"Evlat edinilen çocuk ailemi mahvetti." Yetimhanelerden terk edilen çocuklarla ilgili üç hikaye

Irina, 42 yaşında:

Kocam ve ben yedi yaşında bir kız çocuğu yetiştiriyorduk ve ikinci bir çocuk istiyorduk. Tıbbi nedenlerden dolayı kocamın artık çocuğu olamazdı ve ben onu evlat edinmeyi teklif ettim: Yedi yıl boyunca yetimhanede gönüllü olarak çalıştım ve bu tür çocuklarla nasıl iletişim kuracağımı biliyordum. Kocam beni takip etti ama ailem kategorik olarak buna karşıydı. Ailenin çok varlıklı olmadığını, kendi çocuklarını kendileri büyütmeleri gerektiğini söylediler.

Ailemin isteklerine karşı çıktım. Ağustos 2007'de bir yaşındaki Misha'yı bebeğin evinden aldık. Benim için ilk şok onu uyutmak için sallamaya çalışmaktı. Hiçbir şey işe yaramadı, kendi kendine sallandı: bacak bacak üstüne attı, iki parmağını ağzına soktu ve bir yandan diğer yana sallandı. Daha sonra Misha'nın yetimhanedeki hayatının ilk yılının kaybolduğunu fark ettim: çocuk bir bağ kurmadı. Bebek evindeki çocuklar alışmasınlar diye sürekli dadı değiştiriyorlar. Misha onun evlat edinildiğini biliyordu. Bunu kendisine bir peri masalı gibi özenle aktardım: Bazı çocuklar midede, bazıları kalpte doğar, dedim, sen de kalbimde doğdun.

Sorunlar giderek daha fazla ortaya çıktı. Misha bir manipülatördür, bir şeye ihtiyacı olduğunda çok şefkatlidir. Eğer sevgi işe yaramazsa öfke nöbeti geçirir. Misha, anaokulunda kadın gibi giyinmeye ve toplum içinde mastürbasyon yapmaya başladı. Öğretmenlere onu beslemediğimizi söyledim. Yedi yaşındayken büyük kızıma doğmamış olmasının daha iyi olacağını söyledi. Ve ceza olarak çizgi film izlemesini yasakladığımızda bizi öldüreceğine söz verdi. Bir nörolog ve psikiyatrist tarafından görüldü ancak ilaçların ona hiçbir etkisi olmadı. Okulda dersleri aksattı, kızları dövdü, kimseyi dinlemedi ve kötü arkadaşlığı seçti. Sapkın davranışı nedeniyle oğlumuzun aileden alınıp kapalı bir okula gönderilebileceği konusunda uyarıldık. Orada bir çocukla çalışacak normal bir psikolog bulma umuduyla küçük bir kasabadan bölgesel bir merkeze taşındım. Her şey boşunaydı, evlat edinilen çocuklarla çalışma tecrübesi olan uzman bulamadım. Kocam tüm bunlardan bıktı ve boşanma davası açtı.

Çocukları alıp para kazanmak için Moskova'ya gittim. Misha sinsice kötü şeyler yapmaya devam etti. Ona karşı duygularım sürekli bir kargaşa içindeydi: nefretten sevgiye, onu öldürme arzusundan yürek burkan acımaya kadar. Bütün kronik hastalıklarım kötüleşti. Depresyon başladı.

Sevginin genetikten daha güçlü olduğuna kesinlikle inanıyordum. Bu bir yanılsamaydı

Bir gün Misha bir sınıf arkadaşından bir cüzdan çaldı. Çocuk işleri müfettişi onu kaydettirmek istedi ancak yaralı çocuğun ebeveynleri ısrar etmedi. Ertesi gün oğlumu mağazaya getirdim ve dedim ki: İhtiyacın olan her şeyi al. Sepeti 2000 ruble ile doldurdu. Parayı ödedim, dedim ki: bak, her şeyin var. Ve gözleri o kadar boş ki bana bakıyor, gözlerinde ne bir sempati ne de pişmanlık var. Böyle bir çocukla benim için kolay olacağını düşündüm. Ben de çocukken ucubeydim, onu anlayabileceğimi ve baş edebileceğimi düşündüm.

Bir hafta sonra Misha'ya okul sonrası bakımı için para verdim ve o da bu parayı şeker makinesinde harcadı. Öğretmen beni aradı ve parayı çaldığına karar verdi. Sinir krizi geçirdim. Misha tutkuyla eve döndüğünde ona birkaç kez şaplak attım ve onu o kadar sert ittim ki dalağın subkapsüler yırtılmasına neden oldu. Ambulans çağrıldı. Çok şükür ameliyata gerek kalmadı. Korktum ve çocuğu bırakmak zorunda olduğumu fark ettim. Ya tekrar bozulursam? Hapse girmek istemiyorum; hâlâ en büyük kızımı büyütmem gerekiyor. Birkaç gün sonra Misha'yı hastanede ziyarete geldim ve onu tekerlekli sandalyede gördüm (iki hafta boyunca yürüyemedi). Eve döndü ve bileklerini kesti. Oda arkadaşım beni kurtardı. Bir ay boyunca psikiyatri kliniğinde kaldım. Ciddi klinik depresyonum var ve antidepresan kullanıyorum. Psikiyatristim çocukla kişisel olarak iletişim kurmamı yasakladı çünkü bundan sonraki tüm tedaviler boşa gidiyor.

Misha dokuz yıl bizimle yaşadı, son bir buçuk yıldır da yetimhanede ama yasal olarak o hâlâ benim oğlum. Bunun son olduğunu asla anlamadı. Bazen arar ve bazı hediyeler getirmesini ister. Onu özlediğimi ve eve gitmek istediğimi hiçbir zaman söylemedim. Bana karşı sanki bir teslimat servisini arıyormuş gibi bir tüketici tavrı var. Bir bölümüm yok - benim ya da evlat edinilmiş. Benim için herkes ailedir. Sanki kendimden bir parçayı kesmiş gibiydim.

Yakın zamanda Misha'nın biyolojik ebeveynleri hakkında araştırmalar yaptım. Baba tarafının şizofren olduğu ortaya çıktı. Babası çok yetenekli: hiçbir yerde okumamasına rağmen soba yapımcısı ve saatçi. Misha ona benziyor. Büyüyünce ne olacağını merak ediyorum. İyi bir çocuktur, çok çekicidir, iyi dans eder, gelişmiş bir renk duygusuna sahiptir ve kıyafetleri iyi seçer. Kızımı mezuniyet için giydirdi. Ama her şeyin üstünü çizen şey onun davranışı ve kalıtımıydı. Sevginin genetikten daha güçlü olduğuna kesinlikle inanıyordum. Bu bir yanılsamaydı. Bir çocuk tüm ailemi mahvetti.

"Reddedildikten bir yıl sonra çocuk bana döndü ve af diledi."

Svetlana, 53 yaşında:

Tecrübeli bir koruyucu anneyim. Kendi kızını ve iki evlatlık çocuğunu büyüttü: evlat edinen ebeveynleri tarafından yetimhaneye gönderilen bir kız ve bir erkek çocuk. Çocuklar okuldan mezun olup başka şehre okumaya gittiğinde çektiğim üçüncüsüne dayanamadım.

Onu evime götürdüğümde İlya altı yaşındaydı. Belgelere göre kesinlikle sağlıklıydı ama çok geçmeden tuhaf şeyler fark etmeye başladım. Yatağını yapıyorum; ertesi sabah yastık kılıfı yok. Soruyorum nereye gidiyorsun? O bilmiyor. Doğum günü için ona kocaman, uzaktan kumandalı bir araba verdim. Ertesi gün geriye sadece bir tekerlek kalmıştı ve geri kalanın nerede olduğunu bilmiyordu. İlya'yı doktorlara götürmeye başladım. Bir nörolog, olağan epileptik nöbetler olmaksızın kısa süreli bilinç kaybıyla karakterize olan absans epilepsisi olduğunu keşfetti. İlya'nın zekası korunmuştu ama elbette hastalık onun ruhunu da etkiledi.

Bütün bunların üstesinden gelinebilirdi ama İlya 14 yaşındayken bir şeyler kullanmaya başladı, tam olarak ne olduğunu hiçbir zaman öğrenemedim. Eskisinden daha tuhaf davranmaya başladı. Evdeki her şey kırık döküktü: lavabo, kanepeler, avizeler. İlya’ya bunu kim yaptı diye sorarsanız cevap aynı: Bilmiyorum, ben değilim. Uyuşturucu kullanmamasını istedim. Dedi ki: Dokuzuncu sınıfı bitir, sonra başka bir şehirde okumaya gideceksin ve güzel bir notla ayrılacağız. O da: “Hayır, buradan hiç ayrılmıyorum, seni oraya götüreceğim.”

Evlatlık oğlumla bir yıl süren savaşın ardından sağlık sorunları yaşamaya başladım. Bir buçuk ay hastanede kaldı. Taburcu oldum ve yaşamak istediğimi anladım.

Bu savaştan bir yıl sonra sağlık sorunları yaşamaya başladım. Sinir yorgunluğu ve yüksek tansiyon nedeniyle bir buçuk ay hastanede yattım. Taburcu edildim, yaşamak istediğimi anladım ve İlya'yı terk ettim. Bölge merkezindeki bir yetimhaneye götürüldü.

Bir yıl sonra İlya, Yeni Yıl tatili için bana geldi. Af diledi, ne yaptığını anlamadığını, şu anda hiçbir şey kullanmadığını söyledi. Sonra geri döndü. Orada vesayetin nasıl işlediğini bilmiyorum ama alkolik annesinin yanına döndü.

Şimdi İlya 20 yaşında. Eylül ayında bir aylığına yanıma geldi. Bir daire kiralamasına yardım ettim ve ona iş buldum. Zaten kendi ailesi var, bir çocuğu. Epilepsisi hiç geçmedi ve bazen küçük şeyler yüzünden tuhaflaşıyor.

"Evlat edinilen oğul ailesine onu sevmediğimizi ve yetimhaneye göndereceğimizi söyledi."

Evgeniya, 41 yaşında:

Oğlumuz on yaşındayken sekiz yaşında bir çocuğun velayetini aldık. Her zaman çok çocuk istedim. Ben de ailenin tek çocuğuydum ve kardeşlerimi gerçekten çok özledim. Ailemizde hiç kimsenin çocukları bizimkiler ve diğerleri diye ayırma alışkanlığı yok. Karar ortaklaşa verildi ve bunun zor olacağını çok iyi anladık.

Aileye aldığımız çocuk zaten terk edilmişti; önceki velileri onu iki yıl sonra “ortak bir dil bulamadılar” ifadesiyle geri getirdiler. İlk başta bu karara inanmadık. Çocuk üzerimizde en olumlu izlenimi bıraktı: büyüleyici, mütevazı, utangaç bir şekilde gülümsedi, utandı ve soruları sessizce yanıtladı. Daha sonra zaman geçtikçe bunun insanları manipüle etmenin bir yolu olduğunu anladık. Çevresindekilerin gözünde her zaman mucize bir çocuk olarak kaldı, kimse onunla iletişimde gerçek sorunlar olduğuna inanamadı.

Belgelere göre çocuğun tek bir sorunu vardı: atopik dermatit. Ancak fiziksel gelişimde geride kaldığı açıktı. İlk altı ay boyunca hastanelere gittik ve giderek daha fazla yeni teşhis öğrendik ve hastalıkların kronik olduğunu öğrendik. Bütün bunlarla yaşayabilirsin, çocuk tamamen yeteneklidir ama bunu velilerden saklamak neden gerekliydi? Altı ayı tedavi için değil teşhis için harcadık.

Çocuk, ailemizdeki hayatına, önceki velileri hakkında, ilk başta bize oldukça doğru gibi görünen bir sürü korkutucu hikaye anlatarak başladı. Ona inandığımıza ikna olduğunda, bir şekilde neden bahsettiğini unuttu (sonuçta o bir çocuktu) ve çok geçmeden hikayelerin çoğunu uydurduğu anlaşıldı. Sürekli kız gibi giyiniyor, tüm oyunlarda kadın rolleri üstleniyor, oğluyla birlikte battaniyenin altına girip ona sarılmaya çalışıyor, evin içinde pantolonu indirilmiş olarak dolaşıyor, yorumlara çok rahat olduğu yönünde yanıt veriyordu. Psikologlar bunun normal olduğunu söyledi ama ben buna katılamadım sonuçta erkek arkadaşım da büyüyor.

Evlat edinilen çocuk, sinirleri sağlam olan anneme kalp krizi geçirmeyi başardı

Çocuğun dersleriyle ilgili gerçek bir sorunu vardı: İkinci sınıftaydı ama okuyamıyor, metni kopyalayamıyor ve 10'a kadar sayamıyordu. Aynı zamanda sertifikada yalnızca dörtlü ve beşli sayılar yer alıyordu. Mesleğim öğretmenim, onunla çalıştım. Zorlukla da olsa çok şey öğrendi, ancak ikinci yıl ondan ayrılmak zorunda kaldık. Hiçbir kompleksi yoktu ve çocuklar onu iyi kabul etti. Çalışmalarımızda olumlu sonuçlar almayı başardık ama onunla ilişkimizde olmadı.

Çocuk kendine acıma ve şefkat uyandırmak için sınıf arkadaşlarına ve öğretmenlerine onunla nasıl alay ettiğimizi anlattı. Okul, olup biteni anlamamız için bizi aradı çünkü her zaman iyi durumdaydık. Ve çocuk etrafındakilerin zayıf noktalarını çok iyi seziyordu ve gerektiğinde onlara vuruyordu. Oğlumu adeta histeriye sürükledi: Onu sevmediğimizi, bizimle kalacağını ve oğlumuzun yetimhaneye gönderileceğini söyledi. Bunu sinsice yaptı ve uzun süre ne olduğunu anlayamadık. Bunun sonucunda oğlumuz bizden gizlice bilgisayar kulüplerinde takılıp para çalmaya başladı. Onu eve getirip hayata döndürmemiz altı ayımızı aldı. Şimdi tamamdır.

Çocuk yaklaşık 10 ay bizimle birlikte kaldı ve yılbaşında velisiyle birlikte onu bir rehabilitasyon merkezine göndermeye karar verdik. Bu sadece kendi oğlumla yaşadığım sorunlardan kaynaklanmadı, aynı zamanda evlat edinilen çocuğun, sinirleri sağlam olan anneme kalp krizi geçirmeyi başarması da buna neden oldu. Bütün gün işte olduğum için çocuklarla daha fazla zaman geçirdi. Sürekli yalanlara, ailede var olan kuralları kabul etme isteksizliğine katlanmak zorunda kaldı. Annem çok sabırlı bir insan; hayatım boyunca onun kimseye bağırdığını duymadım ama evlat edindiği çocuğu onu çılgına çevirmeyi başardı. Bu bardağı taşıran son damla oldu.

Evlat edinilen oğlunun gelişiyle aile gözümüzün önünde dağılmaya başladı. Her şeyin yoluna gireceğine dair yanıltıcı umut uğruna oğlumu, annemi feda etmeye hazır olmadığımı fark ettim. Çocuk, onu bir rehabilitasyon merkezine gönderip ardından bir ret yazısı yazmalarına kesinlikle kayıtsız kaldı. Belki buna alışmıştır ya da belki bazı insani duyguları körelmiştir. Ona yeni koruyucular bulundu ve o da başka bir bölgeye gitti. Kim bilir belki orada her şey yolunda gider. Her ne kadar buna pek inanmasam da.

3 kadın, bir çocuğu önce alıp sonra nasıl terk ettiklerini anlatıyor.

Irina, 42 yaşında:

1. Ağustos 2007'de bir yaşındaki Misha'yı bebeğin evinden aldık. Benim için ilk şok onu uyutmak için sallamaya çalışmaktı. Hiçbir şey işe yaramadı, kendi kendine sallandı: bacak bacak üstüne attı, iki parmağını ağzına soktu ve bir yandan diğer yana sallandı. Daha sonra Misha'nın yetimhanedeki hayatının ilk yılının kaybolduğunu fark ettim: çocuk bir bağ kurmadı. Bebek evindeki çocuklar alışmasınlar diye sürekli dadı değiştiriyorlar.
2. Misha, anaokulunda kadın gibi giyinmeye ve toplum içinde mastürbasyon yapmaya başladı. Öğretmenlere onu beslemediğimizi söyledim. Yedi yaşındayken büyük kızıma doğmamış olmasının daha iyi olacağını söyledi. Ve ceza olarak çizgi film izlemesini yasakladığımızda bizi öldüreceğine söz verdi. Bir nörolog ve psikiyatrist tarafından görüldü ancak ilaçların ona hiçbir etkisi olmadı. Okulda dersleri aksattı, kızları dövdü, kimseyi dinlemedi ve kötü arkadaşlığı seçti.
3. Kocam tüm bunlardan bıktı ve boşanma davası açtı. Çocukları alıp para kazanmak için Moskova'ya gittim. Misha sinsice kötü şeyler yapmaya devam etti.
4. Bir gün Misha bir sınıf arkadaşından bir cüzdan çaldı. Ertesi gün oğlumu mağazaya getirdim ve dedim ki: İhtiyacın olan her şeyi al. Sepeti 2000 ruble ile doldurdu. Parayı ödedim, dedim ki: bak, her şeyin var. Ve gözleri o kadar boş ki bana bakıyor, gözlerinde ne bir sempati ne de pişmanlık var.
5. Bir hafta sonra Misha'ya okul sonrası bakımı için para verdim ve o da bu parayı şeker makinesinde harcadı. Öğretmen beni aradı ve parayı çaldığına karar verdi. Sinir krizi geçirdim. Misha tutkuyla eve döndüğünde ona birkaç kez şaplak attım ve onu o kadar sert ittim ki dalağın subkapsüler yırtılmasına neden oldu. Ambulans çağrıldı. Çok şükür ameliyata gerek kalmadı. Korktum ve çocuğu bırakmak zorunda olduğumu fark ettim. Ya tekrar bozulursam?
6. Birkaç gün sonra Misha'yı hastanede ziyarete geldim ve onu tekerlekli sandalyede gördüm (iki hafta boyunca yürüyemedi). Eve döndü ve bileklerini kesti. Oda arkadaşım beni kurtardı. Bir ay boyunca psikiyatri kliniğinde kaldım.
7. Misha dokuz yıl bizimle yaşadı, son bir buçuk yıldır da yetimhanede ama yasal olarak o hâlâ benim oğlum. Bunun son olduğunu asla anlamadı. Bazen arar ve bazı hediyeler getirmesini ister. Onu özlediğimi ve eve gitmek istediğimi hiçbir zaman söylemedim. Bana karşı sanki bir teslimat servisini arıyormuş gibi bir tüketici tavrı var.

Svetlana, 53 yaşında:

1. Onu evime götürdüğümde İlya altı yaşındaydı. Belgelere göre kesinlikle sağlıklıydı ama çok geçmeden tuhaf şeyler fark etmeye başladım. Yatağını yapıyorum; ertesi sabah yastık kılıfı yok. Soruyorum nereye gidiyorsun? O bilmiyor. Bir nörolog, olağan epileptik nöbetler olmaksızın kısa süreli bilinç kaybıyla karakterize olan absans epilepsisi olduğunu keşfetti.
2. Bütün bunların üstesinden gelinebilirdi ama 14 yaşında İlya bir şey kullanmaya başladı, tam olarak ne olduğunu asla öğrenemedim. Eskisinden daha tuhaf davranmaya başladı. Evdeki her şey kırık döküktü: lavabo, kanepeler, avizeler. İlya’ya bunu kim yaptı diye sorarsanız cevap aynı: Bilmiyorum, ben değilim.
3. Uyuşturucu kullanmamasını istedim. Dedi ki: Dokuzuncu sınıfı bitir, sonra başka bir şehirde okumaya gideceksin ve güzel bir notla ayrılacağız. O da: “Hayır, buradan hiç ayrılmıyorum, seni oraya götüreceğim.”
4. Bu savaştan bir yıl sonra sağlık sorunları yaşamaya başladım. Sinir yorgunluğu ve yüksek tansiyon nedeniyle bir buçuk ay hastanede yattım. Taburcu edildim, yaşamak istediğimi anladım ve İlya'yı terk ettim.
5. Bir yıl sonra İlya, Yeni Yıl tatili için bana geldi. Af diledi, ne yaptığını anlamadığını, şu anda hiçbir şey kullanmadığını söyledi. Sonra geri döndü. Orada vesayetin nasıl işlediğini bilmiyorum ama alkolik annesinin yanına döndü.
6. Şimdi İlya 20 yaşında. Eylül ayında bir aylığına yanıma geldi. Bir daire kiralamasına yardım ettim ve ona iş buldum. Zaten kendi ailesi var, bir çocuğu. Epilepsisi hiç geçmedi ve bazen küçük şeyler yüzünden tuhaflaşıyor.

Evgeniya, 41 yaşında:

1. Oğlumuz on yaşındayken sekiz yaşında bir çocuğun velayetini aldık. Zaten terk edilmişti: önceki velileri onu iki yıl sonra "ortak bir dil bulamadılar" ifadesiyle geri verdi. İlk başta bu karara inanmadık. Çocuk üzerimizde en olumlu izlenimi bıraktı: büyüleyici, mütevazı, utangaç bir şekilde gülümsedi, utandı ve soruları sessizce yanıtladı.
2. Daha sonra zaman geçtikçe bunun insanları manipüle etmenin bir yolu olduğunu anladık. Çevresindekilerin gözünde her zaman mucize bir çocuk olarak kaldı, kimse onunla iletişimde gerçek sorunlar olduğuna inanamadı.
3. Çocuk, ailemizdeki hayatına, önceki velileri hakkında, ilk başta bize oldukça doğru gibi görünen bir sürü korkutucu hikaye anlatarak başladı. Ona inandığımıza ikna olduğunda, bir şekilde neden bahsettiğini unuttu (sonuçta o bir çocuktu) ve çok geçmeden hikayelerin çoğunu uydurduğu anlaşıldı.
4. Sürekli kız gibi giyiniyor, tüm oyunlarda kadın rolleri üstleniyor, oğluyla birlikte battaniyenin altına girip ona sarılmaya çalışıyor, evin içinde pantolonu indirilmiş olarak dolaşıyor, yorumlara çok rahat olduğu yönünde yanıt veriyordu.
5. Oğlumu adeta histeriye sürükledi: Onu sevmediğimizi, bizimle kalacağını ve oğlumuzun yetimhaneye gönderileceğini söyledi. Bunu sinsice yaptı ve uzun süre ne olduğunu anlayamadık. Bunun sonucunda oğlumuz bizden gizlice bilgisayar kulüplerinde takılıp para çalmaya başladı.
6. Evlat edinilen çocuk, sinirleri sağlam olan anneme kalp krizi geçirmeyi başardı.
7. Evlat edinilen oğlunun gelişiyle aile gözümüzün önünde dağılmaya başladı. Her şeyin yoluna gireceğine dair yanıltıcı umut uğruna oğlumu, annemi feda etmeye hazır olmadığımı fark ettim. Çocuk, onu bir rehabilitasyon merkezine gönderip ardından bir ret yazısı yazmalarına kesinlikle kayıtsız kaldı. Belki buna alışmıştır ya da belki bazı insani duyguları körelmiştir.

Evlat edinilen bir genç, ailenin öz kızına tecavüz etti, eski bir yatılı okul öğrencisi bütün gece erkeklerle takılıyor, başka bir evlat edinilen kıza tedavisi olmayan bir hastalık teşhisi konuldu - çocuğun yetimhaneye geri gönderilmesinin nedeni bu olabilir mi? Peki kendisini ciddi bir krizin içinde bulan bir aileye nasıl yardım edilir? “Ailedeki Çocuklar” yardım hattının danışmanı, uzun yıllara dayanan deneyime sahip bir gönüllü ve evlat edinen bir anne olan Elena Machinskaya, muhabire bunu anlattı.

“Nyura ikinci kattan bir yatağı indirdiğinde”

Elena, koruyucu ebeveynler arasında gönüllü olarak tanınıyorsun, koruyucu çocuk yetiştirmeyle baş edemeyen ailelere tavsiyelerde bulunmaya yardım etmeye hazırsın. Deneyiminiz neye dayanıyor?

Üç kızım var, ikisi evlatlık, çok zor bir geçmişe sahip. İkisi de koruyucu ailelerden yetimhanelere döndüler, sonra yanıma geldiler. Örneğin en küçük kızım Nyura iki kez ihanete uğradı. 5 yaşındayken, yeni bir adamla kişisel bir hayat kurmaya karar veren kendi annesi tarafından terk edildi ve 9 yaşına geldiğinde, evlat edinen annesi tarafından yetimhaneye geri gönderildi - öyle olmadığını söylüyorlar. Uyum sağlamak.

Elena Machinskaya. Fotoğraf - Natalya Korotkova.

Açıkça ve abartmadan söyleyebilirim: İki ihanetten sonra bir çocuğun başına gelen cehennemdir, ama sözde öbür dünyada bizi beklediği efsanevi değil, bu çocuğun ruhundaki cehennemdir. İlk yıl, Nyura herhangi bir zararsız söz karşısında saatlerce öfke nöbetleri geçirir, bana ve kız kardeşlerime saldırır, bir şeyleri döver, keser ve kırardı ve bir keresinde ikinci kattan bir yatağı fırlatırdı...

Bu tür histeriler sırasında her seferinde şöyle bağırdı: "Biliyorum, ben kötüyüm, kimse beni sevmeyecek ve sen de beni bir yetimhaneye göndereceksin, bu yüzden seni sevmeyeceğim ve itaat etmeyeceğim!" İhanete maruz kalan çocuk onu sevebileceğine inanmaz. Sürekli yeni bir ihanet korkusuyla yaşıyor ve her şey için kendini suçluyor. Bir çocuğun kendisini evlat edinen ebeveynlerine bağlanması korkutucudur çünkü onlar da onu yetimhaneye gönderebilirler. Bu tür çocuklar genellikle durumu sona erdirmek, yetimhaneye dönmek ve artık hiçbir şeyden korkmamak için çatışmayı kışkırtırlar.

Bütün bunları çocuklarımla birlikte yaşadım ve hâlâ da yaşıyorum. Bu nedenle evlat edinen ebeveynler beni arayıp evlat edinmenin ne kadar zor olabileceğini söylediklerinde, yetimhaneye dönmeyi düşündüklerini söylüyorlar, onları çok iyi anlıyorum ve gerçekten yardım etmek istiyorum. Sadece konuşarak: Kişi yaşadığı deneyimin benzersiz olmadığını, birisinin daha önce benzer bir şeyi, hatta daha kötüsünü yaşadığını anladığında, onun için her şey kolaylaşır.

- Vasiler ve evlat edinen ebeveynler ne sıklıkla geri dönmeye karar veriyor?

Gerçek getiri sayısını hesaplamak çok zordur. Yasal açıdan bakıldığında, gerçek bir iade çoğu zaman geri ödeme olarak kabul edilmeyebilir. Örneğin, bir çocuk daha sonra vesayet veya evlat edinmeyi resmileştirmek amacıyla misafir olarak alındığında ve daha sonra ilk zorluklarla karşılaşıldığında bunu reddeder.

Ve tam tersi, para iadesi yapıldığında, çocuk aslında ailede yaşamasa da, örneğin bir öğretmenin veya gönüllünün geçici bakımı altında tedavi için başka bir bölgede olmasına rağmen. Vesayetin bir nedenden dolayı aynı aile içinde yeniden kaydedildiği durumları dikkate almak da zordur - resmi olarak bu bir geri dönüştür, ancak gerçekte çocuk ailede kalır. Tüm bu durumları tek bir istatistikle özetlemek mümkün değil. Kâr amacı gütmeyen kuruluşların tahminlerine göre (çok kabaca), ailelere yerleştirilen çocukların yaklaşık %8-9'u çocuk kurumlarına geri dönüyor. Bu yılda birkaç bin kişiye denk geliyor.

İade nedenleri hakkında

Bu neden oluyor? Sanki daha dün insanlar nihayet “mutluluklarını” bulmuş olmanın sevincini yaşıyor ve bir anda bu “mutluluğu” yetimhaneye geri götürmeye karar veriyorlar.

Bana göre en önemli sebep istenilen ile gerçekleşen, beklenti ile gerçek arasındaki uyumsuzluktur. Bazen evlat edinen ebeveynler her şeye pembe gözlüklerle bakarlar ve örneğin bir fotoğrafta çok tatlı bir şekilde gülümseyen bir kızın aniden karakter göstermeye başlamasıyla çok hayal kırıklığına uğrarlar. Bazıları başlangıçta çocuklarının yetimhaneden kurtarıldığı için minnettar olacağına, “B” ve “A” derslerine çalışacağına, “iyi” davranacağına ve aile kurallarına mümkün olan her şekilde uyacağına inanır. Ancak düz C bile alamıyor, ders çalışma motivasyonu yok ve ciddi davranış sorunları yaşıyor.

Ailedeki öz çocuklarla karşılaştırma da genellikle evlat edinilen çocuğun lehine değildir. Sonuç olarak, çocuğun evlat edinen ebeveynlerin zihninde nasıl davranması gerektiği ile gerçekte nasıl davrandığı arasında bir boşluk ortaya çıkar. Ve bu "delta" ne kadar büyük olursa, geri dönüş olasılığı da o kadar yüksek olur. Herkes alternatif senaryolara uyum sağlayacak kadar esnek değildir, herkes değişmeye hazır değildir - örneğin aniden ortaya çıkan akrabalarla iletişim kurmaya veya sapkın davranışlarla çalışmaya.

Ayrıca güçlü hayal kırıklıkları da var: yeterli ebeveyn gücü yok, her iki çocuk da çığlık atıyor... Fotoğraf - wordpress.com.

Oldukça yaygın olan bir başka geri dönüş "senaryosu": evlat edinen ebeveynlerin kendi küçük çocukları vardır ve evlat edinilmiş bir çocuk (psikolojik olarak travma geçirmiş, yoksunlukla) aileye girdiğinde, anne ve babadan çok fazla kaynak almaya başlar - enerji , zaman... Anne ve Babalar Evlat edindikleri evlatları uğruna çocuklarından ne kadar mahrum kaldıklarını anlıyorlar. Ve evlat edinilen kişi, ebeveynlerinin dikkatini çekme çabası içinde, bilinçli veya bilinçsiz olarak kanlı olanı bir kenara itmeye başladığında (örneğin, "rakibi" vurabilir veya itebilir, oyuncakları elinden alabilir, kıskanabilir), anne ve babası haklı bir öfkeyle kaynamaktadır: "Ben onu göğsümde ısıttım, o da beni ısıttı, azıcık kanı acıyor!"

Bu her yaştaki çocuklarda olabilir, ancak gözlemlerime göre bu, özellikle kendi doğumundan sonraki ilk yılda, annede "hormonal dalgalanma" sırasında çocuklar aileye alındığında sıklıkla olur. Annenin dünyadaki tüm çocukları beslemek ve ısıtmak istediği, internetteki terk edilmiş çocukların fotoğraflarına özellikle duyarlı olduğu bir çocuk. Kadın duygusal olarak "Onu alacağım, ısıtacağım, besleyeceğim, evin içinde dolaşmak için iki çift bacağım olacak" diye karar veriyor.

Bazen her şey yolunda gider: Çok fazla stres veya yoksunluk yaşamamış, uyum sağlayan bir çocuk aileye uyum sağlar ve aile de ona uyum sağlar. Ancak maalesef güçlü hayal kırıklıkları da var: yeterli ebeveyn gücü yok, yeterli para yok, her iki çocuk da çığlık atıyor, birinin yürüyüşe çıkması gerekiyor, diğerinin kliniğe götürülmesi gerekiyor, baba başlıyor çıldırır, neden götürdük, söylemiştim dedim... Daha çok kişi katılır ve kayınvalidesi, annesi, arkadaşları: “Niye aldın onu? Saldırganlığa bakın, genler!” Gerilim kartopu gibi büyür ve geri dönme düşüncesi ortaya çıkar.

- Ve yardım bekleyecek hiçbir yer yok...

Evet, çoğu zaman birdenbire olur. Moskova, St. Petersburg ve diğer bazı büyük şehirlerde koruyucu aileleri desteklemek için iyi hizmetler varsa, o zaman küçük şehirlerde, bölgesel merkezlerde ve hatta köylerde ve köylerde, konuyu anlayan tematik bir psikolog bulmak neredeyse imkansızdır. Koruyucu ailelerin karmaşıklıkları. Aynı zamanda küçük çocuklarınız varsa tavsiye almak için çok ileri gidemezsiniz.

Bazı bölgesel merkezlerde psikolojik yardım hizmetleri bulunsa da, orada çalışanlar genellikle "çit inşa enstitüsünün yerel şubesinin" psikolojik bölümünden mezun olan ve bir çocuk bakım kurumundaki bir çocuğun özellikleri hakkında kesinlikle hiçbir fikri olmayan psikologlardır. Böyle bir uzman ne tavsiye edebilir? Evlat edinilen bir çocukla ilgili durumun açıklamasına yanıt olarak genç bir "psikologun" şu yanıttan başka cevap bulamadığı bir vaka biliyorum: "Neden böyle bir yükü üstlendin?" Muhtemelen onu geri verip eskisi gibi yaşamanız sizin için daha iyi olur, bütün yetimlerin genleri kötüdür...” Onun dünya görüşünde başka bir senaryo, aileye yardım edecek başka bir söz yoktu.

- Belki bazı durumlarda tavsiye almak için kiliseye gitmek mantıklıdır?

Bu tür örnekleri biliyorum. Son derece dindar bir kişi olan 17 yaşındaki neredeyse yetişkin bir kızın evlat edinen annesi, kızının davranışını kabul edemedi. Ailenin kurallarına göre yaşamayı kabul etmedi (15 yaşında götürüldü), geceleri erkeklerle birlikte yürüdü, çocuk esirgeme kurumuna annesinden önemsiz şeyler hakkında şikayette bulundu ve memleketine dönmek istediğini açıkladı. , annesinin uzun süredir arkadaşının onu yetimhaneden alacağı iddia ediliyor (son 8 yıldır bunu yapacağına söz veren ancak asla gözaltına alınmayan).

Durum oldukça gergindi ve vesayet personeli, koruyucu annenin genci çocuk kurumuna geri göndermesini zaten önerdi. Annem uçurumun eşiğinde olmasına rağmen bunu yapamadı: Geri dönmek onun dünya görüşüne uymuyordu. Ancak evlat edinilmiş bir çocuğun kabalığına, ihmaline ve hakaretlerine katlanmak dayanılmazdı. Rahip sayesinde de duygularıyla baş etmeyi başardı. Anne ve babasını düşünmemesine rağmen 18 yaşına kadar onlarla yaşayacağı konusunda kızla anlaştı. Zamanla durum düzeldi.

Başka bir örnek biliyorum. Çaresiz evlat edinen anne rahibe döndü ve dinledikten sonra çocuğu yetimhaneye geri göndermeyi tavsiye etti, ancak onu aileye bırakma kararında tam olarak destek arıyordu. Sonuçta din adamları kimlerdir? Koruyucu aileler konusunda özel bir bilgileri yoktur, bu konuda aslında onlar da çevrelerindeki herkes gibi sıradan insanlardır. Rahibin durumu anlayacak ve çocuğu anlamaya çalışacak kadar dünyevi bilgeliğe sahip olması iyidir, ancak bu her zaman gerçekleşmez. "Sabırlı olun ve dua edin" tavsiyesi, sinir sistemi son noktaya kadar yorulduğunda çoğu zaman işe yaramaz. Bu nedenle zor bir durumda "konunun" uzmanlarını aramak daha iyidir.

Beklentilerle gerçeklik arasındaki tutarsızlık, ailede doğal küçük çocukların varlığı - başka hangi faktörler koruyucu ebeveynliği zorlaştırır ve çocuğu yetimhaneye dönmeye teşvik edebilir?

Ailenin bileşimi değişir (örneğin boşanma meydana gelir veya tam tersine bekar bir anne yeni bir adam alır) ve aileye gerçekten uymayan evlat edinilmiş bir çocuk ciddi bir soruna dönüşür. Çoğu zaman insanlar çocuklarını yetimhaneye yerleştirmeyi düşünmezler, ancak koruyucu çocuk sorunları ve duygusal bağının yeterince güçlü olmaması nedeniyle böyle bir riskle karşı karşıya kalır.

Geri dönüşün nedeni, çocuğun aileye evlat edinildiği sırada bilinmeyen bir hastalığı da olabilir. Mesela insanlar sağlıklı ve sorunsuz bir bebek olduğunu düşündükleri bebeği aldılar ama evde yapılan muayenede çocuğa ciddi bir teşhis konulduğu ortaya çıktı. Ebeveynler buna hazır değildi, baş edemeyeceklerinden korkuyorlardı ve ardından çocuğu yetimhaneye geri verdiler.

“Düşmanın böyle bir karar vermesini istemezsin.”

Aslında dünya siyah ve beyaz değil, içinde birçok ton var. Başarılı, iyi kazanan, evli olmayan bir kadın, halk arasında "kendisi için" olarak adlandırılan üç aylık bir kız çocuğunu evlat edindi. Doğum iznine çıktım ve sadece bebeğe baktım. Yavaş yavaş gelişimsel gecikmeleri fark etmeye başladım. Bir yaşındayken kız sadece oturamadı, aynı zamanda başını dik tutabildi ve zihinsel olarak gelişmedi. Daha sonra şiddetli nöbetler başladı.

Zaman geçti, anne kızıyla ilgilendi ancak bebeğin sağlığı kötüleşti, teşhis ciddiydi ve 24 saat boyunca durumunun ve nefesinin sürekli izlenmesi gerekiyordu. İşe gitme zamanı gelmişti, kiralık bir dairenin, tedavinin, ilacın parasını ödemek ve çocuğun ihtiyacı olan her şeyi satın almak zorunda kaldım. Anneme yardım edecek kimse yoktu, markete bile gidemiyordu, hasta kızının sürekli gözetime ihtiyacı vardı. Uzun bir tereddütten sonra kadın yeniden evlat edinmeye karar verdi; artık çocuk 24 saat hastanede gözlem altında, eve taburcu edilmiyor. Evlat edinen anne için karar kolay olmadı. Bildiğim kadarıyla çocuğu son günlerine kadar ziyaret etti.

Ancak aynı zamanda bir çocuğun zor bir yaşam durumu nedeniyle, ciddi bir teşhis nedeniyle değil, evlat edinen ebeveynlerin çocukçuluğu ve çocuk psikolojisi konusundaki anlayış eksikliği nedeniyle geri gönderilmesi de olur. Bir gün bir kadın beni aradı: “Bizim için hukuki bir sonuç çıkmaması ve sonra başka bir evlat edinebilmemiz için çocuğu yetimhaneye nasıl geri verebilirim?”

Bazen evlat edinen ebeveynler çocuk psikolojisini anlamıyorlar. Fotoğraf - ichef.bbci.co.uk

Sorunun formülasyonu karşısında şok oldum ve ayrıntıları açıklamaya başladım. "Çok ünlü ve zengin bir ailemiz var" dediler bana, "çocuk her şeyin en iyisine sahip, bir şoför, bir dadı, bir mürebbiye, ama tahmin edebileceğiniz gibi o deftere yazmak istemiyor. Kızım bu yaşta zaten İngilizce öğreniyordu! Ve dün gece dadı, iyi geceler demek için yatmadan önce bana "bunu" getirdi. Dişlerini sıktı ve "hayır" dedi. Bir sütçü kızın genleri! Bu bizim seviyemiz değil." Şunu açıklığa kavuşturayım ki, konuştuğumuz sırada bebek henüz 3 yaşındaydı, bu aileye bir bebek olarak geldi, hem de tamamen sağlıklı bir bebek olarak!

“Aileye uyum sağladım ve sonra aniden 4 yaşındaki öz kızıma tecavüz ettim”

Bu tür vakalar gerçekten şok edicidir. Ancak evlat edinen ebeveynler geri dönüşlerden her zaman sorumlu mudur? Belki de suçun bir kısmı çocuklardadır, özellikle de konu gençler olduğunda? İsminin açıklanmaması kaydıyla konuşan evlat edinen bir anne, bana 14 yaşındaki evlatlık oğlu için alışmanın ne kadar zor olduğunu anlattı. Bir gün pencereden dışarı eğildi ve 10. kat yüksekliğinde iki yaşındaki kızını kucağına aldı... Bebek kıkırdayıp çığlık attı ve gülümsedi.

İçinde bulundukları durumun esiri olmaları çocukların suçu değil. Çocukların anormal yaşam koşullarındaki anormal davranışları son derece normaldir. Ama maalesef bazen sizin deyiminizle “çocukların hatasından dolayı” geri dönüş kaçınılmaz olabiliyor. Bu nadiren olur, ancak olur.

Geçenlerde 14 yaşında bir erkek çocuğunu evine alan koruyucu bir anneyle iletişim kurma fırsatım oldu. Bir fotoğraftan ona “aşık oldu”, altı ay yetimhaneye gitti, belgelerle ilgili sorunları çözdü, ona bağlandı ve sonunda onu aldı. Çocuk aileye uyuyor gibiydi, her şey yolunda gidiyordu. Ve bir ay sonra aniden 4 yaşındaki doğal kızlarına tecavüz etti!

"Sorun ne" dedi genç, "bizim yetimhanemizde herkes bunu yapardı." Hemen belli olmadı: Anne, kızında bir sorun olduğunu fark etti, ancak kız çok korktuğu için uzun süre hiçbir şey söylemedi. Ağabeyinin ona "oynamasını" ve annesine hiçbir şey söylememesini önerdiği ortaya çıktı, aksi takdirde annesinin onu cezalandıracağını söylediler. Bu tür “oyunlar” bir ay boyunca devam etti. Çocuk, ailenin diğer çocuklarına da tacizde bulundu (4 tane var), ancak bu doğrudan şiddet noktasına ulaşmadı. Babam bunu öğrendiğinde felç geçirdi. Kızının tecavüzcüsünün evinde bulunmasına izin vermeyeceğini ve hastaneden dönene kadar onu görmek istemediğini açıkça ifade etti.

Bu aileye nasıl yardımcı olabiliriz? Büyük şehirlerden yüzlerce kilometre uzakta olan küçük bir Sibirya köyünde yaşıyorlar, koruyucu ailelere yönelik herhangi bir destek hizmetine dair hiçbir iz yok. Annem beni aradı, ona Moskova'da cinsel şiddet konusunda çalışan güçlü bir psikologla iletişime geçmesini tavsiye ettim.

Psikologlar, istişarelerden sonra toplu olarak annenin erkeği yetimhaneye geri göndermesini tavsiye etti, çünkü şiddet mağduru (yani en küçük kız), özellikle aile refakatçisi ve psikolojik eşlik olasılığı olmadığında sürekli olarak tecavüzcünün yanında olmamalıdır. çocuğun rehabilitasyonu. Ve şunu söylemeliyim ki bundan sonra bile kocasının kesin konumuna ve psikologların tavsiyelerine rağmen annem onu ​​ailede bırakıp bırakmama konusunda şüphe duyuyordu... Bildiğim geri dönüşler arasında bu tek şey kişisel olarak anladığım bir şey.

Yani, evlat edinilen çocuklar aile içinde herhangi bir şiddete başvuruyorsa, ebeveynlerin onları yetimhanelere göndermesini haklı çıkarmaya hazır mısınız?

Aslında öyle değil, burada çok ince bir çizgi var. Evlat edinilen çocuklar genellikle artan düzeyde saldırganlıkla karakterize edilir ve diğer aile üyelerine karşı bir tür şiddet gösterirler. Ancak bu onları yetimhaneye geri göndermek için bir neden değil çünkü daha önce yaşadıkları koordinat sisteminde bu tür davranışlar normaldi. Örneğin sokakta agresif olmadan nasıl hayatta kalınır? Sorun, yetişkinlerin derin travma yaşayan bir çocuğun davranışlarını anlamaya ve kabul etmeye ne kadar hazır olduklarıdır. Bazıları hem ciddi sapkın davranışlarla hem de ciddi teşhislerle çalışırken, diğerleri küçük kızın deftere yazma konusundaki isteksizliğinden o kadar rahatsız oluyor ki, onu yetimhaneye geri göndermeye hazır.

“Yaşamak ve sürekli korkmak çok zor: dönecekler ya da dönmeyecekler”

- Koruyucu aileden yetimhaneye dönen bir çocuk neler yaşar?

Çocuk önce doğal ebeveynlerini kaybetti - ya öldüler, ebeveyn haklarından mahrum bırakıldılar ya da onu terk ettiler. Bu zaten çok ciddi bir yaralanma. Daha sonra onu evlat edinen ebeveynleri onu yanına alır; çocuk onlara bağlanır, sevmeyi öğrenir, güvenmeyi öğrenir. Ve birdenbire ona da ihanet ettiler. Çocuk nasıl hissediyor? Artık kimseyi sevemez, birine bağlanamaz.

Koruyucu aileden yetimhaneye gönderilme deneyimini yaşayan kız, yeni koruyucu annesine bir mektup yazdı.

Sanki kendi kendine şöyle diyor: "Bir daha ihanete uğramamak için artık bağlanmayacağım." Yeni koruyucu ailede provokasyonlar ve histeriler başlar - çocuk bilinçsizce yetimhaneye tekrar geri dönmek için her şeyi yapar. Çünkü yaşamak ve sürekli korkmak çok zor: Seni geri verirler ya da geri vermezler. Çocuk, hemen geri versinler diye düşünür. Yetimhanede durum daha sakin: Yeni akrabalara alışmanıza gerek yok, belirsizlik korkusuyla yaşamak zorunda değilsiniz.

Belki de geri dönüşten sağ kurtulan çocukların gerçekten bir aileye ihtiyacı yoktur? Yeni ebeveynlerde de bir şeyler ters gidebilir diye neden riske girelim ki? Yetimhane bazı açılardan gerçekten daha mı sakin?

Tüm çocukların bir aileye ihtiyacı vardır; normal gelişim için bu son derece önemlidir. Ve ihanete uğramış çocukların özellikle bir aileye ihtiyacı vardır. Ancak yalnızca çok sorumlu ebeveynler, tüm olası zorluklara anlayışla yaklaşacak becerikli, deneyimli koruyucu ailelerdir. Öyle ki çocuk şunu hissediyor: hiçbir koşulda ihanet etmeyecekler.

Ne yazık ki travma yaşayan çocuklar çoğunlukla ciddi sorunlara hazırlıklı olmayan ebeveynlerle karşı karşıya kalıyor. Karşılaşacakları şeyin diğer psikiyatrik teşhislerden daha kötü olabileceğini bilmiyorlar. Çocuk sevimli ve sevimli görünüyor - ilk bakışta ne kadar ağır yaralandığı belli değil. Bu arada, normal insan ilişkileri kurma konusunda kesinlikle hiçbir deneyimi yok. Bir aileye giren çocuk, sanki çocukluğa dönüyormuş gibi sıklıkla geri döner. Örneğin beş yaşındaki çocuklar yatmadan önce başparmaklarını emmeye ve sallanmaya başlayabilir. Ve sürekli olarak yeni ebeveynlerini kışkırtarak güçlerini test ediyorlar. Bu nedenle bir çocuğun tekrar tekrar iade edilmesi alışılmadık bir durum değildir. Bu çok korkutucu.

“Evlat edinen ebeveynler güçlerine güvenmezler...”

Gönüllü bir ortamda, kamuoyu vektörü her zaman çocukları yetimhanelere geri gönderen evlat edinen ebeveynleri kesin olarak kınamayı amaçlamaktadır. Onlar hakkında şöyle diyorlar: “Yeterince oynadılar ve kedi yavrusu gibi geri verdiler.” Ancak insanlar kendilerini inanılmaz derecede zor bir yaşam durumunun içinde buluyorlar. Örneğin, evlatlık edindiği çocuğunu yetimhaneye geri veren bir anneyi, davranışı sistematik olarak öz oğlunun hayatını tehdit ettiği için kınamak mümkün müdür? Belki de hepimiz evlat edinen ebeveynlere karşı daha anlayışlı olmaya çalışmalıyız?

Anlamak anlayıştır, ancak bir yetişkinin eylemlerinden sorumlu olması gerekir. Ne yazık ki, evlat edinen ebeveynlere her zaman sempati duyamıyorum. Evet, öz kızları evlat edinilen bir genç tarafından tecavüze uğrayan ebeveynlere içtenlikle sempati duydum - bu konuda gerçekten yapılacak hiçbir şey yoktu, çocuğun yetimhaneye geri gönderilmesi gerekiyordu. Üç yılını tek başına çarkta sincap gibi dönerek, ağır teşhisli bir bebeği ayağa kaldırmaya çalışan ve bir noktada pes eden ama aynı zamanda da devam eden anne için de içtenlikle üzülüyorum. çocuğa ölene kadar bak.

Ama aynı zamanda, duruma diğer taraftan bakma konusundaki inatçılığı ve isteksizliği de çok sık görüyorum. Sonuçta, birçok insan nasıl tartışıyor? “Evet bize zor vakalar ve geri dönüşler söylendi ama bu bizim başımıza gelmeyecek. Biz aptal değiliz, insanların içini görürüz, “bunu” kabul etmeyeceğiz, sağlıklı, iyi bir çocuğu kabul edeceğiz.” Algının yanıltıcı doğası budur.

Sözde "müreffeh" ailelerde kalan çocukların yetimhaneye geri gönderilme riski daha büyük. Fotoğraf - detki.guru.

İnsanlar güçlü yönlerini hesaplamazlar, farklı durumlarda nasıl davranacaklarını düşünmezler. Örneğin bir çocuk hırsızlık yaparsa ne yapacağız? Ya ciddi öğrenme güçlükleri varsa? Ya fizyolojik düzeyde benim için hoş olmayan bir şeyse? Çok az insan bunu ciddi olarak düşünüyor. Sonuç olarak geri dönüş alıyoruz - örneğin, yakın zamanda küçük bir çocuk olan Sasha, Blagoveshchensk'teki bir yetimhaneye geri gönderildi, bir haftadan az bir süre ailede kaldı. En azından iletişim kurmaya çalışmak, çocuğun uyum sağlaması ve kendini ifade edebilmesi için iki gün yeterli mi?

Ancak her şeyi öngöremezsiniz ve ayrıca evlat edinen birçok ebeveynin zaten kendi çocuklarını yetiştirme deneyimi vardır.

Bu tamamen farklı. Doğal çocuklar, kural olarak, sokakta soğukta unutulmazlar, ebeveynleri arasındaki sarhoş kavgalara tanık olmazlar, aç kalmazlar, dövülmezler veya tecavüze uğramazlar - bunlar farklı çocuklardır ve farklı davranırlar. Onlarla, kural olarak kıyaslanamayacak kadar daha kolaydır.

Genel olarak, tuhaf bir şekilde, belirli pedagojik deneyime sahip evlat edinen ebeveynler (öğretmenler, psikologlar, birçok çocuğun anneleri ve babaları), gözlemlerime göre, diğerlerinden daha sık "zor çocukları" yetimhanelere geri gönderiyorlar. Ayrıca, "müreffeh" olarak adlandırılan kültürlü, eğitimli, yüksek gelirli ailelerde kalan çocuklar daha büyük risk altındadır.

Bana öyle geliyor ki bütün mesele şu ki, kötü şöhretli "delta", yani evlat edinilen çocuğun davranışı ile ailenin beklentileri arasındaki fark, bu durumda kritik derecede büyük hale geliyor. Ebeveynlerin basit çalışkanlar olduğu "daha basit" ailelerde, evlat edinilen bir çocuğun genellikle Fransız şiiriyle ilgilenmesi beklenmez. Peki, lanetledi - ne olmuş yani? 14 yaşında kıtaların adlarını bilmiyor musun? Tamam, bazen ebeveynlerin kendileri de coğrafya konusunda kafaları karışıyor. Onu sokakta bira içerken gördün mü? Seni azarlayacaklar ama bundan bir trajedi çıkarmayacaklar. Ancak örneğin ebeveynlerin öğretmen, büyükbabanın ise profesör olduğu bir aile için tüm bunlar "çok fazla" görünebilir.

“Çocukların kaderi çoğu zaman beceriksiz kişiler tarafından belirleniyor”

Kendisini bu kadar zor durumda bulan ve ebeveynlerin çocuğu yetimhaneye geri göndermeyi düşündüğü koruyucu aileye nasıl yardım edilir?

Bazen konuşmak yeterlidir. Bir, iki, hatta üç ya da dört saat... İnsan, birinin daha önce benzer bir olay yaşadığını öğrendiğinde, bu durumla hâlâ baş etmenin mümkün olduğunu anlar. Aile, işleri yoluna koymak için bir kez daha girişimde bulunmaya karar verir, zaman geçer, her şey yavaş yavaş düzelir ve geri dönüş konusu sohbetten kaybolur. Bir ailenin iyi bir tematik psikolog veya doktorla konsültasyona ihtiyacı vardır.

Bazen yorgun ve bitkin bir annenin haftada birkaç saat dinlenmeye ihtiyacı olur; sadece iyi bir dadı bulun ve gücünü yeniden kazanacaktır.

Daha fazla çalışma için bir başlangıç ​​​​noktası olmaya çalışıyorum - iyi bir psikologla pazarlık yapmaya yardımcı olmak, internette ebeveynler için tematik bir destek grubu bulmak, bir hayır kurumuna bağlanmak, bir doktor tavsiye etmek.

Peki evlat edinen ailelere ulusal ölçekte bir tür sistemik yardımdan bahsedersek? Kendinizi birdenbire, göreceli olarak Yetimler Bakanı olarak bulsanız ne yapardınız?

Söylemesi zor ama belki de eskort hizmetlerinde ve vesayet makamlarında çalışan uzmanların eğitimiyle başlardım. Günümüzde çocukların kaderi genellikle gerekli mesleki yeterliliğe ve eğitime sahip olmayan kişiler tarafından belirlenmektedir. Çocuk bakımı departmanlarında, yalnızca çok ticari kişilerin, koruyucu bir ebeveynin maaşını alarak para kazanmak için engelli veya zor davranışları olan çocukları ailelere aldıklarına içtenlikle inanan uzmanlarla şahsen tanıştım.

Elbette birine insan gibi davranmayı, insanlara incelikli davranmayı öğretmek zordur. Ancak başlangıç ​​olarak, vesayet personelinin en azından koruyucu ailelere yönelik bir okulda eğitilmiş olması iyi olurdu; bu artık tüm adaylar için zorunlu bir eğitimdir.

Evlat edinen ailelere yönelik psikolojik destek hizmetinin de ciddi şekilde geliştirilmesi gerekiyor ancak bunun için finansman gerekiyor. Artık böyle bir şey sadece büyük şehirlerde mevcut, taşrada profesyonel psikolojik yardım almak neredeyse imkansız.

Bana göre şu anda asıl sorun, yerel çalışanları eğitebilecek ve yetiştirebilecek uzman sayısının yetersiz olmasıdır. Koruyucu ailelere destek olacak uzman yetiştiren üniversiteler yok. Bu oldukça dar bir uzmanlık alanıdır ve psikoloji alanında bilimsel şarlatanlarla sıklıkla karşılaşabilirsiniz. Örneğin, yakın zamanda "katılma şansına sahip olduğum" bir seminerde, bir psikolojik bilimler doktoru, çocukların öncelikle burç dikkate alınarak bir aileye yerleştirilmesi gerektiği gerçeğinden ciddi bir şekilde bahsetti...

Devletin evlat edinen ailelere ciddi ve sistematik psikolojik yardım sunması henüz mümkün değil. Bu konuda en “gelişmiş” sektör kar amacı gütmeyen kuruluşlardır. Örneğin Otkazniki Vakfı, birkaç yıldır vesayet departmanlarının çalışanlarına ve aile yapısı konusuyla ilgili diğer uzmanlara eğitim veriyor. Hayırsever vakıflar, günümüzde durumu daha iyi anlıyor ve bürokratik prosedür ve düzenlemelere bağlı kalmadan, daha etkin çalışıyorlar. Onların tecrübelerine güvenip bu yönde hareket etmekte fayda var diye düşünüyorum. Ve sonra mutlu sonla biten çok daha mutlu hikayeler olacak.

• Favorilere ekle 2

3 yorum

• Svetlana

  Merhaba! Çözmemize yardım edin, çocuğun velayetini almak istiyoruz. Bir yetimhane, iki koruyucu aileden dönen tatlı bir kıza teklif verdi. Onunla tanıştık ve ne olduğu ve onu neden geri getirdikleri hakkında daha fazla bilgi edinmeye çalıştığımızda psikologlar hiçbir şey söylemediler ama çocuğu çok övdüler ve öğretmenler de öyle ve biz de öyle görünmüyoruz. söyleyecek kötü bir şeyin olması. Affedin beni, lütfen durumla başa çıkmama yardım edin, birdenbire böyle bir durum için hiç deneyimimiz kalmamasından korkuyoruz... Ne yapmalıyız, lütfen tavsiyede bulunun. Kız 9 yaşında. Teşekkür ederim!

  • Irina

    Değmez. Bu cehenneme giden yoldur. Çok zor bir çağ, ya da Nancy Thomas'ın Aşk Yetmediğinde kitabını okuyun, en azından ne hakkında olduğunu anlayacaksınız.

• Ekaterina Fomina

  zor bir konu - reddedenler.
  Artık böyle bir çocuğumuz var, ikinci bir mutluluk girişimi.
  bizi sınırda tutuyor)))

Belarus'ta yetimlerin %80'i ebeveynleri hayatta olan yetimlerdir. Bu nasıl oluyor? Neden? Bazı insanlar doğum hastanesinde engelli çocuklar için bir ret mektubu yazıyor, bazıları parmaklıklar ardında kalıyor, bazıları ise asosyal bir yaşam tarzı sürdürüyor. Hazır olmayan, istemeyen, çocuğunun sorumluluğunu üstlenemeyen insanlar madalyonun bir yüzüdür. Diğeri ise sadece kendi çocuklarından değil, başkalarından da sorumlu olmaya hazır insanlardır çünkü “başka insanların çocukları yoktur.”

Fotoğraf kaynağı: Feel-feed.ru

Onları evlat edinip vesayet altına alıyorlar. Peki onları ileride neyin beklediğini biliyorlar mı? Her ne pahasına olursa olsun kabul edecek, affedecek, sevecek yeterli insan kaynaklarına sahipler mi?

Bazen yetmiyor... Evlat edinilen çocukların yüzde 1-2'si yetimhanelere dönüyor. Görünüşe göre bu rakam, genel aile yapısının arka planına göre önemsiz görünüyor, ancak bu rakamların her birinin arkasında yaşayan insanların kaderi var. Ve bu dönüş sayıları kaderi bozuyor.

Her zaman bir çocuk evlat edinmek istemiştim

Lyudmila ile tanıştık (isim değiştirildi). İsmini gizli tutarak, evlat edinilen bir çocuğu bir aileye kabul etme ve... onu yetimhaneye geri gönderme hikayesini anlattı.

Her zaman bir çocuk evlat edinmek istemiştim. İlk başta, kocamla benim uzun süre çocuğumuz olmadığında, sonra bir kız çocuğu doğurup onu emzirdiğimde, bana tam bir mutluluk için ikinci bir bebeğe ihtiyacım varmış gibi geldi. ikinci meme. Ben de eşime sordum: Çocuk evlat edinmeli miyiz, onu vesayet altına almalı mıyız?

Ve kocası şöyle dedi:

Bu hormonal bir şey. Beklemek. Beslenmeyi bitirdiğinizde bu konuşmaya geri döneceğiz.

Kol boyu sorun

Geceleri internette yetim veritabanlarında dolaştım, bebeklere aşık oldum, mutlu evlat edinme hikayeleri okudum, adaptasyonun zorluklarıyla ilgili makaleler okudum, evlat edinilmiş bir çocuğun ciddi sakatlığıyla baş edemeyeceğimi fark ettim ama başka bir bebeğe hassasiyet, özen ve sevgi verme konusunda oldukça yetenekli.

Kendi kızım üç yaşındayken anaokuluna gitti. Anaokulunda bir toplantıda kafadan şunu duyduğumda şok oldum:

Anne-babalar, sarhoş kavgalarınızın, hırsızlıklarınızın, elektrik faturası borçlarınızın çocuklarınızın sizden alınmasına yol açacağını unutmayın.

Yetimlere hep üzülmüşümdür ama benim için bunlar başka bir gezegenden gelen hikayelerdi. Ve sonra Zavodsky bölgesindeki sevimli anaokulumuzda her yıl en az dört çocuğun ailelerinden alındığı ortaya çıktı. İşte - sorun - kol mesafesinde. Ve bu başlangıç ​​noktası oldu.

Evrak mekanizmasını sıkılaştırdım. Kocam ve ben gerekli tüm sertifikaları topladık, koruyucu aile okulundan mezun olduk ve kendimize Misha adında üç yaşında bir erkek çocuk bulduk. Kızım zaten dört yaşındaydı, bir erkek kardeş istiyordu ve onu yetimhaneden alma düşüncesi ona sadece ilham verdi.

Akrabalar habere tepki gösterdi

Bilgili bir anneydim: Adaptasyon hakkında çok şey okudum, çocukla balayının çabuk biteceğini biliyordum ve sonra zorlu günlük hayat bizi bekliyordu, arkadaşlarımın tef, eğlence ve tatlılarla evimize gelmesini yasakladım, bu yüzden çocukların ruhunu heyecanlandırmamak için.

Ama kimse kaçmayacaktı. Akrabalarım ve arkadaşlarım evlat edinme kararıma düşmanca davrandılar. Herkes ailemiz için çöküş sözü verdi, sadece aptalların sorunları kendileri için aradıklarını, akıllı olanların ise saman dökmeye çalıştıklarını söylediler.

Havalandım, kızdım, iyi ve sabırlı bir anne olmayı planladım. Kendimi Petranovskaya, Gippenreiter'in kitaplarıyla kapladım... Misha ile ilgili tüm neşeli olayları yazmaya karar verdim. Kesinlikle geleceklerini biliyordum.

Balayının nasıl geçtiğini hatırlamıyorum

Peki öyle miydi? Misha yıkanmayı sevmiyordu, banyoya girdiğinde çığlık atıyordu, garip kokuyordu, dokunuşlardan korkuyordu, sanki bir darbe bekliyormuş gibi, uyumadan önce sallanıyordu, acıyla ısırıyordu, cildi iktiyozla kaplıydı (ciltte sert "pullar" oluştu - yaklaşık Çocuk.BY ), yiyeceklerden yemek yaptı, neredeyse hiç konuşmadı ve dairenin duvarlarına dışkı bulaştırdı.

Bütün kronik hastalıklarım kötüleşti. Ve akşamları günün keyifli olaylarını yazacak gücü kendimde bulamadım.

Kendi kızları Sonya ile hiç anlaşamıyorlardı. Misha, daha genç olmasına rağmen her zaman onu yaralamaya çalıştı: vurmak, ısırmak, çatalla, kalemle veya herhangi bir keskin nesneyle delmek.

Çocuklar arasında kaldım

Misha ailemize gelmeden önce Sonya dansa gitti ve büyük umutlar verdi. Evlat edinildikten yaklaşık üç ay sonra koç beni aradı ve evimizde neler olduğunu sordu. Sonya mızmızlandı, antrenman sırasında koçundan kendisine acımasını, ona sarılmasını ve nazik bir şey söylemesini istedi.

Fotoğraf kaynağı: 15min.lt

Çocuklar arasında kaldım, ikisine de dikkat etmeye, onlara acımaya, onlara sarılmaya çalıştım ama tüm aşkım dipsiz bir varile akıyor gibiydi. Misha'nın uyanıp Sonya'yı boğmasından korktuğum için geceleri Sonya'yı benim ve kocamın yatağına almaya başladım.

Kocam ve ben neredeyse samimi bir yaşam sürmeyi bıraktık. Ve sadece aile. Çünkü kocam işe geç kalmaya başladı. Bana herhangi bir şikayette bulunmadı, sadece geri çekildi.

Ve yetimhaneden bir çocuğu almanın tek kararım olduğunu fark ettim ve bunu da zorla kabul ettirdim. Ancak bu ailemizin kararı değildi. Ne kadar az destek alırsam, bu kararı o kadar çok zorlamak istedim. Ve şimdi gözlerimin önünde aile parçalanıyordu.

Herkes sakinleştirici kullanıyordu

Sadece Misha'yı değil Sonya'yı da doktorlara götürmeye başladım. Artık ailemizdeki herkes sakinleştirici kullanıyordu; ben, kocam, Misha ve Sonya. Böyle bir mutluluğa kimin ihtiyacı var?

Herkese adaptasyonun biteceğine ve her şeyin yoluna gireceğine dair söz verdim. Ancak bir ya da bir buçuk yıl sonra da düzelmedi. Bencilliğim, kaybettiğimi, tüm ailemizin kaybettiğini kabul etmeme izin vermedi. Sonya dans etmeyi bıraktı, kocamın bir metresi oldu ve benim de Misha'm var.

Ailede iki yıl geçirdikten sonra Misha'yı yetimhaneye geri verdim. Ama mutluluk gelmedi. Sanki elim elimden alınmış gibiydi. Ama hayalet acılar kaldı.

Misha'yı hayal ediyorum, onu düşünmeye devam ediyorum, kendimi zayıf ve hain olarak görüyorum. Bu deneyime hiç ihtiyacı olmayan Sonya'ya üzülüyorum. Ve kocamın ailede kalmasına sevindim.

Yaralarımızı sarmak için ne kadar zamana ihtiyacımız olacağını ve şimdi nasıl yaşayacağımızı bilmiyorum. Bugün yanıldığımı, ailemizin kırılgan huzurunu riske atmamam gerektiğini itiraf ediyorum. Evet, biraz cesaretim var. Peki ne yapmalı? Biz elimizdekilerle çalışıyoruz. Bir şekilde insanlar yangınlardan, boşanmalardan ve ölümlerden kurtuluyor. Böylece hayatta kalacağız.

Umarım Misha bir gün ihanetimden dolayı beni affedebilir. Ailemi kurtarmak için ona ihanet ettim.

Son 5 yılda 60 evlat edinme iptali

Belarus'ta evlat edinilecek 12.000 yetim var. Her yıl 500-600 yeni evlat edinen ebeveyn oluyor ve bu sayılar yıldan yıla neredeyse hiç değişmiyor.

Bir çocuğu evlat edinmeye hazır olduğunuzu nasıl anlarsınız?

Evlat edinen ebeveynliği hiçbir zaman idealleştirmemiş, deneyimli bir evlat edinen babadan tavsiyeler.

Aşağıdaki durumlarda bir yetimi ailenize kabul etmeyin:

…sadece daha iyi olmak istiyorsun. Bu bencilliktir. Arkadaşlarınız, akrabalarınız, tanıdıklarınız sizi alkışlamayacak. Sadece birkaç kişi bu kararı kabul edip destekleyecek, ancak çoğu hiç anlamayacak. Çocuklardan bu şekilde para kazanılacağına, efsanevi faydalar elde edileceğine veya emek olarak kullanılacağına karar verecek olanlar olacaktır. Ve sonra hayal kırıklığı kaçınılmazdır.

...Sadece duygulara dayanarak karar vermeyin. Sevginin gösterilmesi için hissedilmesi gerekmediğini anlamak ve hatırlamak önemlidir. Kötü olarak, sevgiyi deneyimlemeden iyilik yaparız. Kendi çocuğunuz yaramazlık yaptığında sinirlenirsiniz, onu cezalandırırsınız ama onu sevmekten de vazgeçmezsiniz. Kesinlikle onu sevdiğiniz için, onunla ilgilenmeye devam edin ve ona iyi dilekler dileyin. Evlat edinilen çocuğunuza karşı olumsuz duygular yaşadığınız kaçınılmaz anlar vardır ancak bu korkutucu olmamalıdır. Bu sevgi eksikliği değil. Önemsiyorsun, bu da sevdiğin anlamına geliyor!

Diana Balyko