve her şey bozuluyor. Hassasiyetin yerini tahriş, anlayış alır - mesafeyle, sevilen birine mutluluk anları verme arzusu, ondan bir şey talep etmeye dönüşür. Kavgalar başlar ve seçimlerinin doğruluğuna dair şüpheler yılanlar gibi ruhun içine sızar. Bir noktada boşanmak istiyoruz. Ama acele etmeyelim. Artık aile ilişkilerinin ilk aşamasındayız. Böyle bir fırlatma onun için tipiktir.
Aşık olduğumuzda genellikle bir kişiyi idealleştiririz ve onun eksikliklerini fark etmeyiz. Ve fark etsek bile, davranıştaki bu kusurları daha sonra düzeltebileceğimize küstahça inanarak onlara olumlu davranırız. Ancak insanlar çabuk değişmezler. Ve sevilen birinin dezavantajları, onunla aynı çatı altında yaşamadığınız zaman, özellikle müdahale etmiyor. Aslında kendinizi bu çatının altında bulmadan onları tanımanız pek mümkün değil. Bir şey dikkat çekici değil, bir şey önemsiz görünüyor ve bir şey genellikle dikkatlice gizleniyor. İnsanlar birlikte yaşamaya başladığında bundan kaçış yok! Kişinin tamamı tam görünümdedir.
Aile ilişkilerinin ilk aşamaları, ruh eşinizin henüz çok iyi bilinmeyen veya görmezden gelinen yeni yönlerinin keşfedilmesini içerir. Çoğu zaman oldukça sinir bozucudur. Ve hiç de değil çünkü bir erkek ve bir kadın birbirlerinde pek çok iğrenç nitelik keşfettiler. Sadece başlangıçta sadece iyi karakter özellikleri görülüyordu ve buna yönelik bir alışkanlık zaten geliştirilmişti. Ve artık insanın pek de hoş olmayan özellikleri ortaya çıktı. Ve hala onlara alışmanız gerekiyor.
Ayrıca çoğu erkek evlendikten sonra sakinleşir ve ruh eşleriyle gerçekten ilgilenmeyi bırakır. Kadınlar ise artık evlenmeden önceki kadar karşı konulmaz olmaya çalışmıyorlar. Sonuç olarak, eşler birbirlerinde meydana gelen değişikliklerden memnun değiller. Memnuniyetsizlik iddialarla, iddialarla - kavgalarla sonuçlanır.
Eğer karı koca bu duruma makul yaklaşmaya çalışmazlarsa ailenin hayatındaki ilk dönem çok kötü bitebilir. Böyle bir sonun iyi bir çıkış yolu olarak görülmesi pek olası değildir. Aslında ailenin parçalanması, genel olarak karşı cinsin davranışları konusunda yaşam deneyimi eksikliğine ve saflığa yol açtı. Peki, eğer aile dağılırsa ve herhangi bir komplikasyonla karşı karşıya kalmazsa böyle bir deneyim nasıl kazanılır? Ve onsuz, hem ikinci hem de üçüncü parçalanacak ... Bu şekilde, tam ve yok edilemez yalnızlıktan çok uzak değil!
Kısacası aile ilişkilerinin ilk aşamasını, ne kadar gelişirse gelişsin, deneyimlemeyi öğrenmek gerekir. Bu dönemde eşler için en önemli şey birbirlerini yeniden yaratmaya çalışmamaktır. Bu tür girişimler çatışmalardan başka bir şeye yol açmayacaktır. Kişi, kişisel bölgesine yönelik büyük müdahalelere refleks olarak direnir. Ve elbette, kişisel bölgenin sınırlarının hangi amaçla ihlal edildiğini gerçekten düşünmeden saldırganla savaşmaya başlar. Bu nedenle ikinci yarının değişmesi konusunda ısrar etmek mümkün değil. Zamanı gelecek ve kendi içinde neyin değiştirilmesi gerektiğini kendisi anlayacak. Bu arada, hayat arkadaşınıza yavaş yavaş alışmak, onunla en azından biraz anlayış kurmaya çalışmak daha iyidir.
aile ilişkileri dönemleri. İkinci aşama
Artık ilişkinin ilk aşamasını geçtik, birbirimizi daha iyi tanıdık ve ruh eşimizin bazı kusurlarına alıştık. Şimdi aile ilişkileri kurmanın ikinci aşaması geliyor. Bu aşamada eşlerin duygu ve hisleri sakinleşir. Cinsel yaşam daha az tutkulu hale gelir. Ve dürtüsel olanlar kategorisindeki çatışmalar bilinçli olanlar kategorisine giriyor. Aile hayatının hiç de bulutların altında sonsuz bir uçuş olmadığını anlamaya başlıyoruz. Bunlar aynı zamanda acı verici düşüşler ve dünyanın engebeli gökkubbesi boyunca zorlu yolculuklardır.
Şimdi sıra aile iş birliği köprüleri kurmada görünüyor. Ama bu kolay değil. Evet, eşler zaten birbirlerini çok iyi tanıyorlar ve tek bir bakış veya jestle ruh eşlerinin ruh halini ve isteklerini belirleyebiliyorlar. Görünüşe göre bu harika! Sevdiğiniz biri sizi bu kadar iyi anladığında daha iyi ne olabilir? Ancak partnerin eylemlerinin öngörülebilirliğinde doyma tehlikesi vardır. Sonuç olarak, karı koca daha önce dokunan ve hatta hayranlık uyandıran karakter özellikleriyle birbirlerini kızdırmaya başlar. Eşler önemsiz şeyler yüzünden alevlenebilir ve tartışabilirler.
Aile ilişkilerinin ikinci aşamasına genellikle sessiz oyunlar, ayrı yaşama girişimleri, yalnız kalma veya ayrı vakit geçirme arzusu eşlik eder. Bazen bu tür hisler yeterince çabuk geçer ve tutkulu seksle biter. Ve bazen, tam tersine, aylarca sürer ve onlara samimi bir hayata sahip olma konusunda tam bir isteksizlik eşlik eder.
İlişkinin ikinci aşamasında aklınız başına gelmez ve gerçekte ne olduğunu anlamaya çalışmazsanız boşanma çok gerçek bir olay haline gelecektir. Aslında bunun için özel bir önkoşul yoktur. Çift artık birbirlerinden bıktı. Ruh eşlerinden aşırı taleplerde bulunmadan ve karşılıklı iddialarda bulunmadan bu dönemi beklemeleri gerekiyor. Sonuçta, oldukça hızlı gitmesi gerekiyor. Bu olmazsa, durumdan çıkmanın tek yolunun ilişkiyi koparmak olması oldukça olasıdır. Aile gelişiminin bu zorlu aşaması başarıyla deneyimlendiğinde, sıra evlilik ilişkilerinin üçüncü aşamasına gelir.
aile ilişkileri dönemleri. Üçüncü aşama
Aile ilişkilerinin üçüncü aşaması genellikle her iki eşin de ailenin zor bir zorunluluk olmadığını ve kısa vadeli bir deneyim olmadığını yavaş yavaş anlamaya başladığı zamandır. Kadının kutsal olmasının, eşinin iyileşmesi ve kocasının çöpü zamanında çıkarmaması nedeniyle aile bağlarının bozulmasının hiçbir değeri yoktur. Aile korunmalı, ilişkiler geliştirilmelidir.
Bu dönemde kavgalar da olur, ancak bunlar daha az sıklıkta olur ve genellikle karı kocanın barışmasıyla sona erer. Bu, sabır geliştirme ve hem kişinin hem de eşinin eylemlerini anlama aşamasıdır. Samimi yaşam istikrara kavuşur ve artık eşler arasında seks öncesi anlaşmazlıkların olup olmamasına bağlı değildir. Bir tartışmanın ardından sanki hiçbir şey olmamış gibi sevişebilirler. Ve bundan önce ortaya çıkan çatışmaları hatırlamıyorum.
Üçüncü aşamada partnerler birbirlerine daha çok güvenmeye başlar ve birbirlerine zaten yerli halk olarak bağlanmaya başlarlar. Ayrı vakit geçirip kendi işleriyle ilgilenebilirler ama aynı zamanda psikolojik olarak birbirlerinden ayrılamazlar. Bu aşamadan itibaren iki kişinin birleşmesi ve birleşmesi başlar. Eşler artık ayrılığa oldukça sakin bir şekilde katlanıyor. Sık sık geri aramayı, SMS göndermeyi ve yarılarından sevginin onayını talep etmeyi bırakırlar. Karı koca birlikte büyüyor gibi görünüyor. Aynı düşüncelere, özlemlere, arzulara sahipler.
Bu dönemde eşler artık ruh eşlerinde bir şeyleri değiştirmeye çalışmazlar. Böylece daha önce onu rahatsız eden alışkanlıklar ya buharlaştı ya da alışkanlık haline geldi. Ve bu, bir zamanlar neredeyse boşanmanın olduğu için zaten önemsiz ve hatta saçma görünüyor. Aile ilişkilerinin dördüncü aşaması geliyor.
aile ilişkileri dönemleri. Dördüncü aşama
Aile ilişkilerinin dördüncü aşaması karşılıklı saygı dönemidir. Sağlam bir temel biçim alır ve eşlerin tüm eylemlerinin temelini oluşturur. Evliliğin başlangıcında hoş olmayan bir görev olarak algılanan şey, artık kolayca kalpten yapılıyor. Boş suçlamalar ve kızgınlıklar ortadan kalktı. Ruh eşinizi mümkün olduğunca sık memnun etme arzusu vardı. Memnun etmek için olmasa da en azından üzmemek için.
Karı koca birlikte çok şey deneyimlediler ve birbirlerine değer verdiler. Otomatik olarak partnerlerinin çıkarlarına uyum sağladılar ve onu olduğu gibi kabul ettiler. İlişkiler kolaylaştı, rahatladı. Her türlü sorun birlikte ve hızlı bir şekilde çözülür. Arkadaşlarınızla ve kız arkadaşlarınızla buluşmak artık ilgi çekici değil. Yakın insanlarla vakit geçirmek tercih edilir.
Genel olarak bu çok uygun bir aşamadır. Ancak bu aşamada samimi hayata özellikle dikkat edilmesi tavsiye edilir. Monoton hale gelir ve kural olarak çok sık olmaz. Şaşırtıcı değil. Çünkü karı koca sevgiliden çok arkadaştır. Bazıları için elbette bu iyi bir şey. Ancak tam teşekküllü seksin olmaması ciddi tehlikelerle doludur. Çoğu zaman bu nedenle güçlü, başarılı evlilikler bozuldu. Biz sadece insanız ve ayartıldığımızda kolaylıkla kafamızı kaybedebiliriz. Ve aile içinde yetersiz samimiyetin cazibesi bir düzine kadardır.
Bu nedenle dördüncü aşamada eşler mümkün olduğunca cinsel yaşamlarını çeşitlendirmeye çalışmalıdır. Aksi takdirde ilişkilerin gelişiminin beşinci aşamasına geçememe ihtimalleri vardır.
aile ilişkileri dönemleri. Beşinci aşama
Aile ilişkilerinin gelişmesindeki beşinci aşama, gerçek aşk dönemidir. Bu, başlangıçta insanlar arasında mevcut olan sevgi değildir. Sonra bir erkek ve bir kadın birbirlerini güzellik, nezaket, cinsellik vb. için sevdiler. Artık gözleriyle, bedenleriyle, akıllarıyla sevmiyorlar. Artık kalpleriyle seviyorlar. Ve hiçbir şey için değil, aynen böyle. İlk duygular bir şeyi almayı ima ediyordu, bu aşamada var olan duygular - kendini verme. Bu sevgi koşulsuzdur, fiziksel birleşmeye değil maneviyata dayanır.
Bu dönemde eşlerin ilişkileri sıcak, dikkatli ve son derece güvenilir hale gelir. Hiçbir şeyden nefret etmiyorlar. Karı koca birbirlerinin bazı hatalarına sevgi ironisi ve anlayışla bakarlar. Artık ciddi bir şekilde tartışamazlar. Küçük çatışmalar mümkündür ancak artık ailenin kaderinde hiçbir rol oynamıyorlar. Bu, ruh eşinize bir şeyi kanıtlama arzusundan çok bir oyundur. Şu andan itibaren hiçbir şeyi kanıtlamaya gerek yok. Her şey hayatın kendisi tarafından yapıldı.
Aslında bu aşama aile kurmanın asıl amacıdır. Bu sadece ona gelmek için çok şey yaşamanız gerekiyor. Bazı nedenlerden dolayı mutlu aile ilişkilerinin kur ilişkilerine benzediğini düşünüyoruz. Mutlaka çiçekler, hediyeler, tutkulu öpücükler, itiraflar içermelidirler ... Ve eğer tüm bunlar ortadan kalkarsa, aşkın geçtiğine karar verir ve aceleyle boşanma davası açarız. Sonra her şeyin aynı senaryoya göre gerçekleştiği yeni bir tutku nesnesi ortaya çıkıyor. Üçüncüsü var, dördüncüsü var... Güçlü, mutlu bir aile yaratma umudunu umutsuzluğa düşürüyor ve gömüyoruz.
Mesele şu ki, aile ilişkilerinden sonsuz ilham verici şehvet bekliyoruz. Evliliklerinden memnun olmayanların çoğu, "kocası onu kollarında taşımayı bıraktığı", "karısı çok etkileyici görünmeye çalışmayı bıraktığı" için bunun başarısız olduğuna inanıyor. Ama hayat dinamiktir! Sürekli değişiyor, ilişkileri değişmeye zorluyor. Karınızı her zaman kollarınızda taşıyamazsınız. Yapılacak başka bir şey olmalı. Kocanızın gözünde her zaman etkileyici görünemezsiniz. Ayrıca mutfakta takılmanız, yıkanmanız, temizlemeniz ve en sonunda uyumanız gerekir.
Üstelik bir kadın günün her saati göz kamaştırıcı bir güzellik olmayı başarsa ve evde sadece kocasının kollarında dolaşsa bile evliliğin dağılmayacağının garantisi yoktur. Öncelikle monotonluk yorucudur. İkincisi, hemen hemen her ailede, hatta en mutlu ailede bile kriz dönemleri yaşanır. Genellikle nasıldırlar?
Aile yaşamında sık görülen kriz dönemleri
Daha önce de söylediğimiz gibi en örnek ailenin bile kriz durumlarıyla karşılaşma ihtimali her zaman vardır. Bir kadının hamileliği ve ilk çocuğunun doğumu da bu durumlardan biridir. Bu eşler için çok ciddi bir sınavdır. Hamilelik sırasında bir kadının vücudu değişir. Bu onun davranışını değiştirmeye yardımcı olur. Sakin, şefkatli, uzlaşmacı bir eş, kaprisli, gergin bir insana dönüşebilir. Ve eğer koca buna anlayışlı davranmazsa, ciddi aile çatışmaları kaçınılmazdır.
Kriz bir çocuğun doğumundan sonra gelebilir. Bir erkek onu gerçekten isteyip beklemiş olsa bile, sevdiği kadının artık kendisinden çok birine ilgi göstermesine şaşırır. Ve kadınlar çoğu zaman ilk çocuklarını edindikten sonra kendilerini tamamen ona bakmaya adarlar. Ve bebeğin babasının da sevgiye ve şefkate ihtiyacı olduğunu unutuyorlar. Bu durumda adam arka planda kaybolur. Ne olduğunu hiç anlamıyor. Kaybolur, kendi içine çekilir, kadından uzaklaşır ve çocuğu sevgilisiyle ilişkilerine engel olarak algılamaya başlar. Burada elbette her şey karısına bağlı. Aklı başına gelmeli ve kocasının kendisini terk edilmiş ve yalnız hissettiğini anlamalıdır. Aksi takdirde, yalnızca çocuğa olan fanatik bağlılığının sonuçları tahmin edilemez.
Aile krizleri var ve bazı erkek sorunları ortaya çıkıyor. Daha güçlü cinsiyetin temsilcileri seks robotları değildir. Seks yapamadıkları zamanlar vardır. Bu her erkek için büyük bir strestir. Ona öyle geliyor ki dünya çökmüş, erkek olmayı bırakmış ve artık sevgilisini yatakta tatmin edemeyecek. Eğer kadın duruma anlayışlı ve nezaketle yaklaşmazsa, kocası umutsuzluğa kapılabilir ve erkeksi değerini kanıtlamak veya unutmak için ciddi sıkıntılara girebilir.
Çoğu zaman, birkaç yıldır birlikte yaşayan eşler birbirlerini oldukça iyi incelediğinde de ailede bir kriz meydana gelir. Can sıkıntısı ve monotonluk ihanete neden olabilir. Ve başlangıçta bir tür eğlence aracı haline gelecekler. Daha sonra bunlar bir alışkanlığa dönüşecek ve durdurulması çok zor olacak. Bu nedenle aile hayatında monotonluğa izin verilemez. Denemek, ilginç ortak aktiviteler veya hobiler aramak, samimi bilginin sınırlarını genişletmek vb. gereklidir. Sonuçta, aşk muhtemelen hala hayatta ama uyuyakalmış. Uyandırılması gerekiyor.
Her ailede refah içinde gibi görünse de sorunlar ve kriz durumları vardır. Bu iyi. Çünkü her birimiz doğal özellikleri değiştirilemeyen psikolojik birer bireyiz. Tutkuyla aşık olduğunda kişi farklılaşır. Eylemleri, temeli sıradan bir hormonal dalgalanmadan başka bir şey olmayan duygulara tabidir. Hormonal dalgalanma bitti. Tutku da onunla birlikte gelir. Ve seçtiğimiz kişide mükemmelliğin yüksekliğini görmeyi bırakırız.
Bu tamamen doğal bir olaydır. Böyle bir duygu metamorfozu sakin karşılanmalıdır. Çünkü aslında sevilen kişinin görüldüğü pembe gözlüklerin kaybolması aşkın gelişimindeki aşamalardan biridir. İşte biz birini sevdik, onu mükemmel olarak sunduk ve şimdi sıra onu olduğu gibi sevmeye geldi. Çocuklar büyüdükçe sevgi de büyümeli. Eğer daha sabırlı olmazsak, daha dikkatli olmazsak, daha affedici olmazsak, affetmeyi öğrenmezsek hiçbir zaman mutlu bir aile kuramayız.
Başarılı bir evlilik, ödemesi para değil huzur ve mutluluk olan iştir. Nişanlınızı zamanın sonuna kadar aramamalı, öncelikle kendiniz üzerinde çalışarak yaratmalısınız. Karmaşık. Ancak işin ödülü insan sıcaklığı, desteği, ilgisi ve solmayan sevgisi olacaktır.
Evli olmak korkunç
Bundan daha kötü tek bir şey olabilir; evlenmemek.
Anna ve Andrey Knyazev'den "Aile mutluluğunun sırları" video semineri izlenebilir
her ailede kendine özgü özgünlüğüyle öne çıkan benzersiz, karmaşık ve uzun bir süreçtir. İnsanlar farklı yaşlarda aileler kurarlar, farklı eğitim, gelir düzeyleri, meslek ve yaşam koşullarına sahiptirler, hepsinin bireysel aile geçmişi vardır ve farklı sayıda çocuk sahibidirler…. Ancak evlilik ilişkilerinin gelişiminde genel kalıplar vardır. Böyle bir model aile Yaşam döngüsü evlilik ilişkilerinin gelişim aşamalarından oluşur.
Ancak bu aşamaları incelemeden önce şu soru üzerinde düşünmekte fayda var: "Sizin için bir çiftte ilişkilerin gelişimi nedir: bu neden gereklidir ve bu nasıl olabilir?".
Her evli çift hayatında çeşitli zorluklarla karşı karşıya kalır. Örneğin, önce ilişkinizi sosyalleştirmeniz, sonra ortak bir evi nasıl yöneteceğinizi öğrenmeniz, akrabalarınızla iyi geçinmeniz, sonra çocuklar ortaya çıkıp büyümeniz, eşlerin mesleki faaliyetleri gelişmeli, kişisel ihtiyaçları değişmeli vb. Evli bir çiftin görevleri aslında ilişkilerin geliştiği koşullardır. Görevlerin bu sürekli çeşitliliği, karı koca arasında müzakerelere, anlaşmalara ve bazen de çatışmalara ihtiyaç duyulmasına neden olur.
Her aşamada kalış süresi büyük ölçüde değişir. Eşlerin kişisel olarak olgunlaşmamış olması durumunda, ilk aşamalar birkaç yıl sürebilir ve hatta ilişkilerde bir kopuşla sonuçlanabilirken, bilinçli olarak evlilik hayatına giren olgun insanlarda genellikle neredeyse farkedilmeden atlanır. İlişkilerin gelişimi bir süreliğine yavaşlayabilir, hatta durabilir, ilerici ve gerici bir karaktere sahip olabilir. Eşler ailenin karşılaştığı sorunları çözmenin yollarını arar ve bulursa ilişki gelişir, bu olmazsa veya sorunların çözümünden her zaman birileri sorumlu olursa ilişki bozulur.
Her yeni aşamaya geçiş, yeni bir karmaşıklık düzeyine geçiş anlamına gelir ve buna krizler de eşlik eder, dolayısıyla bu krizlere normatif krizler denir. Krizler doğaldır, normaldir, üstelik gerekli bir olgudur. Bazen bu geçiş son derece zor, acı verici ve rahatsız edici olabiliyor ancak birçok çift için sorunsuz geçiyor ve sonrasında psikologlar krizin kriz olmadan geçtiğini söylüyor. Toplumda "kriz" kavramı genellikle olumsuz bir çağrışıma sahiptir - kaçınmaya çalıştıkları şey budur. Aslında kriz bir kalkınma talebidir! Ve sadece ilerlemenin yollarını bulmanız gerekiyor. Olağanüstü yerli psikolog L.S. Vygotsky şunları söyledi: "Krizler geçici değildir, bunlar insanın hayatının yollarıdır."
1. Yani ilişkilerin gelişmesindeki ilk aşama cazibe aşaması(çoğunlukla bu, bir çiftin yaşamının evlilik öncesi dönemine denk gelir). Bu, gençlerin birbirlerine kendilerini en iyi yönlerinden gösterdikleri, olumlu bir izlenim bırakmaya ve eksikliklerini gizlemeye çalıştıkları romantik bir aşama, aşık olma aşamasıdır. Kusurlar gizlenmese bile, diğer yarı tarafından sıklıkla göz ardı edilir ve daha sonraki ilişkilere engel olarak görülmez. Bu dönemde partnere ve kendisinin mantıksız bir imajının yaratılmasına dair yanılsamalar oluşabilir. Örneğin bir kadın bir erkeğe kur yapmayı onun bakım yeteneğinin bir göstergesi olarak görebilir, ancak aslında bu belirtilerin amacı hoşlandığı kızı etkilemekti. Bir kadın, günlük yaşamda her zaman kendisine özgü olmayan şeyleri de yapabilir: potansiyel damadı lezzetli akşam yemekleri ile memnun etmek, ebeveynlerine kibar davranmak, zayıf yönlerine dikkat etmemek, yumuşak, incelikli olmak. ve iletişimde neşeli vb.
Ancak uzun süreli flörtler (1 yıl veya daha fazla) sonucunda insanlar birbirlerini daha iyi tanırlar. Bir partnerle ilişkiler daha ayık ve kritik hale gelir. Ancak buna rağmen birlikte olma arzusu ortadan kalkmazsa aile kurma kararı verilir. Etki altında ilk aşama sona eriyor sorumluluk krizi. Bir ihtiyaç var: ilişkiyi daha ciddi bir düzeyde sürdürmek için sorumluluk almak veya bir ara verme ihtiyacının farkına varmak.
Örneğin, bir erkek ve bir kadın (iş arkadaşları) birkaç yıl boyunca bir araya geldi, bu süre zarfında kadın bir teklif bekliyordu ve adam bunu yapmaya cesaret edemedi. Kadın onun kararsızlığından çok endişeliydi ve duygularına rağmen ilişkiyi kesmeye bile hazırdı. Sonuç olarak, bir sonraki aşamaya geçiş, kurumsal bir etkinlikte şu soruyu açıkça soran diğer çalışma arkadaşları tarafından kolaylaştırıldı: "Düğün ne zaman?" Böyle bir itme sadece adamın tepkisi için değil, aynı zamanda onun aktif eylemleri için de yeterliydi. Düğün hızla gerçekleşti.
2. İlişkilerin daha da yakınlaşması ve gelişmesi sorumluluğunu üstlenen eşler yeni bir aşamaya geçiyor - yüzleşme aşaması. Bu aşamada, artık pembe gözlüklü sevgi dolu gözlerle değil, oldukça eleştirel bir bakışla gerçekçi bir bakışla birbirlerini daha fazla tanıma var. Eşler derler ki: “Gözlerinden perde düştü”, “(a) senin gerçek yüzünü gördüm.” Bu aşama çoğu zaman çiftin birlikte yaşamaya başladığı döneme denk gelir. Her partnerin, ebeveyn ailesinden ve önceki deneyimlerinden getirdiği kendi yaşam deneyimi, alışkanlıkları, kalıplaşmış tutumları vardır. Uyumsuz görüşlerin çatışması, anlaşmaya varılamaması aile sisteminde gerilime neden olur.
Bu aşamada evlilik ilişkilerinin başarısızlıkla sonuçlanmasının nedeni, evlilik ile birbirlerinden beklentiler arasındaki tutarsızlıktır. Hayatlarına birlikte başlayan yeni evliler, seçtikleri kişinin hayallerinde yarattığı imajdan çok farklı olduğunu görünce şaşırırlar.
Bu dönemde, evlilik çatışmalarının ateşine "kömür katabilecek" birbirlerinin akrabaları ve arkadaşlarıyla daha derin bir tanışma yaşanır. Bu nedenle aile sisteminin gerekli bir unsuru olarak, aile ile dış dünya arasında yavaş yavaş net sınırlar oluşturmak ve etkileşimlerine ilişkin kurallar oluşturmak gerekir. Bu olmadan ilerlemek neredeyse imkansızdır. Eşlerin her birinin arkadaşlarının ve akrabalarının sürekli müdahalesi, kırılgan aile dünyasını yok eder, eşlerin yakınlaşmamasına, birbirlerinden uzaklaşmasına neden olur. Aile psikologları, yalnızca bir aile üyesinin psikolojik konsültasyona gelmesi durumunda, bir uzmanın bile çatışma durumuna ilişkin kendi bakış açısını desteklememek için direnemeyeceği gerçeğinin çok iyi farkındadır. Nesnel bir görüş ancak mevcut sorunun ortak tartışılmasıyla doğabilir ve tüm tek taraflı öznel görüşleri gergin ilişkilerle karıştırmamak daha iyidir.
Bir kriz Bu aşamayı kaçırmak zordur çünkü O eşlerin benmerkezciliği ile ilişkili ve uzlaşmacı çözümler bulma konusundaki yetersizlikleri. Bu aşamada, çatışmalar olmadan belirli görevlere karşı tavrınızda samimi olmanız zordur ve samimiyet, ilişkilerin daha da gelişmesinde önemli bir unsurdur. Bu nedenle, her çiftin ilişkileri normalleştirmenin çeşitli yollarını geliştirmesi gerekir - sabır, diyalog, mizah duygusu, samimiyet, ortak eğlence, hediye verme yeteneği, birbirlerinden makul dinlenme vb.
Örneğin, iki büyük çocuğu olan ve 20 yıllık evli bir çift, 20 yıl sonra yeniden yüzleşme aşamasına dönmek zorunda kaldı çünkü. atlandı ve ilişki ilerleyemedi. Bu, eşlerden birinin diğerinin sunduğu yaşam tarzını tamamen kabul etmesi durumunda gerçekleşir. Çoğu zaman bu, "her şeyin uygun olması" nedeniyle değil, kişinin kendisini ve ihtiyaçlarını yeterince anlamamasından kaynaklanmaktadır. Bir kişi büyüdüğünde, kendine daha çok güvendiğinde ve sosyal açıdan başarılı olduğunda, ikinci yarının görüşleriyle örtüşmeyen kişisel ihtiyaçlar ortaya çıkabilir. Ve ikinci eşin bu kadar uzun bir istikrarlı yaşam döneminden sonra değişim ve uzlaşma için güç bulması çok zordur. Yani yüzleşme aşaması 20 yıllık bir gecikmeyle başlıyor.
3. Bu krizi atlatan eşler, uzlaşma aşaması. Çatışma bazen yavaş yavaş, bazen de aniden sona erer. Bazen başka bir çatışmanın ardından kişi birdenbire ne olursa olsun ruh eşini kaybetmek istemediğini, taviz vermeye ve çözüm sunmaya hazır olduğunu fark eder. Zamanla, çiftin birliğine giderek yol açan bir anlayış ortaya çıkar. Eşlerin manevi yakınlık derecesi artar.
Önceki aşamada aile sınırları oluşturulmuşsa, bu aşamada ailenin rol modelinin oluşumu gerçekleşir. Tarihte çeşitli aile modelleri olmuştur: anaerkillik, ataerkillik ve eşitlikçi aile. Bu modellerin derinlemesine incelenmesine girmeyeceğiz, sadece modern şehirli ailenin her iki eşin de eşit ayrıcalıklara, haklara ve yükümlülüklere sahip olduğu eşitlikçi bir ilişki modeline yöneldiğini söyleyeceğiz.
Yeni rollerin dağıtımı ve kabulü ailedeki yaşamı kolaylaştırır, ilişkiler daha yapıcı hale gelir. Bu dönemde eşler birbirini daha iyi anlamaya ve saygı duymaya başlar. Ebeveyn ailesini yeni ilişkilerde kopyalamanın verimsiz ve anlamsız olduğu konusunda net bir anlayış ortaya çıkıyor. Yeni bir ailenin ortak inşası, herkesten farklı olarak kendi ritüelleri, gelenekleri, gelenekleri ve zevkleriyle başlar. Bu aşamanın zirvesi, yabancı dış etkilere giderek daha az bağımlı olan ilişkilerde istikrardır.
Bu aşama oldukça uzun olabilir ama bitiyor kriz, eğer anlayış sezgisel olarak gelirse, ilişkilerin gelişimi için sadece düzenli ve organize bir aile yaşamının yeterli olmadığı anlaşılır. Aile ilişkilerindeki katılık, rollerin katı bir şekilde birleştirilmesi, duygu enerjisinin kaybına yol açar ve can sıkıntısının ve rutinin gelişmesi için koşullar yaratır. Ancak tam olarak gerçekleşmedi ilişkilerin derinliğine ve içeriğine duyulan ihtiyaç.
Eşlerden biri, üçüncü aşamadaki krizin arifesinde sık sık "Her şey yolunda görünüyor ama bir şeyler eksik" diyor. "Ya başka bir çocuk doğurmak için ya da iş değiştirmek için bir şeyler yapılması gerekiyor..." Bazen kışkırtıcı bir düşünce bile ortaya çıkabilir: "Ama yeni bir aşka başlamamalı mıyım?" Bir eşin bu tür deneyimleri ikincisine kayıtsız kalmazsa bir sonraki aşamaya geçiş yakında gerçekleşecektir.
4. Bu krizi atlatmak, çiftin evlilik ilişkilerinin gelişiminde bir sonraki aşamaya geçmesine yardımcı olur. evlilik aşaması.
İlişkinin anlamlılığı ne kadar parlak olursa, eşlerin birbirlerinin konumuna odaklanma yeteneği o kadar tam olarak gelişir. İşte o zaman diğeri olduğu gibi kabul edilir. Olgun bir evlilik "Biz" oluşumu var. Üstelik bu “Biz” ailenin o kadar önemli bir üyesi haline gelir ki, eşler ona özel ilgi gösterir, ona ayrı görevler yükler. Bu aşamada bir aile sisteminin veya bir sistem olarak ailenin oluşumu gerçekleşir. Böyle bir sistemde tüm sosyal görevler aile üyeleri tarafından oldukça düzenli bir şekilde dağıtılıp çözülür, ailenin iç iklimine ve kişilerarası ilişkilere çok dikkat edilir. Burada eşlerin birbirlerine karşı duygu düzeyi, aşık olma aşamasına göre daha derin, güçlü ve sabittir (her ne kadar yüzleşme aşamasında eski duyguların kaybolduğu ve geri dönmeyeceği hissi ortaya çıksa da) . İlişkinin bu aşamasında, evli bir çiftte güçlü duyguların kaynağı, ilişkinin başlangıcında onları yok eden durumlar bile olabilir, örneğin günlük sorunları çözmek, çocuk yetiştirme ve geliştirme sorunlarının üstesinden gelmek, barınma sorunları, vb. Eşler daha çok bir arada olmak, her türlü olayı ve deneyimi birbirleriyle paylaşmak isterler.
Bu aşamada ilişkideki çatışma pratikte ortadan kalkar. Eşler artık kavga etmiyor ve sorunları çözmüyor - aşırı durumlarda konuşuyorlar - tartışıyorlar.
Ancak zaman geçtikçe ve eşlerin her birinin "Biz" in yanı sıra "Ben" in de olduğu anlayışı geliyor. Onlar. her eşin bu “Biz” çerçevesinde gerçekleşmemiş bazı potansiyelleri vardır. Böylece, Kişisel gelişim ihtiyacına yönelik bir kriz yaklaşıyor bir ve daha sık (ilişkinin bu aşamasına ulaşmış olanlar için tipiktir) - her iki eş.
5. Bu kişisel gelişim ihtiyacını kabul etmek çifti bir sonraki aşamaya taşır: bağımsızlıkla deneme aşaması. Çoğu zaman bu aşama orta yaş krizine denk gelir. Burada eşlerin enerjisinin kişisel gelişim yönündeki yönü artık onlar tarafından bir çiftte ilişkilerin gelişmesinin önünde acı verici bir engel olarak algılanmıyor. Dahası, ilişkilerin gelişiminin üreme zemininin her birinin kişisel gelişimi olduğu anlayışı ortaya çıkıyor. Eşler birlikte daha az zaman geçirebilir ve eğer bu ayrı yaşanılan zaman bir eşi olumlu bir şekilde doldurursa, ikincisi de daha az tatmin olmaz. Bu, insanların birbirlerinin başarılarına içtenlikle sevinebilecekleri zamandır.
İstikrarlı, güçlü bir "Biz" olduğunda ve her eşin "Ben" i de aktif olarak geliştiğinde, kriz için hâlâ yiyecek vardır. Bir kriz bu aşamanın nedeni şu: bir çiftteki ilişkiler aile içi görevlerin sıkışıklaşmasına neden olur- "Biz" gibi güçlü bir birlik için bunlardan çok azı var. İlişkinin kapsamının bulunması talebi var.
6. Son aşama - "rönesans" aşaması(canlanma) evlilik ilişkileri derin, olgun bir ilişki kurmanın evli bir çiftin hedefi olmaktan çıkıp daha fazlasına yönelik bir araç haline gelmesiyle başlar. Kulağa ne kadar abartılı gelse de, bu aşamadaki bir çiftin ilişkisinin yaşam misyonunun gerçekleştirilmesine yaklaştığını söyleyebiliriz - yani. Yaratılışlarının daha yüksek anlamı. Kural olarak bu anlam aile sınırlarının ötesindedir ve sosyal açıdan önemlidir.
Elbette şehrinizde ve belki de akrabalarınız arasında bu tür evli çiftlerle tanışmışsınızdır. Bunlar, yaşları ve meslekleri ne olursa olsun, birlikte olmanın her zaman keyifli olduğu insanlardır. İlişkileri güçlü bir sıcaklık ve nezaket taşıyor. Birçok insan için bu tür çiftler, evlilik ilişkilerinin kültürel standardıdır, dolayısıyla bu tür ilişkiler eğitici ve hatta eğitici bir işlev görür. Muhteşem çocukluk hayaline çok yakınlar: "Sonsuza kadar mutlu yaşadılar ve aynı gün öldüler."
Bunlar evlilik ilişkilerinin gelişimine yatırım yaparak yaşayabileceğiniz zor ve heyecan verici olaylardır. Bu, yaşamda kendini gerçekleştirmenin tek yolu değildir, fakat yaşamı kalbinizde büyüyen bir sevgi duygusuyla yaşamanıza izin veren yoldur.
Aile ilişkilerindeki krizin cinsel yaşamın bozukluğundan eşlerden birinin kötü alışkanlıklarına kadar pek çok nedeni vardır. Ancak bugün zamanın hükümdarı olarak aileye bakmak ve kriz durumlarının ortaya çıkabileceği aşamalara dikkat çekmek istiyorum. Bu yüzden en önemli ve tehlikeli üç kriz türünü seçiyorum.
1. "Öğütme" krizi.
İlişkilerin gelişimi birkaç aşamaya ayrılabilir; bunlardan ilki aşık olma aşamasıdır. Buna her zaman partnerin idealleştirilmesi eşlik eder ve uzun sürmez. Aşık olma aşamasının sonucu, partnerlerin birlikte yaşama konusunda verdikleri ortak bir karardır. Evliliğin tescil edilip edilmeyeceği, bu bağlamda o kadar önemli değil. Artık bir erkekle bir kadının birbirlerini sadece istedikleri anlarda görmeye başlamaları bizim için esastır. Daha önce randevulaşıp sadece zihinsel ve fiziksel olarak toplantıya hazır olduklarında buluşmuşlarsa, artık flört etme ve iletişim kurma havasında olmadıkları, sinirlendikleri, depresyona girdikleri, depresyona girdikleri anlarda birlikte vakit geçirmek zorunda kalacaklar. hasta ve yorgun olduklarında üzülürler. Ayrıca eşlerin her biri, partnerini tamamen yeni yönlerden tanır: eski ailelerinin aile ve ekonomik yapılarının farklılığından, kültür ve eğitim farklılığından, hayatta uğruna çabaladıkları hedefler arasındaki fark. İstisnasız tüm çiftler için bu zor döneme "alıştırma" adını veriyorum. "Gıcırdamanın" önlenebileceğini düşünmek aptalcadır, ancak bunu daha az acı verici hale getirmek oldukça mümkündür. Bunun için partnerlerin ilişkinin en başında birbirlerinin hedeflerini ve önceliklerini öğrenmeleri, karşılıklı tavizler vermeleri, birlikte olma çabası içerisinde ortak hareket etmeleri gerekmektedir. "Öğütme", insanların birlikte olup olmayacaklarına dair (bazen bilinçli, bazen değil) nihai kararı verdikleri andır. Bu kararın olumlu olması için kendi kavga ve çatışmalarından kaynaklanan büyük engelleri aşmaları gerekecek, birbirlerinin "gerçek yüzlerini" görmeleri, anlama ve uzlaşma çabası arzularını sürdürmeleri gerekecek, başlamaları gerekecek Sevdikleri biri uğruna kendilerini değiştirmeye çalışacaklar ve son olarak her birinin partnerine farklı bir açıdan bakabilmesi gerekecek: eksikliklerini özellikler olarak ve erdemlerini onunla gurur duymak için bir neden olarak görebilmek. . Bu her çift için geçerli değildir. Ve çoğu zaman, özellikle genç yaşta, yakın zamanda sonuçlanan evliliklerin hızla dağılmasının ana nedeni "ezilmedir". Bu nedenle genç çiftlerin ilişkilerini kaydetmeden önce birlikte biraz zaman geçirmelerini öneriyorum. Ortak bir yaşamda, "öğütme" aşaması oldukça hızlı bir şekilde gerçekleşir - altı ay veya bir yıl içinde. "Öğütme" sürecinden başarılı bir şekilde kurtulmayı başarırsanız, çiftinizin ahlaki açıdan aile hayatına hazır olduğu düşünülebilir. Artık tek bir bütünsünüz, tüm duyuları ikiye bölen tek bir organizmasınız. Veya üç kişilik. Veya dört...
2. "Gelişmedeki farklılık" krizi.
Bu, aile psikolojisi literatüründe nispeten nadiren yazılan bir krizdir, ancak her zaman oldukça keskin bir şekilde ilerlemektedir ve bundan bir çıkış yolu arayışı devasa bir çalışma gibi görünmektedir. Bu nedenle, bu durumda, her zaman olduğu gibi, tedaviden ziyade önleme tercih edilir. Peki tam olarak neden bahsediyoruz? Çoğu zaman, evli insanlar oldukça benzer gelişim seviyelerine sahiptirler: benzer eğitim, kültür, ilgi alanlarına sahiptirler ve durum böyle olmasa bile, partnerler uzun süre bu seviyeleri dengelemek için çok çalışırlar (totoloji için özür dilerim) ). Ama sonuçta kaçınılmaz bir farklılık ortaya çıkıyor. Bunun en yaygın nedeni bir çocuğun doğumudur. Ülkemizde çoğu zaman bir kadın uzun doğum iznine çıkar ve bu süre zarfında bir erkek kural olarak para kazanmak ve kariyer basamaklarını yükseltmekle meşgul olur. Kadın giderek daha çok eve bağlanırken, erkek de bilinçsizce ondan uzaklaşır. Bir kadını farklı algılamaya başlar. Onu giderek daha çok bir bowling partneri olarak değil, çocuklarının annesi olarak, iş durumuyla ilgili hikayeleri dinleyen, felsefe yapabileceği veya hayallerini tartışabileceği bir kişi olarak görüyor. Ne yazık ki, Majesteleri Doğa burada büyük bir katkı sağlıyor ve bu da bir kadını içten sakinleşmeye teşvik ediyor - sonuçta onun en önemli biyolojik hedefleri - değerli bir erkek bulmak ve çocuk doğurmak - zaten başarılmış durumda. Bir erkek için bunun tersi doğrudur: hedeflerine daha yeni ulaşmaya başlıyor - uzun zamandır hayalini kurduğu bu statüyü, bu saygıyı ve o gelişmeyi yeni almaya başlıyor. Birkaç yıl geçiyor ve eskisinden tamamen farklı insanlar görüyoruz. Adam, çocuğunun yanı sıra birçok yeni şey gördü ve öğrendi, güneş altındaki yerini güçlendirmek için birkaç adım attı, yeni bir zihinsel seviyeye ulaştı. Kadın ise evinin dört duvarı arasında ve çocuğun doğumundan sonra üzerine düşen görevler çerçevesinde fazlasıyla yalnız kalmıştı. Sonuç olarak, iki kişinin birbirine yabancılaşması ve bir erkeğin karısına karşı gözle görülür bir ilgi kaybı gibi çok ciddi bir sorunla karşı karşıyayız. Bu durum çoğu zaman insanların birlikte geçirilen hatırı sayılır sayıda mutlu yılın ardından boşanmalarına neden olur. Bunu önlemek için ne yapılmalı? Elbette uzlaşmalar bulunmalıdır. Bir erkeğin aileye ve çocuğa daha fazla öncelik vermesi, aileyle iletişim için maksimum boş zaman ayırmanın yollarını araması gerekir. Buna karşılık bir kadının da boş dakikalar bulabilmesi için zamanını doğru planlaması gerekir. Bu dakikaları iki şeye ayırmalı: Kendine iyi bakmak ve kendini insan olarak geliştirmek. İlk noktayla sanırım kadınlar benim yardımım olmadan da başa çıkacaklar. Gelişime gelince, gençliğimizin gelişimi için yaptığımız şeylerin tamamen aynısından oluşur: gerçek hayata yakın kitap ve gazete okumak, çeşitli kurslara ve çeşitli spor kulüplerine gitmek, evde çalışmak için seçenekler aramak (neyse ki - İnternetin ortaya çıkışı, daha kolay hale geldi), vb. Partnerlerin aile ilişkilerinde böyle bir kriz olasılığının farkında olmaları ve durumun ağırlaşmasını birlikte önlemeleri önemlidir.
3. "Orta yıllar" krizi.
Bahsedeceğimiz kriz çoğunlukla erkekler tarafından yaratılıyor, ancak sonuçların yaratıldığını ve nedenlerin çok daha erken, evliliğin ilk aşamalarında yaratıldığını söylemek daha doğru olur. Eşlerden birinin eski ailesini yenisiyle değiştirmeyi ciddi olarak düşündüğü durumdan bahsetmek istiyorum. Yukarıda bahsedildiği gibi, bu tür düşünceler, öncelikle psikofizyolojik özellikleri nedeniyle erkeklerin aklına daha sık gelir. Bu tür kararların nedenleri neler olabilir? Mevcut aile ilişkilerinin kalitesinin düşük olduğunu söyleyeceksiniz ve çoğu durumda haklı olacaksınız (a). Ortakların ilişkilerinin yolunda gitmesine izin vermesi ve onu kendi elleriyle mahvetmesi mümkündür. Ancak bazen bu, insanların ilişkileri o kadar da kötü olmadığında olur. Ancak birdenbire içlerinden biri hayatının sona erdiği hissine kapılır ve o (a) bunu fark edecek vakti olmamıştır. İnsanlar hayatlarını kökten değiştirmeye başlıyorlar, yeni hobiler, yeni işler, yeni romanlar arıyorlar ... Genellikle bu metamorfozlar menopoz sırasında meydana gelir - şu anda vücut, olduğu gibi, kişiye sahip olduğunu söyler. Eğer hayatındaki bir şeyi yeniden canlandırmak istiyorsa, giden trenin kervanına atlamak için son şansı. Bir erkek, doğası gereği aileye göre daha yıkıcıdır, bu nedenle bu tür davranışlar onda daha öngörülebilirdir. Kural olarak erkekler, sanki hayata yeniden başlama arzularını vurguluyormuş gibi, kendilerinden çok daha genç kadınlara giderler. Bu gibi durumlardan kaçınmak için bir kadına neler önerilebilir? Öncelikle karşı cinsle deneyimi olan erkekleri seçmesini tavsiye ederim. Daha sonra diğer kadınlarla iletişim kuran bir erkeğin bir zamanlar yanlış seçim yaptığı sonucuna varmasının nedeni haline gelebilecek deneyim eksikliğidir. İkincisi, zihinsel ve ruhsal olarak erkeğinden uzaklaşmamaya çalışmalı, zaman zaman dünyayı onun gözünden görmeye çalışmalı, onun birçok fikrini ve girişimini desteklemelidir. Üçüncüsü, harika bir ilişkinin her zaman hem fiziksel hem de psikolojik olarak çok fazla çalışmanın sonucu olduğunu anlaması gerekir ve eğer ilişkiye güç verirseniz, o zaman erkek asla ailesinin başka bir yerde olduğu düşüncesine kapılmayacaktır.
Medeni nikah içinde yaşayan çiftlerin sayısı her geçen yıl artmasına rağmen ilişkilerini yasallaştırmak isteyen yeterince insan var. Neden bazı aşıklar aile kurar, çocuk yetiştirir ve zorlukların üstesinden birlikte gelirken, diğerleri birbirlerinden hayal kırıklığına uğrayıp boşanırlar? Gerçek şu ki, herkes aile ilişkilerinin gelişim aşamalarının üstesinden gelemez. Binlerce insan duygu değişimini kabullenemiyor, aşkın kaybolmadığını, yeni bir biçim kazandığını anlamıyorlar.
Aile ilişkilerinin gelişimindeki aşamalar nelerdir?
Birinci aşama. Aşık olmak, buluşmalar, beklentiler ve ayrılıklar, hassasiyet, tutku, romantizm… İlişki böyle başlıyor. Aşıklar birbirleri olmadan hayatı hayal edemezler, belirlenen tarihe kadar dakikaları sayarlar. Düğünden sonra hayat değişir: görevler ortaya çıkar, karşılıklı talepler ortaya çıkar. Aile hayatının başlangıcına, seçimin doğruluğu konusunda belirsizlik eşlik edebilir. Toplantılar sırasında birbirimizi putlaştırıyoruz, avantajlarını görüyoruz, eksikliklerini fark etmemeye çalışıyoruz. Aile hayatı farklıdır. Tek çatı altında olmak, eylemlerdeki tüm hatalar ve karakterin maliyetleri fark edilir hale gelir. Bir zamanlar eski küçümsemenin yerini kızgınlık ve öfke aldı. Bu aşamaya “ÖĞÜTME” denilebilir. Çift birbirini yeni bir açıdan tanır ve bir şekilde birlikte yaşamaya çalışır. Kadın rahatlar, "parlaklığını" kaybeder, evlenir, en azından program tamamlanır. Erkek daha az dikkatli olur, kadın onun mülküdür, biraz nefes alabilirsin. Daha kötüsüne doğru değişiklikler fark edilir hale gelir, suçlamalar ve kavgalar başlar. Bu aşamada onurlu bir şekilde hayatta kalabilmek için partnerinizin alanını terk etmeniz ve onu yeniden yaratmaya çalışmamanız gerekir.
İkinci aşama. Eşler "kendilerini sildi" , birbirlerinin olumlu ve olumsuz yönlerini öğrendiler, aynı coğrafyada yaşamayı öğrendiler. Cinsel yaşam daha az duygusal hale geldi, önemsiz şeylerle ilgili skandallar artık düzenlenmiyor, ilişkilerde belli bir kısıtlama ortaya çıkıyor. Çift, aile hayatının sadece tatil olmadığını, aynı zamanda zor olduğunu da anlıyor. Her iki partner de diğer yarısını iyi tanımayı başardı, bir yandan bu harika ama diğer yandan ... Tahmin edilemezlik hissi ortadan kalktı, sevilen birinin davranışını önceden tahmin ediyoruz. Daha önce hoşunuza giden bu sözler veya eylemler artık can sıkıcı hale geliyor. Karı-koca apartman dairesinde dolaşabilir ve saatlerce birbirlerini fark etmeyebilirler, boş zamanlarını ayrı ayrı geçirmekten çekinmezler. İşte ya da arkadaşlarla kalma arzusu var. Durum kötüleşirse eşlerden biri ayrı yaşamayı teklif edebilir. İki senaryo daha da gelişebilir. Biri tutkulu bir uzlaşmayla, diğeri boşanmayla sonuçlanır. İkinci senaryonun gerçekleşmemesi için boşanmanın ön şartı olmadığını, eşlerin birbirlerinden bıktıklarını anlamalısınız. İlişkilere yenilik katmak gerekiyor: seyahate çıkın, cinsel yaşamınızı çeşitlendirin, imajınızı değiştirin, romantik yürüyüşler düzenleyin vb.
Üçüncü aşama. Aile yaşamının bilinçli aşaması . Her iki ortak da aileyi kurtarmanın ne kadar önemli olduğunu anlamayı başardı. İlişkilere değer vermeyi öğrendiler ve artık önemsiz şeyler üzerine yemin etmiyorlar. Anlaşmazlıklar çabuk unutulur, eşler birbirlerine boyun eğmeyi öğrenirler. Üçüncü aşamada kadın ve erkek arasında psikolojik düzeyde bir bağ ortaya çıkar, çok yakınlaşırlar ve hayatlarını arkadaşları olmadan hayal edemezler. Bir bütün halinde birleştiler.
Dördüncü aşama - Karşılıklı saygı aşaması . Eşler, başkalarının çıkarlarına göre ayarlanarak birbirlerini üzmemeye çalışırlar. Birlikte pek çok sevinç ve zorluk yaşadılar, zaman onları dostlaştırdı. Çift sevdikleriyle iletişim kurmayı tercih ediyor. Ne yazık ki bu aşamada seks nadir ve monoton hale gelir, bu dönemin tek tuzağı budur.
Beşinci Aşama - Gerçek aşk B . Çocuklar büyüyor, çift birbirleri için yaşıyor. Gençliklerinde birbirlerini güzellik, cinsellik ve diğer erdemler için sevdilerse, şimdi ruhlarıyla seviyorlar. Böyle bir "akrobasi" gerçekleştirmeden önce, bir puddan fazla tuz yemeniz, kasırgalara dayanmanız, aile denemelerinin tayfunlarından sağ çıkmanız gerekecek.
Yükleniyor...
