Arkadaşlar, ruhumuzu siteye koyduk. Bunun için teşekkür ederim
bu güzelliği keşfediyorsunuz. İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
Bize katıl Facebook Ve Temas halinde
Bilimsel araştırmalar sayesinde psikologlar ve matematikçiler evlilik için ideal zamanı hesaplamak için birlikte çalıştılar.
İnternet sitesi Gelecekteki eşlerin yaşına bağlı olarak şu veya bu romantizmin nasıl bitebileceğini belirlemeye yardımcı olacak birkaç ilginç teori topladım.
5. İlk tanıştığınız kişiye aşık olmayın.
Zaman kısıtlı olduğunda ve bir şeyi seçmeniz gerektiğinde en iyi strateji, tüm seçeneklerin %37'sini değerlendirdikten sonra karar vermektir. Bu yöntem aynı zamanda "Gelin Sorunu" olarak da bilinir. Evlenmek için en uygun zamanı belirlemek amacıyla yaşa bakıldığında ise şu sonuç ortaya çıkıyor: Eğer flörtlerin çoğu 18-40 yaşları arasında gerçekleşiyorsa, evlenmek için en iyi zaman 26 yaştır.
4. Daha sonra boşanmayı önlemek için önce deneyim kazanın.
Bir kişinin evlenme yaşı ile boşanma olasılığı arasında bir bağlantı olduğuna inanılmaktadır. 20 ila 30 yıl arasındaki dönemde kişiliğimiz oluşur, değer ve ilgi alanları belirlenir. Bu sayede kişi partner konusunda daha bilinçli seçimler yapar. Ve 28-32 yaşları arasında bir düğün düzenlemek en iyisidir.
3. Tekrar çalışın, çalışın, çalışın ve ancak o zaman evlenin
Eğitimin evliliğin kalitesi üzerindeki etkisini inceleyen çalışmalar var: Çoğu durumda, eğitim düzeyi ne kadar yüksekse, ilk evliliğin boşanmayla sonuçlanma olasılığı da o kadar düşük oluyor. Kural, 27-33 yaş altındaki kızların eğitime ve kendini gerçekleştirmeye daha fazla zaman ayırmasını sağladı.
2. Bir şey için değil, sadece olduğu için sevin
Başka bir araştırmaya göre modern kadınlar, evliliğin anlamını giderek daha fazla yeniden düşünüyor. Artık çocuk sahibi olmak veya ekonomik istikrarı sağlamak için evliliğe gerek yok. Psikologlar kadınlara acele etmemelerini tavsiye ediyor: önce kendini gerçekleştirmeye zaman ayırın ve diğer insanları oldukları gibi kabul etmeyi öğrenin. O zaman gelecekteki ilişkilerin temeli büyük olasılıkla bir tür çıkar veya sevgi değil, dostluk ve saygı olacaktır.
1. Hatalardan korkmayın. Ve 45-49 yaşında tekrar evlen
Yeni araştırmalara göre bir şeyler ters giderse, 45 ila 49 yaşları arasında güvenle yeniden (veya ilk kez) evlenebilirsiniz. Bu yaşta yapılan evliliklerin boşanmayla sonuçlanma olasılığı daha düşüktür. Bu, tekrar aşık olmak için asla geç olmadığı anlamına gelir.
Arkadaşım Angelina ilk kez 32 yaşında evlendi. Artık kırk yaşındadır. Sevgili beş yaşındaki kızım büyüyor. Bugün Angelina, geç evliliğin neden iyi ve neden kötü olduğu konusunda güvenle konuşabiliyor. Hayatı doğru mu gitti ve otuzdan sonra evlendiğinde doğru yolu mu seçti? Olay örgüsünün bu kahramanının fikrini yazdım.
Geç evliliğin artıları
Bugün şunu rahatlıkla söyleyebilirim ki eğer hayata yeniden başlasaydım bu yıllarda yeniden evlenirdim. Ülkemizde yanlış bir klişe gelişti: Bir kız 18-20 yaşında evlenmedi - ne kadar ileri giderse durum o kadar kötü olacak ve eş bulması o kadar zor olacak. Ve genel olarak, 22 yaşında, evli olmayan bir kadın zaten neredeyse "yaşlı bir hizmetçidir". Çok yazık. Örneğin Amerikalılar genel olarak evliliği çok ciddiye alıyorlar, eşleriyle birlikte kiliseye ancak otuzdan sonra geliyorlar. Fransızlar birkaç yıldır "deneme" sivil evliliklerde yaşıyor ve evlenmiyor. Ve bu mantıklı.
Geç evliliğimin avantajları? Birçoğu. Listeleyeceğim.
Karşı cinsle iletişim konusunda çok fazla deneyim kazanmıştım ve kocam olarak nasıl bir adam gördüğümü zaten tam olarak biliyordum. Ve onunla tanıştığımda onu olduğu gibi kabul ettim. Kendisi için bunu "kırmadı", gençlik maksimalizmine girişti ve özgürlüğünü ve yerleşik alışkanlıklarını ihlal etmedi. Tıpkı benimkine tecavüz etmediği gibi, ona karşı tavrım için bana minnettar.
Kocamın evine taşındım, ancak bu süre zarfında kendimi başarılı bir şekilde kendi evime, bir arabaya ve iyi bir kariyere "gerçekleştirdim". Yani onunla "eşit düzeydeydi" ve tamamen bağımsızdı. Üstelik ilişkimiz nasıl sonuçlanırsa sonuçlansın, yine de geçim kaynağından mahrum bırakılmayacağımı biliyordum.
Kocamın ebeveynleri beni yerleşik bir kişilik olarak görüyordu. Ve oğlunun 20 yaşındaki eşine elbette uygulanacak olan, gelinine yönelik öğretici üslup uygunsuz görüldü.
İkimiz de cinsel ilişkiye deneyimli aşıklar olarak geldik. Ve onlar hakkında çok şey biliyorlardı. Bu nedenle, evliliğe bakire olarak gelmiş olsak olacağından çok daha hızlı bir şekilde uyumu yakaladık.
Çocuğum için doğru eş ve babayı seçeceğime tamamen güvendikten üç yıl sonra kızımı doğurdum. Ve kız doğduğunda işimden vazgeçmemek için iyi bir dadı tutabildim, bu da ailemize iyi bir gelir sağlıyor. Çocuğum her şeye sahip ve tesadüfen değil bilinçli olarak doğdu. Onu seven bir ailede.
"Havadan kaleler" inşa etmedim, gelecekteki evliliğimle ilgili düşüncelerimde "Yakışıklı Prens"i hayal etmedim. Hayat ve yıllar tüm bu "sabun köpüklerini" "kesti" ve ikimiz de evliliğin sürekli bir tatil değil, iş olduğunu çok iyi anladık.
23-24 yaşlarımda, kız arkadaşlarımın bana bekarlığımı hatırlatmayı bırakması ve o zamana kadar erkek arkadaşlarının kocalarından boşanmayı başararak çocukları büyütme işini bana bırakmaları üzerine “yaşlı hizmetçi” sendromuna yakalandım.
Meğer otuz beş yaşlarımda başarılı olmuşum ve hayatımdaki her şey birlikte büyümüş; sevgili kocam, sağlıklı bir çocuk, maddi zenginlik, kariyer...
Geç evliliğin dezavantajları
Geç evliliğin “eksilerinden” bahsetmemek yanlış olur. Ancak "artılar" ile karşılaştırıldığında bunların önemsiz olduğuna inanıyorum.
Bekarlık alışkanlıklarımı unutmak zorunda kaldım. İş çıkışı arkadaşlarınızla bir kafede buluşmak, zevkinize ve isteğinize göre bir hafta sonu rutini oluşturmak gibi. Elbette evde daha çok ev işi, çamaşır yıkama, yemek pişirme ve temizlik vardı. Kendime daha az zamanım oluyor. Ama aile kurarken bir şeylerden vazgeçmeniz gerekiyor, değil mi?
İlk başta eşim ve ben birbirimize “alışmak” zor oldu. Sonuçta ikimiz de kendi alışkanlıklarımız, temellerimiz ve ruhsal yaralarımızla birlikte hayata geldik.
Doğum hastanesinde bana hep 'yaşlı' derdiler. Ve jinekolog sürekli olarak "geç" doğumların ne kadar sorunlu olduğunu anlattı. Hoş değildi. Ama geride kaldı.
Genel olarak hepsi bu. Geç evlilikten kaynaklanan tüm olumsuzluklarımın bittiği yer burası. 20 yaşındaki kızlarına, çabuk eş bulsunlar, yaşlı hizmetçi olarak fazla kalmasınlar diye zorbalık yapan anneleri anlamıyorum. Kızımı asla bu konuda zorlamayacağım.
Benim düşüncem, erken evlenip evlenmeyeceğinizi yüz kez ölçmeniz ve mümkün olduğunca geç bir kez kesmeniz gerektiğidir. Bu konuda acele etmek son şeydir.
Erken Hıristiyanlık
Eski Ahit'in boşanmaya tamamen izin vermesine rağmen, Hıristiyanlar tarihlerinin en başından beri bu olguya karşı son derece olumsuz bir tavır sergilediler. Zaten Dağdaki Vaaz'da, Mesih, yeni dini antlaşmaları eski olanlarla karşılaştırarak şunları beyan etti: “Ayrıca, eğer biri karısını boşarsa, ona boşanma kararı vermesi de söyleniyor. Ama ben size şunu söyleyeyim: Karısını zina suçu dışında boşayan kişi, ona zina yapması için bir neden vermiş olur; Boşanmış bir kadınla evlenen ise zina etmiş olur.” A.P. Tamamen net bir şekilde tercüme edilmeyen bu metin hakkında yorum yapan Lopukhin, şu anlama geldiğini açıklıyor: Zina dışında herhangi bir nedenle boşanan kişi, terk edilen eşini zinaya iter.
Daha sonra Ferisiler, İsa'ya Musa'nın izin verdiği boşanmalarla ilgili kışkırtıcı bir soru sorduklarında, İsa onun yasağını doğruladı: "...Tanrı'nın birleştirdiğini kimse ayırmasın" ve şöyle açıkladı: "Musa, senin katılığından dolayı gönül, eşlerinden boşanmana izin verdi; ama ilk başta öyle değildi.” İsa'nın takipçileri "gökteki Babanız gibi kusursuz" olmaya davet edildiğinden, artık hoşgörüler iptal edilmişti. Ancak o dönemde Mesih'in öğrencileri ya henüz böyle bir mükemmelliğe hazır değillerdi ya da etraflarında sonsuz bir aile yaşamı için değerli adaylar görmüyorlardı. Matta İncili'ne göre öğrenciler Öğretmen'e şunu söylediler: "Eğer bu bir erkeğin karısına karşı göreviyse, o zaman evlenmemek daha iyidir."
Hangisinin daha iyi olduğu, evlenmenin mi evlenmemenin mi daha iyi olduğu sorusu, ilk Hıristiyanlar arasında daha sonra uzun süre tartışıldı - özellikle de aile yaşamına alternatif olarak manastırcılık ilk başta mevcut olmadığından. Ancak boşanma sorunu böylece neredeyse kesin bir şekilde çözüldü. Daha sonra Havari Pavlus, Korintoslulara yazdığı Birinci Mektupta, izin verilenlerin sınırlarını bir miktar genişletti ve Hıristiyanların, iman etmeyen eşleri boşanma konusunda ısrar ederse, onlardan boşanmalarına izin verdi: “Eğer bir kâfir boşanmak istiyorsa, boşanmasına izin verin. bir boşanma; bu gibi durumlarda erkek kardeş veya kız kardeş akraba değildir..." Diğer herkese gelince, inanmayanlarla evlilik içinde yaşayan Hıristiyanlar da dahil olmak üzere boşanma onlara yasaklanmıştı: "... eğer bir erkek kardeşin eşi olmayan bir karısı varsa. Eğer mü'min olursa ve kadın onunla yaşamayı kabul ederse, o zaman o da onu terk etmemelidir; ve inançsız bir kocası olan ve onunla yaşamayı kabul eden bir kadın, onu terk etmemelidir ... "
Elçi şunu doğruladı: "...ben evli olanlara emredmiyorum, ama Rab: Kadın kocasını boşamasın... ve koca da karısını terk etmesin." Ve kişi zayıf olduğundan, evlilik bağlarının yükünü henüz kaldıramayan eşler için başka bir talimat daha verildi: “... eğer boşanırsa, bekar kalmalı veya kocasıyla barışmalıdır... ” A.P. Bu pasaj hakkında yorum yapan Lopukhin, bu şartın erkekler ve kadınlar için eşit derecede geçerli olduğunu ve havarinin yalnızca suçlu tarafın yeniden evlenmesini yasakladığını savunuyor. "Elçi, suçlu eşin ayrılmasından sonra bekar kalan ve böylece ona yeni bir evliliğe girme fırsatı veren masum taraf hakkında hiçbir şey söylemiyor." Lopukhin, devletin "insani ahlak durumuna başvurarak" bazen suçlu tarafın yeniden evlenmesine izin verdiğini, ancak "Kilise'nin bu tür evlilikleri onaylayamayacağını" vurguluyor. İleriye baktığımızda, diyelim ki, Rus uygulamasında, kilise mahkemesinin taraflardan yalnızca biriyle yeniden evlenmeye izin verdiği, ancak kural olarak boşanma konusunda ısrar edenin değil, bu tür tek taraflı boşanmaların birçok örneğini bulabileceğimizi varsayalım. bunun sebebini zinalarıyla gösterdiler. Ancak bunun hakkında daha fazla bilgiyi “Rusça'da Boşanmalar” bölümünde bulabilirsiniz.
Katolik Kilisesi ise Ortodoks'tan farklı olarak Havari'nin sözlerini farklı yorumladı. Katolikler arasında boşanma kesinlikle yasaktır; yalnızca evlilik geçersiz sayılabilir. Ayrıca eşlerden birinin ciddi bir suç işlemesi (örneğin zina) durumunda eşlerin “masadan ve yataktan” “ayrılması” da uygulanıyor, ancak ne suçluya ne de masum tarafa bu hak tanınmıyor. yeni bir evliliğe girmek. Ancak yazarlar Katolik boşanmasından (veya daha doğrusu yokluğundan) daha sonra bahsedecekler. Şimdilik, Doğu ve Batı geleneklerine göre bölünmeyi henüz bilmeyen erken Hıristiyanlığa dönelim.
Korintli Hıristiyanlara hitap eden Havari Pavlus'un boşanmayı yasakladığını, ancak eşlerden birinin zina yapması durumunda Mesih'in boşanma iznine ilişkin tek bir söz söylemediğini belirtmekte fayda var. Ancak bu tür boşanmaların yaşandığı ve kınanmadığı biliniyor. Böylece, ikinci yüzyılda yaşayan Aziz Justin Şehit, ahlaksız pagan kocasını terk eden bir kadın hakkında kınamadan şöyle yazıyor: "Onu kendi isteği dışında terk etti." Ancak bu kadının kendisi de "önceden ahlaksızdı." Ancak daha sonra Mesih'in öğretilerini öğrendi ve kocasına "iffetli ve sağduyulu yaşamayanlar için sonsuz ateşte azap olacağını" açıklamaya çalıştı. Ancak koca buna inanmadı veya yeterince korkmadı, her halükarda "aynı sefahate devam etti."
İlk başta Hıristiyan kadın, "böyle bir kocayla aynı yatağı paylaşmanın artık kötülük olduğunu düşünerek" ondan boşanmaya karar verdi, neyse ki Roma İmparatorluğu yasalarına göre bu zor olmadı. Ancak akrabaları onu "bir gün kocasının değişeceği umuduyla biraz daha sabırlı olmaya" ikna etti. Ancak kocası değişmedi, tam tersine "daha da kötü şeylere girdi." "Sonra o, evli kalarak masayı ve yatağı onunla paylaşırken, onun ahlaksızlığına ve kötülüğüne ortak olmamak için, itirazlarına rağmen ona sözde boşanma kararı verdi ve onu terk etti." Bu, Havari Pavlus'un emirleriyle tamamen tutarlı değildi ve bu arada trajik sonuçlara yol açtı: erdemli hanımın kocası gücendi ve "onun bir Hıristiyan olduğunu ilan ederek ona karşı bir suçlamada bulundu." Devam eden yargılamalar sonucunda dindaşlarından üçü idam edildi. Aziz Justin, boşanmış kadının kaderi konusunda sessiz kalıyor.
Dördüncü yüzyılda Büyük Aziz Basil, seleflerinden farklı olarak, zina ve boşanma söz konusu olduğunda cinsiyet eşitliğini tanımıyordu. Günah işleyen bir kadının kocası tarafından reddedilmesi gerektiğini savundu: “... koca, kirlenen karısını evinden kovar.” Ve benzer bir durumda eş, günahkar kocayı affetmek zorunda kaldı: "... zina yapan, karısıyla birlikte yaşamaktan ayrılmaz." Aziz, "Bunun nedenini söylemek kolay değil" diye itiraf etti, "ama bu bir gelenek haline geldi." Vasily, kocalarını terk eden kadınları kesinlikle kınıyor: "... kocasını terk eden bir kadın, başka bir kocaya geçse bile zina yapandır ve terk edilmiş bir koca hoşgörüye layıktır." Hoşgörülü azizin terk edilmiş bir eşe karşı küçümsemesi o kadar ileri gidiyor ki, "onunla birlikte yaşayan bir kadın bile kınanmıyor."
Dördüncü yüzyılın sonu - beşinci yüzyılın başında yaşayan Hıristiyanlığın en büyük teorisyeni John Chrysostom, evlilik ve boşanma konularına birçok sayfa ayırmıştır. Bu kitabın yazarlarına, büyük ilahiyatçıya saygısızlık etmek istemem ama, John'un boşanma konusundaki bakış açısı biraz çelişkili görünüyor. Chrysostom açıkça "Tanrı tüm insanların evlilikten uzak durmasını istiyor" diye yazıyor. Ancak boşanmak isteyen ve bunun sonucunda evlilikten kaçınanları kınıyor... John bir yandan şöyle yazıyor: “... Evliliği kötü şeyler arasında saymıyorum ama hatta övüyorum. çok fazla.” Öte yandan, evliliği kölelikle karşılaştırır ve “bir köle, yeterince gümüş toplayıp efendisine kendi parasını ödeyebiliyorsa çoğu zaman tam bir özgürlük elde edebilir; ve koca, en dayanılmaz karısına sahip olsa bile, köleliğe katlanmak zorundadır ve hiçbir şekilde ondan kurtuluşu ve bu tabiiyetten kurtulmanın bir yolunu bulamaz”...
Chrysostom, karakteristik belagatiyle, mütevazı ve Tanrı'dan korkan bir eşin bazen evlilikte maruz kaldığı tüm aşağılamaları ve yoksunlukları anlatıyor. Yine de o, "(evlilikle) bir kez bağlandıktan sonra onu bozmamak gerektiğine, çünkü bunun birçok acıya yol açtığına" inanıyor. Görünüşe göre üzüntülerin bolluğu gerçek bir Hıristiyanı korkutmamalı, ama hayır - bir kadının kocasından boşanmasına izin verilmiyor. Karşılığında, erdemli Hıristiyan kadın değerli bir öğüt alır: “Kurtulmak ve kendini kurtarmak için bir fırsatın daha var. Hangisi? Onun ölümünü bekleyin."
Chrysostom, ahlakın sıkı bir şekilde korunmasını sağlar. "Evlilik ne içindir?" diye yazıyor, "kocalar birbirlerinin karılarını kayıtsızca kullanmaya başladığında ve herkes birbiriyle kaynaştığında?" Bu durumda “eşler arasındaki karşılıklı sevginin ortadan kalkacağından” endişe ediyor. Bununla birlikte, karşılıklı eğilimden bahsederken, John elbette tamamen manevi bir eğilimi kastediyor. Eşlerin fiziksel sağlığına gelince, bu kitabın yazarları açısından Chrysostom tarafından da biraz çelişkili olarak anlaşılmaktadır. Yuhanna eşlerin cinsel birleşmesine izin verirken yine de şunu yazıyor: "Eğlenmeye hiçbir şekilde izin verilmiyor."
Bununla birlikte, John Chrysostom ne yazmış olursa olsun, Roma İmparatorluğu topraklarında, Hıristiyanlık kazanmış olsa da, boşanma ve evlilik konuları hâlâ Roma hukuku tarafından düzenlenmekteydi. Bazı imparatorlar boşanmaya bazı kısıtlamalar getirdi, diğerleri bunları kaldırdı, ancak genel olarak boşanmalara kural olarak izin verildi.
Yazar ve İntihar kitabından yazar Akunin Boris Kültür Tarihi kitabından yazar Dorokhova M A50. Hıristiyanlık 1. yüzyılda ortaya çıktı. N. e. Filistin Yahudileri arasında. Zaten 4. yüzyılda. Roma İmparatorluğu'nun devlet dini haline geldi. 988–989'da Rus Vaftizi Bizans'ın etkisi altında ve 13. yüzyıldan itibaren gerçekleşmiştir. Hıristiyanlık tüm Avrupa ülkelerinde devlet dini haline geldi.
Yazar ve İntihar kitabından. Bölüm 1 yazar Akunin BorisHıristiyanlık Ah, keşke sen, benim gergin bedenim eriyebilseydi, yok olabilseydi, buharlaşabilseydi! Ah, eğer Ebedi günahların arasına intiharı da dahil etmeseydi! Tanrı! Tanrı! William Shakespeare. "Hamlet" tarihi bir makalemde Hıristiyan kilisesinin kayıtsız şartsız olumsuz bir görüş oluşturduğunu zaten yazmıştım.
Kilise geç evliliklere nasıl davranıyor?
Başpiskopos Vladimir Volgin:
Kilise insanların yetişkinlikte evlenmesini yasaklamaz. Geç evlilikleri yalnızca kısmen düzenliyor: Rus Ortodoks Kilisesi Kutsal Sinodlarının kararına göre, 80 yaşına kadar evliliğe izin veriliyor. Bu zaten çok fazla.
Kilise her zaman ikinci veya üçüncü evliliğe hoşgörüyle davrandı ve buna izin verdi, çünkü kişinin yalnız olmaması daha iyidir. Tek başına zihinsel olarak çözülebilir ve iffetsiz hale gelebilir. Kilise, kişiyi zina günahından, daha doğrusu ilk evlilikle ilgili olarak zinadan korumak için hoşgörülü davranır. Sonuçta, katı bir şekilde yargılarsak, o zaman Rab İsa Mesih şunu söyledi: Boşanmış bir kadınla (veya boşanmış biriyle) evlenen kişi zina yapmış olur (Matta 5:32). Bu belki de şu sorunun cevabı olacaktır: Boşanmış insanların “statüsü” nedir?
Geç evlilik, erken evlilikten çok farklıdır, çünkü her iki eşin de kural olarak arkasında çok fazla yaşam deneyimi vardır ve ne yazık ki her zaman olumlu değildir. Boşanma neredeyse her zaman geç evliliğin kaçınılmaz habercisidir. Kilisenin hangi durumlarda buna izin verdiğini açıklayalım. Birincisi farklı dinler; ikincisi eşlerden birinin zihinsel deliliği; üçüncüsü ise fizyolojik olarak çocuk sahibi olamamadır. Ancak bu nedenlerden dolayı boşanmaya izin verilmesine rağmen Kilise bunu tasvip etmemektedir. Çünkü bir Hıristiyan için en yüksek manevi çıta, hayat koşulları ne olursa olsun, evlendiğinde üzerine aldığı haçı ömrünün sonuna kadar taşımaktır. Ancak insan doğasının zayıflığını anlayan Kilise, bu sebeplerden dolayı boşanmaya izin vermekte, hatta “yaralı” olarak adlandırılan tarafın ikinci ve üçüncü bir evliliğe girmesine bile izin vermektedir. Kilisenin ikinci ve üçüncü evliliklere karşı tutumunu çok açık bir şekilde gösteren Kutsal Babaların bazı açıklamalarını hatırlayalım. İlahiyatçı Aziz Gregory şöyle diyor: "İlk evliliğe hukuk, ikincisine hoşgörü, üçüncüsüne kanunsuzluk denir." Aziz Metropolit Photius da benzer şekilde kendisini şöyle ifade ediyor: "İlk evlilik kanundur, ikinci evlilik aftır, üçüncü evlilik ise suçtur." Kilisenin üçüncü evliliklere ne kadar katı davrandığını görüyorsunuz.
Hieromonk Macarius (Markish):
Geç evliliğin gerçek bir görüntüsü, İncil'de bağdaki işçilerle ilgili benzetmede verilmektedir (bkz. Matta 20:1-16). Evet, erken evliliğin büyük avantajları vardır ve aile hayatında bunun çağrısını görenlerin evliliği ertelememesi gerekir. Ancak ruhlarını kurtarma alanına girip üçüncü, altıncı, dokuzuncu ve hatta on birinci saate gelenleri bile Rab onları ödüllerinden mahrum etmez ve bu ödül ilkinden daha az olamaz - eğer, elbette vicdanlı çalışıyorlar!
İkinci düğünün ritüelinde herhangi bir farklılık var mı?
Başpiskopos Vladimir Volgin:
İkinci düğünün ayini tövbe dualarıyla doludur. Üçüncü bir merasim yoktur, ikinci ve üçüncü nikahlar aynıdır. İlk ayin, evlilik öncesi iffetli bir yaşam sürdüren ve ilk kez evlenecek olan kişilere yapılır. Bu düğün töreni Allah'ın lütfuyla dolu, pırıl pırıl. İkinci düğün töreninin parlak olmadığını söylemek istemiyorum çünkü Tanrı her zaman Işıktır! Ancak bu ciddiyet, o bekaret, ikinci evlilerin Evliliği Kutsal Ayini'nde mevcut değildir. Bir süre Kilise, yeni evlilere taç takıp takmayacağından bile şüphe etti, ancak yine de bunun yapılması gerektiği kanaatine vardı. Çünkü taçlar gücün ve gelecekte çocuk doğurmanın sembolüdür, çocuklar üzerindeki gücün bir işaretidir, kişinin aile adı verilen küçük mikro krallığındaki gücün bir işaretidir.
Hieromonk Macarius (Markish):
Trebnik özel bir "İkinci evlilikler dizisi" içerir: nişan ve evliliğin tüm temel unsurlarının yanı sıra - yüzük değişimi, düğün, Havari ve İncil'in okunması, ortak bir kadeh şarap - özel bir pişmanlık içerir. dualar ve ricalar. Rahip, eşlerin yaşına bağlı olarak, duaların dilekçelerini ve dua sözlerini biraz kısaltarak doğumla ilgili atıfları kaldırabilir.
Üç defadan fazla evlenemeyeceğinizi bilmeniz gerekir. Kilise dördüncü evliliği (ve sonrakileri) kutsamaz. Bu nedenle dördüncü (veya daha fazla) kez evlenen eşlerin, geçmişteki günah ve hatalarından tövbe etmeleri, günahlardan arınmış, hatalardan arınmış, alçakgönüllülükle medeni evlilikle sınırlı bir evlilik hayatı kurmaları gerekir.
Şu noktaya da dikkat çekmek isterim: Kilise'de “çürütme” diye bir şey yoktur ve olamaz. Kilise bir evliliği yok etmez, onu yok eden eşlerdir (ya da eşlerden biridir) ve medeni boşanma bu talihsiz gerçeğin kanıtıdır. İkinci bir evlilik izni için, ikamet ettikleri yerdeki piskoposluk idaresine başvururlar (buna bazen çok başarısız bir şekilde "çürütme talebi" denir). Bununla birlikte, farklı piskoposluklarda bu biraz farklı gerçekleşir: Böyle bir talep, medeni evliliğin bitiminden önce veya ondan sonra, kilise evliliğinden önce sunulabilir. Bu sıra iktidardaki piskopos tarafından belirlenir.
Kilise sözde “eşit olmayan evliliklere” nasıl davranıyor?
Başpiskopos Vladimir Volgin:
Tarihten, "eşitsiz" olduğu düşünülmesine rağmen, uzun yıllar boyunca dürüst ve dindar bir evlilik içinde yaşayan birçok evli çift biliyoruz. Örneğin harika yazar Sergei Nilus. 52 yaşına kadar bekar kalan bir kadınla evlendi. Hiç evlenmedi ve üç imparatorluk evinde baş nedime olarak görev yaptı. Nilus, bazı nedenlerden dolayı ilk eşinden boşandı ve 42 yaşında ikinci kez evlendi; eşi kendisinden 10 yaş büyüktü. Ve hayatlarının geri kalanında mutlu bir evlilik yaşadılar.
Ancak 1918'de Aziz Tikhon'u (Belavin) patrik olarak seçen Rus Ortodoks Kilisesi Yerel Konseyi, evlilik için yaş sınırını belirledi - karı koca arasındaki yaş farkı 5 yıldan fazla olmamalıdır. O zamandan beri eşit olmayan evlilikler kuralın istisnası haline geldi. Ve aralarında büyük yaş farkı olan çiftler (bir kız ve bir yaşlı adam) evlilik nimeti için bize geldiklerinde duraklıyoruz. Onları, ilişkilerinin gelişimini izliyor, bu aşkın nedenlerini düşünüyoruz. Ancak çoğu zaman bu insanlarla evlenmenizi önermiyoruz çünkü mutsuzluğa neden olabilir. Düşünün bir genç kız kendisinden 20-30 yaş büyük bir adamla evleniyor. Doğal olarak, doğa kanununa göre (tabii ki bu Tanrı'nın takdirinde olmasına rağmen), yaşlı eşin fizyolojisi daha erken değişir, bu genç taraf için acı verici olabilir. O da yaşlı, hasta bir kişiye bakmak zorunda kalacak - bu çok zor bir süreç. Peder John'un (Krestyankin) beni ve annemi evlilik için nasıl kutsadığını hatırlıyorum. "Anlamalısınız ki" dedi, "diyelim ki bugün evleniyorsunuz ve yarın biriniz ciddi bir hastalığa yakalanıyor ve bilinmeyen bir süre, belki de ölümüne kadar yatalak kalıyor. Ve sağlıklı bir eşin hasta bir eşi bırakma hakkı yoktur. Bu durumda evlilik içi iletişimde dolgunluk olmayacak, hasta yatağında amansız bir konaklama yaşanacaktır. Bu ağır bir haç! Sonra Hıristiyan evliliğine dair bu kadar derin bir anlayış karşısında şok oldum. Kilisenin kandilleri şöyle diyor: “Onlar çarmıhtan inmiyorlar, onları çarmıhtan indiriyorlar.” Yani evliliği dramla biten bir kişinin bu haçı sonuna kadar şerefle taşıması gerekir!
Eşlerin yaşları nedeniyle çocuk sahibi olamamaları evliliğin önemini azaltır mı?
Başpiskopos Vladimir Volgin:
Tabii ki zayıflatmıyor. Elbette gençlikte evlilik, çocukların doğumunu gerektirir, çünkü birbirlerine olan sevgi, gebe kalma kutsallığıyla sonuçlanır. Ancak Adem ve Havva'ya şu emir verilmiş olsa da: verimli olun ve çoğalın (Yaratılış 1:28), evlilikteki ana şey çocuk doğurmak değildir. Ve asıl önemli olan karı kocanın tek bir organizma, tek beden haline gelmesidir. Önemli olan birbirimize duyulan sevgidir. Sonuçta insanlar birbirlerine aşık olduklarında çocukları, zenginliği, yoksulluğu düşünmüyorlar, hiçbir şeyi düşünmüyorlar. Aşıklar zenginliklerini birbirleriyle birlikte olmakta görürler ve ancak bunu arzularlar. Evlilik konusuna pragmatik bir yaklaşımın oluşturulduğu ve ana hedefinin üreme olduğu Katolik Kilisesi'nin aksine, Ortodoks Kilisesi'nde aile sadece çocuklar için değil, sevilen biriyle birlikte olmak için yaratılır. sonsuza kadar, sonsuza kadar. Ve bu bir arada yaşama, Düğün Kutsal Eşyası bağları ve devlet yetkililerine tescil ile bağlantılı olmalıdır.
Hieromonk Macarius (Markish):
Yaşı veya sağlığı nedeniyle çocuk sahibi olamayan eşler elbette çok şey kaybeder... Ama Rab merhametli ve sevgi dolu olup, her iyi dilek ve niyetin gerçekleşmesine her zaman fırsat verir. Sevgi ve enerji rezervi olan bu tür eşlerin iki veya üç çocuk evlat edinmesini engelleyen nedir? Şu bilge atasözünü hatırlayın: "Doğuran anne değil, büyütendir."
Çocukların nereden geldiğini size açıklamaya gerek yok: aşktan. Sevginin aynı gücü, başka bir ailede herhangi bir nedenle sevgiden yoksun olanların evinizde ortaya çıkmasına neden olabilir...
Kayıtlı evlilikte uzun süre yaşayanların evlenmesi gerekli midir?
Başpiskopos Vladimir Volgin:
Evet kesinlikle! Bu soruyu sormanız harika. Yaşlı çiftlerin evlenmek zorunda olmadığına dair yaygın inanış, suç açısından hatalıdır ve inançsızlıktan doğmuştur. İnanlılar her zaman evliliklerini Kilise'de kutsamak için acele ederler.
Bazıları, devlet otoriteleri tarafından tescil edilen ancak Kilise tarafından kutsanmayan bir evliliği zina olarak adlandırıyor. Bu tamamen doğru değil çünkü bu, taraflardan hiçbirinin birbirine veya devlete karşı sorumlu olmadığı yasa dışı bir birlikte yaşama değil. Ancak medeni evliliğe Tanrı açısından zina denilebilir. Düğün Kutsal Ayini aracılığıyla evlilik için mutlaka Tanrı'dan bir bereket dilemeliyiz. Birlikte manevi bir hayat yaşayabilmek için bu gereklidir ki, Rab bize aile hayatının ciddi ve zor alanında yardım etsin.
İnsanlar bilinçli olarak iman ederse evlenmek için asla geç değildir. Böyle bir rahip, doğru bir yaşam adamı, büyük bir dua adamı vardı - Peder Nikolai Golubtsov. Bir gün yaşlı bir kocanın ölmek üzere olduğu bir ailenin yanına geldi. Ve Peder Nikolai, kocasının karısıyla evlenmeme günahının Son Yargı'da hesabını vermemesi için ölmeden önce eşlerle evlenmek için acele etti. Bu nedenle Rus atasözü doğrudur: "Geç olması hiç olmamasından iyidir"!
Bu arada, bunun tersi de var: Bazı insanlar evlenmek istiyor ancak sicil dairesinde imza atmak istemiyorlar. Buna ben de şu cevabı veriyorum: “Daha önce Kilise iki kurumu birleştirmişti: Evlenenlerin ad ve soyadlarını sicillere kaydeden sicil dairesi kurumu ve kilise ile evlenmeyi kutsallaştıran Kilise kurumu. Düğün Kutsallığı. Artık bu kurumlar birbirinden ayrıldı, dolayısıyla müstakbel eşlerin evliliklerini sicil dairesine kaydettirmeleri ve ardından bunu Kilise'de kutsamaları gerekiyor.”
Hieromonk Macarius (Markish):
"Sosyal Kavramın Temelleri"ne göre Rus Ortodoks Kilisesi resmi evliliğe saygı duyuyor ve aynı zamanda kilise evliliğinin gerekliliği konusunda ısrar ediyor. Ancak çoğu zaman kilise evliliğinin önündeki engel, eşlerin (veya onlardan birinin) Hıristiyan eğitimi ve inancının olmamasıdır. Modanın emriyle, batıl inançlarla ya da akrabaların ısrarıyla evlenmek isteyenlere Düğün Ayini'ni reddeden rahipler var... Sonuçta düğün, Tanrı'nın önünde bilinçli, sorumlu bir sadakat yeminidir. ömür boyu.
Ancak bir karı koca samimi ve bilinçli olarak Ortodoks inancını savunuyorsa, kaç yıl birlikte yaşarlarsa yaşasınlar evlenmeleri gerekir.
Çocuklar ebeveynlerinin geç evlenmesi konusunda ne hissetmeli?
Başpiskopos Vladimir Volgin:
Bir çocuk her zaman babasından veya annesinden ayrılığı çok zor yaşar. Bu nedenle çocuklar genellikle ebeveynlerinden birinin ikinci bir evliliğe girmesine direnirler. Bu da doğaldır çünkü boşanma her zaman bir dramdır. Ancak çocuklar ebeveynlerine saygı duymalıdır, beşinci emir bize bunu öğretir ve onların ebeveynlerine dikte etme hakları yoktur. Ancak ebeveynlerin çocuklarının görüşlerini de dikkate alması gerekir. Sonuçta, Havari Pavlus şunu söyledi: Babanıza ve annenize saygı gösterin; Bunu anne-babalara bir çağrı takip eder: ve siz babalar, çocuklarınızı öfkelendirmeyin, onları Rab'bin öğretisi ve öğüdüyle yetiştirin (Efesliler 6:2,4). Eğer ebeveynler çocuklarını seviyorlarsa, her zaman onların fikirlerini, ruhlarının durumunu dinleyeceklerdir. Sonuçta gerçek çoğu zaman bir çocuğun ağzından konuşur.
Hieromonk Macarius (Markish):
Herkes gibi: daha önce kaybedilen evlilik mutluluğunun yeniden kazanılması için neşeyle, özenle ve umutla...
Sizce 40 yaşından sonra aile kuranları ne gibi zorluklar bekliyor?
Başpiskopos Vladimir Volgin:
“Ağaç gençken çürür” diye bir söz vardır... Kırk yaşını geçmiş insanlar zaten yerleşik, hayata dair fikirleri net, karakterleri ve görüşleri oluşmuş bireylerdir. Ateist devlet 70 yıldır karı-koca eşitliğini öne sürerek insanların evlilik anlayışını çarpıttı. Ama eşitlik olamaz! Koca, kadının başıdır ve Evlilik Ayini, "kadının kocasını dinlemesine izin verin" der. Tüm Kutsal Yazılar bundan bahseder. Bugün aile kuran insanlar ve özellikle yetişkinlikte kural olarak bu görüşleri paylaşmıyorlar. Artık özgürleşme çağı ve buna bağlı olarak erkeklerin kadınlaşması çağıdır. Günümüzde bir erkeğin karısı için “kontrol kolları” bulması çok zordur. Karınızın parasını sınırlayabilirsiniz ama o kendi ekmeğini kazanmaya başlayacaktır. Çığlık atabilirsin, küfredebilirsin ama bu ruha zarar verir. Ailede otoriteyi yeniden kazanmaya çalışan bir erkek, bir kadına elini kaldırırsa itibarını tamamen kaybeder. Bir rahibin karısına vurması halinde tahttan indirileceği biliniyor. Bir koca karısını boykot ederse kendini cezalandıracaktır çünkü kendisini sevdiği kişiyle iletişimden mahrum bırakacaktır. Ailede doğru ilişkiler kurmanın tek yolu ancak Kilise tarafından inşa edilebilir. Evli çiftlerin bir itirafçı bulundurmalarını ve ona derin bir güven ile yaklaşmalarını öneriyorum. Yalnızca Kilise'de deneyimli bir itirafçının yardımıyla sarsılmış aile ilişkileri düzgün bir şekilde kurulabilir veya düzeltilebilir.
Hieromonk Macarius (Markish):
Eski Ahit peygamberleri, çömlekçinin elindeki kişiye kil derler: kil pişirilinceye kadar ona gerekli şekli vermek kolaydır. Bu, erken evliliğin en önemli avantajlarından biridir: Genç eşler birbirlerine daha kolay alışırlar, temel yasa üzerine inşa edilmesi gereken aile hayatını öğrenirler - kendilerini değil komşularını memnun etmek (çapraz başvuru Romalılar 15: 1-2). Tam tersi yönde ise geç evliliğin dezavantajı...
Ek olarak, geç evlilik aynı zamanda derin bir kişisel sorunla da karakterize edilir - geçmiş günahların yükü. Acı veren yaralardan kaynaklanan, iyileşmiş ve bazen iyileşmemiş yara izleri gibi, bir kişinin ruhunu şekilsizleştirir, onun aşkta açılmasını, hem mahrem alanda hem de evliliğin diğer yönlerinde bir evlilikte kendini gerçekleştirmesini engeller.
Ancak yukarıda da belirtildiği gibi Rab on birinci saat çalışan işçilere bile eşit ödül vermez. Bu neden oluyor? – Olgun yaşın yadsınamaz avantajları nedeniyle: zeka, yaşam bilgisi, pratik ve manevi deneyim. Bu niteliklere dayanarak, Rab'bin önünde etkili bir tövbe yoluyla ruhumuzun tamamen iyileşmesini sağlayabilir ve ailemizin tapınağını ağzına kadar gerçek mutluluk ve sevinçle doldurabiliriz. Pasaportumuzda doğum yılı sayısı ne olursa olsun: sonuçta ruh sonsuzluğa yöneliktir.
"Yenilen kişiye iki yenilmez verirler" - bu Suvorov atasözü, Optina'lı Keşiş Ambrose tarafından sık sık hatırlanırdı. Peki bu her "kırık" olan için geçerli midir? Sadece geçmiş savaşlardan ders alanlar için değil mi?
Elena Volkova'nın röportajı
Ekler:
Bir kadın için evlilik Kutsal Teslis'e bir hizmettir; bir kadının eş ve anne olma kaderi işte bu kadar büyüktür.
"Evlilikte mutluluk yalnızca Tanrı'nın emirlerini yerine getirenlere ve evliliği Hıristiyan Kilisesi'nin bir Kutsal Ayini olarak görenlere verilir."
Saygıdeğer Optina Nektarı
"Gönüllü olarak seçilmiş kaderimiz olarak ailevi zorluklara katlanmak zorundayız. Buradaki ikincil düşünceler yararlı olmaktan çok zararlıdır. Kurtarıcı olan tek şey, kendimiz ve ailemiz için Tanrı'ya dua etmektir, O'nun kutsal iradesine göre bizim için iyi şeyler yapması için. .”
Optina'lı Muhterem Ambrose
Otuzun üzerinde misin? Hayallerinizin erkeğiyle tanışıp onunla evlenmenin zamanı geldi.
Evlenmek için çok yaşlı, çok akıllı, çok başarılı ya da çok seçici olduğunuzun söylenmesinden bıktınız mı?
Bir teröristin kurbanı olma ihtimalinizin evli bir kadına göre daha yüksek olduğunu söyleyen “istatistikler” yüzünden umudunuzu mu kaybettiniz?
Merak etme. Her şeyi düzeltmek için çok geç değil! Çok satan kitapların yazarı ve kırk iki yaşındaki ilk evli kadın Tracy Cabot, mutlu ve kalıcı bir evlilik yaratmada yaşın neden avantajlı olduğunu açıklıyor. Size, yalnızca sizin için yaratılmış, çekici, başarılı ve erişilebilir bir erkeği (evet, o var!) nasıl bulabileceğinizi gösterecek.
Öğreneceksiniz:
- birkaç hafta içinde mevcut yüzlerce erkek arasından ihtiyacınız olanı nasıl seçeceğiniz;
- neden bir kadının seçiciliği ve titizliği aslında başarılı bir evlilik şansını artırıyor;
- nasıl öğrenilir - ilk randevuda! - Erkek genel olarak evliliğe, özel olarak da seninle evliliğe hazır mı?
- seçtiğiniz kişinin, yalnızca bir gece için değil, hayatının geri kalan kısmı boyunca size diğer kadınlardan daha çok sahip olmayı istemesini nasıl sağlarsınız?
YAZARDAN
İlk evlendiğimde (kırk iki yaşında) herkes şaşırmıştı. Mutlulukla sevindim, tatmin oldum ve rahatladım.
Olgun bir kadın olarak evliliğimi genç bir kızın takdir edemeyeceği şekilde takdir edebildim. Bana özgür yaşamın büyük neşesini kaybediyormuşum gibi gelmedi. İlk on ya da yirmi yıldan sonra flört etmenin, onsuz da yapabileceğim, bedenime zarar veren başka bir akşam yemeği vaat ettiğini anlayacak kadar uzun süre özgürlüğün tadını çıkardım.
Bir "aile" toplumunda yalnız yaşamanın ne kadar zor olduğunu bilecek kadar uzun süredir özgürüm. Bekarsanız mutlu çiftleri izlemek acı verir. Onlar adına sevinmelisiniz ama acı veren düşüncelerden kurtulamazsınız: “Neden benden daha iyi? Neden kimse beni sevmiyor? Genellikle bu soruların ardından şu sonuç gelir: "Bende bazı kusurlar olmalı." Özellikle arkadaşlarınızın çocukları okulu bitiriyorsa ve siz hala evli değilseniz, bu kaçınılmazdır.
Geçtiğimiz beş yıl boyunca birçok erkek ve kadına psikolog olarak danışmanlık yaptım. Danışanlarım aşkta kendilerini yenilgiye uğratan davranışlardan vazgeçmeyi ve hayat arkadaşları bulmayı öğrendiler.
Şahsen benim için en büyük ilgi, otuz beş yaşına gelmiş, kendilerini yalnızlığa mahkum gören kadınlara yönelikti. Evlilik gerçeğine inanmamalarını çok iyi anladım. Bu kadınlar kesinlikle başarısız değildi. Çekici, akıllı, başarılı, büyük miktarda harcanmamış sevgiyi elinde tutan ve onu değerli bir erkeğe vermek isteyen, aile hayatında mutluluk bulma umudunu yitirdiler.
Bu bekar kadınların hepsinin çok farklı kişilikleri olmasına rağmen, mutlu bir ilişki için oldukça tehlikeli olan benzer düşünce ve davranış biçimlerine sahip olduklarını fark etmeye başladım. Her zaman bu stereotipin değiştirilmesini önerdim. Kısa sürede müvekkilim istediği erkeği bulmayı başardı. Daha genel bir soru ilgimi çekiyordu: Gözlemlediğim "yenilgi taktikleri" otuz yaşın üzerindeki pek çok başarılı kadının uzun vadeli aşk ilişkileri kuramamasının nedeni olabilir mi?
İki yıl önce, ülke çapındaki video flört ajansı Great Expectations'ın müşterisi olan binlerce erkek ve kadınla anket yaparak hipotezimi test etmeye karar verdim. Psikolojik portreler ve video kayıtlarının yanı sıra evlenen ve evlenemeyen "Balzac yaşındaki" kadınlarla yapılan bireysel röportajlar sırasında, "kaybedenlerin" aynı "yenilgi taktiklerine" bağlı kaldıklarını açıkça anladım. müşterilerim olarak.
Ayrıca daha önemli bir sonuç daha aldım. Partner, aşk ve evlilik bulan kadınların videoları ve onlarla yapılan sohbetler, bu kadınların tam tersi şekilde düşündüğünü ve davrandığını gösteriyordu. Başlangıçta “başarı taktiklerini” izlediler.
Bu kitabı okuduktan sonra, hem yenilgiyi hem de kalıcı aşkı bulmada başarıyı getiren her iki davranış biçimine de aşina olacaksınız. "Yenilgi taktiklerini" terk eden kadınlarla tanışacaksınız - örneğin, çılgın erkek arkadaşı neredeyse burnunu ısıracak olan Helga ve erkek arkadaşı sahte eserler yaptığı için Beşinci Cadde'deki dairesini neredeyse bir hapishane hücresi karşılığında takas eden Ellie gibi. ve ayrıca kocası onu on yıl boyunca aldatan Ruth'la. Bütün bu kadınlar harika insanlarla evlendi. Hikayeleri hayattan alınmıştır. Gizliliği korumak için isimleri değiştirdim.
Araştırmam ve bu kadınların kaderleri, gerçek aşkı bulmak için genç olmanın, muhteşem bir görünüme, olağanüstü bir kişiliğe veya olağanüstü cinsel yeteneğe sahip olmanın hiç de gerekli olmadığını gösteriyor. Kişisel cephede arkanızda bir dizi parlak zafer olmayabilir. Önemli bir zenginliğe veya bağlantılara sahip olmanıza gerek yok. Başka bir şeye ihtiyaç var; anlayışlı, açık fikirli bir zihin, başarılı olmak için samimi bir arzu ve biraz azim.
Yani eğer umutlarınızdan vazgeçmeyi düşünüyorsanız, yapmayın. Dünyada senin tipindeki kadını arayan birçok erkek var. Kaderi yenebilir ve her yaşta bir koca bulabilirsin.
Kanıtlanmış planımı takip ederek yakın gelecekte evlenme şansınızı büyük ölçüde artıracaksınız. Soruna yaklaşımınızı ve arama yöntemlerinizi değiştirerek size uygun erkekle tanışabilecek, onu sevebilecek ve evlenebileceksiniz.
Kendini yenilgiye uğratan davranışların işaretlerini tanımak, bunların üstesinden gelmek, “başarı taktikleri” öğrenmek ve vücudunuzun diğer kısımları yerine kafanızın kalbinize hükmetmesini istiyorsanız bu kitap sizin için yazılmıştır.
Bu kitap, evlenmeyi erteliyorsanız ve şimdi evlenmeye hazırlanırken aniden etrafınızda uygun aday olmadığını fark ettiyseniz sizin için yazılmıştır.
Bu kitap, bir veya daha fazla başarısız evlilik yaşadıysanız ve daha akıllı seçimler yapmaya hazırsanız sizin için yazılmıştır.
Çıkmaya başladığınız her erkeğin elinde oyuncak olmaktan sıkıldıysanız bu kitap sizin için yazılmıştır.
Sevginin ortaya çıkışıyla ilgili yanlış fikirlerden vazgeçmeye ve onu aktif eylemlerle bulmaya hazırsanız, bu kitap sizin için yazılmıştır.
İLK BÖLÜM. SONSUZ TARİHLEMEYE SON VERİYORUZ
Merak etme. Her şeyi düzeltmek için çok geç değil! Bunu ben ve evlenmesine yardım ettiğim yüzlerce kadın yapmayı başardım. Başarı size de gelecektir.
Kırk iki yaşımda ilk evlendiğimde istatistikler benim bir başkasının karısından ziyade bir teröristin kurbanı olma ihtimalimin daha yüksek olduğunu söylüyordu. Arkadaşlardan şu soruları duymanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum: "Senin gibi ilginç bir kadın neden hala evli değil?" Çıkmaz ilişkilerden, bekar barlarından, partilerin koşuşturmacasından ve evli çiftler arasında yalnız yaşamanın getirdiği sürekli tuhaflık hissinden yorulmuştum. Tek başıma aile etkinliklerine katılırken acı çektim ve kaderin beni başka biriyle yakınlaşmaktan mahrum bırakması nedeniyle hayal kırıklığına uğradım. Yalnızdım ve hayatımın geri kalanını bu şekilde geçirmekten endişeleniyordum.
Gelecekteki kocamla alışılmadık bir şekilde tanışmamı sağlayan birkaç önemli yeni ilkeyi keşfetmemiş olsaydım, bekar kalacaktım. Bir partide ya da barda tanışmadık. Bunu bu kitapta özetlenen plana göre seçtim.
Evlenmek için beni bekar bırakan başarısızlık taktiklerini bırakıp, başarı taktiklerini öğrenmem gerekiyordu. Belki siz de evlenmenizi engelleyen yenilgi taktikleri izliyorsunuz.
Kaybetme Taktiği 1: Kendinizi seçmek yerine seçilmeyi beklersiniz.
Son sevgilinizle nasıl tanıştınız? Onun hakkında bir şeyler bildiğin için mi onu seçtin? Yoksa kalabalık bir odada tesadüfen gözleriniz birbirini buldu ve filmlerde olduğu gibi aşkın size geldiğini hemen anladınız mı?
Brüksel lahanası tezgahının yakınındaki bir mağazada veya bir spor kulübünde karın pompalama makinesinin yanında ona rastladınız mı? Bu gündelik karşılaşmalar eğlenceli olabilir, ancak olgun ve anlayışlı bekarlar için nadiren evlilikle sonuçlanırlar.
Mesleği avukat olan Carol otuz altı yaşında yanıma geldi. Uzun boylu, kahverengi gözlü, çarpıcı vücutlu sarışın, her erkeği fethedebilirdi. Bu kadına bakınca kişisel hayatında sorunlar yaşayabileceğini hayal etmek zordu.
"Bana ne olduğunu anlamıyorum." Her zaman erkeklerle çıkıyorum. Ama beylerim neredeyse her zaman uygunsuz çıkıyor. Ya çok eksantriktirler, ya çok soğukturlar ya da duygusal yakınlıktan korkarlar. Benden hoşlandığını düşündüğüm iyi bir insanla tanışsam bile bundan hiçbir şey çıkmaz. Muhtemelen asla gerçek hayatta bir partner bulamayacağım. Bu beni ciddi anlamda endişelendiriyor.
— Sık sık randevulara çıkıyorum, son yıllarda kayak merkezlerine gidiyorum ve orada harika vakit geçiriyorum ama daha fazlasını istiyorum. Çıkmaktan yoruldum. Evlenmek ve bir aile sahibi olmak istiyorum ama yakında çok geç olacak.
Carol erkeklerle her zaman kolayca tanışırdı. Hiçbir şey yapmasına gerek yoktu. Erkekler onun güzelliğine hayran kaldı. Carol'ın pek çok taliplisi vardı ama hepsi onu ya güzel bir arkadaş ya da cinsel partner olarak görüyordu. Kimse onun nasıl bir insan olduğuyla ilgilenmiyordu. Kural olarak, erkekler uzun vadeli ilişkiler arayışında değildi ve aramayanlar da onun kriterlerini karşılamıyordu.
Carol'dan çıktığı son üç erkeğin isimlerini bir kağıda yazmasını ve onlarla nasıl tanıştığını hatırlamasını istedim. Avukat Elliot hâlâ son boşanmasıyla uğraşıyordu ve sadece eğlenmek istiyordu. Carol'ın ofisinin bulunduğu binada buluştular. Tanınmış bir yatırımcı olan Sebastian, annesiyle birlikte yaşayan elli iki yaşında bekar bir adamdı. Carol onunla bir partide tanıştı. Üniversite profesörü John, öğretmenliği bırakıp senarist olmaya karar verdi. Yeni kariyeri onu evlilikten çok daha fazla ilgilendiriyordu. Kayak ekipmanları fuarında tanıştılar.
Bu ilişkinin nasıl başladığını ve geliştiğini analiz ettik. Daha sonra ortak noktalarına baktık. Bu çok geçmeden netleşti. Bu adamları tek bir durum birleştiriyordu; Carol'ı kendileri seçtiler. Onları seçmedi. Üstelik hayatında hiçbir zaman kendisinin bir erkeği seçmediği ortaya çıktı.
Ona, kendi ihtiyaçlarını ve arzularını şüphesiz partideki yabancıdan daha iyi bildiği için erkekleri seçmesi gerektiğini, onların kendisini seçmesine izin vermemesini anlattım. Bir sonraki tanışma şansını beklemek yerine adayı değerlendirmeli ve ihtiyaçlarını karşılayıp karşılamadığına karar vermelidir. Şu ana kadar erkeklerin taleplerine yalnızca kendisi yanıt verdi. Çekici, eğlenceli bir arkadaşa, bir tenis ve kayak arkadaşına, ilginç bir akşam yemeği arkadaşına sahiplerdi ama Carol'ın ciddi bir ilişki ihtiyacını görmezden geldiler.
Carol aktif seçimi düşündü.
"Bana mantıklı geliyor ama yapabileceğimden emin değilim" dedi. - Seçmeye alışkın değilim. Çocukluğumdan beri bana seçimin erkeklerin ayrıcalığı olduğu öğretildi.
"İşte bu yüzden tam istedikleri kadınları elde ediyorlar" diye yanıtladım. “Neyi sevdiklerini biliyorlar ve seçmekte tereddüt etmiyorlar.”
Cinderella sendromu
Carol, feminist, eğitimli ve başarılı bir kadın olmasına rağmen erkeklerin onu seçmesi fikrinden kolay kolay vazgeçemezdi. Avukatlık mesleğinde müvekkilleri için bir kaplan gibi savaştı. Kişisel yaşamında pasiflik gösterdi ve kullanılmasına izin verdi. Prensle tesadüfen tanışan Cinderella'nın hikayesi onun zihninde derinden yer etmişti.
Carol, "Bir erkeği nasıl seçeceğime dair hiçbir fikrim yok" diye itiraf etti. - Ya bir hata yaparsam? Barlarda nasıl flört edileceğini bile bilmiyorum. Oturup yanıma gelen insanlara bakıyorum. Hiçbir zaman belli bir erkeği elde etmeye çalışmadım. Nasıl yapılır?
Sizin de yapmanız gerektiği gibi en baştan başladık. Carol'a göre seçtiği kişinin sahip olması gereken niteliklerin bir listesini derledik. İşte liste.
Seçtiğim kişi hangi niteliklere sahip olmalı:
Dürüstlük
Güvenilirlik
Cömertlik
Duyarlılık
İstikrar
Daha sonra Carol'ın katlanmak istemediği niteliklerin bir listesini daha yaptık.
Katlanmak istemediğim nitelikler
İlaç kullanımı
Hile
İşkoliklik
Cimrilik
Daha sonra Carol'ın çıktığı son üç erkeği derecelendirdik. Her biri için avantaj ve dezavantajlarının bir listesini derledik. Carol her birinin kendi "negatif" listesinde yer alan bir özelliğe sahip olduğunu keşfettiğinde şaşırdı. Elinde iki liste bulunan Carol, son üç talipinden hiçbirinin kocasının rolüne uygun olmadığını hemen fark etti.
Kriterlerinizi bir erkeğin güçlü ve zayıf yönleriyle karşılaştıralım
"Olumlu" ve "olumsuz" listelerinizi kullanarak erkekleri hızlı ve kolay bir şekilde değerlendirebilirsiniz. Bu kitabın sonunda buna ilişkin bir form bulunmaktadır. Şimdi tamamlayın ve sonraki bölümleri okurken eklemeler yapın; bu, sizin için neyin önemli olduğunu daha net anlamanıza yardımcı olacaktır.
Bir erkeği, onun "avantajlarının" (onu gelecekteki bir eş olarak olumlu şekilde karakterize eden nitelikler) ve "dezavantajlarının" (olumsuz nitelikler) bir listesini yaparak da değerlendirebilirsiniz.
Kendinize katı bir kural koyun; eğer nitelikler listesi gereksinimlerinizin yüzde sekseninden azını içeriyorsa, adayı reddetmelisiniz. Bir erkeğin kategorik olarak kabul etmediğiniz en az bir niteliği varsa, bir sonrakini arayın. Güçlü yönleriniz zayıf yönlerinize ağır bassa bile bunu yapın. Bu kişiyle iletişim kurmaktan büyük keyif alsanız bile bunu yapın. Harika bir seks partneri olsa bile bunu yapın. Artık başarılı bir evlilik şansınızı elinizden alan erkeklerle zamanınızı boşa harcayamazsınız.
Seçeneklerinizin çok sınırlı olmasından korkmayın. İhtiyaçlarınızı karşılamayan birinden ayrılmaktan korkmayın. Siz evde otururken ya da kız arkadaşlarınızla erkeklerin nereye gittiği hakkında konuşurken, diğer kadınlar yüzlerce değerli erkek arasından seçim yapıyor, bazılarını reddediyor, diğerlerini daha sonra evliliğe uygunluklarını yeniden düşünebilmeleri için "her ihtimale karşı" saklıyor ve sonunda birkaç parlak aday bulurlar. Bu sana gerçekçi gelmiyor mu? Merak etme. Sana nasıl bu kadınlardan biri olacağını öğreteceğim.
Öncelikle Cinderella sendromunu aşmalı ve kendi seçiminizi yapmaya karar vermelisiniz. Sizi seçenlere “evet” ya da “hayır” demenin yeterli olmadığı, gerçek bir seçime. Koca rolü için adayları değerlendirmeyi öğrenin.
Akıllı bir seçim yapmak için sağduyuya dayalı olarak formüle edilmiş ve çoğu kadın tarafından göz ardı edilen bazı kriterlere ihtiyacınız olacak.
Uygun adaylar nasıl tanınır?
Bir erkek sizin kriterlerinize göre seçilirse uygun bir adaydır. Bir erkek sizi seçtiyse ve kriterlerinizi karşılamıyorsa uygun bir aday değildir.
Bir erkek zaten evliyse ve tekrar denemek istiyorsa uygun bir adaydır. Bir erkek henüz boşanmanın etkisinden kurtulamamışsa ve kırgınlık duyguları yaşıyorsa uygun bir aday değildir.
Bir erkek, kadınlara iyi davranıyorsa uygun bir adaydır. Annesinden, kız kardeşinden veya tüm kadın avukatlardan nefret eden bir erkek iyi bir aday değildir.
Bir erkek onun fantezilerine uyuyorsa uygun bir adaydır. Bir erkek eğer fantezilerinden uzaksa uygun bir aday değildir.
Bir erkek zaten evlenmeye hazırsa uygun bir adaydır. Bir adam önce bir milyon kazanmak, dünyayı dolaşmak, Hindistan'da "kendini bulmak" ya da ünlü olmak istiyorsa uygun bir aday değildir.
Bir erkek zihinsel olarak sağlıklıysa uygun bir adaydır. Bir erkek deliyse veya herhangi bir nedenden dolayı (tutku dahil) deli gibi davranıyorsa uygun bir aday değildir.
Eğer ona güvenebilirseniz, bir adam uygun bir adaydır. Bir erkek sizi aldatıyorsa, aldatıyorsa ya da güvenilmiyorsa iyi bir aday değildir.
Seçici ol
Birçok yaşlı bekar kadın, ihtiyaçlarını kabul etmeyi reddederek koca bulma şanslarını zedeliyor. Yıllar geçtikçe kişi daha talepkar hale gelir. Kendi zevkinizi geliştirirsiniz. Seçici olursunuz, dolayısıyla seçimleriniz daralır. Öte yandan milyonlarca erkek arasından kendinize uygun erkeği bulma işi de oluşturduğunuz tercihler sayesinde kolaylaşıyor. Daha seçici bir şekilde arama yapar ve kararlarınızı daha akıllıca alırsınız.
Gerçekçi olmalısınız ve ideal erkek varlığıyla karşılaşmayı beklememelisiniz (bkz. Bölüm 13, “Uzlaşmalar ve Tavizler”), ancak ne kadar sıra dışı olursa olsun bireysel ihtiyaçlarınızın karşılanmasını hak ediyorsunuz. Bu nedenle, eğer bir adam sizin için kabul edilemez görünen bir şekilde davranırsa, onu reddedin ve aramaya devam edin. Kimseye bahane üretmene gerek yok. Bu seçici olmakla ilgili değil, seçicilikle ilgili.
Otuz üç yaşında bir bilgi işlemcisi olan Janice, Walter'ın yeni yazılım yüklemek için ofise gelmesiyle ilgilenmeye başladı.
"İlk buluşmamız harika geçti" dedi. “Onun mizah anlayışına hayran kaldım. Sinemada harika bir film izledik, ardından bir caz kulübüne gittik ve zevklerimiz arasında benzerlikler keşfettik. Çok konuştuk ve kız kardeşinin üniversiteyi bitirmesine yardım ettiğini öğrendim.
“O kadar hoş görünüyordu ki evinde akşam yemeği yemeyi hiç tereddüt etmeden kabul ettim.” - Burada Janice kaşlarını çattı. - Hmm, dairesini nasıl tarif edeceğimi bile bilmiyorum. Tüm duvarlar bilim kurgu filmlerinin tanıtım posterleriyle kaplı. Walter saçını taramayı unuttu, gömleğinde büyük bir leke vardı, pantolonunun arkasından çıkmıştı ve tahmin edebileceğiniz gibi çorapları farklı çıktı! Bu adam sadece bir bilgisayar delisi değil, tamamen deli!
Farklı bir nedenden dolayı da olsa benzer bir şikayeti Pamela'dan da duydum. Beverly Hills'ten bir dişçi olan ve seyahatlerinden getirdiği antika mücevherlerle dolu büyük bir evin sahibi olan yakışıklı bir bekâra aşık oldu. İşte şöyle dedi:
"Onun lüks evi umurumda değildi ama seksin mükemmel olduğu ortaya çıktı." Ayrıca bana öyle geliyordu ki Mitchell benden gerçekten hoşlanıyordu. Uzak Doğu'ya gideceğini ve beni de yanında götürmek istediğini ancak vergileri ödedikten sonra neredeyse hiç parası kalmadığını söyleyince, yol masraflarımı karşılamayı teklif ettim. Sanırım ona iyi para kazandığımı ve onun parasıyla ilgilenmediğimi göstermek istedim.
"Fakat yola çıktığımızda olan bitenin gerçekliğine inanamadım" diye devam etti. - Mitchell, bahşişler dahil tüm masrafları yazdı ve bunları aramızda eşit olarak bölüştürdü. Cep hesap makinesinden hiç ayrılmadı ve sonuçları zaten uçakta özetledik. Ona toplam tutarın yarısı kadar bir çek yazdıktan sonra benden havaalanı otopark faturasının yarısını ödememi istedi!
Janice, "bilgisayar meraklısı" Walter'dan ayrıldı ve Pamela, diş hekimi Mitchell ile birkaç kez daha görüştü ve ondan da ayrıldı. Her iki kadın da doğru olanı yaptı. Bir erkeğin sizi rahatsız eden bir tuhaflığı varsa, bu zamanla kaybolmaz, ancak daha da güçlü bir şekilde ortaya çıkar.
İşin komik yanı, eğer partner değiştirselerdi Pamela, Walter'ın nezaketi, cömertliği, bilimkurguya olan ilgisi nedeniyle ona aşık olabilir ve onun özensizliğini görmezden gelebilirdi. Janice muhtemelen "anlaşmanın anlaşma olduğunu" düşünecektir. Ona göre Mitchell'in ticari yaklaşımı, ona eşit muamelesi yapması anlamına geliyor.
Pamela ve Janice'in deneyimi, erkeklerden beklentilerinin daha fazla farkına varmalarına yardımcı oldu. Janice gerekli nitelikler listesine "düzenliliği" ekledi, Pamela ise "cömertliği" ekledi.
Başarıya giden üç adım.
Geç evliliğinizin akıllı bir evliliğe dönüşmesini sağlamak için uymanız gereken üç emir:
1. Erkekleri kendiniz seçmeli ve yalnızca uygun aday olan ve kriterlerinize uyan kişilerle çıkmalısınız.
2. Bu tür çok sayıda adama erişiminizi sağlamalısınız.
3. Bu grubun yalnızca sizden gerçekten hoşlanan ve "onların tipi" olduğunuz üyeleriyle çıkmalısınız.
Bu sağduyu kurallarına uyarak, erkek arkadaşını bilinçsizce, şansa dayalı olarak seçen veya bu seçimi erkeklerin ayrıcalığı olarak gören kadınlara kıyasla şansınızı önemli ölçüde artıracaksınız. Bu üç adımı atmanıza yardım edeceğim ve sonra size bir erkeğin kendi hayatına ve evlilikte sizinkine nasıl bağlanacağını göstereceğim.
Ama önce sizi başarıya giden yolda neyin engellediğine, diğer yaygın hataları yapıp yapmadığınıza ve evlenmenizi engelleyen "başarısızlık taktiklerinden" birini takip etmediğinizden emin olacağız.
İKİNCİ BÖLÜM. NEDEN EVLİ DEĞİLSİN?
Tabii ki, özellikle otuz yaşın üzerindeyseniz, erkek sıkıntısı var. Ancak pek çok kadın evleniyor; arkadaşlarınız, kuzenleriniz ve yaşlı "teyzeleriniz" de dahil. Çekicilik, zeka ve kariyer açısından sizden aşağı olan kadınlar. Peki neden evli değilsin?
Annem ve babam gibi bir aileye sahip olmak istemiyorum
Hala çocukluğunuzdan etkileniyorsunuz. Anne babanınki gibi bir evlilik istemiyorsun, bu yüzden her türlü evlilikten kaçınıyorsun.
Sizin için evlilik, erkeğin efendi olması, kadının ise onun tüm emirlerini yerine getirmek zorunda kalması anlamına gelir. Sizin için evlilik, bağımsızlığınızın, partilere katılma hakkının, bireyselliğinizi koruma hakkının kaybı anlamına gelir, dolayısıyla uzun süre evlilikten uzak durursunuz. Sonra da değerli bağımsızlığınızı kaybetme şansını kaçırdığınız için şikayet ediyorsunuz.
Bu doğru - evlilik sizi tam özgürlükten mahrum eder. Ancak sizin için doğru adamı seçerseniz, kaybettiğinizden çok daha fazlasını elde edersiniz.
"Kimse beni bu alçak gibi tahrik edemiyor."
Kancanın ucundasın. Bu kişinin sana uygun olmadığını biliyorsun ama çıkmaya devam ediyorsun. Arkadaşlarınız size ondan ayrılmanızı tavsiye ediyor, siz kendiniz ona olan sevginizden memnun değilsiniz ama buna engel olamazsınız. Tanıdığınız en az bir kadınla daha yatıyor ve sizin tahmin edebileceğiniz başka kaç kadın daha var, Tanrı bilir. Size yalnızca sevginizi sürdürmek için gerektiği kadar zaman ayırıyor - ilişkinize gerçek denemez. Sana olan aşkını asla itiraf etmeyecek ve hatta ihtiyacı olan kadının sen olmadığını bile vurgulayabilir. Seni incitiyor, zalimdir ve ondan ayrılamazsın.
Onun yüzünden terbiyeli ve iyi adamları reddediyorsun. Sizi seven kişi size sıkıcı geliyor çünkü belirsizlik hissine, acıya, terk edilme korkusuna alışkınsınız - bu duygular sizin ilacınız haline geldi. Özgüveniniz zedeleniyor, kendinize neden “alçak”a tahammül ettiğinizi soruyorsunuz. Aslında cevabı biliyorsun. Her şey muhteşem seksle ilgili ve bunun da ötesinde karşılıksız, çılgın aşkın tatlı acısına zaten ihtiyacınız var.
Kötü adamı hayatınızdan çıkarın ve sizi takdir edecek birini bulun.
“Annem kimsenin benimle evlenmeyeceğini söyledi çünkü...”
- Çok şişmanım, özensizim, konuşkanım, kötü bir anne olacağım...
Neden hala annene inanıyorsun? Neden onun senden daha fazlasını bildiğini düşünüyorsun? Ayrıca çok şükür annen gibi biriyle evlenmene gerek yok. Konuşkanlığınla, seni sen olduğun için sevecek bir adam bulabilirsin. Bazen sessiz kalmayı bile öğrenebilirsiniz.
"Hatamı tekrarlamaktan korkuyorum"
Henüz kendinizi, eski eşinizi ve genel olarak tüm erkekleri affetmediniz. Terk edilmekten korktuğunuz için kendinize aşık olmanıza izin vermiyorsunuz. Erkekler korkularınızı hisseder ve sizden kaçınır. Her durumda, yalnız kalırsınız. Peki neden aşık olmuyorsun?
"Kimse beni beğenmiyor"
En sıradan görünüme sahip kadınlar bile sevgili buluyor. Eğer gerçekten bir hayat arkadaşına ihtiyacınız varsa, erkeklerin gözünde daha çekici olacağınızdan emin olacak ya da tıpkı sizin gibi bir kadının hayalini kuran bir erkek bulacaksınız.
Dünyada uzun boylu kadınları, şişman kadınları, güçlü kadınları ve iş kadınlarını seven erkekler var. Onları bulun (bkz. Bölüm 8) ve sizden hoşlanmayan erkeklere özlem duymayı bırakın.
“Aşk yüzünden kaybetmekten korkuyorum, bu yüzden erkeklerle ilişkilerden kaçınıyorum.”
Olduğunuz kişi olabilmek ve sahip olduklarınıza sahip olabilmek için çok çalıştınız. Onu kaybetmek istemezsin ve aşk tehlikeli bir oyun gibi görünür. Riskten kaçınarak hiçbir şey kaybetmezsiniz ama hiçbir şey de kazanmazsınız.
Kaderi fetheden akıllı, olgun kadınlar minimum düzeyde, kesin olarak hesaplanmış riskler alırlar.
"Sık sık erkeklerle çıkıyorum ama bu ciddi bir şeye yol açmıyor."
Gerçek bir ilişkiden gelen gerçek, derin yakınlıktan kaçınmak için buluşmayı kullanırsınız. Beyleri, evliliğe uygunluklarını değerlendirmeden seçiyorsunuz, böylece yalnızlığınızı garanti altına alıyorsunuz. Bir sonraki aşkınızda ortaya çıkan sorunları kaçmak ve yeni bir insan aramak için bahane olarak kullanıyorsunuz.
Belki bilinçaltınızda kendinizi kaybetmekten korkuyorsunuz ya da yakın zamanda boşandınız, hâlâ kırgınlık yaşıyorsunuz ve eski aşkınızı kalbinizden silemiyorsunuz. Bir dahaki sefere ortaya çıkan sorunları onlardan kaçmak yerine çözmeye çalışın.
Ciddi bir ilişkiye gerçekten hazır olup olmadığınızı kendinize sorun. Daha sonra müzakere becerilerinizi kullanın. Ne istiyorsan sor. Cevap olarak "evet" kelimesini duyduğunuzda şaşırabilirsiniz.
"Hala çok zamanım var; neden acele edelim ki?"
Kariyeriyle meşgul olan kadınlar, evliliği yıllarca erteliyor ve bir anda paniğe kapılıyor. “Tracy, yardım et! Kırk yaşına geldiğimde, yani altı ay sonra evlenip iki çocuk sahibi olmak istiyorum. Ne yapmalıyım?"
Müşterilerimle "evlenen" bir danışman olarak üne sahip olduğum için mucizeler yaratma yeteneğine sahip değilim. Evlenmek bir ilişkinin ilk aşaması değildir. Uygun bir aday bulmak genellikle birkaç ay, ona aşık olmak, birbirini daha iyi tanımak ve evlilik konusunda nihai karara varmak bir yıl, düğüne hazırlanmak ise altı ay sürer. Bu, bugün sıfırdan başlarsanız, belki bir buçuk ila iki yıl içinde evleneceğiniz anlamına gelir. Bu süre zarfında bir hata yapmazsanız.
Çoğu zaman bir kadın pasifliğini şu mantıkla haklı çıkarır: "İlk çocuğumu otuz beş yaşında doğurmak istiyorum, şimdi sadece otuz iki yaşındayım, hala çok zamanım var." Büyük olasılıkla, böyle bir kadın kendisine ayrılan süreyi tüketir ve evliliğin ilk yılında hamile kalmak için acele eder, kendisinin ve kocasının çocuksuz, yalnız başına birbirlerinden keyif almasına izin vermez.
"Hayal gücümü harekete geçirmiyor."
Güvenilir, yani güvenebileceğiniz, aynı zamanda sizin için sonsuz bir neşe kaynağı olacak bir adamla tanışmayı umarak, gerçekçi olmayan beklentilere kendinizi kaptırırsınız.
Otuz iki yaşındaki Ellie'nin yedinci cennette olması gerekirdi. Ona tapan ve onunla evlenmek isteyen harika bir adamla çıkıyordu. Ancak kafası karışmıştı. Kadının hikayesini dinlerken istemsizce ona hayran kaldım. Büyük kahverengi gözleriyle bana üzgün bir şekilde baktı. Başı lüks koyu kahverengi saçlarla çerçevelenmişti.
"Mike beni gerçekten hayatımdaki herkesten daha çok seviyor ve onunla evlenmemi istiyor ama ben evet diyemiyorum." Çok sıkıcı. Ruhuma neşe getirmiyor.
Ellie hoş bir heyecan olmadan yaşayamazdı. Birçok kadın gibi o da sinirlerini gıdıklamayı seviyordu. Hayal gücünü heyecanlandıran tamamen uygunsuz erkeklerden etkilendi. "Kadınlar Romantik Haydutları Sever" şarkısını hatırlıyor musunuz? Ellie'nin seçtiği kişi bir motorcu ya da çekici bir ozan olmayabilirdi; antisosyal tiplerden hoşlanıyordu ve her zaman bıçağın ucunda yürüyordu. Ellie'nin karşı konulamaz bir tehlike sevgisi vardı.
Prestijli bir Doğu kolejinden Sanat Lisans derecesi alan Ellie, hızla tehlikeli bir yola girdi. New York'tan orta yaşlı bir sanat sahteciliği uzmanına aşık oldu. İlk başta, aldığı eğitim, ahlaki nitelikteki duygularında uyandı, ancak kısa süre sonra "güzel hayata" - Avrupa gezilerine, pahalı uyuşturuculara ve egzotik sekse - bağımlı hale geldi.
"Uzman" hapse girdi ve Ellie mucizevi bir şekilde aynı makale kapsamındaki suçlamalardan kurtuldu.
Kadın, "Korktum ama tehlike beni sarhoş etti" diye itiraf etti. “Hayatım bana parlak ve dolu görünüyordu.
Heyecan aşkı Ellie'yi birçok tehlikeli ilişkiye itti; sonunda kadın dolandırıcı bir komisyoncuyla evlendi. Manhattan'da bir çatı katı, Southampton'da bir yazlık evleri ve çift motorlu bir uçakları vardı. Kocası büyük miktarlarda kokain kullanıyordu ve bazen Ellie'yi dövüyordu. Onu terk edecek kadar aklı vardı ama ondan sonra bile ruhu paramparça olmuştu.
“Çok heyecan verici bir zamandı” dedi. — Jerry, Wall Street'teki ofisinde tutuklanan bir adamla anlaşma yaptı. İpliğin bize ulaşmasından korkuyorduk. Jerry ortalıkta görünmüyordu ve ben onun dünyayla iletişim halinde olmasına yardım ediyordum. James Bond'un yaşam tarzını beğendim. Babam, Jerry beni dövdükten sonra yaptırmak zorunda kaldığım estetik ameliyatını duymuş. Ailem boşanma masrafımı karşılamayı teklif etti ve ben bu evlilikten vazgeçmem gerektiğini anladım.
Bu noktaya kadar Ellie ile birlikte olan erkeklerin belli bir benzerlikleri vardı: Kendilerini yok ediyorlardı, antisosyal eğilimleri vardı ve eş rolüne uygun değillerdi. Ancak Ellie, eğer kişi yasalara saygılı bir vatandaşsa ve hayatına bir tehlike unsuru sokmamışsa ilişkiyi sürdüremezdi. Kaygı hissi ve fiziksel şiddet tehdidi, aşka dair düşünceleriyle birleşti. Onu her an yenebilecek tehlikeli bir adamla bıçağın ucunda yürüyen Ellie, aşk zannettiği hoş bir heyecan yaşadı. Mike'ın hisleri Ellie için gerçek, dürüst, güvenli ve aynı zamanda sıkıcıydı; çünkü öncelikle kendi hayatında heyecan yoktu.
Ellie, kendi can sıkıntısından Mike'ın değil kendisinin sorumlu olduğunu söylediğimi duyunca şaşırdı. Ellie, hayatın ona sıkıcı gelmemesi için kendine bakmaya başladığında, Mike'ı harika bir hayat arkadaşı olarak gördü. Bir spor tutkunu olan Ellie'ye hangi heyecan verici sporu denemek istediğini sordum.
Ellie'nin hayatı boyunca yelken kanatla uçmayı hayal ettiği ortaya çıktı. Mike onunla denemeyi kabul etti ve birlikte göklerde süzülmeye başladılar. Bir emniyet kemerine bağlı olmanın ve kırılgan bir uçağı kontrol etmenin heyecanı tam da Ellie'nin ihtiyaç duyduğu duyguydu. Sonunda "tehlikeli bağlantılarından" daha heyecan verici bir şey bulmuştu.
Son görüşmemizde kadın, "Bu o kadar büyük bir mutluluk ki, bunu tarif edemem," diye ağzından kaçırdı. “Beni en çok mutlu eden şey Mike'ın da eğleniyor olması. Hamile kaldığımda uçmayı bırakmak zorunda kalacağım ama sonra yetişeceğim. Evet, neredeyse unutuyordum; nişanlıyız. Ve bana dünyanın en büyük pırlantalı yüzüğü vermemiş olmasından endişelenmiyorum.
Ellie ve Mike mutlu bir evliliğe sahipti ve mutluydu, ancak bu ancak gerçekçi olmayan aşk beklentilerinden vazgeçtiği ve bir erkeğin ona kanında yüksek düzeyde adrenalin sağlaması gerektiğine inanmayı bıraktığı için mümkün oldu. Diğer kadınların da eşit derecede gerçekçi olmayan başka umutları var.
Yenilgi Taktiği 2: Gerçekçi Olmayan Beklentiler.
Kendi gerçekçi olmayan beklentilerinizden vazgeçmezseniz, Ellie'nin neredeyse harika bir insanı reddederken neredeyse yaptığı şeyi yapabilir ve bundan hayatınızın geri kalanında pişmanlık duyabilirsiniz. İşte en yaygın gerçekçi olmayan beklentilerin bir listesi.
1. Hayatınızda işleri düzene koyacak bir erkeğe güveniyorsunuz. Elbette bir erkeğin sizi sevmesini, ilgi göstermesini ve size yardım elini uzatmasını bekleme hakkınız vardır. Geceleri otoyolda arabanız bozulursa gelip sizi almalı. Grip olursan sana bakması gerekir. Ancak nevrozlarınızı tedavi etmek, iş sorunlarınızı çözmek ve sizi sıkıntıdan kurtarmak zorunda değildir.
2. Bir erkeğin mükemmel olmasını bekliyorsunuz. Gerçek şu ki mükemmel insanı bulamazsınız. Sadece bir dizi eksiklik arasından seçim yapabilir, bazılarından kaçınabilir ve diğerlerine katlanabilirsiniz. Bu nedenle, eğer seçtiğiniz kişinin kusurlarına tahammül edebiliyorsanız, bunu yapmaya çalışın. Başka bir adamın kötü alışkanlıkları sizin için dayanılmaz olabilir.
3. İlişkideki tüm adımları erkeğin atmasını beklersiniz. Partnerinizin karşılıklılığa ve bir cevaba ihtiyacı var. Bir şey üstlendikten sonra sizden uygun bir tepki bekliyor. Yanıt verilmemesi sıklıkla ilgisizlik olarak algılanır. Harekete geç. Proaktif olun. Senin de yaşayan bir varlık olduğunu anlamasına izin ver.
4. Sevgiye kaygının da eşlik etmesi gerektiğine inanırsınız. Eğer sevgiyi yalnız kalma korkusuyla birlikte hiç deneyimlemediyseniz, o zaman sevgiyi kaygıyla eşitleyebilirsiniz. Bir erkek böyle bir korku yaşamıyorsa, sana öyle geliyor ki seni sevmiyor. Aslında kaygı aşkın gerekli bir bileşeni değildir.
Yükleniyor...
