RAZVOdis.RU Boşanma Psikolojisi ve boşanma
- Aile çöküşünün nedenleri
- Çocukların iyiliği için aileyi korumak
- Zor karar
- Boşanma ihtiyacı
Aile ilişkileri, artıları ve eksileri olan karmaşık bir şeydir. Karşılıklı hakaretlerden bıkan, sıkıntıya katlanmak istemeyen eşler, artık boşanmamaları için herhangi bir neden görmüyorlar, özellikle de görüşlerini değiştirmeye karar vermeyeceklerse, günlük sınavda başarısız oluyorlar. Ancak bazen ayrılmak için iyi bir neden yoktur; ciddi bir nedene ihtiyacınız vardır. Boşanmak veya aileyi kurtarmak karmaşık bir konudur. Eşler sorunsuz bir boşanma/ailenin korunması prosedürünü istiyorsa, önemli bir karara sorumlu bir yaklaşımla yaklaşmak faydalı olacaktır. Ailenin çöküşünün nedenleri Ailenin korunmasının imkansız olduğunu düşünen eşler, ayrı bir ev almaya karar verirler.
Boşanma veya ilişkilerin devamı: Rusya'da ailelerin korunması
Sevilen birini anlayamama Birkaç yıl birlikte yaşadıktan sonra, birdenbire karı kocanın hayat hakkında o kadar farklı fikirleri olduğu ortaya çıktı ki, bir ailenin varlığı ve ilişkilerin gelişimi için ortak hedefler bulamıyorlar. Bugün bu durum nadir değildir. Eşler birbirini duyacak ve anlayacak bir yol bulamazsa, çocuklar olsa bile ailenin dağılma ihtimali oldukça yüksektir.
Bir partnerle karşılıklı anlayış olmadığında birlikte uzlaşma aramak imkansızdır ve böyle bir ilişkinin neden sürdürüldüğünü anlamak zordur. Herhangi bir yakınlıktan söz bile edilemez. Eşler gittikçe uzaklaşıyor ve zamanla karşılıklı yabancılaşmanın üstesinden gelmek imkansız hale geliyor.
Çoğu zaman bu tür ilişkileri sürdürmek ve kurmak mümkün değildir. Cinsel sorunlar Boşanmalar ve nedenleri söz konusu olduğunda cinsel sorunları göz ardı etmek mümkün değildir.
Boşanma yaklaşmışsa...
Onunla heyecan verici vakit geçireceğiniz ilginç bir ülkeye veya yere tatile gidebilirsiniz ve belki bu sizi yeniden yakınlaştıracaktır. Ancak adam tüm bu eylemleri kabul ederse tüm bunlar yapılabilir.
Önemli
Aksi takdirde hayatınızla ilgili kararlar alacaktır. Kocasının ihanetinden sonra Sevdiği birine ihanet etmek bir kadın için zor bir sınavdır.
Ancak böyle bir durumdan onurlu ve becerikli bir şekilde çıkmak mümkündür. Kocasını seviyorsa ve ailesini kurtarmak istiyorsa kırgınlığı, öfkeyi, kaygıyı ve korkuyu bırakması gerekir.
Karısının ihanetinden sonra, ihanetini kabul eden kadın, sanki omuzlarından bir yük kalkmış gibi kendini daha iyi hisseder.
Ailemizi kurtarmaya çalışmalı mıyız?
Evet, bu maddi maliyetler gerektirir, ancak durum öyle ki, eş kısa sürede kötü bir öfkeye dönüşebilir. Eş, gereksiz harcamalarla ilgili iddialarda bulunmasına izin veriyorsa, peki! Sakin bir şekilde onu ev işlerinde eşit pay almaya davet edin. Birbirinden dinlenin Eşlerin ayrı ayrı tatile çıktığı, her birinin kendi şirketi olduğu, bir arkadaşıyla tiyatroya, sinemaya veya müzeye, kendisinin de bir arkadaşıyla gittiği aileler var. Birlikte mağazaya giderler, çocukları büyütürler ve çeşitli günlük sorunları çözerler, ancak tatillerini ayrı ayrı geçirirler, böylece ikisi de kendilerini rahat hissederler.
Ve bu, biri yalnızlığı sevdiğinde ve ikincisi çok aktif olduğunda kabul edilebilir. Her eşin kişisel alanı olmalı; paniğe gerek yok çünkü partneriniz, kocasının başka birine aşık olmasından korktuğu için size biraz ara vermek istiyor.
Herkes bir süreliğine ya da kısa bir süreliğine kendi ortamındaki bir değişiklikten yararlanabilir.
Boşanma: Ailesini kurtarmak isteyenler sonuna kadar mücadele etmeli
Dikkat
Gençler bir ittifakın sonucunu çok hafife alıyorlar; karar vermesi kolay, ilginç bir sınav gibi görünüyor. Sadece evliliğin avantajlarını gören gençler, resmi ilişkilere ve evlilik sözleşmelerine karşı çıkıyor.
Bağımsızlığı koruma arzusu, ilişkilerin dezavantajlarına tahammül etme isteksizliği ve ciddi yükümlülükler üstlenme isteksizliği, görüşlerin aynı kalması durumunda ailelerin üçte birinin dağılmasına yol açmaktadır. Bazen eşler, düğünden altı ay sonra bile “Hayır, senden hoşlanmıyorum, boşanmak istiyorum” derler.
- Eşlerin evliliğe hazırlıksızlığı. Çoğu zaman çiftler, aile kurmanın belirli kısıtlamalar ve sosyal sorumluluk getirdiğinin farkında değildir. Eski alışkanlıklarınızı sürdürürseniz evlilik dağılabilir; bir uzlaşmaya ihtiyaç vardır.
Genç bir aile genellikle yaşam testinde başarısız olur - olumlu ilişkileri sürdürmek için gerekli niteliklere sahip değildir. - Gerçekleşmemiş umutlar.
Boşanmak mı yoksa aileyi kurtarmak mı?
İkinci seçenek neyi beğendiğinizi açıklamaktır. Hoş olmayan anları susturmayın; tepki vermezseniz adam her şeyin yolunda olduğunu düşünecektir. İlişkinin yoğunluğunu canlandırmak için çevreyi değiştirin.
Alışılmadık bir yerde, örneğin samanlıkta geçirilecek bir gece, tutkulu duyguların yeniden canlanmasına yardımcı olacaktır! Karşılıklı yardım Karısı evi rahat ettiriyor: turta pişiriyor, evi yönetiyor, işe gidiyor. Bir süre sonra kendini köşeye sıkıştırdığını, gündelik sorunların yükünü kendine yüklediğini fark eder. Koca için tüm endişelerin kadında olduğu durum görünüşe göre tanıdık ve rahattır. Bu nedenle ondan herhangi bir tepki gelmedi ve olmayacak. Akıllı bir insanın durması gereken yer burasıdır çünkü onun için zamandan, enerjiden ve kendinden tasarruf etmeyi öğrenmenin zamanı gelmiştir. Ev işleri için ev hizmetleri, yarı mamul ürünler ve modern ev aletleri bulunmaktadır.
Aileyi korumanın 9 sırrı
Konu sizin için o kadar önemli değilse, kocanızın tartışmayı kazanmasına izin verebilirsiniz. Ama ruhunuzda akıllıca davrandığınızı bileceksiniz ve inanın bana bu çok hoş! 20 yıllık evlilikten sonra evli bir çiftin ilişkisindeki romantizm, ancak toplantıdan sonraki ilk unutulmaz zamanda devam ediyor.
O zaman hafif aşk daha güçlü bir duyguya ve tutkuya dönüşür. Tehlike, evlilikte artık romantizm kalmadığında ve eşler bunu kenarda aramaya başladığında ortaya çıkar.
Özellikle erkeklerde orta yaş krizi meydana geldiğinde, “sola gitme” isteği yıllar geçtikçe artıyor. Önce genç kızları gözleriyle takip etmeye, çıplak güzellerin yer aldığı dergileri karıştırmaya veya porno filmleri ilgiyle izlemeye başlar.
Bu, kendinize daha yakından bakmanız ve partneriniz için yeterince çekici olup olmadığınızı düşünmeniz gerektiğinin bir işaretidir. Ve eğer bir soğuma belirtisi varsa, o zaman ciddi bir şekilde işe koyulmanın zamanı gelmişti.
Boşanmayla ilgili 10 efsane
Herhangi bir evli çift, aile mutluluğunun ardından yıllar içinde biriken şikayetlerin geldiği duruma aşinadır; Yanlış anlama, teslim olma isteksizliği sonucu yavaş yavaş ortaya çıkan ve büyüyen sinirlilik... Bütün bunlar boşanmayla sonuçlanır ve kural olarak çocuklar acı çeker. Her şeyi dikkatlice düşünürseniz, her özel durumu tartarsanız, insanlar daha da büyük bir çıkmaza girerler: yeni bir aile yuvası ve yeni bir kişisel yaşam yaratmak için zaman kalsın diye aile krizine katlanmak ve beklemek veya hemen boşanmak. ? Bazen pervasızca hareketler her iki insanı da aceleci bir boşanmadan pişman eder, ancak bazen de insanlar kaçmadıkları ve özgürlük ve barış karşılığında birbirlerine hoşgörü göstermeye devam ettikleri için pişmanlık duyabilirler. Aileyi kurtarmak mı yoksa boşanmak mı? Kaç kişi, ne kadar çok fikir...
Evlilik: kurtarmak ya da kurtarmamak?
Kendi kafalarımızla düşünüyoruz! Her durumda, bu tür yorumlara baktıktan sonra kendiniz için çıkarabileceğiniz en objektif şey, muhatabın hiçbir tavsiyeden sorumlu tutulmayacağı gerçeğidir. Tavsiyeyi kabul edip etmemek dile getirilen sorunun yazarına bağlıdır.
Herhangi bir sonucu varsa, tavsiyenin yanlış verildiğini düşünmek aptallıktır. Sonuçta tavsiye şudur: ona uymak isteğe bağlıdır.
İnsanlar karar vermeyi ve kararlarının sorumluluğunu almayı öğrendiklerinde hata yapmayacaklardır. Suçlanacak kimse olmayacak. Ve insanların hayatlarında meydana gelen başarısızlıklar veya talihsizlikler, kişinin kendi yanlış davranışı veya trajik koşulların birleşimi nedeniyle kaçınılmaz bir şey olarak algılanmalıdır.
Hayatta her şey olabilir ve gidişatı olumlu ve olumsuz anlardan oluşur.
Boşanma nedenleri. Aileyi kurtarmaya değer mi?
Araştırmacıların kadınlar üzerinde yaptığı bir araştırma, aile ilişkilerinin kırılganlığının nedenlerini ortaya çıkardı ve bunlar şöyle:
- Zina.
- Alkolizm.
- Eşinize karşı güç kullanmak.
- Karakterlerin uyumsuzluğu.
- Ortak çıkarların eksikliği.
Birkaç yıl sonra birlikte yaşamak çoğu zaman bir rutine dönüşüyor. Karşılıklı suçlamalar yalnızca gerçek bir tartışmaya yol açabilir. Sizi birkaç yıldır birbirine bağlayan aşkınızı hatırlayın, çocuklarınızı düşünün, onların ayrılığınızdan nasıl kurtulacaklarını ve bir çözüm bulmaya çalışın. Saygı duyulmak için partnerinizi dinleyebilmeniz ve destekleyebilmeniz gerekir.
Ve birbirinize güzel sözler söylemeyi unutmayın. Sonuçta, nazik bir söz sadece bir kedi için hoş değildir! Ama hayatı sizinle paylaşan kişinin de güzel sözlere ve övgülere ihtiyacı var. Sorunun özünü anlayın Sevdiğiniz kişiyle neden sizden memnun olmadığını tartışın.
Bazıları kategorik ve kategorik olarak tavsiyelerde bulunuyor: “Şüphesiz boşan! Kendinizin aşağılanmasına ve dikkate alınmamasına izin veremezsiniz. Diğerleri ise sadakat ve ihtiyatlı olmayı tavsiye ediyor: “Boşanmanın ne anlamı var? Ne kanıtlanacak ve kime? Yalnız yaşamak çok zor, özellikle de bir işiniz yoksa." Bazı insanlar çocuklarınızın iyiliği için kocanıza göz yummanızı tavsiye ediyor. Aynı zamanda işi, geliri ve ardından boşanmayı düşünmenizi tavsiye ediyorlar.
Bu şekilde onlara göre her şey daha az acı verici olacaktır. Bazıları, yüksek bir adalet duygusu ve bir dereceye kadar zararlılıkla, boşanmamayı, kocanıza aynı parayı ödemenizi - dışarı çıkmanızı, bir sevgilinizin olmasını, eğlenmenizi ve "kendiniz için yaşamanızı" tavsiye edecek. ” Bunun ateşkese yol açacağı veya kocayı aileye dönmeye zorlayacağı bir gerçek değil ama böyle bir yaşam tarzıyla bir eşin bu kadar gücenmemesi gerekir.
Her vaka farklıdır.
6 yıllık evlilikten sonra boşanma: Aileyi kurtarmaya çalışmak gerekli mi?
Sonuçta boşanmaya karar verirken yeni evliliğin başarılı olacağının ya da bekar hayatın kolay olacağının garantisi yok. Veya yeni bir evlilik gerçekleşmeyebilir ve ebedi arayış, boşanmanın büyük bir hata ve aceleci bir karar gibi görüneceği ağırlığı altında uzun süreli depresyona yol açacaktır. Boşanmaya felsefi açıdan bakalım. Herhangi bir aile sorununa felsefi açıdan bakarsak, benzersiz derecede kötü veya benzersiz şekilde mutlu durumlar yoktur. İnsanlar ve her konuya özel tutumları vardır. Birçok kadın boşanmanın kendilerine büyük mutluluk ve rahatlama getireceğine inanıyor. Boşanma, yalnızca bağımsız olma fırsatını değil, aynı zamanda hataları tekrarlamadan hayata yeniden başlama fırsatını da sağlayacaktır. Boşanma, sonsuz kızgınlık ve hakaretlerden bir kurtuluş olacaktır. Sonunda, onun ayrılışının kimseyi gerçekten üzmediği ortaya çıktı (bu egoyu vuruyor, değil mi?).
Rostov'lu düğün fotoğrafçısı Oleg Roy'a göre kendisi ve meslektaşları son zamanlarda gelin ve damattan talepte bulunmaya başladı.
Oleg, "Düğün fotoğraflarını işlemeye vaktiniz olmadan, dünün yeni evlileri zaten boşanma davası açtıklarını ve çekim masraflarını ödemeyi reddettiklerini beyan ediyorlar" diyor.
Kısa süreli evlilikler istatistiklerle de doğrulanıyor: Çiftlerin %64,5'i hayatlarının ilk yılında boşanma davası açıyor. Üstelik vakaların %70'inde başlatıcılar genç eşlerdir. Kahramanımız bu kadınlardan biri. Ancak pek çok kişinin aksine, kendisinin birçok hata yaptığını ve bu nedenle aile hayatının hiçbir zaman yürümediğini itiraf ediyor.
İlk evlilik topaklı
26 yaşında Irina Butenko iki kez evlenmeyi başardı. Ancak Rostovit hiçbir zaman yıldönümünü hiçbir kocayla kutlamadı.
— Ira, evliliğin ilk yılının pek çok sevgili için kolay olmadığı biliniyor. Peki boşanma nedeni ne olur?
“İnsanlar bana evliliklerimin neden daha başlamadan bittiğini sorduklarında, karısından boşanan bilge adamla ilgili benzetmeyi hatırlıyorum. Komşular onu kınadılar ve mantığın sesine başvurdular: Bu değerli kadından neden memnun değilsin diyorlar. Cevap olarak ayakkabılarını çıkardı ve sordu: “Ayakkabım kötü mü görünüyor? Ama hanginiz bacağımı nerede salladığını biliyor? Yani her seferinde boşanmak için bir nedenim vardı. İlk aşkımla sette tanıştım. Aynı şirketteydik ve akşamın sonunda artık birbirimizden ayrılmıyorduk. Tüm tarihler bize tam bir tatil gibi geldi. Bir yıl sonra Igor bana evlenme teklif etti. Ancak hemen düğün hakkında konuşmaya başladık ama onun eğitimini bitirmesi ve kutlama için para biriktirmesi gerekiyordu. Sicil memurunun tebriklerini dinlediğimi hatırlıyorum, mutluluk gözyaşlarımı zar zor tutabiliyordum. Görünüşe göre gerçek aşk bizi sonsuza kadar birleştirdi.
- Ama beş ay sonra boşandınız.
— Evet, boş buzdolabı testini geçemediler. Igor, üniversiteden mezun olduktan sonra uzmanlık alanında iş bulamadı. Fazladan para kazanmak için herhangi bir yere gitmeyi reddetti.
“Diploma için bu kadar yıl bu kadar çalışmamalıydım!” - ne zaman iş hakkında konuşmaya başlasam öfkeleniyordu. Anne babamızın bize verdiği para ancak kiralık bir daireye yetiyordu. Bir gün yine bir tencere pancar çorbasıyla annemin evinden koşarak geldiğimde genç kocam, beleşçi olmayacağını söyleyerek onu tuvalete döktü. Ve buzdolabında sadece bir paket mayonez kalmıştı.
Igor röportaj için çağrılmak için üç ay bekledi. Ve tüm bu zaman boyunca işleri halletmeye çalışıyorduk. Ben boşanma davası açana kadar tartıştılar. En saçma olanı ise bize boşanma belgesi verildikten bir hafta sonra uzun zamandır beklediğimiz bir görüşmeye davet edilmesiydi.
Kama ile kama.
- Peki boşanmadan sonra ne oldu?
— Altı ay sonra yeniden evlendim. Dedikleri gibi, takozları takozlarla vuruyoruz. Uzun zamandır sevdiğim eski kocamın burnunu silmek için ikinci kez evlendiğimi şimdi anlıyorum. Ama sonra bana öyle geldi ki artık aynı tırmığa basmayacağım, sabırlı bir eş olacağım. Yine beyaz elbiseli, restoranlı ve yüze yakın davetliyle bir düğün yaptılar. Yarışmalardan birinde, tost ustası, doğmamış çocuk için çeyiz toplayarak bir daire içinde tulum dağıtmaya başladığında, damat çocuk sahibi olmak için acelesi olmadığını söyleyerek şaka yaptı: önce kendisi için yaşaması gerektiğini söylüyorlar. Ve böylece oldu. Her cuma kulüplere gittik, sabah eve döndük ve tüm hafta sonu uyuduk. İlk başta komik görünüyordu ama çok geçmeden bu hayattan yoruldum. Ben partiler değil, sessiz akşamlar istiyordum. Ve kocam bana sakin akşamlar yaşattı. Yalnız. Ve yürümeye devam etti ve oldukça hızlı bir şekilde benim yerime bir yedek buldu. İhaneti affedemedim.
- Mendelssohn'un düğün valsini bugün üçüncü kez dinlemek ister misiniz?
“Bunu hayal ediyorum ama önce kendimi anlamam gerekiyor.” İlk kocamla yeterince anlayış olmadığını biliyorum. Bugün iyi bir pozisyonda bulunuyor, evlendi ve bir kız çocuğu yetiştiriyor. Bir zamanlar boş cüzdanla sakinliğinden rahatsız olmasaydım belki şimdi mutlu olurduk. Onunla aşk için evlendim. Ancak haftalarca kanepede yattığında, yüksek duygular bir yerlerde kayboldu. İkinci evliliğinde muhtemelen kocasına sitemlerle işkence yapmış, bu yüzden başkasını bulmuştur. Belki de sadece benimdir. Annem ve babam neredeyse otuz yıldır birlikte yaşıyorlar. Yıllar geçtikçe her şey oldu ama bir şekilde birbirlerini anlama sabrı ve arzusu vardı. Hayranlıkla büyüdüm ve asla birinin çıkarlarına katlanmayı öğrenmedim, bu da erkeklerle ilişkilerde acımasız bir şakaydı. Ya da belki sadece bizim nesildir. Evlenen arkadaşlarımın neredeyse tamamı boşandı. Ancak bir dizi toplantı ve ayrılık henüz kimseyi acı verici yalnızlıktan kurtarmadı.
Saklama alışkanlığı
— Yılın boşanma başvurularını kabul etmeyi reddettiğimiz tek gün 14 Şubat. Sevgililer Günü'nde boşanma davası açmak için gelenleri evlerine gönderiyoruz. Birkaç yıldır bu geleneği sürdürenlerin sadece birkaçı ertesi gün bir açıklamayla geri dönmedi” diyor. Rostov Lyubov Puzikova sicil dairesinin Kirov dairesi başkanı. — Boşanan çiftlerin %64,5'inin yalnızca %7'si barışıyor. Kural olarak, bu kadar kolay ayrılan yeni evliler 25 yaşından büyük değildir.
Hayattaki tehlikeli küçük şeyler
Buna göre psikolojik bilimler psikolog adayı Veronica Kondratenko, bugün hızlı bir boşanmayla kimseyi şaşırtmayacaksınız.
— Üstelik kuyumcularda boşanmışlara yönelik yüzükler de görülmeye başlandı. Bu, üzerinde "piyasaya geri dönüş" anlamına gelen "takas" sembolik yazısı bulunan ve alyans yerine yüzük parmağına takılan bir yüzüktür. Gençler sadece ayrılmakla kalmıyor, aynı zamanda statülerini de vurguluyorlar. Başarısız bir evlilik, yirmi yıl önce yaşanan boşanma felaketinden, sadece bir maceraya, komik bir yanlış anlaşılmaya dönüştü. Elbette herkes parçalanmış bir aile hayatını bu kadar hafife almıyor; çoğu kişi hâlâ istikrarlı bir ilişki olmadan mutluluğun olmayacağını anlıyor, ancak bu eğilimin kendisi çok şey anlatıyor. Bunda parlak dergilerin ve popüler talk şovların empoze ettiği tüketicinin hayata karşı tutumu önemli bir rol oynadı. Bugün öğrenciler Anna Karenina'nın, Ostrovsky'nin "Fırtına" filmindeki Katerina'nın ve aile ilişkilerine bulaştıktan sonra intihar eden Madame Bovary'nin trajedisini içtenlikle anlamıyorlar. Ama o zamanlar aile kurumu çok güçlüydü, kamuoyu önemliydi. Gelenekler ve temeller sayesinde eşlerin omuzlarından kesilmek yerine müzakere etmeleri ve sorunları çözmeleri gerekiyordu. Kahramanımız, içinde bulunduğu zor durumdan ana dersi aldı - tüm sorunları için eski kocalarını suçlamıyor, ancak hatasının ne olduğunu anlamaya çalışıyor. Bu başarılı bir evliliğe doğru ilk adımdır. Şunu söylemeleri tesadüf değil: Aile hayatındaki küçük şeyler mayın gibidir ve ancak tavizlerle etkisiz hale getirilebilir.
www.rostov.aif.ru
Bir yıllık evlilikten sonra boşanmanın 7 nedeni
Bir yıllık evlilikten sonra boşanma çok yaygın bir olaydır. Genç eşlerin evliliklerinin ilk yıldönümlerini bile kutlamadan boşanma başvurularını sicil dairesine getirmelerine çok az insan şaşırıyor. Bu tür çiftlerin tüm evliliklerin yüzde 4'ünü oluşturduğu ortaya çıktı. İnsanların bir yıllık evlilikten sonra boşanmalarının birçok nedeni vardır. Şimdi onlara bakalım.
Bir yıllık evlilikten sonra boşanma: 7 ana neden
Boşanma her iki partner için de zor ve stresli bir dönemdir ve eğer kişi bunu yaşıyorsa ciddi sebeplerden dolayı zorlanmış demektir ve birlikte yaşamayı sürdürmenin bir anlamı yoktur.
- Çift nasıl devam edeceğini bilmiyor. Bazı çiftler için düğün başlı başına bir amaçtır, tatilden sonra nasıl yaşayacaklarını düşünmezler. Düğün bitti, balayı bitti, sonra ne olacak? Ve sonra yeni evliler, endişeleri ve sorunlarıyla sıradan günlük hayatla karşı karşıya kalırlar. Çoğu zaman, birlikte yaşama deneyimi olmayan genç partnerler bu sorunla karşı karşıyadır.
- Romantizm gidiyor. Çoğu zaman, evlilikten bir yıl sonra boşanma, eşlerin romantik atmosferi sürdürememeleri nedeniyle meydana gelir. Ve bu doğru: Kaygısız ve aşık bir randevuya gitmek bir şey ve birlikte yaşamak tamamen farklı bir şey. Bazen ailenin daha önemli ihtiyaçları ve sorunları olduğu için romantizm için ne para ne de zaman vardır. Sonuç olarak şikayetler ortaya çıkıyor, tartışmalara ve hayal kırıklıklarına dönüşüyor.
- Hayat Bir yıllık evlilikten sonra boşanmanın belki de temel nedenlerinden biri günlük yaşam ve sorumlulukların dağılımıdır. Bulaşıkları kimin yıkadığı ve akşam yemeğini kimin pişirdiği konusunda herhangi bir çiftin hemen anlaşabilmesi nadirdir. Çoğu zaman 2 seçenekten birini görüyoruz: Bir kadın her şeyi kendi üzerine alır ve bir süre sonra yükü kaldıramaz, bir skandala neden olur veya bir kadın kendini tüm günlük sorunlardan soyutlamaya çalışır ve suçlamalara yanıt olarak temizlikçi olmadığı için içtenlikle öfkeli. Çoğu zaman bir erkek günlük yaşamda en iyi tarafını göstermez. Daha güçlü cinsiyetin pek çok temsilcisi, tek sorumluluklarının para kazanmak olduğuna inanıyor. Ancak zamanımızda kadınlar uzun zamandır erkeklerle eşit şartlarda çalışıyorlar.
- Çocuklar. Bir yıllık evlilikten sonra birçok boşanmanın meydana geldiği bir diğer nokta da çocuklardır. Evliliğin ilk yılında birçok ailenin çocuğu olur. Genç bir ailede yaşam henüz kurulmamışsa ve yeterli esneklik, karşılıklı anlayış ve destek yoksa, bir çocuğun ortaya çıkması ilişkiyi bozabilir. Bunun pek çok nedeni var: Yaşamın ilk aylarında bebek geceleri uyanır, çok fazla ilgi gerektirir ve şu anda koca, karısına yardım etmek için her zaman acele etmez. Tam tersine karısının ilgisizliğinden rahatsız olmaya başlar. Daha dün aşk ve romantizm olduğunu, yatmadan önce mumlarla ve masajla 3 çeşit akşam yemeği yediğini hayal edin, bugün karısı hareket halindeyken uyuyor. bu sorunu nasıl çözeriz? Eşinize yardım edin, sorumlulukları paylaşın, destekleyin ve anlayın. Çocuklarla ilgili bir diğer sorun da onlara sahip olma konusundaki isteksizliktir. Bazı eşler evlenmeden önce ilişkilerine o kadar aşık ve dalmış durumdalar ki, temel konuları konuşmayı unutuyorlar. Bazen eşlerden biri ancak düğünden sonra partnerinin çocuk sahibi olmak istemediğini, kendisinin ise sadece çocuk hayalini kurduğunu öğrenir. Aylar süren ikna çabaları skandallara yol açar ve çift ayrılmaya karar verir.
- Alıştırma. Çoğunlukla bir yıllık evlilikten sonra boşanmalar, taşlama nedeniyle meydana gelir. Evliliğin ilk yılında eşler genellikle liderliklerini kanıtlamaya çalışarak rekabet etmeye başlarlar. Herhangi bir konu anlaşmazlığa neden olur ve anlaşmazlığın nedeni, bu konuda üstünlük sağlama arzusu kadar önemli değildir. Eşler taviz vermeyi reddediyor, bunun sonucunda karşılıklı şikayetler birikerek boşanmaya yol açıyor. Bu sorunu çözmek oldukça basit: kategorik olmayın, uzlaşma aramayın ve önemsiz konularda iyi ilişkiler pahasına haklı olduğunuzu kanıtlamayın. Bazen eşlerin kendileri bu öğütmeyle baş edemezler, bir psikolog yardımcı olacaktır.
- Boş zaman. Aile olmadan önce toplantılardaki boş zamanlarınızı dilediğiniz gibi geçirirdiniz. Artık bir sahiplenme duygusu oluştu. Bir yıllık evlilikten sonra boşanmalar sıklıkla meydana gelir çünkü genellikle çiftlerden biri olan yeni evliler, partneri bir birey olarak görmeyi bırakır ve onun arkadaşlarıyla iletişim kurmasını, meslektaşlarıyla iletişimini kontrol etmesini ve eğlenmesini yasaklamaya çalışır. Her şeyin bir ölçüsü olmalı. Haftanın bir gününü arkadaşlarınızla buluşacağınız veya en sevdiğiniz hobinizle ilgileneceğiniz bir gün ayarlarsanız, hiçbir trajedi yaşanmayacak, aksine ilişki daha da güçlenecektir. Elbette her şey makul sınırlar içinde olmalıdır.
Evlilikten bir yıl sonra boşanmanın gerçekleşebileceği tek bir neden değil, tam bir neden listesi vardır: alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, eşlerden birinin karşı konulamaz saldırganlığı, sadakatsizlik, karı kocada hayal kırıklığı, ebeveynlerin aktif müdahalesi veya Aile hayatında arkadaşlar, çeşitli hedefler, yeni aşklar...
Bu ilginç:
Evlendikten bir yıl sonra boşanmayı düşünüyorsanız, artıları ve eksileri tartın; belki ailevi sorunlarınızın çözümü kolaydır, sadece ilişkinizde daha esnek olmanız gerekir. Ancak bir yıllık evlilikten sonra boşanma olursa umutsuzluğa kapılmamalısınız, büyük olasılıkla yeni, daha başarılı bir evlilik sizi bekliyor.
liniya-zdorovya.ru
1,5 yıllık misafir evliliğinden sonra boşanmaya nasıl karar verilir?
Woman.ru uzmanları
Anastasia Shesterikova
Rusina Irina Vladimirovna
Olga Yurievna Diganaeva
Psikolog. B17.ru sitesinden uzman
Olga Borisenko
Dmitry Valerievich Tishakov
Şiyan Olga Vasilyevna
Oksana Lushankina
Anna Dashevskaya
Irina Bukina
Psikolog. B17.ru sitesinden uzman
Akşenova Anna Mihaylovna
Devam: Kocamın bana bakmadığını not ediyorum. Ayrı bir bütçemiz var, eşim hiç yardımcı olmuyor, bana para verse de sadece kredi olarak, yaklaşık 1,5 yıldır bu şekilde yaşıyoruz. Ama bu haftasonu ziyaretleri bile skandalsız değil, ondan ya da benden sürekli şikayetler geliyor. Genel olarak bir daire için zaten paramız var ve uygun seçenekleri seçmeye başladık. Ama dün yine saçmalık yüzünden kavga ettik. Ve böyle bir ilişkiyle daire satın almanın çok riskli olduğunu anlıyorum. Şimdi ayırmak, mülkü daha sonra bölmekten daha kolaydır. Ama aynı zamanda bu ilişkide çok geliştim. Kendisiyle 6 yıldır birlikteyiz. Arkadaşlarımla iletişimimi çoktan kestim. Onsuz hayatımı hayal edemiyorum. Günde 20 kez birbirimizi arıyoruz, sürekli her şeyi birbirimizle paylaşıyoruz ama bunun sağlıklı bir ilişki olmadığını anlıyorum. Bir daire satın aldığımızda her zaman gerçek hayatımızın başlayacağını düşünürdük ama şimdi merak ediyorum: Bu işe karışmaya değer mi... Karışıklık için özür dilerim. Tüm ilişkilerimizi anlatmak çok zor ve uzun olacak. Özetleyeyim: Ben bu tür evliliklerden memnun değilim ve hiçbir zaman da olmadım ama zamanla her şeyin yoluna gireceğini düşünüyordum. Hiçbir şeyi değiştirmek istemiyor, çocuk istemiyor, bir daire satın aldıktan sonra kiraya verip Tayland'da yaşamak istiyor. Ciddiyet ve istikrar istemez. Benim için durum tam tersi. İlişkimiz sevgi ve dostluk üzerine kurulu, artık aşktan söz edilmiyor ama bir türlü karar veremiyoruz. Ben yalnızlık hissinden, ondan ayrıldıktan sonra kimseyi bulamamaktan çok korkuyorum...
Evlilik nerede? Boşanmaya karar vermenize gerek yok, artık karı koca değilsiniz. Geriye sadece bunu belgelemek kalıyor.
Birkaç aylığına bir daire kiralamayı deneyin. Ve birlikte yaşamaya çalışın ama aileniz olmadan. Kimin ne kadar yatırım yapacağına ve neye harcayacağınıza önceden karar verin. Bu yüzden buna değip değmeyeceğini kontrol edin.
Kendi sorunuzu kendiniz cevapladınız - ayrılın. Bir çok neden var. Zamanınızı boşa harcamayın.
Sizin ve onun farklı hedefleri varsa neden ortak bir daire satın alasınız? çocuk istemiyor, bir daire kiralamak istiyor, Tayland'da yaşıyor. bu her şeyi anlatıyor, onun sana ya da ailesine ihtiyacı yok ama korkmana gerek yok, aslında kocan yok, arkadaşın var, daha fazlası yok. Peki ya aile ve çocuklar? Başka bir adama ihtiyacın var.
En iyisi henüz gelmedi; başınız dik ayrılın
Seni hasta olman için yalnız bıraktı ve annesiyle yaşamaya devam etti. Hala kiminle evli olduğundan şüphen var mı?
Yazar, çok kaotik bir hikaye. Neden tavsiye istediğini kendin anlıyorsun. Artık boşanmamız gerekiyor. Bunun nasıl sonuçlanacağını zaman gösterecek. Ayrılıp birkaç yıl sonra yeniden evlenen insanlar tanıyorum. Ve şimdi hâlâ yalnızsın.
Başka bir maddi soru. Kim bir daire için para biriktirdi? Kesinlikle eşit geliriniz var mı? Ortak bir amaç varsa neden birbirlerine borç verelim ki?
Burada saçmalık, şurada saçmalık, burada saçmalık... sevgili yazar, eğer bu saçmalığa böyle davranırsanız bundan sonraki her şey aynı olacaktır. Başka bir m.ch ile
Evet, gitmen gerek. Şimdi evet gerekli. Ancak saçmalığa anlamlı bir anlam verilmesi gerektiği konusunda net bir anlayışla.
Öncelikle ilk tanıştığınızda nasıl karşılandınız? Mesela soğuğu hissetmemek için gözlük taktınız.
Ve o oldukça mantıklı, sen bir yabancısın. Ne yapmaya çalışıyordun?
Metne göre en kolay yol göndermektir... Üstelik, nasıl bakarsanız bakın, modern akranlarım gerçekten bir şeyi anlamıyor: Başka birinin evine geldiğinizde, kazandığınıza hazırlıklı olmalısınız. Geceliğe sığmaz, yatak gıcırdamamalı ve onu değiştirmek daha iyidir.
Ve kendi kurallarınızı empoze edemezsiniz.
Ayrıca “Yabancı-Yabancı” çatışmasını yumuşatmak için o kişi-ebeveyn olan partnerinizle günlük hayata dahil olmanız gerekir.
Konforlu hizmetleri beklemek yerine: verin, getirin, alın ve hiçbir şey tavsiye etmeyin. Belki o kadar da özel değildi. Ama yine de, "sen çabuk sinirlenen bir insansın", bu da düzende ustalaşmadığın anlamına geliyor.
Ayrıca duygusal rendeler ve üçüncünün konumu onu sizden uzaklaştırır. Her zaman. Ne kadar kötü olursa olsun, ebeveyn evi her zaman kabul göreceğiniz bir yerdir ve çok az insan ebeveynleriyle ilişkilerini radikal bir şekilde bozma riskiyle karşı karşıya kalacaktır.
Bu nedenle, başkasının (vurgulanan) evindeki çatışmalar, üçüncü bir tarafın yokluğunda yürütülmelidir, o zaman davetkar bakışlar olmayacak ve her şey hızla sakinleşecektir.
Eh, artık bu bir alışkanlık, başka bir şey değil... Gidip kendiniz bir daire için para biriktirmeye devam etmelisiniz.
Gerisi 1,5 saat ve ekstra şeklindedir. Komplikasyonlarını okumadım.
Ayrıca Tayland'da yaşamaya gidin, bir daire kiralayın. Kiradan gelen 15-30 çim biçme makinesinin parası bile başka bir ülkede yaşamaya yetecek mi bilmiyorum.
Görünüşe göre erkek arkadaşın otoyoldan gelen bir romantik.
Kendinize eleştirel bir gözle bakın, böylece artık anneler ve babalarla çatışmalarınız olmasın ve sadece bizim zamanımızda değil, bizim zamanımızda da şunu anlayın: genç bir çiftin atalarıyla olan hayatı sizin için endişe verici. Bu nedenle sadece ikinizin olduğu evinize ulaşmanız en az 2,5 saat sürüyor.
Bu bir son teslim tarihi veya bir ilişki değil :) alışkanlık ve korku hayatı yetersiz kılar.
Sen de benim gibi Kendini sevmiyorsun ve değer vermiyorsun. Kendinizi sevin, insanlar size çekilecektir. Bu çok zor. Artık Senin konumundayım.
Hayattan ne istediğini kendin bilmiyorsun. Kendinizle kalmamak için bu ilişkiye tutunun, boşluğu ilişki görünümüyle doldurursunuz.
yazar henüz 26 yaşında. ne çocuklar. Artık çocuk sahibi olmak senin için gerçekten bu kadar önemliyse ayrıl. Boşanma sırasında yine aynı daireyi paylaşacaksınız, bir yıllığına Tayland'a gideceksiniz mesela, göreceğiz. Sizinki tuhaf olsa da tek bir kişinin hikayesine dayanarak karar vermek zor.
Yazar, kişisel deneyimlerime dayanarak size bu kişiden ayrılmanızı tavsiye ediyorum... dürüst olmak gerekirse, hikayenizden karakter olarak bana benzediğinizi ve kocanızın da benimkine benzediğini fark ettim... şimdi bu konudayım boşanmanın eşiğinde, ama bir çocuğum var ve bu ve diğer bazı koşullar yavaşlıyor, kocanızın değişmesi pek mümkün değil, daha doğrusu bunu 50 yaşında yapacak ve tüm "günahları" için af dileyecek. tabiri caizse, o zamana kadar dengesiz, gri saçlı, hasta olacaksınız (ve bildiğimiz gibi, zayıf psikolojik durumumuz kanser dahil ciddi hastalıklara yol açabilir) bu sadece sizin şahsınız değil (ve kimin olduğunu bile bilmiyorum) insanlar bunlar)) eğer ilişkiyi şimdi kesmezseniz, senaryo şuna benzer: bir noktada kazara hamile kalırsınız veya tam tersine sakin bir dönemde şöyle karar verirsiniz: “Bu konuyla ilgili bebek geldiğinde istekleriniz artacak ve bu normal, ciddi olma isteği daha da azalacak (erkekler genelde sorumluluktan korkar, bu da ek bir strestir) ve genel olarak çabalayarak hayatını yaşayacaktır. tüm sorunlardan uzaklaşmak için (onların deyimiyle) "beyin yapmaya" başlayacaksınız ve sürekli skandallar ve kavgalar başlayacak (bu arada, tüm sevginiz bebeğinize ve affedici "merhamet" üzerinde yoğunlaşacak) tuhaflıkları azalacak) yani çok yakında boşanmayı düşüneceksiniz ama ayrılacaksınız. Zaten zor olacak (babasız bir çocuk vb.) ve tüm hayatınız boyunca buna "dayanırsanız" başarısız olursunuz. ikinci senaryo: onu bırakın, belirli bir hedefe odaklanın (bir şey satın alın, bir daire, bir araba veya Maldivler'e bir gezi olsun... her neyse) eğer sevdiğiniz bir işiniz yoksa değiştirin (neyse ki Moskova'da) isterseniz bununla ilgili herhangi bir sorun yoktur) ) ve sonra kariyer gelişimi, yeni insanlar, yeni tanıdıklar ve "kişinizle" tanışmak) İnanın bana, evin "kötü bir temeli" varsa, buna dayanması pek olası değildir uzun, zamanınızı boşa harcamayın, kimse sinirlerinizi ve sağlığınızı takdir etmeyecektir. Evet ilk başta zor olacak, onu özleyeceksiniz ama böylesi sizin için daha iyi olacak! Diyet yaptığınızı ve onun bir pasta olduğunu hayal edin)))
Düğünden altı ay sonra boşanma
Merhaba bende bu durum var. 27 yaşındayım, kocam 29 yaşında. Altı aydır evliyim, ondan önce müstakbel kocam 1,5 yıl boyunca bana kur yaptı, çıkmaya başladık, sonra birlikte yaşadık, altı ay yaşadık ve evlendik. Artık duygularının soğuduğunu, bensiz durumunun benimle olduğundan daha iyi olduğunu ve boşanmayı düşündüğünü söylüyor. Çocuk sahibi olmayı bile planladık ama 4 ay olmadı, muhtemelen boşuna değildi tüm bunlar, Allah bize çocuğu boşuna göndermedi. Artık ne yapacağımı bilmiyorum, onu bıraktım. Boşanma davasını kendim mi açmalıyım?
Woman.ru uzmanları
Konunuzla ilgili bir uzmanın görüşünü öğrenin
Anastasia Shesterikova
Psikolog. B17.ru sitesinden uzman
Rusina Irina Vladimirovna
Psikolog, Stres giderme. B17.ru sitesinden uzman
Olga Yurievna Diganaeva
Psikolog. B17.ru sitesinden uzman
Olga Borisenko
Psikolog, Gestalt terapisti. B17.ru sitesinden uzman
Dmitry Valerievich Tishakov
Psikolog, Süpervizör, Sistemik aile terapisti. B17.ru sitesinden uzman
Şiyan Olga Vasilyevna
Psikolog, Psikolog-danışman. B17.ru sitesinden uzman
Oksana Lushankina
Psikolog, Aile İlişkileri. B17.ru sitesinden uzman
Anna Dashevskaya
Psikolog, Skype istişareleri. B17.ru sitesinden uzman
Irina Bukina
Psikolog. B17.ru sitesinden uzman
Akşenova Anna Mihaylovna
Psikolog, Grup Analitiği Adayı. B17.ru sitesinden uzman
Bok adamlar 6 yaşına girdi, sonra çocuk istiyorum, sonra istemiyorum, sonra evlenmek istiyorum, sonra istemiyorum, dünya tersine döndü Yazar, boşanma konusunda ne diyor? kocan mı dedi? Yani gittin ama o ne yaptı? Sessizce gidişini izledi mi? Bundan sonra aradı, yazdı, kendini anlattı? Değilse cevap bellidir.
Onu getirmek! Mayıs ayında da aynı durumu yaşadım! Sadece ben 24 yaşındayım, o ise 34! Ben de boşanma davası açtım, sonra aklı başına geldi, sicil dairesinden hemen sonra af diledi, güllerle geldi, kanacağımı düşündüm!) Sonra daha fazla girişimde bulunuldu, ama ben çakmaktaşıydım.
Kadınları örnek aldılar. ve evet, adam şanslıydı. mucizevi bir şekilde kurtuldu.
Boşanma, boşanma ve daha fazla boşanma.
Belki de önce bunu neden yaptığını anlamalıyız? belki tartışıyorlardı, anlayış yok vb. belki yazar her gün aklını başından alıyor? Ve sonra ilk yıl her zaman zordur, belki de bu krizi atlatmanız gerekiyor?
Düğünümden önce eşimle 3 yıl yaşadık ve evliliğimizin ilk yılı çok zor geçti, biz de neredeyse her ay boşandık. Kasım ayında 4. yılımızı kutladık. seviyorsan tüm seçenekleri dene ama boşanmak için her zaman zamanın olacak
Belki de önce bunu neden yaptığını anlamalıyız? belki tartışıyorlardı, anlayış yok vb. belki yazar her gün aklını başından alıyor? Ve sonra ilk yıl her zaman zordur, belki de bu krizi atlatmanız gerekiyor? Düğünümden önce kocamla 3 yıl yaşadım ve evliliğimizin ilk yılı çok zordu, biz de neredeyse her ay boşandık. Kasım ayında 4. yılımızı kutladık. seviyorsan tüm seçenekleri dene ama boşanmak için her zaman zamanın olacak
tam olarak bunu başarmaya çalışıyordum))))) kadınların yarısı kendilerini övüyor
hayatınız evrensel bir örnek olamaz. Kocası soğuduğunu ve boşanmayı düşündüğünü söyledi.Yazar tek başına tango yapmayacağı konusunda haklı.
Ve örneğimin evrensel olduğunu söylemiyorum, sadece sorun yazardaysa, o zaman her altı ayda bir boşanacaktır. Bir aileyi parçalayın, onu inşa etmeyin. Ve eğer tango konusundaki tavsiyenize uyarsa yalnız kalacaktır. Aynı zamanda kavgacı ve gooooordayadır.
Boşanma davası açacaktım. En kötüsü bir adamın böyle bir salınım yapmasıdır. Bu onun aşırı güvenilmezliğini gösterir.
14
Metninden onun kavgacı olduğu sonucu çıkmaz. Gurur (kibir değil) iyi bir kalitedir.
Sorun Yazar'la ilgiliyse, o zaman doğal olarak Yazar bunu yeni bir evliliğe götürecektir. Deneyimlerimiz başımıza gelenler değil, olanlardan çıkardığımız sonuçlardır. Bu anlamda Yazar ve kocası, herkes kendi başının çaresine bakacaktır.
8 ay sonra boşandım. Sinirlerim o kadar yıpranmıştı ki hap kullanıyordum. Sanki bu evliliğe ihtiyacı olan tek kişi benmişim gibi, evliliğimde kendimi yalnız hissettim.
İlişkimiz idealdi, birbirimizi çok iyi anlıyorduk, aynı ruh halindeydik, bunu rahatlıkla söyleyebilirim, herkes ideal bir çift olduğumuzu söyledi. Beynine dayanamadım, neredeyse ona gücenmedim))) Kavga etmedik, sadece bir noktada benimle ilgilenmeyi bıraktı, işten eve geldi, benimle tanışmadı, tanışmadı Günümün nasıl geçtiğini sorma. Onun bir futbol tutkunu olduğunu ve neredeyse tüm gün televizyonda futbol oynadığımızı söylemeyi unuttum. İlişkinin başında futbolu ihmal etti ve benimle vakit geçirdi. ancak son zamanlarda bilgisayardan alınamıyor. Futbol onun için seksten daha önemliydi. Ben gittiğimde hiçbir şey söylemedi, sadece bilgisayarın başına oturdu.
Bir defasında evlendikten 11 ay sonra boşandım. Benim için çok mutlu bir an oldu
boşanma davası aç. Ve lanet olsun, gençsin, yine de aşkını bulacaksın. Tanrı seni korusun! Farklı durumlar var, asla kimseyi yargılamam. Hayattan bir örnek, sınıf arkadaşım evlendi, bir çocuk doğurdu ve hemen boşandı.
benim için de)) Sanki yeniden doğmuşum, kendime dönmüşüm gibi) Peki neden böyle? Evlilikler bizi nereye getiriyor? Düğünden pek memnun değildim
nedenmiş? - cevap basit: özgürlüğünüzü karşılaştırabileceğiniz bir şey var. Evlenene kadar böyle bir karşılaştırma mümkün değildi. Evli bir kadın olarak statünüzün değeri artık kişisel özgürlüğünüzün değeriyle dengeleniyor.
Mantık ama belki bu aynı zamanda yazarın kötü karakterine de işaret ediyordur? Belki onunla gerçekten anlaşamıyor ve onsuz gerçekten daha iyi durumdaydı? Ve güvenilir değildi çünkü hemen ayrıldı ve sorunu araştırmaya karar vermedi. ***** boşanmanın her şeyi çözeceğini düşünüyor ve o tam bir pislik
Uzun süre beni aradı, onunla tanışmak istemedim ama sonra ona farklı bir şekilde baktım ve aşık oldum. Beni sevdiğini, tek olduğumu ve ömür boyu beni sevdiğini sık sık söylerdi. Bir ay önce de bilişim dersleri almaya başladı. Orada yeni insanlarla tanıştım ve sık sık bu kurslardan bir hatunla yazıştığını fark ettim, mesajlarında henüz aşk imaları yoktu, belki tabi ki bunu sadece kendime uydurdum ama yine de..
Çocuk yoksa ve paylaşılacak bir şey yoksa birlikte boşanma davası açarlar. Kayıt ofisine gelirler ve bir beyan yazarlar. Maddi iddialar varsa mahkemelere gidin. Yazar, neden seğiriyorsun? Gururunuz sıkıştı mı, kocanız bundan bıktı mı?
Hayır, gururum sıkışıp kalmadı, sadece onu seviyorum, gerçekten onunla birlikte olmak istiyorum
İlişkiler mi kurdunuz yoksa "nasıl gidiyor" ilkesi üzerine mi? Sanki ikinci bir seçenek varmış gibi geliyor. İşte sonuç. Güçlü bir aile kurmak zor bir iştir.
tam olarak bunu başarmaya çalışıyordum))))) kadınların yarısı kendilerini övüyor
Belki bununla ilgili kişisel sorunlarınız var?
benim hakkımda konuşmak ister misin? Senden etkileniyor muyum?
Yazar, kesin olarak söylemeyeceğim ama bence tek başınıza başvuruda bulunursanız kabul edilmeyebilir. Birlikte gitmemiz lazım.
Ve duruma bağlı olarak - bir süre sessizce oturun, bu onun inisiyatifidir, bu yüzden seğirmesine izin verin ve aynı zamanda onun buna ne kadar ihtiyacı olduğunu görün.
Çocuk yoksa ve paylaşılacak bir şey yoksa birlikte boşanma davası açarlar. Kayıt ofisine gelirler ve bir beyan yazarlar. Maddi iddialar varsa mahkemelere gidin. Yazar, neden seğiriyorsun? Gururum sıkıştı mı, kocam bundan bıktı mı Hayır, gururum sıkışmadı, sadece onu seviyorum, gerçekten onunla birlikte olmak istiyorum
Eğer seviyorsanız, ulaşmaya çalışın, ne olduğunu öğrenin ama kendinizi küçük düşürmeyin. Onunla konuşun ve birlikte karar verin. Her şeyi sevmeyi bıraktığını söylerse boşanacaksın. Bence o da senin peşinden koşup evlendiyse bu öyle olmaz. Kurtarılacak hiçbir şeyin olmadığını kendiniz anladığınızda, sizin için daha kolay olacak ve kalbinizde bir taşla değil, sakin bir ruhla boşanacaksınız.
Eşimle de beni sevip sevmediğini bile bilmediğini, bir aileye ihtiyacı olmadığını söylediği bir dönem yaşadık, sonra konuştuk ve iş yerinde büyük sorunları olduğu ortaya çıktı. Hala her zaman geç kaldığı için ona dırdır ediyordum. Sonunda onu becerdim. Sorun çözüldü ve mükemmel bir uyum içinde yaşıyoruz. Her ne kadar herkes bana boşanıp ayrılmamı tavsiye etse de.
Ve işte bir erkek avcı örneği. Seni takip ettiğinde gururun okşandı, değil mi? Benlik saygısını artırır, buna hiç şüphe yok. Ve sonra bir kez - bunu başardı ve sakinleşti.
Keşke bir buçuk yıldır birine ulaşmaya çalışsaydım. Hareket etmek çılgınlık. Bu zaten gösterge niteliğindedir, IMHO
Ve işte bir erkek avcı örneği. Seni takip ettiğinde gururun okşandı, değil mi? Benlik saygısını artırır, buna hiç şüphe yok. Ve sonra bir kez - bunu başardı ve sakinleşti. Keşke bir buçuk yıldır birine ulaşmaya çalışsaydım. Hareket etmek çılgınlık. Bu zaten gösterge niteliğindedir, IMHO
Yazar, kesin olarak söylemeyeceğim ama bence tek başınıza başvuruda bulunursanız kabul edilmeyebilir. Birlikte gitmemiz lazım. Ve duruma bağlı olarak - bir süre sessizce oturun, bu onun inisiyatifidir, bu yüzden seğirmesine izin verin ve aynı zamanda onun buna ne kadar ihtiyacı olduğunu görün.
Ben de öyle düşündüm, hiçbir şey yapmadığım sürece kesinlikle onu bekleyip geri dönmesi için yalvarmayacağım. Yapacak bir işim var, işim var, spor salonum var, arkadaşlarım var. peki nereden geldiğini görelim
belki bir evlilik, her ikisi de birbiriyle yarı yolda buluştuğunda daha güçlü olur, biri başardığında diğeri yerinde kaldığında değil))
Hiçbir şey yapmadan öylece oturmadım ve bana ihtiyacın olacağını da beklemiyordum, hepsi bu, ben de onun için hiçbir şey yapmazdım. Ona çok dikkat ettim, bir şeyler buldum, ortak geziler, yürüyüşler yaptım. Seyahat etmeyi gerçekten seviyorduk. hatta düğünden sonra ilişkiye ondan daha çok ihtiyacım olduğunu bile söyleyebilirsin
belki bir evlilik, her ikisi de birbiriyle yarı yolda buluştuğunda daha güçlü olur, biri başardığında diğeri yerinde kaldığında değil))
Arkadaşımın kocası bütün gün tank oynuyor ve bir yıldır çalışmıyor. Ayda bir kez seks yapın. Acının olduğu yer burası
Tıpkı benimki gibi. Sadece seks daha az sıklıktaydı. Boşandı ve emin ellere verildi.
Kendisinin bir çocuk planlamayı teklif etmesi ve ardından kendisinin reddetmesi gerçeğini hala anlamıyorum.
34
bu evlilik öncesi ilişkiler hakkında söylendi.
Kesinlikle mükemmel, dedikleri gibi :) Bu, bence, herhangi bir normal insan için erken yaşlardan itibaren sezgisel olarak açık olmalıdır)
Küçük yaşlardan itibaren bu pek olası değildir, ancak ikinci bir evlilik için iyi olurdu.)
34Bu evlilik öncesi ilişkiler hakkında söylendi.
Evlendikten 4 ay sonra eskisi gibi oldu, sonra geçti.
altı ay eksi dört ay - evet, aile hayatınızın başlangıcına başarılı denemez.
tam olarak bunu başarmaya çalışıyordum))))) kadınların yarısı kendilerini övüyor
AAAAA++++++++++++ Tam da yerinde
Tipik olarak evlilik, birbirini seven, ölene kadar birlikte olmaya, tüm sevinçlerini ve üzüntülerini paylaşmaya hazır iki kişinin birlikteliğidir. Ancak pratikte, psikologlara göre üç yıl sonra ortadan kaybolan aşık olmanın yanı sıra günlük yaşam da var. En mutlu evlilikleri bile ilk bakışta öldüren şey tam da budur.
Aynı psikologların tümü, bir kriz meydana geldiğinde ve sicil dairesine "acele etme" olasılığının arttığında, ancak farklı bir başvuruyla boşanma başvurusunda bulunulduğunda birkaç dönüm noktası olduğunu savunuyorlar. Evliliğin ilk yılı en zor ve kriz olarak kabul edilir. Ayrıca evliliğin beşinci, sekizinci ve on dördüncü yıllarında aile ilişkilerinde kriz ortaya çıkabilir.
O halde gelin, evlilik hayatının ilk yılında neler bekleyebileceğinize, birlikte mutlu kalabilmek için hangi hataları yapmamanız gerektiğine bakalım.
Neden evliliğin ilk yılı genç eşler için en zor yıl olarak kabul ediliyor ve neden en fazla boşanma bu dönemde kaydediliyor? Hadi anlamaya çalışalım.
Gerçek şu ki hayata birlikte başlayan eşler, günlük yaşam açısından sıklıkla zorluklarla karşılaşıyor. İlk yıl birbirine alışma yılıdır. Bu dönemde yeni bir ailenin temelleri atılır. Yaşamın ilk yılında yaşanan sorunların nedenleri, eşlerden birinin veya her ikisinin de ebeveynlerinin aile yaşam modelini kendi ailesine aktarmasıdır. Bu modelin ideal olması ve yeni evlilere yakışması harika. Ancak çoğu zaman durum hiç de böyle değildir.
İlk sebepİlk yıldaki boşanmaların çoğu, evdeki sorumlulukların yanlış dağıtılmasından veya eşlerden birine yüklenmesinden kaynaklanmaktadır. Kadınların acı çekme olasılığı daha yüksektir. Bir gün bulaşıkçı, çamaşırcı, temizlikçi, aşçı olmaktan sıkılır ve kocasına hak iddia etmeye başlar, çoğu zaman bu iddialar oldukça haklıdır. Bu nedenle evdeki sorumluluk derecesinin evlenmeden önce belirlenmesi çok önemlidir. Ev sorumluluklarını dağıtmak ve kimin çöpü çıkaracağına, kimin yemek pişireceğine, kimin temizlik yapacağına ve kimin mağazaya gideceğine karar vermek size aptalca gelse bile. İnan bana, bunu yapmak daha iyi, yoksa çok pişman olabilirsin. Bu, seçtiğiniz kişi onu yalnızca kullanabileceğinizi ve karşılığında hiçbir şey veremeyeceğinizi, günlük yaşamın sağlanmasına katılamayacağınızı anladığında gerçekleşecektir.
İkinci neden Bir ilişkinin ilk yılında mali durum genellikle krize dönüşür. Bir çiftin evlilik hayatının ilk yılında çocuk sahibi olması durumunda ilişkiler özellikle daha da kötüleşir. Çoğu zaman, bir zamanlar aktif olarak para kazanan ve kariyer sahibi olan bir kadın, aynı anda birkaç kulübe katılır ve hem ev sahibi hem de anne tavuk olur. Monotonluk ve rutinden sıkılır. Ayrıca maddi katkısı da ya önemli ölçüde azalıyor ya da tamamen ortadan kalkıyor. Koca elbette iki kişilik ailenin geçimini sağlıyor, ancak ona göre ev ve aile sorumluluklarının burada bitmesi gerekiyor. Evliliğinizi ilk yıl ve sonrasında kurtarmak istiyorsanız, eşinizle mali durum, bunların alınması ve dağıtımı hakkında önceden konuşun.
Üçüncü yaygın neden evliliğin ilk yılından sonra boşanmalar - duyguların soğuması. Yine kadın bundan daha çok çekiyor, o kadar romantik bir insan ki. Bir erkek genellikle seçtiği kişinin zaten karısı olduğu için hiçbir yere gitmeyeceğine, her zaman kendisine ait olacağına, bu yüzden fazla zorlamanın bir anlamı olmadığına karar verir. Artık bu şekilde çiçek vermiyor, sinemaya ya da kafeye götürmüyor, arkadaşlarıyla geç saatlere kadar dışarıda kaldığında kendini suçlu hissetmiyor.
Dördüncü sebep- soğumuş cinsel ilişkiler, yani seks "olması gerektiği" için gerçekleşir ve tutku yoktur. Sonra ihanet düşüncesi her iki eşin de kafasına sızar. Üstelik bazı erkekler bu fikri gerçeğe dönüştürebiliyor. Her ne kadar modern bir kadın "yürüyen" bir erkeğe ayak uydurabilir ve kendi zevki için yürüyebilir.
Bir ilişkinin ilk yılındaki kriz sırasında psikologlar ne önerir?
Öncelikle ilişkinizdeki zayıflıkları belirleyin.
İkincisi, her şeyi düzeltmeye çalışın.
Üçüncüsü, önceki iki noktanın birlikte yerine getirilmesi gerekir.
Ayrıca ilk yıl iyi bir çıkış, ortak bir tatil, ortak bir hobi veya tutku olabilir; bu da sizi birbirinize çok yakınlaştırır.
İnanın biraz çaba gösterirseniz ve birlikte yaparsanız her türlü krizin üstesinden gelinebilir!
Sevgiden nefrete tek bir adım vardır; yok etmek yaratmaktan daha kolaydır. Bu iki gerçek, duyguların etkisiyle ayrılan ve sonra tekrar bir araya gelen çiftleri mükemmel bir şekilde karakterize ediyor. Birisi hayatının aşkını kaybettiğini çok çabuk fark eder ve bazıları için bu içgörü yirmi, hatta elli yıl sonra gelir.
Ancak ayrılığın üzerinden ne kadar zaman geçtiği ve boşanma sebebinin ne olduğu tamamen önemsizdir. Ve uygulamanın gösterdiği gibi, ne yeni bir aile ne de diğer evliliklerden gelen çocuklar yeniden birleşmeyi engellemez. Herhangi bir ilişkiyi yenileyebilirsiniz, ancak ikinci girişimin mutlu sonla taçlandırılması için her ikisinin de her türlü çabayı göstermesi gerekecektir.
Boşanma sonrası tipik hikayeler
Boşandıktan sonra tekrar bir araya gelmeye karar veren eşleri kabaca beş kategoriye ayırabiliriz.
Birinci Ayrılığa dayanamayan eşler var. Bu durumda psikologlar bitmemiş duygusal ilişkilerden bahseder: Boşanmadan sonra, bu tür ortaklar, olumsuz duygular alışılmışın dışında olsa ve her ikisi de yeni bir birliğe girmiş olsa bile, birbirleri hakkında düşünmeye, aktif olarak iletişim kurmaya devam ederler. Yeniden birleşme düşüncesi sık sık akıllarına gelir çünkü mutlu bir gelecek umudu ruhlarının derinliklerinde kalır.
İkinci grupÇocuksu bir konuma dayalı ilişkiler kurar. Bu tür eşler ilk evliliklerinde genellikle iki ilkeyi geliştirirler: "al ama verme" veya "herkes bana borçludur."
Üçüncü kategori iktidar mücadelesi ile karakterize edilir. Evliliğe giren her ortak, sorumluluğun kendisine ait olduğunu kanıtlamaya çalışır. Bu pozisyon aynı zamanda çocuksu olarak da adlandırılabilir, ancak bunun üzerine ebeveyn ailelerinden miras aldıkları işlevsiz evlilik ilişkileri modeli de eklenir. Her iki ortak da büyüdüğünde, yani "vermeyi" öğrenirler, davranışlarının sorumluluğunu alırlar, kavga etmezler, ancak işbirliği yaparlar, birçoğunun eski seçtikleri kişiyle yeni bir şekilde yaşamaya çalışma arzusu vardır.
Dördüncü kategori boşandıktan sonra yalnızlık korkusuyla her şeyi iade etmeye karar verir. Kadınlar daha çok şöyle düşünür: "Hayat geçer, prenslerle ilgilenilir, onunla olmak yalnız olmaktan daha iyidir." Erkeklerin ise farklı bir iddiası var: “Her gelen, bir öncekinden daha kötü.”
30 yaşında boşanmalar
Sonsuza kadar veya yalnızca geçici olarak ayrılma arzusu, genellikle yaşamın önemli dönemlerinde, özellikle de yaşa bağlı krizler sırasında ortaya çıkar. Bunlardan en dramatik olanı 30 yıla denk geliyor. Bu noktada özellikle boşanmalar sıklıkla yaşanıyor.
Bir süre birlikte yaşadıktan sonra eşler birbirlerine karşı hoşnutsuzluklar biriktirir ve bir noktada bunun böyle devam edemeyeceğini anlarlar. Ancak bu konuda pek de üzgün değiller: Önlerinde hala tüm yaşamları var, üreme yetenekleri en iyi durumda ve yeni bir aile kurma şansı her zaman var.
Ancak otuz yaşındaki gençlerin çoğu, yeni bir ilişkiye başlamaya çalışırken herkesin eksiklikleri olduğunu ve bazı tuhaflıklarla yüzleşemediklerini keşfeder. O zaman eski eşin o kadar da kötü olmadığı düşüncesi ortaya çıkabilir.
Ek olarak, 30 yaşında, ebeveynlerden nihai ayrılık zemininde değerlerin yeniden değerlendirilmesi gerçekleşir. Erken evlilikler bazen anne ve babayı memnun etmek için ya da aleyhine yapılır. Ve 30 yaşında, kişi zaten bağımsız bir karar verebilir ve mevcut partneriyle birlikte olmak isteyip istemediğini veya ondan ayrılmaya hazır olup olmadığını doğru bir şekilde belirleyebilir.
40 ve 50 yaşında boşanmalar
Boşanmanın ikinci zirvesi 40 veya 50 yaşlarında ortaya çıkıyor. Bu dönemde eşler arasındaki ilişkiler sıklıkla kötüleşir, çünkü yaş krizi genellikle boş yuva sendromu olarak da adlandırılan normatif bir aile kriziyle üst üste gelir.
Çocuklar büyüyor ve yaşlarına bağlı olarak her yöne dağılıyor: Bazıları başka bir şehirde okumaya gidiyor, diğerleri ayrı yaşamaya veya arkadaşlarıyla aktif olarak iletişim kurmaya başlıyor, bazıları ise kendi ailelerini kuruyor. Anne-babalar birbirleriyle yalnız kalıyor.
Bu noktaya kadar eşler anlaşamadıysa, evlilik ilişkisini sürdürmediyse ve yalnızca ebeveynlik işlevlerini yerine getirdiyse, konuşacak hiçbir şeyleri olmayacak. Ve işte ihanete bir taş atımı uzaklıkta. Ancak her iki partner de tökezledikten sonra zinadan her ikisinin de sorumlu olduğunu anlarsa, birçok çift tekrar bir araya gelir.
Boşanmadan sonra ilişkiyi yeniden kurmak mümkün mü?
Ne yazık ki, herkes önceki hataları düzeltmeyi başaramaz ve bazı durumlarda ikinci girişim açıkça başarısızlığa mahkumdur. Ancak başarı şansını önceden tahmin edebilirsiniz.
Başlangıç olarak, her iki eşin de şu soruyu dürüstçe yanıtlaması gerekir: her biri neden geri dönmek istiyor? Eğer yalnızlık korkusu, eski güzel günlerin nostaljisi, henüz daha iyi birini bulamadıkları için kızgınlık veya partnerlerinin farklılaştığını umut ediyorlarsa, prognoz olumsuz olacaktır.
Kural olarak, eşler boşandıktan sonra çocuğu "mutlu etmek" için tekrar bir araya gelmeye karar verirlerse bundan iyi bir şey çıkmaz. Çocuklar her zaman arkalarında saklı olan samimiyetsiz duyguları ve acıları hissederler ve gelecekte kendi ailelerini kurarken aynı sağlıksız senaryoları yeniden üretirler.
Ancak eski eşler, aptallıkları veya deneyimsizlikleri nedeniyle tüm hayatlarını birlikte yaşamak istedikleri gerçekten sevgili bir kişiyi kaybettiklerini anlarlarsa, ikinci bir girişim için böyle bir neden ideal olacaktır. Aynı zamanda, her iki partner de yeniden bir araya gelmeyi hayal etmelidir çünkü zorla nazik olmayacaksınız.
İlişkinin yeni bir aşamada niteliksel olarak farklı bir düzeye ulaşması durumunda mutlu son olasılığı gözle görülür şekilde artar. Örneğin, eşler daha önce medeni bir evlilik içinde veya ebeveynleriyle birlikte yaşıyorlarsa ve şimdi sendikalarını resmileştirmeye veya bir daire kiralamaya karar verdilerse. Ya da biri çocuk istemediği için ayrıldılarsa ama artık ikisi de ebeveyn olmaya hazırsa.
Ve son olarak, her şeyin muhtemelen yoluna gireceğine dair bir başka kesin işaret, ayrılık sırasında "biz" zamirinin düşüncelerde veya kelimelerde kalmasıdır: "Bunu halledebiliriz", "Başaracağız", "Neden denemiyoruz" Tekrar?"
Sıfırdan nasıl başlanır
Sıfırdan başlamak sadece kelimelerle olur. Aynı nehre girmek gerçekten imkansızdır.
Her iki ortak da müzakere etmeyi öğrenmezse, manipülasyondan vazgeçmezse ve ayrılığa yol açan noktaları ilk kez analiz etmezse, eski sorunların er ya da geç yeniden ortaya çıkması garanti edilir. Bunun olmasını önlemek için yeniden bir araya gelmeyi mümkün olduğunca ciddiye almak daha iyidir.
| Öncelikle eşlerin başarısız olan ilk denemenin sorumluluğunu üstlenmeleri, partnerlerini değil kendilerini değiştirmeyi istemeleri ve yeni etkileşim yollarını öğrenmeleri gerekir. |
| Her iki ortağın da birlikte düşünmesi ve geçen sefer neyin yanlış olduğu hakkında konuşması gerekiyor. Hoşunuza gitmeyen, sizi rahatsız eden, kavga sebebi haline gelen tüm noktaları gözden geçirmeniz gerekiyor. Amaç suçlayacak birini bulmak değil, artık tamamen farklı yaşamak istediklerini anlamaktır. Daha sonra her noktada bir uzlaşma bulunmalıdır. |
| Anlaşmaya varmak zorsa "Anlaşma" adlı alıştırmayı denemelisiniz. Eşler bir kağıda diğer yarıdan beklentilerinin bir listesini yazarlar. Daha sonra neyi yapmaya hazır olduklarını ve neleri olmadıklarını öğrenmek için tüm noktaları sırayla tartışırlar. Anlaşma, her biri için önemli ve temel olan anlarla ilgili olacak. Sonuç olarak, kadın kendisi için hoş olmayan ama kocası için önemli olan şeyi yapacak ve tazminat olarak da hoşlanmadığı ama kendisi için gerekli olan şeyi yapmaya başlayacaktır. |
| Ortakların kavuşum sonrasında nasıl bir hayat yaşayacaklarını çok detaylı bir şekilde tartışmak gerekir. Hangi dairede yaşayacaklar, cumartesi saat kaçta kalkacaklar, birlikte kahvaltı yapacaklar mı, boş zamanlarını nasıl geçirecekler ve ev sorumluluklarını nasıl paylaşacaklar, çocuğu anaokuluna ve spor okuluna kim götürecek vb. |
| Yeni bir hayatta barış ve uyumun temel koşulu eski şikayetleri hatırlamamaktır. Olumsuz deneyimlere veda gecesi, geçmişten ayrılmanıza yardımcı olacaktır. Her partnerin kendisini inciten, inciten veya üzen her şeyi sırayla ifade etmesine izin verin. Biri konuşurken diğeri sabırla, sözünü kesmeden ve mazeret öne sürmeden dinlemelidir. Monologlar telaffuz edildiğinde, her iki eş de birbirlerine gelecekte kimsenin eski şikayetleri hatırlamayacağına dair söz vermelidir. |
| Ayrılığın nedeni sadakatsizlik ise eşler arasındaki güvenin yeniden tesis edilmesi önemlidir. Tökezleyen partner, yaralı tarafa yardım etmeli ve birkaç ay boyunca daha erişilebilir ve açık hale gelmelidir. Örneğin iş gezilerinden vazgeçebilir, diğer yarısını tüm taraflara davet etmeye başlayabilir ve görüntülü aramaları yanıtlamayı kabul edebilir. |
Bundan sonra genellikle ne olur ve "sonsuza kadar mutlu yaşadılar"? Kimse bilmiyor. Ancak herkes prens ve prensesin kaleyi yenilediğine, evcil bir ejderha edindiğine, küçük mirasçılar yarattığına ve komşu krallığa tatile gittiğine inanmak ister. Bu, yeni evlilerin çoğunun hayalini kurduğu ideal senaryodur. Ve bir yıllık "mutlu" evlilik hayatından sonra boşanmaya kesinlikle yer yok.
Geçen yıl 1 milyonun altında evlilik gerçekleştiğini, yarıdan fazlasının ise ayrıldığını biliyor musunuz? Daha doğrusu 600 bin Fena bir rakam değil mi? Rosstat istatistiklerine göre bunların %19,4'ü yalnızca bir veya iki yıl birlikte kalan çiftlerden oluşuyor. Veya 12-24 ay. Veya 365–730 gün. Teorik olarak bazıları birbirleriyle Mars'ta Mark Wahlberg'den daha az zaman geçiriyordu - "Marslı" filmine göre Mark Wahlberg yaklaşık 1 yıl 8 ay yaşadı. "agresif" koşullarda... Her ne kadar Lyudmila veya Valentina ve annesiyle Butovo bölgesinde bir yerde tek odalı bir dairede yaşamamış olsa da. Orada agresif koşullar var!
Ama şaka bir yana. Burada çok az komiklik var, özellikle de her şeyin ne kadar güzel başladığını düşünürsek. Bir teklif, bir düğün, akrabalar, krediler, pahalı bir elbise; boşanmayı başarmış olmasına rağmen kızın muhtemelen henüz satmadığı. Makul bir soru ortaya çıkıyor: Bir yıl içinde mülkünü paylaşacağınız ve Allah korusun, çocuğunuzla geçirdiğiniz zamanı paylaşacağınız bir kişiyle bilinçli, kasıtlı ve kendinden emin bir şekilde nasıl bir aile kurabilirsiniz? Bu nasıl oluyor? Evlilik teklifinden önce mi yoksa evlilikten sonra mı zihinsel karışıklık yaşanıyor? Deli gibi aşık olanların daha sonra nefret dolu nefretlere dönüştüğü o kader anı nerede?
Bir yıllık evlilikten sonra boşananları gözlemlerseniz, küçük bir hata payı ile istikrarsız birliktelikleri karakterize eden birkaç temel özelliği tespit edebilirsiniz.
Birisi hamile kaldı
Hikayesi çok eski ama hala şaşırtmaya devam ediyor. Mutlu ve nispeten kısa ömürlü bir genç çift, bir gün gardını kaybeder ve kız hamile kalır. İkisi de heyecanlı: evet, birbirlerini seviyorlar, birlikte uyanıp uykuya dalmak istiyorlar, şaka yollu gelecek planlarını tartışıyorlar, ancak herhangi bir olasılığı ciddi olarak düşünmüyorlar - henüz çok erken diyorlar. Ama sonra hamile kalıyor. Çift heyecanla sarılır ve karar verir: Peki, ekspres bir senaryoları olacak. Birbirlerini seviyorlar! Böylece her şey yoluna girecek! Çocuk, "evlenmeden önce tanışmak", "birlikte yaşamak" ve "partnerine daha yakından bakmak" gibi tüm bu gelenekleri atlamalarına yardımcı olacaktır.
Çocuk doğar ve ilk başta her şey olması gerektiği gibi gider. Coşku, ilgi, vakit bulamadıkları şeyleri telafi etme gayreti... Ve bir noktada aralarına giren şey de tam olarak budur: Zamanları yoktu. Herkesin kendine ait bir şeyi vardır. Kimisi kendini gerçekleştirmek için, kimisi yürüyüşe çıkmak için, kimisi biraz uyumak için, kimisi derslerini bitirmek için vb. Basit bir gerçeği ortaya çıkaran kavgalar başlıyor - büyük sorumluluk için gerçekten çok erken.
Birisi çok romantikti
Ah, gençlik aşkı ne kadar güzel. Özellikle bundan önce ciddi bir şey olmadıysa veya başarısız olduysa. Daha sonra onunla tanışır ve ona aşık olur. Belki de birbirlerinin ilkidirler. Hatta belki de değil. Önemli değil, asıl mesele romantizm! Böyle bir çiftin ilişkisine de nüfuz ediyor: şiirler, hediyeler, tatlılar, buketler her yerde. Bu bir yıl da sürebilir, iki yıl da, üç yıl da, beş yıl da. Bir çift birlikte yaşamayabilir bile ama tutkuyla bir gün kendi evlerine, bir köpeğe ve bir sallanan sandalyeye sahip olmayı hayal ederler.
Bir gün ona evlenme teklif eder -tabii ki çok romantiktir- ve ona bir hayalin gerçekleşeceğine söz verir. Evlenirler, güzel bir balayına çıkarlar ve sonra gerçeğe dönerler. Dikkatli bir şekilde prensin her isteğini yerine getirmek için acele etmesi gerekip gerekmediğini sorar ve prens prensesine sert bir şekilde bir video oyunu oynamak istediğini söyler. Burada bir şeylerin ters gittiğinden şüphelenmeye başlar ve yavaş yavaş romantik nişanlısının aslında rolünü çok güzel oynadığını öğrenir. Bu işte iyiydi çünkü hazırlanmak, plan yapmak, düşünmek, saçını taramak, yüzünü yıkamak, tıraş olmak için zamanı vardı. Ve evlilik hayatında her şey, özellikle de tüm eksiklikler görünür. Yani prova yapacak zaman yok. Ancak hiç kimse hızla değişmeye, düşünmeye başlayıp hızla bir şeyler yapmaya hazır değil. Ama kayıt ofisine gidin - lütfen!
Birisi gençti
Hepimiz gençtik. Ve aptal. Bu çağın güzelliği bu: her türlü saçmalığı yapabilirsin ve herkes omuz silkip henüz olgunlaşmadığını söyleyecektir. Ve Tanrı sizi böyle bir dönemde evlenmeye karar vermesin. Çünkü burada sadece dolu bir ev olacak: bağımsız yaşayamama, ebeveynler düğün ve barınma için tüm masrafları tamamen ödüyor, yiyecek eksikliği ve sorunları nasıl çözeceğini bilmeyen, ancak nasıl direneceğini ve direneceğini bilen olgunlaşmamış bir bilinç.
Elbette genç birinin başka birini genç bulması ve aynı soyadı altında birlikte yetişkin olmaya karar vermesi harika bir şey. Ancak çoğu zaman hepimiz farklı hızlarda gelişiriz, bu nedenle büyüme döneminde başka bir kişinin sorumluluğundan uzak durmak, kendinizden sorumlu olmayı öğrenmek daha iyidir. Bu nedenle, bu tür gençler çok hızlı bir şekilde ebeveynlerini şok ederek tamamen çılgınca eylemler gerçekleştirmeye başlarlar. Yetişkinlerin de böyle davrandığını düşünerek, filmlerden, kitaplardan, dergilerden tekrarlanan davranışlar, işaret edici jestler yaparlar. Ve sadece bu nedenle boşanmayı ayarlıyorlar - bu güzel, açıklayıcı ve "hala yapıyorlar."
Birisi evliliğin her şeyi düzelteceğini düşündü
Tak tak, bu kötü bir haber: evlilik işleri yalnızca daha da kötüleştirecek. Hoşlandığınız kişide sinir bozucu veya hoş olmayan bir özellik varsa, pasaportunuza damga vurulduktan sonra bu kaybolmayacaktır. İnanılmaz boyutlara ulaşacak ve o güzel gözlere baktığınızda göreceğiniz tek şey büyük bir kusur olacak.
Ancak pek çok kişi safça bir ilişkideki her şeyi düzeltmek için evlenmeleri gerektiğine inanıyor. Evlenmek! Sanki her derde devaymış gibi. Ve oturup bu fikrin ne kadar çılgınca olduğunu düşünmek yerine ne yapıyorlar? Evlenmek! Ve ilk başta kavga etmiyorlar, herhangi bir iddiada bulunmuyorlar ve yeni duyguların tadını çıkarıyorlar - endişe, her şeyin daha iyi olacağına dair sabırsızlık, fanteziler... Ve ancak zamanla işleri daha da kötüleştirdiklerini fark ediyorlar. O kadar kötü ki "günaydın" demek için ağzınızı açmak bile mide bulandırıcı. Ve eğer kendinizden bir şeyler çıkarmayı başarırsanız, o zaman ortaya çıkan tek şey "Boşanmamız gerekiyor."
Elbette bu durumların tamamının felaketle sonuçlanması gerekmiyor. Bunlar sadece hayattan alınan gözlemlerdir. Ama itiraf etmelisiniz ki, bu tür çiftlere daha yakından bakarsanız, bu dört noktada gerçekten bir şeyler ortaya çıkıyor...
Yükleniyor...
