Ailede ve toplumda çocuk davranışları. Ailedeki çocuk davranışları

Genç neslin yetiştirilmesinde ailenin rolü çok büyüktür. Aile, insanın hayatındaki ilk sosyal aşamadır. Çocukların bilinç, irade ve duygularına küçük yaşlardan itibaren yön verir. Yetişkinlerin rehberliğinde çocuk ilk yaşam deneyimini, çevredeki gerçeklik hakkında temel bilgileri, toplumda yaşamanın becerilerini ve yeteneklerini kazanır.

Sevdikleriyle iletişimde dünya görüşünün temeli oluşturulur, ahlaki davranış standartları öğrenilir, insanlara, onların işlerine ve eylemlerine karşı tutumlar belirlenir. Çocuk yetiştirmek ailede erken çocukluktan, yaşamın ilk yıllarından ve hatta aylarından itibaren başlar. Anne bebeği besliyor. Konuşmanın varlığı, tonlaması, şefkatli dokunuşlar onu etkiliyor, neşeli bir animasyona ve gülümsemeye neden oluyor.

Bir ailenin eğitim görevlerini başarıyla yerine getirebilmesi için ebeveynlerin temel pedagojik gereklilikleri ve aile eğitimi için gerekli koşulları bilmesi gerekir. Bu bilgiyi ebeveynlere aktarmak ailelerle çalışan eğitimcilerin temel görevlerinden biridir.

Uygun aile yetiştirmenin temel koşullarından biri, ebeveynlerin çocuklarını yetiştirme konusunda devlete karşı sorumluluklarını anlamalarıdır. Bir çocuğun ailede nasıl yetiştirileceği, onun gerçek bir çalışkan ve yaratıcı, dürüst ve adil, cömert ve nazik, vatanının bir vatansever mi yoksa dar bir ilgi alanına kapalı bir egoist olarak mı büyüyeceğini belirleyecektir.

Her anne ve her baba çocuklarını sever ve onların mutluluğunu hayal eder. Ancak ebeveynlerin bunun yeterli olmadığını anlatması gerekiyor.

Çocuk yetiştirmek zor ve karmaşık bir iştir; anne, baba ve diğer tüm aile üyelerinden sadece çocuk sevgisi değil, aynı zamanda yüksek sorumluluk duygusu, dayanıklılık, sabır ve kişisel çıkarlarından fedakarlık etme yeteneği de gerektirir.

Bazı genç ebeveynler, çocuklarının yetiştirilmesini tamamen büyükannelerin zaten zayıf olan omuzlarına kaydırıyor; torunlarını aşırı şımartıp onlara değer vererek onlara zarar veriyorlar. Bu tür çocuklar anaokuluna başladıklarında ekibe katılmakta daha zorlanırlar ve self servis becerilerini daha yavaş kazanırlar.

Ailenin tüm günlük yaşam tarzı, çocuğu çevreleyen çevre, eşyalar ve yetişkinlerin onlara karşı tutumu çocukların dünya görüşünü eğitir ve şekillendirir.

Bir çocuk neyin yapılabileceği ve yapılamayacağı, davranışında neyin iyi neyin kötü olduğu konusunda hazır fikirlerle doğmaz. Konuşmalar çocuklar için örnektir, taklit kaynağıdır. Çocuklar etraflarındaki yetişkinlerin ilişkilerinin doğasına karşı çok duyarlıdırlar. Genellikle sevdikleri ve hoşlanmadıkları şeyleri, davranış normlarını ve kurallarını, çevrelerindeki yaşamdaki olaylara ve olgulara yönelik tutumlarını ebeveynlerinden veya aile üyelerinden ödünç alırlar. Bu durum ebeveynlere özel bir sorumluluk yükler ve onları çocuklarının önünde davranışlarını daha dikkatli analiz etmeye zorlar.

Çocuk aynı zamanda eylemlerini değerlendirmeyi de sevdiklerinden öğrenir. Burada her şey önemlidir: Ebeveynlerin yargısının hangi kelimelerle ve hangi tonda ifade edildiği, ona hangi bakış ve eylemlerle eşlik edildiği.

Ebeveynlere, davranışlarının her zaman başkalarının takip edebileceği bir örnek olup olamayacağı konusunda daha sık düşünmelerini tavsiye edin.

Çevresindeki yetişkinlerin konuşmalarının bir çocuğun gelişimi ve yetiştirilmesi üzerinde büyük etkisi vardır. İlk kelimelerini onlardan duyar ve öğrenir ve onların yardımıyla anadil konuşmasında ustalaşır. Bu nedenle ebeveynler konuşmalarının saflığına ve anlamlılığına özellikle dikkat etmelidir.

Ebeveynlere, çocukların aile içindeki kavgaların özünü öğrenmemeleri veya ebeveynler arasındaki ilişkilerin çözümüne dahil olmamaları gerektiği hatırlatılmalıdır. Ebeveynler, bir çocuğun ailede başarılı bir şekilde yetiştirilmesinin vazgeçilmez koşullarından birinin kendi otoritesi olduğunu bilmelidir.

Çocuklar her zaman ebeveynlerinin ne yaptığı ve kimin için çalıştığıyla ilgilenirler. Ebeveynlerinin iş başarılarından gurur duyuyorlar. Çocuklar, ebeveynlerinin iyiliklerinden coşkuyla bahsederek sadece onlarla gurur duymakla kalmaz, aynı zamanda onların davranışlarını bir rol model olarak kendilerine onaylarlar.

Ebeveynler, tüm davranışlarının, onları merakla izleyen, eksik olmayan, dikkatli gözlerinin sürekli kontrolü altında olduğunu unutmamalıdır.

Çocuğun kişiliğine saygı duymak, ilgi alanlarını anlamak, onu küçük de olsa ama yine de bir kişi olarak görme arzusu, ebeveyn otoritesini güçlendirmek için gerekli koşullardır.

Çocukların davranışlarını doğru bir şekilde anlamak, suçlarından birinin veya diğerinin nedenini belirlemek için ebeveynlerin belirli bir pedagojik inceliğe, çocuğun hayatındaki olaylara, özlemlerine ve sevgisine, ruh haline ve sağlık durumuna karşı dikkatli bir tutuma ihtiyaçları vardır. . Bazen ebeveynler çocuklarıyla ilişkilerinde bunu dikkate almazlar.

Çocukları dikkatle dinleyebilmek ve ifadelerine doğru yanıt verebilmek çok önemlidir. Sonuçta, ebeveynlerine kendine ait bir şeyi sırrını anlatan bir çocuk, böylece en yüksek güveni gösterir. Ancak ne yazık ki bu tür durumlarda ebeveynler genellikle kayıtsız kalıyor veya sohbetten kaçınmaya çalışıyor.

Çocuğun bahsettiği eylem kınamayı hak etse bile, şiddetli öfkeyi hemen ifade etmek daha da tehlikelidir. Çocuğun tarif ettiği davranışın kınanması gerekiyorsa, bu mutlaka yapılmalıdır, ancak hemen değil, belki bir süre sonra ve kesinlikle incelikli bir şekilde yapılmalıdır. Aksi takdirde kırılacak, kendi içine çekilecek ve bu gizlilik, ebeveynleri ile iletişimde ortaya çıkacak ve bu, gelecekte tamamen yabancılaşmaya dönüşebilecektir.

Bazı ebeveynler çocuklarına ilgi gösterilmemesinin nedenini zaman eksikliği, iş ya da ev kaygıları ile açıklamaktadır.

Ebeveynlerin, birisinin yetiştirilmekten vazgeçtiği durumlarda bile çocuğun tüm aile üyelerinden etkilendiğini anlaması da önemlidir. Yetişkinler tarafından ailedeki çocuklara dayatılan tek tip gereklilikler, çocuğun doğru olanı yapmaya alışmasına yardımcı olur ve eylemlerinin durumunu ve doğasını değerlendirme becerisini geliştirir.

Çocuğun ailede geliştirdiği doğru davranış beceri ve alışkanlıklarının anaokulunda pekiştirilmesi çok önemlidir. Ailenin ve anaokulunun birleşik, koordineli gereksinimleri, uygun yetiştirmenin koşullarından biridir.

Birleşik bir pedagojik etkiler sistemi, anaokulunda ve ailede çocuğa yönelik birleşik gereksinimler, belirli bir dinamik davranış kalıp yargısının gelişmesine katkıda bulunur. Aynı zamanda çocuk, ahlaki davranış ve alışkanlık standartlarına hakim olma sürecinde daha az zorluk yaşar ve eğitim, çalışma ve oyun faaliyetleri becerileri ile çevresindeki çocuklar ve yetişkinlerle iletişim kuralları konusunda daha kolay ustalaşır.

Eğitim sisteminin bir özelliği, kamu ve aile eğitiminin amaç ve hedeflerinin birliğidir.

Aile eğitimin temel birimidir. Çocuğun geleceğinin çoğu ona bağlı. Yetişkinlerin bebekle ilgili olarak hangi ebeveynlik tarzını tercih edeceği onun gelecekteki yaşamını belirleyecektir.

Belirli gereksinimlerin, cezaların ve ödüllerin uygunluğunu anlamak önemlidir. Eğitimde kullanılan stillerin artılarını ve eksilerini bilmeniz gerekir. Bu, çocuğunuzla en olumlu ilişkinin kurulmasına yardımcı olacaktır.

Aile, çocuğun yetiştirilmesinin ve gelişiminin başladığı toplumun temel birimidir. O kadar çok yönlüdür ki ya sağlıklı bir kişilik yaratabilir ya da onu yok edebilir. Çocuğun ihtiyaçları ve arzuları ya teşvik edilir ya da kendini gerçekleştirmesini engelleyen bir engel yaratılır.

Her ailenin kendi çıkarları ve değerleri vardır ve önceki nesillerin benzersiz deneyimlerine sahiptir. Çocukların gelecekteki karakteri bu göstergelerin ne olduğuna bağlıdır. Sonuçta ebeveynlerinin davranışlarına çok hassas tepki veriyorlar ve bunu tüm toplum için normal bir şey olarak içselleştiriyorlar. Eğitim sorunları da burada ortaya çıkıyor.

İlk eğitimciler olan ebeveynler, çocuklar üzerinde en büyük etkiye sahiptir. Bu nedenle çocuğun gelişiminde de rol alan okul öncesi kurumların temsilcilerine göre avantajlıdırlar. Sağlıklı bir ailede yetişkinlerle çocuklar arasında olumlu bir iletişim kurulur. Aynı hedeflere ve özlemlere sahipler. Bu, tüm üyelerine manevi tatmin sağlar. Böyle bir aile, çocukların ebeveyn sevgisinin, ilgisinin ve saygısının tezahürüne yabancı değildir.

Çocuğun kişiliğinin oluşumu ailedeki yetişme tarzından etkilenir. Doğru davranışın oluşması, çocuklarının kendilerine doğru görünen eylemlerini teşvik etmeye bağlı olduğunda, ebeveynler pekiştirme yardımıyla çocuklarını etkileyebilirler. İkinci durumda her şey taklit üzerine kuruludur. Çocuk, anne ve babasının davranışlarını, onlara benzemek için, bunun doğru mu yanlış mı olduğunu fark etmeden kopyalar. Ve son olarak, eğitimin ana mekanizmasının anlayış olduğu bir aile. Burada ebeveynler, bebeklerinin ilgi ve ihtiyaçlarına saygı duyar, sorunlarına yanıt verir, böylece iletişimsel ve bilinçli bir kişilik yetiştirir.

Çok şey aile eğitiminin tarzına mı bağlı?

Ailede çocuk yetiştirme tarzı, ebeveynlerin çocuklarına yönelik davranış ve tutumlarını içermektedir. Üç tarz vardır: otoriter, demokratik ve liberal. Her birinin kendine has özellikleri ve sonuçları vardır.

Otoriter yetiştirmede çocuk, anne ve babasının isteklerini kendisi için bir kanun olarak algılar. Ancak yetişkinler çocukları bu şekilde bastırdıklarından şüphelenmiyorlar bile. Bu tür talimatların nedenlerini açıklamadan sorgusuz sualsiz itaat talep ederler. Bir çocuğun hayatı üzerinde sıkı kontrol her zaman doğru şekilde gerçekleştirilmez. Böyle bir yetiştirmenin sonucu, çocuğun ebeveynleriyle olan iletişiminin izolasyonu ve bozulmasıdır. Bu tür çocuklar daha az bağımsızdır ve kendilerine güvenleri yoktur. Sadece küçük bir kısmı ebeveynleriyle çatışarak konumlarını savunuyor.

Ebeveynler için tavsiyeler

Bu durum size kendinizi hatırlatıyorsa acilen harekete geçmeli ve çocuğunuz üzerindeki sıkı kontrolünüzü yumuşatmalısınız. Bebeğe baskı yapmayı bırakıp ona kendini ifade etme fırsatı vermelisiniz. Çocuğunuzun arzularını, ilgi alanlarını ve hobilerini daha fazla destekleyin. Çocuğunuzun içine kapanık, korku dolu ve güvensiz bir kişi olarak büyümesini istemiyorsanız ebeveynlik tarzınız üzerinde çalışın.

Demokratik

Genç neslin yetiştirilmesinde demokratik tarzın en uygun olduğuna inanılmaktadır. Ebeveynler sadece disipline dikkat etmekle kalmaz, aynı zamanda çocuklarının bağımsızlığına da müdahale etmezler. Böyle bir ailede çocuk sorumluluklarını yerine getirir ama aynı zamanda hakları ihlal edilmez. Ebeveynler çocuklarının görüşlerine saygı duyar ve bu nedenle gerektiğinde onlara danışırlar. Bu tür ailelerde aşırı bir vesayet söz konusu olmadığı için çocuklar nelerin yapılabileceği ve nelerin yapılmaması gerektiğine dair açıklamaları dinlerler. Demokratik tarzda büyük çatışmalar olmaz.

Böyle bir yetiştirmenin bir başka özelliği de ılımlılıktır. Yani çocuklar aşırı saldırganlığa sahip değiller, lider olabiliyorlar, etraflarındakileri kontrol edebiliyorlar, ancak kendileri dışarıdan manipülasyona pratik olarak uygun değiller. Oldukça sosyaldirler ve toplumdaki hayata kolayca uyum sağlarlar. Ancak demokratik yetişme tarzına sahip ailelerde genç kuşağın çok küçük bir kısmında görülen özellikler de vardır. Bu duyarlılıktır, kendini başkasının yerine koyabilme yeteneğidir ve fedakarlıktır.

Ebeveynler için tavsiyeler

Demokratik tarz, çocuğun tutumlarına ve kendisine saygı gösterilmesini gerektirir. Bu nedenle çocuğunuzla dostane ilişkiler sürdürün, ancak kendinizi kaptırmayın, otoritenizi koruyun ki gelecekte çocuk size güvenebilsin ve size güvenebilsin.

Liberal

Liberal eğitim tarzına aynı zamanda hoşgörülü de denir ve görünüşe göre bunun iyi bir nedeni vardır. Sonuçta, bu tür ailelerin ebeveynleri pratikte çocuklarıyla ilgilenmiyor. Onlar için herhangi bir yasak veya kısıtlama yoktur. Bu pek iyi bir durum değil çünkü çocuk ileride olumsuz etkilere maruz kalabilir ve hatta anne babasına karşı elini kaldırabilir. Ve bu tür çocukların neredeyse hiçbir değeri yoktur.

Ebeveynler için tavsiyeler

Bir çocuğun kendi haline bırakılması pek iyi değildir. İlerde kötü arkadaşlıklara bulaşmasını veya dışarıdan etkilenmesini istemiyorsanız çok geç olmadan taktiğinizi değiştirin. Tüm aile üyelerinin uyması gereken bazı kuralları ve sorumlulukları tanıtın. Çocuğunuzla daha fazla zaman geçirin ve onunla çalışın. Çocuğun kontrolsüz kalmasına kesinlikle izin vermeyin.

Ailede yetişmenin sonuçlarına göre kendine güvenen, kendi davranışlarını kontrol edebilen, yeni durumlardan kaçınmayan ve neredeyse her zaman iyi bir ruh hali içinde olan çocukları tespit edebiliriz. İletişimden kaçınan çocukların akranlarıyla iletişim kurması daha zordur. Yeni olaylardan korkarlar, onlardan kaçmaya çalışırlar ve ruh hallerine üzgün denilebilir. Olgunlaşmamış çocuklarda stresli durumların reddedilmesi sıklıkla gözlemlenebilir. Kural olarak, öz kontrolleri zayıftır ve özgüvenleri yoktur.

Bu nedenle kendi kendine yetebilen, kendine güvenen çocuklar yetiştirmek için aile eğitiminde kontrol ve demokrasiyi doğru bir şekilde birleştirebilmeniz gerekir. Her iki göstergenin de optimal olması gerekir. Aynı zamanda çocuğu ve onun ilgi alanlarını olduğu gibi kabul etmeniz gerekir.

Ebeveynlik tarzı çocuğun ruhuna bir norm olarak yerleşmiştir. Bu, okul öncesi çağda başladığı için oldukça bilinçsizce gerçekleşir. İnsan büyüdüğünde bu tarzı doğal olarak yeniden üretir.

Başarılı bir çocuk yetiştirmek için tarzların arasında bir şeyler bulmanız gerekir. Özdeşleşme ve bağımlılık çok güçlü olmamalıdır, ancak bunların tamamen yokluğu da kabul edilemez. Çocukların davranışları aile yetiştirilme tarzının bir yansımasıdır. Bu nedenle çocuğun sonraki davranışı tam olarak ailede kazanılan deneyime bağlı olacaktır.

Eğitim türleri hakkında biraz

Her aile belirli bir eğitim sistemi geliştirir. Çocuk ve ebeveynler arasındaki ilişkiye dayanmaktadır. Böylece, bir ailede çocuk yetiştirmenin 4 türünü ayırt edebiliriz: müdahale etmeme, dikte etme, işbirliği ve vesayet.

olan bir ailede dikte Çocuğun onuru ve özerkliği sistematik olarak bastırılmaktadır. Bu tür kararlar haklıysa, ebeveynlerin çocuklarından belirli taleplerde bulunma hakkı vardır, ancak yalnızca durum gerektirdiğinde. Ancak ebeveynler çocuğu etkileyerek gururunu aşağılarlarsa sert bir protestoyla karşılanırlar. Böylece çocuklar ikiyüzlü, kaba olurlar, sıklıkla aldatırlar ve bazen de ebeveynlerinden nefret ederler. Bu direnç kırılırsa aktivite, bağımsızlık ve özgüven bastırılır.

Önde gelen eğitim türünün olduğu bir aile vesayet , çocuklarını dış zorluklardan ve endişelerden korur. Ebeveynler bebeğin her türlü ihtiyacını karşılamaya çalışır. Çocuklar genellikle gerçekle yüzleşmeye hazır değildir. İnsanlarla iletişim kurmakta zorlanırlar, bağımsızlıkları gelişmemiştir ve karar alamazlar.

Müdahalesizlik ebeveynlerin ve çocukların bağımsız varlığı üzerine inşa edilmiştir. Böylece arasına bir çizginin çekildiği iki dünya inşa edilir ve her iki tarafın da bu çizginin ötesine geçme hakkı yoktur. Bu durumda ebeveynler eğitimci olarak pasif durumdadır.

Aksi takdirde inşa edilecek işbirliği . Böyle bir ailede ortak hedefler ve değerler vardır, başka bir deyişle ekip olarak da adlandırılabilir. Bu tür eğitimin avantajı çocuğun asla bencil olarak büyümemesidir.

Şu veya bu tür eğitim neye yol açar?

Anne babalar demokratik ebeveynlik tarzına bağlı kalarak çocuklarıyla iyi ilişkiler kurabilirler. Çocuklar bağımsız, sorumlu, aktif ve inisiyatif sahibi olacak şekilde büyürler. Demokratik tarz, çocuğun davranışını esnek ve tutarlı bir şekilde yönlendirmenize olanak tanır. Ebeveynin gereksinimleri her zaman açıklanır ve çocuğun bunları tartışması yalnızca teşvik edilir. İktidara gelince, o da mevcuttur, ancak yalnızca en uygun olduğu durumlarda. Bu tür ailelerde çocuğun sadece itaatine değil aynı zamanda bağımsızlığına da değer verilir. Ebeveynlerin çocuğun fikrini dinlerken ancak buna dayanmadan hareket ettiği kurallar vardır.

Geriye kalan ebeveynlik stilleri pek iyi sonuçlar doğurmuyor. Dolayısıyla otoriter bir ilişki biçimi, çocukları ebeveynlerinden uzaklaştırır ve kendilerini önemsiz hissetmelerine neden olur. Çocuklar ailede kendilerini istenmeyen hissederler. İlk durumda ebeveynlerin mantıksız talepleri saldırgan davranışlara ve protestolara, ikincisinde ise pasifliğe ve ilgisizliğe neden olur. Çocuklar liberal bir ilişki tarzına sahip ailelerde yetiştirilirse kendilerini gereksiz hissederler. Bu tür ebeveynler çocuğa rol model olamaz ve yetiştirilmede ortaya çıkan boşluk başkası tarafından doldurulamaz. Bu tür çocukların “ben”i çok zayıftır.

Tüm olumsuzluklara rağmen otoriter yöntem ailelerde yaşamaya ve var olmaya devam ediyor. Bu öncelikle nesilden nesile aktarılan deneyimlerden kaynaklanmaktadır. Bu tür ebeveynler bunun kendileri için ne kadar zor olduğunu hatırlıyor ama yine de çocuklarıyla benzer ilişkiler kuruyorlar. İkinci olarak sosyal ilişkiler rol oynamaktadır. Üçüncüsü, gün içerisinde ulaşım, kuyruk vb. konularda yaşanan olumsuzlukların tümünün ebeveynler tarafından çıkarılmasıdır. Ve son olarak, dördüncü olarak, bu, herhangi bir çatışmayı çözmenin bir yolu olarak güç anlayışıdır.

Çocuğa yönelik otoriterlik herhangi bir protestoyla karşılanmaz, ancak bir gencin çatışmaları beklenebilir. Aynı zamanda ebeveynler de eski hatalarının bedelini ödüyor. Kişiliğinizi erken yaşlardan itibaren oluşturmanız gerektiğini ve ergenlik çağına kadar beklememeniz gerektiğini unutmamak önemlidir. Bu zamana kadar ilişkinin tarzı çoktan şekillenmiştir, dolayısıyla onu tekrarlamak mümkün değildir.

Ebeveynlik stillerinin bir sonucu olarak bağımlı davranış

Ailedeki her ilişki biçimi, ne kadar olumlu olursa olsun, çocukta bağımlı davranışların oluşmasına neden olur. Böyle bir yetiştirme sonucunun biçimlerinden biri şunları içerir: çocuğun dikkatini çekmek kavgalar, saldırgan davranışlar, ebeveynlerin iradesine uymama nedeniyle. Annenin herhangi bir işle meşgul olduğu ancak bebekle olmadığı durumlarda ortaya çıkar. Bir diğer durumda ise kız çocuğunun babasına olan bağlılığıdır. İkincisi uzun süre evden ayrılırsa bu bebekte saldırganlığa neden olur.

Bağımlılık yapıcı davranışın ikinci biçimi ise onay arama . Bu, ebeveynlerin çocuğun başarılarıyla ilgili büyük taleplerinde kendini gösterir. Bu form, kızın babaya veya tam tersine oğlunun anneye bağlı olduğu aileler için tipiktir. Çocuklar ikinci ebeveynden kıskançlık ve yüksek talepler hissettiklerinde veya bu faktörlerin yokluğunda bağımlı davranışlar sergilerler.

Bağımlılık yapıcı davranışın bir başka biçimi ise onay aramak . Çocuk tüm çabasını buna yönlendirir. Bu davranış, annelerin kendilerine benzettiği, bakımında çok az rol aldığı ve bağımlılıklarını teşvik ettiği kız çocukları için tipiktir. Erkek çocuklarda bu fenomen, eğer nadiren cezalandırılırsa ve tuhaflıkları tolere edilirse gözlenir.

Bağımlılık yapıcı davranışın dördüncü biçimi "yakın dur" . Çocuğun nasıl doğru davranacağını bilememesi, annenin ona olduğundan daha az olgun davranması, ters yöndeki davranışları nedeniyle babaya güvenmemesi durumunda ortaya çıkar.

Ve sonunda başkalarına dokunmak ve onları tutmak çocuk. Bu davranış, ebeveynlerin düşük taleplerde bulunması ve bebek için kaygıdan tamamen yoksun olması durumunda kendini gösterir.

Bugün çocuklar nasıl yetiştiriliyor?

Aile, kişinin doğumundan itibaren kişisel niteliklerinin gelişimini etkiler. Ailede çocuk yetiştirmenin özellikleri çocuğun daha sonraki gelişimini belirler. Yetişkinler çocuğun yetiştirilmesinde yer almazlarsa onun için taklit nesnesi olamayacaklardır. Çocuklar üzerinde tahakküme hiçbir koşulda izin verilmemelidir.

Modern ebeveynler, kendi meşguliyetleri nedeniyle giderek artan bir şekilde diğer insanların yardımına başvuruyorlar. Bir dadı tarafından büyütülen çocuklar gerekli sıcaklığı ve sevgiyi alamazlar. Bebeğin kısa süreliğine akrabalarına veya başkasına bırakılmasına izin verilir. Çocuk hem çevre değişikliğinden faydalanacak hem de yeni iletişim deneyimleri kazanacaktır.

Modern bir ailede ebeveyn sorumluluğu hakkında konuşmaya değer. Çocukların kendi hallerine bırakıldığı durumlar giderek daha fazla gözlemleniyor. Ebeveynlerin, çocukların gerekli eğitimi okul öncesi kurum veya okulda aldıklarına inanmaları da bir yanılgıdır. Günümüzde ebeveynler sorumluluklarını günlükleri kontrol etmek veya okul toplantılarına katılmakla sınırlıyor.

Anne-babalar çocuklarını unutmamalı. Onların hayatlarında yer almak, ilgi alanlarını bilmek, arkadaşlarıyla tanışmak ve boş zamanlarını nerede geçirdiklerini merak etmek önemlidir. Taleplerinizi sakin bir şekilde sunar ve şiddetten kaçınırsanız çocuk sizi mutlaka dinleyecektir. Modern bir ailede çocuk yetiştirmek karşılıklı saygıya dayanmalıdır. Bu nedenle kendinize nasıl davranıyorsanız çocuklarınıza da öyle davranmalısınız.

Konuyla ilgili eğitim programı

Severim!

Ailede “zor” çocuk davranışı

Aile yanına yerleştirmenin riskleri bölümünde koruyucu ailelerdeki doğal krizlere ve bunların nedenlerine örnekler verildi. Ancak krizlerin ve mücbir sebeplerin yanı sıra, hayatın normal akışında sorunların da ortaya çıktığı bir durum var. “Evlat edinilen çocukla birlikte yaşamaya ilişkin ebeveynlerin tipik korkuları” (Bölüm 3) bölümünde, evlat edinilen çocukların en sık karşılaşılan sorunları ve evlat edinen ebeveynlerin buna bağlı korkuları hakkında bilgi bulunmaktadır. Açıkçası hiçbir kitap, en büyüğü bile ebeveynlerin veya profesyonellerin karşılaşabileceği tüm olası zorlukları kapsayamaz. Çocukluğunda ciddi sıkıntılar yaşayan çocukların "kötü" davranışlarının birçok nedeni olabilir:

– geçmiş travmalarla ilişkili olumsuz duyguların yaşanması;

– öğrenilen “davranış derslerinin” gösterilmesi (çocuklar davranışlarında gördüklerini ve deneyimlediklerini tekrarlarlar);

– yeni ilişkilerde sınırları test etmek ve rollerde uzmanlaşmak;

– yetişkinlerin gücünü test etmek (yeterince güçlüler mi);

- Yetişkinlere güvenme ihtiyacının azalması ve artık onlar tarafından onarılması gerekiyor: Çocuğun, yetişkinlere güvenilebileceğine dair kanıtlara ihtiyacı var, vb.

Ancak şimdi evlat edinilen çocukların zor davranışlarının nedenlerine değil, nedenlerine değinmek istiyorum. “Zor davranışları yönetmenin” temel ilkeleri. Bu bölümün derlenmesinde, koruyucu ve evlat edinen ailelerin hazırlanması ve seçimine yönelik grup eğitim programının materyallerinden kapsamlı bir şekilde yararlanılmıştır (program Linda Bayles ve Heather L. Craig-Oldsen, Çocuk Esirgeme Enstitüsü Atlanta, Georgia, telif hakkı 1991, 1999, “Çocukların davranışları yönetmeyi öğrenmelerine Yardımcı Olacak On Beş Yöntem”).

Ebeveynler, eğer sosyal olarak kabul edilemezse, çocuklarının davranışlarını kabul etmekte zorlanırlar. Ayrıca bazen bir çocuğun davranışı başkalarını özellikle rahatsız etmeyebilir, ancak aynı zamanda çocuğun yaşamı ve sağlığı için de acil bir tehlike oluşturabilir. Son olarak, “zor” davranış, genel kabul görmüş bir bakış açısına göre olumsuz bir şey olmasa da, aile atmosferini bozan ve ebeveynleri çileden çıkaran bir davranış olabilir.

Çocuğun davranışı ebeveynler için “tuhaf” ise ve çocuğun davranışlarına makul açıklamalar bulamıyorsa bu durum büyük endişe yaratabilir ve “anormal” görünebilir.

Dolayısıyla gerçekten “zor” olan çocuğun davranışıdır.

– belirli bir aile için kabul edilemez,

– sosyal açıdan kabul edilemez,

– bu davranışın nedenleri belirsizdir,

– davranışın çocuğun kendisi için tehlikeli veya zararlı olması.

Ebeveynlerin sorunlu davranışlarla başa çıkma seçenekleri olduğu ve bunun değişebileceğini umdukları sürece, durum insanlar tarafından felaket olarak algılanmadan zor olmaya devam edecektir. Ancak çocuk, ebeveynlerin kabul edilemez bulduğu bir şeyi tekrar tekrar yaptığında ve aynı zamanda aile de bu durumla baş etmek için tüm yolları tükettiğinde ve çıkmaza girdiğinde durum umutsuz olarak algılanmaya başlar. İnsanlar çocukla temasın kaybolduğu ve durum üzerindeki kontrolün kaybolduğu hissine kapılırlar. Bu tür bir belirsizlik panik ve güçsüzlük duygusu yaratır. Yetişkinler, kontrol edilemeyen bir durumun korkunç sonuçlara yol açabileceğinden korkmaya başlar. Yetişkinler, davranışları üzerinde kontrol sahibi olmadıkları bir çocuktan sorumlu olduklarından, çocuğu geri verme eğiliminde olabilirler. Bu tür duygular her zaman subjektiftir, o durumun içinde olan kişileri ilgilendirir. Her ne kadar yabancılar çocuğun davranışını yetimhaneye geri gönderebilecek kadar kötü olarak algılayamasa da.

Sorun davranışın içeriği her durumda farklı olabilir. Bazıları için bu bir yalan, bazıları için ise hırsızlık, itaatsizlik, cinselleştirilmiş davranışlar, evcil hayvanlara eziyet vb. Kendini bu durumda bulan bir aile, evlat edindiği çocukla ilişkisinde bir kriz halindedir. Aynı zamanda krizdeki ailelere sahip profesyonellere yardım etme çalışmalarının altında yatan temel prensip: Eğer insanlar bir çıkış yolu göremiyorlarsa, bu aslında bir çıkış yolu olmadığı anlamına gelmez. Krizdeki ailelerle çalışmaya yönelik farklı yaklaşımlar vardır. Aşağıda olası seçeneklerden birinin yapısının kısa bir özeti bulunmaktadır. Uzmanlar öncelikle katılımcıların durumla ilgili duygusal gerilimini gidermeye çalışıyor. Uzmanlar, ebeveynlerin ve çocukların öfkeye, acıya, kızgınlığa, yani çatışmalar ve başarısız çözüm arayışları sırasında her iki tarafta biriken tüm olumsuz duygulara yanıt vermelerine yardımcı olur. Bu aşamada ifade edilen olumsuzluğun kimseyi travmatize etmemesi için ebeveyn ve çocukla ayrı ayrı çalışmak önemlidir. Aynı zamanda olumsuz duyguları ifade etmek de önemlidir çünkü engellendiklerinde, daha fazla çözüm arayışı için hiçbir güç veya fırsat bırakmazlar. Bir sonraki aşama, özünde, kişi için kabul edilemez olan ile ilişkide önemli ve değerli olmaya devam eden şey arasındaki dengeyi yeniden sağlamaktır. Aile üyelerine, birlikte yaşama kararı verildiğindeki umutları ve duyguları ve şu anda çatışma içinde oldukları kişiler de dahil olmak üzere diğer aile üyelerinin nelerinden hoşlandıkları sorulur. Aile içindeki ilişkilerin içerdiği kaynaklar hakkında bir tartışma var: ailenin değeri, sevgi, sorumluluk - neyin değerli ve önemli olduğu. Çatışmalar sırasında, duruma dahil olan herkesin erdemleri genellikle arka planda kaybolur. Olumsuz deneyimlerin derecesi bir miktar azaldıktan sonra üçüncü aşamaya, yani yapıcı tartışmaya ve yeni çözüm arayışlarına geçmek mümkün hale gelir. Bu aşamada çalışma bir bütün olarak aile ile gerçekleştirilir, yetişkinler ve çocuk için özel davranış yöntemleri tartışılır, daha önce kullanılmamış yeni seçenekler tartışılır.

Bu bölümde ebeveynlerin kullanabileceği zorlayıcı davranışları yönetmeye yönelik stratejiler hakkında bazı fikirler sunulacaktır. "Zorlayıcı davranış" teriminin, suç teşkil eden davranışlara veya teşhis edilmiş bir zihinsel bozukluğun sonucu olarak işlenen davranışlara atıfta bulunmadığına dikkat etmek önemlidir.

Çoğu zaman, zor davranışlar hayata dair görüşlerdeki küresel farklılıklardan kaynaklanmaz, ancak küçük yanlış anlamalardan, olup bitenlerin öneminin abartılmasından dolayı bir kartopu gibi birikir ve sonuçta şiddetli çatışmalara yol açar. Ancak her durumda, anlaşılması gerçekten önemli olan nedenlerin yanı sıra, çocuğun belirli eylemlerine "anında yanıt" konusu da vardır. Hızlı ve tercihen akıllıca hareket etmeleri gereken bir anda ebeveynlerin kafası karışabilir.

Bu bölümde tartışılan zorlayıcı davranışlarla başa çıkma seçenekleri, yetişkinlerin zor durumlarda "hızlı tepki vermenin" uygun yollarını geliştirmelerine yardımcı olmak için tasarlanmıştır. Aşağıdakiler “hazır tarifler” değil, faydalı olabilecek temel fikirlerdir.

Rol taklidi

Kendini herhangi bir yeni durumda bulan insan, etrafına bakar ve çevresindekileri gözlemleyerek ve onların eylemlerini tekrarlayarak birçok şey öğrenir. Çoğu zaman, çocuklarda olumsuz davranış, yalnızca duyguların kendiliğinden bir ifadesi değil, aynı zamanda çocuğun hayatında gözlemlediği, yetişkinlerle veya diğer çocuklarla iletişim kurarken gözlemlediği kötü davranış örneklerinin yeniden üretilmesidir. Biyolojik bir ailede veya yetimhanede yetişkinler, kuralları çiğnedikleri için müstehcen bir şekilde küfretmelerine ve çocukları dövmelerine izin veriyorsa, o zaman çocuk koruyucu ailede de benzer şekilde davranabilir. Neyse ki öğrenme davranışı kalıpları evrensel bir şeydir. Sadece kötü değil, iyi modeller de öğrenilir. Bir çocuğun belirli bir durumdaki davranışları kabul edilemez olduğunda, belirli bir örnek kullanarak ona başka seçenekler sunabilirsiniz. Yetişkinler, istenen sonuca ulaşmak istediklerinde çocuğun dikkatini diğer insanların nasıl davrandıklarına çekebilir: ne yaptıklarına, nasıl davrandıklarına ve çocuğu aynı kabul edilebilir şekillerde davranmaya teşvik edebilir. Hem gerçek hayattan örnekler hem de masallar, filmler, metaforlar vb. buna uygundur.

Olumsuz Etkileşimleri Kesmek

Bazı durumlarda çocukların onları kötü muameleye teşvik etmek için kullandıkları davranışlar yetişkinler için zorlaşır. Bu, bir çocuğun hayatında yetişkinlerle yalnızca tek bir ilişki modeli olduğunda meydana gelir: İstenmeyen davranışlar, saldırganlık ve dayakla bastırılır. Buna göre çocuk için bu onun bekleyeceği tanıdık ve anlaşılır bir etkileşimdir. Yetişkinler farklı davranırsa çocuk ne olduğunu anlamayı bırakır. Daha sonra "rezaletiyle" olağan darbeleri vurmaya başlayabilir, hatta bazıları bunu şu sözlerle formüle edebilir: "Beni dövün, iyi davranacağım." Yetişkinler, işe yararsa bu eğitim yöntemini kullanmaları ve gerçekten çocuğu dövmeye başlamaları gerektiği mantığından yola çıkarak bu provokasyonlara yenik düşebilirler. Daha sonra bu deneyim çocuk için doğrulanır ve agresif etkileşimler, ailedeki ve toplumdaki çeşitli durumlarda diğer insanlarla iletişim kurmanın tercih edilen yolu olmaya devam eder. Buradaki çözüm, olumsuz etkileşim zincirini kesmek, hem ebeveynler hem de çocuklar için başka alternatif davranış biçimleri aramak ve oluşturmak olacaktır. Uzmanların, literatürün vb. yardımıyla yetişkinler için alternatif eylem yöntemleri bulunabilir. Buradaki temel nokta, ebeveynlerin çocuğun onları kışkırttığı dayağı ve saldırganlığı reddetmesidir. Sınırları dizginleyebilir, inşa edebilir ve otoritenizi fiziksel saldırganlık olmadan savunabilirsiniz.

“Mola” stratejisi (“mola”)

"Mola" stratejisi, fiziksel aktivite de dahil olmak üzere çocuğun istenmeyen davranışlarını durdurmaya yönelik bir stratejidir. Pek çok yetişkin bu öz kontrol yöntemini kullanır: Gergin bir durumdan kurtulmaları ve durumu sakince düşünmeleri gerektiğinde yalnızlık ararlar. Bazı insanların emekli olup sessizlik içinde olması gerekirken bazılarının yürüyüşe veya koşuya çıkması gerekir. Mizaç özellikleri ve durumun özellikleri ne olursa olsun, genel fikir, patlamayla sonuçlanma tehlikesi taşıyan artan gerilimi durdurmaktır. Küçük çocuklar duygulara boğulduklarında kendilerini kontrol edemezler. Bu konuda, yalnızca çocuğun davranışını etkilemekle kalmayıp, aynı zamanda eylemleri aracılığıyla çocuğa daha sonra kendini yönetmeyi nasıl öğrenebileceğine dair örnekler sağlayan yetişkinlerin yardımına ihtiyaçları vardır - çocuğa şöyle söylendiğinde: “Odanızda kalın, sakin olun. , sonra konuşalım"; “Seninle o tonda konuşmayacağım, bağırıp küfretmediğin ama istediğini söyleyebildiğin zaman seni dinleyeceğim ve bunu tartışacağız”; "Deliriyorsun, aklın başına gelene kadar taburede otur." Mola vermenin aşırı bir şekli, çocuğu sakinleşene kadar fiziksel olarak tek bir yerde tutmaktır. Burada fiziksel kısıtlamanın kabalık olmaması gerektiğini, amacının fiziksel ceza değil, caydırıcılık olduğunu vurgulamak önemlidir. Bu tür fiziksel kısıtlama için aşina olmaya değer özel teknikler vardır (Nancy Thomas, 2012).

Olumlu pekiştirme: övgü, ayrıcalıklar

Olumlu pekiştirme, çocukları tamamladıkları eylemleri sürdürmeye ve tekrarlamaya teşvik eder. Olumlu pekiştirme biçimleri çok farklı olabilir: övgü, çocuğun başarılarının ve yeteneklerinin tanınması, şükran, maddi ödüller (ödüller, sembolik ödüller vb.). Elbette onayın kimden geldiği önemlidir: Bir kişi çocuğun eylemlerine ne kadar olumlu tepki verirse, bu onun için o kadar ilham verici olur. Açıkçası, onayın (ve genel olarak çevrenin tepkilerinin) yanı sıra, kişinin davranışını etkileyen diğer şekillendirici faktörler de vardır, ancak bu önemli noktalardan biridir.

Yetiştirme sürecinde ebeveynlere çocuğun doğru yaptığı şeyin doğal olduğunu, dolayısıyla kendilerinin buna fazla dikkat etmediklerini ve çocuğu bir daha övmemeye çalıştıklarını belirtmek önemlidir. "Gurur duy." Ancak bir çocuğu hatalarından dolayı azarlamak ve utandırmak çok etkili kabul edilir. Ama aslında, büyük zevk alan herhangi bir kişi, hoş duygularla ilişkilendirilen şeyi yapar. Ve övgü doğal olarak çocuğun doğru davranışını güçlendirir.

Ceza: övgü eksikliği, ayrıcalıkların kaybı

Bazı durumlarda çocuğun olumsuz davranışı, dikkat çekmeye yönelik açıklayıcı bir girişimdir. Bir yetişkin, bir çocuğun işlediği hakaretin başlı başına “suç” olmadığını, yetişkinlerde güçlü bir duygusal tepki uyandırmayı amaçladığını açıkça anlıyorsa, o zaman çocuğa istenen tepkiyi vermeden bu tür davranışları görmezden gelmek mantıklı olacaktır. Bu gibi durumlarda bir yetişkinin çocuğa olup biteni açıklaması da faydalıdır: “Şunu falan yaptığında sana bakmak, seninle konuşmak istemiyorum. İlgilenmiyorum." Çocuğun beklediği yetişkin tepkisine uyulmadığı takdirde çocuk başlangıçta gösteri davranışlarını arttırabilir. Ancak yetişkin görmezden gelmeye devam ederse ve çocuğun faaliyetini başka bir şeye çevirmeye çalışırsa (örneğin, başka bir şey yapmayı teklif ederse), o zaman çocuğun alacağı bilgi "bu davranış biçimi yetişkini etkilemez" olur. Aynı zamanda çocuğa şu alternatifleri de sunmakta fayda var: “Sana dikkat edeceğim / Seninle ilgileneceğim / Şunu şunu yapmanı izlemekten mutluluk duyacağım.” Amaç birbirlerine sorun çıkarmak değil, çocuğa kabul edilebilir bir şekilde ilgi çekmeyi öğretmektir.

“Küçük adımlar” taktikleri

Çocuğunun kötü davranışlarından ve hayattaki diğer zorluklardan bıkan ebeveynlerin, hem kendileri hem de onun için tek bir "küresel ahlaksızlık" resmi oluşturarak çocuğun kötülüklerini genelleştirmeye başlaması sıklıkla olur. Yetişkinler, çocuğun farklı nedenlerden kaynaklanan, farklı zamanaşımına tabi, farklı şiddet derecelerindeki kabahatlerini bir araya toplar. Bu anlarda ebeveynler umutsuzluk, korku ve kendi yetersizlik veya güçsüzlük duygusuyla hareket ederler. Onlara ellerinden gelen her şeyi yapmışlar gibi görünüyor ama çocuk yanlış davranmaya devam ediyor. Ve sonra kendileri düşünmeye başlayabilir ve çocuklarına, zorlukların nedeninin sizin için "biz kötü ebeveynleriz" ya da "senin kötü, şımarık bir çocuksun" (genler...) olduğunu aktarabilirler. Kendi içinde genelleme eğilimi, deneyimi sistemleştirme ve içindeki ana, önemli şeyleri vurgulama girişimiyle ilişkilidir. Ancak ilişkilerde, özellikle de sorunlu olanlarda bu eğilim zararlı ve yanlıştır. Birincisi, kriz durumlarında değişimin temeli, daha iyiye doğru değişimin mümkün olduğuna dair temel umuttur. Olumsuz genellemeler bu umudu yok eder. İkincisi, farklı düzen ve anlamdaki fenomenlerin birleştirilmesi aslında bir genelleme değil, "tek bir yığın halinde toplanmaktır" ve adaletten uzak, yalnızca duygusal bir temele sahiptir. Sonuç olarak, olumsuz genellemeler ilişkileri geliştirmek yerine zayıflatır. Şunu hatırlamak önemlidir: Olumsuz genellemeler gerilimi azaltmanın ve "kavga etmenin" bir yoludur. Ancak bunun çocuk yetiştirme sürecine hiçbir yapıcı etkisi ya da olumlu etkisi yoktur.

– Başlangıç ​​olarak, çocuğun bir tür olumsuz davranışını vurgulamak ve onunla bilinçli olarak çalışmaya başlamak faydalı olacaktır.

– Daha sonra spesifik ve gerçekçi hedefler belirlemek önemlidir. Örneğin, sadece "Çocuğumun iyi çalışmasını istiyorum" değil, yıl sonuna kadar biyolojide "2" yerine "3" olmasını istiyorum (bu mutlaka nihai hedef değildir, o zaman “4” veya “5” olabilir"). Gerçekçilik, çocuğun yeteneklerinin örneğin öğretmenler ve psikologlar tarafından objektif bir şekilde değerlendirilmesinin bu hedeflere ulaşılmasına olanak sağlayacağını ima eder.

– Hedef belirlemek çocukla birlikte gerçekleşmeli: “Biliyorsunuz artık hayatta pek çok sorunumuz var. Ve hayatlarımızı iyileştirmek için somut bir şeyle başlayalım. Çalışmalarınız konusunda çok endişeliyim ve bu alanda daha iyiye doğru değişiklikler yapmaya başlamak istiyorum. Ne düşünüyorsun?" Çocuğunuz öğrenme sorunlarıyla başlamak istemiyorsa birlikte başka bir şeyler aramalısınız. Bu durumda çocuğun bağımsızlık ve fikrine saygı duyulma ihtiyacı karşılanmış olacaktır. Aynı zamanda, ortaklaşa belirlenen herhangi bir hedef üzerinde çalışmak, çocuğa tutarlı çaba göstermeyi, hedefler belirleme ve onlara ulaşma yeteneğini, yetişkinlerle işbirliğini vb. öğretecektir.

– Çocuğu başkalarıyla değil, yaşamının önceki dönemlerinde kendisiyle karşılaştırmak önemlidir. Örneğin: “Bakın, iki yıl önce okuma-yazma bilmiyordunuz ama şimdi yapabilirsiniz”; “Başarılı olamayacağınızdan korkuyorsunuz ve bunu yapmak istemiyorsunuz. Bu daha önce başınıza geldi ama sonra başardınız... (çocuğun başarılarının özel listesi).” Çocuğun geçmiş başarılarını görebilmek ve hatırlayabilmek önemlidir, çünkü bunlar daha iyiye doğru değişim olasılığını destekleyen argümanlardır.

– Aslında küçük adımların taktiği, yetişkinlerin çocuğun işlerindeki en küçük ilerlemeye bile dikkat etmesi, küçük de olsa gösterilen çabalar için çocuğu övmesi ve dikkatini olumlu değişikliklere çekmesidir. Bu süreçte, çocuğu iyi sonuçlar elde edebileceğine ve bunun gerçekten de olduğuna inandırması gereken yetişkinlerin tutarlılığı ve sabrı önemlidir, ayrıca bunun ona inanan sevdikleri için de önemli olduğu söylenebilir. Örneğin: “Görüyorum ki bu hafta biyolojiyi bir kez bile kaçırmamışsınız ve ödevinizi yapmışsınız. Notlarınız yok ama kötü notların olmaması da olumlu bir sonuç. Ve iyi notların daha sonra geleceğine eminim”; “Bugün bir aplike yaptınız, tüm parçaları kendiniz kestiniz ve bunları çarşafın üzerine çok daha eşit bir şekilde yerleştirmeyi başardınız ve masanın sadece yarısı yapıştırıcıyla lekelendi. Bütün bunları iki hafta öncesine göre daha iyi başardın, hatırladın mı? Tebrikler". Açıkçası, insanlar kronik olarak üzgün ve sinirli olduklarında, olumlu tarafı görmeleri ve bu taktikleri ciddi bir şekilde takip etmeleri onlar için zor oluyor. Bu nedenle ebeveynlerin arkadaşlarından, akrabalarından ve profesyonellerden bireysel destek ve yardım alabilmeleri gerekir.

Hasar tazminatı

Yıkıcı davranışlarla çalışırken ciddi bir kural vardır: Dikkatin odak noktası suçun gerçekliği üzerinde değil, yok edilen şeyin (güven, nesne, ilişki) düzeltilmesi/geri getirilmesi ihtiyacı üzerinde olmalıdır. Bir çocuk bir şey çaldıysa, öncelikle onunla birlikte mallarını mağdurlara iade etme fırsatını bulmalı (maddi tazminat) ve mutlaka özür dilemelidir (manevi tazminat). Tabii ki, çocuğun yaşı, durumu entelektüel olarak değerlendirme yeteneği, yaşam deneyimi vb. Büyük önem taşıyor.Buradaki fikir, yanlış bir şekilde hareket eden kişinin bu gerçeği fark etmesi ve ardından telafi etmeye çalışması gerektiğidir. pratik eylemlerin neden olduğu hasar. Bu, çocuk yetiştirmek için cezadan daha önemlidir çünkü çocuğa sorumluluk ve özgüven kazandırır.

Doğal ve Mantıksal Sonuçları Kullanmak

Eğitim sırasında doğal ve mantıksal sonuçların kullanılması, çocukta öz kontrolü ve düşünmeyi geliştirmenizi sağlayan çok önemli bir tekniktir. Bu sürecin iki tarafı vardır: Çocuğa uyarıda bulunulması ve eylemlerinin doğal sonuçlarına ilişkin bir açıklama. Sonuçlarını belirtmekten bahsetmişken, bu başarısızlıklardan övünmek anlamına gelmez ("Sana ne söyledim?! Seni uyardım! İhtiyacın olan şey bu, bir dahaki sefere daha akıllı olacaksın"). Bu durumda odak noktası yetişkinin ilişkilerine ve liderliğine kaydırılır (“Ben daha akıllıyım, daha önemliyim”). Mantıksal sonuçlara vurgu yapmak, ilişkilerden ziyade eylemlere ve onların sonuçlarına odaklanmak anlamına gelir. "Bunu yaptığınızda elde edeceğiniz şey budur. Sonucu değiştirmek istiyorsanız eylemlerinizi değiştirin. Sana yardım etmeye hazırım." Örneğin: “Arkadaşınızla kaba bir şekilde konuşuyordunuz ve o da kırıldığı için artık sizinle konuşmak istemiyor. Dikkat edin, insanlar kendilerini rahatsız edenlerle sözlerle iletişim kurmak istemezler. Özür dileyebilir ve bir daha yapmayabilirsin. Umarım seni affeder."

Uyarı notu, çocuğa olası olumsuz sonuçlara dayanarak bir şey yapmamasını söylemediğimiz, sadece çocuğa bundan sonra ne olabileceğini ve ne yapacağına dair bir seçeneği olduğunu söylediğimiz anlamına gelir. Örneğin: “Bir su birikintisine girerseniz kıyafetleriniz hızla kirlenir ve ıslanır. O zaman hemen eve gitmemiz gerekecek." Çocuk yine de su birikintisine düşerse, itirazlarına ve gözyaşlarına rağmen onu eve götürmeliyiz. Bir yetişkinin tüm bu eylemlerinin anlamı, çocukta neden-sonuç ilişkileri anlayışını ve bilinçli seçim duygusunu geliştirmektir. Çocuk olup biteni fark etmeyi ve belirli bir durumda ne yapılacağını bilinçli olarak seçmeyi öğrenir. Elbette bu, yaşam ve sağlık için tehlikeli olan durumlarda geçerli değildir - orada yasak kesin ve belirleyicidir.

Aile Konseyi

Aileden birisi ciddi bir suç işlediğinde, bunun tüm aile üyeleri için değişen derecelerde olumsuz sonuçları olur. Aile öyle ya da böyle olanları tartışıyor.

Çoğu aile, farklı şekilde adlandırsa da "aile konseyi" yöntemini kullanır. Olan bitenin anlamı: Aile bazı önemli sorunları tartışmak ve birlikte bir çözüm bulmak için bir araya gelir. Tüm aile bireyleri sadece olumsuz bir olayı dile getirmeye değil, bir çıkış yolu bulmaya ve ortak bir amaç için çaba göstermeye odaklanır. Bu temel bir noktadır. Toplantının amacı bir hüküm veya kınama değil, aile üyelerinden birinin tek başına baş edemediği bir sorunla ortaklaşa baş etme arzusudur. Bir aileyi zorluklar karşısında bir araya getiren şey budur. En önemli şey, herkesin suçluya ve suçuna değil, durumu daha iyiye doğru değiştirmek için herkesin ne yapmaya hazır olduğuna odaklanmasıdır. Bu, asla olumlu bir değişime yol açmayan işten çıkarma ve suçlamaya bir alternatiftir.

Gözlem günlükleri. pozitif ve negatif dengesi

Bazen olup biteni daha iyi analiz etmek için yetişkinlerin belirli bir süre boyunca gözlemlediği olayların kısa bir seyrini kaydetmek yararlı olabilir: çocuğun davranışı, eylemleri, önceki olaylar, duygusal durumu, başarılı/başarısız öğretim yöntemleri, vb. Kayıtlarda sadece olumsuz olayların değil, çocuğun farklı alanlardaki başarılarının da dikkate alınması önemlidir. Ebeveynler için sorunlar, çocukla ilişkinin olumlu yönlerinden daha önemli olmaya başlar. Bunun nedeni, zorlukların zahmetli olması ve başarıların çoğu zaman hafife alınmasıdır. Kayıt tutmak, yetişkinlerin yalnızca sorunlara değil, çocukla birlikte hayatta olumlu olayların da olduğu ve bunların çok fazla olduğu gerçeğine odaklanmasını sağlar. Ayrıca yetişkin, geçmiş kayıtlara geri dönerek yalnızca çocuğun davranışlarında değil, aynı zamanda sorunları çözme becerisinde de önemli ilerleme fark etme fırsatına sahip olur. Kayıtlar hem çocuk hem de ebeveynler için önemli olan değişikliklerin somut kanıtıdır. Bazı durumlarda pek çok sorunu olan çocuklar için ayrı bir “başarı kitabı” bulundurmak yararlı olabilir. Daha iyiye doğru değişmek için çaba sarf etmek için çocuğun coşkuya ve kendine güvene ihtiyacı vardır (kaybedenlerin ve "kötü adamların" böyle bir kaynağı yoktur) ve yetişkinlerin bu kaynağı yaratması gerekiyor. Başarı defteri, çocuğun herhangi bir alandaki başarılarının kaydıdır. Yetişkinin görevi çocuğun olumlu değişiklikleri görmesine ve bunları yazmasına veya çizmesine yardımcı olmaktır.

İstediğinizi elde etmenin koşulları (“İhtiyacınız olanı yaparak istediğinizi elde edersiniz”)

Bazı durumlarda çocuğa istediğini elde edebilmesi için belirli koşulları yerine getirmesi gerektiğini söylemek yeterlidir. “Önce dersler, sonra yürüyüşler”; "İkili olmayan bir hafta sonra hayvanat bahçesine gideriz." Bu ilke, çocuğun herhangi bir koşul olmaksızın bir şeyler yapmasının gerektiği durumlar için geçerli değildir. Örneğin küçük bir çocuk yanında bir yetişkin olmadan asla tek başına yolun karşısına geçemez. Aynı zamanda kişinin bunun sonsuza dek sürmeyeceğini bilirse bazı kısıtlamaları kabul etmesi daha kolaydır: Çocuk büyüdükçe bağımsızlığı artar. Bu durumdaki durum yetişkinlerin şu cümlesi olabilir: “Artık sekiz yaşındasın. Yaşlandığınızda (on yaşına geldiğinizde) ve karşıdan karşıya doğru şekilde geçmeyi bildiğinizde, bunu bana anlatabilir ve gösterebilirsiniz, yolu kendiniz geçeceksiniz.” Veya mesela bir çocuk bisiklet istiyor ama şu anda ailenin parası yok. O zaman durum şu şekilde çözülebilir: Bir yıl içinde aile bisiklet için para biriktirecek ve çocuğun şu andaki görevi iyi çalışmaya çalışmaktır. Bu gibi durumlarda koşulların varlığı nesnel kısıtlamaları yumuşatır - istenene ulaşma sorumluluğu kısmen çocuğa bağlıdır.

Çocuğunuzun arzularını ve duygularını anlamasına yardımcı olmak

Çocuğun davranışından memnun olmayan ve hatta çok kızan birçok yetişkin, ondan tamamen samimi bir cümle duyabiliyordu: "İstemedim!" Nitekim çoğu çocuk bir şey yaparken, eyleminin kötü sonuçlarını öngörmez ve istemez. Bir çocuğa gerçekte ne istediğini anlamayı öğretmek ve istediğini elde etmek için sosyal olarak kabul edilebilir yollar bulmasına yardımcı olmak çok önemlidir. Çocuğunuzun duygularını yönetmeyi öğrenmesine yardımcı olmak da önemlidir. Kabul edilemez olan duyguların kendisi değil, onların ifadesidir. Yetişkinlerin, çocuğun ne hissettiğini anlamasına yardımcı olmaya ve bunları ifade etmenin yapıcı ve sosyal açıdan kabul edilebilir yollarını sunmaya dikkat etmesi gerekir. Çocuğunuza daha önce olduğundan daha başarılı bir şekilde bir hedefe ulaşmayı öğretin. Çocuğun "kötü bir insan" olmadığını, sadece doğru yapmadığı şeylerin olduğunu ve daha iyi yollar bulmasına yardımcı olacak yetişkinlerin olduğunu anlaması en önemli şeydir.

örnek:

Dokuz yaşında bir çocuk olan Misha, bir arkadaşının doğum günü partisine gitti ve bir tartışma olduğu için üzgün bir şekilde geri döndü. Ebeveynler çocuğa ne olduğunu sormaya başladığında, çocuk doğum günü çocuğunun hediyesi ile oynamak istediğini ancak onu eline almasına bile izin vermediğini söyledi. Çocukluğunun tamamını her şeyin ortak olduğu bir yetimhanede geçiren çocuk, yine de oyuncağı eline alınca kavgayla sonuçlanan bir çatışma çıktı. Ebeveynler diye sordu Misha, oyuncağa dokunma yasağını kabul etmek onun için neden zordu? Çocuk ilk başta “Oynayıp bırakırdım” dedi, sonra “açgözlü olmak iyi değil” ve genel olarak “onun böyle bir oyuncağı var ama benim yok” dedi. Ebeveynler oğullarını dinledikten sonra ilk önce sempati duyan(“Evet, gerçekten de birinin doğum günü olduğunu ve tüm ilgiyi ve hediyeleri ona gösterdiğini biraz kıskandığınızda olur. Başkalarının oyuncakları sizinkinden daha iyiymiş gibi görünmeye başlar, onlarla oynamak istersiniz, ve sana istediğini vermemeleri çok yazık"). Sonra Misha'nın ailesi ona ne düşündüğünü sordu. doğum günü çocuğu neden böyle davrandı ve nasıl hissetti?. Misha şöyle dedi: "Bilmiyorum, o açgözlü." Yetişkinler konuyu şöyle açıkladılar: "Size bir şey verdiklerinde, bundan son derece mutlu olduğunuz ve birisinin onu kıracağından ve hediyeyi kaybedeceğinizden korktuğunuz hiç oldu mu?" Yani çocukla başka bir kişinin duyguları hakkında konuştular. Çocuk, kavga ettiği kişiyi yavaş yavaş "açgözlü biri" ve "düşman" olarak algılamayı bıraktı. Bundan sonra ebeveynler durumu açıkladı: “Bilirsiniz, bazen bir şey yapmanıza izin verilmiyorsa geri çekilmek ve sabırlı olmak çok önemlidir, çünkü daha sonra yeni bir oyuncak satın alabilir veya onunla oynayabilirsiniz, ancak bozulan bir arkadaşlığı onarmak zordur. Oyuncağın sahibi, onu kime verip vermeyeceğine karar verme hakkına sahiptir ve eğer arkadaşlarınızı kaybetmek istemiyorsanız, bunu kabul etmek zorunda kalacağız. Böyle bir durumda nasıl anlaşmaya varabileceğimizi birlikte çözelim. Ve eğer işe yaramazsa, o zaman nasıl teslim olunur? Sırada rol yapma oyunundaki ebeveynler var kayıp oğlanla durumun gelişimi için farklı seçenekler var.

bir yorum:

Misha için ebeveynlerinin onu anlaması ve deneyimlerini ifade etmesine yardımcı olması önemliydi. Eğer ebeveynler, çocuklarının kavga ettiği çocuk hakkında basitçe karar vermiş olsaydı ya da Misha'ya hemen ne yapması gerektiğini önermiş olsaydı, o bu tavsiyeye uyamazdı. Güçlü olumsuz duygular onu engelleyecektir. Onlar yüzünden çocuk durumla baş edemedi ve mağlup oldu. Ebeveynler çocuğu duygusal olarak destekledi ve onun daha uygun başka çözümler bulmasına yardımcı oldu. Misha'yı kınamadılar ama ona hatasının ne olduğunu ve neden başarısız olduğunu gösterebildiler.

Bir çocuk küçükken her zaman öğrenir ve birçok eylem rasyonel anlayışla değil, duyguların tezahürüyle belirlenir. Yani çocuk “yapmak için…” değil, “çünkü…” yapar. Çocuk ne kadar küçükse, şiddet içeren duygular da o kadar onu doğru şeyi yapmaktan alıkoyar. Ek olarak, küçük çocuklar tepkilerinde daha spontane ve dürtüseldirler, daha küçük okul öncesi çocuklar ise kendilerini başka birinin yerine nasıl koyacaklarını henüz bilmiyorlar ve diğer insanların duygularını anlamaları onlar için zor. Bu nedenle öncelikle çocuğun yaşını, anlama yeteneğini ve otokontrol yeteneğini dikkate almak önemlidir. İkinci olarak, daha başarılı bir davranış stratejisi önermek yeterli değildir. Öncelikle çocuğunuzun zor duygularla baş etmesine yardımcı olmanız gerekir. Yukarıda açıklanan eylem sırası da yararlı olabilir: dinleme - empati - bir başkasının duygularını tahmin etme - durumu analiz etme - yeni çözümler arama (konuşmada, oyunda).

Olumsuz duygulara güvenli bir şekilde yanıt vermek

Olumsuz duygular ne kadar güçlü olursa, çocuğun bunlarla kabul edilebilir bir şekilde baş etmesi de o kadar zor olur. Yoğun öfke ya da yoğun üzüntü, dışa doğru ifade edilmeyerek basitçe bastırılırsa kaybolmaz. Hatta bazı durumlarda bastırma nedeniyle daha da güçlenebilirler. Bu nedenle, kısıtlama deneyimine ve kendini kontrol etme becerisine ek olarak, her çocuğun duygusal stresi kendisine ve başkalarına zarar vermeyecek şekilde nasıl azaltacağını bilmesi önemlidir.

Ebeveynlerin, çocuklarının bireysel özelliklerini (yaş, yaşam öyküsü, karakter, mizaç) ve sosyal bağlamı (ailenin bulunduğu sosyal ortamda neyin kabul edilebilir olup olmadığı) dikkate alması önemlidir. Öfke ya da üzüntü her insan için normal olan deneyimlerdir. Yetişkinler, çocuğun deneyimleri ve bunların tezahürleri çocuğun kendisine veya başkalarına zarar verdiğinde müdahale etmelidir. Yetişkinlerin çocuklarına gerçekten yardım edebilecekleri şey ona öğretmektir yollar zor duygular yaşamak.

Bir çocuğun öfkesini güvenli bir şekilde ifade edebilmesi için, "buharını boşaltmanın" fiziksel yolları olduğunu bilmesi önemlidir: koşabilir, zıplayabilir, yastığa vurabilir, özel olarak tasarlanmış kağıdı yırtabilir veya özel olarak tasarlanmış bir bezi yıpratabilirsiniz. . Bu gereklidir çünkü güçlü öfke, adrenalinin kana salınmasına neden olur ve fiziksel aktivite, ortaya çıkan gerilimi hafifletir. Kişinin güçlü duygularını ahlaki olarak değerlendirme yeteneği ve bilinçli kontrolü yaşla birlikte gelişir. Bu nedenle bir çocuğun “tutkularıyla savaşmasını” beklememelisiniz. Başına gelenleri anlamasına yardımcı olmalı ve ona duygularını ifade etmeyi öğretmeliyiz.

Çoğu zaman öfke deneyimi uzun süre devam eder çünkü çocuk öfkesinde haklı olduğunu hisseder, çünkü başına gelenler adaletsizdir. Daha büyük çocuklar bazen şunu söylerler: "Terk edilmeniz haksızlıktır", "Anne babanızın sizi sevmemesi haksızlıktır", "Seni dövmeleri haksızlıktır" vb. Çocuğun, hayatın gidişatını etkileme fırsatı çok azdır. olaylar ve kendisi olayların durumunu değiştiremez. Sonuç olarak yapabileceği tek şey sinirlenmektir. Bir çocuğu böyle bir kısır döngüden çıkarmak için yetişkinlerin yardımına ihtiyaç vardır. Bu, uzmanların kullanabileceği belirli yöntemlere olan ihtiyacı da içerebilir. Evde evlat edinilen bir çocuğun öfkesiyle baş edebilmek için bunun koşullarını yaratmaya değer. Örneğin:

– yastık veya kum torbası içeren “kötü köşe” (bebekler ve yumuşak oyuncaklar) uygunsuz,öfkenin herhangi bir canlıya yöneltilmesinin paralelliği olmaması gerektiği için);

- “Adaletsizlik Kulesi”nin inşası ve yok edilmesi için birkaç yastık ve daha sonra “Adalet Kulesi”nin inşası (“Adaletsiz olduğunda…” sözleriyle yumuşak nesnelerden bir kule inşa edilir; daha sonra kule yıkılana kadar yıkılır). duyguların şiddeti azalır.Sonra şu sözlerle "adalet kulesi" inşa edilir: "bu adil... ve bunu yapmaya hazırım...");

– farklı doku ve formatlarda kağıtlar (gazeteler, ambalaj kağıtları, eski duvar kağıtları...) ve artıkları depolamak için bir kutu bulundurun.

Ancak çocukla kendisinde ortaya çıkan duygular ve bu duygulara neden olan olaylar hakkında tartışılıp, soruna çözüm aranmazsa verilen yanıt anlamsız olacaktır.

Bazı ebeveynlerin, örneğin inananların ailelerinin bakış açısından, güçlü olumsuz duyguları ifade etme fikrinin yanlış olduğu, çocuğun tutkularıyla baş etmeyi öğrenmesi gerektiği ve değil gibi görünebilir. onları hoşgör. Ancak evlat edinilen çocuklar ailelere farklı yaşlarda, farklı yaşam deneyimleriyle, farklı sinir sistemi durumları ve gelişim düzeyleriyle girerler. Kendilerini kontrol etme yetenekleri nesnel olarak sınırlıdır. Yetişkinlerin, duygusal açıdan işlevsiz ortamlarda büyüyen çocuklara, halihazırda sahip oldukları duyguları güvenli bir şekilde ifade etmeyi öğretmeleri gerekecek. Çocuk zamanla bu duygular üzerinde çalışmayı ve onları yönetmeyi öğrenecektir.

Yoğun üzüntü yaşamak kayıptan kaynaklanan üzüntü biraz zaman alır, genellikle bir veya iki yıl. Bundan sonra kişinin canlılığı geri gelir, kayıp anlam kazanır, kişi kaybettiklerini sever ve hatırlar ancak hayatı tamamen üzüntüyle dolmaz. Kişinin yasın herhangi bir aşamasında “takılıp kaldığı” ve canlılığının geri gelmediği durumlarda uzmanların yardımına ihtiyaç duyulabilir. Ancak bu gibi ekstrem durumların yanı sıra çocuğun hayatında çok üzüldüğü durumlar da olabilir. Yetişkinlerin çocuklarına olanlara sempatiyle yaklaşmaları önemlidir. “Mümkün olduğunca ekşi olmayı bırakın!” demek yerine - Çocuğa bu kadar güçlü bir üzüntüye neyin sebep olduğunu ve şu anda çocuğa ne olduğunu sormak daha iyidir: üzüntü onu bırakmıyor mu yoksa onun için bir anlamı olduğu için mi tutuyor (örneğin, bir sevgi ifadesi) veya kendini cezalandırmanın bir yolu vb.). Bu durumda ebeveynler bir yandan çocuğun deneyimlerine saygı gösterirken, diğer yandan çocukları için uzun süreli üzüntüden daha iyi bir yaşam seçeneğinin mümkün olduğunu onlara açıkça belirtirler. Her durumda, çocuklar zor duygular yaşarken ebeveynlerinin onların yanında olması ve yargılayıcı olmaması onlar için önemlidir. Daha sonra destek alan çocuğun kendisi duygularını kabul edebilecek, onlarla baş edebilecek ve bundan sonra yeni davranış modellerine hakim olabilecektir.

Hayattaki başarısızlıklardan kaynaklanan üzüntü veya öfke, çocuğun öğrenme yeteneğini engeller. Yalnızca kendi başarısızlık deneyimleri olan ve bunların üstesinden gelen, çocuklarına inanan yetişkinler onun kendine inanmasına ve engelleri aşmasına yardımcı olabilir. Bu durumda sorunlu durum büyüme ve gelişme nedeni haline gelir.

Çocuğunuzla davranış değişikliklerini planlamak

Ceza ve yasakların (dış kontrol) etkinliği oldukça sınırlıdır. Herhangi bir eğitimin amacı çocukta iç kontrolü oluşturmaktır. Öz kontrolün temeli, ceza korkusu değil, bir yandan sosyal davranış kuralları ve normları, ahlak bilgisi, diğer yandan bunları takip etme yeteneğidir. Bazı yetişkinlerin üzücü yanılgısı, çocuğun kendisini değiştirmesi gerektiği ve yetişkinlerin bu değişiklikleri ondan talep etmesinin yeterli olduğudur. Diğer uç ise çocuğunuzdan hiçbir şey beklemenize gerek olmadığını, sadece onun için her şeyi yapabileceğinizi düşünmektir. Aslında hem “otoriter dikta” altında hem de “göz yumma” altında bir çocuğun bağımsızlığı öğrenmesi son derece zordur. Çocukta yeni davranış modelleri oluşturma sürecine katılımlarının önemini anlayan yetişkinlerin konumu çok daha etkilidir.

Sosyalleşme sırasında çocuk yetişkinlerle iletişim kurarak farklı aktivite türlerini öğrenir. Genellikle sıralama şu şekildedir: Önce yetişkin çocuk için bir şeyler yapar, ardından yetişkin çocuğun dikkatini yaptığı işe çeker, istenen sonucu elde etmek için nasıl ve ne yapılması gerektiğini açıklar ve gösterir. Bir sonraki adım çocuğun yetişkinle birlikte hareket etmesidir. Yavaş yavaş, yetişkin ve çocuğun katılım oranı değişir: yetişkinin daha fazla aktivitesinden ve çocuğun pasif konumundan, çocuğun kendisinin daha fazla aktifliğine ve yetişkinin yol gösterici ve cesaretlendirici rolüne doğru. Çocuk “kendini yönetme” becerisini öğrendikçe bir yetişkinin dışarıdan rehberliğine olan ihtiyaç ortadan kalkar. Böylece çocuk nasıl yapılacağını öğrenir. davranmak, Nasıl kaliteyi değerlendir elde edilen sonuçla kişi şunları yapabilir hale gelir: doğru kalitesi ona uymuyorsa eylemleri.

Hiçbir çocuk ebeveynleriyle tartışmaktan, kanunlarla başını belaya sokmaktan veya kendine ve başkalarına zarar vermekten gerçekten hoşlanmaz. Bir çocuk suç işlediğinde onun yaşını ve gelişimini dikkate almak önemlidir; bu şekilde hareket etmenin mümkün olup olmadığına dair farkındalık derecesi; ve fiziksel sağlığı (yorgun, hasta). Bir çocuk, bir yetişkin için çok açık görünse bile, varlığından haberdar olmadığı bir kuralı istemeden çiğneyebilir; Öncelikle bunu çocuğunuza açıklamanız gerekiyor.

Yeni bir davranış biçimi oluştururken yapılacak eylemlerin sırası, "Çocuğun arzularını ve duygularını anlamasına yardımcı olmak" paragrafında gerçek bir örnek kullanılarak açıklanmaktadır. Genel strateji: Bir çocuk, yetişkinlerin hoşlanmadığı bir şey yaptığında, önce ona ne istediğini ve bunu neden yaptığını sormak mantıklıdır. Daha sonra çocuğun davranışının sonuçlarına ilişkin izlenimlerinizi söylemelisiniz: neyi sevmiyorsunuz, neden kötü, neden kabul edilemez ve çocuğun dikkatini istediği ile olan arasındaki tutarsızlığa çekmelisiniz. Bunun yanlış davranıştan kaynaklandığını açıklayın: “İstediğinizi bu şekilde elde edemezsiniz.” Daha sonra başka davranış seçenekleri sunmak, çocukla birlikte yeni yollar bulmak ve bunları oyuncaklarla veya rol yapma oyunlarıyla oynamak önemlidir. O zaman çocuk "kötü" olduğunu ve bu durumla baş edemeyeceğini hissetmek yerine, aslında iyi olduğu ve iyi hedeflere sahip olduğu hissine kapılacaktır, daha önce bunlara nasıl ulaşacağını bilmiyordu ama şimdi biliyor . Daha sonra bir yetişkinin desteğiyle cesaretlenerek kendisi için başka yollar ve uygun eylem yöntemleri aramaya başlayabilir. Tek bir konuşmadan hızlı değişiklikler beklememelisiniz, çocuğu sosyalleşme yolunda desteklemeye hazır olmalısınız.

Özetlemek gerekirse her ebeveynin çocuğunu yönetmenin kendi yollarını bulduğunu söylemek isterim.

Ebeveynler çocuklarını yetiştirme konusunda gerçek uzmanlardır. Bu durumda uzmanların yardımından veya kitaplarda sunulan fikirlerden faydalanabilirler (kaynak listesinin “Çocuklarda saldırganlık ve davranış kontrolü” alt bölümüne bakınız).

Mutlu Ebeveynlerin Sırrı kitabından kaydeden Steve Biddulph

Çocuk beslenmesi ve davranışı. Bir düşünün: Bir çocuğun beslenmesini değiştirirseniz, okulda daha başarılı olacak, daha dengeli, mutlu olacak ve çok daha iyi davranmaya başlayacak. Bu doğru. Çocukluğun ana nedeninin yetersiz beslenme olduğunu biliyor muydunuz?

Başka Bir Çocuğun Maceraları kitabından. Otizm ve daha fazlası yazar Zavarzina-Mammy Elizaveta

Stressiz Disiplin kitabından. Öğretmenlere ve velilere. Çocuklarda ceza veya teşvik olmadan sorumluluk ve öğrenme isteği nasıl geliştirilir? kaydeden Marshall Marvin

Bölüm 6 Aile eğitimi

Anne Olacağım kitabından! Hamilelik ve bebeğin hayatının ilk yılı hakkında her şey. 1000 ana soruya 1000 cevap yazar Sosoreva Elena Petrovna

Çocuk bekleyen bir ailede ne gibi değişiklikler oluyor? Çocuk beklemek sadece aile sorumluluklarının organizasyonunu değiştirmekle kalmaz, aynı zamanda ailenin psikolojik yapısını da önemli ölçüde yeniden düzenler. Öyle ya da böyle siz ve kocanız karmaşık psikolojik deneyimler yaşamaya başlayacaksınız.

İtaatkar Bir Çocuk Yetiştirme Sanatı kitabından kaydeden Bakus Ann

Daha büyük bir çocuk aileye yeni katılacak biri için nasıl hazırlanır Hepimiz erkek ve kız kardeşler arasındaki farklı ilişkilerin birçok örneğini biliyoruz: bazen çok sıcak ve yakınlar, ancak bazen akrabalar hiç iletişim kurmuyor veya birbirleriyle düşmanlık içinde oluyorlar. diğer Tabii ki, tüm ebeveynler rüya görür

Sağlıklı ve Akıllı Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir kitabından. Bebeğiniz A'dan Z'ye yazar Shalaeva Galina Petrovna

Kitaptan Neden bu kadar farklılar? Çocuğunuzun karakterini nasıl anlarsınız ve şekillendirirsiniz? yazar Korneeva Elena Nikolaevna

Çocuğun huzursuz davranışı Anaokuluna devam etse de etmese de, okula başladığında çocuğun hayatına yeni deneyimler girer. Sınıfındaki çocukların onu kabul edip sevmeyeceklerinden endişeleniyor; öğretmenlerine ne isterse yapacağını kanıtlamaya heveslidir

Evlat Edinilen Çocuk kitabından. Yaşam yolu, yardım ve destek yazar Panyuşeva Tatyana

Ailede başka bir çocuğun ortaya çıkışı Ebeveynler, ailede başka bir çocuğun ortaya çıkmasının çocukları için ne kadar şok edici olabileceğini her zaman hayal edemezler, özellikle de bu ikinci çocuksa. Elbette ilk bebeği bu etkinliğe hazırlamak gerekiyor ve birçok ebeveyn

Bebeğiniz Doğumdan İki Yaşına Kadar kitabından kaydeden Sears Martha

Doğumdan 10 Yaşına Kadar Çocuk Yetiştirmek kitabından kaydeden Sears Martha

Bölüm 4 Çocuğun koruyucu aileye uyumu Çocuğun öz ailesinin kaybının yaşanması Evlat edinilen bir çocuk için öz aileden yabancılaşmanın, uzaklaştırılma anında değil, başka bir aileye yerleştirme anında başladığını anlamak önemlidir. yeni aile. Çocuklar öz ailelerinden ayrılarak başka bir yere yerleştiriliyor

Antropoloji kitabından [Eğitim] yazar Khasanova Galiya Bulatovna

IV Çocuk gelişimi ve davranışı Aydan aya ne gibi değişiklikler beklemeliyiz? Çocuğumuzun eğlenceli ve aktif olmasına yardımcı olmak için ne yapabiliriz? Her aşama hayatımızı nasıl etkileyecek? Çocuğumuzun nasıl olacağını gerçekten etkileyebilir miyiz? Kesinlikle

Küçük Budalar kitabından...ve ebeveynlerinden! Çocuk Yetiştirmenin Budist Sırları kaydeden Claridge Seale

23 Korkutucu ama tamamen normal çocuk davranışı Şu ana kadar “disiplin” kelimesini nadiren düşündüğümüzü fark etmişsinizdir. Aslında kitabın tamamı disiplinle ilgili çünkü ilk bölümde de söylediğimiz gibi gerçek disiplin sonuçtur.

Zor Durum kitabından. Ne yapmalı? Ailede, okulda ve sokakta hayatta kalma rehberi yazar Surzhenko Leonid Anatolyevich

8. Çocuğunuzun davranışına rehberlik edin Akıllı bir ebeveyn, bahçesinde olup biteni gözlemleyen ve ne hakkında düşünen bir bahçıvan gibidir? Daha fazlasını eklemek isterim. Sahip olduğu çiçeklerin özelliklerini değiştiremeyeceğini, çiçek açtığında aromasını ve rengini değiştiremeyeceğini anlar.

Yazarın kitabından

Bölüm 5 İnsan Davranışı

Yazarın kitabından

Yazarın kitabından

Bölüm 1. Ailede hayatta kalmak Ailemizde herkes bir şeyler yapar, Ama kimse yakınlarda ne yaptığını bilmiyor. Sanki hepimizi ezecek bir Makine topluyormuşuz gibi... “Nautilus Pompilius” Ailesi. Muhtemelen okulda bunun aslında "yedi I" olduğunu bile duymuşsunuzdur. Yani

Belki çoğu ailenin kavgaları vardır. Psikologlar, ebeveynler arasındaki küfür ne kadar sık ​​​​olursa, çocuğun fiziksel sağlığını ve ruhunu etkileyen sorunların olasılığının da o kadar yüksek olduğunu uzun zamandır biliyorlardı. Ayrıca aile içindeki kavgalar çocuğun gelecekteki yetişkin yaşamını olumsuz etkiler. Ne yazık ki birçok ebeveyn küfürün çocuğuna zarar vermeyeceğini düşünmemektedir. Bunu çocuğun kavgalara katılmamasıyla açıklıyorlar. Gerçekte durum böyle değil. Herhangi bir çocuk psikoloğu bunu doğrulayacaktır.

Çocuğun ebeveynlerinin azarlamasına tepkisi

Ebeveynler arasında belirli bir dönemde artan çatışma, çocuğun aşağıda ele alacağımız davranış modellerinden birini benimsemesine yol açar.

Kavgalara verilen tepkinin özelliklerinin yaşa, kişilik özelliklerine ve diğer faktörlere bağlı olduğu unutulmamalıdır.

Eşler arasındaki kavgaların sık olduğu bir ailede çocuk 3 davranış modeli seçebilir:

barışçıl olmak

zayıf tarafın savunucusu olmak,

kapanabilir.

İlk durumda çocuk barışçısı ebeveynleri uzlaştırmak için her şeyi yapar. Üstelik eylemleri bilinçli veya bilinçsiz olabilir. Küçük barış yapıcının ana silahı dikkat çekmektir. Bu nedenle çocuk bazı sağlık sorunlarından daha sık şikayet etmeye başlar. Kendi kendine hipnoz nedeniyle çocuğun gerçekten hastalandığı noktaya gelir. Çoğunlukla bu davranış modeline sahip çocuklar, kavgaların nedenlerini bilmeden, onları kendi içlerinde görür ve bunun için kendilerini suçlarlar. Çoğu zaman bu duygu, bebeğin hayatının geri kalanında peşini bırakmaz. Ve bu düşük özgüven, kaygı ve izolasyondur.

Çocuk Koruyucu Aile içi çatışmalara katılanları (saldıran güçlü taraf ve savunan zayıf taraf) kolayca belirler. Çocuk, kavgaların ikinci katılımcısını kabul eder. Bu çocukça tepki, babaları annelerine göre zorba olan erkek çocuklarına özgüdür. Çoğu zaman yetişkin bir çocuğun saldırgan ebeveynle iletişimini tamamen bıraktığı durumlar vardır.

Bu modele sahip birçok kızın, karşı cinsten kişilerle ilişki kurmada zorluk yaşadıkları için gelecekte kişisel bir yaşamı yoktur.

Kendi içine çekilmiş bir çocuk, aşağıdaki davranışsal özelliklerle karakterize edilir: izolasyon, sosyallik eksikliği, gizlilik. Böyle bir çocuğun yetişkinlikte topluma uyum sağlaması zordur.

Bebeğin gelecekteki yetişkin yaşamı için başka birçok olumsuz sonuç vardır. Bunlardan en yaygın olanlarına bakalım.

Sürekli iç çatışma

Bu durumda kişi kendini olduğu gibi kabul edemez, kendini sevmez ve kendine saygı duymaz. Bunun sonucu, genellikle kendinden şüphe duymanın, depresyonun ve çeşitli nevrozların nedeni haline gelen düşük özgüvendir. Bu, ebeveyn kavgalarına sürekli tanık olan bir çocuğun yetişkinlikte karşılaşabileceği sorunların "buketidir".

İstenmeyen belirli karakter özelliklerinin oluşumu

Ailelerinde sıklıkla çatışma durumlarının ortaya çıktığı çocuklar, genellikle saldırganlık, şiddetli kaygı, aşırı izolasyon, biraz zulüm, küskünlük ve asosyallik gibi bir dizi belirli kişilik özellikleriyle karakterize edilir. Katılıyorum, bu niteliklerin yaşam için tam olarak yararlı olduğu söylenemez.

Yanlış aile davranış kalıplarının pekiştirilmesi

Bir çocuğun neredeyse her zaman aile davranışı da dahil olmak üzere ebeveyn davranışını ödünç aldığı iyi bilinmektedir. Başka bir deyişle çocuk, daha çocukluk döneminde, gelecekteki kocasına nasıl davranması gerektiğini öğrenir. Ve eğer anne ve baba sürekli kavga ederse, hata bulur ve birbirlerine saygısızlık gösterirse, o zaman bebek gelecekte ne tür aile ilişkileri kurabilir? Doğru, benzer. Ve bu davranış modeli sonraki nesillere aktarılacaktır.

Her şeyin kötümser algısı

Ebeveynleri sürekli tartışan çocukların dünyaya karşı olumlu bir bakış açısına sahip iyimser kişiler haline gelmeleri nadirdir. Genellikle son derece karamsar bir dünya görüşü geliştirirler. Onlar için hayat kasvetli, sıkıcı hale geliyor, sadece koyu renklere boyanıyor. Yaşadıkları her günün mutlu olmasını ve keyif almasını kendileri engellerler.

Aile içi kavgaların önlenmesi

1. Çatışmaların sayısını azaltmak gerekiyor. Elbette bunlardan tamamen kaçınmak mümkün olmayacaktır çünkü ideal ilişkiler yoktur. Ancak kavgaların en yaygın nedenini bulabilir ve onu hayatınızdan çıkarmak için önlemler alabilirsiniz. Bu, yalnızca çatışmaların bebek üzerindeki istenmeyen etkilerinden kaçınmaya değil, aynı zamanda evlilik ilişkilerini güçlendirmeye de yardımcı olacaktır.

2. Eğer hala bir tartışmadan kaçınılamıyorsa, hiçbir durumda işleri çocuğun önünde halletmemelisiniz. En azından bebek uyuyana kadar bunu ertelemeye çalışın.

3. Birbirinize yönelik tehditlere yönelik kategorik bir yasak oluşturun. Bir kavga sırasında ebeveynlerin tehditlerinin çocuklarda korkulara, depresyona neden olduğunu ve kişisel kaygı düzeyinin arttığını lütfen unutmayın.

4. Hiçbir durumda çocuğun önünde diğer ebeveyni eleştirmeyin veya çocuğu sizin tarafınıza gitmeye ikna etmeye çalışmayın. Bu sadece sizin evlilik ilişkinizde değil, çocuğun diğer ebeveynle olan ilişkisinde de uyumsuzluğa neden olacaktır.

5. Tutkular yatıştıktan sonra bir tartışma meydana gelirse, bebeğe bazen kavga etseler de anne ve babanın onu sevdiğini açıkladığınızdan emin olun. Ayrıca bebeğin hiçbir şekilde çatışmaya dahil olmadığını ve hiçbir şekilde bunun nedeni olmadığını da söyleyin.

Bu nedenle, ebeveynler arasında meydana gelen çatışmalar, çocuğun hala kırılgan olan ruhu üzerinde güçlü bir olumsuz etkiye sahiptir ve gelecekteki yetişkin yaşamında ciddi psiko-duygusal sorunlara yol açabilir. Bu nedenle ebeveynlerin ne pahasına olursa olsun bebeği aile kavgalarından korumaya ve birlikte yaşamaya çalışması gerekir.

Davranış sorunları ve onlarla nasıl başa çıkılacağı

Davranış sorunu nedir? Bu, bebeğin yaptığı, kendisi ve başkaları için zorluk yaratan bir şeydir. Bu durum zorluklar yaratır çünkü ya öğrenme sürecini bozar, diğer insanları yaptıkları ya da yapmak istedikleri şeylerden uzaklaştırır ya da bebeği diğerlerinden izole eder.
Ebeveynlerin bu tür eylemlerin iyi olmadığı yönündeki ısrarlı açıklamalarına ve bunları yapmayı pekâlâ bırakabileceği gerçeğine rağmen, bir çocuğun istenmeyen eylemler gerçekleştirmeye devam etmesi zor davranış olarak adlandırılır.
Davranış problemleri ile şakaların aynı şey olduğunu söyleyebilir miyiz? HAYIR. Bir çocuk davranışlarında herhangi bir sorun olmasa bile oyun oynayabilir. Çocuklar için belli bir miktar itaatsizlik normal ve oldukça doğaldır. Özellikle kendi fikirlerinin ebeveynlerinin istekleriyle örtüşmediğini fark eden çocuklar bunu kendi istedikleri şekilde yapmaya çalışırlar. Bireysel şakalar, gerçekten zor bir davranış haline gelinceye kadar tekrarlanabilir ve artırılabilir, ancak çocuğun gelişiminin hassas bir şekilde yönetilmesiyle bu genellikle önlenebilir.
Çocuk yaramaz değilse davranış sorunlarından söz edilebilir mi? Evet. Çocuk, çocuklardan beklediğimiz “tipik” itaatsizlik belirtilerini göstermeyebilir ancak buna rağmen öğrenmesine veya başkalarıyla etkileşimine engel olacak şeyler yapabilir.
Bazı çocuklar kendileri için hoş olmayan durumlardan kaçınmak için taktikler kullanırlar. "pasif direniş" . Sorulara cevap verme veya yönergeleri takip etme konusundaki ısrarlı isteksizlik bir davranış sorunu olabilir.
Bazen ebeveynler için bebeğe ne olduğunu, davranışsal bir sorunu mu yoksa duygusal bir sorunu mu olduğunu veya bunun karakterinin bir tezahürü olup olmadığını belirlemek zordur. Bir çocuk yabancıların yanında ısrarla annesinin eteğine yapıştığında çekingen ve utangaç olarak kabul edilir. Annesi odadan çıktığında tiz bir şekilde çığlık atan okul öncesi çağındaki bir çocuk, fazla kaprisli veya tamamen bağımlı olarak değerlendirilebilir. Bu yaklaşımın 2 dezavantajı vardır. Birincisi, özellikler çocuğu açık bir şekilde tanımlar ve haksız yere davranışının diğer özelliklerini göz ardı eder. İkinci olarak, bu yaklaşım çoğu zaman eylemsizliği haklı çıkarmaktadır. “Hep böyle davranıyor” demek, her şeyi olduğu gibi bırakmak çok kolay. Elbette çocuğun bireysel özelliklerine, duygusal durumuna göz yummak mümkün değil. Ebeveynler bunu göz ardı edemez. Ek bir adım daha atmak gerekiyor: Sorunu kelimelerle anlatmaya çalışın, böylece bebeğin ne tür bir suç işlediğini onlardan açıkça anlayın. Bebeğinizin davranışının nasıl farklı şekilde tanımlanabileceğine dair bazı örnekler:
Anya açgözlüdür.
Anya başkalarının tabaklarından yemek alıyor.
Fedya iletişim kurmuyor.
Fedya onunla konuştuklarında arkasını dönüyor.
Dima agresif.
Dima küçük kardeşini çimdikliyor.
Her çiftin ilk örneğinde çocukları tanımlamak için oldukça duygu yüklü kelimeler kullanılmış. Çocuğun içsel motivasyonlarına ilişkin bazı varsayımları dile getiriyorlar ve bize gerçekte ne olduğunu anlatmıyorlar. İkinci örnek çifti tam olarak ne olduğunu açıklıyor ve dolayısıyla neyin düzeltilmesi gerektiğini gösteriyor. Üstelik yakın gelecekte iyileştirilebilecek noktaları vurguluyor. Anya gerçekten açgözlüyse, her şeyin yalnızca kendisi için tasarlandığı inancına dayanarak içsel motivasyonunu değiştirmesi çok uzun zaman alabilir. Ancak başkalarının tabaklarından yemek almamayı hızla öğrenebilir ve böylece Anya da dahil olmak üzere masadaki herkes kendini iyi hissedecektir.
Bir çocuğun davranışı nasıl düzeltilir?
Çocuğunuzun davranışındaki eksiklikleri düzeltmeye başlamak için şunları yapmanız gerekir:

1. Sorunu tanımlayın.
2. Görevleri ayarlayın.
3. Çocuğa bu görevleri yerine getirmeyi öğretin Sorunun tanımlanması İlk olarak, sorunu çocuğun eylemlerini nesnel olarak karakterize eden kelimelerle tanımlayın. Daha sonra çocuğunuzun istenmeyen eylemlerinden önce ve sonra ne olacağını düşünün. Gözlemleriniz bebeğin ne zaman, nerede ve kiminle yanlış davranmaya başladığı hakkında bilgi sağlayabilir. Olan biteni kısaca yazarsanız bunu anlamanız daha kolay olacaktır.
Davranış eksikliklerini düzeltmek için hedefler belirlerken yol gösterecek ilkeler şunlardır:
1. Görev olumlu olmalıdır. Daha sonra çocuğun istenmeyen davranışlara alternatif bulmasına yardımcı olacak ve ebeveynler "öğrenmeyi unutmak" yerine "nasıl yapılacağını öğretmeye" odaklanacaktır.
2. Görev gerçekçi olmalıdır. Gerçekçi bir hedef, çocuğun neyi öğrenebileceğini hesaba katmalıdır. Ayrıca çocuğun eğitimine katılan diğer kişilerin görüş ve yeteneklerini de dikkate almalıdır.
Çocuğunuza belirlediğiniz sorunları çözmeyi nasıl öğretebilirsiniz?
1. Görevlerinizi açıkça hayal edin.
2. Bebekle iletişim kuran herkesin görevlerinizi bildiğinden emin olun.
3. Çocuğun istenmeyen davranışının ardından ne gelmesi gerektiğine karar verin.
4. İstenmeyen davranışa hemen tepki verin.
5. Eylemlerinizde tutarlı olun.
6. Çocuğunuzun davranışlarının iyileşmeden önce kötüleşebileceği gerçeğine hazırlıklı olun.
7. Çocuğunuzu doğru davranmaya teşvik edin.
8. Kötü eylemlerin yerini iyi eylemlerin alması için çocuğunuzda olumlu beceriler geliştirin.
9. Bebeğin davranışını düzeltmekle ilgilenen herkesi sürece dahil edin.
10. Sonuçların kaydını tutun. Antrenman programınıza başlamadan önce ve sonra kayıt tutmak, stratejinizi değiştirip değiştirmeyeceğiniz veya aynı eylem planına devam edip etmeyeceğinize karar vermenize yardımcı olacaktır.
Davranış Sorunlarından Nasıl Kaçınılır?
1. Kurallarınız açık, basit ve değişmez olmalıdır.
2. Olumlu talimatlar verin; "Bunu yapma", "Şuna dokunma", "Dur" vb. ifadelerden kaçınmaya çalışın. Bebeğe ne yapması gerektiğini söylemek ve kritik durumlar için "hayır" ve "hayır"ı bırakmak daha iyidir, o zaman daha fazla ağırlık kazanırlar.
3. Çocuğun itaatsizliğinin farklı tezahürlerine farklı tepkiler verin. Oldukça geniş bir tepki yelpazesine sahip olmanız iyi olur ve her durumda etkili olabilecek "en yumuşak" seçeneği kullanırsınız. Örneğin:
Nesneleri yeniden düzenleme. Bazı eşyaları çocuğunuzdan uzaklaştırın veya bunları kullanma isteğini ortadan kaldırmak için odadaki yerlerini değiştirin. Bu teknik özellikle annelerinin pahalı kamerası ile oyuncak kamera vb. arasındaki farkı henüz göremeyen küçük çocuklar için geçerlidir.
Eylemi görmezden gelmek. Çocuğun eylemi herhangi bir etki yaratmıyorsa, bunu tekrarlamayabilir. Müdahale etmeniz gerekse bile bunu çocuğunuza bakmadan, onunla konuşmadan yapabilirsiniz.
Başka bir aktivite önerin. Çocuğunuza olumlu yön vererek onu yaramazlıklardan uzaklaştırabilir ve onu faydalı bir şeylerle meşgul edebilirsiniz.
Hatırlatma. Çocuğunuza kendi başına gelişmesi için bir şans verin. Şunun gibi hatırlatıcılar: "Babam az önce ne dedi?" ya da “Bıçaklar konusunda kuralımız nedir?” gibi sorular çocuğa tekrar düşünme fırsatı verecektir.
Zevklerden yoksunluk. Bu yöntem daha büyük çocuklarla çalışırken en iyi sonucu verir, ancak küçük bir çocuk itaat etmediğinde de kullanılabilir, ancak onu hemen zevkten mahrum bırakırsanız.
Geçici izolasyon. Bu, bebeğin kısa bir süreliğine uzaklaştırıldığı anlamına gelir. Çocuk yaptığı işten uzaklaştırılıp götürülür, bir süre yalnız bırakılır. Mümkünse bu sakin bir şekilde yapılmalıdır. Ağlarsa ya da sinirlenirse onu duymuyormuş gibi davranın. Sakinleşmeye başladığını duyduğunuzda yanına gelin. Odasında coşkuyla oynuyorsa bu, cezayı unuttuğu anlamına gelmez. Çocuğunuz bu ceza karşısında ne hissederse hissetsin, en az iki hafta bu şekilde davranmaya devam edin. İki hafta sonra uğraştığınız davranışların daha az ortaya çıkmaya başladığını fark ederseniz, “geçici izolasyon” yöntemi etkilidir. Değilse başka bir yöntem deneyin.
Daima kaçının:
kurallarla ilgili anlaşmazlıklar;
çığlıklar;
kararınızı değiştirmek;
yarı yolda durur;
kısasa kısas cezaları ("Beni çimdikledin, ben de aynısını yapacağım"). Bütün bunlar durumu daha da kötüleştirebilir ve pek çok alternatif seçenek vardır.