(2
derecelendirmeler, ortalama: 4,50
5 üzerinden)
Kız çocuğunun büyüme sürecini anlamak her anne için çocuğun hayatına katılımının artık gerekli olmadığı gerçeği olarak algılanmaktadır. Bir çocuğun uzun zaman önce büyümüş olduğu gerçeğini herkes kabul edemez.
Ancak annesini hayatın ayrılmaz bir parçası olarak algılayan bir kız çocuğu için bile görünmez göbek bağını kesmek çok zor bir görev olabilir. Özellikle ilişki yakın ve güvene dayalıysa.
Anne ile yetişkin kız arasındaki ortak şikayetlerin her iki taraf için de bunaltıcı hale gelmesini önlemek için, ilişkinin durumu daha iyiye doğru değiştirmeye yardımcı olacak birkaç aşamadan geçmesi gerekecektir.
Sorunları çözmenize yardımcı olacak birkaç kural:
Hatırlanması önemli! Anne ve yetişkin kızın ortak bir dil bulamadıkları sorunun anlaşılması, çözümüne yönelik başlangıç noktası olacaktır. Elbette tek bir samimi konuşmayla uzlaşmacı bir çözüm bulmak imkansızdır. Gidilecek uzun bir yol var. Bu her iki taraf için de geçerlidir.
Anne ve genç kızı arasındaki ilişki
Ergenlik, ebeveynlerin ve çocukların hayatında zor bir dönemdir. Duygularla baş etmek bazen çok zor bir görev gibi görünebilir. Bir anne, kızının gözündeki güvenini ve otoritesini kaybetmemek için nasıl davranmalıdır?
Anne ve yetişkin kızı. Aralarındaki ilişkinin psikolojisi oldukça karmaşık olabilir. Koşulsuz sevgi
Küçük bir kız çocuğu küçük yaşlardan itibaren herkes tarafından sevildiğini ve her zaman sevildiğini bilmeli ve anlamalıdır.. Çoğu zaman, kızlarını aşırı koruyan ebeveynler, ergenlik döneminde tamamen kontrol edilemeyen bir çocukla sonuçlanır.
Erkekler en çok düzgün vücutlu kadın figürlerini sever ve nedeni.
Ve tam tersine, katı ahlaka sahip ailelerde kızlar, öz sevginin kazanılması gerektiğinden emin olarak bir kurban kompleksiyle büyüdüler. Yetişkinlikte bu tür kadınların değerli bir erkek bulması kolay değildir çünkü koşulsuz sevgi anlayışı onlara yabancıdır.
Tam iletişim
Yoğun yaşamları nedeniyle her ebeveyn tüm zamanını çocuklarına ayıramayabilir. Ergenlik döneminde, ebeveynlerin ilgisinden mahrum kalan bir kızın "yetişkin" yaşamının ayrıntılarını paylaşması pek olası değildir.
Çocuğun içinde bulunduğu tüm olayları takip edebilmek için annenin onunla daha sık iletişim kurması gerekir. Mutfakta bir fincan çay eşliğinde günün nasıl geçtiğine dair sıcak sohbetler bir aile geleneği haline gelmeli.
Annenin görevi, kızına ideallerini empoze etmeden bireyselliğini geliştirmektir.
Anlamak önemlidir! Bir anne için böyle bir iletişimin asıl amacı tüm sırları öğrenmek ve kendi fikrini kızına empoze etmek olmamalıdır. Çocuğunuzu dinlemeyi ve duymayı öğrenmelisiniz.
Genel gelenekler
Daha “Zor bir yaş” başlamadan önce anne-kız arasında ortak geleneklerin oluşmasına özen gösterilmelidir.. Belki bir hafta sonu aile yemeği hazırlamak, şehir dışına çıkmak, bir kafeye veya güzellik salonuna gitmek olabilir. Önemli olan bu geleneklerin sadece anne ve kıza ait olması ve hiçbir bahaneyle ihlal edilmemesidir.
Tutumluluk
Bir genci ev işlerine dahil etmek oldukça zordur çünkü arkadaşlarla vakit geçirmek bulaşık yıkamak ve temizlik yapmaktan çok daha ilginçtir. Bu nedenle bu becerilerin bir kız çocuğuna çocukluktan itibaren aşılanması önemlidir. Erken çocukluktan itibaren odasını toplamayı öğrenmesine izin verin. 
Yemek pişirmek
Örneğin uygulamasının rekabetçi nitelikte olması durumunda ilginç bir faaliyet de olabilir. “En iyi yemeğe kim sahip” yarışması tüm aile üyeleri için faydalı olacak: Hem anne hem de kız birlikte vakit geçirecek ve baba mutlu olacak. Birlikte pasta veya kurabiye pişirebilir, kızınızın arkadaşlarını çay partisine davet edebilirsiniz. 
Bireyselliğin tezahürü
Annenin görevi, kızına ideallerini empoze etmeden bireyselliğini geliştirmektir. Çoğu zaman ebeveynler kişisel hedeflerini ve isteklerini gerçekleştirmeye çalışırlar. Temel amaç, doğuştan gelen bireysel özellikleri bozmadan ve kızın kişisel çıkarlarına zarar vermeden çocuğu doğru yöne yönlendirmektir.
Bu, fikrinizi kendinize saklamanız gerektiği anlamına gelmez. Büyüyen kız çocuğunu olası risklere karşı uyarmak gerekir. Ancak bu son derece hassas bir şekilde yapılmalıdır.
Arkadaşlar ve tanıdıklar
Ebeveynlerin kızlarının yeni arkadaşlarından pek hoşlanmamaları oldukça doğal. Ancak bu iletişimi sınırlamak, annenin kısa sürede güven çemberinin dışına çıkması anlamına gelir. Sevgi dolu bir ebeveynin yapabileceği en iyi şey, kızının yeni tanıştığı kişilerle iletişim kurmaya çalışmaktır. 
Çoğu durumda bu kişilerin çocuk için herhangi bir tehdit oluşturmadığı ortaya çıkıyor. Aksi takdirde ilgili makamlara başvurmanız gerekmektedir.
Kategorideki en popüler makale: Kadınlar ve erkekler neden yılanları hayal ediyor? Neyi simgeliyorlar? Rüya yorumu - Bir rüyada yılanların yorumlanması.
İyilik ve merhamet
Yaygın bir durum: Bir çocuk eve, kaderden rahatsız olan küçük bir hayvan getirir ve ebeveynlerinin yanlış anlama duvarına rastlar. Kızınızı çocukluğundan itibaren komşusuna bakmaya teşvik ederseniz, o zaman büyüyüp büyük, iyi kalpli yetişkin bir kadına dönüşeceğine şüphe yoktur.
Yetişkin bir kız ile anne arasındaki zor ilişki. Psikoloji
Bir anne ve yetişkin bir kız ya mükemmel bir şekilde uyumlu bir ilişki içinde olabilir ya da açıkça düşmanca bir ilişki içinde olabilir, ancak bu ilişkiler neredeyse hiçbir zaman tarafsız değildir. Anne kızını kendisinin bir uzantısı olarak algılıyor ve eğer kız her zaman eleştiriyorsa, bu genellikle annenin kendisinden duyduğu memnuniyetsizliği sembolize eder.
Aynı şey ters durum için de geçerlidir. Yetişkin bir kız sürekli olarak annesini bir şey için suçluyorsa, bu büyük olasılıkla hayattaki başarısızlığın bir göstergesidir. Sorumluluğun tüm yükünü üstlenmektense suçlamak daha kolaydır. Tipik olarak, bu davranış olgunlaşmamış bireylerin karakteristiğidir.
Psikologlar bir kızın annesiyle ilişkisini 3 aşamaya ayırıyor:
- yakın ol;
- gitmeme izin ver;
- beni yalnız bırakın.
İlişkilerdeki tipik hatalar:
Tam tersi durumda ise kız körü körüne annesinin talimatlarını yerine getirdiğinde anne, kızından evliliği düşünmesini talep etmeye başlar. Aynı zamanda potansiyel adaylar da anne tarafından seçilmektedir. Kız ya bunu kabul edebilir ya da annesinin bu sürece katılma girişimlerini durdurabilir.
Bu ve benzeri durumlar, artık olgunlaşmış olan kız çocuğunun peşini bırakmamakta, hayatı ve dünya görüşü üzerinde güçlü bir etki yaratmaktadır. Ayrıca böyle bir tutum, en yakın iki kişi arasındaki ilişkilerde uyumsuzluk yaratır.
İletişim annenin azarlamasına ya da ahlak yoluyla kendi bakış açısını empoze etmesine indirgendiğinde imkânsız hale gelir.
Ve burada kızın durumu çözmesinin birkaç yolu var:
Ayrıca, önceki girişimler başarısız olursa, o zaman belki de anne o sırada böyle bir konuşmaya hazır değildi. Belki çocuğunun söyledikleri ona acı vermiş, hatalarını düşündürmüştür, üzerinde baskı kurmaya gerek yok.
Sonuçta sorunun tüm yükünü hisseden tarafından çözülmesi gerekiyor. Belki de annenin hala kızının peşini bırakmayan bazı eylemleri, o anda başka türlü yapamayacağı gerçeğiyle haklı çıkarıldı. Annenizi olduğu gibi kabul etmelisiniz ve onu değiştirmeye çalışmamalısınız.
Anne kızını sevmiyor gibi görünüyorsa. Sebepleri ve işaretleri nelerdir?
Annesinin sevgisinden mahrum kalan bir kızın portresi oldukça tipiktir. Göze çarpmazlar ve çekingen bir karaktere sahiptirler. İletişim becerileri eksiktir ve bunun sonucunda arkadaşça ilişkilerde bir çıkış yolu bulamazlar. Kural olarak, bu tür çocuklar dezavantajlı ailelerden gelmektedir.
Kategorideki popüler makale: 35 yıllık düğün - nasıl bir düğün, ne veriyorlar, tebrikler. Yıldönümü 35 yıl.
Bazı durumlarda bu tür kız çocukları, mesleki ve mali alanlarda belli bir başarı elde etmiş ancak çocuklarıyla hiç ilgilenmeyen kadınlar tarafından yetiştirilmektedir.
Annenin kızını sevmediğini gösteren dolaylı işaretler:
- kızının hayatına katılma konusundaki isteksizlik;
- ebeveyne bir görev duygusu empoze etmek;
- annenin kızına karşı mesafeli, soğuk tavrı;
- saldırganlık, muhtemelen saldırı.
Yerleşik bir yetişkini yeniden eğitmek veya annelik içgüdüsüne sahip olmayan bir kadına annelik içgüdüsü aşılamak imkansızdır. Yani bu durumdan kurtulmanın iki yolu var: Ya kız annesini olduğu gibi kabul edip onu değiştirmeye çalışmaktan vazgeçecek ya da iletişimi kesinlikle sınırlamalı.
Annesinin sevgisinden mahrum kalan bir kızın portresi oldukça tipiktir. Göze çarpmazlar ve çekingen bir karaktere sahiptirler.
Bir annenin kızına karşı nefret dolu tutumu neye yol açar?
- kızın izolasyonu ve kompleksleri;
- kadınsı özelliklerin tezahürünün eksikliği;
- kendine güven ve özgüven eksikliği;
- anne olma arzusunun eksikliği.
Otoriter anne ve kızı – psikoloji
Bir anne ile yetişkin bir kız arasındaki ilişki ve psikolojisinde ayrı bir vaka – otoriter ebeveyn. Bu tür anneler kendi ayrıcalıklarına güvenirler ve kızlarının kendilerine tam olarak uymasını talep ederler. En ufak bir kırgınlık kişinin kendi davranışıyla özdeşleştirilir. Dolayısıyla bu tür annelerin kızlarının hata yapma hakkı yoktur. 
- Anne ve kızı arasında duygusal bağın olmaması.
- Kızının davranışı üzerinde tam kontrol, onun bakış açısının ve davranış modelinin sürekli dayatılması.
bunun gibi anne çocuğun iç dünyasıyla hiç ilgilenmiyor. Otoriter bir annenin yaş sınırı yoktur. Çocukken sorun kendisi için mevcut olmadığından kendi çocuğunun deneyimlerine dikkat etmeyebilir.
Onun için durum zor görünüyor, küçük kızın gözünde ise tüm dünya çöküyor.
Daha sonra durum farklı bir karaktere bürünür - anne, kızını gelişimin her aşamasında ve yaşamın her alanında kontrol eder. Kızının sürekli iletişim halinde olmasını ve tüm işlerinden haberdar olmasını talep ediyor. Aynı zamanda ebeveyn de hayatında ayarlamalar yapar çünkü "Ben bir anneyim, daha iyisini biliyorum."
Not! Otoriter bir anne ile otoriter bir anne arasında fark vardır. Bir ebeveynin çocuğun gözünde otorite olmasında kınanacak bir şey yoktur. Tam tersine bu tür anneler, bir kadının nasıl olması gerektiğinin göstergesi olan bir örnekle karşılaştıklarından, iradeli, kendine güvenen kız çocukları olarak büyürler.
Durumun ciddiyetini anlamak için Otoriter bir anne kendine dışarıdan bakmalı ve davranış stratejisini acilen değiştirmelidir.. Aksi takdirde, böyle bir yetiştirmenin sonucu uyuşuk, inisiyatifsiz bir yetişkin kız olacaktır.
Veya karakteri kırmak mümkün değilse, o zaman kız sonuçta böyle bir anneyle tüm iletişimi kesecektir.
Davranışlarında otoriterlik belirtileri fark eden bir annenin yapabileceği ilk şey kendine bakmaktır.. Favori bir aktiviteye sahip olmak, çocuğunuzun davranışını düzeltmek için size daha az zaman verecektir.
Davranış stratejisini değiştirmek gerekir.Örneğin, kızınızın "yanlış" davranışıyla ilgili olağan suçlamalar yerine, onun kararını desteklemeye ve kabul etmeye çalışın. Pratik tavsiyeler vermek kötü bir fikir olmayabilir, ancak bu bir sitem veya talimat şeklinde olmamalıdır.
Nihayet, kızınıza olası hatalar yapma hakkını vermeniz ve bunları çözmenin yollarını bulmanız gerekir. Bunu yapmak için dışarıdan bir gözlemcinin pozisyonunu alabilirsiniz.
Bir kız çocuğu için annesinin otoriterliği sorununu çözmenin en iyi yolu, kendi hayatının sorumluluğunu tamamen kabul etmektir. Artık annenin fikirlerine aykırı olsa bile tüm kararların kız tarafından bağımsız olarak verilmesi gerekiyor. Bu aynı zamanda olası sonuçların sorumluluğu için de geçerlidir.
Bunları anneye devretmek, kızının hayatının dizginlerini ona teslim etmek anlamına gelir.
Görünmez bir engel oluşturmak ve annenin kendi davranış modelini empoze etme girişiminde bulunması durumunda ahlaki öğretilerine tepki vermemek gerekir. Mevcut durumu konuşmaya ve tartışmaya çalışabilirsiniz, ancak annenin kızının deneyimlerini yeterince algılama ihtimalinin düşük olduğu gerçeğine önceden hazırlanın.
Kendinizi suçlamaya çalışmadan, tüm argümanlarına sakin ve tarafsız bir şekilde tepki vermek daha iyidir, böylece kız, annesini kızdıramayacağını açıkça belirtecektir. Bu davranış modeli bir skandalın önlenmesine yardımcı olacak ve gelecekte benzer saldırıların yaşanma olasılığını da azaltacaktır.
Evlendikten sonra anne ile yetişkin kızı arasındaki ilişki
Evlendikten sonra bir anne ve yetişkin bir kız, kendilerini barikatların her iki tarafında bulma riskiyle karşı karşıya kalır. Bir ebeveyn için küçük kızının büyüdüğünü ve artık annesinin bakımına ihtiyaç duymadığını kabul etmek başlı başına dayanılmaz bir durumdur. 
Çocuğuna talimat vermeye, deneyimlerini paylaşmaya ve öğretmeye alışkın olan anne, artık çocuğunu sanki dışarıdan izliyormuş gibi izlemek zorunda kalıyor.
Sevgili kızının düğünden sonra zamanının büyük çoğunluğunu genç kocasıyla geçirmesi durum daha da kötüleşiyor, bu yüzden anne, kızının değerli ilgisinin eksikliğini şiddetli bir şekilde hissetmeye başlıyor. Bu durumda yeni yapılan damat düşmanlıkla algılanır.
Bu durumdan çıkmak ve ilişkilerin bozulmaması için her iki tarafın da bazı tavizler vermesi gerekiyor.
Bir anne olarak nasıl davranılır? | Kızınız için nasıl düzgün davranılır |
| Damadınızla ortak bir dil bulmaya çalışın. Genç eş, düşman veya tehdit olarak algılanmamalıdır. Kızının onu seçmesi nedeniyle zaten saygıyı hak ediyor. Tüm insanların kusurları yoktur, bu nedenle, annesinin müdahaleci açıklamalarının yardımıyla değil, birlikte yaşama sırasında kızın bunları kendi başına fark etmesi daha iyidir. | İletişimi aşırı kullanmayın. Annenin kocasına karşı ön yargılı davranmaması için ailenin tüm sıkıntılarını ona anlatmamalısınız. Böylece kız, yalnızca kendi kocasına karşı olumsuz tutumu körükleyecektir. |
| Müdahaleci olmayın. Günlük meselelerle ilgili her şey ve çocuk bakımı ve ev temizliğine ilişkin tavsiyeler en iyi şekilde dikkatlice ifade edilir. Belki de kız, annesinin bu konuya aktif katılımına acil bir ihtiyaç duymuyordur. Doğal olarak yardım gereksiz olmayacak, ancak dengeyi korumak ve ileri gitmemek önemlidir. | Yardımı kabul et. Bir kızın, annesinin ona yardım etmeye yönelik tüm girişimlerinin samimi olduğunu anlaması önemlidir. Yardımı kabul etmeyi öğrenmeniz ve misilleme eylemlerini unutmamanız gerekir. |
| Bir hobi bul. Annenin çok fazla boş zamanı olduğundan, yapılacak en iyi şey bu zamanı onun yararına kullanmaktır. | Annenin mahremiyetine saygı gösterin. İlk ihtiyaç anında annenizden yardım istememelisiniz. Yetişkin bir kız, hayatın sadece kendisi için değişmediğini anlamalıdır. |
| Güvenmeyi öğrenin. Davranış modelini "ebeveyn" yerine "arkadaş canlısı" olarak değiştirmek daha iyidir. Kızının hala pratik tavsiyeye ihtiyacı var, ancak annenin kızına güvenmeyi öğrenmesi ve onun davranış ideallerini empoze etmemesi gerekiyor. | Kabul etmeyi öğrenin. Annenin tavsiyesini düşmanlıkla dinlememelisin. Onun tüm eylemlerinin samimi bir yardım etme arzusundan kaynaklandığını anlamalısınız. Uzlaşmacı bir çözümü olmayan bir çatışma durumu ortaya çıkarsa, hesaplaşmayı bırakmak daha iyidir, çünkü herkes yine de kendi fikrine sahip olacak ve bunu yapmaya her türlü hakka sahip olacaktır. |
Anne ile yetişkin kız arasındaki ilişkinin aşamaları hakkında:
Anne ve yetişkin kız arasındaki ilişkilerin psikolojisi:
Makalenin içeriği:
Anneyle olan ilişki neredeyse her çocuğun sahip olduğu ilk ve en güçlü bağdır. Neredeyse tüm durumlarda ömür boyu aynı güçte kalır. Bazen anne ve çocuğun bağlılığına bağlı olarak çatışmaları şiddetlendirebilir ve ilişkileri kötüleştirebilir. Bazı durumlarda aile bağları, çatışmalarda karşılıklı anlayışı zorlaştırır ve her iki tarafın da duygularını büyük ölçüde incitir. Özellikle kızın annesiyle ilişkilerde bu tür zorluklar yaşamak zordur.
Kızı ve annesi arasındaki ilişkinin özellikleri
Anneyle iletişim çok küçük yaşlardan itibaren kurulur. Çocuğun anne karnındayken sevdiği kişilerin seslerini ve seslerini algılayabildiğini ve böylece dış dünyaya aşina hale geldiğini gösteren kanıtlar vardır. Doğumdan sonra anneyle yakın bir ilişki kurulur.
Ancak bu güçlü bağ bile içinden çıkılması zor olan çeşitli çatışmalara ve sorunlara maruz kalır. Çoğu zaman bu anlaşmazlıklar kızları ve anneleri arasında görülür. Kadınların dış koşullara duygusal tepkisi, çatışmaların hızla ortaya çıkmasına katkıda bulunur ve çoğu zaman bu yakın insanlar arasındaki ilişkiyi kötüleştirir.
Çocuk ile anne arasında bağ kurmak annenin omuzlarına düşer. Zamanla gelişecek etkileşim ve ilişkilerin kurallarını belirleyen odur. Yani bu insanlar arasındaki çatışmalarda en önemli rolü yetiştirilme tarzı oynar. Belirli kavgaların ve tökezlemelerin suçlusu kızı olsa bile, anne ona zamanında doğru şeyi yapmayı öğretmediği için yine de bu olayların sorumluluğunu kısmen üstleniyor.
Eğer varsa akrabalık bu insanları sürekli birbirine bağlayacak, onları yakınlaştıracaktır. Anne biyolojik değilse, bu faktör tüm yaşamları boyunca kavgalarında yer alacaktır. Evlat edinmeyle ilgili veya üvey anneler ile üvey kızlar arasındaki tüm çatışmaların temelinde bu yatmaktadır.
Ne olursa olsun her anne çocuğu için en iyisini ister. Alkol ve uyuşturucunun kötüye kullanıldığı sosyal açıdan dezavantajlı ailelerde istisnalar meydana gelir. Ebeveynler, çocuklarının en iyi hayallerinin gerçekleştiği ideal yaşamını hayal ederler. Doğal olarak, çocukların kendilerinin hayal ettiği şeylerle her zaman örtüşmezler.
Yeni nesiller daha farklı, daha modern bir şeyin hayalini kuruyor. Farklı faaliyet alanları arasındaki yaşam standartları, ahlaki değerler ve öncelikler değişiyor. Anne kendi standartlarına göre daha iyi bir geleceği temsil ettiğinden, bu temelde anlaşmazlıklar sıklıkla ortaya çıkar. Şu anda kız, tüm gücüyle kendi bağımsızlığını kanıtlamaya ve yeteneklerinin gücünü göstermeye çalışıyor. Bu gibi durumlarda anneyle ilişkiler gelişmez.
Anneyle ilişki türleri
Her yaşta bir çocuk, dünya görüşünün değiştiği belirli bir etkileşim türüyle karakterize edilir. Büyüyen bir kız çocuğu için annesi, ilk yıllardan itibaren bir ideal, bir rol model ve örnek almak istediği bir kadındır. Ancak zamanla bu görüntü dağılmaya ve değişmeye başlar.
Anne ile kızının yaşına bağlı olarak aralarındaki ilişki türlerini ele alalım:
- 12 yıla kadar. Kızı henüz 12 yaşına gelmediğinde dünya görüşü aile değerlerine odaklanıyor. Dünyası annesinin ve babasının etrafında dönüyor ve arkadaşları da yardımcı roller oynuyor. Bu dönemde çocuklar, sonraki yaş dönemlerinden farklı olarak kendi sorunlarını ve deneyimlerini paylaşma eğilimindedir ve oldukça açıktırlar.
- 12 ila 18 yaş arası. Kız çocuğunun hayatındaki tüm psikolojik ve fizyolojik değişikliklerin devreye girdiği ergenlik dönemidir. Vücutta meydana gelen hormonal dalgalanmalar davranışı ve yaşamın duygusal alanını etkiler. Bağımsızlık duygusu sürekli artıyor ve kız bağımsız olmak istiyor. Annenin otoritesi zamanla azalır. İşte o zaman anneyle zor bir ilişkinin ilk işaretleri görülür. Genç, kendi kişiliğindeki eksiklikleri fark etmeye başlar ve öğrettiği tüm eğitim yöntemlerini ve ilkelerini sorgulamaya başlar. İsyankar ergenlik dönemi sık sık çatışmalara neden olur. Kızı sık sık annesini eleştiriyor ve çocuğunun davranışlarına sert tepkiler veriyor.
- 18 yaşından evliliğe (veya kalıcı bir partnerin ortaya çıkışına kadar). Bir kız çocuğu tam anlamıyla olgun bir yetişkin olduğunda, hayatında yavaş yavaş gelişen birçok yol ve çizgi açılır. Şüphesiz anne de bunun bir parçası olmak ister ve gerekli gördüğü yöntemlerle kızına mümkün olan her şekilde destek olmaya çalışacaktır. Bazı durumlarda onu belalardan korumak için her şeyi yasaklayacak, bazı durumlarda ise kızının daha az hata yapması için öğüt vermeye çalışacaktır. İkincisi ise, tamamen doğru olmasa bile, kendi yöntemiyle hareket etmek için çoğunluk hakkını kullanmak isteyecektir. Kızın ilk romantik ilişkisi annesi için zordur. Doğal olarak her erkeği oldukça dikkatli bir şekilde değerlendirecektir ve görüşleri çoğu zaman kızınınkiyle örtüşmeyebilir. Aynı şey bir üniversite, kolej veya gelecekteki mesleğin seçimi için de geçerlidir. Ebeveyn evinden taşınmak yalnızca tüm ilişki sorununu daha da kötüleştirir.
- Evlilikten torunların büyümesine. Bu, anne-kız arasındaki ilişkinin aynı düzeyde kaldığı oldukça geniş bir dönemdir. Herhangi bir dönemde değişebilirler, zamanla çatışma düzeyi gözle görülür şekilde azalır, ancak bu bireyseldir. Bir kızın kalıcı bir erkek arkadaşı varsa, doğal olarak annesi tarafından dikkatle kontrol edilecektir. Üstelik kızına göre çok daha seçici olacaktır. Seçtiği kişide hoşlanmadığı bir şey varsa, anne bunu kızına anlatacaktır, ancak bunun nihai kararı etkileyip etkilemeyeceği yalnızca ikincisine bağlıdır. Çocukların genç bir aileye gelişiyle birlikte çoğu büyükanne, onların yetiştirilmesinde yer almak ister. Tipik olarak, yeni ebeveynlerin görüşleri çoğu zaman büyükannenin daha geleneksel görüşleriyle örtüşmez. Ayrıca kadın nesilde biraz daha ileri gittiğinde rekabet ve ilgi eksikliği duygusu yaşamaya başlar. Kimse yaşlanmak istemez. Bu nedenle mümkün olan her şekilde faydalı olmaya çalışacak ve görüşünün dikkate alınması için her şeyi yapacaktır. Çoğu zaman, ailesinin ortaya çıkmasıyla birlikte kız, ebeveynlerini unutur ve annesiyle olan aile bağı gözle görülür şekilde zayıflar. Tekrar ediyorum, bu her zaman bireyseldir. İlişkileri yeterince sıcaksa torunların ortaya çıkması anne ve kızı birbirine yakınlaştırabilir. İlk başta aile deneyimine sahip olmak, gelecek nesli yetiştirmenin ilk aşamalarında çok faydalı olabilir.
Anne ve kızı arasındaki ilişkiyi yeniden kurmanın yolları
Çoğu durumda, kız ve anne arasındaki aile çatışmaları, herhangi bir yardıma gerek kalmadan bağımsız olarak çözülebilir. Her iki tarafın da bunu başarmak için çaba göstermesi en iyisidir. Anne ve kız için yöntemleri ayrı ayrı ele alalım.
Her durumda anne ve kız arasındaki çatışma durumları bireyseldir. Bu, nesiller arasındaki ilişkilere her zaman damgasını vuran karakter özelliklerinde, yetiştirilme tarzında ve sosyal ortamda kendini gösterir. Doğal olarak, her insan çatışmalara farklı tepki verme yeteneğine sahiptir, bu nedenle bazı durumlarda bu yakın insanlar arasında bir kavga tırmanacak, diğerlerinde ise bu sadece dürüst bir konuşma olacaktır.
Psikologlar, bir kız çocuğunun annesiyle olan kötü ilişkisini iyileştirmesi için bazı ipuçları verebilir:
- Anlamak. Anne ve kızı farklı nesillere aittir. Yetiştirilme ortamları, özellikle her on yılda bir insanların dünya görüşlerinde önemli değişikliklerin olduğu modern dönemde önemli ölçüde farklıdır. Gençler daha eğitimli hale geliyor ve yaşlılar arasında kuruyan coşku kaynaklarına sahip oluyorlar. Bu kültürel ve yaş farklılıkları, kız ve anne arasındaki bilinen çatışma durumlarının çoğunu belirlemektedir. Bu nedenle ilişkileri geliştirmek için her zaman mevcut olacak bu faktörü anlamak son derece önemlidir. Kızın farklılıklarını hissetmesi ve saygı duyması, aralarındaki anlayışı geliştirecektir.
- Kendinden emin. Bu yakın insanlar arasındaki ilişki şu anda ne olursa olsun, hiç kimse kan bağını iptal etmedi. Bir çocuk, onlarca yıl geçse bile annesi için her zaman çocuk olarak kalır. İçgüdüleri çocuğunun yaşamının refahını hedefliyor, bu nedenle her kız, annesinin kendisi için yalnızca en iyisini istediğini anlamalıdır. Yıllar geçtikçe, belki de ihanet beklemeyeceğiniz tek kişinin o olduğunun farkına varırsınız. Hayattaki tüm tanıdıklar ve arkadaşlar ancak bir süreliğine sadık kalabilirler. Bu aynı zamanda romantik ilişkiler için de geçerlidir. Çocuğunun her zaman arkasında duran ve asla ihanet etmeyecek olan neredeyse tek kişi annedir. Bunu zamanla fark ederseniz, tanınmanın ve iyi niyetin iyi niyetine güvenmenin bir işareti olarak güven oluşur.
- Entegrasyon. Bir kız çocuğunun hayatı ne kadar yoğun olursa olsun, her zaman annesine bir yer bulmalıdır. Küçük bir çocuğa bakmakla geçirdiği annesinin hayatının en güzel yıllarının kendisine verildiği anlaşılmalıdır. Bu saygıyı ve en azından hayata katılımı hak ediyor. Anne babanızın yanına taşınmanız ya da her gün birbirinizi görmeniz şart değildir ancak annenin, kızının hayatında desteklendiğini ve önemli olduğunu hissetmesi önemlidir. Bazı önemli kararlar konusunda herkese danışılmaz, ancak yine de anne babanızı bilgilendirmelisiniz. Mümkünse onları hayatınıza çekmeli ve en azından birkaç gün kendi çocuklarınızı büyütmelerine güvenmelisiniz. Ayrıca onları tatillerde ziyaret edebilir veya daha sık arayabilirsiniz. Belki kızı için bu aramalar sadece rutin konuşma dakikaları olacaktır, ancak anne için bunlar bütün gün bekleyebileceği paha biçilmez dakikalardır.
- Hatalar. Kızların yaşadığı çatışmaların çoğu, annenin yaptığı hataların farkındalığına dayanmaktadır. Bu temelde izolasyonları ve tartışmaları ilişkilerin bozulmasına neden olur. Bundan kaçınmak veya mevcut sorunları iyileştirmek için her yetişkinin hata yapmaya eğilimli olduğunu ve annelerin de istisna olmadığını anlamalısınız. Belki hala bazılarından pişmanlık duyuyor ama kızının gözünde değerini düşürmemek için bunu kabul etmek istemiyor. Bu durum her biri diğerini anlamak istemediği sürece çıkmaza sürükler. Bir kız çocuğu herkesin hata yapma hakkı olduğunu anlamaya çalışır ve annesinin hayatını örnek alırsa birçok sıkıntıdan kurtulabilir. Bu nedenle ebeveynler örnek oluyor. Başkalarının hatalarından öğrenmek kendi hatalarından öğrenmekten daha iyidir.
Anneler için ilişkiler kurma konusunda bir psikologdan tavsiyeler
Yetkileri ve kıdemleri nedeniyle birçok çatışmayı anneler kışkırtır. Zengin hayat tecrübeleri üzerine spekülasyon yaparak tartışmada avantaj elde ederler ama bu doğru çözüm değildir. Bu aşamada çocuk ebeveyn çatısı altındayken itaat edecek ve son söz anneye kalacaktır.
Ancak daha sonra bu, zaten yetişkin olan kızın davranışına da yansır. Anne ve babasının evinden ayrılıp kendi bağımsız hayatına başladığı için onu kontrol etmek eskisi gibi daha zor olacaktır. Ayrıca çatışma durumlarını çözmeye yönelik etkili yöntemlerin bulunmaması, anne-kız arasındaki ilişkiyi kötüleştirecektir.
Anne ve kızı arasında zor bir ilişki kurmak için annenin birkaç ipucuna uyması gerekir:
- Anlamak. Bu nokta kız çocuklarına verilen tavsiyelere çok benzer. Bu durumda annelerin, çocuklarının, büyüdükleri dünyadan çok farklı bir dünyada büyüdüklerini anlamaları gerekir. Modernite gözle görülür bir iz bırakarak onları annelerinden ayırdı. Bu nedenle gereksinimlerinizi belirlemeden ve kızınızdan beklentilerinizi belirlemeden önce kültürel ve yaş farklılıklarını dikkate almanız gerekir. Kızınızın yaşadığı dünyaya karşı kesinlikle sabır ve anlayış göstermeli ve hiçbir durumda kalıp yargılarınızı empoze etmemelisiniz.
- Saygı. Kızının aldığı tüm kararlar kategorik olarak kabul edilemez olarak değerlendirilerek göz ardı edilemez. Kişi yalnızca belirli bir eylemin uygunluğu konusunda tavsiyede bulunabilir. Annelerin en sık yaptığı hata, kızlarının bağımsızlığını tanımamaktır. Kararları yeterince dengeli olmadığı gerekçesiyle eleştiriliyor ve çoğu, çocuklarını bağımsız olarak ilerleyebilen, hayatın sorunlarını çözebilen ve zorluklarla baş edebilen kişiler olarak görmüyor.
- Eleştiri. Özellikle küçük yaşlarda kız çocuğunun davranışlarına yönelik eleştiriler çok iyi hatırlanıyor. Davranış tarzını, yiyecek tercihlerini, giyimi ve erkek seçimini tamamen eleştirmek kategorik olarak imkansızdır. Her durumda bir anne, kızı olsa bile bir başkasının eylemlerini her zaman tam olarak anlayamayacak bağımsız bir kişi olarak kendisini ayırmalıdır. Eleştiri, anneyle gelecekteki ilişkileri etkileyebilecek hoş olmayan anılar oluşturacak olumsuz, acı bir tat bırakır.
- Yardım. Yetişkin hayatında kızının her zaman yapacak çok işi, sorunları ve endişeleri olacaktır. Ondan ilgi ve saygı beklemek yanlış olur; çocukların bakımı ancak gerçekten kaçınılmaz olduğunda gereklidir. Bazen ebeveynler, çocuklarının kendilerine bakmak zorunda olduğu gerçeğini kötüye kullanır ve daha yakın olabilmek için onları bunu yapmaya zorlar. Bunun için başka yöntemler de var. Kızınıza daha yakın olabilmek için ona yardım teklif etmeniz yeterlidir. Elbette bu yaşta bile anne, kızının yoğun hayatından sakin bir şekilde dinlenebilmesi için torunlarına bir süre bakabiliyor. Bu sayede gerektiği gibi annesine çok daha yakın olacaktır. Ek olarak, ikincisi ihtiyaç duyulduğunu ve hatta yeri doldurulamaz olduğunu hissedebilecektir.
- Ortak çıkarlar. Akrabalık, hem kız hem de anne için ortak olan belirli çıkarların varlığını varsayar. Bir çocuğa yaklaşmak için onun dünyasına dalmanıza ve modern değerleri öğrenmeye çalışmanıza hiç gerek yok, her ikisinin de ilgisini çeken bir şey bulabilir ve onu birlikte vakit geçirmek için kullanabilirsiniz.
Anne-kız ilişkisi zor ise bir psikoloğa danışabilirsiniz. Bu uzman, bireysel adımların belirlenmesine yardımcı olacak ve ilişkilerin nasıl geliştirilebileceğini önerecektir. Bu sorunu çözmek için belirli bir yöntemin seçimi duruma, kızın ve annenin karakterine bağlıdır.
Anne-kız ilişkisi. Annen seni harika bir yetişkin hayatına taşıyacak kanatlar verebilir. Veya yuvadan uçmasını önlemek için bacağınıza bir ağırlık bağlayın. Bir yetişkin olarak bile annenizin etkisinden kurtulamadıysanız ve ondan ayrılamıyorsanız ne yapmalısınız? Yetişkin çocuklarıyla yaşamak isteyen ebeveynlerin %49'u, onların kontrolü olmadan genç neslin yanlış yola gireceğine inanıyor.
Anne-kız ilişkisi. Annem daha iyi biliyor mu?
Yetişkin bir kız çocuğunun annesi olmak başka bir zorluktur. Özellikle de anne bir zamanlar kendisini değil çocuğunu kendi evreninin merkezine yerleştirmişse. Zamanla kaçınılmaz olarak bu merkezin giderek daha fazla uzaklaştığı gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kalacak. Bebeği artık küçük değil ve artık onun da değil. Aynı zamanda korkutucu ve üzücü.
Annenin kızıyla ilişkisi dışında yakın bağları olmayınca işler daha da karmaşıklaşıyor. Sadece küçük çocuğunda toplumda bulamadığı bir şeyi arıyor - kocasının, arkadaşlarının, kariyerinin, hobilerinin yerini alacak bir şey. Sonuçta tek akraba ruh. Bu durumda göbek kordonu nasıl kesilir? Peki aile bağları annesinden ayrı olarak kendi hayatını yaşamasına izin vermeyecek kadar güçlüyse bir kız ne yapmalıdır?
Buradaki ironi, sevgi dolu bir annenin çocuğunun mutlu olacağını, kendi yolunu, amacını, anlamını ve sevdiklerini bulacağını hayal etmesidir. Ancak bu hayallere yalnızlık korkusu ya da çocukları ilgilendirmeyen şeylerde neşe kaynağı arayamama da eklenince, kendisi de farkında olmadan kızını bulduğu yoldan saptırır. Hayata dair kendi görüşlerini aşılıyor çünkü kendisi daha iyisini biliyor ve "annesi kötü tavsiye vermez." Ya da kırk yaşındaki kızını şikayet bombardımanına tutuyor çünkü kız yakınlarda oturmuyor, minnettarlıkla dolu, uçup gidiyor ve anneye zaten eskisinden çok daha az yer verilen hayattan keyif alıyor.
Anne-kız ilişkisi. İkisi de daha kötü
Anne-kız ilişkisi.
Davranışlarınızın anne babanıza zarar verdiğini bilmek ağır bir yüktür. İtaatkar çocukların kendilerini zevkten mahrum bırakması daha kolaydır, böylece anne terk edildiğini düşünmez. Buradaki tuzak, birleşmenin bile anneyi mutlu etmemesidir. Fedakarlıklar bekleyebilir ama kızı fedakarlıklar yaptığında yine de acı çekmeye devam eder; çocuğun hayatı pek iyi gitmemektedir. Bir anneye bakmak sonsuz bir yarışa dönüşür çünkü mutlu olma yeteneği, birinin diğerine yatırım yapabileceği bir nesne değildir. Herkes bu beceriyi kendi başına geliştirir (kendinizi dinleyin, neyin neşe getireceğini arayın). Ve eğer annem bu yönde hareket etmeye bile çalışmazsa, ona zamanınızın her dakikasını ve ateşli sevgi güvencelerini verebilirsiniz, ancak yine de sonuç olmayacaktır. Bu asla doldurulamayacak dipsiz bir kuyudur.
Sınırlar bulanıklaşırsa, kız çocuğunun arzularının nerede bittiğini, annenin arzularının nerede başladığını anlamak zorlaşır.
Ve böylece yetişkin bir kadın, ebeveynini memnun etmek amacıyla, en sevdiği beyaz duvar kağıtları yerine dairesine çiçekli duvar kağıtları koyar ve her şeye uyacak şekilde siyah botlar satın alır." Ve sonra randevudan kaçar çünkü annesi yine üzgün ve acilen onu teselli etmeye gitmesi gerekiyor.
Yetişkin kız, annesiyle ayrılmaz bir birliktelik içinde ne kadar uzun süre birleşirse, kendi ihtiyaçlarını duymayı ve mutluluk hakkını savunmayı öğrenmesi o kadar zor olacaktır.
Bir teoriye göre. Çocukluk tüm hayatınızın üçte biri kadar sürer. Çünkü yaşam beklentisi arttı. Sosyologlar, bu çizgiyi aşmış olan 25 yaşın altındaki bir çocuk gibi hissetmenin normal olduğuna, SERBEST YÜZMEYE BAŞLAMANIN ÖNEMLİ olduğuna inanıyor.
Anne-kız ilişkisi. Kendini kendi başına bul
Bir gün annenin yaralarının iyileşmesi umudunun yanıltıcı olduğunu kabul edersen her şey daha kolay olur. Ancak bir verenin ve bir alanın değil, eşit derecede önemli iki yetişkinin olacağı bir ilişki kurmayı deneyebilirsiniz. Birbirlerini destekliyorlar ve kendi ruh hallerinin sorumluluğunu almaya hazırlar. Belki de yeni koşullarda bir anne, mutluluk kaynağını çocuğuyla ilişkisinin dışında aramayı kolaylıkla öğrenecektir. Ancak bu olmasa bile şunu anlamak önemlidir: kişisel çıkar haklarını savunabilir, bütün hafta heyecan verici bir işte kalabilir, hafta sonu sevgili erkeğinizle bir yere koşabilir ve yine de kendinizi iyi bir kız olarak görebilirsiniz. Kendi hayatınızı annenizinkiyle değiştirmeden sevgi ve minnettarlığınızı yayınlayabilirsiniz.
Anne-kız ilişkisi. AŞAĞIDAKİ ADIMLAR ANNEnizle İLİŞKİNİZİ AYIRMANIZA VE KISITLAMAYA YARDIMCI OLACAKTIR:
- FORMÜLLE, Yetişkin ve kendine güvenen bir insan olmak sizin için ne anlama geliyor? Sınırları ihlal edildiğinde ne yapar? Bunu “Annemin hayatıma karışmasını yasaklıyorum” ifadesiyle değil, örneğin: “Annem bunun yerine elbise giymemiz gerektiğini iddia ederse” sözleriyle mümkün olduğunca ayrıntılı olarak yazmanız tavsiye edilir. Yırtık kot pantolon, katılımı için kendisine teşekkür ediyorum ama şunu da eklemeliyim ki, pantolondaki deliklere rağmen her şey bana mükemmel uyuyor.”
- TANIMLAMAK Hangi durumlar dengenizi bozuyor - istenmeyen tavsiyeler, başka biriyle zaman geçirdiğiniz için kızgınlık, herhangi bir itaatsizlik karşısında hasta görünmeye çalışmak, diğer manipülasyon türleri? Bizi savunmasız kılan koşulları önceden bilirsek, hazırlıksız yakalanma olasılığımız azalır.
- HER ŞEYİ KAYIT EDİN Annen sınırları zorladığında ona ne söyleyebilirsin? Düşmanca değil, kategorik görünecek yeni ifadeler bulun. Kısa ve basit ifadeler seçebilmeniz iyi olur; stres zamanlarında hatırlamaları daha kolaydır.
- BİR LİSTE YAP seni mutlu eden şey ve onu takip etmene izin veren şey. Bir an, sırf annenizin kendisini terk edilmiş ve yalnız hissetmemesi için arzularınızı biraz bastırmak kolay görünebilir.
- Ancak yetişkin bir kız bunu düzenli olarak yaparsa, kendi hayatı neşesiz hale gelir ve onun için o kadar da gerekli olmaz. Evet, annenize destek olmak istiyorsunuz, ancak daha sonra paylaşacak bir şeyin olması için kendi kişisel mutluluğunuzun bir kısmını biriktirmek için zamanınızın olması da önemlidir.
- BİRÇOĞU BUNUN BİR ERKEK İÇİN OLDUĞUNU DÜŞÜNÜYOR Anne-babanızla uzun süre yaşamak pek uygun değil ama kadınlar EBEVEYN YUVASINI ORTALAMA BİR YIL ÖNCE TERK EDİYOR.
Anne ve babanın dayanılmaz olduğu durumlar vardır. Kiminle yaşamamız gerektiğini, nerede yaşamamız gerektiğini, nasıl yaşamamız gerektiğini çok iyi biliyorlar. Aynı zamanda sizin de anne olduğunuzu ve yirmi yaşın üzerinde olduğunuzu hesaba katmıyorlar.
Siz ve anneniz tamamen farklı bakış açılarına sahipseniz, onunla bir anlaşmaya varmak oldukça zor olacaktır. Sonuçta annem her zaman gerekli argümanları bulabilir ve zayıf noktalarımızı bilir. Ancak yine de ortak bir payda bulmak mümkün. Bugün anne-kız ilişkilerinin psikolojisinden bahsedeceğiz.
İlk kural. Ayrılma.
Aranızda bir ayrılık yoksa ebeveyninizle asla uyumlu bir ilişki kuramazsınız. Doğal olarak doğduğunuzda ilk adımı geçtiniz. Ancak artık gerçek bir bölünmeden bahsediyoruz. Bazıları ergenlik döneminde annelerinden ayrılırken bazıları ömür boyu annesine bağlı kalır. Bu neden oluyor?
Başlangıç olarak her annenin çocuğunu bırakmaktan korktuğunu söyleyelim. Sebebi ise yaşlılığa yaklaşma korkusudur. Bu durumda oğul veya kız bir tür korku perdesidir. Günümüzde çocuklar “atalar” için bir nevi hazine sayılıyor. Hayatın anlamını buna katıyorlar. Annem ve babam bize çok fazla enerji ve zaman harcıyorlar ve biz yaşlandıkça onlar da aynısını onlar için yapmamızı istiyorlar. Ancak ayrılığın gerçekleşmesi için ikamet yerinin değiştirilmesi şart değildir. Ayrılık ancak ilişkiniz olgunlaşmışsa gerçekleşebilir. Yani karşılıklı saygıya dayanmaları gerekir. Evliyseniz ayrılık en kolay yoldur.
Bu durumda konumlar hafifçe hizalanır. Sonuçta, kendi ailen var, ebeveynlerinin de kendi ailen var. Ancak bu durumların bile kendi sorunları vardır. Anneler nadiren savaşmadan pes ederler. Onlardan şu cümleleri duyabilirsiniz: “Bizimle yaşayın” veya “O size göre değil.”
Bir ebeveynden ayrılmak, onunla temasın kesilmesi anlamına gelmez. Bu, belirli bir süreliğine ayrı kalmayı ifade eder. Ancak çok geçmeden kendinizi tekrar bir arada bulursunuz. Ancak bir çocuk ve bir anne olarak değil, iki yetişkin kadın olarak çıkıyorsunuz. Ayrılık hem kız çocukları hem de anneler için zordur. Ayrılık dönemine sıklıkla çatışmalar eşlik eder. Ancak paradoksal olarak her kavga onları daha da birleştiriyor. Ayrılığın acısı ve süresi, kız ile annenin ne kadar yakın olduğuna bağlıdır. Bu gibi durumlarda dürüst bir konuşma yapmak yardımcı olabilir.
İkinci kural. Bir anlaşmaya vardık.
Sizin için önemli olan her şeyi annenizle paylaşın. Bu tür konuşmalar sırasında doğru kelimeleri seçmek gerekir. Seni ne kadar doğru anlayacağı buna bağlı. Annenizin kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissetmesi için zaman zaman şu veya bu durum hakkında ona danışmalısınız. Bir tartışma çıkarsa her ikisine de uygun bir çözüm bulmalısınız.
Bir anlaşmazlığı çözemiyorsanız annenize sarılın.
Üçüncü kural. Ruhunun içine bak.
Bazen jestlerin ve belirli kelimelerin neyi ifade ettiğini duyar ve görürüz. Ancak bunların arkasında farklı bir anlam olabilir. Örneğin bir anne şöyle diyorsa: "Ben bu konuda daha iyiyim", bu şu anlama gelebilir: "Bana öyle geliyor ki artık bana pek bir faydası yok." Yasaklar, dırdırlar ve suçlamalar bazen annenin bizi yanında tutmasının tek yolu gibi görünüyor. Anneniz size sürekli ders veriyorsa, bu büyük olasılıkla sizinle ilgilenme ihtiyacından kaynaklanmaktadır.
Dördüncü kural. Annene ona ne kadar minnettar olduğunu göster.
Çocukluğumuzda annelerimiz bize sıcaklık, destek ve yaşam deneyimlerini verdiler. Ve bazı kadınlar, çocuklarının çoktan yetişkin olduğunu anlayamıyorlar. Annenize minnettarlığınızı mümkün olduğunca sık göstermeye çalışın. Aile olarak kalın!
Telif Hakkı © 2013 Byankin Alexey
Yaşamın ekolojisi. Psikoloji: Kız çocuğu annesi olmayabiliriz ama hepimiz annelerimizin kızıyız. Perinatal döneme ait bu bağlantı...
Anne, anne, ah bu anne, bıktım senden, anlamıyor beni, ne kadar özledim seni...
Caroline Elyacheff'in yerinde bir şekilde belirttiği gibi, hayatımız boyunca annemize veya annemiz hakkında ne kadar duygusal kelime ve ifade söylüyoruz, onun hakkında ne kadar zaman düşünüyoruz ve iç diyaloglarımızı yürütüyoruz: “Birçok erkek bunu öğrendiğinde çok şaşırabilir. Çoğu insan kendi aralarında karşı cinsle konuşmayı değil, kendi anneleriyle konuşmayı tercih ediyor.”
Psikolojide Anne konusu, yönü ne olursa olsun anahtardır ve eğer uzun süreli bir psikoterapiye giderseniz, annenizle ilişkiler meselesi herkesin aklında ortaya çıkacaktır. Sen ve ben kız annesi olmayabiliriz ama anneleriyle her zaman basit olmayan bir ilişkisi olan kızlarız. Ayrıca Biz annelerimizin kızları olarak çocuklarımıza çok şey aktarıyoruz.. Sonuçta, bir kız çocuğu taşırken sadece bir vücut değil, aynı zamanda bir yumurta da geliştirir, bu da gelecekteki torunlarımızın bir kısmını bebek karnımızdayken doğurduğumuz anlamına gelir. Bebeğimiz 9 ay boyunca karnımızda yaşar ve perinatal dönem insan hayatının önemli aşamalarından biridir.
Anne-kız arasındaki ilişki yaşam boyunca değişir.
Başlangıçta bu iki kişinin simbiyozudur. Annenin içinde geçirdiği 9 ay güvenli ve sakin bir dönemdir. Her birimizin kendi rahmi vardı, bazılarımız iyiydi, bazılarımız zehirliydi. Ancak kişi hayatta kalırsa, zehirli rahim bile bir bütün olarak çocuğun doğmasına yardımcı oldu ve bu da güvenilebilecek bir kaynaktır. Bu güvenlik ve huzur duygusunu hatırlıyoruz ve aradığımız şey de bu. Anne ve çocuğun psikolojik ortak yaşamı yaşamın ilk yılında devam eder; insan yavrusu çaresizdir ve bağımsız olarak gelişemez. Çocuğunuza mümkün olduğu kadar vakit ayırmanız, çocuğunuzla farklı duygular yaşamanız, ona anlatmanız ve bu dünyada göz olmanızın hayati önem taşıdığı dönemdir.
Yaklaşık 1,5-2 yaşlarında çocuk Kendini ayırmaya başlayacak ve nerede olduğunu anlamaya başlayacak, “Yapabilirim, verebilirim, istiyorum” ama aynı zamanda ne kadar istese de annesinin yanında olması, böylece güvenliğinin sağlanması gerekir. Bebeğimizin ne kadar mutlu oynadığını, etrafına baktığını, annesini bulamayınca hemen çığlık atmaya ve yere düşmeye başladığını, annesini gözden kaçırdığını ve dolayısıyla güvenliğinin garantisini sık sık görebiliriz.
Annenin yaşı ilerledikçe çocuktan uzaklaşması ve çocuğun yanında yer açması gerekir. Yaklaşık 7 yaş civarında, aynı cinsiyetten bir ebeveynle aktif özdeşleşme başlar, bizim durumumuzda kızların ve annelerin kendi kız ilişkileri vardır, kız yemek yapmayı, dikiş dikmeyi, ortalığı toparlamayı ve kıyafet seçmeyi öğrenir. Bu dönemde dünyayı anlamaya yardımcı olmak ve cinsiyetler arasındaki farklılıkları açıklamak önemlidir. Artık çocuğun annesiyle simbiyotik bir ilişkiye ihtiyacı yok, kendi hobileri ve kendi küçük sırları var.
Daha sonra, zaman eksenini takip ederek, önceki anlaşmaların çöktüğü ergenliğe sorunsuz bir şekilde gireriz ve yetişkin çocuğumuzla yeni bir sözleşme imzalamanın zamanı geldi. Sonunda kız büyür ve her zamanki gibi evlenmeye hazırlanır. Evlenme çağına gelmiş bir kız çocuğunun, annesinin yerine bir erkeği koyması çok zordur. Anne, kızının gelecekteki kocasına yer bırakmalı. Sadece ebeveynlerinin çocuğu olmaktan çıkıyor. Resmi olarak cinsel yaşam hakkını alır ve evlilikle ilgili kendi fikirlerini uygulamaya koyar.
En büyük tecrübeyi anne ve babasının ailesinde kazanmıştır; tabi ki bu senaryoyu taşıyacak ya da o kadar direnecek ki karşı senaryoyu seçecektir. Psikanalitik gelenekte, bir ejderhanın koruduğu zindandaki bir bakireyle ilgili tüm peri masalları, damadın kızını ejderha anneden almak zorunda olduğu, onu öldürmesi gerektiği hikayesidir. Sonuçta ancak kızını annesinden ayırarak kendi ayrı ailesini kurabilecektir. Evlilikte ayrılığın son aşamalarından biri yaşanır; kız, sadece “annesinin kızı” rolünden çıkma ve aynı zamanda anneliğe hazırlanma fırsatını yakalar. Geleneksel toplumda evlilik, ebeveyn evini terk etmek için neredeyse tek fırsattı; artık bir kız, bölgesel olarak ayrılıp daha sonra evlenebiliyor. Böylece, Anneye olan ilgi evlilik nedeniyle zaten azalmış olabilir. Her ne kadar ayrı yaşamak kız için ayrılığı garanti etmese de. Anneler onun bölgesine gitmeye, kıyafetlerini almaya ve günlük yaşamla ilgili sonsuz tavsiyeler vermeye devam ediyor.
Anne-kız ilişkisinde bir sonraki aşama bir çocuğun doğumudur.
Kızı, annesinin yeni durumunu bildiriyor; artık büyükanne oluyor. Büyükanne bu habere farklı tepki verebilir, her halükarda nesil değişimi anlamına gelecektir.
Bu dönemde büyükanne, kızının büyüdüğünü ve anne olacağını anlar. Artık sanki eşit şartlardalarmış gibi. Hamilelik haberinin telefonda, yüz yüze, hangi aşamada, eşten önce veya sonra aktarılışından ikilimizin ilişkisi hakkında çok şey anlayabilirsiniz. Hamilelik, halihazırda ayrılmış veya ayrılmamış Anne ve Kız arasında yeni bir yakınlaşma turuna dönüşebilir. Annenin görevi bu döneme ilişkin tüm bilgileri aktarmak, Kızının doğumunda hangi özelliklerin mevcut olduğu hakkında konuşmak olacaktır. Kız çocukları doğum hikayelerini sıklıkla tekrar ederler; aynı anda, aynı sorunlarla doğum yaparlar. Bu nedenle hamile bir kız çocuğunun bu dönemde psikolojik organizasyonun değiştiğini fark etmesi önemlidir.
Ve son olarak annenin çaresiz kalması, yaşlanıp kızına ihtiyaç duyması ve kızın da annesine anne olmasıyla ilişki değişir. Kız zaten daha çok önemsiyor ve onu son yolculuğuna uğurluyor, ardından son ayrılık gerçekleşti ve kız zaten ailenin asıl kadını oluyor.
Bu, iki kadın, bir kız ve bir annenin yaşadığı ilişkide yakınlık ve uzaklığın zaman eksenidir.
Şimdi başka bir eksene bakalım
Anne olan her kadın artık 2 kutup arasında denge araması gerektiğinin farkına varmalıdır: Anne ve Kadın. Süt üreten bir bitki olmayı, kocası için arzu edilen bir eş olmayı, bağımsız bir insan ya da bağımlı bir anne olmayı anlamıyor. Bu durum son yüzyılda önemli ölçüde değişti. Kadınların okumasına, çalışmasına, boşanmasına, 10 çocuk sahibi olmamasına ve evlenmeden ebeveyn ailesinden ayrılmasına izin verildi. Ancak yine de herkesin bir sorusu olacak - “altın ortalama” nasıl bulunur.
Ele alacağımız ilk direk Anne, bir kadından daha fazlası. Bir yandan bu görev özellikle Rusya'da oldukça onurlu görünüyor. Bu aşırı ilişkiler kutbu, özellikle erkeğin bulunmadığı anne-kız ailesinde yaygındır. Anneler kızlarında anlam bulur ve yaşamları boyunca onlarla simbiyotik ilişkiler kurmaya devam ederler. Anne hiyerarşik bağları koparıp kızını kendisiyle aynı rafa koyar. Böyle bir anne, 50 yaşındaki kızını 70 yaşında bile arayabilir ve onu bir şey için azarlayabilir. Ve kızına mutluluklar dilediği ve evlilik hayalleri kurduğuna dair tüm ifadeler elbette doğru olacak ama bilinçsizce bu kadar tanıdık bir bağlantıyı koparmak istemiyor.
Rusya'da kabul ediliyor ve yaygınlaşıyor Bu aile türü diğer ülkeler için tipik değildir: büyükanne, anne ve çocuk. Üstelik bir baba da olabilir ama bu simbiyozdan o kadar uzaktır ki, özellikle çocuk kızsa dışlanmış bir figürdür. Koca başka bir odaya taşınır, dairedeki yerini karısının annesi alır ve o kadar iyi bir aileleri vardır ki, yürüyüşe çıkarlar, sonunda en yakın insanlar olurlar, tatile çıkarlar ve kocaları olmadan mutlu olurlar. Anne kızına en yakın kişi olur, ona kaynak verir, çok sohbet ederler ve işte öyle görünüyor ki, arzu edilen birlik buradadır. Hamilelik sırasında ve torunların doğumundan sonra bir anne, yetişkin kızı için gerçekten çok iyi bir kaynak olabilir. Ona doğumunu anlatabilir, bebek bakımı deneyimini aktarabilir. Buraya kapılmamak çok önemli.
Annenizle olan simbiyotik ilişki, kocanızla daha sonra kuracağınız ilişkiyle doğrudan ilgilidir. Ve genel olarak dünya.
Yetişkin bir kız herhangi bir ayrılığı o kadar acı verici bir şekilde yaşarsa, bir genç gibi ağlar ve acı çekerse, o zaman başka bir kişinin kendi alanına sahip olma hakkını tanıma ilkeleri üzerine dünyayla ilişkiler kurma konusunda yetersizlik vardır.
Bir türlü ayrılamayacağınız bir koca. Kaybı felaket olacak bir iş. Ona ait olmak isteyen arkadaşlar. Hasta ilişkiler birleşmelerdir.
Bu şemayla ilgili sorunlar:
- Bir kadın, kadın olmaktan çıkar(evlilik bir formalite haline gelir, aynı zamanda birçok erkekten geçebilir, ancak her zaman kalıcı ortağı olarak kızına geri dönebilir);
- Çocuğun yakalanması, anne ile kız arasında mesafe olmaması, kızın ilişkiler rafına çekilmesi.Üstelik anne, kızının yaşı ve medeni durumu ne olursa olsun böyle bir nöbet geçirebilir. Sanırım bir annenin ilişkisinin, örneğin boşandığında veya dul kaldığında nasıl değişebileceğini fark etmişsinizdir. Acilen bir yer edinmesi gerekiyor ve kızı en uygun figür ve onu aile hiyerarşisinde kendi seviyesine çekiyor;
- yaşamın her alanında bağımlı bireyler;
- hasta çocuklar, sonuçta bildiğiniz gibi ideal anneler hasta çocukların anneleridir;
- kocanızla yeniden ilişki kurma riski“Yetişkinlerin cinsel davranışlarını taklit eden, birbirine yapışmış bir çift gencin kapalı ilişkisinin aynı kabuğu” (Elyacheff Caroline);
- annenin narsisizmi– Anneler genellikle çocukluklarının telafisini yapmak isterler ve çocuklarına büyük yatırım yapmaya başlarlar. Kızını annesinin istediği gibi sporcu, dansçı, şarkıcı yapmak, kızın arzusu ise pek dikkate alınmıyor. En üzücü olanı ise bu aşırı korumacılıkta (dışarıdan öyle görünmese de) çocuğun beklediği gerçek bir sevginin olmaması ve çocuğun idealize edilmiş bir imajı yeniden yaratmaya ve bir şekilde sevgiyi kazanmaya zorlanmasıdır;
- anneye duyulan nefret kızı bu dayanılmaz ilişkiden kaçmak isteyecektir. Anti-senaryoyu oynamaya çalışacak ve imkansız erkeklerle, evli, uzakta yaşayan ve sık sık partner değiştiren ilişkiler arayacaktır.
Zıt kutup şu olurdu: Kadın, anneden daha fazlası.
1. Kadın, kızından çok dışsal bir nesneye odaklanmıştır.
"Neden bağırıyorsun, baba yorgun, baba meşgul, baba uyuyor" böyle bir kadın kocasının ilgisini kaybetmekten çok korkar ve bu yüzden sakince kızının çıkarlarını ilerletir. Çocuğun hasta olması durumunda tatilini asla iptal etmeyecek veya kocasıyla birlikte planlanmış bir etkinliği asla yeniden planlamayacaktır. Çocuğa sadece zenginliğin bir işareti olarak ihtiyacı var ki onu misafirlere gösterebilsin. Bu tür anneler doğum sonrası derin depresyona girebilir ve değişen yeni yaşamları için çocuğu suçlayabilirler.
2. İkinci tezahür şu olacak: sevgilisi olan kadın günün veya gecenin herhangi bir saatinde bir randevuya kaçmaya hazırdır, doğum iznindeyken bile buna zaman bulacaktır. Boşandıktan sonra çocuklarına asla baba aramayacak, sadece kendisi için en iyisini yapacaktır. Bu tür eşlerin kocaları genellikle çocukları kendilerine alır ve kadın kişisel yaşamını düzenler veya çocuklar annesi tarafından büyütülür. Ya da kariyeri kızından daha önemli olduğunda bir anne yıldız. Bu belirtilerin ortak özelliği dış nesnenin her zaman çocuktan daha önemli olmasıdır.İlk şemadaki annenin aksine kız, annenin temel ilişkisinin dışında tutulacak, tam tersine çocuk dışında herkes dışlanacak.
Devre sorunları:
- sevilmeyen kızlar, hastalıkları da dahil olmak üzere herhangi bir şekilde annesinin dikkatini çekmeye çalışan böyle bir kız, daha sonra kendi çocuklarını onun üzerine yıkarak annesinden intikam alabilir;
- bir anti-script geliştirebilir- bir kadından ziyade anne olmak, her şeyi umutsuzca ebeveyn ailesinde olduğundan farklı yapmak;
- kendinizi tanıtın ve bu senaryoyu herhangi bir biçimde taşımaya devam edin(ve farklı çocuklara karşı kararsız; bir çocukla daha çok anne, diğer çocukla daha çok kadın);
- bilinçli ya da bilinçsiz olarak çocuksuz ve hatta ailesiz bir yaşamı tercih etmek;
- kendini işine veya hobilerine kaptıran bir erkeği seçebilir, onun için çok şey yapın ama genellikle tüm gücünüzle aşk için yalvarın. Her şeyi onun için yaptığından şikayet edecek ve o... Aynı zamanda çocukluk senaryosunu da canlandıracak.
Toplumumuzda Baba ve Koca benzerlikleri arasındaki ilişkiden bahsetmek adettir ancak Anne ve Koca benzerlikleri konusu reddedilmekte veya çok açık değildir. burada, Bazen hayatın tüm yolunu belirleyen şey anneyle olan ilişkidir.. Bunu düşünmek ve değişmeye çalışmak için asla geç değildir.
Hatırlanması gereken önemli olan:
- Annelik ve kadınlık kutupları arasında bir denge vardır, kızının yaşına ve durumuna göre bu durum farklı olacaktır, annenin çocuğunun hayatının gelişimini kabul etmesi gerekir;
- Annenin ideal olmadığını kendiniz kabul edin, Anne de hata yapabilir, anne imajı oldukça idealleştirilmiş yetişkin kızların bunu öğrenmesi faydalıdır. Bu kabullenmenin de kendimize yönelik olması gerekir, hepimiz yaşıyoruz ve cennet komisyonunun annelik sınavını geçemiyoruz;
- herhangi bir uzun vadeli psikoterapi, anneyle ilişkileri yeniden kurmayı amaçlayacaktır, bunun önemli olduğunu ve kızınızla ilgili olarak neler yapılabileceğini kabul etmek;
- Kızın yaşı ne olursa olsun hayatı boyunca annesinin kızı olarak kalır. Ama ayrışmanın zamanında gerçekleşmesi gerekiyor, eğer olmuyorsa o zaman bilinçli olarak mevcut duruma sınırlar koymak gerekiyor;
- annemizin aile durumunun şu anda ne durumda olduğunu her zaman anlamıyoruz, belki de bize yönelik tezahürleri sadece kocasıyla olan ilişkisinin kurtuluşudur;
- annenle olan ilişkinizi değiştirmek için asla geç değildir, artık orada olmasa bile anne imajıyla çalışıyorlar
- Annenizle olan ilişkinizin kızınızla olan ilişkinizi etkileyeceğini açıkça anlamalısınız. yayınlanan
Yükleniyor...
