İddialarla dolu olduğumuz sürece hayatımız bize değil, iddiaların yönlendirildiği kişilere aittir. Yıkım, bağımlılık ve özgürlükten yoksunluk, iddialı insanın sadık yoldaşlarıdır. Değişim talebinden memnuniyetsizliğimizi başkalarına ya da kendimize doğru sunarak, olanı iyileştirmeye, iyileştirmeye çalışıyoruz. Mesaj asil görünüyor ama bedeli ne olursa olsun: Yaşam enerjimizi başkalarını yeni bir gelişim düzeyine taşımak için veriyoruz. Sonuç olarak kendimize, planlarımızın, hayallerimizin, sağlığımıza, gençliğimize, güzelliğimize dair enerjimiz kalmıyor. Kendimizi boşaltıyoruz:
- İddialar ilişkileri yok eder. Başkalarına karşı iddialarımız bizim zincirlerimiz, halatlarımız ve onlardan özgür olamamamızdır.
- Talepler parayı bloke ediyor.
- İddialar kariyerleri ve başarıları yok eder.
- İddialar kelimenin tam anlamıyla bir kişiyi içeriden yakar.
Evrenin güneş gibi olduğunu hayal edin. Güneş her zaman parlıyor, hayat veren enerjisini tükenmez bir akıntıyla üzerimize akıtıyor. Güneşe döndüğümüzde onun hareketini hissederiz, ancak yüzümüzü çevirdiğimizde artık onun hayat veren ışınlarını alamayız.
Evren tıpkı güneş gibi çalışır. O her zaman oradadır ve her zaman ulaşılabilirdir, üzerimize lütuf yağdırır. Şikayet ettiğimizde, şikayet ettiğimizde, suçladığımızda, eleştirdiğimizde, kırgın hissettiğimizde (herkes bana borçlu), sinirlendiğimizde, kıskanç olduğumuzda ya da başka herhangi bir olumsuz duygumuz olduğunda, tüm güzel şeylerden yüzümüzü çeviririz.
İddialar, enerjimizin dışarı çıktığı kabımızdaki bir deliktir.
Amaç, iddiaların ve taleplerin arkasında saklanan parçanızı fark etmek ve iyileştirmektir.
İnsanlara yönelik şikayetler nelerdir? Örneğin, diğer insanlar hakkında şunu söyleriz veya düşünürüz:
- patronum açgözlü, bana yeterince para vermiyor;
- arkadaşım pasaklı, nasıl giyineceğini bilmiyor...;
- oğlum pes ediyor;
- kocam az kazanıyor;
- Korkunç bacaklarım, vücudum, kıyafetlerim var...
Şikayetleri listelemek imkansızdır, herhangi bir konuda milyonlarca şikayet vardır ve başka bir kişiye karşı değişen derecelerde olumsuzluk vardır.
İddia, var olana aykırılık, inkar, suçlamadır. Bunlar diğer insanlarda ve kendimizde hoşlanmadığımız şeylerdir. Bu da her zaman bir değişim, gelişme talebidir.
İddiaların ifadesi her zaman duygusal olarak yüklüdür: öfke, kızgınlık, kızgınlık, hayal kırıklığı, nefret, güçsüzlük vb.
Talep mekanizması
- Sorumluluğun kendisinden alınması ve başkalarına kaydırılması.
Şikayette bulunarak kendimizi otomatik olarak mağdurun tatlı konumunda buluyoruz.
Talep mekanizması büyük ölçüde basitleştirir. Ben iyiyim, onlar kötü. O halde bırakın değişsinler. Olmazsa kırılırım... Ama eğer uzun süre ve birçok şeye gücenirsen, bir süre sonra kendini güzel bulabilirsin, kötü ve saldırgan bir dünyada, kötü insanlar arasında yaşarken. . Ve eğer kırılmazsanız, o zaman çoğunlukla kendinize sorular ortaya çıkacaktır. Ve o zaman dünyanın en akıllısı, en haklısı ve en güzeli olmadığınızı, aynı zamanda en kötü dünyalarda değil, iyi insanlar arasında yaşadığınızı hissedebilirsiniz. Sonra dikkatimizin odağı kendimize, içimize döner.
Biz kendimiz hayatlarımızı dram ve trajediye dönüştürüyoruz. Mağdur, acı çeken rolünden faydalanıyoruz!
Mağdur, her zaman kendine sorun, acı, adaletsizlik yaratma eğiliminde olan kişidir... Böyle bir insan her şeyi çok fazla dramatize eder; En ufak bir olay onun için devasa boyutlara ulaşıyor. Örneğin koca karısını aramadıysa ve eve geç geleceğini söylemediyse, kadın en kötüsünü varsayıyor ve neden aramadığını ve ona bu kadar acı çektirdiğini anlamıyor.
Koşulların, zor yaşamın, kötü insanların ve kadın/erkeklerin kurbanı olmayı bırakmak için tüm bu faydaların farkına varmak çok önemlidir:
- Mağdur olduğumuzda insanların bizi zayıf algılamasını ve bizden hiçbir şey talep etmemesini isteriz. Başkalarından ilgi görmek ve destek almak isteriz.
- Birine şikayet ettiğimizde, fark edilmek ve anlayışla karşılanmak isteriz. Kurban tanınma ve sevgiden yoksundur. Ona öyle geliyor ki eğer onun için üzülüyorlarsa bu onu sevdikleri anlamına geliyor. "Talihsizlikleri" olmadan dikkatini kaybetmekten korkuyor. Mağdurdan ne bekleneceğine dair bir talep yok, sadece ona üzülmek mümkün.
- Bu başarısızlık için harika bir bahane. Onlar suçlanacak, o, o, ama ben değil. Ben iyiyim, onlar kötü. Bu büyük bir kendini kandırmadır. Gerçeği bilmelisiniz: Kendinizi kötü hissediyorsanız bu kesinlikle başkalarının hatası değildir. Bu sizin hayatınızda da olur. Bu, bazı nedenlerden dolayı bunun sizin için "faydalı" olduğu ve büyük olasılıkla bu faydaların farkına varmadığınız anlamına gelir. Kural olarak mağdurun çözüme değil, acı çekmeye ihtiyacı vardır. "Acı çekmek, çözmekten daha kolaydır. Talihsizliğe katlanmak, mutluluğa dayanmaktan daha kolaydır."(B. Hellinger).
- Fedakarlık asla özverili değildir. Kocamız ya da çocuklarımız için hayatımızı feda ettiğimizde onların özgür ve bağımsız büyüdüğünü görmek istemeyiz. Her şeyi kendimiz yapmayı tercih ederiz, ancak o zaman asla yalnız bırakılmayacağımız umuduyla bunları kendimize bağlarız. Yalnızlık bizi korkutur. Peki bir yetişkin yalnızlıktan korkabilir mi? Yalnızlık bir çocuğu korkutur.
Başkalarının hayatlarına geçiyoruz çünkü kendi hayatlarımızla ne yapacağımızı bilemiyoruz, başkalarının hayatlarında kaybolup gidiyoruz. Sonuçta, değerinizi kanıtlamak için hayatınızdan sorumlu olmanız gerekir. Şöyle demek çok daha kolay: "Hayatımı onlara, ona harcadım, bu yüzden benimkiyle hiçbir şey yapmadım, hiçbir şey başaramadım, yalnız kaldım." Kendi hayatınızla ilgilenmek korkutucu, bu yüzden kadınlar çocuklara ve kocalara geçiyor. Ama bu nankör bir görev çünkü senden bunu hiç istemediler. Kadınlar bunu kendileri için yapıyorlar, tatminsizliklerinin boşluğunu dolduruyorlar. Sonra da nankörlüklerinden dolayı sevdiklerini suçluyorlar.
Olgunlaşmamış bir kişilik diğer insanları kontrol etmeye çalışır. Fedakarlığın arkasında hayata karşı büyük bir güvensizliğin yanı sıra kontrol ve çocukluk korkuları da yatıyor. Ve çoğu zaman mağdurun rolü bu duyguların gizlenmesidir.
Ailenizi rahat bırakın ve kendinize iyi bakın, herkesi ve her şeyi kontrol etmeyi bırakın. Kendini gerçekten kötü hissetse bile, hiç kimseyi, özellikle de bir erkeği acı çekmekten kurtarmaya gerek yoktur. Tek başına halledebileceğine inanın ve onu yalnız bırakın. Bu çok zor. Kendi hayatına bak. Onda eksik olan ne? Başkalarının işleri hakkında endişelenmeyi bırakın ve kendinize iyi bakın. "Eğer kırgın veya yalnız hissediyorsanız, başkalarının işlerine karışıyorsunuz demektir. Zihinsel olarak başka birinin hayatında yaşıyorsanız, kendi hayatınızda mevcut değilsinizdir" (Katie Byron).
- Bunu kendim yarattım! (örneğin, başka biriyle olan sorununuz). Yapamam, nasıl olduğunu bilmiyorum, bana öğretilmedi - seçim noktası bu.
“Aldandım” değil, “Aldandım, doğru dürüst anlamadım.” “Kışkırtıldım” değil, “kışkırtılmasına izin verdim” ya da “kışkırtmaya yenik düştüm”. “Kızgındım” değil, “Kızgındım”. “Kullanılıyorum” değil, “Kullanılmama izin veriyorum”...
Beni üzen şeyden uzaklaşmak benim sorumluluğum. Bana zarar verecek kişilerden kendimi korumakla sorumluyum. Başıma gelenlere dikkat etmek ve olup bitenlerdeki payımı değerlendirmekle sorumluyum.
- Bunu nasıl yarattım? (sebep->sonuç) Evrendeki her şey birbiriyle yakından bağlantılıdır ve yolumuza rastgele hiçbir şey çıkamaz. Başımıza gelen her şeyin kendi nedeni vardır. Bunu anlamak için kendinize şu soruları sormanız gerekir:
- Hangi eylemlerim veya eylemsizliklerim soruna yol açtı?
- İçimdeki hangi gizli nedenler sürekli aynı davranış kalıplarını yeniden üretiyor, beni aynı tırmığa basmaya zorluyor?
- Bunu neden yarattım? (Benim için anlamı, dersi, deneyimi, faydası nedir? Bu deneyim sayesinde hâlâ kendimin hangi yönünü fark etmeye, iyileştirmeye ihtiyacım var?).
"Allah bir sebeple imtihan edilmemize izin veriyor. Eğer şartlarımızı değiştirmiyorsa, bizi değiştirmek istiyor demektir!"(Bert Helinger).
Sorumlu olmak, bir şeyin (problemleriniz gibi) nedeni veya kaynağı olduğunuzu kabul etmek anlamına gelir. Örneğin, hayatınızın sorumluluğunu üstleniyorsanız, aldığınız veya vermediğiniz tüm kararların sizi tam olarak şu anda bulunduğunuz yere getirdiğini kabul ettiğiniz anlamına gelir. Bu, sorunu çözmenin anahtarının kişiliğinizin bazı yönlerini değiştirmekte yattığı anlamına gelir. Kendi içinizde bir şeyi değiştirmeniz gerektiğinin farkına varmalısınız ve bu da dışsal sorunu değiştirecektir.
- İddialarımızın temelinde, kendimizin ve başkalarının sınırlarının aşılması yatıyor!
Kişisel sınırlar, hayır deme ve yanıt olarak hayır duyma yeteneğidir. Bu, kişinin haklı olduğu inancına dayalı olarak adaleti yeniden tesis etme girişimidir.
Aldığınızdan fazlasını verdiğinizde, her zaman eşitsiz bir alışverişin kurulduğu kişiye karşı şikayetler ortaya çıkar. Bu özellikle kadınlar için geçerlidir; kendilerini feda etmeleri ve partnerlerinin istek ve ihtiyaçlarına uyum sağlamaları. Ancak bir noktada aşırı düzeltme olarak bir iddia ortaya çıkıyor ve kadın bir fatura kesip ödeme talep ediyor ya da partnerini gücendiriyor: “Sana verecek başka bir şeyim yok, sen beni takdir etmedin…” Adaletsizliği hissediyor: verdi ve verdi, ama karşılığında ne olacak?
Birçoğumuz önce kendimize ihanet ederiz, sonra küseriz ve aynısını bize yapanlardan intikam alırız... (yalanlarımıza, ihanetlerimize, hayal kırıklıklarımıza saygı duymaz). Kişinin ihtiyaçlarına, hayallerine, ihtiyaçlarına sürekli ihanet ederek yaşamak, iddialara, kırgınlığa, kızgınlığa, başkalarına karşı kırgınlığa ve hatta daha da güçlüsü kendinden nefret etmeye (“hayır” diyememek için) yol açar.
Bir örnek, Joy Gray'in en çok satan kitabı "Erkekler Mars'tan, Kadınlar Venüs'tendir" kitabında yazdığı gibi, eğer bir erkek, partnerinin bir mağarada saklanma niyetinden dolayı üzgün olduğunu görüp bundan dolayı kendini suçlu hissederse, doğasına ihanet ederse - o dışarıda kalacak ve sevgilisini teselli etmeye çalışacak (kendisi kötü hissettiğinde), ya sinirli, aşırı alıngan, talepkar, çok iddialı ya da pasif, zayıf, yalan söyleyen biri haline gelecektir... Ve ne kendisi ne de partneri bunun farkındadır. onu böyle yaptı.
Aslında kişinin kendi onurunu, ihtiyaçlarını, alanını korumayı reddetmesidir. Bu da bize yakın olanları da yozlaştırıyor!
Yalnızca kendinize saygı duyarak başkalarının saygısını kazanabilirsiniz. Yalnızca kendi yalanlarınıza saygı duyarak diğer insanların yalanlarına saygı ve hürmetle yaklaşabilirsiniz.
Çıkış yolu nerede?
- Kendimizi sağlıksız yalanlarımızın yazarı olarak görüyoruz. Onlara nasıl davranacağımızın sorumluluğunu %100 kendimiz alıyoruz. Acı çekmeyi, gücenmeyi, “hayır” diyemediğimiz için kendimizi ya da başkalarını suçlamayı seçmiyoruz. Kendimize karşı dürüst ve samimi olalım. Kendini seven insan kişiliğine saygı duyar, kişisel sınırlarına, isteklerine ve ihtiyaçlarına saygı duyar. Kendi kararlarını verme özgürlüğüne, istediği gibi yaşama özgürlüğüne saygı duyar. Bu, başkaları için de geçerli!
- Kendi vermemizin sınırlarını belirleyen biziz. Fedakarlığa ve kendini inkar etmeye dönüşmemesi önemlidir. Çözüm basit: umursamadığınız kadarını verin ve bunu neden yaptığınızı net bir şekilde anlayın. Teşekkür etmek için değil, sadece ona sahip olduğunuz ve umursamadığınız için verin. Bir kadının partnerine vermeye hazır olduğu şeyin sınırlarını kızgınlık ve kızgınlık hissetmeden açıkça tanımlaması önemlidir.
Başka biriyle bir şey yapmaya karar verdiğimizde - seks gibi önemli bir şey ya da meydanda yürüyüş gibi daha az önemli bir şey (ya da belki meydanda yürüyüş kadar önemli ve seks kadar önemsiz bir şey), bunun farkına varmalıyız. başka bir kişiyle ortak eylem olarak amaçlanan, ancak onun "için" değil, "onunla" birlikte yapılan gönüllü bir karar. Ve bu kararın özerk olduğunu ve özgür seçimimize bağlı olduğunu. Başkasının iyiliği için hiçbir şey yapmıyorum ve bu nedenle onun bana hiçbir borcu yok. Benim için hiçbir şey yapmadığını ve bu nedenle ona hiçbir şey borçlu olmadığımı. Bazı şeyleri birlikte yaptığımızı. Ve biz bundan memnunuz.
Kendimizi feda etmeyi, rahat olmaya çalışmayı, başkaları için gerekli iyiliği bıraktığımızda, bunu başkalarından talep etmeyi de bırakırız!
Talepler, isteme isteksizliği olarak gizlenen gizli bir destek talebidir. Ve sonra söylenmemiş talep, borcun geri ödenmesi ve takasın ihlal edilen adaletinin yeniden sağlanması talebine dönüşür.
“Ev her zaman böyle dağınıktır!” = "Lütfen temizlememe yardım edin!"
"Beni artık sevmiyor musun!" = "Bugün kendimi iyi hissetmiyorum. Kendimi çok güvensiz hissediyorum. Lütfen bana beni sevdiğini söyle veya göster!"
Genellikle ihtiyaç duyduğumuz ve kendimiz almak istediğimiz şeyleri ilişkilerimize koyarız. Çok az insan bir partnerin ihtiyaçlarının ve arzularının bizimkinden önemli ölçüde farklı olabileceğinin farkındadır. Partnerimize tamamen yabancı olabilecek ana sevgi dilimizde sevgiyi ifade ederiz. Yatırım yapıyoruz, yatırım yapıyoruz ama sonuçta ikimiz de tatminsiziz ve her birimiz bir sürü şikayet biriktirdik.
Önemli olan partnerime benim için önemli olan şeyleri giderek daha fazla vermek değil, ona kendisinin ihtiyaç duyduğu şeyleri vermektir. Klasik bir örnek: Bir erkeğin güvene ve olduğu gibi kabul edilmeye ihtiyacı vardır ve bir kadının da desteğe, bakıma ve korumaya ihtiyacı vardır. Sonuç olarak, erkek, kendisine olan inancı ve sorunla kendi başına başa çıkma yeteneği ile desteklenmek yerine, bir dizi tavsiye, değerli talimatlar alır ve daha da kötüsü, kadın bu işi kendi üzerine alır ve sorunlarını çözmeye başlar. . Ve bir kadın, bakım ve koruma yerine, erkeğin müdahale etmemesini ve her şeyi kendisinin halledebileceğine dair güvenini alır. Çözüm: İhtiyacınız olanı isteyin, partnerinizin çözmesini beklemeyin.
Bu kadınların özelliğidir - nabzı kayboluncaya kadar (eşlerinin ihtiyaçlarını tahmin ederek) verirler ve verecek başka bir şey kalmadığında bir fatura çıkarırlar ve eşlerinden neye ihtiyaçları olduğunu tahmin etmelerini talep ederler (kürküm nerede) ceket? Elmaslar?). Ancak erkekler, kadınlardan farklı olarak, kendilerinden istendiğinde çaba gösterirler.
"Neden ondan bir şey isteyeyim ki? Onun için yaptığım onca şeyden sonra?" Ancak arzularımızı tahmin etmediği için bir başkasına karşı hak iddia etmek boş bir konudur. Bir kadın arzularını gerçekleştirmenin kendi sorumluluğu olduğunu öğrenmelidir.
Başka bir kişi, kendisinden tatmin etmesini istediğimiz ihtiyacımızın gerçekliğinden değil, bunun ifade biçiminden - talep, iddia, kızgınlık - tiksiniyor!
- Nankörlük.
İddialardan vazgeçmek bir minnettarlık halidir.
Mutsuz bir insan her şeyden önce nankördür. Her zaman memnuniyetsizdir, her şey ona yetmemektedir.
Biz alışığız:
- Her şeyi olduğu gibi kabul etmek (bir partner bizim için bir, iki, üç kez bir şey yaptığında, dördüncüde bunu ondan beklemeye başlarız ve bize değer vermediğimiz bir şeyi vermeyi reddederse kırılırız) ve içten minnettarlık hissetmediğimiz şeyler için).
- Çoğu zaman daha fazlasını başarmak için sahip olduklarımızın değerini düşürürüz... Tüm Batı medeniyetimiz tam olarak bunun üzerine inşa edilmiştir! Arzularımızda sürekli bir yüceltme var: yeni mallar, hizmetler... - tüm bunları satmak için sonsuz bir yetersizlik ve tatminsizlik bağlamı aşılanıyor. Kendini iddia etme, mükemmel olma hedefiyle yapılan özeleştiridir. Ama ideal öldü. Hayat “kusurlarıyla” güzeldir.
- Sahip olduklarımıza şükretmezsek hayatımıza daha fazla neşe getirmemiz imkansızdır. Çünkü minnettarlığın tam tersi hisler yaşadığımızda yaydığımız düşünce ve duygular, teşekkür etmek istemediğimiz daha çok şeyi hayatımıza çeker.
Kendinize şunu sorun: Kendimi veya hayatımdaki birini/bir şeyi affetmemek neden bana fayda sağlıyor? Ve aniden affedemeyeceğinizin ortaya çıktığını keşfedersiniz:
- bu bir şeyi elde etmenin kolay bir yoludur, bir çeşit manipülasyondur;
- Kendinizi insanlardan bu şekilde koruduğunuzda bunlar sahte kişisel sınırlar olabilir;
- bu şekilde kendinizi acıdan veya ihanetten koruyabilirsiniz;
- bu daha fazla ilgiyi, ilgiyi, desteği, sevgiyi çekmenin bir yoludur;
- bir gelişme veya büyüme kaynağı, belirli bir motivasyon kaynağı vb. olabilir.
- bu, yaşam deneyimi, bilgelik kazanmanın bir yoludur;
- deneyim yerine ritüelleştirilmiş acı çekmenin hazzı üzerine inşa edilmiş bir yaşam biçimidir...
Ve o zaman tüm iddiaların ve şikayetlerin sizin tarafınızdan, sizin ve güvenliğiniz için yaratıldığını göreceksiniz. Ve o zaman kendinizi ve başkalarını suçlayarak arkasında neler sakladığınızı göreceksiniz. Ve sonra özgür bir seçim yapabileceksiniz: iddiaların ve şikayetlerin yükünü taşımaya devam etmek veya hayatı hafife almak. Seçim senin!
Erkekler kadınlardan daha az hata yapmazlar, ancak yenilgilerini kabul etmek istemezler ve eğer bunu yaparlarsa da büyük bir isteksizlikle yaparlar. Bir erkeğin gözetiminin sizi çıldırttığı durumlar vardır. Yalnızca deneyimsiz bir kız kapının önünde iddialarda bulunabilir; bilge kadınlar bu tür sorunların kurnazlık ve zekayla çözülmesi gerektiğini bilir.
Çoğu erkek doğası gereği eleştiriyi pek kabul etmez. Doğrudan suçlamaları yalnızca aşırı durumlarda, hatası ayaklarının altındaki zemini "devirdiğinde" kullanabilirsiniz. Hiç kimse bir kadının, seçtiği kişi ellerini garsonların üzerine "sildiğinde" öfkesini ifade etmesini yasaklamaz. Ancak bir adam pahalı ve saçma bir kravat satın aldığında veya düzenli olarak tuvalet kapağını indirmeyi unuttuğunda skandal yaratmanın bir anlamı yoktur. Bu gibi durumlarda sorunla ancak yaratıcılığınızı kullanarak ve erkek doğasının özelliklerini hatırlayarak baş edebilirsiniz.
Örneğin, bir adam önemli ölçüde kilo aldıysa, o zaman karnını işaret etmek, tartı satın almak veya odanın etrafına kaslı adamların posterlerini asmak, sorunu çözmek için en iyi seçenekler değildir. Bir erkek bu tür ipuçlarını anlamayacaktır: terazinin bir kadın için alındığına karar verecektir ve posterler onun erkekliğine hakaret edebilir. Böyle bir durumda şişman bir erkek arkadaşınızı hatırlamanız ve bu konudaki düşüncelerinizi anlatmanız gerekir. Doğal olarak şunu söylemeliyiz ki, falanca formla karısı muhtemelen ona saygı duymayı bırakmıştır. Partnerinizin, arkadaşının aksine kendi başının çaresine bakması sevincinizi ve sevincinizi de vurgulamak gerekir. Bu kadar basit bir konuşma, bir erkekte vücudunu düzene sokma dürtüsünü ve arzusunu uyandıracaktır, çünkü erkek gururu çok değerlidir.
Bir erkeğe ev işi yaptırmanın bir başka basit örneği. Seçtiğiniz kişi ikinci hafta boyunca merdivene bir ampul takamadıysa, ona motive edici bir hikaye anlatmaya değer ve bunun uydurulmuş olması hiç önemli değil. İşten ayrıldıktan sonra, sanki tesadüfen, patronunuz ve ardından onun kocasıyla olan ilişkisi hakkında bir konuşma başlatmanız gerekir. Patronun, banyodaki musluğu bile çalıştıramadığı için erkeğini değersiz ve işe yaramaz olarak gördüğü anda konuşmayı detaylandırmak gerekir. Partnerinizle paralellik kurmanın bir anlamı yok; erkek konuşmayı kendisi analiz edebilir. Bir kadının iddialarını başkasınınmış gibi göstermesi, böylece tüm kirli işleri kendi elleri olmadan yapması önemlidir.
Bu tavsiyenin işe yaramayacağı tek yer, bir erkeğe seçilen hediyelerle ilgili iddialarda bulunmaktır. Arkadaşların birbirlerine ne kadar zevksiz hediyeler verdikleri hakkında durmadan konuşabilirsiniz. Veya akrabaların ve meslektaşların seçimlerinde nasıl hata yaptıkları hakkında saatlerce konuşun. Bir adam, mağazanın adresini kağıt parçalarına yazmasa ve istenen hediyeyle ilgili gerekli tüm bilgileri eklemese, yine de iğrenç kokulu onuncu parfüm şişesini satın alacaktır. Partneriniz yine hediye seçiminde hata yapsa bile, başka bir saçma kravatla ondan intikam almamalısınız çünkü sevgili kadınına hediye seçerken gerçekten tüm kalbiyle denedi.
Bu aslında bir soru değil, sadece onun aklından neler geçtiğini bilmek istiyorum. İlişkimiz tuhaf: birbirimizi 10 yıldır tanıyoruz, benden önce 4 yıl boyunca bir insanla yaşadı ve onunla bir hayat kurmaya çalıştı, yürümedi... Tüm detayları bilmiyorum, ve ben bu konuya girmiyorum, sanırım kabalıkla karşılaşacağım... sonra yanıma geldi, 5 ay çıktık, sonra birbirimize bir süre ara vermeye karar verdik. Ben “Balık burcuyum”, o “Akrep”, teoride her şey ideal ama kadınsı karakteri nedeniyle aklımı başımdan alıyor: her şeye aynı anda ihtiyacı var, sadece kendisi için faydalı olanı yapıyor, sadece kendisi gibi. istiyor. Geçmiş ilişkilerinin artık tepki verdiğini ve bana yansıdığını anlıyorum, durumun tekrar edeceğinden ve onu terk edeceğimden korkuyor. Ona ne gibi garantiler verebileceğimi soruyor... çok ilginç, makbuz yazmalı mıyım? Beni en çok çileden çıkaran şey onun benim yerime düşünmesi: Ne düşünüyorum, nasıl düşünüyorum, bunu neden yapıyorum, gelecekte ne yapacağım ve kaderimin nasıl sonuçlanacağı, onunla olan ilişkimin gerçekte ne olduğu, ne yapacağımı düşünmesi. Sadece yok etmek ve incitmek istiyorum... ama değil! Tamamen farklı ve farklı bir şey düşünüyorum, her şeyin yoluna gireceğine inanıyorum - ama o öyle değil ve sürekli sadece kötüyü düşünüyor. Sanki yanında, ya kıskançlıktan ya da başka sebeplerden ona fısıldayan bir “kötü dil” varmış gibi geliyor... ama asıl korkutucu olan, onu dinliyor ve inanıyor, üstelik sadece ona inanıyor. kötü yanı: bir keresinde arkadaşının genç adamla ilk altı ay boyunca tartıştıklarını söylediğini ve şimdi mutlu bir şekilde yaşadıklarını, bir çocuk, bir aile olduklarını söyledi... ama hayır, o öyle değil buna inanır ve kafanızdaki olumlu düşünceleri kendi yöntemiyle engellemeye çalışır. Her konuda saldırganlığına ve memnuniyetsizliğine neden oluyorum: Yanlış giyiniyorum, yanlış konuşuyorum, kabayım, kabayım ama kusura bakmayın: biz arkadaşız ama arkadaşlarla ilgili şikayetler neler? Yoksa yanlış bir şey mi anladım? Ben onun aradığı ideal değilim, seviyorum ve mevcut değilim ve genellikle sessiz kalıyorum ve onu her şeyi affediyorum. Ama şunu söyleyelim, o da bir prenses olmaktan çok uzak ve onunla olup bitenler hakkında konuşmaya başladığınızda, her şey... isteriklik, küfür, ben aptalım, hiçbir şey bilmiyorum ama o nasıl yapılacağını biliyor yap, neler olduğunu biliyor, kafamın içinde oluyor ve genel olarak ilişkilerde tecrübeli ve ben tam bir palyaçoyum... onun için faydalı olduğunda arkadaşız ama sırtını nasıl okşayacağız ve yatakta kahvaltı yapıyorum - sonra hemen yapmam gerekiyor... ve şimdi "ne kadar uzaksa o kadar kötü" gibi konuşmalar... gerçi bu tür düşüncelere neden olacak hiçbir şey yapmadım... ne diyorsun? Teşekkür ederim.
Alexey, Ekaterinburg, 29 yaşında
Sanat psikoloğunun cevabı:
Merhaba Alexey.
Mektubunuz çok kaotik, olan bitene dair duygularla, deneyimlerle, öfkeyle oynadığınız hissediliyor. Hemen bir sorum var: Bu aşamada onunla ne sonuca vardınız - bir çift misiniz yoksa sadece eski arkadaş mısınız? Bu önemli. Gerçek şu ki, eğer sadece arkadaşsanız, o zaman NEDEN arkadaş olduğunuza karar vermelisiniz? Böyle bir "arkadaşın" iyi olup olmadığını merak ediyorsanız, o zaman onu bir yerde anlamaya çalışın, kaprislerini görmezden gelin ve aldırış etmeyin, bir yerde tartışın ve onun gibi davranın. Arkadaşlar eşit şartlarda iletişim kurmalı, kaprisli bir kız mı yoksa sıradan bir adam mı ne fark eder - eğer arkadaşsak, bu bizim arkadaşımız olduğu ve tüm bu gösterişlere fazla önem vermediğimiz anlamına gelir. Hala bir çiftseniz ve her şeyin yolunda gitmesi için ortak bir geleceğe sahip olmanızı istiyorsanız, o zaman önce bu ilişki üzerinde kendi açınızdan çalışmalı, onu anlamaya çalışmalı, deneyimlerini ve ihtiyaçlarını anlamalısınız. Ancak bunun için KONUŞMANIZ gerekiyor. Her şeyi tartışmalısınız, tartışmamalısınız, küfür etmemelisiniz, bazı şeyleri nazikçe kabul etmelisiniz ve aynı nezaketle bu düşüncelerin, davranışların, iddiaların nedeni hakkında gerçek bir açıklama bulmaya çalışmalısınız. Bu sizin açınızdan ilk adımdır. Daha sonra onun adına bir adım atılması gerekiyor. Bu da böyle bir ilişkinin geleceği olup olmadığının göstergesi olacak. Davranışınıza olumlu tepki veriyorsa, daha iyiye doğru değişiyorsa, daha az düşünmeye başlıyorsa ve size daha çok güveniyorsa, o zaman doğru yoldasınız ve her şey yavaş yavaş iyiye gidebilir. Her şey aynı kalırsa, bu, böyle bir kadının her zaman benzer şekilde davranacağı, sizin deyiminizle herkesin, hatta en güzel erkeğin bile "beynini patlatacağı" anlamına gelir. Bir başka çok ince nokta da sizi "aptal", "palyaço" olarak görme eğiliminde olmasıdır - bunlar onun gerçek sözleri mi? Cevabınız evet ise, o zaman kadın size pek saygı duymuyor ve bu da düşünmeye değer. Kavgalarda birbirimize basitçe isimler takabildiğimiz, kırabildiğimiz, birbirimize kötü şeyler söyleyebildiğimiz bir şeydir ve bir kadının, erkeğinin bir şekilde "daha kötü", "daha zayıf" vb. olduğunu tam bir motivasyonla kanıtlaması tamamen farklı bir şeydir. . Bir düşünün, sözlerinin düşünceliliğini değerlendirin, belki de tamamen değerli ve yeterli bir adamsınız, güçlü ve akıllısınız ve tatminsiz bir kadının bazı histerik maskaralıklarına katlanmanıza gerek yok. Ya da belki bazı çatışmalarda onun sözlerini çok ciddiye alıyorsunuz ve o sizi hiç kırmak istemiyor, sadece duyulmaya, anlaşılmaya ve ihtiyaç duyulmaya çalışıyor. Geçmiş ilişkilerine gelince, şu andaki düşünce şekli ve durumu üzerinde ciddi bir iz bırakanların bu ilişkiler olduğunu varsaymamız çok muhtemeldir. Bununla nasıl başa çıkacağınız kişisel olarak size kalmış! Bu şikâyet ve ağıt kısır döngüsünde bir şeylerin olumlu yönde ilerlemesini istiyorsanız, bu düğümü “çözmeye” başlayın. Onunla konuşun, ilişkisinde neyin nahoş ve kötü olduğunu size anlatmasını isteyin. Neden her şeyin kötü olacağını düşündüğünü, neden sizin için “düşündüğünü” vb. açıklamasını isteyin. Sonunda dedikleri gibi, "daha iyi olmayacaksın": eğer durum çıkmaza girdiyse, o zaman bir çıkış yolu aramalısın. Onun tüm iddialarını ve histerilerini size karşı fazla önyargılı, “kurnazlık” olarak değerlendiriyorsanız, acı çekip zamanınızı boşa harcamaktansa böyle bir ilişkiyi bitirmenin daha iyi olabileceğini düşünün. Ancak her durumda, herhangi bir psikolog önce size olumlu bir adımla başlamanızı, partnerinize karşı anlayışlı bir jestle başlamanızı tavsiye edecektir ve sonra her zaman kendi sonuçlarınızı çıkarabilirsiniz. Size iyi şanslar diliyorum ve her şeyin yolunda gitmesini umuyorum!
Saygılarımla, Maria Pugacheva.
Argüman. Açıklayıcı fotoğraf.
Eleştiriyi kendi avantajınıza çevirmek mümkün mü? Olabilmek. Herhangi bir iddiayı etkisiz hale getirecek sihirli bir formül kullanırsanız.
Zaman zaman hepimiz sevdiklerimizden, meslektaşlarımızdan, müşterilerimizden, ortaklarımızdan ve rastgele kişilerden gelen şikayetleri dinlemek zorundayız. Cluber.com.ua, onlara farklı tepkiler veriyoruz: karakterimize, yaşımıza, mizacımıza, yetiştirilme tarzımıza bağlı olarak yazıyor.
Kızgınlık duygusu bizi tam anlamıyla bunaltıyor. Böyle bir durumda ne yapmalı? Eleştiriyi kendi avantajınıza çevirmek mümkün mü? Olabilmek. Herhangi bir iddiayı etkisiz hale getirecek sihirli bir formül kullanırsanız.
Bu sihirli formül, psikolog Marina Melia tarafından "Başarı Kişisel Bir Meseledir" adlı kitabında anlatılmıştır. Kulağa şöyle geliyor: "evet - ama - hadi...".
Adım bir. Diyelim ki: “Evet!”
Bize yöneltilen bir iddiayı duyduğumuzda, hangi biçimde ortaya çıkarsa çıksın, öncelikle ilk duygusal tepkiyle başa çıkmalı ve karşımızdaki kişinin bu iddiayı kendi görüşüne göre kullanma hakkını tanımalıyız. Tecrübelerimize göre hak talebinde bulunmaya karar vermenin o kadar kolay olmadığını biliyoruz. Diğeri cesaretini toplayıp bize neyden hoşlanmadığını söylediyse, bu onun diyaloğa kararlı olduğu ve bizi kişisel olarak ve işbirliği olasılıklarımızı ciddiye aldığı anlamına gelir. Bu davranışta sessizlik ve övgüden çok daha fazla açıklık ve ilgi vardır. Sonuçta, bizi ve sorunlarımızı umursamayan biri onları anlamayacak, resmi olarak övecek ya da sadece sessiz kalacaktır. Ve tam tersine, "hatalar üzerinde çalışma" arzusu, yaptığımız işe ve kendimize karşı şefkatli bir tutumdan söz eder.
Bu nedenle ifade edilen olumsuzluğu ciddiye almaya, dinlemeye ve tartışmaya istekli olduğunuzu göstermeye değer. Hatta karşınızdakinin tarafını tutabilir, onunla aynı fikirde olabilirsiniz: “Evet, bu önemli bir konu.” Sonuçta, bir kişi bir iddiada bulunduğunda, reddedilmeyi bekler - bu bizim doğamızdır. Ancak gergin bir direniş yerine "teşekkür ederim" sesini duyduğunda kendisini "olumlu bir kafa karışıklığı" içinde bulur. İddiayı sunduğu sırada yaşadığı kaygı ve gerginlik ortadan kalkıyor ve sakin, tam bir diyalog yürütme fırsatı ortaya çıkıyor - asıl noktaya kadar.
Diyelim ki astlarımızın kötü çalışmaları nedeniyle suçlanıyoruz. Bu durumda ne söylenebilir? “Çalışanlarımızın çalışmalarından memnun kalmamanız üzücü. Bunu bildirdiğiniz için teşekkür ederim, bu benim için çok önemli” - böylece diğerini duyduğumuzu açıkça belirtir, memnuniyetsizliğini bir gerçek olarak kabul eder ve durumun daha fazla açıklığa kavuşturulmasıyla ilgilendiğimizi gösteririz.
Aynı zamanda ilgimiz gösterişli olmamalıdır. Aynı sözler, ancak farklı bir psikolojik tonla - aslında bize karşı herhangi bir iddiaya izin vermediğimizde, ancak yalnızca resmi olarak onlarla aynı fikirde olduğumuzda ve doğru ifadeleri telaffuz ettiğimizde - alay konusu olarak bile algılanabilir.
İkinci adım. "Ancak…"
Diğerinin fikrini anladığımızda, kendi fikrimize dönme zamanı gelmiştir. İddialar her zaman duruma ilişkin anlayışımızla örtüşmez. Bu nedenle konumunuzu ifade etmeniz, argümanlar ve karşı argümanlar sunmanız önemlidir. Ancak bu objektif bir bilgi olmalı ve kendini haklı çıkarma girişimi olmamalıdır. Böylece muhatapımız da bizim ne olduğunu anlamaya çalıştığımızı görecektir: “Evet, anladım, beklemek zorundaydınız. Ancak onaylanan düzenlemelere göre bu belgenin doldurulması biraz zaman alıyor. Bu, uymamız gereken zorunlu bir gerekliliktir...” Aslında insanlar, yaşananların nedenleri kendilerine saygılı bir şekilde anlatılırsa ve önemli gerçekler tartışılırsa birçok “örtüşmeyi” ve “tutarsızlığı” kabul etmeye hazırdır. Bu, bir başkasının duruma yeniden bakmasına ve görüşümüzü dikkate almasına olanak tanıyacaktır.
"Ama"mız, "ne istersen" pozisyonuna kaymamamıza yardımcı olur. Başkasının hak talebinde bulunma hakkını tanısak bile, eğer bunun gerekli olmadığına inanırsak “eşeği üzerimize çekmek” zorunda değiliz.
Adım üç. "Haydi…"
İddiayı dinleyip gerekçeli duruşumuzu ifade ettiğimizde “ortak bir paydada buluşup” ortak karar almaya çalışmak önemli. Bir kişinin “barikatların aynı tarafında” olduğumuzu anlaması için spesifik, yapıcı önerilerde bulunmamız gerekiyor: “Sizin için uygunsa çalışanlarımız hangi belgelerin olması gerektiği konusunda sizi önceden bilgilendirecektir. tedarikli..."
Bir şikayete şu sırayla yanıt verirsek: "Evet - ama - hadi...", o zaman olumsuz geri bildirim bizim için işe yarar ve yalnızca birçok yararlı şey öğrenmemize ve işimizde bir şeyleri ayarlamamıza yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda performansımızı da geliştirmemize yardımcı olur. başka bir kişiyle ilişki.
Hata yapma hakkı
Şikayetleri dinlemenin kolay olmadığı, daha da zorunun ise bunu kendi yararınıza yapmak olduğu açıktır. Bazı insanlar en ufak bir şikayeti bile ilişkiyi koparma sebebi olarak algılarlar, onlara yönelik herhangi bir olumsuzluk hakarettir. Ancak kişi ne kadar gelişmişse kendisi ve faaliyetleri hakkında çeşitli görüşlere o kadar izin verir. Yanlış olabileceğini anlıyor. Hata yapma hakkını tanıyarak, bunları kendimizden ve başkalarından saklayarak enerji harcamayız. Ve hata yapmaktan ne kadar az korkarsak, ne kadar az stres yaşarsak, başarı şansımız o kadar artar. Kendimize yönelik olası eleştirilere açık olursak, yararlı bilgi çemberini ve bu bilginin geldiği insan çemberini ve dolayısıyla ilerleme ve gelişme fırsatlarımızı genişletiriz.
Çatışmalardan nasıl kaçınılacağı hakkında konuşalım.
Sık sık yakın insanların birbirleriyle konuştuğunu duyarız. Birbirlerine saldırıyorlar. Örneğin:
"Neden bu kadar geç geldin ve beni uyarmadın?"
“Beni nasıl yakaladın! Beni dırdır etmeyi ne zaman bırakacaksın?"
"Neden bana karşı sürekli kaba davranıyorsun?"
"Daha ne kadar aynı şeyi söyleyebilirsin? İsteğimi en azından bir kez yerine getirebilir misin?”
Eşlerin, ebeveynlerin, çocukların vb. birbirlerine söyledikleri budur. Şikayet listesi uzayıp gidiyor. İşin özü aynı: “Sen her zaman...!”, “Sen asla...!” vesaire.
Karşılıklı suçlamalar yağıyor, söndürülmesi zor çatışmalar alevleniyor. Ruhsal yaralar devam ediyor.
Bu tür iddia ve suçlamalar ne anlama geliyor? İstediğim gibi olma talebinden, bir kişinin olumsuz değerlendirilmesinden, reddedilmesinden, onu belirli bir çerçeveye sokma arzusundan, taleplerini yerine getirmeye zorlamaktan başka bir şey değil.
Aslında bu saldırganlıktır. Bu şekilde iletişim kurarak taleplerimizi ve değerlendirmemizi bir kişiye empoze etme hakkımız olduğuna inanırız; görüşümüzün kesinlikle doğru olduğuna ikna oluruz. “Sen kötüsün (kötüsün)! Değiş, istediğim gibi ol.”
Peki onu kabul etmemeleri ve bir şeyi değiştirmek istemeleri kimden hoşlanır? Herkes kendini olduğu gibi kabul edilmeye layık görür. Bu nedenle, olumsuz bir değerlendirme misilleme saldırganlığına neden olur.
Ne yapalım? Etkili bir yol var.
Bir kişiye olumsuz etiketler yapıştırmaya hakkımız yok. Ama biz Haklı duygularınız hakkında konuşun.
Bir başkası beklentilerimizi karşılamadığında bazı duygular yaşarız. Ve onlar hakkında konuşma hakkımız var.
Bunu yaptığında ne hissettiğinizi söyleyin. Söyle bana Kesinlikle duyguların hakkında.
Örneğin, "Neden bu kadar geç geldin ve bana söylemedin?" yerine şöyle deyin: "Bunu yaptığında kendimi yalnız, sevilmemiş hissediyorum ve bu canımı acıtıyor."
"Beni nasıl yakaladın!" demek yerine Beni dırdır etmeyi ne zaman bırakacaksın?” deyin: “Bunu yaptığınızda strese giriyorum ve gitmek ve geri dönmemek istiyorum.”
“Neden bana karşı sürekli kaba davranıyorsun?” demek yerine, “Benimle böyle konuştuğunda kendimi güvensiz hissediyorum ve bu moralimi bozuyor” deyin.
Kınamak yerine: “Daha ne kadar aynı şeyi söyleyebilirsin? En azından bir kez isteğimi yerine getirebilir misin?”, de ki: “Sen benim isteklerime kayıtsız kaldığında, senin ilgisizliğini hissediyorum ve bundan acı çekiyorum.”
Bir kez daha: seslendirin sadece hislerim! Başka hiçbir şey. Bunlar hakkında konuşma hakkına sahipsiniz. Ve kişinin kimliğini dokunulmaz bırakın.
Ve şimdi asıl soru. Bu ne veriyor?
Bu yaklaşım çatışmayı anında durdurur. Başlamasına bile izin vermiyor.
Kendiniz karar verin. Bir kadının kocasından şunu duyması bir şeydir: "Beni nasıl yakaladın!" Beni dırdır etmeyi ne zaman bırakacaksın?" Ve ondan şunu duyduğunda durum tamamen farklıdır: "Beni dırdır ettiğinde strese giriyorum ve gitmek ve geri dönmemek istiyorum."
Farkı hissediyor musun?
Ya da koca, karısından "Neden bu kadar geç geldin ve beni uyarmadın?" diye bir sitem değil, "Bunu yaptığında kendimi yalnız hissediyorum ve bu canımı acıtıyor" sözlerini duyduğunda.
Partnerinizi etiketlemek yerine ona duygularınızı anlattığınızda, bu onun düşünmesi için bir neden olur. Dikkati hemen içe doğru kayar ve özgüven oluşur. Bu sonuca yol açan eylemleri düşünüyor.
Duygularınız hakkında konuşmak, çatışmayı önlemenin ve kişinin değişmek istemesini sağlamanın etkili bir yoludur. Kendisini, sizin zorlamanız olmadan.
PS. Yirmi yıl önce bu yöntemi ünlü Amerikalı psikolog Ginny Scott'tan okumuştum. Sözlerine dikkat ettim ve hatırladım. Ama henüz neler olup bittiğini gerçekten anlayacak kadar olgun değildim.
Ve artık olgunlaştı. Ve bir aydınlanma yaşadığımda, bunu zaten okuduğumu hemen hatırladım.
Her saçma sebepten dolayı duygularınızı dile getirmemeniz gerektiği açık:) Şakacı bir tonda olmadığı sürece :)
Bu yalnızca sevdiğiniz birinin eylemi sizi gerçekten endişelendirdiğinde ve endişelendirdiğinde yapılmalıdır.
Yükleniyor...
