Oruçluyken seks yapılabilir mi? Bu soru birçok aileyi, özellikle de gençleri ve yakın zamanda kilise kanunlarına uymaya başlayanları endişelendiriyor. İnananların çoğu elbette olumsuz cevap verecektir. Birkaç nesildir Ortodoks Hıristiyanlığın temellerini gözlemleyen ailelerin bu konuda net bir görüşü var. Bu arada burada her şey o kadar basit değil...

İnsanlar ne düşünüyor?

Bu tür rahiplere bugün de rastlamak mümkündür. Cemaatçilerin itiraflarını dinleyerek, "günah işleyenleri" sert bir şekilde kınıyorlar, talimatlar veriyorlar, eşlere perhiz şeklinde katı cezalar veriyorlar. Bu nedenle bazen ailelerde anlaşmazlıklara neden olmakta, hatta onları yok etmektedir.

En yüksek din adamları, konseyler sırasında bu tür aşırı gayretli bakanlardan defalarca bahsetti. Rahiplere, cemaatçileri kendi istekleri dışında iffete zorlamanın veya teşvik etmenin kabul edilemez olduğunu gösteriyordu. Ve bunun hakkında konuşurken özellikle dikkatli olmayı tavsiye etti. Ancak zaman zaman fanatikler her yerde karşımıza çıkıyor.

Rahiplerin görüşleri

Tabii katı bir rahibe sorarsanız: "Perhiz sırasında seks yapmak mümkün mü?" - o zaman büyük olasılıkla olumsuz cevap verecektir. Sadece makul bir kilise papazı, bir fanatiğin aksine, bu konuda çok fazla ısrar etmeyecektir. Cevabı şu şekilde olacaktır: “Bu tavsiye edilmez, ama etiniz zayıfsa o zaman mümkündür, ancak dayanabildiğiniz kadar uzak durmaya çalışın.” Bu çağdaki insanların tutkuları zayıftır. Kutsal Babalar, insanların kiliseden uzaklaşmaması ve kanunlara ellerinden geldiğince uymaması için onlara çok katı yasaklar getirmeyecek.

Savvino-Storozhevsky Manastırı rahibine göre, Büyük Kutsal Gün boyunca evlilik görevlerini yerine getirmek yasaktır. Ne de olsa İsa bu günleri tutkularla ve kötü alışkanlıklarla savaşmaya, günahkar düşünce ve eylemlerden kurtulmaya çağırıyor. Eğer böyle bir davranış zorsa, o zaman güç ve güç veren itiraf ve tövbeye yönelmelisiniz. Önemli olan rahatlamaktan kaçınmak ve günaha boyun eğmemek, kendinizi duayla desteklemektir.

Novgorod Piskoposu Başpiskopos İlyas, Paskalya haftasının yanı sıra Kutsal Hafta ve Fedorov'un (ilk) kaçınılmasının özellikle önemli olduğunu söyledi. Bu arada, en hoşgörülü din adamları bile, eşlerin tüm oruç boyunca kendilerini dizginleyemedikleri takdirde, en azından oruç sırasında cinsel yakınlığı dışlamalarını tavsiye ediyor.

Doktorların ve psikologların kararı

Dinden uzak insanlar perhiz konusunda ne diyor? Bu konuda bilimin konumu nedir? Ruhun ve bedenin şifacıları yani psikologlar ve doktorlar oruç sırasında cinsel ilişkiye doğal olarak yasak getirmezler. Ama çok uzun sürmediği sürece uzak durmanın zararlı bir yanını görmüyorlar. Hatta onlara göre bunun bir faydası da var çünkü belli bir aradan sonra cinsel duygular yoğunlaşıyor ve eşlere çok daha fazla zevk veriyor.

Peki ya diğerleri?

Pek çok din, pek çok görüş var. Her birinin kendi dogmaları, yasakları ve kısıtlamaları vardır. İslam en katı olanlardan biri olarak kabul edilir. Dolayısıyla Müslümanların bu konuda çok kategorik olmadığını söylemek gerekir. İslam, Ramazan ayında cinsel aktiviteyi yasaklamaz (Ortodoksların oruç tutmasıyla hemen hemen aynıdır). Ancak! İzin yalnızca hastalar, göçebeler ve geçici olarak yabancı bir ülkeye yerleşmiş kişiler için geçerlidir. Oruç sırasında seks yapabilirler ama diğer herkesin beklemesi gerekecek.

Ortodoks istisnalar

Ancak Ortodoksluk - özellikle modern Ortodoksluk - o kadar da canavar değil. Eşlerin uzun bir ayrılıktan sonra buluştuğu ve toplantılarının Lent ile aynı zamana denk geldiği durumlar vardır. Örneğin bir asker bir haftalığına eve geldi ya da bir denizci uzun bir yolculuktan döndü ve bir ay sonra tekrar yola çıktı. Onlardan uzak durmayı talep etmek zalimlik olurdu ve Aziz Pavlus'un öğretilerine göre günah bile olurdu. Hele ki ileride yeni bir ayrılık varsa. Böyle durumlarda Ortodoks Kilisesi dogmayı görmezden geliyor ve fiziksel aşka yeşil ışık yakıyor.

Önemli bir nokta karşılıklılıktır

Bir ailede eşlerden birinin kilise üyesi olduğu, diğerinin olmadığı görülür. Ya da basitçe birisinin ruhu daha güçlüdür ve birisi daha zayıftır. Sonra birincisi şiddetli bir şekilde (cinsellik dahil) oruç tutarken, ikincisi yandaki açığı kapatıyor. Ortodoks Kilisesi açısından bu durum, Büyük Perhiz sırasında eşler arasındaki cinsel ilişkiden bile daha günahkardır. Ve partnerinizden emin değilseniz, onun gücünden şüphe duyuyorsanız, hiç uzak durmamak, ancak yavaş yavaş "açlığa" doğru gitmek daha iyidir: konuşmalar, dualar ve itiraflar yoluyla.

Kişisel itirafçı cevaplayacak

Peki oruçluyken seks yapmak mümkün mü, yapmamak mı? Bu makale belirli sonuçlar çıkarmanıza izin verecektir. Ancak dünyada kesin veya kategorik hiçbir şey yoktur ve olamaz. İnsan esnek olmalı, ruhunu dinlemeli...

Ve her aile tamamen bireysel bir durumdur. Ve koşullar farklı. Bu yüzden en bilge olan, cinsel ilişkiden kaçınmanın eşlerin karşılıklı rızasıyla olması gerektiğini söyledi.

Eğer ikiniz bir karara varamazsanız rahip yardım edecektir. Böyle özel bir konu hakkında bir yabancıyla iletişime geçmeyin. Aileyi uzun süredir yöneten, eşlerin hayatlarındaki sorunları ve koşulları bilen ve bu özel durum için makul, doğru bir cevap önerebilecek bir itirafçıya güvenebilirsiniz. Daha doğrusu, bir cevap bile değil, tavsiye. Evlilik sevgisini kim koruyacak ve günahtan kurtaracak.

Oruç günlerinde evlilik iletişiminden uzak durmak ruh için iyi ve faydalıdır ancak eşlerden birinin iradesine aykırı olmamalıdır.

Bana mevcut Ortodoks geleneğinin neden evlilik ilişkilerinden uzak durma süresini katı bir şekilde düzenlediğini söyleyin: birden fazla oruç, Noel Bayramı, Paskalya'dan sonraki hafta, Çarşamba ve Cuma? Elçi neden fiziksel ilişkilerden uzak durma zamanının eşlerin kendilerine bağlı olduğunu, yani "karşılıklı anlaşmayla" olduğunu ve kilisede bu tür oruçların ihlalinin günah sayıldığını söylüyor?

Oruç sırasında kadınların kocalarıyla yakınlaşmayı reddettiği örnekleri biliyorum. Sonuç olarak, ciddi aile skandalları ortaya çıktı, sonunda karısı pes etti ve ardından "evlilik hayatından idrarını tutamamaktan" tövbe etti. Ve biz bu oruç fikrini bir dogma olarak algılıyoruz. Üstelik oruçluyken dünyaya gelen çocukların kusurlu olduğu görüşü empoze ediliyor. Bir kadının bu tür oruç tutma girişimlerinin kocasını Ortodoks Kilisesi'nden uzaklaştırdığı başka bir örnek biliyorum. Bu davanın izole olmaktan çok uzak olduğunu düşünüyorum.

Nitekim Kutsal Yazılarda Havari Pavlus'un bir kuralı vardır: “Ve bana yazdığın şey hakkında, bir erkeğin bir kadına dokunmaması iyidir. Ancak zinadan kaçınmak için her birinin kendi karısı ve her birinin kendi kocası vardır. Koca, karısına gereken iyiliği gösterir; aynı şekilde kocasının karısıdır. Kadının bedeni üzerinde hiçbir yetkisi yoktur ama kocanın vardır; Aynı şekilde kocanın kendi bedeni üzerinde hiçbir yetkisi yoktur, ancak karısının gücü vardır. Anlaşma dışında, oruç tutmak ve namaz kılmak için bir süre birbirinizden ayrılmayın, sonra tekrar bir araya gelin ki, şeytan sizi aşırılığınızla ayartmasın. Ancak bunu bir emir olarak değil, izin olarak söyledim. Çünkü keşke bütün insanlar benim gibi olsaydı; ama herkesin Tanrı'dan kendi armağanı vardır, biri bu şekilde, diğeri diğerinde” (). Buna dayanarak, Kilise uzun süredir oruç sırasında evlilikte birlikte yaşamaktan kaçınma normuna sahipti. Ancak, kanonların iyi bir sebep olmadan ihlal edilmesi durumunda St. Komünyonlarda (Kutsal Havarilerin 69 kuralı), kutsal kurallar şöyle der: “Evlenenler kendi bağımsız yargıçları olmalıdır. Çünkü Pavlus'un, dua etmek için zamanı gelinceye kadar ve sonra hayatta tekrar anlaşarak birbirlerinden uzak durmanın uygun olduğunu yazdığını duydular” (Aziz'in 4. kuralı).

İskenderiyeli Timoteos'un 13. kuralı da şunu söylüyor: “Soru 13: Evlilik birliği içinde çiftleşenler, haftanın hangi günlerinde birbirleriyle cinsel ilişkiden kaçınmalı ve hangi günlerde cinsel ilişkiye girme hakkına sahip olmalıdırlar? Bu yüzden?

Cevap: Ben söylemeden önce ve şimdi söylüyorum, elçi diyor ki: şimdilik sadece anlaşma yoluyla birbirinizden mahrum kalmayın, duada kalın: ve yeniden bir araya gelin ki Şeytan sizi ayartmasın. senin ölçüsüzlüğün (). Ancak Şabat ve Pazar günleri kaçınmak gerekir, çünkü bu günlerde Rab'be manevi bir kurban sunulur.” Bu yasağın kendisi, bir Hıristiyanın her Liturjide cemaat aldığının (Kutsal Havarilerin 8. kuralına göre) varsayılması ve İskenderiyeli Timoteos'un 5. kuralına göre, evlilikten sonra cemaat almaması gerektiği gerçeğiyle bağlantılıdır. birlikte yaşama.

Bu ayeti yorumlayan kutsal babalar da benzer şekilde öğretmişlerdir. Aziz şöyle diyor: “Bu ne anlama geliyor? Kadının kocasının iradesi dışında kaçınmaması gerektiğini ve kocanın da karısının iradesi dışında kaçınmaması gerektiğini söylüyor. Neden? Çünkü büyük kötülük bu perhizden kaynaklanır; Bu genellikle zina, fuhuş ve aile içi düzensizliklerle sonuçlandı. Çünkü eğer başkaları, kendi karıları varsa, zinaya düşkünlerse, bu teselliden mahrum bırakılırlarsa, zinaya daha da düşkün olacaklardır. İyi söylediniz: kendinizi mahrum etmeyin; çünkü birinden diğerinin iradesine karşı kaçınmak, yoksun bırakmak anlamına gelir, ancak iradeye göre - hayır. Yani benim rızamla benden bir şey alırsan bu benim için bir mahrumiyet olmaz; Kendi iradesi dışında alan ve zorla mahrum bırakan. Pek çok kadın bunu yapıyor, adaleti çiğniyor ve böylece kocalarına sefahat için bir neden veriyor ve hepsi de hayal kırıklığına yol açıyor. Oy birliği her şeye tercih edilmeli; bu çok önemli. İsterseniz bunu tecrübeyle kanıtlayabiliriz. İki eşten, kocası istemese de, karısı uzak dursun. Ne olacak? Zina etmeyecek mi, yoksa zina etmese üzülmeyecek mi, endişelenmeyecek mi, sinirlenmeyecek mi, sinirlenmeyecek mi ve karısına çok sıkıntı yaşatmayacak mı? Aşk ihlal edildiğinde oruç tutmanın ve perhiz yapmanın ne faydası var? HAYIR. Bundan kaçınılmaz olarak ne kadar keder, ne kadar sorun, ne kadar anlaşmazlık çıkacak! Eğer bir karı koca evde birbirleriyle aynı fikirde değilse, o zaman onların evi, dümencinin dümencinin hükümdarıyla aynı fikirde olmadığı, dalgaların savurduğu bir gemiden daha iyi değildir. Bu nedenle Havari şöyle diyor: Şimdilik sadece anlaşarak kendinizi birbirinizden mahrum bırakmayın, oruç ve duada kalın. Burada özellikle itinayla kılınan namazı kastediyor, çünkü eğer çiftleşenleri namaz kılmayı yasaklamışsa, o zaman namazın aralıksız kılınması emri nasıl yerine getirilebilir? Bu nedenle hanımınızla cinsel ilişkiye girip dua edebilirsiniz; ancak sakınmayla namaz daha mükemmeldir. Evet, dua edin ama evet, duada kalın, demek kolay değil, çünkü evlilik meselesi sadece dikkati bundan uzaklaştırır ve kirlilik yaratmaz. Ve tekrar bir araya gelin ki, Şeytan sizi ayartmasın. Bunun bir kanun olduğunu sanmasınlar diye bir de gerekçe ekliyor. Hangisi? Şeytan'ın sizi ayartmasına izin vermeyin. Ve zinanın tek failinin şeytan olmadığını bilsinler diye ekliyor: "senin aşırılığın yüzünden" - aziz bu sözleri böyle yorumluyor.

Evliliğin ancak düğünlere izin verildiğinde mümkün olduğunu iddia edenlerin tutumu tamamen haksızdır. Aslında bazı günlerde düğün yasağı, cinsel ilişkinin yasaklanmasından değil, oruç veya yaklaşan bayram törenleri nedeniyle düğün ziyafetinin yapılamamasından kaynaklanmaktadır (Aziz'in açıklaması). Üstelik eski Kilise kurallarına göre, düğünden sonraki gece evlilikte birlikte yaşama onaylanmıyordu.

Evlenmenin mümkün olmadığı günlerde evlilik orucunu farz kılmaya çalışmak aslında Chrysostom'un dediği gibi insanları zinaya itiyor. Sonuçta, bazı modern itirafçıların öne sürdüğü normları sıkı bir şekilde takip ederseniz, o zaman yılın üçte birinden daha az bir süre (115'ten 140'a kadar) evlilik ilişkilerine sahip olabileceğiniz ortaya çıkıyor, bu da (özellikle modern) ahlaksız zamanlar) sadece aslında gözlemlenen ailelerin yok olmasına kadar.

Üstelik oruçluyken dünyaya gelen çocukların bir şekilde kusurlu veya lanetli olduğunu düşünmek de kabul edilemez. Bu ifade Kutsal Yazılara ve Kilise Babalarının yazılarına dayanmamaktadır. Tanrı, çocukların babalarının suçunu taşımadıklarını söylemesine rağmen, ebeveynlerinin "yanlış zamanda" hamile kaldığı milyonlarca çağdaşımızı suçsuz bir şekilde kınamaktadır. Bütün bu korkutmalar, öğüt veren ama empoze etmeyen Evanjelik özgürlük ruhuna temelden aykırıdır. St.Petersburg'a göre perhiz arzusunun olduğunu hatırlayalım. : “yasa değil, tavsiye.” Ancak bu elbette havarilerin tavsiyelerini ihmal ettiğimiz anlamına gelmez, çünkü perhiz yapmanın manevi faydaları açıktır.

“Şu tür ifadelere her zaman çok öfkelenmiştim: “Ve onlar saflık içinde yaşadılar.” Her Ortodoks Hıristiyan bunun neyle ilgili olduğunu çok iyi anlıyor; hem edebiyatta hem de günlük konuşmada çok sık kullanılıyor. Peki Kutsal Yazıların şu sözlerine ne dersiniz: “Evlilik onurludur ve yatak temizdir”? Sonuçta, eğer bir durum temizse, diğerinin tam tersine kir olduğu sonucuna varmak mantıklı!?”

Diğer hali saflık değildir ama pis de değildir. Evlilik, Celile'nin Kana kentinde Rab tarafından kutsanmış, düşmüş bir dünyada insanın doğal durumudur. Bu nedenle nikah dualarında evliliğin dürüst olmasını ve yatağın temiz olmasını isteriz. Ancak İsa uğruna bekarlık çok daha yüksektir. Bu, insanı meleklerle eşit kılan doğaüstü bir erdemdir. Ancak aynı zamanda evliliğin bastırılması nedeniyle ortaya çıkan perhiz, aforozun bir nedeni olarak kabul edilir (Gangra Konseyinin 14. kuralı, Kutsal Havarilerin 51. kuralı).

Merhaba! Baba, bu kadar hassas ve aynı zamanda önemli konulara değindiğin için teşekkür ederim. Bir sürü benzer soru biriktirdim ama bunları kilise rahibiyle tartışmaktan her zaman bir şekilde rahatsızlık duyuyorum. Eğer gerekli görürseniz belki onlara cevap verirsiniz. Şimdiden teşekkür ederim. Ve ilerisi. Bunların hayatımızdaki en önemli sorular olmadığını anlıyorum, ancak her türlü utançtan kaçınmak için bunları kendim için bir kez ve tamamen açıklığa kavuşturmak istiyorum.

1. Gece evlilik ilişkisi varsa sabah cemaate bebek getirmek mümkün müdür?

2. Bu gün kiliseye gidip Aziz Petrus'un ikonlarına saygı göstermek mümkün mü? emanetlere yaklaşır ve meshedilmeye yaklaşır veya kişi bütün gün kirli kabul edilir (ve “temiz yatak” nerede?). Evde mum ve lamba yakmak, kutsal ve Epifani suyu ve prosphora içmek mümkün mü?

3. Evlilik ilişkisinde Komünyon gecesi oruç sayılır mı?

Elçi Pavlus şunu söyledi: "Evlilik onurludur ve yatak temizdir", Evlilik Ayini'nin duaları bundan bahseder. Bu nedenle, eğer günah yoksa (herhangi bir doğal olmayan ilişki) evlilik yatağının temizliğinden bahsetmek imkansızdır. Bu nedenle evlilik ilişkilerinden sonra herhangi bir tapınağa dokunabilir ve çocuğu Kutsal Kadeh'e getirebilirsiniz. Yalnızca katılım St. İskenderiyeli Timoteos'un kuralına uygun cemaatler. Komünyonun ertesi günü, kişi aynı zamanda "cennetsel Kral uğruna sevginin" (Misafir'e göre) yakınlığından da uzak durmalıdır. Ama hiçbir yerde ertesi gece hakkında hiçbir şey söylenmedi. Yeni bir gün başlıyor ve üzerinde hiçbir yasak yok.

Baba, bana ne yapacağımı söyle. Kocam çok dindar bir insan değil ama birkaç ay önce duvarda ikonların asılı olduğu bir odada evlilik ilişkisinin imkansız olduğunu söyledi. Ona bunu kimin söylediğini sordum. Cevap şuydu: "Biliyorum." Ancak bildiğim kadarıyla ikonların her odada olması gerekiyor. Peki o zaman ne yapmalıyız? Peki ya tek bir oda varsa? Kocası bu iddiaya ikna olmadı. Bir dereceye kadar haklı olabilir mi?

Elçi Pavlus şunu söyledi: “Evlilik onurludur ve yatak temizdir.” Bu nedenle, evlilikte birlikte yaşama hiçbir şekilde ikonlara saygısızlık edemez. Her şeyi gören Allah'ı unutmamak için Hristiyan'ın gözünün önünde mutlaka ikonlar bulunmalıdır. Bu nedenle kocanız yanılıyor. Aile yatağının üzerinde simgeler olabilir ve olmalıdır. Bu arada kendinizi evliliğin çeşitli suiistimallerinden koruyabilirsiniz.

– Yılın yaklaşık günlerinin yarısının oruç olduğu göz önüne alındığında, oruç tutmak evlilik ilişkilerine ne gibi kısıtlamalar getiriyor?

– 1. bin yılın Ekümenik ve Yerel Konseylerinin kurallarına değinecek olursak, cemaatten önce bir günlük evlilik orucu öneriyorlar. Daha sonra 2. binyılda daha katı gereksinimler ve kurallar ortaya çıktı ve oruç sırasında evlilik ilişkileri tamamen yasaklanmaya başlandı. Ancak rahiplerin söylediği gibi birçok eş için bu durum ortaya çıkıyor. dayanılmaz bir yük, Mesih'in bahsettiği konu (bkz. Matta 23:4). Eşler bu kuralı yerine getiremezlerse vicdanları onlara eziyet etmeye başlar. Eğer öyleyse, o zaman görünüşte nedensiz anlaşmazlıklar genellikle ailede başlar ve çoğu zaman aile hayatında çok ciddi çatışmalara ve hatta felaketlere yol açar.

Evet, oruç sırasında kısıtlamalar çok faydalıdır ve dolayısıyla gereklidir. Ama hangileri? Hatırladığımız gibi kadim bilgelik şöyle der: "Ölçülü olduğu sürece her şey iyidir." Ve ölçü her insan için aynı olamaz. Havari Pavlus şöyle yazıyor: Anlaşma dışında birbirinizden bir süre ayrılmayın, oruç tutun ve namaz kılın, sonra tekrar bir araya gelin.(1 Korintliler 7:5). Bu nedenle, evlilik orucuna ilişkin kilise düzenlemeleri yalnızca tavsiye niteliğindedir, ancak gereklilik değildir. Bu tavsiyelerin niteliği ve uygulanma derecesi eşlerin karşılıklı kararına bağlıdır. Elbette aşırılıklardan kaçınmak için itirafçınıza, makul bir rahibe danışmanız gerekir (çünkü Mesih tarafından kınanan birçok hukukçu vardır).

– Üreme amacı gütmeden eşler arasında cinsel ilişki kurulabilir mi? Mesele şu ki, bir sorunum var. Eşimle aileyi birleştirmek ve güçlendirmek için bu ilişkiye giriyorum ama artık çocuk sahibi olma hedefim yok (kısa süre önce hamile kaldı).
– Kilisenin kendisi evlilik hayatını Evliliğin kutsallığıyla kutsar. Çocuk doğurma, Hıristiyan evliliğinin yalnızca bir sonucudur, ancak Hıristiyan yaşamında eşlerin karşılıklı yardımlaşması olan amaç değildir. Evlilik ilişkileri çocuk sahibi olmaya bağlı değildir ve kısırlık dahi bu ilişkiye engel olamaz. Kilisenin kutsadığı diğer doğal ihtiyaçlar gibi bunlar da günah değildir; dahası, sizin de doğru bir şekilde belirttiğiniz gibi aileyi güçlendirirler. Ve oruç tutmanın kilise kuralları bağlamında farklı bir karaktere sahiptirler. Oruçtan sonra yiyecek ihtiyacı başka yiyecekler yiyerek karşılanıyorsa, evlilik ilişkisinin yerini hiçbir şey alamaz. Ve aynı zamanda, örneğin, herkes kırk ila elli gün çekimser kalamaz. Bu nedenle, bu durumda orucun temel kuralını yerine getirmek gerekir - makul, gönüllü, karşılıklı rıza ve vicdana uygun olarak, eşlerin manevi güçlerine uygun süre boyunca uzak durmaları (örneğin, Büyük Perhiz sırasında: birinci, dördüncü (Haç İbadeti), Kutsal Hafta; veya Noel: ilk ve son; veya başka bir şekilde) - tek kelimeyle, kişinin itaate olan saygısının bir ifadesi olarak bir tür perhiz mutlaka gereklidir. Kilise tarafından bizim yararımıza verilmiştir.

Modern insan, evlilik ilişkilerinde kilisenin cinsel perhizle ilgili çeşitli ve sayısız talimatlarını yerine getirebiliyor mu?

Neden? İki bin yıldır Ortodokslar bunları yerine getirmeye çalışıyor. Ve aralarında başarılı olan birçok kişi var. Aslında, Eski Ahit zamanlarından beri bir inanlıya tüm bedensel kısıtlamalar emredilmiştir ve bunlar sözlü bir formüle indirgenebilir: çok fazla bir şey değil. Yani Kilise bizi doğaya karşı hiçbir şey yapmamaya çağırıyor.

- Ancak İncil'in hiçbir yerinde bir karı kocanın Lent sırasında yakınlıktan kaçındığından söz etmiyor mu?

İncil'in tamamı ve havarisel zamanlara kadar uzanan tüm kilise geleneği, dünyevi yaşamın sonsuzluğa hazırlık olduğundan, ölçülülükten, perhizden ve ayıklıktan Hıristiyan yaşamının iç normu olarak söz eder. Ve kimse, hiçbir şeyin bir insanı varlığının cinsel alanı kadar yakalayamadığını, büyüleyemediğini ve bağlamadığını bilir, özellikle de onu iç kontrolden kurtarırsa ve ayıklığı korumak istemiyorsa. Ve sevilen biriyle birlikte olmanın sevinci biraz uzak durmayla birleştirilmezse hiçbir şey bundan daha yıkıcı olamaz.

Laik bir aileden çok daha güçlü olan bir kilise ailesinin yüzyıllardır süren varoluş deneyimine başvurmak mantıklıdır. Hiçbir şey, bir karı kocanın birbirlerine olan karşılıklı arzusunu, zaman zaman evlilik yakınlığından kaçınma ihtiyacından daha fazla koruyamaz. Ve kısıtlamaların olmaması dışında hiçbir şey onu öldürmez veya sevişmeye dönüştürmez (bu kelimenin spor yapmaya benzetilerek ortaya çıkması tesadüf değildir).

- Bir aile için, özellikle de genç bir aile için bu tür bir yoksunluk ne kadar zor?

İnsanların evliliğe nasıl yaklaştıklarına bağlı. Daha önce sadece sosyal disiplin normunun değil, aynı zamanda bir kız ve bir erkeğin evlenmeden önce yakınlıktan kaçınması yönündeki kilise bilgeliğinin de olması tesadüf değildir. Nişanlandıklarında ve ruhsal olarak bağlantı kurduklarında bile aralarında hâlâ fiziksel bir yakınlık yoktu. Elbette burada mesele, düğünden önce şüphesiz günah olan şeyin, Ayin yapıldıktan sonra tarafsız, hatta olumlu hale gelmesi değil. Ve gerçek şu ki, gelin ve damadın evlenmeden önce birbirlerine sevgi ve karşılıklı çekimle uzak durma ihtiyacı onlara çok önemli bir deneyim kazandırıyor - aile yaşamının doğal akışında gerektiğinde kaçınma yeteneği, çünkü Örneğin, eşin hamileliği sırasında veya bir çocuğun doğumundan sonraki ilk aylarda, çoğu zaman arzuları kocasıyla fiziksel yakınlaşmaya değil, bebeğe bakmaya yöneliktir ve fiziksel olarak bunu yapabilecek kapasiteye sahip değildir. . Tımar döneminde ve evlenmeden önce kızlığa saf geçiş döneminde kendilerini buna hazırlayanlar, gelecekteki evlilik hayatları için birçok önemli şeyi edindiler. Cemaatimizde çeşitli koşullar nedeniyle - üniversiteden mezun olma, ebeveyn izni alma, bir tür sosyal statü kazanma ihtiyacı - evlenmeden önce bir, iki, hatta üç yıllık bir süre geçiren gençleri tanıyorum. Örneğin üniversitenin ilk yılında birbirlerine aşık oldular: Henüz kelimenin tam anlamıyla bir aile kuramayacakları açık, ancak bu kadar uzun bir süre boyunca el ele yürüyorlar. gelin ve damat olarak saflık. Bundan sonra gerekli olduğu ortaya çıktığında yakınlıktan kaçınmaları daha kolay olacaktır. Ve eğer aile yolu, ne yazık ki, şimdi kilise ailelerinde bile zina ile başlıyorsa, o zaman karı koca fiziksel yakınlık olmadan ve destek olmadan birbirlerini sevmeyi öğrenene kadar, üzüntü olmadan zorla uzak durma dönemleri geçmez. o veriyor. Ama bunu öğrenmen gerekiyor.

Elçi Pavlus neden evlilikte insanların “bedene göre sıkıntıları” olacağını söylüyor (1 Korintliler 7:28)? Ama yalnızların ve keşişlerin acıları yok mu? Peki hangi spesifik üzüntüler kastedilmektedir?

Rahipler için, özellikle de acemi keşişler için, başarılarına eşlik eden çoğunlukla zihinsel olan üzüntüler, umutsuzluk, umutsuzluk ve doğru yolu seçip seçmediklerine dair şüphelerle ilişkilidir. Dünyadaki yalnız insanlar, Tanrı'nın iradesini kabul etme ihtiyacı konusunda şaşkına dönmüş durumdalar: Ben hâlâ yalnız ve yalnızken veya yalnız ve yalnızken neden tüm akranlarım zaten bebek arabasını itiyor ve diğerleri zaten torun yetiştiriyor? Bunlar manevi acılar kadar dünyevi değil. Yalnız bir dünyevi hayat yaşayan bir kişi, belli bir yaştan itibaren, kendisi uygunsuz bir şey okuyarak ve izleyerek onu zorla alevlendirmezse, bedeninin sakinleştiği, sakinleştiği noktaya gelir. Ve evlilik içinde yaşayan insanlar gerçekten de “bedensel acılar” çekerler. Kaçınılmaz yoksunluğa hazır değillerse çok zor zamanlar geçirirler. Bu nedenle birçok modern aile, ilk bebeği beklerken veya doğumundan hemen sonra dağılır. Sonuçta, evlilikten önce saf bir perhiz döneminden geçmemişler, bu sadece gönüllü eylemlerle başarıldığında, kendi iradeleri dışında yapılması gerektiğinde birbirlerini nasıl ölçülü seveceklerini bilmiyorlar. Hamileliğin belirli dönemlerinde ve bebek büyütmenin ilk aylarında, isteseniz de istemeseniz de kadının kocasının isteklerine ayıracak vakti yoktur. Burası onun başka tarafa bakmaya başladığı yer ve kadın ona kızmaya başlıyor. Ve evlenmeden önce buna dikkat etmedikleri için bu dönemi acısız nasıl geçireceklerini bilmiyorlar. Sonuçta, genç bir adam için sevgili, genç, güzel karısının, oğlunun veya kızının annesinin yanından uzak durmanın bir tür keder, bir yük olduğu açıktır. Ve bir bakıma manastırlıktan daha zordur. Birkaç ay boyunca fiziksel yakınlıktan uzak durmak hiç de kolay değil, ama mümkün ve elçi bu konuda uyarıyor. Sadece 20. yüzyılda değil, çoğu pagan olan diğer çağdaşlar için de aile hayatı, özellikle başlangıçta, durumdan uzak olsa da, bir tür sürekli zevkler zinciri olarak tasvir ediliyordu.

Eşlerden biri kiliseye bağlı değilse ve perhiz yapmaya hazır değilse, evlilik ilişkisinde oruç tutmaya çalışmak gerekli midir?

Bu ciddi bir sorudur. Görünüşe göre, buna doğru cevap verebilmek için, bunu aile üyelerinden birinin henüz tam anlamıyla Ortodoks olmadığı bir evlilikle ilgili daha geniş ve daha önemli sorun bağlamında düşünmeniz gerekiyor. Önceki zamanların aksine, tüm eşlerin yüzyıllar boyunca evli olduğu, 19. yüzyılın sonu ve 20. yüzyılın başına kadar toplumun tamamı Hıristiyan olduğu için, Havari Pavlus'un sözlerinin daha önemli olduğu tamamen farklı zamanlarda yaşıyoruz. “İman etmeyen koca, inanan karısı tarafından, inanmayan kadın da inanan kocası tarafından kutsal kılınır” (1 Korintliler 7:14) her zamankinden daha uygulanabilir. Ve ancak karşılıklı rıza ile birbirlerinden uzak durmak gerekir, yani evlilik ilişkilerindeki bu yoksunluk ailede daha da büyük bir bölünmeye ve bölünmeye yol açmayacak şekilde. Hiçbir koşulda burada ısrar etmemelisiniz, hatta herhangi bir ültimatom ileri sürmemelisiniz. İnanan bir aile üyesi, partnerini veya hayat arkadaşını yavaş yavaş bir gün bir araya gelecekleri noktaya ve bilinçli olarak uzak durmaya yönlendirmelidir. Bütün bunlar, tüm ailenin ciddi ve sorumlu bir şekilde kiliseye gitmesi olmadan imkansızdır. Ve bu gerçekleştiğinde aile hayatının bu tarafı doğal yerini alacaktır.

İncil şöyle der: “Kadının kendi bedeni üzerinde kocasından başka yetkisi yoktur; aynı şekilde kocanın da kendi bedeni üzerinde karısından başka yetkisi yoktur” (1 Korintliler 7:4). Bu bağlamda, Lent sırasında Ortodoks ve kiliseye giden eşlerden biri yakın yakınlık konusunda ısrar ederse veya ısrar etmezse, ancak mümkün olan her şekilde buna yönelirse ve diğeri saflığı sonuna kadar korumak isterse, ancak taviz veriyorsa, bundan bilinçli ve iradi bir günahmış gibi tövbe mi etmeliyiz?

Bu kolay bir durum değil ve tabi ki farklı koşullar ve hatta farklı yaşlardaki insanlar dikkate alınarak değerlendirilmelidir. Maslenitsa'dan önce evlenen her yeni evlinin Lent'i tamamen perhiz halinde geçiremeyeceği doğrudur. Ayrıca, diğer tüm çok günlük gönderileri saklayın. Ve eğer genç ve ateşli bir eş bedensel tutkusuyla baş edemiyorsa, o zaman elbette Havari Pavlus'un sözlerinin rehberliğinde, genç eşin onunla birlikte olması ona "heyecanlanma" fırsatı vermekten daha iyidir. ” Daha ılımlı, kendine hakim, kendisiyle daha iyi baş edebilen kişi bazen kendi saflık arzusunu feda eder, böylece öncelikle bedensel tutkulardan kaynaklanan daha kötü bir şey diğer eşin hayatına girmez. ikincisi bölünmelere, bölünmelere yol açmamak ve dolayısıyla aile birliğini tehlikeye atmamak için. Ancak yine de kişinin kendi rızasıyla hızlı bir tatmin elde edemeyeceğini ve ruhunun derinliklerinde mevcut durumun kaçınılmazlığına sevineceğini hatırlayacaktır. Açıkçası, tecavüze uğrayan bir kadına iffetten uzak tavsiyelerin verildiği bir anekdot var: birincisi rahatlayın ve ikincisi eğlenin. Ve bu durumda şunu söylemek çok kolaydır: "Kocam (veya daha az sıklıkla karım) bu kadar ateşliyse ne yapmalıyım?" Bir kadının, perhiz yükünü henüz inançla taşıyamayan biriyle buluşmaya gitmesi bir şeydir ve ellerini kaldırarak - başka türlü yapılamayacağına göre - kendisinin kocasının gerisinde kalmaması başka bir şeydir. . Ona teslim olurken üstlendiğiniz sorumluluğun boyutunun farkında olmanız gerekir.

Bir karı veya koca, geri kalanının huzurlu olması için bazen bedensel arzuları zayıf olan bir eşe teslim olmak zorunda kalırsa, bu onların her yola başvurmaları ve bu tür oruçları tamamen bırakmaları gerektiği anlamına gelmez. kendileri. Artık birlikte uyum sağlayabileceğiniz ölçüyü bulmanız gerekiyor. Ve elbette buradaki liderin daha çekimser olması gerekiyor. Bedensel ilişkileri akıllıca kurmanın sorumluluklarını üstlenmelidir. Gençler tüm oruçları tutamazlar, bu yüzden oldukça dikkat çekici bir süre boyunca uzak durmalarına izin verin: itiraftan önce, cemaatten önce. Lent'in tamamını yapamazlar, sonra en azından ilk, dördüncü, yedinci haftalarda başkalarının bazı kısıtlamalar getirmesine izin verin: Çarşamba, Cuma, Pazar arifesinde, böylece hayatları şu veya bu şekilde diğerlerinden daha zor olur. sıradan zamanlarda. Aksi halde oruç hissi kalmayacaktır. Çünkü evlilik yakınlığı sırasında karı kocanın başına gelenlerden dolayı duygusal, zihinsel ve fiziksel duygular çok daha güçlüyse, yemek açısından orucun ne anlamı var?

Ama elbette her şeyin bir zamanı ve zamanlaması var. Eğer bir karı-koca on, yirmi yıl birlikte yaşıyorsa, kiliseye gidiyorsa ve hiçbir şey değişmiyorsa, o zaman daha bilinçli olan aile üyesinin adım adım ısrarcı olması gerekir, hatta en azından şimdi, 10 yıl kadar yaşadıktan sonra bunu talep edecek noktaya kadar. onların ak saçlarını görün, Çocuklar büyüdü, torunlar yakında ortaya çıkacak, Allah'a bir miktar perhiz getirilmeli. Sonuçta bizi birleştiren şeyi Cennetin Krallığına getireceğiz. Ancak orada bizi birleştirecek olan şey cinsel yakınlık olmayacak, çünkü İncil'den biliyoruz ki "ölümden dirildikleri zaman ne evlenecekler ne de evlendirilecekler, gökteki melekler gibi olacaklar" (Markos 12). :25), aksi halde bunu aile hayatımız boyunca geliştirmeyi başardık. Evet, öncelikle, insanları birbirine açan, onları yakınlaştıran, bazı şikayetleri unutmalarına yardımcı olan fiziksel yakınlık olan desteklerle. Ancak zamanla, bir evlilik ilişkisinin inşası sırasında gerekli olan bu destekler, iskele haline gelmeden düşmeli, çünkü binanın kendisi görülemiyor ve her şeyin dayandığı yer, böylece kaldırılırsa, dağılacak.

Eşlerin ne zaman fiziksel yakınlıktan kaçınması gerektiği ve ne zaman kaçınmaması gerektiği konusunda kilise kanonları tam olarak ne söylüyor?

Kilise Şartı'nın, her Hıristiyan ailenin bunları gayri resmi olarak yerine getirmek için karşı karşıya olduğu özel yolu belirlemesi gereken bazı ideal gereklilikleri vardır. Şart, Pazar arifesinde (yani Cumartesi akşamı), Onikinci Bayram ve Büyük Perhiz kutlamalarının Çarşamba ve Cuma arifesinde (yani Salı akşamı ve Perşembe akşamı) ve aynı zamanda evlilik yakınlığından uzak durulmasını gerektirir. çok günlük oruçlar ve oruç günleri - İsa Tain'in Azizlerini kabul etmeye hazırlık. Bu ideal normdur. Ancak her özel durumda, bir karı koca, Havari Pavlus'un şu sözlerine rehberlik etmelidir: "Oruç tutmak ve dua etmek için rıza göstermedikçe birbirinizden ayrılmayın, sonra tekrar birlikte olun. Şeytan sizi taşkınlığınızla ayartmasın. Ancak bunu bir emir olarak değil izin olarak söyledim" (1 Kıpti. 7:5-6). Bu, eşlerin benimsediği fiziksel yakınlıktan uzak durma ölçüsünün hiçbir şekilde sevgilerine zarar vermeyeceği veya azaltmayacağı ve fizikselliğin desteği olmasa bile aile birliğinin bütünlüğünün korunacağı bir güne kadar ailenin büyümesi gerektiği anlamına gelir. Ve Cennetin Krallığında sürdürülebilecek olan da tam olarak bu manevi birlik bütünlüğüdür. Sonuçta sonsuzlukta ne varsa insanın dünya hayatından devam edecektir. Karı-koca ilişkisinde sonsuzluğu ilgilendiren şeyin cinsel yakınlık değil, destek görevi gördüğü açıktır. Laik, dünyevi bir ailede, kural olarak, bu destekler temel taşı haline geldiğinde, kilise ailesinde izin verilemeyecek kadar yıkıcı bir yönerge değişikliği meydana gelir.

Bu büyümeye giden yol öncelikle karşılıklı olmalı, ikinci olarak da adımları atlamadan olmalıdır. Elbette her eşe, özellikle de evliliğin ilk yılında, Doğuş Orucunun tamamını birbirlerinden uzak durarak geçirmeleri gerektiği söylenemez. Bunu uyum ve ölçülülükle karşılayabilen kişi, derin bir ruhsal bilgeliği ortaya çıkaracaktır. Ve henüz hazır olmayan biri için, daha ılımlı ve ılımlı bir eşin üzerine dayanılmaz yükler yüklemek akıllıca olmaz. Ancak aile hayatı bize geçici olarak verilmiştir, bu nedenle küçük bir uzak durma ölçüsüyle başlayarak onu yavaş yavaş artırmalıyız. Her ne kadar oruç tutmak ve namaz kılmak için birbirlerinden belli bir ölçüde uzak durmaları gerekse de ailenin en başından beri sahip olması gerekir.

Örneğin, her hafta Pazar arifesinde, bir karı koca yorgunluktan veya meşguliyetten dolayı değil, Tanrı ve birbirleriyle daha fazla ve daha yüksek iletişim uğruna evlilik yakınlığından kaçınırlar. Ve evliliğin en başından itibaren Büyük Perhiz, bazı çok özel durumlar dışında, kilise yaşamının en önemli dönemi olarak perhiz içinde geçirilmeye çalışılmalıdır. Yasal bir evlilikte bile, şu anda cinsel ilişkiler ağızda kaba, günahkar bir tat bırakıyor ve evlilik yakınlığından gelmesi gereken neşeyi getirmiyor ve diğer tüm açılardan oruç alanının geçişini olumsuz etkiliyor. Her durumda, bu tür kısıtlamalar evlilik yaşamının ilk günlerinden itibaren mevcut olmalı ve daha sonra aile yaşlanıp büyüdükçe genişletilmelidir.

Kilise, evli bir karı koca arasındaki cinsel ilişki yöntemlerini düzenliyor mu ve eğer öyleyse, bu tam olarak neye dayanarak ve nerede belirtiliyor?

Muhtemelen, bu soruyu yanıtlarken, önce bazı ilkelerden ve genel öncüllerden bahsetmek, ardından bazı kanonik metinlere dayanmak daha mantıklı olacaktır. Elbette Kilise, evliliği Düğün Kutsal Ayini ile kutsayarak, bir erkek ve bir kadının hem ruhsal hem de fiziksel bütün birliğini kutsallaştırır. Ve ayık kilise dünya görüşünde evlilik birliğinin fiziksel bileşenini küçümseyen hiçbir kutsal niyet yoktur. Bu tür bir ihmal, evliliğin fiziksel yönünün küçümsenmesi, sadece hoşgörülen, ancak genel olarak nefret edilmesi gereken bir şey düzeyine indirilmesi, mezhepçi, şizmatik veya kilise dışı bilincin karakteristik özelliğidir. ve dini olsa bile, sadece acı vericidir. Bunun çok net bir şekilde tanımlanması ve anlaşılması gerekiyor. Zaten 4.-6. yüzyıllarda, kilise konseylerinin kararları, evliliğin iğrençliği nedeniyle diğeriyle fiziksel yakınlıktan sapan eşlerden birinin Komünyondan aforoz edileceğini ve eğer meslekten olmayan biri değilse, din adamı olduğunu belirtiyordu. , daha sonra rütbeden ihraç edildi. Yani, kilise kanunlarında bile evliliğin tamlığının bastırılması açıkça uygunsuz olarak tanımlanmaktadır. Buna ek olarak, aynı kanonlar, eğer bir kişi evli bir din adamı tarafından gerçekleştirilen Ayinlerin geçerliliğini tanımayı reddederse, o zaman aynı cezalara tabi olacağını ve buna göre eğer kişi meslekten olmayan biriyse, Mesih'in Kutsal Gizemlerini almaktan aforoz edileceğini söylüyor. , ya da eğer bir din adamı ise, buz çözme . İnanlıların yaşaması gereken kanonik yasanın içerdiği kanonlarda somutlaşan kilise bilinci, Hıristiyan evliliğinin fiziksel yönünü işte bu kadar yükseğe yerleştirir.

Öte yandan, evlilik birliğinin kilise tarafından kutsanması ahlaksızlığa yönelik bir yaptırım değildir. Nasıl ki, yemek yemenin ve yemekten önce dua etmenin bereketi oburluğa, aşırı yemeye ve özellikle şarap içmeye bir yaptırım değilse, evliliğin bereketi de hiçbir şekilde müsamahakârlığa ve bedenin ziyafetine bir yaptırım değildir - ne yaparsan yap derler. Dilediğiniz şekilde, istediğiniz miktarda ve istediğiniz zaman. Elbette, Kutsal Yazılara ve Kutsal Geleneğe dayanan ayık bir kilise bilinci, her zaman bir ailenin yaşamında - genel olarak insan yaşamında olduğu gibi - bir hiyerarşi olduğu anlayışıyla karakterize edilir: manevi olanın fiziksel olana hakim olması gerekir, ruh bedenin üstünde olmalıdır. Ve bir ailede fiziksel olan ilk sırada yer almaya başladığında ve manevi ve hatta zihinsel olana yalnızca cinsellikten kalan küçük cepler veya alanlar verildiğinde, bu uyumsuzluğa, manevi yenilgilere ve büyük yaşam krizlerine yol açar. Bu mesajla ilgili olarak özel metinlerden alıntı yapmaya gerek yoktur, çünkü Havari Pavlus'un Mektubu'nun veya Aziz John Chrysostom'un, Büyük Aziz Leo'nun, Aziz Augustine'in - Kilise Babalarından herhangi birinin eserlerinin açılışı , bu düşüncenin herhangi bir sayıda onayını bulacağız. Kendi içinde kanonik olarak sabitlenmediği açıktır.

Elbette, modern bir insan için tüm bedensel kısıtlamaların tamamı oldukça zor görünebilir, ancak kilise kanonları bize bir Hıristiyan'ın başarması gereken uzak durma ölçüsünü gösteriyor. Ve eğer hayatımızda bu normla ve Kilise'nin diğer kanonik gereklilikleriyle bir tutarsızlık varsa, en azından kendimizi sakin ve müreffeh olarak görmemeliyiz. Ve eğer Lent sırasında çekimser kalırsak, o zaman bizim için her şeyin yolunda olduğundan ve diğer her şeye bakamayacağımızdan emin olmamak gerekir. Ve eğer evlilikten uzak durma oruç sırasında ve Pazar arifesinde gerçekleşirse, oruç günlerinin arifelerini unutabiliriz ki bu da sonuç olarak iyi olur. Ancak bu yol bireyseldir ve elbette eşlerin rızasıyla ve itirafçının makul tavsiyesiyle belirlenmesi gerekir. Ancak bu yolun perhiz ve ölçülülüğe yol açması, kilise bilincinde evlilik yaşamının yapısıyla ilgili olarak koşulsuz bir norm olarak tanımlanmaktadır.

Evlilik ilişkilerinin samimi yönüne gelince, her şeyin kitabın sayfalarında kamuya açık bir şekilde tartışılması mantıklı olmasa da, bir Hıristiyan için evlilik yakınlığının ana amacına aykırı olmayan bu tür biçimlerinin kabul edilebilir olduğunu unutmamak önemlidir. yani üreme. Yani, Sodom ve Gomora'nın cezalandırıldığı günahlarla hiçbir ilgisi olmayan bir erkek ve bir kadının bu tür birleşmesi: fiziksel yakınlık, üremenin asla gerçekleşemeyeceği sapkın bir biçimde meydana geldiğinde. Bu aynı zamanda "pravilniks" veya "kanonlar" dediğimiz oldukça fazla sayıda metinde de söylendi, yani bu tür sapkın evlilik iletişim biçimlerinin kabul edilemezliği Kutsal Babaların Kurallarında ve kısmen kilisede kaydedildi. Ekümenik Konseylerden sonra Orta Çağ'ın sonlarında kanonlar.

Ancak tekrar ediyorum, bu çok önemli olduğundan, karı koca arasındaki cinsel ilişki kendi başına günahkar değildir ve bu nedenle kilise bilinci tarafından dikkate alınmaz. Çünkü evlilik kutsallığı, günaha yönelik bir yaptırım ya da günahla ilgili bir tür cezasızlık değildir. Kutsal Ayin'de günahkâr olan kutsanamaz; tam tersine, kendi içinde iyi ve doğal olan, mükemmel ve adeta doğaüstü bir seviyeye yükseltilir.

Bu konumu varsayarak şu benzetmeyi yapabiliriz: Çok çalışmış, işini yapmış bir kişi - ister fiziksel ister entelektüel olsun: bir orakçı, bir demirci veya bir ruh avcısı - eve geldiğinde Sevgi dolu bir eşten lezzetli bir öğle yemeği beklemeye kesinlikle hakkı vardır ve eğer gün oruçlu değilse, o zaman zengin bir et çorbası veya garnitürle birlikte pirzola olabilir. Çok açsanız, salih emeklerden sonra daha fazlasını istemek ve bir kadeh güzel şarap içmek günah olmaz. Bu, Rab'bin sevineceği ve Kilise'nin kutsayacağı sıcak bir aile yemeğidir. Ancak bu, karı kocanın sosyal bir etkinliğe katılmak yerine bir yere gitmeyi tercih ettiği, bir lezzetin diğerinin yerini aldığı, balığın tadı kümes hayvanı gibi yapılan ve kuşun tadı da aynı olan aile içinde gelişen ilişkilerden ne kadar çarpıcı biçimde farklıdır? avokado, doğallığını bile hatırlatmayacak kadar çeşitli yemeklere doymuş misafirlerin, ek bir gurme keyfi almak için havyar tanelerini gökyüzünde yuvarlamaya başladıkları ve restoranın sunduğu yemeklerden. dağlarda, donuk tat tomurcuklarını diğer duyusal duyularla bir şekilde gıdıklamak için bir istiridye veya kurbağa bacağını seçerler ve sonra - eski çağlardan beri uygulandığı gibi (bu, Petronius'un Satyricon'undaki Trimalchio bayramında çok karakteristik bir şekilde anlatılmıştır) - alışkanlıkla öğürme refleksine neden olarak, figürünüzü bozmamak için midenizi boşaltın ve kendinizi tatlının da keyfine varın. Yiyecek konusunda bu tür bir zevke düşkünlük, kişinin kendi doğası da dahil olmak üzere pek çok açıdan oburluk ve günahtır.

Bu benzetme evlilik ilişkilerine uygulanabilir. Yaşamın doğal bir devamı olan şey iyidir ve bunda kötü ya da kirli hiçbir şey yoktur. Ve kişinin vücudundan bazı ek duyusal tepkileri çıkarmak için giderek daha fazla yeni zevkler, bir daha, bir üçüncü, onuncu nokta arayışına yol açan şey elbette uygunsuz ve günahtır ve düzeltilemeyecek bir şeydir. Ortodoks bir ailenin hayatına dahil edildi.

Cinsel hayatta ne kabul edilebilir, ne değildir ve bu kabul edilebilirlik kriteri nasıl oluşturulur? Karmaşık sosyal yaşamlar süren son derece gelişmiş memelilerin doğasında bu tür bir cinsel ilişki bulunduğuna göre, oral seks neden kötü ve doğal sayılmıyor?

Sorunun formülasyonu, modern bilincin, bilmemenin daha iyi olacağı bu tür bilgilerle kirlendiğini ima ediyor. Eskiden, bu anlamda daha müreffeh zamanlarda, hayvanların çiftleşme döneminde çocukların ahıra girmesine izin verilmiyordu, böylece anormal ilgiler gelişmezdi. Peki yüz yıl değil de elli yıl önceki bir durumu hayal edersek, maymunların oral seks yaptığını bilen en az bin kişiden birini bulabilir miyiz? Üstelik bunu kabul edilebilir bir sözlü biçimde sorabilir mi? Ben memelilerin yaşamından onların varoluşunun bu özel bileşeni hakkında bilgi edinmenin en azından tek taraflı olduğunu düşünüyorum. Bu durumda, varoluşumuzun doğal normu, yüksek memelilerin özelliği olan çok eşliliği ve düzenli cinsel partnerlerin değişimini dikkate almak olacaktır ve eğer mantıksal diziyi sonuna kadar götürürsek, o zaman dölleyici erkeğin dışarı atılması söz konusu olacaktır. daha genç ve fiziksel olarak daha güçlü bir kişi tarafından değiştirilebilir. Bu nedenle, insan yaşamının örgütlenme biçimlerini gelişmiş memelilerden ödünç almak isteyenler, bunları seçici olarak değil, tamamen ödünç almaya hazır olmalıdır. Sonuçta, bizi bir maymun sürüsü düzeyine indirmek, en gelişmiş olanı bile olsa, cinsel açıdan da dahil olmak üzere, güçlü olanın zayıf olanın yerini alacağı anlamına gelir. İnsan varlığının nihai ölçüsünü daha yüksek memeliler için doğal olanla bir olarak düşünmeye hazır olanların aksine, Hıristiyanlar, insanın başka bir yaratılmış dünyayla olan doğallığını inkar etmeden, onu yüksek düzeyde organize olmuş bir hayvan düzeyine indirgemezler. ama onu daha yüksek bir varlık olarak düşünün.

İnsan vücudunun yemek yeme, uyku vb. diğer fizyolojik işlevlerinden farklı olarak üreme organlarının belirli işlevleri hakkında açıkça konuşmak alışılmış bir şey değildir. Yaşamın bu alanı özellikle savunmasızdır; birçok zihinsel bozukluk bununla ilişkilidir. Bu, Düşüşten sonraki ilk günahla mı açıklanıyor? Eğer öyleyse, o zaman neden, ilk günah fuhuş değil, Yaradan'a itaatsizlik günahı olduğuna göre?

Evet, elbette, ilk günah öncelikle itaatsizlik ve Tanrı'nın emirlerini ihlal etmekten, ayrıca tövbe etmeme ve pişmanlık duymamaktan oluşuyordu. Ve bu itaatsizlik ve tövbesizliğin birleşimi, ilk insanların Tanrı'dan uzaklaşmasına, cennette daha fazla kalmalarının imkansızlığına ve Düşüşün insan doğasına giren ve Kutsal Yazılarda sembolik olarak "yıpranma" olarak adlandırılan tüm sonuçlarına yol açtı. deri giysiler” (Yaratılış 3:21). Kutsal Babalar bunu, şişmanlığın insan doğası tarafından kazanılması, yani bedensel etlenme, insana verilen orijinal özelliklerin çoğunun kaybı olarak yorumluyor. Düşüşle bağlantılı olarak ağrı, yorgunluk ve çok daha fazlası sadece zihinsel değil aynı zamanda fiziksel yapımıza da girdi. Bu anlamda doğumla ilgili organlar da dahil olmak üzere insanın fiziksel organları da hastalıklara açık hale geldi. Ancak alçakgönüllülük ilkesi, iffetin gizlenmesi, yani iffet ve cinsel alanla ilgili kutsal-püriten sessizlik ilkesi, öncelikle Kilise'nin Tanrı'nın imajı ve benzerliği olarak insana duyduğu derin saygıdan gelir. Tıpkı iki kişiyi en savunmasız ve en derinden birbirine bağlayan şeyin, onları Evlilik Ayini'nde tek beden haline getiren şeyin, ölçülemez derecede yüce bir birlikteliğe yol açan ve dolayısıyla sürekli düşmanlığın, entrikaların, çarpıtmanın nesnesi olan şeyin ne olduğunu göstermemek gibi. kötü olanın parçası. Özellikle insan ırkının düşmanı, kendi içinde saf ve güzel olan, kişinin içsel doğru varoluşu için çok önemli ve çok önemli olan şeye karşı savaşır. Bir kişinin yürüttüğü bu mücadelenin tüm sorumluluğunu ve ciddiyetini anlayan Kilise, alçakgönüllülüğü koruyarak, kamuoyunda konuşulmaması gereken ve çarpıtılması çok kolay ve geri dönüşü çok zor olan, çünkü son derece zor olan şeyler konusunda sessiz kalarak ona yardımcı olur. edinilmiş utanmazlığı iffete dönüştürmek. Ne kadar çabalarsanız çabalayın, kaybolan iffet ve kendinizle ilgili diğer bilgiler cehalete dönüştürülemez. Bu nedenle Kilise, bu tür bilgilerin gizliliği ve insan ruhuna dokunulmazlığı aracılığıyla, bizim tarafımızdan çok görkemli ve iyi düzenlenmiş olan şeytani olanın icat ettiği birçok sapkınlık ve çarpıklıktan onu uzak tutmaya çalışır. Doğadaki kurtarıcı. Kilisenin iki bin yıllık varlığının bu bilgeliğine kulak verelim. Ve kültürologlar, seksologlar, jinekologlar, her türden patolog ve diğer Freudcular bize ne söylerse söylesin, isimleri çoktur, insan hakkında yalan söylediklerini, onda Tanrı'nın imajını ve benzerliğini görmediklerini hatırlayalım.

Bu durumda iffetli sessizlik ile kutsal sessizlik arasındaki fark nedir? İffetli sessizlik, Şamlı Aziz John'un Tanrı'nın Annesi ile ilgili olarak bahsettiği, O'nun aşırı bekaretine, yani hem beden hem de ruhta bekarete sahip olduğu içsel tarafsızlığı, iç huzuru ve üstesinden gelmeyi gerektirir. Kutsal-püriten sessizlik, kişinin kendisinin üstesinden gelmediği, içinde kaynayan şeyin ve savaşsa bile, Tanrı'nın yardımıyla kendisine karşı münzevi bir zaferle değil, ona karşı düşmanlığın gizlendiğini varsayar. diğer insanlara çok kolay bir şekilde yayılan diğerleri ve bunların bazı tezahürleri. Mücadele ettiği şeyin çekiciliğine karşı kendi kalbinin zaferi henüz elde edilememişken.

Fakat diğer kilise metinlerinde olduğu gibi Kutsal Yazılarda da İsa'nın Doğuşu ve bekaret ilahileri söylendiğinde üreme organlarının doğrudan kendi özel isimleriyle anılmasını nasıl açıklayabiliriz: bel, rahim, bekaret kapıları ve bu tevazu ve iffetle çelişen bir şey yok mu? Ancak sıradan yaşamda, birisi böyle bir şeyi Eski Kilise Slavcasında veya Rusça olarak yüksek sesle söyleseydi, bu genel kabul görmüş normların ihlali olarak, ahlaksızlık olarak algılanırdı.

Bu sadece, bu sözlerin bolca yer aldığı Kutsal Yazılarda bunların günahla ilişkilendirilmediği anlamına gelir. Kaba, cinsel açıdan heyecan verici veya bir Hıristiyan için değersiz hiçbir şeyle ilişkilendirilmezler çünkü kilise metinlerinde her şey iffetlidir ve başka türlü olamaz. Tanrı Sözü bize saflar için her şeyin saf olduğunu söyler, ancak kirli olanlar için saf olanlar bile kirli olacaktır.

Günümüzde bu tür kelime ve metaforların okuyucunun ruhuna zarar vermeden yerleştirilebileceği bir bağlam bulmak oldukça zordur. Fiziksellik ve insan sevgisine ilişkin en fazla metaforun İncil'deki Şarkıların Şarkısı kitabında olduğu bilinmektedir. Ancak bugün dünyevi zihin, Gelin'in Damat'a, yani Kilise'nin Mesih'e olan sevgisinin hikayesini anlamayı bıraktı - ve bu 21. yüzyılda bile olmadı. 18. yüzyıldan bu yana çeşitli sanat eserlerinde, bir kızın genç bir erkeğe duyduğu cinsel arzuyu görüyoruz, ancak özünde bu, Kutsal Yazıların en iyi ihtimalle sadece güzel bir aşk hikayesi düzeyine indirgenmesidir. En eski zamanlarda olmasa da, 17. yüzyılda Yaroslavl yakınlarındaki Tutaev şehrinde, İsa'nın Dirilişi Kilisesi'nin bir şapelinin tamamı Şarkılar Şarkısı'ndan sahnelerle boyanmıştır (bu freskler hala korunmaktadır). Ve bu tek örnek değil. Yani 17. yüzyılda saf olan, saf olana göre de saftı ve bu da günümüzde insanın ne kadar derine düştüğünün bir başka kanıtıdır.

Özgür bir dünyada özgür aşk diyorlar. Bu özel kelime neden kilisenin anlayışına göre müsrif olarak yorumlanan ilişkilerle ilgili olarak kullanılıyor?

Çünkü “özgürlük” kelimesinin gerçek anlamı çarpıtılmış ve uzun zamandır, bir zamanlar insan ırkının bu kadar önemli bir kesiminin erişebildiği Hıristiyan olmayan bir anlayış, yani günahtan arınma, özgürlük olarak özgürlük olarak yorumlanmıştır. alçak ve aşağılık olandan özgürlük, insan ruhunun sonsuzluğa ve Cennete açıklığı olarak ve hiç de onun içgüdüleri veya dış sosyal çevre tarafından belirlenmesi olarak değil. Bu özgürlük anlayışı kaybolmuştur ve bugün özgürlük öncelikle kendi iradesi, "ne istersem onu ​​yaparım" dedikleri gibi yaratma yeteneği olarak anlaşılmaktadır. Ancak bunun arkasında kölelik diyarına dönüşten, iç güdülere teslim olmaktan başka bir şey yok: Anı yakalayın, gençken hayattan yararlanın, izin verilen ve izin verilmeyen tüm meyveleri toplayın! Ve açıktır ki, eğer insan ilişkilerinde aşk Tanrı'nın en büyük armağanıysa, o zaman aşkı tam olarak saptırmak, ona yıkıcı çarpıtmalar katmak, adı okuyan herkesin bildiği o orijinal iftiracı ve parodist-sapkının asıl görevidir. bu satırlar.

Neden evli eşlerin sözde yatak ilişkileri artık günah sayılmıyor da, evlenmeden önceki aynı ilişkilere neden "günahkar zina" deniyor?

Doğası gereği günah olan şeyler vardır ve emirleri çiğnemenin bir sonucu olarak günah haline gelen şeyler vardır. Diyelim ki öldürmenin, soymanın, çalmanın, iftira atmanın günah olduğunu ve bu nedenle emirlerin yasak olduğunu varsayalım. Ancak doğası gereği yemek yemek günah değildir. Aşırı zevk almak günahtır, bu yüzden oruç tutmak ve yemek konusunda bazı kısıtlamalar vardır. Aynı durum fiziksel yakınlık için de geçerlidir. Evlilikle yasal olarak kutsanan ve usulüne uygun hale getirilen bir şey günah değildir, ancak başka bir şekilde yasaklandığı için bu yasağın ihlal edilmesi durumunda kaçınılmaz olarak “savurganlık” haline gelir.

Ortodoks edebiyatından, fiziksel tarafın bir kişinin manevi yeteneklerini körelttiği sonucu çıkar. O halde neden sadece siyah bir manastır din adamı sınıfımız değil, aynı zamanda rahibi evlilik birliğine zorunlu kılan beyaz bir din adamımız da var?

Bu, Evrensel Kilise'yi uzun zamandır rahatsız eden bir sorudur. Zaten eski Kilise'de, 2.-3. Yüzyıllarda, tüm din adamları için daha doğru yolun bekar yaşamın yolu olduğu görüşü ortaya çıktı. Bu görüş Kilisenin batı kesiminde çok erken bir dönemde hakim olmuş ve 4. yüzyılın başlarında Elvira Konsili'nde kurallarından birinde dile getirilmiş ve daha sonra Papa VII. Gregory Hildebrand (11. yüzyıl) döneminde yaygınlaşmıştır. Katolik Kilisesi'nin Evrensel Kilise'den düşüşü. Daha sonra zorunlu bekarlık, yani din adamlarının zorunlu bekarlığı getirildi. Doğu Ortodoks Kilisesi, öncelikle Kutsal Yazılarla daha tutarlı ve ikinci olarak daha iffetli bir yol izlemiştir: aile ilişkilerini yalnızca zinaya karşı bir yumuşatıcı olarak ele almamak, aşırı öfkelenmemenin bir yolu olarak değil, aynı zamanda Tanrı'nın sözlerine göre yönlendirilmek. Havari Pavlus ve evliliği, Mesih ve Kilise'nin birliği imajında ​​​​bir erkek ve bir kadının birliği olarak kabul ederek, başlangıçta diyakonların, papazların ve piskoposların evlenmesine izin verdi. Daha sonra, 5. yüzyıldan başlayarak ve nihayet 6. yüzyılda Kilise, piskoposların evlenmesini yasakladı, ancak evlilik devletinin onlar için temelde kabul edilemez olması nedeniyle değil, piskoposun aile çıkarları, aile kaygıları, endişeleri ile bağlı olmaması nedeniyle. kendisinin ve kendisininki hakkında, böylece tüm piskoposlukla, tüm Kilise ile bağlantılı hayatı tamamen ona verilsin. Bununla birlikte, Kilise, evlilik durumunu diğer tüm din adamları için izin verilen bir durum olarak tanıdı ve Beşinci ve Altıncı Ekümenik Konseylerin, 4. yüzyıldaki Gandrian Konseyinin ve 6. yüzyıldaki Trullo Konseyinin kararları, evlilikten kaçan bir din adamının evlilikten kaçan bir din adamının yasal olarak hak sahibi olduğunu doğrudan belirtti. suistimal etmek hizmetten men edilmelidir. Dolayısıyla Kilise, din adamlarının evliliğini iffetli ve perhizli bir evlilik olarak görüyor ve tek eşlilik ilkesiyle en tutarlı olan, yani bir rahip yalnızca bir kez evlenebilir ve dul kaldığında karısına iffetli ve sadık kalmalıdır. Kilisenin laiklerin evlilik ilişkilerine ilişkin olarak küçümsediği şey, rahiplerin ailelerinde tam olarak gerçekleşmelidir: çocuk doğurmayla ilgili aynı emir, Rab'bin gönderdiği tüm çocukların kabulüyle ilgili aynı emir, aynı perhiz ilkesi, tercihli sapma dua ve posta için birbirlerinden.

Ortodokslukta, din adamlarının sınıfında bir tehlike vardır - kural olarak rahiplerin çocuklarının din adamı olması gerçeği. Din adamlarının sürekli dışarıdan işe alınması nedeniyle Katolikliğin kendi tehlikesi vardır. Ancak hayatın her kesiminden sürekli bir akın olduğu için herkesin din adamı olabilmesinin bir avantajı da var. Bizans'ta olduğu gibi burada da Rusya'da din adamları yüzyıllar boyunca aslında belli bir sınıftı. Elbette, vergi ödeyen köylülerin toplumun en yüksek çevrelerinin temsilcileri olarak rahipliğe, yani aşağıdan yukarıya veya tam tersi olarak girdiği, ancak daha sonra çoğunlukla manastırcılığa girdiği durumlar vardı. Ancak prensipte bu bir aile meselesiydi ve kendi eksiklikleri ve tehlikeleri vardı. Rahipliğin bekaretine yönelik Batı yaklaşımının ana yalanı, din adamları için kabul edilemez, ancak din adamları için kabul edilemez bir durum olarak evliliğin küçümsenmesidir. Esas yalan budur ve toplumsal düzen bir taktik meselesidir ve farklı şekilde değerlendirilebilir.

Azizlerin Yaşamlarında, karı kocanın erkek ve kız kardeş olarak yaşadığı bir evliliğe, örneğin Kronştadlı John'un karısıyla yaptığı gibi, saf denir. Peki diğer durumlarda evlilik kirli mi?

Sorunun tamamen sıradan bir formülasyonu. Sonuçta, En Kutsal Theotokos'a En Saf diyoruz, ancak gerçek anlamda yalnızca Rab orijinal günahtan saftır. Tanrı'nın Annesi, diğer tüm insanlarla karşılaştırıldığında En Saf ve Kusursuzdur. Joachim ile Anna'nın veya Zekeriya ile Elizabeth'in evliliğiyle ilgili olarak da saf bir evlilikten bahsediyoruz. En Kutsal Theotokos'un anlayışı, Vaftizci Yahya'nın anlayışı da bazen tertemiz veya saf olarak adlandırılır ve orijinal günaha yabancı oldukları anlamında değil, bunun genellikle nasıl gerçekleştiğiyle karşılaştırıldığında, onlar çekimser kaldılar ve aşırı cinsel arzuları yerine getirmediler. Aynı anlamda, saflıktan, bazı azizlerin hayatlarında bulunan özel çağrıların daha büyük bir iffet ölçüsü olarak bahsedilir; bunun bir örneği, kutsal dürüst baba Kronştadlı John'un evliliğidir.

- Tanrı'nın Oğlu'nun kusursuz anlayışından bahsettiğimizde, bu, sıradan insanlarda bunun kusurlu olduğu anlamına mı geliyor??

Evet, Ortodoks Geleneğinin hükümlerinden biri, Rabbimiz İsa Mesih'in çekirdeksiz, yani tertemiz anlayışının, tam olarak, Tanrı'nın enkarne olan Oğlu'nun tutku anında hiçbir günaha bulaşmaması için meydana gelmesi ve dolayısıyla kişinin komşusuna duyduğu sevginin çarpıtılması, genel alan da dahil olmak üzere Düşüşün sonuçlarıyla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır.

- Eşler, eşlerinin hamileliği sırasında nasıl iletişim kurmalıdır?

O zaman herhangi bir yoksunluk olumludur, o zaman sadece herhangi bir şeyin olumsuzlanması olarak algılanmadığında, aynı zamanda içsel bir iyi dolguya sahip olduğunda iyi bir meyve olacaktır. Eşlerin hamileliği sırasında fiziksel yakınlıktan vazgeçip birbirleriyle daha az konuşmaya, daha çok televizyon izlemeye veya olumsuz duyguları açığa çıkarmak için küfür etmeye başlaması durumunda bu da bir durumdur. Bu zamanı olabildiğince akıllıca geçirmeye çalışırlarsa, birbirleriyle manevi ve duaya dayalı iletişimi derinleştirirlerse durum farklıdır. Sonuçta bir kadının çocuk beklediği dönemde hamileliğin getirdiği tüm korkulardan kurtulmak için kendine, eşine destek olmak için de kocasına daha çok dua etmesi çok doğaldır. Ayrıca daha fazla konuşmanız, karşınızdakini daha dikkatli dinlemeniz, farklı iletişim biçimleri aramanız ve sadece manevi değil, aynı zamanda manevi ve entelektüel olarak da eşleri mümkün olduğunca birlikte olmaya teşvik etmeniz gerekiyor. Son olarak, henüz gelin ve damat oldukları dönemde ve evlilik hayatının bu döneminde iletişimlerinin mahremiyetini sınırlandırdıkları şefkat ve şefkat biçimleri, ilişkilerinde cinsel ve fiziksel durumun kötüleşmesine yol açmamalıdır.

Bazı hastalıklarda yemek orucunun ya tamamen iptal edildiği ya da sınırlandırıldığı biliniyor, eşlerin yakınlıktan uzak durmalarının kutsanmadığı böyle yaşam durumları veya böyle hastalıklar var mı?

Var. Bu kavramı çok geniş yorumlamaya gerek yok. Artık pek çok rahip, cemaat üyelerinden, doktorların prostatitli erkeklere her gün "sevişmelerini" tavsiye ettiklerini söylüyor. Prostatit yeni bir hastalık değil, sadece bizim zamanımızda yetmiş beş yaşında bir erkeğe bu alanda sürekli egzersiz yapması reçete ediliyor. Bu da hayatın, dünyevi ve manevi bilgeliğin elde edilmesi gereken yıllardadır. Tıpkı bazı jinekologların, felaketle sonuçlanmayan bir hastalığı olsa bile, bir kadının çocuk doğurmaktansa kürtaj yaptırmanın daha iyi olduğunu kesinlikle söylemesi gibi, diğer seks terapistleri de ne olursa olsun yakın ilişkilere devam edilmesini tavsiye ediyor. evlilikte olanlar, yani bir Hıristiyan için ahlaki açıdan kabul edilemez, ancak uzmanlara göre bedensel sağlığı korumak için gerekli. Ancak bu, bu tür doktorlara her zaman uyulması gerektiği anlamına gelmez. Genel olarak, özellikle cinsel alanla ilgili konularda yalnızca doktorların tavsiyelerine çok fazla güvenmemelisiniz, çünkü ne yazık ki seksologlar çoğu zaman Hıristiyan olmayan dünya görüşlerinin açık taşıyıcılarıdır.

Doktorun tavsiyesi, bir itirafçının tavsiyesinin yanı sıra, kişinin kendi fiziksel sağlığının ayık bir değerlendirmesiyle ve en önemlisi, içsel özgüvenle - kişinin neye hazır olduğu ve neye çağrıldığı - birleştirilmelidir. Belki de şu veya bu bedensel rahatsızlığın bir kişiye faydalı nedenlerle ortaya çıkmasına izin verilip verilmediğini düşünmeye değer. Daha sonra oruçluyken evlilik ilişkilerinden uzak durmaya karar verin.

- Oruç ve perhiz sırasında şefkat ve şefkat mümkün müdür?

Mümkün ama bedenin isyan etmesine, ateş yakılmasına neden olacak şeyler değil, sonrasında ateşin suyla doldurulması veya soğuk duş alınması gerekiyor.

- Bazıları Ortodoks Hıristiyanların seks yokmuş gibi davrandığını söylüyor!

Ortodoks Kilisesi'nin aile ilişkilerine bakışına ilişkin dışarıdan bir kişinin bu tür fikrinin, esas olarak bu alandaki gerçek kilise dünya görüşüne aşina olmaması ve aynı zamanda pek de fazla olmayan tek taraflı bir okumayla açıklandığını düşünüyorum. Bu konuda neredeyse hiç konuşmayan münzevi metinler, ancak ya modern paraşütçü yayıncıları ya da dindarlığın meşhur adanmışları ya da daha sık olan, laik hoşgörülü-liberal bilincin modern taşıyıcıları olan metinler, bu konudaki kilise yorumunu çarpıtıyor medyada.

Şimdi bu ifadeye hangi gerçek anlamın verilebileceğini düşünelim: Kilise seks yokmuş gibi davranıyor. Bu ne anlama gelir? Kilisenin yaşamın mahrem alanını uygun yere koyması mı? Yani, pek çok parlak kapaklı dergide okuyabileceğiniz o zevk kültünü, yalnızca varlığın tatminini yapmıyor. Yani, bir kişinin hayatının, cinsel partner olduğu, karşı cinsten insanlar için cinsel açıdan çekici olduğu ve artık çoğu zaman aynı cinsiyetten olduğu sürece devam ettiği ortaya çıktı. Ve öyle olduğu ve birileri tarafından talep edilebildiği sürece yaşamanın bir anlamı vardır. Ve her şey bunun etrafında dönüyor: güzel bir cinsel partner için para kazanmak için çalışmak, onu cezbedecek kıyafetler, bir araba, mobilya, gerekli çevreyle yakın bir ilişki sağlamak için aksesuarlar vb. ve benzeri. Evet, bu anlamda Hıristiyanlık açıkça şunu belirtir: cinsel yaşam, insan varoluşunun tek tatmini değildir ve onu, insan varoluşunun önemli, ancak tek ve merkezi olmayan bileşenlerinden biri olarak yeterli bir yere koyar. Ve sonra, hem Tanrı ve dindarlık uğruna gönüllü olarak hem de hastalık veya yaşlılık nedeniyle zorla cinsel ilişkilerin reddedilmesi, birçok acı çeken kişinin görüşüne göre kişi yalnızca kendi hayatlarını yaşayabileceği zaman, korkunç bir felaket olarak görülmez. Viski ve konyak içmek ve televizyona bakmak, sizin artık hiçbir biçimde farkına varamayacağınız ama yine de yıpranmış vücudunuzda bazı dürtülere neden olan bir şey yaşıyor. Neyse ki Kilise, bir kişinin aile hayatına ilişkin böyle bir görüşe sahip değildir.

Öte yandan sorulan sorunun özü, inançlı insanlardan beklenmesi gereken bazı sınırlamaların olduğu gerçeğiyle de ilgili olabilir. Ancak gerçekte bu kısıtlamalar, evlilik birliğinin dolgunluğuna ve derinliğine yol açar; dolgunluk, derinlik ve mutluluk, samimi yaşam sevinci dahil, arkadaşlarını bugünden yarına, bir gece partisinden diğerine değiştirenlerin bilmediği . Ve sevgi dolu ve sadık evli bir çiftin bildiği, kendilerini birbirlerine vermenin tam bütünlüğü, kozmopolit kızlar ve pazıları şişkin erkeklerle ilgili dergilerin sayfalarında ne kadar gösteriş yaparlarsa yapsınlar, cinsel zafer koleksiyoncuları tarafından asla tanınmayacaktır. .

- Kilisenin cinsel azınlıkları kategorik olarak reddetmesinin ve onlardan hoşlanmamasının temeli nedir?

Söylemek imkansız: Kilise onları sevmiyor... Konumunu tamamen farklı terimlerle formüle etmek gerekiyor. Birincisi, günahı her zaman işleyen kişiden ayırmak ve günahı kabul etmemek - ve aynı cinsiyetten ilişkiler, eşcinsellik, sodomi, lezbiyenlik, Eski Ahit'te açık ve net bir şekilde belirtildiği gibi, özünde günahtır - Kilise kişiye davranır. Merhametle günah işleyen, çünkü her günahkar, kendi günahından tövbe etmeye, yani ondan uzaklaşmaya başlayıncaya kadar kendisini kurtuluş yolundan uzaklaştırır. Ancak kabul etmediğimiz ve tabii ki tüm sertlik ve dilerseniz hoşgörüsüzlüğe rağmen isyan ettiğimiz şey, sözde azınlık olanların dayatmaya başlamasıdır (ve aynı zamanda çok agresif bir şekilde). ) hayata, çevreleyen gerçekliğe, normal çoğunluğa karşı tutumları. Doğru, insan varlığının bazı alanlarında azınlıkların bir araya gelerek çoğunluk oluşturduğu belirli alanlar vardır. Ve bu nedenle medyada, çağdaş sanatın çeşitli bölümlerinde, televizyonda, bize modern "başarılı" varoluşun belirli standartlarını gösterenleri sürekli olarak görüyor, okuyor ve duyuyoruz. Bu, günahın, mutsuz bir şekilde bunalmış zavallı sapkınlara, eşit olmanız gereken ve eğer kendiniz yapamıyorsanız, o zaman en azından en büyük günah olarak kabul edilmesi gereken bir norm olarak sunulmasıdır. İlerici ve gelişmiş, bu tür bir dünya görüşü, bizim için kesinlikle kabul edilemez.

Evli bir erkeğin yabancı birine suni döllenme yaptırması günah mıdır? Peki bu zina sayılır mı?

Piskoposlar Konseyi'nin 2000 yılındaki yıldönümü kararı, evli çiftlerin kendisinden bahsetmediğimizde, belirli rahatsızlıklar nedeniyle kısır olan karı kocadan değil, bu tür tedavilerin kimin için olduğu konusunda in vitro fertilizasyonun kabul edilemezliğinden söz ediyor. gübreleme bir çıkış yolu olabilir. Her ne kadar burada da sınırlamalar olsa da: Karar yalnızca döllenmiş embriyoların hiçbirinin ikincil materyal olarak atılmadığı durumlarla ilgilidir ki bu da çoğunlukla imkansızdır. Ve bu nedenle, pratikte bunun kabul edilemez olduğu ortaya çıkıyor, çünkü Kilise, nasıl ve ne zaman olursa olsun, insan yaşamının doluluğunu döllenme anından itibaren tanıyor. Bu tür bir teknoloji gerçeğe dönüştüğünde (bu teknolojiler görünüşe göre yalnızca en ileri tıbbi bakım seviyesinde bir yerde varlar), o zaman inananların bunlara başvurması kesinlikle kabul edilemez olmayacaktır.

Bir kocanın bir yabancının hamile bırakılmasına veya bir karının üçüncü bir kişi adına çocuk doğurmasına katılmasına gelince, bu kişinin döllenmeye fiziksel katılımı olmasa bile, elbette bu, tüm aile birliği açısından bir günahtır. Sonucu çocukların ortak doğumu olan evlilik birliğinin kutsallığı, çünkü Kilise iffeti, yani hiçbir kusurun olmadığı, parçalanmanın olmadığı bütünsel bir birliği kutsar. Ve eşlerden birinin, bu aile birliğinin dışında, Tanrı'nın sureti ve benzerliği olarak, bir kişi olarak kendisinin devamına sahip olması gerçeğinden daha fazla ne bu evlilik birliğini bozabilir?

Evli olmayan bir adamın in vitro fertilizasyonundan bahsedersek, o zaman bu durumda, Hıristiyan yaşamının normu yine evlilik birliğinde yakın yakınlığın özüdür. Hiç kimse, bir erkek ve bir kadının, bir kız ve bir oğlanın evlenmeden önce bedensel saflıklarını korumaya çalışması gerektiğine dair kilise bilinci normunu iptal etmedi. Ve bu anlamda Ortodoks ve dolayısıyla iffetli bir gencin, bir yabancıyı hamile bırakmak için tohumunu bağışlayacağını düşünmek bile imkansızdır.

Ya yeni evli yeni evliler eşlerden birinin tam bir seks hayatı yaşayamayacağını öğrenirse?

Evlilikte birlikte yaşayamama, evlilikten hemen sonra fark edilirse ve bu, üstesinden gelinmesi pek mümkün olmayan bir tür yetersizlikse, o zaman kilise kanonlarına göre bu, boşanma nedenidir.

- Eşlerden birinin tedavisi mümkün olmayan bir hastalık nedeniyle iktidarsızlığı durumunda birbirlerine nasıl davranmaları gerekir?

Yıllar geçtikçe bir şeyin sizi birbirine bağladığını ve bu, şu anda var olan küçük hastalıktan çok daha yüksek ve daha önemli olduğunu hatırlamanız gerekir; bu elbette hiçbir şekilde kendinize bazı şeylere izin vermeniz için bir neden olmamalıdır. Laik insanlar şu düşünceleri kabul ediyorlar: Peki, birlikte yaşamaya devam edeceğiz, çünkü sosyal yükümlülüklerimiz var ve eğer o (ya da o) hiçbir şey yapamıyorsa ama ben hala yapabilirim, o zaman tatmin olma hakkım var. Bir kilise evliliğinde böyle bir mantığın kesinlikle kabul edilemez olduğu ve bunun önceden kesilmesi gerektiği açıktır. Bu, birbirinize olan sevgiyi, hassasiyeti ve diğer sevgi belirtilerini dışlamayan, ancak doğrudan evlilik iletişimi olmayan, evlilik yaşamınızı başka türlü doldurmanın fırsatlarını ve yollarını aramanız gerektiği anlamına gelir.

- Bir karı koca, kendileri için bir şeyler yolunda gitmediğinde psikologlara veya seksologlara başvurabilir mi?

Psikologlara gelince, bana öyle geliyor ki burada daha genel bir kural geçerli: bir rahip ile kiliseye giden bir doktorun birlikteliğinin çok uygun olduğu, yani akıl hastalığının doğasının ağırlaştığı böyle yaşam durumları var. her iki yön de - ve manevi hastalığa ve tıbbi olana doğru. Ve bu durumda, rahip ve doktor (ancak yalnızca Hıristiyan bir doktor) hem ailenin tamamına hem de bireysel üyesine etkili yardım sağlayabilir. Bazı psikolojik çatışma durumlarında, bana öyle geliyor ki Hıristiyan bir ailenin, mevcut düzensizliğin sorumluluğunun bilincinde olarak, Kilise Kutsal Ayinlerini kabul ederek, bazı durumlarda belki de, bunları kendi içlerinde çözmenin yollarını araması gerekiyor. Bir rahibin desteği veya tavsiyesi yoluyla, elbette, eğer her iki tarafta da bir kararlılık varsa, karı koca, herhangi bir konuda anlaşmazlık olması durumunda, rahibin kutsamasına güvenin. Eğer bu tür bir oybirliği olursa, bunun çok faydası olur. Ancak ruhumuzun günahkar kırılmalarının sonucu olarak ortaya çıkan soruna çözüm bulmak için doktora başvurmak pek sonuç vermez. Doktor burada yardımcı olmayacak. Bu alanda çalışan ilgili uzmanların mahrem, genital bölgede yardıma gelince, bana öyle geliyor ki, eşlerin tüm yaşamlarını etkileyen ve tıbbi düzenleme gerektiren bazı fiziksel engeller veya bazı psikosomatik durumlar söz konusu olduğunda, sadece bir doktora görünmeniz yeterli. Ancak, elbette, bugün seksologlar ve tavsiyeleri hakkında konuştuklarında, çoğu zaman bir kişinin, bir karı kocanın, sevgilisinin veya metresinin vücudunun yardımıyla nasıl bu kadar zevk alabileceğinden bahsediyoruz. Kendisi için mümkün olan ve bedensel hazzın ölçüsünün gittikçe artması ve daha uzun sürmesi için bedensel kompozisyonunu nasıl ayarlayabileceğidir. Her şeyde, özellikle de zevklerde ölçülü olmanın hayatımızın önemli bir ölçüsü olduğunu bilen bir Hıristiyan'ın bu tür sorularla hiçbir doktora başvurmayacağı açıktır.

Ancak Ortodoks psikiyatrist, özellikle de seks terapisti bulmak çok zordur. Üstelik böyle bir doktor bulsanız bile belki kendisine yalnızca Ortodoks diyordur.

Tabii ki, bu sadece bir isim değil, aynı zamanda bazı güvenilir dış kanıtlar da olmalıdır. Burada belirli isimleri ve kuruluşları listelemek uygun olmaz, ancak zihinsel ve fiziksel sağlık hakkında konuştuğumuzda, "iki kişinin tanıklığı doğrudur" (Yuhanna 8:17) şeklindeki müjde sözünü hatırlamamız gerektiğini düşünüyorum. yani, başvurduğumuz doktorun hem tıbbi niteliklerini hem de Ortodoksluğa ideolojik yakınlığını doğrulayan iki veya üç bağımsız sertifikaya ihtiyacımız var.

- Ortodoks Kilisesi hangi doğum kontrol önlemlerini tercih ediyor??

Hiçbiri. Mührü taşıyacak böyle bir doğum kontrol yöntemi yoktur - "Sosyal Hizmet ve Hayırseverlik Synodal Dairesi'nin izniyle" (tıbbi hizmetle ilgilenen kişidir). Böyle bir doğum kontrol yöntemi yoktur ve olamaz! Başka bir şey de, Kilise'nin (en yeni belgesi olan “Sosyal Kavramın Temelleri” ni hatırlayın), kesinlikle kabul edilemez olan doğum kontrol yöntemleri ile zayıflık nedeniyle izin verilenler arasında ayık bir şekilde ayrım yapmasıdır. Sadece kürtajın kendisi değil, aynı zamanda döllenmiş bir yumurtanın atılmasına neden olan şey de, ne kadar hızlı olursa olsun, hatta gebe kaldıktan hemen sonra bile, kürtaj için kullanılan doğum kontrol yöntemleri kesinlikle kabul edilemez. Bu tür eylemlerle bağlantılı her şey, Ortodoks bir ailenin yaşamı için kabul edilemez (Bu tür araçların listesini dikte etmeyeceğim: bilmeyenlerin bilmemesi daha iyidir ve bilenler zaten anlamıştır). Diyelim ki mekanik doğum kontrol yöntemlerine gelince, tekrar ediyorum, doğum kontrolünü onaylamadan ve hiçbir şekilde kilise yaşamının bir normu olarak görmeden, Kilise bunları, zayıflıkları nedeniyle bunu yapamayan eşler için kesinlikle kabul edilemez olanlardan ayırıyor. Tıbbi, sosyal veya diğer nedenlerden dolayı çocuk doğurmanın imkansız olduğu aile yaşamının bu dönemlerinde tamamen uzak durun. Örneğin, bir kadının ciddi bir hastalıktan sonra veya bu dönemde bazı tedavilerin doğası gereği hamilelik son derece istenmeyen bir durumdur. Veya halihazırda oldukça fazla çocuğu olan bir aile için, bugün, tamamen gündelik koşullar nedeniyle, başka bir çocuğa sahip olmak dayanılmaz. Başka bir şey de, Tanrı'nın önünde çocuk doğurmaktan kaçınmanın her zaman son derece sorumlu ve dürüst olması gerektiğidir. Burada çocukların doğumundaki bu aralığı zorunlu bir dönem olarak görmek yerine, kurnaz düşünceler fısıldadığında kendimizi şımartmak çok kolaydır: "Peki, buna neden ihtiyacımız var? Yine kariyer kesintiye uğrayacak, yine de bu tür beklentiler burada özetleniyor ve burada yine çocuk bezlerine, uykusuzluğa, kendi dairemizde inzivaya geri dönüş" veya: "Bir tür göreceli sosyal refaha ulaştık, daha iyi yaşamaya başladık ve bir çocuğun doğumuyla birlikte planlı bir deniz gezisinden, yeni bir arabadan vs. vazgeçmek zorunda kalacağız. "Orada bazı şeyler var." Ve bu tür kurnazca tartışmalar hayatımıza girmeye başladığı andan itibaren, onları derhal durdurmamız ve bir sonraki çocuğu doğurmamız gerektiği anlamına gelir. Ve Kilise'nin, evli Ortodoks Hıristiyanları, Tanrı'nın İlahi Takdirine güvensizlik nedeniyle ya da bencillik ve kolay bir yaşam arzusu nedeniyle bilinçli olarak çocuk doğurmaktan kaçınmamaya çağırdığını her zaman hatırlamalıyız.

- Kocası boşanma noktasına kadar da olsa kürtaj talep ederse?

Bu, ne kadar zor olursa olsun böyle bir kişiden ayrılıp bir çocuk doğurmanız gerektiği anlamına gelir. Ve bu tam olarak kocanıza itaatin bir öncelik olamayacağı durumdur.

- Mümin bir eş herhangi bir sebepten dolayı kürtaj yaptırmak isterse?

Bunun olmasını önlemek için tüm gücünüzü, tüm anlayışınızı, tüm sevginizi, tüm argümanlarınızı kullanın: kilise yetkililerine başvurmaktan, bir rahibin tavsiyesine, sadece maddi, yaşamla ilgili, her türlü argümana kadar. Yani havuçtan çubuğa kadar her şey, sırf bundan kaçınmak için. cinayete izin ver. Kürtajın cinayet olduğu açıktır. Ve bunun gerçekleştirildiği yöntem ve yollar ne olursa olsun, cinayete sonuna kadar karşı çıkılmalıdır.

Kilisenin, Sovyet iktidarının tanrısız olduğu yıllarda ne yaptığının farkında olmadan kürtaj yaptıran bir kadına karşı tutumu, şu anda bunu yapan ve ne yaptığını zaten bilen bir kadına karşı tutumuyla aynı mı? Yoksa hâlâ farklı mı?

Evet, elbette, çünkü hepimizin bildiği köleler ve kahya hakkındaki İncil benzetmesine göre, efendinin iradesine karşı hareket eden, bu iradeyi bilmeyen köleler ve bilenler için farklı cezalar vardı. her şeyi ya da yeterince biliyordu ve yine de yaptı. Yuhanna İncili'nde Rab, Yahudiler hakkında şöyle der: "Gelip onlarla konuşmasaydım, günahları olmazdı; ama artık günahları için mazeretleri yok" (Yuhanna 15:22). İşte burada anlamayanların veya bir şey duymuş olsalar bile, içten, kalplerinde bunun ne kadar yalan olduğunu bilmeyenlerin suçluluğunun bir ölçüsü ve zaten bilenlerin suçluluğunun ve sorumluluğunun bir ölçüsü daha var. bunun bir cinayet olduğunu (bugün bunun böyle olduğunu bilmeyen birini bulmak çok zor) ve belki de daha sonra itirafta bulunduklarında kendilerini inanan olarak kabul ediyorlar, ama yine de bunu yapıyorlar. Tabii ki, kilise disiplininden önce değil, kişinin ruhundan önce, sonsuzluktan önce, Tanrı'nın önünde - burada farklı bir sorumluluk ölçüsü ve dolayısıyla bu şekilde günah işleyen birine karşı farklı bir pastoral ve pedagojik tutum ölçüsü var. Bu nedenle, hem rahip hem de tüm Kilise, öncü olarak yetiştirilmiş bir kadına, bir Komsomol üyesine, "tövbe" kelimesini duymuşsa, o zaman sadece bazı karanlık ve cahil büyükanneler hakkındaki hikayelerle ilgili olarak farklı bakacaktır. İncilleri duymuş olsa bile, sadece bilimsel ateizm kursundan dünyayı lanetleyen, kafası komünizmi inşa edenlerin kanunları ve diğer şeylerle dolu olan ve şu anki durumda olan o kadına , Mesih'in gerçeğine doğrudan ve kesin olarak tanıklık eden Kilise'nin sesi herkes tarafından duyulduğunda.

Başka bir deyişle, buradaki mesele Kilise'nin günaha karşı tutumunda bir değişiklik ya da bir tür görecelik değil, insanların kendilerinin günahla ilgili olarak değişen derecelerde sorumluluğa sahip olmalarıdır.

Neden bazı papazlar evlilik ilişkisinin çocuk doğurmaya yol açmıyorsa günah olduğuna inanıyor ve eşlerden birinin kiliseye üye olmaması ve çocuk sahibi olmak istememesi durumunda fiziksel yakınlıktan uzak durulmasını tavsiye ediyor? Bunun, Havari Pavlus'un şu sözleriyle nasıl bir ilişkisi var: "Birbirinize yüz çevirmeyin" (1 Korintliler 7:5) ve düğün törenindeki "evlilik onurludur, yatak lekesizdir" sözleriyle?

Diyelim ki kiliseye bağlı olmayan bir kocanın çocuk sahibi olmak istemediği bir durumda olmak kolay değil, ancak karısını aldatırsa, o zaman onunla fiziksel olarak birlikte yaşamaktan kaçınmak kadının görevidir, bu da yalnızca onun günahını hafifletir. Belki de din adamlarının uyardığı durum tam da budur. Ve çocuk doğurmayı gerektirmeyen bu tür her durum, çok özel olarak ele alınmalıdır. Ancak bu hiçbir şekilde nikah törenindeki "Evlilik dürüsttür ve yatak temizdir" sözlerini ortadan kaldırmaz, sadece evliliğin bu dürüstlüğüne ve yatağın bu temizliğine tüm kısıtlamalarla, uyarılarla ve nasihatlerle uyulmalıdır. onlara karşı günah işlemeye ve onlardan sapmaya başlarlar.

Evet, Elçi Pavlus şunu söylüyor: “Kendilerine hakim olamıyorlarsa evlensinler; çünkü evlenmek öfkelenmekten daha iyidir” (1 Korintliler 7:9). Ancak şüphesiz evliliği, cinsel arzusunu meşru bir kanala kanalize etmenin bir yolundan daha fazlasını gördü. Elbette genç bir erkeğin otuz yaşına kadar boşuna heyecanlanıp kendine bir takım kompleksler ve sapkın alışkanlıklar kazanması yerine karısıyla birlikte olması iyidir, bu yüzden eski günlerde oldukça erken evlenirler. Ancak elbette evliliğe dair her şey bu sözlerle söylenmiyor.

40-45 yaşlarında çocuk sahibi olan bir karı koca artık çocuk yapmamaya karar verirse, bu onların birbirleriyle yakınlıktan vazgeçmeleri gerektiği anlamına gelmez mi?

Modern aile hayatı anlayışına göre pek çok eş, hatta kiliseye gidenler bile belirli bir yaştan itibaren artık çocuk sahibi olamayacaklarına karar verirler ve çocuk yetiştirirken yapmaya vakit bulamadıkları her şeyi artık deneyimleyeceklerdir. gençlik yıllarında. Kilise, çocuk doğurmaya yönelik böyle bir tutumu asla desteklemedi veya onaylamadı. Tıpkı yeni evlilerin çoğunun önce kendi zevkleri için yaşama ve sonra çocuk sahibi olma kararı gibi. Her ikisi de Tanrı'nın aileyle ilgili planının çarpıtılmasıdır. Artık, örneğin otuz yıl öncesine göre daha yakın oldukları için de olsa, ilişkilerini sonsuza kadar hazırlamanın tam zamanı olan eşler, onları bir kez daha fizikselliğe kaptırır ve açıkça devamı olamayacak bir şeye indirgerler. Tanrı'nın Krallığı. Uyarmak Kilise'nin görevi olacak: burada tehlike var, burada trafik ışığı kırmızı değilse de sarıdır. Yetişkinliğe ulaştığınızda, ilişkilerinizin merkezine yardımcı olanı koymak, elbette onları çarpıtmak, hatta belki de mahvetmek anlamına gelir. Ve bazı çobanların belirli metinlerinde, bu her zaman istediğimiz düzeyde incelikle değil, özünde kesinlikle doğru bir şekilde söyleniyor.

Genel olarak, daha az çekimser olmak her zaman daha az olmaktan daha iyidir. Tanrı'nın emirlerini ve Kilise Kurallarını katı bir şekilde yerine getirmek, bunları kendinize karşı küçümseyici bir şekilde yorumlamaktan her zaman daha iyidir. Bunlara başkalarına küçümseyici davranın, ancak bunları kendinize tam bir ciddiyetle uygulamaya çalışın.

Karı koca çocuk doğurmanın kesinlikle imkansız hale geldiği bir yaşa gelmişse cinsel ilişkiler günah sayılır mı?

Hayır, Kilise çocuk doğurmanın artık mümkün olmadığı evlilik ilişkilerini günah olarak görmüyor. Ancak yaşamda olgunluğa ulaşmış ve belki kendi arzusu olmadan bile iffetini koruyan veya tam tersine hayatında olumsuz, günahkar deneyimler yaşayan ve alacakaranlık yıllarında evlenmek isteyen bir kişiye çağrıda bulunur. , bunu yapmamak daha iyidir, çünkü o zaman sadece yaş nedeniyle artık uygun olmayan şeyler için çabalamadan, kendi etinizin dürtüleriyle baş etmek çok daha kolay olacaktır.

Maksim Kozlov, başrahip
"Son Kale. Aile hayatıyla ilgili konuşmalar" broşürüne dayanmaktadır.
Moskova. Kutsal Şehit Tatiana Kilisesi'nin yayınevi, 2004.

İkisi bir arada: Aşk, seks ve din Bozhenov Alexander Vyacheslavovich

Oruç ve evlilik ilişkileri

Oruç ve evlilik ilişkileri

Kilisenin bu tamamen mahrem konuya kanon hukukunda hiçbir zaman değinmediğini ve bu konuyu eşlerin kararına bırakmadığını daha önce söylemiştik. Tek bir kanonik veya kanonik olarak yetkili kural, evlilik orucunu bedensel oruçla eşitlemez veya oruç sırasında evlilik ilişkileri durumunda günahtan söz etmez. Tek istisna, cemaatten önce evlilik orucudur (İskenderiyeli Timothy'nin 5. kuralı). Ancak bu her zaman yalnızca bir tür münzevi tavsiye olarak anlaşıldı, ihlal nedeniyle herhangi bir kınama veya ceza anlamına gelmiyordu. Hatta bazı eski Hıristiyanlar bu tür tavsiyelere karşı bile çıktılar. Bunu doğrulamak için, "şehvet" konusunda oldukça katı bir belge olan, daha önce alıntıladığımız "Havari Anayasaları"ndan alıntılar yapabiliriz:

“Eğer biri meni boşalması, rüyada meni akışı, yasal ilişki ile ilgili Yahudi ayinlerini gözlemler ve uygularsa, maruz kaldıkları saat ve günlerde dua etmeyi, kitaplara dokunmayı veya Efkaristiya yemeyi bırakıp bırakmadıklarını bize bildirsinler. böyle bir şeye." Durduklarını söylerlerse, içlerinde Kutsal Ruh'un olmadığı açıktır... Çünkü ne yasal çiftleşme, ne doğum, ne kan akışı, ne de rüyadaki meni akışı doğayı kirletemez. ya da Kutsal Ruh'u ondan ayırın, ancak yalnızca kötülük ve yasa dışı faaliyetler."

Bu nedenle, Apostolik Kararnameleri derleyenler, "yasal ilişkiyi" cemaatten uzak kalmanın temeli olarak görmediler ve bu nedenle hiçbir derecede günah saymadılar, çünkü: "Siz kocalar, karılarınızı kendi üyeleriniz, ortaklarınız gibi sevin. hayat ve doğumda yoldaşlar.” çocuklar... Onları organlarınız, bedenleriniz gibi sevin diyoruz; çünkü şöyle yazılmıştır: “Tanrı seninle gençliğinin karısı arasında tanıklık etti ve o senin hemcinsindir; Seni tek başına yaratmadı, ama onda senin ruhunun kalıntısı var; ve ruhunu koru ve gençliğinin karısını bırakma.”

Öyleyse, yasal evlilikle çiftleşen ve ortak yataktan kalkan karı koca, hiçbir şeye dikkat etmeden dua etsinler: yıkanmamış olsalar bile temizdirler. Ama başka bir adamın karısını yozlaştırıp kirleten ya da zina eden bir kadınla kendini kirleten ve ondan kalkıp bütün denizi ya da bütün nehirleri kendi üzerine dökse bile temiz olamaz.”

Aziz John Chrysostom'un, Havari Pavlus'un şu sözlerine ilişkin yorumunda da benzer bir pozisyonda olduğu belirtilebilir: “Bu ne anlama geliyor? Kadının kocasının iradesi dışında kaçınmaması gerektiğini ve kocanın da karısının iradesi dışında kaçınmaması gerektiğini söylüyor. Neden? Çünkü bu perhizden büyük kötülükler doğar; Bu genellikle zina, fuhuş ve aile içi düzensizliklerle sonuçlandı. Çünkü eğer başkaları, kendi karıları varsa, zinaya düşkünlerse, bu teselliden mahrum bırakılırlarsa, zinaya daha da düşkün olacaklardır. İyi söylediniz: kendinizi mahrum etmeyin; çünkü birinden diğerinin iradesine karşı kaçınmak, yoksun bırakmak anlamına gelir, ancak iradeye göre - hayır. Yani benim rızamla benden bir şey alırsan bu benim için bir mahrumiyet olmaz; Kendi iradesi dışında alan ve zorla mahrum bırakan. Pek çok kadın bunu yapıyor, adaleti çiğniyor ve böylece kocalarına sefahat için bir neden veriyor ve hepsi de hayal kırıklığına yol açıyor. Oy birliği her şeye tercih edilmeli; bu çok önemli. İsterseniz bunu tecrübeyle kanıtlayabiliriz. İki eşten, kocası istemese de, karısı uzak dursun. Ne olacak? Zina etmeyecek mi, yoksa zina etmese üzülmeyecek mi, endişelenmeyecek mi, sinirlenmeyecek mi, sinirlenmeyecek mi ve karısına çok sıkıntı yaşatmayacak mı? Aşk ihlal edildiğinde oruç tutmanın ve perhiz yapmanın ne faydası var? HAYIR. Bundan kaçınılmaz olarak ne kadar keder, ne kadar sorun, ne kadar anlaşmazlık çıkacak! Eğer bir karı koca evde birbirleriyle aynı fikirde değilse, o zaman onların evi, dümencinin dümencinin hükümdarıyla aynı fikirde olmadığı, dalgaların savurduğu bir gemiden daha iyi değildir. Bu nedenle elçi şöyle diyor: Kendinizi birbirinizden mahrum bırakmayın, şimdilik rıza göstererek, oruç ve duada kalın. Burada özellikle itinayla kılınan namazı kastediyor, çünkü eğer çiftleşenleri namaz kılmayı yasaklamışsa, o zaman namazın aralıksız kılınması emri nasıl yerine getirilebilir? Dolayısıyla hanımınızla cinsel ilişkiye girip dua etmeniz mümkündür; fakat sakınmakla birlikte namaz daha mükemmeldir. Evet, dua edin ama evet, duada kalın, demek kolay değil, çünkü evlilik meselesi sadece dikkati bundan uzaklaştırır ve kirlilik yaratmaz. Ve tekrar bir araya gelin ki, Şeytan sizi ayartmasın. Bunun bir kanun olduğunu sanmasınlar diye bir de gerekçe ekliyor. Hangisi? Şeytan'ın sizi ayartmasına izin vermeyin. Ve zinanın tek failinin şeytan olmadığını bilsinler diye şunu ekliyor: "senin aşırılığın yüzünden" (1 Kıpti 7:1-2'de Konuşma 19).

Görünüşe göre Kilise'nin kanonik konumu şu şekilde ifade edilebilir: Oruç günlerinde evlilik iletişiminden kaçınmak ruh için iyi ve faydalıdır, ancak bu eşlerden birinin iradesine aykırı olmamalıdır. Bu perhizin ne kadar süreceğine eşlerin kendi vicdanı dışında kimse karar veremez. Kilisenin tek kısıtlaması, cemaatten önceki gece eşler arasındaki cinsel iletişimden kaçınma tavsiyesidir.

Bahsettiğimiz konu Protodeacon Andrei Kuraev tarafından "Evlilik ilişkileri için oruç sözleşmesi yoktur" adlı çevrimiçi yayınında tartışıldı (.

İkincisi, “Oruç ve namaz kılmak için bir süre için rıza göstermedikçe birbirinizden ayrılmayın” sözündeki en eski elyazmalarında “oruç tutmak” kelimesi yoktur. “Yetkili bir modern İncil metin bilgini olan Metzger, bunun münzevi amaçlarla eklendiğini söylüyor (krş. Metzger V.A Yunan Yeni Ahit'in metinsel yorumu. Stuttgart, 1994, s. 488). “Oruç için” artış yalnızca çok az sayıda elyazmasında bulunur” (Açıklayıcı İncil. Cilt 11, St. Petersburg, 1913, s. 48). Yeni Ahit'in ne Latince ne de eski Ermenice metinleri bu eklemeyi bilmemektedir.”

Üçüncüsü, orijinal "shole" dilindeki "egzersiz" kelimesi, kelimenin tam anlamıyla "boş zaman", boş saatlerde yapılan bir aktivite, okuma anlamına gelir. “Bu, Havari Pavlus için cinsel ilişkiyi reddetmenin birbirlerinden bir tür dinlenme olduğu anlamına geliyor. Dinlenmek duadır. Cinsel yakınlık bir görevdir.”

Dördüncüsü, Havari Pavlus, Yahudilerin evlilik yaşamı üzerindeki dini kısıtlamalarını gevşetti. "Fakat daha sonraki kilise uygulamaları Yahudi kısıtlamalarını daha da sıkılaştırdı."

Beşinci olarak, duanın reçetesi: “Kutsal Büyük Perhiz boyunca kadınlardan uzak durun. Kutsal oruç sırasında karısıyla birlikte düşerse, orucun tamamı şerefsiz olur" (Trebnik. Bölüm 26) - "bu, Metropolitan tarafından yapılan geç ve tamamen Rus bir eklemedir. Nomocanon'un üçüncü Kiev baskısında Peter Mogila ( Pavlova. Büyük Trebnik'teki Nomocanon. Moskova, 1897, s. 166–167)".

Altıncı olarak, Orta Çağ'ın Rus kanonistleri bu konuda tereddütlüydüler. Böylece Novgorod piskoposu Nifont (12. yüzyıl) şöyle dedi: “Oruç sırasında neden eşlerden uzak durmayı öğretiyorsunuz? Bunun için sana günah” (Kirik’in Soruları, 57 // Smirnov S. Eski Rus itirafçısı. Kilise yaşamının tarihinden bir çalışma. M., 1914, s. 113–114). Ve Metropolitan George daha katıydı: "Oruç sırasında karınızı gözlemlemek iyi olur, ancak yapamıyorsa, ilk ve son haftayı gözlemlesin" (Rusya Metropolitan George ve Theodos'un yazısı // Tarih için materyaller) eski Rus tövbe disiplini.(Metinler ve notlar) / / Smirnov S. Eski Rus manevi babası.Kilise yaşamının tarihinden bir çalışma.M., 1914, s.40). 1493'teki Solovetsky dümenci, Fedorov'un haftası boyunca, Vespers sırasında ve ayin sırasında “lahana, turp, bükülmüş bezelye ile beyaz ekmek yediğini ve bir fincan küçük kvas içtiğini belirtiyor. Allah katında kim daha çok sevap kazanırsa, orucun hepsini içmez, hanımlarından hiç uzak durmaz, cumartesi ve hafta içi günde iki defa balık yerler.”

Söylenenlere, evlilik ilişkilerinin ancak kilise takviminde düğünlere izin verildiğinde mümkün olduğunu iddia edenlerin tutumunun tamamen haksız olduğunu da ekleyelim. Geçmişin ünlü yetkili kanonistinin açıklamasına göre, St. Selanikli Simeon'a (+1429) göre, düğün yasağı, oruç veya yaklaşan bayram ayinleri nedeniyle düğün ziyafetinin yapılamamasından kaynaklanıyor ve bu günlerde evlilik iletişiminin yasak olmasından değil. Ayrıca konuya diğer taraftan da yaklaşabilirsiniz. Oruç, tatiller ve diğer önemli kilise tarihleri ​​sırasında evlilik ilişkilerine yasak getirirseniz, bu, yılda 100'den biraz fazla gün olmasına yol açar, bu da evlilik yaşamının "mekanizasyonuna" yol açar, insanları aldatır ve evliliğin yıkılmasına yol açacak sorunlar yaratır.

Ayrıca, Lent döneminde gebe kalan çocukların aşağılığı konusunda zamanımızın popüler bakış açısı üzerinde de durmak gerekiyor. Bu ifade “kadın masallarından” başka bir şeye dayanmamaktadır. Kilise öğretisine göre çocuklar babalarının suçunu taşımazlar. Ve tüm korkutmalar, öğüt veren ve tavsiye eden ama empoze etmeyen Evanjelik özgürlük ruhuyla temelden çelişiyor.

Bu arada, Lent sırasında hamile kalan çocukların lanetli olacağı yönündeki batıl inanç, Eski Rus Kilisesi'nde açıkça tartışılıyordu. Protodeacon Andrei Kuraev, daha önce alıntılanan makalede, Piskopos Nifont'un, bir çocuğun Lent sırasında veya tatilde hamile kalması durumunda ya hırsız ya da bir çocuk olacağını söyleyen kitapları yakmayı önerdiği cevabını aktarıyor. zina yapan ya da soyguncu.

Bu nedenle, "Açık ve yumuşak havarisel sözlerin varlığında, Büyük Perhiz sırasında evlilik iletişimine ilişkin eski kanonik ve patristik yasakların yokluğunda ve Orta Çağ'ın sonlarında bu konuyla ilgili tartışmanın yüzyıllarca sürdürüldüğü gerçeği göz önüne alındığında, yalnızca bir sonuç olabilir: eğer eşler çekimser kalmak isterse, o zaman bu onların başarısıdır (bazen mantıksız olduğu ortaya çıksa da). Ancak eğer eşlerden birinin veya hatta her ikisinin isteği üzerine, Büyük Perhiz döneminde "birbirlerine haklarını verirlerse", bu hiçbir şekilde onlara kefaret ödenmesi için bir neden olamaz.

Eşek Sallayan Kulaklar kitabından [Modern sosyal programlama. 1. baskı] yazar Matveyçev Oleg Anatolyeviç

Farkındalık kitabından: keşfetmek, denemek, pratik yapmak kaydeden John Stevens

EVLİ ÇİFTLER Bu bölümdeki deneyler özellikle evli çiftler veya şu anda bir tür ilişki içinde olan ve birlikte çok fazla zaman geçiren iki kişi için faydalıdır. Yakın akraba olan insan çiftleri de

Paranın Gizli Anlamı kitabından yazar Madanes Claudio

Evli Çiftler Eşler gücü farklı şekillerde paylaşabilirler. Örneğin bazı ailelerde ev ve çocuklarla ilgili tüm kararları kadın verir, para ve sosyal hayatla ilgili kararları ise koca verir. Diğerlerinde parayla ilgili tüm kararları kadın verir, koca da

Şamanizm, Fizik ve Taoizmde Jeopsikoloji kitabından yazar Mindell Arnold

Kopernik Sonrası Evren Duyusal farkındalık “yolun” öğretmenidir ve biz farkına varıncaya kadar bizi rahatsız eden küçük bir güç olarak görünebilir. Sıfır durumları doğası gereği yaratıcıdır; günlük yaşamı yenilerler. Ancak merkez

Mesleki Psikoloji kitabından: ders notları yazar Prusova NV

2. Bir kuruluştaki çalışma konumu Bir kuruluştaki çalışma konumu, çalışan için bir dizi sorumluluk ve ayrıcalık taşıyan belirli bir statü olarak anlaşılmaktadır. Genellikle kariyer gelişimi kavramını içerir - üretimdeki hiyerarşik merdiven boyunca büyüme

Hayat Güzeldir kitabından! Tam olarak yaşamayı ve çalışmayı nasıl başarabilirim? yazar Kozlov Nikolay İvanoviç

Post-TM: hayatınızı iyileştirmek Üç yol: her birinden geçin Zaman takibini kurduğunuzda ve nasıl sonuçlandığını değil, istediğiniz gibi yaşamaya başladığınızda, hayatınızı gerçekten iyileştirebilirsiniz. Önceden onu hayal edebilir ya da iç geçirebilirsin, ama şimdi hayatını harcayabilirsin

Karakterler ve Roller kitabından yazar Leventhal Elena

EVLİLİKTE ZİNA EDENLER Ancak çeşitlilik sevgisi çoğu zaman siklotimik kişinin yeni yüzlere bakışını durdurur, yenilik arzusu onu zinaya sürükler.Fakat kalbinin cömertliği herkese yeter: karısına, metresine, çocuklarına ve evlendiği çocuklara. hayatında görünür.

Aile İlişkilerinin Uyumu kitabından yazar Vladin Vladislav Zinovyeviç

EVLİLİKTE ALDAtma Epileptoid, öncelikle güçlü, dizginsiz cinselliğini tatmin etmesinin zor olması nedeniyle aldatmaya eğilimlidir. Ayrıca cinsel ilişkiler alanında her zaman deneme arzusu vardır.

Çocukların İtirafları kitabından [Çocuğunuza nasıl yardım edebilirsiniz] yazar Orlova Ekaterina Markovna

EVLİLİKTE ALDATMIŞ Bir şizoid, karısının ve metresinin duyguları hakkında çok az düşünerek kolayca zina yapar. İkinci evliliğini tamamlarken Einstein, seçtiği kişinin rızasını alarak yanında her zaman bir kadın olabileceğini, ancak yalnızca bir kadına sahip olabileceğini söyledi.

Yedi Ölümcül Günah veya Ahlaksızlık Psikolojisi kitabından [inananlar ve inanmayanlar için] yazar Shcherbatykh Yuri Viktorovich

EVLİLİKTE HİLE Astenik bir kişi aldatmaya eğilimli değildir. Tek kelime etmeden, duygularını bastırmadan, haksız muameleye uzun süre dayanabilir, çoğu zaman kendi aşağılık duygusundan kaynaklanan kıskançlık duygusunu alevlendirir. Onun aşkı her zaman renklidir

Kafka'nın Parçalanması kitabından [Uygulamalı Psikanaliz Üzerine Makaleler] yazar Blagoveshchensky Nikita Aleksandroviç

EVLİLİKTE HİLE Histeroid flört etmeyi, flört etmeyi ve hafif entrikaları sever. Küçük konuşmaların raketle uçması, belirsizlikler ve riskli açıklamalar duyuluyor. Ancak bu sadece onun benmerkezciliğini tatmin eden bir oyun.Cinsel çeşitliliğe olan tutku veya arzu bilinmiyor

Söylemin Simyası kitabından. Görüntü, ses ve ruh yazar Kügler Paul

MEDENİ ÇATIŞMALARI Yakın zamanda ikimiz çok iyi ve akıcı bir şekilde şarkı söyledik. Ama sonra yüzünüze bakıyorum ve düşünüyorum: Her şey nereye gitti? Ama geçmişin anısı koruyor, Ruhum senin için çabalıyor... V. Fedorov “Hayatta en çok düzensizliği sevmiyorum. Ama eğer kendimden taleplerim varsa ve

Yazarın kitabından

Yazarın kitabından

Kilise Orucu Size doğrusunu söyleyeyim, mucizeler gördüğünüz için değil, ekmek yiyip doyduğunuz için Beni arıyorsunuz. Yok olup giden yiyecek için değil, İnsanoğlu'nun size vereceği sonsuz yaşama dayanan yiyecek için çabalayın; çünkü Baba, Tanrı, O'nu mühürlemiştir. Evang. itibaren

Yazarın kitabından

3. Bölüm. Post-Art Ustaları Bu yazımızda Franz Kafka'nın “Post-Art Ustası” adlı öykü koleksiyonundan bahsedeceğiz. Dört hikaye." Bu, yazarın ölümünden sonra 1924 yılında Berlin "Die Schmiede" yayınevi tarafından yayınlanan, yazarın kendisi tarafından hazırlanan son öykü koleksiyonudur.

Yazarın kitabından

Post-modernizm ve sosyal yapılandırmacılık Geçtiğimiz birkaç on yılda, sosyal bilimlerde felsefede terminolojik (dilsel) devrim, sanatta post-modernizm ve sanatta yapılandırmacılık olarak adlandırılan devrimci bir devrim meydana geldi.