Toplumumuzda taziye kültürü neredeyse kaybolmaya yüz tuttu. Haber akışları ölümle ilgili haberlerle dolu, ancak günlük insan deneyiminin bir parçası olarak ölümden bahsetmek bizim için alışılmış bir şey değil. Ancak bu öğrenilebilir... Semenovskaya'daki İsa'nın Dirilişi Kilisesi olan Ataerkil Metochion'daki Kriz Psikolojisi Merkezi başkanı, XXV. Uluslararası Noel Eğitim Okumaları yıldönümünün konuklarına bir kişiyle nasıl doğru konuşulacağı hakkında bilgi verdi. ciddi bir kayıp durumunda.
Yas tutanın acısını paylaşın
Öncelikle sempatinin bir ritüel ya da boş söz değil, ortak bir duygu olduğunu, taziyelerin ise “ortak bir hastalık” olduğunu anlamalısınız. Başsağlığı dilemekle, başka birinin acısının bir kısmını üstlenmeye çalışıyoruz. Taziyeler sözlü veya yazılı olabilir. Bunu SMS mesajı şeklinde yapmayın; çoğu kişi için bu sempati ifade etme biçimi rahatsız edici olabilir.
Taziye kolay değil. Taziye bir risktir. Sempati sözlerinin arkasında ruhun işi olmalı; kederden bunalmış bir kişinin sözlerimize ve eylemlerimize sert tepki verebileceği gerçeğinden dolayı rahatsızlığa hazırlıklı olmalıyız. Başarısız sempati ifade etme biçimlerinin, duygusuz resmi sözlerin ona ek acıya neden olabileceği ve paha biçilmez iç güç kaynağının, kayıp acısının üstesinden gelmek için değil, "sempatizanı öldürmemek" için harcanacağı unutulmamalıdır...
Sempatizan, duygularını ifade etmekte kendini kısıtlamamalıdır. Böyle bir anda yaslı kişiye dokunmak, ona sarılmak, yanında ağlamak, sıcak bir şekilde elini sıkmak çok etkilidir. Şimdi maalesef bunu yapmak alışılmış bir şey değil ama deneyimler bunun kelimelerden çok daha güçlü olduğunu gösteriyor. Ancak aynı zamanda yas tutan kişiye karşı davranışınızda kendinizi kontrol altında tutmanız gerekir.
Gerekli samimi teselli sözlerini bulmak için, ölen kişiye karşı tavrınızı düşünmeniz, hayatının en önemli anlarını hatırlamanız, ne öğrettiğini, nasıl yardım ettiğini ve hayatınıza ne gibi sevinçler getirdiğini hatırlamanız gerekir. Başsağlığı dileyeceğiniz kişilerin kaybının derecesini ve merhumla ilişkilerinin gelişim tarihini düşünmeniz, onların içsel durumlarını, duygularını hissetmeye çalışmanız gerekir.
Sözle, fiille, duayla
Başsağlığı dileklerinin sadece söz değil, aynı zamanda bir komşunun durumunu hafifletebilecek eylemler olduğunu da unutmamalıyız. Eylemsiz sözler ölüdür. Gerçek yardım kelimelere ağırlık ve samimiyet verir. Amel, acı çekenin hayatını kolaylaştırdığı gibi, sempati duyanın da iyilik yapmasına olanak sağlar. Sadece kelimeler, hatta en iyi ve en doğruları bile direksiyonu olan ama tekerlekleri olmayan bir araba gibidir; gerçek eylem herkesin zor bir durumla başa çıkmasına yardımcı olur. Kederli kişiye yardım teklif etmekten çekinmeyin, onu desteklemek için tam olarak ne yapabileceğinizi öğrenin. Maddi yardımda bulunabiliriz, ev işlerinde yardım edebiliriz, cenaze organizasyonlarında... Ayrıca, bu ailede yaşayan çocuklara bakma zahmetine girersek, acı çeken bir aileye de gerçekten yardım etmiş oluruz. Yetişkinlerin kayıplara gömüldüğü ve cenazeye dair endişelerin olduğu bir dönemde çocuklar çoğu zaman kendilerini kaderin insafına terk edilmiş halde bulurlar. Çocuk ölüme gecikmeli tepki verir, duygularını hiç dışa yansıtmayabilir, bu nedenle kendi başına gayet iyi başa çıkıyor gibi görünebilir, ancak yine de bu durumda en zayıf halka çocuklardır. Keder, bir çocuğu altı ayda ele geçirebilir ve etrafındakiler onun neden bu kadar tuhaf davrandığını bile anlamayacaktır. Bu son derece önemlidir: Bu durumdaki çocuklar kendi hallerine bırakılmamalıdır.
Bazen yas tutanlar yardımı reddederler. Böyle bir reddetmeyi size karşı kişisel bir saldırı olarak değerlendirmeye gerek yok. Bu durumdaki bir kişi durumu her zaman doğru bir şekilde değerlendiremez.
Sadece maddi ve organizasyonel yardım sağlayarak değil, aynı zamanda gerekli olmasına rağmen fiili olarak da yardımcı olabilirsiniz. Görevimiz hem ölen kişi hem de yas tutan kişi için dua olabilir ve olmalıdır. Sadece evde değil kilisede de dua edebilir, anma notları gönderebilirsiniz. Yas tutan kişiye dua edeceğinizi söylemeniz gerekir, böylece ölen kişiyle iletişiminizi kesmediğinizi, ölümden sonra bile onu sevmeye devam ettiğinizi göstermiş olursunuz.
Ayrılanlarla barışmak
Bazen ölen kişiye veya yakınlarına duyduğumuz kırgınlık, samimi başsağlığı dileklerimizi iletmemize engel oluyor. Böyle bir durumda sempati ifade etmek elbette imkansızdır. Uzlaşma gereklidir, aksi takdirde günlük sözlerimiz yas tutan kişide ek zihinsel travmaya neden olacaktır. Ve eğer suçu kalbimizin derinliklerinden affedersek, o zaman doğru sözler kendiliğinden gelecektir.
Burada merhumun önünde kendinizi suçlu gördüğünüz şeylerden dolayı kısaca ve incelikli bir şekilde af dilemeniz, yakınlarınıza hatanızı itiraf etmeniz ve ondan kişisel olarak özür dileyemediğiniz için çok üzüldüğünüzü söylemeniz yerinde olur.
Aklıma hiçbir şey gelmezse...
Bir şey söylemeniz gerekiyorsa, ancak doğru kelimeler aklınıza gelmiyorsa, elbette sıcaklık içermeyecek, ancak en azından acıyı incitmeyecek bazı standart ifadeler söyleyebilirsiniz.
"Benim için ve senin için çok şey ifade ediyordu, seninle birlikte yas tutuyorum."
“Bu kadar çok sevgi ve sıcaklık vermesi bizim için bir teselli olsun. Onun için dua edelim."
"Üzüntünüzü anlatacak kelime yok. Senin ve benim hayatımızda çok şey ifade ediyordu. Asla unutma".
"Böyle değerli bir insanı kaybetmek çok zor. Acınızı paylaşıyorum. Size nasıl yardım edebilirim? Bana her zaman güvenebilirsin."
"Çok üzgünüm, lütfen taziyelerimi kabul edin. Eğer senin için bir şey yapabilirsem çok mutlu olacağım. Yardımımı sunmak isterim. Size yardımcı olmaktan mutluluk duyarım..."
“Maalesef bu kusurlu dünyada bunu deneyimlemek zorundayız. Sevdiğimiz parlak bir adamdı. Seni acınla yalnız bırakmayacağım. Her an bana güvenebilirsin."
“Bu trajedi onu tanıyan herkesi etkiledi. Elbette artık senin için herkesten daha zor. Seni asla bırakmayacağıma dair seni temin etmek istiyorum. Ve onu asla unutmayacağım. Lütfen bu yolu birlikte yürüyelim."
“Ne yazık ki, bu parlak ve sevgili insanla yaptığım çekişmelerin ve kavgalarımın ne kadar değersiz olduğunu ancak şimdi fark ettim. Affedersin! Seninle birlikte yas tutuyorum."
"Bu çok büyük bir kayıp ve korkunç bir trajedi. Senin ve onun için dua ediyorum ve daima dua edeceğim.”
"Benim için ne kadar iyilik yaptığını kelimelerle ifade etmek zor. Bütün farklılıklarımız tozdan ibaret. Ve onun benim için yaptıklarını hayatım boyunca yanımda taşıyacağım.”
Başsağlığı nasıl ifade edilmez
Taziyelerde mümkün olan her şekilde kaçınmak gerekir gösteriş, pathos, teatrallik. SMS yoluyla kısa süreli abonelikten çıkma, bunun bir uç noktasıdır. Ancak başka bir yol daha var - internette iki dakika içinde bulunabilecek uzun, süslü bir ayet mesajı göndermek. Her ikisi de eşit derecede düşüncesizdir ve bu iki hatanın temeli aynı sorundur - ruhla çalışma isteksizliği. Temel bencillik, kendi manevi rahatlığımızı bozma korkusu ve kederi kabul etmenin kendi aşamaları olduğunu anlama eksikliği nedeniyle çoğu zaman sempati göstermekten alıkonuluruz.
Başsağlığı dilemek için tamamen uygunsuz gelecek için teselli. “Zaman geçecek, yeniden doğuracaksın”, “Güzelsin, sonra evleneceksin”... İnsan henüz kaybının tam olarak farkına varmamıştır, ölenin yasını tutmamıştır. Belki bir yıl sonra bu kıza şunu söylemek mümkün olacak: “Bak, çok güzelsin, rahat ol, hayatında hala aile mutluluğu olacak.” Ancak artık yas tutan kişi gelecekle ilgilenmiyor; şimdiki zamanda yaşanan kaybın acısı çok güçlü.
Çok yaygın keder yasağı: “Ağlama, her şey geçecek.” Daha da kötüsü: “Ağlama, ölüyü öldürürsün”, “Ağlayamazsın, Tanrıyı kızdırırsın” ve hatta “Artık duayı gözyaşlarıyla etkisiz hale getiriyorsun.” Bu durumda “ağlama, düğünden önce iyileşir” ilkesinin işe yaramadığını anlamalısın. Yas tutan kişi basitçe duygularını gizleyecek ve kendi içine çekilecektir, bu da gelecekte çok ciddi psikolojik çöküntülere yol açabilir. Genellikle yas yasağı, yas tutan kişinin duyguları ve deneyimlerinden travma geçiren "sempatizanlar" nedeniyle ortaya çıkar.
Tamamen kabul edilemez kaybın devalüasyonu ve rasyonelleştirilmesi: "Onun için daha iyi, hastaydı ve acı çekiyordu", "Annesinin yaralanmaması iyi", "Zor ama hâlâ çocuklarınız var", "Haydut olacağı için öldü."
Her ne pahasına olursa olsun kaçınılmalıdır kayıpların karşılaştırılması: "Diğerleri için durum daha da kötü", "Tek sen değilsin." Kederli bir insan kendi acısını başkalarının acısıyla karşılaştıramaz.
Ve elbette, hiçbir durumda bunu yapmamalısınız. kişinin suçluluk duygusuna baskı yapmak: “Eh, doktora gönderseydik…”, “Neden belirtilere dikkat etmedik”, “Sen gitmeseydin belki bunlar olmayacaktı.”
Mikhail Khasminsky'nin konuşmasını dinlerken kaybımı hatırladım. Babamın ölüm haberi beni iki yıl önce trende, gideceğim yere yaklaşırken yakaladım. Babamın ölümcül hasta olduğunu biliyordum ama yine de umut ediyordum... Tanrım, ne için?! Neden gittim ki? O an, nedense, ayrılmış koltuktaki komşularımı gözyaşlarımla şok etmekten korktuğumu hatırlıyorum. Ama üzüntümü anlayışla karşıladılar. Ve bir kızın -adını bile tanımadığım- elimi sıkıca sıktığını ve sadece tek bir kelime fısıldadığını asla unutmayacağım: "Başsağlığı"...
"Ortodoks İnancı" Gazetesi No. 04 (576)
Bir adamın bir kederi vardır. Bir adam sevdiği birini kaybetmiştir. Ona ne söylemeliyim?
Devam etmek!
Her zaman akla ilk gelen en yaygın kelimeler şunlardır:
- Güçlü ol!
- Devam etmek!
- Cesaretlenmek!
- Başınız sağolsun!
- Herhangi bir yardım?
- Ah, ne dehşet... Peki, durun.
Başka ne diyebilirim? Bizi teselli edecek hiçbir şey yok, kaybımızı geri vermeyeceğiz. Dur dostum! Bundan sonra ne yapılacağı da belli değil - ya bu konuyu destekleyin (ya kişi konuşmaya devam etmekten daha da acı çekiyorsa) ya da konuyu tarafsız olarak değiştirin...
Bu sözler ilgisizlikten söylenmiyor. Sadece hayatını kaybeden kişi için hayat durmuş ve zaman durmuştur, geri kalanlar için hayat devam ediyor, ama başka türlü nasıl olabilir? Acımızı duymak korkutucu ama hayat her zamanki gibi devam ediyor. Ama bazen tekrar sormak istersiniz: Neye tutunmalısınız? Tanrı'ya olan inancına tutunmak bile zordur, çünkü kayıpla birlikte çaresizce "Tanrım, Tanrım, beni neden terk ettin?"
Mutlu olmalıyız!
Yaslılara verilen ikinci grup değerli öğütler, tüm bu bitmek bilmeyen “bekleyin!”den çok daha kötüdür.
- “Hayatında böyle bir insana ve böyle bir sevgiye sahip olduğun için mutlu olmalısın!”
- “Kaç tane kısır kadının en az 5 yıl boyunca anne olmayı hayal ettiğini biliyor musunuz!”
- “Evet, sonunda üstesinden geldi! Burada ne kadar acı çekti, hepsi bu; artık acı çekmiyor!”
Mutlu olamam. Bu, örneğin 90 yaşındaki sevgili büyükannesini gömen herkes tarafından doğrulanacaktır. Anne Adriana (Malysheva) 90 yaşında vefat etti. Birden fazla kez ölümün eşiğindeydi ve geçen yıl boyunca ciddi ve acı verici bir şekilde hastaydı. Rab'be defalarca onu mümkün olan en kısa sürede götürmesini istedi. Bütün arkadaşları onu o kadar sık görmüyordu; en iyi ihtimalle yılda birkaç kez. Çoğu onu yalnızca birkaç yıldır tanıyordu. O gidince bütün bunlara rağmen yetim kaldık...
Ölüm hiç de sevinilecek bir şey değil.
Ölüm en korkunç ve en kötü kötülüktür.
Ve Mesih onu yendi, ancak şimdilik yalnızca bu zafere inanabiliriz, ancak kural olarak onu görmüyoruz.
Bu arada, Mesih ölüme sevinmeye çağırmadı - Lazarus'un ölümünü duyduğunda ağladı ve Nain'in dul eşinin oğlunu diriltti.
Ve Elçi Pavlus başkaları hakkında değil, kendi kendine "ölüm kazançtır" dedi, "BENİM için hayat Mesih'tir ve ölüm kazançtır."
Sen güçlüsün!
- Nasıl dayanıyor!
- O ne kadar güçlü!
- Güçlüsün, her şeye o kadar cesaretle katlanıyorsun ki...
Bir kayıp yaşayan kişi ağlamaz, inlemez, cenazede öldürülmez ama sakin olup gülümsüyorsa güçlü değildir. Halen stresin en şiddetli aşamasındadır. Ağlamaya ve bağırmaya başlaması stresin ilk aşamasının geçtiğini ve kendini biraz daha iyi hissettiğini gösterir.
Sokolov-Mitrich'in Kursk mürettebatının akrabalarına ilişkin raporunda o kadar doğru bir açıklama var ki:
“Birkaç genç denizci ve akrabaya benzeyen üç kişi bizimle birlikte seyahat ediyordu. İki kadın ve bir erkek. Sadece bir durum onların bu trajediye karıştığına dair şüphe uyandırdı: gülümsüyorlardı. Ve bozuk otobüsü itmek zorunda kaldığımızda kadınlar, hasat savaşından dönen Sovyet filmlerindeki kollektif çiftçiler gibi güldüler ve sevindiler. "Asker anneleri komitesinden misiniz?" - Diye sordum. "Hayır, biz akrabayız."
O akşam St. Petersburg Askeri Tıp Akademisi'nden askeri psikologlarla tanıştım. Komsomolets'te öldürülenlerin yakınlarıyla çalışan Profesör Vyacheslav Shamrey, acı çeken bir kişinin yüzündeki bu samimi gülümsemeye "bilinçsiz psikolojik savunma" adı verildiğini söyledi. Akrabaların Murmansk'a uçtuğu uçakta, kabine girdiğinde çocuk gibi sevinen bir amca vardı: “En azından uçakla uçacağım. Aksi takdirde hayatım boyunca Serpukhov bölgemde oturuyordum, beyaz ışığı göremiyorum!” Bu amcanın çok kötü olduğu anlamına gelir.
"Sasha Ruzlev'e gidiyoruz... Kıdemli subay... 24 yaşında, ikinci kompartıman", "bölme" kelimesinden sonra kadınlar ağlamaya başladı. "Ve bu da onun babası, burada yaşıyor, aynı zamanda bir denizaltıcı, tüm hayatı boyunca yelken açtı." Adı? Vladimir Nikolayeviç. Ona hiçbir şey sorma lütfen."
Bu siyah beyaz keder dünyasına iyi tutunup dalmayanlar var mı? Bilmiyorum. Ancak bir kişi "tutunursa", bu, büyük olasılıkla uzun süre manevi ve psikolojik desteğe ihtiyacı olduğu ve buna devam edeceği anlamına gelir. En kötüsü ileride olabilir.
Ortodoks argümanlar
- Tanrıya şükür artık cennette bir koruyucu meleğin var!
- Kızınız artık bir melek, yaşasın, o Cennetin Krallığında!
- Eşiniz artık size her zamankinden daha yakın!
Bir meslektaşımın bir arkadaşının kızının cenazesinde olduğunu hatırlıyorum. Kilise dışından bir meslektaşı, lösemiden yanan küçük kızın vaftiz annesi karşısında dehşete düştü: “Hayal edebiliyor musunuz, öyle plastik, sert bir sesle dedi ki - sevinin, Masha'nız artık bir melek! Ne kadar güzel bir gün! O, Cennetin Krallığında Tanrı'nın yanındadır! Bu senin en güzel günün!”
Burada önemli olan biz inananların “ne zaman” değil, “nasıl” önemli olduğunu görüyoruz. Günahsız çocukların ve iyi yaşayan yetişkinlerin Rab'bin merhametini kaybetmeyeceğine inanıyoruz (ve yaşamamızın tek yolu budur). Tanrı olmadan ölmek korkutucu ama Tanrı varken hiçbir şey korkutucu değil. Ama bu bizim bir bakıma teorik bilgimizdir. Kayıp yaşayan kişi, gerekirse teolojik olarak doğru ve rahatlatıcı birçok şeyi kendisi de anlatabilir. “Her zamankinden daha yakın” – özellikle ilk başta bunu hissetmiyorsunuz. Dolayısıyla burada şunu söylemek istiyorum: “Her şey eskisi gibi olabilir mi lütfen?”
Bu arada kocamın ölümünün üzerinden geçen aylarda bu “Ortodoks tesellilerini” tek bir rahipten duymadım. Tam tersine bütün babalar bana bunun ne kadar zor olduğunu, ne kadar zor olduğunu anlattı. Ölüm hakkında bir şeyler bildiklerini sanıyorlardı ama çok az şey bildikleri ortaya çıktı. Dünyanın siyah beyaz olduğunu. Ne acı. Tek bir "nihayet kişisel meleğin ortaya çıktı" ifadesini duymadım.
Muhtemelen bunu yalnızca acı çeken bir kişi söyleyebilir. En güzel oğullarından ikisi olan Başpiskopos Theodore ve Piskopos Sergius'u bir yıl içinde gömen Anne Natalia Nikolaevna Sokolova'nın şöyle söylediği söylendi: “Cennetin Krallığı için çocuklar doğurdum. Zaten orada iki tane var." Ama bunu yalnızca kendisi söyleyebilirdi.
Zaman iyileştirir mi?
Muhtemelen zamanla ruhun her yerindeki bu etli yara biraz iyileşecektir. Bunu henüz bilmiyorum. Ancak trajediden sonraki ilk günlerde herkes yakında, herkes yardım etmeye ve sempati duymaya çalışıyor. Ama sonra -herkes kendi hayatına devam eder- başka türlüsü nasıl olabilir? Ve bir şekilde, kederin en akut dönemi çoktan geçmiş gibi görünüyor. HAYIR. İlk haftalar en zoru değil. Bir kayıp yaşayan bir bilgenin bana söylediği gibi, kırk gün sonra ölen kişinin hayatınızda ve ruhunuzda nasıl bir yer işgal ettiğini ancak yavaş yavaş anlıyorsunuz. Bir ay sonra uyanacakmışsınız ve her şey eskisi gibi olacakmış gibi görünmeye başlar. Bunun sadece bir iş gezisi olduğunu. Buraya bir daha gelmeyeceğini, artık burada olamayacağını anlıyorsun.
Şu anda desteğe, mevcudiyete, ilgiye, çalışmaya ihtiyacınız var. Ve sadece seni dinleyecek biri.
Teselli etmenin bir yolu yok. Bir kişiyi teselli edebilirsiniz, ancak yalnızca onun kaybına karşılık verirseniz ve ölen kişiyi diriltirseniz. Ve Rab sizi hâlâ teselli edebilir.
Ne söyleyebilirim?
Aslında bir insana ne söylediğiniz o kadar da önemli değil. Önemli olan acı çekme deneyiminizin olup olmadığıdır.
İşte olay şu. İki psikolojik kavram vardır: sempati ve empati.
Sempati- Kişiye sempati duyuyoruz ama biz kendimiz hiç böyle bir durumda olmadık. Biz de aslında burada “seni anlıyorum” diyemiyoruz. Çünkü anlamıyoruz. Bunun kötü ve korkutucu olduğunu anlıyoruz ama insanın şu anda içinde bulunduğu bu cehennemin derinliğini bilmiyoruz. Ve her kayıp deneyimi buraya uygun değildir. 95 yaşındaki sevgili amcamızı gömdüysek, bu bize oğlunu gömen anneye “Seni anlıyorum” deme hakkını vermez. Eğer böyle bir tecrübemiz yoksa, sözlerinizin bir kişi için büyük olasılıkla hiçbir anlamı olmayacaktır. Seni nezaketten dinlese bile arka planda şu düşünce olacaktır: "Ama senin için her şey yolunda, neden beni anladığını söylüyorsun?"
Ve burada empati- bu, bir insana şefkat duyduğunuz ve onun neler yaşadığını BİLDİĞİNİZ zamandır. Çocuğunu gömen bir anne, çocuğunu gömen başka bir anneye karşı deneyimlerle desteklenen empati ve şefkat duyar. Burada her kelime en azından bir şekilde algılanabilir ve duyulabilir. Ve en önemlisi, bunu da yaşamış, yaşayan bir insan var. Kim kendini kötü hissediyorsa benim gibi.
Bu nedenle kişinin kendisine empati gösterebilecek kişilerle buluşmasını ayarlamak çok önemlidir. Kasıtlı bir toplantı değil: "Ama Masha Teyze, o da bir çocuğunu kaybetti!" Göze batmadan. Falanca birine gidebileceğinizi veya böyle birinin gelip konuşmaya hazır olduğunu dikkatlice söyleyin. Kayıp yaşayan kişileri desteklemek için çevrimiçi birçok forum bulunmaktadır. RuNet'te daha azı var, İngilizce internette daha fazlası var - deneyimleyenler veya deneyimleyenler orada toplanıyor. Onlara yakın olmak kaybın acısını hafifletmeyecek ama onlara destek olacaktır.
Kayıp deneyimi olan ya da sadece çok fazla yaşam deneyimi olan iyi bir rahibin yardımı. Büyük olasılıkla bir psikoloğun yardımına da ihtiyacınız olacak.
Ölenler ve sevenleri için bol bol dua edin. Kendinize dua edin ve kiliselerde saksağanlara hizmet edin. Ayrıca kişinin kendisini birlikte kiliselere gitmeye, çevresinde saksağan ikram etmeye, etrafında dua etmeye ve ilahiler okumaya davet edebilirsiniz.
Merhum kişiyi tanıyorsanız onu birlikte anın. Ne söylediğinizi, ne yaptığınızı, nereye gittiğinizi, ne konuştuğunuzu hatırlayın... Aslında uyanmalar bunun için var; bir insanı hatırlamak, onun hakkında konuşmak. “Hatırlıyor musun, bir gün bir otobüs durağında karşılaştık ve sen balayından yeni dönmüştün”….
Çok, sakince ve uzun süre dinleyin. Rahatlatıcı değil. Teşvik etmeden, sevinmeyi istemeden. Ağlayacak, kendini suçlayacak, aynı küçük şeyleri milyonlarca kez yeniden anlatacak. Dinlemek. Sadece ev işlerine, çocuklara, ev işlerine yardım edin. Günlük konular hakkında konuşun. Yakın ol.
P.P.S. Acı ve kaybın nasıl yaşandığına dair deneyiminiz varsa tavsiyelerinizi, hikayelerinizi ekleyeceğiz ve başkalarına en azından biraz yardımcı olacağız.
Bir kayıp için taziyeleri içtenlikle ve nezaketle iletmek her zaman zordur. Özellikle bunu şahsen yapmanız gerekiyorsa. O anın trajedisine rağmen iletişimin sorunsuz ilerlemesini sağlayacak belirli görgü kuralları vardır. Tavsiyemizin kendinizi onurlu bir şekilde korumanıza ve en iyi taraflarınızı göstermenize yardımcı olacağını umuyoruz.
Başsağlığı dileme örnekleri
Doğru ifadeleri bulmak için düşüncelerinizi toplayıp kendi içinize bakmanız gerekir.
Kuru klişelerin arkasına saklanmaya çalışmayın ama çok duygusal da olmayın. Konuşmanızda asla küfür kullanmayın.
Yazılı olarak taziyelerinizi iletmeniz gerekiyorsa ünlem işaretlerinden kaçının. Kısa ve net olun - kişi sonsuza kadar gitmiştir ve bu, yumuşatıcı ifadelerle gizlenemez.
İtirazınızın ne kadar resmi olacağı duruma bağlıdır, ancak bunu nasıl yardımcı olabileceğinize dair bir soruyla bitirmek zorunludur.
Hem yazılı hem de sözlü olarak aşağıdaki metni örnek olarak kullanabilirsiniz:
- “Harika bir adam vefat etti. Bu üzücü ve zor anda size ve tüm ailenize başsağlığı dileklerimi iletiyorum”;
- “Kaybınızın yasını tutuyorum. Bunun senin için ağır bir darbe olduğunu biliyorum";
- "Bana kardeşinin öldüğü söylendi. Çok üzgünüm ve başsağlığı dileklerimi iletiyorum";
- “Babanızın ölümünden duyduğum derin üzüntüyü ifade etmek istiyorum. Yardım etmek için yapabileceğim bir şey varsa lütfen bana bildirin."
Başsağlığı dilemek ne zaman gelenekseldir?
Kelimeler gibi zamanın da önemi büyüktür. Ölen kişinin yakınlarına karşı nazik olmalısınız.
Tipik olarak, birinin ölümü üzerine üzüntüyü ifade etmek isteyenler iki şeyden endişe duyarlar: Yas tutanları rahatsız edecek miyim ve şimdi başvurmak için çok mu geç (ya da erken) mi?
İlk nokta psikolojiktir. Bu tür konuşmalarda hiçbir deneyiminiz yok ya da yakın zamanda ölümün ziyaret ettiği bir eve girmekten korkuyorsunuz ya da merhumun yaşamı boyunca ailesiyle anlaşamadınız... Çoğu zaman insanlar basitçe kendilerine eziyet ediyorlar, gelmek ya da aramak zorunda olduklarını hissediyorlar ama başkasının acısını görmekten korkuyorlar ve böyle bir durumda nasıl davranacaklarını bilmiyorlar.
İkinci nokta ahlaki davranışla ilgilidir. Karanlık haberi öğrenir öğrenmez merhumun ailesini aramak mümkün mü? Oradaki yakınlarına destek olmak için cenazeyi beklemeye değer mi? Cenazeye veya anma törenine davet edilmediyseniz ne zaman başsağlığı dileyerek gelmelisiniz? Bir hafta sonra çok mu geç olacak?
Sizin için ne kadar zor ve korkutucu olursa olsun, sizden beklendiğini hissettiğinizde ortaya çıkmalı veya aramalısınız. Örneğin bir arkadaşınızın, akrabanızın veya komşunuzun teselliye ihtiyacı vardır. Ayrıca telefondaki varlığınızın veya birkaç güzel sözünüzün karşınızdaki kişiyi cesaretlendireceğini biliyorsanız, bunu “ben değilsem kim” temelinde yapmalısınız.
En iyi arkadaş olmayabilirsiniz, uzun süredir bu ailede olmayabilirsiniz, ancak bazen yabancıların desteğine ihtiyaç duyulur, özellikle de yas tutan kişi yalnız ve korumasızsa. Bunlar emekliler, dullar, yetimler, bebekli genç anneler veya yardıma güvenmeyi zor bulan sadece kapalı insanlar olabilir.
Aşırı utanmayın. Uzaktan karşılansanız veya daha kısa olmanız ve ayrılmanız istense bile, en azından davranışınız doğru olacaktır.
Yine de yas tutanların çoğu ziyaretçilere ve çağrılara ihtiyaç duyar ve bekler. Eğer onlara yakınsanız, acıyı öğrenir öğrenmez arayın. Çok yakın değilse cenazeden sonraki ilk üç gün içinde gelmek veya aramak daha resmi olur.
En fazla bir hafta sonra, işyerindeki çalışanlardan başsağlığı dilemek gelenekseldir ve onlarla daha sonra iletişime geçerseniz kısa bir mazeret hazırlayın (bilmiyorlardı, başka bir ülkedeydiler, vb.).
Ne söylenmemeli
Bir arkadaşın başka bir sorunu varsa, bundan sıyrılmak için kullanılabilecek kalıplaşmış sözler, ölen kişinin yas döneminde kesinlikle uygun değildir.
Kayıp yaşayan bir kişiye zarar vermekten kaçınmak için yaygın hatalardan kaçınmalısınız:
- “Ağlama”, “Sakin ol”, “Yas tutmayı bırak” diye bağırmayın. Kişi yaşadığı acıdan dolayı kendini suçlu hissetmemelidir. Aksi takdirde, kederini takdir etmediğinizi ve onu gözyaşları ve üzüntü içinde görmek istemediğinizi düşünecektir.
- “Kendini düşün”, “bir düşün” gibi sözlerle teselli etmeyin. Henüz ölmedin", "Başka birini bulacaksın", " Hala çocuğunuz var mı?" Bu tür ifadeler aynı zamanda kaybın değerini düşürerek ölen kişinin yasını tutma hakkını da elinden alıyor. Dul bir kadın yeniden evlenmeyi başarsa bile, ölen eşinin yerini alma olasılığını düşünmesi gereken zaman olmadığını düşünün. Örnek teşkil etmese bile önemli değil.
- “Ölüyü” gibi sözde tesellilerle yargılamayın. Alkol almamalı/sigara içmemeli/ameliyat geçirmemeliydi», « Bunun sonunun kötü olacağını hissettik», « İşkolikler çabuk tükenir" veya " Uyuşturucu bağımlılarının sonu her zaman üzücü olur" Sözlerinize tepki sadece öfke olacaktır çünkü ölüm, ölen kişinin tüm hatalarını siler. Ölüm, bağımlılıklarının bir sonucu olabilir, ancak bu her zaman çok ağır bir hesaplaşmadır ve bu da artık ölen kişinin yakınlarını üzmektedir. Sizin tesellilerinize ve kınamalarınıza vakitleri yok.
- Şu anda yas tutan biri için bunun nasıl bir şey olduğunu bildiğini söyleyerek yalan söylememelisin. Bir defada bir kayıp yaşamış olsanız bile, yasın tüm aşamalarını yaşamış kişilerle bunu konuşmanız doğru olur. Bu sözlerle, ortak bir kederle birleştiğinizi söyleyerek daha fazla güven aşılamak için bir yabancıya yaklaşmaya çalışabilirsiniz. Ancak cenazeden hemen sonra benzer kederinizden bahsedemezsiniz - yas tutan kişi için bu yaşanmamış bir deneyimdir ve bu tür teselli sadece sinirlendirir.
- İfade etmek " Artık bunun daha da zor olduğu kişiler var"Yetimler, dullar ve dullar için, bir arkadaşını veya kardeşini kaybetmiş olanlar için kesinlikle ölümcül. Buna ortak tepki şu: " Ben bu konuda hiç de iyi değilim!" - kesinlikle adil. Bu cümleyi, tabiri caizse, hayatı bilmeyen sorunlardan sızlananlara saklayın. Cenazeden sonra bu uygunsuz.
Son olarak, başsağlığı dileklerinizi kelimelerle nasıl doğru bir şekilde ifade edeceğinizi bilmiyorsanız bile, bunu yürekten yapabilirsiniz - sadece sessiz varlığınızla. Eve bela geldiğinde, tek kelime etmeden bile birbirimize ihtiyacımız var. Sevdiklerinizi ve tanıdıklarınızı acınızla yalnız bırakmayın!
Neşeli, kolay yaşam koşullarında ve şenlikli olaylarda nasıl davranacağımızı sezgisel ve bilinçaltı olarak anlıyoruz. Ancak trajik nitelikte olaylar da var - örneğin sevilen birinin ölümü. Birçoğu kayıplara hazırlıksızlıkla karşı karşıya kalarak kaybolur; çoğu için bu tür olaylar kabul ve farkındalığın ötesindedir.
Kayıp yaşayan insanlar kolayca savunmasızdır, samimiyetsizliğin ve sahtekarlığın son derece farkındadırlar, duyguları acıyla boğulur, onu hafifletmek için yardıma ihtiyaç duyarlar, kabul ederler, onunla uzlaşmaya çalışırlar, ancak hiçbir durumda kazara atılan düşüncesizce acıyı artırmazlar. kelime veya yanlış ifade.
Artan incelik ve doğruluk, hassasiyet ve küçümseme gösterebilmeniz gerekir. Daha fazla acıya neden olmak, rahatsız edici duyguları incitmek veya duygularla aşırı yüklenmiş sinirlere dokunmak yerine, hassas bir anlayış göstererek sessiz kalmak daha iyidir.
Yanınızdaki kişinin acı çektiği bir durumda nasıl davranacağınızı anlamanıza yardımcı olmaya çalışacağız - sevilen birinin kaybı, kişinin desteğinizi ve samimi sempatinizi hissetmesi için nasıl doğru şekilde sempati duyacağınız ve doğru kelimeleri nasıl seçeceğiniz.
Taziyelerde mevcut farklılıkları dikkate almak gerekir.
Kayıp için başsağlığı dileme şekli farklılık gösterecektir:
- Büyükanne ve büyükbabalar, akrabalar;
- anne veya baba;
- erkek veya kız kardeş;
- oğul veya kız - çocuk;
- karı koca;
- Erkek arkadaşın veya kız arkadaşın;
- iş arkadaşları, çalışan.
Çünkü deneyimin derinliği farklılık gösterir.
Ayrıca başsağlığı dileklerinin ifadesi, yas tutan kişinin olanlarla ilgili duygularının ciddiyetine bağlıdır:
- Yaşlılıktan dolayı yakın ölüm;
- ciddi hastalık nedeniyle yakın ölüm;
- erken, ani ölüm;
- trajik ölüm, kaza.
Taziyenin kendisi şekil olarak kısa ama içerik olarak derin olmalıdır. Bu nedenle sempatinizin derinliğini ve destek sağlama isteğinizi doğru bir şekilde aktaran en samimi kelimeleri bulmanız gerekir.
Bu yazımızda çeşitli başsağlığı dileme biçimlerine ve örneklerine yer vereceğiz ve kederli kelimeleri seçmenize yardımcı olacağız. İhtiyacınız olacak: samimiyet; sabır; kişiye dikkat; sempati;
İpucu 1
Sunum şekli ve yöntemi
Taziyeler, amacına göre şekil ve sunum şekli bakımından kendine özgü özellikler taşıyacaktır.
Amaç:
- Aileye ve arkadaşlara kişisel bireysel başsağlığı dileklerimle.
- Resmi bireysel veya kolektif.
- Gazetede ölüm ilanı.
- Cenazede veda yas sözleri.
- Cenaze töreninde söylenen sözler: 9 gün boyunca yıldönümünde.
Servis yöntemi:
Zamanındalık faktörü önemlidir, bu nedenle posta teslim yöntemi yalnızca telgraf göndermek için kullanılmalıdır. Elbette başsağlığı dilemenin en hızlı yolu modern iletişim araçlarını kullanmaktır: e-posta, Skype, Viber... ancak bunlar kendine güvenen İnternet kullanıcıları için uygundur ve bunlar yalnızca gönderen değil aynı zamanda alıcı da olmalıdır.
Sempati ve empati göstermek için SMS kullanmak, yalnızca bir kişiyle iletişim kurmak için başka bir fırsatın olmaması veya ilişkinizin durumunun uzaktan tanıdık veya resmi dostluk ilişkileri olması durumunda kabul edilebilir.
Gönderim formu:
Yazılı olarak:
- Telgraf;
- e-posta;
- e-kart;
- ölüm ilanı - bir gazetede yayınlanan yas notu.
Sözlü formda:
- Bir telefon görüşmesinde;
- şahsen.
Ayette: Yazılı keder ifadeleri için uygundur.
İpucu 2
Önemli noktalar
Tüm sözlü taziyelerin şekli kısa olmalıdır.
- Resmi taziyelerin yazılı olarak iletilmesi daha hassastır. Bunun için ölen kişinin bir fotoğrafını, buna karşılık gelen elektronik resimleri ve kartpostalları seçebileceğiniz yürekten bir ayet daha uygundur.
- Kişisel bireysel taziyeler özel olmalı ve sözlü veya yazılı olarak ifade edilebilmelidir.
- Sevgili ve en yakın insanlar için, üzücü başsağlığı dileklerinizi resmi değil, yani kalıplaşmış değil, kendi samimi sözlerinizle ifade etmeniz veya yazmanız önemlidir.
- Şiirler nadiren ayrıcalıklı olduğundan, yalnızca size ait olduğundan, kalbinizin sesini dinleyin, o size teselli ve destek sözleri söyleyecektir.
- Sadece taziye sözleri samimi olmamalı, aynı zamanda gücünüz dahilinde olan her türlü yardım teklifini de içermelidir: mali, organizasyonel.
Ölen kişinin sonsuza kadar hafızanızda kalmasını istediğiniz kendine özgü kişisel erdemlerini ve karakter özelliklerini örnek olarak belirtmeyi unutmayın: bilgelik, nezaket, duyarlılık, iyimserlik, yaşam sevgisi, çalışkanlık, dürüstlük...
Bu, ana kısmı makalemizde önerilen yaklaşık modele göre formüle edilebilecek olan taziyenin bireysel kısmı olacaktır.
İpucu 3
Evrensel kederli metinler
- “Yeryüzü huzur içinde olsun” definden sonra söylenen, cenaze töreninde taziye olarak kullanılabilen, ateistlere bile uygun olan geleneksel bir ritüel sözüdür.
- "Hepimiz onarılamaz kaybınızın yasını tutuyoruz."
- "Kaybın acısı kelimelerle ifade edilemez."
- "İçtenlikle taziyelerimi sunuyorum ve acınızı paylaşıyorum."
- "Sevgili bir kişinin ölümü nedeniyle lütfen en derin taziyelerimi kabul edin."
- "Ölen harika adamın parlak anısını kalbimizde tutacağız."
Yardım aşağıdaki kelimelerle sunulabilir:
- Acınızın ciddiyetini paylaşmaya, yanınızda olmaya, size ve ailenize gereken yardımı sağlamaya hazırız.”
- “Elbette birçok sorunu çözmeniz gerekecek. Bize güvenebilirsiniz, yardımımızı kabul edin."
Annenin ölümü üzerine büyükanne
- "En yakın insanın, annenin ölümü telafisi mümkün olmayan bir acıdır."
- "Onun parlak anısı sonsuza kadar kalplerimizde yaşayacak."
- "Hayatı boyunca ona söyleyecek ne kadar zamanımız olmadı!"
- Bu acı anda içtenlikle yas tutuyor ve acınızı paylaşıyoruz."
- "Devam etmek! Onun anısına. Seni çaresiz görmek istemez."
İpucu 5
Bir kocanın, babanın, büyükbabanın ölümü üzerine
- "Sizin ve aileniz için güvenilir bir destek olan sevilen birinin ölümüyle ilgili olarak en içten taziyelerimi sunuyorum ve derin taziyelerimi ifade ediyorum."
- "Bu güçlü adamın anısına, bu acıdan kurtulmak ve onun bitirmediği şeye devam etmek için metanet ve bilgelik göstermelisiniz."
- Onun parlak ve nazik hatırasını hayatımız boyunca taşıyacağız.”
İpucu 6
Bir kız kardeşin, erkek kardeşin, arkadaşın, sevilen birinin ölümü üzerine
- “Sevilen birinin kaybının farkına varmak acıdır ama hayatı tanımayan gençlerin gidişini kabullenmek daha da zordur. Sonsuz hafıza!"
- "Bu ağır, onarılamaz kayıp vesilesiyle en içten taziyelerimi sunmama izin verin!"
- “Artık ebeveynlerinize destek olmanız gerekecek! Bunu hatırla ve orada kal!”
- “Tanrı hayatta kalmanıza ve bu kaybın acısına dayanmanıza yardım etsin!”
- “Çocuklarınızın iyiliği, onların huzuru ve refahı için bu acıyla başa çıkmanız, yaşama gücünü bulmanız ve geleceğe bakmayı öğrenmeniz gerekiyor.”
- “Ölüm aşkı götürmez, senin aşkın ölümsüzdür!”
- “Harika bir adama mutlu anılar!”
- “Sonsuza kadar kalbimizde kalacak!”
Bir müminin ölümüne
Başsağlığı metni laik bir kişiyle aynı kederli sözleri içerebilir, ancak bir Ortodoks Hıristiyan şunları eklemelidir:
- Ritüel ifadesi:
“Cennetin Krallığı ve Ebedi Barış!”
"Tanrı merhametlidir!"
- Dua cümlesi:
"Tanrım, ruhunu dinlendir, gönüllü ve istemsiz tüm günahları bağışla ve Cennetin Krallığını bağışla!" Çözüm
Çözüm
"Ölülerin hayatı, yaşayanların anısına devam ediyor" - bu sözler eski bilge Cicero'ya aittir. Ve biz hayattayken, ölen sevdiklerimiz kalbimizde yaşıyor!
Yükleniyor...
